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[两性话题]人截肢了以后会有什么感觉？ |
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比如说少了一只胳膊，没少之前还可以动手指，大脑也会有这种感觉，但如果没了这种感觉还会有麽 |
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嗨～三年以后我又来了，真是非常非常感谢大家的祝福和厚爱，借大伙儿吉言，这几年又get 一些新的技能，现在我也工作了，过得很开心。期间也加过很多人微信，也真实的展示过自己的喜怒哀乐，平凡生活。 总之，人生短暂，开心重要！谢谢大伙儿的惦记，放心吧，祝好！ 第一次在知乎上回答，特别想回答这个问题。2013年暑假，高考结束之后，我去打工，机器出现意外，右胳膊突然卷进100度高温的机器里，那天上了一晚上夜班，又累又困，又饿又渴，突然就精神了，撕心裂肺的“啊”了两嗓子，嘱咐周边的人，赶紧打120和119，我不敢闭眼，害怕再也睁不开了，我拉着护士的手，等待119火警人员把我从机器了救出来，开始吩咐遗嘱，“告诉我的爸爸妈妈，我永远爱他们。我死了，要把我的全部器官都捐了”。幸运的是，半个小时后，我被救出来了，不幸的是，两天后，我截肢了……我没有哭，也没有闹，我告诉医生，不要有压力，该怎么治怎么治。我不敢哭，因为，医院走廊里站满了我的家人，估计我再一哭，整个楼道都泪奔了吧！做了三次手术，右胳膊从肘关节截掉了，还值了一次头皮，剃了一个光头。在医院的那两个月里，截肢的胳膊天天跟压了一座大山似得，每天最虐心的就是换药，简而言之，疼疯了！出院后，我去天津继续读大学，自己给自己换了半年的药，每天胳膊都麻麻的，说不上来的感觉，最难受的恐怕就是，每天晚上梦里还有右胳膊，早上醒来却是空荡荡的袖子，那种心痛和眼睛里掠过的那一缕忧伤，恐怕只能自己能懂，胳膊没了，可是末端神经还在，有时候，我感觉自己的掌心好痒，可是，我怎么都抓不到了……截肢两年半了，由于，天天戴假肢，又加上长时间在图书馆写字，右肩膀有时候疼的厉害。不过，我感谢命运的安排，因为起码，我还活着，现在的我，过得很好，平时在学校图书馆打打工还能有份小收入，生活上一直都是自己洗衣服，换被罩，渐渐地还学会了用右脚给左手剪指甲，还学会了给自己扎小辫，（原谅我一个女生的爱美之心，哈哈）什么绑鞋带啊，蝴蝶结啊，都可以的，当然，现在还用左手练了一手不错的字。总之，感恩命运，给予我不一样的体验！最后，祝大家都健健康康，知足常乐 ！————————————————————————————————————————————晚上从图书馆回来，我看见了这么多，这么多的祝福，让我特别感动，我来不得给大家一一回复，但我真的特别特别感谢，我也同样祝福大家未来一切安好！————————————————————————————————————————————真的万万没想到有这么大的阅读量和关注，再一次感谢大家的祝福，我再多说几句，把这些经历写出来呢，不是博取同情更没有别的意思，简单的就想传播一点温暖，如果能帮到您，那是我今生的荣幸，我没有大家说的那么伟大，我也有很多缺点，我只是觉得，无论我们现在身处顺境还是逆境，那都是老天爷为我们精心挑选的经历，坦然的去接受快乐和痛苦，成长了就是收获。最后，鉴于个别朋友怀疑它的真实性，我放一张相片吧 |
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点击链接视频——独脚兽戈壁狂奔 这是截肢14个月后的我，在戈壁上狂奔的视频，拍摄于2016年4月底。 这个优酷的自频道有我全面的训练视频，也许能给其他截肢者以参考和帮助。 戈壁徒步回来后，我笑得更灿烂了。 |
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我是2015年3月份的车祸，现场惨烈，我的右小腿当场就没有了，现场完全找不到。 |
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截肢一个月后，我正在缠绕绷带给右腿消肿。 刚截肢时，幻肢痛是非常麻烦的事情，感觉失去的残肢还在，残肢末端经常有针刺，撕裂，火烧等剧痛。尤其到了晚餐后，我就开始痛得在床上滚来滚去彻夜难眠。 我觉得有三件事情很快缓解了我的幻肢痛—— 第一，锻炼身体真的重要，锻炼使身体疲劳，晚上容易入睡，减轻了幻肢痛。 而且，练就一副强大的躯体，穿上假肢后，力量的基础，使我更好完成很多动作。 |
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二是脱敏训练，详见我的脱敏训练视频http://v.youku.com/v_show/id_XMTM2MTIwMDYwOA==.html?from=y1.7-1.2 三是啪啪啪，是真的，啪啪啪之后神经容易放松，也缓解了幻肢痛。 最后，我不但没有沮丧，反而对一条腿的新生活充满好奇，比如我想知道—— 一条腿走路会怎样？ 一条腿跑步会怎样？ 一条腿滑雪会怎样？ 一条腿游泳会怎样？ （后来发现，通过训练都能做到，只是感觉略有不同罢了） |
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我的第一副假肢，奥索的生活型假肢万力EVO，我穿着它跑上了长城。 |
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这是自己做的脚蹼型假肢，我希望自己游泳更快，虽然试验不怎么成功，但改装过程蛮有乐趣的，哈哈哈。 2016年4月底，我换上了奥索的运动型假肢——cheetah expore，出发去参加戈壁穿越赛。 |
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4月29日，我在戈壁穿越赛出发点 |
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戈壁穿越中 |
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戈壁穿越中 |
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通过戈壁穿越赛的终点 |
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4天后，我成为史上第一位在赛程规定时间内，完成108公里戈壁穿越的截肢者，获得主办方特别颁发的“丝路勇士”奖项。 |
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→→→→→→2018年1月3日更新 我要去仰望触手可及的星空，我要去呼吸清新透彻的空气，我要去亲近纯净湛蓝的天空，我要去那些人烟罕至的壮美河山中，对话真实的自己。所有当年我向往去的地方，我要在短暂的人生里，一一实现。 2016年10月，我第一次去黄山，再次完成“黄山168越野赛道”的挑战。 |
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2017年，我连续去了内蒙库布齐沙漠，呼伦贝尔大草原，云南丽江的茶马古道。。。。。。 |
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中国960万平方公里的土地上，拥有着世界上几乎所有的地形地貌。短短的2年多的时间里，我走遍了所有的地貌种类。 |
