[两性话题] 为什么好像进入婚姻的女性都在受委屈？

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[两性话题]为什么好像进入婚姻的女性都在受委屈？

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为什么好像进入婚姻的女性都在受委屈？

你说错了，是很多女性在任何时候都好像在受委屈。
无时无刻不在抱怨，老师对不起她，闺蜜对不起她，同事对不起她，领导对不起她，邻居对不起她，亲戚对不起她，父母对不起她，丈夫对不起她，孩子对不起她......她永远是最委屈的那一个。
就好像她一直在网上说不婚不育保平安，但最后还是要找个牛马结婚。
懂这里面道道吗？

那么杨迪到底为什么被骂？
那么男人们只谈恋爱不结婚应该被称赞吧

先宣传你有原罪，接下来才好向你兜售赎罪券。
都是跟教皇学剩下的。

很反常识的一件事，女性受委屈≠男性受益；同理男性受委屈≠女性受益
目前天龙人以下阶级结婚大概率双委屈。
结婚就是个很扯淡的东西
如果你遇到良配，两个人都相敬如宾举案齐眉，未必有多大收益
但要是遇到一个中山狼，底线低奔着吃干抹净你去的，人生立马完蛋
现在版本的结婚，不管是对于男方还是女方，平娶平嫁都是双亏，一旦婚育，哪怕对方什么物质条件都不要/除了生孩子能做的都做了，生活质量还是会下降。这是婚姻的基本属性决定的。
更别提现在谁更没底线谁赢的婚姻法，几乎是在鼓励婚内底层互害。互骂占不到便宜就是吃亏，其实还真是这个理，婚姻就是风险本身的时候，必须从对方身上获得足够覆盖风险的利益才是不亏。
真正受益的是塔和四脚吞金兽。严格来讲只有塔，因为如果没达到一定的生活水平，你什么都供给孩子了一样有概率触发带孝子。
杀头的买卖有人做，亏本的买卖无人做。风险大收益低的事没人干。

很简单啊因为普遍有这样一种心态
因为TA们把这当成了抽奖第二次改变人生的机会
人人都觉得自己能抽到SSR 但是出来之后是N卡自然心态不行了（为什么是N卡，因为在高标准下每次都是N卡了）
同样会把孩子当成第三次抽奖改变人生的机会
所以你会发现TA们对孩子教育会不断提高要求会严格盯住
因为认为这样会提高抽到SSR的几率
可以第三次机会彻底扶摇直上
那么有人会说你们没有这种心态吗？
还真没有
因为我们成长期的环境是没有天上掉馅饼的好事
想要获取什么必须到达客观标准
所以每次抽卡都是等着最后大保底的心态
同样我们对后代的教育就没有那么严格
毕竟没指望借TA们光逆转人生

你还能经常看到在大厂加班秃头猝死的，可是人家拿着高薪。你也会听到那些加班的人每天都在抱怨，痛恨资本家压榨，觉得生活没意思。
为什么好像高薪的女性都在受委屈？
因为人本来就很矫情，总是纠结失去的或者自己生活艰辛不好的一面，喜欢忽略自己得到的好处。而且不少人最喜欢和人倾诉，倒自己的负能量。
结婚的女人，有孩子的女人她们得到的好处她们是不说的，也可能意识不到这个好处。
首先，人家怎么都找到一个供养者男性了，这个男性要抚养她，要为她的生活负责，倾注点东西。她能找个男人索要资源钱财，而且是理直气壮心安理得的，你单身的有这种人来靠吗？让你去找个陌生人对你负责任或者帮助你，人家凭啥？但夫妻就是有扶养义务，甚至还能管控提出意见比划别人。人家怎么说都是两个人，双拳难敌四手，就是比你多一份劳动力与多一个脑袋，即使信用，都是两份。这种好处我相信矫情的女人百分百会自动忽略。
然后就是人家有孩子，人家的养老至少有个人可以依靠了，孩子就是劳动力，而且有孩子了，家里也多了一员，对她也有义务责任。这些好处，很多人也意识不到。还不说和一个男人有孩子，相当于套牢一个男人一辈子，因为男人对孩子也有抚养义务，对孩子的妈就不能不闻不管。
把自己得到的自动忽略，然后纠结自己失去的，一件事就变成了坏事。
还不说很多结了婚的女人对没结婚的女人，当面一套，背地又是一套，当面对你捧杀，背地还嘲笑你没人要，一个人好可怜，过几年孩子都生不出来了。然后当着你面说自己后悔结婚，羡慕你想多去玩玩，不想带孩子，羡慕自由自在的。
你听别人结婚失去的，承担的，其实没结婚失去得更多，不过这些在年轻的时候不明显，毕竟这些也可以说是预期利益，先苦后甜的，有些是先苦后也苦，也可能短暂几年自我感觉比较甜。
其实结婚当然是对女人有好处，她们都用脚投票了，看看任意城市的相亲网，哪个不是女生比男生多，如果对女生没好处，她们为啥那么敢高调征婚，心理压力也挺大的，没好处的事那么积极主动干啥？
甚至有的还指望婚姻能有个房子住呢，还期待配偶能有购房能力，能有房，免得租房或者窝在父母家被嫌弃。
而且女性生育黄金期很短，不抓紧找对象生孩子可能就没机会了，还不说找个确定的配偶能和她一起抚养孩子，今后好解决她巨大的养老压力。
这些结婚生了孩子的这些问题全部解决了，没结婚的啥都危险，人家已经有兜底了。看着没兜底的优越感不知道多强，所以有足够的心胸安慰你们没兜底的，要么本身都意识不到这些好处，或者把这些好处忽略了，给你抱怨下人生必须阶段的烦劳而已。

