[两性话题] 今年三八节，你想给其他女性同胞分享什么「与情绪共处的妙招」？

万年历购物网址日历小说 | 三峰软件天天财富小游戏视频推荐小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

首页日历2023 日历2024 日历2025 日历知识 | 每日头条视频推荐数码知识两性话题情感天地心理咨询旅游天地 | 明星娱乐电视剧职场天地体育娱乐

日历软件煮酒论史历史中国历史世界历史春秋战国三国唐朝宋朝明朝清朝哲学厚黑学心理学 | 文库大全文库分类

电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市仙家六爻佛门风水钓鱼双色球戒色航空母舰网球乒乓球足球 nba 象棋体操

知识库 -> 两性话题 -> 今年三八节，你想给其他女性同胞分享什么「与情绪共处的妙招」？ -> 正文阅读

[两性话题]今年三八节，你想给其他女性同胞分享什么「与情绪共处的妙招」？

[收藏本文] 【下载本文】

今年三八节，你想给其他女性同胞分享什么「与情绪共处的妙招」？
关注问题?写回答
[img_log]
心理学
心理健康
劳动妇女节
不被定义的我们
今年三八节，你想给其他女性同胞分享什么「与情绪共处的妙招」？

哈佛心理学家泰勒·本·沙哈尔说，“我们要允许“负面情绪”的存在。”
情绪是我们每个人与生俱来的，从我们呱呱坠地就已经能熟练的驾驭情绪的表达，即使不会说话的小宝贝，饿了会哭，开心了会笑，毫不夸张的说，从生到死，情绪伴随我们任何人的一生。
它就像我们身体的某一部分，实际存在。
“情绪稳定”这个词儿，这几年是比较流行，说实话，以前我还真没意识到，这是家庭幸福必不可少的条件之一。
谈恋爱的时候，凭着有限且可怜的认知，朦朦胧胧的在选择男友时，比较在意对方的脾气好坏。大概是因为父亲脾气比较温和，而母亲则有些急躁，而我更喜欢父亲的性格，正如某本书中所言：你最终相伴一生的男人身上会有你父亲的影子。
至于如何驾驭自己的情绪，不被其绑架和牵连。我认为以下几点很重要：
第一、遇到情绪不好的时候或者感觉情绪低沉，首先是走出去。
赶紧从（愤怒的状态）或封闭的房子到户外去，大口呼吸外面的空气，让自己迅速冷静下来，使内心的愤怒尽快降温。
第二、就是接纳自己的情绪。
谁都不希望成为情绪的奴隶，但也没必要给自己太大压力，接受自己的愤怒、沮丧、悲伤、不知所措，接受自己生而为人的脆弱，接受命运的安排。不要觉得自己不应该脆弱，其实脆弱很正常，我们不是一个全能的强者，可能在某些领域，我们是胜利者，但是在某些领域，我们也可以是一个失败者，接受自己的失败，接纳生活当中的不如意，接纳所有的事与愿违，这是一个成年人成熟的表现。
第三、冷静之后找到问题症结，解开自己情绪的结。
大多时候，我是一个随和的人，但遇到事，也会变的和母亲一样急躁易怒，我和母亲的关系，像两个刺猬一样，离得近会刺痛彼此，离得远了会想念。
我常常反省，为什么不能宽容以待？后来我发现，我只是想通过这种情绪来传递不满，不代表我不爱她，我爱她，但很难接受她身上那些时代烙印的痕迹，比如重男轻女，家长作风，堆满屋子的破烂……
看清自己情绪背后的所在，慢慢的我不再那么较真了。
第四、懂得给情绪找个出口。
凡是身体不好的人，脾气多半也不好，究其原因，就是因为“百病由气生”。
负面情绪容易让人生病，有时是身体上的有时是精神上的，故一定要把这个情绪通过合理的方法释放掉，或者疏通，或者宣泄，总之，对坏情绪的放任就像对待坏人的宽容，很容易助纣为虐。
我情绪不佳的时候，会去跑步，购物，做清洁……对我还蛮有效果，当然，每个人的方式不同，歧途同归，只要让自己平静下来，不耿耿于怀，不被坏情绪绑架和干扰自己的正常生活就可以。
以上是我的回答。
@知乎情感君

各位劳动妇女们，节日快乐！
一直很好奇，为什么现在的妇女节，都改叫女王节、女神节了。
我查了一下：妇女这个词是指代全国女性的权威词汇，「国际劳动妇女节」是为了为庆祝妇女在经济、政治和社会等领域作出的重要贡献和取得的巨大成就而设立的节日。
但是，妇女节这个词，很烫嘴吗？
大家都在过节，却都对「妇女节」难以启齿？
难以启齿的背后，往往是污名化带来的羞耻感。
无论是数据还是临床工作中，女性的抑郁症、焦虑症患者确实要比男性多。不谈生理差别，我个人觉得女性确实在一生中要遇到更多的身心挑战，尤其是需要面对和跨越很多种羞耻感。
随意就可以举出来很多例子：
发育羞耻：大家班上一定都遇到过一个胖胖的不敢跑步的女同学吧？
月经羞耻：你们的同学是不是还在用黑色塑料袋悄悄放着卫生巾？
美丽羞耻：打扮的时候挺好，出门觉得自己用力过度了？
围产期羞耻：到了年纪不生孩子，就会被身边所有人提醒吧？
围绝经期羞耻：发脾气的中年女性会马上冠以「更年期」的称呼，对吧？
什么时候我们可以去谈论发育和月经？
什么时候我们能够认可，家务也是一种不可替代的情绪和体力劳动？
什么时候我们可以真正自豪的说「劳动妇女节日快乐」？
什么时候我们能够体谅绝经期母亲的「暴躁」是因为生理变化而非个人意愿？
从今天开始吧。
从坦然的祝自己「国际劳动妇女节」快乐开始。

千万不要和「过度焦虑」对抗。
这是一个挺简单，但非常重要的情绪控制技巧。
现代女性非常容易产生过度焦虑情绪，很多人焦虑后陷入无限的去想，反复验证，或者试图通过处理焦虑去移除焦虑。
注意，这里说的“过度焦虑”，是明显超出必要的焦虑。
而不是“起晚了担心会迟到”这种正常的焦虑。
但实际她们会发现：当你希望处理焦虑，会陷入更强大的焦虑，或者产生新的焦虑。
常见的有两种“错误动作”。
第一种情况是希望通过“思考”来对抗过度焦虑。
举个典型的例子：
比如很多女性担心自己始终遇不到理想的男朋友，那么可能40岁了依然单身。
然后夜深人静，会思考如果40岁单身有哪些具体的问题。
比如看病困难，想要孩子怎么办，父母那时候快70岁了谁照顾。
继而又想到死在家里怎么办；失业了没工作怎么办；父母不在了自己也不在了财产怎么办。
于是无限进入了这样的焦虑，夜不能寐，辗转反侧，浑身缩紧。

