[两性话题] 和前任最好的相处是怎样的？

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[两性话题]和前任最好的相处是怎样的？

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和前任最好的相处是怎样的？
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生活
前女友
两性情感
真实经历
现实情感
和前任最好的相处是怎样的？

一个合格的前任应该像死了一样

清明重阳一杯酒，初一十五两柱香。

最好的相处方法就是拉黑所有联系方式，最好永远不见。
我和我的一个前女友分手后，我俩还一直保持着联系，一年不超过10次短信或者qq吧。
后来她结婚了，再后来她孩子都有了。
联系就变少了，一年2、3次短信或者qq。
从她qq空间里更新的内容来看，模样身材还是那么迷人，结婚后好像更有味道了。
后来我在杭州这边也有女朋友了。基本就不联系了。最多生日互相祝福一下。
一天，我和女友刚吃完大餐、看完电影，心情无比的HAPPY。突然我手机短信响了，我打开一看，是前任发的短信，
“ 我出差来杭州了，刚到，在XXX宾馆，你过来吗？晚上陪我逛逛西湖吧。方便吗？”
然后我把这个短信就给我女友也就是现在的老婆看了。然后当着女友的面删除了前任的所有联系方式，拉黑了qq。
我为啥会做的这么决绝呢？其实不去找她也就完了，没必要删得这么快、这么彻底。
但是您想想，
我现在怀里搂着女友，刚吃完大餐，看完电影，心情无比美丽。这时候前任来短信约我去找她，我自然不会去。最起码没必要舍近而求远吧。
但是，如果那天我刚和女友吵完架，她甩我一个大耳光，天上再下点儿雨，湿冷的空气配合郁闷的心情，突然看到前女友热情的邀约短信，
你猜我有没有可能去呢？
我一个好朋友是一家互联网创业公司老总，
他看上了杭州某最大互联网企业的一个技术大拿。
我这个朋友想挖角这个大拿，让大拿去他公司工作。
人家大拿根本看不上我这个朋友的公司，你给再多钱人家也不去。因为发展平台的高度相差太大了。
我这个朋友时不时就约大拿吃个饭，喝个咖啡什么的，然后隔三差五的就和大拿提一下跳槽的事。一开始大拿还笑而不语。后来他俩混熟了，大拿直接告诉我这个朋友，别想了，他现在在这家公司干得很好的，哪方面都不错，他是不会跳槽的，因为是朋友了，所以直说了。
我这个朋友听完后，微微一笑。并没有因为技术大拿这个回答而改变与他的相处方式。还是当朋友相处，时不时请大拿吃个饭、喝个咖啡、聊聊天。
就这样过了一年。
突然有一天，技术大拿突然给我这个朋友打电话问，他公司目前还需不需要人，他在原公司不想干了，想跳槽。
我朋友听完后，放下手边的一切，马上跑去和大拿见面商量好了所有跳槽细节。把大拿搞定了。
后来我朋友讲，那天大拿和他公司的一个大领导吵架了，其实是很小的事，但是吵得天翻地覆，大拿一时气不过，所以才要跳槽的。大拿跳槽过来后，其实有点儿后悔了。
有很多人讲得信誓旦旦，说自己和前任都放下了，双方都很理智、很成熟，不管再怎么见面、相处都不会发生什么。
这种说法真是太天真了。
说这种话的人是把双方放到了常态环境中得出的结果。
但试问有谁的生活环境是一成不变、毫无波澜的呢？
所以，前任删吧、删吧、不是罪。。。

所有不再钟情的爱人、渐行渐远的朋友、不相为谋的知己，都是，当年我自云云人海中独独看到了你，如今我再将你，好好地还回人海中。

————————————————分割线
时隔四年，我们复合了。(?????)

