[情感天地] 你最尴尬的一次经历是怎样的？

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[情感天地]你最尴尬的一次经历是怎样的？

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它对你往后的生活造成怎么的影响，你因为这件事情有什么思考？

大东北，大冬天，大冰溜子，一脚没踩好就跪在迎面而来的前男友和小三面前了，周围全是同学……不想说了，全是眼泪

”记得是前年的事吧，那会刚刚用打车软件。
某次大晚上的在熙地港叫了个车，但离师傅给与我电话约地方已经过去好几分钟还不见影。谁让晚上本来出租车就多，我等不及，二话不说拦了辆出租。
当时那软件我还不是很了解，我想给那师傅说我上另车了，随即点了
“我已上车”
高潮来了，没过多少秒那边师傅拨来电话咆哮：
“你TM哪上车了，大晚上吓我！？”
“头都不敢扭！”

本人护士一枚。就在前几天给一个大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静静的，气氛紧张的很，大妈可能为了缓解这个紧张气氛，然后说了句:姑娘你看看你大爷屁股真白啊！我当时真是醉了，大妈你怎么不按套路出牌啊！

没想到八百个赞了，真是没想到，对原答案做个小修改，方便大家理解我当时的动作吧
还是激动人生的第一个八百赞。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
评论区里笑声一片，没想到短短几天之内三百多赞，真是受宠若惊\(≧▽≦)/
能带给大家欢乐就足够了，其实我还有好多发生在自己身上逗逼的事情，留着以后慢慢聊吧。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不匿了，给大家当个笑话听吧
我家门口有个四川小馆儿，喜欢记花账，不管是不是熟人，这种情况在北京很常见，起码在我这很常见，可能因为我总喝多吧。
有那么一回，我喝多了，他们还记花账，我识破了还不承认。
于是我怒了，我要掀桌(╯‵□′)╯︵┻━┻
要掀桌的同时嘴里一定要开骂:
我操你大爷（开场白）
我弄死你们信吗？（给自己涨声势）
你们这是什么狗屁饭馆啊？（这一句才是重点要骂的）
因为喝多了，手没那么准。
脑子里想的是掀桌，眼睛里看的是盘子，
大脑处理器当时肯定短路了。
桌子，盘子，桌子，盘子，
中间肯定产生了合并项，
于是，
我俩手很自然的拿到了盘子。
我也不知道我为什么拿到了盘子，而且是双手。
下一个动作就是掀桌的基本动作，向上撩。
于是，
于是，，
我就把整整一盘菜扣到了我自己脑袋上。
我忘了是夫妻肺片还是西红柿炒鸡蛋。
总之我是在一群服务员的注视下顶着一脑袋和一后背的红汤子（或者红油）
踏踏实实付了账走出去的。
可以脑补一下服务员看到了什么。
突然听到三声大骂，一起回头的时候
看到一个客人把一盘菜扣到自己头上，
然后默默结账走人。
哪家饭馆后来在我三四年的诅咒和路过绝不进去的情况下换人了。
换多少个老板我也再不会进去了，绝不会。

我们学校高二会组织篮球赛，以班为一队，本人不才，班里主力。这是背景，一天有比赛，我有些拉肚子，想不去了，班里又怕输就把我强拉上去了，然后我就憋着一肚子的便便在球场上奔跑着。突然对方有一个人和我抢球时挥了我一肘，正好在肚子上，我就没憋住...白色的球裤上就惨不忍睹，gc是第二天学校流传着：“昨天比赛，六班的XX一肘把人打的屎都出来了，太猛了。”我整一个月不敢抬头啊！人一见就说“这就是那个被打出屎的那个后卫，太惨了！” 那场比赛还是输了。

我们家的家教甚严，不许我超过晚上七点半在外面玩
有一次父母都出差家里两天没人，就放心大胆的和我俩哥们儿出去玩，玩到8点，饿了，去餐厅，坐下来，各自点餐。我点了份乌冬面。
过了一会儿，我手机响了，一看来电显示是我爸，心里暗惊，忙示意身旁两只不要吭声
我爸：“在干嘛呢？”
我：“家里写作业呢，在家呢……”
在我说完这句话的下一秒
我身旁那位服务员大妈用她的方式，告诉了我什么叫打脸
“46号桌乌冬面一碗――”
哇大妈啊你嗓门这么雄厚有力量家里人知道不？！（哭晕在厕所）

