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[两性话题]女性没有子宫是什么感觉？ |
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这几天突然想起渡边淳一的一部小说里，女主角因为医生的失误子宫被整个摘掉了，然后她误以为自己的胡子正在长长，还觉得自己不算是个女人了做起爱来也不开心比没… |
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没有什么感觉啊~~~ 嗯……不会来姨妈 所以可以随便吃吃吃 不会生理痛 然后不知道是不是因为没有发育的原因 我皮肤很好 然后声音很甜呐 哈哈哈 皮肤很滑滑嫩嫩的 嘻嘻 不知道算不算带来的好处阿? |
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再就是不好找男朋友啦 本来我长的大胖胖的样子 就有很多男仔仔望而却步了 我身体的原因也导致我不敢去涉足恋爱反面 有人抛出橄榄枝 我也不敢接 因为感觉会对另一半没交代 也害怕如果真的恋爱后 因为我身体原因导致后期的问题。想想就觉得又麻烦.又害怕 所以一直没谈恋爱啊 哎呦～ 甜甜的恋爱 可能对于我来说会来的曲折些啦 讲严肃的 其实我觉得我很幸运 我只是是因为少染色体导致的无子宫无卵巢 我是生不了小孩 但是我没有其他问题 我不是智力障碍 我也不是畸形儿 我很健康 所以我很幸运 所以啊 没有子宫 真的没什么感觉啊 又不会痛 哈哈哈 *底下评论引发的我 真的有话要说 所以更了几条 关于身体 评论里有同学说到 特纳 我有去搜索一下。除了身高不符合之外 别的差不多啦 嗯 我173高……就正常女孩子19了不会再长高了 我还慢慢悠悠的窜了5厘米 评论里有人提到身材男性化 应该不算吧 我只是个子高 脚大 长相还好 五官特征还是女性化的那一种 我这么胖了 还是拥有一个尖尖的下巴 五官不是大美女 嗯怎么打比方呢。 开玩笑点 有点哪吒的感觉 |
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嗯……除了没肌肉之外……哈哈哈哈哈哈 然后我是没有任何发育特征的 就女孩子没发育前的那种状态 所以 我没有乳房的 也没有什么体毛 就………… 巨型小孩的身体 评论区说。那我就是一个永远的小女孩呀 我的回答是 yes 对咯 永远的小女孩 家里人只要求我过的开心 不要求我结婚生子有对象的那一种 关于 声音and皮肤 评论里说没有子宫和卵巢 应该会容易老 对于女孩子来说 这点很恐怖 我原来去医院检查的时候 年纪还好小 然后我个性比较大大咧咧 所以这么多年没研究过会怎样 可能仗着自己年纪小 对了 我今天生日 正正好好 今天24了 所以可能和年轻有关吧 我皮肤除了鼻头因为自己手贱 有点黑头之外 别的真的很白白嫩嫩 两个苹果肌 白里透粉的那一种 虽然自己夸自己 有点不好意思 但是我皮肤真的算是我身上自己骄傲的一点了 。不过哪怕年纪到了真的会容易老 也没得办法啦 我会考虑考虑建身的问题 毕竟不为了皮肤 也为了自己身材吧 想穿好看的衣服 声音的话 也是小孩子那一种了 倒是没有娃娃音嗲嗲的那么夸张 就是说话声音脆脆甜甜 然后我平时很多顾客 会觉得我说话好听 想当年读书的时候 都是混播音站的 关于 额 ....... 有人说我是男孩子？？？？ 妈哎 我是女孩子啊 正儿八经的女孩子 虽然要穿41码的鞋 但是我是女孩子哎 之前初中去医院检查 医生后来就提出怕我是两性共体 所以有检查过染色体啦。幸亏是女孩子 关于评论区的很多集美 很多鼓励我的 都谢谢你们啦 感谢你们对我的善意 还有说羡慕的 哈哈哈哈 确实哦 我身体确实很省事 还有一样的姐妹说羡慕我心态好的 说点悲观的吧 又没得选 都这样了 咋滴 还不开心啊 不至于 多往好处想 怎么想都怎么觉得 OK的 生活多好 人活着又不是一定要结婚生崽咯 我自己个性原因 我是向往有崽有家庭的 我年纪还小。日子先过 这条婚姻的道路走不通 走其他的啊 祖国河山大好 我都不用养崽了 我赚钱出去玩啊 没有家庭的负担 我玩的不知道能有过开心 这么多好吃的没吃过 好玩的没玩过 好看的没看过 我不负担家庭 大把的时间和钱可以拿去玩 啧 怎么想怎么觉得 人间值得 朋友们！朋友们！时隔一年！ 我来被啪啪打脸了好不好！ 妈呀 时间证明了 没有雌性激素 真的会老。我过了24之后 脸开始黄了起来 没有长痘 没有长斑 也没有皱纹 就是没有以前那么透亮白皙了 开始有点发黄 我的皮肤已经泯然众人矣 我原来从来也不怎么面膜护肤 今年美容院办了一堆卡 希望可以拯救我的脸 然后我从两年前 右腿膝盖是一直有点隐隐作痛 然后我是从小很容易腿部抽筋的 今年4.5月开始 右边膝盖严重到走路有点痛 前段时间在这个回答的评论底下 认识了一个姐妹 告诉我缺少雌激素会导致钙流失 所以我最近有在好好吃钙片 现在腿也不疼啦 。要是有和我一样腿疼的其他姐妹看到这个帖子 我要嘱咐大家 吹空调要穿长裤呀 记得补钙呀 别熬夜了 没有雌性激素本来就容易老 好的 更完了 各位大兄弟小姐妹们 好好吃饭 好好工作 好好打游戏 ！ 再也不会更啦 希望大家安好 |
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2022.11.11 时隔一年，打开知乎发现又有很多私信和留言，谢谢大家鼓励安慰我，也有很多和我有过相同经历的朋友，这让我觉得我好像也没那么特别。 讲讲近一年的近况吧，我专升本失败了，实习结束后就出来上班了，和女朋友关系很稳定，和普通人一样过着普通的生活，以后的日子会怎么样呢?谁也说不清，过好当下每一天，足矣。 2021.8.14 因为一些原因之前把知乎卸载了，今天刚下载回来，很惊讶，这个回答居然有这么多人观看，还有很多人给我发了私信，都是两三年前的，我用了好几个小时一条一条点开回复，还有很多人关心鼓励我的，真的很感谢！经过几年时间的沉淀，思想上和心理上都有很大的不同，来说说我近两年的近况吧。 这次把知乎下载回来主要是因为最近想开始准备护理专升本考试，然后想看看有没有相关的经验和资料，我都忘记两三年前回答过这个问题了，统一回答一下大家问的最多的几个问题。 1.心态方面 时间真的可以冲淡一切！从刚开始的悲伤难过恐惧，到现在释然，我学会了去慢慢接受这件事情，乐观去面对，我并不觉得我跟正常人有什么区别，我想通过自己努力，让以后生活更好一点。 2.关于手术 我没有去做那个人工阴道手术，前两年有跟父母提过，她们觉得我还在读书，这件事情先不着急，但是其实这个手术是越早做越好，恢复的也比较快，但是被她们拒绝之后，我仔细想了想，好像自己对性方面要求也不是很强烈，有没有都无所谓了，再过几年如果有需求，可能会再去做。 3.感情方面 我目前是跟一个女孩子在一起，对方比我大五岁，在一起两年了，双方父母都知道，我妈的态度就是，以后有个人照顾也好，相依为命，不反对，但还是会很担心我以后的生活，怕我孤单，但是我们目前感情很稳定，她也知道我的状况，走一步看一步，不想去思考那么多，船到桥头自然直。 外加一个小插曲：我目前在医院实习，之前一直都在暗示自己，一个人以后也可以生活的很好很开心，这没什么大不了的。但这是我第一次真正意义上开始独立，我自己一个人在医院旁边租了个房子，每天自己一个人上下班，一个人吃饭，其实说实话，真的很孤单，我努力让自己的生活变的充实起来，就不会去想那么多了，科室有个患者，七十多岁了，也是单身，没有小孩没有老公，身上插满各种引流管，每周都要去做血透，骨瘦如柴，没有人来医院看过她，一直都是自己一个人，只能花钱请护工照顾，同病房跟她岁数相仿的人每天都有许多家属来探望，很热闹，每次看见她的背影，我就仿佛看到了以后老了的自己，所以我希望我能趁年轻，去多赚钱，等以后老了不至于这么落魄，我可以花钱去找一个好一点养老院，就算生病了，如果我有钱我可以住VIP病房，我可以请一对一的护工，我可以让自己开心快乐的度过余生。 