[两性话题] 死亡是一瞬间的事吗？

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[两性话题]死亡是一瞬间的事吗？

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死亡是一瞬间的事吗？
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生命
死亡
灵魂
医学
亲人去世
死亡是一瞬间的事吗？

06年，我和我爸打球。大概打了半个小时，我爸说累了休息一会再打，然后进屋吃了几口西瓜，出来继续。过了最多五分钟，还是觉得难受，又进屋休息。十分钟以后，我妈让我赶快去医院喊王院长过来（我家开加油站的，在郊区，对面就是一个小医院，院长经常来玩，彼此都认识），等我从医院回来人已经不在了，心电图放上已经是一条直线，手脚冰凉。
第一次觉得原来死亡离我如此的近。那年我16岁。
12年初正月初十，妈妈在海南骑行，跟大巴车发生交通事故，没到医院就不行了，临终没有给我留下一个字，当时我在家打游戏，接到同行的骑走电话，感觉整个人崩溃了，连夜坐飞机到海南，行尸走肉一样的给我妈料理了后事，捧着骨灰盒回到了家。至此我在这个世界上再也没有一个亲人。
死亡真的离我们很近很近，但是生活还是要继续，现在我有了自己的家庭，有了老婆和可爱的女儿，我又重新找到了活下去的意义。

这个问题下的回答都太惨烈了，大过年的看得人心里好沉重。
我来给大家说一个不那么负面的死亡。我奶奶，年前刚刚去世，98岁了，每年体检也没什么大病，就是血压有点高，心肝脾肺都比较健康，也行动自如。去世那天晚上八点多还跟我们正常聊了聊天，早晨我妈做好了饭喊她起床，发现她人已经停止了呼吸。
那天我正好在家，住在我奶奶旁边的房间，听见我妈声音颤抖的喊我爸，说我奶奶不行了。我就赶紧穿上衣服去看，我看见奶奶很平静的躺在床上，被子盖的非常整齐，毫无挣扎的痕迹，除了脸色白的异常，嘴巴张着，除此之外简直就跟睡着了一样。
她去世得不但很安详，也很干净。都说人死后那一瞬间会大小便失禁，但是我奶奶没有。
到现在我都不敢相信，一个人好好的，竟然睡了一觉就悄无声息的去了。
但是震惊和悲伤之余，还是有一点欣慰。因为社区的医生说，一百个人里也找不到这么福气的死亡，活到这样大年纪没病没灾，大概就是寿终正寝的最好诠释吧。

2020年4月22日上午八点左右，我爸爸突发剧烈头痛，但他以为是着凉了，没有在意。直到下午，头痛越来越剧烈，他的老板执意送他去医院。先去了我们市的第二人民医院，医生说他可能脑出血了，让他立刻转院到人民医院。到了人民医院以后，医生确诊是脑动脉瘤破裂并蛛网膜下腔出血，情况非常危急，马上安排他进了ICU。我爸爸这才打电话给我妈妈，我妈妈一到医院，医生就让她签了病危通知书，并且嘱咐她一定不要刺激我爸爸。我爸爸那时候剧烈呕吐，出汗，连话都不能说了。
第二天，医生安排我爸爸做手术，早上第一台，是插队做的，因为他情况不太乐观。妈妈告诉他是去做检查了。推他去手术室的路上，他眼睛一直闭着，我凑上去叫了他一声爸爸，他努力把眼睛睁开看我了，那一眼，是他在这个世界上的最后一眼。看到我之后，爸爸就流眼泪了。那是我最后一次叫爸爸。
爸爸做的是微创手术，手术过程挺顺利的，但是手术后二次出血了。医生从手术室出来的时候面色凝重，让我们做好心理准备。我妈妈当即瘫倒在地，嘴巴大张，眼泪一直流一直流。
我爸爸又去了ICU，在里面待了三天，情况比较稳定。直到第四天的时候，我们都比较放松了，觉得爸爸一定可以醒过来。医生打电话来了，很严肃，让我们立即去医院。到了医院，医生说爸爸脑细胞都变色了，脑干也一直泡在血里，瞳孔放大，让我们把爸爸带回家。我妈妈一直跪在地上，求医生让爸爸在医院多住几天，说不定有希望。医生摇摇头，走了。
我妈妈已经吓到走不动路，是我去签的出院通知书，我觉得是我宣判了爸爸的死刑。
爸爸戴着呼吸机到家了，他的心还在跳。医生把管子拔了之后，他的脸色马上变灰变青，心跳逐渐停止了。
爸爸昏迷的时候，眼睛一直是闭着的，拔掉呼吸机后，他的右眼睁开了，我哭着去闭他的眼睛，闭不上，直到妈妈过来，告诉他，会把我和我弟弟养大成人，再去闭他的眼睛，就合上了。
在2020年4月27日下午六点五十分左右，我没有爸爸了，我永远失去他了。
他今年只有47岁。
我的人生没有希望了。
时间过得真快啊，爸爸已经走了9天了。
爸爸，女儿很想很想你。这几天从来没有梦到过你，求求你今晚来看看我吧，求求你。
今天5月10号了，是爸爸的二七。我把大家的安慰和鼓励都给妈妈看了，妈妈看得不停地流眼泪，她说：“我真想你爸爸啊。”
爸爸走的时候，只有医生和叔叔在房间里。叔叔今天才告诉我，拔掉呼吸机的时候，爸爸的眼睛里涌出了泪水。
去火化的时候，因为疫情原因，只能有两个人去送爸爸，我和叔叔进去了。我们是跪着送爸爸进火化炉的，叔叔告诉我，要大声喊“爸爸，到火焰山了，不要被烧着，快点逃啊”。
爸爸，你一定很想健康地活着，你以前告诉我，你要活到84岁。
爸爸，对不起，没能让你活下来。
今天是5月25日，很想爸爸，大哭了一场，一边哭一边喊爸爸，可是没有人会再回应我。
我的弟弟患有进行性肌营养不良，会逐步丧失行走能力，直到瘫痪，死亡。他现在几乎无法独立行走。送爸爸走的时候，他连跪下都做不到，他很难过。
妈妈已经瘦成了一具骷髅，她几乎都需要服用安眠药入睡，白天的时候就听爸爸生前的语音，抚摸爸爸的相片。妈妈是一个命苦的人，她九岁时我外婆就去世了，幼年丧母，中年丧夫，老年还要丧子。
我的生活中好像没有什么值得安慰的事，都很糟心。
还好弟弟是一个开朗的小孩，他从不觉得自己生病很可怜，以前都是爸爸背着他来来去去，现在我们只能给他买轮椅，他永远不会忘记在爸爸背上的被爱的感觉。
爸爸会永远爱他，爱我，爱妈妈。

有时候真的只是一瞬间
跟平时一样上班，突然接到老婆的电话，说女儿掉下去了，油门踩到底，到家，等救护车，下午送到殡仪馆，凌晨火化
换个城市，跟家人要装成都过去了，好好迎接未来，跟同事，假装自己是个没故事的人
现在记忆力衰退，脑子里的部分记忆错乱，只有自己知道有多大伤害
心疼老婆，心疼家人
好好生活，好好爱家人！

2020/6/24 爸爸去世快两周年了，愈发地思念他。想起小时候，坐在爸爸的自行车前梁上，中央大街的面包砖震得耳朵痒痒的。还寒春风中，他不停地让多话的我闭紧嘴巴，自己却吃了一嘴的杨柳絮。酷夏长日，他偷偷带我去吃街角的电烤羊肉串，让我一手攥着北冰洋一手扶车把。路过秋天的夕阳，他停下来给我称上一包热乎乎的糖炒栗子。我一路吃着，转眼到了家。如今想来，那真是最暖的回家路。
2018年6月27日一早起来，我照常给孩子做早饭，送她去幼儿园。老公学校那天上午也没什么事，我们就一起送孩子，各开各的车，准备一起在外面吃个早饭再去一起买点东西。
那几天我又忙碌又兴奋。我读了六年的博士快毕业了，八月初在佛州要举办毕业典礼。家里人决定要好好一起庆祝，爸爸妈妈公公婆婆都准备提前来美国一起参加。我爸妈住在东北省会城市，他们的27日晚上（我的27日早）要坐火车到北京，在公婆家住一晚后赶第二天一早的飞机，我的29号凌晨就能到我家了。
提前一周我就开始收拾屋子，整理两间客房，清理鸡圈，院子里前前后后我能干动的都收拾好了。列出的待办事件也只剩下了最后几条。按计划，今天吃完饭回来要给孩子的loft bed加个防护网，妈妈和婆婆老是担心孩子半夜会掉下来。
送完孩子，我和老公去吃了家门口的IHOP。坐下后我拿手机给妈妈发了条信息，她说“上火车了”，我说“好好休息，两天后见”。饭刚上来，我婆婆打来了视频电话，闲聊了几句就挂了。饭后老公上车比我早一步，不知为何掉过车头后堵在出口好久都没动。清早人不多，我也没催他。一会他给我打来电话，说学校有点事不能去买东西，我应了一声就开回家了。
回到家我收拾了车库，忙到十一点开始钻眼儿安挂钩准备挂网子。安好第五个钉子的时候，老公回来了。我从楼上下来，看他脸色不好，问：“怎么中午就回来了？出什么事了？”
他扶着我的肩膀，直勾勾的看着我说：“胖胖，我要跟你说件事，你要坚强。”
上次他这样跟我说话，是2012年我姥姥去世，家里人怕我受不了，让他转告我的。
我心里直突突，觉得可能是我姥爷不行了。姥爷89岁了，每天一时清醒一时糊涂，人也是日渐消瘦下去，暑假回去时听我妈说可能不会太久了。
我问，是姥爷么？心里想，估计爸妈要过不来了。
老公说：“是你爸。”
我爸？
不可能，他们已经上火车了啊。再过几个小时就到北京了啊。6/15从家回美国的时候，爸爸送我们到机场，说好了两周之后见的啊。
我爸62岁，平时除了有点高血压啥事都没有啊。
“是你爸，人已经没了。”
我不相信。没有办法相信。没有哭，没有崩溃，理智很清醒，知道我老公不会拿这样的事开玩笑，肯定是他听错了。直到我打通了我妈的电话。
打通的那一刻，我知道他没骗我，我爸没了。
我妈说她坐在殡仪馆的门口。
她用颤抖的声音给我讲，我爸是怎么一下子就没了的。
六点多，他俩已经收拾好行李，家里的里里外外也都收拾妥当，准备等到时间下楼，爸爸的朋友开我家的车送他们去火车站。
六点半，躺在床上休息的爸爸和妈妈聊天，爸爸说有点热，想去洗个澡。
洗完澡六点四十左右。继续休息。
八点左右，爸爸先下楼，把行李放在后备箱。妈妈随后带着小箱子下楼。
在楼门口的人行道上，我妈站在我爸身后。爸爸把最后一个箱子放好，左手捂着胸口，转身跟我妈说了句 “BJX，我这难受。” 侧身就栽到绿化带上。
八分钟后救护车赶到。期间有邻居帮忙摁人中，掐虎口，喂速效救心丸和硝酸甘油。没人做心脏复苏。
送到急救后抢救了四十分钟，胸外按压，肾上腺素，电击。宣告死亡时间8:36pm。
爸爸走了之后，妈妈给婆婆打了电话，让她等事情处理完后再转告我。所以虽然我老公八点多就知道了，还是等到十二点，我爸穿好了衣服，殡仪馆手续都办完了，才回家告诉我。
我一夜无眠。
眼泪就是停不住的流。回想之前的时光。觉得生活真是讽刺，就在我满心欢喜计划着团聚的时候，硬生生的把他带走。早上赶第一班回国的航班，29号晚11点回到家。
多讽刺啊，29号，本来是我要去机场接爸妈的日子。
变成了我带着老公孩子回来，送我爸最后一程。
因为我没在三天内赶回来，我爸在殡仪馆停了七天。到家的第二天我去看他，打开了水晶棺，他身穿警服，闭着眼，嘴巴角还像往常那样向下抿着，一脸严肃。脸上带着一丝诡异的血色，姑姑告诉我是化妆的，电击后爸爸的脸全都肿起来了，煞白，走的时候没有一丝血色。
慢慢的爸爸脸上结起一层白霜。他的身体已经冻了好久了。我摸着他的脸，硬梆梆的。我这时候才清醒地知道，爸爸走了，不会回来了。
白事师傅教我给爸爸的衣襟里塞一个纸包。我解开他警服的扣子。他穿的是一直留着的一套夏式警服，新的白衬衫，带着他的警号和一级警督的肩章。胸膛硬硬的，冒着冷气。
家乡的习俗是儿女的眼泪不能落在棺材上，否则逝者不安。白事师傅不停的提醒我。我听得见，我也在不停的擦眼泪，但是就是擦不完。
之后的四天，我每天上午在家陪妈妈接待来家里的亲人和客人，下午坐车去给他烧纸烧元宝，晚上倒时差失眠，想爸爸，哭。每天来回坐车三个小时去殡仪馆，看着他再说说话。我想他应该还是能听到的。7月4日一早，出殡。整理爸爸遗物的时候才发现，爸爸在2010年前后曾荣获个人二等功。由于工作的保密性质，他从来都不曾跟我和妈妈说过。我想象不到和平年代的个人二等功是怎么获得的。我是独生女，追悼仪式后姑姑就陪妈妈回家了，我送爸爸去火葬场，在他的骨灰盘子里挑出了他胸口埋了四十多年的弹片和腰带上已经烧变形的金属扣。码好了骨灰，按实，盖上盖子，在灵位上写爸爸和我的名字，贴上他的照片，盖上了党旗，拿着钥匙跟老公一起把爸爸放在骨灰寄存处的新家。
后来我梦见过爸爸两次。一次是梦见我生二胎（爸爸以前老催，说要来帮忙照顾我生二胎，因为生老大的时候他们由于工作原因都没过来，总觉得苦了我）。梦见他在产床尾看着我特别温暖的笑，没有说话，就是笑。我在梦里特别清楚的知道他已经走了，我就瞅着他笑，一边笑一边流泪。闹铃响一下子醒了，枕巾湿了半边。
第二次梦见在老家房子门口，爸爸站在车旁边背对着我。我绕过去发现他穿的是旧式的绿军装，就问他为什么把这套找出来了。爸爸抿着嘴很严肃，不说话。我一遍给他解扣子一遍说，脱脱脱，怎么能穿这套啊，回去换藏蓝的那个。解开他外套发现里面是一件蓝底儿的毛衣，都起球了，还挂着很多亮晶晶的玻璃渣。我说你怎么穿这么件衣服，满心责怪他邋遢，低头一看他穿了双白袜子，脚踝处也都是亮晶晶的玻璃渣。我一下子愣住，然后就醒了。
醒来后试着再闭眼，却再也回不到梦里。那些曾经想做的事，想说的话，也再也没有机会去做去说了。总以为时间很多日子很长，总以为我在外游游荡荡，爸妈一直会在我背后。哪知就是一瞬间，就再也，见不到了。
后记：爸爸有记日记的习惯，早年是工作日记，工作性质密级升高后就记记家里的琐事。我2011年第一次出国的时候，在机场抱了妈妈和表哥表弟，唯独没有抱爸爸，只是拍了拍他的后背叮嘱他照顾好妈妈。爸爸把这件事写了下来。他说好嫉妒，为什么他没得到一个拥抱。我看到他日记的时候肠子都悔青了。为什么我那个时候不抱他一下？我永远都无法原谅自己，因为我永远都无法弥补。
手机里最后一张爸爸的照片。2018/6/15他在家乡机场送我和孩子回北京，临别孩子要亲亲姥爷。。我小的时候爸爸也是这样抱着我的吧。

