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[两性话题]你认同「我们应该把情绪戒掉」这句话吗？作为女性，你如何与自己的「情绪」相处？ |
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你认同「我们应该把情绪戒掉」这句话吗？作为女性，你如何与自己的「情绪」相处？ 关注问题?写回答 [img_log] 心理学 心理健康 劳动妇女节 不被定义的我们 你认同「我们应该把情绪戒掉」这句话吗？作为女性，你如何与自己的「情绪」相处？ |
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咱们也可以把这题换成： 有的女的是在争取情绪自由，还是拉屎自由？ 怎么可以戒掉情绪呢？喜怒哀乐都是我们作为人的证明。 我们要戒掉的是情绪化，请注意这个重要的【化】。 也就是说，有情绪没问题，不要影响工作生活，不要影响他人。 影响他人的那种，叫情绪化，情绪不稳定。 这些人是最喜欢嚷嚷情绪自由的。 情绪不稳定这个事儿吧，说一千道一万，它就是个缺点，实打实的缺点。 比一般人更容易敏感，更容易在大部分人都不会觉得难过，悲伤，抑郁暴躁的事情上有负面行为，就是会比一般人麻烦。 悲观的人就是没有乐观的人选择范围大，这有什么好难理解的？ 比如说大家一起出去玩儿，玩嗨了，打不到车去机场，明显马上就得误了飞机。 乐观的人哈哈一笑，哎呀，我来看一看接下来还有什么补救措施。咱们怎么玩那么嗨呀。说明跟你在一起好开心的呀，你看时间都给错过了。 悲观的人心里发堵，开始抱怨：刚才你怎么不提醒我？我们不是说好要几点几点去的吗？我忘了时间，难道你也忘了时间？ 唉，真倒霉，又得多花钱。 如果有得选，我自己出去玩，也会找前者当旅伴。 事已经发生了，已经有损失了，本来就闹心，再摊上个更闹心的旅伴，真是双重飞来横祸。 尤其是一部分女孩儿，在社会的宽容下，不停的认为自己情绪化是正常的，因为我们女的确实有大姨妈前期那个奇怪的暴躁期是被激素操控的。 但是呢，任何一个男的如果跟他们一样拿激素做借口，肆无忌惮的表达自己的负面情绪，没几个女的会把这个事情当魅力来说吧。 她们会双标地说—— 呀，下头男。 就像刚才觉得这个飞机误点的例子一样，很多女的接受自己是第2种人，但是如果男朋友老公是这种人的话，立刻就会甩出你不是个男人这种标签。 所以情绪不稳定好像是部分女性自认为的一种特权一样。 本质上是在追求排泄的自由。 排泄当然是自由的，但是不管时间地点的排泄仅限于婴儿。 哪怕是稍微大月龄一点的宝宝，有些都要训练听口令排泄了。 有些家长不愿意训练这个，所以会给孩子一直穿纸尿裤。 但是终究是：有排泄的想法，就知道去固定地点排泄的孩子，在同龄人里面更容易被喜欢。 因为大家虽然接受小孩子控制不了排泄，所以拉一裤兜，但是不代表一个天天拉一裤兜的小孩会被人稀罕或者成为人群里最容易被稀罕的小孩。 我这边呢，不是不让你排泄，而是让你有感觉的时候告诉对方。 你自己哪怕是个不太好脱棉裤的小孩，确实没有能力独立解决这个问题。你让别人帮你搭把手，不要大冬天的弄脏了裤子，不要自己排泄完了，对方还有一大堆烂摊子要收拾，这已经是领跑了好吗？ 而很多毒鸡汤会哄你：你有脾气就要发，你有负面情绪就要表达，找男朋友不就是为了可以共享情绪的吗？ 但是大伙有没有想过有可能是有的人是屎太多了，一天要拉8回还都是稀的， 说来就来，一点准备的时间都没有。 还动不动就弄脏裤子，自己还不洗，还得让人家收拾。 一个人愿意帮你收拾这些烂摊子，是因为喜欢你其他的优点，在捏着鼻子忍耐你这个缺点。 很少有人喜欢一个女的一天拉八回还都是稀的，次次弄脏裤子。 这不是什么魅力，女同胞也不要拿着激素去给自己找补。好像自己永远都学不会自主上厕所是一件了不起的事情。 缺点就是缺点。 早改早幸福。 我觉得大部分时间我自己在负面情绪的处理这一块是能够感知到有便意，能够自主找马桶，能够自己解决穿脱裤子的问题，哪怕我穿的是连体裤我也可以自己搞定。 毕竟我单身26年，如果连这个问题都解决不了，可能我的人际关系会一塌糊涂。 有老公了之后最多忘带纸的时候，让他帮我拿个纸。 最多发现自己腹泻或者便秘的时候，让他给我找个药。 我撒娇的上限就是在我拉不下来的时候，让他在门口给我跳个拉拉队的舞。 绝对没有自己是个喷射战士，还不分时间地点当下就拉还让对方收拾的行为，因为我是个成年人，不是个婴儿。 在我看来，很多姑娘想争取的特权就是不分时间地点当下就喷射，因为她们是女人，因为她们是值得被珍视的，她们希望伴侣和她们单方面分享最真实的自己。 排泄是一件很正常的事。但是不分场合随地大小便，或者连裤子都不脱，这是弱智行为。毒鸡汤最喜欢哄这些弱智继续弱智下去，反正被嫌弃的又不是她们。 真弱智，也别关注我了。 活这么老多年，连自己找厕所，自己排便的意识和能力都没有，这一生也差不多废了。 麦兜里面有一集说麦兜在幼儿园拉了裤子，麦兜妈妈一边帮麦兜处理这个问题，一边教育麦兜：拉屎是正常的权益，下次想拉屎的时候，你要跟老师说，我要拉屎，我要拉屎，我要拉屎。 我对于这些巨婴的想法也就是这样，咱们就算真的不能自理，第1步先学会自己能够好好表示出自己想拉屎的意愿，行不行？ 你起码得让对方有个心理准备，你接下来要拉屎了。 而不是在对方毫无知觉的情况下突然闻到一股子臭味儿。一看你已经拉了，恶臭。 就文首说过的，女的发现马上要误了飞机，毫无征兆地开始往男的身上甩锅一样。 这就是随地大小便，裤子都不脱的那种。 我让你们好好修炼上厕所的能力，是希望你们有更大的筹码，选择一个同样的正常人。 