[两性话题] 为什么生育过的女性在知道危害后还劝年轻女孩生育？

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[两性话题]为什么生育过的女性在知道危害后还劝年轻女孩生育？

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为什么生育过的女性在知道危害后还劝年轻女孩生育？
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生育意愿
为什么生育过的女性在知道危害后还劝年轻女孩生育？

我年轻的时候被别人劝也很烦。年纪大了一点才发现那些劝你的人，多半是履行一种社交行为，没话找话说而已。除了你至亲的那么几个人，真没人关心你结不结婚，离不离婚，生不生孩子。

我讲详细点吧。
后来有次和她私下聊天。
我和她聊了整整一下午。一直都在聊怀孕生孩子这事，因为我将来也要怀孕生子，所以想多了解一下（当时我还没刷到她微博）。
全程聊下来，她告诉我，她怀孕完全没有孕吐之类的不良反应，没有任何不舒服的感觉，她一直天天上班挤公交，一直到生前最后几天才请假。
生孩子时，羊水破了，她觉得不急，等在家先吃了个饭，才去的医院。
到了医院医生说已经开五指了，可以直接生了。她就被推进了生产室。
医生问打不打无痛，她说虽然她当时觉得并不疼，但觉得打无痛更保险，就打了。
然后刚推进去一会会，她孩子就生出来了，她说原来生孩子一点也不痛，早知道无痛都不需要打。
我偷偷问她说:我看网上说生孩子每个人三个罪“发福，侧切，漏尿”里至少受一罪甚至全都有，你有没有呀？（我和她没到闺蜜程度，但我们两家也就是四个人几年来平均每周都至少一起出去逛次街或者钓鱼或者野炊烧烤之类的，以前我俩也聊过一些非常私人隐私的话题，所以这个话题对于我俩来说不算突兀）。
她说全都没有，硬要说的话，现在离怀孕之前，还有三四斤的体重没减下去。
评论区有人说，她可能真的就是生孩子毫无痛苦，所以她可能说的就是事实。
可能我觉得，或许她真的是属于不怎么痛的，但完全不痛是不是太夸张了，真的连阵痛都没有吗？真的就跟拉粑粑一样简单吗？
且她属于怀孕没有孕反，生孩子完全不痛，生完也没完全后遗症，三者全都没有的天选之子，这概率……
就算都是真的，可她以上所有言论都对我造成了负面影响。因为我老公从此以后，老对我说，只要我像Xx一样天天运动（她上班真的可以说是运动了，她要先走路到地铁站挤地铁，然后下了地铁站转公交，下了公交还要走一段路，她每天上班单程都要近两个小时真的好夸张），生孩子也会这么轻松。别人生孩子痛苦的，都是不运动的人。
好吧，我现在更焦虑了，如果以后我怀孕孕吐或者生孩子很痛，那就是我当初运动不够的缘故了。
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
我老公有个关系特好的朋友，铁哥们一辈子那种。
他老婆生了孩子，全程跟我和我老公讲她生这个孩子多少轻松，一点也不痛，一到医院立马就生了，顺产后没有任何后遗症。甚至妊娠纹都没有。
她说她觉得自己就跟拉个粑粑一样就生了。
现在天天好幸福，孩子公婆带，自己啥也不做
也不母乳，喂奶粉。
每晚睡整觉，小孩从不闹。哭都很少哭。
我听了巨羡慕，因为我一直恐生。
以前我老公体谅我，说什么时候我长大了不怕了想生再生。
这次过后，我老公一直跟我说我是被网上营销号给骗了，生孩子哪里痛苦了，哪里有后遗症了？什么漏尿什么侧切那都是万中无一，那都是营销号骗你的。
我也一度产生怀疑，网上那些把生育说得那么吓人的人真的都是骗人的，或者真的只是少部分吗？
直到……
有天我刷微博，刷到了她。
微博里好多条记录在讲，她在讲自己有多焦虑，小孩黄疸，小孩不睡整觉，她老要起来哄孩子。
她没什么母乳，怎么都挤不出来，只能奶粉。
她身体好虚，现在每晚睡觉都要出一身的虚汗。
她老哭，她要崩溃了。
……
我才知道，原来她只是人前光鲜。
说真的，我到现在都不明白她为啥要在所有人面前表现出云淡风轻，幸福美满的样子。
…………………………………………

事实上是，劝人生也要挨骂，劝人不生也要挨骂，最好就是不要提这档子事。

因为你高估了那个年代大多数人生活的幸福程度，导致一些你以为很痛苦的事情，对于他们来说算不上什么多么可怕的事情，而生孩子带来的幸福感却是非常难得的东西。六十年代很多农村家庭依然有饿死人的事情发生；七十年代虽然不会饿死人了但也吃不饱，一些农村，即使是青春期的男孩，都不一定有一条正经的裤子穿，麻袋烧两个洞就是裤子了，女孩只会更惨。
你想想这样的孩子，从小就经历长期的食不果腹的饥饿感和衣不蔽体的羞耻感；父母生下他们也不会过多关爱他们，更多的是把他们当成干活的工具人，稍有不顺心就打骂；少数极端一点的情况，他们就算被打死了也没有人管，因为那个年代家里死个孩子都不是什么稀罕事，没几个人会较真孩子究竟是怎么死的。
所以你能看到那个年代的女人，不但喜欢生孩子，甚至能忍受丈夫几十年家暴的都大有人在，原因无他，童年太苦了。和童年的长痛相比，任何短暂而剧烈的痛苦都算不上什么了。
在她们眼里，生孩子那短暂的剧痛换来一年左右家人的关心（假意的关心最起码也是关心）、激素带来的幸福感以及一个帮助她们熬过未来几十年生活的盼头（孩子）是非常值得的事情。
忍受丈夫家暴也是，因为丈夫家暴跟父母的家暴一比就是小儿科。丈夫再混蛋，要是打死自己，判刑是很难躲掉的；要是打残自己，医药费也得出；最起码这是成人对成人非致命的暴力，带来的恐惧感远远比不过以孩子的身心去面对两个成人有可能致命的暴力。可笑的是，这反而给了她们安全感。而那个年代的父母，打死打残一个孩子比打死打残一头牲畜还容易，因为那时候牲畜是集体财产，而孩子不是；给集体财产造成损失是会被惩罚的，但打死一个孩子却不会。你眼里那个罪大恶极的家暴男对于她们来说是这个世界上对她最好的人，因为她们从家暴男那里得到了重视和关注，得到了更好的食物、住所、衣服和更轻的暴力，甚至有可能得到家暴男假意的道歉、安抚和承诺，而这是高高在上的父母绝对不会提供的东西。
所以她们会劝你结婚，劝你生孩子，因为对于她们中大部分人来说，人生中绝大多数幸福体验都来自于丈夫和孩子，她们觉得有义务向你传授她们的人生经验，也希望你能幸福。虽然她们也是出于好心，但她们的经验对你来说不一定管用，这就是矛盾的根源。