这是我知乎小透明的第一篇文章，因为我太想发泄一下一直以来埋在心里的悲伤了。没想到每天都有这么多的朋友留言点赞。谢谢大家的关心。
爸爸离开一年半了，我们都在努力的生活。
处理完爸爸后事，妈妈还是随我一起来了美国，八月初跟公公婆婆一起参加了我的毕业典礼。合影时在妈妈身侧留出爸爸的位置。妈妈由于签证限制在美国居留了三个月。十月份回国后我们每天早上通话一个小时，她的朋友同事也经常去看她。妈妈报团去了一次台湾一次日本，都是之前跟爸爸说好要两个人一起去的。她每到一个地方，拍照的时候都攥着爸爸的手机。
我很心疼妈妈。她说家里到处晃着爸爸的影子，有时夜班起来喝水，出门就恍惚觉得爸爸在沙发上看邮票。楼下就是爸爸摔倒的地方。不认识的邻居看到妈妈也会用悲悯的眼神打量她—丈夫猝死，女儿不在身边，是个不幸的人。
今年我可以申请入美国籍，就可以借此机会给她申请绿卡，以后常住美国。妈妈跟我讨论再三后劝我不必为了她入籍。她是个乐观的人，一年多的时间她慢慢的调整自己，走出伤痛，更多的是对美好回忆的怀念和曾经幸福的感激。妈妈决定以后会长居国内，经常和退休的老姐妹们出去旅游散心，把握时间不留遗憾。现在她跟我们一起住在美国的家，一月初就要回国了。
我的孩子今年五岁多。孩子两岁半的时候因为我跟老公异地又学业紧张，爸爸和妈妈来美国住了一年，帮我带孩子。那一年我们住在Orlando附近，经常去Disney World玩。孩子累了就撒娇要姥爷抱，小小年纪就知道姥爷最疼她。去年爸爸去世的时候，孩子跟我们一起回国，但被我留北京的奶奶家。孩子很长一段时间不停的问，姥爷去哪了，姥爷什么时候回来。我给她讲什么是死亡，如何活好每一天不留遗憾。孩子抹着我的眼泪跟着一起哭。后来她会跟小朋友讲，我姥爷死了，就是不会回来了，但是他活的时候很爱我，我也很爱姥爷。
孩子在学校画family member，我们都跟她在一起，围着房子，天上孤零零的站着一个。她说天上的是姥爷，不在一起，但是姥爷会看着她。
去年圣诞节的时候，她看树下的礼物，静静地说了一句，今年姥爷不会给我礼物了。
她有时候翻看我手机相册里她以前的照片，看到别的都嘻嘻哈哈说自己小baby好可爱，看到姥爷的时候，会伸手摸摸屏幕上姥爷的脸，撇着小嘴告诉我，妈妈我想姥爷了。
至于我自己，我带妈妈出去玩的时候拍了照片给爸爸的微信发过去，在看到风景变化时给他发个信息。我想他应该都能看到吧。有时遇到难事有些难过有些委屈，会想如果爸爸在就好了。现在我的生活观念发生了很大的改变，现在把每天都当作最后一天，不留遗憾，do the next right thing, enjoy this moment. 我跟爸爸单位的几个同事也保持的联系，他们说我爸是和平时代的英雄，也答应我等过了解密期就告诉我他怎么得的功勋。以后我要都讲给我的孩子听。
我想，爸爸能够看到，我们都怀念着他，都在努力过好自己的生活。他的血脉流淌在我身上，流淌在我的孩子身上，也流淌在人世间。

是一瞬间的事情。
前男友自驾游，凌晨还分享了一首歌和歌词给我。
「我这里天气凉凉的，那里呢？」
醒过来时候看见短信，怕打扰他睡觉没回信息，想下午再回。下午莫名其妙心里发慌，发了几条信息给他，没有回复。期间接到过朋友的电话，问我在干什么，语气里好像有话要说，但是什么也没说，我也没多想。到了晚上接到他妹妹电话，说早上路上车祸，已经去世了。
无法接受，感觉一瞬间被雷劈中那种感觉，被极速抽空身体的感觉，变成空心人。
疯狂给他发信息打电话，没有回应。
对我而言，是一瞬间的事情。
听说早上出事的时候已经没有了呼吸心跳，抢救后恢复了心跳但是血压上不去没办法做开颅手术，下午去世了。
对他而言，不是一瞬间的事情。
他去世那年是我们在一起的第十一年。
他的葬礼我没进去，躲在门口车子里哭。我觉得不看的话，他就只是出去玩了，不想理我了。爸爸代替我进去看了他，回家路上爸爸说他手上和后脑有伤痕。
没去葬礼见他最后一面，是我最遗憾的事情，但是再回到那时候可能我还是不会进去，现在的他在我脑海里面还是十几岁被太阳镶了金边的男孩子，当时的我在想，这居然是我男朋友。
爸爸回家路上说的那句话，盘旋在我脑袋里面三年，我想知道他当时情况是什么样子，想看交警的档案，想看医疗记录，想看法官怎么样判的开车的那个人，想知道一切有关于这件事情的细节，疯狂在网上搜索那天当地新闻，疯狂搜索车祸颅内出血等。
事情刚发生的时候，我努力装作没事情的样子，很害怕别人来安慰我，很害怕家里人一直努力想我开心，所以跑去国外待了一年，也搬家了。
结果回到家的第一天晚上做了一个梦，梦见他还是原来的样子，好看又开心，笑着问我是不是搬家了。说他找了很久才找到我，现在看见我就好了，他要走了。然后挥手和我再见。
到现在我还是会想起他，想起这一切。
所以死亡可能也不是一瞬间的事情，持久的钝痛，持续围绕着我们这些爱他的人。

我爸是肺鳞癌。发现的时候，是有一次他上厕所，栽倒在厕所里。在家人的强烈要求下，才去医院做检查。医生听了没几句，一摸我爸脖子上的疙瘩，就对我爸说，你先出去一下。然后就说，大概率是肺癌。要做活检确诊。我就蒙了。之前感觉癌这个病，离我如此的远。没想到一下子就出现在我家人身上。麻木的交钱，麻木的跟着护士铺床，麻木的办手续。还安慰爸爸，只是做个小手术，脖子上的疙瘩摘掉就不压迫神经了，头疼也好了。我爸信了。然后活检，确诊，晚期。头部转移，骨转移，淋巴转移。我妈在病房外面哭完，进来就笑着对爸爸说，快吃吧，给你带了饭。化疗，放疗，人一天天不行了。爸爸虽然没有什么文化，但是后来肯定也猜到了。他也不问自己到底什么病，医生让怎么做他就怎么做。后来肿瘤压迫食道，没办法进食。插了胃管。我每天把饭做好，用料理机打成糊状，用针管打到胃管进食。再后来，开始发烧。走的那天，是快要到年的一个夜里。晚上打完了饭，就说太热了。因为是冬天，他又身子虚弱，所以只把窗子开了一条小缝。我爸还生气，还是热，都打开。没办法，就开了窗。到了下半夜，开始喊我。也说不出话，就是拉我的手。开始抽搐。我赶紧给我叔叔大伯打电话。我就眼看着我爸，渐渐地呼吸就弱了。我跟我妈大声喊他，起初还动动手指回应，后来就不回应了。医生说抢救没有意义了。再后来，我爸就吸了一口气，缓缓的吐出来，就真的走了。我握着他的手，骨节分明。几个月前一百四十多斤的爸爸，瘦成了六十斤。我的爸爸，就这样走了。然而还没有完。
我爸走的第二年，我妈因为咳嗽一周，吃感冒药止咳药未见好，去医院检查。又是晴天霹雳，我妈右肺腺癌。晚期，淋巴转移。我在等着我妈的检查结果的时候，我就想，为什么我等的结果，都是最坏的结果？老天就真的不给我家一点点活路吗？好吧，我也不祈祷了。反正祈祷与不祈祷，都是最坏的结果。
因为我妈见过了我爸的情况，瞒不住她。我只能把结果告诉她。然后我们娘两个，坐在医院的等待区的冰凉的椅子上，我就哭，我妈还劝我，没事，我这个比你爸的轻点，应该能活个几年。怎么也得让咱家贴上一回春联呀。（我们当地风俗，家人去世三年不贴春联）。因为我妈看到我爸化疗的痛苦，所以很抵触化疗。医生说那做个基因检测吧，看能不能吃靶向药。结果基因未变异不能吃。后来又打听到北京有一家医院，是亚洲最大的肿瘤专科医院。我妈不去。我就带着她所有的片子，一个人做夜里的火车去了北京。清早到了北京，等待了七个小时轮到我了，赶紧把片子给专家看。专家说没办法手术，四期，没办法。就这么一句话。我就收拾好东西，提着片子，背着我的包，慢慢下楼。走着走着，眼泪就止不住了，没走到医院门口，就坐在一个椅子上，哭。旁边有个大妈，默默递给我一张纸巾。也不问我什么。大妈也知道。我就用纸巾捂着眼睛又往医院的公交站牌走。一边哭一边走。医院门口，一个人拉住我，别哭了，癌症我这里有药，管用！治好了好多人了！我知道这都是骗人的。没有理他。上了去火车站的公交车，我就想，北京，我们国家的首都，我来了。第一次来。我把我的泪水洒在首都的土地上，我又走了。在火车上给我妈打电话，说没啥事，是早期，就是位置不好，不能做手术。
又过了七八个月，开始头疼，头晕，半边身子不停使唤，呕吐。整夜整夜的咳嗽。那天，刚吃完半个玉米，就都吐出来了。喝了点水躺在床上，过了一会，我喊她，不吱声。晃晃，不动。老婆赶紧打了急救车，我背着我妈，就下了楼。到了医院，昏迷。止不住的呕吐。是因为头部肿瘤导致的颅压升高，导致的呕吐。医生只能降颅压，防止脑疝。我又通知了所有人。舅妈说她听说有吃靶向药的很管用。我说基因未变异不能吃，舅舅说要不试试吧，都这时候了。吃了易瑞沙四天，我妈能下地了。吃了十几天，所有的症状全部消失。吃易瑞沙吃了九个月，又开始出现各种症状，又换了9291。又吃了七八个月，又不行了。又换了两种，都不行。开始出现癫痫。抽过去，醒来的时候大喊大叫，出现幻觉。然后，肾衰竭。然后，我妈也走了。。。
父母在，尚有来处。父母去，人生只剩归途。真真切切。四年前，我怎么也不会想到，仅仅四年后，我会父母双亡。我爸爸还没有见到他孙子学会走路。我妈妈再也不能接她的孙子幼儿园放学。以前年轻的时候，不想结婚。但是父亲一生病，恨结婚太晚要孩子太晚。我爸爸差点没见到他孙子。还记得我爸在骨转移，几乎卧床不起的时候，忍着剧痛瞒着家里人，坐上公交车去玩具店给他孙子买了唯一一个玩具。。一个上发条的旋转玩具。直到现在，我仍然留着那件玩具。
有时候我就想，下一个，轮到我了吧。见过了父母的死亡，我就觉得死亡并不可怕。人呢，也就那么一回事。真到了那个时候，什么都控制不了。人生真是无常。一切都如梦幻泡影。
统一回答一下，我爸应该是吸烟的原因。没查出来这个病的头两年，我爸突然吸烟量大增。家人都劝他也不听，实在是管不了他。我妈可能是二手烟，还有情绪低落的原因。
从父母去世后我也很注意身体，不吸烟不喝酒，刚刚做过癌症体检。以后每年都做一次。给家人都买了重疾险和住院险。能做的都做了，如果真有这个基因也没有办法。只能尽到自己作为一个丈夫和父亲的责任，其他的，随他去吧。
我爷爷没有这个病，爷爷今年九十了。不过姥爷这边也是肺癌，已经去世了。唉。也是吸烟非常厉害。
我爸妈得病的那段时间，有些做直销的亲戚朋友听说后，纷纷登门。介绍他们的药，小到高血压心脏病，大到白血病癌症都能治。我一查，有些只有保健品批号，有的甚至什么批号都没有。推销员说包治百病，但包装盒上丝毫不提能治病，只模糊的说能提高免疫力。我告诉他们我只相信医院的正规治疗。有时候我不在家，我妈妈会买一些。但是我告诉我妈，吃别的可以，靶向药绝对不能停。因为有推销的让我妈不要吃靶向药了，直接吃他的药。我气的简直说不出话来。后来我妈妈去世了，他们又说，看吧，当时不吃我的药。
那句父母在，尚有来处，父母去，人生只剩归途并非是我原创。
今年六月份，我姥爷肺癌去世。今年七月二十八号，我妈妈肺癌去世。今天，十二月二十二号，我姥姥脑梗死去世了。

两周前，我此生的挚爱去世了。
早上7点突然坠床，我听见一声响，马上就起身，发现他已经躺在地上了。
不能说话，几乎不能动弹，眼睛直勾勾的瞪着。我喊他，他只能间断的发出啊啊的声音。然后就开始呕吐，为了避免他被呕吐物呛到，我帮助他侧过身子躺着，期间一直喊他希望他保持清醒。
眼见情况越来越严重，我赶紧打了120和朋友的电话喊他们来帮忙。
我只能看着他呼吸渐渐粗缓微弱下去。等朋友赶来的时候，他已经不能回应我了，瞳孔开始放大，皮肤的颜色也变了。我急忙给他做心肺复苏，做了差不多10分钟，120赶到进行急救。
120急救了半小时，告诉我人已经没了，他们回天乏术。
从他突发状况到120来接手，这40分钟是我生命中最长也是最短的40分钟。
一直到120来，我看着他在我手中失去生命迹象。我都不能相信他是真的走了，我一直觉得他就是突发急病，120到了就能救回他。
2个月前，我和他一起考了紧急救援教练。我没想到我的第一个心肺复苏对象就是他。我没能救回他。
他才44岁，他攀过珠峰，漂流过金沙江，我陪他潜过西沙，看过雪山的星空。我们一起经历了别人几辈子都没经历过的事。我们都想象只有死亡才能把我们分开，没想到死亡这么快就来临了。
这个世界上再也不会有人像他那样了解我，包容我，爱护我了。我原本以为老天爷对我足够眷顾，让我遇见了我的灵魂伴侣。结果，他就这样走了，丢下我一个人在人世间空闯荡。
死亡也许就是一瞬间的事，人生也不过就是大梦一场吧。
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我没想到会过3K赞，也没想过会有这么多人会给我留言私信。
知乎是一个很温暖的地方，谢谢你们。
对不起很多留言私信我都没有回，我都有看见。谢谢你们用了各种各样的方式来安慰我，真的是能用的词你们都用了吧，非常谢谢你们。
我和我的爱人是经历了很多事情之后才在一起的。我们身边的人称为：在你们两个疯子身上完美验证了人生没有过不去的坎，只有过不完的坎。
本就感叹人生不易，还好我们还有彼此，万事皆空但也不想放弃。曾经我和他都拥有大部分人为之奋斗一生的生活，但是物质于我们两可能真的不算什么。故此远离繁华，在海边的乡下居住。这就是为什么120要40分钟才能开到。乡下没有医院，最近的市区医院高速开车过来就要40分钟。
我的爱人来自有雪山的城市，对大海有着无限的执念，就算是珠峰也无法锁住他的灵魂，所以最终停留在了海边。
很多人终其一生也许也无法触摸到自己的灵魂，也不会碰见生命中的另一半。所以我们分外珍惜彼此，我们都爱对方胜于自己的生命。因为职业的原因，他曾经无数次直面死亡，每次都从死神手中逃脱。朋友戏称，他是我们见过命最硬的男人，生生凭着命硬，活出了个德高望重。可惜这一次，终于没逃过。
生活于我，已经没什么好期待的了。这个世界我早已看过，爱这个男人也耗尽了全部心力。这个世界或许欠了我，但是他没有欠我。命运要如何安排，便听之任之。
爱情不会因为你贫穷卑微身体残疾就远离你，如果某天遇见了命定的那个人时，只盼各位都能珍惜眼前人。
最后借他的一句话：困难之所以是困难，是因为我们还不够强大！
祝好！
2019.11.4

谢谢大家的关心和指引。

所谓“毒品”

