[两性话题] 有什么事是你过了很多年突然明白的？

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[两性话题]有什么事是你过了很多年突然明白的？

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比如别人不经意动作的含义，物品不明白的用途，分手的原因，喜欢或讨厌的东西，对别人的误解… 就像我今天突然意识到自己喜欢吃虾，从前买吃的一直觉得有虾很高…

小时候
把父亲抽屉的木蜻蜓摔碎了
父亲没有说任何话
只是在那以后与我沉默许久
长大后
孩子打破了父亲送我的手镯
望着父来唯一留下的东西
才明白父亲的沉默

爸爸去世的前几年，妈妈在床下蓝盒子里找到了爸爸存的私房钱，足足有8万块，但跟他的化疗费相比仍是杯水车薪。
妈妈是地道的农村妇女，一辈子没有工作，全靠着爸爸在工地做活支撑起这个家庭。
自从爸爸得了癌，家里能借钱的亲戚都借了一遍，妈妈在外打零工维持生计，我学业之余去饭馆做王老吉促销员，补贴家用。整个学校，再也没人比我熟悉鸡蛋面的味道，3元一碗，我吃了整整4年。
妈妈没告诉爸爸，把这笔钱用在了他的医疗费上。
随着病情恶化，开销也与日俱增。一直到爸爸经常陷入昏迷，也没有向母亲提起这笔钱。
‘快死的人了，到现在也不说’妈妈常常沉默叹气。
直到医生告诉我，‘他可能也就这两天的事了。’
爸爸叫我到身边，‘床下蓝盒子里有钱，你不要动，这个钱是给你妈的，我知道我的病看不好，我走了之后最惦记的就是你妈，这是她的养老钱，谁也不要动。’
那天，我跟妈妈都哭成了泪人。

我爸是老板，中等有钱的老板。
他很忙，我见他很怕，我们没有沟通。
他每天会回家午睡，把包放在客厅，就回房间午睡了。
小的时候，我缺钱了，就偷偷在他包里，一叠人民币里，悄悄抽出个一张“老人头”。
别说，那时候钱真经用，一百块够我买好多东西了。
后来我长大了，也不怕他了。
前几天，我和我爸聊天，我说：“你知道吗？我小时候老是偷你钱，你那时候钱少了也不知道。”
他说：“我知道，否则我包怎么会放客厅。”

大学的某一天，穷极无聊在百度上搜自己的名字，发现云南共青团网站上有一份“第二届全国少年儿童书信比赛云南赛区”比赛的获奖名单中有自己的名字，想起来应该是初一的时候参加的，可是当时整个学校初中部只有一个同班女同学（叫她Z吧）得了奖，并且还在全校大会上做了表彰（因为当时觉得自己写的也挺好的没得奖有点可惜，所以记忆深刻），现在这份名单上却只有我的名字而没有Z的名字。
细细回想，Z同学的父亲是我们市教育局的局长，在那次得奖之后，当时的班主任去了Z同学的家里做家访，然后当年我们班获得了市级的优秀班级，次年班主任高升去了省会昆明的重点学校，现在这个班主任已经是某公立学校的副校长了。
如果不是云南共青团网站莫名其妙的公布获奖名单（07年的比赛，12年在网上公布的名单），如果不是自己无意搜索，恐怕这个事情自己永远都不会知道了。
10.17更新：9月份的时候按评论区朋友的提醒提交了信访，今天居然给回复了

小时候家里楼房隔音不好，和对面楼也贴的近。
对面那个经常给我东西吃的阿姨，
经常晚上一边很凄厉地叫：“我快要死了。“”
一会儿又声嘶力竭地喊：”快点，弄死我吧。”像是要慷慨就义。
以至于我每次遇见对面叔叔都不敢看他，觉得他像个电视剧里折磨主角的坏人，
我害怕。
但是第二天那个阿姨还是会笑眯眯完好无损地出现。
还好，我还能领到东西吃。

有天在外面吃饭，老婆坐我旁边，硬要把腿压在我的腿上边。
我笑着说：“你怎么和我初中那女同学一样？”
突然反应过来，我擦。
但是我当时是这样对我同桌说的，“你有病啊，这么重，给我放下去。”

前一个公司，
年末，公司年会，大家都喝了很多酒，
女领导喝得太多太多，倒了，被一个同事背去休息，
我怕她喝死，在同事背她的路上，不停的撩动她的手，想看看她有没有反应。
直到从公司离职后很多年才想起来，
她应该没有喝多，只是为了逃酒，而我当时的情形，更像是在猥亵她。
好烦。

大概七八岁的一个冬天的早上，爸妈发生了激烈的争吵，最后爸爸摔门而去，妈妈坐在沙发上独自哭泣。
到了下午，妈妈骑自行车载着我出门了，我想着妈妈这么生气估计是要回姥姥家，就不敢吭声，虽然我不想去，因为坐在车上好冷呀！
感觉妈妈骑了好久好久，我的脚都没知觉了才停下来。结果下车一看，竟然是爸爸工作的地方。
我害怕他俩再吵架，就拉住妈妈不让她往里进，谁知妈妈推开我，打开背包，拿出一顶帽子，直接进去往爸爸怀里一扔，连话都没说一句就载上我回家了。
爸爸每天都去离家5公里的地方上班，早出晚归，到了冬天生意好的时候，基本到家都得11点多了。
这一天爸爸因为和妈妈吵架，没戴帽子就出来了。
但是，我不明白，妈妈被爸爸气的哭了一上午，为什么还要冒着严寒骑那么远的路来给爸爸送一顶帽子那？
我长大了，结婚了，有一天跟老公吵架了，各自都有错，但是我气不过，晚上就故意在单位加班不回家。那也是一个深冬，等我忙完手里的活，都九点多了，外面是真冷呀！刚要走出大门，就被门卫大爷喊住了，说刚才我老公来了，给我送来了围巾和帽子，让我戴上再走。
这一刻，我有点明白妈妈了，原来夫妻之间可以争吵，但不能“炒糊”，该关心对方还是得关心对方的。