还有另一种情况是，希望通过行动来解除过度焦虑。
比如，在职场里，女性一般比较在意别人对她的评价。
某天，和一个男同事在聊天的时候，对方忽然说“发现你这人还挺好接触的，之前还听说你很难接触。”对方本意是开玩笑，但他走了你开始忍不住想这件事。
于是开始焦虑，猜想办公室谁说的，然后私下询问闺蜜觉得自己给人印象很不好接触么？继而再去问别的同事，让他们真实评价你，结果得到了更多不想听的评价。最后陷入自我怀疑的焦虑中。
注意，这里再重申一下，我们讨论的都是“超出必要的过度焦虑”。
在佛学里，这种焦虑叫做「妄念」，或者「心魔」，就是指那些一旦滋生了，就很难通过外部行动去消除，越想越变大的已经超过了真实的念头。
去掉那些神秘色彩，从行为心理学来说，它是一种恐惧引发的自主神经紊乱、肌肉紧张与运动性不安。
严重的过度焦虑甚至会明显影响你的身体状态和思维能力，让你无法处理正常工作，积极生活。
那么，过度焦虑不能通过对抗来解决，怎么办？
就是题目说的「与情绪共处」。
最有效对抗「过度焦虑」的方法不是「不想」，因为人不能控制自己的思维。
尤其一个人的时候，你越让自己「不想」什么，反而会潜意识知道那个让你不安的思绪存在。过一会又冒出来。
但我们可以「和焦虑共处」。
所谓「共处」，不是不想，也不是一直想。
而是想到这件事，心态上接受这件事存在，然后「带着它」继续做别的事。

我们还用前面两个例子。
例子1：你发现自己已经30岁了，没有男朋友。
OK，我们心态上接受这件事，很多人和你一样都是30岁没有男朋友。
至于以后老了怎么把办？
不需要去考虑细节。不需要去假设，留给40岁、50岁的自己再说。社会和科技发展这么快，20年前家里还没互联网呢，大家不也活过来了么。
你可能某天看小说、看电影，依然会想起来“自己大龄单身”这件事，自嘲笑一下，说句得有空看看男人了，然后该生活继续生活。
例子2：发现公司有人说自己不好接触。
OK，我就是不好接触，正好少了很多破事儿找上自己，谁好接触让他们找谁帮忙去。大家来职场就不是交朋友的，谁能让所有人都喜欢啊。有限的情绪给值得的人。
至于谁说的，这件事是不是真的，不需要去考虑。真的如何，假的又如何。每个和你接触过的同事，会得出他们自己真实的结论的。
偶尔再听见，还能自嘲笑一下：
“很多人一开始都觉得我这人挺难接触的，其实我也不知道为什么。”

这都是「不去对抗心中的过度焦虑，而是和它共处」的方式。
最后，就是我们需要有一定的客观认知，能分清自己是不是“过度焦虑”了，如果您分不清，可以和朋友、父母聊一下，说自己有个担心，这个事情是不是值得。
但尽量找那些情绪稳定，理智客观的对象去倾诉。别她们一惊一乍，本来你觉得没啥事，反而被她们弄的挺心烦。
所以，有个心态稳定理性客观的闺蜜，真的也挺重要的。
关注也说，阅读更多有趣的思想。
职场中如何避免「教会徒弟饿死师傅」？71 赞同 · 3 评论回答

久未联系的前同事，发来信息「兄弟，在吗？」，该如何回复？2251 赞同 · 97 评论回答
多年未联系的亲戚一家要来我家玩十几天，该如何拒绝？217 赞同 · 26 评论回答

作为一名近两年才意识到要和情绪好好相处的中年少女，其实并没有很多丰富的经验，只是聊聊自己走过的弯路和一点点感受。
熟悉我的朋友都知道，我之前一直自认为是情绪稳定的，温和，不爱发脾气，忘性还很大，很多不开心的事情，过几天我就只记得有这么一个事儿，至于细节就像被按下了一键消除，统统不记得。
自己美其名曰：钝感力。
后来，因为职场危机以及来自青春期女儿的挑战的双重契机，我才开始对自己有了探索与觉察。
经过这两年心理学的学习，我慢慢的意识到之前的我是把负面情绪当成了对手，而且下手极为稳准狠，一旦它冒出小火苗，我就会自动化的把它转移到心底的小黑盒子里，假装它不存在，也不想去理会它。
更准确的说是，根本没有给自己与负面情绪相处的机会，直接把它打入了冷宫。
而当我发现了自己在成长过程中形成的自动化负面情绪处理模式之后，我就有意识的去调整与情绪之间的关系。
1. 走近它，和情绪当盟友
情绪是我们生而为人不可或缺的一个部分，不管是好的坏的，从认知上就不应该去排斥，而是去接纳、去理解它。
它的背后都潜藏着你的那些未曾表达的期待和那些不被重视的需求；
它不是对手，而是我们亲密的盟友，我们共同的目标都是成为更好的自己。我们可以借由情绪来链接过往，感受当下，更深入的认识/理解自己。
2. 陪伴它，和它一起探索
当情绪上头时，就好比你的这位盟友突然很难过、伤心或生气了，如果你说“这有啥好生气的”，她可能觉得你不理解它，情绪强度会更大；如果你说“别想那些了，开心点”，她可能会默默不语但也开心不起来………
你可以只是静静地陪伴在她身边，它就会觉得安心，给它一点空间，让它先缓一缓。
你还可以尝试和它一起去体会探索一下，它在意的是什么，那些伤心/难过/生气背后具体的引爆点又是什么？
3.接纳它，就是接纳你自己
当你能够做到前两点，一次、两次……很多次，你就会发现你和它的关系变得越来越好了，你不会看见它爆发就想逃跑，也不会感觉被它激惹到，也不会去否认它、攻击它的感受～
在慢慢接纳它的同时，它对你的“伤害”慢慢也就消失了，你也就变成了一个内在更和谐的自己。
祝友友们，女神节快乐
@知乎心理
@知乎情感君
我是不惑少女杉，很高兴在知乎遇见你，期待你的点赞关注与互动^_^

人在任何时候，有情绪都是正常的。无论是好的情绪，还是坏的情绪。
人的一生有低谷和巅峰，有负面情绪有积极正面的情绪，面对情绪，我们会有不同的情绪。
这也是很正常的。
昨天下乡，是头天晚上客户姐姐看见我发的朋友圈，微信让我下乡。
我就知道有好事。
乡镇的客户最淳朴，我朋友圈发的信息一字不漏。特别是公司产品，无需我讲。
会打开链接一字一句推敲，然后打电话。
“姐姐，你朋友圈的某款产品我喜欢，麻烦你明天下来嘛”。
第二天我会开车前往，在餐厅订好餐，姐妹们也就到了。
边吃饭边聊。
其实在餐桌上谈产品是我们职业经理人的大忌。
可我这是客户主动提及，那又是一回事。
乡镇离我家半小时车程，姐妹们的分场离镇上也是半个小时。
时间紧张，这种情况我也很少让助理出面。
吃好饭，签好单子，客户姐妹们还会带家里的生态食物放我后备箱里。
叮嘱我开车注意安全。
昨天下乡，因为现在要视频双录。姐姐录单子好几遍都不过。
人家是活动结束就去银行存折上取钱后存卡里。
就过来公司录单的。
又因为我现在不能开车，同事姐姐们带着客户陪我下乡的。
昨天老是过不了，内勤小兰也不休息一直陪着。
“你们难得下来，我哪里还想着休息”小兰的孩子还没有上幼儿园呢。
“没事，我们等你。你们忙你们的就可以”。同事姐姐和客户都说。
我心态有些崩。
同事姐姐和柜面、客户姐姐都安慰我。
最后录好单客户姐姐硬是要请我们吃饭。
城里面的新人还等着我们回程。
于是，同事姐姐们在等我们承保的空隙去餐厅点了餐过来给我们。
客户姐姐和柜面在公司吃。
我们把客户送给我的鸡放后备箱，让我坐车上边吃饭边回程。
同事姐姐还说考虑到我喝汤把车子开得很慢……。
我自己边吃饭边悄悄流眼泪……。那是感动的眼泪，那是喜悦泪花。
情绪来时，不管是好的情绪还是坏的情绪。
勇敢面对，顺其自然。
方法总比困难多。
问题时解决问题，抱怨没有用。
重大事情当时不做决定，三天后再说。
负面情绪来时，去运动去图书馆去户外走走。
自己排解情绪是明智之举。

