[两性话题] 为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深？

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[两性话题]为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深？

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发现有些恋人随着时间推移然后感情就越来越淡了，没有热情了，没有那么耐心了，有些恋人却越来越分不开，越来越默契了，越来越相互依恋了呢？这些都是由什么决定…

有的恋人只不过道句晚安，吃饭看电影，拥抱亲吻，节日生日送些礼物，一切流于表面形式，偶尔的矛盾难过吃醋之类的小心思，都被“我可以自己承担”“不想让你分心”之类的借口藏在心底——然后，男生越来越不懂女生为什么生气，女生也越来越不明白男生怎么不哄我。为什么？你们坦诚以对了吗？哪怕最细微的不悦，有不怕麻烦、放下面子，两个人都拿出百分之百的注意力和关心去解决吗？
我谈恋爱以来常常回宿舍很晚，被舍友打趣问干什么，我都不答。其实就是说话，了解对方前面这些年所经历过的大小事情，知道对方哪些话题需要避开，哪些阴影需要克服。
有些东西其实很难启齿，每个人多少都有些阴暗面和秘密，这些年都不曾让人知道，现在要把它告诉自己喜欢的人，这需要很大的勇气，同时对方还得是个全心全意聆听你、理解你的人。
但是很庆幸我和他都是这样的人。小时候父亲不在身边——那你可能很没有安全感，那我会保护你，每天都见你，送你回宿舍。小时候成绩一般，但很努力考到了现在的学校——我会为你每一点进步开心，经常赞美你，哪怕只是一局游戏你打得好……
很多以前的经历都会影响现在的心理，我们一起看哈佛幸福课（这个以前在别的回答里提过），一起看情侣之间如何相处的《亲密关系》（作者克里斯多夫·孟)，这也是一个学习的过程。
除了以前的事情，当下发生的很多小事也要立刻解决，不要忽略对方释放出来的微小情绪，有点不高兴立刻问为什么。谈恋爱又不是小说，非要制造点误会波折才有戏剧冲突，现实感情冲突多了又不解决，可不就是关系越来越差吗？
哪怕对方说没事，一定要追问，真的没事吗？可是我看你有些不高兴诶，亲爱的，我希望你能告诉我。看着对方，走路的话停下来扶着对方的肩膀——这个时候每个人都需要自己的情感得到重视。你要是说喔，没事就好，那么你也失去了一次在对方心里增加重要性的机会。
在我看来，男女生在感情的绝大部分情况下是平等的，只索取不付出对方又不傻。感情中，女生经常被认为是爱发小脾气的一方，但其实男生也会有很多不爽的时候，只是他们更不容易表达出来。不要觉得他们这样就是不大度，你如果这样想，男生为了面子什么都不会说了～
总而言之，就是交流交流交流！题目里的深是指深刻、深入，交流是不二法门。
只有了解一个人，与他共同经历一些事，分担一些情感，他才是独一无二不可取代的——如果只是吃饭看电影，谁不可以呢？也许别人经济条件更好。
可是如果你的伴侣能接受你的阴暗面和缺点，愿意关心你的任何小的情绪，总是赞美你保护你，任何一个人都不会轻易放手吧。
祝各位恋爱幸福，暂时没恋爱的以后幸福～
来自2019年年尾的更新
今天偶然登了一下知乎，昨晚和他聊了会天，谈到周围朋友们的恋情，总结一下：爱情里的两人的付出不说是50%-50%，最起码也得是40%-60%。否则总有一人不停地索取，直到对方无法再忍耐，或者自己无法再满足。看一看两个人之间的天平，就知道这段关系能否长久。
现在是2021.4.7，好久没有登录知乎，感谢大家的点赞和留言。和大家分享一个好消息，我们在恋爱六年半之后，于一个月前结婚啦！希望大家也可以拥有一份平等、尊重和甜蜜的感情。
目前，我们在上海工作定居，开始了新的生活，也想重拾在知乎写文章的习惯。我们近一年和以后的恋爱片段的记录会在我的文章里更新，我们也正在学习育儿等各方面的知识，为以后的生活做准备，这部分会在我老公的知乎账号
@海德薇Hedwig
更新，欢迎大家继续关注我们~

首先，要选对人；其次，是会经营。

选对人。
1、你们是否拥有共同的兴趣爱好和足够的共同话题？
共同话题是个让彼此永远有话聊的捷径。
大部分恋情过了热恋期后，都会进入理性与挑剔的状态，双方的缺点都会在另一半的眼中逐渐放大。这个时候共同的兴趣和话题就起作用了。
你又把臭袜子乱放，没关系，我们先一起开盘王者荣耀消消气；你没等我化完妆就在催，没关系，我们来聊聊今天快船vs湖人的比赛。
很多原本会发酵成危机的矛盾就这样避免了。
当你决定走进长期关系时，就要先考虑好，你们能否谈笑风生地走到最后。
2、你们是否拥有相同的三观?