【毛泽东的历史完全不能细看，就像一部科幻小说】
很多人不明白他的能力和水平到底有多强。
“中国遇到了数千年未有之强敌，中国处在三千年未有之大变局”，这个论断是晚清名臣李鸿章提出来的，康有为、谭嗣同、袁世凯都是如此认为，但是都无能为力，强如左宗棠等等也最多收复新疆。
把所有业余爱好都玩成了宗师级别的，只此一人。
他还演绎了一个最离奇的榜样就是，正直坦荡光明磊落的做事是可以成功的，前提是你能力定力足够强大。
你细看他的经历挫折和冤枉多得不可计数，几十次起起落落，他居然没有任何怨言和情绪，坦然接受，不另立山头不对抗辩解，出来后也不打击报复，祖坟被挖了亲人死了都毫不动摇。
他反对过的东西他自己一生都没有触碰过，胸怀就像他的诗词一样宽广过不留痕，同时一些看起来矛盾但是又必须存在的东西在他身上进行了近乎完美和辩证的演绎。
立一志向，终生不背叛。
三个不谈，不谈钱，不谈女人，不谈琐事。
立功、立德、立言，一辈子都在面对死亡却毫发无伤。
带兵打仗不发军饷，不封官许愿人不跑还要打胜仗，你仔细品。
可以对比同时代的土耳其国父凯穆尔，领土丢了百分之八十，两代之后被翻盘。
印度的甘地也是任人摆布，分为几块。
主席赤手空拳没有一点筹码去苏联谈判居然满载而归，玩一点平衡战略就扭转了局面，大智慧叫人目瞪口呆。
蒋是等靠要，威逼利诱。
毛主席是没有条件创造条件，你给就给，你不给我不稀罕自己干，没有任何人能够要挟他。
时机不成熟时静若处子，时机到了则牢牢把握住主动权，从不被别人牵着鼻子走。
俄罗斯人斗了三百年才弄到一个不冻港，莫名其妙就丢了，碰到狠人了，不是他国土起码少一半。
如果长征的时候毛主席留下来了，结局就是中央红军全军覆没，他继续发展。
毛主席一辈子就是打的最烂的牌，乃至连牌都没有，但是他用最烂的牌碾压了所有的敌人，其中包括蓝星有史以来最强大的军事联合体。
选边站卸下了所有恶债和历史包袱，引进了完整的工业体系，划分三个世界被抬进了五常，完成了由棋子变棋手的华丽转身。
在最艰苦的情况下还实现了思想输出，转守为攻先把敌人内部搞到天翻地覆。
所以后来亚非拉美国等等领导人才会排队来北京看他，他颠覆了有史以来人们对力量的认知和玩法。
2
你看看美国屑于主动和古巴、伊朗、叙利亚等等国家低三下四在连外交关系都没有建立的情况下去访问吗？
先封锁你一百年再说，历史上从来没有一个人这样玩过而且居然成功了。
贪嗔痴疑慢、两舌、绮语，在他的文章和经历中你全部找不到。
房子车子儿子、权力银行存款乃至性命（看重庆谈判）他都不感兴趣，只喜欢读书和做事，所有文章和决策都是上帝视角，所有谋士都没有他水平高。
古代人还在乎一点名声要万古流芳，他不在乎，圣人不仁以万物为刍狗，上德不德下德执德，我只看到此一人进行了完美的演绎。
他的文章和诗词，读完后如果产生共振会感觉到能量和力量，不是开玩笑，古人的诗词也是这样，没有那个境界写不出那个东西的。
他写的诗词每个字你都认识，但是你就是没有能力组合出来，一个真正脱离了低级趣味的纯粹的人。
科技和实力上是鸿沟式的跨代碾压，奥匈帝国、奥斯曼帝国、大英帝国，法兰西帝国、日本（朝鲜、台湾、满洲都已经耕耘近百年）等等都是领土丢了百分之六十以上，乃至出现印第安人、毛利人的结局都是有可能的。
是个人都绝望了，手下无一兵一卒，社会一盘散沙，你直接就跪了别无选择。
那一代人是怎样的担当和勇气啊，就是拿人头堆，但是你也要让人看到希望不？
一个人出来万折不挠说跟我走一定赢，信心就像核动力一样从来都没有断过电，问题是他真的赢了，你说邪门不邪门。
还有就是打个比方，你已经知道他是这样赢的，选你穿越回去民国，你抄作业都抄不了，做不到就是做不到。
周这样五百年一出的人为什么上级变副手，蒙哥马利为什么说拿破仑和巴顿与主席比就像萤火虫和太阳比，人家主要依靠的是国家力量啊。
因为事迹和年代不同有点不好比较。
但是我可以说个残酷的事实，一是国外自古以来白手起家的农民起义从来是没有成功过的，谁奴性强一目了然了，另外说明白手起家难度是地狱级别的。
还有一个就是一大堆历史上牛逼的民族，其实在经历了这次千年大变局时都翻车了，而且应该是永无翻身之日了，现在以后都将是别人的菜。
阿拉伯人、库尔德人、亚美尼亚人、波斯人、土耳其人、马其顿人等等以前这些牛逼轰轰的民族都是如此，其中很多有几千万的人口的民族甚至连国都没有或者小的可怜。
亚美尼亚、马其顿、犹太人都是国外人口比国内还多，出一个蒋介石、凯穆尔他们都会笑醒啊。
3
我再说一个最直观的比较，其实近代出了左宗棠、袁世凯、段祺瑞、蒋介石等等一大批牛人的，具体多牛你可以去看看传记。
大家心里都明白要面对列强的跨代碾压只有一个办法，科技没有办法超越的情况下，创造出一支超强的力量来与之抗衡，这个力量要强大到可以填补武器的鸿沟（所以毛说你打你的原子弹，我打我的手榴弹）。
但是大家都认为，这完全是天方夜谭，是一个不可能完成的任务。
你国家的命运全部在列强的股掌之中，所以大家看到了一个奇葩的情况就是，中国两次世界大战都选对边了，最后居然还是被羞辱，几个老外开个会，三言两语随心所欲就把你民族的命运决定了。
所以出现了三八线、北纬十七度线，麦克马洪线乃至非洲一大堆莫名其妙的直线，对中国的规划就是长江划江而治，同时分为七块。
土耳其、印度、中东变得七零八落，莫名其妙多个以色列出来等等。
结果毛主席白手起家，创造出了一支人民军队和一个伟大的党，支部建在连上，工作细致到每个战士都最大程度的发挥主观能动性，硬生生拉平了鸿沟。
这需要最先进的思想和最大最耐心的工作，就像这次抗疫一样，你没有那个能力，抄作业也抄不了。
之前在古今中外，没有任何人和任何组织能够和愿意真心实意发动这股力量，万一玩火自F怎么办？
你都把他放到对立面，你愿意发动他吗？
你有那个耐心和能力吗？
军民团结如一人，上下同欲者胜《孙子·谋攻》，这些只有他是真心实意做到了。
这是有史以来最强大的力量，所以说毛是万古一人绝对不是夸张，他颠覆了所有人的常识和玩法。
还有你最后会发现，他根本就没有什么所谓的历史局限性，他的文章和诗词完全超越了时间和空间，“坐地日行八万里，巡天遥看一千河”“鹰击长空，鱼翔浅底”，就是个上帝视角俯覧大地苍生。
他准确的预言了抗战、中国革命、解放战争、中美建交包括死后等等一系列的时间点，他的东西我们一直在抄作业，一出问题就又马上拿出来用。
他的革命乐观主义精神一直在影响我们每个人，他以一人之力改变了一个民族的灵魂。
他眼里只有目标，只对事不对人。
没有私敌没有死党，没有帮派没有山头，不以物喜不以己悲，不趋炎附势不迎来送往不威逼利诱，不贪图享受不搞特权，自己不要别人也不准要，不怕得罪任何人。

很多年前，有一份工作，部门领导是一个面容姣好且打扮时髦的小姐姐，姑且叫她A总吧。
有一年公司团建，晚上领导叫了不少人一起吃夜宵喝酒，一直玩到凌晨两三点。
结束的时候，总经理让A总把剩下的酒水和吃的打包，送到他房间去，他晚上还要叫几个领导来他房间喝酒。
我在旁边大献殷勤，说东西不少，搬着还挺沉，我来就行，不麻烦A总。
坚持把东西送到总经理房间时，我还贴心地问总经理，领导房间都在楼下，要不要去通知他们上来。
总经理原话是：我叫人就行了，你赶紧回去休息。真烦人。

二舅舅是家族那一辈唯一一个混出头的。对家族里人都很好，长辈平辈晚辈，谁都管，工作特别负责，为人特别正直，我从没见过比他好的人。级别不低，对人永远温和有礼，从没跟任何人翻过脸。
二舅舅对孩子特别好。初中我在他身边待了几年，乡下土包子，没见识情商低，给他添了很多麻烦。还有不少孩子被照拂过，那时就不理解，不烦吗，不累吗？一大家子都没见识只会添麻烦还不自知。
很多年后才想明白，家族，自己人才能互相帮扶站起来，普通人哪想得到这个，自己过的舒坦就行了，多少普通家庭跟斗鸡似的窝里横。我们都辜负了二舅舅的期望。二舅舅单打独斗那么多年一定很累吧，没有后台，没人可以沟通，没人分担压力，普通出身付双倍努力才能跟别人看齐。他后来是长年生闷气坏了身体。

我读大学的时候很卖力的追求过一个女生。
读大一的时候我去河对面的学校找同学玩，在图书馆等他的时候看到一个长的很干净的女孩，大大的眼睛，长长的睫毛，笑起来会有一个小小的酒窝，女孩和她的室友去了图书馆，我跟着进去装模作样的坐在她对面，很快我这个在图书馆不拿书坐在位置上的人成功引起她室友的注意，通过和她室友们撩骚和带有目的性小恩小惠成功打入她们的内部。然后展开了我长达4个月的追求。
我开始每天早上翘课坐公交去给她送早餐，开始省吃俭用去请她和她的室友们吃饭，开始每晚不去自己学校上自习，跑到她隔壁教室看书，女孩很腼腆，给她带的早餐她会跟我说还是给小A（她室友）吃吧，她不饿，偶尔吃一回会不停的给我道谢，请她们室友吃饭的时候，她基本不会去，唯一去的一次还坚持把她的那一份钱给我。期间我问过小A女孩有没有对我有好感，小A告诉我女孩好似有孤僻症一样，在寝室也不会多说一句话，她们也不知道情况。
直到有一天晚上接近凌晨，像电视剧一般的瓢泼大雨，小A发消息给我说女孩得了急性肠胃炎，学校医务室建议去医院治疗。这么好的机会我怎么会错过，当时我借了我室友的自行车犹如博尔特加刘翔附体一般的狂蹬到她学校把她扛去了医院。
女孩康复了，并且请我吃了一顿饭，吃完饭的那天晚上我表白了，女孩听完之后哭了，不是那种感动的哭而是那种撕心裂肺的哭，哭的我不知所措，也哭的我心灰意冷。
多年后，我登上了我许久未曾登陆的QQ，鬼使神差的进入女孩的空间，看到了她发的照片，看到了她带着父母和妹妹第一次走出大山，第一次坐火车，第一次坐飞机，第一次全家下馆子吃饭，看着她发今年的愿望是帮家里修好那破烂不堪的土砖房。我突然明白了，有些人来学校读书真的仅仅是来读书的，她们人生是不能够允许有半点的误差和意外，多年前的那顿饭和那一场痛哭可能是当时她能给我的最好的回应和感谢。