今天我生日，我儿子上个月走了，在我怀里。现在的我，人前坚强，可在每一个无人的时候都会崩溃。
两年前一岁半的你检查出患有视网膜母细胞瘤，有一年多的时间在治疗，一次次看见希望又失望，每次以为到了最难过的时候，发现现实一直残酷，没有侥幸。8月检查出白血病，可能是第二肿瘤，也可能是之前化疗引起的，医生说预后很差，基本可以不用治了。
人生中有许多等待，最不知所措、害怕和绝望的应该就是等待死亡。
儿子总是问我妈妈你是个讲信用的人吗？我说是啊，他接着会说那你昨天说要带我去商场的，你说最后一次打针的，你说最后吃一口饭就不吃了，可是你都是骗人的。
我们会为很多第一次做准备，但很难预见哪一次是最后一次。
对不起，儿子。妈妈是第一次当妈妈，请你原谅妈妈，妈妈做得一点都不好，没有给你健康的身体，没有保护好你，还对你撒了很多谎。
你出生的时候，我在产床上大笑，迎来清晨第一束阳光和你；
你被确诊的时候，我在医院的走廊痛哭，希望那是我一生中最难过的一天；
你不得不做手术的时候，我想把所有的眼泪流光，以为这是最艰难的决定；
一次次地，我越来越明白了得到的都是侥幸，失去的才是人生。我也努力说服自己，我们母子缘浅，可是我真的不能看见你这么痛苦，这么疼
在疼到无法安睡的夜晚，你闭着眼哭，小手紧紧地拉着我，让我紧紧握着你的腿，辗转反侧，嘴里反复在说，不是死，只是腿酸。我不知道这么小的你怎么理解死亡，希望它对于你而言是个不那么恐怖的名词，至少意味着没有那么多痛苦。你每哭一声我都感觉心被撕裂，黑暗里的无助感觉死神就在身边。天快亮的时候，听见你说了句妈妈，我不疼了，我都分不清是在做梦还是真的。
在你生命的最后一个月，我每天抱着你，直到你离开，老天如此残忍也如此仁慈。
真正的高级黑，是你曾以为人生的至暗时刻已经过去，而发现更黑暗的时刻却是现在，更甚的是可能会是在不远的将来。
真正的悲，是在医疗技术已经非常发达的今天，还是只能决定选择接受死神的到来，让他带走自己的孩子。是眼睁睁看着孩子，被病痛折磨，一天天消瘦，虚弱，凹陷，露骨，在怀中慢慢死去。无力，无助，无奈！！
你的安慰，让我觉得，我应该伤悲。我应该伤悲吗？想想天使回到了他的天堂，他是如此可爱，如此完美的一个孩子，这么早离开，应该是一个上天的安排。天使般的孩子，让我相信天堂的存在。
真正的崩溃，是崩溃之后，又一次的崩溃。这一次，静悄悄，不流泪，安静地，心碎。
真正的勇士，是看到生活的残忍一面，还是用温柔去拥抱，用流着泪的微笑去面对。
真正的斗士，也依然被生活重击，按在地上摩擦，反复摩擦，也无力回击，无力回击，但最后，依然回击！
真正的痛，是应该痛，但感觉不到的痛，只有麻木，心在滴血，但是不觉痛。
真正的圆满，不是彻头彻尾的快乐，也不是彻头彻尾的痛苦，不是全黑，也不是全白，就像孩子的眼睛，如此坦诚透明清澈，黑白分明，清清楚楚，明明白白；真正的圆满，就像孩子眼中的肥皂泡，美的心醉，如此易碎，梦幻如泡影，真实如泡影，快乐得很彻底，痛苦得也很彻底，开心到流泪，伤心到流泪，心碎却无泪。
毒品是享乐者用痛苦和生命交换快乐的等价物，毒品也是造物主赐予痛苦中的人最仁慈和爱的礼物，当生命即将逝去，就让他燃烧快乐的光芒，而不是用冰冷的水去浇灭他。（毒品指止疼药）
死亡让人恐惧，我却感到了死亡对生命的无限仁慈和爱，或者，死亡本来就是生命的一部分。其实死亡从来就不曾存在过，只是缘分散了而已。
1427天,是每个真实的存在，快乐似繁星，铭刻在时空里。但是我突然明白，我还是失去了你，这让回忆黯然失色。眼泪突然啪啪落下。因为我突然明白，你再也不能玩游戏了。删掉手机里的游戏，因为你再也不能玩了。我曾经想再造一个你，或者，让你的意识在网络里永生，可是我突然明白，哪样做只会让我更伤心，因为那不是你，真的不是你，这是很可恶的，回不去了，一切都回不去了。
什么是最残酷的？七天不吃饭会死，原来只是书本上的科学道理，你却亲自参与并验证了它。

这一生关于你的风景

四岁那年，母亲因为一点琐事，一气之下喝了农药，估计喝下的瞬间，她也后悔了，不停的挣扎呕吐，后来送到医院去洗胃，也无济于事，最终还是离我而去，当时我还小对，死亡一点也不了解，母亲的离世对我的触动也不是很大。真正让我感到痛苦的是我的父亲，三年前，父亲因为腹部疼痛难忍到医院检查，结果被查出了胃低分化腺癌，这个结果无异于晴天霹雳，父亲才四十多岁，这让我们无法接受的，一刻也不敢怠慢，赶紧找了个大医院做了胃切除手术，术后靶向药治疗，外加化疗，使本来身体很强壮的父亲变得枯瘦如柴，但好在病情算是控制住了，化疗结束后父亲生活也算重新步入正轨，烟戒了，酒也不喝了，本来以为事情都在向好的方向发展，就在去年，父亲的病又复发了，我们又回到当初做手术的医院，找到了之前的医生研究再次手术，父亲的态度有点消极，有点想放弃治疗的意思，因为他已经经历过一次手术，他知道这个过程的痛苦，我们就不断安慰他没问题的，既然长回来了，割掉就好了，最多就是遭点罪，没有问题的。其实我们心里都知道，问题根本就没有那么简单，手术之前，医生就找过我们家属谈话，既然已经复发了，我们就要清楚，现在的状况很不好，不知道癌细胞到底扩散到什么地步，我们要随时做好心里准备。我们当然不敢把实情告诉爸爸，给他留一个只要做个手术就能康复的美好憧憬。术前一天的晚上，父亲还很乐观的自我调侃，唉明天又要上刑场了，我们笑着安慰他，让他放心，其实我的内心早已经接近崩溃，第二天手术我把父亲从病床上抱起，让我惊讶的是看似还算厚实的父亲在我的手上早已经没了应有的重量，父亲已经瘦的只剩下空壳了，看着父亲被推进了手术室，我忍不住哭了，手术开刀做了一半，医生叫来了我们告诉我们，癌细胞扩散到膈肌上面了，这里不能切，问我们还要不要继续手术，我们最后狠下心来，决定放手一搏，继续手术，父亲的胃被全切除了，大夫叮嘱我们手术做的很大要注意好好护理，术后前几天，父亲还算正常，到了第八天，意外还是发生了，父亲腹内出血了，而且还找不到原因，也无法止血，医生最后在父亲的窗前叹了口气离开了，这无异于给父亲判了死刑，父亲也知道自己不行了，心中只有一个念头，那就是回家，我们马上办了转院，回到了家里附近的医院，父亲的肚子里全是血被撑的鼓了起来，父亲很痛苦，作为儿子我却什么都做不了，这是让我第一次感受到了绝望，我恨不得拿我的命换父亲的命。父亲走前的一晚很精神，第二天早上还能做起来和我大声讲话，现在想起来应该就是回光返照了吧，下午父亲已经止不住的吐血了，我们知道父亲要走了，赶紧找了一辆车带父亲回家，众人将父亲抬到炕上父亲的眼睛挣得大大的，环顾了一下四周，我想那个时候他已经什么都看不见了，我们用力的呼喊着他，最后父亲闭上了眼睛咽下了最后的一口气，他走了。经历这么长久的病痛的折磨，他终于解脱了，父亲说过，自从他得了这个病，他就知道他终究会有这么一天，这一天来了。父母都走了，现在只剩下一个孤零零的我，二十出头的年纪我也很迷茫，但是我只有一个信念，那就好好的活下去，连同我父母的那一份好好的活下去！

是，死亡就是我收到微信的那一瞬间。
16年11月，我正在山东游学的路上，我站在泰山脚下收到了妈妈的微信。妈妈说，弟弟在美国出了点事，玩滑板摔了一下。
我起初没在意，弟弟一向皮的不行，却很有主见，才十三岁就一个人跑去美国念书。我以为最多不过是胳膊或腿摔骨折了，直到妈妈给我打电话说她请好假了要飞去美国一趟，我才意识到事情可能不好了。
妈妈在飞机上没法打电话，爸爸在电话那边含糊其辞，不知是他也不清楚情况还是不愿告诉我。我一个人很着急，却也没什么用。
说来也有点可笑，我们一家四口居然没有一个微信群，居然是妈妈在美国为了给我和爸爸汇报情况才建起来的。妈妈的英语水平有限，在那边很难和医生沟通，还好有她的同学一位阿姨紧急飞到弟弟留学的城市帮助。
妈妈没到美国之前，都是弟弟的住家监护人处理的，但是他们出于种种原因他们更新弟弟状况并没有那么及时。到了之后还有很多保险等麻烦的问题在等着妈妈处理。
我还在和同学们游学，而一个个噩耗一次次给我重击。一开始以为是脑震荡，后来种种我听不懂的名词袭来，颅内出血，脑疝，脑水肿，脑干损伤等等。我不知道具体什么意思，也不敢麻烦已经心力交瘁的妈妈，只能一个接一个百度，但这种做法只让我越来越心寒。
最后，2016年11月7日，在和同学们等待晚饭的时候，我收到了妈妈发来的微信。“弟弟走了”。只有这短短的四个字，我的眼泪止不住的往下流，我跑去洗手间，一个人哭的稀里哗啦，却没有发出什么声音，我不想让同学和老师知道，我不知道我该怎么面对这一切，该以怎样的态度处理这一切。我才16岁，这是我第一次面对死亡。
等我回去，同学已经给我盛好了饭，每个人都在安慰我，旁边的女生不断给我夹菜，可是我一口饭也吃不下去。返程的火车上，同学们都很高兴，我一个人躲在两节车厢之间的地方偷偷哭，我不知道该怎么办，不知道该和谁说。
妈妈处理完弟弟的后事回来，整个人像老了二十岁。原来弟弟是不知道她来了的，最后的时光完全是机器维持他的生命，直到完全脑死亡。我好想知道这个臭小子最后都在想点什么。后面面对的问题还有很多，我该如何面对家里老人，该怎么说弟弟永远也不会回家了，一个又一个接着的谎言让我无法承受。
而我自己也不知道如何面对这件事，见到弟弟的最后一面还是暑假送他去机场，他兴高采烈的跟我挥手。弟弟圣诞假期回家的机票都定好了，每每想到此，我都会问自己，这一切是不是幻觉，是噩梦。我总觉得他没有死，他只是在大洋彼岸，过几天就要回家了。妈妈提出给我找心理医生，价格不菲，我去了两次，觉得毫无用处，面对一个陌生的女人，我一句话也说不出。
弟弟走了以后，我的生活除了多了一次又一次的争吵和谎言没有任何区别。我开始经常去吃麦当劳的汉堡和薯条，开始看海贼王，做很多很多他以前喜欢做的事情。做事前总要想想，如果是他会怎么办。
如今两年多过去了，我才可以平淡的把我的故事以混乱不堪的形式打在知乎上。我知道你一直在我身边，对吗？
更新一下
受宠若惊，玩知乎以来第一次得到这么多赞，感谢各位了。在评论里有很多善良的朋友们祝福我，鼓励我，我再次深表感谢，我会努力的。但不乏有对我和我家人人身攻击，口出恶言的人，这些年虽被劝过无数次不要自责也不要搭理小人，可这些言语还是能深深刺痛我。我删除举报了一小部分让我实在无法接受的评论，这其实并不是我的本意，但我不想接受无端的伤害和谩骂了。
再次感谢祝福我和我家人的各位，愿各位好心人平安幸福！
再次更新一下
自己何德何能得到了上千位朋友的祝福，谢谢大家了。评论里每一位朋友的话我都认真看了，其中很多朋友说远离滑板之类的话，也有同样喜欢滑板这项运动的朋友。我从没把弟弟的离开怪罪在滑板这项运动上，我也有其他朋友在玩滑板。在悲剧发生之后，我有善意提醒他们要注意安全，做好防护措施，再无其他干涉。也希望其他喜爱各种极限运动的朋友们都可以平安。
2020年3月31日更新
大家好，我已经很久没登陆过知乎了，今天偶然间想起回来看了看，没想到一直不断有网友们对我的祝福和支持。我很感动也很感激，这些陌生的善意给我带来了很多温暖，也希望有同样经历的朋友能早日走出阴霾。三年多过去了，我现在过的很快乐、很幸福，只是偶尔看到某些人、某些东西会想起他。我们一家人之后也经历了很多，现在我们适应了没有弟弟的生活，尽管我还是不敢在家里主动提起他。因为失去过，所以现在我更加懂得珍惜所拥有的一切美好事物。全世界有那么多人比我经历过更多磨难和苦楚，由于我所拥有的与曾拥有过的一切，我自认为活在这世上我是幸运的。
前几天是弟弟的生日，如果平安地走到今天，他也是17岁的少年了。17岁的我过得非常痛苦，活在回忆里，不懂得如何处理自己的情绪，不知道生活的意义和未来的方向。17岁是多美好的年纪啊，我希望他无论在哪里都能够活得肆意，享受青春。很遗憾我见不到他长大的样子，在我的记忆中他仍是小孩的模样。弟弟，别紧张也别担心，17岁不该是我过的那样糟糕，但都没关系了，姐姐现在已经长大了。你要好好念书，学习自己喜欢的，和朋友们打篮球嘻嘻哈哈，和喜欢的女孩子谈恋爱。我坚信某个平行宇宙里的你一定过得很好，央求着我给你买switch和新球鞋做礼物。
写到此处又潸然泪下，愿屏幕另一端的你们幸福平安，愿世界早日渡过新肺疫情难关。
2020.09.20
现在我似乎把这篇回答当作一个日记本了，谢谢大家对我的包容。昨晚是好久好久以来第一次梦见弟弟。我梦见我陪着他去美国念书了，我说要考一个他所在城市的大学，也许潜意识里我还在怪罪自己没有保护好他。一切都那么真实，仿佛这就是生活的另一条支线罢了。醒来又一个人悄悄抹眼泪，不知与谁倾诉。
我不敢在家里提起他，现在我们生活的仿佛弟弟从没出现过，这也许不是一个健康的处理方式，但却在我们家里形成了一种默契，大家心照不宣，没有人会忘记曾经的快乐，但快乐的回忆还是会勾起伤心的回忆，不提也罢了。只是我偶尔会十分想念他，觉得很多可以和他分享的快乐如今只属于我一个人了。
我也没有和朋友们提起这件事，只告诉了一个最亲近的朋友，和他讲了一些发现他的反应不是很好，我想，那就算了，何必要别人分担我的痛苦。久而久之，有些朋友忘记了他的存在，把我当作独生子女，我也只能用沉默回应，他活在我的心里就够了。有朋友提起询问他的近况，我打个马虎眼也就过去了。这么长时间之后，这件事也没必要再和别人提起来了，要在什么契机以什么方式说出来呢？说出来了又如何呢？博取别人那些我早就不需要的安慰了吗？让我的朋友们每次和我说话都需要小心翼翼的吗？还是重新撕开自己内心的伤疤呢？这些我都不需要了，不如简单一点，为大家都省去麻烦。
我想，这件事就作为一个秘密也挺好的，一个属于我的秘密。一个活生生的人变成14年的回忆，深深藏在我的心里。
2021.03.03
今天我一个人偷偷吃了蛋糕和长寿面，祝你十八岁快乐。长寿面的长寿就当作是愿望许在你的下一世了吧，愿你来世平安健康又长寿。