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详情可以看这里： 截肢后，我用一条腿走遍了中国?mp.weixin.qq.com/s/sIwzwWOrrhpbtzB_wBYycA |
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总之，截肢是一种很特别的体验。 人生总有些时刻，可能你身处险境，可能会举步维艰。但是，无论处境多糟糕，消极、悲观或者抱怨，对改善处境永远毫无帮助。 请相信，每个人内心都有一个更加强大的自己，你一定可以找到他（她）！加油！ →→→→→→ 2018年我发起了「不去就出局」，大家以后可以通过公众账号来关注我。 |
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很多人评论里都说想给我一个拥抱...但是现实中谁能抱抱我(?????＿?????) 其实我不是乐观的人，因为真的挺痛苦的，每天生活也很麻烦。而且截肢这件事确实使本身就不自信的我更加自卑，这种自卑像是本能的。我自己其实能接受，我觉得丑，在假肢上画画，也不去刻意地遮挡...但这是我的脑子在这么想，我的内心还是痛苦和自卑的，但是我需要把日子坚持过下去，我不能扔掉我自己，而我自己已经没有多少能量了... 以下是原答案: 一天时间就发现有大家这么多鼓励和祝福，受宠若惊，真的很开心呢！看着评论都我哭了，很感谢大家！? (ˊωˋ*) ? 刚被截肢时，痛是肯定会有的，毕竟你的骨头肉啊筋啊都断了嘛，一晚上睡不着是肯定的。 我当时一边忍着痛一边哭，我妈问我要不要打止痛针，我说算了，止痛剂毕竟也是一种麻药，打多对身体不好。但是后半夜还是打了一针，一直哭也很吵病房的其他人，而且哭着也没体力了，打了止痛剂就睡觉了。 但是！这不是痛几天而已，每个人体质不同，但都要痛上几个月吧，特别是晚上，腿会直接抽筋或者会扯，会有点像触电那样，好几个晚上都被痛醒。 |
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这个要等装上假肢后，开始有运动的时候才慢慢不痛，但偶尔还是会有幻肢痛。 但是装上假肢也很痛啊喂！ 其实截肢后还是能感受都原来有脚的感觉，比如残端痛，你能感觉到是脚趾痛还是脚跟痛，神经虽然结扎了但还是能感受到。 还有，截掉的残肢可能就和医用垃圾一起烧掉... 刚开始也会有一种自己好像废了什么也做不到的无力感， |
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但是到后面装上假肢，慢慢练习，虽然带上假肢也很痛的，而且还要花时间自己调整，我每天都得自己调整好再去上课，但是很多事至少能够亲力亲为... 虽然失去半条腿，但是换回了我正常的生活和学业，如果不舍弃它，那么我可能都不知道什么时候能和朋友一起吃饭，参加活动，去看电影... 当然，这么说也难感受到，这种痛苦折磨，愿世间人都体会不到。 |
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回答这个问题快两年了，刚刚发现前面几个回答都被收录进了知乎日报，我的点评赞也挺多的啊，为什么我不配拥有姓名？哈哈哈，所以我重新整理了一下答案（其实也是因为我太闲了）。 首先给大家汇报下近况啊，顺利从大学毕业，工作快一年啦，成为社畜真的太难了，目前在一家外企混天度日；谈了一个半年的恋爱，过程很美好，结果让我身心俱疲的那种，但是生活还得要继续啊，所以算是走出来了，但是有时候想起来还是会难过， 。 以下是原答案，略微修改过： 四岁那年，和妈妈去赶集，下车时，妈妈去取挂在车头的背篓（妈妈要抱我下车，可是我固执地说不要……），我急着想回家，就横穿马路......不幸就这么发生啦，左大腿截肢，左手从手腕儿的地方没了，当时还小，没有什么特别大的感觉，我记得我醒来的时候第一句说话是、妈妈，我想吃柑儿，哈哈哈哈。在医院住了大半年吧，回到家后，好多好多同村的人来看我，我还是没有啥感觉……后来就一直呆在家里面，不过我还是属于那种蹦跶着一条腿到处跑的人，天天和小伙伴漫山遍野地瞎跑。 直到七岁，父母送我去上学了。童言无忌，很多小朋友都会说我是瘸子啥的，反正就是特别不好听的话，当时也是左耳进右耳出，没怎么放在心上，我现在都佩服那个时候的自己，要是一直都那么勇敢就好了。 因为一条腿，还没有左手，自然走到哪儿都是焦点，都喜欢盯着你看，哎，你要看我也没办法，有时候我还故意在他们面前蹦哒来蹦哒去，你们要看就看个够吧，哈哈哈哈哈 …… 一人一腿一手走天涯，我学会了绑头发，洗衣服，做饭，除了特别重大的体力活儿，不能跑不能跳，其他基本上都没啥问题，性格也大大咧咧，喜欢和朋友吹牛啥的，上大学了也积极进取，进学生会，做班委，参加活动，超级喜欢自拍，因为我觉得自己很美（太羞耻了）。所以此处应该有自拍： |
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（现在的照片，剪了头发，已经爱上了自己） 现在安装了假肢，走路自然不怎么好看。 哎，平时大大咧咧的，可是内心真的越来越敏感了。很多事儿都憋在心里，没地方说，也不能说，怕别人觉得我矫情，脆弱。 二十几岁的年纪，遇到了喜欢的人也不敢表白，怂得要死。说不自卑是骗人的，我怕给别人添麻烦，所以我自己能做的都不会找别人帮忙。 活成普通人的样子，却不知道下一步该往哪儿去。生活还得继续，走一步看一步吧，说不定就遇到了美好了呢。 发现之前说了好多废话啊，所以删掉了。最后还是要感谢评论里的小哥哥小姐姐们，因为这个回答，我认识了一些人，他们在我的成长路上或多或少给过我一些帮助，超级无敌巨感谢～ 因为这个回答，我开始了解了一些残障相关的事情，无论是爱情、友情还是事业，都有一些小的了解啦。我现在要努力挣钱攒钱，去换一个好的假肢，我也想去尝试骑自行车、跑步等一系列之前都无法想象的事情，想想都激动！ 现在的我是这样的： |
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希望以后的我是这样的： |
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最近的我： |
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除去假肢包装真的很酷～ That’s all. Thanks~ |
