[心理学] 脑子突然冒出伤害亲人的思想，想禁止却感觉控制不住，我很后怕

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[心理学]脑子突然冒出伤害亲人的思想，想禁止却感觉控制不住，我很后怕

作者:荒寺拾遗

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唉，最近心里面感觉烦的要死，我讲一下大概的吧！自从2021高考结束以后，我就一直窝在家里，有时候出去买买菜和散散步。但是，有一天，我正在切菜，正看着菜刀，心怕切到手，突然脑子里面就想到了“我哥怕刀的心理”，然后我不知为何愣了一会，脑子一下子想到了我拿菜刀砍到我的手，手被砍的画面。这一下子导致我以后再看到菜刀都会有点不由自主地在意菜刀和害怕它的心理出现了，当然这种心理是轻微的！但是，我不可能不做饭，我还是经常拿菜刀切菜，就开始胡思乱想了，老是想到菜刀好可怕，……（胡思乱想的过程不说了）然后到目前，脑子就已经胡思乱想到了伤害亲人的地步了。虽然脑子老是不由自主地在想，但我肯定不可能执行的，只是感觉好郁闷和压抑，感到恐惧！
其实，我怕刀的心理估计早就有萌芽了！在我读六年级的时候，我哥就中度抑郁，割过手腕。那一天，我中午回家，就闻到了一股怪怪的味道，是沐浴露和不知道什么东西的结合，我敏锐地走近我哥的床下，看到一个装有红色水的水盆，我不傻，感觉那有问题，突然，我意识到了，那难道是血水？我凑近鼻孔一闻，一股被沐浴露香味掩盖了的血腥味扑鼻而来。我当即就发觉不妙，打电话告诉了我爸，他回来了。但我哥趁我们一不注意就跑了，我们也没有追到他。中间的过程就不说明了，反正最后我哥回来了，他割腕失败，想跳楼，但又没有完全放下，后来他去看医生啦，慢慢地，他的抑郁症好了。但是他整个人往后就变得颓废！那件事不久之后，他还说当时他用刀片割的手，现在他都不敢用右手碰一下刀具。怎么说呢，虽然当时我主观上对这些没有啥感觉，但是潜意识里面可能记住这些东西了。
我的性格在五年级以前是既不外向也不内向的，做人老实，思想纯洁得就是一张白纸。当时在浙江省萧山区读书，爱玩闹，爱逗女生！说实话，在杭州市那几年是我最有回忆的一年！在我回到家乡县城的第一年，在灯塔小学读五年级，我第一次遭遇了“人的恶，那种无比真实的恶”。我去逗女生，结果一个混混学生跑过来对我说：你个烂**，再碰我女朋友，小心老子请人整死你！天哪，这是社会的毒打？不，我才小学五年级啊！还有在灯塔小学，虚伪、攀比和强势共存，有内向自卑的，有强势暴力的，有敏感做作的。当时在灯塔小学，我的生命被同班人威胁了好几次，有个叫**的让我不要冲，不然救杀了我，说了好几次。还有个叫***的，也对我威胁。在灯塔小学，还有人对着监控比刀子！在灯塔小学，我算是见识到了真正的硬暴力和软暴力！但是它们没有彻底改变到我，我还是老实、诚实和纯净的，但逐渐变内向了。
在初中，我见识到了什么叫“人的作，那种令你极度不适的人的贱”，有些人，真的，故意整你，要你不得好过，过不下去！读初中，当时学校离家很远，我希望父母给我买单车，但我妈不肯。最后，我只好走路，一天要走十公里，走在路上，人来人往，很多人瞧你，每天一个人走十公里，穿街过巷，那种“特殊的感觉”应该有些人体会过吧！渐渐的，我就更内向了点。那个时候，我家很穷，我穿的就破烂和脏。有一天，我穿着一身皱巴巴、破旧的校服飞奔赶去学校，我每天都是一身汗浸湿全身，我也不讲究，直接用手乱擦汗啥的。一个女生面对我走来，她瞧我那种极端鄙视和厌恶的眼神，还有极度明显而不自然的动作我现在还记得，当时我到了学校就一直闷闷不乐，还哭了，不明白为什么，也没有人开导我！后来，为了不迟到，我走起路来很疯很快，全身汗水浸润，有时候下雨天，我的破鞋子都会浸满泥浆，裤子上都是泥浆。当时，我正好赶上一个女生，就看了她一眼，认出来她是同班的，她也看见我了，还看见了我的脏兮兮的身上。