[情感天地] 分手后与前任再遇见是什么感受？

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[情感天地]分手后与前任再遇见是什么感受？

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分手了，然后在某一地方迎面遇见，当时的心情该如何形容，当然你的内心还是喜欢着他的，但你知道他已经不喜欢你了。

我的抑郁症前男友，我们在一起八个月。
因为异地恋和彼此性格原因最终分手。
他是我唯一一个分手了真心祝福的人。
我们两个当时谁也没想过会在一起，因为认识一年半了，不熟，算是见过，朋友圈也只是点赞之交。
后来我学习压力异常大，他每天陪我聊天，开导我，给我买零食，自然而然就在一起了。
当时我真的没有想到，一个每天开导我，逗我开心的人，竟然自己有抑郁症。
在一起久了以后，了解也越来越多。爱的也越来越深。
但是我深知我和他是没有结果的。
性格爱好都不同，
我一个学播音主持的，爱说爱笑爱交朋友算是开朗。
他是学画画的，特别静。
我喜欢每天都出去走一走，爱旅游。
他每天坐在屋子里一坐坐一天，半个月都可以不出门。并不喜欢出去走，更不喜欢旅游。
我喜欢吃火锅，看个电影。
他最不喜欢吃火锅，最讨厌人多的地方。
我遇见问题会想解决办法。
他遇见问题先是难受，想不出解决问题的最好办法。
其实我说的也只是我能想出来的一小部分，看似没什么，其实存在的问题非常大。
他性格之所以这样，是因为他的家庭他的父母。
他妈妈非常非常爱替他做主。
初中他喜欢画画，后来他妈妈不让他学画画了。
他妥协。
大学他想学动画，他妈妈让他学计算机。
拗不过他妈，他妥协。
他每天很痛苦，在自己不喜欢的学校学着自己不喜欢的专业。
后来，他拿起画笔继续自学画画。
他妈看见了会骂他，把画板铅笔扔掉。
他继续买继续画。
他妈继续骂继续扔。
……………………………
你们肯定会说为什么不反抗。
因为他妈身体不好，心脏不好。
他不敢离家出走，不敢生气。
他在高中的经历也不怎么样，被同学诬陷，被孤立。三年时间足可以让一个开朗的人变成敏感自卑孤独的孩子。
他一个187cm，体重80kg，无论头发还是着装风格都超酷的男孩，想来我根本不信他不阳光。
可是事实就是如此。
他很帅，但是他特别怕路人都看他。
他说他觉得自己像怪物一样。
他的初恋女友和他在一起三年。
无论大节小节均让他送礼物，无论去哪都必须牵着手，每天视频，从早上干嘛到晚上干嘛，必须一一汇报，发微信发短信必须秒回，不然就生气。………
简直是悲剧人生……比我还要惨。
我们俩分手不是不爱了，是真的彼此都觉得互相折磨，分手我们都很难受，但是深知在一起会更难受。
和我在一起之后，他开朗多了，也开心多了，但是凭借我一己之力是远远不能够救他的。
这种性格已经根深蒂固。
分手很久以后，偶然我们见到了。
我们很自然的打着招呼，一起吃了顿饭，他和以前一样帅气，也和以前一样忧郁。
爱过，也真的快乐过。
无论以后怎么样，我都真心祝福他，真的，我希望一切都会好起来，别再折磨他了。
这是分手时候他和我说的话。
以前我们闹过那么多次分手，但是只有这一次我知道我们是真的要分开了。
我不是不能和他一起走这段苦难，是他不愿意再让我跟他操心难过受苦了。
我祈求上天能让他好过一点

这是我们分手前，最后一次见他。
我在22楼趴着窗户，看着他在过马路，手机相机放到最大，才拍到的这张照片。
如果以后都不能再见到你，那么请你多保重。
一定多保重。
此答案时隔一年后还想加一点感受
之前看大话西游，救紫霞一命的代价是让至尊宝戴上金箍，忘却所有情欲。
观音：“你要想仔细，戴上金箍，人世间的情欲从此不能再沾半点。”
至尊宝却对此没有一点犹豫：“没关系啦。”
然后身披金甲战衣，脚踩七彩祥云，像个盖世英雄一样救下紫霞。
转身离开。
我时常想：不计代价地喜欢一个人是什么感觉？
是浑身解数，是全力以赴。
就好像，喜欢你，是我存在的全部意义。
李宗盛说：“多盼能送君千里，直到山穷水尽。漂洋过海地来看你。”
李健说：“我是为你而来，不在乎穿越绵绵山脉。”
朱生豪说：“我只愿意凭着这一点灵感的相通，时时带给彼此以慰藉，像流星的光辉，照耀我疲惫的梦寐，永远存一个安慰，纵然在别离的时候。”
王小波说：“你是我的军旗。”
我珍惜每一个可以把你放在心里的时刻，哪怕我要为此翻山越岭，或者永远离开你。
如果上帝让我掌控宇宙，
我唯一的诉求是让寰宇星光，
全部汇聚于你。

昨天，六年没联系的初恋加我微信。半夜里口干舌燥醒来看到微信他加我，有点儿愣住。喜欢他的那段时光久远的像上辈子的事儿。当初他分手的那么坚决，我怎么挽留他都无动于衷。我跟他之间并没有第三者。这些年从中间朋友那也知道他一直单身。
他是个极好的人。
他是我的高中同学，高三最后那段时间午休只有我跟他在刷题。话不多，偶尔也能调侃几句。
高考那天下了一场小雨，地上坑坑洼洼的都是水。夜晚，我跟他并肩走在香樟树下。月光透过树叶的间隙照下来，地上斑斑驳驳的是一地的光晕。
清清浅浅的故事也是从那个时候开始的。
是我告白的，用QQ。高三暑假，喜欢一个人的心就像炽热的太阳呀！收拢不回来了。
他当时犹豫再三，没回我。
“你到底喜不喜欢我呀！”
“我的家庭是比贫穷还可怕的，我不想耽误你。”
“我不怕！”
那个夏天，开始了我的初恋。所有关于初恋的故事都像是在写我跟他的故事，所有关于美好的词汇用来形容当时的自己和当时的他都不够。
再然后，异地。
我和他约会从未看过一场电影，吃过一次大餐。（如果牛排算大餐的话）
每次见面，我都嚷嚷着要吃十块钱一碗的卤面，呼啦着去公园散步，看电影多费精力。
还因为舍不得他花车费所以总是自己去厦门坐大巴找他，两地奔波。
夜晚，睡我舍友家里。
那时候爱一个人，用尽全力也不觉得累。那些时光单纯而美好，爱一个人爱的纯粹。
他的家境太糟糕了。父亲精神病，常常跑来学校骂他。母亲是水泥工，多年来扛下了这个家庭。
前年去闺蜜家（闺蜜家跟他家是邻居），我听闺蜜妈妈说，他爸爸得了癌症去世了。那时候检查出来已经是晚期了，他每周从深圳坐动车几个小时回来陪在他爸爸身边。那年，他和姐姐一起出钱把家里土房子拆了重新盖两层。
很久很久以后我才能明白当时的他顶着巨大的压力，他的人生要背负太多了，不允许他蹉跎。
他要面临学业压力，还要课外时间兼职。我初次爱一个人，爱的横冲直撞。
这段感情注定穷途末路。
他那样沉默寡言的一个人呀，身边的人都知道他分手的痛。
几次挽留，无疾而终。
有一次纠缠，我问他：“我们真的永远也不可能了吗？”
他说：“如果有天我功成名就，那时候你还单身，你愿意给我机会吗？”
往事太久远了，我只记得他问的这个问题，反而忘了当时的我是怎么回答的。
失恋的心像是浸泡在黄连水中似得，苦不堪言。
再然后毕业，我又谈了一场不怎么样的感情，以为百毒不侵。以为不会再那样痛了。但也一度抑郁。
毕业后的时间仿佛被人按了快进，所有人都在往前奔跑。
我很少再想起初恋。几乎没有。
当初彻夜难眠抱着今生今世永不放弃喜欢他的小姑娘，也即将为人妻。
感情之于我，如果放不下我就死磕着，头破血流也不后悔。
而一旦开始一段新的感情，那一定是我不再留恋过去了。
这是对我，以及对我的爱人负责。
当他再次出现，我是心如止水的。
我爱过他，也尽全力了。然后，我放下了。
他说：朋友玩游戏输了，所以加你。
过了会儿，他又说：事实上突然想起你，所以才加的。不会打扰吧。
我说：不会打扰。没关系。
之于我，他不重要了。
我感谢过去那段经历，但并未想跟他来一场久别重逢痛哭流涕诉说这些年的思念。
我曾经在你离开的那三年，用尽了全力去跟自己和解。
我也做到了。
简单几句寒暄结束这次聊天。
关闭对话，给我男朋友发微信：“晚上吃了没。”
男朋友回我：“刚出警回单位，准备去吃。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
看了很多回答，为那些破镜重圆的恋人开心，也心疼那些还没放下的人。
感情说到底是自己的事儿，我写下这个答案，是希望更多的人，无论能否重修旧都要努力去生活。
有时那些无疾而终的故事会放大心灵的创伤。
我们都要学会和自己和解。
满目山河空念远，落花更伤春，不如惜取眼前人。
………………………………………………………………
那次他微信找我之后，明白了我的态度后再也没联系过我。
我也没有。
评论里有个人问我，如果我单身还会接受他吗？
不会了。
没有他的那几年，我从相思入骨纠缠不清到忍住思念不打扰他再到发生任何事情都不再想起这个人。我就知道我放下了。
只是偶尔会唏嘘！
那些看到这篇很难过的，大概是因为我们的青春都是这样走来，经历求不得，放不下的一个爱恋过程。
我很爱我男朋友，下周要领证了。
也祝你们安好。
谢谢。
2021年8月4日更
距离最初回答这题过去了三年多。我和我男朋友结婚并且孩子已经两周岁啦。
前任也只有那次加微信跟我聊了一次，后来没有再聊过。他带女朋友去上海见姐姐，跟我闺蜜吃了一顿饭。听闺蜜说也有女朋友了。
2021年9月9日
他和他女朋友领证发了朋友圈，我也点赞了。
这几年他越来越好，就像他的微信签名：越努力，越幸运！
我是真心希望他能婚姻美满，跟他妻子相濡以沫，白头偕老！我希望他能拥有很多的爱，被这个世界宽容的爱着。
不打扰，也不需要任何联系。我很好，也祝他越来越好！

