[两性话题] 癌症患者最后都是怎么死的？

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[两性话题]癌症患者最后都是怎么死的？

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无法完全切除肿瘤细胞或者癌细胞扩散患者，最后都是怎么死的？痛死的？身体机能衰竭死的？

我弟肝癌，最后一天我量了体温，35度，体温失衡，我明白我可能还是留不住他了，接着喂他吃了几口粥，他昏沉的睡过去了，醒了就喂他喝点水。他不怎么说话，呼吸越来越急促，那天10几度，我穿着毛衣他穿着短裤，一直告诉我他很热，我给他扇风，问他要不要吃雪糕，他不吃，他由于产生了腹水，整个人坐立难安，刚躺下就坐起来，坐起来就要躺下，下午我甚至还喂他吃了药，他闭着眼睛吃的，当时爸妈姐姐还有表哥都赶过来了，他们走后我弟用积极微弱的声音告诉我说他出去走走，我说下雨了外面，只能推你在病房外走廊走走了，由于下肢水肿严重，他已经不能走路了，坐在轮椅上脖子和头感觉也不太立的稳。我就变推轮椅边让他的头靠在我的胸口上往前推，他全程张着嘴巴呼吸也闭着眼睛，那时候是晚上的7点钟，逛了一会回来他又躺着了，依旧坐立难安，依旧不愿意吸氧，都到了这个时候我依旧觉得他还有救，还喂他喝了一点网上流传的组合物2号，他始终是闭眼的状态，我姐8点多回来了。我和我姐一直讨论要不要现在出院回家，我弟告诉我们他不想回，由于我和我姐一直在说话，他觉得很烦，用尽了最后一丝力气说“你闭嘴”，说完就躺在床上侧着身子静静的睡去了，我姐看我几天没睡就让我去旁边的空床躺着，我也去躺了，但是眼睛一直盯着我弟，就那几分钟的时间我以为他睡得很香，还让我姐给他盖了被子，我还想他这会这么安静应该是刚才的止疼针起效了吧，但又有点担心。从床上爬起来摸摸他，凉凉的，试了下鼻子，停止了呼吸，枕头湿了，他最后的几分钟悄悄流泪了，也许是不舍吧，我真的好爱他好想他

我外公在五十多岁的年纪得了胃癌，切掉了几乎全部的胃，熬过了五年生存率，大概第六年就复发了！复发过后就几乎没有治疗手段了，多发转移。外公强烈要求不治了！
当初胃癌也是极力瞒着，每次黑便都瞒着不说，最后是我外婆偶然间看见了才知道我外公一直瞒着自己的病。这次复发听从了我外公的。在家由医生上门打吗啡！
外公在临终前的一个月里，几乎每晚都痛的呻吟，整夜整夜睡不着。人瘦到五六十斤，什么也吃不下。正月初五晚上，外公事先藏了一卷绳子，谎称要去厕所上大号。坚决不要外婆随同。过了一会外婆见他还没回来便去找，外公根本不在厕所里，便喊了家里人一起出来找。
最后发现外公把自己的双手捆起来，脚捆起来，跳进水库自杀了。水库离家正常人要走十来分钟，对于一个极度虚弱的晚期癌痛病人来说太远太难了，一个会游泳的人活生生把自己给淹死了。这就是癌痛，痛不欲生。
水库旁的水泥阶梯上还放着外公的新棉衣，还剩半个他没吃完的橘子。
他走十年了，我很想他