你好，我是20岁的小木，我希望和我有共同经历的人能开开心心的，乐观的去面对这所发生的一切，我知道这很难，但是必须得接受，不是吗？ 希望屏幕前的你，看完我的文章和经历，能多多少少感受到一点欣慰和温暖。 文笔很烂，多多包涵。 2018.12.12 把匿名打开了 有问题或者想要找我倾诉的小姐姐可以直接私聊我。 重新下载了知乎 再一次看见了自己一年前的回答 心还是被揪起来了 但是相比前几年 我似乎开始已经慢慢接受不完美的自己 生活发生了很大的改变 我选择读医 目前在一家三甲医院实习 开始懂得许多医学知识 评论里面有人问了些问题 我简单的回答一下 没有子宫对人体会不会有危害？？ 有 除了不能生育以外 我的身高偏矮小 净身高149左右 我的双侧卵巢大小也不是一样的 分泌的雌激素过少 经常会控制不住自己的情绪 波动很大 我是属于那种先天性无子宫无阴道的 阴道可以去做个人工手术 但是目前国内医学水平还没达到可以人造子宫 我长相还可以 八分左右 除了身高有点矮 所以现实生活中从来不缺追求者 可是我很害怕 我不敢接触异性 每次都是很直接的拒绝 当然也会碰到让自己心动的人 可是由于自己自身的原因 从来都没主动过 不敢谈恋爱 我撒了谎 对外谎称自己也来了大姨妈 舍友之前一直都知道我从来没来过月经 舍友都很善良每次都会小心翼翼的保护我 她们也都会安慰我说可能是因为我发育的比较晚 因为学护理所以班级全是女生 每个月总有同学来找我借姨妈巾 我不知道要怎么解释 也懒得解释 或许也是因为我自私吧 我开始假装和正常女生一样 去买姨妈巾 虽然我从来不会用到那种东西 我会把它放在柜子里面 当有人找我借的时候就拿出来给她们 没有人怀疑过 我看起来和所有女孩子都一样 妈妈总是觉得很愧疚 她每次一提到这件事情就很难过 她觉得自己没有给一个完整的身体给我所以很自责 可是我从来没有因为这件事情责怪她 我知道这跟她没多大关系 这个病的原因大多数都是因为有隐性基因所造成的 我妈妈很爱我 当然 我也很爱她 希望以后的生活会越来越好 再次感谢评论区里面给我加油打气的你们 文笔很差 忘见谅 以下正文 十六岁… 17年刚过年那会 所有人都在欢声笑语中度过 而我整天以泪洗面 我从来没来过月经 按理来说到这个岁数应该来了的啊 可是迟迟不见来 身边同学朋友都来了 学校有体检 每次体检的时候都会问 上次经期什么时候? 这个时候我就会很尴尬的说 我还没来过月经 医生的反应当然是很吃惊啊 然后就说你多大了怎么还没来?? …… 所以我一直都很排斥这种健康体检 但是从来没重视过这件事情 我以为我只是比别人发育慢了点而已 十九岁前来应该都是正常的吧 我妈倒是挺着急的 初中的时候就经常跟我谈话问我有没有来过 … 真正重视的时候是在一次胃病发作的夜晚… 我有急性肠胃炎 但是父母平时不怎么关心我 一般都是自己去买点药随便吃吃 之前跟他们讲过我有胃病这件事情 她们也没放在心上 反而责怪我没按时吃饭 那天晚上胃病又刚好发作了 很痛 药也吃完了 大概晚上两点多 我躺在床上打滚 缩成一团躲在被子里面 额头上冒了很多冷汗 我其实打算就这么挺挺就过去的 因为胃病发作都是间歇性的 痛一阵过后就好了 可是偏偏那天晚上熬不住 痛到整个人快昏过去 逼不得已把睡梦中的父母叫醒 我爸大晚上带我去医院 然后医生说要先抽血检查一下 检查完了之后回到医生那边 医生就开始了一系列的健康评估 当然 也有问到我月经的事情 然后医生听完我的回答就让我去门口等着 我爸坐在里面跟医生聊了十几分钟后出来 表情很沉重 我当时还笑着说 胃病而已又不是什么大病 干嘛这么紧张 我爸没说话 默默的拿着药端着热水递给我 第二天早上我爸早早把我叫醒 说要带我去做检查 我也没多问 就跟着他去了 然后经过一系列的检查之后 病例单上面写着子宫缺如 把病例单给主治医生看了之后 医生转过头来跟我说 宝贝 我们检查不到你的子宫诶 我呆住了 然后就问了句:那我以后是不是就不能生小孩了 医生说:嗯。。是这样的。。 我的眼泪跟泉水般一样涌出 真的憋不住 那十几天做了很多检查 抽血 手上手臂上屁股上都有针孔 核磁共振 B超 X光片 各种检查…… 没想到那还不是最糟糕的结果 最糟糕的是 我没有阴道 我阴道是闭合的 完全没有 也就是说以后不能有性生活 但是医生说现在科技很发达 有这个手术可以做 做完之后还是跟正常人一样 一次次毁灭性的打击 让我一下子接受不来 眼睛肿得睁不开 那几天不吃不喝拒绝跟其他人交流 出院的时候刚好碰到了一直帮我抽血的护士姐姐 护士姐姐看到我这个样子然后问我怎么了 我没说话看着她摇摇头 她跟我说 之前抽那么多血 打那么多次针你都没哭过 怎么啦？什么事情啊都要往好的方面想 乐观点。 我抱了抱她然后就走了。 没有子宫啊 什么感觉 当别的女生因为例假痛不欲生的时候 你照样可以吃喝玩乐开开心心蹦蹦跳跳的 可以吃辣吃冰都没关系 但是同样的 就要因此付出代价 以后不能生育 没有属于自己的小宝宝 我可能有点跑偏题了…把我自己刚开始发现这件事情到后面的事情大概的都讲了一遍…第一次答题 而且是碰到这种题目 其实我还有很多很多感触没有详细的写下来 但是怕你们嫌我啰嗦 望见谅。 |
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我是先天性幼稚子宫，就是我的子宫和刚出生的小孩一样大，有阴道，但无法生育。在别的同学都来月经的时候我还没来，在初三那年去医院做了检查发现的。第一次是和我小姨一起去的，然后当时医生说吃什么药可以调理，但一年花销在3w多。 后来我妈妈带我去了市一医院，医生确诊说就是先天幼稚，并且否定了之前医生说的可以吃激素药的说法。我妈妈当时很自责的哭了，但我觉得没什么，可能因为我们家三个小孩，我是老大，我从小很独立吧，比较要强，我想着没关系。当然有时候也会难过自己和别人不一样。 在学校，同学借姨妈巾我总是没有，有时候会编造说我月经不调，会说一个日子说自己偶尔来，比较少，朋友们就不会怎么起疑（因为难过有个朋友是月经不调然后就以为我也是）。偶尔也会想以后是不是要领养，因为我人缘挺好的，也说闺蜜将来小孩认我做干妈，妹妹的小孩我也帮忙带什么的，就没有很遗憾。我170，135斤左右，感觉很难减下去啊，有点惆怅。 希望别的有类似情况的小仙女们不要因为这个而难过！ 希望明天越来越好！！ |
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有的男性关注于xing生活？还说一些令人作呕的话。建议这种不要来我这刷存在感，挺没档次的。 我对于生小孩与否并不是特别在意，只是担心是否影响生活，解决一下评论疑问。我并不男性化，反而我很女性化，力气也比一般女生小，女性特征发育没什么问题，身体也挺好，不然也不会长到一米七。 对评论区善意的那些人我表示衷心的感谢和祝福！我也没想到我这条能得到大家的关注，很感谢大家的建议和提醒！ |
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收到多小可爱私信鼓励，夸赞，很感谢你们！都是小天使哈哈！ 照片删掉了，影响挺。。。放了一阵子，感谢小可爱们夸赞！免得有些像上图的人再出现，我也不是什么素质人，上图类型的人别来我这找骂哦亲。 希望生活越来越好！ 照片删了删了，有的人看不到上面说的吗？离谱。 以上是2020 8月左右的回答 下面是2021 8月的回复 我没有去治疗，因为我本身就不喜欢小孩，也随着目前养小孩成本的增加，我很自私，比起来我更愿意自己过得好一点，期间有很多关注我，来问我现在怎么样，我非常感动有人在关注我关心我！！ 现在已经考上大学啦！我也会有更好的人生！准备大学要加油，考研！希望每一个和我一样的女孩子乐观积极！我们并不比别人差哪里，这个情况治愈的也有很多，只是我目前没选择去治疗啦~ 希望在接下来的生活中，一帆风顺，事事遂意啦qwq ——————————————————— 下面是2021.11.15更新，因为考上大学，家中负担很大，实在没有办法。。 现在是自己也在做兼z，大家如果想省钱可以加一下群。确实买东西很便宜，里面优惠什么的蛮大的 大家有需要的可以买，不需要的就不用啦，谢谢大家啦。想进群的可以私聊我！谢谢大家 |