这么跟你说吧，没生孩子前我觉得我和我老公是命中注定，天生一对儿，人间真爱的灵魂伴侣。
生了孩子以后…
哦…原来是老天安排我见到儿子的至关重要的中介人啊！

生化环材专业的大学生去竞赛班哄骗高中生

就类似于我妈这样的人
她怀孕就是没有任何不适
没有孕吐，没有水肿，没有长妊娠纹，而且连羊水都偏少，身子都不太重，但把我生下来我体重都是标准的
甚至孕期没有忌口，没有口味改变，辣肉大排甚至大肥肉都能吃
除了胎位不正剖了一刀，连奶水多少都正正好好
体制内请假也方便，我小时候也哭闹也少，很小就可以去托班所以她一个人带娃游刃有余
我妈就是一种错觉，生孩子有什么苦的？
全凭自己经验
她只有一个遗憾，她是她三十岁生的，如果早点那不是恢复更快？
但是我不一样，读书的时候生孩子的一百种并发症，实习时候生孩子的一百种死亡风险，每天都在刷新认知
我觉得我妈过五关斩六将生下我很伟大，我妇产科考完给我妈买了束花，我妈觉得生个孩子嘛有什么？

和老婆恋爱时，我无比喜欢小孩，她极其讨厌小孩，并且没有要小孩的打算。
后来，她闺蜜生了个儿子。
满月的时候我们去赴宴了。
回到家屁股还没坐下去，她来了句“狗男人，要不我们也弄个出来”，我问她你不是不打算要的吗？，她说，这小东西好可爱。
现在…..离生产期还有47天……
——————————
出来了，我要疯了…狗女人看到娃后对我说的第一句话：啧啧啧，这东西怎么这么丑。沉默半分钟后：跟你一样
喜提新棉袄，巨丑的棉袄，希望长大后能随妈。顺带一提……喂奶粉和母乳选哪个？

正经回答，我觉得是因为她们不知道还有别的路可走。
作为一个学医的女性，我承受的说教从来都是双份的。而它们给我的感觉也是非常类似的。
劝我结婚，劝我生孩子养孩子指望孩子，劝我发文章，劝我去规培，劝我在公立医院苦熬三十年等着拿退休工资……一样的话术，熟悉的味道。
我第一次跟我妈谈，表达我要从公立医院辞职的想法的时候，我妈很急切。很急切地说我，你发什么疯？不在医院当大夫你还能干什么？
不光我妈，我认识的几乎所有圈内人，在谈到“转行”这件事的时候，第一反应都是，“不干这个还能干嘛？”，再问就是“都是这样过来的”。
是啊，都是这样过来的。所以我也必须吃一样的苦，受一样的罪，去期待那个不一定能到手的缥缈的回报。并且每当有一丝怀疑的时候都告诉自己“别人都这样”“一直是这样”“不这样还能怎样”。
你看，这就是路径依赖。他们只知道这一条路，不知道还有别的路可走，即使隐约知道，他们的潜意识也会强烈地暗示他们那不是路。
究其根本，两个圈子都存在有强大的系统性得洗脑。虽然我嘴上经常说着尊重祝福，但是我能理解，想摆脱这种洗脑，摆脱这种代代相传的路径依赖，是很困难的。
不排除一部分人是自己淋了雨于是也要把别人的伞撕掉。但是我相信大部分人善意催生的时候，是真的，发自内心地觉得这是个好玩意儿。
但是其实离开这个茧房以后会发现世界其实很大，有很多可能性。那些吃苦受罪，并不是所谓的人生必经之路。而付出/回报比，比当大夫和当宝妈好的工作，实在太多了。只是在茧房里许多人是看不到的。
顺便一提，我爸我妈的话术逻辑也基本上都是统一的。
我妈会说，当医生多好啊，能救死扶伤，把病人治好，受到感谢的时候，那种心里的满足感，是其他工作根本没办法代替的。
我妈还会说，当妈妈多好啊，当你获得孩子给你的那种感情上的反馈的时候，那种幸福感是别的事情替代不了的。
然而事实上大夫什么工作强度我是尝试过了的。宝妈这个岗位我看就没必要再去试了吧。豆汁不一定非要喝到嘴里才知道是臭的，对吧。
而我在其他事情上感受到的快乐，阅读的快乐，思考的快乐，探索世界的快乐，学习新知识的快乐，挑战新鲜事物的快乐……这些事情，他们可能也难以想象。比如我有个高中同班同学，做旅游网红博主的，粉丝好几百万，每天就是全世界各地旅游，拍视频发vlog。我跟我妈说，你看看人家这人生，这辈子多值啊，跟我差不多岁数，人家已经环游世界了。
我妈说。
“你要是一直在公立医院待着，等老了她肯定羡慕你”。
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see，他们就是这样的思考回路。老了就羡慕了。行叭。
我爸就更加直球了。我刚从公立医院辞职的那段时间，我爸隔三差五就跳着脚骂我，他哪个哪个朋友家的孩子，也学医，现在正规培呢，正在轮普外，天天干到半夜十二点才下台。你再看看你！
我心说，怎么着朝八晚五惹着你了？说着说着医务人员不受劳动法保护，怎么着还开始觉得理所应当了？不会吧不会吧不会吧？
我就会怼回去，我说，所以你是看别人遭了罪了，我没遭到，你难受是么？
还是我爸，还是会说，你看看你一天像个什么样！早上八点上班你能七点半才起床，人家像你这么大，都该早上六点起来送孩子上学了！
again，我会说，所以就是别人遭了罪了，我没遭到，你浑身难受，是吗？
说到底，生孩子和学医一样，都是靠给后来人画大饼，吹捧延迟满足，来维持体系运行。在圈子内的人呢，出于路径依赖，可能也确实不知道还有可以不遵循这些划下来的既定路线的可能性。
摊手。
而我，我已经受够了。我这辈子，已经受够延迟满足了！(╯' - ')╯(┻━┻ 。
而还喜欢画“苦熬二十年，越老越值钱”大饼的这些亲们，我祝你们每个人的孩子本科毕业后都能在你还没退休的时候跟你在同一个城市，还能找得到不用996也不用吃土喝西北风的工作。祝福。希望到时候我会羡慕你们吧。
PS，在本题下大谈特谈“生育能有什么损害？”“我生完孩子身材比结婚前更好了”“哪有风险，不存在的”的这些人。
你们呐，这么喜欢生孩子，不知道给孩子积点德么？
少造点孽吧。
and，我不生孩子，我也不积德，从怀孕到生产到哺乳育儿对女性的身体到底意味着什么，反正信息优势我有，我也不打算站出来科普，反正我是死活不上当的。
但你们这么骗没学过医的人……
seriously，dude，积点德吧。

因为生育不光有损耗，还有隐形红利。
在古代，生儿子可以在婆婆面前扬眉吐气，证明自己会下蛋。当了婆婆还可以使唤儿媳妇。
孩子可以稳固夫妻关系，避免七出中的无子，
生儿子还能避免丈夫死后，家产被被“吃绝户”。
到了现代，生孩子能防老，一没钱二没房产证，除了指望儿女反哺，老人只能捡垃圾吃剩饭。
老人们劝你生育，不过是从她过时的经验告诉你，这条路也不赖。相比晚年无靠来说，年轻时候的损耗可以接受。
可是，现在的世界早就变了。房贷车贷钢琴课，儿女都自顾不暇，谁又有功夫给你端菜做饭？
原来的红利早就没了，女性生孩子只有损耗。