情绪，是进化赠予人类的珍贵礼物。
我们会通过喜悦对外联结，通过愤怒守护边界，通过悲伤哀悼丧失，通过焦虑促成行动，通过抑郁自我保护……
作为女性的幸运在于，不管出于基因或是相对宽松的外部环境，我们对情绪的感知力普遍更敏锐，也拥有更通畅的情绪表达能力；
而作为女性的挑战在于，这种对情绪的敏锐感知和通畅表达经常被贬低为“脆弱 ”、“不够理智”、“情绪化”。在强大的环境压力下，很多人不得不选择压抑或隔离自己的情绪。
压抑或隔离情绪的代价，是麻木、冷漠、愉悦感的丧失，以及多少外部成就也填不满的内在空洞感。
在IFS内在家庭系统疗法中，那些被压抑隔离的情绪也经常被视为「被放逐的内在小孩」。TA们也许正被关在某个看不见的小黑屋，也许正在心灵的某个角落里绝望地尖叫和哭泣，TA们也许不声不响，但默默地用破坏性行动抗议这种忽视和压抑；
如果你希望拥有更鲜活的生命体验，成为一个更真实和完整的人，就需要去体验情绪，看到情绪背后的内在小孩，理解TA们，甚至爱TA们。

今天我想带大家做一个小练习，通过觉察身体去发现情绪，发现情绪背后的内在小孩。在练习的过程中，如果身体或情绪反应太强烈，建议随时中止。这往往意味着背后可能有较大的创伤，需要找专业的心理咨询师处理。
首先，请找一个安静的地方，坐下或躺下都可以。做三五个深呼吸，帮助自己安定下来；
想像有一束光，正从头到脚扫描着你和身体：头顶、脸部、后脑勺、脖子、肩膀、胳膊、胸口、后背、腹部、臀部、大腿、小腿、脚掌……
感受身体是否某个部位有紧张、酸胀、疼痛、麻木等感觉。如果有的话，把你的注意力拉到那个感受最强烈的部位。
细细地观察和体验该部位的感受，这个感受面积有多大？什么颜色？什么形状？质地是怎样的？
多给自己一点时间，跟这个感受呆一会，同时留意你的情绪反应，以及脑海里出现的任何画面和相关回忆。
也许这时候你的脑海里已经出现某个小孩的形象，也许是某种动物的样子，也许是某个形状的物体，这都是非常正常的；
接下来想象我们身体内住着一个世界上最慈悲的人，TA正代表我们欢迎内在小孩：「嗨，你好呀，很高兴见到你。我想你一定有重要的事情想告诉我，你愿不愿意说一说呢？」
沉静地等一等，不要用大脑思考，看看内在有没有什么声音冒出来。如果没有声音冒出来，可以多问两遍；
接下来，可以再请这位最慈悲的人问问内在小孩：「此刻我能为你做点什么吗？」
同样，不要用大脑思考，静静地等待内在小孩的回答，记下TA的需要。最后轻轻地跟内在小孩拥抱告别，承诺未来会再去看TA；
当我们通过身体联接到情绪和情绪背后的内在小孩，用我们内在最包容和慈悲的部分去倾听TA的需要，内在小孩就会给我们生命带来更真实而鲜活的体验。

与情绪共处的好方法，我认为是：“开处想，少纠结”。

0
先看看这个视频吧，一分钟的视频，挺有趣的。
背景是一个水塘，远远近近画面里都是水，水塘正中有一条田埂路。
四只鸡沿着田埂路溜达，走着走着，发现路断掉了，前面都是水，怎么办？
第一只鸡伸着脖子左右看看，正比划着想试着飞过去，第三只鸡已经蒙憨憨的走到水里了。
第三只鸡似乎什么都没想，姿态也没变，毫无畏惧的样子，在水里走了一会儿，或许是发现水深了，扑棱两下翅膀就飞到了对岸。
然后第一只鸡似乎被鼓舞到了，拍拍翅膀飞了过去。
紧接下来第二只顺着第一只鸡的步伐和姿态，也飞过去了。
第四只鸡是看起来最矫健的一只鸡，很高傲的样子，一看这阵势，还没到起跑线呢，它都没希得助跑，拍拍翅膀，顺利飞到最岸。
第五只鸡走进了屏幕里，眼见别人都飞过去了，它伸长了脖子看了看，没敢下水，也做势要飞，但信心不足，几次比划，几次放弃。
放弃吧，又不甘心，在那里来回踱步，一时间被困在了那里，在田埂上走也不是，留也不是，真的是压力山大呀！
最后，它心一横，展开翅膀第一飞而过，对，很顺利地到达对岸。
很多人都像第五只鸡，生活在压力中，纠结在选择中。
很多人都想教育第五只鸡，努努力逼自己一把，不也飞过去了吗？
我可不想批判第五只鸡，飞与不飞都有其合理性，只要它开心，只要它安全。
这第五只鸡，身体素质可能一般，所以对自己不够自信。
这样的情况下非逼着自己过去，万一弄个伤痕累累心理阴影就更大了。
若一直在田梗上打圈圈，承受的压力越来越大也划不来。
或许低下头找一会儿虫吃，或者换一种方式绕过去都是不错的选择。
像人在溺水的时候那样，顺势而为，与水流融为一体，是最节省体力的行为，也最可能迎来新的转机。
每个人的能力和机遇都不同，就好像每一天的心情不同一样。
学会随遇而安，遇到事情往开处想，少纠结，顺其自然，才能让自己舒心。
不求每日都如热血沸腾般充满活力，只需在精神饱满时，积极投入，挑战自我，勇往直前。
当情绪低落时，不妨放慢脚步，顺应内心的节奏，做些轻松愉悦的事情，或是让自己沉浸在喜欢的活动中，享受那份宁静与喜悦。
即使什么都不做，只要能停止内耗，积聚力量，也是一种胜利。
在这起伏不定的生活中，与自己的小情绪和平共处，放轻松不纠结，才能找到属于自己的平衡与幸福。
@知乎情感君

把情绪，当做了解自我，走向自我的红绿灯警报器。
当它亮绿灯时，你就知道，这个状态，这份感受是自己需要的，喜欢的，觉得悠闲自得的，觉得欢欣喜悦的。
然后去看一看，是什么在引发自己愉悦的状态，或许是一首歌的旋律，或许是吃到了好吃的食物，又或者看到走心的文字。
把这些美好，储备起来，来积攒属于自己的快乐空间，必要的时候，调动它们，来宽慰自己。
当它亮黄灯时，你就知道，这个状态，是紧张的，恼人的，会触发你一些不愉快的体验与感受，会动摇你原本好的状态。
这个时候，要去找一找，那个容易触发自己焦虑烦躁的按钮，找到它，了解它的成因。
然后思考一下，要不要为它发展不同的解决策略，来扩展自己对人生的体验度。
还是暂时把它标记成红色，当它出现时，先暂时躲避，等自己有能力了，再去面对。
当它亮红灯时，你就知道，这一刻的状态，属于高危警报点，自己已经在负重前行，甚至快要无力承担。
这个时候，就可以让自己暂时离高危事件或者人，远一点，以保护自己的心理能量，为基本要求。
然后调取出绿灯时期储备的，让自己能够适度放松的方式，让情绪状态，慢慢平静下来。
然后再去思考，当下的问题，我要不要直面处理，还是此刻我没有能力面对，那下一次再遇见时，该用什么样的方式，更好的保护自己。
直到有一天，自己有力量，把它移到黄灯区，进行更多方法的探讨与寻找。
所以，当我们能利用好每一次情绪的出没，来准确理解自己。
那些诱发自己不适的坏情绪，就能在我们不断的成长过程中，接受光合作用，来反哺滋养自己。

与情绪共处，不如与猫共处。猫始终过着最美好的生活。无论你是男是女，是人是鬼。我都建议你——跟猫一起睡。

不信你看?

