[两性话题] 夫妻结婚 6 年连续 4 年各回各家过年引热议，教授称「夫妻分居型春节没什么不好」，如何看待此现象？

万年历购物网址日历小说 | 三峰软件天天财富小游戏视频推荐小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

首页日历2023 日历2024 日历2025 日历知识 | 每日头条视频推荐数码知识两性话题情感天地心理咨询旅游天地 | 明星娱乐电视剧职场天地体育娱乐

日历软件煮酒论史历史中国历史世界历史春秋战国三国唐朝宋朝明朝清朝哲学厚黑学心理学 | 文库大全文库分类

电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市仙家六爻佛门风水钓鱼双色球戒色航空母舰网球乒乓球足球 nba 象棋体操

知识库 -> 两性话题 -> 夫妻结婚 6 年连续 4 年各回各家过年引热议，教授称「夫妻分居型春节没什么不好」，如何看待此现象？ -> 正文阅读

[两性话题]夫妻结婚 6 年连续 4 年各回各家过年引热议，教授称「夫妻分居型春节没什么不好」，如何看待此现象？

[收藏本文] 【下载本文】

广州大学社会学系教授姚华松刊文表示，最近，一则关于“过年回家”的消息登上了热搜，说的是来自广州的李小姐结婚6年，与丈夫已连续4年各回各家过年。如果夫妻…

大部分夫妻每天都见，然而需要回家过年的孩子可能一年才和父母见一面。没有理由为了这几天的所谓亲密无间，就剥夺另一方和自己父母相见的机会，所以分居式过年也没什么问题
而且咱也不知道夫妻双方跟对方的家庭之间是否有矛盾，要是和婆家或丈人家的某个远房亲戚相看两厌，以回自己家为理由不见那个人也算一种情商较高的处理方式，总比见面尴尬强

我家是实行三年回两制。
第一年，都去我家过年；
第二年，都去我老婆家过年；
第三年，各回各家。
顺序可以打乱，但三年里2人都能回两次自己老家。
但疫情期间被搁置了。。。。哪都回不了。。。

不用担心了，现在国家为了解决这个问题，除夕统一上班不放假，大家都在公司过年。

这样应该各自过得更自然舒适，无论对于孩子还是老人。
对老人来说，好久不见子女，过年了见到子女单人而不是其配偶陪伴回家，会更容易宣泄想念之情，无论是亲抱还是打骂，都是自然而发，不必受到有外人在时的拘束和做作。情感得到了自然宣泄，就不容易郁结于心，会更有利于身心健康，对子女来说也算尽了孝道。
非要夫妻俩去某一老人家过年，要想关系融洽就要有各种客气做作，表面看其乐融融，实际上会很累，无论老人还是孩子，都要一直演完整个假期，比平时还累，得了面子丢了里子。

“各回各家，各找各妈。”我个人是比较赞同这种过年方式的！
作为一个80后，我能深切的感受到“独生子女”结婚之后的矛盾感——双方老人都只有一个孩子，原本3口之家过年，结果，一结婚，一面只剩老两口过年，另一边倒是多了个人，更热闹了......只是，多的那个人不一定能感到“自在”，说不定，还很怀念在自己父母家过年的场景。
我和我老婆结婚之后，多是采取，今年在我爸妈家过年，明年去你爸妈家过年，而且，我认识的人里，有不少，也是这样的。
说真心话，作为我自己来说，去老丈人丈母娘那儿吃年夜饭，还是觉得别扭，还是想跟自己父母一块过年......
不过，从去年8月份，老丈人去世之后，恐怕，以后过年都得跟我老婆陪丈母娘一起过年了.......也没法“各回各家，各找各妈”了，毕竟不能让我老婆和她妈2个人过年，有点残忍了......
以上是个人意见，仅供参考。