匿名回答，各位见谅，愿她一切都好。愿大家一切都好。
和她分手后我们再未见面，不过曾经电话联系过两次。
第一次是两年多后的一个晚上。当时我姐全家因为姐夫工作调动的原因从广东搬家至北京。
举家搬迁的成本很高，但搬来北京最难的地方是小孩上学。尤其是外甥女这种还没有京户，京学籍和京学区房的三无群体，六月才在广东读完了小学三年级，是否能够在北京找到小学顺利转学尤为关键。
姐夫和老姐花了不少钱，用了不少关系,终于找到一所愿意接收的小学，不过却只是一所东城区的普通小学，唯一的优点大概就是离家近，距离只有几百米。姐夫和老姐两人已经尽了力，只能相对安慰，即使不是重点，学习关键还是在个人嘛，只要外甥女努力，自己考个好中学无非就是稍微困难些嘛。
不过面对外甥女转学的大事，我还是默默的举起了手，对老姐表示，要不我去找个关系试试？
——
我其实一直没有忘记她，不过只不过从来不愿主动想起罢了。
当天晚上，我在阳台徘徊了好久，拨通了通讯录里那个曾经无比熟悉，但却两年多从未再次拨通的号码。
电话拨通之后，对面的声音惊讶之余似乎还带着一丝喜悦。
我不好意思直截了当的请求帮忙，只好先俗套的寒暄几句，最近还好吗？
声音依旧悦耳，“我去年结婚了，现在怀孕五个月了。你呢？”
我看了看窗外的路灯，回答道“还好，我可能今年也要结婚了”
“恭喜，恭喜哈”
说完恭喜之后，两个人刹那之间有些沉默。
为了避免尴尬，我赶紧把我的请求和外甥女情况和盘托出。她想了想，回答说，我虽然在学校当老师，但我们学校是全市重点，比较难进。这样吧，你也别着急，我明天去问问我们校长，看她能不能帮忙想想办法，有消息我再联系你。
过了一天，她的电话果然打了过来，语气很是开心，“和校长说过了，刚好四年级的人员不是太多，转学还是可以操作的。”
闻听之言的我大喜过望，赶紧询问学校有什么要求或者限制吗？
她似乎有些不好意思的说道：“学校那边需要一些赞助费，但数目不是太多。帮忙的校长和同事那边看能不能有些稍微的表示，不是说钱，有些小礼品就好”。
说完之后，她想起什么，又赶紧补充说道“我知道你不喜欢这种事，但请人办事，人之常情，你要理解哈”。
此刻早已为成功有望而欣喜不已的我赶紧连连点头，“你放心吧，我懂的，我懂的，我回头就让我姐和你联系，具体的事情她会明白怎么做的”。
说完之后，我又稍微停顿了下，继续说道：“这事我知道有多难办。真是太谢谢你了！谢谢。”
电话那头同样也稍微停顿了下：“没关系，能办我肯定办。我知道你，如果不是为了家里人的事，你是无论如何也不会开口的。”
我稍微苦涩的笑了笑：“那我回头让我姐和你联系了，你怀孕注意身体，祝一切都好。”
“你也是，一切都好。”
将她的联系方式给了老姐之后，一切都很顺利。过了两个月，外甥女顺利的从广东那边转到了北京她所在小学。
——
九月份开学之后的一个周末，我去老姐家吃饭，问外甥女从天南到地北，转学之后适应的如何？
外甥女一脸淡定的说道，还好啦，我已经有新朋友啦，舅舅你不用担心我。
说完之后，又一脸好奇的问我道：“舅舅，我在学校，有个好漂亮的女老师，听妈妈说是帮我办理转学的阿姨老师。”
“她前两天问我，你舅舅过的还好吗？我回答说，天天来我家蹭饭，过的好滋润啊！她笑了笑，然后让我回头给你问个好。”
“舅舅，你和这个阿姨老师很熟吗？”
我笑了笑，摸了摸傻瓜外甥女的脑瓜子，将头抬高，眼角突然有些湿润，然后回答道。
“嗯，我和那老师曾经关系挺好。”

好朋友婚礼上遇到了，因为之前大家都是同学，所以被安排在同一桌。
当时我已经和先生领证了，下个月办婚礼，也把先生带来参加朋友婚礼。
一开始看到他的第一眼，感受就是心头很堵，不知道为什么，就是感觉有口气浮在那儿，其实没有什么大的情绪波动，毕竟也放下了。
我先生不知道他是我前男友，俩人居然聊起来了，我听不进去，心里不知道在想什么。
两个人聊着正热乎，后来就听我先生笑着夸他说 “唉我觉得你很不错嘛可以啊”，我余光看到他愣了一下，嘴角有一些笑意，过了一会慢慢说 “啊终于得到了梦寐以求的夸奖”
我一下子抬头看他，他也在看我
我只能立刻躲开目光
之前分手很久后他来找过我复合我没有同意因为那时候已经快要跟现在的老公在一起了当年分手也是他提的所以年少轻狂还拿他跟我先生比较说话伤害他记得后来他跟我说 “我很矛盾，很高兴你找到了个很优秀的人，但我又希望自己能比他优秀比他好，让他看得起我”
当年一切的刻骨铭心，如今最近的距离也不过是隔着酒桌那深深的一眼。没有什么是不能淡化的。

毕业十周年聚会，她来了。
分手整整十年，再未见面，无短信，无电话，无微信。
聚会那天上午，出租车把我送到学院楼下，远远就看到她和一群人站在停车场聊天。我有点不知所措，低头走到几个男同学身边，打了招呼。她见我来了，立刻咳嗽了几下，说“都不打个招呼啊？”我尴尬的朝她那边看了看，说了句“大家好”。
白天的活动无非是参观学校、实验室，和以前的老师聊聊天。我几乎没怎么说话，也不知说些什么。从她们的交谈里，我知道她一直在学校教书，小孩也已经8岁了。
晚上大伙聚餐，我们不在同一桌，去她们桌敬了酒。后来大家喝开了，有个男生拉着她喝酒，我下意识的挡住酒瓶，吼了句“她不能喝”。
吃完饭又去唱歌，到了ktv楼下，我终于鼓起勇气和她说聊聊再上去吧。我们有一句没一句聊了10年里各自的经历，却未提起往事，她说她记性太差了，很多事记不起来了。她没有坐在我对面，而是选择坐在我旁边。我没有机会，也不敢仔细打量她现在的模样，偶尔四目相对，看到的是熟悉的眼神。
没聊多久，同学们的夺命连环call还是把我们拉到了ktv包厢。我们坐的相隔很远，我终于忍不住用微信发了一条消息“刚才不好意思说，和你在一起的日子，是大学最最美好的时光。”几分钟后，她回我一条“一直想跟你说声对不起！” 显然，她的记性没那么差。
大约12点左右，女生们相约一起回宾馆。男生则提议去吃烧烤。我下楼看到一个哥们在出租车边喊我上车，上了车发现她也在。吃烧烤的时候，她作为唯一的女生始终坐在我旁边，我和男生们插科打诨，却几乎未和她说话。
第二天活动结束要离开了，她开车回自己的城市，而我则去坐高铁回家。我买的票有点晚，和他们说不要送我去火车站了，我在星巴克打发会时间，然后自己打车。在星巴克坐了一会儿，她从车里拍了张星巴克的外景微信我，问我在不在里面。我冲出星巴克，看到她的车在路边，我没有回消息，等了一会，她开走了。
过了很久，我发了一条微信给她 “路上小心，farewell”
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上面这些是聚会回来的火车上手机写的，当时只想记录下一些心情，文字不优美，叙事不流畅，我也不想修改了，保持原样。
没想到1天不到就得到这么多赞和评论，看来大家都很关心“前任”这个话题。下面有人问是不是男人都有忘不了的前任。我真的不知道，但我想，就算有忘不了的，那也只是回忆，最爱的应该还是自己的太太吧。
恋爱时，不要轻易说分手；分手后，不要刻意再见面。

分手三年。
2018大年初一的晚上，迫于亲戚的热情去相亲，遇见了他。
第一反应就是很难受，说不上来的难过。
他问了一句最近好吗？
就感觉大家只是各自出了趟门，回来之后坐在一起聊天，熟悉到我自己都惊讶。
嗯，结果就是…
初一晚上重逢
初二确定关系
初四就直接见了双方父母
今天初五。
我到现在都觉得晕乎乎像做梦，跟小闺蜜说的时候都惊呼不可思议！
希望，不会再丢了对方。
--------------------------------------割一个(*??ˇ??*)-------------------------------
【统一回复】
收到这么多赞很是意外，非常感谢帮我冷静分析的知友，我们会加油好好相处的~~
有大家的祝福非常开心，大家新年快乐，都要幸福哦~
?当初分手是因为异地恋，见不到面我就越来越没了信心最后提了分手；
?初三，咳，就见面，你们懂哦，掩面逃(?????)~
--------------------------------------再割-----------------------------------
评论区惊现小闺蜜Σ( ° △ °！！！！
我不是故意撒狗粮的当初，真的是各种纠结来着_(:зゝ∠)_
……… ( ′?` )( ′?` ) 撒狗粮的分割线………
2018.9.30，今天，我们领证啦！！（办结婚证竟然免费了，说好的9块九呢，疑问脸）！

（我的回答好像都被当成锦鲤了）
没想到知乎首答就收获那么多祝福感恩~
希望有情人都能终成眷属。笔芯
为什么都没人要求我爆照？？你们是觉得我运气好但是我丑吗？？？哼
原答案：
初恋当然是早恋- - 小学就互相喜欢哈哈哈结果我十四岁他十六岁的时候这段感情不疾而终。。。
去年我二十五岁，他二十七岁，在酒吧跟他偶遇，以为早都不记得的人却还是让我念念不忘，觉得应该勇敢一点啊哪怕是最坏的结果。
今年我二十六岁，他二十八，我们结婚了。
嗯我嫁初恋啦。