任何情绪都是正常的，不管是悲伤，抑郁，痛苦，羞耻，这些情绪该被流动，而不是隐藏。
我发现好像现在大家都在“清醒独立理智”的言论里，把“情绪稳定”“不动声色”“成熟稳重”看得太过重要。
好像只要我懂得足够地向内自省，克制自己的表达欲，分享欲，不显山露水，不随意发泄我的情绪，我就可以避免外界的审视和误解，只关注我自己的感受，自我消化，自我疗愈。
但真的这样很快乐很自在吗？
不把情绪表达出去，真的就不会压在心中反复折磨自己吗？
未必。
-
心理学里指出面对负面情绪，最好的解决方式就是：让情绪得到流通。
真正的情绪稳定，不是我为了避免自己最糟糕的一面被外人看到而觉得羞耻，所以一再去回避自己的情绪。
真正的情绪稳定是：我伤心了，我难过了，孤独了，痛苦了，走不出去了……我需要将这些情绪转化出去，从心里流出去，发泄出去。
不一定我需要向某些人倾诉，而是我需要通过一些“媒介”，去将这些情绪转化成另一种形式。
比如，我可以将此刻的焦虑情绪，转化到我写作的文字里，我通过自我觉察-自我审视-反思-分析问题……我在这个书写的过程里通过第三视角的觉察，看清楚了自己的情绪来源，让情绪不断流动在我的反思和文字的呈现里。
慢慢，我就稀释了些情绪浓度，也在文字中俯视到了自己的情绪轨迹，顺着这些逻辑和心理的坦白，我走出了情绪最糟糕的那一刻。
所以你看，与情绪共处，就是接受自己任何情绪的发生。你也可以用自己的情绪，去发现自己此刻的状态和面临的问题，带自己去找到更强大而从容的状态。
允许情绪发生，然后去解决情绪，而不是因为一句所谓的“情绪稳定”，再三暗示自己要做个不动声色的大人，压抑自己的内心。
-
另外，其实很多人为了维持表面的体面，会将当下糟糕的情绪强行转变成积极的情绪。
像抑郁症患者，很多从事服务性行业的人。
这样的人其实更应该需求情绪发泄和疗愈的疏通口。
比如，下班后去运动，去吐槽，去找个信任的人聊聊今天的生活。
情绪实在太糟糕的时候，更需要寻求心理咨询，让心里堆积的不满和抑郁，都在一个安全的地方得到抚慰。
-
最后我想说，每个人都不完美，我们都有各自的情绪。发泄情绪，也是维持心理健康的方式。我不相信这个世界有完全情绪稳定的人，我们也并不需要太在意那些鼓吹情绪稳定的言论。
因为爱你的人，自然会接受你的每一面。接受不了也没关系啊，我就是我，我也是需要不断去反思和成长的，不可能事事都合大家心意。
而我们本身都不该连情绪这件事，都还要去首先考虑别人的感受，别人的目光。
我不开心，就是不开心。我可以退在自己的空间里想怎么难过就怎么难过。可你千万不要为此来评判我，议论我太消极太孤僻，我没有把情绪投放给你，我只是需要暂时在安全的空间里发泄一下而已。
我想我们很多时候就只是做自己就够了，不要怕外界的攻击。情绪而已，都是属于我的一部分。

谢邀。
我属于人群中比较感性多虑的那一类。
大概与幼时被欺负的经历有关，对于自己常常有种不配得感，对于别人却总战战兢兢。
总是不好意思拒绝，总是在意别人得看法。
总是陷入情绪内耗。
后来我读了很多书，走了很多路，遇到很多人。
我慢慢明白，很多时候在意这些情绪的只有你自己，而且逼自己忽视是没有用的。
坏的情绪出现了，那最重要的是要解决，要分析出现这种情绪的原因，解决这种情绪出现的问题。
对于我而言，我喜欢把一些让我烦躁的事情先在头脑里简单列个前因后果，然后喝点温水，立刻着手开始做事（因为拖延只会越拖越难受）
我喜欢一个人听平静的音乐，偶尔也向那些情绪很稳定的性格很成熟的朋友求助。
我现在逐渐明白，人和自己的情绪共处，首先要接受自己的不完美，然后是抚平它产生褶皱的原因。
做些让自己快乐的事情吧，毕竟问题是暂时的，人还是要一直活着的（笑

1、允许一切发生，因为不允许、很多事情也会发生，发生了去对待就好；
2、凡事先反思自己，因为自己才是源头，抱怨他人其实是徒增烦恼；
3、爱自己，与上一条并不矛盾，即便自己做错了，也要原谅自己，没有人会不犯错；
4、读读书，读喜欢的书，就是在治愈自己，安慰自己；
5、买一束鲜花，大概没有人不喜欢鲜花吧，一束花带来的情绪价值真的是太高了！
6、离不喜欢的事、不喜欢的人远一点，如果实在无法脱身，就少说多做，尽量少的牵涉其中；
7、共情自己和他人，当真的能够共情自己和他人时，情绪真的会消失；
8、别人不说就不问，其实这既是尊重自己也是尊重他人；
9、忘记，一件烦心事处理完之后就忘掉它，只需记住自己的处理方法即可，以便以后用；
10、不苛求，不强求，不论对他人还是对自己。

都女神啦！神去超度人，不要人去支招。
神仙不会闹情绪，学神仙的心态，营造神仙的思想境界。
女神们神仙节快乐。。。

神仙心态名言
朝着太阳生长，做个温柔的人，不卑不亢，清澈善良。这句话鼓励人们积极向上，保持内心的善良和温柔，不卑不亢，活出自己的风采。
把闲言碎语留给世间小人，你只管优雅从容心怀四方。这句话提醒人们不要被外界的闲言碎语所影响，保持自己的优雅和从容，心怀天下。
能抓住希望的只有自己，能放弃自己的也只有自己。这句话强调了自我救赎的重要性，只有自己能够抓住希望，也只有自己能够放弃自己。
错过日落余晖，请记得还有满天星辰。这句话安慰人们即使错过了美好的事物，还有更多的美好等待着我们。
我相信你总会来，像云层等来月亮。这句话表达了对未来充满期待，相信总会有美好的事情发生。
爱自己的最好方式，就是努力奋斗让自己优秀起来。这句话鼓励人们爱自己，通过努力奋斗让自己变得更加优秀。
保持对生活的爱和热忱，把每一天都过得热气腾腾。这句话提醒人们保持对生活的热爱和热情，让每一天都充满活力和希望。
找一个不仅为拥有你而感到骄傲，而且愿意冒一切风险只为和你在一起的人。这句话强调了爱情中的相互尊重和愿意为对方冒险的重要性。
不要害怕改变，害怕一成不变。这句话鼓励人们接受变化，不要害怕改变，因为一成不变的生活会让人失去活力。
放下心中的苦毒，不等待道歉不是弱点，是力量。这句话提醒人们不要被过去的痛苦所困扰，要有力量放下过去，重新开始。
以上名言均来自搜索结果，它们传达了积极向上、自我救赎、对生活的热爱和对爱情的尊重等正面价值观。