分手的时候大声喊着“爱过的人没法做朋友，再看一眼还是想拥有”
可是释怀后还是加了微信和qq。
仍然是很了解对方的人，说上一句话就知道下一句是什么。
可是，我的心情平静的如同江上的清风。
如果许久后再见，仍愿围炉饮酒，谈一谈过去的几年。
因为你离开我，我变成了更好的人。
但是我一点都不想感谢你。
谢谢那个深夜痛哭辗转反侧的自己。

作为一个快三十的家伙，我曾经谈过几个男盆友。
有一次我半夜正在睡觉，电话突然响了，一串号码，12点，接还是不接？我接起电话。
那端一个微醺的男声说：“哎，你觉得你漂亮吗？”
？？？
MMP……前男友
我淡淡地：“我当然是美若天仙了。”
“哼，我一定会找个比你更漂亮的。”
？？！
很好。你牛逼。
还是这个前男友，原本我们是同一个大学的，我们经常吵架，每次都能复合，他说他觉得我们永远也分不开。结果一毕业我们就分手了。分手后断断续续每隔一年半载的他会联系我。
又一次深夜访谈。
“你知道我那时候为什么老吃什锦炒饭吗？”
我：“因为你怕死。你不是老说什锦炒饭里面有菜有肉有蛋营养均衡吗。其实那玩意油最大。傻逼。”
他笑了笑：“其实我每次吃什锦炒饭，就是为了让你吃上盖饭。”
然后我突然想起，在我的人生中，其实也有把我视作掌上明珠的人。很遗憾的是，我们并没有一起完成到最后。那些前男友们，也曾真实的对我好过，甚至真切地爱过我。计划和我在一起的未来。
然而人生漫漫，却无缘再会。
想到这里，诅咒他们阳痿的愿望也没有那么强烈了呢。
祝大家幸福。
嘿 2021我32岁啦还没结婚有稳定的恋情你们呢过得怎么样
幸福了吗？

“也罢。祝你今后佳人在侧，良人成双，满腔欢喜都予他人。也祝你我哪怕走近一步便能同行，也要如隔山海，漠不相关。”
拜拜了您嘞王八犊子
转侵删

爱就撕心裂肺，
分就彻彻底底。
没有纠缠，不要留恋。
你一定很奇怪我为什么QQ、微信都把你删了，因为你的一点点消息都让我天翻地覆。一会在天，一会就跌落谷底，我实在是受不了了。
我要把你忘掉，彻彻底底地忘掉。可是你的脸还是不时出现在我脑海里，我还记得你笑起来露出来的牙齿；你的声音，软软糯糯的；你头发的香气，还是那么清晰。
一切过去的就让它过去吧，我要把你完全从我的脑子里清除。我从来没有遇见过你，我们只是陌生人而已。如果我们再遇到，你是谁我应该已经忘记了。如果还有下辈子，我一定要早点遇到你，一辈子和你纠缠。

我有女朋友了，特别温柔，天使一样的女孩子。祝大家早得良缘。
——这是分割线——
大家咋都那么伤感呢，我来说个不伤感的
我两个前任在跟我分手之后都找到了一份长期稳定的恋爱关系，并且看起来比较真爱，每次看到前任在空间里各种秀，我总是怀着自家白菜长大了的心情表示出一个慈祥的笑容。
和前任最好的相处大概就是，我在心里当你爸爸。
更新：又有一个前任找到了真爱，所有前任都找到了真爱，我连女朋友都没有。
更新:回答评论区几个问题。
一，让我反思一下为什么好几个前任。咋的，这是打算“荡夫羞辱”啊，文明社会多谈几场恋爱咋了，大清不早就亡了吗，谁一开始也是认真的，可是相处过后发现不合适，还要勉强在一起，这是对两个人的不负责，古代还讲一别两宽，各生欢喜，我和她们在一起的时候是真的，分开了也是真的不合适，没骗财骗色，也没搞出人命，合适就在一起，不合适就分开啊。
二，征婚交友，最近沉迷游戏，不找女朋友，更不找男朋友…
三，问我爱没爱过，那肯定是爱过的，因为这么多故事和回忆，我就只能开这个玩笑来代表，其他的没法说，一说起来就要喝两瓶，可乐是快乐水，啤酒对我来说就是忘情水吧。
四，没了，她们和真爱都相处得很好。
最后祝您身体健康，再见。
更新：今年夏天遇到了一个喜欢的女孩子，表白之后她说还是做朋友，祝福她感情幸福，人生顺畅。
其实喜欢不一定非要在一起，爱情是美好的情感，全部含义不仅仅是占有，曾经喜欢过的人，就算以后不喜欢了分开了，过去爱过的回忆也是美好的回忆，虽然不合适做恋人，也希望对方过得好，祝福所有我爱过的姑娘。