爸爸走了
他说他不想死，救救他
他哭了
他听到我们在旁边使劲找我们，他点头了，爸爸回光返照，他的心跳是165，血压是0，他却使劲找我们，插着氧气管发不出来声音，我知道爸爸已经看不到了，他在找我们。
爸爸走的前几天说他梦到爷爷奶奶了，阿姨和他去烧香，香灰掉下来把阿姨的手烫伤了。
姑姑说他阳寿到了，爷爷奶奶来带他走了。
我的爸爸瞳孔散了，他的嘴张着，他的肚子里全是血，我知道他很痛，他的双腿全乌了，我给爸爸擦脚了。
今天突然气温骤降，下雨，回去的路上一路都是红灯，似乎都在挽留我们，爸爸他不甘心啊他有遗憾啊，姐姐贴着他的额头告诉他，爸爸你得升血压，爸爸你得降下来心率，让他放轻松跟着做深呼吸，我爸爸真的太想太想活下来了，他插着氧气管跟着姐姐说的呼吸做，他的眼睛睁着，但我感觉他什么都看不到了。
医生说他瞳孔散了，可能是因为脑子也出血了，我爸爸真的好可怜，他走的很痛，他不想做手术，怕花钱，怕疼，我爸爸那么能说会道的一个人，失去了所有的尊严躺在病床上插着氧气管发不出来一个音节，护士说他们看他他只睁眼闭眼示意他们，我们看他的时候，他用尽全身力量翻动，好像抽搐，好可怕，他想和我们说话，我爸爸太喜欢操心了，他一直焦虑，我也喜欢焦虑，爱操心，和爸爸很像，但我突然不想这样了，这样就会有太多牵挂，太多放心不下。
他走的不舒服，好多好多管子，手臂和脚是凉的，身上发涨，我爸爸是个好好的人，我好爱他，好心疼他，为什么上天要这样对一个善良的人。
我和他讲话，说到他是我的家他就流眼泪了，明明意识都模糊了，说到小六小七心跳会变快，我知道他牵挂我们啊，我知道他放不下。
我现在坐在沙发上，爸爸不爱在床上睡，他喜欢在沙发上看新闻，玩蜘蛛纸牌，玩还只能玩初级和中级，没有什么特别的，以前我在屋里玩游戏出来，半夜他都能起来让我喝水，吃水果，我想他，我坐在这里等他回家，我觉得他的魂魄会回来，我想见见他，见不到也求求他能在我的梦里吧。
爸爸连去世前都没能说话，他明明很多话想说。
爸爸爱喝冰红茶，吃葡萄，甜瓜，生病的那几天想吃京酱肉丝。
我一说吃饭他就不想吃，我一说我饿他就嘿嘿笑什么都让我买，明明他才不想吃饺子和灌汤包，他就是为了让我吃得好。
爸爸吃了热汤面，吃了猪肉白菜饺子不满意，灌汤包想要海鲜的，小菜要了芥菜。
我想他。
他尿血却自己买药，偷偷的，结果把肝吃伤了，他自己买保健品营养品，结果没有什么用。
求求他去体检才答应去，本来好不容易说8号吧，结果他爬完山就病了。
爸爸。
我爸爸喜欢我们六楼的家，他自己总到那里，把那里装的很好，新的热水器，电脑，甚至有了WIFI，爸爸明明是个不上网的人，我知道他想让我回家。
我后悔，我想他。
爸爸给我打电话总是问我吃的啥，冷不冷，数学能不能学明白，像一只憨厚的熊，我还总接不到电话，后来也不打回去，我总以为会有很多很多时间。
爸爸发语音发的总是超过50秒
爸爸总是转载鸡汤，励志小文给我的微信，可我一个也没有看过。
我好想有一个机会，重新爱他。
他不喜欢美颜相机的滤镜，上次在医科大学散步，我强迫他和我合影了，带滤镜。
没想到是最后一次。
我好想你啊，我还有太多心愿啊，我想爸爸来给我开一次家长会，想和爸爸一起吃一次大虾，想陪爸爸过生日，像度过的日子不止止步于我的18岁。
我爸爸有遗言，他却没能说出来。
我的眼泪流光了。
我没法看到爸爸喜欢的东西，我在家里哪里都是他的影子，我被带上孝带了，我的腰上系上了白布，我不知道怎么面对，爸爸突然就走了。
我没有办法忘记他痛苦皱着眉头，眼角流着泪，用力呼吸，努力想要活下去的样子。
我爸爸他命不该绝啊。
我们家的顶梁柱没了。
爸爸在我高考的时候给我按摩头，我没报好志愿他很上火很难过，我没考上医科大学是我对不起他。
我想他，我想他。
我记得他每次都会说，说我小时候躺在他的小破车后面睡觉，他一刹车，我滚到座位底下了，起来就打他，爸爸说到这个笑，他喜欢好车，我答应给他买车了，他却没有机会再开了。
他喜欢拍照片，喜欢体面，喜欢安静，喜欢吃豆腐水果，我爸爸比同龄人长得都年轻，却比他们走的都早。
我想要爸爸，我羡慕井井，羡慕所有父母在身边的人。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
舅舅今天来看爸爸了，他一直哭一直哭，他伤心，我也伤心，可是我的眼泪都哭干了。
爸爸一个活生生的人变成了照片。
爸爸手术前前还交代他的西服兜里有银行卡，他让阿姨去拿，去救救他。
今天看见火化的地方了，很多炉子很多人，他们都和烤肉一样被放到炉子里，出来的骨头被用簸萁装着，让后两簸萁后，剩下的被扫到垃圾桶里，我不知道那些混账东西把我爸爸变成一堆白骨还义正言辞的扔掉他，我带不走我爸爸，我好心痛。
爸爸被安葬在龙凤山了，一个小小的墓碑里周围有许许多多的墓碑，很拥挤，我站在那里，有风，好多的喜鹊，我向远处看，许许多多拥挤的墓碑都在一起，突然就感觉到人类的渺小，双孔墓穴，可我希望爸爸不要和别人合葬，谁也不配他。
送爸爸的灵车的车牌号居然是我的生日，爸爸死的日子是我妈妈的生日，你说世界上怎么会有这么巧的事情啊，他在天上看着我们呢。
我想他。
我想下辈子还能做爸爸的女儿，然后我希望他能和我一起长大。
安葬完爸爸他们都该吃吃该喝喝，确实，不是他们没有爸爸了，痛心的只有我们姐妹三个，不久以后，就和语文老师说的一样，别人的太阳都会照常升起，只有我的太阳，永远的走了。
我要多久才能忘记他痛苦的模样。
可我也不想忘记他临走前的样子，他时时刻刻都在提醒我，要做爸爸希望我成为的人，我不想笑，懒得开心，讨厌虚伪。
我太傻了太后悔了，太恨了。
我给爸爸跪了很多次，烧了很多香，磕了很多次头。
爸爸你要保佑我能对抗坏人，能好好读书，把书读好，不辜负你最后对我的期望。
我还是没法放下，我想，如果早点用药，爸爸是不是能说出遗言，说出他想说出的话，至少不用在ICU病房里，插着管子拼命挣扎要发声，不用流最后一滴泪水。
我多希望他是安安心心，平平稳稳，就和睡着了一样舒舒服服的走掉。
我在殡仪馆站不住了，他们一家虚假的人他们哭才不是因为我爸爸呢，他们是哭他们女儿，呵呵，就那个算计劲头，还想和我爸爸合葬在一起。
爸爸有遗憾，他爱妈妈，他的户口本上的配偶居然还是妈妈，十几年了啊，他放不下她，喝醉喊的都是她，真可惜啊，他们有缘无分。
他户口本和妈妈退休的证件都在他自己觉得特别重要的抽屉里。
我的膝盖受凉又磕到了，酸疼酸痛的，我累了，哭不出眼泪了。
我总有想写下的关于爸爸的一切，我多怕十几年二十几年后，我把他忘了，我忘记他长什么样子，忘记他对我多好。
我要写下来。
我记得爸爸来到沈阳看我，那时候是五年级，他一进门我的第一句话就是，“爸爸好”
很客套，因为那时候我三年没见他。
其实我是怨他的，因为我记得那时候来沈阳之前，妈妈给爸爸打了一个电话，他们吵架，我记得那时候我开开心心的去找妈妈，她和我说，你爸爸这三年没给你打一通电话。
小时候的我愣住了，长大的我记住了这句话一直到十八岁，我是怨他的，我觉得他一开始打算不要我了，只是现在年级大了想我，他是想赎罪。
我不怨他了，我想他。
我什么还没来得及和他说呢，爸爸就被火烧了，我忘不掉他没有血色的脸。
我很累很累，很崩溃难过，全身都没有力气，我懒得给外人赔笑，懒得给他们脸。
我就是走不出来，我想爸爸。
我想回家，不想听他们说话。
梦到爸爸了，最近。

发表这篇回答大半年了每天都有收到大家安慰的评论，统一说声谢谢，也对很多有相同经历的朋友表示抱歉，一篇文章不经意间揭开大家的伤疤这并不是我本意，主要是想告诉大家，不要去做自己不能预估危险的事情，死亡对死者来说很痛苦，对自己的亲人也是，并且痛苦会伴随一生，所以请保护好自己
其实在出事前一天，我弟的朋友叫他去唱晚晚场，但是他说他要在家赚钱（做代练），所以没去，要去了的话他那天肯定是补觉就不会去游泳了
我弟的朋友在外地工作，特地请假三天回家看外婆的，才第二天就出事了
所以说命运怎么安排并不会看你有多努力多孝顺，也许因为一个小小的决定，就已经踏进了鬼门关半步。虽然弟弟不在了，但可能是太亲近了，觉得他一直在身边好像很近很近，不论他在哪，永远都是我们家的四分之一
最近总是不自觉的翻看评论和答案，想起很多往事觉得太伤感了，所以会关掉提醒，评论和私信不会再回复了抱歉，也为我弟买了地藏经，尽我所能再为他做点点小事
最后愿善良的你和你的家人平安健康万事胜意
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我弟弟，溺水死亡，死于意外事故的人，生命就是一瞬间消逝。不像是生病和抢救，他还有时间和世界和家人告别。
接到消息的时候是晚上八点，我还在做饭，一向不给我发信息的亲叔叔发来条微信
“家里出事了速回”我还以为是爷爷奶奶不小心摔了。
立马回电话
“你赶快回来，你弟弟去湘江游泳了，现在还没有捞到，奶奶情绪失控，你快回来”他明明不会游泳，这么大了跑去湘江是疯了吗？我怒吼着。
湘江啊，多少生命被湘江吞噬，我的弟弟，你为什么去那？浑身发颤，关火，回房间。
刚下车是晚上快十点的样子，还没找到事发地点，七月份的天下起暴雨，全身上下被淋个透湿，那时候弟弟都没被打捞到，因为雨太大，差点就停止打捞工作了，上天都这么残忍。
叔叔给我发了微信，只有我弟弟的名字，宣告着某种终结。
等我到了，弟弟已经被殡仪馆的车拉走，我连遗体都没看到，另一边打捞队扣了人问我们要6k打捞费用才能放人，我想见见弟弟，而所有人都在围着我问我要钱，当时我所有的卡加在一起都凑不到这么一点点钱，没有任何人愿意再帮我，我真的够没用的。
回到家，这里，我弟弟在几小时前还待过，因为去游泳所以没带的手表还摆在桌子上，他的一些小物件，还是原来的样子，他最近没有抽烟了，我记得他说可以省点钱。打开和他的微信记录，上次聊天还在半个月前。我在想，如果他之前说让我帮他找工作，我要是上心了，他的命运是不是就不这样了
后来参与打捞的哥哥来了，给我一包纸和一塑料袋，打开纸，是长长的没有任何起伏的心电图，塑料袋里是他从不离手的貔貅手链，是从他遗体上取下来的，现在躺在我的手心，还有挂着一生平安符的钥匙串，现在却这么刺眼。
弟弟朋友圈基本上都是发的游戏，他怕烦到我们，把我妈和我都屏蔽了，他在出事前几个小时，还发了圈，说天气晴朗，微风习习，配的是荷塘的视频，下面很多人回复他说风有点大马上要下雨了，让他早点回家，他说想去湘江游泳，我爸爸也评论了了让他注意安全，可他没回复。
他就真的去游泳了。
一行四人，两人溺亡，一个我弟弟，一个我弟弟的朋友。同行的有个是亲戚，他说是我弟弟的朋友先踩空，弟弟去扯他，一起被带下去了，一直没有松手，而亲戚拉的是我弟弟，三个人拉扯着，尽管亲戚比他们年龄大几岁，但是根本拉不住两个成年男人，亲戚没能拉住我弟弟，他们散了。
亲戚说，等他自己浮出水面，人已经被冲到湘江中段了，本来只是在边上玩（玩的地方估计水已经到胸口了，可见水真的非常深）。我都能想象到，我不会游泳的弟弟，想去救他的朋友自己也掉下去的时候，那一刻多绝望。
亲戚说如果我弟弟松手了说不定他能救上来，可他没有，我知道他也不会
在打捞现场的哥哥后来跟我说，当时雨特别大，已经无法进行了，就在打捞队准备收工（两个都没捞到）的时候，突然他们大叫说捞到一个，哥哥问他们有什么特征，他们说，手上带了手链。
我的哥哥（一个亲戚和我弟的关系特别好），双眼通红，他说，曾经开玩笑的问我弟弟这么好看的手链能不能借他带带，弟弟说，这个手链能给自己带来财运，是他的幸运之链，其他都可以借这个不可以
弟弟捞上来，双手都是呈向上划水的姿势，他太想活着了，我哥哥抹着眼泪说，“看到遗体真的觉得残忍，我一闭眼好像看到他就在眼前”
几天后我们带了干净衣服去看弟弟，我帮爸爸咨询他债务的问题打电话去了，我还没有看到就被拉进去，只留下哭得倒在地上的妈妈，她说弟弟一推出来她就扑过去了，大声的叫我弟弟的名字，那一瞬间，血水从我弟弟的鼻子嘴巴耳朵里涌出来，我可怜的妈妈，当做这是她天人永隔的儿子给她的回应。
我本应该好好抱抱他，第一次也是最后一次。
最后我代爸妈处理弟弟的后事，弟弟躺在透明棺木里，表情很平淡，妆后的样子像是睡着，我记得他以前总是不好意思的让我给他修眉毛，然后枕在我的腿上。他睡着，和平常一样，还是很帅。
到点了我送他去火化。24岁的我捧着遗像，身后是我上个月刚满20岁的亲弟弟。我向前每走一步，意味着这一生我与他的缘分慢慢消失殆尽。
亲眼看见他被推进火化炉，我才切身感受到
这个从小就跟我抢东西的讨厌的弟弟，在学校拉帮结派打架斗殴到处惹是生非的弟弟，知道爸爸破产后对我说没关系姐姐你还有我的弟弟，吃了很多苦只为多赚点钱改善我们生活的弟弟
永远不在了
在此之前我没哭甚至没有伤感好像还没反应过来这是事实。一周了，我第一次看着他，没有抽泣，只是看着他，眼泪止不住的往下流。
180的他，躺在了小小的骨灰盒里。
我人生中最灰暗的十天。
十天后我回到工作的城市，才敢哭出来，有时候在公交上，有时躲在被子里，我恨上天的不公，夺走这样一个努力生活的孩子的生命。我恨自己，疏于对他的关心，我总以为，以后还有很多时间对他好，等我足够有钱有能力了。记忆里那个抱怨我总是没时间陪他逛街买衣服的小孩，忍受着巨大的压力夜夜失眠的小孩，面对死亡孤立无援的小孩。
我多自责
这次清明节我去看弟弟，距离他离世已经快一年。
站在他的墓碑前，看着他的照片，他还是那个意气风发的少年，吊儿郎当的样子，好像下一秒，他就会从照片里出来，像往常一样勾住我的肩。可没有。很想告诉他，你还是一样年轻啊可姐姐在你走的这一年里却老了好多。
我不想让他担心，所以我没有说也没有哭
————更新一下
看了大家的评论，我去微信看了之前和弟弟的聊天记录，很想念他，觉得他一直在我身边没离开过。
怪我没回消息，我确实是打游戏去了，等我回了他然后再看游戏，他也早就开了好吧……

