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[情感天地]2023你失去了什么？

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2023年还有39天就结束了。平静的说一说今年你失去了什么？

因甲流失去了我7岁的可爱小天使，
生活从此失去了色彩，
长夜漫漫，不见天明。

特别感谢大家认真对我提出的建议，帮我分析利弊，帮我出谋划策，不管是劝离还是劝和，都让我感觉到这个世界的善意。
补充几点吧：
1、文中我夸自己不是有了什么想法，只是想说明我不是死气白咧的非缠着他，他的家庭的，我生活没有依靠他，不管是经济方面还是其他方面，婚姻期间我是自立的，可能是我表达的不好
2、我始终愿意抱着最大的善意来理解他，相信他，虽然结果不太圆满，但是结婚7年，我愿意相信他是真心待我的，至少是真心待过我的，对于真心待过我的人我总不愿意伤害他，毕竟这个世界能真心对我的人一个巴掌数的过来，可能他只是被家里人逼迫的，或者有他的理由。我愿意成全他，但我也不想太过于委屈自己，所以我离开。
3、我之前商量说过我现在还想自己试试，还没有到万不得已必须领养的地步，如果真的拼不动了我愿意领养一个小婴儿，而不是一个已经记事的孩子，我这个人对于不喜欢的人或物是培养不出感情的，性格使然吧。再加上后续他们全家人对我的欺骗行为相当于逼迫我这么做，而且他们这么做无非是已经做好了我愿意就愿意，不愿意就走的准备的，对于别人这样的拿捏我不能无尊严无底线的继续下去。
4、对于孩子的来历既然决定离婚了就不多追究了，跟我无关的不想再继续耗费精力了，毕竟人活着就已经好累了，不想再耗费我自己了。
5、对于后续的手续，我会在离婚协议里写明婚姻期间无子女的，我不会让我不喜欢的人跟我有任何掺联；至于财产问题我带走我婚姻期间自己挣的那部分就可以了，不会因此而去多要什么，谁都不容易，算是我对他最后的好了
对于这段婚姻，我付出了所有我能付出的，我竭尽全力的对他了，想想以我现在的境界来说做不到更好了，没有愧对谁，没有亏欠谁，我良心过得去，问心无愧就够了。人生都会有各种经历起伏。但是我们和我们在乎的人能平安健康的活着我就已经很满足了。再次谢谢大家诚挚的建议和意见
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失去了婚姻。跟老公结婚7年，怀孕困难，这7年来一直在吃药，各种求医。去年试管今年移植两次着床但无征兆的流产，上个月宫外孕做了手术。
去年他爸妈硬性要求我们领养一个他亲戚家的一个孩子，孩子已经6、7岁，且不知道来历，是他亲戚给人看孩子，那人也是领养的孩子，那人跑了留下这个孩子没着落，他亲戚不忍心养着但是没有户口。我不同意，我还是想要自己的孩子，即使万不得已领养也是领养一个小婴儿，自己喜欢的。他们暗里暗示了我好几次领养那个6岁孩子，我不同意，从来没有一点松口。原本是他嫂子怀孕了，但不知道男女，是他哥哥说要的，后来他嫂子怀的是男孩，他哥哥便不要了，已经有两个女儿了。所以他父母把注意打到了我们身上。后来就明确说要给我们，我明确拒绝，我说我不干预别人，但是我绝对不要，后来跟老公聊天说如果他想要，我可以离婚。后来就没人提了。因为跟他父母他哥哥一起住，四合院三层楼，那孩子来他家时我便当做空气，好几次他爸妈都企图让我跟那孩子亲近，我都装作没有看到。对孩子没意见，但是这是我表明给他家人的态度，我不要。后来这孩子就在家里常住上学了，我以为他们是安排好了，因为我没有参与领养手续。
前几天忽然觉得有不对的地方，就托人在户籍科查了户口，一查发现确实是老公领养了，没有经过我。当场就提出了离婚。这是他爸爸想的主意。虽然我挺爱他，但是我觉得他们一家属于欺负人，平时在家都是老公说了算，我自己也工作，不比他挣得少。家里家务我基本全包，想着结婚了总要有个人多付出，能过得去基本都顺着他，而且我长的还可以，没结婚前在单位8、9百人也算长相排的上，技能，演讲，写作经常拿奖，代表单位参加上级部门的比赛，现在也算个小中层，现在吃药什么的胖了，但我觉得也没到不好看的地步。可能是我平时太顺着他了，他们家就觉得我温顺、懦弱，但我在外面从来不是唯唯诺诺的人。
所以我提出了离婚，当时在气头上，说了挺不好的话，类似于必须解除关系，要不然我不放过他之类的。后来我也解释了说不会做伤害他的事情，就安心离婚吧。现在刚把手续准备齐全，准备后天就去登记，民政局说有一个月冷静期。大年底之前应该可以办好吧。