在生孩子方面，我是实打实的天选之子。
25岁怀孕26岁生，整个怀孕过程中除了前三个月胃口不好，没有其他任何不适。刚怀孕就跑去内蒙沙漠，怀孕7个月的时候爬7楼、骑共享单车狂奔4公里不在话下，甚至从12周到32周，没有停止过doi，40周破水当天上午还在doi催生。
生孩子也顺利，逛街破水，回家卸妆洗澡去医院（别学我，破水要马上躺平叫救护车），早上进产房待产晚上出来。侧切是我自己要求的，医生说我阴道弹性很好没必要切，我当时只想赶紧生完拉倒。生完当天晚上就自己溜达着去上厕所，第二天开始在病房Timi。产后两个多月正好赶上单位组织体检，查妇科的时候医生问我是不是剖腹产，因为看不到侧切撕裂的痕迹。
娃是天使宝宝，出生六斤半，刚生下来就会吸奶。没经历过很多人说的乳头被咬破喂奶如上刑，相反喂奶不用管孩子，还可以一边喂奶一边打游戏。堵奶乳腺炎有过一两次吧，但没出月子就供需平衡了。从月子里就是躺着喂奶，她吃她的，我睡我的。不到三个月就能睡整宿觉，除了有一天肠胀气折腾到一点，从来没有半夜哭闹过，邻居都不知道我家居然有个新生儿。
四个老人带娃，家人事事以我的意愿为先，坐月子洗澡玩手机吹空调遛弯喝奶茶一样没落下（洗澡是偷着洗的，实在怕被婆婆念叨）。产后四个月还跟老公去了趟巴厘岛，深潜冲浪整了一溜够，同团的阿姨说你这样身体会垮，不甚以为然，到现在三年多了没感觉有什么后遗症。
没有产前产后抑郁，孕期、产后一直情绪稳定。最大的变化不过就是生完孩子发现自己眼泪不受控制，真的随便看个什么感人的文章短片就全程以泪洗面，这毛病到现在也没好，不知道有没有跟我一样的…
生完孩子产假结束回单位，同事对我的评价基本都是，感觉你生个孩子跟玩儿一样。
产前167/105，产后堕落了一段时间，体重在120上下浮动，最重到过128斤，这么胖了三年。前段时间减肥，两个月瘦20斤，目前稳定在106左右。量过三围，胸围小了2cm，腰围臀围没变化，孕前的衣服都能穿上，在外面我不说没人知道我生过孩子。有一天中午去食堂吃饭的时候，来检查的巡视组大姐问我结婚没，说他们科室有个小伙子挺不错想介绍给我。
我真的是幸运儿中的幸运儿，凡是生过孩子的女性，像我这么顺利的真的不多。但我不是来炫耀自己多幸运的，相反，我作为“天选之子”现身说法，即便一切顺利的情况下，生育于女性的身体而言也是一次重大摧残。那些概率事件我就不说了，只说必然会有的危害。
生育导致盆底肌松弛是无法避免的。我几乎没有盆底肌问题，没有过漏尿，阴道哑铃我可以直接上第四个重量且佩戴跳操不往外掉，但小不代表不存在。
顺产的姐妹应该知道，生过孩子后，蹲下的时候下面是凹进去的，顺产对阴道形态造成的影响是不可逆的，是任何修复任何运动都无法复原的。未育女性的阴道口正常放松状态下是闭合的，是一条缝，生育过的女性阴道口是打开的，两腿分开你会看到一个鹌鹑蛋大小的洞，各位认为自己和产前没区别的大可以去照镜子对比一下，自己的阴道口是闭合的一条缝还是鹌鹑蛋。
至于有人说我剖腹产没关系啊云云就更扯淡了，盆底肌损伤是从怀孕就开始的，剖腹产可能损伤小一些，但剖腹产是手术，只要手术必有粘连，必有疤痕。说没区别的，都不用往深了说，我就问问你产前肚子上有疤吗？
腹部皮肤被撑开是不可能完全恢复的，你可以锻炼，练出腹肌马甲线，但皮肤紧致度完全不能和怀孕前比。去泡温泉，一位迎面走来的女士有没有生育过真的一眼就能看出来。
妊娠纹看基因，看命，有人皮肤弹性好没有妊娠纹，也有人一肚子花纹，不到生的那一刻，你不会知道自己是哪一类，甚至生完了长妊娠纹的也不是没有。有人说不生孩子也会有肥胖纹生长纹啊，那不一样，后者是正常的自然发育过程，无法避免，前者只要你选择不生育，就不会有这个问题。
胸部的损伤是必然且除了科技与狠活没有其他办法能解决的，说什么精油按摩甚至打坐的，我劝你们别信。我孕前75D，断奶后C杯还会有一点空杯。孕前水滴型，跟我睡过一屋的女性朋友见过我的胸无一不赞叹。断奶后胸部会下垂，上半部分会干瘪，会像个布袋子一样挂在胸前。这个问题无论是否母乳、母乳多久，都无法避免。我有几个朋友是真的很自律，产后一直坚持健身从不松懈，腹肌马甲线蜜桃臀都练出来了，胸部还是那样。那些告诉你跟怀孕前没区别的，都是在放屁。
我说的这些都是最微不足道的问题，甚至说难听点，如果我不这么矫情，这些都不是问题，因为都是生育带来的最自然的影响，是经历了生育的女性必然会在身体上有的变化。我说的这些，跟子宫脱垂的、漏尿的、疤痕增生的甚至羊水栓塞的比起来，根本不值一提。有更多真的已经影响到生理健康的，那些是概率问题，只不过我矫情的这些问题是在每一个生育过的女性身上都会出现的，是的，是每一个。
我是自己身体给力，孩子给力，家人也给力，仍然会偶尔后悔，多数人不一定有我的好运气，但凡这三者有一个不给力，后悔几乎是大概率事件。
我不明白那些喊着生完孩子比怀孕前身体更好身材更好的有几个是真生过孩子的。男的也就算了毕竟没生过加上利益相关难以共情，生过孩子还千方百计劝人生孩子并且轻飘飘地说“都这么过来的”“生孩子很轻松”的女人，等她们老了，估计跟现在那些被吐槽的恶婆婆没什么区别吧。
我不会劝人生孩子，也不会劝人不生。身边有朋友问我要不要生孩子，我会很严肃地告诉她，这事儿你要想好，开弓没有回头箭。只要想好，生或不生都是你自己的选择，我祝福你。但如果没想好、摇摆不定，那我只能说劝你三思而后行，也不是说就不生了，而是等你准备好了再生。还是那句话，开弓没有回头箭。

我从来不劝人结婚，也不劝人生孩子。
但是我会和年轻女生说，你要想好，如果想结婚生子，就抓紧时间，时间不等人。对于普通人来说，30之前结婚，35之前生育为好。最好30出头生完。如果不想结婚生育，大可以单身一辈子，照顾好身体，多多赚钱，享受生活。

前面有一个回答，说是学医的，劝人早点生。
我是搞教育的，
我劝女性，生孩子前，
一定要保证自己、另一半、家里的老人都能做到情绪稳定，
不然，不要生！！！！！
情绪不稳定的家庭，对所有人都是一种伤害。
看到有些回答，我也真的忍不住，
动不动，
你不生孩子社会怎么发展？
你不生孩子世界就要毁灭！
你不生孩子国家就如何如何
对不起，各位圣人，
我在乎大国崛起，我也在乎小民尊严。

