[两性话题] 知道自己得了癌后是什么样的心情？

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[两性话题]知道自己得了癌后是什么样的心情？

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知道自己得了癌后是什么样的心情？
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癌症
心情
心态
绝症
知道自己得了癌后是什么样的心情？

18岁高考前一个月每天早晨起床都会打嗝，吃完早餐后就恢复正常，身体没有任何不适。考完后自己一个人去医院，做了个简单的心肺检查。医生说没事，说我压力太大，多休息就好了。半个月后胃痛，做了胃镜活检，确定是胃腺癌晚期，有印戒细胞。可能是刚成年，没什么心智，心里并没有很痛苦，也没有大哭大闹。第一想法是觉得爷爷奶奶好可怜，未来可能要白发人送黑发人了。
现在确诊到现在为止己经两年多了，刚过21岁生日，经过了14次化疗，30次放疗，手术，靶向治疗。现在的身体连支撑我坐起来打一把王者的力气也没有了。如果问心情的，这两年来唯一感觉自己变得不会生气，不会愤怒了，可能是觉得没有什么值得自己去激动了。我的原生家庭并不好，妈妈在我小时候就离家出走了，我和爷爷奶奶生活，爸爸负担了全部生活开支。我生病后我就告诉了我爸，爸爸并不打算给我治疗，到了等二年5月份左右，我躺床上快不行了。我爸通知了我妈，我妈回来了把我带到医院看病，但我妈在外多年身上没一分钱。家里没钱，之后我爸带头筹钱，水滴筹了十万，家里有块地出租了几十年，租金十万，亲戚看病给了几万，还借了几万。这两年里，我爸不想给我治病，我没有任何表示，过年的时候赌输了两万多，我也只是叹了口气，爸爸心情不好整天找家里两位老人生气，我最多也就劝两句。感觉自己变了好多，如果是以前，这些事一定会让我生气激动很久，最少会大闹一场。
而且我时常会想，爸妈虽然不完美，但从小到大用的吃的是爸爸给的，治疗的钱是爸爸牵头筹的，钱也是爸爸的名义借的。妈妈两年多在医院的陪伴是真的，至少在我面前爸妈也会表现和睦，不会吵架。
做治疗时太痛苦了，时常会觉得未来渺茫，没有希望。但想想关心我的同学们，还有爷爷奶奶，打王者认识的网友，还有肿瘤科的护士小姐姐，就都慢慢都坚持下来了。

最少我还活着，还能在这回答问题。
现在是农历12月28，马上就要过年啦，前几日发的牢骚没想到被这么多人关注，谢谢大家的支持与关心。现实生活中这些丧气的话确实难对身边关心我的的人说出口，所以才会在网上来吐槽吐槽。
关于治疗费用问题，治病的钱一直都是由我自己保管。因为亲戚朋友以及村里的叔叔阿姨并不怎么信任我父母，就提议由我自己保管。为了省钱我并没有去省会医院治疗，而是在本地县城接受的治疗，医保报销的多。一般化疗一次报销过后大约5000-6000，而靶向药虽然昂贵，但我目前只用过5500一支，并且去本地医保局也能拿到一点?贴。爸爸一直在工地，每个月都会给我打钱，虽然身上钱不多，如果治疗方案不变，再坚持一年的化疗与靶向治疗应该没有太大问题。
许多人都很好奇我这么小，怎么会得胃腺癌，其实我也不知道，唯一得解释是家里男的都有胃病，而我的严重。读书时186，体重150左右，三餐都在学校，都很规律，很喜欢运动，运动量也大。每个月零花钱充完饭卡，除去车费，也就一百不到。如果说我是吃多了垃圾食品，我真的不承认。
大家也不用太害怕，听说我是打嗝，也就是上腹部胀气发现患有癌症，打嗝主要都是神经刺激，如果发现与胃有关，可以去医院做胃镜排查。
这两天有许多人私信鼓励我，同时我也发现许多和我一样抗癌的朋友，我分享下我治疗的过程吧，希望对大家有点帮助，不要太害怕化疗，放疗等治疗的副作用。由于家庭原因，我并没有及时接受治疗，当我到肿瘤科住院时，体重不到100，因为我身高有180+，看起来就像历史书上吸食鸦片的人，己经失去了下床行走的能力，一度都是一种半昏迷的状态，医生都不敢给我用化疗药物，更别说是做手术了，最后本该是一次化疗的药量分多次才输完，因此我的化疗进度很慢。到19年年底，由于疫情，我停止了化疗，这时我体重己经恢复到110，如果是陌生人，只会觉得我是个营养不良的小伙子，看不出来身患重症。2020年疫情稳定后，我继续化疗，2020年夏天的时候体重有120斤，这时的我状态最好，还出去玩了一次，散散心，治疗的效果很明显。

后来就做了全胃切除手术，然后30次放疗，做化疗，靶向治疗，由于副作用，我又瘦了下来，状态也没之前好，但我知道，这是暂时的。副作用确实难受，只要坚持过去，就会觉得活着真的太美好了。

这是前几天生日照的状态不是特别差。前几天刚刚化疗，所以现在还躺在肿瘤科的病床上，不过后天会赶回家过年的。在这里我提前祝大家新年快乐。
手术过后，由于身体太差，就没有玩过王者荣耀，我想感谢东北的老哥们，和安徽的小姐姐。谢谢你们陪伴与安慰。
今天是农历大年初六，初四来的医院。刚刚做了化疗，反应不是很大，应该很快就能回家了。没想到有这么多人关注到了我，大家的评论我虽然没有一一回复，但对我的鼓励和支持我都有看到。谢谢大家的祝福与关心。私信我都会找时间回复，真的太感谢了。
关于众筹的事，因为还不知道要治疗多久，而且身上并不是身无分文，也许那一天靠着自己的钱就治好我的病，所以暂时先不麻烦大家。大家都在担心我钱不够用，我之前也分析了一下，身上的钱，大概还能用一年，如果真的到了没钱治疗的时候，再想办法筹集。
有好心人希望我提供账号，想给我转账，我不知道这是否合适，因此没有提供。我明白大家的心意，也十分感谢大家。
今年春节过得十分开心，不仅是因为全家人很难得的一起。更因为今年春节收获了如此多的善意与祝福。真的让我破防了，生病到现在没有哭过，这是第一次哽咽，真的太让我感动了，谢谢大家(?_?)
新年快乐，牛年大吉，新的一年大家都要健康。
————
农历正月二十二了，惊蛰，今天上午刚刚出院了，状态还不错，不过瘦到了98。又有了好多私信，我会慢慢回复的。谢谢大家关心呀！！
说一下全胃切除手术吧，我看好多人在问这个，当时手术做了6个多小时，除了胃，还有部分肠道，肝，脾，胰腺，有7斤多重，疼是当然的啦，不过也没有那么可怕，两个多星期就长好了，花了7万多，真心不多。还有就是吃东西，现在一餐吃半碗饭左右，一天吃6，7餐。吃的很少，而且要特别小心，一不注意就会全吐出来，吃固态食物时汤水，饮料一点都不能碰。主要是现在化疗在打7+1方案，一打化疗就恶心，吐。而8天后又打一次，基本一直处于化疗反应期，能正常吃东西的天数很少。因此越来越瘦，不到100斤。吃东西是一个大难题。大家可以推荐一下美食，主要是口味不刺激的就行，实在是没有吃东西的胃口。谢谢大家啦！
还有一个就是心态这个事，好多人私信说自己的心态不好，其实很多事换位思考一下就好了。像我爸妈，一穷二白，结婚时一张床都没有，借宿两年，才打工加盖了间房，爷爷就是鲁迅笔下旧时代的中国人一样的性格，奶奶控制欲很强，迷信，嘴也啐，要是我生活在这个背景下，也许我还不如我爸。我要是我妈，也肯定忍受不了这样的公婆。如果要说我爷爷奶奶多坏，也没道理。只能说一句，贫穷，环境影响了人。
还有有抑郁情绪，这个很正常的，任何人都有有抑郁情绪的时候，可以在网上，与亲人，朋友多聊聊天。关于抑郁症，在我的印象中抑郁症是一种病，而且是一种精神方面的疾病，我去查了一下，大约每十个人中就有一个可能患有抑郁症，因此这个病是很常见的，就像感冒一样，只是这是人心灵上的感冒，得正视起来，鼓起勇气来，跟父母，爱你的人说，不要自己一个人承受。我身边同学就有得过抑郁症，经过治疗，吃药，现在己经重新上学了。
过年的时候去理发了，一年了头发终于长起来了，没想到不到十天又成了小光头了，手机摄像头刮花了，也没留个照片纪念一下，好可惜呀。前天下楼去买糖，被三个小姐姐要微信了，本来很开心的，听说是小和尚下山就被吓跑了。

最近好多人关注了我呀，我会继续更新一下日常的。

20岁舌癌患者来回答一下。
2021年4月初这样，偶然发现舌头底下长了个包，挺大的，但不去碰也没什么太大的问题，以为只是上火。当时忙于学校的一个比赛，是我很喜欢很喜欢的老师带队，所以也没把这个包放在心上，继续熬了一周的夜出了一份案例分析报告，结果居然没被选上。。到了周末见舌头底下的包好像并没有好转才慢悠悠到医院去检查。给我看病的医生好严肃，他跟我说我必须去活检，结果出来了必须要再来复查，跟旁边几个医生聊起来还说了好几遍“这个妹子才20岁啊”。我问他，我这个是不是很严重啊，那个医生回了句，“这不是严不严重的问题”，哈？？后来等活检结果的时候自己忍不住去百度，医生写的报告上说肿物质硬，与周围组织有粘连啥啥的，感觉是恶性肿瘤才会有的特征。那时候心里已经隐隐约约有答案了，癌症的可能性大，但一直安慰自己没事，不可能吧我才20岁呢。但还是跟父母说了，他们也从我家那边过来了我上学的城市。
出病理结果那天早上接到了医院的电话，但我那时候还在睡觉，又开的静音。。。本来应该是下午才出的结果，医院这么猴急给我打电话。。。中午和我爸妈在校门外见面，我说走吧我们坐车去拿报告，我爸说直接把身份证给他就好了，我不用过去了。我说医生还让我去复诊呢，我还要拆线。（此时还没明白过来发生了什么。。）我妈说他们早上已经去见过医生了。我问所以结果如何呢？我妈说，有个高什么鳞什么的。做足了功课的我当时就反应过来了：“口腔高分化鳞癌？”嗯。当时甚至还有点欣喜，因为是高分化的癌症，恶性没有低分化的那么大。
可是毕竟是癌症，毕竟会转移，毕竟会致死，毕竟没办法根治。
晚上我在学校，在我最喜欢的那栋教学楼旁边站着站着就哭了。我自认为自己是个非常坚强且积极乐观又向上的人，但我还是哭了。越哭越猛。我才20岁，刚刚大三。我还想和我喜欢的老师一起参加好多比赛写好多案例分析报告，我规划好了今年年底跨考法硕要成功上岸成为父母老师的骄傲，我还要考过CPA和法考，我想进四大想接500万的案子。我那么规划好的人生，就这么一瞬间在我面前崩塌了。我好不容易觉得自己终于成熟了终于找到了梦想并且愿意为之奋斗了，现在上帝告诉我不行，你要一辈子做个废物。我这种自尊心极强的人，又怎么能忍受呢。
我有好喜欢的人，有好想实现的梦想，那一刻我真的好怕死。
然后就是办请假手续，在学校旁边租了个房子。排队住院，做各种各样的检查。大医院实在是很麻烦。
我爸妈晚婚晚育，一个60年一个67年。我爸各种托关系，一个小老头顶着基本花白的头发到处点头哈腰；我妈身体也不好，去年也住了很久的院，做了骨髓穿刺，打了好多激素，现在还睡在没有枕头的折叠床上陪护我。我觉得我爸妈一辈子都挺优秀，唯一的败笔就是生了我这么个麻烦又不成器的女儿。是啊。
现在我舌下的肿物大于2*2cm，估计是要切掉半个舌头。今天刚做完的彩超，淋巴两侧都有转移，淋巴清扫也是跑不掉的了。就这么个中晚期的情况，放化疗更是少不了，我头发都够少了，这下好了直接秃了。
手术日期应该是在下周三，我爸说他给我找了最好的医生让我别怕。现在我舌头开始有些溃烂，挺疼的，碰到就是刺痛，我攥着一粒止痛药还想忍一忍。
并不算是一个知乎用户，但希望五年后我还能修改这个回答！祝愿大家都能身体健康！

【2021年4月26日更新】
手术日期周三上午，刚刚去医生那里听完了手术方案。
下巴的骨头要锯开，之后需要放一块钛板进去。
肿块距离舌头中线只有一公分左右了，视情况可能要切掉一半及以上的舌头。
皮瓣修复的肉从大腿上取，会留下很长一道伤口。医生说本来最好是从手臂上取，因为腿部脂肪太多，但是考虑到可能不美观所以从腿上取，不过之后也穿不了超短裙了。（唉我的一柜子jk啊。。）
因为要做淋巴清扫所以脖子那里也会有一道疤。
气管那里很可能要切一个口。
手术时间五到七个小时，出来后要在ICU待上那么一天两天。
我凄凄惨惨问医生疤痕可不可以通过激光手术什么的来消除，医生告诉我完全消除是不现实的。。。
就更到这里吧，下次更新就是我从ICU出来的时候了吧。。以及谢谢大家的祝福，从来没想过这条回答能得到那么多关注，真的谢谢大家！
【2021年4月30日更新】
之前其实早都做完手术出来了，但插着气管太难受了每时每刻都在与气管作斗争。。今天拔掉气管的我宛如重获新生，我自己呼吸得好好的你装啥气管啊喂！！
说一说对于这么大一台手术的感觉。
刚被推进手术室的时候，看到一个小姐姐拿着一个绿的丑不拉几的面罩走向我，我隐隐约约记得有种麻醉是吸入型麻醉，当即惊恐地大叫：“这是啥？！”小姐姐回到：“氧气，氧气。”我松了口气，猛吸一口打算保持清醒谁知下一秒... 丝毫没有拖泥带水，不是低血糖那种周围慢慢模糊成黑色的一片，而是下一秒大脑毫无预警直接下线。。。
不知道是手术中还是做完手术时我醒过来了一次，身子不停地在抽搐，对身体已经完全丧失了控制权。听到有声音遥远地问了一句“你冷不冷？”好像，也有点冷，但是相比起冷身体不受控制地抖得跟个筛糠一样才是最需要注意的。于是我费劲全部力气摇了摇头，紧接着我的身体筛得更厉害了。那个缥缈的声音特别严肃地吼道，“给她打镇定剂！”，于是乎我又昏了过去。
再次醒来就是在熟悉的病房里了，身上缠满了管子和绷带。
做手术也没啥的，毕竟又不是我主刀。然而术后恢复才是最恶心的。但现在为止，我已经两天多没吃饭没喝水了[苦涩]而且身体不能乱动不能下床。昨晚我实在忍不住了猛地起身，四个人冲上来拉住我把我摁回床上。。迷迷糊糊间听到有人在量体温，量了三次，最高一次39.4°，这啥温度啊，我从来没见过啊？！紧接着又是量血压，最低一次低压在40 哪怕是刚刚量的体温依旧在低烧37.7°，按照生物学免疫的角度来看倒也正常吧。
刚刚拔气管的时候那个大哥好凶，把长长一条气管猛地扯出来，扯出来那一刻我看到了我飞溅的鲜血orz...还好我们科室的小哥人很好，看到我的第一瞬间就拿了几张纸巾很温柔的人擦去我脸上的血。
芜湖，真高兴今天的我终于有了拿起手机的力气，所以大家一定要爱护身体啊，不然做个手术真的不知道要崩溃多少次
好像有蛮多小伙伴问起我怎么会得口腔癌的，然而抽烟喝酒嚼槟榔自己不洁性生活全部排除了，我家三代以内没有任何人有癌症。就很懵。可能是因为我舌头的侧边不知道什么时候有一道伤口，但是只要不去碰它就不会疼痛，所以我也没有在意，据说有可能是这个伤口癌变了。所以善良的大家都一定一定要注意身体啊！！
【2021年10月25日更新】
半年过去了～我还活着！
8月份已经做完了放疗，各种各样的原因成了医院的常客了。治疗和恢复期间确实是吃了不少苦，但也都扛过来啦。没有什么是撑不过去的，大家如果遇到困难勇敢去面对就是了，哪怕只是闭着眼睛咬咬牙！
总的来说我现在情况还算不错～。很感谢一直尽力帮助我的医生们，也谢谢一直关注着我的各位！希望大家都能拥有美好的明天，下次更新再见啦。

，，31，男，程序员，未婚，简单算法工作。2020 年11月查出直肠癌，12月手术，病理显示t3，但个人感觉已算是中晚期了。
先是近两周的惶恐，六神无主。觉得自己还什么都没做，却要面对死亡了，同时对任何事都提不起兴趣，接着觉得生命太脆弱了，太短暂了，人啊真不应该去在乎哪些鸡毛蒜皮的事情，更不应该去在乎那些强加给自己的世俗的事情。
手术我妹妹来签的字，（没告诉家里其他人，只有部分朋友知道），术后在医院呆了8天左右，暴瘦，虚弱了很多，走路都开始喘了。术后8天左右暂时出院了，饮食上不能吃辛辣刺激高油的食物，自己做饭比较多，偶尔也会挑一些能吃的外卖，阳光好的话下午就去散步一会儿（我有点懒，每次都被督促着去晒太阳～(￣▽￣～)~），走路像老爷爷，出门一直穿棉袄，即使艳阳高照，这段时间，多数时间是脑袋空白，不想去思考未来，因为根本不知道有没有未来。期间有空就开始刷抖音看段子之类的，我曾经是那么的鄙视哪些整天无所事事就会刷抖音的人，甚至在内心里给他们贴上脑袋不会思考的标签，但确诊癌症后，那天意识到刷抖音也是一种幸福，无知也是一种幸福，努力奋斗是幸福，不思进取也是一种幸福，人啊真的不应该吧精力浪费到批判别人的事情上，我们懂得那么多的大道理，却总是在面对死亡时才会真的醒悟，不知道是幸运还是悲哀。
一个月后，再次住院化疗了，第一个疗程没啥感受，食欲稍微有点差，四天左右出院了，，，刚开始身体恢复的不错，心情还不错，之后过了两周，，竟然掉头发了，大腿根偶尔还有些酸痛，心情变得不太好了，，每天都活在不确定的未来中，得不到答案的努力的挣扎中。
昨天入院第二次化疗，同时做个胸，腹部增强ct，片子还没出，开始打化疗药物了。
现在每天在刷刷抖音，集下五福，看看喜剧之类的，看看感兴趣的内容之类的。心情不好不坏。
希望我能继续更新，，，，，
发文的目的在于提醒大家注意健康，如果有哪里不舒服，不正常的，不要拖，也不要胡思乱想，更不要觉得无所谓直接忽视，，花上几百块做个检查，换个心安，尤其是长期处于亚健康状态的人士！
正在第二次化疗中，这次换了医院，病床靠近阳台，，光线不错(*?′╰╯`?)?。请主动忽略掉隔壁挂在阳台的内衣内裤(?_?)。。。
下次更新，，