往后，我经常赶路碰见她，但我没有在乎。有一天起，那个女生一到教室就趴在桌子上哭，每天如此，也不知道为什么，直到后来，她碰见我都是直接走远，我才明白她为什么莫名其妙地哭。真的，她的骚操作把我整蒙了，令我又郁闷了！但是后来她可能感觉到我不是坏人，就不哭了！还有，在初三时，我已经真正变内向了，我和一个叫王**的女生开始一起坐，当时我成绩班级第一，没有同她主动说过话。有一天，我赶到教室，很困，就坐直着打了一会瞌睡，脸不知不觉就一直朝着她的小手的那个方向，我只管睡觉，没在意其他的。突然，上课铃声响了，我猛地睁眼，看见了她的手在我面前，她就猛地收回，我很懵逼地看了她一眼，之后，不知道为什么，她就老是飞快收回她的手，她一直自以为是地以为我要看她手，往后，我发觉那个女生很作，很自以为是，和她坐在一起越来越尴尬，很多男生都觉得和她待在一起很尴尬，她以为我要看她，偷窥她，我又郁闷了！直到后来，我都不敢往女生手那个方向看，渐渐的，我对女生就越发敏感了！还有……，……等等，除除此之外，我也见识了初中男生的暴力。我初中的暴力，无论是软暴力还是硬暴力，都比小学的更吓人！
至于高中？我就懒得讲了，反正那几年的遭遇已经令我里外都变了，从前的上进心已经不存在了，过去的成就成为了偶尔的玩笑来源。高中又能长久地经常性地高兴起来吗？
我妈身体不怎么好，她的脾气自我记事起就不好，甚至是暴躁易怒，老是无缘无故发火；我爸抽烟，二三十年烟龄，又喝酒，为了我哥，用了那么多时间，付出那么多责任，留下那么多汗水，花了那么多钱，到头来，都白了；我哥二十几，不像个二十几的成年人，性格叛逆，总是那么“多愁善感”，以前是街坊邻里眼中的天才，结果自我颓废了。至于我，唉，从初一下半学期以来，真的没有什么让我感到长久美好的回忆，反而是那些直接的或间接的遭遇，让我的心里面的积压越来越厚。真的，我自从外省回到家乡县城，从初一下半学期起，就基本上没有让我感到特别美好的回忆。这9年来，我没有真正感受到美好！我的心灵以前是一张洁白的纸，如今这张纸积满了痕迹，这些痕迹把纸浸染成了黄褐色，甚至纸张已经开始发黑了。真的，我觉得我最近突然产生的这令我恐惧的大脑想法，肯定不是无缘无故的，肯定跟成长经历有关！！如果我从小生活无忧无虑，性格一直天真烂漫，还像一张白纸，我怎么可能产生这种想法————脑子不受控制地经常想到伤害亲人的心理，导致它们在我脑子里面挥之不去？
唉，回首往事，再看看自己这个家的情况。人哪，就像自己的大家族，在新旧时代交替之际，都会分崩离析。至此，从前那个汇集童年回忆的家族就不会再汇合了，人也再也不是从前那个人了，他已经变了。我觉得我的心灵和性格没有彻底变透，我相信生活很美好，我也想去体会那种美好，但是，很难，很难，很难！我的心里面好压抑，胸口好闷，后脑好胀。自上个礼拜以来，我对有些东西都还是兴趣使然，但是心里的积压让我很难受，令我又放下了，我一时兴起，再拿起，但是没有多会儿，又无兴致地放下了。支撑我走下去的是我的信仰和期许，我希望我是幸运的，今后能够侥幸找回从前的自我。但是，最近，那些积压已久的乌云和魔鬼一直在折磨和侵染着我的心灵，我感觉很难受。估计没过多久，就要一人前往那个离家几千公里的大学，我真的不想去！唉，我才19岁啊！太难受了！唉人是会变的，这五个字，讲完了所有的故事！但是，往后，究竟是怎么变？变得如何，我怎么知道呢？
我不是有意产生这种心理的，只是无意间，但是它一个多月来，一直在我脑海里挥之不去，仿佛大海捞针，找准并彻底干掉它很难！我该如何解决呢？有谁有类似经历和感受吗？分享一下你们的心得和经历，还有方法，我们一起陪伴共度难关吧！不然，搞不好，心里的乌云和魔鬼会战胜我，让我一个即使信仰共产主义的人也放弃信仰，甚至结束自己的生命！唉，难受，我内心深处想要绿色的清新自然，却身处黑夜。森林被黑暗笼罩，只有头顶的微弱月光，它照不亮大地啊！