这对夫妻的做法可以理解，毕竟鞋合不合适只有脚知道！
但多说一句: 这样的教授闭嘴没什么不好！

其实这是不错的选择，对于夫妻双方包括子女，日常都在一起，不差那几天。对于双方父母，每年就那么几天。很多人也就逢年过节能与父母呆一起。

没什么不好的，算是新形势下的新办法，可谓是：两全其美，各取所图，互不相欠，各自圆满，统筹兼顾，携头并进，举案齐眉，相敬如宾…

过去，至少一方（多是女方）在另一方的原生地生活，逐渐得对那里的人、生活熟悉。
而如今，小夫妻在外地生活，彼此对彼此原生地不熟悉，人不熟悉、生活方式不熟悉。
外向者去了对方家，还好一些，多少说一些话。内向者、社恐者简直就是在受罪。
另一方面，独生子女家庭，如果孩子去了对方家里过年，那就剩下老两口了。
上一辈的老人还是希望孩子在身边的。
所以，我也觉得没什么不好。

我有个师兄家是威海的，媳妇是滨州的。早年他们是回威海然后去滨州回门。后来他姐夫的父母都不在了，他就改为在岳父母家过除夕了。他妈自然也不乐意，他的理由是媳妇在部委平时没有假，他在外企假多，平时回家次数就不少。另外姐姐现在可以陪父母过年，他媳妇是独生女，每家有一个儿女陪就好了。
过年这种事主要是为了老人，连孩子都不一定有兴趣。老人希望跟自己的孩子团聚。如果想见自己的孩子，还要孩子也夫妻在一起，还要媳妇或女婿也得来自己家以便在邻居面前有面子，那就属于自寻烦恼了。

各回各家过年，提议很好。但具体到叙述中的用词和专家假想中的过年细节，充满了父权制下的傲慢：
我的建议是让男方带着孩子回爷爷奶奶家过年，让女方一个人回娘家过年
问：凭什么？凭什么女方不能带孩子回姥姥姥爷家过年？有了孩子后，一家一年轮流过不就行了？
如果夫妻间有真感情，如果男方和男方家人足够通情达理，那么，对于女方提出回娘家过年这个事，男方应该表达出充分的理解与尊重，甚至鼓励。
看看这用词：足够通情达理、甚至应该鼓励……
说的好像女方回父母家过个年，需要男方恩准似的。
我想表达的真实意思是，妈妈们实在太难了，平日，孩子在哪里，老公在哪里，她们的身影就在哪里，她们的照顾与忙碌就在哪里，很难兑现轻松、自由与自在的假期。
也就是说，只有妈妈和孩子不在一起时，才能勉强得到喘息。如果是妈妈爸爸和孩子一家在一起，爸爸就是个甩手掌柜，什么都扔给妻子、自己不怎么管孩子。
男性丧偶式育儿实锤了，这是。
这种傲慢，在以前的回家过年话题下，也屡有呈现。对要求回家过年的女性说：
一、你是独生女吗？
意思是：“ 独生女才有资格和亲生父母一起过年。如果不是独生女，就应该年年在公婆家里过年”。
问：如果家里有几个儿子，是不是只有一个儿子和父母过年即可？
如果是多子女家庭，儿子的利益，可以代替姐妹自己的利益吗？
扩展：家家户户都把房子和财产给儿子，让女儿去享受配偶房子的，让女儿伸手尝试从配偶的婚前财产中分一杯羹，对【每一家】是公平了：“每个家庭都是男性得财产，女性什么都没有。”
但对女性本人，公平吗？
二、除夕夜和大年初一，去丈夫家过年，初二可以回娘家过年。
问：凭什么女性就只能轮到初二？谁不知道年夜饭，除夕团聚的重要性？明明可以今年在男方家过除夕和初一，明年在女方家过除夕和初一。
三、你可以招赘呀，不婚呀，这样就可以陪亲生父母过年了。
给女性划下仅有的两条路，你要么招赘，要么不婚，否则休想和男性有平等的权力。
诸如此类的傲慢，在女性提出想让孩子随母姓时，更加常见。他们对女性这样说：
1、你的姓可以放在孩子的名字里。
2、第2胎可以随你的姓。
3、第二胎如果是女孩，可以随你姓。
4、你可以找同姓的。
5、你是稀有姓氏的话，可以随你姓
6、想让孩子随你姓，你可以不结婚。
7、孩子姓氏随男方，户口可以随女方。
8、招赘呀，招赘可以随你姓。
9、你改姓你妈的姓氏，就可以让你孩子随母姓。（张先生随母姓，和李女士结婚了，从来没见过他们要求张先生的孩子必须姓李，也没看见他们要求张先生本人改姓）
以上一切限制，在孩子随父姓时，提吗？
时代变了。
经济基础决定上层建筑，除了金字塔的上层，普通男性，已经无法在收入上对妻子形成碾压的态势了。非但无法碾压，大批女性，赚的和丈夫一样多，或者比丈夫更多。
这就是女性要求后代冠姓权、以及要求过年陪亲生父母、进而要求对女方父母和男方父母同标准赡养的源头。这一点，不以任何人的思想为转移。
除非女性大量退出社会化劳动、回归无偿的家务育儿，经济地位大幅倒退。

