[80后] 讲一个小故事吧！[第1页]

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[80后]讲一个小故事吧！[第1页]

作者:篱笆小杂表

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我老婆以前说过，全世界的男人都出轨，我也不相信你会出轨。谁也没想到，我出轨了。
我是87年兔子，家在十八线县城，有房，有车，不抽烟不喝酒。老婆89年的蛇，另外一个省的。
我跟我老婆是同事，也是初恋，认识的时候她18，我20，那时候谈恋爱不懂什么，受电视剧加青春期的影响，觉得好玩刺激的成份比较多点。我在刚出社会的时候就进了公司，处久了也有感情了，商量着谈两年就结婚。工作两年后，我们结婚了，婚后她就辞职了。谈恋爱期间，她从来没让我越过雷池半步，我以为她是保守。
第1年里，感觉还很好，老婆轻松，一直在家里，家庭合睦。但是从第3年生了孩子开始，她开始拒绝我的亲密，我以为是她身体不舒服，就没多想。
但是从那以后，渐渐的，她拒绝我的次数越来越多，再后来基本就不跟我亲密了，每次我一凑过去，她就一脸嫌弃的推开，说让我去刷牙，可是每次我收拾好，她就装睡了，要不就是躺着催你快点。现在，除了要钱的时候会主动找我撒撒娇，别的时候，连拥抱都没有。

哪里复制的

直到5年前，我在生意场上遇到了她。一开始没想那么多，只是因为是老乡的关系偶尔聊聊，在业务上也帮过几次小忙，但是感觉三观比较契合，她喜欢的东西我恰巧也喜欢，很聊得来，聊的话题渐渐的变了。
开始确认是只是单纯的聊天，说些心里话。那段时间最开心的事情就是和她聊天，每天都有聊不完的话题，一直到现在，我看到她的信息我都会第一时间打开回复。
她从来不会说关心我我的话，我也很少和她说我有什么难处和不顺心，有时候工作忙，回家也得忙，我感觉自己也挺累的。
她老公家是省城郊区，父母都是公务员，条件也可以。
她和她老公是网恋，当初不顾家人的强烈反对嫁给他，认准了那就是她想要的爱情，后来被现实生活无情地摧毁了。因为他们两个都不会过日子，不会精打细算，眼高手低，吃不了生活的苦。因为家里各种事情，过的也不顺心。她经常说她是养尊处优的命，可惜嫁错了人。
她和我同龄，也是老乡。爸爸是厂长，从小家庭条件好，衣食无忧。她长得也算漂亮吧，那种看着很舒服，让人有亲切的感觉。说话声音也好听，名字也是很有诗意。接触久了就产生了不一样的情愫，开始有其他的想法了。
我开始关心她所有的一切，所有和她有关的过去，开始寻找她曾经经历过的生活，想去她的城市，想要去走她走过的路，想要参与她所有的一切，想了解她的点点滴滴，可以不顾一切的去找她，在生活中我尽我所能帮助她。

我开始为她变得有点疯狂了！
我感受到了生活的乐趣。但是理性告诉我要适可而止，我不能破坏她的家庭。
后来，我喜欢上了她。但是很纠结，我不想背叛我老婆，她也有她的家庭。在责任感和道德意识的约束下，我们小心翼翼地相处着，虽然五年只匆匆忙忙见过几面，只发生过一次关系，可能是习惯了无性生活吧，我已经不注重性方便的问题，但是关系还是越走越近了。
和她聊天，我平生第一次体会到了恋爱的滋味，特别是心理上，我才意识到，原来爱情是这种甜蜜和快乐的体验。又感觉很遗憾，和老婆结婚这么久，一直没有这样的感觉。
我相信人与人之间，有一种特别的缘分。它让原本陌生的两个人，变得熟悉，也让原本处于平行线上的两个人，变得百感交集。如果说第一次遇见是偶然，第二次遇见是必然，那么第三次遇见便是命中注定。生命中，该你遇见的人，早晚都会遇见，该你经历的事，始终都会经历。所以无论结局，无论悲喜，这都是我们的选择，也是我们的故事。
我浪漫细胞不发达，不太擅于表达，我老婆也是这类人。我努力赚钱养家，不让我老婆太辛苦，这是我表达爱的方式。
但是，和她越快乐，我对家庭就越愧疚和自责，变得摇摆不定，既没法完全下定决心分手，又没有办法全心全意回归家庭。