拉黑了我所有的联系方式，四年了，我一直想这如果哪天我有名气了，她会在电视上，新闻上，贴吧上，微博上看见我。
然而我没有像鸡汤文里那样，甚至连个模样都没有，有时候会想，难道普通人出名的方式要么犯罪要么当白痴吗
他们快结婚了
公主已快嫁人，屠龙的少年还在燃烧

看到很多人认为和前任最好的相处模式就是不相处，拉黑删除，人工“去世”。估计也有不少人因此而觉得那些和前任做朋友的，不是没认真过，就是还没放下。其实，现实情况并不一定如此。和前任断绝关系是一种方式，而和前任成为朋友是另外一种方式。有人倾向于前者，但对于一些人而言，或许后者才是属于ta们的，最好的相处。

分手了，一定不能和前任做朋友吗？
正如我们在爱情开始时，无法控制自己受到另一个人的吸引一样，当这份感情因为种种原因而不得不走到尽头，我们往往也都存在着很多没有被处理的感受，而不太可能立刻切断两个人之间的联系。
而这时，友情——作为一种亲密感介于恋人和普通熟人之间的关系——常常会被当做一种过渡的方式。
多项研究表明，分手做朋友的情况其实比我们想象得要普遍。2011年的调查发现，65%的人曾经有过“分手后友情（Post-dissolution friendship）”，22%的人则和不止一个前任做过朋友（Bullock, 2011）。
分手后的友情都有着怎样的动机和期待呢？Griffith（2017）总结出了四个和前任做朋友的主要原因：
1、对安全感的需求
很多时候，分手后选择做朋友的人们抱有这样的想法：即便两个人不能再继续浪漫关系，也仍然是在某种程度上能够给彼此安全感的人。
对大多数人来说，彼此曾经深深吸引过的人，投入过感情、也交换过经历和记忆，都是一件不容易的事情。我们不愿意失去这样一个可以信任、依靠的人，一个有共同语言、可以交流的人，一个可以分享秘密的人，或者一个可以彼此给予支持、帮助、建议的人。有时候，仅仅是“还有这样一个人存在着”，都是我们在这个世界获得安全感的方式。
2、现实原因
有时候，在关系破裂后保持朋友关系，也是出于现实的原因。比如，一方需要一方提供经济支持，双方有共同的孩子，工作上有交集，有共同的朋友，不愿失去因为这段关系而带来的社会资源，等等。比如，有研究发现，超过一半的离婚夫妻在离婚后的第十年仍然保持着持续的联系，其中很大程度上是受到孩子、共享资源等现实原因影响(Schneider & Kenny, 2000)。
除此之外，当两个人在一起时，往往也会共享很多秘密，因此，一方还有可能害怕过于激烈、决绝的分手会造成双方反目成仇，导致另一方泄露关于自己的秘密，或者散播对于自己不利的信息等。比如，对方可能会透露自己的隐私，对自己今后的约会产生不好的影响，或者LGBTQ群体可能会害怕对方向朋友、家人暴露自己的性取向，等等。
3、出于礼貌
有的人选择友情这种方式作为过渡，是源于不想伤害对方的感情，想要避免冲突、伤害，或者减少分手带来的负罪感的目的。这往往出现在主张分手的一方身上。
我们在分析分手方式时曾经提到过一种叫做“积极口吻”的分手策略(positive tone breakup strategy)，这种策略就往往和“因为礼貌而维持友情”的行为联系在一起。“积极口吻”指的是分手者会去努力地共情、照顾对方的感受（“我知道你很难过，我也和你同样难过”），从而在分手的过程中选择认错、自责等方式，比如自愿承担分手的全部责任，即便事实并不是这样（“分手都是我的错，要怪就怪我吧”），提出希望和对方继续保持友情（“虽然我们不能在一起了，但我仍然非常欣赏你，还是希望能和你做朋友”）。这些都是属于“积极口吻”策略的表现。
4、没有被处理的情感需求
当关系被迫破裂，但双方或者有一方的情感需求还没有被完全解决时，也经常会导致双方选择以友情的方式来继续满足这些需求。
当双方出于这个原因维持友情时，行为往往是直觉性质的——本能地感觉到对方对自己仍然存在浪漫的吸引，仍然存在性的渴望和需求，因此无法和对方完全脱离联系。在很多时候，其中一方都并不想分手。
总的来说，维持分手后友情的原因是复杂、多变的。当关系中的双方都选择维持友情时，他们的出发点也可能是不同的，比如，有一方可能仍然强烈地爱着对方，只是想要退而求其次，在友情中满足情感需求；而另一方则会出于安全感、愧疚、不愿造成伤害的目的，而待在这段关系里。