2楼是我，没打完就发上来了，我自己删了。
也许是心理创伤吧，想到这些也能证明你身边的人对你很重要，感到压抑证明你的三观至少是正常的。
失眠起来开百度搜到的相关，搜这个的原因也简单，又双叒叕胡思乱想出和你差不多的画面，只不过我有很长时间没有胡思乱想到这个了，反弹可能有点严重，但我一直为我这种无端联想感到羞耻和悲哀。
我差不多也是从你这个时候开始有这情况，一直是用意志力压着，一想到这些会直接警告自己这是完全错误的想法。虽然我知道我不会付出行动，但我十分害怕哪天神志不清一下，那就完全无法挽回了。
但现实情况是我和家里人的关系相当好，自认为是在同龄人里论自己和家里人关系亲密程度到了算特别稀有的那种了。这种胡思乱想的问题我搜了好几次，一直希望能找到解决方法。好几次搜这些大抵都是严重的话建议心理咨询啥的，个人出于隐私和对对方资质的不信任一直不想去。
“考虑可能属于一种强迫症状。例如强迫观念或者强迫意向。是一种有意识的自我强迫和反强迫并存。”
目前我的想法是"既然遏制不了，就放任其自由"，这个是前几次搜出来的一个建议，意思是目前既然遏制不了这种情况，就顺其自然，你相信这些不会发生，那就当看一个电视剧，一个脑内小短片，只是主角不是你自己，慢慢把自己引导出这个死循环。当然一直胡思乱想这些也不行，同时还得让自己做点别的事情，分散下注意力，自然就不会想这些了，多看看对自己有用的书，打游戏也行，让自己的脑子从胡思乱想中脱离出来，或者有引导性的去胡思乱想别的东西也行。目前也算是克服了不少，因为在忙着自己的事情，注意力也没有因为这个受到太多影响。有一段时间甚至拿起菜刀或者剪刀时也不会有这种胡思乱想了。
顺带要有充分的休息，俺寻思估计这两天有点失眠，特别是今天的精神状态特别差（估计明天也差不多，都这个点了还睡不着），我想这也是今天会胡思乱想到这个的原因之一。
总之共勉，也许每个人都会有这个坎要过只是体现方式不一样而已，帖子修修改改到这倒是把自己胡思乱想的原因分析明白了，也算是我自己把自己从十几分钟之前的苦恼中带了出来，你也可以尝试一下这样，加油共勉。

我也是，要学会控制自己，并且心理暗示自己

强迫症，我也有，你试着想一下你在喝水，暗示自己不喝完世界就会毁灭，然后你在暗示自己是在强迫自己，

小说写的不错

一切都会好的，加油啊

不要想太多，世界再黑暗，我们活得光亮一点。世界多美好，美好的人和事物很多【你们的字也很多ahhhhh】。你比我大两岁，我有的时候觉得没意思，都没意思，但是你想想未来，很多的可能，无限的光彩。我特别喜欢下雨天，空气里的味道，一闻感觉自己什么事都没有了，浑身上下就是舒坦。清晨起来看看朝阳，【我的清晨在梦里】但是有时候看见就觉得，什么是生机和希望

楼主经历过的，我都经历过。楼主爱大自然，心胸豁达就好了。我就是这么好的。我觉得自己有遗传的自闭症谱系。可能楼主家庭也是有遗传。
我初中同学说我傻。我生气焦虑了、发奋学习、自闭、妄想、走投无路。十九岁1987年在复读班遇到刘广顺老师，他点拨我们差生爱大自然，心胸豁达。我才看到希望了。放弃考不上大学。上个技校。技校边开封包公湖，我在湖边看风景。和小草倾诉窝囊事，慢慢快乐了。
我爱大自然33年了，一辈子熬过来了。没有结婚。

是

想法你控制不了，就不要在意。想法再可怕都不可怕

对有些事物想入非非有过只要不做出实质性的伤害，就什么么问题，发现后尽快转移注意力

你这个是略微的强迫性思维加一点焦虑的症状，我建议你可以看看森田正马的书，我以前也和你一样，其实方法得当的话是可以自已调理好的

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加:2021-09-08 20:42:24 更:2021-09-13 00:04:13

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