一个男的如果遇到事情以后不想着怎么解决问题，而是第一时间选择排泄，其实很多女的确实认为这种人很下头啊，很没有用。 可能他们认为自己有随地大小便的自由，认为这叫性情中人，不装，直率。 但是到底有多少人愿意接受这个自由，那是他们的命数。 长得好看又有钱的可能替换的裤子会多一点。总有一些人看在美貌和钱的份上，捏着鼻子愿意替他们换个裤子。 但是有没有一种可能：会独立上厕所的好看又有钱的人，选择范围会更大一点。 人是可以成长的，以前意识不到自己的缺点是可以发现他并且修正他的。 让你们少看毒鸡汤就是希望大家不要沉沦在明明给自己带来很大劣势的舒适区，停止了成长，甚至需要付出更大的代价才能长这个记性。 在我写的课里面吵架是有公式的，撒娇是有公式的，你要真不会可以先套公式。 这完全是一个可以习得的技能。 怎么识别自己是不是来感觉了，找哪个厕所比较近，怎么前置准备不会尿湿裤子，怎么擦屁股擦的干净。 不会就去学。 女人只有在低端局里才有特权，因为就算性格一团糟也有性价值和生育价值。因为低端局里女人少，所以这是天然优势。 中高端局里，哪个女的没有性价值和生育价值？ 拼到最后拼的就是自己对家庭氛围，家庭资产后代教育的正向影响。 大家说是不是这个理儿？ |
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热烈欢迎钻牛角尖时找我聊聊。有些事儿，也许旁观者清。换个视角，可能是不一样的感悟。 |
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杜嘟嘟 613 次咨询 5.0 2792460 次赞同 去咨询 感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。 而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。 你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。 公众号：杜嘟嘟嘴很毒。 每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。 快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！ 知乎干货已获赞280万?，收藏80万?。 我希望在恋爱婚姻家庭上，能够保护好善良的你，比心！ |
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在临床心理咨询上，比较明显，而且常见的心理问题是绝对化、灾难化的观念。 这种问题，其实无论男、女都有。它往往集中在对来访具有一定应激的事件，话语，情景上。比如和人交流，碰到事情等，实际上糟糕的事情还没有发生，但是我们的情绪可能已经开始变化，比如焦虑、抑郁、伤心、愤怒、崩溃等。 而这样的情绪又阻止了我们采用灵活的视角去看待问题，应对变化。最后，可能导致更加难以收场的状况发生。 所以，从这个角度来说，“我们应该把情绪戒掉”，可能只是在用一个比较夸张、偏激的方式对某一些容易情绪激惹的人的一种劝勉。 但，这其实是需要方法的，而并不是一个口号就能去改变。 如果没有经过一些方法上的改变，认知模式的转化等。当碰到同样的事情的时候，即使记得“我们应该把情绪戒掉”，但情绪怎么可能戒掉？它一定会伴随发生。 有一些建议： 第一，我们实际上并不是在所有环境下都情绪易激惹，首要我们要明确是什么样的环境、什么样的语言会导致情绪激惹。我们可以记录下来，当时想到了什么，情绪来临的时候身体有些什么反应等等？ 第二，从理性角度工作，也可以说从认知行为角度工作，我们可以对“当时想到了什么”进行一些辩证法练习。 第三，从自我接纳角度，我们可以尝试进行正念冥想，然后在正念过程中回忆让自己情绪激惹的场景，并且告诉自己这些场景并不会伤害自己等。当然，催眠也有一定的帮助。 第四，平常做一些情绪控制和管理的练习，比如碰到应激环境时，采用一套固定的模式，如心理从1-10默数，或者迅速离开应激环境，或者将外部感知做一定程度的解离，将感受放到自我的身体或心灵上，等等。网络上有各种文章可以参考。 当然，还有很多方法会有助我们提升情绪耐受水平，如果个人觉得这是一个挑战，可以寻求心理咨询的帮助。 |
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笛卡尔都死了多少年了，身心二元论的过时思路怎么还这么深入人心呢？ “情绪”与所谓的“理性”是完全一体的，无法分割的。少些器官人还能存活，但如果少了“情绪”，人连维持存活都非常困难。非常粗暴的说，就是人如果没有大脑，怎么活呢？但凡人类有大脑，就一定会有情绪的。 |
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「历史」是留给那些最优秀的人的奖赏。不够顶尖的人对这个世界造不成什么影响，所以基本跟「历史」就没什么关系，最后沦为“只配追求现世”，被嘲笑“朝生暮死”、“朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋”。 「情绪」也有这种性质，是给真正彼此互相关心的人看的证据和礼物。不是浪费给一般人看的。 越靠近现代，这些东西就越消解，变成了电视剧，变成了打发时间的消费品。很多东西消失了、跟你无关了，就只剩下爱情了，所以爱情这东西就莫名其妙显得很高很神圣。 在你不把它想得那么高那么神圣的时候，可能反而能胜任它。 结果现在胜任不了，连爱情都跟你无关了，你啥都不要，就只剩每个月到手的工资和花出去的账单……稍微一攒点钱就寻思供个车买套房生个娃办个信托把积蓄全花出去……消费是人和世界最后的交换跟联系。到最后就只剩GDP了。 也不是说这样就不合理。但我觉得实在是有点太过于爱国了。 就连国家可能也不忍心看你这么爱国……人还是该保留点人味儿，不然也不会天天在那儿办晚会喊“我们回家包饺子”。不然你说“家”和“饺子”指代什么呢？国家也希望你身上能有点儿暖气，也不想你除了它啥都没有。 “全世界除了自己之外都是可以替代的、不值得交流的、不配被寄托的一般人”的意思就是说“舟中尽敌国”呗。太苦了那真的。 |