我也想过分开几次了，最长时间有几个月没联系，我痛苦不已，难受得什么都做不下去。就这样断断续续……可以说，我从出轨中尝到了多少快乐，就从出轨中体会到了多少痛苦，被责任感和道德感压得喘不过气。
两年前，老婆得知我的出轨后，大哭大闹，我知道对不起她，便任她打骂，并且做了很多事情来补偿她。
但是老婆一直没原谅我，她性情大变，出轨的事成了家里的一颗地雷，她想起来就狂风暴雨式的闹，控诉我的过错。对我也和以前不一样了，多了很多戒备，经常怀疑我。
从那之后，我感觉我们的关系像隔了一面墙一样，再也回不到从前，原先的家已经从内部分崩离析了。
我抱怨她不信任我，她却对我说，你不值得我信任，出轨只有零次和无数次，我可不想再次被你伤害。
她的话让我无言以对。

天天讲故事

我竟然看完了。

如今三年时间过去了，老婆对我的态度依然没有改变，我现在真的很后悔。
对于离婚我从未想过，对于她，跟她在一起，只想拥有一段美好的爱情，开花就好不需要结下果实，能够满足自己的心理需求，互相倾诉就行。我不知道她对我是什么感觉，我从来没问过，因为我相信，我能感受到的，她也感受到了。我们都不好过，因为我们都不是那种随意背叛婚姻的人。我们心照不宣，都没有问过对方。我们都知道这是一段孽缘，不会有结果的。（自己揣测的，不知道她到底是什么想法）
对于老婆，我感觉自己就是孩子，没有她，我甚至连衣服鞋袜都找不到，虽然白天在外面尽情玩，天黑的时候，依然要回家找妈妈，我对这段婚外情，就是这样的心理。
尤其疫情把自己关在家里那些天，让我看到了不一样的老婆，以前觉得她不上班，带一个孩子在家挺轻松的，可现在看她从早忙到晚，我感觉特对不起她。
她早上醒来，第一件事就是做饭，饭好了叫我们起来吃饭，她又是忙活孩子，又是收拾家务，还要辅导孩子学习，晚上孩子睡觉了，她还要洗衣服。
我真的不敢想象，一个弱小的女子，怎么会有这么大的能量。

平时也会心疼她，可跟老婆比起来，是两种截然不同的感觉，心疼她是怕她会离开我，怕没有人可以倾诉，发自内心的喜欢她。而心疼老婆是生活上发自内心的关心和这么多年的生活习惯。
更奇怪的是，以前对老婆没有愧疚感，反倒在家这些天，每天都感觉心里挺难受的，特别想做点什么弥补，辅导孩子学习和洗碗的事，我包下了。
老婆感激地看着我说：“谢谢老公，你要是累，帮忙看会孩子就行，其他的我来做”，那时我真想找个地缝钻进去。
其实两个我都想要，两个我都非常的舍不得。既贪恋妻子给自己稳定的生活，有舍不得外面女人给予自己的温柔，所以一直就在种徘徊着，痛苦着，煎熬着。
现在感觉很颓废，茫然，深陷其中无法自拔。突然发现自己没有目标了，不知道生活怎么过，天天都在逃避，就想一个找个安静的地方待着。

没有性和利益的维持，五年以来一直都是最好的朋友，如果没有那一夜风流，结局会怎样？

五年，一千八百多个日夜，谢谢你的陪伴！
放下你需要多久？就是个未知数。
一切我都选择交给时间慢慢熬

你让风花雪月的女人柴米油盐，让柴米油盐的女人风花雪月！鱼和熊掌不可兼得！

爱过、痛过，想过，明明知道很多事情都变了，就是自己的内心还不接受、不舍得放下，很讨厌这样的自己，也厌倦这样的生活状态。

其实家外的她也不见得有多好，脱离柴米油盐，自然相处起来舒服很多，而你的老婆倘若跟你没有这些家长里短的事，自然也是仙女般的。
你所谓的离不开她，只不过没真正得到过。不甘心罢了，没有多深情。也廉价。
其实人性是渴望诱惑的。很难想象财色之物会对自己青睐。从诱惑的层面看，根本不存在真正的道德圣人。能逃过引诱，原因只两条：诱惑的筹码太低，背叛的成本太高。
不过还是得作为旁观者的角度说，努力把家经营好，照顾家人带好小孩，是咱们必需负起的责任，成年人得要有担当。
都老大不小的人，谁又没点故事呢？
我想，没故事的要不就是太丑，要不就是太穷吧？

我现在已经回归家庭，对于她只能在心底，有些道理都很明白，到自己身上就不明白了，我想只有经历了，才懂的取舍！

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加:2021-09-23 02:33:21 更:2021-09-23 02:37:22

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