那么，到底要不要和前任做朋友？
如同世界上有千百万种恋情，因此，对于“分手应不应该做朋友”这个问题，没有一种研究可以给到标准答案，这也许也是为什么，既有研究发现分手后友情会导致很多负面的情感，比如更强烈的嫉妒、丧失；也有研究显示，分手后做朋友可以带给人更平稳的情绪状态。
因此，我们无法直接判断你的选择是否正确，今天我们只列举一些分手后不适合做朋友的情况：
情况一：这段关系的本质并不是真正的友情
在很多情况下，两个人虽然表面上说着“做回朋友”，但实质上关系的边界、本质都并不是友情该有的状态，关系中的人只是以“友情”作为幌子来满足其他的期待，这时，维持“友情”多半是有害的。
比如，有的人嘴上说着做朋友，实际却把对方当做“备胎”，想要给生活增加一种可能；有的人并不想分手，对于关系的结束感到不甘心，但因为害怕会彻底失去对方，也抱有未来可能会复合的希望，从而选择迎合、委曲求全来保全这段关系。
我们之所以说这样的关系是有害的，是因为它不完全真实，关系中的一方隐瞒了自己真实的意图。在这样的关系中，双方实际上的期待是不符的，也是不对等的。因此，在这样的“友情”中，也通常会存在一方不断尝试突破边界的情况，比如会有过分的身体接触、保留情侣时期的行为习惯、或者试图寻找机会复合等等，而无法找到关系的平衡状态。
情况二：这段关系带给来的负面感受更多
如果你选择了和前任做朋友，但是在这段友情中，你痛苦的时候总是比快乐的时候多，负面感受总比正面感受多，或者这份“友情”正在扰乱你的情绪和生活，甚至影响到你的家人、朋友和正常社交，那么维持友情可能不是一个好的选择。
比如，当你在与前任联系、见面时，实际上是在不断提醒你伤痛的过去；听对方提起新生活（比如交了新的女朋友、过上了更好的生活）的时候，你发现自己总是感到不满、嫉妒、愤愤不平；也有可能，在过去的恋情中，对方曾经对你有过性行为上、身体上和情感上的虐待，甚至这种虐待还在你们的“友情”中持续，并让你对自我价值产生怀疑，无法独立地去爱他人……当你发现这样的种种迹象时，你需要先离开这个给你带来负面感受的人。
情况三：这段关系阻碍着双方建立新的亲密关系
就像我们之前提到的对安全感的需求一样，我们当然都害怕孤独，都希望通过一种无痛的方式过渡，使重要的人得以继续留在我们生命中。但是，有时候我们以维持友情作为避免面对痛苦的方式，却同时也扼杀了新的可能性。
你可能会过度关注你的前任，因为从对方身上找到了足够的信任感、安全感，而不再需要向外寻求新的链接；你可能会理想化了和前任之间的关系，不断地拿前任和新人比较，而总是无法对新的人、新的关系满意。如果有这些状况出现，不要委屈自己说“做朋友也可以”，这对你和Ta都是不利的。
你需要静下心来想想，只要在直觉上感到这份“友情”会对你重新建立新的亲密关系不利，就不用再勉强自己。但如果，你不和前任做朋友，只是因为现任和潜在下一任不喜欢和不允许这样的友情存在，你也需要再好好思考一下，对方这样的要求是合理的么？是不是符合你的价值观？主动权永远都掌握在你自己手上。
“我们还是做朋友吧”正确的打开方式应该是——
了解到以上这些不健康的关系状态后，如果你依然决定要和前任做朋友，那么下面的三个关键词能够对你有一些启发：
1、对关系进行充分的沟通。
在我们分手之前，往往都会经过一段时间的争吵折磨，研究证明，在这段时间里，如果你们能够就对双方不满的原因进行识别和探讨，则会对彼此持有更多积极的情感，也更容易成为朋友。请勇于和对方沟通，共同正视并找到你们的困难所在。
而且，当你们已经开展友情之后，也要随时对这段关系保持观察和探讨。人际关系的发展是动态的，尽管我们曾在一段时间内非常相似和接近过，也仍然可能在之后走向完全不同的方向。因此，如果想要将关系维持在健康、互利的层面上，那么觉察到不好的信号（负面情感、不利影响、过分期待）的时候都要及时沟通，使双方对关系的认识保持在同一层面上，而不要存在隐藏的情感、目的，和没有被满足的欲望。
2、找到合适的边界和距离。
我们之前就谈到过，分手的实质是边界的转换。在恋爱的时候，你们的距离非常靠近，边界甚至会彼此融合，但在友情中，尽管也存在亲密的部分，但边界一定会更加疏远和坚固。因此，能不能把握好边界，找到一个令双方都舒服的距离是非常关键的。
Marshall(2012)的研究发现，如果选择和前任做朋友，过多的线下见面会干扰过渡到友情的进程，但完全断绝关系也不利于平稳过渡；而利用社交网络保持“弱联系”，则可能会比“强联系”和“零联系”都更容易令人接受。
在人们的想象中，经常监视、查看对方的Facebook页面和好友列表可能是一种不应该被鼓励的行为。不过，研究发现，那些和前任仍然是Facebook好友的人，比起互相删掉好友的人，在分手后的负面情绪、对前任的性需求和渴望都更少。刻意切断消息、看不到对方的状态反而会给人造成神秘感和诱惑。
3、顺其自然
不要过度纠结。研究发现，如果在退避与和解之间，曾有过反复的来回摇摆，那么纠结的次数越多，最后分手后就会越受伤、孤独和愤怒。所以，最好的办法就是充分沟通、想清楚这份关系是否还是健康的，然后就做出果断的决定，不要再为此后悔。
你和前任现在还是好朋友吗？你是如何度过分手的那段痛苦的？

