本人今年快28岁了,是一个重度色情成瘾者,我这个人比较自卑、内向,很多事情都不敢和别人说,所有的事情都憋在心里,今天把自己的心里话在里说说,一来是希望能得到师兄的建议,渡我一把。二来不希望比我小的师弟们还因为没有出现症状,觉得人生还有很长的路而不把戒色当回事,希望他们能懂得戒色是一辈子的事,一定要认认真真去戒色。 说来第一次SY是在高二暑假在家无师自通学会的,刚开始是因为脑海里有一些亲热的画面,后来就用手玩用自己的jj,从此就开始上瘾了,只要有念头(欲望)就这样解决,那时候主要是幻想各种画面,不管在学校还是在家,念头来了就在厕所里发泄掉。慢慢的我发现上课总喜欢走神,想集中注意力去听课,但是总是坚持不过5分钟,自己做作业时,脑海里总会莫名其妙的自动播放歌曲,不管怎么做,就是一直莫名其妙的在脑海里播放歌曲,做数学题时特别容易走神,发现自己走神时已经过去十多分钟了。在高中强度极大的时刻,我多次都有想过自杀,为什么同班同学进步那么快,为什么他们这么开心,我总是抑郁,什么话也不想说,为什么他们能集中精力去学习,而我不行,当时我还没有认识到SY是有害的,我们老师也从来不说这方面的内容。快高考的时候,我有过想放弃,不想考了,觉得一定考的很差,父母也对我期望很大,特别是我父亲,他觉得我应该可以考上985,家里所有的亲戚都觉得我可以考上一个好的大学,压力压的我喘不过气来,最后想着拿个毕业证就行了,就硬着头皮去参加高考了,在考物理时,有个监考官穿的超短裙,引起我的欲望,整个考试过程都在和欲望作斗争,根本无心做题,特别是难题,需要思考的长难题我一个都没做出来。 高考结束后我的成绩只能上一个三本院校,父亲一整天都没说话。大学后学习氛围轻松了很多,没有那么大的压力,有了自己的智能手机,大学开始慢慢学会看AV,在学校的时候会克制,但是放假回家的时候就疯了的一样发泄欲望,直到筋疲力尽为止,慢慢的,我发现腰部不适,白头发越来越多,怎么吃都不胖,整个人都很瘦,严重的耳鸣,自卑、憎恨、社恐,大二的时候发觉SY对自己有害,也接触到戒色吧,了解到SY带给个人的危害,在大二的时候开始戒色,但是从来不超过100天,每次假期回家独处时就破戒,而且是连续破戒,完事后恨自己为什么无法戒除,就这样戒了又破,破了再戒,成为一个戒油子。现在毕业出来工作后忙的时候不会破戒,但是有节假日,或者独处是就破戒,期间也看了很多戒色文章,保持每天看一篇戒色文章,也关注了国外戒色视频,明白SQ成瘾的机制,学习观心断念,认认真真的写戒色笔记,每天看一遍戒色笔记,最高的时候戒过240多天,自从破戒后都没超过这个天数。总是1-2个月破戒,而且是破罐子破摔。今天戒了49天后又破戒了,破戒后真的生不如死,明明很累就是睡不着,吃饭没有胃口。脑袋像浆糊一样,整个人无所事事,什么都不想做,漫无目的的刷着手机。 每一次的破戒都是脑海里一遍又一遍的出现以前看过的不良视频,我知道观心断念,但是念头连续的攻击让我真的不知道怎么去应对,每次念头的出现就感觉大脑像浆糊一样,戒色文章也不想看了,戒色视频也不想看了,就想发泄欲望,发泄完后有非常的后悔。就像一个死循环一样,怎么也走不出这个死胡同。 在这里,我希望能得到各位师兄的帮助,希望有个过来人能渡我一把,我真的走投无路了,这种事不好意思跟家人、朋友开口,我怕他们不理解,给不了我建议,再者我快30岁了,我不希望就这样毁了我的一生。也希望我的这篇文章能帮助到还在沉迷SQ的朋友们,不要再看了,SQ引起的多巴胺分泌极具成瘾性,千万千万不要拿看SQ来缓解压力这种无知者无畏的借口,作为过来人很负责的告诉你,一旦踏入SQ魔爪,不容易爬出,请三思。最后感谢大家能看完这篇文章。
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