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过年的时候家里人催婚。我弟说，没遇到合适的呢。我问他，什么样的合适？他说起码情绪稳定点的，别总作。 我说，有情绪没问题啊，人有七情六欲，哪能没点情绪？好好磨合呗。 我弟说，真遇到问题闹点小情绪可以，但不要太随机了，像个定时炸弹一样，让人完全搞不清啥时候能爆发。 他之前遇到过一个女孩子，在他的形容下就是，一会儿这样，一会儿那样，一会儿真，一会儿假，阴晴不定，一天下来给自己演了好几场大戏，弄得大家都挺累，她自己也知道自己有问题，但是就是改不了。 其实他说的这种情况还是比较常见的，也构成了导致很多情侣分手的关键因素。 造成这种现象的，通常是两种原因： 一是因为这个女孩子之前在感情上受了很大的伤害。她对生活提不起劲儿，还会伴随有焦虑，抑郁，失眠。 外在表现是就是情绪化，不信任他人。 内在的表现为感觉一切都是虚无的，干什么都没有意义，对谁都没有关心和耐心。 她自己都不清楚自己到底想要什么，跟她相处，可不就会存在很多不稳定因素嘛。 二是这个女孩子比较自我，或者内心世界太过于匮乏，贪婪，或者充满了恐惧。 于是不断的向周围人索取怜爱，提一些让人为难的要求，搞服从性测试，过度重视一些没有实际意义的情绪价值。 本质上就是把自己的情绪看得过高，也可以说是把自己看的过高，觉得全世界都要为自己让步，别人都是NPC，都应该围着你转，都要来照顾你情绪，以你为主导。 所以，她们作闹起来理直气壮，有无数心灵鸡汤和霸总小说做背书，如果别人不配合，就会大骂对方是渣男，因为她们给渣男的定义，就是在她心里不够爱自己，没有为她放弃全世界的男人。 如果是这两种情绪问题，我觉得还是想办法戒掉吧，不然你自己也拧巴，周围人也痛苦。 应该怎么做才能戒掉这种情绪呢？ 我觉得就是足够自爱，不要总是想着托付，索取，不要总是耍小聪明来愚弄别人，给别人充分的理解和尊重，明白自己并不是这个世界的中心，而是和其他人一样，普普通通，要遵循世界的规律来做事，不需要怜悯，宠爱，特别对待，你也有办法让自己过得很快乐。 |
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不认同。 与生俱来，系统自带的各种东西，可能都不是废件儿，而是我们不太会使用，才会想重塑系统。 戒情绪干嘛？ 重新安排使用自己的情绪就行啦。 比如，关于正面情绪，可以经常命名一下自己经常出现的都有哪些？吃甜食，会开心。马克住！努力做成一件事会兴奋，觉得自己很棒。马克住！看到好的故事和电影会感动，就算流泪也会让自己感觉到充沛的情绪。马克住！加班很晚，看繁星满天，一片静谧，内心安稳且幸福。马克住！ …… 如果把情绪戒掉了，这些美好是不是也就不复存在了？ 就很像，大家会觉得生而为人真的辛苦。 但我们还是觉得【好死不如赖活着】，因为只要【留得青山在，不怕没柴烧】。 但是当然很多情况下，我们想要戒掉的是那些自己无法相处的，太让自己感到被伤害的【负面情绪】。 如果想相处，首先去掉【排斥它们不相见】的预设。 比如，我明明已经很努力在做这个项目了，老板还是吹毛求疵，挑毛病，【拖延】就出现了。 我不想拖延，这会让我自己觉得自己很虚弱，可是不拖延，我又觉得承受很大的压力——想和老板辩解，我不是这样，却又害怕，根本张不开嘴。 是不是我把情绪戒了就行？ ——我不要害怕，我不要担心，我让我自己钝感一点。老板说啥，我都是好好好。 老板批评，我就当耳旁风。 老板表扬，我也不自作多情。 时刻默念——上班本无意义，都是贫穷来相聚。 没错，在这种情况下戒掉一切外界的干扰，看起来是可以保护我们的自我功能。 但是如果不戒掉这些情绪会怎样呢？ 只要我们还有一份理性的认知，只要我们周边还有可以商量的人，当我们把这些现状夹杂着在现状下产生的情绪仔细梳理和倾吐，也许就会发现—— 这些反复多次出现的情绪是在提示自己， 要么是自己在职场上人际维系的技巧需要提升，要么就是当下这个职场环境真的很糟，你要赶紧离开。 负面情绪的存在，可能并不是为了让我们去解决它。 而是起到一个提示作用。 所以如果我宁愿去倾听别人的【忠言逆耳】才能让自己可能利于行，为何不和我的负面情绪对对话，让我知道或许这正是调转船头，重新规划人生方向或者改变行为模式的时刻，到了。 最后，其实没有必要花太多的功夫去想着“怎么样和自己与生俱来的情绪（配件）去相处？” 不如好好用起来这些配件，让它们用自己服务。当我感到压抑时，情绪是提示我，眼下的环境或者任务也许是和你的兴趣和优势不匹配哦。马克！当我感到困难重重，紧张时，情绪是提示我，你可能非常在意这个项目，并且可能过度的把自己看的太弱小了哦，需要你好好的评估你和项目之间的权利关系呢。马克！当我感到可能我非常喜欢在意的人要离开我，或者对我很低的评价时，我或许愤怒，或许难过，或许自卑，等等！情绪是提示我，虽然他对你很重要，但是你真的要把自己的一切喜怒哀乐和评价交到别人的手里吗？是不是是时候好好爱自己，看到自己了？马克！ 真的可以停下来和自己的情绪去做这样的对话。我反正这些年一直是如此，总结下来结果就是——感觉体内住着很多提示器，我也想办法让这些提示器成为我的好朋友。 三八妇女节快到了，希望每一个女性朋友都能够和体内这些情绪提示器友好相处，爱自己。 |