三观不合这种事吧，刚热恋的时候是会被荷尔蒙掩盖的，到了真刀真枪一块生活的时候，你就会知道有多累。
一个人渴望安定，另一个追求刺激；一个安于现状，另个总想闯出一片天地；你喜欢看书，他觉得就是装文艺，他喜欢游戏，你觉得游戏就是浪费人生。
两个价值观完全不同的人，谁也不会改变谁，反而会磨损掉多年的爱，也没有谁对谁错，而是从根本的观念上来说，两个人就不是同类，这样的两个人生活在一起，就算不散伙，也不可能过得开心。
就像那个典型的案例：
一对小情侣去看电影，女生渴了就买了杯可乐，结果男生居然整场电影下来都闷闷不乐，后面女生一直追问，男人才说出实情：
“那杯可乐十多块，要是在便利店也就两三块，但是你犹豫都没犹豫下买了，那么以后还会有很多类似的情况，那就不是十多块的事了，既然我们是要在一起，那就应该为以后打算，而不是这样没心没肺地过下去。”
仅仅因为一杯可乐，折射出两个人不同的消费观。
3、你们是否拥有相同的婚恋观？
简单来说，就是你们对“爱情和婚姻应该或不应该是什么样子”的内心期待是否相似？
怎么考察呢？
可以通过借由身边人的爱情故事，问他对爱情的看法等方式进行了解，或者在相处的过程中，通过观察他对一些爱情题材的影视作品、明星出轨等事件的评论、意见来进行了解。
如果这三个相似性对你们而言是合拍的，那恭喜你，选对人了，这是你们之后关系长久的前提条件。

会经营。
人选好了，接下来就是花点小心思，去经营这份感情走得更长久稳定了。
1、顺着人性恋爱。
这是我在朋友圈分享干货时，常说的一点。恋爱是人和人之间的性感小游戏，既然是人，就都有阴暗面，因此“差不多就行了”是很重要的思维。
不用你100%照顾我的情绪，差不多就行了；不用你100%对我诚实，差不多就行了；事情不用100%按照预期的计划来，差不多就行了。
感情中很多失望往往来源于【高期待】和【总比较】。
挑战人性是非常危险的，心大一点，感情才能长久哪。顺着人性去恋爱，对方会更轻松，我们也会更容易幸福、不容易失望。
2、情绪稳定。
这比你多会撩，有多少才艺，长得多好看都重要的多。
可以小作，但一定要情绪稳定。若你整天患得患失、情绪失控，那对方感受到的就全是你不自爱的信息，你连自己的情绪都控制不好，又如何牵动对方的情绪呢？
你可以设想一下，一个女生在感情中总是生气，生气的情绪随便就来，但是并不会离开，对方从此就不会害怕你生气了，简单来说就是你的生气不具备威胁性了。
而另一个女生不会轻易生气，但突然对方做了某个事情后女生生气了，而且是很认真地在跟男人说这个事，你觉得男人会不会重视这个点？
其实很多问题不是女生所想的:“我不找他他就会知道我生气了，我生气他就会怕我”这么简单的。
3、沟通要实事求是。
比如在指责对方时，不要用“你从来不会xxx”，“你总是xxx”等夸张、歪曲的表达。
那这个时候对方可能会不自觉的反驳：“我不是从来”，“我不是总是.....”。
不但不承认被指责的事，而且可能还指责你不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。
4、吵架时学会放下立场。
在一段人际关系中，别人如何对待你，取决于你的行为。在争吵中，如果你采取了某个立场，对方自然就会采取相反的立场。
比如，你们争吵的时候，你越是坚持A，对方一定会去坚持A的反面——就算他其实不那么支持A的反面，而只是当下想跟你“作对”。
因此，你只需要停下来三秒钟，暂时放下立场，你会发现对方也会跟着改变，态度被软化。
这个时候，其实只要你说一句：“嗯，你的观点也挺有道理的，我之前没有想到过呢！”——也就是放下了你原本坚持的立场，他会稍微吃一惊，随即也态度软化，更愿意倾听你的想法。
这样，你们的讨论就会更加有效、更加和谐。
5、分清感情中的“主次矛盾”。
很多时候，摧毁感情的并不是那些触犯原则的“主要矛盾”，往往一些一些不起眼的“次要矛盾”更具备杀伤力。
人和人在一起就是一个磨合的过程。
爱情中有很多小矛盾，也有很多主要矛盾，而且这些小矛盾，可能是永远都解决不完的。
就像男人爱乱丢臭袜子，你和他吵一辈子他也要乱丢臭袜子；就像女人爱吃醋，你说她一辈子，她还是因为小事忍不住吃醋，这种矛盾是永远都存在的。