可能刚结婚的年轻人会有这个困扰？
奔四的人，已经没有这个困惑了。孩童时，父母忙里忙外创造节日气氛。如今，该是我们为人父母的给孩子创造节日气氛了，哪怕下班回家再晚，也要把灯笼挂起来，把对联贴起来，把糖果摆出来。看春晚，也不一定是看节目多精彩多搞笑，只是喜欢灯光下围在一起吃吃零食喝喝茶，一起度过这个特别的夜晚。
可能心态放平了，不再留恋童年，不再留恋过去。对父母的孝仅限于节假日看望，初二的回娘家，住一夜也算多了。
拆散小家去凑合大家，做父母的能安心吗？我们也要学着慢慢变老，学会与伴侣独处，而不是孩子不在身边就不能好好过年了。

我家已经定居珠三角某地，但我人生前二十年是在老家出生成长的，我一辈子都只会承认我是老家那边的人，所以过年是一定会回老家的。
过年其实没那么多事忙，年夜饭也很简单。主要就是拜会各路亲戚朋友。出门在外多年，对于老家的亲戚朋友，并不指望拜访后什么好处，就是看一看，坐一坐就满足了。特别是人到中年，爷爷奶奶外公外婆已经悉数离世，村里一段时间就会少一两个熟悉的面容。人生即将进入没有来处，只剩归途的阶段，对于这些更是深有感触。
我和老婆是不同地方的，相距两个多小时车程。过年我是向来不介意各回各家，一人带一个娃这种模式。可惜老婆大人仪式感比较重，就是不同意。除夕夜必须一家人聚在一起。我就寻思着，一年365天，我们一家350多天都在一起，还差这一天？
过去十年挺无聊的，初三四就去她家。过年前半段她无聊，后半段我无趣。特别是本来过年时间就不多，还分成两段，时间更紧，想多个朋友聚一下都难。
今年我已经跟她谈好了，初二下午就去她家，然后初三上午我再回我家，初八再过去接她们。
对于那些一定要求妻子过年只能去夫家的，我真的觉得没这个必要。如果是出于怕老家别人说闲话的理由，那就更加可笑了。
一年到头，好不容易有个较长的假期，尽量让各自都舒服点，而不是为了某一方的要求，而让另一方过得憋屈。

既然是夫妻，且是有了孩子的夫妻，在春节这个节骨眼上，分开过年，乍一听，感觉挺不合时宜。因为一直以来，对于过年的叙事方式，总免不了与“一家人团团圆圆”“一个也不能少”关联。

面对女方提出的“不想一起”，有些男士或许脱口而出，“你不随我回去，我爸我妈我家人会怎么看我们，村里人会怎么想我们，不知道情况的还以为我们关系不好，是不是要离婚了？”“父母年纪大了，很多习惯养成一辈子了，你就不能迁就一下吗？”

其实，从女方角度也自有其道理。大过年的，为何非得迁就隐忍？什么叫“一家人团团圆圆”？女方必须得陪男方父母过年，那女方父母呢？男方能否坦然和毫无情绪地接受去女方家过年？很显然，一部分来自男方的以孝敬老人为名的“游说”存在明显的痕迹，明显偏袒于男方父母。
如果夫妻间有真感情，如果男方和男方家人足够通情达理，那么，对于女方提出回娘家过年这个事，男方应该表示出充分的理解与尊重，甚至鼓励。