身体极度衰弱，意识极度清醒敏感。丈夫肝癌晚期确诊后9个月，奔波北京武汉治疗，最后回到生活的城市，接受死亡。我想他大致还是不能接受的，但是无奈。那几天他状态不好，睡眠浅，吃得也不多，特别折腾后进入了混睡状态，我自己的身体也撑到了极限。他不舒服时就要求打吗啡，医生尽量满足他。冥冥之中，我感觉就是那两天吧，打电话告诉妈妈给我一张现金卡，要妈妈帮我给他买一套干净的内衣，现在回想妈妈是以怎么样的心情替我做这些事情的啊？我真有些不孝。然后安排女儿去给爸爸买走的时候穿的衣服，我的孩子，别人都是父母买嫁衣，而她却要给自己的爸爸操心这些…… 抽空定了墓地，我也知道自己的归处了。回到医院，朋友都围着他说嫂子回来了，他望了一下我，睡了。
最后的那天，他昏睡。我和女儿微信确认买的衣服的时候，他突然说：还早，还没到那个时候。我问什么？他又重复了一遍。没觉得害怕，大概他的灵魂已经离开了躺在床上的身体陪在我身边吧。然后就再没主动开口。但是熟悉的护士给他打针，问他知不知道是谁，他准确说出了护士的名字。医生把我叫出去说没必要打强心针或抢救了，身体完全衰竭，如果上这些，只会增加他的痛苦。我和他弟弟同意了，我，女儿围在他身边，他拖着身体不肯离去，护士说您别撑着了，好辛苦的，您的爱人女儿陪着你，唉，别太辛苦了。他不肯放弃，我俯身到他耳边说了很多，我知道他是不放心女儿，说会带着女儿好好生活。我说：你先去，没事，我会去找你的，只是不公平，到时候，我是个老太太了，你还是这么年轻，你别不认我了。我好像看他笑了，眼角却有泪流下。心率终成一条直线了。
那年，他大我三岁，现在的我终于比他大了

媳妇是2022年5月发现复发的，然后又去协和做了6个白紫+免疫+靶向联合化疗，等六个疗结束做的ct显示肝上肿瘤消失，肺上、肠子上和腹膜上的都略有增多，大夫说用免疫+靶向维持治疗吧（我估计大概是媳妇化疗承受不住，只能用危害低的办法），
正说做了维持治疗我们可以回家待段时间，谁知道突然肠梗阻（几天后要去做维持治疗的），一直肠梗阻一个月，期间看了主治大夫，她说让我们回家过年吧，我不甘求大夫想想办法，大夫说看看胃肠科吧，就约好了胃肠专家门诊，看他们有办法没？
1月6号看胃肠科大夫，但媳妇2号就突然坐不起来，起来就头晕，喘不过气，我用电子血压计量不出血压。感觉不好就把媳妇娘家人叫到北京，商量了下就在3号包了个120回家，回家后开始吸氧，我找大夫来我家给媳妇输营养液，扎进去液体不滴，大夫就走了。
4号开始疼，就打吗啡，早上开始吐出来的都是黑水，我和我姐说让她们晚上在我家住吧，我怕今晚上难过去（我母亲去世的早上就便黑水）。下午有点抽搐，手紧握，有点昏迷，过程不想写了，从昏迷到离开十多分钟吧，回家后一共打了两针吗啡。
媳妇在肠梗阻后对我说，让我带她回吧，去海边看看。那会每天得输液，我无能为力，觉得好亏欠媳妇。这段时间我准备带媳妇遗像去海边看看，去三亚或者鼓浪屿太远，准备去个近点的海边，家里事安排下想过几天就去。
刚开了个订货会，看到别人都是恩爱老夫妻，好伤心，就写了首诗
只慕鸳鸯同池游，
不慕孤雁向南飞。
?那日并蒂莲花开，
?今朝花落又折枝。
愿天下夫妻都能白头偕老。
我注册知乎没多久，原本是为了其他事才注册的。媳妇归去后我心里郁结就在知乎上发了我和媳妇的事，想不到很多人安慰我，关注我，谢谢大家了。
前段时间心窝处不适有半个多月了，自行买吗丁啉和奥美拉唑吃，吃了十来天血压和心率同时下降，心窝难受加剧，就跟饿了好多天似的，看当地大夫说是忧思过度，给开了点丹参滴丸和雷尼替丁，吃了两天就好多了，这不来呼市开订货会了，就顺便去医院做了个冠状动脉CTA，结果刚出来了，没有斑块也没有狭窄。
看了众朋友的安慰觉得心里敞亮许多，我在这里谢谢大家了。
人生如旅途、乘车而行阅尽酸甜苦辣世间百味。
死去如归家、卧床静思过往恩怨情仇不堪一提。
希望和我有类似心情的朋友也能放下。
______________________
一年多了，终究还是放不下，不过在知乎写写心情会好些，毕竟没人认识我，现实不能说的这里可以说，述说可以舒缓心情。
今晚上又失眠了，写了首诗（姑且算是诗吧），送给我媳妇和我自己，就放到这里吧。
姚公膝下乖乖女，
远嫁他乡承孤寂。
勤俭持家衣褴褛，
食不果腹泪潸潸。
静夜悲君亦自悲，
百年过半君独去。
同穴相伴我所愿，
他生再会更难期。
?