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1.痛，和很多人想的不一样，主要不是伤口痛，而是神经痛。伤口其实没有那么痛，而且也就能痛几天，主要是幻肢痛或者说神经痛，一天24小时痛。那段时间真的睡不好，特别是开始半个月，那种痛像是抽筋和电击一样，没有规律，有时几秒一痛有时连续痛一会，虽然不是痛到让你受不了那种程度，但是影响睡眠，痛的睡不着，开始几天是一睁眼到天亮，极度困了才睡，但睡不了几个小时，稍微醒了一点就又痛的睡不了，导致心理非常折磨，而且你不知道痛到什么时候，于是我在网上查了很多人说法，情况不一，一看到有人痛了很多年还是一样痛我就非常害怕，这种精神上的折磨也使心情不好。很多人说的换药痛我几乎没什么感觉，据说现在换药都不痛了。 2.舒服，住院半个月后回家了，疼痛程度减轻了一些，但也经常一两点才睡，醒的很早，下午又睡几小时。之前出车祸后我就安慰自己起码不用去上班了，应该感到高兴，还是有些效果。天天躺在床上，完全由我爸妈照顾，吃好喝好，吃饭端到床边，只有上厕所时柱拐杖出去走几步，整天躺在床上玩手机，看b站，舒服是舒服，但是躺久了也累，基本是半躺着，不断变换姿势，晚上有时叫我妈给我按摩，非常舒服，很快我就会睡着。这段时间看了不少成龙的电影，其他的不大记得了。 3.心理很平静，出了这种事的人往往会心理进入一种平静的状态，外界所有的烦恼都不需要考虑，以前经常心情不好也不知为什么，而现在你只求身体上不要痛苦，这就是最大的幸福，以前烦恼的那些乱七八糟的东西都觉得是身外之物，不再重要。躺床上有时听见家里来人了，吵吵闹闹了，觉得很舒服，但我不想出去，听听就好，感觉内心非常安静。 4.恢复活力，奇怪的是一个月后大概过了几天，幻肢痛几乎消失了，只有轻微的幻肢痛，心情好了很多，以前的幻肢痛就算是看电影也不能全神贯注，现在的只在睡前有点明显，但不影响睡觉了，终于可以好好睡觉了。之后残肢拆线，逐渐恢复，三个月去假肢公司装假肢，之后又痛了两个月，好在人体的适应能力很强，慢慢就不痛了。从一天走不了几步慢慢走到几千步，后来突破八千步，一万步，最多一万七，走路基本和正常人差不多了，骑自行车也一点问题没有，感觉恢复了正常，不是之前那样虚弱的状态了。总之，人体还是很强大的，刚开始装假肢感觉不太可能适应这玩意，最后还是越来越适应了，现在打羽毛球也没问题，就是洗澡的时候麻烦些。 —————— 没想到随便写的收到这么多人点赞和鼓励，非常感谢大家！ 其实我以前是个比较悲观的人，不是什么坚强的人，我很怕疼，经常有负面情绪。不过事件发生了只有忍受，忍不了也得忍，最后还是过去了，感觉活着还是挺好的。当初疼痛时最大的感受就是身体上没有痛苦就是最大的幸福，特别羡慕路边能正常走路的人，后来能走路时我也变得喜欢走路了，现在经常锻炼身体，身体太重要了，尽量别把身体搞坏了，身体真正疼痛难受时，你才会发现生活中所有的烦恼都不值一提，没有人会帮的了你，医院里止痛药也只能管的了几个小时。 |
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08年小腿膝盖以下截肢，现在已经15年了…… 小腿被预制板压到，时间太久了，而且我的位置很危险，腿上的板好像是不可以动，不然其他地方也会垮塌，总之就是需要锯腿。 军人们挖出来一个洞，借着光线我看见压扁的紫黑色的腿，一大摊黑色的血，我用手戳了一下，腿没有知觉。看见很吓人的锯子摆在上面，然后忽然失去了意识（麻醉了），没有痛苦，也可能是我忘了（地震发生后很长一段时间的记忆消失了） 再醒来是在医疗站，外婆在旁边哭，腿很痛，我当时以为世界末日，我们成功活下来了，后来听广播才知道是我们这里发生了7.8级大地震。 因为出土前我腿没有知觉，所以醒来后我摸摸我的腿腿，发现右腿空落落的，包着厚厚的绷带，断面插着两根管子。 截肢半年后出现幻肢痛，我右腿本来应该在的位置，刀削一样痛。不过当时没有很多时间留给我去怜惜残疾的腿，外爷带着我给家人们销户的时候，才是真正的痛苦。 高二安了假肢，假肢残端间摩擦，残留的一小截小腿磨的痛，有时会出血。 现在阴雨天会腿痛，其他时候都跟正常人没有什么区别，1000m我能跑进5分钟。 |
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2016年10月2日更新：经过残联的帮助，已于九月中旬找到了一份还算满意的工作，再次感谢一直以来大家的鼓励和支持。 ……………………………… 一点琐事竟能引来这么多的赞和评论，惊讶的同时，也感谢诸位的鼓励，不能一一回复，愿各位平安幸福。 ……………………………… 没想到会在知乎上碰到这个问题。 大概十五年前，农忙时节的一次意外导致右上臂截肢（具体事故此处就不做赘述了）。现在回想当时的画面，眼前就是血红一片。也许是因为巨大的冲击造成的麻痹，当时竟一点也不觉得痛，四周弥漫着浓重的血腥味，下意识地叫了妈妈，我不知道该如何形容她跑过来时的动作，也不知道她看的当时的画面时内心会是怎样的崩溃，但我知道在去往医院的路上躺在她怀里的我并没有感到多少恐惧，甚至能感到些许的安定。现在想想，真是从没有坐过跑的那么快的客车呢。在车上，转头看到了家人拿着的残肢，惨白，毫无生气，耸拉着，不知道当时的我心里有没有意识到以后再也见不到它了呢？不记得了。 车子很快到了县医院，刚下车就被告知以这里的医疗水平医院不敢接收，无奈又转车前往市医院。也许是到那时已经失血很多了吧，意识开始模糊，现在只能依稀记得我一直想睡觉而妈妈一直说千万别睡，而我也硬是挺住了，不知道如果真的睡着了，后面的事会不会因此而改写，还真挺佩服自己的呢哈哈哈。到达市医院后的事就不多说了，无非就是拍片子做手术。不知过了多久醒来，看见医生正在缠纱布，至今还记得醒来后问医生的那句话：“我的手接上了么？”医生：“没有，锯掉了。”出了手术室，看见病床前的家人，才真的哭出来。妈妈后来一直说，当时的我的言行真不像那个年龄的孩子做出来的，也许吧。 出了院就到暑假了，为了能继续学业，开始学习用左手写字。不知道是不是命运的安排，我是左撇子，而后的两个月暑假我并不困难的学会了用左手写字，并且已经与之前右手写的字没有太大的区别。经过十几年的磨练，现在的我已经能单手完成绝大部分事，当我看到高票中提到的那些左手做的事，心中的共鸣深深的刺激着我，并深感其中的不易。 写到这里，细细感受下右臂的存在，其实也有手存在的感觉，我也许该庆幸，因为剩的那点残肢并没有什么不舒服的感觉，也没像医生当时担心的那样骨头会刺出来。作为残疾人，在外面难免会受到他人异样的目光，不过我还想说一句，请各位能够尽量给予这部分人以正常的目光，我知道这很难，但真的会让很多残疾人感到些许的尊重。 都说时间如梭，十几年的光阴可以改变一个人太多太多，此间有困难重重，但也有机遇种种，我常常跟妈妈开玩笑，如果当年没有这件事，也许现在的我会是一个小混混（傲娇笑。。）。玩笑归玩笑，如今我已经完成了本科学业一年多了，工作的事又将身体上的缺陷摆上了台面，工作难寻，不过我也相信，功夫不负苦心人，正如个人签名里所说的那样： 你若盛开，清风自来。 |
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虽然想了好久但还是准备回答。这么多年也没怎么向别人提起过。 四岁暑假那年，和太奶奶过马路时，被别人推到马路中间，不幸被卷到大货车底下。 于是当我醒来时便失去右小腿。 可能我不是很够资格答这个题目，因为我感受不到失去腿的痛苦有多大，那时才四岁，学会走路没多久的年龄。 我想大概最多的痛苦是来源心里，16年过去了，我什么都记不起，只记得那个太阳火热火热的午后，太奶奶留着眼泪疯狂的钻进车子下面把我抱出来，我看见我的腿救了怎样一地的血。只记得那时住院时太奶奶为了哄我喝药一点点掉眼泪。 小时候不懂，听不懂大人们经常对我说等你长大了就痛苦了是什么意思。 在我高二那年爸爸带我去安了假肢，在安假肢之前，医生要我做一个手术，就是把右小腿重新长出的骨头再次切除。我记得我手术前夜，妈妈抱着我想哭的样子，她说，要是没出现这样的事你长出的该是脚。在所有人的眼中我都是个坚强的人，可是那时我从来没有那么想认认真真的哭一场。 手术时医生给我的是半麻，在昏昏沉沉中，透过光滑的手术台，我能看到我的腿上又再一次是血，我能感受到有刀片好像在一点一点的磨损我的骨头。而手术后确实有其他答主说的幻肢现象，因为我总觉得，我的右小腿上还有两个小骨头凸出来。 最重要的是安上假肢之前，医生和我讲我可能丧失了两条腿怎么走路的能力，要适应很久。爸爸给我订了质量最好的假肢，穿上假肢的那一刻，我热泪盈眶。 妈妈和我说，在我出生就去给我算过命。算命先生说我八字太强，生下来不是要半路夭折就是要破相。 我好幸运，幸亏我没有死幸亏还有人把我从车子下抱出来。我从不信命，但这次我信了。 我想要告诉所有人。 不要疲劳驾驶！ 不要疲劳驾驶！ 不要疲劳驾驶！ 我的太奶奶是出车祸去世的，可是那时是清晨，没有人把她从汽车下抱出来，没有人带她去抢救。 现在我过得很好，我有很多很多让别人羡慕的好朋友。我很少哭也不会哭，当过高中三年班长，现在是大学团支书和学生会干部。我很有能力我不用别人照顾我可以照顾好别人。 |