References:
Bullock, M., Hackathorn, J., Clark, E. M.,& Mattingly, B. A. (2011). Can we be (and stay) friends? Remaining friendsafter dissolution of a romantic relationship. The Journal of social psychology, 151(5),662-666.
GRIFFITH, R. L., GILLATH, O., ZHAO, X.,& MARTINEZ, R. (2017). Staying friends with ex‐romantic partners: Predictors, reasons, andoutcomes. Personal Relationships.
Marshall, T. C. (2012). Facebooksurveillance of former romantic partners: Associations with postbreakuprecovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and SocialNetworking, 15(10), 521-526.
Mogilski, J. K., & Welling, L. L.(2017). Staying friends with an ex: Sex and dark personality traits predictmotivations for post-relationship friendship. Personality and IndividualDifferences, 115, 114-119.
Schneider, C. S., & Kenny,D. A. (2000). Cross-sex friends who wereonce romantic partners: Are they platonic friends now?. Journal of Socialand Personal Relationships, 17(3), 451-466.
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性格内向真的不好吗？
有哪些骗了你很久的伪常识？
情侣间怎么增加亲密感，维持亲密关系，怎么从喜欢过渡到爱，走进婚姻？

不相见，不要见，不要贱，相忘于江湖

看大多数答案都在煽情，那我来为大家戳穿分手真相吧。
因为你如果始终不肯面对感情的真相，诚实的面对自我，面对这段感情，那么你所有的努力也不过是自我感动而已。
分手后与前任的关系，无非就两种情况：
1、不爱了
2、还爱着
当然，这两种都是从你的内心感情出发。毕竟这是你自己的感情。