以前在农村，村头老槐树下的老太太、大婶子、小媳妇们，也是谈自己的命苦
一群人不停在诉说老公不好、婆婆不好、儿子不好、女儿不好
说到动情处，一群人潸然泪下
时代变了，村头老槐树还在，诉说的地点改在了互联网上。
女人们诉说着命运的不公，说到动情处，一群人潸然泪下

因为中国女性一方面要高嫁，要男人上进，一方面要平等啊！
如果中国女人都老老实实学奥巴马她妈，白富美也不在乎给不成功男人养孩子，就舒服了

“不结婚、不生子”是年轻圈子的政治正确，说婚育的好处，显得“妈味太重”。
“秀恩爱，死得快”很多已婚人士年轻的时候都听过，秀恩爱显得“文化素质低”。
两者结合，哪怕真的很幸福的婚姻，很多人也不愿意跟周围的人晒出来，尤其是工作中。
职场规则：家庭幸福的女性没有前途。
站在领导的角度，什么样的人好管理?
家庭条件一般、家庭不幸福的人。
这些人需要从职场获得金钱、地位、价值满足……
二代，犯不着为了那点钱当牛做马、卑躬屈膝。
原生家庭富裕、家庭幸福的女性，那更是无欲则刚，不缺钱、不缺爱，老公赚得比领导还多，照顾家庭、辅导孩子，收益比卷工作还大。
人家要的东西一般领导都给不起，所以就是天然的不好管（na）理（nei），很难被领导培养成嫡系，很难笼络。
谁都有嫉妒心！
家庭幸福的职场人，大多懂得刻意低调，因为大多数人都是俗人，爱情和事业单丰收已经不易，没办法心平气和的接受别人双丰收。
朋友A，很积极的想在工作中发挥自己的价值，结果就落得个“上蹿下跳”的名声，有一次，领导忍不了了，直接问她：“实在好奇你老公年薪到底多少?”明示她多关注家庭。她老公的收入，比单位老总还高。
朋友B，家里有两个孩子，送完孩子再开车上班，经常压点到，有的时候去外单位送材料就顺道溜了不回单位，然后有些领导同事就不平衡了，就会有人说：“她家那么有钱，为啥不请个保姆?”。她老公是兄弟单位的老总，人家也在认真工作，没有摆烂，只是干了一个方便接送孩子的工种。
这两位朋友都是校园爱情、白手起家、共同奋斗、人到中年、老公能挣钱、孩子优秀，人家就是没有按照“男人有钱就变坏”狗血剧本去发展而已，夫妻恩爱，还生了二胎，关键还没有搞什么“为了家庭牺牲工作”当全职太太。
朋友C，体质内独生女，985本硕，对象是自己的同学，门当户对的体制内独生子，多么正常、普通的幸福。两家一起在北京买房，六个钱包养一个孩子，没多大的负担，家庭和睦。结果两个中年女领导斗起来了，她在中间受夹板气，实在忍不了，辞职了。
朋友D，和朋友C差不多状态，也是体制内出身，也不是所谓“情商低”的人，为人善良真诚，就是长得还不错，有些人就能看着你就来气。
当人们把不幸当成常态的时候，平凡的幸福就像原罪一样。
高学历，那必须要情商低。
漂亮，那必须要脾气不好。
原生家庭条件好，那必须要恋爱脑。
老公家庭条件好，那必须要婆婆强势、刁钻。
老公能挣钱，那必须出轨、家暴、丧偶式育儿。
原生家庭条件还不错、自己又是名校高学历、身材高挑长得还可以，老公是同学感情深厚、或家境好或能赚钱，这种人，我认识的两只手都数不过来，但是，通通都很低调，哪怕一开始不懂低调，社会也会教你低调的。
扪心自问，如果女同事总是晒幸福，题主对她真的会有好印象吗？
抱怨，抒发了负面情绪，还给周围的人找了平衡。
幸福，自己体会就行，不用晒出来。