我爸：“……”
我：“……”
气氛突然变得好尴尬……

我爸：“……你在看电视？”
我：“对！哈哈哈，哈，那啥写作业无聊嘛，就看会儿电视，爸爸，你好聪明！这都被你猜到了……”（心虚的接话）
我爸：“哦，真巧，我也在家看电视。”
……
我：“爸爸对不起我马上回去！呜……”
我爸：“把面吃完再回来吧。”
颤颤巍巍的吃，还边吃边带着哭腔不停的跟我两个基友说：“回家完了……”
基友偷笑，憋着笑，憋不住了，狂笑：
哈哈哈哈……！！！！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！
你太惨了吧哈哈哈哈哈！

之后
回家，开灯，没人，打电话
我：“爸爸你在哪儿呢？”
我爸：“我啊？还有一天才回来，你真以为我在家看电视呢？”

……被整了，也许，这就是人生吧

你觉得什么时候最容易发生尴尬的场面呢？
相信「相亲时」一定是很多朋友的首选。
尤其是被女生说我们不合适的时候，那男生们又该如何应答呢？

高考的时候，我们学校为了让学生更好的考试，就在考点对面订了一个宾馆。然后这一届所有参加高考的都要住进去~~ 万万没想到啊~ 我积攒了三年的英俊潇洒在一瞬间全部崩塌……-_-||
高考前一天晚上，忽然发现我房间的花洒坏掉了，于是问我们隔壁班班主任(五十多岁大叔)可不可以去他的房间洗个澡，于是就去了。。。万万没想到啊！这个坑货告诉他们班同学来他的房间拿准考证。
那时候我正在快乐的洗澡=￣ω￣=然后听到房间里人声嘈杂，当时就很方，但还是勇敢的继续洗。
人呀，一紧张就容易手贱……发现旁边有一个按钮，手贱吧…按了一下。再次抬头，看见卫生间与卧室中间的帘子正在徐徐升起╭(°A°`)╮已经升到我的胸口处了……然后就是一屋子人灼灼的目光。当时我的表情就是

这个样子…………
人紧张的时候脑子就容易不好使……玩命把帘子往下拽，功夫不负有心人，终于~我把帘子连杆一起拽下来了……
同学们很自觉的转身……我红着脸穿衣服，可是从他们一抽一抽的肩膀和偶尔传来压抑不住的笑声中我还是感受到了深深的恶意……
着急忙慌出了房间，就听见屋里拖拉机一般的笑声……
就这么着，我积攒了三年的帅气在一瞬间啥都不剩了……

在肃静的法庭上，在我宣布法庭纪律之后！我！没错就是我！我自己放了一个屁…
一个响亮的屁！一个超长时间的屁！！！我宣读法庭纪律的时候大家没有都看着我。
我放了屁的时候，所有人都抬起头来看我！所有人！认真的看着我！！！
当时一万个想死的心。硬着头皮假装没事。整个庭审我都红着脸！！
庭审结束后，辩护律师悄悄过来跟我说，觉得我今天很不一样，问能不能要我一个电话。
我整个人都不好了！有这个时候要电话的吗？
于是，于是！！！
我就爽快的把我同事的电话给了他…
后来…
他们竟然好上了！！好上了！！！
婚礼上！！！
说要感谢我！！！
然后，我的故事就在整个法院系统传开了！！！
法官也是人啊！！！
妈蛋！！！

在同学家过夜，当晚发生家暴，她爸把她姐打得脸飙血，全家哭成一团，我一人默默坐在沙发上。

全家人都没看过《阿凡达》，于是我主动请缨为大家下载。
10个G（后来核对了下是8.5G），我想第二天五十来寸电视放出来必定是震撼地不能自已。
第二天晚上，我外公外婆舅舅舅妈三岁表弟欢聚客厅摆好了菠萝猕猴桃柚子酥糖人参果巧克力以及牛奶等待放映。
我洗了洗手，按下神圣的播放键。
果然是震撼地不能自已，谁TM拍的！！！！！！
阿
凡
达
成
人
版！！！！！！