去年三月底，有天晚上我下班，去给小孩上家教课的路上，给我爹打了一通电话，没接通。我是个每天要给我爹打一通电话的爹宝女，而且前一天晚上老头子刚给我抱怨他的牙一直在痛，又感冒了，还拉肚子，吃了这种药那种药都没好，我很不放心，于是在当天晚上下了课回家的路上，再次致电老头。
老头接起来很虚弱，跟我说他的症状没有任何缓和，皮肤还发黄了。
那一刻我一下子懵了，被皮肤发黄四个字钉在原地。
我虽然当时在医院工作，但很惭愧，我只是个区区文案，我对医学的常识除了来自课本，大部分还是来源于影视。那一阵我刚好看完了机智的医生生活，我听到皮肤发黄，立刻联想到是肝病。
具体是什么程度的肝病，我不知道。我勒令我爹把电话给我妈，在电话里很强硬地告知我仍在嘻嘻哈哈的母亲，去医院。今晚不去的话，就明天一早。说到最后，我的声音都在抖，我妈一个常年在我生命中叱咤风云的小老太吓得当即要打120，被我抱着侥幸心理阻止，明天一早吧还是，别太折腾了。
第二天中午，我给我妈打电话，我尚且在安慰她，可能是药物肝，可能是什么肝病……我妈很焦躁地说可能都不是，我心里咯噔一声。回到单位下午上班第一件事，就是给领导改了请假单——我原本清明小假期是打算去上海找我朋友玩的，这下去不成了。我必须回家。
晚上，我妈坚持不住了，给我打电话，崩溃大哭，说医生说是肿瘤，可能情况不是很好，要我妈做好准备。
我连夜打电话给很多朋友，安排好了家中一切，包括我刚收养六个月不到的小猫，我的房子，然后打电话给我领导说我可能要辞职。当时的领导是个很不错的人，他告诉我一切工作有他，他会帮我保留职位到月中，等我回家后通知他结果。
结果是肝癌晚期。肿瘤占位不好，堵住了胆总管。我爹在他单位以前的职工医院就医的，只插了一根引流管，每天引流量不到100ml。我开始恶补肝癌知识，但又什么都看不进去。摆在我面前的问题太多了，辞职是最简单的一个。我妈是个没什么文化的国企工人，这个没文化是对比当代大学生来说。她一生里那些要强的经验，在飞速发展的时代和家人急病面前，忽然不值一提。我联系了同学，曲曲折折地找到关系，找到全市最好的肝胆专家，对方看了病例和信息，让我们抓紧转院，做最全面的检查，看有没有手术的希望。
阻碍重重，亲朋好友各路人接连问我，一定要做手术吗、手术有意义吗、手术对人的伤害大不大、这边原本联系好的人工肝为什么不去做、手术后续还要化疗吗，还有，会不会人财两空。
在最后这个问题面前，我毛了，对六神无主的我妈发了第一次火。我不理解，我是我爹的亲生女儿，在老家的所有亲朋好友都知道我和我爹关系好，难道我会害他吗。
如果当时在场的所有人里只有一个人不希望我爹死，那一定是我。
有时候人间就是这样，魔法才能打败魔法，在崩溃面前上演崩溃，我赢了。老头转进条件更好的医院，迅速做了检查，所有医生护士都贴心地帮忙涂掉检查单上的一切关于“癌症”、“肿瘤”的信息，帮忙瞒着在我和我妈眼里坚强程度不如高中男生的我爹。
然后被宣判，手术希望不到百分之十。
主任人很好，反复跟我妈解释，问她：你听懂了吗？你真的听懂了吗？
我妈茫然地点点头，并在此后的几个月里用实际行动告诉我她没听懂。
没有手术希望，因为肝功不正常，化疗和靶向药都不建议，最终再次做了引流介入手术，出院。
出院前主任跟我讲，不用忌口，喜欢吃什么吃点什么就行。我当时差点因为这句话哭出来，但我爹就躺在旁边，我只能笑着跟老头说：看，这边大夫好吧，人家就治得快好得也快，回家我就能给你做好吃的了。