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当然不认同“我们应该把情绪戒掉”这句话。 作为人有情绪是很正常的，无论儿童还是老人，无论男性还是女性，每个人都会有情绪。 作为一个人，生命本来就赋予我们对一些事情通过情绪来表达，开心时笑，悲伤时哭，如果一个人戒掉情绪，那么和AI有什么区别呢？ 情绪有时不仅仅是坏情绪，还可能是好情绪呢？ 比如今天加薪了，激动的大吼大叫；比如要升职了，开心的落泪。 我们不应该压抑住我们天性里的情绪，想哭就哭，想笑就笑，我们有发泄情绪的权利。 有了好情绪要发泄出来，有了“坏”情绪也不用憋着。 很多人觉得自己有了“坏”情绪，比如某些让人崩溃是瞬间，就会怀疑自己天生抗压能力不行，怀疑自己是个天生悲观的人，从而陷入内耗中。不是这样的，这些“坏”情绪是正常的，我们要和它们和平共处，它们不是软弱的象征。 正视后一样可以通过大哭、游戏或者你喜欢的不伤害自己和他人的任何方式发泄掉。 我们不必戒掉情绪，情绪才代表我们是个活生生的人，我们还在用心的感受这个世界，用心的生活着。 |
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对「我们应该把情绪戒掉」这句话的认可，就是情绪控制的。 毫无理性痕迹。 这种情绪导致的边缘路径思维，惯于忽略事务的系统性和本质，找出某事务不好的一面，就一刀切，既然不好，就戒掉/扔掉/改掉/谴责/污名化等等。 情绪本身是有其非常重要的存在价值的。 可以视为社会化和人类与外界交互的必需品。 情景对情绪的唤起，当然可能造成一些社会化的灾难事件，但在通常情况下，情绪是在根据先验概率训练的情绪回路保护自己，同时在行为决策上避免“独立思考”的能量消耗以及胡乱决策。 比如，当一个人在某种情景下可以会做出伤害他人的动作时，共情和想象拉起的情绪回路，大概率会激活恐惧、怜悯，从而终止侵犯行为。 而很多认知潜力很大的人，其“独立思考”即使是真的应然自洽的，也可能与实践环境大相径庭，从而导致实然的崩坏性后果。这也是思而不学则殆的原因——想当然的弱小的独立思考，胜率还不如先验概率训练的情绪决策。 在心理上，我们强调的自我训练，不是要【戒掉】情绪，也不是要【终止情绪】。 而是： 1，在实践中不断复盘自己的情绪回路，哪些是由于幼年环境的特殊性导致的【不当情绪回路】，通过解构和再训练，对这些回路进行迭代和改造。 2，对于暂时无法消解和迭代的情绪回路，如何进行有效的引导，如何控制其触发的情景和课题，做好情景分离、课题分离和角色分离，以避免一些情绪回路泛用导致的内耗、自责和对外界的不当交互。 3，削弱和减少情绪回路的舒适度成瘾，以防止无意识的自媚导致自我评估出现盲区，阻碍认知成长。 以上。 供参考。 |
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情绪，是自然产生，只能克制而无法戒掉的 比如在开大会，你拿手机专门看幽默搞笑的内容，这个时候就算你知道严肃场合不该笑，你还是会憋不住笑甚至笑出声，可见情绪是无法“戒掉”的，只能说是用理性去控制 人从小就被劝说要控制情绪，小时候成年人聚会合影，小孩觉得无聊想要追跑打闹，有时候家长不允许就抱住孩子，宴会致辞前小孩们压抑不住兴奋和食欲想动手拿食物吃，家长往往也不允许 长大后开大会，或是集体做早操等期间，人们也需要按规则压抑情绪，不能想干啥干啥不赘述 包括结婚后，为了婚姻和谐，为了不伤害彼此感情，相互包容克制通常是必要的，动辄发火还不用担心家庭破裂感情破裂的是极少数，面对婚外诱惑时产生的不应有情感情绪也需要控制 所以情绪不是戒烟，是不能想没有就没有的，只是要适当的控制来适应社交、工作、场合的需要 所以需要 1 不在不适当场合诱发自己产生不适当情绪------如严肃开大会不要拿手机看笑话大全 2 凡事三思而后行-----夫妻吵架或是同事争执能否由着性子说话，这样说或那样说可能怎样多想想 3 不要用一些"我就这性格，我性子直"给自己心理暗示和免责，别人未必会因此就容让你 4 在不应有的场合产生不应有的情绪后，应该尽力去转移注意焦点，比如锻炼时不要集中去想有多累，学习时不要集中去想多么麻烦，战场上不要集中想死亡如何恐惧等等，以免影响工作效率、降低因情绪、注意力转移而失误的风险 |
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没有了情绪，我们会活得更好吗？ 并不。 就像十字街口的红绿灯，停止了工作，交通必然会堵塞，还有可能造成事故。 情绪，是我们对自我觉察，感知，了解的一个警报器。 如果因为它的提醒，给我们造成了困扰，而拉电闸，那我们就失去了解自己的机会与可能。 比如，当你和好友聊天，突然烦闷暴躁，恰恰意味着这一刻，有一些过往伤痛被浮现。 这个时候，关掉反应按钮，的确能让自己不痛苦，但你也为伤痛，创造了更多可乘之机。 就像未被照顾的伤口，不去理睬它，也不去照顾它，等它感染了细菌，化了脓，再去治疗，反而会更加的疼痛难忍。 倒不如利用这一刻的感知觉，去了解自己到底因为什么而不高兴。 