～～～～～～～～～～～～～
后续发生了什么？你们自己脑补吧……每当回忆起我都觉得菊紧、筋痒、脚蹼抽搐。
影响：反正后来我自己一个人在书房画幅画，出来大家都会用异样的眼光看我。
从此独处时再也不关门……
卡梅隆拍的所有电影都不想看了。
《阿凡达2》上映时我想出去旅行一段时间，哪位好心的知友可以收留我一下？
对这件事的思考：
做事情要认真严谨一丝不苟，尤其做重大展示时，一定要提前演练。
对自己手上的东西知根知底方可示人。
前几位主动留邮箱的绅士，你们真的够了！！！！！！！！！
在建设社会主义的过程中要主动剔除掉这些歪风邪气！！！！！！！！！不要助长不正之风！！！！！！！！
链接已经发过去了。
至于想知道为什么我这么容易就下到羞羞的东西，你们向前几位绅士索要链接看了名字就明白咯。
～～～～～～～～～～～
别问我片子好看不……经过这种羞耻play直接当着全家面就删了。
我以解除匿名起誓。
～～～～～～～～～～～～～
因传播盗版,刘看山勒令我限期删掉链接，我的尴尬症又犯了……

小学时学校搞最美少年评选，我交了自己的艺术照。结果公布候选名单时我的美照和其他同学在敬老，干农活，帮助贫困少年的照片放在一起展出。

那年，我还是个天真烂漫的初中生。在上午的最后一节课，由于课间买的辣条刺痛了我柔弱的肠胃，即便一向腚力深厚的我，也坐立不安。于是，挣扎了好久后，我终于打断老师，申请如厕。
室外，旱厕，微雨，很急，飞奔，但又不能奔得太快，那种夹着菊花做人的感受，难以言表。
当然，我要说的，不是这个。当飞奔到坑位后，我立即开始了行动；
然后，我立即开始了行动；
然后，我立即开始了行动。
好吧，我一直在解裤带。
但…一直解！不！开！
已分不清额头上是汗水还是雨水，总之，都掺了泪水。我解啊解啊解，终于，失守了…那啥，喷薄而出(╯°Д°）╯
作为一个有尊严有理想有纪律却没脑子的少年，我思考再三，认为不能被同学老师嘲笑自己拉了裤子，更不能无故旷课回家，于是，我做了个决定：
用水冲洗裤子，穿上，清理现场，调整呼吸，整理心情，回去上课。
然而，假的终究是假的，百密终有一疏。我机关算尽，却没料到，打扫好案发现场的我，却没能清除味道。屎那种独有的气息，在不大的室内飘散开来。一开始，大家以为是屁，闻到了，也没当回事。后来重了，大家开始议论，但我强装作不关我的事。当老师也闻到后，全班开始躁动，我还是努力装作不是我的屎。可是，没料到那死党同桌，居然用他的鼻子，锁定了气味源。接着，在老师的关切下，我脑子进水般地撒了一个后悔不已的谎：
“因为雨天地面湿滑，我又匆忙着急，所以…我不小心掉到厕所里了”
当时，天真的我，以为把过错推给天气，总比揽在自己身上要好。然而，我忘了，拉裤子者常有，掉厕所者，却舍我无人。
后来，同学们的笑声响彻云霄，震耳欲聋。
再后来，普普通通的我，成了校内“名人”。
再再后来，我进入了本区的重点高中，又进入了帝都某985。原以为这段历史早就被人忘掉，但三年前，我遇到了初中校友，简单寒暄后，他说：
“我整个初中都是靠你的故事活着的”
我说“哦”
“我高中凭你的故事搭讪了好多妹子”
我说“哦”
“你说拉裤子就拉裤子，掉厕所就掉厕所，但像你这样拉了裤子后又掉厕所，还穿着湿裤子回去上课，被同学发现又死不承认，真是够奇葩啊”。
我整个人，崩溃了=_=

部队所有训练结束的时候，我分到单位开始工作。新单位的副政委姓林，完全不符合一板一眼的正常政委形象，我们刚下单位没几天，就发现他是一个极不严肃的人。但初来乍到，他拿我们开玩笑我们也只能笑，不好多说什么。
连续有几次，他都不直接喊我的名字，而是用调侃的语气喊「帅哥」，但那时候刚训练结束，整个人黑的都快背叛亚裔血统了，脸上的皮一层层掉。所以这么喊其实是有讽刺我的意思，并不是真的觉得帅。
有一次开会，他在台上念完边防局的会议精神，抬头扫了一眼台下之后，喊：帅哥！
我直接条件反射的答「到！」这声应答特别清脆嘹亮。答完我一脸严肃地从座位上站了起来。
政委放下稿子，怜悯地看着我，叹了口气，非常邪恶的偷笑一下说：
我不是叫你，我喊姚帅呢。
我还记得那是军人大会，整个单位除了少数出任务其他人全部都在。顿时在人群中有种玩游戏红名了的感觉。
你永远不知道我心底的痛。