老头很高兴。老头一辈子最大的爱好就是吃，最得意的就是厨艺。他是每年我生日聚会上最大的明星，因为我会请同学们到家里来吃饭，同学们就会大赞老头的手艺，老头脖子上挂着毛巾，毛巾湿漉漉的，他的眼睛里却写满开心，自豪地说：好吃就多吃点，想吃什么再说，我去做！
他真的能把豆腐切成像舌尖上的中国里淮扬大厨那样的细丝，曾经我要吃烧麦，他看两眼菜谱就能给我鼓捣出我从来没见过的烧麦，我要吃肯德基，他就自己买来土豆生菜鸡脯肉各种酱，把我喂得头二十年几乎不怎么碰肯德基——比起老头的手艺，洋快餐根本不够看。
这样一个人，因为生了病，吃了快一个月的稀粥烂面条。他当然很开心。回家那天他身上挂着两个引流袋，脸还是黄黄的，却开心得快要飞起来了。他回家第一件事就是要进厨房，吩咐我妈给从南方远道回归的我买两只螃蟹去，他要露一手，给闺女解解馋。
当然被我和我妈按住。那天他还很虚弱，黄疸引发的全身瘙痒和无力在折磨他。
后来的八个月，每一天都是新的地狱。不是没有好的时候，也有，老头精神好了，我们去公园踏过青，我请他吃了一顿挺好吃的涮羊肉，他穿得漂漂亮亮，把自己的两个引流袋藏得很好，像个非常正常非常健康的老头，只是脸色有一点点黄。
他在餐厅给我妈剥虾，哄我妈多吃一口，说老婆辛苦了。
餐厅是新开的，虾是送的，活蹦乱跳的大虾，质量很好，我妈吃得挺开心的，老头应当很开心，只有我惴惴不安，怕他吃多了，怕他吃少了，怕他的病其实不能吃羊肉不能吃麻酱不能吃辣椒油，又怕这些都无所谓了。
我后来跟我妈讲过无数次这件事——我妈说，换作我俩，都是哪怕知道了自己生病，也要开开心心过最后一段时间的人，但我爹可能不是。他一辈子小康即安，不是农民却胜似农民，就想着老婆孩子热炕头，我妈怕他一蹶不振，始终不同意把真相告诉他。假如老头知道自己的病情，可能根本不会存在那顿饭。
而我直到给我爹穿衣服那一刻，直到今天都在想，兴许老头早就知道了，他只是装不知道，因为他也是人，他怕窗户纸捅破以后没法安慰崩溃的我妈。
有时候表演是一个人最好的自我保护方式。
肝癌大概在癌症中是一个还蛮神奇的病。晚期的病程中，有些病人会很痛苦，有些人则不那么痛苦。
我爹是个福气不大不小的人，他少爷的身工人的命，一辈子吃过不少苦，却容易过敏，药物反应比较大，吃点药泛恶心，打个针贴个胶布皮肤都要红肿。生命最后的那段时光里，作为一个癌症病人，他的痛苦程度并不算特别高。直到最后一次进医院，他仍然是能独立行走的，在去世前一星期，他仍能说能听能看。
只是最后的一星期，该经历的痛苦他依旧经历了，无一避免。他开始进入肝昏迷，看不清东西，口齿不清，思维不清，他开始不太认识人，以为护士要害他，以为大夫是坏人。他开始大小便失禁，开始昼夜颠倒，开始发出不明意义的嚎叫，开始折磨家人的情感。
我妈在最后一周里终于接受了他的生命无可挽回之事实。我们开始签一大堆的字，放弃抢救，放弃过度医疗。昼夜颠倒让我妈快要承受不住，我提议找个护工。
找到护工的那天，我抱着被老头尿液沾满的被子下去晒，我在那个大家晒东西的小花园哭了一会儿，我看着那条奶黄色蚕丝的被子，想到我爹是个处女座，平日极不爱扫地，打扫卫生总是马马虎虎，但衣服一定要干干净净的，出门要穿得漂漂亮亮，他甚至不允许我的白衬衣领子有个褶，揪住赴约快要迟到的我勒令我脱下来，要给我熨平，我出发前他还要亲手调整我大衣腰带的蝴蝶结，并为了这个蝴蝶结系的到底好不好看与我妈小吵一架。就是这样一个人，这样一个老头，大小便失禁，躺在一张无法收拾的床上，光着身子，靠他的妻女维持最后一点干净和尊严。