“她穿了绿色T，牛仔裤，戴上了眼镜，头发好像比以前短了，脸似乎也没跟我一起那么肉嘟嘟的了。”
我猝不及防的匆匆看了她一眼，她的所有细节我却都记住了，脑子里那个想了好多遍却好像模糊的模样一下子全清晰了起来。
心里“咯噔”一下，想着要不要若无其事的说一句“好久不见”，还是一把上去拖住她的手说“回来吧”。
但我就那么直挺挺的从她面前走了过去，一个多余的眼神都没敢看。
然后走出了好远，转过了一个拐角，定定的站了一会儿，又转过身原路返回。
嗯……她已经不在那块儿了。
那是迄今为止，也可能是这辈子我们最后一次见面了。
就那匆匆一眼，她衣服上的logo.到现在我都记得很清楚。
你问我什么感受，我想大概是突如其来的心悸那么一下，然后淡淡的欣喜，接着就是持续的胆怯，毕竟我都没勇气多看她哪怕一眼。

在西单大悦城遇到的
她和她男友
同一个地方吃饭他们做坐边上
很明显看到我了她给他男友私语了一下然后俩人走到我面前
哟这么巧啊介绍一下这是我男友某某大学毕业自己开了公司做金融的
她男友对我说
你好啊我是**是***公司创始人兼CEO 很高兴认识你
我问你会为**（我前任）做任何事情吗
当然会了因为我爱她我的一切都是她的
她欠我96.8万借条在我家你能替她还了吗
PS：当时没分的时候前任找我借钱做生意那会关系特别好我就给了对是给了不是借但前任非要给我写借条拦不住那就写吧我就扔家里了真的没想过也没在意过但现在用上了
那男的马上扭头问是真的吗
前任特别尴尬不知道说什么好
我：啥时候还啊不然走法律途径卖房子卖车也得还借条我有你能为她做任何事情要不你帮她还
前任：你不是说给我的嘛怎么还要啊
我：那你给我写了借条的啊你自己说借的啊自己说话做的事还不认啊
前任：我没有钱啊
我：考验你男友的时刻到了不是可以为你做任何事情吗
前任男友：这是你们之前的债务问题还是你们自己解决吧走了
PS：没错他真的直接走了而且是自己走的一句话没说也没回头看看
前任都呆住了
本来事情过去了俩人还来嘚瑟那你就得还钱
所以说人千万不可得意忘形

和前男友大一下学期在一起，大三时被绿茶白莲花活活插足，各种清纯可怜装傻博同情，什么故意扭脚求背背，电脑坏了求修修，半夜喝醉求留宿，淋雨感冒求送药。还隔三差五的上演被正室欺负的可怜小白花剧情，“哥，你跟你女朋友解释一下，我真的不想破坏你和她的关系，哥，我就想这么默默地守在你身边，等你们结婚了我就会自动消失的。”“哥，呜呜呜……哥，是我错了，是我爱上了不该爱的人，我没有要拆散你们俩，我只想每天能见你一眼就好，远远的看一眼就好，可她连这样的机会都不给我，呜呜呜……你和XX姐说是我对不起她，我不再打扰你们的生活，哥你要照顾好自己……”
除了可怜小白花，还擅长演白痴，对着我前男友一顿夸，你好帅啊，你真厉害啊，这你都懂啊，好崇拜你啊，把这一米八的傻逼老爷们忽悠的心花怒放的，以为自己终于遇到了懂他的红颜知己。
终于在某个夜不黑风不高的阳光明媚的大中午，在他又一次跟我说你能不能别再找那谁麻烦，她也没招你惹你的时候，我使出我洪荒之力给了他一个大嘴巴子之后，分手了。他不同意，极力挽留，在知道不可能实现他一妻一妾的梦想后，最后恬不知耻的和白莲花在一起了。
他们是一个学院的，我们不在一个校区，所以分手后基本上也没碰过面。直到半年后的圣诞节，我们在校门口一家KTV里狭路相逢了，当时包房满了，我们进去时，前男友正搂着白莲花在大厅里唱，一起来的还有他一帮室友。见我进来他明显愣了一下，然后就跟不上调了，白莲花则是很紧张，一直紧紧地握住前男友的手，摆出一副害怕的表情。卧槽大姐，我是来唱歌的，你以为我来寻仇的，再说你是谁啊，要抽你我早就抽你了。我俩没分手你装可怜，我俩都分了，你还装什么可怜啊。真是越想越气，本来分手后已经平息的怒火，看到这贱人的模样又给我勾起来了。
不行，我得治治她。你不是会装可怜嘛，那傻逼男的不就喜欢楚楚可怜吗，演嘛，谁不会呢！谁不知道我是戏精。于是我整晚表现闷闷不乐，伤心欲绝，时不时再拿纸巾拭去我那本不存在的泪水。果然一个小时后前男友出去了，再然后我的手机就响了，他叫我到门口聊两句，我特意当着白莲花面接了电话，然后出去了。到了门口简单说了几句话，我估摸着白莲要出来了，就扑到前男友怀里，带着哭腔说我还是忘不了你怎么办啊呜呜呜，这时白莲花猛的冲上前来，大喊你俩干啥呢，然后一把把我拽开，我就顺势倒在地上（感谢东北的绵软的雪地）。然后前男友就怒了，推了她一把，喊句你干什么，然后就来扶我，我就装作脚崴了的样子龇牙咧嘴哭哭啼啼的。白莲花估计被推了一下懵逼了，要不然她肯定也得倒地装可怜，我俩还能PK一下演技啥的，不过现在她杵在那里一动不动。前男友这时边搂着我边小声安慰，过了一分钟她估计回过神了，张牙舞爪的向我扑过来，我马上楚楚可怜装怕怕的躲在前男友身后，她那锋利的指甲顺利的在前男友脖子上划出几道血痕，我当时的感觉就是，就这个feel倍儿爽！
前男友捂着脖子狠狠得骂了一句泼妇，然后拽着我转身就要走，感情是要和我换个地方重续旧情啊。我靠，你真当老娘忘不了你啊，和你分手那天我就祝你俩婊子配狗天长地久了。今天无非是闲的蛋疼陪你俩过个圣诞节玩玩而已。所以我就装作一副委屈的什么的样子快速挥泪跑开了，前男友在后面追我，白莲花在后面追他，让他说清楚，我就停下跟前男友说，我不像某些人那么没有节操，我坚决不做第三者，等你把事情处理好了再来找我，然后我就走了。
然后，他和白莲花分手了。
然后，他回来找我。
然后，我跟他说，哈哈哈哈哈，我逗你玩的。

——————————————————
次日补充：
虽然我是我们单位公认的第一段子手，可这个不是段子，如果是段子，肯定要比这精彩的多。
那时候太年轻了，套路不够深，如果现在的我遇到这事，我肯定在门口雇个收停车费的大叔，走到白莲花面前说，呦，这不是xxx吗，你现在跳槽到这家KTV做了？我说这几次在XX夜总会没看见你呢，你还是原来那价吗，回头我给你电话啊……
哈哈哈，这特么多爽！
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能不见就不见吧，虽然是和平分手，但是见面总得聊天，聊现在，聊从前，都不合适。
我对你的现状一点兴趣都没有。我还和以前一样，只对自己感兴趣。区别是，以前你是我的一部分，现在不是了。所以不论你现在是发达还是落魄，得意还是失意，都跟我没关系了，我既不想祝福也不想安慰。
从前也别说了，小时候不懂事，快乐也浅薄，悲伤也浅薄，爱不爱都浅薄。而且还做了不少错事，一看见你就能想起来。回忆这东西全是骗自己的，我不太擅长，好不容易挑挑捡捡留下了能接受的部分，也不想和你分享了。
至于我，我什么德行你还不知道吗？如果你没爱错我，你看我一眼就会明白，我这辈子都不会变的。我会像爱你一样爱上别人，或许还带着你给我的小习惯，但也和你没关系了。
所以，就互相看一眼吧，知道对方还活着，然后继续各自的生活，就行了。