东北农村，过年时的夜里气温极冷，每年除夕晚上父亲都会在院子里用火盆和劈好的柴拢一堆小的篝火，年幼时的我只觉得放鞭炮方便。
有次放完鞭炮想回屋的时候留意到父亲望着火盆发呆，那次他说他童年过年时我的爷爷就是这样拢一盆火的。即使爷爷那时已病逝多年，这个习惯仍被父亲保留了下来。
时过境迁，人在上海，疫情等原因已三年没回家过春节了，父亲还是会在除夕夜里拢上一盆孤独的柴火。想着逐渐老去的父亲，时而恐惧时间的流逝，恐惧自己终有一天唯一能做的只剩下那一盆火。
互联网最大的便利，就是足不出户就能让远在千里之外的人气的半死。

我小时候家里开店，收钱的箱子是个抽屉，从不上锁。
我30岁的时候，博士毕业，我爹跟我说，你这辈子没啥出息，老实上班儿吧，别看你读书多，我观察过你，你小时候连自己家的钱都不敢偷。

大三的某个晚上和初恋晚上在湖边散步。
她突然问我在遇见她之前有没有喜欢过的人，清冷的月光照在她的侧脸，湖面波光粼粼像一面巨大的镜子，已经是十点多了，远方的操场有人在唱歌，飘到这里来的时候就显得些许缥缈。
北方的冬天正在飘雪，室外是零下十几度，湖边很少人来，夜晚显得如此安静。她乖乖把手揣在我衣服兜里，裹着厚厚的围巾。
寒风凛冽，她话一出口，我的意识就清醒了一大半。
我点点头说有的，她低下头说嗯。
其实你想每一个人在十八岁以后遇见的谁，心里大概都是住过别人的，只不过是那些故事没有结果罢了。很多人在介怀白月光，对于当事人来说，那可能是遥远天边的一轮明月，可追忆，可怀念，但是遥不可及。而对于现任来说，那就是一柄达摩克里斯之剑，在天边摇摇晃晃，随时可能坠落，然后在心底引发一场剧烈的海啸。
我和初恋从认识到在一起，大概就是一年的时间。
换做一年前的我，应该还在某个地方摸鱼划水，此时和我并肩而立眺望幽深湖面的这个女孩大概也在某个地方嘻嘻哈哈，这个时候我们是在同一个校园了，可这座校园太大，每天无数的人来来往往，我们或许擦肩而过，但从未意识到彼此的存在。
如果你经常看电影电视剧，编剧很喜欢写一眼万年的相遇，这个时候应该是在某一个熙熙攘攘的街头，男主女主迎面走来......这时他们好像突然有了心灵感应，错身而过的一瞬间不约而同地抬头，那一刻世界安静下来，来来往往的人群仿佛成了背景板，落日正在坠落地平线，金色的余晖洒在人们的身上，导演说对了！这就是一眼万年。
然而事实是没有这么多戏，最多你在街头看见一个窈窕的身影于是你心中大惊，慌乱中你回过头去，于那万千过客的背影中你却再没有看到她。你叹了一口气，转身也汇入人海。
以前有一次初恋给我看她从下到大的相册最开始是她现在的模样，再往前是高中，她穿着白色的校服站在人群里，阳光洒落在她的肩头，她在人群里笑颜如花，好像漫山遍野里突然开出的一朵白茶花，在阳光下熠熠生辉。再之前是初中，明显看得出稚嫩一点了，个子也矮了。然后是小学，幼儿园......最后是一个胖乎乎的婴儿咧嘴大笑的模样。
我突然有一种感觉，好像从她被放在小床上推出产房的那一刻，我应该是一直在她身边的，看着她慢慢地学会走路，慢慢的第一次说话，学会了跑步，开始上学，慢慢遇见更多的人。
有开心，有难过，有各种各样的情绪......都一笔一划构成她全部的生活。
一页一页翻着相册，我好像经历了她前二十年的人生，但那个时候说到底，我也只是在远隔千里的另一座城市里过着自己的生活，彼此的人生没有任何交集，也不会想到有一天会遇到。
有人在一本书里说其实一个人的世界就那么一点大，地球很大，七十亿人在这个星球上生活，有无数座城市，无数段羁绊。但罗马没有你认识的人，所以那里不属于你的世界，很多别的城市也没有你认识的人，所以它们都不属于你的世界。你的世界就真么一点大，村口陪你一起玩泥巴的玩伴，高中一起去网吧的兄弟......他们才是你的全世界。
我遇见你了，所以我的世界大了一点，我看着她的眼睛，里面倒映出夜空的星海。 “遇见你是我的幸运，如果一定要说有什么遗憾的，那就是我错过了你人生中的前二十年，错过你第一次站上领奖台，第一次为别人心动，第一次深夜里流泪。我错过了好多好多，而我当时却从未意识到多年后与我并肩而立的那个人正在经历着她丰富多彩的人生，所以看着窗外愣愣地发神。”
我翻到她高中的毕业照，斜对角一个男孩子微微偏过头，目光是她的方向。
原来大家的青春都是如此相似，每一年都有高中毕业的年轻人们，最后留下来的仅仅是一张薄薄的毕业照哦而已。有时候我会很疑惑，我们过了三年啊......整整三年，那无可承受的生命之重，是一章飘入转蓬的毕业照片就可以代替的么？它或许只是一把钥匙，真正的过去其实留在心底，有一天看到这张照片，回忆就一点一点氤氲开。
我说，那个男孩那时候大概喜欢你吧？她轻轻笑了笑，手指轻轻抚摸照片，像是在摸岁月一样。
于是我想不止是我们，还是那其他许许多多我未曾谋面的同龄人，大家抽屉里的某个角落大概都是有一张照片的，照片里有一个女孩，有一个男孩，那三年里他总是躲闪的目光，终于在最后一次同框时勇敢地看向了她，大家都知道，大家都不说。
我们的青春大相径庭，不同的人，不同的事，结局却总是如此相似而注定，从前恰逢其会，后来天各一方。
对于那个曾喜欢她的男生来说，那是一段美好的过去，带着深深的遗憾，就像那句话说的一样：你啊......终于是成了别人的青春。
而对于我来说，遗憾的是遇见她太迟了，所以错过了她之前所有的故事。在这个飘雪的寒夜，两个互相迟到二十年的人坐在湖边，她的小腿轻轻摇晃着，雪花落在她的鼻子上。
我问她， “我是不是来得太迟了？”
她笑笑摇摇头，说不，你来得刚刚好。
“可我还没有机会了解的前二十年，关于你的喜怒哀乐。”
又一片晶莹的雪花落了下来，她突然凑近吻住了我的嘴唇，那一刻我只觉得世界突然安静下来，一切的喧嚣都远离了，雪花仍在安静地下，她的眼睛里仿佛闪耀着星辰。
很久很久以后，她慢慢松开我，我的嘴唇热热的，她的嘴唇凉凉的，有点像夏天里的薄荷，有点像冰封十万年的冰山玫瑰。
她笑了起来，问我这是你的初吻么？
我用力点点头。她又笑了起来，笑声如同风铃，路过盛夏的森林。
“没有关系的。”她说。
“从此以后，我们还有一生的时间去慢慢了解。”
几年后因为各种原因，距离或者现实，我们还是被打败了。
以前天长地久的誓言，如今早已是一纸荒唐。
我曾经说你也是别人的青春，现在却是相伴我身边的那个人了。
在济南的机场我送了她最后一程，和从前无数次一样。我看着她慢慢过安检，人群汹涌，透过巨大的落地窗，可以看到机场里即将起飞的飞机。
然后她挥挥手，路过一个转角，我也挥挥手，她就消失不见了。
以前听一个作者说，机场是一个充满离别与重逢的地方，人们来自天南海北，去往海角天涯，所以你会看到有人泪流满面地拥抱，有人失魂落魄的别离。
我和她，此后漫长的余生里，大概是不会再见面了。
我啊......终于也是成了她的青春，如同她高三那年的照片里，后排男孩炽热的目光，如今也是殊途同归，我们短暂地相遇，我们终于走向分离。
她离开后很久，我仍然不能释怀。
我回忆每一次争吵，每一次分歧，想知道从什么时候开始，我们再也无法回到过去了。
最后悲哀地发现，原来爱情就是有花期的，并不是雷电大火让她枯萎了，只是时间一到，她就在一个黄昏慢慢凋谢了。
此后又过了几年，我在机场送别一位远行的朋友和他的女友，我看着他们肩并肩慢慢地走。
“这次回去就是要结婚了吧？”我问。
“是啊。”朋友脸上是藏不住的笑意。
我看着跟在他身边的那个女孩，明媚如风，最后也下定了决心跟他去他的家乡。
我用力锤了他一下， “这么好的姑娘，可别欺负人家。”
他们慢慢地走远了，清晨的阳光照进来，铺满整片地板。
我突然想起多年前我也是在这里送走了初恋，看着她渐行渐远。
许多年前她曾轻吻我的嘴唇，仿佛天使一样。她说： “我们还有一生的时间慢慢去了解。”
飞机起飞了。
引擎在轰鸣。
我突然意识到。
原来我们当年不是认识得太迟。
真的很抱歉。
我们认识太早了。
可我明白得太晚了。
你要余生安好。
【END】