这个世界上，过得好的本来就不多。过得不好才是生活常态。
就好像我们回想自己的生活，开心的时候总是少而短促，大部分时间都是平淡或者不开心。
男人的问题在于，如果他过得不好，他只能怪自己。因为他要是抱怨，别人都会说他没用，自己不努力。没有人要听他抱怨。
女人的幸运在于，如果她过得不好，她还可以怪男人。
“假如当初... ...”“我要不是跟了你... ...”,"看看那谁谁谁......”，......
你看，同样都是过得不好，看上去就显得受委屈的只有女性了。

这个提问形象地说明了：会哭的孩子有奶吃。

所以各位男性一定要及时明白女性的这种想法及时跟进，不要用你狭隘的思想束缚她。
她要是和你说生孩子要跟她姓，你就说孩子是我送给你的礼物，我不要了，送给你了（黑人跑步笑脸）
她要是说婚姻是女性的压迫，你就说不结婚了，我们就这么处着就行了，不结婚。
一定不要抱着自己狭隘的责任担当思想去束缚她，一定要拥有新思想。

在婚姻中舍得给老婆享福的男人并不多，大部分女人享的福来自于自己娘家给的，自己拼事业赚的，男人一般都是发一些生活费，过日子必须的钱(房贷车贷之类的)，不管有钱没钱，都希望女人能精打细算，亲力亲为，看不惯吃外卖雇家政之类的，除非从小生活品质可以，打开了眼界。还有的男虽然家里有钱，但有不靠父母的想法，不希望父母给自己出钱结婚，对父母感觉很愧疚。
有很多男人看老婆花自己的钱都不爽，或者看老婆父母，生活水平高于自己父母，哪怕没花他钱出去旅游，看岳父岳母高消费去享乐，都是非常不爽的。尤其是出身贫穷，父母不容易，受过穷亲戚恩惠，有回报全家族父老乡亲那种想法更是如此。
没有说这种男人不好的意思，毕竟能负起基本生活责任也很不错，我的意思是女人如果要享福不能寄太大希望于老公。你给老公花钱，老公仍然会觉得你自由花钱是不懂事，没事闲的。下嫁差很多的老公，还过的舒心就是非常难，你觉得你扶贫了，对方可能还觉得你别有所图，不会因为你出钱多就放宽要求。
幸福是自己给自己的，不要等着婚姻给你。

奇了怪了，我周围进入婚姻的男人也委屈。
婚姻里，男女都委屈，那到底是谁受益了？

“升米恩，斗米仇”。“得了便宜卖乖”。
越是被照顾得好的，越是得了好处的，越是被偏袒的，越是被保护得好的，越是得到超规格待遇的，越是倾向于不感恩，越觉得这是天经地义的，越是不满足，越是生仇恨，越是要求更多，越是爱抱怨。
（越享福）→（越抱怨，越不知足，越得寸进尺，越不耐烦，，，）
其理论基础是“边际效用递减原理”。
简单举例：
平常日子里，下雨可能让你烦恼抱怨：怎么又下雨？烦死人了！
你去沙漠试试。雨是天赐甘露，没有雨你怎么活？但你习惯了享受降雨的利益后（觉得这是天经地义之后），反倒可能会觉得下雨烦。
身体健全的人，不知道健康的可贵。缺胳膊少腿的人，才知道能行动自如是多么值得珍惜。
眼睛看得见的人，觉得看东西难道不是天经地义的吗？多年等着换视网膜的人，才知道看得见光明是多么幸福。
“越抱怨，越不知足，越得寸进尺，越不耐烦，，，”并不意味着“越不幸福”，恰恰相反，是意味着“早就适应了幸福，把好日子当作了理所当然，把被善待当作了常态而无动于衷”。
端起碗吃肉，放下碗骂娘。
越是吃得饱，越是骂得狠。
越是占便宜，越是会抱怨。
越是来得容易，越是不想珍惜。
越是受尽优待，越是觉得委屈。
两人之间，越是抱怨多的，其实越是被善待的，越是不抱怨的，其实越是不被善待的。
希望大家都好好珍惜，放下身段，你我皆凡人。
“我曾经抱怨鞋子不好看，直到看到了没有腿的人。”