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3月16日案例二已更新。 遇到专业问题怒答，若有不准确的地方，望指正。 关于楼主的问题，截肢以后还能不能感受到截肢部分的存在，可能性很多。比如楼上说的幻肢痛（phantom limb pain），我说两个我们最近学习过比较奇怪的案例吧。 案例一： Derek Steen 在一场摩托车事故里不得不截了左肢，但是在手术后他却一直能够感觉到那只胳膊的存在，但他看着胳膊的时候，那里什么都没有。就像一个恶性循环，他感到幻肢痛所以去看胳膊，越看他越觉得痛。更奇怪的是，在手术后再次开始刮胡子的时候，当他刮左边脸上胡子时他会感到他的幻肢又开始刺痛。Dr. Ramachandran 在研究时发现，当用棉签触碰Derek 的左脸的时候，他不仅能感受到棉签在脸上，同时也觉得棉签在触碰他不存在的那只手臂，甚至是当棉签划过他的脸颊的时候，他能感觉到这种“划过去”的感觉出现在他的脸上和他的不存在的左肢上。 其实人体的每个部位在大脑的皮质上是有对应的。大脑的感觉皮层（Sensory cortex）就像一幅人体地图一样，只是是乱序的，如图： |
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本来对应脸部的感觉皮层（图中红色区域）只接收来自脸部的触觉信号的。对应胳膊的感觉皮层（图中绿色区域）也只接收来自胳膊的信号输入。 |
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但是截肢之后，感觉皮层对应胳膊的区域就再也得不了任何信号输入了，但是那个区域就会很渴望想得到信号。由于对应胳膊的感觉皮层长时间空闲，对应脸部的区域就入侵了胳膊的区域（如下图）。所以当触碰脸部的时，信号不仅进入了脸部的感觉皮层，同时也进入了曾经属于手的感觉皮层，这个信息传给大脑之后你就会感觉到脸部的触觉和不存在的胳膊的触觉。 |
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后来Dr. Ramachandran 用功能磁共振成像验证了这个事实（图和过程我就不po了，如果有想看的旁友，我再更新）。这算是一个非常有突破性的发现吧，因为之前人们一直都认为在大脑发育过程中形成的连接是后期无法改变的，但是这个研究好像表明了在截肢之后，新的连接产生了。 （好像跑偏了...） 果汁泼键盘上了，打字十分困难啊 摔。明天来更第二个案例，关于幻肢痛和非药物的解决方法。 3月16日更新 谢谢大家的支持，以及非常抱歉更新晚了。 案例二： James Peacock在截肢六年后依旧遭受着剧痛难忍的幻肢痛。而在每次幻肢痛之前，他首先会感觉到不存在的那只手好像在十分用力的紧紧握住拳头，整只胳膊都处于僵持的状态里，根本无法放松肌肉。因为那只手不存在，也没有任何动作能减轻这种紧握拳头的状态。James在这六年里，试过很多种治疗方法，从止痛药到催眠（hypnotism），但是没有一种方法奏效。研究者提出的猜想是：大脑在向那支不存在的手臂发送“握紧拳头”这样的指令，如果他没有截肢，他的手就会握紧拳头，如果握得太紧太用力，这个信号又回传送给大脑，大脑会做出类似于“所以应该握松一点”的反应，然后这个放松的指令又会传送给手臂。但是由于James的那只手臂不存在，大脑发出了这样“握紧拳头”的指令，但是得不到任何的反馈，于是大脑就再次发送这样的指令，从而产生了一个正反馈循环（positive feedback loop）。如果这个时候，我们给大脑一个类似反馈，例如视觉上的反馈，满足大脑“握紧拳头”的要求，说不定大脑会被“骗”去觉得手已经握紧了，从而打破这个死循环。 研究者做了一个镜箱，如下图： |
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然后让James把他完好的左手放进箱子里，而镜子里就会出现他不存在的右手，即使他非常清醒的知道那不是真的右手，只是镜像，但是这样视觉上的刺激是非常有说服力的。 |
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于是他开始握紧、放松、握紧、放松的活动完好的左手，而就在他开始这样做的时候，他的幻肢痛瞬间减轻了很多，之后完全消失！ |
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如何治疗不存在部位产生的疼痛一直都是医学上的一大难题。研究人员表明，这样的实验的确需要更多的测试来验证他的可行性。但是不可否认的是，这样的治疗方法对于James来说是一个巨大的成功。同时也说明了即使是疼痛也有可能是大脑自己构造的。 案例二大概就是这个样子，对这个问题的回答也暂时结束了。谢谢大家的支持，如果不准确的地方望指出。以后有相关的例子，我也会继续po出来的。 愿有更多的科学家能继续这方面的研究，愿有一天大家都能被给予最好的治疗，最好的对待，免受幻肢带来的巨大的痛苦。 |
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麻烦安静做您的热心市民，谢谢 这个问题有人还知道问题是什么吗？人家问的是人被截肢以后会有什么感觉？我回答了一个问题，简单而且客观的叙述一些不重要的事，事发的经过，我从来没有再想和别人讨论事故怎么发生的，我也不想和别人讨论这件事谁对谁错，我只想说一下截肢后的感受而已。 就出现了一堆智者，一堆侦探，以为很懂，以为很正义，以为我活该这样。说到喝酒，我说了前一天晚上去喝的，喝得不多，但是酒精检测就是属于酒驾，一堆人就来说不该前一天晚上去喝酒，不该喝酒后还出去等等，人是清醒的，不过酒精没消化，就有人掐着这一点一直说我前男友冤枉啊可怜啊什么的，对没错，不该喝酒，我想问一下闯红灯是我让他闯的吗？就是因为他闯红灯并且驾驶车辆和证不一样，还酒驾，所以他全责，并不是因为我受伤比较重所以我没有责任的。 我并不想拿出这种事说，因为他出事了我也很难受，刚住院的时候我还哭着和他说还好出事的是我，还好他没有事，他毕竟是个男孩子，出事了要怎么办啊，住在icu的时候没有人陪我，也没有手机，整天就半个小时探视时间，还得轮流来，基本和同学亲戚说完话就没了。一天24小时我能睡着的只有几个小时，其他时间痛到睡不着，就一直盯着天花板，好几次夜里痛的迷迷糊糊我还总以为他坐在我床头，我就哭对他说我好痛啊我受不了了，可是迷迷糊糊睡下去醒来发现还是自己一个人。打这段字的时候我想到这个场面我还是忍不住哭了。 就因为我轻描淡写的写下这件事不痛苦，所以就会有人觉得我很看的开，所以开始为我前男友打抱不平，那段时间我全身心的依赖他，甚至和我家人说给他照顾我就好了，他对我也很照顾，上了班下班后来看我，有时候困的不行也强撑着，我看在眼里我也心疼他，我说我想吃家里做的枸杞猪肝汤，我等了一天，等他来到医院告诉我他爸去喝酒了，让我吃点别的。我在医院难受得要死，他爸还有心情去喝酒，再不济他不会煮点汤带过来？枸杞猪肝汤有多难煮？我前后做了五六次手术，刚开始推出手术室每次我都问他在哪，护士说不知道。