妈妈说家里做鱼大多数时候会腥腥的。外婆却总是吃腥味最浓的鱼头，也吮鱼骨上的碎肉和鱼髓，她熟练的动作让人看着有点入迷，嘴巴和筷子配合起来没有任何多余的动作，两部分肌肉运作起来可以说是黄金搭档。
她说她爱吃，每次做鱼，舅舅如果在家吃饭，都会说鱼头谁也别动留给我的娘老子。但我客观的说，鱼头和鱼骨，食之无味。在我产生这个想法之后，每每有鱼上餐桌，我都先不吃，我观察，观察我外婆吃鱼的顺序。
她开始动筷子了，最开始享用的还是最熟悉的部分，动作还是那么流畅。在吃完所谓她最爱的部分后，并没有企图在鱼别的部分获得营养，转而吃其他的。通过观察，我发现只要有鱼，她吃的会比平时慢。但中饭过后的下午时间一般都是她和别人切磋牌技的欢乐时光，她是有争分夺秒的倾向的。当然，也不是一直欢乐，有时候回来也愁眉苦脸。
除了吃的慢之外，她吃鱼有三种公式。
第一种，鱼做的非常好吃，她吃完鱼头部分就不吃鱼，吃别的菜，但更慢，她好像在观察什么，看看这个碗，望望那个碟。最后如果鱼还有，大家都用完餐，她好像在迷茫中找到出路一般，目标明确，每次出筷子都是快准狠，就是鱼肉！享用过后，她的表情每次都非常满足，像在抱怨鱼小了。
第二种，鱼的味道比较一般，她吃完鱼头部分，其他的部分也会陆陆续续进入她嘴中，一般最后都会吃完，也经常会嘀咕鱼放久了，不新鲜或者说调味料放多了。每次嘀咕都有点可惜的味道。
第三种，这是最常见的，鱼真的有点腥，可以说是没有人吃，但是这种情况下，顺序一般会变，她先吃鱼肉了，鱼头有时吃，有时不吃。但每次吃完都会沉默倒是不会改变的事实。
我初步分析了一下，她的确爱吃鱼。经过询问长辈，原因貌似是外公爱钓鱼，每次鱼都是三点一线段，从桶（鱼桶）到餐桌到桶（垃圾桶）。出现这个现象的原因我大概也猜到了，外公好像当年是空军，他的心理活动大概是怕煮熟的鸭子飞了，妈妈曾经这样偷偷告诉我。但是外公爱钓鱼，好像是因为生活上比较拮据，外公想通过鱼来改善伙食。当时外公外婆工资加起来就70多块，外公每个月要给老家的父母邮寄30块整，剩下的才是一家五口人能用的钱（我还有个姨妈）。当时舅舅很调皮，妈妈要读书，姨妈长身体。
一次夜宵吃鱼的时候，我妈妈说她娘老子爱吃鱼头鱼骨，我就把我几个月来的观察过程穿插想法告诉她了，她听完笑了笑，像听到新闻一样的表情，一边惊奇一边思考着。这里我认为她不是不理解外婆，而是她习惯了外婆习惯吃鱼头鱼骨，当时大家过的那么窘迫，谁有时间和精力像我一样观察，揣测呢。想到这里，我当时觉得自己很幸福，很幸运。
今年除夕吃饭的时候有鱼，舅舅还是那句话，鱼头留给我娘老子。我本想说些什么，但是觉得不太合适，便保持沉默，这时有位伟大的女人将我想说的和盘托出，我的母亲。说完舅舅沉默拿起酒杯，望着他的妈妈。姨妈和妈妈望着我嘿嘿笑。外婆其实最可爱，她当时笑的最开心，咧着嘴说:“没咧，没咧”。语气和神情中有点害羞的感觉，那种感觉又像是被揭穿的局促，但是没有不安，反而更温馨。只有我呆呆的舅舅呆呆的望着外婆，他或许喝多了，或许明白了。
我再综合这些仔细一想，外婆爱吃鱼为真，爱吃鱼头只能说不恰当，她只是习惯了而已。我想对妈妈他们说，爱吃鱼在爱你们面前不值一提吧。我爱我的家，我爱我的家人们。

项目结项，聚会。
隔壁部门的美女助理，不胜酒力，醉倒了。
我们经理说为了让大家玩的高兴，他把喝醉的人送回去，让我们无忧无虑地去唱歌就行。
我以为经理在客套，自告奋勇的说我去送吧。
庆功宴怎么能少了经理这个掌舵者呢。
互相争让了一番，经理实在拗不过，就说他还有事，送完人正好去忙。
就这样，那个助理让经理送回家了，我们剩下的人继续开第二场。
过了大半年吧。
我和朋友在我们城市的某个知名烧烤店喝酒。
无意间瞥到了另一桌的人。
是那个美女助理，好像在和她的姐妹们嗨皮。
然后，我见她，整场下来，没数错的话应该是喝了两杯白的，四瓶啤的，还有一瓶鲜榨果汁。
我尼玛，当她喝第二杯白的的时候我就惊了。
这酒量，别说女的了，在男的里边也特么能排上号了啊。（当时没在山东）
刹那间，我好像突然明白了什么。
又在脑中分析了一下相关的细节，豁然开朗。

小时候逢年过节亲戚来家里玩，午饭后他们会聚在一起打麻将，打到傍晚的时候散场，吃完晚饭再回家。
麻将散场的时候必然会有一个流程要走，我们这里叫“斗账”。
简单来说就是一桌麻将四个人，各自说一下自己是输了还是赢了，输了的输了多少钱，赢了的赢了多少钱。
理论上来讲这个钱最后肯定是能对上的，毕竟自己家打牌，也不存在收什么费用。
然而实际上，我见证了无数次的对不上账的情况。严格来说，就没有一次能对上账的，打牌的四个人永远都是义正严辞地各执一词，输的人一直说自己输的多惨，赢的人一直说自己没赢多少，算到最后总会差一大截的钱对不上。
也不知道是输的人把自己输的金额说大了，还是赢了的人把自己赢的金额说小了。
最后实在对不上账了就会有人出来说：“那这对不上的钱难道是被桌子吞了？”
大家立刻打哈哈，却又各自心怀鬼胎，暗戳戳地说别人没说实话。
年年如此，从小看到大，我很厌倦。我看不懂，为什么大家不能老老实实说实话，自己输了多少就说输多少，赢了多少就说赢多少，有什么呢？
我每次看到他们这样都会想，真希望有生之年能看到这个账能对上的一天啊。
这个剧本几十年如一日地上演着，还没等到账对上的那一天，我就已经长大了，大到自己也能上牌桌了。
碍于童年的长辈斗账经历，从我在网上学会打牌的那一刻起，我就暗自下决心，以后打牌自己打牌斗账的时候，绝对说实话。
于是在某天和表哥表姐们一起打牌，散场时我输了三十块，大家开始斗账，斗到最后大表哥一下午赢了三百多，二表哥输了快三百，表姐基本持平，没输没赢。
我当时好开心，想着我终于见证了对上账的一天，原来斗上账也没有那么的难啊。
没想到，吃晚饭的时候纷争开始了。
不知道谁多嘴提了一句下午打牌的事，长辈那桌牌还是对不上账，叽叽喳喳聊完了又聊到了我们这桌牌，我们这桌牌对上了，输赢情况一目了然。
大表嫂笑着对大表哥说：“我看你年后也不用出去找工作了，在家打牌不比出去打工赚得多啊。”
大表哥本来中年失业，一直没找到合适的工作赋闲在家，听了这话只是干笑了两声。
二表哥的孩子吵着要买奥特曼的卡，二表哥对孩子说：“爸爸没钱啦！钱都被你大伯赢走啦！”
二表嫂忽然开始半开玩笑半认真地责备二表哥，说他打牌十赌九输，每次哪里是在打牌，完全是在送钱。
这时大表嫂立刻接话，和孩子说：“让你大伯买，你大伯今天赢钱了。”
二表嫂立刻冷淡拒绝：“不用了，我们自己买。”
这话一说忽然气氛就有点尴尬，瞬间冷场了十几秒，饭桌上的每一个人的表情都有点微妙，每个人都在互相看眼色。
表姐出来打哈哈，说自己辛辛苦苦一下午，没输没赢的，简直是白费了一下午的功夫。
饭桌上气氛缓和点了，他们又开始关心我这个麻将新手，开我玩笑，说我刚学会打牌怎么只输了三十块钱，别是高手装新手，我说今天是哥哥姐姐都让着我的。
饭后二表嫂和二表哥明显不痛快了，二表哥怪二表嫂破坏气氛，二表嫂怪二表哥不会打牌硬要去送钱。说着又说二表哥是不是中午喝了酒的关系，下午脑子不清醒。
好在两人虽然剑拔弩张，碍于很多人都在没有当场发作。
晚上打算和爸妈一起回家，大表嫂非要大表哥开车送我们，大表哥是喝了酒的，我们知道是客气，一再拒绝，大表哥又要给我钱让我坐车回去。
大表哥话里有话地说我们今天来做客，买了东西上门，下午打牌还赢我钱，他是做哥哥的，我又是新手，回去打车的钱他付了，只当把赢的钱还我了，下午打牌只当纯娱乐。
当场给我听傻了，打个牌这么多弯弯绕吗？
我当然立刻拒绝，跟他说打牌本来就是好玩，都是成年人，愿赌就要服输的。
大表哥还要坚持，好在爸妈给力，强行拒绝然后拖着我迅速闪人。
回家车上听见妈妈在和爸爸八卦，说二表哥小两口今天回去怕不是要吵架了。大表嫂和二表嫂也要结梁子，一时半会儿好不了。
我爸说：“年轻人也是实在啊，把输赢算那么清。”
当时我瞬间就明白了，为什么小时候看到大人打牌永远算不清那笔糊涂账，正因为那笔账要是算清了，有的账可就算不清了。
半睡半醒间，我听见我妈话锋一转，问我爸下午打牌战况如何。
我爸淡定地说：“我们打得很平和，没输没赢。”
我妈说：“我姐说你赢了很多。”
我爸笑了，说：“她骗你的，她故意说我赢很多喊你来诈我荷包的。”
我妈半信半疑：“真的吗？”
我爸信誓旦旦地说：“当然了，打的又不大，哪有很大的输赢呀！她以前还故意和你说我输很多，想让你和我吵架的你忘了，结果我当时浑身都没那么多钱你是知道的。”
哇，无意间还吃到个陈年瓜。
亲戚麻将学，水是真的深。