护工只呆了一天，就走了。护工呆的那个晚上，我和我妈要回家去收拾东西，准备第二天的“陪床战斗”，老头爆发出前所未有的力气，一把薅了心跳监护的线。意识模糊的他大概无法理解，以为我和我妈要丢下他一个人在医院里。我当时想，算了，留下来陪他吧，累就累了点，我还年轻，累不死。但我妈已经十几天没怎么合过眼，我也每天只睡三四个小时，疲惫让我屈服了。
当天晚上，我做了个梦，梦到我姑来给我爹送饭，不知道为什么，饭菜洒了，菜汤在地上。接着我和我妈推着轮椅带我爸去公园玩，我爸临进去前非要去看路边下象棋的人，跟我说：“你俩去玩吧，去吧，我等你俩。”
第二天我和我妈说了这个梦，我妈拍了拍我，没说太多，只说让我先去医院。我去了医院，看到老头满嘴是血的躺在那里——他已经将近一周不吃不喝了，全靠药物和身体机能“活着”。我有一瞬间的念头质问护工为什么不给他沾点水，让他的嘴巴干裂成这样，可下一瞬我就突然很平静，很愧疚，很无助。因为我爹怨愤又委屈地看着我，嘴里发出呜呜的嚎叫。
我急忙解释，我没有要丢下他，不是那样的，我和我妈只是回家休息一晚，我那时候决定要把护工辞了，过一会儿我姑来送饭，说路上公交颠簸，稀饭洒了，我如遭雷击。
那天下午一点半多，不到两点，我爹第一次心脏停跳。因为我们签了放弃抢救，护士叫来值班医生，一大堆人挤在病房里看着我爹，我爹呼吸心跳慢慢恢复过来。我姑一言不发离开了，我和我妈都以为她是回家了，下午三点不到，她突然闯进来，带着一根麻绳，说是丧葬习俗，我爹少一根扎腰草绳。
三点二十四分，我爹再次心跳骤停，几分钟后，他流下两道眼泪，彻底咽了气。
焦灼的八个月落下帷幕，六十岁生日刚过了一个月不到的老头，在世上最爱他的三个女人的注视中离开了人间。
题目下的很多答案，很多是接受了完整医疗流程的，我父亲没有，他的癌症从“发作”到生命结束，基本没有什么积极治疗，只有保守治疗。我和我妈，我们这两个家属，在医生隐晦的建议和百般纠结中，选择了“放弃”。一则是我父亲情况特殊，他除了黄疸外无明显疼痛，除了呕吐腹泻皮肤发黄外无其他明显症状，且肿瘤已经十分巨大了，尽管十分年轻，身体底子也很不错，但哪怕靶向药免疫治疗，多位专家都不建议在影响肝肾功能的情况下进行。二来，我和我妈的倾向都是病人不经受痛苦为第一原则，所以后来在引流不畅黄疸复增的情况下，咨询过肿瘤科专家后，我们放弃了继续介入，尽可能以维持我爹生活质量为目的来拖延时间。
可即使这样，即使如此，晚期癌症患者的生命走向尽头时，可能仍旧是没有任何“生活质量”的。
我们只是普通的工薪家庭，提供不了最优渥的环境，我和我妈只是最平凡的普通人，避免不了愚蠢犯错和情绪失控。
医学上来说，我父亲死于人体功能衰竭，生命上来讲，他死得并非全无痛苦。
在我父亲辞世前最后的清醒时刻，我和我妈逗乐子问他，老郭老郭，你还认得我们俩吗？他伸出两只手，握住我和我妈的手指，说：
“认、认得。你是我最漂亮的老婆，你是我最亲爱的姑娘。”
两天后，他人事不知，在我给他清理口腔时应激反应，狠狠咬住我的手指，看我的目光如同仇敌。
希望医学和伦理学都能进步，希望癌症能得以攻克，更希望在那之前，社会能更健全，有更多医疗科普给无知的我们，有更多临终关怀给无助的病人。
若有来生，希望老郭能遇到更好的妻子儿女，更幸福的家庭，有健康无病痛不辛苦的一生。