只有我爸，一直在医院的角落里等着我，没有位置他就睡在角落里等我，后来一出手术室我就问我爸在哪。我在动手术，他在玩手机，这还是我妈告诉我的，我妈告诉我的时候还忍不住哭了，心疼我，觉得我可怜，我爸妈对我的照顾和操心我看在眼里，所以才决定听家里的话和他分手。当时的我爱他爱到非他不可，他对我不好我心里也有难受我也有落差，我不想提这种东西，并不是当时的我不爱了，而是我觉得过去了不重要了就不想再提。 你们要为他伸冤可以，明天我再去回答一个你是怎么和前男友分手的？你们再来下面辩论，可以了吗？满意了吗？ 很谢谢那些一直鼓励我，夸我漂亮，开朗的人，我觉得这给世界上，还是善良的人多，比如我，嘻嘻～ 以下原回答： 从来没想过这个问题会有那么多人关注，有点受宠若惊一直以为只有残疾人才会关注这个问题，大家问了很多问题，我回复一下喔。 怎么车祸的？ 当时开的是燃油助力车，前男友开车，我坐在后排，抱着他在打瞌睡，经过一个小区门口，我们要之行，一辆出租车需要右拐，就撞到了我们。 前男友为什么要坐牢? 他在前一天晚上和我喝了酒，虽然不多但是因为早上太早了，酒并没有消化完，所以检测出是酒驾，而且他没有摩托车驾照，只有c1，算证和车不符，所以他是全责，出租车一点责任都没有，而我属于一级重伤，他其实本不用坐牢的，只要我写一份谅解书，但是我当时不知道他要坐牢，我妈妈知道他妈妈也知道，但是我妈妈没有告诉我，所以我是在他坐牢后我才知道的。 没有医保吗？没有保险吗？ 我当时买的是乡镇的医保，这种意外是不报销的。说到保险真的是造化弄人，我活了18年年年买保险，就在第19年的没有买，就出事了，所以大家一定要买保险，就当买一份平安了。 为什么变成了前男友？ 我和他在一起挺久了，但是毕竟年纪还小，出了这么大的事，他没有承担起一个男人和一个肇事者该有的责任，在我住院期间我很依赖他，但是把我照顾得一点都不好，想吃的东西，想喝的汤，这些他都没有满足我，在我做手术的时候他还在外面玩手机，我的家人就不同意我们在一起，又因为他坐牢了，没有联系，这份感情慢慢的就淡了。 为什么会伤的那么严重呢？ 因为出租车和我们发生碰撞的时候，碰撞点就是出租车的右前灯和我的左小腿，冲击力把骨头撞断了，车灯撞碎了，车灯的壳把我的肉和筋脉割断了，经脉接起来但是不通血，所以截肢了。 装了假肢对生活是否有影响？走路方便吗？ 说实话影响很大，洗澡就是一个很重要的，因为得坐着洗，要跳来跳去的，地板也很滑，我就摔倒过几次，可狼狈了。还有爬楼梯，楼梯太高的话会很累，当时我的宿舍在五楼，老师帮我调到了一楼，在这里谢谢我的老师~走路不能走太远，也不能站太久，不然晚上回去腿就废了，第二天根本穿不了假肢。 大概就这些了，我没有想到这么多人会看到这个回答并给我鼓励和赞美，看到每一条回复，回复每一条评论我的嘴角都是上扬的，我心里在想这个世界上还是可爱的人多呀~爱你们！ --------------------------以下原回答-------------------------- 其实这个题目两年前我就看到过了，那时候刚截肢不久（可怕的大数据），当时已经写了一半的回答了，但是自己平时爱看文章，写完看到自己写的东西就感觉很幼稚，就一直没发，最近因为刚住院出来，感觉很无聊，又想写点东西，当然我没什么文字功底，能写的只有流水账而已。 我是98年的，2017年车祸左小腿截肢，所以我是19岁截肢的，而且刚好那个月是我的生日，我就在医院过了我的第一个截肢后的生日。 我当时在考驾照，科目三已经考完了，然后接到通知说当时考科目二的时候半坡起步信号中断，要去重考科目二。当时我刚考完科目二还在考场等待成绩的时候，就有工作人员告诉我刚才断网了让我重新去半坡起步那里再来一次，已经重来过又考完科目三了又告诉我要重考科目二，基本都忘完了，心里已经诅咒了该死的系统该死的考场一万遍········没办法，重考那天，因为我住的地方离考场太远了，我早上就让我前男友送我去考场，大概早上六点就出门了，我还记得那天挺冷的，下小雨，我太困了就抱着他打瞌睡，他开的是燃油助力车。 等我醒来的时候我已经倒在血泊之中，太困了我还没反映过来，我还没有痛感，就以为只是简单翻车而已，还在想开车怎么马马虎虎的，然后我想动，发现怎么也动不了，努力抬起上半身发现我腰下是一片血泊，才看到我的左小腿已经成?这个形状了，当时还很早，又在小区门口，很多买菜的大爷大妈就停在路边拍照，因为我刚好摔倒在一滩水里，我前男友就脱下他的外套垫在我头下面，一直很紧张的说没事的，救护车马上就到了。我让他别帮我垫头，把我的腿盖住，毕竟我是那么脸皮薄的女孩子。 我想当场昏过去算了，因为躺地上被一群人围观的时间太难熬了，可是慢慢的腿开始有了感觉，被撞断了的感觉，血一直在流的感觉，撕心裂肺的疼痛感，身边大爷大妈的“啧啧啧”声，讨论声，拍照声愈发的清晰，感觉等了很久很久，久到以为我的血要流干的时候，救护车来了。 医生把盖在我腿上的外套拿开，然后告诉我有点痛让我忍着一点，然后就把我已经断完只有一点点肉连着的腿给合起来然后上木板绑住，我当时痛得一直在叫一直在哭，但是根本就达不到昏过去的地步，脚的感觉一直很清晰，越来越痛，我还听到了断掉的骨头因为再次碰到的咔哧咔哧的声音。 我被送到了最近的一家肿瘤医院，因为要拍片什么的，就躺在大厅的移动病床上，前男友打电话叫了他妈妈过来，他妈妈到的时候我还让她别打电话给我妈，我说只是小骨折而已，不要让她担心了。然后交警来到我旁边问我姓名，掀开被子看了一下我被简单包扎的腿，告诉我没事的，先安心治病，就去和我前男友核对情况了，当时可能时间有点久，我已经昏昏沉沉的有点想睡的感觉了。 护士来推我去做检查，那个病床移动的时候，轻微的震动感我都感觉腿部遭受了十级地震。终于检查完了被送到了普通病房。很多医生过来检查我的情况，然后护士过来说要给我清洗伤口。 把我简单包扎的伤口拆开，木板卸下，一个护士扶住我的大腿，一个护士抬着我已经断掉的腿，开始倒消毒的液体，因为护士毕竟不是机器，手会抖的，我就在三个护士的折磨下完成了消毒，场面太血腥了，现在回忆还是感觉左腿隐隐作痛...... 消毒后我就被送到了手术室，医生告诉我不要紧张，等下睡一觉起来就好了，然后就被打了一针就睡着了，再次睁开眼我在观察室，旁边是我的妈妈，我妈看到我行了先安慰我说没事的，手术失败了没事的，我们等下就转院，我看到我妈眼睛红红的，显然是哭过了的。我9点进的手术室，下午3点醒过来，被告知腿骨连接起来了，但是经脉没有连接上，我们就转院去了另一个骨科比较好的医院，被送到医院后又进行了一次手术。 |
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该图片有可能会引起不适 继续查看 |
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该图片有可能会引起不适 继续查看 太血腥了就做了羞羞处理o(*////▽////*)q 在新医院做完手术后就被送到了icu，医生给我的腿打上了精美的脚铐如图 ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ |
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然后就在icu开始了惨无人道的戒网生涯，技术指导：杨永信！我每天都会问护士小姐姐，icu为什么不能带手机进来？小姐姐的回答我也听不懂，为了解闷，我让我前男友买几本小说给我看，这个弱智给我带了三本故事会，当时气得我想把他打进icu，没办法人在屋檐下不得不低头，我还是老实的看起来故事会，在icu躺了六天，我把这三本故事会的出版商都看完了！ 在icu躺了六天，大大小小也做过好几场手术，最后一天医生来检查，发现我的腿经脉虽然接上了，但是就是不通血，而且拖了这么久，我已经开始不停地发高烧了，医生说要截肢，再不截肢会有生命危险的，当时我一直保持乐观的心态，觉得自己不会截肢，刚进icu的时候我每天清醒过来第一件事就是低头看看我的腿还在不在，直到医生给我下了最后命令，说下午截肢，我就开始哭，说能不能不截肢，医生劝了我一下发现我听不进去，就破例让我家人进来劝我，（icu探视时间下午4.30-5.00） 第二天早上就送去截肢了，手术后发现还是高烧不退，就继续送回icu又观察了一天就转到普通病房。 在普通病房大概住了两个月，最讨厌的就是换药的时候，太痛了！不知道为什么残肢的伤口恢复不好，都爆线了，就被送去又截了一次，这次医生告诉我因为之前手术做太多了，这次就别吃止痛药了，前三天我都是生生忍过来的，这么一回想觉得自己真的好勇敢.... 在每天的打针和换药下，我终于出院了。 出院后我就去隔壁城市装了假肢，当我刚刚穿上假肢的时候，重新站起来时，低头看到我的脚有一只是假肢，突然忍不住就很想哭，被我生生忍住了，因为太丢人了。 |
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做假肢取模的时候 |
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第一次穿上假肢 |
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第一次站起来 装好假肢康复后，我回到了学校，学校里的同学对我很好，舍友也是，他们没有特别照顾我，又处处保护我，有幸能和大家同学一场，真的是一群很温柔的可爱的人。 12月我去到了厦门实习，半年后回到了我居住的城市，我的流水账就是这样，其实还有很多很多东西，刚开始兴致勃勃的想写出来顺便记录，但是写到现在我突然感觉好啰嗦的样子，就算了吧。 说说我的心态吧 刚开始截肢的时候还很乐观的想没事的，现在科技那么发达，生活不会有不便的，但是当我出院，看到别人对我投来的好奇的目光，心里还是觉得很难受。当我碰到了自己喜欢的人，我会抑制不住的自卑，看到朋友穿上了今年流行的超短裙，我会一直在想如果我穿上这条裙子会是什么样的呢？每天晚上的自我否定，白天的自我肯定，我觉得我已经快接近崩溃了，我太过于活在自己的世界里，活在别人的眼光里，我听不进去别人的安慰，我也不想听，已经太多人和我说我懂我懂了，其实根本没人会懂，因为根本无法做到感同身受。 我是怎么接受自己是个残疾人的呢？大概是因为我去了桂林乐满地，凭我的残疾证拿到了半价票，我就觉得哇果然残疾人有残疾人的好，就美滋滋的和朋友调侃我的脚了~到现在我已经可以说面不改色..啊不..嘻嘻哈哈的和别人说我的事，然后告诉别人别去看鸡汤，你消化不了的，多去玩去走走，你自己就会看开的~ 打字好累啊上图吧~前方多图预警 在校用流量的同学们注意啦 |
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即使受伤了我也要倔强的让医生给我打蝴蝶结 |
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芭提雅某个不记得名字的海滩 |
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我的舍友神奇的阿三包法 |
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一身黑永远的一身黑色 |
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去当朋友的伴娘 |
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毕业宿舍聚会，穿我心爱的超短裙出门 |
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骑上我心爱的小摩托 |
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阿巴阿巴吧不知道说什么 |
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第一次走 玻璃桥 |
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老规矩一身黑 |
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班长和班长的爱人 |
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刚回学校，老师组织去参观博物馆 |
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刚回学校同学们用班费给我办的简单的欢迎仪式 |
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舍友生日 |
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第一次打包好小腿从假肢厂离开 |
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芭提雅某不记得名字的海滩的日落 |
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这个也不知道说什么，但我就是想发 |
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舍友聚会前年落单的我 |
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-------------再次感谢大家-------------------- 感谢大家的祝福 评论每条都看了，没有一一回应还请大家见谅 其实我来回答这个问题不是来卖惨的 我只是想告诉残疾朋友们的是 残疾了不等于天塌了不等于末日了 不管怎样还是要努力活得开心一点，精彩一点 我也想告诉其他健全人朋友 很多生活能自理的残疾人其实并没有你们想象中的那么不方便，他们也渴望像正常人一样融入到这个社会中来，不希望被贴上特殊人群的标签 我从不认为我是残疾人，我有什么障碍 我高中同学说我是被上帝咬过一口的苹果 最后回应评论里的几个问题 一，关于婚姻。我结婚了，老公是我的小竹马，我的小学同桌，下面爆个我们的照骗吧 |
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二，关于减肥。真的，我也试过很多种方式了都瘦不下来，没办法谁叫我是吃货呢？好处就是所有看相的都说这是福气相。随它吧 三，关于工作。大学毕业后求职路上尽管也艰辛了几年，但结局还是好的，现在的工作也算是为全省残疾人服务的，所以残疾朋友们有问题可以私聊我 最后祝大家天天开心！ -------------------原答案的分界线------------ 我是1988年车祸截肢的 那时还差一个月四岁 |