而你，只需要关注爱情中的主要矛盾，ta是否变心和出轨？是否做出了触犯你底线的事情？
只要没发生这些主要矛盾，那些其他的细小矛盾就随它去吧，反正是永远都解决不完的，或者可以通过正确的沟通和磨合慢慢去解决这些小矛盾。
但是不要过多的把重心总放到这些小矛盾上，因为当你关注了过多的“小矛盾”：
你自己会感觉不幸福，天天念叨ta，ta天天被你念叨，他也感觉不幸福。
这时候你就把次要矛盾上升到主要矛盾，等到谈离婚，谈分手这时候，你才发现，对方的这些小缺点，其实无所谓了，你也忍受了这么久了，你更在意的是他的爱，这些小矛盾，原来你也可以忍受。
6、少拿另一半跟别人作比较。
别把那些不成熟的对爱情的幻想放到长久关系中，更不要强迫另一半活在【鸡汤】中，没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求。
别人关上门时怎么大吵大闹、鸡飞狗跳，是不会轻易暴露在别人面前的。人前人后，彼此都为对方做了什么，付出了什么，只有当事人最清楚。
你看到的只是现在多甜蜜，以前经历了多么痛苦的磨合你不清楚；你看到的是男人对女人无限的宠爱，但是女人对男人的背后付出你不清楚。
所以，少花时间在比较上，多花时间在如何改善和经营自己的感情状态上。
7、你的伴侣不应该是你爱与幸福的唯一来源。
如果不懂这一点，亲密关系就很难长久维护。
期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的；但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要、且只能经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。
所以，爱情最好的状态应该是：在一起的时候，【充分甜蜜地恋爱、充分地沟通】，分开的时候，【彻底分开，用100%的精力聚焦于把自己的工作和生活经营好】
找到自己的成长点、兴趣点，彼此支持，和平沟通，用同样的“加速度进步”。
在一起时天下无敌，分开时各自牛逼！

知乎最走心只给干货的情感大魔头～关注我，一定不会让你失望啊！

无论是电影、小说还是恋爱，驱动我们的常常是那些尚待探索的内容。
所以如果你想激发对方的好奇心与探索欲，最好是留有余地。
吸引他人的有效方式，不是拼命讨好，而是活在当下，在与对方的互动中，创造出超越对方期望的美好情感体验。
要评估和提升分享式对话的质量，你需要掌握一个核心知识点：上堆与下切。
上堆：在沟通中把话题推向更抽象、更概括的层次。下切：把话题推向更具体、更细节的层次。
万字长文预警~ 17 项干货总结
1、四种类型的对话
关系甜蜜快乐幸福的情侣，和那些日趋冷淡甚至同床异梦的人，两者在聊天上，往往有一个关键的差异。
要了解这个差异，你首先需要知道的是，在聊天中，有 4 种典型的对话：
分享式对话娱乐式对话销售式对话解决问题式对话
分享式对话，重点在于分享彼此的观念、经历、情感、知识、信息。
举个例子，女朋友逛街之后回家：
女生：你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。
男生：是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？
女生：黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且 V 领正好配上次买的项链。
男生：上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？
女生是在向男生分享她的感觉、经历，然后男生也回应，分享自己的想法和问题，鼓励她分享更多。
娱乐式对话，重点在于创造和享受乐趣。
销售式对话，重点在于说服他人。
举个例子，我认识一对夫妇，他们的对话经常是这样的：
太太：刚才我到 AAA 家去了，他们小区很漂亮，每个房间采光都很好，而且小孩可以对口进入 BBB 学校，幼儿园也就在小区里面......