记得上初中，在河北邯郸魏县第四中学，一个语文老师，忘记叫什么了，
让我在没有任何安全措施的情况下在教师办公室擦窗户，站到窗户外边的台阶擦外面的窗户(办公室在五楼)，
当时还以为语文老师在锻炼我的勇气，现在想想这位老师为人师表，本质上绝对是个出生！

我们不可能有人来到这个世界上，读十几年书，上十几年班，就是为了还他妈那三十几年房贷。
当你把买房结婚生子等任务放下时，你会发现生活其实很简单
原来看手机也没事
原来睡到大中午也没事
原来懒惰不想上班也没事
原来不对讨厌的人笑也没事
原来躺平也没事
原来除了父母只爱自己也没事
原来……生命完完全全是属于自己的。
可当你把有车有房当做理所当然去追求，便是自我奴役。
所以现在，虽然我的生命在历程中时日消逝，却从未有像现在般充满力量，如同一台沉寂许久的钢铁巨兽，等待着重新运作起来的那刻，齿轮已在转动，一切尽在时间中。
我不敢说我这辈子能够成就什么样的伟业，我的性格决定了我这辈子所能达到的高度，但是，我的生活我想要按自己喜欢的方式来过，这就够了。
《明朝那些事儿》中有一句话
我之所以写徐霞客，是想告诉你：所谓千秋霸业，万古流芳，与一件事相比，其实都算不了什么。
这件事情就是用你喜欢的方式度过一生。
整个明朝，无论朱元璋，朱棣，朱由检，还是张居正，王阳明等等，这些人都是被时代裹挟着往前走，他们或许在政治上，或许在思想上，占据顶峰，俾倪一切，可是他们在漫漫人生中，真的快乐吗？
至少，徐霞客是真正快乐的。
当同朝的其他人在执着富贵与功名时，徐霞客却坐在黄山绝顶，听了一整天的大雪融化声。
虽然现在我们都知道了长江的源头是可可西里羌塘的腹地，但在那时候就启步去寻找是何等的毅力和勇气
要干饭了，这篇瞎聊扯淡的随笔就写到这吧，对狼叔感兴趣的也可以看看狼叔辍学后的讨薪经历~
讲讲我这个穷二代闯荡社会的一些经历，走出迷茫1 万赞同 · 713 评论文章

为什么现在的年轻人存100万这么难？8107 赞同 · 710 评论回答
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1.人，就算没有事，也要去好的商场走动。人蹲在家里，就是看电视耍手机，不如去高档的酒店大堂吧，或是茶室喝茶一到这些地方，人自然就接上了“开阔通顺”的气息。运气就会不自觉的变好有时候在好餐厅，刚坐下来，就会收到好消息。
住再好的房子，都不能窝在家里。一窝在家里，能量就会停滞，人就会胡思乱想，畏首畏尾。乃至于做出错误的决策有重要决策的时候，确保自己是在很旺很好的地方去做决策的。那个能量，就是会完全不一样。
2.人是怎么熬过低谷的？成年人，不会歇斯底里的呼喊，只能按时吃饭、睡觉，以及长时间的独处和思考。像植物一样安静、自愈，然后蜕变。
3.财不外露学会哭穷，世界上大多数人都不希望你发财。其他人问收入，只是为了看笑话和获得一点快感。为了满足他的优越感，说收入只够每个月买烟酒，也存不下什么钱。其他人听着，觉得原来还有人混得比我差，心里会平衡。
4.频率不同的人，少接触。你越狠不下心断舍离，你就会越跑偏。如果你现在做得不好，那么你必须离开你现在的圈子。只需抬起头，看得比你的圈层更高。永远不要低头或直视，这只会让你满足于现状并倒退。
5.一个人的人生最终会过成什么样，取决于怎么利用自己的时间，最低级的用法是沉迷于娱乐、一天天的无所事事，或者是日复一日的呆在舒适区干一件没有成长的事，三是不愿意走出舒适区，去做一些有挑战性的事，第四是想的太多做的太少，不愿意下场实践；大多数时候拉开人与人之间差距的就是对时间的利用。
6.与人交往，强者重果，以事切入。强者嘛，就是不喜欢跟弱者打交道，他也不希望你啰嗦半天，你跟他交往不需要太谦虚，直接说就行了。他们只跟有结果的人玩，你就直接了当点儿，你想要什么，能奉献出什么，直接点出来他们想要的。你们的共同利益就会实现。
7.女人的道理就是情绪。你只要让她难受了，你对的都是错。你让她开心了，你的错都是对，这就是女人的逻辑。女人生气时说的话。别当真。都是相反的。她生气的时候说，我们分手吧，意思就是你赶紧来跟我和好；她生气说我们各自冷静几天吧，意思就是说，这几天不要冷落我。
8.普通人抵抗金融危机唯一的办法就是寄生政府，拿个铁饭碗。经济大萧条最吃香的就是铁饭碗，考研这几年卷是因为大家对中国经济抱有希望，想再读三年等一等，三年以后肯定经济也复苏的差不多了，总比不断失业裁员浪费时间好。但是金融危机带来的经济萧条完全不是一个概念，以后考公考编会越来越卷，现在已经很卷了，以后只会更卷，卷生卷死的程度。这种状态你考研，也只是缓刑，缓个两年三年再死刑。等你毕业出来再准备考编，已经晚了。
9.远近亲疏的关系，在职场上更甚。无论你跟领导关系多好，哪怕这个领导是你二舅，你都不能跟任何人说，一旦说出去了，你很快就会被所有同事孤立，谁敢靠近你啊，万一哪句话说错了，被你打小报告怎么办，而且他们还会联合起来对付你，无论你多努力，他们都会把你的成绩归结于是你走后门的结果，职场水很深，一定要当心。
10.没钱走他乡，地域迁徙，是改变命运的最佳方式。文明和开放，一定是一线城市优于二线城市，二线城市优于小县城，小县城优于乡镇农村。
11.永远不要想着欺骗别人，时间久了，你欺骗的东西就会变成你的债务。你所遇到的人生困境，在你出生之前就已经有无数的人遇到并为此给出了各种各样的解決方案。你的迷茫与痛苦多半源于无知。
12.普通人获取信息的渠道永远是滞后的，可能是5年，也可能10年。信息获取渠道的差距，直接体现在消费和投资上。对于处在时代洪流中的个体来说，研究“风口’的意义不大。一是即使来了，如果没有匹配的能力，你也把握不住；二是“风口”大多是事后诸葛亮，压中的概率太小，风险太大。
13.但行好事，莫问前程。我们总是为了太多遥不可及的东西去拼命，却忘了人生真正的幸福，不过是，灯火阑珊的温暖和柴米油盐的充实。
14赚钱就是文化加持，赚钱就是信息加持
价值一块钱的东西，你卖100块钱，没有人买
但是你拿去包装，拿去进行文化加持，背景加持，人物加持，就能卖的出去
15一招练到极致，你就是高手
样样通，样样松。一辈子就是当孙子的命数
没绝活，要么当老板做资源整合，要么乖乖当个普工，不危害家人。
16很多年前，我有一朋友，他租车撞车了，几百个朋友电话打遍了，还是没借到钱，后来找到我了
跟我哭诉他很困难，到处都借不到钱，让我帮帮他，下个月他会还我的。
我也不是太有钱，身上多少还是有一点的，那时候我心一软，就把钱打给他了
只是后来那一个月，到现在已经过去了快8年了，从此我再也不给人借钱了，有时候帮助一个人，还不如养一条狗。
公众号：逐梦的破圈社