片子出来了，，跟之前的没啥变化，，下次带复查，化疗方案也没变，继续用之前方案，明天主任查房时打算咨询下同步放疗的问题。
奶瓶，，，，

大家没事不要熬夜哈！！！
下次更新，，，
躺在医院刷手机，，被造口折磨了一上午，，更新下我的小猫咪～(￣▽￣～)~

晒猫狂人来晒猫啦，哈哈哈

散步拍的
今天来第三次化疗，肝功能受损，没有按照医嘱检查吃药，部分治疗不正常，准备打养肝药然后再化疗，晚上看了放射门诊，准备化疗六次后同步放疗。
目前来说身体还好，感觉比第一次化疗后精力好了很多，上次出院后每两天去公园散步一次估计是3km+（平湖生态园一圈）。体重比较稳定，饭量也很大，就是晚上睡眠质量下降了，半夜要去厕所2到三次。(*?????*) ??
很感谢大家的关心与支持，现在我还是比较乐观的。
生病后，节奏慢下来了，经常会思考一些以前经常逃避的问题。比如自己做决定时经常的犹豫不决，还兼带完美主义倾向，想的多做的少，经常放大自己的弱点，不敢展现自己的善良，讨论羞于表达等问题，这些基本就是我个人生活中痛苦的来源了。生命短暂，精力有限，聚焦于热衷才是长久之计啊，赚不赚钱我不知道，但一定很快乐。理想与现实是相互促进的两方面，不要对骨感的现实过于悲观，因为十几亿人中肯定有认同你的存在，也不要迷信于丰满的理想，因为我们输不起啊。14年来到大城市至今，看的多经历的多了，会产生很多美好的幻觉，接着经常会听到“大城市的繁华不一定属于你”类似的言论，这个个人觉得过于悲观了，重要的是关注点也有一定的误导性，，，这说法过于关注外在的繁华了。我相信像我这种农村出生，读了大学工作在大城市的不在少数，这期间迷茫是肯定有的，自卑也肯定有过，快乐的，纠结的，痛彻心扉的都是有的，但我想说的是，这不就是我们一直在努力走过的探索的自己的路嘛。可能方向也不对，很可能也不是捷径，更可能遭到更多旁观者的议论！但是！！！！！！但是！！！什么方向才是对的呢？？？捷径又在哪里？？？那是你的捷径嘛？？？旁观者到底在讨论什么？我想不过是在讨论你走了一条他们没走通或者更多的是没走过的路而已。劝者都说你不撞南墙不回头，那现在社会到底有多少南墙让你撞，又有多少人会真的撞上去？看不到希望不代表没有希望。而且人是活的，走路肯定多多少少都会变通的，，，，，扯的有点远了哈，，，没啥逻辑，想到啥写啥，，最后一句哈，，我承认自己的平凡，我仍追求自己的理想，成功没有公式，幸福也没有标准，但这不妨碍我们迈出第一步，第二步，，，
最后再来句，亲们有没有中端水平的猫粮推荐下哈，高端的，，，暂时吃不起。，哈哈。之前的猫粮基本没啥营养，还得经常给他们猫罐头+鸡胸肉补充。现在没那么多时间照顾他们了，营养还是要跟上的，，，。
生命确实脆弱啊，人类的悲观并不相通，当我在沾沾自喜心态好时，旁边床位正在化疗的脑瘤大爷却突然急着出院回家，原因就是他老婆在另外一个医院快不行了，，，，苍白无力，
讲点其他的。，
最近在淘宝准备入手垃圾平板，拿来做做笔记啥的，看了好几天，昨天下单dell7285，。结果冻屏太明显，，给退了，，又看了三星s4/s6，，miix5/7, ThinkPad x1 tablet ，hp elite x
垃圾好多，不过感觉还挺香，，，，准备再试试7275.
明天入院化疗，哈哈，这次做完就该放疗了，医院安排还没下来。
前天同学结婚吃饭，让每个人讲讲自己感受，，我哭的稀里哗啦的，，哈哈太感动了，，珍惜美好，珍惜时间哈。
不知道有没有喜欢做手工。画画，木工，电子，，diy之类的亲呀，可以多交流交流。嘻嘻
最近住院一个多月了，放疗，整体状态越来越好啦，，今天病号服，是不是发错了啊，，我咋有种长裙大开胸的感觉啊，，，
，放疗出院一周了，每天都在坚持散步两小时，状态比之前好很多。住院期间见过太多状态很差的大爷大妈大叔大姐，但是他们都很乐观，还不忘记每天在医院跳广场舞，嘻嘻。再过三周复查继续化疗。
今天是最后一次化疗啦，第十二次，上周做了增强ct，指标正常，现在身体恢复的还不错，，，只是，精力肯定是不如以前了，容易疲劳，而且无法做高强度类的活动，体重相比手术那段时间增了2.5kg，，庆幸化疗期间体重还能增一点点，哈哈。胃口正常，忌口辣的刺激的食物。
这里多啰嗦两句，还是建议大家有空出去锻炼下，哪怕散散步看看大自然都行，人过了30，熬夜伤害double啊，尽可能规律自己的生活呀。下图献出已经变为橘猪的猫咪，哈哈哈

追更下吧，首先很感谢大家的关注！
今年发生了一件让我极度悲伤的事儿，之后有点心灰意冷就没怎么在玩网络了，
3月份的时候我的那只比较瘦小的猫咪因为口炎变得严重，无法正常进食，随后赶快带去医院治疗，最后不得不拔牙，（平时都是靠抗生素，消炎药维持），拔牙后带回家一周，后出现猫瘟症状，紧接着确诊然后治疗，最终在医院坚持了五天，回喵星了，过了三天家中的那只橘猫也被感染了，发现的还算早，但是送到医院坚持了六天最终还是回喵星了。他们打疫苗半年不到，尤其是橘猫，身体素质很好，梨花手术期间还特意打了单抗。橘猫在回喵星前一天晚上换了医院做了检查才发现诱发了严重心肌炎，但是发现的太晚了，事后又跟第一家医院吵吵，还是个连锁医院，，，这个三月是个极其阴暗的三月，我经常去反思社会的进步到底进步到哪里了，我变得对周围很冷漠，
到了七月份时复查正常，随后住院做了造口回纳手术，那阵子我爸从老家过来了，老人家一把年纪手机扫码都玩不明白，但是那时候我觉得挺幸福，尤其是我在教我爸怎么扫码怎么上淘宝的时候，我想大概就是他们看到教会我走路时候的感觉吧。
造口回纳后，适应过程有点痛苦，尤其是拉肚子时，，，包括现在。。肠胃很脆弱，禁忌很多，务必早睡，少吃油腻，保持腹部温暖，，，一旦拉肚子，憋不住的，，。，而且拉的时候，菊花疼疼疼，画面感有了，，，，。上周刚去复查ct，一切正常。最近打算开始锻炼，有没有对器材比较了解的朋友推荐下，我是买跑步机还是椭圆机？
最后，还是提下吧，猫的事，让我觉得自己很愚蠢，很弱鸡，那段时间我每天都是这个心态。
现在好很多了，不过还是想跟大家说下，睿智也好，愚蠢也罢，珍惜当下，适当的未雨绸缪()不是盲目焦虑那种哈)，并且要客观的看待周围的事情。
刚睡醒，想到哪写到哪，没怎么组织语言，见谅哈。

24岁肾癌，2020年7月底在深圳体检，说一下是因为找到了工作，然后做入职体检，体检的时候一个医生发现我左腹部有点不对劲，鼓起来了，医生当时立刻建议我做个详细的检查，然后给我开了个B超的单子，当时医生拿那个仪器一直在肚子上看，正反面看差不多一个小时，一直在讨论，然后我听到了一些比较没概念，但是心情还是比较忐忑的然后检查完，我主动问医生，是癌吗？医生说是，她建议我不要待在深圳了，找家里人吧，一个人这个病处理不了，现在无法理清楚当时的感受了，立刻给爸妈打电话，打几遍爸妈都没下班，没接到，最后我爸爸下班打回来，电话接通听到爸妈的声音只想哭，然后爸妈让我收拾东西去他们那里，爸妈在东莞打工，当天晚上到东莞，第二天白天去东华东华医院做增强ct检查，确认左肾癌，15.5CM太大了，东华无法手术，需要住院医院想办法之后才能走，因为无法手术家里人建议回武汉去治，我是湖北人，武汉医生看完ct片子之后说可以手术，8月份在武汉动手术切除左肾，当时很开心，觉得切了之后养好身体能够好好生活，报答一路走来帮助我的朋友，亲戚，医生，护士，病患。可惜三个月后去第一次复查发现骨转移了，其实之前一直没有特别难过的情绪，因为家里人每个人表现的都非常难过，特别是我的妈妈，陪我到处治病然后照顾我，我心态一直特别好，但是直到我检查出骨转移之后，我发现有时候不是病人不坚强，只是生活给过病人太大意外。
啰嗦了一堆，感觉乱七八糟没什么主题，其实主要特别愧对于父母，因为爸妈年纪不小了，原本想的是我切除了，后面好了能慢慢报答父母，但是检查出骨转移了，我对家里拖累特别厉害，每个月靶向药，检查啥的，妈妈知道之后马不停蹄的就出去打工了，每个月发工资直接转给我，我爸妈很好，家里人很好，只是我不知道病能不能好。我希望能好，那么多温暖又美好的人，值得我好好的相处和回馈，如果治不好，我想不要太痛苦，无论是我还是亲人朋友，特别是爸妈。
说的乱糟糟的，就是因为我心情也是，看到很多一样的病患，希望大家都能幸福安康。
2021年3月10号
哈哈，今天一登知乎发现很多人鼓励，心情很好，有很多人要我水滴筹，其实我心里很感谢，但是目前还是先不贴了，因为目前虽然不容易，但是还能坚持过来，感谢大家的鼓励和关心，我会以很好的心态来面对并且治疗，我相信我会治好的，加油啊

2022.02.25 又是一次治疗。感觉时间在治愈一切，我也尽力让自己被治愈，去原谅，去理解，去缓和。不过如果对方一再要伤害我，我也没办法忍让了，拿亲情来当筹码，不把自己的德行加强，说什么都没用。父母说我骂他们“愚蠢”，是大逆不道，我真的要笑了。大逆不道不应该用在君臣上吗？封建时代都结束100多年了，还有人是这种思想，父母是天，孩子是地。父母说的，做的，不好，孩子不能嫌弃，连说都不能说。父母和孩子不应该相互尊重吗？父母做的不对，有欠缺的地方，轮不到孩子提醒？那孩子是什么呢，父母的所有物？家里现在经济很一般，我爸我妈退休了，收入很少，我又不能上班没有收入，我生病用药、看病的医药费、路程费用全自己负责。就这样我爸也要经常外地看病检查。家里统共一套房还有房贷要还。简直就是入不敷出，赤字了。就这样，我对我妈说了，我们家现在看着还好，其实已经空了，在这个城市里相当于“低保”，以后要节俭，特别要是我还不在了，她和我爸更要注意怎么把日子过好。我妈听了这么些话，只听进去我说他们是“低保”，说我嫌弃父母，不孝，不尊重父母。又说道父母怎么含辛茹苦把我养大成人，带我看病，我就是这么想他们的。真的，没办法沟通了，我的建议是好的，到父母耳朵里只能听出来我骂他们的话。无言以对了。
2022.02.12 好久没来更新了。吃上耙向药了，可是和我想的不太一样，副作用强烈，呕吐剧烈、什么都不想吃，我经常在想，自己好像一台咔咔作响的老式机器，每天只为了吃药，补充能量而生存着。有时候又觉得，自己还能自由自在的行动，暂时不用借助外力去生活，这样的生活质量其实已经非常好了，相比许多需要借助辅助工具的病人，应该庆幸，心存感恩。我真的很想说，之前我父母也没有正确引导我，他们总说“孩子刚出生时最难的几年，没人带、没人帮忙、没人理解都很正常，等孩子能上学了，你熬一熬，过这几年就好了，不要想太多”（当然，我是成人，应该有自己的判断力），其实，我内心是很失落又无助绝望的，丈夫婆婆的态度不好，怎么说本来就是陌生人，是婚姻生活才遇上的。可是，父母的态度是，他们也帮不了我什么，永远是嘴上说的累死累活，其实大部分是我在忙，偶尔来搭把手，要说的做了多大的事，金钱上也没有任何帮助，没有考虑到我的实际情况，甚至觉得我都没有给他们钱，心里有点埋怨。我又是心理负担极重的人，受不了这样被说。我父母总在骂我，以前他们喜欢骂我，过年过节了为什么女婿不来给他们拜年，买礼物，是我这个女儿没教好？？？他一个利益至上的成年人，我怎么教？？？每次父母都朝我一通发火，可是到了我丈夫面前，他们也没有多说，但是就是摆脸色，我丈夫也不爽，而我在受夹板气，两头都对我不满意，各种怨恨。我觉得症结所在是，因为我爸妈真的思想老旧，不为年轻人考虑，而且是不为我这个女儿考虑，一通火就发过来，想怎么说就怎么说的痛快，当然，我也会有反驳，我爸妈更觉得他们的权威受到挑战，觉得我都做得不好还要朝他们发火，可是我做了我该做的其他改变不了的事情，我能怎么办，父母朝我发火有什么用，就感觉很无解，又痛苦。其实，我父母一直活的很理想化，觉得我有一份稳定的正式工作，就能找到个好条件的人去结婚，女婿应该对他们既孝顺，又听话，他们的生活质量也有女婿关照能过的有提升，这样他们走出去说出去都很有面子。可是，这些都是我这个女儿在为他们做，父母觉得自己已经操劳了一辈子，就应该享受儿女的照顾，可是他们没想过我也需要照顾，这不是相互的吗？我妈手风湿，不是想想怎么攒个钱买台洗碗机解决问题，冬天家里冷到低于平均室温，把我买了的暖气放在房间角落里吃灰，具体在什么位置他们也想不起来。洗衣机坏了修不好不是去换，是找我抱怨帮我带孩子洗的衣服来不及干，我都已经没有收入了变相找我解决，我能怎么办，只能把治病的钱拿出来买洗衣机和烘干机。我家里的开支也是一分不少继续出，丈夫也不想想，我都没有收入一年了，钱从哪里来，他觉得只要我把账户上最后一分钱花完，我都不是没钱。好了，我也累了，不说了，这一家子真的怎么都不会好起来了。
2021.12.18 本来我从上海回家，就只想在家治疗，在经历了又一次穿刺和基因测试后，医生告知我们需要去广州，找其他的医生治疗。当时的我非常不理解，可是今晚，我可能懂了。因为又做了一次颅脑磁共振，显示脑转移了。医生已经进入束手无策的阶段。等待我的是什么呢？有点未知，又有点迷茫。
2021.12.03 11月份上半月自己去住院治疗肾脏尿蛋白过高，在中旬去复查肿瘤，发现有进展了，肿瘤和转移点都变大了，肾脏情况更加严重。我一个人在复查的医生办公室，被告知目前肾脏情况不能在化疗，还被质疑怎么一个人就来看病，医生告诉我没有家属在场，他没办法给我确认用耙向药。因为我本来一个人到异地看病住院，身体心理都劳累，也已经积压了不少压力和委屈，一下子被这么说，当着其他的医生助手、其他病人和大批家属面前，我绷不住了，马上要哭出来。医生一看我要哭了，话都不想和我多讲，示意助手把我请出去。我走到人少的走廊，强忍着没有大声哭出来。在那一刻，觉得自己太渺小了，什么也不是，不过是从全国各地来这里看病的一份子，没有任何特殊和不同，医生也没有过多的过问，我的生命也这么平平无奇。非常难受的一天。说实话，不想回去那个医院治疗了。有点被打击了自信心，留下不舒服的阴影。
2021.11.14 10月份复查，因为蛋白尿过高，医生建议去治疗肾脏，用了一个疗程的利妥昔单抗，分2次用药。10月份是丈夫陪着去住院治疗。到11.07是第二次治疗，爸爸脖子上的甲状腺肿大需要治疗，妈妈也要去照顾。家里的宝宝要上学，也需要有人带孩子。最后，丈夫留着带孩子，只能我一个人去住院治疗。一个人坐飞机，一个人搬行李，一个人办住院，一个人准备住院用品，一个人请护工，一个人去办出院，一个人准备下次复查和出院材料。没办法，一个人全包了，这中间有多累，不是我想丧，是我被逼的不得不那么无奈了。哎，一声叹息吧。中间过程不赘述了。
2021.10.07 早上又一次吐出了血丝，比之前的都明显，鲜红色的。
2021.09.11 在异地自己一个人去治病快1个月了，每天很忙碌，饮食不习惯尽量做饭吃，还有要洗衣服，整理一下房间做简单家务，自己去医院看病。想让自己忙起来，尽量不去想以前不开心的经历，因为一旦想起来，自己就会像被黑洞吸走，原地打转，陷进去出不来了。其实，归结一句话，我太天真了，相信付出了就会改变这个家，相信丈夫会改变，而不是永远用婆家的思维方式和我相处。（比如，丈夫经常要我出具充分的理由，把他“说服”，他才愿意行动。这一点真的得到婆婆的真传，不论有理没理死杠！举一例子，我下班了，回家买菜做饭都是无理由、自愿的、没人逼我，等我做好饭菜他全程没参与，让他摆下碗筷，他在玩游戏，要反问我，凭什么啊，我连饭都做好了为什么还要他来摆碗筷，多此一举！他不会也不想主动自发做事，如果但凡他主动做事，我也不能在一边歇着，也得分担一半左右。这样的例子太多了，每次我一说起来都很生气。丈夫又要说是我自己找气受。好吧，反正怎么说他都对，都有理。）我努力在劝慰自己，给大家看一段发给我爸爸妈妈的话：我不生气啊，气死了自己也就没命了，不然，对于所谓“恶人有恶报”的这类人又有什么损失？其实对这句话的理解，只是受害人自己在臆想，因为根本拿这样的“恶人”没办法，对方没有触犯法律，我也只能在精神上劝自己，还能怎么办？其实所谓“恶人”最后说不定过的更好，他们的自私自利、没有所谓的责任感（家庭观念）导致他们更爱惜自己的羽毛，遇事斤斤计较、推脱，当然承担相应的责任少了，不会消耗那么多的精力、同等受的累和苦也少，烦恼和不满也少、身心劳累程度低，更不容易生病。同时，他们一般付出少、也和更容易通过不用付出的时间去积累财富、自我提升，自然更富裕又少病痛，不就能过的更好吗？相反，作为受害者只能克制自己，努力劝慰自己想开点，阿Q自己，又还能怎么样？
2021.08 过生日了，又长了一岁，经过这一年，体会了很多，感悟了很多。我的背开始好疼，全身难受，转移点也疼，呼吸也疼。好担心自己一身病痛，没法好好报答父母就得走了。担心我女儿。
2021.08.06 四次化疗结束了，开始了长达2个月的放疗，也就是要在外地待2个多月。而且，因为疫情，原所在城市的8月上旬暑托班不能开课，孩子需要在家带着。婆婆还是找一切理由不给带孩子，只能我爸爸妈妈帮忙带孩子。本来我爸爸脖子上的甲状腺，已经肿大到有拳头般大小，需要尽快手术，原已约好8月的时间了，因为我要去放疗，我爸爸的手术只能延后。带过孩子的应该都知道，3岁小朋友的精力有多旺盛，年纪小，没有什么安全意识，需要一直陪着，同时，现在因为疫情期间不能出门放电，可想父母那么大年纪在家带娃有多累，我知道既心酸又心疼。觉得对不起父母，他们要担心我的身体，又要帮着带孩子。有时，想想我的婆婆，在我3-4月份治疗时她带了我女儿大概2周时间（那时真的以为她变了，心里万分感激她）其余时间，要么是我父母帮带孩子，要么是我化疗完接回家带宝宝。大概从2021年5月份，我爸爸妈妈先后住院，我妈妈甚至心脏不适，半夜叫了120救护车送到医院急救，就这样，我爸妈还是身体一有好转就来帮忙带宝宝。而我婆婆，从4月份开始，她说因为带我女儿腰受伤了（从10厘米高的凳子跌下）不能再带宝宝。我提议我丈夫带她去看下医生做个检查，了解一下病情。可是她不同意去医院！不看病，不吃药！要在家躺着！说能自己恢复！可是，不去看医生，能知道受伤程度？能知道恢复的方法？在家里躺着，如果骨折了或者哪里受伤，单靠躺着不动就能自己恢复？前后几次谈到带她治病，马上拒绝！我婆婆之后可以出门，可以行走，可以出去吃饭，可以去公园，但是一提到带孩子，一口拒绝，没有任何商量余地！在那之后，家里人手真的太紧张，真的太困难了，我每次化疗完撑过最难受的一周后，就把宝宝接回，我在家力所能及做饭做家务带孩子，难受的话自己尽量忍着！但如果只有我自己难受，没什么，习惯了，但是一看到我爸妈一身病痛没时间去手术，还要这样累死累活带娃，没有一点喘息，别说享受老年生活，连在家好好休息都做不到，为什么会落到这么心酸的程度！我真的咽不下这口气，欺负我可以，可是连累到父母，我不能再闷不吭声！现在正是需要全家团结在一起渡过困难，我婆婆不知出于什么原因，在这么困难的时候拒绝帮助，对于她口口声声的一家人需要这么冷血又无情吗？我的婆婆，何*玲老师，福建省厦门市公立金尚小学的人民教师，教授英语，思想品德教育，难道不知道雪中送炭的道理？她在别人有困难需要关心帮助的时冷眼旁观、置身事外，想问问她这样的思想行为能把学生的思想品德课教好吗？人民教师就是以这样的行为规范以身作则、为人师表吗？还有，她退休了3年了，但是这是不是代表就可以完全不受道德约束了？对一个癌症晚期的媳妇去治病期间，帮助带娃的请求可以视若无睹？作为90年代厦门市的人才教师引进，拿着高级教师职称，她的言行可以符合人才引进的资格吗？口口声声冠冕堂皇说我们是一家人，她的行为举止有把我和孙女当作一家人？我女儿今年3岁半了，从出生开始，我婆婆统共照看过我女儿的时间加起来都不超过1个月，即使她家的距离和我家里慢速步行时间不超过15分钟，就算我女儿6个月高烧到39-40度、全身起红疹（在已告知她的情况下），她也没有上门看过，连一个关心的电话和短信都没有。到我宝宝3岁，生病期间，我婆婆没有给照看过一次。我的婆婆，她满脑子记着我结婚带的嫁妆少，话里话外羡慕别人家的女儿家里有拆迁房和拆迁款，谁家里嫁妆里又给赔嫁了一辆车。对我家出的20来万的房子装修款视而不见，在把我们居住的房子办完产权证后（只写了我丈夫的名字），就把产权证牢牢把持在手里带回她家，我一次都没见到产权证，房产证一办好，就直接被她拿回她家里。（首付70万是婆婆公公出的，每月我丈夫在还房贷。每次我一说产权证为什么不拿回来，我丈夫只会找各种理由搪塞说我当年不用公积金帮忙还贷，现在没资格加我名字。可同时我有负责家庭开支。我丈夫还告诉我产权证拿回来要他妈妈同意才行！好的，我父母出的20来万装修款全给他人做嫁衣了，房子被婆婆把持着，我也要没了。）另外还有一件我婆婆耿耿于怀的事情，对当年婚宴上时她多给我家出的桌数大概10万元记恨到现在（她自己同意出的费用），都七年过去了，她心里还恨的牙痒痒的。她满脑满心眼子都想着钱，让她多出钱就是给她吃了大亏，要恨上我一辈子，使用各种方式折磨我！在我坐月子的时候，直接挑拨离间（从我怀孕到坐月子，婆婆只在我8个月早产到医院出现了2个小时，其余时间没有一次关心问候，因为怀孕的时候水肿非常严重，打了三甲医院开的低分子肝素针剂，我婆婆把我女儿早产、大脑检查异常情况归结到我怀孕时期打针，一个劲怪我为什么去打针，害得孩子不好了。是的，在需要我婆婆照顾的时候，她告诉我她没有这个义务，撇的一干二净，到处去旅行，照样玩乐，没有一丝一毫的关心和支持，临了事情出了岔子，她又可以用婆婆的身份来指责我），挑拨我丈夫不问青红皂白在月子里和我吵架，我如何讲道理都没用，只能气到大哭，在坐月子的第10天发烧38.5度，当晚乳腺发炎堵奶到痛不欲生。这些都是真真切切的事情。我可能以后会不在了，没有人会记得我，女儿也会慢慢忘了我，我父母也会老去，关于我的记忆都会被淡忘。但是，我亲身受到的欺凌和伤害需要公布出来。我的一次次忍让，只助长了恶人作恶，她们都不会受到惩罚，而我可能命不久矣。我的父母将失去独生女儿，我的女儿也会失去妈妈。
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以下是原回答
30岁女，去年7月份开始绝经了，看了好几次妇科，每次医生都在纳闷，为什么这么年轻会绝经。查来查去都在看激素水平，没有答案也没有解决方法，唯一统一的回答“你做好应该不会再来例假了”。
到21年过年腰痛查出2个+蛋白尿，吃了一个月中药，再检查变成3个+，又去做了24小时尿蛋白检查有5g多。医生又发出同样的疑问，年纪轻轻怎么出现这些状况。我就想着不太对，有点害怕了，看医生马上被通知肾内科住院。医生说要活检穿刺一下，检查结果是膜性肾病，寄发的。不是大问题。我悬着的一颗心也放下了，在医院能好吃好喝好睡的，以为过几天就能回家带孩子、正常上班。没想到又过了一天，例行肺部ct检查也出来，有20*20多mm的阴影，关键字“恶性可能”，抱有一丝怀疑问了查房的主任，建议去呼吸科进一步检查。
后面全家意识到问题不是那么简单（在我不知道的情况下，老公被医生谈话了），全家当天打包行李到上海看病。在上海做了PETCT，活检，是肺腺癌，转移淋巴了。从那段时间开始，我就异常焦虑，心情也像坐过山车，有时好好的，有时又很悲观。病例分析EGFR20号突变。没有钯向药，24小时尿蛋白8g多，头痛，胸腺增生，乳腺结节，每天睡不着。我的家庭不太富裕，爸爸妈妈也生病，孩子幼小。我担心花了钱治不好怎么办，更担心治病的钱从哪里来。但是再生病过程中，大家都对我非常关心，老公为我忙前忙后，在家买菜做饭、带着住院陪着检查啥都做。家人、朋友、同事关心都在帮助我，也让我觉得给大家造成负担了。
那天挂了非常厉害的主任号，问我们要跟着他治疗，得同意住在特需病房，我脑子过了三遍挣扎答应了（以为要住一个月），后面医生告诉我们最多住三、四天。才放心了。爸爸妈妈在知道住院那么贵，也是连夜凑了钱送过来。
这几天又感觉自己一直放不下焦虑，一直以来想很多的态度，这种态度会让我内心很疲惫。最近想到还能孝顺父母多久，还能陪伴丈夫孩子多久，还能为他们做什么。一直在想。不开心。
生病以后，我一直在纠结要不要做一些自己一直想做，又没有做的事，比如去体验一次飞机的头等舱，去坐一次动车的高级软卧，类似之前舍不得坐的。但又觉得治病要开销已经很大，再去做这些，是不是给家里造成负担。反正总是在有想法了以后，又推翻自己，矛盾的存在。
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4.16日，上午医生查房通知周一入院化疗，知道化疗有一系列副作用，而且很担心我的肾脏的承受，最近一直睡不好，胸口痛，背开始痛。
生病开始，这一切都不是我可以掌控了，只能跟自己说加油！
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4.17日，因为后天要去化疗，今天去坐了高铁商务座，从上海去了苏州，半天走了拙政园一个景点，又吃了苏州菜。本来想爬城墙，后来赶着早点回来又没爬成，有点可惜。但是，商务座的真皮座椅躺着很舒服，非常适合我这样入睡困难的人，轻微恍动很容易入睡。苏州菜也好吃，江浙菜味道挺特别的，其中松鼠鳜鱼好好吃呀。餐馆的大姐人也好，我们要少油少盐，也都按备注做了。