老公：你想说什么就直说
太太：你是不是可以换一份工作啊，多赚点钱我们就可以换房了，这样将来小孩读书也方便
老公：Blablalblab...
太太：你怎么这么没有上进心啊，你看 CCC、DDD......
解决问题式对话，顾名思义，就是围绕解决问题进行的沟通。例如：
太太：我们厨房漏水了，物业的电话你有吗？
老公：等等，我查一下
2、享受现在 VS 达成目标
前面的 4 种对话类型，又可以归纳为两类：
过程价值导向的：分享式对话、娱乐式对话结果价值导向的：销售式对话、解决问题式对话
所谓过程价值导向，就是人们做这件事情，更多的是从过程中获得价值。
例如娱乐，就像打游戏，我们的核心乐趣，在于一关关突破、技能提升与解决挑战这个过程，而不是最后的通关结果。如果一个游戏上来你就 level 5000 可以一拳打死大 boss，估计反而会索然无味了。
反过来，结果价值导向，就是从结果中获取价值。
例如厨房漏水了，大家沟通的目的不是过程多有趣，而是赶快把这件事情搞定。沟通成本越低越好。
理解了这个概念，接下来我要分享的，就是在高质量恋爱关系和低质量关系中，一个关键的差异：
甜蜜幸福的恋爱关系中，更多的时间用于过程价值导向的沟通，也就是分享式对话、娱乐式对话，而且沟通质量高，互动性好平淡的恋爱关系，往往更多的时间用于结果价值导向的沟通，也就是销售式对话、解决问题式对话，沟通质量一般糟糕的恋爱关系，基本上全都是销售式对话、解决问题式对话（结果价值导向），而且沟通质量非常低，很容易导致负面情绪。糟糕的恋爱关系走到末端，基本上没有任何沟通了
如果我们看看陷入热恋状态的人，往往他们都会急迫地分享彼此的感觉：
男：亲爱的，我好想你啊
女：是啊，我也想你了。今天跟客户打电话，脑袋里都是周末我们玩的场景，想想都开心。同事都说我在傻笑。
男：嗯嗯，我简直想打个飞机过来看你了
女：我在吃巧克力，饿了实在忍不住，哎呀减肥计划又泡汤了
很多时候对于情绪冷静的第三者看来，简直都是废话。但其实这些话包含了情感的互动，对于关系发展具有高度的价值。
当我们关注过程价值的时候，我们的思维重点是享受现在；当我们关注结果价值的时候，我们的思维重点是解决问题、达成目标。
在恋爱中有一个常见的问题，就是很多人过于理性，用解决问题的思维来看待关系中的所有沟通。
例如女性往往希望自己的男朋友、老公可以更多的分享他们的状态、想法，但很多男性的观点就是「没什么好说的啊。又没出问题，沟通什么呢？」
他们认为「需要解决问题的时候才需要沟通」，却忽略了恋爱本身的基础是「享受现在」，是两个人情感的互动，而非实质性的解决问题。
如果大家凑到一起，只是为了解决问题，而不是情感上的互动。那么这段关系的本质是利益共同体。
例如很多婚姻，夫妻之间已经没有了多少情感的交流，遇到问题就事论事解决。当然这种关系既然存在也有其原因，比如为了小孩，但从两个人关系的角度，恋情早已经消失了。
一个普遍的看法是「恋情最后总要走向亲情」，事实上，恋情这个东西，取决于情感互动（在聊天中很大程度是分享式对话、娱乐式对话）的质量。
如果一直保有高质量的互动，也就一直保有高质量的恋情。
只是具备这样能力的人太少。
享受过程这件事情，无论对于人生的成功、还是幸福，都是超级重要的能力，遗憾的是，很少有人意识到它的重要性，并且在这上面努力。
在读书的时候，我发现有很多人学习很努力，但是收效不大。一个共同点就是他们读的很苦，例如拼命背单词，而且他们往往认为「学习重要的就是坚持」，苦恼于自己缺乏意志力。
事实上，我所看到的学习能力出类拔萃的人，他们学习的心态往往不是「我要坚持下去」，而是本身就把学习当成了一种娱乐，很享受这个过程。
「好无聊啊，让我们做几道题解解闷吧。天啊，这几个公式推导过程太美妙了。」
能够享受过程，不仅仅更容易产生幸福感，而且因为这种正面的反馈（只要去做，无论什么结果，都已经从过程中获得了乐趣），他们更容易全身心的投入其中，因此也更可能产生高质量的结果。
反过来，如果你一味关注结果，反而欲速则不达，既没法从过程中获得乐趣和成长（相反还有各种煎熬），又难以达成自己的目标。
在恋爱里，不少人都有一个困扰，就是遇到了自己心仪的人，就开始不知所措，患得患失，没法很好的发挥。