家门口才开了旋转小火锅，可我吃一次拉一次，屡试不爽，
但是味道确实不错，昨晚没忍住又去了，吃的最欢的时候，
一店员走我跟前偷摸小声说:
“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”
我心一惊，
良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你咋知道？”
店员说：“你每次东西都没煮熟就着急吃了，能不拉嘛？
老板刚才说了，大家都是付过钱的，没人抢你的！”

我小时候胆子特别特别小。
小到什么程度呢，不敢跟除了亲人外的大人说话。尤其怕老师，幼儿园老师。
嘿嘿就是那种一说话就脸红，躲在妈妈后面的羞涩小正太啦。呵呵。
当时我长这样↓

记得那是个风和日丽，万里无云的上午。
还是小正太的我正在玩积木，哦不，是建造梦想中的城市。
玩着玩着，就觉得肚子突然不对劲，好似有一阵乾坤之气在腹中上下不安的搅动。
卧槽，这是有屁啊。
机智的我，准备悄悄把屁放出去，就当什么都没发生。安静的美男子放屁怎么会有声呢?
但是小小的我好像高估了自己掌握精确控制菊花力度的能力。
噗叽。
我，拉出来了。
还是一大坨啊我擦！！！
我能明显感觉到裤裆的温度。暖暖的，软软的。没错，是屎。
我裤裆里全是屎啊我擦！！！

但我没有惊慌。还是转身，继续玩积木。佯装淡定，什么都没发生。
(其实就是胆子小，怕老师发现了说我)
我本想就这样兜着一裤子屎，像什么也没有发生一样，在幼儿园待到妈妈接我回家。
但是，那是屎啊。
它……臭啊。
坐在边上的老师一会就闻到了。不对劲啊。这么臭呢。
她起身，走到我们中间，又俯身，问我们:“小朋友们，你们谁拉裤子啦?快站出来，老师带你换裤子去。”
大家面面相觑，而我站在人群中，愣是没吭声。
老师又问了一遍。我还是没吭声。就那么淡定的看着老师。
还跟着附和大家:“是啊，这么臭呢，快站出来！”
现在想想真是三岁看八十，从小不要脸啊……
老师问了几遍无人回应，有点不耐烦。
随机抓了一个小朋友，脱裤子一看，不是。
又抓了一个，还不是。
又连抓好几个，还是没有！当时老师是这样的↓

然而裆揣地雷的我隐藏的很深，完美的融入了广大人民群众中。
老师连抓好几个，还是找不到，使用了最后一招必杀技——“来来来给我站一排！我挨个找！” 当时就像这样↓

呵呵呵。图样。
我默默夹着屎，站在了队尾。
所以当老师怀着极其诧异的神情扒完了整个班级的裤子时，终于看见了站在最后的我。
她没有急着扒我裤子。全班都扒完了，还扒个屁啊。
怔怔盯了我几秒。她的眼神好像在说，原来他妈的，是你。
我当时的表情是这样的↓

老师的表情是这样的↓

小伙伴们也惊呆了，竟然是你！居然是你！是你！你！
然后……我就在全班的仰视中被老师拎走洗屁屁去了……
我的小男神形象啊，再见了。
安静温暖的骄傲小王子啊，再见了。
我旁边玩布娃娃的黄头发小女神啊，再见了。
都他妈再见了。

小时候，在饭桌上老爸给老妈说色色的笑话，在一边默默地装听不懂，但是太搞笑了尼玛，没忍住放声大笑！哈哈哈哈哈！
---------
上日报了啊，那就取匿吧~~哈，

不知道大家家里有没有那种家庭群，就是爸爸妈妈七大姑八大姨和他们的孩子组成的那种。
我们家有，而且每到周末都会发红包，每人一两块。
今天不知道怎么了，舅舅发了一个很大的红包，每个人都领到了几十。
我心里可以说非常高兴了，连回两条消息表达我的感激之情——
“好大喔”
“好爽哦”
目前群里还没有人接话_(:_」∠)_