放一张拙政园的绿头鸭，它们自由自在的感觉真好。
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知乎长期小透明，居然3天得了100多个赞，还有50多留言，太意外了。本来开这个是记录下心情，谢谢大家鼓励，给我勇气。明天就化疗了，因为肾的原故，开的是培美曲塞+卡铂（减量）。后面应该不会再去玩了，所以前两天出门去玩了趟。
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4.21第一期化疗结束2天了，经历了全身无力、疲倦（一躺床上就能睡觉）、肠胃不适（非常强的饥饿感，一两个小时间歇很饿），味觉改变（没有胃口）。昨天已经回家里休息了。但是，昨天回家后发生一件事，在回家前我爸妈提前一天晚上10点到家里给打扫卫生，想把灰尘打扫干净（打扫到半夜12点，第二天要继续上班），第二天中午又来打扫、买菜做饭，因为我在治疗，只知道大概，不知道具体什么过程。可能是我化疗完，身体不舒服，我爸妈从回家开始也没有过问我的感受，一直在说他们做了多少事情，打扫到几点，第二天又来做这些事情，还一直要我多吃，我解释了要少吃多餐不增加胃的负担，他们也当做没听到一样，要我“刻苦”吃完，身体需要养分，不吃不行，可是我已经不想辜负他们做的菜，吃了不少了，可他们根本没有考虑到我的具体情况。之前我要化疗，也和父母通过气，病房陪床只能有一个人陪着，希望爸妈不用特地再来，因为来上海增加开销不说，也进不去病房，不如在家里等着。可是等到要化疗那天，我妈又坚持要来上海看我化疗，我就不理解为什么说好的也答应好好的事情要临时去改变，而且问题是来的意义在哪里，要治病是一场持久战，不应该适当的开源节流吗？而我爸妈一味要按他们的想法去主观臆断，既不想沟通我的需求，也不按现有的形式去分析，想做什么就做什么，做完了又要我感激他们的所做所为，我如果不愿意配合，又要开始责怪我，骂我的过程中，再次激怒我发火，影响病情和治疗。真的，一种无力和无奈感，充斥着我觉得人生无望。刚花了那么多钱和精力去治疗，被他们用2天时间，把我的情况变得比化疗前还差，我不知道他们究竟为什么要打着，为我好的旗号，来伤害我。再来斥责我辜负他们的心意。真的很累了。我30年以来以为能改变的，到头来还是一样，我父母60岁还是想怎么样就怎么样，任性妄为，不顾他人意志。我父母还说我应该去看心理医生？
治病可能是身体不适，可是这样下去，我的心里坚持不了多久。
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4.22第一期化疗后的第三天，全身无时无刻再发虚汗、无力，左肺、胸腺、右肺前后都在痛，头痛。
最近一直在想把生病前的经历分享出来，也给大家一些借鉴。我在2017年下半年怀孕的，在孕期我是正常上班，在怀孕前6个月，基本是没有人照顾我，每天不管刮风下雨，都自己赶班车上下班、加班也是自己走2站路回家，买菜做饭，与怀孕前没有什么区别。更不用说电视剧里的，有想吃什么说一嘴就会有人跑去买来的待遇，提了一次想吃龙虾也被回嘴去找我爸要（我们2人自己住）。与大部分孕妇不同的是，我没有任何特殊待遇，燕窝鱼翅鲍鱼的补品没有，想吃绿叶蔬菜也被当作挑剔不好好吃饭，有的只是炸鸡、奶茶，我遇上孕期嘴馋变成了妊娠糖尿病，家务做多了胎盘前置需要静养，家里说话做事甚至要小心翼翼，才能避免夫妻吵架。很难想象自己是怎么经历那个阶段。在33周早产，羊水在半夜破了，我喊老公起来他以为是尿失禁要我第二天早上再去看医生，可是我等不了了，在我坚持下去了医院。保了2天的胎，最后尝试自然分娩，打了催产素痛了8个小时，痛到发高烧39度、全身痉挛、呼吸不畅（胸腔积液），紧急去了刨腹产。产后我和宝宝同时进了ICU。
以为生孩子不顺利，等到带孩子会被重视起来。好吧，是我太天真了。做月子中婆婆来看了一次，出月子以后说她没义务来带孩子，我妈妈也只能一周带一天，休产假的我每天一个人在家呆着奶娃，老公上倒班，宝宝半夜不睡觉，我只能一个人抱着她到天亮。我开玩笑，我和宝宝一起见过，半夜从2点到6点的天空，一起守着天亮。睡不够，无人帮忙，无论身体还是精神方面，真的太累。每次一说，为什么我会这么累，得到的回答，就是别人家的妈妈也没有人带孩子也没人这么能喊，或者没有婆婆来带孩子就没有婆媳矛盾了，不应该庆幸吗。等到休完产假回去工作也只能请保姆独自在家带孩子，我在上班第一个月也大病一场，宝宝6个月母乳也因为我生病没有了。
最大的转折是在2020年初，我查出再次怀孕，因为第一次怀孕生产的不顺，后续劳心伤神的带娃，身体家庭都承受不了，商量后决定没有留下这个孩子。手术后也一直在思考自己为什么会走到这一步，不明白到底哪一步错了，明明身边那么多的二胎家庭，为什么我们夫妻双方父母都同在一个城市，我也在努力上班、照顾孩子，经济尚可，有稳定住所，为什么我会因为怀孕生子工作无人帮助去放弃这个孩子，怎么都想不通。
先说这么多吧，谢谢大家的鼓励，太感谢了。生病期间，我感觉最对不起宝宝，她还那么小，就要自己去适应环境。2周没见到她，一想到她就要泪目，这次回来发现她从活泼开朗，变得有点小心翼翼，会用眼神偷偷打量你。还有我父母，昨天我说了想吃小时候的饺子，他们第二天做好就带过来了。大家对我都太好了。
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4.30化疗完第一次复查，肝功能异常，需要做保肝处理。肾脏还是蛋白尿，血脂、甘油三酯偏高。睡眠出现一天只能睡5个小时。刚刚偷吃了一包薯片（70g的，哭），真的很喜欢吃薯片啊。
继续把经历说要完吧。2021年2月流产手术后，我内心愧疚和焦虑导致整晚整晚的失眠，精神状态很差，白天8点要上班，晚上回家带孩子，到晚上失眠，即使很累的状态一天也睡不到3、4个小时。那时似乎内心很想要一个答案，觉得自己是不负责任的母亲放弃了自己的孩子，一面又觉得自己是身不由己，很矛盾又两难。跟丈夫说了失眠问题，也只得到一个让我去请长假的回答，既没有增加人手、也没有减轻负担，如果请假就会出现收入降低（对收入减少会焦虑），还是只能从我自己的角度去解决，感觉工作、家庭、带娃的问题已经无解了。从2021年2月手术后那三个月有遵医嘱吃避孕药恢复子宫，例假也是正常来，这期间不知不觉胖了快20斤，出现潮热、失眠、多汗。等三个月停止避孕药后，例假不来了。看医生检查了指标都在绝经期内，说是高脂症导致绝经，绝经又引起失眠、暴食，两者相互叠加作用，恶性循环。这期间我有想通过减肥改善，奈何我真的没有精力和时间，身体也很疲劳，但是每天又强逼自己精神亢奋去做事。可想而知，这种状态下，工作很容易出错，孩子又经常生病我要请假照顾，整个人都焦头烂额，似乎没有一件事是顺利的。我真的太累了，同时，性情也在发生变化，偏执又扭曲，极其易怒，并且感觉自己外貌上变丑了、变胖了、皮肤差了、什么衣服穿不好看，整个人没有自信。每天无时无刻都在出汗，粘哒哒的，非常不舒服，觉也睡不好。那种状态下，经常就会想，为什么一直受苦受难的只有我，家里其他人什么事情都和他们不相干，最后恶果只有我在承担。婆婆公公只在我手术时、零星周末带了娃，其他的时候事不关己，我自己父母也无法真切理解和帮助我，我一个人孤立无援，几乎每天我都在问自己“活着的意义是什么，我为什么要活着”，觉得自己又失败又可怜，一事无成，什么都没有，这种可怕的状态几乎持续到我确诊前。
这次肺癌确诊以后，可能也还不能算真的放下，因为在这之前有太多不开心、不甘心，有太多后悔的事情。不过，也只能放一放，身体上的不适，费用的筹集，孩子的照顾（化疗完晚上在带娃），工作还能不能继续，好多事要思考。其中，生病也让我回归自我，医生说我要低脂、低盐，好多薯片、冰淇淋零食吃不了了，喜欢的水煮鱼、螺蛳粉、三文鱼日料都只能看看（以前也不是经常吃）。但是我最近胸痛的厉害，又觉得算了，人生苦短，偷偷的煮了螺狮粉，吃了薯条，（每次吃完就罪恶的不行，觉得病情要恶化了，哭了）。每天都在看吃播，已经计划等病情好了，就要去兰州吃牛肉面、去柳州吃螺狮粉、去东北吃锅包肉，好多好吃的在等着我呢，不能被打败了。最后谢谢大家的鼓励，你们能听到我的心声，感觉就跟陪伴着我一样，不害怕。
——5.10第三周复查，吃了一周保肝药后，肝功能指标不降反而升高了，医生告知肝功能指标没控制好前，不能按时去化疗，需要保肝处理。问了两家医院，除非收入住院，不然不能给出具体治疗方案，只能先自行吃保肝药。有点迷茫了。费用的筹集也是前途未卜（自身原有疾病无法报保险）。最近越发明显感觉要咳嗽，天气热到不能不开空调，身体还是不时潮热发汗，有时又不听话一样的胸痛难受，手足无措，不知道自己能做什么，就像无底洞，一直在产生花销。