再遇见时是她来我公司面试
她曾经是我的软肋，也是我的铠甲
后来她就只是我的软肋了
分开后，我就不想再相见！
分开四年想不到以这样的方式见面，四年来，一直单身，一心放在工作上。她应该一直在考研读研吧
但是现在淡妆的她真的很nice 四年未见多了一份成熟也多了一份感性
本来以为自己已经放下了，但是见到她的时候，内心还是激动不已，知道自己心里还有这么个人
她见到是我也确实是很惊讶，想不到会在这里遇见我，内心也是非常的激动，拿笔的手也有些颤抖
但她不知道公司是我开的，以为我只是个普通的HR
面试完之后，我特地把她留了下来，请她吃晚饭（其实想知道她有男朋友没有），她说住的离公司有点远，要早点回去，就不一起吃饭了，后来我说我开车送你回去就好了。
晚饭还是去吃了她以前最喜欢的火锅，点的还是鸳鸯锅，她还是这么能吃辣。
吃饭的时候，就仿佛像那时候的她，没有变，还是和我抢虾滑（那会学生党，生活费有限，就只能点一份虾滑了），一直在吃，说她考研的时候的事，读研时候的事，却对我离开之后的事只字未提。或者她内心还是在怪我吧！这么多年都没有放下。没有谈以前，没有谈以后。
开车送她回去那会，想起那时送她到宿舍楼下，然后抱一下，偷偷亲了就跑。心中不禁思绪万千。明明眼前人就是心上人，但却可望不可及。
到了小区门口（那会她租的），再也不能压抑自己内心的真情实感，就问了她句:“现在有对象了吗”看似风轻云淡，但却能觉得两个人的未来（她有对象了肯定不能让她来我公司上班），她有点惊讶的看着我，摇了摇头，她就问了我一句:“你了？”，当时我内心已经是快乐到爆炸的了，兴奋到手抖啊！“也没了，就你把我当宝，哪里有人看得上我啊”。说完这句的时候，她就开始哭了，趴我胸口嚎啕大哭，把这几年的辛苦委屈都似乎化成了这泪水！看她哭的梨花带雨，我也不能自已，两个人就抱在一起哭的稀里哗啦的了！
又在一起了！又在一起了！！！
像一位相识已久的朋友，突然回来身边。
不过她不知道的是，如果当时没有分开的话，公司应该就是她的了，当时答应了她，为她开一家公司
如果我们在山前相遇了，在山后还相逢，就请好好珍惜这段缘分吧！
——————————割个隔——————————
谢谢大家的祝福！
不是段子手，段子手没有这么差的文笔
确实是真事，觉得是编的也可以当是个故事来看看吧！
没有什么好装x的，只是看到题然后来回答一下。
匿名是一直都比较少回答问题！
还是谢谢大家的祝福！
——————————割—————————————
今天520，再更新一波
今天刚好是星期天，不用上班。中午就去吃了火锅，她还是那么喜欢辣，而我还是喜欢番茄汤底的。很开心，吃完饭看了两场电影，晚上就吃了点东西，然后去压马路，走累了她还是要我背她！现在拥有的，都是得来不易的，会好好珍惜。
一直有人问分手理由:当时是她要忙着考研，我要忙着创业，双方都很忙，一开始还能相互理解，到了后来就有一下小的矛盾了，也没有时间去解决，越拖越多，最后就爆发了。其实我内心还是怕我自己耽误了她的前程，毕竟她是家里的希望。出于种种考虑然后说出来口！双方也算是和平分手了吧，答应互删，不再联系。后来就真的没有联系了，考研成绩出来的时候，我一直想去找她，但是她已经考上了，又已经怕自己配不上她，当时也是公司刚刚起步的时候，每晚都要两三点才睡，没有太多时间去想这个事情……现在还能在一起的，都是有缘的！
更完了就要去做正事了。各位晚安！谢谢祝福！
_____________________隔___________________
最近的点赞数量多了很多，谢谢各位的。很多人都在问什么公司:公司是做IT行业的，至于名字的话，就真的不方便说了。匿名的话，也是想为了保护各自的隐私，谢谢各位的祝福，也希望大家理解。年底准备结婚啦！
比较多的评论提到她是看我有钱了才回来的，其实各位也多想啦，她家在深圳有几套房子，广州也有两套，看不上我那点钱的。各位多虑啦。而我也是刚刚起步，不得不吐槽，深圳的房价真的是太高了！如果是普通的大学生的话，可能在深圳工作个十年连首付也交不起。
平时工作也比较忙，要跑业务，要应酬，当然还要防脱发！！！
祝各位有情人终成眷属。还有考研的同学，要坚持住啊！省下107天了，过了十二点，106天！祝各位考研顺利的！
深圳的夜生活真的很棒！
晚安，好梦！

曾经那个站在那就会发光的人，如今却刺眼

在一个共同的朋友婚礼上遇见前任的。
在此之前距离上一次我见到她应该是在五年前。
当然我们都知道对方会到场。
朋友还告诉我，特意把我们安排在一张台上。
跟别的朋友去到酒店停了车往酒店门口走的时候我远远就看到她了。
她做新娘的姐妹，跟新娘站在一起迎宾。
我没敢正眼看她，跟新郎新娘寒暄了几句给了红包后我就进场了。
进去发现我们那张台好多人可能是怕给红包给亏了。都是带着对象和小孩来的。
我去到一看也就剩下一个位置。
没好意思坐，因为我坐了一会她回来就没位子坐了。
看着那些拖家带口的，我也没好意思吱声。
让服务员搬了张凳子在另外一张台跟几个朋友坐下了。
婚礼全程索然无味。
新人敬完酒后我跟一个朋友就决定走了。
走的时候刚好遇到她出去进来。
尴尬的打了个招呼，说我们先走了。
她抬头看了看我。
说好的。
我说嗯。
跟朋友跑去喝咖啡。
新娘打电话来说有下半场，在某某ktv，她也在。让我赶紧过去。
于是过去了。
一边听他们唱歌，一边玩手机。
时不时看看她在干什么。
她拿着酒杯坐过来跟我碰杯。
于是一起碰杯喝了一杯酒。
然后两个人陷入了长久的沉默。
她似乎在听她们唱歌。
我假装在玩手机。
我试图打破这样的尴尬
问她什么时候回来的。什么时候走。
她一一跟我说了。
完了再次陷入沉默。
我想问她这些年过得好不好。
我没有问出口。
我又想问她你老公对你怎么样。
我也没有问出口。
后来我想要不问问她小孩还听话吗。
最后我也没有问出口。
她似乎也想打破这样尴尬的气氛。
也是问我什么时候回来的，什么时候走。
沉默许久后我帮她倒了一杯酒。
一起喝完之后她去点了一首歌。
然后坐在远处唱完了那首邓丽君的《我只在乎你》
我不敢想这首歌是不是唱给我听的。
或者她只是想唱这首歌而已。
她唱完之后没再坐回我旁边的位置。
我自顾自的倒了一杯酒喝完。
过了一会她跟几个女孩起身说要回去了。
我站起来问她要不我送你。
她没看我一边穿外套一边说。
不用了，我们几个朋友一起回去。
我重新坐了会也跟新人道别。
下去楼下已经没见着她。
点了根烟在门口站了会。
到现在三年过去了，在那之后我们再也没有遇见过。
现在遇到，她儿子应该会叫我叔叔了。
三年前那长久的沉默，我到现在都还记得。
我们曾相爱，想到就心酸。

没有缘分的人分开了就算在同一个城市也不会遇到

那天我到一个学生家里做家访，
一个很高档的别墅小区，空气里都弥漫着儒雅的味道。我屏气凝神，步伐不骄不躁，细细体会着难得的散漫。
走过一处转弯，看到了他。
金丝眼镜，敞开的外套里露出粉色的衬衫，还有，
棉拖鞋，白色的。
还是那么精致，只是他看向我的表情不是很从容，可能因为他身边还站着一个大着肚子的女生，一只手放在他外套的口袋里。
我们在一起的那段时间，天气稍微冷起来，他也喜欢把我的手放在他的口袋里，帮我捂热。
上帝就是这么喜欢捉弄，尤其是捉弄可怜的人。
我们分手那天，快要放寒假，天上飘着白色的小雪花，我也是这么看着他，和一个女生走在去食堂的路上，女生的一只手插在他的口袋里。
我当时追了上去，扯下他的眼镜，扔在地上狠狠的踩碎。
那是我攒了一个月的钱给他买的生日礼物，一副精致的金丝眼镜。
很多人说不爱了就放手吧，何必苦苦纠缠让彼此受伤？
可是只有真正爱过的人，才知道，想要忘记对方，是多么的痛，
即便当时我踩碎了眼镜，但踩碎不了我们的曾经。
忘记过去，不就等于是忘了自己么？
深吸一口气，理了理耳边被风吹乱的头发，我慢慢的朝他走过去。
他直勾勾的看着我，眼睛忽然睁的很大，嘴边嗫嚅着，想要说些什么。她老婆感觉到了异样，大声的问他怎么了。
我继续一步步走近他们，鞋跟打在地上，发出"咔咔"的声响。
他忽然惊醒了一般，扶了下金丝眼镜，低头不再看我，拉着他老婆准备离开。
缘分就是这样，冥冥之中的偶遇，其实是上天的眷顾。
我知道，这可能是我们今生最后一次遇见了。
快步追了上去，我把包从肩膀上拿下，伸手进去，
拿出了准备给学生用的辅导教材，用力挥舞着，
对他大声说，
先生，儿童课外辅导了解一下？