或许是朋友那一刻轻飘飘的宽慰，让你感到被轻视了；又或者是在互动中，对方的专制，让你觉得不被尊重。 直面自己的感受，我们才能成为自己生活的引领者。 去对过往的伤痛，在新的关系互动中，获取不一样的定义与诠释；去对曾经刻板单一的解决方式，寻求更多新的可能。 很多时候，我们想与情绪分离，是因为感觉自己，无力承担它们的存在和影响。 这种情绪过度影响，一部分是我们无法识别自己的情绪，被别人带跑导致的； 还有一部分是因为我们无法和他人的情绪，划分界限引发的。 所以，面对情绪，重要的是如何使用好它的存在与提醒。 比如当情绪袭来，自己感到胸闷，喘不过气时。 能不能立刻让自己，从影响中抽离，去意识到到底是什么在干扰自己。 又比如当别人激烈争吵时，你无法逃离幻境，却又感到害怕，是否可以暂时关上对外系统，保护好自己的心理能量。 利用好情绪，这个只属于自己的「警报器」，可以让你越懂得如何爱护自己。 |
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这是谁说的话？我们应该把情绪戒掉，就像我们应该把饭戒掉，是一样的荒谬！怎么谁都可以把自己当心理专家，貌似权威地说一些完全离谱的话。一个人的情绪起伏，或者是有情绪，是非常正常的一种现象。难道情绪总是稳定的，甚至总是积极的，就正常吗？如果天气每天都是晴天，总是艳阳高照，季节没有春夏秋冬的变化，你觉得正常吗？人是大自然的产物，大自然都会有天气变化，季节更替，人有情绪起伏，自然是正常的事情。为什么要戒掉？怎么能戒掉？我们无法去戒掉情绪，也没有必要戒掉情绪。但我们可以接受负面情绪的出现，去学会调节情绪，就是去和负面情绪和平相处，看到负面情绪里面的意义，去看见自己的成长课题，然后让负面情绪尽快过去。这才是我们面对和处理情绪的科学、合理、有效的态度和方法。而且拒绝、压制负面情绪，反而会让负面情绪挥之不去。而接纳情绪，跟情绪和平相处，在情绪中成长，才可以更好地调节情绪。 |
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其实我觉得情绪不能碰瓷任何一种理性功能，它完全是一种生理性反应。情绪完完全全反应了一个人实际上的利益得失，无论粉饰再多也是如此。 看群情激愤我只觉得可笑，我不太懂情绪为什么被诠释成温度——情绪之下不过是主体混乱的潜意识，难以沉淀成理性的利益诉求。所谓“血没凉”的人，大部分时候只是不会说话、不能正常表述需求、无理取闹的傻子。 但是，人永远不可能违逆情绪也不可能违逆本能，违逆这二者的结果就是沦为潜意识的奴隶。理性在违逆二者时只会是群体意识的累赘。 压抑的一切只会在某天以更为恐怖的形象吞噬你。 人类就应该应哭尽哭、应笑尽笑，人类的本质是一群野兽。 野兽仰望上帝，于是觉得自己是上帝的选民。人们从自性中窥见上帝的一隅，遂妄自尊为万物之首。 人人皆视己为珍宝，孰知非痴即疯？ |
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作为女性还整天信“你应该”这“你应该”那的。鉴定为还是生活中的爹太少了，还有闲心出来听别人管。 |
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完全不认同。 现代社会太卷了，连情绪都要卷，似乎人们不能有“坏”情绪，要做“情绪管理”，“情绪崩溃”会遭到鄙视。而这恰恰造成了人们看起来死气沉沉毫无活力，面具般的去交往，也没有空间做情绪的表达。 由于人们一直在强压住情绪的另一端，最终让人们麻木，内耗，伤害自己。 我们需要接受一个客观事实：人的感受往往自相矛盾，并且经常在两种相反的极端情感中间摇摆，情绪能够潮起潮落，说明了情绪具有的灵活性。 |
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如何去情绪相处？看到他们！使用恰当的方式表达他们！ 情绪的产生是人的天性，不要压抑和假装视而不见，产生任何情绪，都可以用敞开的态度。当人们在任何情况下对情绪都是允许，那么也证明了人们的自尊水平在较高的状态，是健康的。 祝幸福！ |
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激素变化一定会带来情绪起伏的，消除情绪太不科学了。 把自己的身体健康照顾好，这样能把情绪调控得相对稳定一些。 |
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一个员工感觉公司不满，说：明天我要把董事长开除了； 一个科员觉得工作不顺利，说：明天我要把局长撤职查办； 一个平头百姓觉得生活不顺，说：明天我把总统给换了。 人的大脑分为三层：从下到上的顺序也是发育的顺序，分别是爬行脑，哺乳脑和智脑。 |
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这三个脑袋的发育顺序最形象的比喻是，爬行脑是爷爷，哺乳脑是爸爸，而智脑是儿子（也可以孙子）。也是当你说想要戒掉清楚的时候，是智脑要挑战哺乳脑的权威，就是儿子想直接把爸爸干掉，然后宣称自己是石头里面蹦出来的。 |