2023年，我失去了高血压、高血脂、高血糖，还有40斤体重。

失去了我的爸爸，失去了我完整的家，失去了依靠，失去了家人的笑容失去了对gj的信任，觉得这个社会烂透了

我失去了健康，失去了一个正常人可以奋斗的人生色彩，2023.1.16确诊肺腺癌四期，治疗了一年了，依然没有停下治疗，我必须咬牙坚持，因为我的孩子现在刚四岁

失去了我的爱人和未出生的宝宝，家散了，就剩我一个人了，我把心全都寄托在她俩身上了，行尸走肉般活着

2023.我失去了肺癌晚期的爸爸。爸爸的头七还没过，我又失去了我最爱的宝贝儿子，阴阳相隔的日子里不知道怎么度过的每一天。太累太痛苦了。每次一想到这日复一日的日子里，少了爱我的爸爸，和我的头肉，心痛的要死

失去了恋爱11年结婚9年的男生
尽心尽力认认真真和他过日子却遍体鳞伤
13年他出国读书，我15年跟着也出去读书；
17年他毕业做博后，我20年毕业去他的城市；
21年他选择回国，告诉我他很快回来；
23年8月告诉我他坚决留在国内发展，给我两条路：回去或者离婚；
23年11月提交离婚申请，目前冷静期。
人生要大踏步往前走，无惧无畏。

生前不抽烟、不喝酒、不熬夜，体重一直控制在135斤，从未发福，无三高，爱干净整洁，身体一直不错，每年都体检的爸爸去世，享年62岁。距离他63岁生日，仅有半个月。
2023年1月22日因腹部疼痛去医院，检查说是急性阑尾炎。做完手术，医生建议化验切除的阑尾。三天出结果，发现粘黏腺癌细胞，让进一步检查。
2023年2月2日前往市三甲医院复查，做整个消化系统检查，增强CT做两次，未发现病灶。肠道活检，化验物送往省级医院检查，有部分病变可能，无大碍。主治医生认为手术可做可不做，是一个小手术，他们的技术已经很成熟。并将手术前的家属访谈工作交给实习医生。考虑到有病变可能，决定还是做手术。
2023年2月10日早上7点开始手术，中途，科室主任，匆忙从楼上赶下来。预感不好，之前告知3个小时的手术，一直持续到7个小时。下午2点，家属被喊进手术室，告知结肠部分出现大小数10个癌结节，小肠硬化，整个肠道切除1米。化验物再次送往省级医院化验。3天出结果，阑尾粘黏腺癌，已经出现广泛转移。做好半年存活期的准备。
2023年2月24日出院，临床上有好转。
2023年5月1日，爸爸预感自己身体有异样（一直瞒着他的病情）。偷偷跑到家乡中医院喝中药调理。身体出现药物排斥，彻底开始垮掉。吃啥吐啥。以打营养针维持。
2023年6月23日端午，回家看望，体重已经只有60斤，精气神还在，还能开开玩笑，四处走走。
2023年7月16日，再次入院，打营养针难以维持。腹部出现积水，多处器官衰竭。没有疼痛。
2023年8月16日，熬过我生日的第二天，病逝。逝去时间正是我36年前出生的时辰。
临终前半个小时，恍恍惚惚地说自己被6个小伙子带到安徽。这辈子太苦。
爸爸下葬的前一晚上，我做了一个梦，梦见他在安徽六安托生，是一个白胖的小男孩，浅酒窝一对。有父母双亲呵护，家境殷实富足。
从那以后到现在一次也没梦见过他，不知道他在另一个世界过的好不好？
我也一直自责，如果我不建议他做手术，是不是生命体可以延续的更久，有更多生存的可能？
一直遗憾自己如此迟钝，在2022年暑假回家，明明看到他手上出现一些褐色的斑块，瞳孔颜色也有些黄褐色，意识到他身体出现异常，只提醒到注意肝脏问题，却没想到如此严重。如果我有足够的医学知识，是不是可以早些让他去做检查，早些干预治疗是不是效果更好？
（ps:就诊过程中，存在手术扩大范围未告知家属的情况。几经波折，维权未果。）