我前男友的婚房和我的婚房买的同一小区，挨着的两栋楼。我原来发过朋友圈，他应该知道我住哪。分手八年后第一次见面，我没洗脸穿着大背心披头散发的遛狗，他骑着大摩托带着漂亮老婆回家。
唉
可能他看见我这样邋遢就放心了
唉
其实我洗洗脸洗洗头化化妆比他老婆漂亮多了
唉
——————更新个我老公的—————
我老公的前任是他高中时候的女友，那姑娘高中毕业去美国上学，把我老公甩了，再没回来。我老公遇到我之前还傻傻的等呢，说等人回来给个交代，人家那边都换了好几个同居男友了，我老公还一小处男。
我们恋爱四年结了婚。有一次晚上九点多，饿了，想吃海底捞，每次吃海底捞都一身火锅味，还好是夏天，于是我俩决定不洗澡，从洗衣机里掏出两件穿过还没洗的T恤（我好像还是穿得他的），就这么皱皱巴巴酸不溜秋的出了门。当然，我还是披头散发没洗脸。
就这么愉快的出了门，到了海底捞扎上围裙甩开膀子吃的时候，这哥前女友美美的挎着一cba替补打不上球的球员坐在了我们对桌，还好有椅子高能挡住我们，我们灰不溜秋的吃完了火锅赶紧溜了，都没好意思站起来补点水果这顿吃的真是不值。
唉
我安慰我老公咱这才叫真爱，咱能这样邋邋遢遢的一起吃火锅，你前女友和那三流小球星能跟咱似的吗？
我心里知道，不能
唉
可能她看他这么邋遢也放心了
唉
我心里知道其实我也丢面儿了
唉
完败
———第一次收获这么多赞，谢谢大家————
再来更新点近况吧。
唉
依然没有美美的出现在人家面前。
前男友住的楼出门必经过我家楼下，我觉得我俩上班的时间不契合。
早上我出门看见他大摩托还停在楼下，每当我灰头土脸遛完狗跑完步回家，这哥已经走了。偶尔还能灰头土脸的碰上，还好现在是冬天，我可以带着口罩跑步，暗自窃喜他看不见我没洗脸。
等我回家换好衣服化好妆去上班，下午到家换了衣服带狗跑步，妆早花了，运动衣也显不出我知性又调皮的气质，唉。
但是还好，心里并不想着要碰见他、要打扮、要有气质，并不会想到这些。只是碰见了有点尴尬，可能尴尬的是我邋遢，应该没有其他了。
我和前男友是高中隔壁班的同学，大学异地恋了两年，相互猜忌，都是暴脾气，慢慢就分开了。
大四遇到我老公，说来也巧，初中入学十周年同学聚会的时候定的自助餐厅，他们班在餐厅的西区，我们班在餐厅东区，刚好我和我老公一个迷迷糊糊分不清东西南北和左右，另一个傻傻瓜瓜脸盲症患者，就这么坐在一起又相互看着面熟，聊了会天留了手机号qq号才发现不是一个班的同学。。。
唉，可能这就是命。
但是一见钟情，当天晚上他送我回家，这是第一次有人送我回家，我当场就决定这个小伙子我得拿下，当晚他发短信给我表白，我是巨蟹座居然没寡断，当场就答应了。在一起一个月他就把我介绍给所有的亲戚同事朋友同学。
我考上研究生去外地上学，老公当时已经在报社实习了，毕业后顺利留下，成为一名党媒记者。同样是异地恋，三年时间，相互关心、相互信任、没有猜疑，我每次回来他会开车去火车站接我，带我吃好吃的，还硬塞给我零花钱，我不花他的，都攒着买衣服送给他。我们在一起没吵过架，拌嘴是有的，但是不生气，可能相互理解信任所以吵不起来，也可能是他脾气好。哈哈，总之和他的异地恋过的很舒服。
今年是我们恋爱第七年了，结婚三年，依然和刚恋爱时差不多甜吧。一起做饭、一起做家务、包容我的心直口快、满足我的突发奇想。每个大节小节都送礼物。结婚前约定的每年出国玩一两次、国内玩三次，都做到了。最重要的是我俩笑点一致，每天都为各种事笑的前仰后合皮开肉绽的。双方父母也在我俩的努力撮合下变成了朋友一样的关系，两家人经常聚餐，我婆婆和我妈经常单线联系俩人约着去逛街吃饭买衣服。
我觉得我很幸运，找到了和自己最契合的人，恋爱的很舒服，结了婚依然过得很舒服。这才是真爱吧。
所以，前男友都是臭狗屎，老公才是香饽饽，哈哈。愿大家也都找到自己的香饽饽！
—————2019.2.25更新—————
告诉大家一个好消息！我们升级要当父母了，目前怀孕五个月啦。我大大咧咧的，之前怀孕两个月了都没发现，每天跑步蹦蹦跳跳，还去泡了个温泉。有天在家翻出来验孕棒，看了看快过期了，决定给它尿一泡，结果两道杠，吓死我啦！赶紧去买了三个新棒棒，一共六道杠！妈呀！结婚三年都没中奖，就这么意外怀孕了！还好宝宝一切健康，三十岁老来得子的老公尽职尽责，现在每天狗狗和老公陪我散步，老公给我做营养餐，很幸福。谢谢大家那么多的赞和鼓励！我们一起开心健康的迎接小生命！
——————2021.6.17————迟来的更新———
带娃太累了，没时间看知乎，今天发现大家那么多的祝福和留言，我来更新一下吧！
儿子还有十天就两岁了，健康懂事聪明可爱。我的两只狗狗和老公，在带娃这件事情上都非常尽职尽责，我们一家五口感谢大家的关心和喜爱！

取消匿名吧，，，事儿都过去了，再偷偷摸摸的说也没意思，，
各位朋友，感谢关心鼓励，，，其实是很早得事情了，至少十几年得事情了，，，
另外，最好别用婊子这类评论，这姑娘是个好姑娘，，，她精神上有一点问题，一旦受到刺激，可能发生，发生期间其实思维比较混乱，刚认识得时候，她有时候发病了，只能记得她姥姥，对她最亲得姥姥。后来，只能记得我，，，我也算是很欣慰，，不发病得话，跟正常人一样得，，
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想了想，还是匿了，，，不然被看见不好，
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大概分手两年后，我跟哥们正一起吃饭，，，，
突然来了个电话，虽然这个联系人从我电话本里消失了，但是号码不可能忘记，我一看，心里一紧，但还是尽量平静的接起电话，
我有个习惯，接熟悉人电话不说喂，就说一个字儿，说
结果电话那边传来哭声，，，，
我很熟悉，以前在一起惹她生气，她就这样哭，，，
我没说话，，
继续哭，，
我很难受，放在以前，，，我受不了这个，我肯定会抱她过来，摸摸头，但是现在，我不知道说什么，
还在哭，，然后一句话，你能来找我吗
我就说了一字儿，好，
我放下电话，开车一路超了速的去了她家，到了她家楼下，我打了个电话，却是他现在男友接的，
我说人没事吧(她有个问题，强烈的情绪会晕厥)，他说没事不用你管，，，就挂了
我就坐在车里，看着她家单元口，过了一会儿，她现男友扶着她下来了，但我没有下车，我那天正好车保养，所以开的朋友的车，她也没看出我来，
那是我见她的最后一面，，，，
我带了墨镜，我哭了一路，然而我依然没有下车，，，，
有些事儿，回不去了，就那样吧，，，，，

翻了翻评论说什么的都有
之前没想过会有这么多人看到想了想还是解释一下我和前任最后一次分手大概是遇见的三年前之后再也没有联络偶尔从朋友那听到他的消息三年里我们都没有打扰过彼此的感情和生活也没有直接联系没有见过面就正常的分手如果会给他和女友带来困扰我很抱歉听说他们很恩爱我也祝福
我和现男友感情超级好他也知道我前任的事我们都是大人了没必要闭口不提却偷偷揣在心里相反我是真真正正放下了所以突然的相遇让我感觉开心又难过毕竟是曾经喜欢过的人也只是曾经喜欢的人
我也是偶然看到这个题目想起这次相遇就写了觉得我矫情或者婊的就当我无病呻吟看看忘了吧觉得心疼我的小可爱们你们这种小天使当然会找到和你们一样可爱的人
大概就解释这一次吧但我是善变又玻璃心的小姑娘啊哈哈哈哈还有我在评论里也说了回家回过神来我的感觉是幸好化妆了！然后最后表白我男朋友！他宇宙第一好！

……………………………………………………分割原答案
大三清明回家傍晚和我妈逛超市撞到他和女朋友买培根我不知道当时自己是怎么想的反正下意识走过去了站在他身后大概十厘米吧我伸手就能碰到他了可是我没勇气很傻的跟了他一会儿他女朋友疑惑的看了我几次大概我当时太呆了没办法控制情绪心想算了吧不想给他添麻烦我就拉着我妈结账了
结果又遇见在相邻柜台我妈和她女朋友分别在结账我们两个背对背分别在装东西可是他一眼都没有看过来我很开心很窒息又很难过后来他们走了
我们有一个共同的朋友是他发小我说哥我看到他了在超市和他女朋友挺甜蜜我说我整个人都是抖的他更帅了挺好的结果过了一会他发我一个截图是前任说哥我看到她了我没敢回头她漂亮了
故事结束了挺好的毕竟过去了他明年要结婚了希望大家都幸福

在一起5年多，分手10年多了，没见过面，我就想来记一下。。。
双方都已婚。
我在海外，他在国内。
他小孩出生，晒了照片，晒了小孩的名字，我点了赞。
回国探亲，有人说：开个同学会吧。
心里有点点激动，有点点期待，心跳突然有点变快。
结果他有事不能来，还是有点失落的，但又不知道哪里来的安心感。
有一天他分享了他小孩的视频，我看了。
他的小孩在玩，他叫了小孩的小名：xx
当时我就感觉被电击穿了一样，xx也是我的小名。。。
然后我设置了他的朋友圈不显示。
可能是我多心了。莫名地哭了。
我们的共同朋友没有人说起，所以我连一点防备都没有。
各种回忆像潮水一样。
分手这么多年，没有见过一次。我不想再见了。

此时的他坐我对面，哈欠连天，面带菜色，普通地犹如窗外路上任何一个普通的甲乙丙丁。
他有了微凸的啤酒肚和因熬夜生成的黑眼圈，一边抖着腿一边斥责着上错菜的服务员。
突然感到一阵幻灭和唏嘘。那个分手后的每一刻提起来都会让我泪流满面的名字，曾触动我每一根神经的名字，在脑中幻想了无数次我们见面的样子。
可是现在，那个高大俊朗、阳光帅气的少年哪里去了?
那个温文尔雅、礼貌恭谦的少年哪里去了?
回去后忍不住和闺蜜吐槽道：“你还记得那谁吗？不得不说岁月是把杀猪刀啊，男神也被摧残成那鬼样子了啊。”
闺蜜白了我一眼：“他难道不是一直都那样?岁月可不背这锅!”
心里不禁一怔，他哪里是帅过，明明是你爱过。

和前任在一起快八年，从高中、大学到工作，对他的爱深入骨髓，至今分手半年，无联系。今天在我姐家小区偶遇，怎么说呢，也许就是老天要让我们偶遇吧！今天的小区很神奇的一个倒车入库的车位都没有我一路开到了小区尽头，选好了位置准备停车，因为从来没停过侧方，停不好，遂下车考察地形半天又换了另一个侧方车位，折腾了好久才把车停好，下车准备离开，一转头，就看见小区围栏外一个熟悉的身影走过，犹豫了几秒追出去了，真的是他！在他身后站了一分钟就是开不了口，他回头才发现我，后来才知道原来他是来见现女友的，现女友家和我姐家是一个小区。我哭了，他也哭了，不知道为什么，只觉心中满满的不舍。他要进去见女友，我跟他同路，在他身后我抱着下次见面又不知何时的心情偷偷拍了他的背影。
既然问体验，那就分享几句能确切地表达自己内心感受的歌词吧，“还以为自己真的刀枪不入了，一见到你就哭了，还以为自己真的无所畏惧了，一见到你就脆弱，逞强太久快忘了我也曾颤抖，这些故事我是如何一件件经过，伪装太久快忘了我真实的感受，直到你又出现在我的路口......世界再大，我走不出你”。
对不起，我真的没办法祝你幸福，看到你过得不好我心疼你，看到你过的好我心疼自己。最后一句！我很想你，那么久了，你还是那个我喜欢的样子，身上的味道还是那么好闻，只是你已经不是我的了！see you。