他过年回家，外公要求他替我爸还钱，他发了很大的脾气，因为我爸破产直接导致他辍学，吃了很多同龄人吃不了的苦才有的今天，而且他也没有给我爸还钱的义务。

经常会把衣服鞋子发给我参考，我看上的他肯定会买，他以前总是嫌弃我的品味

过年他发了个红包给我，我不想收，他跑去跟妈妈告状说我嫌他拿得少了，其实我只是想让他自己留着钱，知道我赚不到钱也存不到钱，总是惦记着给我换手机。

在之前我很羡慕弟弟，因为爸爸破产的时候他未成年，所以幸免没有被债务牵连，他可以到处飞，过自己想过的生活，我就像是被囚禁的鸟羡慕他的自由。真心的希望他好，等有天我自由了，就和他一起帮家庭共渡难关。
可是没等到这一天。
他善良，会给没见过的微信好友转几千，因为别人说破产了借点钱解燃眉之急，我说你傻啊被骗了吧，他说后来确实找不到人了，但是万一他当时真的急需用钱呢？或许我那点钱能救他一命。
他的人缘比想象中还好，遇到很多无法解决的事他的朋友都很积极的帮我们家人出主意，火化当天20多个朋友来为他送行，还有不知道他离世消息的朋友后来找到我们，跟我们道歉，因为不知道才没能来。作为家人我们已经很欣慰了（直到下葬，我们都没解开弟弟的手机，所以很多人不知道，是我们家人没想周全）
每逢年过节，他的朋友们都会去陵园祭拜他，比我们家人去得还早。
他走后，我和妈妈总是会梦到他小时候，妈妈双眼通红，跟我说，弟弟应该是投胎了吧，我说是啊，希望他投胎一个幸福的家庭，一生平安喜乐

去年11月6号，一次普通的家庭聚会中我随机瞟了一眼我爸爸的眼睛，巩膜严重黄染。我是学检验的，瞬间就知道肝脏出了问题，一开始以为是药物引起的肝炎【因为在这之前一段时间，爸爸感冒了，自己用偏方开了一点中草药】，第二天一早上立马帮爸爸抽血化验，总胆红素70多，肝功能几乎全都异常，然后第二天带爸爸拍ct，医生建议住院。后来住院做增强ct和各种项目的检查，ca50【一种癌症指标】超出正常值4倍，第二天晚上七点多，医生打电话联系我，让我去一趟医院，说情况不太好，ct显示胆管扩张，有占位性病变，应该是胆管细胞癌，让我尽快转院到三甲医院。
11月14号，联系好床位后，我爸住进了某省级三甲，期间各种检查。11月17号晚，我爸的主治约我讨论了一下我爸的病情，并且说到怀疑是肝细胞癌，否认了胆管细胞癌的可能性。11月28号，我爸进行了手术。术前总胆红素400多，直接胆红素200多，肝功能指标全部异常。术中的快速病理切片提示为肝细胞癌，三级。
术后我爸恢复得非常好，三天开始下床，每天积极配合，该打针打针，该吃药吃药，加上妈妈的细心照顾，术后13天爸爸出院回家了。医生让我们一个月后复查。
1月9号，我带爸爸去复查，医生说爸爸恢复得非常好，一个月时间，脸色，巩膜已经不见黄气，肝功能几乎恢复正常。增强ct显示肝门静脉可能有癌栓存在，然后医生们通过讨论电话通知我，那应该是血栓不是癌栓，因为术前做的pet ct并没有癌栓的指征存在，让血栓自体吸收，三个月后进行复查。
爸爸出院后这段时间吃得好睡得好，走路比我还快，大家都非常开心，开开心心的过了个年。
年后，2月21号，爸爸跟我说出现的便血现象，后来带他去县医院看，医生说做肠镜检查，但是肠镜室医生建议术后满三个月才进行检查，然后我让医生顺便开了肝功能，当做复查。2月25号，爸爸便血现象消失。3月六号，爸爸做了肠镜检查，显示有肠息肉，进行了切除并化验，是良性息肉。爸爸提议把胃镜也做了，相当于全身上下进行了一遍检查，于是3月12号，爸爸进行了胃镜检查，提示幽门菌感染，胃底静脉曲张，医生予以克拉霉素等药治疗。吃药期间，爸爸上厕所次数明显增加。
3月21号，爸爸开始反复发烧，21号晚上11点多去了医院急诊科吊针，后恢复正常。23号凌晨2点多又发烧40度，又去了急诊科吊针。25号下午三点左右去了呼吸内科进行了x光，排除了肺炎的可能性。后来发现爸爸眼睛又开始黄染，立马帮他验血，再次提示肝功能异常，然后立马住院预约了mr，但是mr做得很不理想，爸爸身体状况不能满足憋气的要求，后来重新做了增强ct检查，拜托亲戚帮我联系医生，预约大医院的床位，然后爸爸继续在县医院进行护肝的保守治疗。
这一次的床位预约拖了整整10天，爸爸29号开始住院，4月9号出院，当天是爸爸的生日。在这之前，我的舅舅【就是拜托他帮忙联系人。】清明回来过，匆匆聊了两句就走了。我已经猜到，这次爸爸的状况并不理想，后来的某一天早上，我一个人在宿舍，舅舅托小姨给我打了电话，大意就是，已经没有手术的必要，他尽力联系了教授专家，都表示无能为力，肝脏的功能能正常使用的不超过十分之一。术后的第四个月，约了10号到省医院复查，并且我通过网上了解到省中医院的某位专家，想着靠中药碰一下运气。期间，有的亲戚一直劝我去某个地方的私人中医那里看，说有人肺癌晚期无法手术，在那里看过之后癌灶变小了。
10号早上去中医院看了医生，医生开了一堆中药，并且留了我的联系方式，说预约床位，我看到了希望。10号下午，去了当初手术的医院复查，约的是当初我爸的主刀医生，一个教授，他看了我爸的ct，直截了当，对我爸说有啥想吃的就叫子女买来吃。后来让我爸先到门外等候，说有话对我说。教授跟我说，右肝几乎都是癌灶，我问他能不能做化疗或者靶向药，他说，别浪费钱了。他让我别在爸爸面前哭。我是很爱面子的人，我在此之前哭了很多次，我也没想到自己会在外人面前哭。出了诊室，我忍不住，直接去了厕所，哭了大概两三分钟，又擦干了眼泪。然后我和弟弟去打印之前手术的病历，打算帮爸爸办特殊门诊。
11号我们回家，然后把希望全都寄托在中医院那边，期间爸爸强迫自己喝了几副中药，此时他已经没什么胃口了，吃饭大概都是一两口，肉类已经吃不下，觉得非常腻。12号我收到中医院电话，通知我15号星期一可以住院，我立刻把这个好消息通知了家人。然后14号下午，距离我们出发不到12小时，再次收到省中医院电话，通知我原来准备出院的病人病情有变，所以床位要再等待。在中药的作用下，爸爸跟我说，尿液的颜色变浅了。
16号晚上，爸爸喝中药之后吐了。17号早上，我准备上班，爸爸跟我说，现在心脏感觉好像有火在烧。我说，会不会是因为你喝了中药之后吐了？然后我赶着上班。17号下午，妈妈给我电话，说爸爸现在有点难受，想先让爸爸在当地医院办理住院，先吊点针水，我说，好。然后我给中医院打电话，跟他们说我爸爸情况危急，问他们什么时候能有床位。他们说，最快星期五【22号】。
17号我下班回家，煮完饭就去医院替换妈妈和弟弟，我和爸爸在医院单独相处，我很久没这么长时间看过爸爸，他受了很多，脸颊的肉都没有了。然后中途，爸爸吐了几次，黑棕色的，我一开始以为是他之前喝的中药，后来越想越不对，我去找医生，问他能不能做呕吐物潜血试验。医生跟我说，按照肝癌晚期并发症来说，吐血是正常的，他胃底静脉曲张，随时有可能破裂，有的人甚至可以吐血几千毫升。然后我立马赶回病房，爸爸说想喝点白粥，又给他热了白粥，喝完以后没多久，又说想吐，专门给他用于呕吐的盆子还没放好，爸爸立马吐出来，4.500毫升？我也不知道有多少，眼泪立马涌出来，然后问护士拿来新的病号服，给他换好，立马给妈妈打电话，让她和弟弟赶快来。然后忍不住一直哭。弟弟和妈妈来了，和我的姑姑们一起，大家都在哭，医生建议我们把爸爸转去监护病房【不是icu那种，就是护士站两边，比较受重视】，告诉我们现在爸爸不能进食不能喝水，进食极有可能划破血管，吃多少吐多少甚至更多。安排好爸爸的病房后，医生叫我叫了病殆通知书，并告诉我，现在按照我爸爸的状态，让我们随时做好心理准备。把亲戚们劝走之后，我和妈妈弟弟一夜未眠。爸爸随时想吐，一个人很难立刻把爸爸扶起来，他已经使不上力气了。然后我们一家四口断断续续聊天，爸爸一直说对不起妈妈，让我和弟弟好好照顾妈妈。
17号早上，妈妈让我先回家，因为一下班就到医院，我甚至还没洗澡。回家洗完澡睡了不到一个小时，我的大舅舅妈在探望我爸之后又回了我家，对我进行安慰。12点，我到医院替换我妈和我弟，让他们回家吃饭。护士进来降血压，第一次电子血压计计量失败，第二次是60/40，我提议换水银血压计，为70/50，后来我问值班医生，能不能把心电监护上了，此时医生才发现，我爸一直没上心电监护。我也去看了一下爸爸的验血报告，也许学检验最大的优势就在这里，可是此刻我一点也不想懂。肝功能全部异常，导致凝血功能也全部异常，数据都是正常值的两倍以上，所以普通的一个抽血针口，都得按压至少十分钟才能止住血。然后我妈他们回家吃饭。我最小的姑姑来了，他是我爸最疼的妹妹，也是和我们家来往最亲密的姑姑，然后，2点多吧，我发现爸爸的心跳变成了50多，我观察了几分钟，立马去通知医生，医生把我叫去了办公室，小姑陪着我【当然我们的每一次离开都是在有其他亲戚的前提下，我们根本不敢只留下爸爸一个人】。
医生问我，要是爸爸心跳停止，要不要进行抢救。以爸爸现在的状况，如果进行心肺复苏，有可能会把骨头按断，进行除颤对于病人来说也是一个很痛苦的过程。而且，就算抢救回来，因为无法手术，最好的结果就是胆红素无法排除，入血，随着血液进去大脑，形成肝性脑病，然后昏迷。我不知道怎么回答，我在哭，我想我爸爸活着，可是我又不想他痛苦。后来我听到我小姑带着哭腔的声音说，还是不要抢救了，让他舒舒服服的走吧。我说，好。然后我签了放弃抢救书，那是我最丑的一个签名。我小姑说，现在还有一些亲戚在外地赶着回来，能不能进行一些手段，维持一下。医生说吊些药水吧，对他负担没那么大。我通知了妈妈和弟弟，雨下得特别大，但是他们很快赶到。
爸爸进入半昏迷状态，他迷迷糊糊似睡未睡，一直口齿不清的跟我妈说话，可喜的是，妈妈来了之后，爸爸的心跳升回了8.90。然后护士进来给爸爸打留置，右手的大概打了三四次，然后才打好，庆幸我们不是脾气暴躁的家属。
然后亲戚陆续赶回来，包括比较远的，除了我的小舅舅，他还在另外一个城市接诊病人。
下午5点多，大部分亲戚都赶到了，他们在跟爸爸打过招呼以后就在门口等候，大概是不忍心看到我爸爸躺在病床上的样子。有些亲戚由于还要照顾家人孩子，也先回家，告诉我们有情况要立马通知他们。
下午6点左右，我让表姐和小姨先回家吃饭，他们冒着大雨开车回来，应该很疲惫。就在他们准备要离开，爸爸的心跳，呼吸极速下降……我看着爸爸的心跳从70多变成50多，变成30多，然后定格在24，呼吸……从20变成十几，变成6，然后变成0，我和妈妈弟弟全都跪在地上哭，还有部分年龄比我爸爸小的亲戚【求别吐槽，这是我们这边的风俗】，我看着医生拿电筒找我爸爸的眼睛，然后说没有瞳孔对光反应，然后我小姨还在旁边大声重复医生说的话，并且不断的读出监护仪上的数值，那是我觉得她最聒噪的时刻。然后我看着医生推着床边心电仪进来，给爸爸贴上电极贴片，然后，扯出了一张看不到一点波浪线的报告单……
我爸爸的生命定格在他53岁生日后的9天……
我写了很长，我终于找到一个可以埋藏这个秘密的地方，我和谁都不敢说太多，我怕我自己忍不住想哭。从去年在11月开始，我爸爸的病情我不敢跟我妈妈讲，她有高血压，我怕她接受不了。我跟弟弟讲，他仿佛还是小孩子，似乎觉得这是一件没什么大不了的事，我单方面对他发过很多次脾气，不过他三月份实习结束后回家，帮忙照顾爸爸，陪爸爸去医院，也着实为我分担了很多。
从去年11月开始到我爸去世之前，除了我舅舅【他是我之外唯一一个从头到尾都知道实情的人，我很感谢他，他是我这段时间最大的支撑。】，没有一个人知道全部实情，直到我爸爸火化后，我舅舅才代替我，跟我的亲戚们道出了全部，包括第一次手术的情况，复发的严重程度等……
我是一个很爱哭的人，不过也是一个非常爱面子的人，我宿舍的枕头承受了我最多的泪水。
我还记得之前微博上有个人医闹，就是因为他的家人肝癌手术后十多年去世了。我很想认识那个医生，也许这样我爸爸也可是是手术后活了十多年的那个人呢？我也想我再细致一点，也许术后让医生除了那7天的药，再开点抗肿瘤的或者是提高抵抗力的或者是随便什么都行。也想在一月份发现那个可能是血栓可能是癌栓东西后，再带我爸多做几次检查，也许可以提前发现异常。也想2月份我爸便血的时候，不要偷懒，带我爸跑一趟大医院。也想3月份我爸发烧的时候多留点心眼，做个ct。也想四月份不怕别人嫌我烦，多给中医院打电话，催一下他们……可是我没有，所以活该我失去了我爸爸，我是最大的罪人吧。
我爸爸是非常乐观的人，在第一次手术住院前，他前一晚还和朋友去唱歌。术前有亲戚来探望他，他还说天塌下来当被子盖。他让我不要担心，说他一辈子无忧无虑，就是对不起我妈妈，没让她过上好日子。
然而，他这么无所谓的人，甚至到4月17号晚上，还跟我念叨着去中医院住院的事。在转进监护房以后，他跟我说，还是取消中医院预约的床位吧，我可能下不去……可是，20号我爸火化之后，中医院通知我22号可以下去住院了……22号，第一次手术的医院有医生打电话来询问我爸爸术后的情况，我说去世了。他说，这是一件很遗憾的事。
对，很遗憾的事。
这算是一瞬间嘛？可能被我描述得很长，可能文不对题，没办法，我的语文的确不是很好。对于你们来说，可能的确也不算是一瞬间。
可是怎么办。我的爸爸，我和他商量买空调买冰箱买书柜，吐槽他有啤酒肚，他带我去钓鱼，我带他去吃四宝饭炒牛河；他坐在病床上还拿手机唱歌的样子，玩桌球手游的样子，手术后插了很多管的样子，自己扶着输液器慢慢走路的样子，非得走回一开始住的病房才能上厕所的样子，知道能出院兴冲冲的样子，把草莓偷偷揣在兜里献宝一样拿出来给我的样子，教我煮菜的样子……他被我发现抽烟，我们坐在胃镜室门口他乖乖听我训话，做完胃镜麻药还没过他胡说八道，他一晚上好几次厕所为了不打扰我妈睡觉所以到沙发上睡，他从120斤变成84斤，瘦骨嶙峋，皮肤发黄，眼神无光，到他躺在离我不远的地方闭着眼睛，无视我们的哭声，安安静静的睡着……这些场景每晚都在我脑海里重播……
死亡是一瞬间的嘛？大概对于我来说，是的。