最近研究厨艺给宝宝做了饭团、手抓饼和椰汁芒果西米露。昨天母亲节，宝宝对我说“新年节快乐”，开心之余有点感伤，这句话是今年除夕那天我带她出去公园的路上教的，她记住了。那天玩的那么开心，可是现在我已经不能一个人带她出去玩，连抱她都没有力气了。生活还要继续，可我开始对未来有种无能为力的迷茫了。
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5.22第二次化疗结束第四天，这次化疗比较上次难受的程度是加倍，到今天为止的第四天，出现呼吸伴随背部疼痛，每一次呼吸背部都在痛。而且因为第一次化疗的不注意，肛裂出血严重，有暗红色血液，只能回当地医院就诊，医生安排等下周二做肠镜结果。这次回来饭也吃不下，突然很希望亲人陪伴身边，说说话也好，因为我的免疫力下降，女儿还是奶奶和外婆在帮忙带，这两天宝宝也生病了，我好担心她。感觉她失去了一个稳定的生活环境，每天就是被送过来、送过去，我婆婆又生病了，我妈妈也身体不好，我免疫力低没办法带她。她从一个父母疼爱的小朋友，渐渐变成带的很累的小孩，每天都在几家里轮转。有一种无能为力又心疼自己和女儿的心情，一直在包围着我，身边看似能帮助我的人，都在付出，但是这种付出不够团结，有在计算个人得失的成分，一个弄不好就会分崩。只可怜了我和孩子。真的好累。
——5.30半夜来发更新，又和父母吵架了。生气的点有2个：1.这个月母亲去医院做检查，发现身上也有结节，已经到买不了保险的地步。我记得在初高中念书时就有问过她，提醒记得买保险，那时的我妈没有把我的话听进去。（全家都没有买商业险）时至今日，她和我爸身体都不好，两个人退休金寥寥无几，这次我治病几乎掏空他们养老的钱。我在前几年，不断提醒他们要为未来做打算，做好投资理财的规划，他们只是把我的话，当作耳边风，还骂我，他们还在我不要过多管他们的财政。好吧，这次我病了，我妈在朋友圈了天天发进度，把我和女儿的照片发出去，说实话，发一两次可以理解，可是每次都发真的很让人难受，而且她筹钱的方式就是发朋友圈号召朋友们出钱帮忙。我就想问，为什么不能在努力想方法赚钱，前期资本积累，理财规划，这会去要这种救命钱非常不齿，在我认为，这样的善意帮助就像随礼的份子钱以后是要还的。到头来，我担心我不在了，我爸妈能还得起这份人情吗？而且，这样的帮助，这次帮助了我，我们家没有还给人家之前，我爸妈自己就生病了，还有机会向别人要求帮助吗？这点似乎他们不愿意，也不想耗费头脑去想。
2.对于我抑郁生病，我觉得我父母，我丈夫，我公婆，我自己都有不可推卸的责任。我父母一直知道我丈夫和婆家的所作所为，但是他们一直劝我去忍，忍下来就是一辈子了。我有求过他们，帮帮我，而且他们的回答是，他们没钱了，管不了我。以至于后期我几乎能扛的都自己去扛，不和他们商量。因为他们几乎不能做我的后盾，在我想方法的时候还要我打消主意。这里又会提到，在我怀孕三个月，我妈也没来过问照顾过我，她只提出要去北京学习中医，因为那是她一直想去做的事情，可是我内心很焦虑，因为我丈夫和婆家实在不会理会我，如果连我妈都要在这个时候去外地，出了事情我也只剩自己了，我哭着跟她说，求求她别去，等孩子顺利降生在去学习。可是她很坚决拒绝了。后来等她回来，我都临近怀孕7个月整个人状态很不好。以至于后来坐月子、带孩子，我都尽可能去寻找外援，没有想过家里的人能给一点帮助。在这种情况下，我爸妈没有照顾过坐月子和带孩子（几周来带一天，几乎是我去充当保姆角色，他们和宝宝在玩）这个过程几乎是我用自己的积蓄出钱请人照顾。带头来，我父母又要说他们付出了很多，因为照顾我，身体变得怎么不好。我就想问，我需要帮助的时候他们缺失，需要钱的时候他们说提供不了，需要精神安慰的时候永远是要我忍一时风平浪静，我妈的原话是“你奶奶和姑姑当年欺负你妈的时候比这惨多了，也没人给她带孩子，不也挺过来了，我的情况比她好多了，不用再说”，现在这次我生病，免疫力低，婆婆又不给带孩子了，只能给我妈带。交给了3天，就连发了3天的微信，每天都怎么辛苦，她和我爸都生了多少病，从我结婚开始就为我做了什么事，累病了。好吧，如果是如她所说，那我呢？我的累谁看到了。他们作为父母有心疼过我的心情和身体吗？我真的累了，气了2天。无言以对。
——6.16第三次化疗的两周后。第三次化疗前做了肠镜，那一周只能半流质饮食，连同服药都不规律，导致把化疗前准备的药物都忘记吃。化疗后也是忘性大，把缓解的药物忘记吃了，变成化疗后副作用特别大，一丝力气都没有，虚脱肠胃功能失调。躺在床上修养的一周里，想了很多，把自己很多以前的想法重新拿出来审视、思考。突然对一些放不下的事情，释怀了，突然觉得能活着、能陪伴家人多一天都有所值得。所有家人都在努力为我创造条件，以前的我好像无法真切感受到，一直在忽视。那天在病房遇到一个老太太，她问我怎么发现病情的，我回答她就是胸疼了一阵子，没在意。她叹了口气，说了一句，这种已经会疼了，在发现，就挺厉害了。是的，我也知道，目前我的背和胸闷闷的疼不是好预兆，但是也要多争取一些时间。看了《达拉斯买家俱乐部》，每个人都在为了生存努力，不自怨自艾，我知道还有好多需要做的事情，未完成的想法，还没到那一刻，还不能轻言放弃。
——7.31化疗了四期，到这次原本计划第五次化疗，医生看过检查结果后，决定改为放疗。因为已经转移要分2次放疗，长达一个半月。模具做好，躺在CT上定位，漆黑的房间只能听到一台机器呼啦啦的声音，心里还是有点害怕。而且因为疫情影响，宝宝的暑托班被取消了，原本

【2021年赛亚丹北京协和医院乳腺癌治疗时间轴】
2月3号确诊乳腺癌；
3月8号手术；
3月23日复诊看乳腺主治医生；
3月25日开始吃内分泌药物；
4月13号放疗科就诊，缴纳CT模拟定位费用；
4月16号进行模拟定位和放疗前彩超；
4月30号通知放疗治疗时间；
5月6号进行第一次放疗；
5月9号第一次做血常规和肝肾功能；
5月10号放疗缴纳费用；
5月17日第二次血常规和肝肾功能；
6月2日放疗结束；
乳腺癌治疗取的阶段性胜利，一切都比预期的容易。
28岁女生乳腺癌，2021年1月底钼靶检查乳腺肿块形态不好，可能是癌。终于托朋友加了一个协和的乳腺科的号，医生看完彩超和钼靶结果，触诊了之后说可能是癌症也可能是炎症，做穿刺进行确诊。
身边的人都知道我是一个积极阳光的小太阳，认为我不可能得癌的，我觉得一切都会向好，但也也考虑了如果是癌的最坏结果。
2月3号手机查看活检报告，显示“浸润性乳腺癌及导管内癌”，我还这么年轻，我还爱美，我还憧憬恋爱，我还有很多美好的期待，很多有趣的事情没有做，我以为癌症离我很遥远。
看到“癌”这个字眼，大脑嗡的一声空白，全身发软，两分钟后缓过神来，接受了这个事实。告诉了最好的朋友和领导，云淡风轻，他们倒显得特别沉重。
没有告诉家人，怕他们担心，这么多年一直自己在外上学工作也独立惯了，报喜不报忧。跟最好的朋友说，我要死不了就不要告诉我爸妈，把手头的钱告诉了她，如果我有不测，把钱给我父母。
然后找朋友帮忙再挂号，看看接下来的治疗安排【协和的号自己特难挂上】买了几本乳腺癌的专业科普书籍，对着报告的指标一个个匹配临床意义。
这个时候很佩服自己的理性冷静和坚强，也接受了自己的生病的事实。
3月4号，同期入院的10个患者中，我是最年轻的，也只有我自己一个人拿着行李办理的入院，我也不紧张，不害怕，笑着鼓励病友好好治疗，听医生的话，不要担心，乳腺癌很多情况下不可怕，我们强大了，癌症就弱小了。
住院的病友，我们病房多了我这个小太阳，我也相对懂得比较多，给大家普及乳腺癌，带着大姐站桩帮助降血糖好进行手术，病房的氛围是最好的最欢乐的，鼓励大家，一起聊天，就不会自己胡思乱想了。
3月8号手术，希望是最好的结果～加油，我们是战士，战胜癌细胞。
【3月8号更新】
今天上午手术完毕，手术大概持续一个小时，前哨淋巴结果没有转移，肿瘤切的比较多，边缘切片也切的比较干净。
2021年3月8日，最好的女神节礼物，特别开心，相信相信的力量。
走出手术室，完全正常，伤口不痛，这次纱布裹的比较好，比穿刺时的纱布，呼吸更为顺畅些。
给好友和领导，报了平安。
医生说我今天可以出院，我推迟了一天，陪陪病友，他们的状态不太好，手术是全切，给他们加加油，打打气。
回到病房，隔壁大姐给晾好热水，护士姐姐送来饭，同病房的人都在为我开心。
下午两个大姐去做全切，他们的手术比较大，思想负担也重，希望我们的结果都是好的。
加油加油加油！
第一次人生的手术，乳腺癌，手术不可怕，亲身体会。
病友们，加油！
我在北京协和医院乳腺科，主治医生茅峰。很厉害的医生，点赞，协和的医生，工作人员。
希望后续治疗也一切顺利～
出院后我把整个看病治病的过程记录下来，分享给有需要的朋友～
一切都是顺其自然，平平淡淡的进行着，不可怕，放轻松。
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【3月9号更新】
今天一早我和隔壁床大姐办理了出院，这会回到家躺在了床上。
我是上午局麻手术，局部扩切保乳手术加前哨淋巴活检，下面是手术出院的全过程，想了解的朋友可以看下。
【手术过程】
——手术前一天护士讲解手术前注意事项
手术当天只穿病号服，不穿内衣。不穿毛毛的鞋子，不带手机，不带任何饰品。
晚上10点后不能进食，12点后不能喝水。
——7点半，护士叫着去彩超室做前哨淋巴定位
给乳房注册了液体，结合彩超找到前哨淋巴结，然后用医用胶带十字交叉定位。
定位完毕，拿到彩超报告，回病房交给护士站，护士通知主治医生定位完毕，可安排手术。
然后回病房等候。
——8点半，护士叫着拿着钼靶片子去手术室
进手术室大门，脱掉外套，给提供绿色的大外套，脚套和医用帽。
在等候室护士给乳房注射造影剂，并且用一块布是轻轻的揉动，造影剂的作用是去找到前哨淋巴结，这个区别于普通淋巴。这个注册有点痛，揉的过程痛感加强，慢慢的就痛感变弱。
就这样等着，揉着。
大概半个小时，病房助理医生过来叫去手术室门口等候，协和乳腺科的手术室在国际部楼的6层，整层都是手术室，分成了好多房间是独立的手术室门口有编号，我是6号手术室，在手术室门口等候。
然后进到手术室，上手术台，脱掉上衣直接上去，裤子和鞋子没有脱掉，左右手进行不同的固定。（手术室会给盖个小被子，不冷）
我是右侧乳房手术，固定的右手，然后把身体全部盖住，遮住眼睛，只露出右边的乳房区域，固定完毕，告诉主治医生，医生过来，开始打麻醉，直接打在乳房上，有点痛，还可以接受，感觉打了十几针，很快起作用，医生开始操刀啦，能感觉到在切开你的皮肤，闻到烧焦的味道。这会没有痛的感觉。
局麻意识是绝对清醒的，我也不紧张不害怕，还特别的好奇，特别新鲜，听着手术室人们的聊天。也时不时问问手术进程。
“是在用电锯锯掉我的肉嘛”
“在切我的瘤子吧，感觉到肉瘤的拉拽感”
“医生，切掉肿瘤，会不会留下一个大洞”
“这会是在切前哨淋巴吧，我的腋下有淋巴结，可以看到嘛”（切淋巴的时候二次注射麻药）
“医生，结束了嘛，在缝线呢”
手术结束，把切下来的肿瘤和前哨淋巴结去做冷冻病理。
缝好针，坐起来，医生给胸前裹上纱布，跟医生的近距离接触，助理医生给穿好上衣，这就手术结束啦，助理医生领着你去手术室等候室等冷冻报告结果。
我是11点5分到的等候室，11点半多，病理报告出来啦，我一直觉得我是没问题的，有一种坚信的力量，等候的时候也跟其他病友聊聊他们的情况。
报告是好的，前哨淋巴结果阴性（这意味着淋巴没有转移），肿瘤切片边缘阴性（意味着肿瘤扩切切的比较好，癌细胞全部切除）。
如果前哨淋巴阳性，意味着淋巴转移，要回手术室做二次手术，把淋巴节全部清扫。
如果肿瘤切片边缘阳性，意味着乳腺癌细胞没有切干净，要回手术室二次手术，乳房全切。
听到我的结果是好的，本来就比较放松，这下更有点开心，护士带着走着回到病房。
我对疼痛比较顿感，这个疼痛跟我穿刺的疼痛差不多。
——12点10分开开心心回到了病房，生活自理不受影响。
然后喝水，吃饭，一切就正常啦。鼓励隔壁大姐加油，他们是下午的手术。
排出来的尿液是绿色的，这个是前哨淋巴造影剂的正常代谢，多喝水，代谢完毕就没事啦。
接下来也是一切如故，一切正常。
——3月9日
医生7点半左右查完床说可以出院啦，助理医生八点吧开出出院证明和交代注意事项（7天回医院拆线，两周复查，两周大病理报告也就出来啦，医生出后续的治疗方案），就可以收拾东西走人啦。
来办理出院的地方，出示出院证明。工作人员退还了充值的饭费，出院证明加盖章。住院费用的结算是下周一结算。
最后回家啦～
协和住院6日游，再此就结束啦。
【我的病友】
我们病房五个人。
我，28岁，河北人，北京上班，浸润性乳腺癌，保乳手术，淋巴没转移。
丁姐，46岁，河北老家，北京定居，乳腺导管内瘤，结果良性，肿瘤很小，问题最轻，同一天出院。
葛姐，52岁，内蒙人，浸润性乳腺癌，肿瘤较大，全切手术，淋巴没转移。
齐姐，48岁，河北人。乳腺癌，全切手术，淋巴有转移，淋巴清扫。
李姐，49岁，同齐姐，她们两个比较严重，看到她们两个很心疼，比自己手术还难受，这些日子，没有哭，没有难过，没有哽咽。
看到她们被推着进病房，全麻，插着导尿管和引流管，不断的低声发出难受，疼痛的呻吟，身体虚到说话都有气无力，这一刻特别难受，掉了几滴泪水和丁姐紧握了下手。（全麻，四个小时能枕枕头，六个小时能喝水，这一晚上他们很难受，半夜一人打了一针止疼，才隐约睡着）
今天出院的时候，没有打个招呼，她们睡着呢，我们这6天相处的很好，大姐们也都很好，邀请去他们家玩～希望我们都早日康复，一起约～
【手术方式】
——保乳手术
局部麻醉，不影响自理，不需要陪护，手术完毕次日出院。
——全切
全麻，手术需要陪护，部分自理，
次日可拔导尿管可下床洗漱活动，不过不能自己起身（伤口不能发力），三到四天出院。
——全切加淋巴清扫
全麻，手术需要陪护，不能自理。
不能拔引流管和引流泵，不能拔导尿管，不能下床活动，只能起身坐坐，直到出院可拔，三到四天出院。
【病友聊天】
乳腺科病房，都是乳腺有问题的人，大家交流探讨自己的病情。
一部分是知道有肿瘤，但是不痛不痒就没管，直到变大，变疼，有症状才在意。
一部分是不知道有肿瘤，体检彩超显示4类，然后专科就诊。
在这，也提醒看到此文的女生朋友，如果有发现肿瘤，不管良性恶性，早发现早治疗，也好治疗好治愈少花钱少受罪。
以上，是我分享关于我的2021年3月4号—9号的北京协和医院，乳腺癌保乳手术的住院过程，供需要的朋友了解下～
病友们，加油加油哦！

住院第一天

住院第三天

手术前一天

手术当天

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【3月11日更新】
这几天在家休养呢，没去上班，以为没啥事，还跟自己没事人一样，正常的收拾屋子，做饭～
昨天领导同事来家里看我，房东大姐忙着收拾屋子，买菜备菜，来招待我的同事，我也想着多帮帮忙，好像用力抻着伤口了，到今天时不时剧烈的痛，还是要把自己当个病人看待呀～
保乳手术，医生建议全休两周，接下来几天还是要多多注意，尽管心理上藐视它，但毕竟也是个癌症的手术。
一早，病友群里，乳房全切和淋巴清扫的两个大姐说今也办理出院了，恢复还不错，只是没有力气～
还记得手术前我问医生，保乳手术是大手术还是小手术，医生答“乳房手术没有大手术”～

回到家这几天，我的生物钟还跟医院保持一致呢，6点醒来，起来写了一篇文章
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《一个28岁乳腺癌女生患者的自述》
我是一个很普通的28岁乳腺癌女生患者，是个患者，不是专业人士。
从发现彩超乳腺结果不太好以来，我查询了很多相关知识和书籍，不知道啥时候开始，我做事情就开始比较认真起来，喜欢更加全面的去了解事物的本身，工作也是，这次患病的乳腺癌也如此。
在协和住院期间，隔壁床的大姐，说了一句话，让我比较有感触“很多人不是死于疾病，而是死于无知”。
“癌”这个字眼就自带杀伤属性，很多患者一看到这个字，就开始大脑空白，全身发软，当我看到报告单的时候，虽然自我感觉心理比较强大，也依然感觉如此，只是我的接受程度更快一些，用了几分钟的时间平复下来，后来当我慢慢了解乳腺癌后，结合自己的各种检查报告，对比专业术语指标的临床意义后，我更加轻松，更加坦然，也更接受了这个结果，这其中一部分是心理影响，一部分也是我的癌相对不太严重的结果吧，而且看到身边有一些乳腺癌病史的人依然健康的生活着，我相信我肯定也不会有问题。
了解自己癌症的属性，从“无知”变为“有知”，对于不同的患者可能会出现两种结果。
——一是了解自己是早期的癌，比较好治愈，预后较好，生存期较长，会放轻松，更积极对待。
——一是了解自己是晚期的癌，预后差，生存期短，会更悲观，抑郁。
不过我觉得，知此知彼，在这场抗癌的战争中，我们这些战士才能更好的战胜癌。
我比较相信吸引力法则，也比较相信心理的力量。
如果面对可能最坏的结果，我们也要学会接受，不盲目乐观，也不过分悲观。
住院期间，跟病友聊天，因为我是一个乳腺癌患者，而且也比较年轻积极乐观，从我的口中分享自己的生病，对于乳腺癌的知识，告诉他们乳腺癌没有那么可怕，是患病率最高，治愈最好的癌症，就没有了站着说话不腰疼的那种即视感，这种积极的状态也会传递一些能量给到病友，都说着向我学习，坚强乐观。
我也给病友看他们的报告，解读报告的含义，告诉他们不用担心，好多患者对于自己的病情是“无知”的，这也导致两个结果，一个是无所谓，一个是杞人忧天。
跟他们聊天的时候，我说的是我对乳腺癌认识，也更容易理解，面对我这个同病相怜的人，也会更有共情。
所以，我想做点有意义的事情，自己生病了一场，也不枉生病一场。
在后面的更新文章中，仅以个人的经历及了解的知识，以患者的角度，发表一些自己的见解，供跟我一样的患者了解参考下。
知己知彼，战胜癌细胞，还是那句话，我强则敌弱，加油，病友们！
参考的书籍有两本，一本是《梅奥拯救乳房全书》，一本是《乳腺癌全方位周期健康管理》。
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还想多写点，伤口的痛感让我放弃啦。
这段时间收到很多小伙伴们的点赞和鼓励，很感动也很暖心，再此谢过。
对啦，还录了个小视频，这个就是活灵活现的我～
超级塞亚丹 https://link.zhihu.com/?target=https%3A//www.zhihu.com/video/1353381257351479296
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【3月15号更新术后一周拆包】
今天北京难得又见沙尘暴的天空，一眼望去，是红色或者黄色的天空，呼吸都更不通畅了。
下午去医院拆包，整整一周的时间，去的时候感觉手术一侧的神经连接着大臂，时不时剧痛。
拆包，很快，很简单，就是把纱布拆除而已。
伤口缝合的是美容线，俗称蛋白线，可以被人体吸收，伤口处给贴了个药布，接下来的这一周还是不能洗澡沾水。
具体录制了一个小视频，可以更好的见到活灵活现的我哈～
乳腺癌保乳手术术后拆包 https://www.zhihu.com/video/1354833916843565056