给肺癌患者预备一个好点的奶瓶。最后会带着储氧型口罩喘气，家属可以趁机把奶嘴放到病人嘴巴里，让病人喝两口糖水或者蜂蜜水。不要指望吸管，没有用了，会呛到病人。
病人临终时，家属在精疲力竭时，会忽略病人的最后一泡尿。这时候病人已经失去知觉，不会说想尿尿。家属也因为悲伤，忘记这件事。所以多留意下。
家属最好轮流照顾。临终前病人需要时时被监控，一个人看护，体力心力都承受不了。
病人大小便失禁，粪便为黑色时，就要预备后事了。去太平间之前，给病人肛门处塞上卫生纸，防止污染寿衣。
以上。

作为一个从实习就在省级三甲肿瘤医院呆了10年，基本上所有科室都轮转过，所有癌症类型的的癌症病人都见过，也都送走过的医生，大概可以回答一下这个问题。
癌症病人大概有一下几种去世的情况：
1.最好的结局，癌症治好了，最后寿终正寝，这算是不少的一部分，因为癌症并不都是晚期，如果在转移之前得到有效的治疗，癌症其实是可以根治的，这一类病人一般属于运气比较好，意外发现，比如体检之类，在癌症早期就发现了，做了手术切除，跟正常人没啥区别。正常人怎么走的，他们就怎么走，属于很幸运的人，但如果平时做好体检，其实很多癌症能及时发现。
2.最坏的结局：发现的时候已经是晚期了，完全没有手术机会，身体情况特别差，不能做手术，承受不住化疗和放疗，甚至连靶向药这些都没有靶点，这类病人一般会走得很痛苦，肿瘤侵犯全身很多重要的器官，导致身体机能特别差，恶病质，吃不好，睡不好，吃东西消化不良，吸收不好，肝肾功能也不行，腹水，肺积水，颅内高压等等一堆并发症，运气好的，遇上癌栓脱落，堵塞重要器官的大血管，比如脑干，冠状动脉，肺动脉等，几分钟人就没了，一般不会受太多痛苦。这其实属于幸运的。得了癌症还能没有多大痛苦的走，对病人本人和家属来说，其实是一件幸福的事情，会少很多很多的艰难时刻和对自己无能无力的痛恨。
如果肿瘤侵犯的部位不是很致命，那就很可怜，比如转移到颅内，导致颅内高压和半身不遂的情况，生活不能自理，大小便都需要家属护理，就会很没有尊严，毕竟久病床前无孝子，这是人性。如果侵犯脊髓神经，就可能会导致下半身瘫痪，无法活动，大小便失禁，剧烈的疼痛，有很多病人到后期基本上只能靠止痛药暂时止痛，药效一过，马上又生不如死，经常有家属和病人问，医生能不能让他早点走。但这在我们国家是违法的。这个阶段不论是对医生，对病人，对病人家属来说都很煎熬，病人很痛苦，家属看着他们痛苦却无能无力，会痛恨自己帮不了她，很多人在很多年之后想起病人承受的痛苦，都还会耿耿于怀，而医生也很难受，所有人都在指望着你，而你其实也是无能无力的，会自我怀疑，抑郁，在那一双双充满希望到慢慢绝望的眼睛中，你会不断的怀疑自己的价值和能力，会被这种无力感和被期望的压力压得喘不过气来。
印象特别深刻的一个病人是一个阿姨，五十多岁，家里特别有钱，据说几个上市公司，得了胰腺癌，到晚期的时候，痛的受不了就天天骂儿女骂老公，先用的氨酚双氢可待因，然后是吗啡，芬太尼，杜冷丁都用上了，还是不管用，一直呻吟，有时候查房都不忍心进那个病房，到最后那段时间，每天打吗啡和杜冷丁打到副作用导致长期便秘，瞳孔缩小得像针尖一样，还是喊痛，骂她儿女骂到不愿意来看她，然后她老公还带小三来她面前秀，真的是看了好大一场狗血剧，最后因为长期用止痛药，伤胃，长期处于应激状态，几个原因累计起来，导致胃溃疡大出血，呕血走了。
3.虽然是晚期，肿瘤已经转移了，但转移的部位不是那么致命和有那么多重要的器官神经组织，或者运气好，化疗，放疗，靶向药，免疫治疗中的一种或者很多种都有效，处于与疾病共存的状态，你也奈何不了我，我也奈何不了你，直到所有药物都耐药，我见过活了十多年的，生活质量稍好，平时看起来跟正常人差距不大，但其实一直心惊胆战的，战战兢兢，毕竟是你体内真的有一颗随时会爆的定时炸弹，生怕哪天就进展了，这类病人一般能活很多年，但普遍心理压力会比较大，生活质量不会特别高，有很多会得抑郁症和焦虑症。最终的结局其实和2差不多，也是要因为疾病的进展而走的，但会晚很多年。
除了1这种欢天喜地的结局，绝大多数癌症病人最后都会比较痛苦，这种痛苦不单单是肉体上的疼痛，还有精神上的折磨，包括病人本人和家属。
其实对医生本人也是一种折磨，起码心理不强大的医生，会经常自我怀疑，人家病人和家属都用渴望的眼神看着你，但你其实对他们的结局一清二楚，很多病人和肿瘤科的医生，从确诊到做后走了，起码至少也是年把，有些直接是七八年十年的，绝大多数都处成朋友了，我自己原来读研究生那会儿就反复怀疑过自己工作的意义，还因此得了抑郁症好多年，后来通过跑步，每周末去寺庙里跟着那些和尚念经，慢慢才好起来。并坚定自己搞肿瘤的心，看看能不能减轻病人的痛苦，甚至让他们治愈。
写在最后的话：肿瘤一定要早发现早治疗，定期体检非常关键，不要放过任何异常指标。有结节肿块之类的一定要重视，可能是癌变早期，还有就是，初次治疗一定要选择肿瘤专科医院，或者你们当地最好的三甲医院，比如省人民医院，医科大学附属医院，或者省肿瘤医院这种。
癌症治疗没有任何犯错的机会，只有一次治疗选择，初次方案没定好，或者医生不专业，那基本上会有无穷无尽的麻烦，金钱，身体都受折磨，甚至折腾了几年最后还是人财两空。
您要是觉得，咦，这家伙写科普还有点意思，我一个非医学专业人士居然能看懂，那就点个关注再走呗，这样我也有动力继续下去，知道自己写的东西非专业的人能不能看懂。要是觉得有用，欢迎分享转发给需要的人。