7月31日晚上九点多的时候，妈妈推门进来问我「你要不要吃哈密瓜呀？要吃的话就给你切一点过来，不想吃的话我有点困要先去睡了。」。我也笑着回答她：「不用啦，你去睡吧，切完水果瞌睡都要醒了！」
没想到这是我跟妈妈最后的对话。
8月1日凌晨1:15，爸爸慌慌张张推开我房门，跟我喊：「你快过来看看，妈妈好像有点不对！」我起来跑到妈妈面前，妈妈已经不会说话了，呼吸困难，我害怕极了，连忙拿手机打120。打完120，我强装镇定：「妈妈，不要怕，120马上就到了，你会没事的！再坚持一下！」
我跟爸爸分头行动，他负责照看妈妈，我下去引导救护车，救护车很快就到了，查看了下妈妈的情况，说是很危险，立刻将妈妈抬上担架床，送往医院。
在救护车上，妈妈已经不太行了，我和爸爸除了不停跟妈妈讲话也没有其他办法「妈妈你别睡！马上就到医院了，再坚持一下吧！」妈妈后来还是闭上了眼睛。
救护车立刻送到了最近的医院，把已经暂停的心跳救了回来，但是在这个医院没有办法得到最好的急救，我们签了纸，路上风险我们承担，送往路程大概五分钟左右的县城最好的医院。
医生说我妈妈的情况很危机，询问我们既往病史，我妈妈平时很硬朗的一个人，已经快60了连血压都是正常范围的，医生起初还不信。初步判断是心梗或者是肺栓塞，但是要确定病因得做进一步ct跟磁共振检查，风险很大，我跟爸爸商量了一下一定要做。
四点不到的时候做了检查，头部一扫描进去，发现蛛网膜出血，出血面积很大，此时确诊是脑动脉瘤破裂。
天快亮了，爸爸觉得这个事情太严重，我们两个人头脑不可能保持完全清醒，所以联系了很多亲戚想一起商量。
爸爸出去打电话的时候我终于忍不住哭了，这个晚上就像做梦一样，我给了自己两个巴掌，希望自己快点从梦里醒过来，可是巴掌好疼，我真的是在现实之中。
医生护士护工有些来问我几岁，听到24岁的时候都很惊讶，以为我还在读高中，果然平时被爸爸妈妈宠坏了，还是个小孩的样子，没想到这么快就要被迫长大了。长大倒不是什么坏事，可是我想要在妈妈的注视下长大，而不是这样的情况下长大。
亲戚们都来了，觉得这里的医疗条件不好，想转院，可是我们在的县城离省会杭州太远，此时妈妈已经无法自主呼吸，只能靠呼吸机维持，血压也是靠升压药维持的，医生说不建议转院，也不能手术。所以我们最后决定暂时住进这个医院的eicu。
爸爸不肯放弃，联系了在杭州跟上海的亲戚，想办法花钱请专家过来看情况，要么转到更好的医院，要么请专家过来动手术。结果第二天专家来了，说这个情况无法动手术，实在是病得太凶，一旦手术麻醉，血压维持不了，人马上就走了。劝我们要有心理准备，也安排一下后事。
第二天开始用上了人血蛋白，这个药前段时间才听说过肺炎的患者可以用，没想到这么快我妈也得用上了。
因为疫情缘故，eicu只能分单双号探视，每次半个小时，只能进一个人，还得做过核酸检测。爸爸本意想让我进去探视，我私心认为看到妈妈这个样子会绷不住，因此商量之后爸爸进去探视。
妈妈的情况只能靠机器维持生命体征，瞳孔放大、无疼痛反射，医生说要做脑电图，如果脑电图也是直线，那就基本没有希望了。
结果真的没有希望了。
因为自己不喜欢拍人像，连和爸妈的合照都没有几张，平时都是打电话或者微信电话，连语音也没有留下，我真的好后悔。
真的想不到，7月31号还在跟我一起追剧，跟我和爸爸坐在一起吃饭的妈妈，就这样一句话都没留下就要走了，走得还这么坚决。
我们再追问医生，她这样子插管会不会痛苦？医生说已经脑死亡了，基本不会有痛苦，昏迷也是几分钟的事情，病发时间短。
医生劝我们做好思想准备，这样子靠机器维持不是个办法，因为大脑已经死亡，很多器官都会出现问题，有可能会腐烂，插管也不是长久之计，如果我们要继续维持，那就很快得割开气管。以及妈妈盆腔内有一个大的肿瘤，但是良性还是恶性已经不重要了。
没有想到妈妈会有这么严重的两样病，平时除了牙不好，都没有其他症状。医生说这个脑动脉瘤长在中间，之前肯定一次破裂过，但是症状不大，而且体检是没有办法检查出来的，所以真的是很险恶的病。我的妈妈一生都善良坚强，人人都夸我妈好，为什么好人偏偏会得这样子的病？
医生还跟我说，如果不是我妈妈盆腔有肿瘤，其实这样子的病人很适合做器官捐献。我只能沉默，我的想法是自己捐献器官没有问题，但是是我的至亲，很抱歉就算没有肿瘤的存在，我应该也不会同意。这件事情我没有告诉我爸爸，毕竟妈妈当时还有生命体征，被他知道医生跟我这么说，我怕他一生气血压高起来。
从医院出来，我说我要去邻县逛一圈，爸爸不放心，一定要跟我一起去。可惜这天是周一，天主堂关门，但是管门的爷爷说，既然来了，进来看一下也可以。我突然觉得自己还没有被放弃。我之前就想信教，这回我跟爸爸讲了，爸爸很慌，劝我考虑清楚，不能贸然入教，要自己诚心，不可以因为其他事情影响，所以想拉我走，还差点跟管门的爷爷说起来。我那些天靠着圣经在晚上平复心情，管门爷爷人也很好，说新书没有了，我愿意的话可以送我一本旧的。我收下了书，出来的时候，爸爸跟我说，不管怎么样，爸爸尊重你的决定。
随后除了探视时间，我跟爸爸忙着准备，同时也托更多的人，看看有没有大城市的医院还能救回我妈妈。某天晚上，爸爸翻出来妈妈十几年前的证件照，跟我说，把这张放大好不好？我说好的。爸爸说这个照片上的你妈妈真好看啊，我说是啊。然后两个人都哽咽了。
虽然用着人血蛋白，但毕竟不是神丹妙药，妈妈的气色还是差下来了。
8月7号那天我跟爸爸商量好，让妈妈没有痛苦地走。不知道我们的决定对不对，但是妈妈生平是一个很爱干净、很要强的人，在病床上任由别人翻来翻去，她肯定很不情愿。
8月7号下午3点，爸爸探视结束。
晚上8点，我们撤除了呼吸机，妈妈推出来的时候已经没有脉搏呼吸了，穿着自己的衣服，身体还是温热的，就像是安稳地睡在床上。
我不停地喊着妈妈，妈妈无法理我，我看到妈妈的嘴唇已经发干发紫了，白布包上去，送上灵车，我还是觉得跟做梦一样，总觉得妈妈还有救。当车发动，哀乐响起的时候，我突然意识到我的妈妈真的走了，终于忍不住哭出来。
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刚刚吃饭去了，为了不让爸爸看到我一边打字一边哭，所以一乱按了发布。
妈妈在殡仪馆呆了两天三夜，讲出来真的很好笑，殡仪馆大门口写着生命驿站，但是真的很脏，苍蝇、蟑螂、飞虫。妈妈生前还跟我吐槽过，这么脏，自己以后死了能少待一天是一天。所以我一直在心里默念，妈妈再忍一下吧，我们很快就可以回家了。化妆的时候我跟爸爸都陪在旁边，两个人一人握着她的一只手，这么热的夏天，手已经冰凉了。我问化妆的师傅，能不能给我妈妈把假牙装一下，师傅说你可以戴手套自己装。所以假牙是我亲自装的，装好之后心里想，妈妈，我关键时刻还是有点用吧？
期间有不少亲朋好友来送别，都想不到妈妈这么年轻就走了，还有两个月才60周岁呀。怎么忍心留下我跟我爸，就这么走了。我听到这些反倒很害怕，怕妈妈真的会听到并且在意，但除了哭着反驳「不是的，我们没有关系的，只要她能安心地走就好了」，也不知道该怎么讲。
大家去吃饭的时候我就留下来陪妈妈，心里默念的一些话，这个时候就可以说出来了。「妈妈，你安心地走吧，我跟爸爸会没事的。你在那边只有你一个人过，不要害怕，要照顾好自己，如果你照顾不好自己，我们才会难过。如果有人欺负你的话托梦告诉我。既然我没有这个运气让你享福，那就请你在天上安心享福吧。」
这样子守了三夜，途中有一天下午打瞌睡的时候梦到了妈妈，很短两个镜头，我笑着跟我妈讲了句俏皮话，我妈既不看我也不理我，就只是看着远方。我就醒了，醒来意识到妈妈已经走了，又哭了一会儿，您好歹在梦里摸摸我的头啊。
然后就是买骨灰盒，工作人员跟我和爸爸说，骨灰盒不用买得太高档，人已逝去，没有必要，我跟爸爸都赞同。进门就看到一个大理石的，我就问爸爸大理石的怎么样，爸爸说大理石的很漂亮。工作人员也说木质的总有一天要腐烂，大理石的不会，但是抬起来有点重。最后顺了我的意思买了大理石的。
买水、给装菜的瓶子绕白线、给妈妈梳头扎小辫、入殓、火化，我照着亲戚们讲的习俗，一样样都做得很好，他们都夸我能干，虽然妈妈看不见，但是夸我就等于夸我爸爸妈妈教得好，不是么。在盒子里放了一个我的小狮子作为陪伴，就像我陪在妈妈身边一样，希望她不要害怕。
回家之前的那段时间请了唱班来做仪式，想让妈妈走得稍微热闹一点，爸爸终于忍不住哭了，我从未见过爸爸掉过眼泪，好心疼爸爸。想起妈妈生前跟我聊过，希望自己可以比爸爸后走，这样就可以帮爸爸打点好一切，那就安心了。两个人结婚快四十年，虽然也有红脸过，但感情一直不错，真好啊。
大理石的骨灰盒确实有点重，但是我一路都抱得紧紧的，稳稳当当给妈妈送上轿子，我在心里答应过妈妈一定会把所有事做好的，我做到了。
买墓地的那天是台风天，2020年第一个台风，定好墓地的那一刻雨突然下得很大；接妈妈上车的那个晚上，也突然下起了雨；送妈妈回新家，路上也下起了雨。舅婆说过好日多雨水，我权当妈妈已经被天父接走了，在天上享福了。
今天，8月11日，是妈妈在新家落户的第二天。依然不断有电话打来，都是爸爸妈妈的好友，都很难过，为什么妈妈这么好的一个人就就这样走了。爸爸这几天一遍又一遍地给不同的人讲出事当晚的情形，我很担心爸爸会崩溃，他在别人面前还是笑呵呵的，但是在家里经常发呆，一个人坐在黑暗里这样子，我不停地告诉他，如果有什么想不通的，要互相沟通，不能自己憋着。刚才他推门进来说，今天比昨天好受了一些，希望是真的。
我的话，也差不多。每天总有那么一段时间特别难过，觉得自己以前对妈妈不够好，这么好的妈妈，就这么走了，想起小时候的点点滴滴，觉得妈妈一生辛苦，却来不及享福，有些可怜，好心疼她。
记得小时候有一次冬天我赖床，妈妈特别生气，就来帮我穿衣服，不小心拍到了我的脸，我跟她都愣住了，我哭着去刷牙洗脸。然后妈妈走过来，蹲下来跟我道歉，说是不小心拍到的，并不是想要打我。这是我第一次被大人道歉，是我第一次感受到人与人之间的平等，很奇妙。
小学的时候家里只有爸爸一个人挣钱，所以生活费都是固定的，也不得不与我们分开两地住，妈妈跟我逛街的时候，看到有人在卖电子琴，妈妈知道我很想学乐器，所以去问了价格，只记得妈妈问完后跟我嘀咕：「唉太贵了，如果一两百块的话就给你买一个弹着玩玩了。」
我们这边领带产业比较发达，妈妈为了补贴家用，后来找到了一份缝领带的活，缝一根领带赚几毛钱这样子，很多带孩子的妈妈都用这种方式补家用。我妈工作的地方是普通居民楼的一个套间，记忆里妈妈经常坐在最里边的一个位置，很多人就这样子挤在一个屋子里聊天干活，大家都很开心；我放学就会去妈妈缝领带的地方一边做作业一边等妈妈，还有同班的小朋友一起玩，我也很开心。
当然也有不开心的时候，有时候妈妈会把活带回家做，我就落单了，妈妈要工作，那么我跟她说话的时候她只能「嗯嗯」这样子简单地回应我，于是我就感觉自己被忽视了。有一次实在忍不住想对妈妈说「妈妈，你陪我玩吧，你现在眼里只有领带了。」但是最后还是憋住没有说，隐约觉得这样子不合适。后来也庆幸没把这话说出口，妈妈是为了补贴家用才努力干活，我如果为了自己快乐而讲这种话，太自私了。
长大了之后，妈妈也跟我讲过那段时间的情况，说我都没什么新衣服穿（我自己倒没什么感觉），出去偶尔会被别人问家里是不是还有哥哥姐姐（感觉上就像在问我穿的衣服是不是别的孩子穿旧的）。我妈说「也不好意思一直伸手问你爸多要钱，他也很辛苦，我缝领带挣点钱贴家用，这样么你偶尔想买点什么，我也可以直接满足你。」后来爸爸自己开厂，家里经济好了许多。
虽然现在家庭条件挺好，但是妈妈依旧很节约，路上有布料清仓的店铺，一斤布卖五块十块这样子，她偶尔会进去逛，然后挑好的布洗了自己做衣服，她有一双巧手。还会跟我们炫耀，我这件衣服只要五块钱。
后来我自己会打工了，送过妈妈一个包，家长在这个时候总要追问价钱，买来一千我就说两三百哈哈哈，不知道妈妈认不认识牌子，总之我看妈妈出门一直背着，我很开心。我还送过妈妈一个小狮子挂饰，可以戴在手上，跟她说这个小狮子就是我，以后我会保护她。
可是始终拼不过病魔。
我们的母女鞋才只有三双，才只送了她一个包。我今年刚刚考上老师，妈妈要是再等等我，就可以过上想买啥就买啥的生活了，为什么就这样走了。我们母女的缘分24年就这么用完了吗？
前几天一直在钻牛角尖想问题：
是从来就没有被爱过好？还是被爱过之后失去这份爱好？
是没有钱治病只能眼睁睁看着生命逝去痛苦？还是有钱但是无法医治只能眼睁睁看着生命逝去痛苦？
如果我再小一点不懂事、或者再大一点有了自己的家庭无暇顾及原生家庭变化，是不是会好过些？
然后发现这些问题都是对逝者的不尊重，也永远不会有答案。
大姑跟我说坚强也要过不坚强也要过，那还不如坚强地过下去。我真的还没有学会，目前还是会胡思乱想，也不想理人，想找东西转移注意力，又觉得这样愧对于妈妈。没办法跳出来，同时也不想跳出来。不知道这样的日子什么时候是个头，只能说是过一天算一天吧。
但是我也清楚，我的性格、脾气、外貌、谈吐、思想等等一半都有我妈妈，所以我不能倒下，我的存在是有意义的，也下定决心工作了要努力进步，这样才有机会让别人知道我是谁的女儿，才有机会让别人夸我爸爸妈妈教育得好。我也会照顾好爸爸，还有很长的路要走。
念叨了很多，写得也有点乱，谢谢看到这里的各位。
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谢谢大家的鼓励，回复跟留言我都有看，数量有些多，我也不太上来，所以不一一回复或者点赞表示我已经看到了，不好意思！
另外我看评论里有些人说要定期带亲人去体检，这个病普通体检检查不出的，如果有头疼或者其他不舒服的症状赶紧做专门的颅内检查比较好。我妈妈这个动脉瘤肯定至少破裂过一次，但她除了偶尔牙疼，没有提到过头疼，这也是比较遗憾的地方。
这几天晚上做梦都会梦见妈妈。
妈妈到达新家的那天晚上，梦到妈妈很开心地跟我讲她一切都好，让我给她烧点钱就可以了，我笑着说那就好那就好，然后就醒了。
前天晚上梦到大家都穿越时空，回到几个月前，我跟爸爸都知道妈妈有这个病，想带她去大城市动手术。梦里面我们都穿着短袖，只有妈妈穿着秋装，是前些日子一并烧下去的一套套装。
昨天晚上梦到妈妈给我们烤蛋糕吃，我还是隐隐约约知道她会离开的，所以想再烤个苹果派让她尝尝，结果她说食物太多吃不完的，我就醒过来了。
不管是哪个梦妈妈都非常和蔼可亲，看来真的只是我很想她所以才梦到。虽然事情很突然，但是我也要学着慢慢放下，别的地方看到说执念太深会影响逝去的人。前天晚上就是妈妈的头七（我们这边说头七是第六个晚上），妈妈好像没有回来呢，会不会是她乖乖听我的话，已经到天上享福了呢？
昨天爸爸跟我吃晚饭的时候，他小心翼翼地问我，如果他反应可以再快一点，是不是妈妈就可以不会死了。他果然还是会自责，我也很开心爸爸能够把想不通的地方告诉我，劝了他很多，我由始至终都不觉得爸爸有错，大家都是想要救妈妈，只要是怀着救的念头，就没有错。毕竟从我们送到医院到医生正式确诊也花了很久，医生还比我们专业，如果这样都怪的爸爸，那是不是更加得怪医生呢，这都是不合理的。
之后应该不会再更新了，再次谢谢大家的安慰，我会尽力带着大家的祝福好好思念妈妈，好好照顾爸爸的。
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看到有个别评论，我还是想再说几句，虽然也说不出什么道理来。
【生孩子干嘛呢？多一个人承受失去的痛苦。】
虽然我自己也不打算结婚生小孩哈，但是我觉得别人选择生小孩是一件正常的事情，自己不希望生，没有必要说别人「生孩子干嘛呢？」这样的话。就算想说，心里说说就好了，没有必要在这种时候真的讲出来。我坚信我爸妈是不后悔生我的，而且我还是属于来之不易的那种，我妈跟我说过，他俩都打算放弃了决心两口子过一辈子了，结果我突然闪亮登场。生了我，我也被给予了很多的爱，这24年我血赚啊是不是。我内疚于对妈妈不够好，是因为现在悲伤盖过一切，但是我清楚我对她的好，相信妈妈也感受到过。所以生孩子干嘛呢，生出我来，赐予我生命，赐予我继承父母血脉的机会，赐予我承受痛苦，这一切都是好事。
【可惜你信了基督教，不知道不信基督的妈妈会下地狱啊，你妈妈真可怜】
我妈妈虽然不信教，可是也许是外婆是佛教徒的缘故，她不反对任何人信教。而我只是正好在这个时间点找到了自己的信仰，只是想将一个善良的人托付给我的信仰，请求祂好好照顾她。其实只要生前是善良之人，无论如何都会有好结果。我想这方面并没有特别要求？如果您相信这也会连坐，大概就是所谓迷信了？
—————最后一次更新（真的）—————
老妈不在的第10天，我还是时而难过时而感觉充满力量。今天俺去入职培训了，下午听讲座也不自觉地想到妈妈，然后又哗啦啦了，还好没人看到。现在是晚上六点，我今天份的难过好像发泄完毕了，所以趁充满力量，来更新一下。
中午办了新的电话卡（我没有安利办电话卡的意思，我看到有人说我这个帖子是在传教我有点怕，解释一下），工作人员说可以自报4位做尾号，报了俺老妈生日，刚好查到一个就给了我。今年送不了老妈啥礼物，这个就当礼物好了。（如果我妈还在的话肯定要吐槽我「这算什么啦」）。
四年级的时候妈妈因为脚上的静脉发炎，住过院。当时一天一个电话，整个病房一到放学那个点自动给我妈开道，因为我必打电话。所以冷静的时候思考过，是我自己执念太深。
执念深到什么程度呢，就是除了自己以外，其他人我几乎都不信。从小到大连扎针都要看着针头进自己血管，就是怕人家出什么岔子。
在这件事中，最难熬的是妈妈走了，再也没有办法联系到她，我很不安，不安于无法了解她过得好不好，说出来有点傻，但是我就是傻。
所以我接受评论中有些小天使的开导，这两天开始劝自己不要执念太深，然后就没有梦到妈妈了。至于时而难过时而充满力量的现状我不打算强求改掉，难过的时候哭一下发泄，发泄完了继续生活也还可以。本来说实话考了老师就是求安稳，此刻（充满力量的时候）我觉得还是得努力进步。我做出成绩了，就有可能让别人知道我老爸老妈教育培养得很成功，老妈在天上就更开心了。
我知道很多人看了这个帖子都担心这样子的事情发生在自己身上，据说人类平均年龄72了......我这样的情况是少数吧，不用太担心，但是趁能表达爱的时候赶紧表达，这是我老妈教我的。哭了的朋友，给你们看一些我家欢乐的日常吧，当时写帖子的时候我也很难受，现在安慰自己，只是提前了十年二十年经历了以后必定要经历的事情，而我也很满足有老妈陪伴的24年，很值，大概上辈子我也是个大善人，这辈子给我这么好的老爸老妈。姓氏打码了，我妈的姓比较少见，露出来估计连她是哪里人、我真名叫啥都明白了......