——【3月23日术后第一次复查】————
病理结果出来啦，今天一早去找主治医生复查。
是乳腺癌早期，分子分型也很好。

这么好的姑娘，上天还是会眷顾的哈～
在诊室，医生看着我还贴着药布，直接很痛快的撕下去啦，伤口恢复的很好，很平整，就是一道4公分的缝隙，皮肤有点点褶皱，回家开始用疤克淡化疤痕，即使不用我觉得问题也不大的。
医生给的辅助治疗方案是：放疗加内分泌治疗加肚皮针（卵巢抑制剂，使卵巢属于冰冻状态，不影响其功能），如果未来想要宝宝，两年后复查可停药。医生还是那么利落，三下五除二解决，医生的特点是他打字的时候，不允许我说话，会打断他的思路。
这些天祈祷着不要有化疗，应验啦，其实这真的是我不幸中的万幸，从发现乳房肿块至今已经三年多，癌细胞没有转移，还是乳腺癌早期，真的是意外的惊喜。
下午幸运的抢到了放疗的号，下周三去放疗科看我的放疗治疗方案。
今见到了病房的室友，大姐们状态还可以，全切手术加淋巴清扫，他们的恢复要慢一些，伤口处也有点害怕，心理的创伤也很大～对于女人来讲，承受的身体的折磨也稍多一些。
上周末回了老家，看看爸妈，还都挺好的，很忙碌很辛苦，我也很正常，所以回家还是一如既往的该怎样怎样，依旧没有说我生病的事情，通过这次生病，更懂得珍惜了吧，这次回家打扫屋子，给家人做饭，也没有跟爸吵架，过往的时候在家没有做过饭，妈妈碗也不让我洗～，会跟爸爸嚷嚷，其实生病也是会收获其他珍贵的东西。
3月21日术后整整两周，正常去公司上班了，同事给了一大束花，可以正常的上班，一切回到最初的样子，还是有些忙碌，不过我的情绪能感到更好一些了，不骄不躁，心平气和～

不知道是不是心理的力量，我觉得我会没事，所以一切都是向我觉得方向去发展～
人生没有白走的路，每一个经历都会有一番感悟和收获。
日子依旧，未来也依旧可期～
相信美好会如期而至，它很可能就会如期而至～
最近，会利用大块的休息时间来录制些乳腺相关的疾病知识，大部分是分享的书中的知识，一部分是结合自己和病友的患病和治疗经历。
参考的书籍有两本，一本是《梅奥拯救乳房全书》，一本是《乳腺癌全方位周期健康管理》，这两本书对于乳腺癌的科普和治疗特别全面，系统，而且对于我这样的普通患者来说也很好理解也很受用，知而不畏，我也推荐给了其他的病友，更好的了解乳腺癌才能更好的治愈乳腺癌。
【4月11日更新】
术后一个月多三天，目前一切都好，正常上班，正常生活，只是服用内分泌药潮热反应有点严重，每天一大早都会被热醒，额头一层虚汗，不过也还可以接受的～
分享一个好消息，我之前说过，我希望我不白生病一场，做点有意义的事情，所以～～～
我做了以下事情：
1是录制了乳腺癌治疗的科普视频，在我的知乎视频中可见，最近闲暇的时候就看乳腺癌的科普书，然后录制视频，一边巩固知识，一边分享；
2是在阿里医鹿平台，回答群里一些病友乳腺相关的问题，分享自己的乳腺癌日记，还意外挣了250块钱的稿费；塞亚丹～还可以的，哈哈哈～
3是我当北京协和医院的乳腺癌志愿者啦，哈哈哈～又可以分享给更多的人啦～
不得不说，协和的志愿者真是一群平凡中的伟大～
我是三月份手术，医院的工作人员会把当月的手术患者拉一个群，群里有志愿者（乳腺癌相关的患者）分享乳腺的知识，看病的流程，特别全面细心，所以我也申请当志愿者啦～
这是协和志愿者组织的宝典

志愿者要学习更多的乳腺癌知识，要知其然也要知其所以然，协和志愿者有个群，要经常的学习，还会组织考试～要具备学习能力，要有分享能力，这点我觉得我也可以做到的～
平凡中也有伟大，向协和的志愿者致敬，我也要做个合格的志愿者。
大家如有乳腺相关的咨询，可以给我私信～我看到回复，希望我这个小太阳也能发点微光，散发点光芒～
http://t.coolnetc.com/3_7MTxj (二维码自动识别)
【更新——4月的放疗门诊】
【4月13日放疗科就诊】
4月13日，术后一个月零五天，中午在公司吃完午饭，匆忙赶往协和西院，看放疗科的医生—沈捷医生。
现在已经是春天了，年前到年后，路上光秃秃的树长出了芽，又长成了叶，花开了，又落了，时间过的还真是挺快的。
沈医生，是一个很亲切的医生，传达给患者的感受是这样的，跟茅峰医生是不同的风格。
这次沈医生说，这次可以安排放疗啦，给开了个放疗前模拟定位和彩超检查，然后我问还有什么需要注意的，需要我准备什么放疗用的辅助药物嘛？
我是一直比较心急的，从术后一周就去看放疗，医生还没给方案，我就请教着接下来我准备啥。医生的回答是：一步步来，不用着急，其实也是，我总是想把任何事情做到前面。~~然而操之过急，也做不了啥，还不如按部就班来的更加实在。
就诊时间，同样很快，也就五分钟左右。
然后拿着检查单去缴费，这个是在2号楼一层的收费处。
【费用】
放疗定位专用三维CT模拟定位，这个是全部自费，费用2300元。
彩超是双侧乳房、腋下淋巴结、双侧颈部及锁骨上窝，这个是医保内的，总费用137元，医保后是26.67元。

放疗定位申请单
【4月16日检查】
放疗定位在协和东院老楼放疗科，早上一大早就去拉，人不多，也挺快的。
进入放疗的科室需要用鞋套，整个放疗期间去放疗室也都需要用鞋套，我忘记了没带，向旁边的病人要了一双，协和小卖部也有卖。

放疗定位医院位置-东院老楼
导诊台那边，医生会问你的身高，体重，录入一些基本信息，然后给两张放疗事项的宣传单。

然后听到我的名字，进入到定位的房间，两个看起来跟我差不多大的男医生，直接让我脱掉衣服，我尴尬的问了问，要保留内衣嘛？得到的回答：上身全脱。
脱光光上身后，躺在定位设备上，双手上举，呈投降状，医生会辅助好位置，然后启动设备，跟正常的CT检查一样，会有设备工作的噪音跟绿皮火车的声音类似，不过没有很大。很快，就完毕了，医生让穿上上衣去旁边的三诊室画线。
画线的是个女医生，同样，再次脱掉上衣，双头抱头躺在治疗床上，用特殊的颜料在双侧乳房上画上黑里透着红的线，医生提示注意些保持这个线，如果淡了或者没了，放疗前再来找她画一下。这个也很快，就完成了。
我穿的白色的内衣，白色的衬衫，这个染料还掉色，在里面垫了几张纸，以免染脏我的衣服，实际上还是染上了。
这个线，看着像未愈合的伤口，拍了个照片发给朋友，戏谑的说道，看“像不像死亡标记线”，那种影视剧或者小说中给你做个标记，然后来干掉你。

哈哈哈~~开玩笑，其实仅仅是一道线而已，是放疗的照射区域。
安排的时间不太好，上午在东院放疗定位，八点半到的九点半前就全部完成了。然后坐地铁去西院，彩超在西院，是下午的时间。
中间在东院医院的走廊带着耳机听了下公司新的制度宣贯，中午在老佛爷的绿茶餐厅吃了个午饭，吃了一丢丢，味道有点辣，也没啥胃口，一大早的折腾，也没喝水，下巴也冒出了一个痘痘。

第一次去老佛爷
1点半到了协和西院，报道后等着，也挺快，两点左右，彩超也检查完毕了。
然后坐地铁回公司正常上班了~~~~~
【放疗防辐射药物】
地铁上，咨询志愿者们，放疗药物的选择，普遍反馈协和小卖部的性价比不高，网上买即可，然后，在网上下单了一个爱能，下单了一个拜妥康，病友姐姐给了一个医院买的苏州东泉的喷剂和比亚芬的软膏。

------------【4月21日更新】
匆匆的中午吃过午饭，又去医院了，去医院成了日常，轻车熟路，云淡风轻~
这是第一次去医院开药，开内分泌的药物和诺雷得的肚皮针，同时也去补一下定位线。
（3月8号手术，3月25日开始服药，4月16日放疗定位画线。）
这次去西院，挂的是乳腺癌术后内分泌科，这个号还算比较好挂，这次让医生开了三个月的药（阿那曲唑、钙尔奇、诺雷得），这样不用每个月都挂号了~
（阿那曲唑+钙尔奇是口服；诺雷得是针，打在肚子上，我看病友好多自己打的，我看着粗粗的针头，上次犹豫了10分钟，还是没有下去手，对自己不够狠哇，还是乖乖的做了一个小时的地铁去医院找护士，提醒下：诺雷得需要冷藏4度左右，如果带回家的话，需要放冰箱）。
这次开药费用情况：
阿那曲唑+诺雷得，是特病可以报销的药物，三个疗程，总费用3633.99,特病报销后自费853元；
钙尔奇，六瓶，普通医疗报销，总费用162.24元，医保后48.67元。

这次开的药，开药一定带着大的包，要不没法拿，问开药小姐姐要了一个废的药箱纸盒装的
协和有两个院区，东院在东单，西院在西单，放疗定位只能在东院进行，放疗治疗既可以在西院也可以在东院，这次本想着去东院，进行画线的。不过抱着试一试的态度，去了西院负一的放疗室，一定要带鞋套，这次我又忘记了，跟病人家属要了一双，才可以进去诊室内~
正好看到了我的放疗医生，沈捷医生~

沈捷医生-偷拍
他开着门就诊呢，我冲他招了下手，等患者出来我就走进去说，沈医生我是您的病人，我的线淡了，可以在这您给补一下嘛，医生回答说：我记得你，行，我给你画上。
顺利补线，不用去东院折腾啦~~~下午的就诊没有等太长时间，很顺利，拿着药开开心心回公司继续上班。

西院放疗室
回去路上在地铁旁边买了两斤草莓带回公司给同事吃，结果，回去清洗的时候才发现，这草莓品质不好，只有面上好，里面好多坏的。。。。
【这段时间的副作用】
2月5号，诺雷得第一针；
3月5号，诺雷得第二针；
4月2号，诺雷得第三针；
3月25日，阿那曲唑至今。
吃了阿那曲唑后，潮热反应比较明显，每天早上会被热醒，脑门都是虚汗，其他时间也时不时额头冒汗，热；
4月17号，感觉潮热症状减轻，早上起床不会有很多虚汗啦；
4月22号，今天我感觉第二个副作用出现了，膝关节处隐隐作痛；
果然，乳腺癌手术治疗只是第一步，后边的副作用，才是道阻且长的~
问了下协和的过来人，他们说，痛苦才刚刚开始~~~
加油吧！希望副作用不要太大呀~
每次经历，都带来一种反思，这种反思是为了以后更好的生活呀。
-------【2021年4月30日更新】
4月30号，诺雷得第四针；
现在用一个日历，计算着时间，去治疗去复查，这又到了打肚皮针的时间，所以今天又去医院啦~
今30号，四月的最后一天，五一进入倒计时，工区里人也少了很多，都提前撤了，这个五一据说是一个出行高峰，一方面是凑出来了一个五天的假期，另一方面疫情憋了两年的人们，开始“报复性”出行了。所以我也没买到回家的票~
这一周有三个事情比较值得分享下哈：
【第一个事情：周三做了一个决定，我要矫正我的大歪门牙啦；】
我这个大歪牙呢，初中的时候在老家矫正过，不够后来就复原了；所以这些年，我的大歪牙一直陪伴着我，开始的时候会有点自卑，笑着时候捂着嘴，拍照的时候捂着嘴，不让我这个大歪牙见光；
这两年，不知道是脸皮厚了，还是有自信了，反而接受我这大门牙啦，有时还打趣的说，很有特色。
决定的初衷，一是房东大姐经常说：丹丹，你都挺好的，皮肤白，身材也不错，人也好，就是这两颗歪牙，你治疗完毕，赶紧弄弄；另一个是我的牙齿不太好，需要拔牙种植，这样的费用也很高，咨询矫正的医生后，矫正牙齿就可以不用种植了，而且会变得脸型更好一点，所以就决定矫正了。
因为牙齿还蛮重要的，身边同事也有不少矫正的，反馈说劲松口腔挺好的，然后去了公司附近的劲松口腔在亚运村，只咨询了这一家，就直接决定缴费了，一是医生是汪淑云，是北大医学院的，留学回来，有多年经验，二是这里的服务，第一次来私人诊所，真的比医院好很多。

之前觉得矫正牙齿比较贵，也不太舍得，生病之后，反而舍得了，人呐~
【第二事情：周三早上，接到了协和放疗科沈医生的电话，通知我节后可以安排放疗，终于轮到我了；】
终于等到我了，早放疗，早解脱，希望不要太热，不要有太大的副作用。
放疗的时候要提前准备一个7天内的核酸检测证明，五一期间正好去做一个。
【第三个事情：是分享个好消息昨天也就是周四公司发年终奖啦，钱到账的时候，还挺开心的~】
知乎层面也多了一个功能，可以插入咨询卡片，哈哈~万能的知乎呦。
今天早上出门的时候天阴阴的，八点半到的医院，到了九点半左右下了雨，还有些冷，想着回去上班，打完针，补完线后，拎着雨走到地铁，貌似有点感冒~这会嗓子疼，还有些冷~

在这个打针的房间，护士小姐姐说你好瘦呀，肚子上都没肉～

肚皮针，留下的眼，24小时不能洗澡

等待的时候，还臭美了一下～
千万不能感冒呀！！！
这几天工作有点忙，平静的心又有点躁动了，控制，控制，控制！
深呼吸~~~~~~~
对啦，还遇到了同病房病友齐姐，状态挺好的，有种他乡遇故知的感觉～
今天状态不好，说的有点语无伦次的～
祝?五一节日快乐～
——————【5月6日更新，第一次放疗】
——————【5月12日更新，放疗的费用】
【5月6号】
直接去协和医院西院3号楼负一层肿瘤放疗科去找沈医生，医生给我交代了三个事情:
1) 放疗的注意事项：不能洗澡，尽量少出汗，做好防护；
2) 让我签了几个放疗治疗的单子，一共放疗20次；
3) 告诉我血常规，肝肾功能的检查次数和时间：一共三次，每周一进行检查，把三次的缴费单子都一次性开出来了；如有有指标异常找他处理；
然后在治疗室门口进行登记，小姐姐会告诉你放疗的时间，给一张入院凭证（进医院大门出示、到了治疗室进行报到，治疗时进行报到）；

我是下午三点到的医院，治疗的时间是下午6点，所以也就在今天进行了第一次放疗；
后面的几天固定时间，或者提前半小时到进行机器报到，来的更早的话是报到不了的，有的时候治疗的快，医生也会电话通知早点过来。
第一次放疗的时候没啥感觉，第二天有点胃难受，不太想吃东西，后面就还好，没有太大影响。
【5月9号】
周一早上空腹去做了血常规和肝肾功能，有个无机磷的指标偏高一点点，这里我犯了个错误，没找医生处理，乃至第二周的时候无机磷的指标更高了。
后面因为有些公司的事情，申请了下改了放疗的时间，由下午6点改到了上午9点。
抽完血，等到血常规结果出来，大概半个多小时，拿给放疗治疗室的医生，然后进行放疗安排。
【5月10号】
放疗完毕，通知我去缴费，全部费用是43960元，北京特病报销后是8514元。
后面的几天，身体状态还不错，发生一点改变的是这两天。
【5月16号】
放疗第七次后，放疗区域的皮肤颜色有点变红，更为尴尬的是有点尿频尿急的现象，开始还没太注意。
【5月18号】
看到肝肾功能的结果，无机磷指标又增高了，这个指标的增高代表着肾脏功能的下降，突然就联想到放疗对肾脏的损伤导致我出现了这个症状，有点点疲倦感。
明天去治疗的时候，一定要找医生去看一下，在这里提醒下病友，如果有检查报告的指标不正常，及时找医生处理。
有个认识的姐姐放疗完毕，说放疗后劲很足。
所以还是要保持注意防护，注意补充营养。
【防辐射喷剂的使用】
早晚一次，治疗前15分钟一次，治疗后马上一次，大概15分钟后继续使用一次。（有医生讲到：喷的次数多于喷的量）
【6月2号更新】
喜大乐奔，放疗20次结束啦。
我的乳腺癌治疗，手术，放疗，都取得了阶段性胜利。剩下只有内分泌治疗啦～
我会好起来，有同样乳腺困扰的姐妹，也要加油好起来。
【乳腺癌治疗费用大头】
手术全部11000，自费3000多。
放疗全部40000多，特病自费8000多。
其他检查，用药的费用没记住～
【阶段性结束语】
乳腺癌治疗，到目前，阶段性更新完毕啦。
治疗很顺利，我也很好。
我现在还在做粉红花园志愿者，也在了解学习乳腺知识，学习的知识，个人的经历，也依旧会分享。
保乳手术，放疗，是我经历的，所以会更熟悉～
其他的治疗方式，我会分享其他病友的情况。
大家如有想要了解的，可以直接私信我哈～
其实，最近跟很多刚刚确诊的病友聊天，都是未知带来的恐惧吓住了自己。
真正走过来，会发现很多都是想象的纸老虎，每个人情况不一样，也许会有痛苦，但是坚持，挺过去，明天依旧是美好的。
乳腺癌给我们带来了生命的教训，我们往后余生，更要好好的生活。
【如果乳腺癌是一场战争，我们用美打败它。】
美丽，美好。
【五年后，我会在这再跟大家报到，咱们相约第一个五年。】
2026年6月2日，再聚首。
姐妹们，一起加油，有啥事可以私信我～
我长这个样子，如有缘遇见，记得喊我“超级赛亚丹”。
我会笑成一朵花，绽放给你看 ?。