这可必须要匿名了
十年前在师大上学的时候，挺喜欢一姑娘；
有一天，姑娘对我说：“我和我爸爸说了，说学校有个憨憨，对我可好可好了。”
我顿时觉得“原来你觉得我是个憨憨？？”
后来，
后来，我总算学会了如何去爱，可惜你，早已远去，消失在人海。
MD，一想起来这，我这“一米大的八个”，就要擦擦眼睛。

小时候爷爷炒菜总是很咸，
每次吃不了多少菜光啃馒头喝水就饱了。
我一直以为是因为他厨艺不好，直到某天我撞见他给人加餐。
一盘小葱炒鸡蛋，炒得焦黄，散发着香味，我死皮赖脸的夹了一口，咸淡适宜，真他妈好吃。
我还以为爷爷厨艺进步了，可那之后他炒的菜还是像打死了卖盐的，齁死人，只有偶尔人少的时候才好些，我觉得他的厨艺这辈子没救了。
后来我长大后才反应过来我爷爷不是不会炒菜，他就是怕我们吃得多。
小老头子，果然贼精贼精的。

原来床上用品就只是枕头床单被子

初二下学期期末考试，我考了第三名，各科进步都不少。
成绩公布之后，班主任在教室里按名次叫人上讲台谈话。轮到我的时候，他就直直的看着我，没说话，过了一会就让我回座位了。
小时候我反应比较迟钝，有一点点疑惑但是也没多想。那时候都把老师奉为真理，我想老师那样做一定有他的道理吧。
如今我已经大四了，才明白他是怀疑我作弊。
之前我成绩一直是中等，那时候像突然开了窍一样，我把各科所有做过的题目都订起来复习了，每一道错题我都重做一遍，心无旁骛，在宿舍也看书。初中的知识也简单，一个月下来，我就进步不少。
那个时候我们年级有一两千人，是按成绩排考场的，这就意味着，我附近坐的人和我成绩都差不多，我抄谁的呢。寄宿学校半军事化管理，又不可能搜题目。
真的没想到他会怀疑我作弊。我虽然能理解这是他作为班主任的职责，但还是有一点难过。
可惜初三他就离职了，不然他还能看到我考第一。

到了40多岁，近两年才明白自己是讨好型人格，一辈子深受其害。
这种性格最显著的特征就是心善，善到无原则。根本不懂得拒绝，有求必应，不愿意得罪任何人。
20岁的时候，我技校的同学到我家玩，出门途中遇到初中死党，死党给我一个选择，要么跟他们走，要么跟技校同学走。我想了想，还是初中死党关系更好，就丢开技校同学，跟初中死党走了。事后我也感觉不妥，就问初中同学，当时又没什么事，为什么让我为难呢？那同学看看我，回了两个字，你傻！
醍醐灌顶啊！那时候我才知道，原来不是任何自我牺牲都可以获得别人的好感友谊的。那时候起，我就知道可以拒绝别人的恶意使坏了。但也仅此而已，因为很多人的要求只是无理，而不是恶意，我只是拒绝了恶意的要求，却还不知道虽然不是恶意，但无理的要求也是可以拒绝的。这个道理直到我30岁才懂。
可是，这仍然不够，只要不是恶意的无理的要求，我还是会极力满足别人的要求，我不想得罪人。
我老婆是个重度扶弟魔，她娘家的生活琐事基本上都是我们夫妻俩全包了，钱财的付出并不多，主要是时间精力太熬人了，几乎没有了我夫妻俩和我小家庭自己的自由空间，耗尽了我们的精力。完全被她家里的各种糟心事占满了。她自己也被缠的精疲力尽苦不堪言，骨瘦形销，身体抵抗力下降的厉害，三个月前，感染鹦鹉热衣原体，死于肺炎引起的并发症。但凡不是她家人的拖累，她身体抵抗力也不至于这么差，不至于一场普通的感染就要了她的命。
而我，一直可怜她，也可怜她的家庭，一再容忍她家人的无度索取，容忍她妈妈对她无限制的精神压迫和情绪宣泄。
如果我早早地骂醒她，早早得决绝得制止她和她家人的这种寄生关系，安心过好自己的小日子，何至于此。现在，我才是那个最可怜的人。
而这一切，我的这种性格，都源自我的父亲，源自幼年时期父亲对我的语言暴力和精神压迫，让我失去信心，失去自我。认我小心翼翼的只会去讨好别人，不敢拒绝，不懂拒绝。
即便是现在，虽然我已经明白了这个道理，但是几十年刻在骨子里的性格又何尝是轻易能够改变的。还是会经常性习惯性的去包容去忍让，去理解别人包容别人，唯独委屈自己。
庆幸的是，孩子们的性格不像我，我宁愿她们的性格自私一点，也不愿意沾染上我的哪怕一点点性格。
余生孤苦
恨他们吗？恨，也不恨。
我爸基本就是不认字的文盲，那个年代，能养活我们一家就是他的能力极限了，指望一个文盲去教育孩子吗？他根本没有思想，何谈教育。
恨我丈母娘一家吗？恨。又恨不起来。她妈妈之所以成为一个祸害三代的超级怨妇，也是源于她的悲惨身世，恨老婆扶弟魔吗？她之所以如此，也是源于她悲惨的身世，源于被她妈妈的长期洗脑荼毒。
这一切悲剧，好像都是源于我的讨好型人格，但又似乎是命。犹如一张大网，任我如何反省如何努力如何奋斗都撕不破摆不脱，出了一个坑，又有无数个更大的坑在等着我。前二十年的努力都成了笑话，无意义的挣扎。看似我是我们家朋友中最成功的那一个，却也是最悲苦最失败的那一个。
不爬了，累了。在现在这个坑里待着挺好，好过面对更多更可怕的不明所以的坑。