这就是典型的目标心态太重，老是想着那个结果，例如让对方成为你的男朋友或者女朋友。反而忽略了恋爱这件事，最基本的不就是两个人在一起开心吗？
所谓活在当下，今天我们相遇了，最重要不是争取一个身份，而是享受这一刻。
沐浴着秋日的阳光，夸夸对方的头发，分享最近的趣闻，问问 ta 的心情，嘲笑一下对方的糗事，让相遇的时间更有价值。
前一段时间，有人跟我说，他被喜欢的女生拒绝了，然后他继续每天跟女生打电话发微信，中心思想就是「我喜欢你啊你做我的女朋友吧」。女生开始还是照常的接电话回微信，后来基本上就不响应了。
分析他的沟通内容，已经全都是目标导向的销售型对话了。
给对方造成的压力和厌倦先不谈，当不再关注于「分享与娱乐」时，恋爱的基础已经不存在了。现在女生就成了他的一个目标，一个需要完成的任务。
很多人老是喜欢问一个问题：「如何表白对方才能接受我」。这种思维就是典型的销售导向。但是他们往往忽略了更重要的问题，真正关键是两个人在一起，甜蜜快乐的互动体验。没有这种体验，你的销售是没有力量的。
3、分享精神
从小我们就被教育，好东西要和亲人朋友分享。当然如果你没有受过这样的教育，我觉得恐怕是糟糕的事情。
那些愿意把玩具、零食分享给其它小朋友的人，通常有更好的人脉。
在成人社会也是如此。
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对这题的回答好像还是昨天一样，转眼竟然5年了……
很感谢各位素不相识的朋友的爱护、鼓励、祝福......
如今我们已是一双儿女的父母，这对小家伙是我们最幸福的负担。现在的我们生活一点也不平淡了，每天围着小恶魔们忙里忙外实在是充满乐趣和挑战。很久前改了匿名，因为没时间回复私信，不回复又觉得很抱歉。再次对很多私信、邀请、提问的朋友们说声抱歉～实在是没时间回答。
我想这可以作为我们的故事的结局吧……
祝大家幸福！
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以下是我在别的问题里回答的，感觉或许也能给你的问题一点参考.....
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我，恋爱7年，新婚。
先生比我小4岁，相识时我25，他21，结婚时他28，我32……
当初相识的时候，我是个不婚主义者，没有稳定的男友，最多2个月、最少一周就分手。我不想要婚姻，也根本不认为这个20出头的男孩能跟我走出多长远的路。当初他追我很殷勤，我的想法是那就在一起吧，反正之后吵架了、不合适了他自己也会打退堂鼓。我们的感情就这么不太认真的开始了……
第一年，热恋年，感情最火热的一年。总有做不完的事、说不完的话。他的家人不太高兴找了一个年纪比较大的女生，但是丝毫不妨碍他把我宠上天。他的朋友非常讶异他对我的态度，因为和他与前女友相处的态度完全不同。之前他是特别大男人主义的，女友逛街他不陪，女友出门或打工他不接送，他说一女友不能说二，几乎就是完全不照顾女生，而女生对他就唯唯诺诺的态度。可是我们自打一相处，就几乎都是他在照顾我，除了上课（真不好意思哈，25岁还上着课呢……）他恨不得是一眼不离。第一年几乎是没有争吵，不是不吵，而是没什么值得争吵的点。因为没有要结婚，也没什么值得争执的大事，而日常琐事上他基本都迁就我，不跟我争。
第二年，我们搬了家，是的，我们在一起不久后就同居了，而且一住就是7年...... 第二年除了搬家之外就是他开始工作了。对于一个初出茅庐的年轻人来说，第一份工作尤其不易，更何况，这位先生选择了自己创业。第二年是比较忙碌的一年，对他。我们的生活没有太大波澜，感情也算稳定，因为工作，没有第一年那样黏糊糊的整天黏在一起。我母亲来我们的城市玩，一起住了一个月。他父母没再开口对我们的关系提出不满。他创业初期，他的母亲和我通过电话，不外乎希望我帮他把关什么的各种嘱托。