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我的子宫，可以说是形同虚设，也可以当成没有。 小时候因为生病用了很长时间的药，导致卵巢早衰，二十五六岁就绝经了，绝经的卡点正好卡在我结婚第二年，因为想要孩子，去了很多医院，全国有名的专家也看了，传说中的民间神医也看过，断断续续治了10年也没好，期间想做试管，那时卵泡无法提取好的，再加上子宫壁薄的堪比沙土地，大夫说做试管的话，我的子宫也带不住，搞不好大人和孩子都保不住，就放弃了。 为此和老公提过离婚，他人很好，不忍心让他没孩子。婆婆是同意的，但我老公坚决不同意离婚，甚至让两边家人不许再提。我想过领养孩子，婆婆不同意，说羊肉贴不到狗肉身上，我和我老公权衡了一下，放弃了领养。 35岁之前还执著着吃中药来月经，因为怕老的快，怕更年期提前。 我今年40岁了，已经摆烂了5年，总吃药也是骗骗脑垂体，钱不少花，药吃多了也难受，不如干脆不治不吃得了。 说实话，不来姨妈挺好的，不说省卫生巾的钱，没有了痛经，没有了腰酸肚子疼，想干啥干啥，不用提防着是不是要来姨妈了，感觉人更清爽了，也没有雄性激素过度分泌，相反的，皮肤还一直不错，外表和精神状态比同龄人显小很多。身体上至今没有其他的异变，我婆婆一直担心我这种不来月经的人会活不长。哈哈哈。其实我并不担心这个，过好每一天，开心，健康，做自己喜欢做的事就够了。看到同龄人有孩子，羡慕也喜欢 ，可也看开自己没有这个儿女缘份。 虽然子宫代表的是女性的象征，但没有必要把注意力放在它身上，它是身体里的器官之一，器官问题不要上升成心理问题。 人生苦短，何必跟自己较劲。 |
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2023.3.14我们结婚啦~完结撒花~ 2022.8.4我又来更新啦，最近在读《我与地坛》，这本书或许对于许多深陷自卑和痛苦的姐妹有一些帮助。另外我订婚了，但是暂时还没有结婚，有好消息我会再来更新的哦~祝好 2020.8.13我明确一下主题，我的帖子仅作交流病情、相互鼓励之用，我不希望我的帖子成了某些图谋不轨之人探查别人隐私的通道！此前有一个自称妇科医学生的男的私信我，说想交朋友，聊了几句居然问我你没有阴道那你是怎么上厕所的？我当时别说满脸了满头满地都是问号，上过初中的人都应该在生物课上学到了的生理知识，一个大三学妇科的医学生居然不知。他还说他对乳房和内衣也颇有研究（恶心至极），让我有妇科问题可以找他…找你奶奶个腿，老子反手就删掉了这个奇奇怪怪的东西。 另外以后对这类病症有好奇的网友直接去百度好伐，你来问我我无法给你科学解答。 我的私信为同病相怜的姐妹而开，不是为人渣！ ———————————————————————— 8.1最新的更新:我的回答只是记录我的一些经历，主要是为了鼓励和我一样的姐妹，其中有一些观点或许不是所有人都认同的，你觉得不适宜可以友好提出，求同存异；如果和你观点不一致就开杠说我三观不正那么你没有必要留言，因为我会拉黑不看！ ps:应群主的要求，想要进群的姐妹最好提供检查报告。一来是保护群内姐妹隐私，二来防止有中介二次伤害。望理解。 ———————————————————————— 7.26我取消匿名咯，如果有想进群的姐妹可以直接私聊我，希望我可以稍稍帮助到你。 （以下是原回答） ———————————————————————— 天我看到答案里好多姐妹都特别悲观，虽然不止一个姐妹这样说，但是每次看到都很震惊… 没有子宫的我们也是有血有肉有思想追求的一个完整的人！ 我们和别的女孩来到这个世界上的天然使命不同，我们可以尽情享受自己的人生，可以选择不做母亲，可以勇敢去追求自己的梦想。至于谈不谈恋爱结不结婚都是顺其自然的事，为什么要压抑自己不去面对感情呢？ 以下说说我自己的经历吧… 我的最终检查结果是女性染色体，无子宫无阴道，卵巢正常。 我从小就很瘦弱，三天两头生病，所以大姨妈初中一直没来我妈也觉得比较正常，后来高一都十五六岁了我妈才觉得有问题，就带我去医院检查。先去了一个小医院，我记得那个女医生很温柔，帮我查B超第一次说看不清子宫，可能是便便挡住了，让我去排一下（尴尬.jpg），第二次她说还是看不到，我和我妈还有这个医生就觉得事情好像没有那么简单了…这个医生建议我们去大医院好好检查一下，我妈比较着急就问:做什么检查最直观最清楚呢，医生说:肛超吧，但是我们这里没有，你可以带着孩子明天去大医院挂号…但是这个对于一个小姑娘来说还是挺不好接受的，然后医生鼓励我要坚强，为了自己的身体要检查清楚了才好…（写到这里有点泪目，那个医生真的很好）。 这次检查完我们心里都存了一个疑惑，但是也是觉得那是小医院的设备看不清楚很正常。第二天我们一大早就去了我们市里最大的医院，检查了B超也检查了肛超，结果还是一样的，未见子宫，医生指检以后说基本上确诊是无子宫无阴道了，我和我妈瞬间就觉得天黑了…从医院后门出来，走在回家的路上，我妈问我什么感觉，我说我觉得好遗憾啊，我这么好的基因没法传承下去了…说完我们俩都哭成了泪人。那一天成为了我懂事以后的至暗时刻。后来我妈不死心，带我又去了省医院检查，结果还是一样的，但是这个医生告诉我们子宫是没办法解决了，但是阴道可以人工再造，现在的技术还不是那么成熟，我们这里有用肠子做的，但是有味道，效果不是那么理想，等到孩子要结婚了再来做，那个时候技术就更成熟了。 后来我们就放下了这件事，妈妈一直向我道歉说都是因为她我才变成这样，但是我知道谁也不想事情变成这样的，她是我的妈妈，她更一定不想她的女儿会遇到这样的坎坷，所以这就是命吧，我从没有埋怨任何人，也包括自己。 再后来我去了外地上大学，除了不来大姨妈，我的生活和普通女大学生无异，谈过恋爱和男朋友讨论过这个事，或许我很天真很傻把这件事都告诉给了之后谈过的男朋友，但是大家都接受了，分手也只是性格不合而已。 但这件事变成了我们家人之间的秘密，但是也只有我妈在暗自操心和忧愁。她会时不时上网搜索解决办法，不免就加了网页打广告的客服，这个客服一直游说我妈，让她带我去做手术，我妈架不住客服的诱惑，来征求我的意见，客服的大意是:他们医院是专门针对无子宫无阴道患者的，有子宫融合术和阴道再造的手术，说不定我做了这两个手术就可以怀孕了… 这对于我妈来说简直是一道光好嘛，天天问问天天问我，我当然是保持谨慎的态度，一直都是晚上在被窝翻阅这个医院的官网，去贴吧做功课，找在这个医院做过手术的姐妹咨询，后来得出结论决定不去这个医院。原因有二，一是手术费用太昂贵，这家医院是北京的私立医院，这两项手术的费用客服说至少准备十万，然而我去北京公立医院也检查过，人家说做阴道再造需要准备三万左右即可。二是在这家医院做完阴道需要戴模具，对于日常生活十分不方便，这是我最担心的，我在宿舍怎么能做到让大家不发现而又天天坚持戴好模具呢。那段时间我妈总是到了晚上就发消息给我问我的意见，到了晚上我查过资料又一顿自己想象，根本觉觉都睡不好。后来我咨询的姐妹拉我进微信群，说里面都是我们这个症状的姐妹，大家一起讨论更方便，我进去以后简直打开新世界大门，也就是因为这个群，我才有了后面的庆幸。 我在群里发消息说想做阴道再造，大家做过手术的有没有推荐的医院，以及手术类型和特点都是什么。姐妹们都很热情给我推荐自己做过的医院。有一个姐妹说她做的手术不用天天24小时戴模具，我就加她私聊了，她告诉我她做过手术大概三个月了，出院以后需要天天用模具怼半小时，其余时间就不用戴，这让我又燃起希望。我根据她提供的医院和医生上网仔细查阅了好几遍，后来又专门加了几个这个医院做过的姐妹，详细问过以后就决定既然要做手术那我就在这里做吧，至少对生活没有太大影响，钱花的还少。（深圳罗湖医院，罗光楠教授，感兴趣可以自己去百度看，公立医院不存在我打广告）。 跟罗教授确定好时间，我放暑假就和我妈飞深圳去做了手术。