很多年前的事情了，起码有六七年了
那时候在健身房认识了一个姐姐，三十出头，北京本地人，公交车司机，人有点胖，脸圆圆的。
想当初本人也是一个健身爱好者，下班后经常去跳操瑜伽，刚巧这位姐姐也经常去，一来二去就熟了
闲聊时，得知她报了一万多的私教课，我当时还调侃她大手笔，这是铁了心要变瘦变美呀
人家只是笑了笑，说：“这不要结婚了，想穿婚纱好看点”
我没太在意她说这话的意思，直到三个月后，她突然问我：“你能来当我的伴娘吗？”
我当时一脸懵逼，心想跟她满打满算认识不过三个月，关系就好比广场舞上凑热闹的两个大妈，说远不远，说近不近，连朋友也算不上，怎么就能做伴娘呢。
那姐姐看出我的为难，但还是坚持道：“我周围的朋友都结婚了，找不到别人，你来吧~~”
起初我是拒绝的，很明确的拒绝了，可对方一再坚持，然后就勉为其难了
就在她婚礼前一周，我接到她的电话，问我可不可以陪她去试妆，顺便也试一下伴娘服
好在是个周末，我刚好没事儿，毕竟也答应了做伴娘，就陪着忙活了一下午
说真的，本人当过很多很多次伴娘，好姐妹结婚的时候，我们几个好友都会聚在一起忙前忙活，热热闹闹的，很好玩
可我陪那位姐姐去试妆的时候，从头到尾就我们两个人
当时就纳闷，北京本地人，从小到大，学习工作上的好友都在一个地方，怎么可能就我一个算不上朋友的朋友陪着呢
而且那位姐姐性格很好，相处起来很舒服，我本人如果很讨厌一个人，那无论对方再怎么坚持，我都不会委屈自己
正因为那位姐姐大大咧咧的性格，让我觉得很亲切，即便最初觉得有点不情愿，还是答应了对方
正是这次试妆，我才明白她为什么非要坚持找我当伴娘，因为她真的找不到人了
那天结束的时候，她开车送我回家，路上叹了口气，说：“今天麻烦你了”
我：“没事儿，应该的”
“这结婚事情真多，麻烦~~”
“当新娘子有什么麻烦的，漂漂亮亮的不挺好嘛”
“嗯~~，我其实不太想结婚，嗨~~”
我当时一懵，这话让我怎么接，婚前恐惧症，没等我说话，这姐姐又说：“我家那位你见过吧”
我：“嗯~~，上次你带去健身房了，介绍我们认识过”
“你觉得他怎么样？”
“不太熟，说不上来，怎么？你不喜欢？”
“还行吧，跑车的，家里边介绍的，经常出差，我们也两个多月没见面了”
我到底是没忍住好奇，“所以，你不想结婚，因为不喜欢异地？”
“不是”，这姐们一脚刹车，随后一个急转弯，不得不说，公交车司机的车技确实好，“我三十二了”
我心想啥意思，怎么就扯到年纪上了
这姐们没等我说话，又解释道：“我妈说要是再不结婚，就上吊自杀”
我又纳闷，这都是哪儿跟哪儿，然后我就到家了
后来她婚礼当天，新郎来接的时候，没有拦门，也没有各种恶搞，一行人走进屋，新郎说了句：“媳妇，我们走吧”
当时气氛高涨，姐姐本来想难为一下新郎，开玩笑着说了句：“不走~~，抱着~~”
我当时站在一旁，有些期待，又觉得挺好玩，直到新郎的脸一黑，露出那种很严肃，很凶，警告威胁的表情，让我心里一凉，害怕的同时又觉得很委屈
就好像一个梦破了，再也没有了
整场婚礼，我就记住了那个表情，然后姐姐没再说话，跟着人走了
婚礼结束后，我收到了一个红包，金额刚好是我随的份子
直到现在，本人马上也要三十二了
周围朋友都结婚带娃了，自己却单身一人，想到将来结婚，真的是找不到人来当伴娘了
不敢回老家，因为亲戚朋友会像看怪物一样看你，好像自己有什么大病一样
各种相亲，不停有人在你耳边念叨年龄太大了，生育价值太低，你整个人都没有价值，没资格挑三拣四。
而偏偏这时候，自己却觉得人生才刚刚开始，情绪价值，能力价值，人生价值，财富价值等等都已经发展成熟，刚好可以用来实现更大的抱负。至于所有人都在意的生育价值，恰恰是你不在意的，然后各种矛盾和冲突就随之而来了
此时此刻，我才明白当初那位姐姐的心境，以及那些让我感觉莫名其妙的话，还有她想跟我倾诉，希望我能说点什么，却终究没能从什么都不明白的我身上得到安慰
我很庆幸，父母没有以死相逼
如果他们也站在了我的对立面，我就真成了那位姐姐了。
我也很遗憾当时没能说点什么，但更清楚即便回到那时候，我也什么都说不了
很多事情，你觉得你理解了，可若没有切身经历，只能是你觉得而已
如果我大学毕业就结了婚，听到那位姐姐的倾诉，只会觉得对方在无病呻吟，甚至觉得有点无理取闹，婚姻嘛，想结就结不想就算了，有什么好纠结的
可真正经历过这些，才明白身不由己当真纠结

高二物理课，我最喜欢的物理老师说：现在他讲的这些物理知识你们毕业后根本用不到，我们其实就是学习一种思维方式，养成一定的习惯。
现在有点明白了，学习这件事，学习的过程本身就足够让人受益终生。坚持，自律，抵抗诱惑，思维张力，耐得住寂寞，无数次面对着错误坦然接受，越来越发现自己的渺小无知却只能放平心态…………
所以我一直对学霸有滤镜，能把学习这件事搞好的人，ta在别的事上也不会差。

父母陪我们的时间很短

幼年的时候，我妈工作忙，少有长时间陪我的机会，所以我非常喜欢我爸。他是内河航运的水手，经常出差一个月，然后在家歇好些天，带着我疯玩。
他又帅气又温和，会整天整天的陪我拍皮球，陪我摘果子，陪我坐滑梯，给我讲各种各样的故事。
而且他力气超级大，一只手就可以把我举起来，放到院墙上。
但我一直偷偷地有个忧虑，因为我爸身体不好，我很担心他会像那些日本连续剧里的情节那样，忽然死掉。
这倒不是我胡思乱想，是我爸很郑重告诉我的。他说，他心脏不好，经常会晕过去。晕过去的时候，他就不会说话也不会动了，要休息一两个小时，才能慢慢恢复。
我亲眼见过他晕倒过很多次，所以坚信这是真的。
时间久了，看他不像是会死，每次都能恢复的很好，我就不再特别担心。但这件事儿，我一直是当真的。
直到小升初前后的某一天，我也不知怎地，忽然明白过来。
其实我爸并没有心脏的问题，也不会晕过去。
因为我爸妈的感情不太好，婚姻有点问题。我妈的性子又强硬些，每次回家，夫妻稍谈几句，就容易上火发脾气，拍桌子吵架。
我爸是被姐姐们带大的老五，性子绵软，不愿意和自己的妻子争执。
每次感觉局势要失控，他就坐着或者躺着，一句话也不说，也不动，装聋作哑。直到我妈自家消了气，或者摔门出去。
我爸不希望这种频繁的家庭冲突影响我的情绪，更怕我被父母吵架的模样吓着，所以杜撰了个毛病出来，让我以为“爸爸晕过去了”而不是“爸妈又吵架了”。
我妈从没有揭穿他。
而我真傻，真的相信我爸是晕倒了，只要耐心等着，过半个小时一个小时就好。
所以我也从来没感觉到家里的气氛经常冷淡到奇怪，从来没有想过妈妈为啥总是住厂里宿舍。我始终坚信一家人彼此和睦，直到初高中才忽然醒觉。
这都归功于我爸妈小心翼翼乃至琐碎的保护。
一眨眼，四十年过去了。
我爸妈磕磕碰碰的婚姻维持了一辈子。
我妈现在和我一块儿住，脾气比以前好些。她为家庭付出了很多，是很了不起的女人，我很爱她。
我爸已经逝世好几年了。
哪怕被病魔折磨了很久，直到最后，他都是温和的，永远待人客气有礼，从不给人添麻烦。
就像当年那个蹲在懵懂小孩子面前，一脸严肃地说，他有病，他会晕过去的帅气高个子。

你当朋友的人，不一定当你是朋友。

圈子很重要。
我以前不懂这些，交友完全凭感觉。
最后交往的朋友都是比我差的。
有的比我经济差，有的比我能力差，有的比我人品差。
我也不是没有结交过各方面比我都优秀的朋友。
但压力有点大。
我性格太懒散了，得过且过，不喜欢把什么事情都做到极致，做到七八分就够了，做到极致会给我压力。
所以跟比我优秀的朋友在一起，我会很有压力，不想比他们差，又不想太逼迫自己。
反倒跟比我差的朋友在一起，我不用做什么就是领头羊，轻轻松松就能占据C位，不用为维护感情操心，他们自然会维护；也不用去刻意提升，反正他们也比不上我。导致我做事完全凭喜好，做什么事都是浅尝辄止，懂一点又懂得不多，但就这样也能在朋友间大出风头，满足自己的虚荣心和成就感。
但我内心其实非常清楚自己是个什么货色，一瓶子不响半瓶子晃荡，导致我更不喜欢跟比我优秀的人在一起，因为会随时露馅。
就这么混到了三十来岁。
现在回头看看，当年优秀的那些朋友都已经在各个领域有了一些建树，过上了算是出人头地的生活。
比我差的朋友还是比我差，甚至有的差到跟不上我们这些以前的朋友，自然的退出了我们的圈子。
而这么多年的朋友交往下来，我可以说从这些比我差的朋友身上，除了情绪价值（这点也有待商榷，毕竟我没什么烦心事，带给他们的也就是快乐，反而他们一直在向我输出负面情绪，我还得安慰他们，不过也锻炼了我的口才和逻辑思维能力），没有获得过任何好处，反倒是一直在消耗我，汲取我的资源。
也因为有时候吸我的血太过，而我不愿意给他们吸的时候跟我反目成仇。
十几二十年的交情转眼就烟消云散，甚至所有过往对他们的好都成了他们攻击我，污蔑我的突破口。
想想也有些好笑，人性确实有些不堪。
我自诩聪明，看人心也算准，但也因此自负，懒散。常常一叶障目，懒得深究其中的门道，对万事不上心，有如此遭遇也是情理之中。
不过也不算坏事。不遭遇这些，我永远也不会想透这其中的门道，还总是一副不屑于与人分辨的模样，让人表面上恭维，暗地里全部成为了攻击我的理由。
看来我也不太聪明。
我只是有些许天赋，但缺乏努力，吃不得苦，受不得委屈，看似活得潇洒，其实作茧自缚，自己把路子走的越来越窄。
沉迷于浅尝辄止的快乐，缺乏深耕细作的勇气和毅力，通过与身边人比较获得优越感与满足感，明知事情还能做到更好，但因为缺乏动力，得过且过，这么多年下来，可以说取得的成绩小的可怜。
所以说圈子很重要。
好的圈子里大家都是向上的、前进的，不会停滞不前，彼此内耗，更多的是向外界汲取能量，继而壮大自身。
身处这种圈子，你会有压力，但也会不自觉的提升自己，潜移默化，只会越来越好。
而差的圈子，只靠那么一两个人维护圈子在外的风光，内里已经破败不堪，又没有向外拓展的能力，短板太多，只能紧紧抓住圈子里的那一两个核心，拼命的拉扯、吸血、内耗，从而让整个圈子缺乏动力，耗尽力气，最后因为停滞不前而心生不满，彼此怨怼，最后分崩离析。
人生，就是一个大圈子啊。