高中两件事，前后相差不到一周。
至今想起仍旧想死！！(;′??Д??`)
那年雪灾，那年高三。
暴露年龄就暴露吧！！
\("▔□▔)/\("▔□▔)/\("▔□▔)/
武汉积雪大概5厘米左右。
所在学校有个大食堂，
食堂门口有接近30层的大理石台阶。
当时课间广播体操因为大雪导致暂停。
所以全校的男女自然在这宝贵的20分钟里在食堂相约进餐或谈情。
没错！
这！
都！
是！
铺！
垫！
话说女孩子家家的，看到漫天雪花很开心的！
我！也！不！例！外！
脑补如下场景。

美美嗒！
吃完热干面，
出门在食堂楼梯的顶端，
感觉像是站在紫禁之颠。
“布拉格的广场无人的走廊
我一个人跳着舞旋转
不远地方你远远吟唱……”
随着脑海的旋律，
下意识的转了一个圈。
但我忘了这句歌词的最后一句。
“那画面太美我不敢看！！”
下雪，大理石，旋转…
这是班上的同学复述的，
你知道古代有个酷刑叫“连坐”吗？
你知道吗？
你知道吗？
你…知道我想死吗？
当着全校大多数人，
从30多层的大理石台阶。
一！
路！
坐！
到！
底！
??????*??*??????-??-??????*??*?-??-?
然后发现面前全是人啊！
全是熟人啊！
还有一脸红，
快要憋出内伤的班主任啊！
你们是想怎样啊！
(???)

高中三年的高冷形象，
三分钟变逗逼啊！
下午写另外一个！
————————————————————
另外一个，发生在三天后。
过去这么多年我依旧记忆深刻！！
因为！！
摔跤事件当天回家在家抱着枕头哭哭哭哭！跟我粑粑诉苦求安慰结果被调侃！！！还取笑我！！
第二天上学，发现好像只有班上还在笑我。
第三天我开开心心的以为没事了，哼着小曲儿就去学校了。
没错，我就是这么单细胞且容易嗨森的白羊妹。
??????_??????
所以说当年我还是太年轻了。。。
压根不知道墨菲定律这个东东。
脑补下当时的场景。

可能你看到这里会产生如下几个问题。
1、下雪你还骑车，脑残吧？
确实是的，当天看没怎么下雪了，在小区里试了试，发现地上没有想象中那么滑，就嗨森的骑着上学去了。
殊不知，小区是有物业铲雪的啊啊啊！！
2、我为什么用这种非主流姿势骑车？
我正在发育的屁屁严重被摧残，那种酸痛疼胀说不清道不明的感觉现在还记得，如果局部有伤残等级的话，我想应该至少是个三级吧？
( ￣??￣? )
然后快到校门口的时候，
忘了说校门口有个大概5～10度角的小下坡。
聪明的你一定知道又发生了什么。
是的！！
我！
又！
摔！
跤！
了！
当时的情况是，看快要到校门口了，准备下车，
但是！！但是车头打滑！！
因为地上有冰有雪！！
我在错误的时间错误的地点错误的捏住了刹车。
于是自行车倒了，
跟着我也倒了，
跟着自行车压住了我半边身子，
然后在地上慢慢滑行。。。
“摩擦摩擦，
在光滑的地上摩擦，
一步一步似爪牙，
似魔鬼的步伐。
这是我生命中美好的时刻。
我告诉自己，
这是真的，这不是梦。”
(;′??Д??`)
于是乎，学校又出现了一个传闻。X班XX女子好犀利，骑自行车用脸刹车。

高中某次大考，数学最后一题巨难做巨复杂，班上做出答案的人不多，还各不一样，我和同桌答案很接近，但是解法完全不同，所以大家觉得我们两个中应该有一个是对的。然后两个人都特别贫嘴，于是一直在争论解法，直到蹲坑的时候还在争
终于我指出了同桌解法的错误，以为自己要获胜了，满意的提上了裤子
这时隔壁坑位传来了数学老师那熟悉的声音：“别吵了，你们两个的答案都是错的”

我必须怒答！！！！！！论尴尬舍我其谁！！！
我现在被困在一个快餐厅里，哇哇大哭。

而我车就停在门口，第一次感受到了咫尺天涯。
相隔两米，我却被困在餐厅里，出不去，伤不起！

我找遍了餐厅里所有的东西，没有电话，
打114查询，只有店里的固定电话，
卧槽！
可能大家会奇怪我怎么会被困在里面，
事情是这样的：
晚上没事，就跑去星巴克买了冰的香草拿铁，跑去电影院看《金刚：骷髅岛》，电影很好看除了景甜妹妹。凌晨12点放映结束，出来后，突然就肚子不舒服，这不争气的肚子。
一看餐厅门还开着，就一溜烟的跑到楼上的卫生间，人有三急，这绝壁是排得上的。
好舒服啊，全身轻松，终于下来了，结果，餐厅已经全黑，一个人也没有了，而门已上锁！这他妈和我开玩笑吗？？？
我现在坐在里面，感觉万念俱灰。
我只有一点电了，却还要熬一整夜。
神啊，救救我吧！
而这就是懵逼的答主（捂脸）