我妈见到我以后就说，其实她也还是担心罗湖医院不稳当，但是爸爸说没关系，陪女儿来看看也算考察一下，觉得不合适就不做手术再回家一样的，我妈才放下担心陪我一起去的。去了以后才发现我们这个问题真的不是少数，暑假来做手术的大学生偏多，多到高峰期需要住走廊这个地步。中间的部分省略，常规检查步骤。做完手术是全麻，手术采用的是罗湖二式的，肚子上有打三个小孔进行手术，肚脐眼上的基本看不出，穿露脐没压力，其余两个在肚脐眼左右两边的下方，内裤能遮住的位置。 做完手术那两天都昏昏沉沉的，脾气也比较暴躁，我住的大病房，和子宫肌瘤什么的患者住在一起的，陪床的人也比较多，早上做的手术，晚上天黑听见他们说话就有点睡不着，气到我捶床让我妈去跟他们说小声点 （现在想想真的好搞笑哦，又有点可怜，当时说话都没劲，我都没法自己喊），术后五天取出里面填充的纱布，我自己是基本不疼的。第六天早上医生给做功课，就是用模具怼，那是真的痛，但是还没哭，晚上需要自己怼，医生快准狠还好，自己弄真的痛，边怼边哭，我妈看我哭她也哭，但是一定要学会自己做功课，不然回家没医生了咋办啊哈哈 。 然后就持续这样，我怕便便干不敢用劲，所以一直都吃的流食…一直也没便秘万幸（谨慎girl）。后来就一直都是这样了，早上查完房就一群姐妹带着自己的模具去医生那里排队做功课，晚上吃完晚饭睡觉前自己做功课，平时闲了就三三两两串病房唠嗑在走廊散步，妈妈们相处也很融洽开心 现在回想起来那段时间除了担心疼就是无忧无虑的一段生活了。还忘了说，罗湖医院不管是医生还是护士都是我体验过医患关系最好的地方，医生都是主动加我微信，让我出院以后有任何不适就跟他们讲，护士小姐姐也是很温柔，无微不至，感谢医生的不懈钻研让我有重生的机会，感谢护士的鼓励和照顾，消除了我心里的胆怯和顾及。 在医院一共住了13天我就出院啦，因为是自费（医院费用一共两万四多一点)，所以没问题能出院就赶紧出院啦。出院以后还是要多注意，不要劳累多休息，出院三个月内每天怼一次，三个月以后就可以一周两三次了。我是七月底出院的，在家呆了没多久就去学校了，去学校之前买好了床帘，在宿舍做功课直到毕业没有人发现，也得益于我舍友比较有分寸吧。 医生说做完手术二十天之后就可以性生活了，所以我去学校之前就和男朋友试了，嗯虽然没有高潮但是性生活还是很和谐的，也没有出血。奥我好像把男朋友忘了…我还在医院的时候他和我爸爸都很担心，我妈说她把我半死不活在病床上到处都插着管子打点滴的照片分别发给了我爸和我男朋友，他们俩都哭了，哎嗨我知道以后也怪伤感的… 现在我做过手术差一个月就一年了，长度虽然缩了一点，但是性生活依然没问题。我今年大学毕业了，回了家乡，男朋友比我早毕业一年，我们谈了半年我告诉他我的情况，他接受，但是他父母不知道我的情况，他们一直对我很好，我也有问过他，他说不要告诉他父母，我们就一直丁克就好，如果买房顺利今年底准备订婚。 其实未来我一点也不怕，我有爱我的家人，也有自信强大的内心，就算以后遇到再多的困难，我也可以一个人生活得很好！ 所以还在犹豫的姐妹，如果你想拥有伴侣和性生活那么多去了解一些相关知识，别着急考虑清楚，决定好了就勇敢去做，其实也没那么难！如果害怕做手术选择不做，那么我也尊重你的选择，祝你一切顺利，健康快乐！集美们加油哇 |
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更新：最开始写这个回答是因为在这个问题下看到了很多同病相怜的姐妹，就觉得不孤单。于是分享了一下自己的感受。评论大多看了，没办法一一回复，谢谢大家的祝福～很暖(??ω??)。有评论问了一些具体的情况，抱歉我不想再分享更多细节了。（其中也有不少我认为缺脑子的评论。毕竟脑子我还是有的，所以就不想去争辩什么。） 我的家庭很普通，爸妈学历都很低，但是他们给了我很好的引导和支持。在确诊后的这近十年里，我也一直尽量保持乐观。但是不代表这件事情对我来说不是伤痛。我觉得其他姐妹应该也这样。能做的就是带着伤痛前行。所以后续就不更啦。 再次感谢大家的祝福～ |
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原回答： 和好多答主一样，我也是这样的情况，待我搬起小板凳细细道来。 17岁的时候一直没来月经，去医院检查，先天性子宫缺如。爸妈当时很难过，但是好在我们一家互相鼓励，也接受了这个结果。 22岁研一的时候想具体了解情况，自己去检查了染色体，性激素水平，卵巢。看了一些文献说先天性无子宫常伴有肾脏疾病，还做B超检查了下肾脏。除了其中一个卵巢稍小，别的都正常。开心～ 现在27（和好多人相比我好像年纪有点大），目前的焦虑主要在于博士毕业的课题。对于没有子宫这事，可能是我很早就接受了，觉得就这样吧。虽然偶尔觉要是是个“正常”的女性就好了，但总得来说也没觉得自己低人一等，也从来没有自怨自艾。 关于日常生活，我其实一直跟身边人隐瞒我的情况。假装自己会来月经，自己备一些卫生巾，有同学借就给一下。大家都有隐私空间。这个要假装蛮容易。虽然自己和家人都想的明白，但是人言可畏，另外好多人不懂就会乱猜测，不想被嚼舌根。这也是我匿名的原因。 关于恋爱，现在正在恋爱中，也如实告知了男朋友我的情况，希望他考虑好。我不强求结婚，也希望不要耽误到他。爸妈知道我现在有男朋友后，也是让我跟男朋友交代清楚情况，不要耽误人家。不过感觉现在男朋友应该也是更愁他自己的博士课题吧。。。 关于以后，我没有想很多。我觉得平安健康活着就很好啦。遇上对的人能结婚很好，遇不到就一个人过也不错。人要学会满足。我觉得我就是一个普普通通的女性，在追求自己想要的生活。 关于外观，我身高164，BMI20左右吧。但是胸小是真的。感觉以后人到中年发福了可能会肚子比胸大（？） 最后想说，哪怕没有子宫，我们也没有低人一等，我们就是普普通通为生活奔波的女性，可能比大部分正常的女性艰难那么一点点。大部分人的生活都是泥潭，所以才是更要阳光乐观。对待不一样的人，希望大家多一分理解。 |
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别乱问了，不信拉倒 —————————————————— 又修改了(细节太多了都删了) 我回答这个问题的时候答案已经蛮多了(别杠了，两百多在我看来也挺多)，以为不会被人发现，也算是我的一种发泄吧，因为医生的做法真的让我感觉很不妥，而我的身体也是有健康隐患，我把自己带入到了她的事情里，我接受不了我的秘密被公开，被那些不信任的人知道，我会特别羞愤，所以才对这件事记那么久，这对我来说也是一种压力，我想倾诉。 至于说我抹黑医生，真没有！就事论事，这个医生做的不妥当，不代表所有医生都这样，不要以偏概全。 评论区的一些问题 关于b超: 不是一晕倒就去做b超了，前期的检查我不在，所以没写。 没有在b超室，医生拿了个仪器来做的。 直系亲属不在，家属来了我们就走了，昏迷和子宫没关系，我没打听不知道为什么会昏迷。 关于没有子宫不能生孩子: 我的重点不是在能不能生孩子，重点在于隐私被公开，而且是在事主本人不知情的情况下公开。 关于相信没有姨妈还能怀孕这件事: 大概是言情小说看多了，我是真的以为世界上有一些女孩是不来大姨妈也可以怀孕的，可能内心也有怀疑她是说谎，但纠结这个有什么意义？她怎么说我怎么信。 关于隐私: 我是在疫情期间开始玩的知乎，没有任何一个现实朋友知道我的账号，而且我加了匿名。 关于故事真假: 你相信这件事是真的它就是真的，不相信它就是假的。我不想因为真假问题争吵，你以为什么，就是什么。 挂个玩意儿 不喜欢我的答案你可以点不同意，你可以举报，你不能人身攻击，评论区的这个玩意儿，祝你说的话都在自己身上实现 |