1、最舒服的人际关系，就是有话直说。
2、恰到好处的冷漠，反而让人心生欢喜。
3、关心别人的意见，是一切灾难的根源。
4、成长的标准：拒绝别人以后没有任何愧疚感。
5、只要没有利益冲突，别人讲的话一般不需要反驳。
6、“变得更好”是一场关于奉献和纪律的运动。
7、你不会因为选择忍受更多而成为一个好人。
8、经验越少时，学到的经验越宝贵。
9、真正的忠诚，都是悄无声息发生的。
10、不跟别人争论，是一种自爱的表现。
11、小部分人不喜欢你，是因为你不够虚伪；大部分人喜欢你，是因为你足够真实。
12、最终所有人都会离开的，学会独处是生存的基本功。
13、一定要和那些能把你最好的一面引导出来的人保持联系。
14、被人忽视比被人讨厌更糟糕，被人尊重比被人喜欢更重要。
15、相信自己的直觉，在某种程度上，它们比你自己还了解你。
16、在你能真正解决问题之前，没人在乎你是哪个大学毕业的。
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17、永远不要因为做了对自己有利的事或者让自己开心的事而感到愧疚。
18、不要想着报复谁，也不要想着跟谁争论，安安静静地拉黑他们即可。
19、大胆转身离开吧，很快他们就会意识到他们失去了什么。有时候人的价值就是靠离开才能体现出来。
20、自从进入社会之后，我一直没有一堵很稳的墙可以依靠，所以我自己必须要当那座山。
21、很多人以为除了每天的工作、社交之外还有一个真实的自己。错了，你每天做的事情就是你人生的组成，你以为的面具就是你真实的模样。

1.绝大部分的穷人，要比富人的认知至少晚20年，很多穷人35岁才认清这个世界，而富人15岁就认识了，更有甚者，一辈子都认不清的大有人在。穷人的身边，这种人很多，不信，你自己去看看。
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2.普通人尤其要聚焦，要专注，要敢赌，大部分的人问题从来不是没有选择，而是自以为有太多选择，于是每一个选择都浅尝辄止，最后一事无成。
3.要注意自己选择的领域，要么是能给大多数人带去价值，要么就是单价非常高的领域
4.把别人的知识内化成自己的智慧
有些人看完别人写的好文章、好视频，只会觉得好牛B，但极少人会模仿出自己的文章和视频。
看过很多书，但依然过不好一生。因为你没有内化成自己的智慧。就和吃饭一样，你吃的蔬菜、肉类，只有吃进去消化掉，才会变成你的血和肉
5.在事业维度，是不认朋友和亲戚的，只有公司利益和发展。如果他的加入，能让你们一起赚更多的钱，更有发展，就让他来，如果他的能力不行，那就让他抓紧滚蛋即可，绝对不要把感情牵涉进来。
6.成年人的世界，最重要的事情的就是搞钱，一切与搞钱无关的社交、娱乐，基本都是浪费。
7、持续深耕一个领域的能力
有多少人想赚钱，但是一天换好几个项目。毕业三年，换三四份不同的工作。当你还在熟悉新工作时，别人早已经进入管理层、老板，在职场上、事业上更上一层楼
时间是最大的杀器，让碌碌无为的人一无所有。而敢于深耕的人，都收获了自己最宝贵的财富。
浅尝辄止，永远都是外行人，唯有在一个领域不断的深耕细作，才能收获外界的名和利
8.遇到不好的事情，酌情处理，适当过滤。
9.别让娱乐软件带着你的三观走。
10.你的性别不该限制你喜欢任何东西。
11.你可以讨厌某种东西，但你必须允许它的存在和别人喜欢它。
12.爱你的人会让你变成更好的人。
13.这一生的温柔记得给父母留一份。
14.我们都各自发光，不必去吹灭别人的灯。
15.这个世界上根本没有正确的选择，我们只不过是要努力奋斗，使当初的选择变得正确。
16.好朋友不是通过努力争取来的，而是在各自的路上奔跑时相遇的。
17.读书是为了让你明事理，知耻辱，而不是让你觉得自己认识几个字就高人一等。
18.没什么是本来就应该属于你的，所以，失去时稍微难过一下就好。
19.你可以讨厌一样东西，但请允许它的存在，也请允许别人喜欢它，不贬低别人的喜欢，是基本的素养。
20.江湖规矩就是人走茶凉，默契散场，不要问，问就是不懂规矩。
21.这个世界上都是自顾不暇的人，能顾及你情绪的人实。在是难得。
22.无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱，越是要爱自己。
23.看到有人乞讨就给钱，就算是假的，他造他的孽，我积我的德。
24.富人总想着解决别人的麻烦，穷人总想着解决自己的麻烦，当我们把关注点放到大众的需求而不是自己的需求时，也就是人生转变的时候。
25.允许别人跟自己不一样，就变得包容了。允许自己跟别人不一样，就不会盲从了。
26.你身边的大多数人，甚至包括部分亲人，其实都是盼着你失败的。哪怕他们是爱你的。因为一旦你太优秀，就容易拉开距离，从而失去控制。
27.一定要狠下心来努力变成一个很厉害的人，厉害到有一天，你可以随时离开那些令你不舒服的圈子和人，让他们通通羡慕不已。你在四五月做的事情，在八九月自然会有答案。你一定要努力，当你接触优秀的人时，你会发现别人不仅有钱，还穿的好看，打扮时尚，阳光且温柔，自律且上进，各方面都很优秀。难熬的日子总会过去的，不信你回头看看，你都已经在不知不觉中熬过了很多苦难，所以真的不必慌张。我慢慢开始自渡了，变得不悲不喜，我接受世界上所有的不公平，善良并带点锋芒，我请求我自己，热爱生活热爱自己。
28.最近非常喜欢的一段话：熬得住无人问津的寂寞，才配拥有诗和远方，其实一直陪着你的，都是那个了不起的自己。该翻脸的时候就翻脸，你好说话他还以为你好说话，过分的善良只会让人觉得你没有价值，他会得寸进尺的欺负你，你还要对他低声下气，难道他就天生富贵高人一等吗? 你不敢翻脸，是你自卑懦弱无能，对于不尊重你，不理解你的人，别客气。
29.当你触的人越多，层次越高，你就会发现，越高端越有教养的人，大都相互支持和尊重，抱团发展，因为你好大家都好；越低端，层次越低的人，越是喜欢嫉护拆台。鄙视因为我不好，我也不想你好，远离那些自卑到瞧不起自己的人，多接近能给你带来正能量的人群，和有格局，有思维的人一起前行才最重要。
30.你讨厌父亲的平庸，却不知道，他也曾是个怀揣梦想的少年。你嫌弃母亲的唠叨，却不记得，她也曾是个对镜贴花黄的姑娘。你是第一次当孩子，他们也是第一次当父母。世界上没有那么多极端可恶或者完美无缺的父母，他们也只是有着各种缺点的普通人而已。不必总是想原生家庭欠了我什么，恰恰是原生家庭帮助我们看清自己修补自己，而非用来怨恨。毕竟，我们终其一生都要为自己负责。

以前有一个学长说，他当时做一个项目，把Web、安卓、iOS、PPT、视频全都做了。
当时觉得他好厉害。
直到我自己做了一次后，才发现，他当年其实是在说: 这些队友一个个跟一样，天天就知道嗯嗯嗯好的好的，结果一问三不知，根本不知道自己在干啥。索性自己一个人做了。

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加:2024-01-09 10:46:19 更:2024-01-09 11:21:20

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