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[心理学]心里问题很严重，随时可能自杀或犯罪[第1页] |
| 作者:布鲁福莱尔 |
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不知道从什么时候起，我就已经做好了去死的准备。表面上看着笑语吟吟，实际随时可能因为小情绪点燃心中的导火索爆发大事件。状态其实一直是消极的，这些事情在我内心积累的太深，一直压抑着，靠强颜欢笑分解它的注意力，可是稍有不慎，就会引起不必要的麻烦。所以在此吧，我想把它记录下来，也许哪天我真的想不开或者犯罪，能回头是岸。或者我那天释怀了，也可以当做自己的心路历程，因为没有人对它感兴趣，除了我自己被它所束缚。 |
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我……不知从何时起想要快乐，那种归于平静由内而外的快乐。想要不计较，却再也回不去。我是家族中唯一的同辈的异性，只有我不受待见仅此而已。奶奶不喜我母亲，加上我的出生更是瞧不进眼，不知是何时起就分了家，加上父亲外出务工，更是肆意妄为，没有这个准婆婆的庇佑，同村的人绝对是猖狂的。不知何时起，我的印象里有了幺爷这户人家，名义上的幺爷。落魄人家中最小的儿子自然得到的疼惜就最多。“短命胆胆”“瘟殇”是他教会我的最恶毒的字眼，也是对我的称呼。多亏了母亲的坚强，我却从不在意。童年的我不爱说话，喜欢依偎在母亲身边。。幺爷家有个宝贝孙儿，时不时就会来我家门前挑衅几句，话里实在难听。这些话绝对是针对我的，因为他家这个孙儿特别喜欢我母亲，他父母都不在，甚至有时会跑来叫我母亲妈妈，可是我找不到讨厌他的理由。每次赶集经过他家，幺婆就用奇怪的眼神看我，同时警告我不要让他孙儿去我家。搞得像谁稀得他来似的，我知道，这一切都是因为我是这辈唯一的异性，还有我奶奶带来的不喜。那时我对重男轻女并不太了解，所以没有什么负面情绪。（其中有很多事情我也不方便透露。总之这村的人每家都有事情在里面，不过我的童年还是挺快乐的，可能是母亲一直保护着我。）这里我只是讲下我的大概儿时，也许对我后面心理变化有什么帮助。 |
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变化就是从上学开始。学前时我学会了察言观色。那个时候我学会了生气但不能被别人发现。学会了忍耐，知道他们嘴里话题绝对是不利于我。举个例子:幺爷特别注重祖坟保养，但每次看他骂我，我不知道事有意无意，就会去坟上滑滑，或是去踩一踩。这是我幼时趣事，甚至会唤上他孙儿一起体验这‘趣事’。 |
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刚刚看到的，并不代表自己的观点， |
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步入初中毕业，我经历就太多，奶奶去世前突然的慈祥，身体健壮的父亲突然患病，母亲日益的操劳务工，幺爷孙儿的背后捅刀，村里人从未间断得冷嘲热讽，我突然特别的在意起来，我敏感身边每个人话里有话，我有了反面情绪，我特别想报复。 |
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高中时期，我的性格逐渐发生变化，变得时而开朗时而沉默，没有了同学第一次见面时所说的内向。那时宿舍悬疑小说热潮，复仇血文爆燃，鬼故事鼎盛。我和同时期的书友一样沉迷无法自拔。也许从那时起，我的内心就已经被摧残。是被自己所摧残。有人说字带给我们的是知识，是眼角，可如果书的结晶运动变成副作用，那么也是一种伤害。奇诞恐怖已经不能在满足我的大脑，我选择了猎奇谋杀。世界再未知的恐怖不是也难同人心相并论吗。于是我学习了犯罪学和法律，我喜欢了解大小命案的初始。我喜欢研究罪犯杀人手法和时间，我往往对杀人动机不感兴趣。读书加上每天了解这些使我精神压力很大，我脾气变得无比狂躁，面对慈爱母亲时我有时也会发火。我喜欢一个人待在黑黑的房间，不喜欢人打扰。（我已经逐渐改变） |