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------------------------- 是我的一个舍友 有次我们宿舍聊痛经的问题 她说她从没来过大姨妈，但是不会影响健康，可以怀孕 我惊奇了一下，表示羡慕 去年她在宿舍晕倒了 把她送到了医院以后 (前期检查时我不在，没写全面造成误会很抱歉) 医生问我们她有没有得过病(没检查出病因) 有人说出她没有大姨妈 医生给她做了b 超 发现她没有子宫 当时我的脑子嗡的一下 (为什么嗡，大概是舍友说出这件事我觉得不太妥当，有种不好预感吧，或者我是个戏精？) 因为旁边有好多的人 班导，班长，甚至是学生会的工作人员 就这么大剌剌的说出来 对她是一种伤害 我不知道她知不知道自己没有子宫 我也不知道她知不知道在她昏迷的时候这件事情已经被公开了 想起来这件事 心情还是很沉重 |
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嗯，我就是啊，不过更严重一点，阴道也没有。 什么感觉？第一肯定是震惊。毕竟从小到大没听过这种疾病，更不会想到落在自己身上。能接受，最起码我觉得自己心理还是比较强大的，所以现在还活着，目前也没受太大影响。 其他都是小事，没月经，其实还挺爽的，哈哈哈。最主要考虑的是不能生育带来的影响。 心里一个天使，一个恶魔。想着自己的情况自己承受就好，不要拖累别人，毕竟谈对象是两个人的事，婚姻就是两个家庭的事情，你最起码得到男方父母的理解，其余人我倒觉得无所谓了，但是，我们这一代长辈，不能说封建吧，但这种基本接受不了的吧，也正常，毕竟我妈都在想我要是单身到35岁，她要帮我领养孩子，我：…… 我也想有甜甜的恋爱啊，我也想和一个人白头偕老啊，凭啥就因为不能生育我就没有恋爱结婚的权利，凭什么我要因为这个阻碍耽误我自己的幸福……我才23岁，我人生刚刚开始凭什么要给我这么个打击让我对以后的人生的设想。我确实不喜欢孩子，但就是别扭，我可以主动丁克，不想被动选择啊。 心里时时刻刻扭曲。最好的畅想可能就是出现了一个人，能包容我的一切，想要孩子就出国想法子，不想要了更好，两个人有更多的经济实力为自己打算，养狗养猫，人生赢家，太喜欢猫和狗了。有个博主就是我的理想生活，养了几只阿拉斯加和布偶猫，选择了丁克，就是男主人形同摄影师 ，太喜欢那样的生活了。 对身边亲密的人讲了情况，毕竟女孩子借卫生巾这种情况，我可不想因为隐瞒觉得我小气，这种情况有的哦。别人都劝，但是也都清楚，没人能和自己同感。 其实吧，想抑郁来着，但……完全抑郁不起来。也不知道父母心态教育很成功还是其他。可能一部分是能接着读书？要是我大学毕业了就工作，现在可能没这么舒服。不是大城市，同龄的无一例外被催婚，毕竟小地方，人心不坏，但生育是一件无法避免的大事。出于私心，经济独立后第一件事就是把父母拉倒自己身边，会和某些眼光短浅的亲戚断的干干净净，要不然我父母和我会成为那个地方的饭后谈资。在他们那些人眼里，结婚和孩子就是人生最大的事情，我不管如何，都会被指指点点，不论我如何。 活在当下，享受自己，未来随缘，不负自己。 5.6 看了评论，好有意思，没有贬义，我就是个挺二的人。 嗯，之前主观情绪太严重，也没具体说病情。这个病叫先天性无阴道，胎儿在五至六周出现发育异常，具体致病原因不明。治疗方案：先做人工阴道可以有性生活，怀孕，无解。 有说我是男生的，嗯……18岁做了全面检查，染色体是XX的，耶，避免了性别认知障碍。而且我是去年才知道这个病，家里人瞒了我上大学的四年，只是单纯说谈恋爱不让提前有性生活，emmm。 |
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手术还没做，听医生描述，做了要带东西维持形状，直至有规律的性生活为止。额……我选择有了男朋友了再做。有说动物欲望的，毕竟成年人，我身边要是躺着胡歌，我怕是…… 生育方面，卵巢正常，可以代y。不过我得先喜欢孩子，到时候再说吧。 博主就是6爹，虽然不招五只待见，但情商还是挺高的，喜欢这个圈子的人，附照片一张。 |
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很多评论也会问手术和效果会不会跟正常阴道一样。这段时间我也很认真的看过了一些文献，是做过手术的数据统计。图放到下面，大致就是我这个病的分类，手术效果，之类的。因为某些原因只能放两个图，更具体的没法放。 |
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简单来说，这种病分为3种类型。另外两种因为都牵扯到泌尿系统，最严重的甚至骨骼等方面都会出现问题，这两类反而容易被发现，我这种属于最轻的，但相应也最难发现，都是青春期甚至成年后才检查出来。 里面写了两种手术方案及对于患者术后效果的追踪。正常夫妻生活，能达到样本的百分之85以上，更多的体验（就gaochao…，打多了会不会被封答案啊），也基本处于70%，所以目前的手术及效果都是很好的。 问发育情况和保持青春之类的的，我属于图片说的1型，也就是卵巢，输卵管正常，所以虽然没姨妈，但是我雌激素是正常的。而且在初中，我的发育甚至比来姨妈的更明显，都能达到C……(＠￣ー￣＠)不过会不会比同龄人容易衰老之类的，这方面不好说，我觉得与正常人无异。在我看来，我单纯没有子宫和阴道，跟割了阑尾一样的，没个器官而已，卵巢和输卵管才是女性发育和青春的根本。 目前能补充的就这些。 很感谢所有人的安慰和反馈，我也能从其他方面更多考虑这个疾病，有什么也可以再问，我也能再多查查更多我没想到的方面。 ╰(*′︶`*)╯ |
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世界上有这样一群女孩，她们没有阴道，没有子宫，看起来与常人无异，但这却成了她们难以言说的痛。 那年早春时节，我坐在办公桌前签病历。 主任问我：「彭医生，阴道再造接触过没有？」门诊近期来了两例先天性无子宫无阴道的病人。 民间的俗称，是「石女」。 主任叹着气告诉我，一个姑娘来了医院三次，另一个今天是第二次来，都坚持要做手术。 「可是，这种手术对她们有什么意义呢？」我问主任，但不指望能得到答案。 第一次接触石女，大概是二十多年前，我在医院实习的时候。 那个姑娘 19 岁，来自山区。姑娘嫁人半年了，一直对丈夫遮掩着石女的身份，直到自己不能生孩子的事情露馅。 当婆家人得知手术成功仍然不能生育，如果失败，性生活还是无法完成的时候，他们毫不犹豫地办理了出院手续。 姑娘的公公止不住地念叨：「退货！」 越是私密的地方，对人的影响越是巨大的。 在妇产科门诊，先天性无子宫无阴道的病人很少见，能下决心做手术的就更少了。 「还是不能生育，只是用自己的痛苦换一个男人。」我转动着手中的笔对主任说，「男人爱不爱她，满意不满意，歧不歧视还不一定呢。」 主任搓着手说知道，但两个姑娘的家人都十分坚持，「有一个已经找好对象了。」 那天上午，我在办公室见到了准备嫁人的娟子。 她才 20 岁，穿着普通但皮肤白皙，大眼睛，黑黑的长发在脑后扎成一个低马尾。 她站在妈妈和哥哥身后，低着头，一副很怕见人的样子。 主任向他们一家说着阴道再造手术的分类、优缺点和效果。 娟子哥哥微微弯着腰，边听边点头。娟子妈妈脸色焦黄，一言不发。 2005 年，女性阴道再造手术主要有三种方式：直肠替代、外阴皮肤替代和胎膜替代。 直肠替代需要切除部分直肠，还要进行肠吻合术，复杂，损伤大，并发症多；外阴皮肤替代要培养皮瓣，需要多次手术，而且耗时很长。 比起前两种，胎膜替代的手术方式更简单易行。我们医院是西北某地级市的三甲医院，胎膜替代能做，但术后恢复非常麻烦。 做这个手术的患者，要坚持 24 小时佩戴模具，扩张再造阴道，并且要每天更换、消毒。至少坚持一年。 听着主任的讲述，娟子不时抬眼看一下，碰上主任的眼光，又立即垂下眼皮，像只惊恐的小羊。 主任反复告知病人和家属慎重考虑，「手术很受罪。」 手术只能解决夫妻生活问题，不可能让娟子生孩子。考虑到术后恢复的难度，如果失败，就是白遭罪…… 主任建议他们，最好去省里的医院做直肠替代或外阴皮肤替代。费用高，但失败率低。 也不知道娟子的家人是否听懂了，娟子哥哥依旧微微弯着腰，点着头；娟子妈妈还是一言不发。 