只不过是女的喜欢抱怨又还没意识到自己应该承担一个妻子一个母亲一个女儿的责任罢了
好多女的抱怨她结了婚要洗衣做饭做家务，合着你结婚之前不用吃饭，不穿衣服，不收拾屋子？

强制认购赎罪券

女网友喜欢能兜底的男人……
并不是她们生理性喜欢这样的男人，而且希望出现这样一个男人，为她兜底……
比如周一围，之前骂他的人那么多，现在朱丹爆料因闺蜜而欠债，周一围努力工作填了个亏空……
周一围口碑完全逆转。为什么现在都捧着他，因为她们也想遇到这样的男人……
反例就是霍尊，虽然真相大白，陈露给他花三百万是假的，聊天记录是拼接的，霍尊告营销号还胜诉了……
但依然还有很多女网友攻击他……
霍尊没有为陈露兜底，陈露分手去找富二代可以，但是看到霍尊有了新女友破口大骂……
相当一部分女网友也是这么想的：陈露提分手、诬陷霍尊都算不得大事……
而霍尊7年不和陈露结婚，给妈妈买房子，找新女友没有等着受伤的陈露归来……是大错，是犯罪……
所以，她们一直阻止霍尊回归演艺圈……

早晨出门去单位，看到小区里几个保洁阿姨在垃圾桶里面翻瓶子纸箱，双手布满皱纹。经过小区门口，有中年妇女在路边便民早餐点位卖早点，岁月和操劳在她们脸上留下了痕迹。小区底商的链家中介门口一群女员工正在店长指引下排队跳晨舞喊口号表忠心，恰好店长也是女性。
路口等红灯，看到妆容精致，穿着时尚的女性开着各式各样的BBA豪车，她们有些是坐在副驾驶位置上，她们的孩子当然也是白皙可爱，正在前往国际学校。路过龙湖的高端楼盘，穿着职业装和高跟鞋置业小姐顶着寒冷的天气在售楼处门口迎接客户，突然想起龙湖董事长吴亚军也是女性。
上述这些女性，她们有同样的命运和生活？有同样的立场和利益吗？对于婚姻有同样的感受吗？恐怕除了性别为女性，生理结构类似，你在她们身上找不到任何相同的地方。
如果想得阴暗一些，可能她们在一起还会彼此憎恨，比如链家的员工和店长，龙湖的员工和董事长。
人与人之间，同性别不同命。

商君书多看看。
过劳死男性更多，高危行业基本是男性，外敌入侵，必须上前线的一定是男人。
但所有这些，都比不过女性在家庭受到的所谓委屈受关注。
你以为，这仅仅是资本的力量。
黑命贵，难民，动保，环保，lgbt。内核是一模一样的。

我老婆就从来不觉得嫁给我委屈了
你以为我要夸自己对老婆好？
错误的，我和绝大部分中国男人做的并没有什么区别
唯一的不同点就在于我老婆颅骨里面那团像豆腐脑的东西
她用起来了

