[哲学] 爱情哲学[第1页]

有这样一个隐喻（石头和佛的对话）：
石头问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？
佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？
石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？
佛说：真要是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。
石头抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就……
佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。
石头说：那我活的岂不是很辛苦？
佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？
石头摇了摇头，又笑了。
石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？
佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？
石头苦笑了一下：我想我不需要。
佛说：说说你的原因。
石头说：我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心的爱我的，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我的爱意，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望的痛是一剎那的，而希望的痛则是无限期的。
佛笑了：很好，你已经说出了答案！
………………
石头问：为什么后来在一起的时候，两个人反倒没有了以前的那些激情，更多的是一种相互依赖？
佛说：那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情…
石头摸了摸脑袋：亲情？
佛继续说：当爱情到了一定的程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的，你会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的，所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你出生多么高贵，你都要不讲任何条件的接受他们，并且对他们负责对他们好。
石头想了想，点头说道：亲情的确是这样的。
佛笑了笑：爱是自持的开始，然后潜移默化成了一种交互式表现，一种把对象看成第一视角的驱力，一种无畏的包容和相互欣赏，这就是所谓心动，由心而出的相恋，因为互相离不开的和谐，所以结婚。因此，爱的目的是建立了宽容、谅解、习惯和适应，这正是白首不相离啊。
石头沉默了：原来爱情是种非理性。
石头问：在这样的一个时代，这样的一个社会里，像我这样的一个人这样辛苦地去爱一个人。是否值得呢？
佛说：你自己认为呢？
石头想了想，无言以对。
佛也沉默了一阵，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能无怨无悔。
石头长吁了一口气，石头知道他懂了，他用坚定的目光看了佛一眼，没有再说话。

在我们这种以功利、创造和消费为企图的文化中，人们从根本上失去了自持的能力，由自爱变成了自私。实际上，唯我的表现论是内在性，并不被看成是一种事态，当我们表现爱的时候，外部实在的内容首先应该“放下”。

为何失去快乐？无非就是不自持，不自爱。当被外在的环境迷惑而挫折的时候，我们常常连自己都不能相信自己，因为有太多的看不懂，太多的不明白，我们被现实冲昏了头脑，根本来不及思考，也难得思索出个所以然来，其中一个迷惑便是我们不能自然的辨别别人的用心？他到底想干吗呢？他会不会把我说的话说给别入听，我们常常这样问自己？这厮到底想干吗？我们怕被害！

“你为什么会这么做？”“你说你有什么目的？”电影里、生活中我们都会听到类似的对白，而在发问的同时每个人的脸上带着一副戒备的表情。我们生活在一个怀疑的世界里，我们面对的信息夹杂着太多虚假、夸张的成分，以至于我们相信的是世上没有平白无故，一切都有目的。

在人生路上摸爬滚打，自有诸多不易，为了能站直身子走得更顺畅，我们都会带着某种目的去接近别人，以期完成自己的目标。只要不给别人带去伤害，这种带有目的性的行为就无可厚非。有的人因此而对社会、对人性悲观失望，对一切都持怀疑的态度，即使有人真心爱他，这份爱也要被他衡量再三。其实，大可不必如此。

在这个世上，若有什么是没有目的，不带企图的，就只有爱了。爱不是为了什么，它只是作为人类表达自我的一种方式，并能帮助我们充分发挥我们自身的力量。在一种以功利、消费为企图的文化中浸泡得够久，我们都丧失了认识爱、相信爱的能力，才会在面对真爱时，用戒备之心将它推得更远。

不是我们不想爱！
我们爱！就喜当爹+接盘侠+修车工！??