32岁黑色素癌，第一心情是三观全毁，我和我老公三观很一致，都有相对长远的人生观价值观，对我们的未来还有孩子的未来都有很多计划，这一刻突然意识到一个小小的癌细胞就可以轻而易举把一切打碎。曾经以为我们通过努力建立起了一个相对风险承受比较高的家庭，殊不知事实上我们随时如屡薄冰。
但是我是个理性的人，早上在办公室接到的癌症确证的消息，虽然脑子乱哄哄的，但是行动没有慢。花了半小时查这个病，花了一个多钟头各种电话关系约医生，然后才给老公打了电话。告知病情，告知下一步看病情况，然后告知我会请假回家，请他帮忙查一下我的病理报告。接下来告知老板和同事情况，告知接下来有一段时间要在家工作，收拾完办公室回家。
最难熬大概是开车的半小时，没有东西能分心，但是又记不起自己是个什么心情了，因为想的太多，脑袋是昏昏的。
回家见到老公，振奋许多，一起花时间研究了报告，看到好的数据会开心，看到不好的数据会担心，一起研究最差的可能性，最好的可能性，生存率。然后开始了对人生格言的探讨，感谢老公始终如一的乐观和积极。
查完聊完那一刻，我感觉自己的三观又回来了。什么人生苦短，及时行乐，活在当下，那不是我追求的信条。我希望我能够在我的有限能力下积极地生活，始终向往明天，坚持把正向和善意带给周边的人。在那一刻我觉得我已经战胜了病魔，我认为真正地战胜病魔不是物理意义上的摆脱疾病困扰，而且在疾病的影响下秉持信仰，在得知自己生病的情况下贸然改变自己的信念，活着开始自怨自艾患得患失，那么在那一刻我就已经输了。
此刻写下这篇文章，我还在等手术病例报告，但是无论那是什么结果，我和我的家人都已经准备好了。
更新 -----------------------------------------------------------
评论区很多人问我黑色素癌的具体问题，黑色素癌在我国的普及比较少，原因很简单，我国患黑色素癌的人因为基因和人种关系，只有十万分之0.6，可以说是很罕见的癌症。但是每个人都会长痣，所以我也能理解大家会有一些担忧。这边分享一下我最近学习的黑色素癌的自查办法，以及我是怎么发现这个癌症的。我另外写了一篇文章记录一些我从确诊到治疗的过程，可以转至
首先：大家可以搜索以下老生常谈的ABCDE黑色素瘤自检，如果你的痣在短期内有变化（长大，痒，出血等）且符合ABCDE任何一个特征，建议尽快就医检查。其次，在容易摩擦的地区，特别是肢端，脚底或者腰部等处的痣，建议着重观察，摩擦容易引起变化。再次，如果你的痣出现腐烂，出血，瘙痒尽快就医，这时候时间也许等于生命，最后，如果对某个痣有不好的怀疑，去正规医院，不要做激光美容去痣，那也许会让事情变得更糟。
题外话，不要被长痣搞得人心惶惶，人就是会在任何时候长出新的痣，亚洲人患黑色素癌的概率那么低，绝大部分的痣即使是符合我上面说的各种问题，最后大概率都是良性。所以不要因为一个正常的身体变化搞得人心惶惶，有疑问就去医院，不要来知乎。
说说我的痣：
我其实对黑色素癌有一些认知，所以肚子上生完孩子后长出的这颗痣我从18年开始拍照，观察变化。大家可以看我链接文章里的图片，那颗痣即使在确诊的时候，也没有一般你们搜索的那种可怕的痣的样子，就是一颗非常小，有一点点突起，周围有一点点晕开的直径不到0.5mm的痣，没有溃烂，没有出血，而且在肚子上晒不到阳关，磨擦不到腰带，一切的一切都不典型。我决定去看医生的原因，一个是这颗痣在一年中变了颜色更深了，一个是我的医生无心的一个建议。完全没有想到会“中奖”，可以说是不幸但也是万幸。
医生的建议：
我问过医生，这颗痣看起来如此正常，很容易就会被忽略，到底怎么样能帮助我判断什么是有黑色素癌隐患的，什么没有。医生说，最重点的是观察“变化”，如果有我上面讲的ABCDE的情况，即使没变化也建议去看医生，但是碰到我这种非典型黑色素癌，重点就是观察。每月一次，检查全身各处的痣，记录大小，颜色的变化，如果一两个月中连续看到变化，尽快就医，就是这么的简单。
最后的最后，黑色素癌是一个很恶性的癌症，因为它的传播和扩散速度非常非常的快，到了后期控制起来就很难，如果发现的早还没有扩散开的话，5年生存率很高，达到98%，但是一旦扩散到淋巴或全身，则降至60%。痣的深度，是否有出血腐烂都直接影响扩散的可能性。所以速度是最最重要的，千万别拖延。祝大家健康，不要有我的烦恼

我几天前确诊了癌症。心情平静。
躺在病床上无聊，写写过程吧。
去年年底，女儿情绪低落，我决定每天接送她上学，以便多陪陪她。寒假期间，女儿一直表现蔫蔫的，一天我带她去跑步，我在一边坐着无聊，拿起手机排了女儿的出生年月日，2021年非常不好。结合最近的数学物理成绩，我想，她大概考不上高中直升班了。回家和老婆说了这事。老婆问：严重吗？我说：毫无生机。这个时候，我们担心的不是她的成绩，只希望平安就好。
女儿考试排名依旧慢慢向前，三月初考试，排名是她入学以来最高的，顺利进了直升班，不用中考了。
我最近一直头痛背痛，以前也经常这样的，所以不怎么上心，买了些抗生素吃，4月下旬，痛依旧，鼻内有异物感，于是去医院看了五官科医生。做了鼻咽镜，有异物，没做活检，建议去广州检查。26日，在肿瘤医院加了麦教授的号，各种检查，因为血液检查的结果没出来，不能做活检。27日，做了MR。29日，血检结果出全了，去医院做活检，中午等待时听一个在治疗的老爷的建议，没做活检就回去了。
假期一直在刷APP，MR结果就是不出来。我说，不是好结果，立夏之后才会出来的。5月6日，MR结果出来了，鼻咽占位，符合鼻咽癌。为什么要按照迷信能解释的方式给我出结果呢？正常最迟29日应该出来的啊！
5月7日做活检。5月8日，活检结果出来，慢性炎性改变，淋巴组织增生及滤泡形成。
5月9日，见麦教授，助手说可能取样位置不对，到他们组再取样。麦教授看了MR片，说不是鼻咽癌。我们说明天要做PET CT，再看看结果。教授说，别做了，到时候又说你鼻咽癌你睡不着觉。
听到这个结果，并没有特别开心。只希望孩子能好好的，不好的事情我来承担。
5月10日，做了PET CT，12日，再做鼻咽活检。排队时老婆去退房，吃午餐。这时我刷到了pet CT结果：肺癌，周围型。先不告诉老婆，让她安心吃个饭吧。
老婆来了，我告诉她结果。联系住院。刚好周五有床，留下电话等通知。老婆说，在这住下来等吧。我说还有一天，我要回家看孩子，看爸妈。
晚上到学校接女儿回家。夫妻俩和女儿儿子开了家庭会议。
我告诉他们，爸爸得了癌症，可能很快就要死去，爸爸不能陪着你们长大了。你们要快点长大，适应没有爸爸的日子，听妈妈的话。儿子要争气，保护好妈妈和姐姐。接着和女儿单独聊，把我来不及给她说的话说完。期待着没有我的日子里，她能平安长大。
第二天，回单位上班，指定一同事为管理员，打印各管理员账号密码，连同钥匙交给领导，请假。中午，一家人吃了团圆饭。晚上，坐高铁到广州，第二天，入院。周末无事，未开始治疗，无聊刷到这个主题，答一下，也算记下我的诊疗过程吧。

谢谢大家关心，身体状况一切良好。有炎症还有巧囊，但是没有癌症方向的生命危险的病症了。祝大家身体健康！4月
上上上周的时候我持续腰疼了一周，小腹痛，伴随一直淅淅沥沥出血。一直没当回事，拖了一周，瘦了将近十斤，吃不好睡不好的，感觉整个人有点垮，就去做了体检，结果是宫颈癌。
其实大概两个月之前的有一天晚上，我在家照常看电视，准备起身的时候，突然莫名其妙就疼晕了，剧痛无比的疼痛，醒了以后还没办法走路，休息了一夜，第二天我就立马去医院做检查。
但是我当时没想到是妇科问题，我挂的外科，那个外科大夫特别不负责任，甚至都没有让我躺下做抚触，就问我：你哪里疼啊？我把腹部剧痛的事情跟他说了，他其他的什么都没再问，也根本没让我躺下抚触检查之类，可能因为我后面排号的那个人是他们领导领过来加塞的，就直接跟我说：你这可能是肠扭转了，没事，来，下一个。
我说：我都疼得这么严重了，你就不问我别的症状什么的吗？
他特别不耐烦，说，你不放心给你开个CT呗。
就给我开了腹部CT平扫。
我腹部CT平扫结果没有太大异常，但是显示我有盆腔积液。我拿给那个大夫看，那个大夫嫌我事儿多，跟我说：我说没啥事吧！大惊小怪！
我当时还觉得可能的确是我自己过于敏感了，因为我才二十来岁。不过那天晚上腹痛真的非常剧烈，又让我不得不担心。其实他应该建议我如果不放心可以去查一查妇科的，毕竟有盆腔积液。
二月到四月之间，身体没有出现过什么很不对劲的情况，偶尔低烧，偶尔腰疼、小腹胀痛。但是都是那种睡一觉就好的病痛，因为我工作比较忙没时间，所以一直硬撑着。
四月中旬，身体开始不对劲，低烧，腰疼，我开始以为是最近工作太累了腰肌劳损，但是后来感觉根本不是这回事，时不时低烧，胃口很差，吃了东西有时候会反胃呕吐，很疲惫，淅淅沥沥流血，腰疼严重得已经非常影响我的生活了，而且小腹还是会痛，就是那种痛经的感觉。
后来真的感觉撑不住了，和处长请了半天假去做检查。这次直接去的妇科。
给我看诊的大夫是一位满头白发的女士，非常有耐心，和之前给我看病那个中年男大夫简直天壤之别。最开始问我个人信息、身体什么情况之类的，特别特别细致，最后去内屋用那种类似于产床的床做妇科检查，用那种鸭嘴钳撑开的时候，我流了很多血，医生阿婆都有点惊讶，但是很温柔，跟我说别害怕之类。
非经期，但是我一直流血，她换了三副手套，还有屁股底下的垫纸，跟我说我宫颈上唇长了个东西，而且血管破裂外露了。然后从这个「东西」上刮下来了一些肉，开了癌细胞DNA（好像叫肿瘤标志物？）、肿瘤活检、HPV筛查、阴超等等检查项目。
做阴超的时候，也是一个看起来五六十岁的女性医生，她也好温柔，刚刚机器伸进去的时候，她表情还挺凝重的，后来挤出来笑容，对我特别温柔地说：妹妹，你是卵巢双侧排卵哦，可以怀双胞胎。
我就有点想哭哭了。
后来第二周周二出来的结果，周五复诊，确诊了宫颈癌。

我还没有和家里人说，我今年25岁，现在手里刚刚存下将近30万，是准备买自己的第一套房的首付的，如果我要瞒着我家里人治病，可能就都要用掉了。我一直都是那种非常倔强坚强的女生，因为我妈是那种遇到大事特别容易慌了大脑空白的人，所以我没跟我妈说实话。我怕她开车出神出意外。五一的时候准备手术割掉瘤子，这个肯定要家属签字，钱我可以自己出，但是家属签字必须我爸妈过来，我就跟我妈撒谎，说我得了子宫肌瘤，想等她安全到达我的城市，我接到她，回到我的房子以后，再告诉她和我爸这是宫颈癌。

谢谢大家的关心，谢谢评论区小伙伴的安慰。是早期宫颈癌，浸润度低，做宫颈锥切以后应该是可以完全康复的。比起来那些癌症晚期才检查出来的人而言，我真的幸运很多。（可能也是我对于身体的「大惊小怪」救我狗命了）
关于HPV疫苗，我打的是九价的，但是我打得太迟了，因为一直约不到，第一针和第三针之间隔了将近九个月才续上（应该隔6个月内是最好的），今年年前才打完的最后一针，差点过了年纪（大陆过了26岁就不能打9价了，香港可以）。建议各位能早打就早打，越早越好，最好打9价，虽然特别难约苗。
还有一定要对自己的身体谨慎，妇科检查、各种体检最好每年都做。
我跟我ex从16年1月在一起，直到18年年末结束，18年年末抓住他出轨（跟别人yue pao）然后分手的，可能之前就已经出轨了，因为我们异地恋，我比较不容易察觉。后来就再也没有恋爱过了。
这个病也算给我提了个醒，我平时工作很忙，没太有自己时间，经常吃了上顿没下顿，或者中间吃个面包凑合凑合，晚上睡觉也是经常熬夜到两三点，很不规律，抵抗力低，亚健康，可能就是HPV感染以后一直没有自动消除，并且迅速恶化的原因（一般需要五年以上，我才两三年）
还有关于我的工作，没想到会收到恶意揣测我的职业，我身边三年能攒30万的真的多了去了，我是江苏的公务员，外加平时会写文章赚稿费（合法），存钱其实只要不大手大脚花都可以存下不少，可能因为我的学校在top10，身边的同学朋友几乎都比我优秀，我的五个大学室友全都去了名校深造，只有我毕业考了公务员。写回答的时候没想到存30万会有什么让人能联想到什么不齿的工作的。
7月12日
五月做的锥切，之前两个月一直很好，结果7月以后又开始出血了，今天去做复查了，阴超排不上号排到了下礼拜。
7月13日
做了阴超妇检，里面血肉模糊的，医生说礼拜六要再做宫颈活检。
7月中下
一直在流血，根本没办法做白带和活检。而且工作太忙了。
8月4日
自从南京疫情爆发，这半个月一直在防疫一线，24小时随叫随到，没睡过囫囵觉，身体吃不消。
但是我又很怂不敢请假，就一直又拖着了……昨天腹痛，做了CT，结果盆腔有80mm × 47mm的积液，半夜去医院吊水了，今天下班可能还要去吊水。心好塞。。。。疫情早点好吧！好让我请假治病。
8月30日
又复发了，不是宫颈癌复发是上行感染了盆腔炎什么的，挂了市妇幼的专家号。
现在不仅感染了盆腔炎，而且左侧卵巢有巧囊。
11月15日
昨天休年假，和男朋友出去秋游，结果晕倒了。我以为是低血糖，我男朋友说他当时要吓死了。就是突然我整个人翻白眼然后像烂泥一样滑到地上，我男朋友一下把我抱住让我靠在椅子上坐下，开始摁我人中，不停搓我脸、轻轻拍我脸，叫我名字，大概缓了五分钟才好了。
然后就开始腹痛，我就又去旧活新整了——挂了市妇幼的专家号。因为阴超没排到号，要再等一段时间了。
自从生病以后，我的身体一直非常差！过去从来不感冒的，现在只要有流感我就会中招。
我的病他都知道，之前还陪我一起去市妇幼排号。平时每周都会带我去运动、鼓励我运动，做健康的饭给我送来，他父母还给我买水果吃。
我说我估计将来生不太出孩子吧，因为锥切之后盆腔炎很厉害，还有左侧卵巢有巧囊。他说：反正我也不喜欢孩子，这不正好么？
我们认识差不多七个月，明年或许会结婚了，他知道我的病，他父母应该是不知道，因为我觉得正常父母知道自己以后儿媳可能会没有生育能力，应该都会不同意。但是他父母很满意我，我觉得应该是他没有跟他父母说。
因为可能没有生育能力这件事我跟他提过两次分手，一次他跟我发了小脾气，一次他很坚决跟我说本来就不喜欢小孩。
我们两个基本算是互相一见钟情的，昨天他对我说：我们能遇到，真的好幸运。
12月20日
单位统一体检，结果：乳腺结节4B，要做进一步检查看是否恶性，甲状腺弥漫性病变（说是怀疑桥本甲状腺炎），抽血还是有炎症。我……又想和男朋友提分手了，感觉自己这个破体格，哪怕结了婚也是累赘。

03年出生的小弟弟，2021年高考前三个月确诊。曾在济南肿瘤医院治疗鼻咽部肿瘤，鼻咽癌。

从去年十一月开始吧，左耳朵开始感觉有些不适。有时候突然会有穿孔感觉，跟家里面反应也只是带我去小诊所拿一点药并不管用。到了十二月月底已经感觉到左耳道堵塞并且听力下降严重。但是奈何我是美术生，马上就要迎来艺术高考所有没有去医院仔细检查而是自己硬抗下来。今年一月中旬艺考结束，去医院进行检查。确认是积液型中耳炎，当时是穿孔抽液开了点药。
但过了一个月又复发，又去医院检查。医生当时建议想要长久根除推荐做一个微创支管手术，在我的左耳道装一个小硅胶管。顺便发现我左鼻咽部有肿胀疑似炎症，可能是病因。建议我和我的家里面切除一小块化验，我们同意了
微创手术当然不用说很成功，但是问题是这个鼻咽部疑似肿物的东西。当时因为手术已经在医院住了一个星期，我已经憋的不行急着回去上课。在出院前一天我心想可算结束了，急着回去上课。然后我爸告诉我让我收拾东西做好准备，出完院直接去省中心的大医院。我当时先是一愣，然后坐在床上大脑开始光速运转。
我立即跟我关系最好的玩了好几年的好兄弟打了一个电话说了这个事情，然后我们得出的结论是先让我不要多想，可能家里面是处于愧疚感（当时是他们不愿意带我来医院，拖了很长时间导致现在需要做手术）想要带我去大医院彻底检查。然后让我跟家里面说清楚我已经老大不小了，有什么事你别瞒我。
挂了电话我躺在床上，说实话当时你问我什么心情。挺复杂的吧，但是我已经做好心理准备了。反正就是挺无奈的吧。

在当地出院前一天，我的主治医生找我和我爸谈话。先是告诉我我的中耳炎治疗非常成功，但是问题在于我鼻咽部的不明肿物。目前本地医疗技术确认不了肿物的性质，可能是良性也可能是恶性。建议我去上级医院进一步检查，以免后患。
当天出院，家里面联系了省中心医院的熟人打好了招呼然后直接带着我开车出发去省中心肿瘤医院。
虽然有熟人介绍吧，但毕竟是省中心大医院人多的离谱。光是各项检查就花了将近一个星期的时间，这还是算快的。每天就检查一到两项还得排很长时间的队伍，检查完当天就没啥事了只能再等第二天。
说实话这个过程对我来说是相当的煎熬，因为我那时候不知道我到底是什么情况。除了猜测我没有一点办法，不怎么抽烟的我那个时候也自己背着家里面一根又一根。那段时间情绪异常低落，遇到好玩的事也会笑。但是笑完就立刻回到情绪低落的状态，一言不发然后抽烟。
那段时间空闲时间就坐着公交车在省中心来回逛，耳机不离身。那段时间对一首歌有一种异常的执着，三天循环播放了300多遍。ty的没取名的歌。有兴趣的朋友可以去听一下。

在经历了一个星期焦急的等待以后，检查结果算是出来了。不出所料是肿瘤，鼻咽癌。是属于那种无症状类型的。心情当时挺复杂的，但更多的是无奈，除了接受这个结果然后配合治疗我好像也没有什么选择了。
没过多久家里面跟我说已经跟学校的老师打好招呼了，不用回学校了直接去参加体检和高考紧接着直接复读，因为我治疗至少需要两个月以上才能结束。当时我什么也没说借口上厕所，然后默默地点了一根烟盯着天花板吸着一口又一口。
此刻沉默不言是我最好的回答。
在进行了一个星期的输液化疗以后，我爸让我说治疗需要就让我把头发都剃了。说实话这无异于要了我的命，但是为了配合治疗还是乖乖去了。这是我剃头前半个月拍的，当时太热了朋友帮我扎的小辫子。太丑了就把脸码了吧哈哈哈哈哈