因为无趣。
很多男人出轨，会对那个小三诉的苦里面，百分之九十都有一句，家里那个妻子实在是太无趣了。无趣的婚姻，无趣的生活，无趣的女人。
很多女人呢，进入这个婆婆妈妈的婚姻生活之后，尤其是有了孩子以后，你生活的重心都是围绕着孩子，这是一个很繁琐，要耗费巨大的心力精力的一个事情。
如果这个女人，年轻的时候无趣，但尚且有年轻这个优势，那也还好。大概率就是正常的一个工作结婚生子。
其实中年以后，40多岁以后，如果还是一个无趣的人，你基本上就是一个，社交上可能只剩下闺蜜，七大姑八姨这些。
或者就是干脆独居，不与人来往。
那么“有趣”，从大环境来说，我们的教育模式，唯分数是从，是有问题的，是吧，你已经基本上在初中高中阶段，就复制黏贴式地在培养刷题机器。个性这种东西是要被抹杀的。
有稍微开明聪明点的家长，或多或少能维护一点孩子的个性，那你要是倒了血霉，刚好遇到个也认同这个分数至上的教育的这个家长，你谈不上有个性，大部分都是跟小哑巴似的，很沉默很压抑。完了就甩锅给什么青春期。
很难培养出有趣的灵魂。
都跟那个丧尸似的。
第二呢，有趣，是要花钱的。
你要培养一个有趣的孩子，有个性的孩子是需要资金支持的。得摸索兴趣爱好，得让她站在你的肩膀上去看世界。这些都得花钱。
而我们大部分普通人呢，要么就是钱是很有限的，自己上班很累，精力也很有限，钱也不舍得砸，精力上又很难有好的陪伴质量。
还有呢就是即便家里有富余的钱，在使用上，都是偏给男孩的。
第三呢，恋爱经历很少的情况下，就进入婚姻了。
有些甚至就是一直寡，寡到岁数到了，去匆忙相个亲完了就结婚生孩子了。
太匆忙结婚了，早早地把这个事办完了。还没来得及享受有趣的人生，就开始投入新的牛马工作里头去了。
运气好一点，丈夫给你分担一点，婆家很讲道理，日子还能舒心点。
如果运气差一点，干家务管孩子，伺候一家老小，还得上下班。
还指望这个人有趣？指望这个人有命就不错了。
家庭生活的有趣，是需要一家人共同去经营的，经常说就是夫爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴。
一个特别有趣的女人，确实是可以调动整个家庭生活特别欢乐的。这是真的。
但是呢，总有一些人生阶段，是真的很累，不是时时刻刻都能保持一个，有趣的状态。
总结：没事别结婚。做个有趣的人。

任何人际关系都需要做出相应的妥协，这是必然的。就是养个宠物也会改变一个人的生活作息和生活节奏，这本来就是正常的事情。
鄙人之前说过消费主义价值观给人灌输的价值观是：新的选项必须比原有选项带来更大的快感才是有价值观的。
比如用鲜奶做基底的奶茶比用植脂末做基底的奶茶口味更好（带来的快感更高），所以顾客才有动力放弃之前的植脂末奶茶。这是一种消费时的价值观或者说度量衡；但这并非就是放到所有场景都合适的价值观。
而日常生活中的决策用的是一种取舍的价值观。也即：有得就有失。
就如上文说的就是养个宠物也是有得就有失的，比如养狗养猫都会破坏家具；实际上即便是前面举的奶茶的例子用鲜奶替代植脂末的奶茶也同样是有得有失，显然用鲜奶做基底会导致价格更高，只不过消费主义价值观隐藏了这一点，用各种理由让人忽略了价格，比如：年轻时不享受更待何时？女人要对自己好一点（王漫妮刷爆信用卡升舱）。什么你若开花香气自来（多花点钱算啥？多花钱才能香）。这么多的理由，价格根本不是问题，看多了根本就感觉不到消费时的价格，你就说妙不妙。
如果我们忽略价格那当然可以说鲜奶做基底比植脂末“更好”。
为何消费主义能让人忽略掉价格这个代价，让消费行为不再是一种有得有失的日常行为？因为消费主义把多花钱会带来的损失延迟了，也即花更多钱的当下只能感受到事情变得更好了，而多花钱带来的坏处也即有得有失的这个失会延后才出现。
例如《30而已》里的柜姐王漫妮花大价钱也要住在上海市中心，透过租住的房子的窗户就能看到繁华的闹市区，她觉得非常的OK，而她这样消费或者说这样选择的得当然显而易见，那就是生活品质短期内很高，而这样选择的结果就是王漫妮没有任何存款还欠一屁股信用卡债，而这样选择的失是在她被梁正贤彻底抛弃灰溜溜离开上海后才体现出来，而这当然是很久之后的事情了。
这就是消费主义的精妙之处，消费主义的得和失是割裂的，消费的当下只会感觉到得，却不会立刻发现这样选择带来的失；而婚姻这类问题的选择会在选择的同时就能意识到得失，得失几乎是立刻就能体会到。
消费主义价值观给人的印象是：如果一个什么选项不能做到只有得没有失，而是有得有失这个选项就不好，这就是一个糟糕的选项。
而消费主义只是巧妙的把得和失割裂、延迟了，当沉迷消费的人最终意识到沉迷消费带来的失的时候此人已经被榨干，他后知后觉意识到这一点时已经无关紧要，就像王漫妮最终认识到这一点的时候她都30多了，不可能再去干奢侈品柜姐了，也不可能再去拿这种高薪了，也就没有对应的高消费能力了，此时醒悟不醒悟，明白不明白对鼓动消费的商家而言都无所谓了。
前文说了，哪怕你从原本的独居一个人住到住处添了条狗，你也不可能只是得，而没有失，你也要多花时间带狗去散步，伺候狗洗澡，花钱给狗看病买狗粮，被狗打乱原本的作息习惯，另外狗多少都会破坏家具这更是直接损失，你不可能在养狗这件事上只享受收益不面对损失，何况是房子里加个人。我们也可以说所有养狗的人都在受委屈，如果你不养狗不就绝对不用面对上述损失？这也是很多田园女拳反婚反育的理由，田园女拳基本上就=消费主义。
结婚这个事儿也一样，结婚就是会带来损失当然也会带来收益，如果你只想要收益不想要损失还觉得世界上真的有这种只有得没有失的选项那只能说明你脑子里接受的是消费主义价值观。
活着这件事本来就是有得有失的，不存在白嫖选项，就像玛丽?安托瓦内特传里写的那样：
“ 她还太年轻，不知道生活给予的一切是要付出代价的。命运赠送的东西暗中都标着价格。”