对于有孩子的家庭，我的建议是让男方带着孩子回爷爷奶奶家过年，让女方一个人回娘家过年，这表面听起来较为苛刻，我想表达的真实意思是，妈妈们实在太难了。平日，孩子在哪里，老公在哪里，她们的身影就在哪里，她们的照顾与忙碌就在哪里，很难兑现轻松、自由与自在的假期。
道理很简单，平常，孩子学习，要辅导吧，多半是妈妈们的事；年幼的孩子户外玩耍，要看着吧，多半是妈妈们的事；孩子吃饭或零食，要提醒忌口吧，多半是妈妈们的事。春节假期，反而是一个兑现父职的时候。你平日不是工作忙吗？现在回老家了，没有或少有工作打扰了，你就好好带娃，好好培养你与孩子的感情，你就发挥你对家乡相对了解的知识优势，给孩子上课，讲讲家乡的事，讲讲你小时候过年的情形。作为妈妈，则可以一身轻地在娘家睡到自然醒，可以跟发小聚一聚，让辛苦一年的她们真正休息一下、放松一下。
于多数孩子而言，“妈妈”两个字有两个隐喻：一个是关心、疼爱，另一个是监督、管束。所以，妈妈不随孩子一起回家，孩子就可以放风，真正实现自由自在。同样，只有妈妈和孩子不在一起的时候，假期于妈妈、于孩子才能真正达至休息，彼此都可以成全对方真正意义上的假期：你玩你的，我玩我的，各自开心，各自尽兴，互不干扰。
一家人时时刻刻在一起，并不总是好的。让孩子与老公呆一边去，给通常最辛苦的妈妈放个假，这是对广大母亲最真实、最实惠的春节奖励。

新时代新新习俗呗。
确实没什么不好。
因为八零后以后，大量的人背井离乡去大城市工作生活。
两口子可能都不是一个地方的。
如果按照旧俗，那这个年没法过了。
其实别那么死板，各家各户按照实际情况安排过年地点不挺好的嘛。
我其实一直不明白，这么点事，为啥还要专家刷存在，甚至春晚还整出好几个劣质小品来说这事。

网上流行一段话：
我妈问我：现在的女孩子到底为什么恐婚？不结婚以后看到别人逢年过节欢聚一堂，吃着团圆饭，就不羡慕吗？
我：你猜团圆饭是谁做的，又是谁的亲人团圆了。
这是恐婚一族的恐惧，又何尝不是已婚一族的恐惧呢？
过年吃团圆饭是中国一直以来的传统，在古代，甚至会有一些监狱官员会放囚犯回家与家人团圆过年，由此可见"团年饭"对古代中国人是何等的重要。
“过大年”的习俗，保守的说法至今已有近3000多年的历史了，做为一个传承历史文化，弘扬历史传统的民族，过大年，吃团圆饭依然是我们每一个家庭一年中最最重要的事情。

所以才会有了春运，才会有了一年一度的最大规模的人类大迁移，经过了一年在外漂泊和拼搏的打工人，经过了一年在家翘首以待孩子归来的父母，终于可以在除夕这一天全家坐在一起，热热闹闹的吃一顿团团圆圆的年夜饭了。
那些在外面的艰辛，那些在家的想念，都释怀在这一年一次的团圆饭里了。
对于单身的人，春节回家是不用考虑的问题。但对于那些结了婚的夫妻们，到底过年选择去谁家，成了年底时两个人最不想触碰和讨论的问题。
因为不管两个人去谁家，总有一个家庭的老人一年盼望落了空，年夜饭的饭桌上少了不仅仅是一个人，而是一种过年的气氛和团圆的心愿。
所以选择各自回家过年我觉得挺好的。两个家庭都团圆了，女人也不用为别人家的团圆做一顿唯独自己家没有团圆的团圆饭。

