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[心理学]幸运的人童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年[第1页] |
| 作者:楼下正太 |
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记录一个同性恋炼铜癖怪物的成长历程 不知道发在这个吧会不会被删帖，实在不知道该到什么地方倾诉，觉的这个吧包容些，只是想跟大家聊聊这些年一路走来的心路历程及心理分析，以及对未来生活的迷茫、焦虑…… |
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看到“恋、童、癖”大家先不要急着喷我，我也知道炼铜（以防河蟹下文均用炼铜代替）是不对的，但我保证我对于炼铜一直都是停留在精神层面，从来没做过伤害小孩子的事，因为我曾经也是一个受害者…… 文笔不是很好，这么多年也是第一次把埋藏在心底的秘密说出来，有些时候表达的不是很清晰请见谅。 |
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我出生于一个并不富裕甚至有些贫穷的家庭，为了改变贫穷的生活环境，我的父母于九十年代到南方一个经济强镇打拼，并在那里生下了我，印象中小时候的生活不是那么艰难，父亲做点小生意，母亲全职在家带我，条件不是很好却充满爱与欢乐，而且能够经常吃上肉。 |
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埋下种子 有人说同性恋是天生的，有人说是后天生活环境造成的，我想我大概是两者皆有吧。第一次对男生有好感是在一年级的时候，说来惭愧，小学那么多年，给我留下深刻印象的除了一个女数学老师，其他皆是男生，女生大多模糊了记忆。前段时间遇到一个认出我的小学女同学，我却对她一点印象没有。而那个数学老师的故事以后的文中会讲到，现在先来说说那个男生吧，为了隐私，就叫他何吧，何同学是我的同桌，非常的调皮好动，彻彻底底的学渣一个，但是却有着一副盛世美颜（我觉得），他是那种外向的阳光帅哥，因为是同桌我们很快成了无话不说的好朋友 （我觉得）。也就是这样一个阳光帅哥却让我以后成为炼铜埋下了种子，他可能就是那种喜欢你就欺负你的那种人，一开始只是简单的男生掏裆小游戏，到后来发展成脱下裤子把我头按向他的下面，最过分的是他会在午睡的时候在我面前玩弄他的生殖器，然后用写作业的纸擦下的包皮垢涂向我的脸。现在想想，我不知道一个一年级的孩子是怎么会在教室做出这样的事的，也不知道当初的我为什么没有反抗，还能和他继续成为朋友。 这样的日子并没有持续多久，他在二年级的时候因为父母工作变动的原因离开了那所小学，而我也与他失去了联系。 |
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生根发芽 再次对男生有好感是在三年级的时候，那个时候，由于镇里建了新的中心小学，各村小都进行了合并，我读书的那个村小与另一所村小合并成了外来民工子弟学校，班级重新分配，有了新的同学，让我印象深刻的是一个非常可爱的男同学，小小的，非常能让人激起保护欲，而且长的不说倾国倾城，却也雌雄模辩，但又不觉得娘，可能就是一种特有的气质吧，满足了我对正太的所有幻想，可惜的是我竟然没能记得他的名字。我曾一度以为他是一个女生，我还当着他的面问过他是男生是女生，他说是男生我还不信。后来他被我逼得没办法，到厕所脱下裤子，当我看到和我一样的小可爱时我才相信他是个男生。想当年我也纯洁的可爱，觉得这么可爱的怎么会是男孩子，也根本不知道什么是喜欢，更不用说同性恋，只是觉得这么可爱的男孩子一定要和他一起玩，要和他成为好朋友。 |
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也许就是从那个时候起喜欢同性和正太的种子在我心里悄悄发芽，但是却没有能和他更近一步，因为那一年，我家里发生了变故，我的父亲查出来了癌症。一个家里的顶梁柱就这样倒下，那个时候的我还不知道癌症意味着什么，只是以为是普通的疾病，看好了就可以回家。那个时候父母已经经常不在家，在城里到处求医、住院、治疗。然后有一天，母亲和我一起到医院接父亲回家，那时候父亲还能自己开着送货的电动三轮带我们一起回家，那天我还很高兴，我以为父亲的病好了。可我却不知道那是病情恶化的开始，由于不堪高昂的治疗费用，父母决定回老家治疗，那个时候没有医保也不知道保险所有费用都是自费。 随后没几天的一天早上，母亲把我叫醒，说他们要回老家了，我哇的一声哭了出来，哭的那么伤心却无法不让我和父母分离。由于当时刚开学没多久，我和姐姐被寄养在不同的亲戚家继续学业。那段寄人篱下的日子是我最不愿意回忆的。我努力将那段时光忘记，却在那段时光里学会了看别人眼色，学会了自己照顾自己，学会了阿谀奉承…… |
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一边听着张杰的《夜空中最亮的星》，一边在手动码字，不知道有没有人在看，没人在看也没关系，反正我还是会继续写下去，反正就是倾诉自己的生活。 |
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加油 |