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随着入社会多时，有天我回到原来的小村子。杂草丛生，落叶纷纷，天空下着绵绵细雨，我默默的撑着黑伞，走在幽间小道，右侧是一排排的土坟堆，它们就那么落寞的看着，看着我从小到大被欺辱。叶片上的水就那么一滴一滴连贯的落在我的手上，竟然澄澈不已，可我的内心狂躁难耐，就是这些孤坟，什么祖祖辈辈，祖辈？从小到大何来恩惠？我压抑情绪从旁径直而过，再也不想多看一眼。更可笑的是幺爷满头白发可犀利眼神依旧还在，算什么，只不过是坏人变老了而已，，我不知道是该高兴还是该意外。讽刺至极。这里的一切变化颇大。唯一没变的就是他们的嘴巴。 |
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不要以为这是什么完美结局，我的人生才刚开始，从回到这个村庄开始。 |
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渐渐的成人，我家不知从什么时候起也受到了所谓亲戚的待见，时过境迁，人变了，可他们做的事却永远没变。有个所谓得八大姑，她时刻对我家特别热情，后来我才知道，想让我和她孩子谈恋爱。我不知道这是一种什么行为，我们虽说隔着几代，但血缘还是有的。可能她对我太过于热情，我也是自己犯傻，特别贪恋与她的热情，比较除了父母，很少有亲戚这么对我好，就和这个所谓亲戚的来往。一次无意间，她告诉我奶奶的事，说我奶奶年轻时方圆十里没人敢和她吵架，老了更是不在话下，说嘴特毒。她还掩饰说是看我从小可怜，想把我当亲孩子，还一个劲的夸自己的孩子。她说我奶年轻的时候勾引过她父亲，所以我小时候那儿与我家是不来往的，反正相处下来，她说了不少我奶的坏话。特别强调我爸妈是个好人。之后相处她就一直把我奶奶的事挂嘴边。“虽然你奶奶以前做的不对，但上一辈是上一辈的事，所以我们就不要计较了”还让我不要告诉父亲。这是真计较，还是恨的彻底。我心里第一次出了不满。她家孩子比我大几岁，的确对我很好，可我本来没兴趣。自从知道她一味把我奶的事挂嘴边，我有了极大的报复兴趣。对她孩子的报复。后来我才知道，其实是她在报复我家。 |
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我和八大姑的孩子在一起。说实话我没打算伤害过人家，可我内心总是特别的矛盾，导致我从未给人家一个笑脸，就因为对方是个所谓的妈宝，说的一切八大姑都会依着。。因为不喜欢，不爱，我从不会过问对方外面有什么朋友，当时天真以为待到对方动心之时，我就立马甩分手。让八大姑为这个孩子疼惜，难过。我也这么干了，对方的确难过。我以为这是事实，后来才知道。原来八大姑家的孩子特别不着调，喜欢外面花天酒地，而找我不过因为她家孩子无意间看上我，想玩玩。她为了满足自己孩子，让她听自己的话，什么都可以做，只要能让儿子听话，。就分手后我才知道对方外边还有多少人，我是不喜人家，可我也没出过轨，这可倒好，直接头上绿照光芒。，不知是过了多久，我才将这件事告诉父母，他们为我难过，为我的无知生气。同时我也知道，原来奶奶的事全都是欺骗，不过是像让我内心有负罪感而已。从那以后，我和她是老死不相往来。 |
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从那以后，我在父母的眼中真的印象就没好过。具体发什么了更多意想不到的事，但这些都没有我的名声重要。我不知道为什么这么注重这些。我觉得自己就是个矛盾体，我藏有很多负面情绪在里面，可能走在大街上，某人无意间看了我一眼，我觉得人家眼光带着不利，我不知道是不是被害妄想症。我会有想害对方的冲动。内心真的会有一种被全世界抛弃了的感觉，我真的已经成为了一个坏人。 |
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之后我又谈了多个恋爱，相处下来，我才知道自己心理问题很大。我最后一个恋人带我去看心理医生。人家说我是典型的同性恋。 |
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说实话，同性恋是很痛苦的。父母老辈思想多少不太理解，他们就一直觉得异性在一起才是规律才是人伦，可有谁明白同性的感受。我想爱却不能爱，面对父母的催婚我实在压抑，本来抑郁症就困扰着我，现在无数个相亲对象摆在我的面前，我真的很无力…… |
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冥冥之中，似乎会发生什么…… |
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