我有个表妹比我小好几岁，结婚早，有两个宝宝。
她是我们整个大家庭唯一留在老家生活的孩子。
早早结婚生子过上所有普通人的世俗意义上的幸福生活。
我是毕业后立马窜一线城市的人，我也是早婚目前已婚九年，但不同的是至今不要孩子。
每次回去她都让我生一个小孩。
她不是那种我非要你过和我一样生活或者我想干涉你生活的心态。
她是打心里认为她拥有两个孩子十分幸福。
去年我回去，她带女儿来看我，我送给她女儿衣服和绘本，小姑娘搂着我给我贴贴甜甜的说谢谢姨姨。
她含笑看着，说实话那一刻我能感受到甜蜜幸福以及孩子软萌的可爱。
但是她再次提到让我生，我瞬间清醒，我不敢为一个生命负责，而且我怕疼。
她给我说，她生两个孩子都没有感觉，均顺产，恢复很快。
肚子上没有妊娠纹，身材没有变形，孩子不哭不闹，除了吃夜奶辛苦一点，她感受到的都是幸福。
所以我表妹劝我生育时，我一点都不反感，也不觉得她干涉我。
因为她是真的认为生孩子带来的幸福大于烦恼，她想把这份幸福传递给我。
就像小时候，她吃到好吃的东西，要主动分给我。是那种“我觉得好我就要给姐姐，希望姐姐也能感受到好”的心理。
还有我姐，她有孩子。
她同样给我说，她没有感觉到疼，也没有怀孕的不适，生完第一个，她现在又想生第二个。
她不劝我生，但是她给我讲的生孩子感受和我表妹差不多。
所以说，所谓知道生育有伤害却劝别人生育的女性，不能一棍子打死。
我觉得这可能分人，有些人真的是天赋异禀，就是生产比别人顺利，恢复比别人好，从而是真心认为生孩子养育孩子是一件幸福的事情。
毕竟，人都习惯从自己的感受出发。
比如我表妹，比如我姐姐。
甚至我妈我姨妈，当我真诚的问她们生育感受时，她们都告诉我没有那么疼和不适。
像我妈生我前在逛街，都没有来得及去医院，我和姐姐就掉到了床上。
我大姨生我表妹上个厕所，生了。
所以我感觉我们家族女性可能在生育上生理上苦楚真比一般女性要幸运。
这个绝对不是她们催生故意忽悠我的，因为她们对我从不催生，就是我主动问她们像讲笑话一样讲给我听她们的生育过程。
说实话，没有人在乎你要不要孩子。
就从我的经历来看，没有遇到长辈以及周围人催生，我说的是那种喋喋不休的催生。
基本上都是随口一问，你怎么不要小孩啊。
在我很年轻的时候，别人随口一问我会应激的反应关你什么事。
但是现在不会应激了。
因为很多人劝别人生孩子，她们并没有存了坏心思。
所谓的对方就想让你经历她一样的损失痛苦烦恼我觉得有点诛心之论了。
她们劝人生孩子，大多数都是从自己立场出发，以及社会养老等等现实角度出发。
所以理解一笑而过就行。
毕竟除了父母，没有谁会真正在意你生不生。
但是我比较幸运的是，父母也不催生。

不管在什么地方，“劝别人干嘛干嘛”这个词，都很坏。不能因为你经历过，你尝过其中美好，就要别人也这么做。本身就是存在个体差异，也都是个人选择，每个人的承受能力不同。你觉得榴莲香，别人未必，甚至过敏。
你可以自己买个两吨榴莲回家猛吸，但别出门拿个喇叭大喊：我不懂为什么有人不爱吃榴莲!不爱吃榴莲的人都是傻缺!抱歉，路人只会觉得这人咋嘴巴喷榴莲那味呢……
生育过的人，拿“人生完整”“养育孩子是自己这一生最伟大的作品、最高的成就”“是女孩最接近神的时刻”“女娲转世”来形容自己（我是摘抄其他回答里的原话），我虽然觉得有点吞苍蝇，但尊重、理解、祝福。但如果要以此神圣化生育的屎尿屁，以此来“劝”，那就是坏了。
什么人或者什么阶段，可以生育，我认为是：当这件事对你来说，是锦上添花的选择，而不是雪中送炭的假想。更不是抱着一些目的；
诸如夫妻平淡没意思，生个孩子回回温；
老公像个好大儿，生个孩子让他成熟点；
我的人生好无聊好失败啊，我要找个成就当妈养孩子；
哎呀养个孩子当投资，这比股票香；
我只是个平平无奇的普通人类，我要当女娲!（笑死大家都是哺乳动物，你装啥神仙呢）；
大家都这么劝我，我也劝你，凭什么你不用遭这个罪……（这些是水鬼）
这种人劝你生育，就一句话，你滚吧，别继续丢人了……
在这类评论下，被回复：你没生育过你不懂；你生个孩子你就知道了。（看看这些早能预判到的回复名言）
但不巧，我生育过，而且说实话，属于天选之子的幸运。
怀孕十个月，没有一点孕反、疼痛不适、情绪不稳定，相反状态比平时还要好。孕七月还是每天能泡在健身房做基础锻炼、游泳（教练还推销我力量训练啥的，我说你看不出我怀孕六七个月了吗）；整个孕期没有忌口，除了咖啡和酒精，该吃吃该喝喝该玩玩，产检一路绿灯；生产当天，打了无痛半个小时孩子呱呱落地，无侧切，出血量微不用计，医生笑说别人割个痔疮都比我出的血多；胎儿出生体重3公斤整，正正好好，得力于我孕期坚持锻炼、规律调整饮食，孕晚期虽然不去健身房，但坚持每天健步走一万步（虽然终点站是便利店的冰激凌），锻炼大腿内侧肌肉，帮助顺产发力。
生完我就自己下床上个厕所，然后满医院溜达了。产科医生来查房，根本看不出我是产妇，以为我是来探望的家属。产后也恢复很好，生完还是容光焕发，肚子很快就平了，身材也在月子就恢复到孕前，盆底肌、腹直肌都没任何问题，没有漏尿这样的隐患；可以说开挂。但我从不因此劝人，生呀！不疼！生完马上就恢复了！没事儿！这些都是幸存者偏差。
我的家人给力，生完直接月子会所两个月，回家又三个月月嫂，之后换成育儿嫂，至今孩子两岁，都是育儿嫂陪睡，家里阿姨休息，育儿的细小琐碎都是先生负责。先生很耐心细心周到，哪怕他工作生巨巨巨巨忙，但从怀孕开始的一切相关事宜、待产准备，宝宝出生后小到指甲钳掏耳勺吸鼻器，日常到尿布奶粉疫苗体检，他全部包办，在这方面我是一问三不知的“不尽职母亲”。阿姨不在家，他陪孩子睡，我和朋友去旅行、去聚会，他双手双脚支持。虽然我觉得这是一个做父亲应该的，但基本盘就这样，全靠同行衬托。
婆婆也有边界感，平时我和先生上班加班出差，她和阿姨白天一起搭手带娃，全权听我的育儿想法，我有不同建议也不用拐弯抹角提点，说了就能改，其余的事情，从不多说多插手。自家爸妈很忙，还在返聘工作，人没法时常看望，但总：打钱打钱打钱。但我从不劝人，生呀！生完了不用管！甩手给家里人！有人出钱有人出力，生了你就解放了!没事儿！这些都是幸存者偏差。
我的孩子给力，她从娘胎里就是来报恩的孩子，孕期不作弄我，孕产期当天准时自己退房，需求低，安全感足，身体好，爱学习爱看书。一岁刚会走路，就开始给家里做保洁，拖地扫地，自己给自己穿尿布。家里的阿姨说，这孩子是她带过最最省心的孩子。如今刚两岁，能唱能说，一百多本绘本倒背如流，现在晚上都是讲给我听，把我讲睡着。我每天回家，她就跑来隔空亲亲我，说：妈妈辛苦了，妈妈是宝宝最好的朋友。真的是治愈啊…但我从不劝人，生呀！生完了不用养！ta三岁了还能反哺！没事儿！这些都是幸存者偏差。
即使我自认为我的生育已经很开挂了，但其实冷暖自知，我仍不轻松。孕期的胎动、忧虑、倒腾；生产的宫缩之崩溃，真是人间至暗至痛；产后，你以为宫缩至痛，但其实哺乳和堵奶、乳头皲裂等才能让人怀疑人生哈哈哈。我短暂的七个月哺乳期，没有一场超过三个小时的觉，随时喂奶产奶挤奶和剧痛的堵奶，我时常觉得我就是个容器罢了，产后脱发和抑郁，我也经历了。但家人给力，苦口婆心劝我早点断奶，别折磨自己，大包大揽育儿的事情，让我去旅行放空休息。孩子发热惊厥过一次，饶是我专业相关，充分的急救与措施，看到她无意识无呼吸，满脸乌青的那几分钟，就觉得天塌了似的，至今不敢回想。在医院整夜整夜抱着她，想着孩子未来总归将在我看到或看不到的地方遭遇苦难，我希望所有的苦难能避开她，向我开炮。
我在想，我已经够幸运了，算是easy模式了。没有经历“正常”的孕期之苦生育之痛，养育孩子也算省心，但已经够累了。那那些正常模式，hard模式，甚至地狱模式的母亲呢？我凭什么站在所谓过来人的立场，劝她们生？我给她们收拾烂摊子吗？
那些屎尿屁，都是冷暖自知的。做母亲，从不是一件容易的事情，一定要自己想清楚，想好自己是否能承担所有的压力与责任，哪怕承担不了，也要硬抗。这就是母亲，从怀孕开始，为他人而活的惴惴不安，直到你咽气的那一秒。
最最不能人云亦云，听那帮“水鬼”似的人劝，说什么狗屁女人的职责社会的责任人生的完整，神tm女娲转世，糊里糊涂的就做了母亲。
做母亲很伟大，刚生孩子那一个月，看着小小的人类，我时常陷入自己是个造物主，竟然生了个人的震撼里；哺乳孩子的时候，我被自己丰沛的奶水震撼到，心想，我他妈是个哺乳类动物啊，牛啊姐妹。（奶水太多孩子吃不完，我每周去儿童医院捐赠母乳给住院的、福利院的孩子们）。但这种情绪很快，也不至于传染给别人吧。再说实话，哺乳类雌性，不都是这样吗。咱不要妖魔化生育，也别神圣化。做好自己的母亲角色，别做生育的门徒来教化别人，这也是一种道德。
最后给这个回答里可劲儿劝生、神化生育的宝妈们：管好你自己，教好你的孩子，就行了。其他的，没啥好劝的，想生的夫妻，不用你劝，三年抱俩五年抱三；不想生的夫妻，再劝说再绑架，说的再天花乱坠、一本万利、女娲转世，人家只会觉得你生个孩子把脑子也生没了。
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小科普：如果孕妇没有基础疾病或妊娠并发症，巨大儿往往是孕晚期胡吃海喝猛补出来的，跟孕妇的后期饮食直接关联。如果产检一直正常，最后顺产巨大儿，孕妇自己找找自己不听医嘱不监测体重的原因，别拿“头三月孕反容易饿”说话，无知；也别觉得顺产巨大儿很荣耀，确实勇猛厉害，但多少有点无知者无畏。这样的生育经验，也别到处宣传了，挺让人笑话。举报我引战，女娲还挺牛