独生子+独生女，一起买个6房/180平方以上的大平层，过年把双方父母接过来就行，是买不起吗？

现在的独生子女家庭，孩子长大了，男婚女嫁，各自组成了自己的家庭，剩下老两口在家，平时感觉不到，可是到了逢年过节老人都会盼着儿女回家，因为有儿女在家有热闹的气氛和年味。
举个例子吧，我朋友家孩子在北方，女儿婆家在南方，两个人结婚后，商量着一年在女方家，一年在南方家，他们每年这样轮流着，等有了孩子以后，他们老两口盼着女儿回家，就逐渐减少了。
因为女儿工作在南方，孩子长大了，上幼儿园还可以，放假过年回家，到了上学年龄，孩子放假，有时候需要补课，学特长，或者父母上班放假时间短，也就不愿意折腾了，也就不能回到北方女方家过年了。
这样我朋友的女孩回家的时候也就越来越少了，作为老人也理解体谅到女儿的难处，平常日子他们也就经常过去看孩子。
我还有个朋友，他们跟亲家都是当地的，儿女和媳妇也都在当地工作。
她说，我家到过年可热闹了，我儿媳妇父母到我家过年，我们三十晚上吃完饭，就坐着打麻的打麻将，看电视的看电视，到该吃饭的时候，男的下厨房，女的打下手，我儿媳妇父母在我家一呆就是一个星期，不愿意走。
他们这种过年也不错，但要有一个先天条件，亲家之间必须心胸开阔，事少，投脾气，这样两家父母才能和睦处的来，儿女在中间也不为难。
现在独生子女家庭比较多，每个家庭条件还有父母的性格都有所差异，但都是一个共同目标，都是为了孩子生活的更好更快乐，只是有的方式不是那么妥当。
现在还有的年轻人结婚后，过年各回各家，这种方法可能也没办法，因为谁都不想让自己的父母冷清的自己在家过年，都想陪自己的父母快乐的过新年。
但要是有了孩子，是不是就要轮流着去爷爷奶奶家，姥爷姥姥家过年了，因为孩子是老年人心尖，他们疼隔辈人，比当初疼自己的儿女还要疼，过年你不让儿女带孩子回家，陪爷爷奶奶，和姥爷姥姥过年，这样会不会为了孩子，让两头的老人会闹矛盾。
这点有时候对年轻人也是一个难题，就看双方父母的理解，总之还是家和往事兴。
现在的年轻人，上有老，下有小，想照顾好两头的老人，自己又没有分身术，顾了这边，顾不到那边，生活压力也大，年轻人真是不容易。
现在年轻人生活压力大，经济开销大，很多父母心疼孩子，还得拿出自己的工资，给儿女贴补家用开销。
儿女最大的愿望就是老人身体健康，因为父母的身体健康才是他们的精神后盾，老人身体好，他们工作才能放心，才能安心照顾家庭。
快过年了，每家根据自己的实际情况，来把新年过，不管怎样，家和才是万事兴。
祝天下父母身体健康，新年快乐！孩子工作顺利，事事如意！

这种事情教授发个锤子言论，涉及到感情伦理问题的事情无论是理论知识还是教授的主观观点都没用
不同夫妻的相处模式不一样，每个人的情感观念不一样，两个人交流好就行；轮到的专家哔哔？？？

各回各家当然是最好的选择，各自的父母和各自的孩子团聚更好一些。
如果把双方老人接到一起，彼此的生活习惯不同，势必都会拘谨。两边轮流过年则必然有一方父母是孤独的，因此这也不是最佳方案。
相比之下，各回各家是最好的选择。

夫妻各回各家过年，双方老人都开心，多好呀……
papi酱不就是这样的么？
papi酱是上海女生，丈夫是陕西人，papi酱却一次也没有去过陕西。而且papi酱和老公结婚领证10来年，双方父母竟然还没见过面。
很不可思议吧，不符合我们传统的思想。或者说，我们其实也想这样，不想因为过年去婆婆家还是娘家而发愁、忧虑。但，我们做不到像papi酱这么洒脱。

想起来我妈爸和公公婆婆，也只在我们结婚和我生娃见过2次面。老人们想的很简单：
小两口相处的好，我们双方见面次数其实不重要。
虽然我和我老公都是河南人，但我们两家距离500多公里，回家都是坐到隔壁县市，来回一折腾就是一整天，说实话回家一趟很难。
前两年因为孩子小，我们一家三口就在苏州过年，婆婆家、娘家都没有回去。

去年和今年，都是五一去我们家；过年的时候回我婆婆家。这样能保证双方老人每年至少见一次面的机会。
今年虽然我和女儿小甜瓜在娘家住了3个月，但是想到过年还没有在娘家过过，于是想着先去我们家。我妈知道我们今年过年回家，很开心。我妈还试探性的问了下，过年在我们家，婆婆那边应该会不愿意吧？
在我们家住3-4天，等到腊月二十八左右，再回去婆婆家过年，这样对双方老人都有一个交代。
我还问我女儿，愿意回姥姥家么？
我女儿说：愿意呀，我在姥姥家过得很开心呢。他们也爱我，我也爱姥姥、爱姥爷。