第三年，因为没有经验，创业期以失败告终，这是我意料之中的。在创业初期我就并不看好这项选择，但是没有阻拦，原因很多，和题目无关，不说了。总之这项失败对他来说是个打击，一方面有了欠款，一方面当初的雄心壮志荡然无存了。但让我很欣慰的是，第一，他没有一蹶不振从此自暴自弃；其次，他没有开口要求父母帮忙负担这笔债务。相反，他很快换了方向开始新的尝试。我想，这一年他的压力可能比前一年还要大。我的脾气特别不好，而这时他很多时候已经懒得再迁就我，遇到他心情不好就会吵架，很多时候相互之间冷暴力，谁也不理谁。我们之间感情也开始出现危机。挺糟糕的一年。
第四年，经过一年的努力，新的事业有了起色，之前的欠款还清，但是遭到合伙人的背叛，险些惹来大祸。这位合伙人我一直提醒他小心，让他不要与其合作。他呢，其实心里特别有自己的主意，我的话他一般都不反驳，但是很多时候也不听，还是想干嘛干嘛。在前四年间，其实很多时候我的话都应验了，尤其关于他合伙人的这件事，差点害他惹上官司又支付大笔赔款，而且受连累的不光只有他自己，还有他另外一个朋友。万幸的是，对方算是仁慈，有其他客户有选择有退路没造成影响，就很大方的退了押金也不要求赔款就算了。这真的是非常非常难得的事，他算逃过一劫，但心有余悸。这时我再跟他谈起那位合伙人，他终于愿意听我说的话了，而且从这之后对于我的很多意见他都能很好的听取。但是第四年底迈入第五年的时候，感情又出现问题。说白了就是他在网上勾搭小姑娘，虽然没成也没下文，但还是让我发现了。我搬去朋友家，单方面宣布分手。
第五年，这段分手期持续了约3个月，我一直住在朋友家。这期间好多朋友来当说客，都被我回绝了。我所住的那个朋友家，夫妻两人跟我俩算是很好的朋友，他们夫妻俩曾跟我很认真的讨论过我俩之间的感情问题，当时我是真的不想继续下去的。本来就不想结婚的人，谈个恋爱还要遇到这种事，我何必给自己找不愉快呢？他开始一直尝试用各种方法挽回，我都拒绝了。没有生气、没有情绪，很平静跟他说我的想法请求他放开。到了后期，我觉得他也几乎要放弃了，虽然他一直不承认。直到后来，有一天，一位很久不见的朋友约我吃饭喝酒，我去了，还有一些我不认识的她的朋友。见面的第二天，这位朋友在我微博评论里说前一天出去的好几位她的朋友都向她要我的联系方式，并有几位明确表示对我的好感。我回绝了，她劝我没必要拒绝别人，并表示其中几位各方面条件都很好值得我考虑。这些在微博中的评论都被他看到了，我的这位朋友他也认识，不过见面不多。看到这位朋友的评论他马上就发火了，直接去朋友家堵人，硬是被我住的那家的老公给拖回来了。大概这又燃起他的战火，又开始对我死缠烂打起来。而这次之后，我们有过谈话，关系有了缓和，再之后就是我妥协了，我们和好了。之后，我们的关系反而有了改善，感情不能说有了进步，但两人在要求对方的同时都会对自己有了一定程度的反思。客观来说，他的这次“出轨未遂”我并非完全没有责任，两人相处久了会疏于经营彼此之间的关系，任其冷淡下去。而我的脾气在某些程度确实加速了感情的淡化，在事后也没有做出任何弥补。感情逐渐变得平淡甚至乏味。而他，本质是个善良的人，我不是在替他开脱。单说这次出轨未遂事件，事情发生后，我周围的人，包括我所住那家朋友的父母，甚至我自己的母亲都劝我给他一次机会。不是我妈想要害我，而是她觉得凭她自己对他的观察了解，她相信他会悔改并值得一次机会。而且我妈和朋友的妈妈都觉得他身上有很多别人没有的好的品质，应该珍惜。总之，和好后，感情有了一定的改观。我们有很坦诚的聊天，交换彼此的意见和想法。之后再相处也做出了改善。到后来感情逐渐向着越来越好的方向发展。第五年底，他用自己赚的钱买了一枚钻戒向我求婚，我答应了。
第六年，因为合伙人的事，他再次调整了事业的方向，逐渐向着好的方向发展。我们之间还是偶有争吵，但是都没有什么大事儿，也没影响到感情。我们之间，要说爱情，我想大多数人说的那种充满激情的感觉已经不是我俩之间的状态了。我们太了解对方了。我几乎可以预料他的全部反应，可以在拿到一份新菜单时预料到他会点的菜，会在他开口之前做出他想说的事，甚至不需要一个眼神一个动作就知道他要干嘛，会不约而同做一件事，会异口同声说同一句话，他不回家我会没办法睡觉，如果我不在旁边他也会立刻醒来......在朋友看来，他还是宠我宠得过分，可是在我俩之间都是理所当然的事，就是我俩之间做的任何事都是一种生活习惯了。在还有一个月就到了我俩七周年纪念日的时候，我们注册结婚了。注册那天，他满脸通红，牵着我的手一直发抖，对我说会好好照顾我的时候眼眶含泪......