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终于到了放寒假和父母团聚的日子，我下了车，书包都来不及放下，就飞奔向了父亲。一见到父亲，我差点认不出来，那个时候我一向健硕帅气的父亲已经骨瘦如柴，因为化疗的原因，头发已经掉的稀疏，他甚至已经不能下床，凹陷的眼窝望向我却充满神采，我望着他嚎啕大哭，却不敢去拥抱他。我哭不知道为什么他突然变成了这个样子，我哭这段时间寄人篱下的委屈。但是再多的委屈这个时候已经不重要了，因为我又与我父母团聚了。 新学期开始后，我被转到老家的学校里学习，由于学习条件的差异，我在城里本就不错的成绩到了这里更是名列前茅。可是转学生和优等生向来是会被孤立的，而我恰巧两样都占了。在学校里受到的委屈我谁都没说，总是一个人默默承受。 |
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天塌了 真正让我备受打击的还是父亲的去世。记得在父亲去世前的前两个化疗周期，父亲化疗回来后突然有了精神，可以陪我们一起吃饭，可以下地走路，甚至我们在整理柴火时还要来帮忙。那个时候我单纯的以为看到了希望，以为父亲会越来越好，可以回到那个单手把我拎起来陪我玩耍的父亲，可以回到那个让我在他身上翻跟头的父亲…… 然而奇迹没有发生，第二次的化疗回来之后，父亲变的非常不好，不能睡觉，吃不下东西，整日昏昏沉沉，清醒的时候越来越少，村医也在我的家里准备氧气枕。父亲的生命如油灯枯竭般只剩下电点星光。我突然明白哪有什么奇迹，之前的希望只不过是父亲用尽回光返照的全身精力多陪我们一会，陪我们一起吃个饭，陪我们一起干活。其实哪怕他什么都不干，只是坐在那看着我们便是希望。 |
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有一次，母亲带我去镇上买东西，店家问他为什么要在夏天买棉服，母亲说因为想便宜点，所以反季节买。但我知道那是买给父亲的寿衣，我离失去父亲又近了一步。终于，不可避免、不想面对的终究还是要面对。我清晰的记得父亲去世的那天晚上，母亲刚给父亲擦洗完身子，正在给父亲穿衣服，母亲喊父亲名字让他动一下胳膊，父亲没有动，母亲哭着喊着叫父亲的名字，父亲都没有回应，我看到父亲脸上留下了两行热泪，那一刻我知道我失去父亲！我再也没爸爸了！那个时候我没有哭，我还看了一眼当时的时间，因为我记得母亲说过，父亲出生的时候由于家庭原因不知道确切的时间，他没过过一个真正的生日，我不能让他走的日子都没一个确切的时间。我时刻铭记着我一辈子都不会忘的时间：2005年农历五月初九晚上九点三十六分，刚过端午节3天，离父情节3天。 |
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母亲让我去喊隔壁邻居的大伯和村医，我在敲邻居家门的时候没哭，我拼命拍着邻居家的门，想把我的伤心发泄在这门上，却在邻居大伯开门的一刹那眼泪止不住的留，我哭着含糊的说着我也听不懂的话语，只顾着把他往我家拉。然后，我哭着奔向村医家，我只感觉我的周身一片黑暗，那样的黑要将我吞噬，而村医家的门口有一束光，仿佛触摸到了那束光便触摸到了希望。 |
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今天不想更了，调整一下心情，明天继续，希望明天帖子还在没被删掉。 |
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父亲去世后我们的日子更加艰难，姐姐去了镇上的寄宿初中上学，平时家里只有我和母亲两个人，印象深刻的是经常连续几天只有青菜汤吃。在农村，一个身材娇小的妇女靠种田养活两个子女怎么可能，庄稼地里的活，没有男劳动力怎么行，很多时候弄不动的活母亲只能分批次一趟趟的干，实在干不动的时候才请同村人帮忙。都说寡妇门前是非多，一旦帮多了就会引起闲言碎语，要强的母亲在过完年后毅然决然的带着我们回到了以前打工的地方。她找了一个不错的小厂，白天在厂里上班，晚上就将一些计件工序的零件带回家装配，而我们在写完作业之后也能给她帮忙。 |
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我也重新回到了那所民工子弟学校，小学的课程还是比较简单，农村的教育并没有让我落后太多的课程，除了英语，在农村小学是没有英语老师的，只有每周一次从镇上安排一位老师来上一节课，上完就走，没有人给你批改作业，纠正发音，英语基础就此落下，导致我在以后的学习中对英语一直提不起兴趣。也是在这个时候我遇到了之前提到过的让我映像深刻的女数学老师。她在了解了我的家庭情况之后，总会在放学时或午饭后把我叫到一旁，递给我一些打包好的食堂剩下的荤菜，让我带回家吃，虽然只是一些小小的帮助，但是她却将一个孩子的自尊心保护的很好很好。她还将我的数学作业当做正确答案的模板用来批阅作业，这让我在学习数学上有了很强的动力与自信心。因为这个，期间还发生过一件有趣的小事，有一次，有一道数学题我把它想复杂了，写了错误的答案，而她没有发现，在讲这道题目的时候她说全班只有我一个人做对，结果发现是只有我一个人做错。这么多年过去，她对我的恩情我一直铭记在心，也一直后悔因为各种原因没能回去看望她一下，更抱歉的是我在初中时把自己的学业毁了、辜负了她对我的期望。 |
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