我问我妈，为什么她跟我爸，还有我叔婶他们会催我们这一辈的女孩子结婚生孩子。
我妈说那是为了你们好，我们都是过来人，一眼就看出来，你们只靠自己无法在大城市长久生存，这个社会，还是男人说了算，以现在的情况来看，单身女性，你年轻能干活的时候，还能找份薪水不错的工资，年纪大了，没伴儿没孩子，你生病怎么办？老本够吃多久？婚姻是我们知道的唯一的一条保障。
有一个人品不错，能力还可以的伴侣，遇到事情，你们俩可以相互扶持帮助，哪怕是一开始你们有磨合，双方父母还在，也都能给你们协调帮助。
劝你生孩子，是为了以后打算，这世道，做重大决策都是要亲属来签字，我们在的时候有我们，我们不在你有丈夫孩子，那我们以后死了也安心了。
我问她，那我看你跟我爸吵架，叔婶也吵架，婚姻也不怎么样，也有闹离婚，你觉得这样的婚姻有必要吗？
我妈说，我们那时候憨，结婚早，不知道柴米油盐酱醋茶，这么多年再怎么争吵，遇到事儿，你爸不会立不住势，你妈不会不讲是非。夫妻就这样，没有钱就是这么吵着过日子，但是两个人再怎么吵，面对养孩子跟其大问题的时候，俩人还是一条心。
婚姻本来就是有风险的，现实就是残酷的，女孩子年纪越大，你的选择就越少。这世界上谁不想要更好的对象，更好的另一半？你以为只有你选择别人，没有别人选你？挑来挑去只会剩下你自己，童话故事里的爱情不要信，那是脱离实际生活了，现实生活里，有多少人衣食无忧去谈情说爱？大部分人就是焦头烂额，搭伙吵着过日子养孩子，大家都是这么过的。做父母的大都是想让你们少走弯路，相亲什么的，一家子人在后边给你把关，也不是让你见了就要嫁，只是人没有太大的问题，肯上进肯努力家境与我们差不多的，就希望你能相处一下，合得来就早点结婚，趁年轻好恢复赶紧把孩子生了。
但是如果你不想，不愿意，那谁也拿你没有办法。
父母总想着你早点结婚，我们还能动，生了孩子遇到事儿我们给你帮把手，而不是等到我们也是一身病，要花钱要人伺候的时候，你们才结婚，娃都不敢生。或者生了孩子因为我们，小夫妻吵个不停。
女人都是这么过来的，以前穷，没钱，生孩子后遗症只能自己扛，现在你有钱有医院去治，为什么还要提这些？你还怕什么？你难道不比以前的人幸运？
你们现在追求的那些东西，说的天花乱坠，但是最后是苦果还是恶果，只有熬到你们老了才会知道。社会安定，你们就能过想象中的日子，社会不安定，你怎么死的都不知道。没见过苦难的人，脑子里都是天真无邪的想法，只有刀砍在了自己身上，你才会清醒。
生不生孩子结不结婚随你，反正该劝的我们都劝了，该说的我们都说了，日后过的不好，又不是我们过得不好，我们死了一了百了，你怎么样，日子苦不苦，那就只有你自己知道，你只要到时候还能保持现在的乐观态度就可以了。
更新一下哈，随便写了一下，竟然好多人评论点赞，我爸妈叔婶们前半生是农民，后半生是流水线工人，他们本身文化不高，除了干活挣钱，什么都不懂，跟小孩沟通往往一张嘴就得罪人，想法跟不上潮流，但是我觉得没有一哭二闹三上吊的逼闹，就很好了。
人是要对自己负责的，在我看来，我的人生是我自己的，我小时候不懂，父母说什么听什么，但是长大后，尤其是经济独立后，我一定要让自己精神跟人格也独立起来。任何人劝我做什么，我一定要用脑子去想，他们说的我能不能接受，这么做对不对，如果无法接受或者觉得不对，就不能这么做。如果觉得有道理，会斟酌后再去做。我也不是一个很优秀的人，所有的经验也是一步步走过后得来的，慢慢的接受了自己的平庸，也接受了父母的平庸。也许很多人看不上这份平庸，看不上这样的人生，但我跟我的父母还是得一步一步走下去。
人的每个年龄段都会有不同的想法，经历不同，你得到的人生经验也不一样，看待人生跟婚姻的态度也不同。父母的经验在此时的你看来也许是愚昧无知的，但是这也的确是他们自己淌水得来的。我们每个人对婚姻跟伴侣的态度，会随着自己的经历跟年岁逐渐发生改变，也只有我们自己能决定跟选择自己的婚姻跟伴侣，以及我们最终会成为什么样的人。
大多数人的人生都不是一帆风顺，大家都困在自己认知的局限里，千人千面，立场经历不同，思想的高度也不同，你认为很简单的事，也许对别人来说就是天方夜谭想都不敢想，你认为很难做的事，也许对别人来说就跟喝水一样简单。
希望大家都能成为精神，人格跟财务都独立的人，想过什么生活就去做什么选择，用心对待你的每个决定，不管是选择单身还是选择恋爱结婚，不管是生孩子还是丁克，一定要在自己认同的情况下去往前走，而不是被人裹胁着。也不要太相信别人，太指望别人，别人永远可以甩锅，说一切都是你自己选择的，所以，做选择一定要谨慎，就算是错了，也不要摆烂，而是要去解决，去及时止损。
评论太多了，我不再一一回复，谢谢你们看这个回答。