我大伯肺癌
死前最后一个月，一天两包烟
该吃吃该喝喝
最后一天，他看好日子。吃饱穿了新衣服出去散步
实际上跳河去了，两天后去认尸

我爸爸在他45岁那一年查出食道癌，晚期。他放弃了手术，选择了化疗。化疗让他短时间内，感觉食道的异物小了，可以像正常人一样进食，生活。但是，不到一年还是复发了。2014年年初，他说后背开始疼了。到6月份，他基本上没有力气走很远的路了。我记得公交站台到医院门口，只有200多米，他走过去，中途要歇好几次。跟在他后面，无数次看着他的背影，鼻子都很酸。到7月份的时候，开始靠吗啡止痛。我记得那时候还要靠社区证明，去医院买吗啡，然后社区医生到我家教我怎么给病人打吗啡。然后，才开始是每天两针，到最后只要疼，就给他注射吗啡。到后面，他屁股上经常打针的那块皮肤，完全像干掉的树皮，针头已经很难戳进去了。8月份的时候，进过两次医院，最后一次在医院的时候，癌细胞已经侵袭到气管了，造成了气管瘘，只要进食一点点就会呛到气管里。医生说已经没有治疗的必要了，这个时候医院只能让他最后的时间稍微好过一点。他生命的最后一个月，在家靠着吗啡，晚上完全不能躺在床上睡觉，一躺下就会剧烈咳嗽呕吐。我们在床上睡觉，他就坐在客厅的沙发上，坐一晚上，也不喊疼。他也吃不下，虽然很饿，可以吃的东西，就算很软很稀，还是咽不下去。最后那几天，他无力地半躺在床上，隔一会儿就会吐血，要不然就吐一些黄色的液体。10.2那天他突然说想吃巧抄手，我给他打包回家，结果吃了半个，完全吃不下去。嘴唇也干裂了，我们只有给他喝一点点水，当然他也咽不下去，或许通过癌细胞的缝隙渗进去一点点。这个时候，他原本150斤的大汉，估计瘦得只有70多斤了。身上只有皮包骨了。不像个人，更像个幽灵。感谢我的老公，在他最后的几天，每天背他去洗澡，给他刷牙，让他看起来干干净净的，除了瘦，没有像其他将死之人一样狼狈。10.6他终于落气了，我居然没有悲伤，只觉得他终于解脱了，他太痛苦了，他去了以后再也不会这么痛苦了。只是在后来的生活中，看到某个东西会想念他，也会羡慕长大了还有爸爸的人，偶尔半夜会想他想得失眠。他现在应该6岁了吧，肯定有一个健康的身体，充满希望的人生。

印象比较深的是有位台湾人，70多了吧，胰腺癌.
飞到瑞士选择了安乐死，临走前一大家人都在身边.
他有句话我印象很深刻，他说不想死，但“实在是太痛了”.
安乐死是很快的，走得很安详.
这个事情是我赚钱动力之一.

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