失去了我最爱的人，我的太太。
如果不是还有女儿，我好想去陪我的太太。她怕黑，我好担心她。
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谢谢大家的安慰与鼓励。
今天是她离开我的第25天。我们在一起7年了，从来没有分开过那么久，以前我出差几天，她都会哭，不知道现在她怎么样了，好担心她。
我每天还是止不住地想她，每天都陷入了深深的自责和否定，但我还是告诉自己要坚强，要活下去。可是每当想起我们的点点滴滴，眼泪就在打转，只能一个人躲起来哭，不敢在家人面前哭。
想不明白，真的想不明白为什么老天要这么对我们。可能我为了遇到她，就花光了这辈子的好运气，现在就这样惩罚我，很痛苦，很崩溃。现在希望时间能过得快一些，让我和她在另一边团聚。

我的宝贝

我的爷爷，最疼我的爷爷，还有两个小时就2024了，我永远不会忘记你，装满了我整个童年的爷爷
死亡不是终点，被遗忘才是

最左边是爷爷，送我上大学第一次流了眼泪

我自己。
其实我已经死了，目前在喘气这个只是一具躯体 …
不是玩梗，我真感觉到了一种失重感，就是每天照常工作吃饭睡觉，但是一丁点情绪都没有，不会高兴也不会难过，毫无波澜，没有温度

2023，有了一个很可爱的女宝宝，但孩子爸爸出轨了，在孩子矫正月龄不足月的时候，孩子爸爸是互联网大厂oppo公司高级工程师，出轨对象是大学初恋，两人都已婚已育，但双双出轨！
男方被我发现的时候还说:不管我们离不离，我都不可能和LY结婚（后来才知道原来女方也在婚姻中啊）
也算运气好，刚发出想要上班的消息后，有以前的合作过的人给了一份工作月薪12K，先让自己经济独立再说吧
有缘见到这篇文章的缘主如果是女方一定不要为了所谓的家庭放弃自己的工作，放弃自己的提升，婚姻到后面看的就是人品与两方的良心，女孩子最好以后只生一个孩子，单亲妈妈可以养的起一个，但两个估计就很难了（估计男方敢那么肆无忌惮的出轨就是想着我当时生育两个孩子，而女方也有家庭不会对家庭有实质性的伤害所以才出轨的）
还是对下题目，2023我失去了对婚姻的的全部信任和想和男方曾经想一生一世一双人的期盼！

我恨2023年，离新年只剩9天，公公心梗离开了我们，年仅71岁，连平均寿命都没有达到。
今年我们咬牙买了大房子，本指望装修完后把老人接到南京，一家人欢欢乐乐的过日子，我以为至少还有十来年相伴的时光，没想到告别的日子来的如此猝不及防。
丧礼哭干了眼泪，守灵的时候总忍不住往爸爸身上看去，幻想着也许真有死后复生这回事。磕了无数个头，道了无数句爸爸走好，也没有让伤痛少去一分一毫。办完丧礼浑身无力的躺在床上，以为一切已经过去，没想到此刻眼泪再次决堤，我恨2023，让我第一次体会失去。