然后这是当时理完光头有感而发拍了一个小视频发了空间，说自己从头开始哈哈哈哈
化疗结束后，就要开始放疗了。我们先回家休整了两天，我的主治医生给了我一份详细的放疗以后会出现的副作用以及应对事项。如图

我爸过来语重心长的跟我说：“韬（我小名）你得坚持下去，放疗以后会很累。现在想吃什么趁着你还吃的进去多吃点。”当时我还没太懂我爸说的啥意思，只能点点头。
那几天家里面对我无比关心，只要是我想吃的基本上都满足我。我出去玩的零花钱也是无比大方，这可是让我受宠若惊。但现在想想感觉也没啥问题，这都是后话了。
在输液化疗结束没几天，我出现了第一次严重的口腔溃疡。已经严重影响到了我的进食，但好在没过两天就恢复了并无大碍。但其实真正的噩梦才刚刚开始。

在我进行两三次化疗以后，我开始疯狂的掉体毛还有我的头发。我说实话被吓到了，虽然早就做好心理准备了但确实有点夸张如图

头发现在已经差不多掉光了。
在进行完十次化疗以后，我有一天我吃东西突然发现我的舌尖部分没有味觉了。我当时说实话还以为是零食出问题了，在我反复确认以后才知道是我的问题。当时只有舌后跟可以尝出味道说实话还是有点失落的。
在我进行第15次化疗时候，我又出现了无比严重的口腔溃疡以及非常多的鼻腔分泌物（还带血丝那种）当时已经疼的说不出来话了，吃饭之前需要服用医院给的止疼药才能面前进行吞咽。很煎熬很折磨，打一个喷嚏能疼的掉出来眼泪。那段时间我基本上不怎么说话，因为实在是太难受了。
就在一个星期前吧，我的口腔溃疡开始有好转了基本上不怎么痛了，但另一个让我崩溃的事情发生了———我完全失去味觉了......
当时感觉天塌了，巧克力在我嘴里是没有味道的泥巴；各种肉类在我嘴里就是没有味道的橡胶越嚼越反胃，再加上口腔溃疡带来的吞咽疼痛我基本上三天没怎么吃东西暴瘦五斤。
这么算下来从放疗开始到现在为止一共瘦了10斤左右。
在写这个回答之前我正坐在放疗室门口等待我的第21次放疗，一共是33次也算是快熬到头了吧。一切都会好起来的
我想把银魂里我很喜欢的一句话送给你们也送给我：“在人生这部漫画当中，你我不是读者，而是作者。” 愿你们所有人都能被这个世界温柔对待。
最后放几张我很喜欢的照片，是朋友帮我拍的嘿嘿。

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没想到随便写写竟然能收到这么多的评论，以及来自大家的鼓励和支持。被顿时间感动的说不出来话了，我决定开始随缘更新这篇回答。一直到我完全治愈为止，也希望所有跟我同样身受痛苦的人看到后能够有信心坚持下来！
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2021年4月30号凌晨12点03分，睡觉前更新一下。
等到早上起床去做第25次放疗，目前为止口腔溃疡已经并无大碍吞咽时并无疼痛感（这个要根据个人情况而议，像我同病房的叔虽然已经做完33次放疗但口腔溃疡依旧很严重，严重影响进食。）前两天做完放疗去复位了（具体是啥我也说不清楚，应该是看你放疗的效果）我的主治医生告诉我效果非常的好，但是说我最近应该是没有好好吃饭瘦了很多（被发现了2333）警告我要好好吃饭，不然下次抽血检查时血小板白细胞什么的要是不达标要中止放疗修养一个星期。
明天周五做完放疗后如果没什么事情了，我跟我爸打算回一趟家，毕竟呆在这里太无聊了。我现在太想恢复味觉去吃小龙虾还有炸鸡以及火鸡面了，我天天看吃播快被馋死了。

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4月30号22.27
今天早上做完放疗本来应该回家的，但是问了护士要连续打三天的针。也就是说我整个五一都不回去了，心态炸了啊。
今天光输液就接近1.5L，打了整整一个下午。两袋500ml;一袋250ml以及若干袋盐水，我感觉自己快成水葫芦了人傻了。算下来还剩9次放疗，最多两个星期，慢慢坚持吧。
500ml如图

说实话自己一个人在外地其实挺孤独的，每天除了玩手机也不知道干嘛。偶尔打完针放疗完去附近的网吧上个网，坐公交车去看个电影。挺枯燥难熬的。进食说实话还是一大难题，虽然我的口腔溃疡已经不严重了，但是放疗导致的味觉消失特别影响我的食欲。今天一整天就喝了点粥其他啥也没吃，好想吃一顿饱饭啊.......
放几张我刚拍的医院照片吧

2021年5月3号下午17.12
连续打了四天的针，平均每天1. 5L左右。这几天因为严重的口腔溃疡基本上没有吃东西，今天下午嗓子没有那么疼了所以喝了一点点粥。称了一下体重，已经骤降到111斤了又瘦了三斤。嗓子痰多的离谱，因为放放疗导致的鼻腔分泌物增多，所以平均每天要用一整个400张的抽纸。睡眠质量说实话很差，因为每过三个小时左右就会被憋醒然后起来吐痰擤鼻涕。有时候会导致呕吐，但只是干吐因为我的胃里没有东西可以吐了
这次更新最后再聊一聊病况吧，我今天早上刚刚做完了27次放疗。还差六次，大概下个星期就能出院了吧。也算是快熬到头了，真的很折磨人，无论是在肉体还是精神上。
至于病好了有什么打算呢，我想先在家调养半个月身体。毕竟放疗带给我身体的副作用实在是太大了。然后等到我恢复味觉进行报复性的进食吧，紧接着开始健身练肌肉，因为我瘦了十几斤体内的脂肪已经被我消耗了不少所以应该很好练，再加上我暴饮暴食肯定需要运动来消耗热量。
今年高考对于我来说已无关紧要了，毕竟要复读了。我打算等今年高考完跟我的几个好兄弟们好好的聚一聚，可能会自己出一趟远门去旅个游品尝一下各地的美食。然后大概等到八月中旬左右我会开始找美术机构进行复读准备，然后就要开始奋斗了。
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2021年5月7号19.11
已经连续一个星期没有吃东西了，我感觉我自己已经快升仙了。到不是不想吃，是因为口腔溃疡实在太厉害已经到了喝口水都能把我疼的掉眼泪的程度了。
目前就靠医生给我开的止疼药度日，不吃止疼药我连话都疼的说不出来。然后每天依靠营养针来补充一点营养，虽然不如吃饭管用但确实没有其他办法了。
睡眠质量还是依旧的差，因为鼻腔分泌物（黄痰）实在是太多了。睡六个小时，平均每隔一个小时我就被憋醒然后必须进行一次清痰。鼻子更是被完全堵死，必须无时无刻的擤鼻涕。
脖子已经因为放疗被大面积烤伤了，脖子表皮变得特别脆弱，又痒又干又疼。我一个大老爷们经常因为活动了一下脖子被疼的嗷嗷叫23333
如图

看起来有点吓人，被吓到的朋友们对不住了。
我还剩最后的四次放疗就结束疗程了，我的主治医生明确告诉我下个星期就可以出院了。想到这里还是蛮开心了.....终于快熬出头了嘛

说句实话，我现在身心俱疲。身体和精神都已经快到达极限了....从来没有这么累过，但挺过来就好了。毕竟天降大任于斯人也必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
虽然我很想对着这操蛋的生活说一句wcnmd，但我还是得坚持下去，活在当下嘛。
治疗到现在已经花了20w左右了，全程都是答主的父亲在医院陪护着我。母亲则在家里面一边照看我一岁半的妹妹一边工作（母亲的亲妹妹也就是我小姨白天会来家里面帮忙照看孩子，母亲则外出工作）答主的家境说不上富裕，只能说普通小康家庭而已。20w对于任何一个普通家庭来说都不是一个小数字，但我的父母并没有跟我抱怨这个只是很随意的在我询问费用时跟我提了一下。
随便聊一聊我的父母吧，说句心里话。我很庆幸自己有一对这样的父母，这是我发自内心的话。我父母的三观都很正，从小便教育我常常对我说“我不期望你以后有多么大富大贵，我只希望你以后能活的坦坦荡荡。”他们很尊重我的隐私，从来不会乱翻我的东西也不会乱看我的手机，只要不是什么大事他们从来不多过问。
我的父母没有受过什么高等教育，都是初中便辍学下来打工的普通人。虽然他们很看中教育，但从初三开始便不会对于施加太多的压力（初二有段时间压力太大，有点抑郁倾向把他们吓坏了。）
小时候有些许顽皮，经常免不了一顿训斥。我爸脾气很急，也很爆，但我爸从来没有打过我一次，即使他再生气。（现在想想我爸真是太宠我了，我小时候干的那些事我现在想想都想给自己两脚。）听我妈说，我爸年轻的时候是在外面混的。遇到我妈以后才开始安稳下来认真工作。（可能这就是爱情的力量嘛哈哈哈哈哈）
有一次我爸喝多了，语重心长的跟我说：“韬（我小名）你得好好学习，不能出去混。现在世道变了，都看钱了，不像你爹我那时候讲感情了。”我妈还在旁边补刀：“混了这么多年也没见你混出个道道来。”（哈哈哈哈哈哈）我爹接着讲：“在学校里，你不许欺负别人！要是让我知道你欺负别人，我回家打烂你的屁股。但是也不能让别人给欺负咯！谁要是敢欺负你，你就揍他。揍不过你来找我，我上去揍他！”
哈哈哈哈哈先聊这么多，溜了溜了。
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5月15号19.25
好几天没更新了，主要是这几天太痛苦了。今天晚上闲来无事再加上情况有所好转所以来更新一下。
先简单聊一下这几天的状况吧，本来这个星期就该出院的，但是由于我将近半个月没有吃饭医生强制性给我停放疗了然后让我休息一个星期。说句实话我有点恼怒，因为就剩三次放疗就可以结束了，在这个节骨眼上给我停止放疗属实是让人难以接受。

但没有办法，得听医生的。于是乎周一做完第30次放疗以后就把我的放疗计划停止掉了，让我休息一个星期。期间也是因为吃饭的事情跟父亲吵了一次，我直接说你给我插胃管算了。我爸气的给我妈打电话让她过来陪护我，后来嘛在医生的劝阻下我也是没有插胃管。毕竟胃管如果插了会相当的痛苦，再加上定位什么的又得重新弄相当的麻烦。

那几天可谓是相当的痛苦，脖子因为放疗烤伤的极其严重，再加上我睡觉喜欢侧躺导致脖子一侧损伤严重。特别特别的痛，已经到了每天靠止疼药度日的情况。经常会出现半夜止疼药药效过了被疼醒爬起来吃止疼药的情况，再加上痰异常的多导致睡眠质量极其差。（这也是为什么我隔了这么久才更新的原因）

前两天跟医生反应痰有点多，于是乎收集了一些痰去化验了一下，发现里面有菌。然后给我加了个抗生素输液消炎用的，打了三天了吧感觉确实痰少了不少而且没有那么粘稠和黄了。脖子伤痕也是有所好转，没有那么疼痛已经不该需要止疼药了。再加上这几天开始慢慢的吃一点东西气色也稍微有所恢复很nice。

话说不知不觉已经快一个月没回家了，因为医院这边每天都有不得不打的针有点想念我可爱的妹妹了啊哈哈哈哈哈。顺带提一下，我妹妹一岁半左右比我确实小了不少。放几张她照片吧嘿嘿

很多都是很久之前拍的了，因为我平常都在学校没有多少时间给她拍照，害。回头有机会一定要给她多拍几张啊哈哈哈哈
我很喜欢我在知乎上看到的一句话，这句话可能会伴随我好久甚至成为我的座右铭
空空落落却又满满当当，昏昏沉沉却又明明白白
2021年5月19号
我.....出院了，在经历了长达两个多月的煎熬——我“活”过来了。过程很痛苦，很煎熬。用度日如年毫不过分甚至一点都不夸张，一种不知从何而来的毅力支撑我撑到了现在，回首再看你问我有什么感受吗，emmmmm其实也没有什么大彻大悟的感受，只是突然明白了好多东西。比如有些东西真的是钱买不来的；我的家人真的无比的爱我和关心我只是不善于表达而已，钱对于他们来说远不及我重要；破镜重合终有裂痕，过去的就让它过去吧你永远无法磨平一面镜子的裂痕；我身边真的有一帮很不错的兄弟，以至于我可以在别人面前豪气的说到，你看这谁人不错吧！老子兄弟，玩了好多年咯；身体比什么都重要…………
很多事情你不去经历你是永远不会明白的，感谢你的观看也感谢很多人都喜欢和鼓励支持，我是小白，希望你幸福。
最后我想说一句：男人至死是少年。
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2022年2月14号
大半年没更新了，突然心血来潮想要更新一下。
先聊一聊正事就是关于这个鼻咽癌的问题，我没记错我应该是说去年五月份的时候出院了，但是治疗还没有完全的结束。从出院那天开始，每隔半个月我就要回去住上个一星期左右打化疗针来巩固病情确保不会复发。大概一直持续到去年的十月下旬才正式结束治疗，然后以后每隔三四个月就回去复查一次，但是不需要住院只是检查病情。
最近的一次是今年一月中旬的时候，回去做了一个磁共振检查了一次。结果相当的令人开心，已经完全痊愈了。剩下的就是让时间慢慢淡化副作用了，这个结果是我等了足足一年才等来的结果。
大概在去年七月份的时候我的味觉开始渐渐恢复了，记得当时在医院我买了一瓶茶π刚开瓶喝了一口，我的嘴里久违的出现了淡淡的甜味。我愣了一下，仔细回味着这陌生但又无比熟悉的甜味。不知不觉我的眼泪顺着我的脸庞流了下了，我从未觉得饮料如此好喝。我一边哭一边往嘴里使劲的灌饮料然后哭骂着低声细语道：“真他妈好喝........”
现在的话味觉基本上已经全部恢复了，我并没有像我想像的那样暴饮暴食。因为我发现我的胃变得特别特别小，随便吃两口就饱了。
时间回到去年六月下旬，我本该迎来我人生中最重要的高考而如今我却只能躺在病床上无力的看着窗外脑海中幻想着我自己坐在考场上奋笔疾书的我.......
世事难料，不是吗？
紧接着迎来了毕业季，当大家都赶回学校拍毕业照的时候我选择了把自己关在家里面，默默的进厕所点了根烟。因为这对于我来说不算毕业，总感觉......少了点什么。
2021年7月6号我成年了，也迎来了我的生日。
但当时我正在住院复查，并且无法出院我只好默默的拿着平板在医院的病床上放着生日快乐为自己庆生。这与我想像中的成年有那么些许不同，于是我决定为当年那个给成年自己写信的我回一封信。

祝我生日快乐......
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2022年2月20日
依旧是无所事事的一天，闲来无事所以来更新一点随便聊一聊。最近我们这边流感，我不幸中招。在家躺尸两天后才慢慢好转，出门去澡堂泡了个澡吃了顿饺子然后去市中心的商场转转。头发已经开始慢慢长起来了，前两天去修了修两边。现在已经快留成寸头了，我也久违的摘掉了我带了长达一年的帽子。可以不戴帽子昂首挺胸不再自卑的走在大街上，这种感觉熟悉又陌生。我戴着耳机一个人走在大街上抬走沐浴着阳光，这种感觉既真实又略带些虚幻就我仿佛做了一场梦，很长很长的梦。
我静默默地走在路上，一步一个脚印走的无比踏实。我呼吸着新鲜空气，脑海里闪过去年发生的点点滴滴。我自言自语道：“我好像做了一场噩梦呢。”我不由自主地从怀里掏出一根香烟点燃，用力地吸了一口然后缓缓的吐出烟雾。路过商场的我站在商场门口一动不动，慢慢地注视着人来人往的人群。“以前经常和她来这里呢，已经过去一年多了嘛？”我用力地吸完最后一口香烟，然后把它掐灭扔进垃圾桶就好像是掐断了我对她最后一丝想念。“过去了，该走了。”我头也不回的走了，只留下那根被掐断的香烟静静的躺在垃圾桶里。
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2022年6月12日
闲来无聊，掐指一算距离上次更新也有一段时间所以来继续写点什么东西来与大家分享一下。
不知不觉距离我确诊已经过去了一年多的时间，一年说快也快说慢也很慢。一年以来发生了很多事情，也改变了很多事情，好不夸张的说一年前的我与现在的我判若两人，尤其是精神层面。可能这就是所谓的成熟？锤子，不就是变得狡猾了嘛。这一年我懂得了很多事情，也明白了很多道理。回头去看自己曾经发生的事情又有了些新的感悟，人生就是这么有意思。
我很喜欢一句话“你既然做不到亲身经历，你凭什么说你可以感同身受？”就像是我再怎么跟别人倾诉我化疗放疗期间所遭受的苦难，别人再怎么感性再怎么共情也不可能完全理解我的感受。因为他没有经历过没有办法想象的到。这句话什么时候都很适用，所以当我遇见我没有经历过的事情时，我通常会沉默不语地聆听，不做出任何评价。
去年的经历改变了我许多的想法，我花了三个月来思考一件关于我人生命运的事情——我要不要复读，再三考虑后我决定不复读了。我已经受够了苦难，我不想再复读去遭罪了。开开心心的活着比什么都重要，已经是死过一次的人了。
其实更主要的还是复读以后的日子很不自由，也不是我想要的。就算我很牛逼复读一年考上了985 211毕业之后我已经24了，除了学历一无所有还是得去给别人打工996，无非就是找个工资高的公司上班打工罢了，我这一辈子都脱离不了体制内，很不自由我不喜欢这样的生活。
我现在在市中心商场找了份兼职，干了三个月左右了，就是单纯给自己找点事情做顺便赚点钱自己花很充实说实话。我也想过问家里面要一笔钱去创业开店，但是我现在才19屁经验没有，去创业裤衩子都能赔出去所以现在需要积累经验从底层干起呗。
说实话我能这么选择完全是基于家里面，三套房产?一辆30来万的车。算是比较富裕的了，我如果想的话可以这辈子不用为房子车子发愁背上沉重的房贷枷锁，正如李荣浩的《爸爸妈妈》里的歌词一样“爸爸妈妈给我的不少不多，足够我在这年代奔波，足够我生活。”所以我才可以如此随性做出不去复读的决定。如果我家徒四壁治疗完后经济更是雪上加霜我会毫不犹豫的选择复读，哪怕我不喜欢这条路。因为这是最有前途的一条路，这是身为一个成年男性身上该背负的责任。但我很幸运，没有像我说的这样。
但是如果有一个学弟来问我要不要复读，我回毫不犹豫斩钉截铁的告诉他“去复读吧朋友”因为我这种情况毕竟是少数，几万几十万甚至几百万人中可能会出现我这一例。
近来的日子还算充实，倒也算不上无所事事。我很喜欢我现在的工作我正在规划着我的未来，一个可能是她的女孩子也正在慢慢走进我的生活。日子越来越有盼头了。