第七年，我们的第七年开始了3个月，今年夏天的婚礼还在筹备中。最近大半年争吵已经很少了，有时候控制不好发个小脾气，他也会耐心道歉，我也不会不依不饶，赶快和好。生活依然平淡但不乏味，他开车时仍然空出右手和我十指紧扣，逢年过节也有各种惊喜的礼物。我也会在他点一碗炸酱面的时候默默接过来帮他拌好，或者在送他礼物的时候安排一次寻宝游戏......反正就是这些无聊又珍贵的小瞬间。我们之间的交流终于有了比较健康的形式。交往初期他对我是言听计从；后来是听，不发表意见，但还是会按照他自己的想法做；再后来是拒绝交流，很多事情他自己放在心里不跟我说；现在终于到了一种我认为比较健康的交流形式，我们会客观表达自己的想法和意见，交流想法，共同商讨对策或解决方案，最终基本能达成一致。这也算是相处间的磨合吧……
差不多就这样吧。
如果一定要为7年的恋爱感觉找一个词来形容，我想我现在的感觉是———踏实。

因为牵手、拥抱、亲吻只是浅层的亲密关系，也没法触及到内心。
比这一层更亲密的是我们在昏暗的灯光下彻夜长谈，是我们在彼此面前袒露过去的快乐或痛苦，是看到对方瞳孔里的自己微笑或流泪，是把最脆弱的自己摆在彼此面前。
恋爱里，你不要看这个男人对你有多好多好，爱会让你看不真切。你要去和他聊天，聊男女平等，聊爱与sex的本质，聊自卑与傲慢，聊痛苦与快乐，聊人生规划和生活理想，聊前任，聊上一段感情里犯的错误，聊教育公开，聊社会，聊原生家庭、聊两个家庭如何沟通与相处，聊谎言的成本和诚实的边界。
但大多数情侣到这就嘎了。拒绝深入聊天，因为怕三观不合聊崩，怕给对方递刀子，怕对方知道自己的弱点对方会嫌弃自己……
激情和肉体的吸引，是亲密关系的起点，但别忘了，精神才是维系一段亲密关系能够长久的核心。如果两个人真心相爱，就一定会想去追求高级享受，达到精神层面的统一（我一直认为不愿意坦诚聊自己就是心里把对方阻挡在外，如果一直进不去对方心里，那么这段关系也就到这儿了）。
罗翔老师曾说过：真正的爱是扶级而上，所有肉体的爱都是一种扶级而上的阶梯式的爱，我们是要追求更高级的爱，我们要向往爱的本身，但也不意味着脚下踩着的台阶就是毫无意义的。
举目望天不会失去地上的美好，但是只注目于地上，你永远不知道天有多么美好。"很喜欢一句话：“我不会以爱之名束缚你，你可以做任何你想做的事情。但我只希望你做任何事情之前都可以想起我，并为我拒绝一些人和事，我希望咱俩谈的不只是恋爱，更是信任，是忠诚，是陪伴，是考验，是我们一直不会分开。
“浅喜似苍狗，深爱如长风。”真正好的爱情是：我们不仅变成了更好的爱人，也变成了更好的自己。愿我们都能遇到一个对的人，变成自己喜欢的样子。

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加:2024-02-28 13:26:40 更:2024-02-28 13:41:39

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