谢谢各位小天使的安慰和鼓励，也祝福各位和亲人都平平淡淡过日子，没有病痛，没有争吵，都平平安安、健健康康！我会照顾好老爸，努力过好接下来的日子。
—————9.12又爬上来的我—————
这几天都没再梦到我妈了，最近的一次是上周我爸炒包心菜没放酱油，那味道简直了，我一边吃一边在心里吐槽，然后第二天早上做梦就梦到老妈请我吃了好多好吃的。
日子还是老样子，平时跟人在一起的时候正常，独自静下来总是无法接受我妈已经离开的事实，情绪爆发的时候除了哭出来不知道还有什么办法。但庆幸我爸我妈给了我充足的爱，余额还够我再活很多时日吧。
三天前是我妈的五七，不管是不是托梦，都给她烧了很多纸钱，还有房子什么的。这两天天天在等她来我梦里，目前还没来-___,-，一起床就会想，难道是还没收到吗，快递好慢哦。
也有可能是老妈不敢来了，她走没多久的时候有次梦到她，我使坏了。梦里清醒地知道她已经走了，却拉着她的手一定要她留下来，我妈说你这个小孩怎么这么不懂事啊，然后就推门离开，我就醒了。醒来想想就觉得自己做错了，这不是坏心眼么，明明知道她无法留下来，还硬要她留下，后来跑去wb我给她开的私人树洞道了歉，希望她别生我气。
然后说回五七，因为是工作日又因为现在环境特殊我需要出市，所以得提前请假。最担心的事情还是发生了，原来想跟校长单独请假的，结果跟我搭班的一个老教师进来了，就听到了这个事，一直说我好可怜，果然等事情发生在自己头上，自己是不会觉得自己有啥可怜的，我妈确实对我好，所以我得知足（不知足也没别的办法了啊），并且相信以后还能在天上相见。
还有就是我说我去教堂的事，好多人私信劝我信仰不能改变什么。你们的意思我明白，也跟我爸一样，不希望在我意志不坚定的时候盲目站队。我只能说我碰到了现代科学以及风水学什么的都没能给我解释的梦境，所以谢谢你们的善意，不必劝我什么了。?
最后，各位小天使的留言我都有看，特别是每天比较难过的时候，给了我很多温暖，谢谢你们。我要好好照顾老爸，不让妈妈失望。
也希望看不惯一个沙雕在正常状态下的说话打字癖好的人别评论了，难道得一直沉浸在悲伤中发一些伤感的文字才算是受到了良好的死亡教育吗？上了一天的班想把红点点戳掉看到这种回复真的觉得：你没撑着吧？
都什么奇形怪状的人，你的完美主义别用在我身上，求下滑走远点。还文风，抬举我了，我没什么文风，人群中最沙雕的那个就是我。我回复网友就是为了我自己，我想感谢小天使的好意，我也想给跟我一样遭遇的朋友一点并起不到作用的鼓励。

死亡是漫长痛苦的过程。
虽然我还没有死过，但曾经做临床医生时候，目睹过许多死亡。也送走过很多病人。
从来没有一个是像电影或者电视剧中那样，安详的带着笑意死去。几乎所有人，包括那些早已在死亡之前失去意识的患者，都会不断抽动身体，发出哀嚎，那种哀嚎让人毛骨悚然，不是从嗓子眼里发出的，而是从身体里，每一个细胞，每一块组织。
当然，死亡也是有味道的。这是我们年轻的校医室可以察觉到的，每个人的味道都不同，患者进入垂危阶段，病房里就会弥漫一种很难闻的气味，不是臭的但是闻起来特别让人噁心，随时都要作呕的那种噁心，带来一种压抑窒息的感觉。
患者在面对死亡的时候是非常恐惧的，由于我所在的科室大都是癌症晚期病人，因此许多病患都在心理上有预料，但他们依然非常恐惧，那种恐惧表现在眼神中，难以形容。
大多数死亡，不是一瞬间的事。患者会开始嗜睡，好像有几个星期没有睡过一样，叫不醒，打呼噜，声音很大，呼吸很沉，然后心率会变快接着再变慢，然后血压会进一步下降，这个过程有人会持续两三天有人只需要几小时，接着身体会有轻微的抽动，大口呼气，身体变的非常软，但是很沉，很难挪动。
这是发生在医院中的常见现象，医生不应该在家属面前流眼泪，但心情会非常沉重，低落会持续很久，面对这个过程总能反思很多。不是矫情，而是因为死亡不是简单的一瞬间。
Others：
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今年25岁，是一名光荣的火车司机，写这篇文章是劝导大家珍爱生命。
19岁，12年四月份，高考前夕。
学习不怎么好，在我们这个三线小城，勉勉强强能上一个二本。四月二十八号晚上，我自己出去散步，心烦意乱，为高考为将来。想去网吧包宿打lol，第二天回家睡一天，因为实在复习不下去。进入网吧
凌晨12点半，正在上路厮杀，有人拍了拍我肩膀。
“玩什么呢？”
“lol”
“谁tm让你玩了？”
一股浓烈的白酒味从他的嘴里伴着唾沫砸在我的脸上。
随即一巴掌打飞了我的眼镜，本来就心烦意乱的我站起来和他理论。
我身高185，热爱篮球健身，高三毕业的时候体重85kg，这种小混混我打两三个是没有问题的。不知怎么的，他身后出现了一个同伙，和我厮打起来，他们两个“社会人”（没错就是那种纹身瘦鸡儿）本来就喝醉了，完全打不过我自己，我把他们挨个按倒在地，正在挥拳的时候，感觉脖子一凉，我顾不得摸，还在继续挥拳。
那小子不知哪来的力气，把我推开，叫上另外一个躺在地上的小子，嘶吼着快他妈跑快他妈跑，我还在想真怂呵，这就跑了。
伸手摸了摸脖子，一看手上全是血，像被胶水糊住了一样，黏黏的很不舒服。我急忙捂住脖子，感觉有一个窟窿像泵一样往外咚咚咚冒着血，我才意识到我被人用刀捅了。
脑子一片空白，我一个手捂着脖子，一个手扶着楼梯下楼叫醒了网管。网管看见我一脸一脖子一身全是血，吓傻了，随即叫了救护车。
躺在地上，我意识还清醒，说来也怪，这伤口一点都不觉得疼，我觉得我可能快死了吧，快要失去疼痛的意识了吧，当时脑子里只有一件事，我见不到我爸妈了。再也回不了家了。电视剧里那些要死之前回忆这个回忆那个都是他妈放屁，我就觉得我要死了，想活命，想见爸妈。
我妈到了医院，哭成了泪人，医生把我的衣服剪开，包了纱布止血，开始了检查。我爸在外地出差，得知以后连夜打车来到医院。
检查完毕，三处刀伤。
手背一处，五针。
大腿一处，五针。
颈动脉外方一处，17针。
距动脉一毫米。
我捡了一条命。
两个小子趁着半夜不知跑到哪里，网吧没有监控，报警也没有找到，不过还好，我还活着。
自那以后，我再也没在家里和我爸妈发过一次脾气，我开始善待他人，不争不抢。
我很感谢我的家人，给我坚实的后盾，我热爱机车乘务员这份工作，生活中和工作中我习惯性的去理解他人，体谅他人，很多事我都看得开。因为我是死过一次的人。最后谢谢我的爱人，不离不弃。
我只有一种念头。
活着真好。
再次以我的故事奉劝诸位，生命只有一次，错过不可重来，勿冲动。
想想你的家人，你的爱人，和你的子女。
善待自己，就是善待他人。
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关于评论区你们好奇的火车司机这个职业补个回答，挺累挺辛苦，但还好工资收入不低，夜班经常。
渠道是各类交通大学和地方的铁路专科学院。会有铁路企业去招聘，能否面试成功那就是自己的本事了。
补两张DF4D型机车驾驶室的照片

看到这个问题，忍不住说两句。好多个画面浮现在脑子里像放电影一样。
临床医学研究僧一枚，本科到现在帝都某三甲医院临床转科实习4年+，从第一次经历病人死亡到现在，想说说自己的感受。
第一个印象比较深的是肿瘤科病人，肝癌晚期，多发转移，50多岁男性，一直到最后，病人的意识依旧清醒。血压血氧心率一直往下掉，监护仪不停报警，病人大口喘着气，一直重复“我害怕，我害怕，我是不是要死了，我害怕”。我当时下意识的握住他的手，他紧紧的抓着我，老师们忙碌的在给药抢救，扩容、静推肾上腺素（因为肿瘤晚期，其余抢救方式家属均已放弃），我一直对他说“没事儿，别怕，别怕，我们都在呢，你看主任都来了，已经用上药了，马上就好了，别怕，我们都在。。。”最后，在强大的疾病面前我们无力回天，病人声音越来越小，拉着我的力量也越来越小，我就这么看着他，拉着他，他的瞳孔慢慢散大，最后轻轻地说了一句“你们都在啊。。。”然后渐渐心电图拉成一条直线，身上的皮肤慢慢紫绀，然后变花，出现大块的淤斑，我就这么抓着他却什么也抓不住，当时觉得医生没用爆了，在生命逝去的时候什么也做不了，那种纠结懊恼，然后和患者家属抱在一起哭成一团。主任凝重的拍拍我说，哎，很多时候，冷静并非麻木，是因为医生来不及伤感就必须投入下一场战斗。这句话我到现在都记得，在我连续一个夜班抢救两个病人，一死一进ICU的经历来看，我们真的来不及感伤，那是对患者最没帮助的情绪。
从头到尾，那是我目睹的比较完整的一次死亡之一，之所以铭记，是一直记得患者拉住我的那份沉甸甸的力量，和他一直清醒的意识，换位想想，当一个人知道自己马上大限将至，那种内心深处的恐惧和绝望，得有多么黑暗和撕心裂肺，让我好久都不敢回想。
死亡，我不知道痛苦与否，也不知道真实体验是何，但是它整个过程那么快，一气呵成，让我不相信这人刚刚还在和我说话甚至开玩笑，怎么就去世了。经历的多了，让我更加珍爱现在的生命和生活。我想，上帝设置死亡这个the end的时候，一定是想教育我们，活在当下最重要，你永远不知道明天和意外哪个先来。
可能有点跑题，确实，有真实体验的那些人估计没法现身说法了都，手机吭哧吭哧打了这么多，就是想把自己看到的一些经历分享给大家听，希望所有人都热爱生活，在死亡还没来临的时候，好好活着。
曾经看到很经典的话，共勉：你浑浑噩噩过去的今天，就是昨天死去的人期待却没有到达的明天。