这无疑是很多女人的心声，她们就想得不想失。
婚姻这个事和其他许许多多的事情例如是考研还是毕业直接去找工作一样，关键看你怎么取舍，你更看重哪一种得失，不同的选择带来不同的得失，关键在于你侧重什么，如上所述命运的馈赠早已暗中标明了价格有得就有失，没人能跳出去成为例外。

女人的委屈
和小孩的哭泣
本质上是一样的

你在体制内工作过么？在体制内，一些工作清闲的岗位上的人，大概率也是抱怨最多的人，真正过的辛苦的岗位，干不下去的人都是直接辞职了的。那为什么闲还要抱怨呢？因为一个人的潜意识里，自己抱怨的越多，就越能让别人觉得自己是辛苦的，自己的工作是有价值的，不然，别人一旦觉得你是闲的，就会把多余的活给你，并且在各种评比中给你打低分。
婚姻里的女性也是一样的，如果他说自己结婚很舒服，啥事都没有，那么面对她的就是家庭内的责难和施压，所以她会抱怨自己的委屈，让自己的处境更好。

这就叫：做的多不如说的多。
大部分男人如果婚姻不幸福，很少有人会到处说，除了觉得丢人，也会从自己身上找找原因，比如〔是我没本事〕。
所以，在这方面，男人是更加沉默的一方。
而很多女人如果觉得婚姻不幸福，会到处倾诉自己有多难过，而且基本上都是从老公身上找原因〔我老公没本事〕。
只要能把自己不如意的原因都能归到别人身上而不是自己身上，可不就可以顺理成章的自认为〔委屈〕。你听得多了，可不就以为婚姻里女人〔都在受委屈〕。
而且在一些奇葩的眼里：
男人不诉苦：你们肯定在享受婚姻带来的种种好处，不然为什么不诉苦？
男人如果诉苦：还是个男人呢，一点儿担当都没有。
〔没人感谢父亲〕。