—————苦逼的孩子的分割线———————
后来打了110，警察来了，
警官们一本正经的哭笑不得，
帮我联系了业主，等了几个小时过来。
我先被当作入室盗窃的嫌疑，留下身份证，录了口供，警官们也是一边做笔录一边笑，
你们能想象那那谜之一笑吗？！
查询了室内监控，先排除我的盗窃嫌疑，苦逼的孩子舍我其谁。
一晚上没睡。
苍天呐。
这个尴尬真的是到了极致了，捂脸。

这是警官的背影。
然而最最尴尬的是今天中午在几百里外还约了吃饭谈项目，司机来回狂奔千里，我一路补觉，
到了晚上终于清醒了。
山高路远坑深，
司机千里狂奔；
尴尬舍我其谁，
警官蜜汁笑喷。
而现在，我已经成了现实朋友中的
段子。
中国真的有很多穷人吗？
https://www.zhihu.com/question/30277318/answer/156144273

不匿了。
初中的时候火影正热，卡卡西一招千年杀名满天下，经常被男生们用来互相恶作剧。
那天中午我在走廊望天思考着人生，只听见一声“千年杀！”，还没来得及回头，就感觉一阵剧痛从菊花处传来，我提起仅剩的力气对这那个家伙猛踹了一脚，然后实在是太痛，就……晕倒了！
(?Д?)?
明显同学也被吓坏了，赶忙招呼其他同学把我带去医务室，班主任也正好走了过来。我被架着走出了教学楼，中途稍微恢复了一点意识，还看到班上的姑娘们关切地围在旁边问发生了什么事。
(ノ=Д=)ノ┻━┻
等我清醒过来已经趴在医务室，很快我妈都赶过来了，只是因为菊花附近血管比较丰富，猛击造成了疼痛和痉挛，所幸没有发生肛裂之类的更尴尬的事。
你们以为这就是高潮了？
等傍晚回到教室，班主任利用自习时间，专门安排了十分钟请对我恶作剧的同学在全班面前检讨。他说着不该恶作剧戳我菊花，不知道菊花这么脆弱，还郑重地向我鞠躬道歉。
看着全班同学的脸，老师还问我愿不愿意原谅他，我感觉那一刻已经崩溃了。
很快我在全年级就出名了。

我来模拟一下当年的场景吧。
大二的一个晚上，我在图书馆自习，手机收到了一条微信:

我妈已经提早跟我说过了，她是我们学校教务处一位老师。她得知我与她女儿下学期要去同一间学校留学后，非常高兴，还拜托我多关照她女儿呢，因为她女儿刚高中毕业，第一次离家这么远。
关照学妹哦
我告诉自己一定要回复得稳重得体，才能让老师放心地把女儿交给我关照啊！
可由于当时手机几乎快没电了，我决定先假装手机已关机没看到，暂时不回复她，等回到宿舍充上电后再认真地回复。
紧接着，我又收到了一条我高中基友的微信。众所周知，微信上有很多不得体的表情在朋友之间传播收藏。我的这位基友换了新手机，无法将原本收藏的表情备份到新手机上，而我的表情收藏是出了名的丰富，所以他便找我让我把自己收藏的变态表情发给他。可我的手机快没电了，所以打算回宿舍再发给他。

然后手机就没电自动关机了。我做了一晚上作业回到宿舍后，想起的第一件事就是赶紧手机充电给基友发微信表情！

发完了这20几张图，我很纳闷为啥基友还不吱一声。难道是这些图口味太轻所以他没兴趣吗？真是个臭流氓。我又反复看了我发的这几张表情，感觉已经很重口了。直到我手指划到了最上面。。。