分手六个月了，那天我们在街上偶遇，我第一反应竟惊慌地把手上叼着的烟藏在后面。直到看到她脸上惊愕的表情，才意识到，她早已不是自己的女友，也不再会管我有没有抽烟了。

说起来那天是暑假的一个早上，我陪我父亲去医院检查一下身体，我悠哉哉地看着路边儿的美女。
路过一个小吃店，发现一个妹子感觉不错（本人有点儿近视又没戴眼镜儿）；再仔细看看，确实不错，然后下意识的欣赏了一下姑娘，皮肤好白，嗯，喜欢，喜欢，身材丰腴而又匀称，不错不错，哇，侧脸可以呀，等会让我再看看喔，于是我一边跟我爸说着话，一边眼睛盯着那边儿。然后看着她起身结账，好像从轮廓上是那种我喜欢的类型呀。嗯，大概7分up，不错不错，美好的一天。
我这么念叨着，然后回我爸爸的话说：“没有没有，这儿没有我认识的人，你看看这家店，不是我妈的那个朋友的店儿么”，走了两步再一回头时，她已经走近了一些，我看得清楚了一些，哇，确实好看，不过有点儿像cl，嗯哼，是特么有点儿像，是不是呀，应该没这么巧吧。
她抬起头看了我一眼，嘴里叼着的豆浆一下子放了下去，然后怔怔地看着我。我看到她那样的反应，那应该就是她了。
当一个你幻想了很多次的人，真实地站在你面前时，你反应可能没那么大，起码我是如此。我对她笑了一下，然后跟我爸说着话，往前走了。走了大概二三十米的一个拐角，我回头望了一眼，她不在了。
我爸问我，你跟那个姑娘认识吧？我笑着说，没有，没有，她好像我高中认识的一个同学。嗯，我确实是高中认识她的。
也许，从此就是沧海桑田，心中再无一丝挂念。——当然，这句话其实是倒着读的，我对她再无挂念，是因为前面挂念她太多了……
从此，大路朝天，各走一边。
虽然，
我这么告诉着自己，
但是谁明白，
后来我喜欢的人，
都是你的模样。

跟他分手五年了。
高中谈了两年的恋爱，彼此都是初恋，后来毕业我出国，他留在国内。
以前在一起的时候我就很任性，喜欢说分手让他伤心，但是没有分开过，我也没想过，我们会分开。但他只说了一次，就真的结束了。
分手的时候，他说他累了，一直禁锢在我身边让他筋疲力尽。我说，那四年之后，我们身边都没有别人的话，就再在一起吧。他说，好。
然后呢，然后一年过去了，我发现我一直活在同一天里，时间好像停止了，好像我们昨天刚刚分手，但实际上他早就有新女朋友了。然后又一年过去了，他跟那个女孩子分手了，于是我打电话给他。我说了什么？我不太记得了，我就记得那天我一直哭，一直哭，我说我过得多好，我变漂亮了，我每年都会换最新型的手机，追我的人一个接一个的。他说，嗯，你忘了我吧。然后就是沧海桑田吧，我再也没有找过他。不管多深的想念咬紧牙关自己挺过去，每一次重创都会哭着喊着流着泪的想，你不是说过不会离开我吗，你怎么能让我受这么多伤。你不是最喜欢我单纯了吗，这世界坏人那么多我根本应付不来。
然后，我习惯了对自己说，不要自作多情，他一定把我忘的一干二净了，就祝福他吧。然后，去年夏天，我们分手快满五年的时候，他突然会跟我聊天，然后有一天我终于忍不住说

然后，他就来国外找我了，现在跟我一起在这边生活。
他说，他其实早就后悔了，但是觉得我现在过的挺好的，不想来打扰我，而且一直以为我是有男朋友的。直到有天无意间得知我孤家寡人好久了，于是毅然跑来勾搭。他说，本来是他回头找我，结果又是我忍不住告白。每次都是我忍不住告白（笑）
啊，好像跑题了。
很多时候，我们以为对方早就潇洒的把自己忘记了，但可能这才是自以为是的想法吧。
=====4月5日更新=====
去年六月图然看到安河桥那个视频的时候，在家里嚎啕大哭，给高中时的好友发的消息：

那时候真的以为此生不会有重逢的一天了。
他对我来说，就像是阳光一样温暖的人。太温暖了，像幻觉一样。而我却那么蠢，总是不肯相信这种好运会降临到我身上，于是一次比一次深的伤害他。
他说过一段话，深深地影响了我的爱情观。有一次争吵中我问他：“我都这样对你了，你干嘛还要对我这么好？你不知道付出的越多，受的伤就越多吗？你是不是傻啊？”他特别认真的回答我，说：“我知道付出的越多受的伤就越多，但是对待感情，如果不认真的话，就不会真的快乐了啊。我受的伤可能更多，但我也更快乐。”
以前我们在一起的时候，他老喜欢说要永远跟我在一起，我嘴上答应，心里却不以为然，觉得他一定是哄骗我的，永远什么的，都是骗人的。但是当老师找我们谈话说：“你们不可能走到最后，学生时期的爱情都不会有好结果”时，平素低调腼腆的他却坚定说：“我会跟她永远在一起的。”他这样对我说，对老师说，对我的家长说，对他的父母说，他说他要永远跟我在一起，一辈子。我那时候才知道，原来他是认真的。
光想想都会心疼的要哭，我那样践踏他的真心，那时候的我，真是，糟糕透了。
过了这些年，也经历了些风风雨雨，我才渐渐想明白，其实分手并不是我一个人的错。那时候我们都太小了，太幼稚，以为不是对方，也会有别人。以为这世上合心意的人到处都是，以为所有人谈恋爱时都是真诚的。那么倔强，又都那么嘴硬，都想着再心痛也要自己扛，不给对方添麻烦。
他说，后来他看了很多遍那本我很喜欢的《小王子》，他才慢慢懂得那时他不懂的，我。
=====11月27日更新=====
没能给大家一条条的回复评论，不过我全都有认真的看，问的比较多的问题我在这里回答一下吧^^
1.那个很好看的聊天软件在国内不能用，被屏蔽了??
2.所爱隔山海，山海皆可平。
人很复杂，有的时候两个人都没有错，却会吵架。
两个人相爱，却不联系，也不说话，在心里默默祝福对方。
我们不是做不到放下一切去争取，我们是觉得既然他（她）现在很幸福，何必要去打扰他（她）呢？
所以那时他问我，现在还喜不喜欢他。如果我说喜欢，那他就愿意放弃所有来到我身边（实际上他就是这么做的，他牺牲了很多），如果我说不喜欢了，他也愿意成全我，把所有感情放在心里，永远的祝福我。他把选择的权力给了我，这是他的温柔。
3.刚分手他就跟别人在一起
他在游戏里认识的女孩子，网恋。距离很远，对方也不是认真的，他知道只有这样我才会放弃纠缠他。
我们都犯过错，我用了很长的时间去反省，去自责，然后学会原谅自己，包容别人。
错都错了，他就是这么不完美，他就是一个面对问题喜欢逃避的人。就算我跟别人在一起，也会有很多矛盾，也会有各种各样的不完美，但是只有在他身边，我感觉我很幸福，我觉得自己不孤独。
4.他眼中的我（这个只是我自己想分享给大家的一点我们高中的回忆）
他是个特别傲娇的人，口味也很怪，喜欢傲娇幼稚型，就是我了。我们高中的时候互相暗恋半年，说过的话却不超过十句，互相不搭理，每天就是费尽心思的不让对方发现自己在偷看对方。他前几天还说，高中课间操我俩总挨得很近，特别巧。我才告诉他，哪有那么巧，那是我故意站在他旁边。
他唱歌很好听，赶上学校活动上台上唱一首歌，下场就会有一帮女孩子来要电话号码。那时候有很多比我漂亮有趣的女孩子追他，他都没干，偏偏喜欢我这个圆脸只知道学习的女汉子。
我问他为什么喜欢我，他说觉得脸圆，可爱。天天迷迷糊糊的也很可爱，但是做题的样子很帅。还有就是倔强，不服输。有一次冬天，男生们跟我闹要把我扔到雪堆里，一般女孩子不挣扎摔一下就没事了，我偏偏硬要跟他们对着干，怎么推都推不倒，推倒了就马上爬起来，他说他当时看到我要哭了还硬挺着就特别想保护我，所以一帮人推我，他就在里面偷偷把我往反方向推，让我不要摔倒。明明推不过那么多男生却还要硬上，他觉得这个女生太有意思了。
5.好看的皮囊，与我爱的灵魂（祝你们都能幸福）
他特别的腼腆沉默，在班里不爱说话，老是睡觉，也没什么表情，大概就像《灌篮高手》里的流川枫吧。但是在我身边他就变成了樱木花道，眼睛变成了一对桃心。我坐在第一排，他坐在最后一排，我回头，总能看到他在盯着我看，然后，他就笑了。那时候年轻，见过的帅哥太少，反正他一笑，我就痴了。不过我是一个很傲娇的人，我面无表情，强装镇定，继续认真听课，奋笔疾书。我一边奋笔疾书，一边悲观的想，这大概就是我人生的巅峰了吧，像我这么相貌平平，脾气古怪，还会有长得好看的人死心塌地的喜欢我，估计这辈子也就这一个了。
所以很长一段时间里，我都以为我只是喜欢他长得好看。后来我遇到过很多长得好看的人，可我却没有那样自由自在的幸福。后来我变漂亮了，很多人追我，但没人因为我的倔强而喜欢我。
我当年也算没猜错，虽然有一些好看的小哥哥喜欢我，却没有一个人死心塌地的喜欢我。大家都是小心翼翼，步步为营，我以这种态度面对感情而不耻，所以五年里有四年是单身，发誓如果没有遇到喜欢的人就决不谈恋爱，宁愿孤独终老。然后，就又遇到他了。
所以，倔强还是挺好的啊。我虽然没有刻意等他，但是因为坚持自己的爱情观，才让自己有机会能和真心喜欢的人在一起。之前漫长的孤独就像一场梦境，我现在只是记得那时候好像很不快乐，高中时的好友看到我说：“你变了，你以前像一只快乐的小精灵，好像看到你我也快乐起来了，而你现在一点活力也没有” 不过现在我又变回去了，可能这就是，柳暗花明吧。
最后要说的是，我们也会吵架，但是我们都不是小时候了，不需要再去揣测对方爱不爱自己。我喜欢他，也欣赏他，更了解他所有的缺点，没给过他过分的期望，也不指望他事事完美，得过且过也挺开心的(?￣ ? ￣?)