仙家道行高，妙法无尽穷，修炼千年境，自在天地中。

凡人心中多羡仙，登天入门成仙难。七情六欲皆要抛，真仙却羡凡人安。——暗修兰《阴阳代理人》

女性生活就是为了取悦自己。你穿的好，吃的好，用的好。幸福体验，是谁在快乐，源泉在哪里，在你心里。姑娘们，做自己的女孩是多么迷人！
坏事还没发生你就焦虑，你就遇到了两次坏事。事情过了你一直过不去一直想，你就相当于经历了三次。如果你今天就提前焦虑，万一明天遇到的是一件好事，那你就等于把今天的自己杀死了。可是我们都不是永生的，把自己看重一些，把其他的人和事看淡一些。只要你没那么在乎，没有人可以伤害到你。心无所谓，得之坦然失之淡然。
女性的情绪价值和性高潮兴奋过程是一样的需要唤醒的，还是精神上的。让自己情绪回归才是正道。

让健康，幸福，平安，开心，年轻，漂亮伴随一生。女神节快乐！
春为首，情如酒，暮然回头，一载又是春开头。情谊久，女神节，一声问候，幸福健康到永久。
友谊最贵，健康最美，愿我们拥有两全其美。安康为你铺路，快乐陪你散步。愿每天女神潇洒自如，胜过一切财富！

有情绪的时候，不要责怪自己，不要做任何决定，不要把情绪发泄给身边的爱人。
去运动，去登高，去做任何会让自己高兴的事情，哪怕只是把它写下来。
和负面情绪共处最好的方式，是转移它，而不是否认它。
小时候喜欢写日记，现在有了自媒体，我喜欢把他们变成一段段的文字，它们永远不会发出去，只是一封封地静静地躺在我的草稿箱里。
这是属于我的“房间”。
有实体的属于自己的房间当然是好的，当如果没有，没关系的话，有一个虚拟的，可以放下自己情绪的地方，就可以。

运动也是非常好的方式。
有很多研究标明，人在运动的时候，大脑会分泌出由二十多种内啡肽组成的激素，这种神秘的激素具有强大的镇静作用，并能使人产生愉悦感，科学家称之为“快乐素”，对人的情绪能起到有效的调节作用。
所以，当有情绪的时候，不妨去运动一下，不一定是固定的某种形式，可以是跑步、跳绳、骑车、快走，跳操，任何形式都可以。
流汗之后，会发现，真的会平静很多。
实在不行，就去好好睡一觉，或者找个地方发发呆，放空一下自己。
汪曾祺老爷子写过这样一段话：
“你很辛苦，很累了，那么坐下来歇一会儿，喝一杯不凉不烫的清茶。
不纠结、少俗虑，随遇而安，一颗初心，安静地慢煮生活。”
所到之处，皆是风景挺难的，但是世界上真的不缺少赏心悦目，就看我们如何去看待。
春天绽放的樱花，送给所有姐妹们，让我们都好好爱自己。

我是一名男性，我觉得自信的女人最令人欣赏！
自信在一定程度上来讲相当于精神独立，不依附于他人。详细的说，就是一个女生对于自己的判断并非从别人身上，也不需要别人去证明。
1.不自信的人容易内耗崩溃
经常从电视剧或者短视频中看到，有的女生经常需要依赖外界以及另一半的肯定才能维持自己的情绪。
比如，在工作中，领导只要稍微对自己的工作有所不满就会特别担心，脑子里不受控制的去联想一些非正面性的东西，进而一天都在紧张与担忧中度过。
此外，还特别容易吃“大饼”。非常受用于外面的赞美和甜言蜜语，对真实赞美与捧杀分辨不清，经常性被人利用以及被薅羊毛。总之，渴望赞美与肯定，将之视为前进路上的加油站。
再比如在生活与感情中爱胡思乱想。需要另一半做出一些动作以此来验证自己心目中的猜想是否成立。每一次证明对于双方而言都是消耗。
外人看来她们是作，但其实最痛苦的是她们自己，她也不想这样，只是因为太在乎又不太自信。
一旦放下在乎的人或者重回自信，一切会回归原点，找回真正的自己。
但建议，不要失去爱人的能力，真正自信的根源是爱自己。
2.轻易低头的人容易产生依赖
可能有些人会觉得女性就应该站在男性身后，女性天生就是柔弱的，扛不起重担。所以，面对压力时要不容易情绪崩溃，歇斯底里，要不依赖于男性，自己无法解决问题。
其实不是的，解决问题的能力根本没有性别之分，而是看能力。
经常解决问题的人，通过实战进行开发，在实践中增长才能、强硬心态，所以他们变成了办事高手；而逃避问题，或者在问题面前轻言放弃的人，久而久之就会习惯成自然。以后再面对问题时，第一反应就是我不行，我得靠别人。
女人压根就不需要依靠男人，这个世界真正的规则是，弱者依附于强者，谁又规定了女性不能强于男性呢？
我们每天都在遇见问题，但并非每天都在解决问题，当我们总想着逃避或者惧怕问题时，才会觉得烦躁。而那些勇于直面困难的人，得到正反馈后，他们不仅获得了成长还收获了快乐。
所以说，有些烦恼是我们逃避来的。
3.与之和解的能力
为什么要用“之”字？因为，在这世界上我们需要和解的方面有很多。
领导，同事，自己，野心等等...
总之一条原则，不要过于勉强自己。我们不是超人，失败是家常便饭，只要过程努力了，至于结果，那不是我们可控的，别留遗憾就可以！

有一天，我听说好朋友多了一张足球季后赛的门票，原本以为他会邀请我去看，结果他邀请了另外一名朋友。
这种明显的忽视让我很受伤。我觉得自己一定让朋友生气了，但不知道到底是什么事让他生气。
我还开始怀疑，他是不是觉得我是一个扫兴的人，带我去看比赛没什么乐子。
一开始我不知道该怎么处理，但最终我下定决心，在下次见到他的时候，不经意地提一下我的想法。
结果他回答：“我有想问过，但我知道你不喜欢足球。”
这让我笑了起来。一方面因为确实是这样，另一方面也因为，我只关注到了我以为的原因，而忽略了让他做出这样决定的其他原因。

介绍这个例子，是为了给大家解释两种有偏见的思维方式，这两种思维方式往往导致了内耗。
第一种是无端自责（personalisation），即认为自己是负面事件的原因，尽管支持这种观点的证据很少甚至没有。
就上面的故事而言，我认为自己错过了一个和朋友看球的机会，因为朋友觉得带我有点烦，尽管我也不清楚究竟哪里出了错。
第二种是主观臆断（mind reading），即常常觉得他人在批评自己，尤其是在没有收到直接反馈的情况下。
同样，仅仅因为没有被邀请，我就推测，朋友认为带我去看比赛会扫兴。
你可以在日常生活中发现这些思维方式的很多例子。
无端自责可能出现在任何意料之外的事件发生后，并且，对一些人来说，当有其他人关联到这个事件之中时，无端自责最可能会出现。
假如你遇到了一个相对较轻的社交挫折，比如在网上分享了朋友们的合影，后来才发现其中一个朋友讨厌他们在合影中的样子。
在这种情况下，自责会凸显这种内耗思维(认为这都是自己的错)。如果在分享照片之前，你的朋友并没有要求去问他们的意见，那么自责情绪更有可能出现。