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2022年7月20日
这篇回答最近一直被人点赞和喜欢，真的很感谢大家的观看喜欢和支持，我也会继续为大家带来一些日常分享式的更新。另外如果有确诊鼻咽癌的小伙伴也可以私信我，我会很耐心的跟你聊一些关于治疗的过程治疗带来的副作用以及要注意的事项，帮助你挺过这段无比难熬的时光。
不知不觉距离上次更新又一个月了
时间转眼来到了7月6号——我的生日。

去年这个时候的我本该过着风风光光的成人礼，但是却因为恶疾缠身一个人躺在病床上度过，我今年想补回来。我宴请了我的好兄弟们定了一个民宿和酒席，并且承诺包了一切今天产生的所有花销。（刚发工资第二天啊哈哈哈所以说可以如此豪横）以至于我的朋友们调侃：“今晚的全场消费，由李公子买单！”哈哈哈哈哈哈哈

此次生日过的十分的尽兴，吃饭喝酒ktv民宿安排的很到位。唯一美中不足的一点就是，喝酒之前我一直在吹嘘自己酒量多牛逼多牛逼，结果到了饭桌上一人一杯三轮给我喝吐了啊哈哈哈哈要命了，这酒量还得练啊。一共花了大概一千块钱左右，不过开心就好。
下面这段话与大家一起共勉

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2022年8月1日
人生无常，大常包小常。你永远不知道惊喜和意外哪个先来。
五天前的一个风和日丽无比寻常的下午，我照常在店里上着班刚来完货正在后厨理货备料。我们后厨有一个四开门大冰箱，冰箱上时常会放一些搬货时用的塑料大框子。我刚卸完货蹲在冰箱前正在整理冰箱，突然眼前一黑坐在了地上。一紧随而来的是一阵来自头部的剧烈疼痛，我下意识的用手捂住了头部。意识顿时模糊不清，隐约之间听见有人呼唤我的名字。大约过了半分钟意识才逐渐恢复，这才回过神来自己被框子砸到了。我本以为不是很严重，直到我把放在头顶的手拿了下来恍然间发现一手血。紧接着跟我一起上班的姐赶紧拿来了纸让我捂住伤口并且把我对象喊了过来（刚下班正在换衣服），然后把我架到了椅子上。随即给店长打了电话，让我对象先带着我去医院包扎。
意识清醒过后只剩下一阵又一阵源源不断难以忍受的剧痛，疼痛使我情绪有些波动，泪水不断的涌出滑过我的脸颊。在去的路上，我坐在车上忍着疼痛给我一个空闲在家的好兄弟带着哭腔打了电话。“你又干熊的？爷在家打游戏呢”“上班受伤了，头被砸破了现在在去**医院路上”“我马上过去”
挂了一个急诊，简单消了一下毒紧接着去做脑CT。在等待的时候，我一直在努力控制着自己的情绪但是不知道是过度疼痛还是其他原因我的泪水一直止不住的往下流。结果出来以后索性脑部并无大碍但医生看了一下伤口说到需要缝针并且剔除伤口附近的所有头发，我无奈的点了点头随即开始了缝合手术。在剃头发的时候我感到无比的委屈自己好不容易留了一年失而复得的头发又没了，我并没有发出任何声音只是任由眼泪流淌下来。
手术的过程大概二十分钟左右，除了注射麻药一阵刺痛感以外并无别的感觉只是不断的有药水和血水流下来渗透进我的口罩。伤口万幸不是很深但是很狭长，大概有四五厘米左右的样子大大小小缝了四五针。
手术完我洗了洗手臂和脸，强忍着欢笑走了出去因为我知道外面还有在为我担心等候着的人。直到缝完针开完药我才给我爸打了电话让他过来接我，因为我怕他过多担心并且家里面还有我妹妹需要看护。只需要把好结果告诉他就行了。
目前来说就是在家养伤，头发八成是保不住了，因为伤口附近的头发已经全部剔除差不多诚地中海了。没有办法只能再理一个板寸然后从头开始了，已经习惯了不是嘛？
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2022年9月17日
闲来无事继续更新一下我的日常。
前几日我又回到了医院进行三个月一次的定期复查

这是超声的检查结果，并无大碍。医生也说我气色恢复的不错，比上次复查看起来更加健康了。
没想到一眨眼已经离我治疗结束康复已经一年了，过得真快啊。
接着聊一聊我自己的生活，我删掉了跟她有关的内容没想到竟有3000余字之多，看来那个时候我真的很喜欢她呢.....我跟她提了分手，并不是因为吵架一类的事情，而是更致命的观念不同以及追求的东西不同。
她因为忙每天回复我大概十几个字吧，其中一大半是嗯字大概持续了有一个月吧。她刚刚升任店长，忙得很每天忙的焦头烂额无暇顾及我。这其实我也可以理解，我也没有多说什么只是告诉她你忙就是了有空再来陪我。
可随着时间的流逝我渐渐的发现这已经不是她太忙没时间理我的问题了，我自己上班也知道确实很累确实很忙但真的不至于一天只有十几个字的回复，我们已经有一个多月没有单独两个人出去逛街看电影什么了，明明隔的很近。
我突然发现了一个事实，对于她来说恋爱并没有那么重要甚至是说可有可无的东西，我对于她来说也并没有那么重要。这跟跟谁谈没有关系，在她的理念里恋爱占比小的可怜，远远不如事业更加重要。什么事情都要为工作让步哪怕是爱情....她也并没有那么的需要我，有什么烦恼有什么事情也不会去跟我说。用她的话来说就是“跟你说了有什么用，你能帮我解决嘛？我现在在外面鞋湿了跟你说你能帮我换一双鞋嘛？”我当时听到这个话一下子沉默了....我不知道该去说什么。
我尝试着去和她沟通，去告诉她有事情要跟我说甚至哭着打电话问她真的有那么忙嘛，告诉她我感觉自己对于她可有可无。可是观念这种东西太根深蒂固了，改变一个人的观念比改变一个人的性格还难....我改变不了她，她也没有办法改变我。对于我来说，在我的观念里感情（包含亲情、友情、爱情）是大于一切的，所以东西都远不及这个重要哪怕是我的事业工作。更不用说我去年得病治疗鬼门关走过一遭后更加珍惜身边的人使得这种观念更加的加深。
我对她的耐心和感情被逐渐的消磨殆尽，有一天晚上我大哭了一场和朋友聊了好久然后第二天下午下班回家在路上，我感觉自己已经没有那么喜欢她了。便拿起手机打开微信跟她说：“我有点累了，感觉你好像没什么心思谈恋爱，就不耽误你时间了，分手吧。”随后便删掉了她以及手机里软件里所有有关于她的内容，我没有等她回复便删掉了她因为我害怕看她看到我说的这一切只是简简单单回了个“嗯”字
至少到最后，让我潇洒的离去吧.....
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2022年10月16日
闲来无事继续跟大家闲聊一下
我换了一份工作，大概在一个月前。是在当地最大的一个土木集团干活，我的一个好兄弟在这里工作了大概两三年了正好赶上他们新成立了一个分项目部缺人，我一看条件还不错便过去了。
具体内容是督促和监督施工班组的安全防护措施等，每天骑车跑一跑我负责的路段和班组闲余之时便找个地方一蹲在那里玩手机，说实话比我想象中要轻松的多。每个月4000工资包吃包住（不过离我家比较近不需要住宿），对于一个19岁的少年来说已经很高了更不要说工作内容如此轻松了。
我过上了早八晚五的生活，有了更多自己空余的时间和精力，作息也逐渐变得规律。如果不出去玩和朋友约酒什么的，每天十一点十点半左右就睡了，然后早上六点半准时起床，可以说是很健康了。
这在上班一个月，我们朋友们都说我变黑了

我这才仔细照了照镜子对比了一下之前的照片，好家伙怎么变得这么黑了！不过也难怪，每天骑车在外面风吹日晒的。
每天上班摸鱼确实很爽，但是闲余下来自己一个人还是会偶尔感到孤独。偶尔情绪也会泛滥，也会在无人知道的夜里骑着车戴着耳机唱着歌边唱边哭释放压力，也会偶尔想要放松一下自己去请上一天假期出门去做自己想做的事情。或是在下班之余喊上有空的哥们出来炒俩小菜喝点小酒聊上一晚上，互相分享着自己圈子里有趣的瓜和人谈到共鸣的地方时一起拍着桌子说“对没错，一模一样。”望着身边人远去的背影，让我越来越珍惜继续留在我身边的人。
至少现在我活的很充实，活的很明白。不再是迷茫的无所事事，活在当下开心的度过每一天对于我来说就够了。
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2023年1月20日
大家好久不见，临近新年给大家提前说一声新年快乐。我今天太开心了啊哈哈哈因为我终于发工资了，等了我四个多月没发工资终于年前给我结清了啊哈哈哈我现在都想开口唱：“今天是个好日子”

不多不少三个多月的工资一共1w2多一次性结清，四个月！我足足等了四个月！你知道我这四个月是怎么过来的吗！滑稽

有钱说话就是硬气哈

直接一套拿下，算上买的朋友144屏幕花了大概7000左右，剩下的钱可得攒起来慢慢花了。
可能在知乎人均月收入过万的平均水平下，答主这区区一万来块钱显得很微不足道，但是这对于一个19岁的少年来说无疑是一笔巨款。我终于可以不需要依靠家里人，自己全款买下昂贵的需求品，这种满足感是前所未有的。
距离我20岁生日还有半年时间，我想赚钱为自己20岁生日送上一辆崭新的摩托车，豪爵铃木250

长这个样子，新车落地大概要3w左右。什么，你问我不贵吗？但是它，真的太他妈帅了。每次街边有摩托车从我身边飞驰而过，内心那种机车魂就被燃起，有哪个少年能拒绝的了机车呢？作为我迈向20大关的礼物，我觉得很不错。
来聊聊正事，前几天刚刚进行完我的第n次我也记不清多少次复查，结果还是一样的令人心安

大家直接看图就好了，所以说答主现在身体倍棒，吃嘛嘛香大家就不用担心了。
最近大年将近，答主的一众兄弟朋友都回来了，给大家分享一点日常

最后祝大家新年快乐
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2023年5月4日
许久不见，各位近来可安好。
时隔四个月今天晚上听歌共情，有感而发过来更新一下日常。
首先当然是给大家汇报一下我的病情，前两天刚跟家父去复查完结果如下图

结果非常令人开心，现在的我已经完全恢复正常了以至于我现在复查检查的项目都已经比前两次复查要少很多了，一眨眼距离当初确诊已经过去两年多了吗？时间过得还真是快啊，我也随着时间的流逝从少年变成了青年。要说有什么不开心的事情，那得是这次复查虽然很快，当天上午去到下午就检查完回来了，但是因为医院把手续简化了不需要办理住院了。这就导致了我的商业险无法报销复查费用，我损失了一笔一千多块的零花钱这让我非常的痛心。
正事讲完了，来闲聊一下我的日常吧。自从发完后我便开始了我的“奢靡”生活，没办法咱也没见过啥大世面，突然一下子手里攥了一万多块钱有点忘乎所以。所以开始疯狂的买买买+吃吃吃，光是我自己配置的电脑+一系列外设就花了我将近8000块钱，紧接着就和身边的好兄弟们开始“花天酒地”以至于我现在的资金有点捉襟见肘啊哈哈哈哈哈。
年后那边不缺人了，我便离职了。然后一直没有去找全职工作，主打的就是一个佛系随缘和躺平。每天打着游戏做着想做的事情吃吃喝喝不亦乐乎，一次偶然的机会我的朋友引荐了我来到了一家剧本杀店于是我做起了一个兼职DM（负责剧本杀开本的主持人）
这个东西了解的朋友肯定知道是需要投入一定量的学习成本和时间成本的，于是乎在入职的前半个月我一直在补车（补人数）然后玩完接着学习如何主持这个本。因为我是兼职嘛，比较自由。想去就去，不想去就在家躺着也没什么影响，唯一的缺点就是没有底薪工资= =这边兼职的工资是按你开多少本（主持多少场剧本杀）算的，所以说赚不到多少钱。但是奈何不住他对于我来说真的很有趣，而且我也真的很无聊就全当免费玩本了啊哈哈哈哈。
在经历了一段时间的沉淀，我也逐渐的开始带本。我比较喜欢一些时间很长（八小时左右）的机制阵营类型的本，专门玩完一次再花四五个小时去学如何带这个本，因为我觉得它非常的有意思再带本给玩家们讲解它复杂的玩法和极其有趣的机制时我会非常有成就感。

然后最近我也打算开始转全职了，一个是我手头上没多钱了啊哈哈哈哈哈，另一个就是我觉得这个行业很适合我而且我也投入了不少的时间精力在里面了，我也想要在一个行业长久的驻扎下去为我以后人生中的第一次创业积攒宝贵的经验。毕竟我也已经20了，过了那个无忧无虑的年纪了，需要考虑考虑为自己以后的生活做打算了。
今天晚上听到的一首歌让我特别的有感触
【“我会等枯树生出芽开出新的花…”温柔治愈女声翻唱《我会等》】 “我会等枯树生出芽开出新的花…”温柔治愈女声翻唱《我会等》_哔哩哔哩_bilibili
我非常喜欢里面的歌词：
我会等枯树生出芽开出新的花
等待阳光刺破黑暗第一缕朝霞
我会等一场雨落下把回忆都冲刷
再与你一起去看外面世界到底多大
跟着唱着唱着眼泪就不自觉的往下流了，开始逐渐没有办法控制自己的情绪哭了起来，想起来了在这两年来自己的经历、自己遭受的苦难开始越哭越大声只为了宣泄自己内心的压力。我也很想有一个人抱着我安抚我说：“你已经做的很好了，你挺过来了不用再自己一个人逞强了。”
如今我这棵“枯树”也终于生出芽，开出了新的花；也终于等来了属于自己的第一缕朝霞；也已经等来了那场把我回忆都冲刷的雨。现在的我，只想去看看外面的世界到底有多大。
阳光洒下，未来尽是光明。
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2023年12月7日
没想到时间过得这么快，掐指一算距离上次更新已经过了将近半年多的时间了，在这半年的时间里又发生了好多好多的事情。
首先要讲的肯定是关于我我的病情

九月初的时候我去济南完成了我为期两年的最后一次复查，结果依旧是不出所料非常的健康。这下以后我只需要半年去复查一次就可以啦。已经过去两年了嘛，过得好快啊。
7月6日我迎来了我20岁的生日，不过可惜的是那几天手头不是很阔绰，没有去年办的那么精致，不过依旧过得很开心。还是那个熟悉的饭馆，还是那群熟悉的好兄弟。只不过今年的大家比以往忙碌，缺席了几位但依旧热热闹闹的。当时过生日时一桌子人大概分为三个区域，首先是喝饮料的小孩区域，紧随其后的是气氛组啤酒区，最后则是主力大军白酒区。作为东道主的我等到菜上的差不多了开始端起酒杯，从小孩区域开始依次介绍来自我各个时期认识的兄弟朋友，介绍完一个碰一下杯。到白酒区时差不多已经喝了有半杯大概二两酒，我一个伙计问我行不行啊，我指着他那满满一杯子：“你狗叫什么，我这边半杯子下去了你一点没喝呢。”我那哥们站起来举着杯子说；“我干了你随意”说完一饮而尽，卧槽那可是将近三两白酒一口闷了。这时候男人该死的胜负欲就上来了，我也直接一饮而尽。
酒过三巡之后，我看着面前这一大帮子兄弟朋友一下子有感而发，拿着酒杯站起来：“一眨眼都tm20岁了过的是真快啊。说实话我前两年的情况大家伙也知道，也算是熬出头了”说到这我突然哽咽，眼泪止不住的往下流就好像癌症化疗所受的苦难在这一刻全部涌了上来，眼泪里面包含了受苦受难时的心酸、包含着劫后余生的喜悦，但更多的是包含了我对一直陪我走到现在的大家的感谢。“我干了！你们随意。”
由于我这个人属于那种喝不了急酒，今天我又是东道主他们猛猛灌我，不到一个小时我就开始喝的上头。随后我更是开始点名，主动找人喝酒敬酒。一个半小时直接筷子蘸水贴纸巾举白旗，然后趴桌子上歇菜。后面就是我那几个好兄弟打车把我送回去，然后把我扔到自己床上以后开始去转二场了啊哈哈哈哈哈。
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时间转眼间来到八月份
在本来的那个剧本杀店大概干到了八月份中旬因为利益问题和平的分道扬镳了，紧接着我与我的表哥来了一趟说走就走的旅行，目的地是离我将近1500公里的长沙，那里有我儿时网上认识的好兄弟，我们认识七八年了但是实在是相隔千里平时难以相见，正好赶上想出去旅游于是一张火车票直接直达长沙，单程21小时的硬坐绿皮火车。到了长沙以后我见到了我相识七八年却从未见过的好兄弟，直接狠狠地来了一个拥抱紧接着开始了愉快的长沙之旅。

拍的图片很多就简单的给大家分享几张吧。
大概在长沙待了半个月左右紧接着我回到了临沂，开始准备正儿八经上班了，我提早面试好了一家剧本杀店打算处理完手头上所有的事情就开始安安心心的工作了。
紧接着与我关系很好的一位朋友她的家庭出现了重大变故，母亲胰腺癌、继父（脑梗）花了将近300w抢救回来，家里面工地出现死亡事故赔了一大笔钱，种种因素聚集起来直接让这个家宣告破产。之前在我印象里她非常养尊处优，家里面对于给她零花钱这一块从不吝啬，她兜里就没有少过一万块。但现实的残酷开始让她差点被五斗米压垮，曾经几百几千对于她来说眨眨眼睛的事情，如今对她来说成了一笔巨款。无奈之下她只能选择放下学业去打工生存，我将自己身上一千来块旅游剩下的积蓄都借给了她，虽然是杯水车薪但也至少能保证她正常的吃穿住行。那段时间我一直陪在她的身边，帮她一起找工作，面试以及各种证件的办理。她的小姨在得知这些事以后决定资助她继续回去完成学业，帮她交齐了学费还给她买了一台学专业要用的笔记本电脑。
虽然也算是能回去继续上学了，但生活的苦难远不止如此。学校各种学杂费、生活费依旧压的她喘不过来气。她甚至开始问我有没有贷款途径，一般正经的贷款平台是不会允许还有学籍的学生贷款的，所以我极力劝阻她贷款。因为她根本没有啥稳定的收入来源，贷款对她来说就是一个泥潭只会越陷越深。但经济上的压力依旧压的她喘不过来气，甚至连每天都吃饭都成了问题。
我短暂的思考了片刻随即做了个决定，我从美团的贷款平台上面贷了8000块钱然后转给了她，她当时愣住了跟我说没有必要为她做到这样。我的这个朋友的原生家庭不是很幸福，从小到大受尽了各种来自家庭带来的苦难，她曾经说过这么一句话，我从小到大19年遇到你们之前人生都是灰暗的。对于她的不解和困惑，我只说了一句话
“我想成为你灰暗生活里的一道光。”
只有经历过苦难的人才能真的理解正在经受苦难的人多么需要帮助。那天早上她哭的不成样了，就好似十几年受的委屈全部都发泄了出来。随后我把身边所有的事情都安顿好了以后，就开始正式的去新的店开始漫长的打工之旅了。

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加:2025-02-07 21:34:01 更:2025-02-10 22:47:10

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