已经结婚一年的飘过。
我31岁，老公26岁，异地5年，他北方人，我南方人。
差异很大，但从没吵过架。
认识的时候我研究生毕业工作三年，他大四在实习。
我大大咧咧，没心没肺，经常被骗，上过骗子的车、手机银行卡全给骗子了的那种。老公思想成熟到老气，会想很多，考虑很多。但正因为他这个性格，他每年都会向我提一次分手。
他觉得我这个年纪应该已经过上有房有车、滋润的好日子，而他却才刚刚奋斗，给不了我什么。这样下去，我过得不好，他压力也大。他希望我回家相亲，嫁个公务员、医生。
每一年分手我们都会来一次分手旅行。我还记得有一次在黄山顶上，我全身起荨麻疹，肚子痛到无法站立，他扛着我在黑夜中一步步下山，每休息一次，他就坐在地上，让我坐他膝盖上，因为地凉。
在菲律宾布满海星和水草的浅滩上，赤脚行走脚板很痛，他就背着我走。
所以每年的分手旅行结束后，我们就又不分手了。
最后一次正式分手是在去年4月初。分手旅行安排在4月底，日本。中间没有任何联络。大家直接登机口见，房间定了两间。日本回来后也没有任何联系。
我是个没有什么烦恼的人，分手了我也照样每天吃吃喝喝玩玩乐乐。
说了这么多，终于来到正题。
去年6月18日，我突然接到一个陌生电话，是他打来的，只有一句话：你明天把户口本拿出来。（他没换过号，只是我是个什么电话号码都记不住的人）
然后第二天他高铁来到杭州，我就这样在民政局跟前任直接相见，领证。。。
我一路都是很平静的，到了他订的酒店，一大束玫瑰花，遍地的玫瑰花瓣，我也没有大悲大喜。相反我马上把花送到我姨妈家，因为我想的是，处理花太麻烦了，过几天蔫了根部发臭，搞搞累死。
我问他为什么会回来。他说分手后这两个月过的十分颓废，被子也不叠了，头发也不搞了，也没什么心思做事。他本来是个有洁癖、特爱美的工作狂。他觉得这样不对劲了。
最主要的是他拿所有积蓄在杭州付了首付买了一套房，觉得有信心稍微能让我过上好日子了。
这里再说一个事，分手后，男票怕我30几岁无依无靠，想资助我买一套房，每个月给我打8888块钱，都被我退回去了。
他问我分手后这俩月在干嘛，我说我就每天上班，下班后吃饭看电影逛逛街，顺便找后路，相亲了两个很不错的男生，是三甲医院医生，还上过电视，blabla。。。
然后我还把相亲对象上电视的视频翻出来给他看。
。。。。
我一直没跟他说：我知道，他一定会回来，所以我一边过好自己的生活，一边等他想明白后自己回来。

2021.4.2 我看到他要结婚了他娶了一个女孩子真幸福
今天翻以前的微博有一条有他的评论我手贱点了进去第一条有个聊天记录的截屏是情侣头像的知道了他有了下任心闷闷的想着要整理干净了别有什么记录让他女朋友看到不好以前没有整理一是太多了二是怕自己当时看那么多回忆受不了才发现其实我已经被删除的干净了之前我还一直在纠结走的时候到底要不要告诉他毕竟他说了现在不用想了
前天和爸爸视频爸爸问我你和他再也没有联系了么你走的时候还是告诉他一下毕竟以前他对你挺好的照顾你那么多一吭不声不礼貌不知道为什么听我爸说着说着眼泪真的止不住妈妈生气的把手机夺走了说一天也不唠点正经嗑

我还以为我们是和平分手不过也没指望着做朋友只是我的父母都还怕我做的不好不礼貌有点心酸评论里还有很多劝和好的朋友让你们失望啦
滚吧男人都是大猪蹄子
以下是原答案
还有些自己的东西在他家，约好了时间去拿，敲门时他还在睡觉，几个月前买的那只金毛在门里吼叫，听着雄厚的声音已经不是我走的时候那只小小狗了。
我知道他睡觉很死，过了一阵狗狗终于把他叫醒了。它叫浩克，因为他喜欢绿巨人。浩克好高兴的向我扑来，尾巴都要摇掉了，它也不知道这应该是我最后一次见它。
他说东西重，再送我最后一次吧。车子不在家，他陪我坐了一个小时的公交送我回寝室，刚吃过饭他说饿了，让我请他吃饭，因为送我回来，我说好，从学校食堂到学校外面，逛了几圈，其实没什么想吃的，
他说，我就是想和你逛逛。
长椅坐了下来
他给我讲他现在能赚多少钱
给我讲我喜欢的游戏他也很厉害
讲讲以前的那些曾经
说说就哭了，他是个特别阳光开朗的人，那么大个人却总是在我面前掉眼泪，以前的那么多承诺，怎么就实现不了。
跟我说你有什么事遇到什么困难可以来找我你走的那天可以告诉我让我送送你吗？我没说话。
元宵节，可能是他妈妈打了几个电话催着他回家了，最后在学校门口吃了碗粉，那是我俩以前在学校经常吃的，他还知道我吃粉的习惯，那还是我跟他学的。
他突然对着我的耳朵悄悄的说: 这回我真的要走了哦，我说嗯，没有说再见，我径直的向前走了，再回头却已看不到他。
我没有哭，没有当着他面哭，我看不到他了，我的眼泪止不住的掉下来。
收回来的行李里面有浩克的玩具，我微信问他他说不要了吧，我想说一堆，最后只发出了一个哦其实我就是想再见他一面
以前他跟我说过，我们俩可不能分手，这学校的哪条路我们没一起走过，如果分手了，要多么触景生情呢。是的，心像被扎的一样疼。
以前我们去看前任三，你说我们和他们多像啊就是结局不同，我们要好好珍惜
以前我说等我硕士毕业我们就结婚
可是我们分开了
心里真的好舍不得真的
再见他他还是那个记忆中的他，我一直喜欢着的他，只能把他藏在心底了，那个心里最柔软的地方。

每次看到和前任相关的话题，
大脑总是倔强地浮现他的轮廓。
没有大多数答主那么幸运，
分手之后，从未遇见。
曾经假想过如果在我邋里邋遢的时候再遇见他，那我的心里该是多么的懊恼和遗憾。
也曾经的假想过鲜衣怒马，烈焰繁花之时与他相遇，我会更有自信地扬起脸享受这份欢喜。
我每天都做好了与你相遇的准备，
可是，世界这么大，
我们真的再没遇见。
你知不知道，
每天这么stand by，其实有点累。
再次见面，是他告诉我：
我觉得我可以平静的面对，
七年前那场无疾而终的感情了，
有些早该对你说的话，我怕再不说就来不及了。
他问我：你准备好见我了吗？
我故作镇定的说：有什么好准备的。
出差到达他的城市，
警告建议，心理建设，统统成了灰烬，
那几天，唯一能听到的声音就是自己的心跳。
到达约定的地点，
感觉心脏突然被人拽到了嗓子眼，
直梯每向上攀爬一层，那人就下手更重一些，
五层，其实不过短短几秒，心脏却被攥得生疼。
一出电梯，一眼就看到了他，
他背靠着商场栏杆，商场暖黄色的水晶灯在他背后熠熠生辉，
他眉头紧锁，委屈巴巴的对着手机说着什么，衣袖下面露出半块手表。
他一眼见到我之后，身体猛的一抖，做了一次深呼吸，挂断电话，手指依然修长无暇。
他向我走来，带着盛夏的热烈和末冬的泥泞，僵硬但却毫不迟疑的大步向前。
他在我面前站定，眸子刻着光，我不矮，168的个头，还得微微仰起脸才能看到他的脸。
他的脸有些红，
琥珀色的瞳孔里映出我呆傻的脸，
睫毛温顺的投向下眼睑一片阴影，
他的喉结微微抖动，
嘴唇抿成一条薄薄的直线，
这张脸，
无数次的投映在
我的梦里，
我的脑袋里，
星盘密布的天空，
鼎沸喧闹的街道，
有时候看着漆黑一片的电脑显示屏，
似乎还能看到他勾起嘴角，
对我浅浅一笑的样子。
七年了，
这张脸从未在我生活的任何角落生动的存在过，
可是却异常熟悉。
如果想他也算是遇见，
那我可能和他遇见了千千万万次。
可是哪一次，都不如他真的站在我面前，
那么确信，那么梦幻。
柳先生，我超怂的，可是这七年，
我多么，想和你，见一面。
我以为这一面，
可能是命理轮回的致命终击，
也可能是病木逢春的韶光万顷。
见完之后，我才明白这一面，
是浑然的自由。
是我穿越时间，
抚在七年前那个啜泣的女孩子的头上的手，
是我现在安静的躺在房间里静静看着的春雪，
是漂浮的尘埃，是诡默的大海，
是心乱如麻之后的重生和坦然。
是解脱，是成全，
是我挥挥手跟那个曾经固执非要和你在一起的女孩说了声再见。
是我告诉我自己：你依旧那么耀眼，可是我也要对自己好一点啦。