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“把情绪戒掉”是一种看上去非常极端情绪应对方式。一个可能性的场景是，当你觉得内心很难受的时候，想了很多办法去应对，发现内心还是痛苦，就想要直接把这个情绪给戒了，那现在就不痛苦了，以后也不会出现这样的情绪了。“把情绪戒掉”更确切的说，是戒掉不舒服的情绪，比如焦虑，抑郁，痛苦，烦躁，恐惧、愤怒等等，然后保留舒服的情绪，比如开心快乐幸福等等。当然，这也是有可能的。但不是直接给人来做手术，而是直接改变环境。科学家把十几只猴子放在笼子里，定期的提供食物，同时提供其分泌多巴胺的方式（自行注射可卡因或者海洛因），结果在一个月之内，大部分的猴子死亡。其主要原因，是不限量的注射这种精神药物导致其身体和大脑的损伤。短暂的快乐是有了，命也没了。当然类似的方式非常多，比如酗酒吸烟、无节制购物、沉迷短视频或者网络游戏。在这个时候，人反而是被情绪控制了，而不是人控制情绪。划动一下手指头，进入下一个视频，然后你就很开心，不断的进入下一个开心，最终是一个不断开心的循环。开心停不下来，也不会有不舒服的情绪，唯一的结果是陷入了某种成瘾行为中难以自拔。 |
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只要你还是你，你就戒不掉情绪，除非你把自己打碎重组，但是这是一件难度特别大的事情，很难实现。 那就任由情绪化的行为，毁灭我们的生活吗，也不是。 每一种情绪都代表着对应的信号，是内心向我们传递的信息。因为任何一个我们能够轻而易举解决的问题，都不会用发怒的方式去解决问题，而是直接去做了。 我们会情绪化，是因为我们那件事在我们内心已经失控了，我们必须用其他方式去安抚脆弱的内心，于是我们选择了情绪化的行为。 当情绪异常的时候，我们应该意识到，内心的状态已经开始出现了异常，我们到底是怎么了，才会出现情绪化的前兆。 我们可以用一环扣一环的自问自答的形式，去挖掘自己内心的答案，当发现已经问无可问，内心已经逐渐回归平静的时候，那就是你千方百计想要寻找的答案。 再根据答案逆推解决方案，只要照着做，重复几次以后，想情绪化都难。 其实我们内心都是差不多的，当需求被满足的时候，我们整个人都是平静淡然的，只有我们内心生出需求，却没有被满足的时候，才会绞得我们浑身难受。 找到需求满足它，解决不了就接受它，也是一个比较高明的解决方式。 总之就不能任凭情绪发泄，伤到了在乎的人，自己后悔愧疚，下次还这样就得不偿失了。 就像拿破仑说过的那样， 能控制好自己情绪的人，比拿下一座城池的将军更伟大。 我们都可以是伟大的人，从控制自己情绪化的行为开始。 |
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想起之前看到过的一句话： “与其情绪稳定，不如稳定发疯。” 因此，我不是很认同要“戒掉情绪”这句话。 毕竟，乳腺结节就是情绪病，倘若不能合理表达情绪，那又要多一笔医药费，要是这样的话，那还是该生气就生气，该悲伤就悲伤吧。 越是克制和隐忍，越是对不起自己的身体呢。 要是谈及我如何与自己的情绪相处，其实就是要么转移注意力，要么干脆什么都不做，睡一觉，看一场电影，给自己买点好吃的，就行了。 总之就是，一个人能很好解决情绪问题，因为也不用面对很多复杂的关系了，只用担心生活方面的问题，几乎没什么情绪问题。 所以，我之前一侧的乳腺结节都消失了，做B超的医生还反复“验证”给我照，以为是我之前检查出错了。 反正就是，即便学习和工作很忙，还是要留点时间和空间给自己，什么都不用管。、 即便做喜欢的事的时间很短，那我觉得对成年人来说，应该也够了。 |
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不认同。 不知道你有没有听过一种表述——「压抑情绪」 把自己不想接受的情绪，一律忽视、置之不理。 然后，你以为这种忽视，就是戒掉了情绪， 有一个故事： 小男孩有一个很讨厌的表弟，因为每当对方上门做客，就会“霸占”男孩的玩具，他对此感到很委屈，所以他跟母亲讲述了这件事情，对此其母亲解决方法是：“那就先借他玩一会呗，你后面有的是时间玩，别人作为客人，你要大方一点，这么小气可不好。” 听完母亲的话，小男孩更加憋屈了，他觉得委屈且难受，但碍于“大方”这一要求，他选择了压抑心中的不爽。这在他心中成为了一颗种子，他决定了，以后如果可以，不会再把自己的玩具摆出来，同其他人共享。 在这个故事里，母亲在情绪的处理上就出现了一个误区——用一种观念压抑人的情绪。 但，情绪是一种心理能量，压抑并不会使它消失，它会换一种方式存在于我们的身上，例如——潜意识。 所以，「我们应该把情绪戒掉」它并不能帮助你真正地做到，与情绪相处。 相反，想要与情绪相处，你要先去直面它，认识它。 情绪，没有真正的好坏，它只是一个“送信人”，将我们的需要送到我们面前。 无论是什么样的情绪，都体现了我们的需要。当我们的需要被满足的时候，就会有比较积极的情绪；当我们的需要未能被满足时，就会有消极的情绪。 所以，我们需要接纳自己的情绪，并且从情绪背后，找到我们自己的需要。 如果这些情绪只是短时的，对我们影响不大的，可以不去处理，但是当我们的情绪积累，停不下来，就要果断地“叫停”。 然后，我们需要去摆脱消极情绪的恶性循环。 《情感智能与领导力》一书指出，有四种策略，有利于改变我们的情绪状态，分别是环境导向策略、体能导向策略、关系导向策略和思维导向策略。简单地说，就是环境法、运动法、交流法、静思法。 环境法，简单来说，就是改变环境，例如调整工作时间，改变办公室布置，调整工作期望，听场音乐会，去大自然中呼吸新鲜空气等。 运动法，就是用运动的方式改变情绪状态，或者调整饮食结构，改变生活节奏，增加灵活性等等。 交流法，就是与他人交流的方法，比如说有情绪的时候，就说出来，说完了就好了。 静思法，例如冥想、阅读、写日记、认知重建等等。不过，人在强烈的情绪下，比较难马上静下来，可能要先用环境法或运动法调整一下后，再进入静思。 