同样，即使是最小的互动也会产生主观臆断的偏见。
在餐馆请服务员介绍一下外国菜肴或食材时，你可能会担心，在他们眼里自己是不是强人所难或没有文化。
又或者，打电话给兽医时，你很难讲清楚宠物症状的细节，担心在他的视角里，自己是不是在浪费他的时间。
在这些情况下，对方多半是有一定耐心的，因为他们已经跟不熟悉自己工作术语的人接触过无数次了。
但如果你总是处于内耗之中，那么当你尝试理解他们的反应时，错误的思维方式会带来错误的理解。
这两种思维方式有下面这几个问题：
首先，它们是不准确的。相比于以客观事实作为出发点，它们更多地受到感情、个人经历、模棱两可的背景和明显负面信息的影响。
另外，内耗型思维方式，会让我们认为自己存在缺陷，产生自责与懊恼的情绪，同时对即将到来的社交挑战与自身社交能力的落差而焦虑，或者因为别人不够友善而生气。
最后，内耗型思维方式也限制了我们的行为。如果把虚构的想法当作事实，那么我们往往会采取逃避和放弃的行为策略，而不是积极主动地寻找事情的真相。
简而言之，这些内耗型的思维方式既会带来情绪的失调，也会产生行为的失控，导致更严重的社交障碍与困难。

社交场合总是存在着模棱两可的暧昧内容，而这也是我们想要在社交场合中弄清楚的。
对于经常内耗的人来说，一旦他们在社交中没有把话说明白，就朝着无端自责或主观臆断的方向发展，自责的想法就会随之出现，即便没有太多证据表明这些想法是真的。
比如，朋友、恋人、老板或父母多次无视问题的来源而责怪你，你可能已经内化了他们的指责，并开始相信他们的责怪是有理有据的。
这种下意识的自责，可以看做习得性的内耗倾向。出现这种倾向的原因是，内耗者经常为了减轻他人压力，承担不属于自己的责任。
这种行为并不正确，我们也知道它不正确，但对于内耗者而言，下意识地自责已经成为了生活的一种习惯。

然而，通过练习，你可以学会如何对待内耗倾向，可以选择遵从习惯承担他人的责任，也可以不再给自己施压。
你将能够评估社交实际，并采取更切合自身意愿的行动，制定更有用的计划来解决问题，克服阻碍自己的困难情绪，而不是永远自我内耗、陷入困境。
| 将感受从想法中分离开
如果你常常陷入自我内耗，那么在决定如何处理事件之前，你必须意识到你存在无端自责或主观臆断倾向。
这可能具有挑战性，因为感觉和思想之间的界线往往是模糊的。
但请记住，感觉通常可以用一个词来概括，比如紧张、高兴、惊讶、害怕，而思想是驱动或跟随感觉的想法。这是一个很重要的区别，也是区分感觉和思想的一个好方法。
为了帮助你理解和区分感觉和想法之间的联系，只要有机会就试着给它们贴上标签。
例如，在晚餐期间，你的客人突然安静下来，你想：他不喜欢和我说话（想法）。这时请承认你的想法可能是真的，也可能不是真的，然后考虑一下这种想法带来的感觉。

更准确的描述方式是：饭吃到一半他不说话了，这让我感到尴尬（感觉），在我看来这说明他不喜欢和我说话（想法）。
记住，感觉是无可争议的——你只是感觉到了你的感受，即使你不希望这样。但想法可以被质疑、修改，或者被更现实、更有用的想法所取代。
| 找无端自责或主观臆断的迹象
下次当你经历一种强烈或棘手的情绪时，把注意力集中于自己的想法，寻找内耗倾向的蛛丝马迹。
例如，在店里买东西时，你遇到了一个很久没见的熟人，在简短但有些尴尬的交谈后，你突然感到一阵悲伤。
如果这个人在你的生活中扮演的角色并不重要，这种感觉可能是不对劲的。在这样的时刻，注意自己的感觉并仔细检查自己，看看能否找出导致或影响这种感觉的想法。
如果倾向于无端自责，那么在遇到熟人后时经历的悲伤情绪，可能是因为你将这种意料之外的尴尬时刻归咎于一种错误的自责，比如“我不擅长闲聊，也不擅长让别人喜欢我”。
如果倾向于主观臆断，同时在店里遇见熟人时还穿着晨跑过后满是汗水的衣服，那么你可能会担心“她认为我很邋遢”，从而感到不快甚至焦虑。
由于生活中存在其他事件的干扰，这些想法可能会对自己的情感产生更大的影响。也许这次短暂相遇让你想起一些最近搬家的亲密朋友，让自己更加失落，也让自己担心这种与熟人尴尬交流的时刻会更频繁地发生。

想法是否准确实用，在不同的情况下可能会有所不同，所以处理想法的最佳方式也往往不同。
通用的办法是承认正在发生的事情，容忍背景噪音，并将你的注意力转移到更重要的事情上。
如果这件事需要更进一步解释，值得深入探索，那么可以选择进一步确认并自我怀疑想法的准确性。
| 列出支持、反对你的想法的事实
记住，你的想法可能包含了思维的偏见，这是一个重要的落脚点。
考虑支持、反对你的想法的事实，这将帮助你决定，自己到底是坚持最初的理解，还是选择一个更合理的解释。
在探索的事实中，最好的方法是写下来：
拿出一张纸。在左边写下对情景的简单描述：“在商店里与XX的尴尬对话”。在右边，写下你的感受：“悲伤”“焦虑”或“烦恼”。
在情景和感受之间，写下你对发生的事情的解释和想法：“她急不可耐地想停止对话”，或者“她被我的样子吓退了”。
在情境、想法和感受下面，写下你所知道的能够证明想法的事实。例如：“XX在店里四处张望”或者“我一直在想自己有多不舒服”。慢慢来，就像侦探或科学家。看看你能不能列出所有知道的，导致这种困难情绪的事实。
现在写下能证伪想法的事实。例如：“她说她这个周末要出去旅行，会长时间开车，需要赶紧买些东西走人”或者“商店里又忙又拥挤，不太适合聊天”。
这个步骤将帮助你寻找关于这个事情更多的解释。
| 看看是否不止一个解释
写下其他可能的解释。例如，你们的寒暄看起来很无聊，或许是因为她也感到焦虑，她在赶时间，或者你俩都猝不及防，在那种情况下的反应是意料之中的。
最后，为你的经历给出一个“最佳解释”，确保这个解释是切合实际的，而不是总结成没有什么说服力的自我安慰，就像“一切都很好”。
在店里的那场尴尬的谈话中，有没有可能是因为，在这种意料之外的相遇时，你们都想给对方留下一个积极的印象并让彼此感到舒服，因此都给自己施加了太大的压力？

再举个例子，如果你在工作会议上被主管打断了，你认为发生这种情况是因为“没有人把我的想法当回事”。但另一种解释是“会议开得太长了，每个人都得回去工作了”。最好的解释是“主管认为我的建议有价值，希望晚点再讨论，到时候我们可以给予它应有的关注”。
再回头看看写下的笔记，比较一下原来的想法和新想法。你应该坚持原来的想法，还是用一个新的、更现实的解释来替代它会更好？
这样做的目的是帮助你在思考中变得更加平衡，从而做出准确的决定。不要因为一开始就是那样想的，就默认选择无端自责和主观臆断的思维方式。
| 想想做什么能帮到自己
一旦有机会探索、质疑、修正你的想法，想想现在什么样的行动对自己有帮助。就像之前做的那样，写下你认为有用的想法和计划，确保能记住它们。
那么，做什么能帮到自己呢？
如果内耗的原因是自己经常忽略有助于客观思考的细节，那么就试着承认你思维中的偏见，给予自己信息，来质疑并修正想法，同时尝试寻找其他可能的解释。
除此之外，有用的思考可以提醒自己注意那些明显的无端自责和主观臆断的例子，但我们不需要过于关注它们。同时，我们可以慢慢地从过度思考中抽离出来，在不想要的想法和随之而来的困难情绪包围中放松自己。
如果你对社交挑战的处理没有希望的那么有效，那么以下几个步骤或许能帮到你：客观地思考发生了什么，不要对自己太苛刻，并采取行动解决实际问题。这可能需要自己回过头来想明白上次沟通错在哪儿，培养自己的表达技能，消除其他妨碍社交的事物。
如果在社交场合你有优先考虑的行为，不妨专注于解决最大的担忧。
例如，如果你认为自己不擅长闲聊，那就提前准备好对大家分享的情况或时事发表简短的评论，这样很容易看出其他人是否想聊天。