因为无论处于何种状态的人，无论做出了什么“难以反悔”选择的人，都在抱怨着自己的生活。
你作为一个外人，不能只听TA们口中的这些抱怨，要仔细听听他们没有抱怨的部分。
比如那些考上公务员的，总会抱怨自己工资低、频繁加班，但他们从未提及自己将面临失业，也从未提及自己对50岁之后工作能力下降时的担忧。
比如那些娶了美娇妻的，总会抱怨自己的老婆不懂事、乱花钱、不做家务，但他们从来没有抱怨过自己的妻子身材臃肿、皱纹多、不懂情调、没有魅力。
比如那些买了市中心大房子的，总会抱怨这房子房贷高、物业费贵，但他们从来没有抱怨过自己小区离单位远、物业差、上下班不方便。
所以实际上不仅仅是进入婚姻的女性在诉说着自己的委屈，进入婚姻的男性也在诉说着自己的委屈。
他们会说自己是赚钱机器，是奢侈，是ATM机……会说自己本来“一人吃饱、全家不饿”现在压力山大，会说自己本来一个月八千的工资能活的很潇洒但是现在活得像一条狗。
你听这些委屈的时候，听听就好，因为她们也不会跟你说这其中的优势。
甚至时间久了，很多人根本不知道自己得到了什么。
只有当TA们离婚的时候，才会体会到离婚有什么难处，但那时候，再抱怨就让人笑话了，那抱怨就不能随便说出口了……
我相信每一个进入婚姻的女性都要承担着比自己单身时更重的家庭责任，她们当中有很大一部分需要生娃、带娃、做家务，因为操劳也许会看起来比从前更苍老。
但她们不会告诉你很多小秘密。
比如她们结婚之后，会有人可以保护她，有人可以听她诉苦，有人会承接住她的情绪。
比如她们结婚之后，会有人为她承担风险，会有人给她花钱，会有人给她提供大房子。
比如她们结婚之后，会感受到家庭的温馨，会感受到孩子带来的快乐，有了家庭也不必再担心自己年老色衰之后在这个社会上成为一个与别人完全隔离的孤岛。
这些，都是婚姻的“得到”。
在这个社会上，所有的得到，必然要付出代价。
只是我们口中强调的往往是“代价”，很少有人会跟外人强调“得到”的快乐。
毕竟，那在很多时候就等同于炫耀。
可我们分析到这里，还有一个问题——为什么单身的女性没有诉说自己的委屈呢？
因为单身是一个“固有状态”，你没有做出任何改变，就是单身。
强调婚姻的委屈，还可以被理解为“做错了选择”；
强调单身的委屈，只能被理解为“找不到对象的可怜人，急的嗷嗷的”。

女性好像都有一个奇怪的通病：永远把自己想象成一个弱者和受害者。一旦男女双方的利益起冲突，下意识的第一反应就是“女生弱势”为由，然后以一个受害者的眼光来看待自己，从而把过错推给了对方。所以潜意识想的都是只有自己在受委屈，而对方是让自己受委屈的罪魁祸首。