如果我们是在职场上遭遇到了压力，例如工作难度大、被人批评等等，让我们情绪消极、负面时，我们可以采取环境法，改变一下办公室的布置，写一些激励自己的话语贴在电脑前，去茶水间倒杯茶，调整一下工作的期望，听舒缓的音乐；也可以用体能法，走出办公室快走几百米，然后再回来。 如果我们遇到了一些家庭纠纷，我们可以运用交流法，有情绪的时候，表达出来，但是要注意，千万不要发泄，只要表达我们的感受就好了。当然，其他三种方法也是可以用的。 如果我们是在亲密关系中感受到了压力，有了情绪，那我们可以先用环境法和运动法进行调整，然后使用静思法，例如闭目养神、静思、冥想等，也可以阅读，写毛笔字，写日记。时机成熟的时候，我们也可以运用交流法，倾诉自己的情绪。 除了以上方法，我们还需要去调整自己的认知，这是情绪控制的关键。 让我们情绪受到困扰的，不是事情本身，而是我们的想法。比如说下雨，有人会觉得真爽，有人会觉得下雨太糟糕了，那么前者就会比较开心，后者就会有负面的情绪。 所以，我们需要去看看我们自己的想法，有没有一些不合理的成分，如果有的话，要及时地进行调整。如果你什么都想要，那现实中肯定不可能；如果你希望别人都如你期待的那样去对待你，也是不可能。 当我们把不合理的想法调整成正确的想法，那么情绪也自然会得到缓解。 以上。 我是心理咨询师 @争小小-争渡心理 ，如果有任何情绪上的困扰，都可以向我提问，有问必答~ |
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当我看到“我们应该把情绪戒掉”的时候，我不禁要反问一句：“戒掉情绪，还是人吗？” 在自媒体流行的当下，很多视频和文章都在强调“情绪稳定”的重要性，要学会控制情绪或者屏蔽消极的情绪。 我们必须得承认，目前每个人的生活都是一个非常快节奏的状态，大家都普遍焦虑缺乏耐心，情绪稳定是十分重要且较为稀有的能力。 所以很多人都认为，情绪稳定就是不管发生任何事，都不让自己产生情绪。 但我想说，“这可能对情绪稳定有什么误解。” |
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一、 我翻看了很多网友评论自已的前任或者是伴侣那些情绪失控的事情，自已因此遭受了伤害，所以认为这件事是个放在第一位的事情，甚至可以成为底线问题。 但是，我们反问一下自已： 如果你今天发生了一件很开心的事情，例如考研考公上岸，怀孕了，升职加薪，买彩票中奖了等等，你分享给你的伴侣，你是希望对方和你一起开心还是非常稳定地和你说“挺好的，我知道了”，笑一笑就过去了？ 如果你做了某一件事，对方很明显不是很开心，那这个时候，你是希望他把自已的愤怒和不解表达出来还是希望对方情绪非常稳定地和你说？ 其实问出这两个问题，如果你的答案是一致的，要么都是前者，要么都是后者，那恭喜你，你喜欢的是同一类人。但，如果你的选择，第一个问题是前者，第二个问题是后者的话，那可能你很难找到完全符合你的标准的人，因为TA既要在你开心的时候非常热烈地和你分享你的开心，又要在他自已的生气的时候表现得非常冷静。 情绪稳定，我们往往会给它美化，“冷暴力”美化之后其实也算情绪稳定，就是你发生任何一件事，我的态度就是那样，没有任何大的起伏。那很明显，这并不是我们想要的。 而我们每个人的性格和表达情绪的方式是不一样的，有些人的性格就是偏内向的，不管他遇到再开心的事情，他都很难表现出非常开心，甚至把所有的开心都放在心里；那作为伴侣，你可能会觉得冷漠。 所以，当我们对于一个带有中立属性的“情绪价值”这个词，冠上不同的理解，那得出的评价和结果也自然不一样。 二、 在亲密关系里面，我们对于一个事情一直都有争议，那就是：我们到底是不是要在伴侣面前展示出真实的自已，以及自已是否要接受？（如果对方真的爱自已，那自已不管是什么样子，都得接受。） 往往就会出现一种情况，如果有其中一方表达了真实的自已，让那个非常真实的样子展现出来之后，另外一方是受不了的。 最后就变成了两个人都委屈。 而我发现很多人都希望能够在伴侣面前展示出自已最真实的情绪，不管是开心还是悲伤，但本质诉求则是： 我在你面前对你展现出我真实的情绪了，你得好好地哄着我，最好这个时候你不要有任何的情绪。 试问，这是在找老公还是在找心理咨询师？ 心理咨询师和来访者之间的关系和态度是由于心理咨询师的工作性质决定的，但亲密关系并不是这样的咨访关系。如果两个人在一起，需要一直承受对方的情绪的话，那承受方迟早会崩盘。 当然，这里，可能很多人会说：我其实也不是要求他一定要情绪很稳定，像一潭死水一样，我只是希望他在很生气的时候能够克制住自已的情绪，不要在公众场合下大吼大叫，对我恶言相向，甚至用暴力威胁我。 这种不是属于情绪失控，这已经属于暴力问题了。很多人对于家暴有个误区，觉得家暴只是一个情绪问题，只是情绪失控之下的一个行为，但事实上，家暴是一个决策行为。为什么这么说，因为不是情绪失控以后才会对你恶语相向，对你贬低，而是对于施暴者来说，他认为自已恶语相向你也拿自已没办法，拿我就升级，估计你也会接受。 这种极端的案例和人，只有一个建议：赶紧跑！ 三、 所以，情绪容易失控，其实并不一定是情绪的问题。 我们每个人对于情绪失控的认知是不一样的，而表达情绪以及情绪的发泄方式也是不一样的。这背后其实也有不同的含义： 1、自已的个人语言表达体系的问题——解决办法：找个替换词，并且尝试改变 有些人在情绪上头的时候会习惯性骂脏话，我们作为身边人听到会很难受；这个时候，我们就会下个定义，认为对方情绪控制有问题，但事实上，可能是他的语言表达体系除了问题。 