01 先来看看第一种情况，不爱了。
所以爱会消失对吗？对的！
从心理学层面来说，爱情的激情是一定会褪去的。
当恋爱初期的晕轮效应不复存在，那些围绕在情人周身的光环终将消失，你会发现爱情本身不过也是起伏不平的月球表面而已。
爱没有所谓对与错，累了也好，厌倦了也好，爱上了别人也好，不爱了就是不爱了。
这时和前任最好的相处方式，是做彼此最熟悉的陌生人。
然而现实生活中的分手却往往不是这样，不爱了，要么依然跟对方纠缠不清，要么跟对方反目成仇。
先来看不爱了的一种情况：纠缠不清。
你可能会觉得这个说法太过夸张，那我换个温和一点的表达：保持联系。
可是有必要吗？
一个不爱了的前任，有必要保持联系吗？不要说分手了还能做朋友，你这么缺朋友吗？非要跟前任做朋友？
不爱了还跟对方保持联系，就不怕对方又来缠上你？
一个合格的前任应该是怎样的？
傅首尔在奇葩说里是这么说的：
一个合格的前任就应该像死了一样。阴阳相隔，你体面的埋了他，他优雅的葬了你，偶尔还能互相上个坟，飘着飘着串个门，多好，你非得诈尸”。
真的不爱了就别联系了，也没必要恶狠狠的拉黑删除，就让他优雅的躺尸在你的好友列表里，不闻不问不悲不喜波澜不惊，这是真正的放下了成长了。
再来看不爱了的第二种情况：反目成仇。
很多人分手后一提到前任就咬牙切齿，曾经深深爱过的人，现在却成了深深怨恨的仇人。可一到夜深人静的时候，又一边偷偷想前任一边默默流泪，自己也搞不明白自己是怎么回事。
心理学上有个概念叫“爱恨同源”，其实很多人分手后都会面临“爱恨同源”，同时对一个人又爱又恨。
这其实很正常，因为人的情绪有时就是矛盾的，爱和恨其实是感情的一体两面。但分手后很多人都会习惯性的进行错误归因，不断给自己错误的心理暗示，压抑内心真实的爱和恨。
比如不断的通过怨恨对方，告诉自己不爱了，来压抑自己内心深处的爱。
恨其实是一种调节情绪的心理机制，因为无法继续得到爱，所以通过恨来进行情绪宣泄，让自己不至于陷入绝望的境地。
如果你真的对对方恨之入骨，或者始终放不下对前任的恨，你或许该好好反思这是不是爱。
如果是爱，请直接跳转到第二种。
02 再来看第二种：还爱着。
有句话说，分手后还能做朋友，要么没爱过，要么还爱着。这句话反过来也成立。
分手后还爱着，想跟对方继续相处，最好的方式就是做朋友。这是你们关系挽回的转机。
以朋友的形式，陪伴在前任的身边。
其实很多人都问过我，要不要跟前任断联？
我实名反对断联。在我看来，断联是个伪概念。
你如果不爱了，没有断联一说，直接了断不再联系。
你如果还爱着，断联难道不是在自断后路吗？你都跟对方没联系方式了，连存在感也没，你还指望对方跟你复合？别逗了。
你知道绿茶为什么让人欲罢不能吗？难道是因为绿茶不跟对方联系？我来告诉你绿茶吃香的其中一个重要原因，就是因为她撩完就跑。
“我只是把你当朋友，你要是误会了不关我事。”
在爱情里，这叫推拉。你可以说它渣，但你不能否认大家都吃这一套。爱情说到底其实就是心理的博弈。
既让自己有存在感，又保持自己的不可得性，这就完美符合恋爱里男女关系的本质。让男人注意到自己，让自己成为猎物，因为男人在爱情里天生就是捕猎者。
你说你断联，你连存在感都没了，你谈什么挽回呢？
但你只要跟前任还能做朋友，那你们的关系就断不了。毕竟是曾经爱过的人啊。开弓就无回头箭，所谓朋友关系一定都只是暂时的。你只需要沉得住气就行。这也是我一直强调的概念，一次吸引，终生吸引。
这时候你再以朋友之名，悄悄行挽回之实。撩的无凭无据。
现在问题来了，你想跟前任做朋友，前任却很可能不想跟你做朋友。
你可能一个不小心，跟前任越闹越僵，到最后连朋友都没得做，老死不相往来。
03 所以，从接近到相处，跟前任做朋友也是有方法的。
一、消除顾虑——“只是做朋友而已”。
很多一心想分手的人，其实是拒绝对方提出跟自己做朋友的。原因也很简单，觉得你动机不纯。我只想跟你分手，你却还想跟我做朋友？
你要主动表明自己的立场，打消他的顾虑，从而让他降低对你的防备。
这时候你可以半开玩笑的方式跟他说，“虽然我们分手了，但是我们还是可以继续做朋友啊。我已经把这段感情放下了，只是觉得我们没有必要老死不相往来。放心啦，我不会过多打扰你的。”