2023，我觉得是我最黑暗的一年
失去了我爸，失去了我叔，今天，还失去了我工作10年的工作

失去了情绪稳定的爱人
失去了5岁孩子的抚养权
失去了肚子里已经成型的男婴
失去了开了5年的MINI车
失去了生活了6年的280平大房子
失去了家庭完整的快乐
失去了前夫对我一切好的印象，对我恨之入骨
失去了每天和女儿朝夕相处的快乐时光

失去了曾经的任性。
九月开始心悸，十二月开始断片式晕倒，晕了四五次吧，有一次走路走着就断片了，醒了嘴里全是血，两颗牙碎了。还有一次站着就晕了。
前面几次到了医院疑似迷走性晕厥，叫我住院，我没去。后来又晕了，迅速住院。
做了小一万的检查，全身都正常，晕倒是因为哈哈全心停博。可心脏各种检查也正常，搞笑的是，它就是会停博。第一家医院直接叫我安装心脏起搏器，我爹妈来了，迅速给我联系了转院。更多的检查，高度怀疑我迷走过于兴奋，但试验还是不成立。也就是说，我全身都正常，但我的心脏就是会停！！！
太崩溃了，我十月份才做了全身检查，小毛病有，大毛病没有。忽然我就是一个，身体里有不定时炸弹的人了。下一秒它什么时候停，停几秒，停了还能不能跳回来，停的时候我在哪在干嘛都不能确定！！
爹妈都是退休医生，这辈子生病，他们都稳如老狗，拿我当试验品，拿我当段子。这回，他们终于担心了。
我老公说就算现在失业了天天就在家守我了，他也愿意。可我不愿意啊！
教授让我赌，七成把握是高迷走，做迷走神经消融。我决定赌了。万万没想到决定治疗方案用的是排除法。
我这次要是赌赢了，我回去我爹妈还是会把我编成段子。
以前我总觉得他们不心疼我，他们也是真的不心疼我，我每次痛得要死，比如九岁囊尾炎手术线还没拆就叫我走路去学校，比如顺产7.8斤的女儿不上任何镇痛，都看到他们在笑我。他们真的狠。但这次算了，我这次愿意当段子。
我忽然觉得其实我屁烦恼都没有，前面三十多年凭什么有怨气。爹妈确实不太管我从小到处寄养，医生家庭彼此也都很独立冷漠，但人生大事他们也没缺席过。退休了他们有自己的世界人手小一万的退休金也不用我操心，我妈甚至说她要死了自己走去火葬场哈哈。老公初恋结的婚从月薪八百到年入百万，大头都是给我。生个女儿虽然不太聪明但至少不笨。我后悔我都凭什么还要抱怨东西南北。
如果赌赢了，有些事还不晚。
一年后再更吧。

失去了爸爸，失去了活着到意义，从此是行尸走肉

2023年8月25日，我妈毫无征兆的，我爸做顿饭的功夫，人就没了。救护车来了只拉了个心电图，就宣告死亡，不知道什么死因，猜测可能是心梗。
说实话一直到上周，我都没什么感觉。因为我一直在外地工作，也结了婚有了自己的生活，所以对于母亲的离去，仅仅还停留在概念上，潜意识总感觉她还在。但这也在一定程度上给我造成了心理阴影，我不敢看关于她的照片和视频，不想跟别人讨论她的事情，包括我爸。我的焦虑也日益严重，总害怕身边的人出事，因为母亲的死，让我觉得人真的脆弱，而意外也随时可能发生。
直到上周，我才真正意识到我妈没了，我真的失去了这世上唯一一个一心为我的人。起因是我爸，听我姑说，我爸找了个对象。说实话，我妈去世对我爸打击非常大，结果才三个多月他就找了个对象，但是他没有跟我说，估计是怕我反对吧。
这件事真的对我打击非常大，我妈没了，然后我的家也没了（我是独生女）。我妈劳心劳力地为家付出了一辈子，然后她死了三个月，一个陌生的女人来占据了她的位置。我虽然也能想到，我爸急于从我妈去世的阴影中挣脱出来，他想给自己的生活找一个奔头，但这在感情上真的难以接受，我也恨给我爸介绍的那帮朋友。
我不禁想，是不是所有的男的都这样？是不是如果我死了，我丈夫就会很快找下一个女的成家，然后我的女儿就没有家了？为什么男的一定要找个女的才能生活下去？
2023年，我妈才59岁，她没有走过她的本命年。我的世界轰然崩塌了一半，弥漫着悲伤、恐慌，怀疑和愤怒，无处宣泄，也无处诉说，只能沉默。

