[哲学] 论婚姻关系中的两性

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[哲学]论婚姻关系中的两性

作者:fhyd22

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各位吧友，在这个恐婚且婚姻市场失调，两性关系紊乱的时代，我打算建造一套可以让大家安然享受婚后生活的伦理逻辑体系，只要这套逻辑理论完成，并且大家按照它去做，关于两性方面的众多问题都能迎刃而解。目前这套逻辑理论还没有完成，我遇到瓶颈了。现在我把这套未完成的逻辑放出来，希望大家多加指点（小点声骂）。本人是男性，是站在男性的角度思考问题，但是，我觉得女性来观看这套逻辑并加以利用也是可以的。

双方地位和精神都是平等的。双方互相帮助。
人性的魅力主要来自精神或人格。不仅仅是外表。特别是，外表的魅力会消失。新鲜的感觉会过去的。外表会老。但个人不会消失。只要自我不失去那个优秀人格品质（美德）。
所以如果我们按照上面的标准选择配偶。我们将得到一个伴侣不仅是灵魂和情感的伴侣，而且是一个坚强的伴侣在生活中。
但外表是联系的第一要素。而人格魅力是很难了解的。所以我们必须假设一个场景，双方都没有感情基础。只有靠逻辑就决定要在一起。
所以我们必须证明没有情感基础的爱的联系是可以实现的。
如果没有感情，两个人却走到一起。这意味着有一个目标，两个一个去实现它。它是能量的源泉。但目标是什么，让两个像机器人一样的人毫无感情地相处。
就像我之前说的，一场婚礼是两个人一起承受未知/意外的世界。也许目标是让两个人的生活更美好。就像有些一个人做不到的事情。比如买房子，生孩子。
而默契是很难发展的。它需要合作。但婚姻生活中需要合作的事情并不多。
如果对方问我:“你会脱轨吗?” 我会说“不”。由于以下原因。
我依靠逻辑来选择伴侣。也许她外表不好，但她一定有能力和人格魅力(品德)。
婚礼不是终点。而是另一个开始。她的能力和个性会继续发展。我们会达成默契的。如果我遇到一个比我的伴侣更有能力和美德的人，我不会选择她。因为默契会重置。我们花了很多时间来培养的默契就会消失。
但我们结婚的原因是为了承受未知/意外的世界。能力固然重要，但默契比能力更重要。如果没有默契，能力越优秀/越大，错误越糟糕。甚至处理事情的能力也足够优秀。最后的结局也是离婚。因为既没有感情也没有默契。

结婚的目的对于每个人来说都不一样。
简答总结一下至少有以下几个方面。
1：缓解外界社交压力（完成长辈给的任务等）
2：缓解经济压力（找富二代，傍富婆，生孩子，降低生活难度）
3：缓解自身社交压力（爱情，情投意合，想和对方长期一起生活）
恐婚的核心在于对将来的不确定性。
不协调的核心在于对自我认知过高导致找不到满意的，没有认识到婚姻其实是无法比较的。

婚姻法是法律的一部分. 婚姻是某种伦理规范. 属于"礼仪"的范畴.
关系是最重要的. 没有关系, 就没有父母的结合, 也就没有你我.
而关系意味着关心, 关注.
全然地关注就意味着爱, 意味着真正的活着, 否则, 人不过是在梦游.
而我们大多数人都在梦游.

从生物学来讲，结婚只是为了繁衍后代。然而人作为有思想的生物，确实如卤煮所说，可以更进一步，寻找一个共同的理想一起奋斗的婚姻，可以像阿秋骑中国那样一起游历大江南北，也可以都是科学家一起研究相同的课题，然而这种相同理想的几乎很难碰到，大多数人的理想都变成豪房豪车，要么就是为了赚钱抽不开身。默契有个前提就是两人要能相处融洽，越少的争吵才能一起做事，其次还需要两人的人生观价值观相近，相近对相同的事物才有相似的看法和行为，才能产生了默契，这样看来达成默契也是十分困难的，倒不如简便些，好的婚姻只需要相处融洽就够了

婚姻，只在经济上有强制约束力。
然后你会发现，其实婚姻只是合同。
进一步，你会发现，婚配的双方的有保证的目的，只是盈利。（因为其他目的没有强制力保证）。
所以，当婚姻的双方中任何一方觉得无利可图，婚姻大概率就不再存续。
…
用利益捆绑婚姻，可能可以使得婚姻能更长久，比如采取以下方式：如果离婚，双方财产都要缩水一半。
然而问题来了，任何限制离婚的措施，都可能使得结婚率下降。