如果担心自己在工作会议上参与得不够，你可以计划在每次会议上至少问一个问题、分享一个想法或为他人提供一两次支持。
如果你很难理解别人的行为或意图，那么在下次不确定别人在说什么的时候，你可以礼貌自信地要求对方说得更清楚一点。
解决这个问题的一个好方法是，点出那些含糊不清的话，强调理解正在发生的事是很重要的，说明自己认为对方在表达什么，并寻求反馈。
如果你决定练习一种新的、可能有用的社交行为，那么你需要明白，改变是困难的，所以把幻想的冲动放在一边，尝试制定一个现实的计划，通过微小但持续的改变为自己的成功奠定基础。
如果你观察到自己正在做出这些改变，就会对自己解决社交挑战的能力更有信心，这将帮助自己应对目前的偏见思维。
| 接受合理的不确定性
社交互动本质上包含一定程度的模糊性或不确定性。
虽然你不能控制别人的想法，也不能真正读懂他们的想法，但你可以制定改变的计划，练习有效的社会行为，并学会接受社交带来的不确定性。
你可以将注意力和精力转移到自己的行为上，在具有挑战性的社交场合中多想想自己该如何应对，而不是只局限于自己所感知到的东西，也不要过于担心别人对你的看法。
把你的注意力和精力投入到能控制的事情上，这可以让你更容易接受、容忍不能控制的事情，比如下意识思考和随之而来的不适感。

如果很清楚自己想在社交场合表达自己，那就尝试并不断练习这些行为。
在这个过程中，你可能并不总是像自己以为的那么优雅，也不知道别人对此的反应，但仍能得到足够的行为证据来更方便地判断情况，而不是仍然深陷无端自责和主观臆断的内耗。

当我们有情绪的时候，很多时候我们的第一反应是我们如何压抑。小的时候，当我们因为某件事很伤心要哭，大人往往都会说“不准哭，憋着”。
正好我昨天看到某个综艺中的一段对话：
吴昕：“你介意别人说你怎么那么爱哭吗？”
李雪琴：“不介意，因为我就真的很爱哭啊，但有一个现象我觉得不是很好，比如说在电影院谁哭了，大家就笑话他，我觉得这导致大家不太敢自然的释放自己的情绪。”
毛不易：“就好像你越冷漠，别人会觉得你越厉害这样。”
李雪琴：“但我觉得不对的，我以前看评论的时候人家会说，你一哭，别人就会说你虚伪。”
吴昕：“哦，我也是，我被别人说过装可怜啊。”
李雪琴：“但我想说的是，他不在情境里，你在那个情境里，眼泪就是流了出来呀。”
吴昕：“我是一直觉得不是说不哭就代表这个人坚强，哭就代表这个人不坚强，一无是处，其实这是两件事情，坚强跟不坚强你怎么可以用眼泪来界定呢？”
李雪琴：“对啊，我哭完之后一点都没有影响工作，我又接着干活，我觉得这是一个正常人，成年人。”
吴昕：“擦干眼泪不会更感人吗？但我每次哭完之后我都会去反省，我怎么又哭了，我可不能再哭了。”
李雪琴：“我也是。”

在这个时代，仿佛眼泪就是脆弱，所以哭声都是带着静音的，都是深夜在被窝里面偷偷哭，我们除了这个还有其他的办法吗？
一、
那基本上情绪困扰分为以下几类：
第一类，三观不合，没办法接纳对方。
有些人价值观的取向可能比较单一，所以总是认为自己这样是对的，这种做法是对的，这种想法是对的，另外一种和自己不同的做法，让他感觉到的是一种厌恶、一种批判、一种指责。
他们常常不理解对方的某些行为和行动，在道德上对他们进行指责，不能接受不同的价值观，也不允许对方有这样或者那样的缺点。这种想要控制的意图最强烈的体现就是父母对于孩子的束缚，父母非常渴望或者觉得理所当然地要去控制孩子的行为，包括孩子的信念和想法。
对于三观不合的冲突来讲，仿佛这两类人之间有一条泾渭分明的线：我们不是一类人，我们没办法相互接纳，甚至会变成一种相互的排斥。本来你不喜欢某些人也是可以的，但如果那些人在你的社会关系当中还是一个重要的角色，我们还是有必要去缓和、修复它。

第二类，产生了冲突以后，没有办法缓和，也就是某些怨恨始终没有办法释放。
比如某个人可能数落了你，跟你起了冲突，两个人可能心里就产生了隔阂，彼此对对方都有很大的意见和看法，仿佛对方跟你永远是对立的。在这些人的心里面，事情仿佛没有什么回旋的余地，他们总是用最直接的是非黑白来判断一个人，“他和我产生了不同的看法或者对我有意见，我就把他放到我的对立面”。不难看出，这些人的朋友会越来越少，因为只要在相处中有一些小问题，他就会失去一个朋友。
第三类，无法淡忘过去的经历，导致人际关系持续的冲突障碍。
我曾经遇到一个个案，女孩在学校发生了一些事情，可能是遭遇了霸凌，有的同学对她不好，她心里就一直记得这些事情，怎么都没法忘记，看似淡化的记忆其实一直在她的心头留存。过了好几年以后，她突然发现这件事仍然在起作用，如果某一天她的先生或者朋友突然冷落了她，说了她两句，过往的事情又会浮现在她心头，久久萦绕。
这是一个很奇怪的事情，表面上，这个情绪是别人引起的，但你翻开表面看，其实并不是那么简单，别人并不是引起你的情绪的导火索。事情过去了很多年，它并没有再次出现，但是这种情绪还是像开关一样，按下就弹起。
为什么情绪在事件过去那么久之后还在不停地起作用呢？这其实都是念头所带来的问题，而不是情绪本身带来的问题。也就是发生了一个事件，你产生了一些想法，一些念头，对对方的评价，一些不愉快的感受。
第四类，渴求爱，渴求别人的关注。
这类人非常渴求别人的欣赏，渴望别人的赞美，想要讨好对方，非常在意别人的眼神和评价。
这些人会处于几种状态，第一种是很渴望去表现。
在众人面前渴望表现自己，想表现得比别人都棒；第二种人是很渴望去讨好别人。他们很习惯通过付出的方式去表达。这两类人其实是一样的——都失去了自己的中心。他们觉得别人对我的评价更重要，他们对自己没有好的评价，这一点他们自己也知道。所以他们更渴望从外在获得很多的赞扬，来填补内在自我价值感不够的那个空洞。
第五类，沟通不足导致的情绪困扰。
这类人通常会下意识地以为别人很了解自己，遇到事情不去沟通，默默地埋在心里，其实他们心里怨声载道，但就是不说。他们总是希望别人能猜到自己的想法，殊不知最亲的家人、伴侣也并不知道他们心中所想。
他们沉浸在自己的意识中，而且会责怪别人：“你为什么不了解我呢？我有很多的需求，你应该陪我，难道我不说你就不知道吗？你为什么不来问呢？” 等等，这类的困扰是基于沟通的不足。