这两个问题正好放在一块，绷不住了

说个可能不是太切题的经历，但大概能表达出来我对这个问题的看法。
前段时间，我被盆友安利了一部日剧，叫《不小心继承了牛郎店》，顾名思义，就是讲述了一个30多岁的上班族女主，阴差阳错继承了叔叔留下的遗产，成为了一家牛郎店的女老板，然后在大结局时跟昔日的头牌牛郎组CP成功的故事。
我的盆友，当时支持的是女主跟店长在一起，最后大结局时女主选了头牌，她一度极其怨念的跟我絮絮叨叨的吐槽，说店长明明才是最适合女主的男人，怎料竹马抵不过天降，而我当时的回答是如果要我选择结婚对象，我也会选择性格成熟稳重的店长，但如果要我选择谁更容易让女生心动，我不得不承认，头牌的X魅力是要远高于店长的，所以，我倒是很能理解女主的最终选择。
但是，我没告诉盆友的真相是，如果真要我选择结婚对象，那么这部剧里的两个男主都不可能会是我的选择，因为他们俩都是牛郎，樱花国的牛郎现实里都是什么德行，大家懂的都懂，从我发现牛郎店的墙上挂着的照片，NO.1是头牌，NO.2是店长，NO.3是不死鸟以后，我就知道这三位帅哥放在现实里大概率有一个算一个全都是靠些鬼枕育枕之类的枕营业套路才能被挂在这个位置上的，说白了就是，他们三个真要是出现在了现实生活里，那三根黄瓜早就不知道烂成什么样了，当男友都让人嫌恶心，怎么可能考虑找他们当老公？
所以，如果我是女主的话，当老板帮助牛郎店复苏可以，把牛郎店转给店长也可以，但无论最后那个烧饼财务怎么助攻，哪怕就算是为了给烧饼个面子，我同样选了头牌或者改选了店长来送我，但也仅限于送我出门而已，想要进一步发展那是绝对不可能的，因为他们的黑历史是无法抹除的，两个男主都不是什么真正的纯情BOY，区别无非就是头牌把X魅力表现得更明显，而店长相对表现得更“清爽”一些而已，但店长能爬上NO.2的位置就说明他的枕营业也不可能会少得了，否则这哥们儿绝对不可能营业额这么高，毕竟樱花国的妹子们又不傻，店长要是不提供枕营业，她们有那个钱为啥不拿去捧其他人。
但是，剧情毕竟是剧情，如果女主真的像我一样在大结局时谁都不选，那看剧的观众必定会觉得很失望，觉得这部剧仿佛是白看了，好不容易追到最后女主依旧是孤身一人，头牌都已经洗心革面了还是得不到一次做个好人的机会，大多数观众都很看好的竹马店长也孤寡孤寡的只得到了个牛郎店，要是真这么安排大结局的话，估计不少观众就得集体骂编剧了。
所以，即使编剧和观众可能都明知道两个男主放在现实里其实都不靠谱，但还是必须要让女主在两个牛郎里做出一个最终选择，至于之后的事情谁又会去管呢？也许女主跟头牌玩了一段时间就分手了，也许女主之后会选择再去跟店长再续前缘，又或许女主会在未来遇到个老实人，谈个普普通通的恋爱就这么嫁了，反正童话故事也只会写到王子和公主幸福的生活在一起，永远不会写公主后来艰难生育子女把他们抚养成人后逐渐人老珠黄变成老太婆的未来不是么？
言归正传，女性进入婚姻其实也是这么个道理，我在上高中的时候，还曾经幻想过遇到所谓的真爱，遇到一个愿意对我忠贞不二，至死不渝的男生，但是，等到我上大学以后，接触到了真实的社会，我慢慢的发现爱情这件事真的是很罕见的，更多的还是两个人貌合神离的搭伙过日子，心照不宣的拿爱情作为对外展示的借口，实则只是为了完成人生任务的进入一段除了柴米油盐酱醋茶外没有任何浪漫元素的婚姻。
所以，我从那时候开始，就意识到一个很重要的问题，那就是这个世界上绝大多数的男人都是差不多的，极其优秀的男生是凤毛麟角，也不可能被普通平凡的我有幸遇到，就算有那么万分之一的运气概率被我遇到了，人家也肯定看不上平平无奇的我，所以，嫁给谁都是嫁，根本没必要过分去纠结于到底要嫁给谁，反正不管嫁给谁大概率也都是相似的结局。
但是，我能选择不结婚么？理论上来说似乎是可以的，但实际上并不可能，因为我毕竟还生活在社会里，哪怕我不受世俗眼光的局限，我的父母，也要受到世俗眼光的局限，他们的脸面不允许我选择终身不婚，对我来说，我可以不考虑自己的得失好恶，但我必须得为自己的家人考虑，我不能让我的家人因为我的行为而蒙羞。
当然，后来发生的事情大家都知道了，我就不再多言了，但我想说的是，大多数的婚姻本来就是像提问里描述的这样的，每对夫妻的生活里都充满了各种各样的委屈，双方其实都是一直在隐忍，付出，婚姻本来就不是个什么值得让人憧憬的好事，对男人和女人来说其实都是一样的，只是可能在重男轻女观念严重的地区对于男性会更友好一些，具体表现在我至今还能经常听到身边的男生说“家务活就是女人的责任”“男人不做家务很正常”这种话，也经常会听到有男生表达“只喜欢温柔体贴，善解人意的女生”“因为某个女生事业心太强，为人处世雷厉风行，不够小鸟依人，所以看不上她，对她毫无兴趣”这样的观点。
这样的男生，如果娶到自己理想型的贤妻良母类型女生，那他们的婚姻生活就可能会相对来说显得女生受的委屈更多一些，而男生就会显得更像个既得利益者。但是，不排除也有不一样的情况，性格比较耙耳朵的男生娶了个强势霸道的母老虎，那就可能让婚姻看上去像是男生受的委屈更多了，所以，婚姻里到底是谁受委屈更多，完全取决于双方的具体性格和相处模式，不能说肯定是女生受更多的委屈，只是有一点是不会改变的，那就是不管是男生还是女生，双方都能不受委屈的是极其罕见的少数个例，而至少有一方受委屈的才是绝大多数。
但是，尽管所有人都知道婚姻肯定要让人受委屈，但毕竟现在的社会观念还没完全开放到所有人都能接受不婚主义的地步，最多就是一部分观念开放的年轻人能接受这种想法，但老一辈人还是无法接受的，在老一辈人眼里，子女在“应该结婚”的年龄“按时”进入婚姻是人生必须完成的任务，所以，尽管老一辈人也都明知道子女可能结婚以后还没婚前过得开心，但他们还是要督促子女“及时”结婚，至于在那之后的事情，谁会管那么多呢？反正一辈一辈的人都是这么过来的，所以无论子女受到多么严重的委屈，最后也肯定都能过得去。

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加:2024-01-05 14:01:04 更:2024-01-05 14:42:21

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