因为分手后你主动提出做朋友其实是在一定程度上暴露自己的挽回需求，所以你一定要在接近对方之前主动打消对方的顾虑，从而放下对你的戒心。
一般你这样说了，对方也不好直接拒绝，这样你之后跟对方联系的时候也不会太过尴尬。
二、心态躺平——“我不是前任”。
这一步其实说到底是心理建设，因为你的心理决定了你的行为。很多人即使打着朋友的幌子，心里还是觉得自己是前任的身份。可是一旦有了这种心理，你的需求感和占有欲就都来了。而这两点都是挽回过程中的大忌。你一旦开始因为需求感和占有欲开始作和闹，那无异于给这段感情自断后路，到时候可能真的是和前任连朋友也没得做了，两人老死不相往来。
你要真的自降身段，完完全全的忘记自己的前任身份，真的以朋友的身份陪在身边。这个阶段你没有资格要求对方给你回馈，只需要付出就好。你要相信，复合的回报虽迟但一定能到。
三、有效联系——“理解对方的心情”。
在分手初期，跟对方如何联系其实是门学问。因为一来，这时正处于分手后的矛盾冲突时期，对方对我们的负面印象很深刻。这时我们要降低跟对方的联系频率，保持弱联系的同时又不能失去自身存在感。这样一来，我们就要尽量保证每一次的联系有效，我们抛出的每一个联系和展示的讯号都是有方法有效果的，否则真的宁可不联系。
所以此时的每一次联系都一定要慎重，能避开的雷咱就不要踩！这里说一下这个阶段沟通的常见雷区：
1.查行踪式沟通
你现在没有立场过问对方的行踪，更没有资格要求对方跟你汇报。所以，这时请收起你的好奇心和占有欲。
2.过问式尬聊
对方是个成年人，也不是个宝宝，每天过问一日三餐的尬聊也可以免了，没有意义。
3.跟对方聊感情
不要聊感情！
不要聊感情！
不要聊感情！
重要的事情说三遍。这是挽回聊天中最多人踩也是最大的雷。
聊感情就是在暴露你的目的性和需求感，你的目的性会把对方吓跑，你的需求感会把对方逼退，前面好不容易铺垫起来的舒适感也再次崩塌了。
此时的聊天应以保证舒适气氛为目的，可以聊一些社交距离内的浅层话题。
比如兴趣爱好、时事八卦、搞笑段子等等都可以。
分手后的人往往处于脆弱，偶尔会有脆弱的情绪流露，这时你可以尝试跟对方建立共情式沟通。你要抓住对方感到脆弱的时候，以朋友的立场向对方适时表达关心。这时候其实最容易打破对方的心理防线，让对方看到你温柔体贴、善解人意的一面。
四、抛下心锚——“曾经一起看过的电影”
在跟前任做朋友的后期，你就可以给你们的“友情”升升温了，这时你可以适当抛出心锚。
所谓心锚，就是能够唤醒你们共同回忆的人事物。它只属于你们两个人之间，能够让人重新回忆起曾经的爱情甜蜜。
心锚独特性和私密性，使得它像是你们之间的小秘密，又像是两人之间心照不宣的默契。心锚抛的好，就能若有似无的让对方重新回味一遍爱情的甜。
比如你们一起看过的电影，曾经去过的餐厅，恋爱时期送过的礼物，甚至是喷过的香水，都能在一瞬间唤醒对方的爱情记忆，让对方重新回忆起当初对你感到心动的瞬间。
像这样的心锚多抛几次，这其实是在给对方洗脑，让对方有重新想要跟你恋爱的冲动。这时候可能都不用你提，对方自己就能提出来跟你复合。在这个阶段，你也可以寻找合适的时机向对方提出复合，有了之前的种种铺垫，你只要在这个阶段能感受到对方态度友好，且愿意跟你沟通，这时你提复合一般十拿九稳。
最后我想说的是，你如何与前任相处，取决于你内心的真实感受到底是什么。如果真的不爱了，那不妨就此潇洒转身，彼此重新寻找新的恋情。
如果真的还爱着，就诚实面对自己内心，诚实面对才能妥善解决，承认还爱着前任并没有什么丢脸的，但如果自欺欺人，错过的可能是自己和对方的一生。

不如不见
也就是不相处
什么时候可以见呢？
你忘了ta的生日
忘了ta的电话号码
甚至把ta跟其他人的事混淆了
而对方自己的生活也挺幸福的
这时候
携家属见一见也无妨
脱敏了嘛
但这时候，其实在心里已经是见不见都无所谓了
时间终究会把一切磨平

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加:2024-01-09 10:46:20 更:2024-01-09 13:11:33

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