其实，我内心也接受各回各家的这个建议，如果我没有娃的话。
或者有娃，但是孩子不太粘着妈妈，过年妈妈在姥姥家，孩子和爸爸去奶奶家，多完美的一个方案呀。
我家小甜瓜太粘着我了，今年各回各家的建议，在我们家是实现不了啦。

但是这确实是一个折中的方法，证明有人这么做，我们也多了这个选择。至于最后在哪里过年，其实小两口商量好就可以。
以后我也会教给女儿，做任何事情都是有选择的权利的。
@知乎亲子

不要啥都以过年不能怎样来说。过年这种陈规陋习早就该取消了。

各家有各家的做法，自己感觉合适就行。
但要记住一点，别人感觉好的方式不一定适合你，“小马过河”这么简单的道理不至于不懂吧？

对对对，计划生育也没什么不好

所以，
2020-2022这三年，
他们俩也都各回各家顺利过年，然后返回广州了吗？

我以前一直认为，接受教育程度较高的人，受封建思想的影响一定会少一些。看到这个新闻才恍然大悟：原来文化程度和封建思想是没有直接联系的。

我们一条一条的来分析，两个结婚6年的人，在过年的时候，有4年各自回到自己的家里，陪伴自己的父母过年，我认为这两个年轻人做的非常好，父母对自己有养育之恩，春节是中国的传统节日，这个时候陪伴在父母身边一点问题都没有。
而且我们也不难猜到，他们应该都是独生子女，都在外面打拼，只有过年的时候能够回家陪陪父母。
但是，在有些人眼里，认为女方回父母家过年是不妥的。
如果男方和男方的家人足够通情达理，那么，对于女方提出回娘家过年这个事，男方应该表达充分的理解和尊重，甚至鼓励。
看了教授的描述，我真的为这个女孩的父母鸣不平，春节到了，回自己家陪父母过年，一个外人觉得这需要老公和公公婆婆的同意，这是嫁了个女儿，还是卖了个女儿呀！
我可不可以从另外一个角度来理解，女孩子结婚以后要回家陪自己的父母过年，哪怕自己是独生子女，也是有悖情理的，是不够通情达理的。
对于有孩子的家庭，我的建议是让男方带着孩子回爷爷奶奶家过年，让女方一个人回娘家过年。
让我吃惊的还在后面，这个教授认为，双方有了孩子以后，应该让男方带着孩子回爷爷奶奶家过年，让女方一个人回娘家过年。这个可真够体贴女方的。
为了表明自己对女性的理解和体贴，这位教授还拿出了自己的观点。
我想表达的真实意思是，妈妈们实在太难了，平日，孩子在哪里，老公在哪里，她们的身影就在哪里，她们的照顾与忙碌就在哪里，很难兑现轻松、自由与自在的假期。
他是一个体贴女性的教授，他知道妈妈们实在太难了，孩子在哪里，老公在哪里，妈妈的身影就在哪里，很少有自己娱乐放松的时间。所以，过年的时候让老公带带孩子，给妈妈们有一个自由与自在的假期。
我从这些描述中，读到了满满的心机。难道不是怕因为在有了孩子以后，男人自己回家过年没有带上孩子，会被亲戚朋友们笑话吗？难道不是想让爷爷奶奶享受儿孙绕膝起的快乐吗？那么，女方的父母，在春节到来的时候，是不是就没有权利享受这种快乐了呢？
所以，描述中的那个结论是真的吗？

我们昆明，小地方，从计划生育开始，到独生子女数量升高，开始流传了一条谚语“大年三十，各回各家，各找各妈。”

我姐是每边过一年
我觉得也没问题，想在哪过在哪过

经济基础决定话语权，各回各家，证明这是门当户对的爱情呀，这很好
去男方家过年本来就是过去“上嫁”才有的封建传统
随着女方经济地位的提升
平嫁越来越多
甚至下嫁（倒插门）的出现
不仅仅各回各家越来越多
甚至会出现回女方家过年
总之
想有话语权
请多多赚钱

有初一初二初三，也有今年去你家明年去他家。
这么多办法和常例，结果被炒成新闻了
只有智障的家庭才会因为这个事情吵得不可开交