感觉母性是一个非常可怕的东西。
本人不喜欢小孩，无男友，没有结婚的想法。看过孕期生产产后修复等视频，看过知乎孕后斗恶婆婆妈宝男的无脑小说，谈不上恐但绝对不喜欢生育和养小孩。
结果有一天我做了个梦，梦里我怀孕了，不知道孩子爹是谁也不知道怀孕几个月。梦中遇到危险第一反应就是保护孩子，完全顾不上自己，满脑子都是“一定要让孩子活下来”，觉得自己怀孕是一个无比幸福的事情。
醒了以后一身冷汗，能思考了之后感觉对生育这件事更厌恶了一点。

和我妈散步的时候，我妈经常说，你咋没小时候可爱了呢。我想你小时候啊，想到就开心，看着你以前的照片就开心，你咋越长越丑了呢。
答主男性，写这篇回答的思想来源是因为我妈和我散步的时候经常会说：你怎么没小时候可爱了。我自认为现在肯定比小时候要好很多，因此开始思考其中的原因。
以下内容仅为个人分析，非亲身体验。
因为年轻女人们还不知道，被一个人全心全意的需要，全心全意的爱着是一种什么样的感受。
孩子小的时候，刚出生，慢慢开始懂事了，父母就是它的唯一。你说什么，孩子都无条件的相信你，你做什么，孩子都无条件的爱你。
还记得猫和老鼠里面有一集吗？汤姆猫捡到了一个鸭蛋，孵出来一只小鸭子，小鸭子把汤姆当成了妈妈，汤姆一心一意想吃掉小鸭子。
最后，小鸭子看到汤姆手里的如何烹饪鸭子的书，伤心欲绝，但最后还是要爱汤姆，纵身跳进汤姆烧开的锅里面的时候，汤姆抱住小鸭子开始流泪。从此真的开始当小鸭子的妈妈。
我还记得有一位老人讲的事：
我当初生了个儿子，实在是养不起。后来我就一狠心要把他放在澡盆里溺死。他在水里沉沉浮浮的，还以为我在跟他玩水，抓着我的手指，看着我在笑。
（最后老人还是淹死了自己的儿子）
大部分小孩子就是这样。对父母来说就是小天使，你说啥，我就做啥，会调皮，会捣蛋，会有很多烦心事，最后父母还是唯一。
一个人，能体会到多少次这种被全心全意的爱着的感觉？
热恋期间大概会有那么一两个月。
再往后呢，没了。
只有生了孩子，刚开始的几年里面，能够体会到这种被一个人完全的爱着的感觉。
这是一种会上瘾的感觉。
很多女人非要生二胎，丈夫不希望生二胎也非得生，就是为了这种美好的感觉。
很多女人生了孩子，丈夫都不管了，不放在心上，就顾着带孩子。
为啥啊，因为孩子这个时候对她的爱，绝对比丈夫对她的爱更多，更炽烈，更浓厚，更加无可抵挡。
（我这里强调一下，比丈夫的爱更多，不代表丈夫不爱，也不代表女人缺爱，很多人在这里都误读了。我个人的观点是，越不缺爱的人越知道怎么去爱别人，就越愿意生个孩子去爱TA照顾TA）
表面看起来，是女人在照顾孩子。实际上呢，有个人这么爱自己，而且自己还是他的一切，这是一种什么样的感觉。
我不知道我描述出来能不能让人听懂。
孩子会教会自己的父母什么才是真正的爱，于是在孩子成长的时候，TA的双亲在爱的方面也在一起成长。
所以有很多人，也许她们在长大的时候，没有和自己的父母一起学会什么是爱，缺失这一块经历以后，自然也就没有办法体会到亲人之间的爱了。这不是她们的错，虽然确实有很多评论，很多回答在反复向我们强调这类群体绝对不在少数。
人之常情，谁也不能免俗。
汤姆和小鸭子的故事从小到大不知道看过多少遍，在人还小什么都不懂的时候，竟然也能把自己带入小鸭子感受到一种快感。
我分析是因为这种"反复被辜负，但又不离不弃"本来就是一种快感的来源。后来翻一翻女生们喜欢的言情小说也是这样，男主无论伤害女主多少次，女主无论伤害男二多少次，女主和男二都是不离不弃。
所以我觉得，对女性而言，被反复伤害还要爱，和无论怎么对别人，别人也爱自己，都会带来快感。不然无以解释言情小说都在这个套路中打滚销量还相当不错。
有些人（评论里）说这种快感出自于荷尔蒙和激素，这是必然的。没有人类可以逃脱荷尔蒙与激素的控制。
有些人（评论里）说这种快感和养狗养猫差不多，很多无法生育孩子，或者孩子已经长大的人都会选择养宠物来重新过得这种快乐。
我相信好的亲子关系都会让无论是孩子或者家长都是这其中学会什么是爱。
这是一个事实。
（摊手）
仅仅陈述一个事实，并没有建议女人生孩子的意思，爱生不生，以上。
很多人在看到爱生不生以后还要跑过来说：你怎么没有说生孩子会对女性身体造成多大的伤害，你一个男的当然轻松。
这也是一个事实，你要是看到想到的都是这个，你自然可以不生。
我压根就不关心不在意什么中国人口，也不在意不关心你们这群人生不生孩子，真的是爱生不生，我没有开玩笑，你非要说伤害大，那我只能说的确很大，你不生就不生了。
其实这些人的心理我也差不多能理解。
总觉得自己在被迫害处在危险之中也是一种能给人体带来快感的事情。
就像祥林嫂每次将自己的悲惨经济都会有那么多大妈们围着听，为啥，她这么惨，我也处在危险之中，但我偏偏是安全的，一种快感就油然而生了。
众位反复强调自己不生孩子的人呢，也差不多如此。生孩子这么这么可怕，还有这么多人千方百计的算计我们，就想让我们生孩子。我就不上当，我安全了，于是一种快感油然而生。
甚至一些回答里面说：同事，妈妈让我生孩子是因为她受过的苦也要让我受。连妈妈都被想成看不惯自己孩子过上好日子的人，点赞还特别多。
这不就是，周围所有人都要迫害我，我这么聪明识破了一切的意思吗。
这个时候你跟她说，周围人其实不在意你生不生，也没有要劝你生的意思，只是在说自己的想法。那她肯定不乐意了，不能直接划走，还要过来评论一下"无论你怎么说我都绝对不会生的！"，于是这种快感又涌上来了。
人的快感总是这么奇怪，感觉被爱有快感，感觉被迫害能识破也有快感，甚至赶快被迫害，自己没办法反抗又是另一种快感，这些说来话长，以后有机会我可以另开一个回答去说。
总结一下，爱生不生。