只有娟子的情绪是显而易见的。她站在后面，满脸的羞愧，还有一点点紧张。 但此时，没人去在意这个少女的情绪。 主任还在重复说着三种手术的效果和风险，娟子的妈妈终于开口了： 「主任，在门诊你也说了几次，你说的我们都懂。我们家确实没条件去省城，就在这里做了。」 主任沉默了，她看了一眼娟子的妈妈，提起笔写下了住院证。 按照科室事前的安排，我成了娟子的主治医师。 娟子的父母已经把婚期定在了年后，留给她做手术的时间还有 9 个月。 讯问娟子病情时，她妈妈把儿子支出病房，似乎当着儿子的面，有些话不好说。 我常规性地询问娟子出生日期和家庭住址，她一直沉默，都是妈妈在代答。 「姑娘，要说话呀。不能光让妈妈说呀。」我微笑着，想缓解一下尴尬的气氛。 可娟子低着头，还是不说话。我很无奈，只能单刀直入地问：「你们怎么发现的？」 娟子闷坐在椅子上，双手撑着椅边，耸着肩，弯着腰，深深地低下头，脚尖相互摩擦着。 她妈妈静静地等了一下，然后用妈妈才会有的那种痛惜的眼神看了一下娟子。 她开口，语气平和，像是在讲一件和自家无关的故事。 娟子的异常是在青春期发现的。 她上了高中一直没有初潮，妈妈带她去医院检查，医生确诊她是先天性无阴道无子宫的患者。 知道自己和别的女孩不同，娟子变得越来越沉默。她拒绝住宿舍，即使路远也要骑自行车回家；她慢慢疏远了自己的朋友，不愿意和别人交往；直到最后，娟子不愿去学校，就此辍学。 娟子的父亲三年前重病去世，家里还欠了几万的债。娟子哥哥在工厂上班，知道这种病可以做手术，一定要攒钱让妹妹做。 「为了攒钱给她治病，我儿子衣服都舍不得买一件。让相亲也不去，到现在也没个媳妇。」说话的时候，娟子妈妈没有流泪，却不断用手掌跟擦着眼睛。我一看她就是吃尽了苦头的母亲，想流泪却流不出泪了。 娟子的哥哥私下问过妈妈，「我将来结了婚，会不会也生出这样的女娃？」 「你说，这病祸害我们老两口就算了，为啥还要祸害我两个娃。」娟子的妈妈忽然有些激动，话冲口而出，旋即又咬住了嘴唇。 女儿的隐疾给这个家庭带来了巨大的压力。 娟子妈妈为了女儿的婚姻圆满，让媒人找到了一个 36 岁丧偶的男人。对方家住山里，有一儿一女。 「这是最合适的人家，」娟子的妈妈像是说给我听，又像是自言自语，「我们给人家说，娟不能生育。他已经儿女双全了，也不嫌弃。娟嫁过去只要对他娃好，他应该也会对娟好。」 现在，娟子妈妈最大的心愿就是手术成功，恢复得好，「不然，人家也不会要。」 她语气里充满了失落与无助，一遍又一遍地用掌跟擦眼睛，用痛惜的眼神看看女儿。 我没有打断娟子的妈妈，因为不知道怎样安慰她，只能默默地听着。 而娟子始终默默地坐在旁边，甚至没换过姿势，像犯了弥天大错。 这天下午，另一个患者小芳和父母也来了。 小芳 19 岁，由另一个年资高的医生负责。她的状态和娟子一样，看到我在注意她，会迅速转过眼神。更多的时间都是低着头，沉默。 小芳短发，脸上的婴儿肥还没有褪尽，皮肤黑黑的，显得很健康。 她的妈妈忙乱地准备着女儿入院的事情，爸爸在一旁不耐烦地指东指西，办完手续就赶回家喂猪去了。 科里特地把两个女孩安排在「贵宾」病房。 那间双人病房位于西病区入口，离护士站近。窗外就是花坛，透过绿色的窗纱，可以看到美人蕉开得正艳。 下午巡视病房，我向娟子交代术前只能吃无渣流食，能减少感染几率，万一手术中发生肠损伤，也方便修补。 第二天早上我去看娟子，母女俩早早就在病房等着了。昨天晚上娟子妈妈就只给女儿喝流食。 在走廊里，娟子妈妈把我拉到一边，偷瞄了一眼旁边的医生，有些不好意思地问：「我儿子将来结婚了，会不会生出这样的女娃？这个病传代不？」 「不会。」我果断给了她回答。 虽然医疗界缺乏对这种病遗传性的相关研究和结论，但我觉得，这是此时此刻唯一正确的答案。 听了我的话，娟子妈妈脸上一直僵直的肌肉变柔和了些，皱纹也渐渐有了些曲线。她对我弯腰道谢，然后像被「大赦」一般，脚步轻快地回了病房。 每天查房，娟子妈妈和小芳的妈妈总是积极地向我汇报各自女儿的饮食情况。 因为饥饿，需要做术前肠道准备的病人往往会怨言不断，甚至违背医嘱，偷吃东西。 但两个女孩却非常配合。 她们没有丝毫怨言，我甚至还感觉到，她们对即将到来的手术，有一点期待。 每当收到特殊的病人，科室会组织相关的业务学习。主任详细地给大家讲了先天性无子宫无阴道的病因、治疗、护理及预后。 学习结束，我和小丁结伴下班。 小丁犹豫地问我：「彭老师，做了这种手术，她们会有……性快感吗？」 「你说呢？」我没有正面回答。 小丁其实很清楚答案。手术做不到移植神经，同房只能满足男人的性需求。 「那干嘛要做这种手术呀？」小丁有些不满。她又小心翼翼地看我，「同房时，她们什么感觉，会不会疼？」 「不知道呀，」我叹口气，「也许会，时间久些，更多的可能是麻木吧。因为瘢痕里无神经生长。」 小丁沉默了，她皱着眉，瘪着嘴，一脸愁苦相。 我无心和小丁讨论。对于娟子和小芳，她们要考虑的是如何熬过眼前的难关。 阴道再造手术，通俗点来说，就是切开两侧小阴唇内侧，在原本应该有阴道的地方造个口，然后钝性分离盆底的组织，在组织间隙造洞。 胎膜被覆在洞内，缝合在洞壁上。结束后在洞内填满异物，防止组织粘连愈合。 几天后，胎膜会坏死液化，再往孔洞内继续填塞异物。慢慢地，孔洞上皮粘膜化，生长减慢，逐渐停止。 人造阴道形成了。 「上皮粘膜化」是书上的名词，我一直从内心深处认为，这个名词美化了手术过程。 做为医生，我们很清楚，这种矫正性手术失败率高，而病人和家属却往往有不切实际的心理期望。 术后恢复漫长，可能在医院里还表现不出来，出院后处置不当，再造阴道就可能缩短，狭窄，甚至闭合。 我特地抽出了一下午的时间，和娟子一家进行术前谈话。 我拿着手术协议书，逐条读着、讲解着。娟子一家静静地听。 最后，我反复解释那条：术后效果不佳（包括再造阴道狭窄、缩短、闭合等，造成性生活不能或不满意等）或手术失败可能的含义，以及术后可能发生的各种情况。 「明白吗？我说的是不是够清楚？」我问娟子的哥哥，如果连他都听不懂，我就要换一种沟通方式。 娟子的哥哥和妈妈并没有被我的话吓到，他们只是不断地点头，喃喃说着：「知道，知道……」 我禁不住问：「还有什么不明白的吗？只管问，我给你解答。」 娟子的哥哥并没有回答，他伸手拿了笔，眼睛在协议书的下方扫视，寻找签字的地方。 「真的明白了？」我追问了一句。 「明白。」他边回答，边写下了他的名字。 娟子的妈妈在一旁，平静地看着儿子做这一切，也没有丝毫的疑问和迟疑。 最后，我把协议书被推到娟子面前。 「我说的清楚吗？明白吗？姑娘。」我问。 娟子只是点点头，拿起笔，一笔一划地写下了自己的名字。 我准备至少花一两个小时做的术前谈话，不到半个小时就结束了。 为了给这两个姑娘的手术做准备，我们科室连家属都出动了。 她们术后需要佩戴的模具，我们医院没有，熟识的医院也没有。器械科到处联系都缺货，主任在自己的假期里跑遍了市内的医疗器械公司，还是找不到。 主任瞄准了我们的家属，最后向小丁下了「命令」。 小丁的爱人在开关厂工作，主任拜托他给我们加工定制 5 套模具。 她拿出一张处方纸，在背面画了一个大致的图样：一个长约十多公分，粗三四公分的棒状物，一端呈圆弧形。 小丁拿着图样，十分慌乱。 ? 本内容版权为知乎及版权方所有，侵权必究 最低 0.3 元/天开通会员，查看完整内容 |
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生命给了你一个为自己而活的人生 |
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三补：已经去上海做了手术，加深了y道（我原来的y道很浅，三厘米）取出了小腹两侧的囊肿，还在恢复中，本来是说成年做的，因为我爸妈怕囊肿在体内会发生恶变，所以提前了，现在，我是正常的女性身体，只是不能生育，染色体是xy，囊肿检查过了，是未发育完全的gangwan，现在大体描述一下我自己，gangwan已取，无子宫无卵巢，有y道，医生说的是通过手术恢复以后可以正常性生活，需要长期服用雌性激素，大概到四五十多岁（状态好的话，期间隔个四五个月服用一次也没问题）以后应该没啥要发的了。知乎为什么要取消匿名！！算了，取匿了，希望一些妖魔鬼怪别来找我问些奇奇怪怪的问题（别找骂，我这个人一点就燃） |