这真是一个挑战性的话题吧。爱情与哲学，本来是两个领域的话题。用艺术文学的方式去探讨爱情，或许更合适恰当吧。

在爱开始之前，请对自己克制，坚守自己的信念，完善自己的人格，谓我心明，挚诚相待。爱不是去改变什么，也不是方法，它唯一的方式就是有感而发的情义，是生活上的磨合，是注定的因缘，是相应的开始到相知的结局。爱情越久，两个人越相像，其实是一种自然的默契。

有才！赞同

第二章：爱是一种“自验”

心理学有个效应，它是英国作家萧伯纳根据希腊神话故事，写过一出喜剧，主人公艺术家毕马龙爱上了自己雕刻的美女。朝思暮想热情地期望，雕像变成活人，美梦成真，有情人终成眷属。毕马龙效应的含义是你预期什么，你就得到什么，学称这一现象为自验预言。自验预言是直觉的明示，是潜意识的提醒。
人在自己的境遇中，常常对自己的行为有所预期，在自己的以后行为结果中得到应验。例如一次灾害中，一位唯一的儿子腿被砸伤，他的腹部也受了严重的伤，但他想着却是如何救治自己的儿子竟然不觉得疼痛，他毅然背起儿子走到十几里外的医院，医生发现他更需要治疗，他比儿子伤得还重，儿子经过医治可以康复，他却因流血过多失去了。
人的精神作用是巨大的，说自己行一定就行，说自己不行一定就是不行。行或不行的标准与客观的标准可能会不一致。所谓的强者是战胜困难的人，所谓弱者是被环境左右的人。运动员在大赛时的状态非常重要，比赛能否拿金牌，不在于你的水平问题，而在于你能否保持良好的发挥正常或超常的水平。关键时刻保持良好、调整平衡是最重要的，如果状态不在，勉为其难，不是就是要付出昂贵的代价。
人的状态有高潮也有低谷，挑战自我，超越自我，一定要选择在自我最佳状态。处于最佳状态的人，充满了勇气、胆量、意志力、耐心和斗志，保证自己走向；当自己处于犹豫或消沉时，仍强迫自己，可能会造成，结果就成为弱者否定自己能力的有力借口，打击自己的希望，任何的及尝试。
聪明的人能够认识自我，清楚的强弱点，懂得扬长避短，在合适的时候做合适的事。自认为聪明的人总是以最佳状态来强求自己，钻入自己给自己设计的圈套，搬起石头砸自己的脚。

人生中除了吃饭、睡觉、工作、学习等生活常态之外，它最需要被爱好所填补，这是理所当然的自我验证。所以，自验的动力来自于爱，当我们爱一个人的时候，不是说说玩的，不是图个解闷，而是“毕马龙效应”，是发自内心的对她好，是发自内心的去体验她的生命。

人会期待别人对我们好印象，就会认真的表现良好行为；若期待别人会讨厌我们，就会随便表现。这种现象称之为“毕马龙效应”。亦即“人重视我，我自重，人爱我，我自爱。”人家给我们拥护、机会、交往，我们应负责、尊重、坦诚。

爱是玫瑰花裹着雕刻刀一起而来，我爱你，是要把对象雕刻成他爱的样子。
爱是一种感动，而感动是需要自重的，自重的意思是能按照自己本来的面目来看待，能够意识到自己的独特性。自重意味着关心，并让对象能够按照他（她）的本性成长和发展。如果爱情中没有自重，那么，责任心就很容易变成控制别人和奴役别人的工具。
爱不是控制、不是占有、更不是用自己的价值观去同化对方，爱是一种尊重，是基于对方气质对自己的吸引而产生的情愫，是和对方和平相处，并在对方的志趣中去体验对方的快乐，同时把自己的快乐传染给对方。平等的爱情则会展现出能量巨大的吸引力，企图去占有爱则会把爱的美好破坏殆尽。

爱情不是你想买，想买就能买

爱情，只是性爱之情。

爱情是人类之间吸引与依赖
少不了视觉听觉和触觉你看看那些影视节目中的美好爱情故事就知道猪脚都是美的至少符合大多数审美人士哪怕是丑的也有一定的气质与个性

想象一下一个你深爱的人突然有一天变成一个极其丑陋肮脏的的人外表丑声音难听气味也难闻你还会爱他么？所以说我并不认为有真正精神上的爱情就算柏拉图式也要建立在可接受的外貌声音等条件之上！

是欲望的追求没有欲望就算了吧