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我是因为和小伙伴在马路边疯又没有大人看着于是被小伙伴一推摔在了马路中间被来不及刹车的卡车压过的 左腿高位截肢 所以各位宝宝啊，绝对不能在马路边玩耍和疯打啊 至于有什么体验？ 一直拄单拐很厉害算不算？毕竟拄了快三十年了 从小拄拐拄到大，还没发现有什么是我不能做的事。小学一年级起就自己洗衣服，三年级开始洗床单被罩，那个年代家里没有洗衣机，得自己洗。 家务事什么都能干啊，我还可以双手搬东西走路，感觉这是个特殊技能吧，哇哈哈 读书时代没有受到特殊照顾，老师把我当健全人对待，一样要打扫卫生，迟到一样要罚站。不过我觉得我跟同学们没什么区别啊，他们玩什么我玩什么，爬山，乒乓球，羽毛球，滑冰我都玩，拄单拐并没有妨碍到我。小学我们翻学校大铁门，男生都翻不过我。就是游泳没有认真的学，还是半吊子，改天一定要学会 现在我还是拄单拐，喜欢穿11厘米的高跟鞋，喜欢穿裙子，貌似我最近十年只买过一条裤子 我看见很多截肢的都装了假肢，并且走得很好 但像我这样装完假肢后又把假肢丢一边继续拄拐的好像真的木有啊！我一点都不喜欢假肢，觉得不能放飞自我，还是拐杖好啊，想怎么样就怎么样，而且拐杖还是一种防身武器，它随手可得，威力惊人，还可以隐藏杀机，可以说是十大武器之首啊哈哈哈 不过自从小学四年级换了不锈钢拐杖以后，我再没有用它来打过架了 之前用木拐，打一次架就断一根拐杖，亏得爷爷是木匠，天天做一根。 很多人都说你怎么不去装个假肢啊，装上假肢就好看了啊。哇靠，难道我拄拐就不好看了吗？发张图片你们说说呢？ |
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觉得不好看的就不要说出来哈 因为--------- |
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刚从泰国旅行回来 想再次更新一下这次旅行没穿假肢拄拐的情况 总结来说就是彻底放松 身体不被假肢禁锢 精神上真的更加轻松 全身心的去感受 当然一路上没少有回头率 中国人看我的最多而且是看完了再看的那种 外国人大多看我一眼就不好奇了 可能在他们国家见多了腿脚不方便的人在外正常出行吧 确实也是头一次不穿假肢在外溜达 不太习惯被人那样注视 但是内心一直告诉自己 老娘就是很牛一条腿也要出来享受生活的嘛 玩着玩着好像就不太在意别人看没看我了 所以玩的很嗨?? 以后可能都会选择拄拐旅行 更加方便才能更加放开了玩 因为拄拐杖 基本上我拿不了什么东西 男朋友就成了搬运工了 吃饭拿餐提东西什么基本都是他的 真心太贴心 同行的人都说我男朋友对我超好 哈哈 很感恩 期待下一次的旅行..... |
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（二更于2017.5.1） --------------------------------------------------- 今天谢谢所有人的祝福 愿我们都不对生活失去热情与信心. 把照片脸遮住 真是这两张全身照片脸比较胖 不用对遮住的脸太好奇 我放几张好看一些的大头贴好啦 |
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（更新于2016.5.16） ------------------------------------------------------------------- |
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与我而言 这个问题确实是有可说.16岁在高中学校门口被超速行驶的大货车卷入车轮 一轧而过 高位截肢 残肢40%植皮 起初无法接受 在医院忍受每天换药钻心的痛苦 没有比这更痛的经历了 休学一年 装上假肢也就又开始了高中生活 其实痛苦的不是少条腿 是少条腿给自己生活带来的各种障碍 无法自如的穿想穿的衣服喝鞋 上厕所无法蹲着 坐着的时候假肢把屁股磨开 走路走多了植皮的地方就会破.......（破到我崩溃...半夜三更一个人哭天抹泪 想着一辈子就这样了 哪儿也去不了了....） 再穿上假肢走路就如同走在刀尖上 无法身体灵活自由 渐渐地忘记曾经健步如飞的感觉...但是人都会习惯 所以失去一条腿也是可以习惯的事情 上大学后自己一个人生活 所有的事情自己也都能应付 但是都是基本生活 中规中矩 没有突破 心态也一般般 直到大二交了现在的男朋友 生活发生了变化 男朋友是初中校友 自然见过我活蹦乱跳的样子 与失去腿的现在的我当然还是有差别的 但是缘分这种东西就是神奇 男朋友爱旅行 跟他没在一起之前受他感染 大二十一黄金周的时候我踏上了去厦门的路途 天知道我有多害怕 但是为什么那时候我那么勇敢（想想都爱那样的自己）坐30多个小时的卧铺 去了小清新的厦门 第一天腿就破稀巴烂 第二天拖着假肢继续痛并快乐着 第三天腿肿的破的实在太严重了 自己呆在宾馆 同去的朋友们出去继续玩 然后还是坐卧铺30多个小时 回到郑州 因为腿破的很肿 在车上我直接脱了假肢放在一边 这是我头一次在公众场合这么释怀 回到学校休息了好几天 伤好了就继续上课了 从此我爱上了这种痛并快乐的旅行 跟男朋友在一起后 又去了西安 武汉 上海 昆明 大理 丽江 哈尔滨 每一次我的腿都会磨破皮（这个真的无法解决 植皮的地方太薄） 但是情况越来越好 以前游玩的第一天晚上就开始破 慢慢的第二天晚上才开始.....总之是锻炼的多了腿的适应能力就强多了 我的男朋友在我眼里真的是很有魄力的一个人 他并不怕我走路慢 不觉得旅途中我是个累赘 我腿破的不行走路疼的时候他都会背我一段一段又一段 总之没有这个男朋友我不知道我什么时候才能踏出那勇敢的一步！ 现在没有我不敢去的地方 我不怕走路 也不怕磨破腿 更不怕面对以后踏入社会后遇到的其他问题 人各有命 少一条是命 一条腿我也想好好活着这也是命 附图一张 怕你们以为我在编故事 哈哈 |
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活着真好的感觉 决定丢失掉部分肢体是下了很大决心的， 从一开始坚决不截肢苟且的活着也可以到后来觉得可能截肢后才能够开心的活着。 我可能算比较幸运的，我碰见了一个很疼惜我的主治医生，尊重我做的任何决定，给我的小腿截肢的很漂亮，自己的身体也很给力，我没有感受到幻肢疼痛。 我的身体真是太棒了 |
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就是上手术台的时候，我的尿袋破了！他破了！！ 我还在为自己要截肢默默的哭泣，下一秒就又要为自己尿床了哭泣！这是一个什么人间疾苦被我碰上了！ |
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住院到截肢回家到穿假肢到行走自如花了两个月的时间！！！太佩服我自己想要出去玩的欲望了，穿上假肢几天就拄着拐杖下地了，跟我同期康复的同学们都说 就看这小姑娘每天就坐在那里吹空调，吹着吹着就会走路了。哈哈哈哈 |
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刚截肢的时候在医院的几个月每天都要承受生理上巨大的痛苦 每天疼得睡不着，或者被疼醒 更痛苦的是每天清创换药 每次拆纱布清理残肢上的烂肉坏死组织 疼疯了都 现在回想起来还心有余悸 我以为终于出院了，一切都结束了，没想到仅仅是开始 失去右手确实给生活带来了很大的不方便 时不时还要面临幻肢痛 我以为以我的能力，就算截肢了再找份工作应该不难吧 结果现实狠狠的给我上了一课 明明手已经没了，但还是能感觉到疼痛 我开始慢慢变得很自卑，每到夏天短袖都不敢穿，像树先生一样无处安放的手 于是就开始联系假肢公司，看看装上假肢会不会好点，结果一打听价格，算了，我还是自己做吧 从网上买了零件开始组装3D打印机自学机械设计,建模,单片机,编程来尝试自制假肢 经过一次又一次的试验，一次又一次的测试，总算做出来一个能用的假肢了，夏天也敢穿短袖了 |