没有失去什么。
生活温馨、幸福、平静、安稳。
工作顺利、稳定、轻车熟路、劳动强度低。
夫妻恩爱、和谐成熟、如胶似漆、激情似火。双方情绪稳定，没有闹过矛盾。
我知足且感恩！
谢谢某位先生始终如一的陪伴和爱，我老公是世上最好的老公！永远爱你！

写完之后，简单的看了下其他回答，感觉我的回答似乎不适合出现在这里……我要不要删除？

这个问题下面的答案太沉重了，基本都是失去至亲的。
来点轻松的，我失去了三十万的欠款。

失去了对生活的热爱。
其实在2022年年底，我就出现过焦虑、轻度抑郁的情况。因为很多家庭琐事，总觉得生活不是我想要的样子，但又无力改变。
3月底4月初的时候，焦虑又一次来袭，比上次严重，晚上睡不着觉还觉得胸口闷闷的。4月初感冒反复持续了大半个月。生活和工作都不是我想要的样子又无力改变。
5月，我带着小孩搬出来，租住在一套两居室的房子里。情况明显好转了很多。为了调整自己，我重新买了花盆花苗开始养花。出差去了四个城市，每个城市4-5天。工作之余也去当地知名景点打卡，吃当地特色小吃。
9月孩子进入幼儿园，生活上了正轨。焦虑好了很多。但还是觉得生活很没意思。
11月底了，日复一日，也会笑，也会玩，但心底没有悲喜。很容易生气，一点点小事情就觉得很生气。虽然我也明白这样的状态不太好，但是现实生活中的零零碎碎我终究是无法改变。
虽然我依然忙碌地上班，处理工作，联系客户，和同事有说有笑。虽然我早餐店早茶，下午点奶茶。虽然我周末带孩子去户外玩，还会做好吃的饭菜给家人吃，还会包很多饺子和云吞冻起来。虽然我早晨依然早起，慢悠悠地化妆。似乎所有的事情都没变，又似乎一切都变了。
我其实常常怀念那个热爱生活的我。我可能再也找不回那个我了。

我和我的小儿子一起留在了2023 往后的每一天都在等等他来接我

不能匿名了那我实名回答一个。。。2023年底我失去了童年最好的小伙伴。
我们是同一个单位家属院长大的，听我妈说我还是小婴儿的时候，这个小伙伴他妈妈就天天抱着他来我家串门，两位妈妈把还是婴儿的我俩放到床上乱爬，她们在一边聊天织毛衣。。。
然后我和他青梅竹马一样长大。
特别可爱的一个小男孩，喜欢分享他的好吃的好玩的给家属院的小朋友们，当然也分给我很多，更多。
小学时候我们家搬了家，我也转学了。后来初中有一次我们全家逛街碰到他和他妈妈，他胖成二三百斤那种大胖子，我妈关切地问他怎么这么胖了，他妈妈说，他生病了需要吃激素，这个激素会让人长胖。
啊天哪，多帅的一个小男孩，胖得五官都挤到一块去了，我遗憾地想，并不知道那是我见到他的最后一面。
后来，命运带着我离开家乡，到了一些城市，认识了很多人，经历了很多事。昨晚我带着女儿玩，我妈忽然说起我小时候的事，不知怎么说到这个小伙伴和他妈妈。
我爸在旁边叹口气说，这家人特别不幸，这个孩子的病一直没治好，花光了家里所有的钱，后来他妈妈就扔下孩子跑了，他爸爸贫病交加地去世了，这个孩子更加没人管他了，也走了，很早之前就走了。
我其实一直以为他胖乎乎地活着的。我其实经常想起他，他一直都是那个胖乎乎的初中生的样子。
现在我终于失去他了。感谢小时候他给我的友情，和一种模模糊糊说不上来的最初的对异性的好感，祝他在另一个世界永得安宁。