我4岁的妹妹出事从楼上掉下来了，我大她15岁，我既像个姐姐又像个妈妈。
那天早上我出门参加考试，下着大雨，我乘地铁到学校，突然接来婶婶的电话，说我妹妹不见了。我还觉得小孩藏起来了，待会儿就找到了。
结果妈妈出门买菜，把妹妹反锁在家里，窗户是没有防盗网的。
秋季的早上8点多，天黑黑的，打着雷，妹妹是个胆子小小的小天使，我不能想象她一个在家该有多么害怕。她穿好了鞋子，想开门发现门反锁了。她跑到我的房间，想找我，发现我不在，哭着哭着把擦眼泪的纸巾放在我床上，电视遥控器放在我床上。她坐到客厅的飘窗边哭边往下看，摔下去了，旁边还有一包抽纸。
我妈发现孩子不见了，起码还找了近一个小时。7楼掉到4楼，我还以为妹妹有救，小小的她就这样没了。我不知道她一个人躺在雨里有没有意识，不知道她疼不疼，冷不冷，害不害怕。我幻想过无数次在那里接住她，每天睡觉都希望醒来这一切只是梦，有好多次都祈求上天让我替妹妹死。可是，这一切就是发生了。我妹妹就这么没了。
我恨过我妈妈把她锁在家，恨过自己叫妈妈安装防盗网时不够强硬，恨过自己太宠溺妹妹没有教会她勇敢一点。要是她稍微勇敢那么一点点，不会那么害怕就好了。
许多人不知道生孩子有什么意义，大家知道孩子最美好的地方在哪儿吗？那就是无论你是个善良的还是恶毒的成功的还是失败的人，你的孩子都会毫无保留地爱你依赖你。生活中的你，再平凡无趣，都是孩子眼里无所不能的人，你是他的全部。你可能这辈子无法从别人那里得到这样纯净的爱。
这件事对我打击很大，那时候活得太不开心了，妹妹大概是我人生中唯一美好的事，想过很多次自杀。可是想象不到父母失去了妹妹再失去我该怎样活下去，所以放弃了自杀。高三下学期辍学了。不敢敞开自己去爱别人，害怕爱的人突然离开。总是梦见爸爸出事，然后哭醒了又装作没事给爸爸打电话确认他是否平安。大概我只有在妹妹面前是个勇敢的人吧，实际上没了她我是那么的懦弱，那么的一无是处。
5年了。我终于有办法把这件事写下来。
妈妈又生了个妹妹，大人怕对新生儿不好，所以我们搬家了，新家温馨明亮，其实新家也是之前为妹妹考虑买的。旧房子老舍不得卖，旧房子里的摆设都没变过，妈妈也会定期回去打扫。可是每次回去都是黑黑的，我经常会抱着妹妹的小衣服大哭，不知道妹妹的灵魂会感到孤独吗。
说了那么多，跑题了。之前在微博看到一个视频，不知道有没有科学依据。

希望是假的吧。
最后，希望家长们一定注意。准备要孩子，就不要在家里留下安全隐患，不要觉得自己的孩子自己看的过来，只要是人，总会有疏忽的时候。你给了孩子生命，就要对他负责。带出去，一定要打起一万分的精神，一点点松懈都不能有。
突然想到一件小事，高一住读的时候，隔了两个月才回家。那时候妹妹两岁左右，回家的时候总担心她忘了我，毕竟两个月都是她生命中10分之一那么久的时间了。可是我回到家，刚打开门，她就大喊着姐姐然后跑过来抱住我。那时候学习压力大，回了家吃完饭在厨房洗碗，看见爸爸妈妈斗嘴，妹妹坐在儿童座椅上甩着小腿。心里只觉得宁静。
没想到的是，这几年来，那样平凡的一天，却是我觉得最美好的一天。
没有想到这篇答案得到这么多赞，每一条评论都认真看了，有些没有回复是因为需要把这件事重新往大脑过一遍，会觉得痛苦。但是真的很感谢很感谢大家的安慰，希望每个善良的陌生人都不会遭遇我所遭遇的痛苦，永远活得平静而幸福。也希望我家的事给看到的父母们一个警醒，希望再也不要有任何一个孩子遭遇这样的不幸。
这一段是给喷子的：总有一些人为了显得自己思路清奇非要抬杠，还有人以攻击我妹妹。
给大家见识下评论区这位女性，懒得搭理她，拉黑了还一直缠着我诅咒我父母，诅咒我妹妹灵魂不得安息。举报成功了，被禁言半个月，解禁第一件事就是回来接着骂我妹妹。自己心里一片灰暗的人，看这个世界每一寸都是灰暗的。很扯的是，自己也是身为人母的人，点进去看她的回答，还能看见她说“是儿子就生下来，是女儿就打掉”这种话，也难怪了。
我这里就当为大家的黑名单扩充下名额。

5月3号
5月3号的凌晨四点，我和老公被急促的电话铃声震醒，我有一种不详的预感，心惊肉跳。电话是老公的大舅打来的，昨天夜里公公婆婆因为火灾去世了，来不及抢救，也没来得及去医院。晴天霹雳，老公像个傻子一样坐在床上，我当时怀孕六个月，听到这个消息，肚子阵阵发紧，呼吸越来越急促，慢慢就要昏死过去的时候，老公一把抱起我，老婆，爸妈没了，我只有你，你别吓我。缓了半天终于好点了，这个时候我不敢哭，我心疼公公婆婆，更心疼我老公，我只能紧握着他的手，从北京到江苏一路上我们一句话没说，也滴水未进，老公没有落一滴泪，但是我却希望他能哭出来。
盐城机场，老公的弟弟和弟媳来接我们，他们也是从无锡开车赶回来的。弟媳怀孕9个月，马上就要生了。我的公公婆婆一个孙子都没有见到，我好后悔为什么不早点结婚，不早点怀孕。到家后，老公都没有时间哭泣，和弟弟两个人强忍着处理后事，我和弟媳两个大肚皮一直在哭，眼泪擦也擦不干净。
5月4日
公公婆婆实在太年轻了，墓地什么都没有。这里的葬礼是3天，明天就要火化。老公和弟弟忙着处理各种事情。选墓地的时候，老公走向我，说我给爸妈选了最好的墓地，可能比较贵。这是回家后他对我说的第一句话，我说好，我也希望尽可能给爸妈最好的。拉了拉他的手，他摸了一下我的肚子，又匆忙走开了。
中午，我爸妈从陕西赶过来了，担心我是个孕妇挺不过去，也担心我老公。老公看见我妈，抱着我妈痛苦流涕，这是他昨天早上到现在第一次落泪，我和弟妹又忍不住大哭，但是我也放心了些，哭出来好一点。
晚上我和我爸妈回了酒店，弟妹是本地人回了她家，我爸妈说明天葬礼完了要带我回陕西，我呆在这里老公也没办法处理事情，因为家里是做生意的，还有好多欠款什么的，店铺也要盘出去。我摇了摇头对我爸妈说，我要留下来陪我老公，我不能离开他。
5月5日凌晨两点
今天他们就要被火化了，我和弟妹肚子都那么大，家里人都不让我们去。我爸代表我，他爸代表她去送公婆一程。我和弟妹又开始哭，他们那么好，我都不能去送他们。但是我知道公婆有多想抱孙子，我们不能冒险。在家里等着骨灰盒回来，一起送他们去墓地。
我爸妈也要回陕西了，我坚持留下来，哪怕在他身边什么都不做，也要陪着他。
夜里老公终于回来了，我和老公住在空荡荡的房子里，想起我们上次过年回来一家六口的幸福时光，又忍不住哭起来，老公反过来安慰我，不住的回想我们相处的那些时光，太短太短。
5月6日
老公和弟弟去处理店铺的事情，店铺要尽快盘出去，毕竟我们有工作，也不可能呆太久。我留在家里整理东西，打开婆婆的衣柜，整整齐齐的叠着几套洗干净的宝宝衣服，因为我和弟妹都不知道男女，所以婆婆选了两套蓝色，两套粉色，还有一些其他婴儿用品，我又开始哭。
他们真的是最好的公公婆婆，我们相处的不多，却有说不完的话。我在国外留学工作过，长相还过的去，家里条件好一些，公婆老怕亏欠了我，什么都给我最好的，我对他们心存感激，他们也待我如女儿。
我们结婚从来没有为彩礼，首饰，房子红过一次脸，我爸妈很开明，公婆也很明事理。我曾经觉得我是最幸福的人，总是对肚子里的宝宝说，宝宝，你好幸福，爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆，二爸二妈，舅舅，全部爱你。现在我知道他失去了世纪上最疼爱他的两个人，为我儿子难过，眼泪把叠好的衣服都打湿了。
老公晚上回来，靠在我怀里沉沉睡去，3号的那个电话之后他就没合过眼了，也许他慢慢接受了事实。我轻轻摸着他的脸，眼泪又止不住，想起结婚的时候婆婆说，我儿子就交给你了，怕吵醒老公，捂着嘴擦干泪。不知什么时候我也睡着了。
5月7日
老公和弟弟照旧忙，家里的货也要盘点。弟妹来找我了，一见面我俩没说话，眼圈就都红了。我们开始整理家里公公婆婆的旧物件，发现好多新衣服都没穿过，弟妹买的保暖内衣，我买的大衣羊毛衫，我买给公公的膳魔师保温杯都没拆开。他们总是舍不得，觉得在厂子里忙新衣服也舍不得穿。我们两个把家里的衣服都打包了，除过留纪念带走的，剩下的给了二姑家。二姑家条件不好，她们不介意，并且二姑和婆婆关系也很好。我的公公婆婆从不与人结怨，对亲人更是能帮就帮，我真的很恨上天的不公平。
5月8日
老公说家里的店铺什么忙的差不多了，欠别人的都还了，别人欠我们的好多借条烧毁了，就这样吧，人都不在了，他们弟兄俩没有心情计较那些事情。接下来要处理公公婆婆的保险，银行卡，还要房屋过户。大舅是公安局的，有他帮忙，真的方便了许多。房子要过户到我们名下，我和弟媳放弃了，我只想好好和老公过下去，未来如果没有他，这个城市和我没有任何关系。他们一家人都太好了，我其实还有许多江苏话听不懂，但是并不妨碍我们交流。突然想起有一次，邻居问婆婆你儿媳妇听得懂你说话？婆婆骄傲的说我儿媳妇英语，日语都听得懂，江苏话有什么难得。我自己想想就笑了，这么多天我被悲伤撕裂了心，第一次笑，爸妈你们别怪我。
其实后续还写了许多，太长了不准备贴了。这些我老公没看到，我不会和他说这些，也许等儿子长大了，他也慢慢看淡了这些，我会给他看，告诉儿子你爷爷奶奶很爱你和石榴哥哥，石榴是老公的侄子，六月份出生，我儿子是九月份出生的。他们是最好的公婆，不接受反驳，短短几年的相处，我却永远不会忘记他们。

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其实原来这个答案想悄悄写在这里，因为我对他们思念不敢告诉老公，但是我收到了许多好心人的安慰和祝福，感谢你们，受到你们的温暖，我稍微可以安心的过下去。
其实我一直很内疚，公婆去世后的一个月和三个月，老公的侄子和我儿子相继出生，公婆去世前，我们和弟弟也分别在北京和无锡买了房子，而我的公婆没有住过一天，也没有看到一个孙子。
我和我老公2013年就认识，他追了我三年我们才在一起。2016年结婚，因为我工作很忙经常出差，所以2019年才生宝宝，都是因为我，公婆才没能看到孙子一眼。所以她们走了的这些日子，我真的很愧疚，可惜没有如果，世界上最可怜的话语就是如果当初………我会……，我可能会一直内疚下去，然而这份内疚也不能告诉老公。这是我很痛苦的地方。
去年的国庆，我和老公儿子，还有弟弟弟媳侄子一起回了老家，带小熊和石榴去看爷爷奶奶，希望他们感受到我们的思念。老公的根不能断即使他们不在了，每年也要带小熊回去看他们，小熊是我儿子。
生完小熊后我就没上班了，因为公婆不在了也没人帮我带孩子了。当初婆婆他们计划来北京，我们在找个阿姨，一起带孩子，我和老公好好挣钱。他们走了，计划也泡汤了，我经常出差所以不能把孩子委托给阿姨一个人，只好一个人全职带他。他们走了，我的事业也没有了，所以终究是我没福气。
如果有来生，希望还和他们成为一家人，无论哪种关系，只要是一家人就好。
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还是有很多好心人给我留言，看到你们的安慰，我好了许多，这一年多因为这些话不能对老公说，过的有点辛苦，现在好多了。再次感谢你们的温暖。忍不住又来更新，因为自己一个人带孩子所以只有孩子睡觉的中午和晚上会看手机，但是留言给我的朋友我尽量每个人都回复表示感谢。
再说下我公婆，其实他们不光人非常好，也非常有远见。他们只是辛苦的普通人，但是这么多年自己省吃俭用供我老公和弟弟上学，老公和弟弟都是高分985，他们也很争气。因为他们的坚持，因为老公和弟弟的努力，公公婆婆很受周围的人尊敬。江苏是高考大省，家里有985，211的学生比起有钱的人家更受大家看重。
我老公现在是LED行业的，弟弟是做无人机的，我们现在生活的都不错，公公婆婆应该很安心了。公婆去世后，我爸妈就把老公当儿子一样疼，希望老公能尽快好起来，希望时间可以让伤痛淡一下。
有朋友说不冲你老公，就这个家庭你都嫁的值，说的没错，家里的人都特别温暖。
贴个我和弟媳的对话，我们像亲姐妹一样，她每次出差都会带化妆品给我

在贴个姑姑的对话，全职实在太无聊了，我自己做点小生意，姑姑总会捧场，姑姑是老公姑姑。她对我们也非常好。

去年十一我们回老家，他们给小熊补过了生日。

最后希望大家也都有一个温暖的大家庭，好好善待周围的人。
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有太多朋友给我点赞，给我鼓励，真的很感谢大家。
里面有朋友说到要注意家庭防火措施，这个真的很重要，电瓶车充完电一定要拔掉，逃生口也要留出来，公婆的事情也给了大家一个教训。
还有有朋友问到为什么我老公追我三年才在一起？也不知道在这里回答合适不。我和老公是相亲认识的，介绍人是我亲叔，老公公司的董事长。
当年的我也是青春年少，有图为证
而我老公是这样的
如果不是我亲叔叔，我一定以为他是仇人派来害我的，这就是为什么我老公追了我三年才在一起的原因。
开始接触后，发现其貌不扬的他特别有才华，工作努力，有责任心，认真起来的样子闪闪发光。这个时候外貌也就不那么重要了，但是这个时候我老公已经为了我开始减肥了，后来结婚的时候他变成了这样，减肥真是把整容刀，我快快乐乐的和他结婚了。
希望不要碰到熟人，反正我们经常撒狗粮，周围的人怕了我们。
还有朋友问保持爱情的方法，沟通很重要，有问题即使解决，我们经常写信給对方。
他写给我的，那会我还在日本上班。

我写给他的，去年过年他一个人回盐城给公婆烧纸，我刚生完不能回去。担心他一个人难过坚持不下来。

解答完了，文笔不好，请见谅。希望大家也都拥有美好的爱情，温暖的家庭，多沟通，多表达很重要。我心里财富和外貌都不是最重要，对你好才是最实在的。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
这个答案已经写了很久了，还是有很多朋友鼓励我，给我点赞，很感谢大家。很多朋友都留言当我努力生活，好好照顾小熊。
我想告诉大家，距离公婆过世已经一年半了，我们想起这件事情，难过的感觉不减当初，但是我们慢慢的已经接受了这个事情，我们现在一家三口目标一致努力的生活。
我爸妈是愿意帮我带孩子的，但是由于他们没有退休，要带小熊只能在陕西带他。我和老公不想让小熊成为留守儿童。所以我们决定一家三口无论如何也要在一起，现在我在北京全职带小熊。
老公平时工作比较忙，我在带小熊之余会复习日语教程，准备日语翻译的考试。
小熊现在一岁半了，身高体胖，健步如飞，虽然少了爷爷奶奶，外公外婆还有其他的亲人还是很疼他的，希望他能快乐健康的长大。

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加:2025-02-07 21:34:02 更:2025-02-14 22:36:09

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