尤其是男人和女人之间，经常会出现这样的问题，仿佛我是你的伴侣，我就必须随时要知道你是怎样想的，否则就会发生冲突。
我们先来理清楚什么是沟通。沟通就是把你的想法和需求表达出来。如果你不表达，又奢求对方是一个理解你的高手，能够读懂你的心，这种奢望恐怕是不存在的。哪怕是伴侣之间，最亲密的人之间，很多时候也不明白对方心里面真正在想什么。这个世界真正能了解你的人并不多，很多时候你连自己都了解不了。
你可能根本不明白自己头脑里为什么会升起那么多的念头、想法。有时候可能就只是因为男朋友/ 女朋友突然不给你打电话，你的念头就升起了：“他/ 她为什么不关心我？” 也许只是因为老板的一句责骂你就开始无法走出情绪：“世界上哪有你这样的老板，只会批评不会表扬。” 所以，别怪对方搞不清楚你什么时候想到了什么，你的念头天马行空，飞快变化。
第六类，跟家庭成员之间的情绪困扰。
有些人跟父母关系一直不好，这种怨恨被埋藏得很深，还有的人可能因为某些事情和父母意见不一致，自己非常不开心，但是父母却不以为然，等等。

二、
我们常常讨论，怎样离开那个情绪失控的人。但是，我们每一个人都有可能经历极度愤怒的时刻。平常人和失控者之间，仅仅一线之隔。如何防止自己失控，如何面对自己的愤怒呢？

1、当你发现情绪已经在爆发的是，刻意的去分散注意力
当你感到情绪激动，就又爆发出来时，试着分散注意力，避免再火上浇油。请注意，分散注意力不是逃避。分散注意力是等合适的时候再来处理负面情绪，或是引起负面情绪的事务，而逃避则是永远不再面对它们。
你可以通过关注他人，来分散注意力。
你也可以将自己关心的人的照片放在钱包里，或者设为屏保。这个人可以是你的亲朋好友，也可以是你喜欢的爱豆。当你特别难过或者愤怒时，看着他们的脸，想一下当你难过时，他们会对你说些什么？如果有机会，你们想去哪里玩，会经历哪些开心的事？
也可以将注意力分散在让你快乐的事上。试着在情绪不激动时问问自己：做哪些事又轻松，又可以获得快乐？然后把他们列下来。事实上，你不必等到情绪很压抑时再做这些活动，你可以定期、甚至每天给自己安排一些活动。比起情绪很糟糕时再补救，更好的做法是维持情绪水平、做好预防。
2、给自已制造一个属于自已的情绪容量瓶
有时，糟糕的情绪、思想和记忆会不受控制地闯入我们的脑海中，但我们又需要完成手头的工作。这时我们可以创造一个情绪容器，先暂时地将它们储存在情绪容器中。你可以试着按照下图提及的方法创造一个容器。也可以将图中的文字录音，随后闭上眼，放慢呼吸，跟着录音的指示，在脑海中想象一个容器。每个人的容器并不相同，按照你最舒服、最喜欢的方式创造容器即可。
3、写情绪日记
比起一味的压抑和回避，面对情绪、感受它，在尝试调节中积累成功的经验，会让我们对调节情绪更有信心。
一种在日常辨识和理解情绪的方式是记录“情绪日记”：写下（1）今天最强烈的情绪是什么，（2）是什么事件触发了它，（3）按照情绪的强烈程度，从最不强烈的1到最强烈的10给它打分，并（4）记录下稍后你做了些什么来改善负面情绪。
之所以要写情绪日记，是为了让我们能根据自身情况，察觉情绪线索：是什么会触发我们的不适，下次要不要尽量避开，或是在触发之前做好准备？而强调给情绪的激烈程度打分，是培养对情绪状况的感知，用来“早发现，早干预”：在情绪尚不激烈时调节，比情绪沸腾时调节要容易得多。
4、换种方式表达情绪——空椅子技术
情绪总是得找到合适的出口，才不至于对别人造成困扰。一个邻居奶奶，一天到晚总是乐呵呵的，好像一点烦心事都没有，可事实上她老公脾气非常暴躁。
她说：“每次他不在家的时候，我就对着空气大骂特骂，他一回来我就马上闭嘴，不过发泄完，心情就畅快了，就懒得跟他吵。”
她的办法和空椅子练习很像。你可以试试找一把空椅子，想象自己的伴侣正坐在上面，然后把你想说的话都说出来。
如果你善于想象，还可以交换椅子，把自己想象成前任，说出对方有可能回敬你的话，然后你再回到自己的椅子上，再次说出自己想说的话。
很多时候，我们并不是真的想要对方怎么样，只是希望能够有机会说出深藏在内心的话。
倾诉，是人的本能，也是愤怒时正常的需求。
5、正视自已的情绪，找到真正的问题来源
合理情绪疗法的创始人埃利斯认为，将事情想得过于糟糕或强迫性思维，是愤怒情绪的根本原因。当你发现自己对伴侣怒火中烧的时候，问问自己3个问题：
● 你对ta的期待是什么？
一定是ta做了一些，你不可控制的事情，才会愤怒难当。
● 为什么不能够忍受别人不符合自己的期待？
控制欲太强是导致人际关系破裂的重要原因，只有放下自己对别人强迫性的控制欲，才能够在关系中重获自由。事实上，你无法全然控制任何人，甚至你自己。
● 后果真的有那么糟糕吗？
绝大多数情况下，真实情况都没有想象中糟糕，没有必要自己吓自己。没有人会因为一只蚂蚁挡了路而咆哮失控。
三、
有人说：“现在的年轻人，每一个活得都像是一座孤岛，没有人走出过自己的岛屿，也没有人真正进入他人的领地。”
其实，比起越来越浅的对话，越说越少的交流，亲密关系需要更多真诚而又深入的沟通。
据研究表明，在人际交往中，比起中性的信息，那些富有情绪的信息，会更加鲜活的留在我们的记忆中，成为长久的回忆。

尝试着让情绪自由流动吧，对彼此的情绪和感受给予支持、理解，在让双方在感到舒适的情况下进行无障碍沟通。
请相信，当你鼓起勇气做出改变，通往对方岛屿的桥梁，会慢慢筑起。
桥对岸，你会遇见比你想象中更加美好的风景。
节日快乐！！！

真正地把半天法定节假日落实到位，让女性同胞享受到真实的放松，节日的仪式感，和身心的自在。
这样的放松虽然简单，但女性同胞能从中获得真正的自由，任何情绪的发生自然容易共处，有时间缓冲，有力量可以获取，从而不被任何人定义，可以做真实的自己。
而现实中很多就是打着放假的名义，女性同胞仍需要居家办公，移动办公，所谓的三八节形同虚设，没有让女性同胞享受到切实利益。
无论男女，都希望能好好爱自己，做自己，平衡好家庭和生活，但往往事与愿违，各种负面情绪接踵而来，特别是对女性身心健康带来冲击。
1、需要深刻了解到资本家的疯狂压榨是不会停歇和放松的。
2、领导的不合理决策逼迫员工自动离职，就是公司无需赔偿N+1最好的结果。
3、所谓的报告，复盘，内卷，无意义的会议，保持心不乱，看清本质，不认真，不较劲，做真正有意义的事。
4、自己开心最重要，记得多微笑，多见阳光，多踏青。
5、情绪从来都是被转移，被替代，而不是被消灭，允许所谓的任何不良情绪，它们往往也是积极的，是锻炼自己强大内心的最好原件。

[收藏本文] 【下载本文】

两性话题最新文章

加:2024-03-08 22:49:37 更:2024-03-08 22:57:45

娱乐生活: 电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市印度仙家六爻佛门风水古钱币交流专用钓鱼双色球航空母舰网球乒乓球中国女排足球 nba 中超跑步象棋体操戒色上海男科 80后
足球: 曼城利物浦队托特纳姆热刺皇家马德里尤文图斯罗马拉齐奥米兰里昂巴黎圣日尔曼曼联

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 知识库