这年头谁都知道，婚姻是和爱情无关的。和公逻公的辑，婆逻婆的辑有关。如果真认为问题在某逻辑面前是迎刃而解的，那是它没碰到全都要的问题。

娶妻生子享受天倫之樂
過日子就是結婚的目的

2.0版本
the reason of wedding：
为了做到一个人做不到的事情，如：买车买房生孩子、实现一个人无法实现的目的、为了人生更加稳定
没有感情基础的理想生活：
白天工作，晚上回到家继续工作，如做饭，洗澡，或者其他与结婚生活相关的工作。全部做完后就是自由时间。对方也是如此，因为有对方的协助，工作完成的更加顺利，没有什么差错。因此不会对对方产生厌烦或讨厌等负面情绪。哪怕对对方没有喜爱的感情，却也没有讨厌的感情，不如说，有对方的协助使你的生活更加顺利和美好，因此你还可能会有点喜欢对方。
我主张将另一半看作朋友，同伴，看作兄弟。但朋友就意味着有共同兴趣，或者被对方身上的品质所吸引。但即便如此，整天呆在一起还是会腻。但“腻”的前提是以对方为目的，从对方身上获取快乐，这才会导致“腻”的结果。因此对方不能是目标。
而只要找到一个目标，哪怕不是共同的目标，对方的身份变成同伴了。因此日常工作工作中，总会获得对方的协助和帮助。
目标/兴趣：
双方必须有目标，有活力。普通人的婚姻有一个很大的错误就是他们结完婚后就如同退休一样，每天行尸走肉般活着，只会追寻欲望和快乐。
但我说的是双方都有目标和动力，那怕不是共同的，那在解决完生活工作后，也不会去追寻欲望和快乐，而是按照自己喜欢的样子去追寻目标，或者适当休息，在周六日也一样。不如说那副行尸走肉般的颓废状态会拉低很多好感度。
这会使他们成为一方的专家，还有这副前进的姿态。这两者又会形成人格魅力。
也就是婚姻是为了目标而服务的。但是这个目标必须本人心甘情愿去做的，或者说这个目标是兴趣或者爱好，它必须能够让人保持冲劲和活力。且这个目标对本人的重要性不能低于男女之情，不然，就会导致离婚或出轨。
目标可以是某种运动，或学科，如哲学，文学，或者看书。且一定要是目标和兴趣合二为一的目标才可以。不然就和工作一样了。也不能从目标获得快乐了。
契合度：
契合度指的是因为知道对方的习惯或喜好而改变特定做法而去迎合对方。
it affects the success and smoothness of daily job of wedding and it is the reason of not divorced. (tacit agreement is hard to nourish. it needs time and energy)
但对于我所说的理想生活来说，默契似乎并不是特别重要，那样平淡的生活用不到默契。不如说，应该叫契合度，就是两个人一起生活，就会慢慢磨合在一起，但结果还是一样，用不到，这种程度的契合度很容易培养。
对于品德高尚的人来说，契合度是很容易培养的。契合度简单地说就是包容度和配合度。对方有特殊的地方就去包容他，对方需要某种帮助时就去帮助他
（我觉得而这部分并不是特别重要）
不离婚（换配偶）的原因：
对方足够优秀，不会使自己反感，再找一个可能找不到或者很麻烦；
契合度足够高，因此生活工作顺利，因此不会厌恶或反感对方，也有利于实现自己的目标
离婚很麻烦（这个原因不能被算入内，这是大多数人的理由，如果我算入它，就代表我走上了平常人的道路）
对于1.0版本的反思
一开始我认为只要有契合度，就不会离婚。但我设想了一下，假如我现在的对象品德高尚（集众多美德于一身）、能力强劲、但脸不行；而我的身边出现了一个前两点都和我的对象同等级，但时长的比我的对象好看的女人。我也会选择后者。
但其实我一开始创造出这一套规则的时候我就是为了说明光是外表好看并不能代表什么，重要的是实力。因此，在前面那个例子，只要我的对象在前两点都比后者强，那我理所应当还是会选择她，比较这个世界弱肉强食。但这也代表每个人都有机会。

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加:2022-02-18 07:46:26 更:2022-02-18 07:54:37

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