因为绝大部分女人敌不过母性。
我曾经觉得母性这个词很扯淡，但后来发现，相当一部分女性对自己的孩子的那种本能的爱，强烈、持续，而且不计代价，不计回报。愿意为了孩子放弃工作的，愿意为了孩子放弃打扮的（化妆品可能刺激宝宝娇嫩的肌肤），为了孩子各种花钱的……比比皆是，母婴区一向是网红带货重灾区，就很能说明问题。
不止一个姑娘和我认真地说宝宝才是自己天底下最重要的人，别说老公了，爸妈都靠后站呢。
而且这种爱是生理性的，当事人想拒绝都拒绝不了。光我就看到一堆婚前振振有词只爱自己的，婚后直接变成儿宝女，只能感慨激素的作用真的很强大，让一个人变成另一个样子。
所以，别看现在网上这帮姑娘叫唤得厉害，等她们真的怀了孕生了孩子的时候，是否还会像自己说的那样把自己放在第一位，真的不好说。
如此简单的道理，我一个吃瓜群众尚且看得出来，更何况广大男同胞了。
我并没有煽动性别矛盾的意思，不过从现实去看，相当大比重的男性都会或多或少地利用女人的母性去做文章。
好一点的，声称宝宝离不开妈妈，理直气壮地把带娃的工作更多地推给女方，或者要求女方降低对事业的要求，专注在宝宝身上。
糟糕一点的，用“你不是好妈妈”反复打压女方，甚至联合孩子，糖衣炮弹，明里暗里说妈妈不好。如果女方不愿意听一件事，骂她不是好女人她未必愿意听，但如果嘲讽她算不上靠谱的母亲，往往一怼一个准。
更恶心的，知道女方生了孩子会产生母性。于是婚前温柔体贴百般服从，等到女方怀孕了生孩子了，立马翻脸不认人。这种情况很少有女性真的能舍弃宝宝和男的扯皮，身边的人也会劝女方“孩子都生了，要不忍一下”。
我现实里就遇到过几个。
有一个男生，对女朋友百般体贴爱护，我感慨他对女朋友真好，可这时他冷漠地说：“现在她是我的女朋友，我让着一点也正常，等到结婚生孩子了，当然要什么都听我的。”
再比如一个男生，女方要求他入赘，他欢天喜地同意，女方强调生孩子要跟自己姓，男方说OK没问题，等到一胎生出来，男方开始疯狂作妖，无论如何都要求女方生二胎跟自己姓，这时候能怎么办呢，老泰山都忍不住劝女儿，要不就给他生一个——看看人家，空手套白狼，彩礼不用给，白得一堆嫁妆和女方娘家的帮助，女方还要给自己养儿子，赢麻了。
还有一个男生，我在知乎写过，谈恋爱的时候各种海誓山盟，说愿意为了女方和女方父母游说（女方不同意男方，男方家境很差），结果等到女方怀孕了，男方开始百般推脱，字里行间觉得女孩拜金，不然的话为什么不和自己私奔。
离婚就更不用说了，我的朋友不少，有当律师的，有当心理咨询师的，也有做情感的，男方的各种骚操作着实让人惊叹：
先是各种哭天抢地，无论如何都要抢到孩子的抚养权。等到真的拿到了抚养权，就立马变成后爹，孩子的衣食住行完全不管，女方质疑就丢给女方干活，女方想提高孩子的生活水平，必须给钱，而且不支持礼物，想看宝宝，可以，得掏钱，更恶心的还会逼着女方继续伺候公婆，不然的话就明里暗里欺负孩子，反正当妈的大概率不忍心，不忍心想把娃带走，就随便他们作践。
你说女孩能怎么办呢？
都说母爱是无私的，母爱是无条件的，并且女生更容易被激发母性，这些看似自然的行为和意识其实跟大脑里的一个区域的化学物质高度相关，这个大脑区域的学名叫作“MPOA”（内侧视前区）。科学家发现用雌激素刺激小母鼠这个区域会引发最强烈的母性行为，包括更频繁的舔幼崽，蹲守并且紧贴着幼崽，用体温让他们取暖，外出时把幼崽叼回窝中。
而一个准妈妈九个月时间的身体变化、环境变化会和妈妈体内各种激素水平的改变一起，塑造出一套动态的脑中化学物，在这个改变中，一个女孩子的大脑就变成了一个妈妈的大脑，并且打造了一套相关的神经连接体系，这就是为啥婴儿吸吮就能刺激乳房分泌乳汁，为啥妈妈听到婴儿啼哭乳汁就会自己溢出。
母性可控么？不可控。好拿捏么？很好拿捏。
目前男人会不会利用女人的母性拿捏女性？有，而且非常普遍。
这不是男人劣根性的问题，这是一个很纯粹的考验人性的问题，如果在你面前的人有一个很容易被拿捏的弱点，大部分人还是会选择去拿捏的。换个性别来说，如果男人有天生的父性且女人没有母性，那么大概率也会有很多女人用父性做文章。
所以会出现这样的一个情况：敌不过母性的妈妈们会有一部分劝大家生孩子，能利用母性的男人也会劝女人生孩子。
而那些利益不相关，没有感受过分娩激素变化的小姑娘，一脸懵逼的看着题目，心想为什么生孩子这么疼，大家还要生呢？
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我和老婆都是很俗的俗人：
高中开始谈恋爱，大学异地分分合合，毕业修成正果结婚生子，一切似乎都很自然。
我们从没思考过“为什么生孩子”，也没考虑过“生孩子会有什么危害”。
老婆怀孕的时候，身边很多“过来人”笑着调侃：珍惜现在的时光吧，等孩子生出来，你们会无时无刻不想着把他塞回去。
我们不懂，没当回事，跟着笑笑就过去了。
等孩子生出来，月内各种红屁股，红到屁股溃烂。什么大医院、土方子，什么抗生素、晒太阳，想尽了办法也解决不了。直到满月之后才自然康复。
几乎同时期，老婆还遇到了乳腺堵塞。堵塞又导致了严重的乳腺炎，乳房红肿得非常夸张，一碰就疼的死去活来。很多医院建议终止哺乳，然后开刀引流，但老婆坚持要母乳喂养。为了配合老婆，每到休息，我都陪着老婆去看中医，光是穿山甲这一味药，就吃掉了一万多块。那阵子，身心俱疲。
孩子还特别“难养”，人家半夜醒个三四次差不多，我儿子一晚上能哭喊七八次。按照每晚睡够 8小时算，基本就是刚躺下睡着，孩子就哭喊着要喝奶了。孩子睡旁边小床，我挨着小床睡。孩子一哭喊，我就把他抱过来，老婆就开始奶孩子，我趁着这段时间赶紧眯一会儿。这样的日子熬了三四个月，几乎崩溃。
我们深深体会到了当初朋友调侃的那句“等孩子生出来，你们会无时无刻不想着把他塞回去”。那阵子我跟老婆每天都在感慨：孩子真的是太影响生活质量了。
后面的故事就不细说了，总之你在网上能看到的各种关于熊孩子的吐槽，我们都经历过或者正在经历。
我问老婆：后悔吗？
老婆笑笑：那你呢？
后面每次去看望怀孕的朋友，我都装作过来人的模样，很真诚地跟他们说：珍惜现在的时光吧，等孩子生出来，你们会无时无刻不想着把他塞回去！
末了，我还会再加一句：孩子真的是太影响生活质量了。
以上“劝诫”，句句发自肺腑。朋友听完哈哈大笑，我看着他们，仿佛看到了当初的自己。
这时我会再补上一句：但苦归苦，如果再来一次，我应该还是会选择要一个。
老婆在旁边拼命点头。