如果是我们自已在日常的生活中会有一些不友好的口头用语，那我们就得去主动调整自已的语言体系。例如说：当我们很生气的时候，很想说出“你TMD”，那是不是可以换个其他的词； 如果是对方有这个问题，我们不能非常简单地说：我认为你的情绪控制有问题，你能不能稍微控制一下，我感觉你一点都不爱我。而是可以改成：我非常介意这个词，我真的不喜欢，其实你只要说这个词的时候，我只想结束对话，甚至感受不到你的爱。 在任何一段亲密关系里面的两个人，其实都是有“禁忌”和“敏感词”的，那这些就是需要我们在磨合过程中进行了解，对于“敏感词”要学会用其他的词去替代，来慢慢调整自已的语言体系的问题。 2、无法正确处理情绪的问题——学会正确的发泄情绪和表达情绪的方式 每个人都会有情绪上头的时候，而我们也都有权利去发泄情绪。 在很多时候，我们明明已经很受伤了，但是一直压抑着，或者是一直被要求这“情绪稳定”，那早晚有一天会爆的，对于另外一方来说，第一反应则是：这事有那么严重吗？为什么你的反应那么大？ （强调：发泄情绪本身没有任何问题，因为情绪没有对错，但问题是，发泄情绪是要选择方法的） 我们的情绪发泄遵循三不原则：不能伤害自已，不能伤害他人，不能威胁社会治安。 很多人其实不是没有情绪，是因为从小被要求“懂事”“隐忍”，不允许有情绪，只需要做到顺从即可，所以只能选择隐忍，到最后，成为了一种自我攻击。不管未来受到了多大的委屈和伤害，因为不知道如何发泄，所有的反应全都内化。 弗洛伊德曾说： 未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。 |
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这个时候，我们得允许自已愤怒，可以去发泄，可以去大哭，可以去运动，可以做一切你想做的事情。一定一定要去找一个既能让我们自已发泄情绪但是又不会伤害别人的发泄方式。 3、无法看到情绪背后的真相——改变认知，看透事情的本质 我在翻开评论的时候，很多人的问题都是：我在我情绪很上头的时候，我不知道怎么办？我也知道我的情绪上头不好，但是我真的不知道怎么冷静。 而事实上，我们需要做的是调节情绪背后的认知。 前段时间有一个情侣咨询，两个人在来这之前已经决定分手了，但是还是觉得是不是可以再试一试。 事情的起因是：女生已经工作，男生还在全职考公，到了女生生日的时候，男生给女生送了一个手工的耳钉，女生看到的时候并不开心；男生考虑的是自已那么用心，虽然现在没有收入，但是自已花了时间去做了手工耳钉，女生居然不喜欢，认为女生是工作之后变得物质和拜金。 于是在咨询的过程中，等我和那个女生沟通的时候才知道事情的全貌，女生说： 我其实一直都没有耳洞，我也和他说过我不敢去打耳洞，我怕疼。所以我很少戴耳饰，就算戴，也是戴耳夹。我不知道他为什么送我这个，或许在我看来就是不在乎吧。我知道他一直在备考，没有收入，我已经很努力让我自已顾及他的面子和自尊心了，很多时候都是我出，而且我也很少约他出去玩，想着他考公是大事。可是当我看到耳钉的时候，我只是觉得不爱吧。 听完之后，我和旁边的男生说：她在乎的点和你在乎的完全不是一回事，你觉得她拜金，不喜欢你花了时间送的；她在乎的是你没有观察过她其实是一个没有耳洞的人。其实你的愤怒不是因为对方的行为，而是你认为对方嫌弃你穷。 在我们自已身上也会发现，在某些事情上，我们之所以愤怒，其实是因为对方踩了自已的自卑。所以只有把认知真正的调整过来，情绪才有可能得到真正的解决和释放。 4、认知固化——接受不同和差异，正确去看待 我们常常会认可外向的人相处很舒服，内向的人相处很尴尬；同样，我们也会认为内向的人情绪会很稳定，但外向的人比较浮躁；所以真的是内向和外向的区别吗？并不是。 在我的咨询中，常常会出现一种情况是：妻子来帮找我寻求方法，自已的丈夫有事不和自已说，有情绪也不直接表达出来，她希望自已的丈夫能够和自已有事说事，毕竟结婚了，就是一家人。 但发现越逼丈夫，丈夫越不说话；这让妻子束手无策。 其实这背后是代表我们每个人都有不同的情绪表达的方式，有些男性会选择钓鱼，有些男性会选择运动，有些男性会选择和兄弟偶尔喝酒；同样，有些女性会选择购物，有些女性会选择出去旅游。（没有对错，寻找到一种平衡） 其实两个人不同的情绪表达的方式更利于长远的发展和解决问题。 如果两个人都是很稳定的，稳定到最后就是逃避；很难直接面对问题；如果两个人都是很外放的，什么事情都想着马上解决，那两个人在一起很容易会在冲动情绪下做出决定，后果很难会好。 但如果有一个人是外放，有一个是稍微内收的，那两个人可以磨合到“我们彼此一起找一个情绪的平衡点去沟通解决问题”，那两个人对于未来的很多事情都是可以处理的很好。 所以，每个人情绪表达的标准都是不一样的，当我们身边的人做出一些事情的时候，我们要去思考：对方为什么会做出这个行为？我们这件事的全貌是什么？核心问题是什么？这样的处理方式到底是否是合理的？ 四、 如果，曾经的你一直追求“情绪稳定”，那请允许我给你个拥抱。 其实，我们可以适当地放下一些枷锁。 情绪不是洪水猛兽。它是我们内心的指示牌，是我们和自己沟通的语言。 所以，不要惧怕它，也不要过度地控制它。 真正的情绪自由从来不是一味追求稳定，而是用温柔的态度去接纳、允许自己的所有情绪： 期待快乐，也允许悲伤、焦虑、愤怒的存在。 要明白：情绪本无好坏。你若控制，就会痛苦；你若接纳，方能释然。 |
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