分手是他提的原因是我的控制欲太强他受不了我写了好多挽回字字泣血他选择不回我
分手后一周我就飞去了他在的城市想挽回挽回不了就见最后一面
他在机场等我一起打车去市中心找个酒店住下我们两个人定了一间屋子两张床他本来订了两间，我执意换成一间，想多和他待会儿。
一路上他还是帮我提箱子背包，嗯，他一贯的绅士风度。
然后就一起去了他所在城市的一个景点，有游乐设施有建筑那种，在里面逛，我为了美穿了很少，他把衣服脱下来给我，我偷着闻了闻上面的味道，以后就闻不到了。
里面有鬼屋，我想靠近他他就躲开，最后吓得我不行还是上去抱着他胳膊，他倒是开心一路把我往鬼身上推，出来之后还拉着我胳膊说要再玩一次。
我怕死拒绝了。
玩了一天晚上去吃饭，我们点了很多啤酒在那里喝，我知道是最后一次一起吃饭了，就一直喝，他有个毛病喝多了就打开话匣子，说了很多，友情理想工作学习，就是没谈感情，我要继续喝的时候他说你别喝了，我不想让你喝。
吃完喝完已经快九点了，我想去看电影，喝了酒很困但我又想珍惜每分每秒，他说你要是累就回去睡，电影什么时候都能看你身体最重要。
我听完之后特别心酸，骗子啊，以后都不能一起看了。
晚上看电影酒劲儿上来睁不开眼，就眯着眼看完了全场，除了他时不时的说两句剧情之外，就没说话。
回去了就洗澡睡觉，他问我能不能在屋里抽根烟我说你抽吧，他觉得有点热要开空调，刚要开他又说你头发没吹呢别开了。
他说快睡吧孩子把灯关了，一夜无梦。（我喝太多了）
第二天下午我就得赶飞机回去了，正式和他谈话。
我问他你是不是就不喜欢我了，他说是。
我说你是不是一定要和我分开，他说是。
然后我就开始挽回，从各个角度分析，各种话说尽，哭。他一根烟一根烟的抽，大部分时间很沉默。说到最后他突然答应了和好，说完了我们准备下楼，他去上了个厕所，出来说，就算我答应你我也不会再付出什么了，算了吧，对咱俩都好。然后就坚决拒绝和好。我上去抱着他，他说你别这样。
最后他送我去机场，问我要不要吃麦当劳，我一天没吃东西，我说不要。
在去机场这一路上，我深刻的感受到了人生的苦痛，下了这辆车以后再没有相见的机会，司机也应景，换了无数首苦情歌。
最后去登机的时候。
我拉着他，问他，你还会喜欢别人吗？他说也许会吧。
我说，你别忘了我。
他说，我知道。
我说你再抱抱我，他说好抱，然后抱了抱。
我逗他我说让我亲你一下，他笑着说不行。
我上了飞机，后来我们再也没见过。
后来的一两个月里我尝试联系，他还是不愿意见我。
再后来就没了联系了。
我们已经分手五个月了。时至今日无一日不想念。刻骨的思念缠在心里。做梦都想再抱一抱。太难受了。
写的这么详细就是想记录一下我的初恋。
毕竟这辈子再也没有相见的道理了。
我这烂笔头谢谢大家耐心看完。
祝你们幸福。
甜蜜蜜里面的一句话我看一次哭一次。
傻女，听我说，现在立刻回家，洗个热水澡，明早起来，满街都有男人，个个都比豹哥好。
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最后一次见面吃饭的时候我看他的手机壳还是我送他的那个。哼。
几乎每天都会看他微博看他点赞了什么
看看他最近为什么总熬夜日夜颠倒这么不注意身体。
去他网易云听他最近听的歌，看到最近听了富士山下，忍不住大哭，感觉他好像化身歌里温柔的男主，缓缓的说，怎么可以不往前走呢，要好好生活呀。
今天是我们分开第133天。
距离他最后一次说爱我已经过去了159天。
人生为什么这么苦。
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看到评论说他挺好的，确实是，我想说说他的好。
他比我大四岁，高高瘦瘦，腼腆又青涩，我偶尔摸一把他还脸红。
待人接物很成熟，很会照顾人，出门走外侧，吃东西帮我盛好反正细节很赞吧。
抽烟喝酒，但是有素质，独处的时候会询问我可不可以抽烟，并且躲到一边。公众场合也不会影响他人。
爱喝酒，酒品不错，喝多了就是絮叨点，没什么毛病。
尊重女性，不直男癌。
但是他最大的优点，最最吸引我的地方就是，温柔，认识了他我才理解到温柔似水这个词。
从认识到分开，他没有跟我喊过一次，脾气非常非常好。
从来不会占便宜（不管是我的身体还是我的钱），不会违背我的意愿让我做我不愿意的事情。
苏点也是一大堆啊
比如说会撩吧网上那种什么我在看新闻的时候吃了药的那种无聊的时候逗他玩他总是抓得住重点
胆子很大每次看鬼片去鬼屋他都是搂着你开着玩笑就过去了
他很善良路边那种做兼职的大学生要填表他也会填他说都是大学生挣点钱填个表也不费工夫
他温柔但不懦弱很男人，在我遇到不公平对待的时候，他又会声色俱厉地指责欺负我的人。
他会在凌晨两点睡不着的时候给我唱歌，他唱过的后来我再也不听。
他会撒娇跟我说，我要亲亲嘛。
他会在节日送我礼物。
他会公主抱我说,就是小奶猫嘛，一点也不重。
两情缱绻不能描述出万中之一。
我依然很爱他。就是那种，无法压抑的爱，提起他的名字就会心怦怦跳，想起他就会笑。
翻涌着的汹涌的爱意。
我真的好疼，那种，扒开我的血肉拿出我的心脏敲的粉碎，血肉模糊，脑子里的声音不断响起，他离开你了他离开你了，凌迟一样疼，你们能明白吗。
我的心永远缺一块儿了。
分开是各有错误，阴差阳错，本来两个不太幸运的人应该在这苦难的人世间互相慰藉，到头来他不知我，我不知他，相爱一场，情何以堪。
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还有一点想对他说的话。
一个男生从男孩子成长成一个男人需要付出很多。
可惜我不能再陪伴你了。
但是千万不要委屈自己，希望你知道不管别人怎么对待你，这个世界上有一个人把你当宝贝。
你值得别人珍惜。
好好生活。
不管到哪一天，只要你愿意，我永永远远都是喜欢你的小女孩。
再见。
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我太遗憾了，想想总是为那些不值当的事情吵来吵去，要是知道那是分手前最后一次见面，我不该赌气不让你亲我的。
2018.4.10
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最近有很多质疑甚至是指责我的人，我既然说了我们是阴差阳错，就不是我一个人的问题，只不过关于他做错的事情我不愿意指责而已。
我想说一说，我最痛的一部分吧。
他在上大学的时候交了一个女友，两个人校园恋爱没有忧虑，一起手拉手上课下课一起住在外面，住在那个属于他们俩的家里，非常恩爱，但是到了毕业的时候，两个人面临异地等问题，那个女生执意把他甩了，他没办法也就接受了这个事实。
大概过了半年多的时间他就遇到了我，在和我在一起的期间，那个女生依然会找他说话并且在微博上怀念他们的曾经（这是我非常不解的地方，为什么她执意分手她又表现的特别不舍和难受，我们分手之后他们没和好）
我并没有在意的原因是因为，一直以来他都是一个非常理性的形象，他自己也说这么长时间过去了早就放下，他们之间的对话也是平淡无奇，我就简单的觉得是那个女生又闲的没事儿找备胎了，就没在意。
直到有一天我和他吵架之后，他喝多了，他和我说了我永远也忘不了的话。
他说，我那时候和她也会吵架，有一次我和她吵架了，我不想回家不想看她，想去网吧通宵，可是想了想还是买了吃的回去了，我回去之后以为她会不依不饶，没想到她和我撒娇了，我们就和好了。
他说完之后马上就撤回了，事后也道歉了，不过我全都看到了，我没法形容我当时的感受，我觉得脸发麻，就是，他曾经的青春年少和快乐永永远远的留在了那个女生那里。
就算他以后再有钱，再有本事，买不来那个年纪的他和那个年纪的女孩，就算一切都能复制，心境也复制不了。
你们懂那种无力吗，一个人比你漂亮你可以化妆，一个人比你身材好你可以减肥，一个人比你有钱你可以去挣，可她，在那些岁月里，抢先的出现，拉起他的手，你有任何能力和她争一争吗？
那一场恋爱，席卷了他所有的热情和活力，我真的明白他对我的尽力，可是对于对爱情炙热无比的我来说，真的少了点。
后来的我走在校园里，看到一对对情侣，总会想到他们当年是不是也是这样在校园里散步，撒着娇，享受着甜蜜和快乐，我只有无尽的苦楚。
他那天语气里的眷念，每每想起都让我心口梗的生疼，要问我最不能原谅他的是什么，那肯定是那天晚上的那些话。
让我第一次明白什么叫做真的无力。
为什么不让我和他一般年纪，为什么不能让我先遇到他，为什么。
如果人生有重来，我只想在那一年，先认识他，先牵起他的手，先和他度过人生几个春秋，哪怕有朝一日分开了，我也是他的白月光，是他心口每每想起都会疼的刺。
——————————————————————
如果你想给我评论，你不对，你错了，你该往前走了，时间可以治愈一切这一类的话，那你就别评论了，我看的太多了，只觉得堵心，要是这些话有用，这帖子我也不会来评论了，感谢每一位安慰我的人以及和我一样的人。
缘分天定，百转千回亦可重聚。
还有我们就是在字母圈认识的，他在我手下呻吟喘息，也是我们俩的快乐所在，没什么需要隐瞒的，
这两张是我们分手前一两天的聊天截图，绿字是我，只想说他自己也是承认的，我对他也是尽心。

你傻不傻，除了我，谁还能掏心掏肺的喜欢你。
4.16
有人说你文笔真好，都把我看哭了，这不是文笔，我的每一个字，都是血。

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加:2024-01-09 13:23:40 更:2024-01-09 14:13:18

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