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———————————原回答—————————— 先天性无子宫无卵巢 今年16了，准高一。在初二的时候有一次肚子不舒服，我妈陪我去医院，然后才发现我没有卵巢，医生建议我们去更好的医院，初二那个暑假就天天去别的城市找医院，结果都一样，然后去了杭州一个医院查出来，就是先天的，不是什么子宫薄或者卵巢小，本来我在我妈肚子里面是男孩，但是以为某种特殊情况，导致基因突变，我就成了一个女的，体内有男性器官，我妈挺崩溃的，我还好，反正我也不想结婚，生孩子很疼and我怕家暴，说缺点吧，其实也有，就是总是会被别人问你怎么还不来月经，听别人讲来月经很疼，小学看过一个同学疼的冒冷汗，我就很害怕来月经（那个时候还不知道我有这病）也没把这事给别人说，就家里人知道，其实我觉得没什么要紧的，说不说都一样，但是我妈老是强调我不要说，其实说了还挺麻烦，一堆人会问这问那，我挺怕烦的，还有一个缺点就是老的可能比别人快，因为没有雌性激素，反正我老了也是美女。 其实小时候总感觉自己不一样，感觉自己肯定不是普通人，没想到还真不是。 补：没想到会这么多人看，就是发出来自己内心派遣一下，挺多人都关心我体内男性器官的哈，我漏了说，那个医生说的是等我成年之后再做手术，其实我小时候生殖器官就有点毛病，听我妈她们说就是只有一哭或者是生气，下体就会有一块突出。然后还有人说让我当男的？？？我年轻又貌美，而且我又没那个东西，它长在我肚子里面，不是外面的哎，而且我也不想当男人，我有y道的，只是比较窄，就你是女生这件事你身边的人都接受了，那我做了手术如果真成了一个男的，那你觉得我的生活还是像以前那样吗？多多少少都会有点变化，站着说话不腰疼，虽然有时候会和我妈开玩笑说你们养了个儿子，而且还有我性取向？男人，我喜欢帅气的男人，但是这件事也说不准，可能真爱是女生呢？但我体质是比一些人好一些，一年下来基本没生过大病，感冒的话过个几天就自己痊愈了。虽然有时候也会因为自己和别人不同有那么一点点的难过，但我比较乐观，每个人都是不同的啊，只是我得了一种病而已。还有小孩的问题，其实我挺喜欢小孩的，但是如果真的让你养的话，我肯定拒绝，养小孩太麻烦了，到时候他叛逆期还难管。而且我只是害怕家暴啊喂，家暴你不害怕吗？比你大几倍的人把你揍得鼻青脸肿，可能还会毁容，你不害怕？还是说你是施暴者，所以对我的言论有些恼怒？我是不适合结婚，又不和你结婚，你管那么多，当然结婚之后也会有美好生活的，只是结婚之后会可能有家暴，只是排除一切家暴因素，生孩子也是看个人意愿，我抱歉，结婚与这两者并没什么太绝对的关系，只是概率性会发生而已，我以偏概全。以后自己一个人生活，找一个治安比较好的城市工作，有事没事找朋友聚一聚，这不舒服啊。然后就是我看的真的很开，如果一个男人和我在一起，他就图我生孩子，那他可以找大批的人啊，我不想而且我也不行，爱情这东西，不就是注重与灵魂的匹配度吗？又不是两具肉体胡乱相撞的快感，我是为自己而活的，不是为了任何一个人。（说偏了）我的想法决定我的行动，所以说了一些你感到不适的言论，请见谅 二补：最近一直挺忙的，感谢各位的鼓励，我的故事不是编的，那么你觉得是那就是，我管不了你，也不想管，近来身体安康，没什么特别严重的问题，前一个月疫情的时候也没阳，只是咳嗽，母亲并没有在怀我的时候吃过什么乱七八糟的东西，我的性取向正常，喜欢男性，我不是男性，我会做手术成为一个真正意义上的女性，我有爱我的家庭、朋友，你的攻击对我没有任何效果，不友好的评论已经删除。 |
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结过婚后来更新一下～这玩意儿……请问，我能重新投胎么？？？孩子不能生，福利院没有合适的，抱养是犯法的，代孕是犯法的，没有孩子指指点点是少不了的……好像只有重新投胎才能解决问题了( ????? )整个人变成嘤嘤怪了，哈哈哈哈哈，咱就是说生活真的很难～我出生是为了给我爸妈添累赘的么……(′?_?`) 回答这个问题可太难了……毕竟我也查出来无子宫无阴道没几年(￣^￣)ゞ当时知道这个症状就像学到了新知识，活了二十年才发现原来身体还能这么奇妙，淦 在这之前我学过两性知识，生物老师教的挺好的，到高中没来月经我只是觉得可能我发育晚，被我妈拎着去医院检查，估计当时就有结果，但是瞒着我了，让我以为再长大点就好了，可爱的一群人啊(￣▽￣) |
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然后大学快毕业了，我娘也瞒不住了，我带着她去医院，让医生亲口告诉我结果，果然没有失望，刺激 竟然还有家医院违背医学常识，跟我说做手术让子宫变大，哼，还是胎儿的时候就没发育好的东西怎么可能有手术机会，气(#?Д?) 好多正常的小伙伴可能对这个症状很好奇，问来问去觉得不可思议，我也觉得不可思议，但这个概率好像还挺高，五千人里就有一个，我还真幸运，这就摊上了(′?_?`)（彩票啊，你倒是看看我啊） 针对大家的疑惑： 1:怎么会不知道自己没有阴道呢？ ：没摸过，没性生活，以前也不知道还有这种缺失的情况，这也不像小JJ可以一下看出来 2：其他正常吗？ ：正常，外观一样，少了个小洞洞，尿尿完全没问题，再不理解的，可以拿起生物书，看看两性器官构造（求你了，感觉很多人都不知道具体构造就开问( ????? )） 也就这吧，无子宫大家似乎还挺能理解的……估计是理解不能随身背着B超机的原因吧 |
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另外不要说羡慕不来月经不生孩子这种话了，我没这个东西，不是因为我不想，是因为我没有选择的权利，这就是个缺陷，所以这种话听起来还有一些些刺耳?? |
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看了这个多评论，更新下，先感谢大家的祝福，但是怎么还是有人觉得无阴道应该从小就能发现(′?_?`)我怎么发现？？？自己不摸又没性生活，搁以前我听都没听过还有这种情况，不来月经我也想不到竟然会是无子宫无阴道啊，这个病也刷新了我的小世界（有阴道的孩子是怎么发现自己有的？从小就知道？自己试出来的？就算后来学习了，我也不会自己去摸摸看自己有没有，因为我压根没怀疑过啊，谁知道还有这种事，谁又知道这种事还摊我身上了呢……） |
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附图，恨不得小黑板画上，这东西就这么难理解么？生物课都没讲过么？阴道难道是挂在我腿上的么？！ |
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仔细看，这个东西它这么小，我要怎么发现我没有，从小就开始对着镜子检查么？？？它这个位置，就算对着镜子自查，估计都要把脖子扭断才能看到，不好意思，我身体没这么柔软…… 补充一点，还有人觉得这个洞洞我洗澡的时候能摸出来……不好意思，因为我早些年不知道世界上还有这个缺陷，也不知道正常人的怎么样，我只给自己洗过澡，也以为正常女生的那层膜是完全密闭覆盖的( ????? ) 有没有愿意解答正常人这里是什么样的？我没见过，也不知道洗澡能不能感觉出来，我也是对正常人很好奇呐( ′▽｀) 我累了，人体性器官这一章考试的话我估计能得满分 |
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再努力刷点字，把吓人的科普图弄上去 |