看了上面的回答，太悲伤了。2024年，希望上面失去亲人的知友重拾热爱，平安顺遂。我也是。

十一月一号，我是设计总监，在江苏幻想着，年底分红多少万
十一月二号，我是病人家属，在肿瘤医院盼望着，能是早期，能手术
十一月十五号，我是路人，在回宾馆的路上，思考着，手里的报告该扔哪里，面部表情该怎么控制，谎话该怎么说
2023我什么也没有丢
我只是不知道，我还能有多久

失去了爸爸。失去了家里的烟火气。
想相互守护的人，却天人永隔，吵吵闹闹甚至大打出手的人，却可以在这世间纠缠。好人不长命，祸害遗千年。这辈子这么多苦，开始有起色了却走了，留下妈妈和我。
我真的很想你啊爸爸

父亲走了，我没有家了。
他的衣服还放在衣柜里，一打开衣柜就能闻到他的气味，曾经戴过的帽子挂在了门口的衣架上，一进门就能看到。他的东西我都还留着，可是我再也见不到他了。
今天本来想把手机相册清理下，可是越往下翻看到曾经拍的照片我越觉得呼吸困难，匆匆关了手机。我不敢看。照片里的你被疾病折磨的完全不像你了。

失去了左乳。化疗ing。。。

我失去了我的妈妈，八个月了，依然痛苦，依然泪流满面。

2023年，父亲猝然离世。从此世界上少了一个真正爱我疼我的一个人，独留懦弱无能妈妈面对她无力独自面对的独居生活。
昨天晚上抽时间去了妈家，晚上一如既往的失眠，凌晨一点多突然有深深地愧疚感，是不是不听亲戚（急救科的老主任）的建议，尝试做开颅手术，父亲或许会有不一样的结局。放弃抢救是不是很无情？这几年的风雨飘摇，很多事看淡了，包括生死。但内心深处，没有倾尽全力去抢救父亲，终是有愧疚的。
妈妈又开始絮絮叨叨说身边抢救过来，整日瘫痪在床的老人，给孩子们带来多少麻烦，幸亏我们没有尝试无谓的抢救。其实妈妈内心或许也和我一样，觉着儿女没有尽心尽力去在死亡线上，尽力拉父亲一把，会有一点点不甘和抱怨吧。
2023年，太多的痛苦不甘，太多的遗憾。希望未来，我的家人都会平安顺遂吧！

失去了我最爱的妈妈，也失去了鲜活的自己。从此以后每一天都是迈向死亡的一小步。

还差两天2023的时候，我失去了外公，他是整个家族的定海神针。
2023刚过完农历年不久，我过完生日，我又失去了我十岁的孩子，成为一个失独妈妈。
2023年还有十五天结束，我失去了腹中胎儿。失独后去做了试管，没有胎心，做了手术。
2023，我失去了我本来的人生。人生的下半场，我的目标从工作和自我实现转变为生个孩子，好好和家人一起抱团取暖活下去。
2024，我要好好活着，我再也负担不起任何失去了！

在一个普通的不能再普通的周末，我的小朋友离开我了。这天有阳光，有寒风，有饭香，有喧闹，唯独再没有他了。
?我再没办法直视阳光，更没办法直视那些他喜欢过的人和走过的路。
?我没有彻夜难眠，也没有一直哭，我只觉得虚无，像做了一场大梦。

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加:2024-01-08 23:32:12 更:2024-01-08 23:39:26

娱乐生活: 电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市印度仙家六爻佛门风水古钱币交流专用钓鱼双色球航空母舰网球乒乓球中国女排足球 nba 中超跑步象棋体操戒色上海男科 80后
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