因为她们很多真的觉得孩子很可爱，她们很快乐。
如果觉得不能理解，那我再换个说法。社会中更常态的，无关男女生育的。
猫咪喜欢吗？或者狗子也行。
有人很喜欢猫咪，可以给猫付出大量的时间精力和金钱。但有些人就是不喜欢，很厌恶猫猫狗狗，猫捣蛋狗烦人，一直都不喜欢。也有些人说是不喜欢别人塞给他养着养着就喜欢了。
人类幼崽从某些方面说，和猫狗一样的。养的人，非常喜欢，怎么付出都愿意。不喜欢的人。怎么说都不行。
喜欢孩子的人，知道有危险，她也要生。就像喜欢猫的人，自己吃方便面，也要给猫买昂贵的罐头和生骨肉。
不喜欢孩子的人，她们也真的很正常。就像不喜欢猫的人，无法理解爱猫人士为何给一只动物付出这么多。你怎么劝她们，猫咪可爱啊，养只猫吧。她们只会觉得你怕是有大冰。
只是人嘛，很多都很喜欢给人分享自己的快乐，养猫养狗养人的都一样。我也有女性朋友让我生个孩子，但我并不会觉得她们有什么恶意。虽然她们也会说有时候带孩子辛苦，但孩子回馈她们爱的时候她们也自有无可取代的幸福快乐。
她们就是真的感觉很快乐，好像尝到了什么特甜美的蛋糕，推荐你也来一份嘛。其实就这么个单纯的脑回路。至于这个蛋糕多难做，多昂贵，吃着美的时候她们自己都忘了伤疤疼了，就单纯推荐好吃了。
我说这些，其实我也不喜欢人类幼崽。但我可以理解那些喜欢人类幼崽的人。每个人的萌点不一样嘛。
我不是认为孩子和猫狗可以类比。而且指不同人的萌点不同而已。评论区里居然还有在争论人和猫狗谁可爱。我的天这有什么可争论的，每个人不同萌点而已。一个喜欢绿色的个一个喜欢红色的人，就没法说得清好吗？这个也没有对错，按自己喜欢的做就行。

先问是不是，再问为什么。
我作为生育过的女性就从来不主动提生孩子。
如果你问，那我劝你不生。
别人都不生，孩子少竞争，多好的事。
更新
当时刷到这个问题觉得挺好笑的，所以抖了个机灵，其实我根本不关心别人的私事。不知道为什么这个回答过了这么久突然就火了，懒得每天看就关闭评论了，见谅。
知乎问题质量真是越来越差，题目里说的不就是老一辈的观念呗，认为结婚生子才正常。现在时代变了，你爱咋咋的，有什么好纠结的。
更新2
有人追着我骂宝妈，我的天，我都说了你问就是别生别生别生，这不就是你想要的吗？必须让不生的人有十足的优越感才行是吧？

大概有的催生就是这种心态吧

我是在北大读过书，劝大家，能考早点考
且没危害
且麻烦程度比生孩子低

因为实际上中国很大一部分的女性打从内里就未曾觉醒，有些女性在路上，有些女性一直被糖衣炮弹所欺骗不愿意踏上自我觉醒的道路。在她们自己生育之前也许没有好好的审视自己，未曾问过自己，看向自己的原生家庭，我有没有能力一直爱这个孩子，我和我的老公有没有足够健康稳定的同盟关系，可以让我的孩子即便在我们夫妻双方缘分已尽的时候也能够身心健康的成长，她们习惯性的听从社会规则，他人的评判，没有能够好好的审视自我的价值。
而这个时代好就好在永远向前，世事总是不断变化的。人们只要不断思索，不断探究，事物就一定会向前发展。
其实这个命题不必局限于女性，很多表面上职场风光的男性，他们对婚姻，对伴侣，对孩子的想法也是不成熟的，而且最重要的是，在他们身上看不见从不成熟走向成熟的可能性。未婚未育的女性在社会舆论上承受了很多压力，这些压力有些来自于同她们有过相同处境的女性群体们，那些曾经的女性难道没有过抗争么，没有过内心的诘问么，也许是有的，但是她们屈服了，有些人可能的确是想清楚明白了代价，心甘情愿算是另一回事。那些曾经屈服过的人倾向于看到其他女性也屈服，这样会证明对手强大，证明她们是对的。
实际上，中国女性的成长历程比男性要孤独得多，她们总需要在人生的某个节点想清楚一件事，即她们只有她们自己，想清楚这件事之后，反倒一切事情都变得简单直接。而一个女性最大的幻觉就是她可以依靠老公，家庭，婚姻等东西去成就自己，给自己一个巢穴。有些女性在婚姻中受了委屈，在家庭相处中受到了挫折总会习惯于错误归因，频繁内耗自己，实际上是因为她们没有能够真正的看到事物的本质。人，只有他自己。
一个真正尊重自我价值的人，真正看得到自己一路来走过的路的人，真正的理解婚姻的本质的人，哪怕是多看了基本心理学的书籍知道了原生家庭给人带来的影响，童年的重要性，以及对社会现象有所洞察的人是不会盲目的劝年轻女性去生育的。
生育和不生育是人生大事，没有对错之分。那些对你的人生态度加以评判的人，是不会负责你的人生的，陪你走完这一生的，只有你自己。

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加:2024-01-22 11:33:27 更:2024-01-22 11:42:07

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