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怎么解决这种缺陷的问题呢 可以人造阴道，手术弄出来个洞，然后前期靠专用模具顶，以防人造阴道往回缩…… 这玩意儿听着就有点害怕……我也不尝试了 再就是代孕，这种情况一般卵巢正常的，但是代孕违法吖 还有个伙伴问我会不会影响寿命…… |
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我自我感觉可以活到八九十(￣^￣)ゞ 因为我老家是长寿之乡，百岁老人都很常见的～八九十应该算正常吖 好了，可以刷走科普图了，结束 |
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之前一个办公室的大姐，因为生病，把子宫和一半卵巢都摘了，康复回来上班，感觉整个人都变了，情绪就很不好。 她说自己很难受，没有子宫，身体马上像提前更年期了一样。晚上睡不着，全身动不动就是一身汗，情绪很容易激动，也很容易难过，不能控制自己。他老公很爱她，孩子很乖很好，但因为她爱人是警察上班时间和普通人不一样，不能时时陪伴，她一个人在家的时候就很害怕，很难过，有时候站在窗台会想跳下去。 我们都在安慰和开导她，但是病了再回来肉眼可见的情绪巨幅波动，好几次在办公室嗷嗷大哭控制不了自己，然后为了不影响大家就去厕所哭。事后她也说没什么大不了，但是就是控制不了。然后就更加沮丧。 最后，突然就没来上班了，我们问她，她都不说话，再后来看到申请单，诊断是抑郁症没办法上班了。 不知道子宫摘除对于她是不是抑郁的主要原因，但是上天赋予人的每一个零部件都好好珍惜吧。用不用得着另说，但是呵护好肯定没有错。 希望每个人都能身体健康。 …………二更………… 写这段旁听旁观一个病人的故事在网上，只是为了把我看到的体会告诉大家，身体健康就是最大的财富。哪怕家庭工作再怎么好，怎么和谐，身体不好，也没办法好好享受生活。 至于这个大姐是生理的病还是心理的病导致最后抑郁，我不是医生我也不懂。但是一个挺敬业的大姐，从发现不妥到手术到最后彻底没办法调节自己，前后不到半年。 最后还是一句话，希望大家都身体健康，这个真的是人生唯一的1，后面的0没有了这个打头阵，就算有一百个也是空的。 …………三更………… 现在某些言论简直是邪教！到底已经把这些小盆友毒害到什么地步了？！ 生不生育，什么时候生育是女性权益，但是宣扬让这些女孩子，尤其还是未成年人伤害身体健康的地步其心可诛。 人生的观念和观点会随着时间变化，女孩子们爱自己是从关爱自己的身体健康开始的。 |
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我也是和你一样的女孩 没子宫没暖巢 但是有阴道，不用做人工的！我13年做的手术切除了肚子里的男性器官。 我之前看到好多回答的宝宝 很苦恼，所以我才回答了上边的问题的，就是想给大家鼓鼓劲，一切都会好起来的啦！加油哦 |
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之前一直很犹豫要不要写下来，但是看到跟自己有同样问题的菇凉，还是想问写下来，或许某天我们坚持不下去了，还能在彼此的故事里看到点希望。 我初中的时候就因为自己没来例假而苦恼过，但觉得可能是自己发育比较晚就没有很在意。上了高中就真的觉得自己可能是生病了，在网上查了很多跟自己症状很相似的，才知道原来有“石女”这个词。很崩溃吧，但因为跟妈妈关系不好，也耻于开口，始终没有告诉家人自己的情况。在高二的时候有偷偷瞒着所有人到一个妇科医院去检查，做了B超，血检，尿检和激素的检查，可能是看了尿检，医生确认我不是因为怀孕才没来月经，医生让我通知家长，我还是没有，因为很多检查的结果都是需要两三天，医生也没告诉我具体的情况，只是建议我找个男朋友，试试性生活方面（当时觉得挺可笑吧，觉得医生有点能扯）我没在回去拿检查报告，可能是因为害怕，也有点心存侥幸吧，这次检查也算是不了了之 。高中没有那么多的时间让自己在意这件事，大概能做的就是买了卫生巾假装用，不让别人发现自己的不同吧。 上了大学之后，很真切的觉得自己不正常，因为同龄的女生都有例假，也因为这个原因自己变的比较内向，也常常会躲在被子里流泪，但是第二天还是要假装什么都没发生，觉得这个世界好残忍，因为这大概万分之一的几率被我摊上了。 以前很喜欢的一个男生，也因为自己不确定的未来所以放弃了。在大二的时候，他离婚了（他大我八岁），可能真的是缘分吧，就各种兜兜转转又走到了一起，在一起后，发现x生活很不和谐，因为自己的原因。 想了很多吧，觉得自己还是要勇敢一点，不能当个驼鸟，一辈子不去面对。自己就一个人去医院做了检查，做了B超，医生说找不到子宫，现在还能想起当时的感受，就感觉自己那点可怜的幻想都破灭了吧。自己撑着伞走回了学校，因为太阳很大吧，走在路上把伞压的很低，也不会有人觉得奇怪，但自己哭了一路。当天回来就跟男朋友说分手了，因为觉得自己不能给别人幸福，自己也将自己去医院检查的结果告诉了他，他一直安慰我说没关系，他不在乎，但自己真的很在意。就把他所有的联系方式都删除了，也觉得自己该和他断了。 但他还是会每天给我发短信，发验证消息。告诉我他不在意，他只想和我在一起，也给了我很多鼓励。最后的结局就是以让当面还他送我的戒指为理由，见了他一面，我们和好了。（很多时候，包括现在，我都会想如果自己决绝一点，也许都是不一样的结局吧，但喜欢真的很自私吧，看到他熬夜坐车只是为了见我，就觉得也许他才是上帝给我留的那一扇窗吧） 现在在一起马上就两年了，自己也因为自己生理的缺陷吧，跟他提过很多次分手，因为相处的过程中难免的失望，对自己或是这份感情。但是还是走到了现在，每次都是他主动让步，最近的一次是让他一个月不要联系我，我们试试看能不能放下彼此，但他说他可能是欠了我几辈子，他想这辈子都还清。所以我们大概会这么走下去吧，尽管自己也很迷茫。 我毕业了会去做手术，大概只是能过正常的夫妻生活，我永远也不会有宝宝，我还是会觉得难过，会觉得遗憾，但被人真实的爱着，还是会觉得也许真的会有爱情降临。 现在相隔上次回答这个问题10个月，心境却是完全不同，在爱里挣扎过，徘徊过，我还是不能拥有你。真的要放手了，至少我做好了这辈子独身的准备。在这段爱里我仅有的只是你的爱，如果没有，那我就走了。我现在不会经常想起你，或许是自我建设太多，已经默许这样的情况。我把我们很多聊天都截屏了，很想你的时候可以看看，还有一段你要给我写保证书的录音，偶尔也能听听你说话的声音。果然，人不能太晚睡，要不很多奇怪的情绪就会涌现。现在这样就够了，不会再去害人了。再见。 #2020.7.1# 每条评论都有认真看，感谢每位给我鼓励或说话很直白的小朋友们，也许我早点想明白很多东西，我就不会这么作了。也会觉得遗憾自己真的错过了爱的人，但没有如果。他有女朋友了，我还是偶尔会有怨恨，也会偶尔沉浸在过往，但再给我机会，我还是不能保证我能坦然的接受自己，这世界没有真正的感同身受，太爱一个人就会患得患失，这也许就是失去的开始。他很喜欢孩子，但我们不能有，如果我不爱他，或者不太爱他，我觉得我会接受他所有的好，感激他能陪我度过这漫漫余生。但太喜欢了不行，看到他喜欢小孩就难受，难受为什么在许多人看来稀松平常的事，让我常常在深夜崩溃。感受不到他的热情就会想自己走开，害怕自己是被抛弃的那个，害怕他最后不是因为爱，而是觉得我可怜才会勉强在一起。我们都知道对方的软肋，所以才能刺痛对方的心脏。我是个很矛盾的人，想拥有你却又一次次把你推的更远，可能过分的自尊反而是自卑，我已经承认我们真的错过了，只是忘记还需要点时间，我不会打扰你，甚至会极力减少我们相遇的概率。这样我或许就能早点忘记。 其实在丽江有给你写信，但我寄给了自己，我喜欢仪式感，想好好给你告别，想再跟你联系，但最后还是给自己留了尊严，你已经重新开始，那我就不能再出现了。我会好好活下去，要挣钱带家人去很多地方旅行，给我家所有小朋友买礼物，要一个人去很远的地方生活。 希望我下次不会再写有关于你。 |
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