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终于找到了工作，也遇到了喜欢的人，但是我并没有告诉她我现在是一个残疾人了 |
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拿酒杯的时候还能夹着烟 获得工作机会之后才发现，时刻担心自己会给同事、单位带来麻烦 |
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也能当个平板支架使用 也一直没敢跟她坦白，我觉得我拿不出手，怕给她丢脸 强烈的自尊感也伴随着强烈的自卑感，主要是身份认同障碍吧?感到身心俱疲 我决定辞掉工作,开始创业，自力更生，做大做强 不创业还好一创业彻底完犊子了,本来还只是截肢了,现在连几年攒的积蓄都搭进去了不说还欠一屁股债 没敢跟家里面说,连母亲生病的时候我一分钱也拿不出 当时真的是心态炸了,真的是想死,想着死前把账清了,不给别人添麻烦 然后开始找着工作送着外卖摆着摊同时还搞着副业,一天睡不到5个小时 结果熬出来了肾结石,疼得受不了到附近小门诊打不了止疼针,只能打车去大一点的医院, 一路上吐个不停,把呕吐袋子用光了,司机跟我说吐车上500,无奈只能吐在刚在小门诊里开的药袋子里,药还没来得及拿出,幸好终于熬到了医院 一个人打着吊瓶抱着垃圾桶在那里吐,当时的我已经一天一夜没睡了,止住疼痛后在医院的走廊椅子上睡了一小会就起来继续干活了 那段时间真的是特别难熬，如果不是没还完账的话 我肯定立马选择解脱 当我以为这辈子也就这样了，彻底废了的时候有个大佬觉得联系到我 觉得我之前做的假肢挺有意思,想帮我走出困境，让我去他的研究所工作学习,不仅可以帮自己，或许也能帮助到更多需要的人 浑浑噩噩的我终于看到了一丝希望 了解到大佬的来头可不简单,是省立医院手足外科的主任医生,也是山大的教授,在国内外名气很大,之前有在中央台看过关于他的报道,后来又被国务院副总理亲自接见 大佬除了带自己的研究生外每年还会培训全国各地的外科医生,国外的也有,我在他研究所这几年都见过来自全世界十几个国家的外科医生来学习了，大佬的全形再造理念使很多截肢的病友重新看到了希望 每次大佬的门诊上都有来自全国各截肢的病友过来寻求帮助,经常外地来的挂不上号的大佬也会帮他们加个号,搞得大佬经常饭都吃不上 在研究所认识了国内外很多超级厉害的人，他们真的是太牛了,我有点自惭形秽 不过在这种环境下我的技术一路突飞猛进,假肢也在不断的迭代升级 三十年河东 三十年河西，莫欺少年穷,本想着自救终于也能帮到别人了 |
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终于躺在手术台上的那个人终于不是我了...... |
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不过不是给别人截肢，是大佬们通过外科手术帮助患者把失去的东西拿回来 我当时是负责3d打印手术模型导板， 有时候也会去帮大佬拍摄用于教学科研的手术视频什么的 拍摄的时候感觉手术真的太复杂了，时间又长，十几个小时，大佬们在这么长时间里神经高度紧绷全神灌注的做着手术 |
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5.11更新。未匿名回答了利益相关的话题，怕招喷子，怕伤害家人，删掉了部分图片视频。谢谢大家对老爸的喜爱。鞠躬。 爸爸20多年前因为救人胳膊被小火车压断。右臂从肩部截肢。发生这件事的时候妈妈怀我四个月。 我爸说他是农村小孩，因为学习好考进城市里，爷爷知道了这个消息顿时嚎啕大哭，大喊不如不让孩子进城。舅舅是个国企经理见过各种风雨，知道这事瘫在地下不知所措。妈妈当时哭成什么样子没有人跟我讲过，我只知道姥姥坚定地告诉她绝对不要想着离婚，日子还要过下去。 我从小就在独臂大侠身边长大，从来不觉得爸爸与常人有什么两样。因为他还是能写很好的字，能穿衣服、系腰带、剪指甲，能包饺子 （这个长大以后我才知道多费劲），玩红白机打小蜜蜂通关（比我厉害一万倍）。因为他最抠门，所以他去景区说自己是残疾人免票的时候特别高兴。不方便的地方也有。平时生活里最难熬的其实是阴雨天，每到换季他就在肩膀上盖个小毛巾，在屋里来回转，龇牙咧嘴喊胳膊疼。再就是穿西装丑被我妈吐槽，因为少了一条胳膊右边身体轻，西装穿上总是飘飘忽忽的。 然而在大人的世界里并不是这样。还在小学的时候有人跟我妈举报说一个单位的同事说我爸是zhuai子（相当于瘸子和瞎子这种叫法，指上肢残疾），她当时就愤怒了，一个电话打过去就找人家理论，放下电话就哭了。家长会也很少让老爸去，我学习好，想让他去家长会显摆显摆他也死活不去。我自己也因为小同学拿这事说笑话跟他们打过架。即使现在，他也小心翼翼地不在我的同事面前出现。 身体上的感受不是最重要的，任何人都会生病，无非是疼一疼，痒一痒，又疼一疼。重要的是从此以后的生活。 出行的不便、周围人的嘲笑，这都是目前无法逾越的障碍。对于下肢残疾的人来说，很多小区、商场没有无障碍通道，老年代步车也无法顺利出行，盲道被占用，盲人只好不知所措地呆在家里。周围人的区别对待，让人更难以对新生活充满愿景。然而在美国并不会。去了加拿大游玩的老爸在环球影城里被佩戴了绿手镯，不用傻乎乎排大队，他表示受宠若惊，在美国到处都有残疾人车位、无障碍通道，家里也会因残疾人而拿到一份补贴，他曾经以为，不受到差别待遇就是最好的待遇，但没有想到，原来被优待可以活得这么爽。 还要起床出门，附上他最近学习英语的习作一篇。大家早安。 |
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更新在这里。 爸比冬天学习（其实是玩游戏太无聊才开始学习的第二春的），夏天就醉心于他的园艺事业。 这些只是总面积的三分之一，审美属于“连成片才叫好，壮观就是美”的节奏。夏天戴个草帽拿个小锄头搬把小板凳，在这里狂除草。然而还是曾经被已过世的姥爷嫌弃说太懒-_-#。其实他最大的优点就是肯吃苦，有恒心，基本我学的特长都是他带我去的，我指的是每一门课的每一节课，然而我懒又馋，基本没遗传到优点。 这是他种出的单个重量达九两的巨苹果。 这是引以为傲的拿手菜辣炒海锥，这个照片是为了馋别人，图略渣。只要知道他做了这菜，表哥们无论在做什么都会跑来，懂事的自备海锥来家请他炒。 这是他的无铃无锁无闸自行车，现在鸟枪换炮了。前几天要买超细轮公路自行车，被我严词拒绝。曾经只靠左手无证驾驶自动挡吉普车，被母上发现，严厉制止。 然而他这一生最最伟大的成就就是生养了个我这样一个美貌聪明的宝贝女儿。棒！ 3.23更新。因为他太固执至今不肯用微信，只好给他打电话转述大家对他的喜爱，他光在那傻乐=_=预计下一步就是拿这事跟朋友吹牛，绝对的。 附图一张，这是几年前他领着舅舅和几个表哥陪姥爷出游的画面。他俩一起出门最高兴，一老一残都不用花钱，抠！出去前让我给买了个录影机，全程自己配画外音，自己讲解，bbc纪录片男主播即视感。改天传个视频给大家看看大东北老逗逼的经典之作。 直觉告诉我这是掉粉的节奏。此人平时着装就是如此，一股浓重的直男癌气息，身为女儿我不忍吐槽。 一家三口总共三个人，本人见头像，母上画风如下，大家脑补一下三人出行的画面。 他到底是有多傲娇才能觉得自己穿个运动服出门就跟我俩很和谐啊？！啊？！ |
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