原来这二十几张色情的表情我全部发给那个老师了。那个很巧合地认识我妈妈，希望我照顾她女儿的老师。

我闭上了眼睛，感觉全身的气血从脖子涌上了头。我当场咆哮了几十秒。我住七楼东侧，二楼西侧的团支书他们宿舍都听到了我的咆哮，赶紧跑上来看热闹。
我不知道该怎么向老师解释这件事。在大家的嗤笑声和层出不穷的馊主意中，我决定还是不听他们的编那种“微信被盗号了”的傻逼理由了，直接向老师坦白吧。

反正从此之后，我删光了所有的微信表情，直到今天。写完这个问题后，我立刻把它们又都删了。
—————————————————
我后来还去找过阿姨，麻烦她帮我办理出国的材料，她当作什么事都没发生，对我还是很热情，也跟我妈妈成为了好朋友，我非常感激她。

高中几个基友都比较污（你们懂得），大家没事都会对对方的身体开一些玩笑，做一些羞羞的动作什么的。某日课间，基友A看基友B趴在走廊栏杆上，偷偷摸摸走过去，模仿了一番老汉推车，还发出阵阵极具雄性美的娇喘，大概持续了十几秒，所有人的目光都被吸引过去。
嗯，重点来了，在大家的目光中，“基友B”回头了。。。眼中闪着羞涩与愤怒。。。（我实在是没想到班里某个女生剪了头发后的背影和基友B的背影简直是一模一样的）

本人受过高等教育，在昨天除夕之夜，我爹让我放鞭炮，一万响。
在拆鞭炮的时候，透明胶带撕不下来，费老大劲也没扯断。突然，灵机一动，用打火机去烧胶带。
最后，我在我家厨房放了一万响。

不是自己的故事，但是亲身经历的。
高中的时候，每周一都要升旗。
升中华人民共和国国旗，奏中华人民共和国国歌，全体同学行注目礼。
礼毕。
主持同学:请A老师在国旗下演讲。
A老师走到话筒前，面对着大早上昏昏欲睡的我们，冲着话筒声情并茂:“老师们！同学们！我今天演讲的题目是，《XXXXX》，balabala。。。。我的演讲完毕，谢谢大家！ ”
A老师朗诵完稿子下场。
主持同学:请X年X班B同学在国旗下演讲。
B同学上台的时候，就有些忸捏了:“老师们，同学们，我今天演讲的题目。。嗯。。是。。XX。。嗯。。XXXX。。。嗯。。这个是。。”
他刚念了个开头，我们就明白了他紧张的原因:他跟A老师抄了同一篇稿子。
虽然他在稿子的一些地方临时做了点改动，但是明显没有什么卵用。B同学几乎在说完了最后一句“谢谢大家”之后，从鲜艳的国旗下夺路而逃。
那天早上，在班主任温和而严肃的目光注视下，我们能做的，就是在操场上响起了格外热烈的掌声

前天中午我到宿舍楼下取外卖
看到一个男孩子拎着塑料袋站在外面
就过去冲着他字正腔圆地说出了我的手机尾号
然后伸手就要去拿他手里的塑料袋
小哥不但不给我还一脸懵逼
我也一脸懵逼
我问他
你不是送外卖的么
他说没……我等人
大概是来给女票送吃的的小哥
我现在还记得他紧紧抱住一袋子吃的望着我时眼中的恐惧

大学的时候有一天晚上跟男朋友逛夜市，我看中了一个小摊上的猫耳朵发箍，能在头上竖起一对猫耳朵，还会亮灯。
男朋友觉得这玩意太幼稚了，拒绝给我买。
而我中二病发想演戏，于是开始飙智障玛丽苏女主桥段，拉着他捶胸跺脚：“你说你爱我就会给我买所有我想要的东西！你爱我怎么可以拒绝我怎么会拒绝我！连个发箍也不给我买你是不是不爱我了你说呀你说呀！！”
演的正起劲呢，忽然发现周围人群纷纷扭头，目瞪口呆地看着我……
我甚至还看到有女生“噗”的一下喷出了口里的奶茶。
其中还混杂着我的同班同学。
然后我就翘了一个礼拜的课。
(／。＼)
另外，通过这件事，我治好了我的中二病！

去乙方开会，中午在食堂吃了顿饭，喉咙里卡了一根刺。又是喝醋又是吞面包，好像更严重了。
没办法只好去医院，挂了个号，医生看了一眼，说你这个太深了，没办法用镊子取出来，要麻醉用鼻腔镜取。我去交了费，来到打麻醉的地方，只见护士抽出两根筷子那么长的大棉签，在面前的药水盘子里泡了泡，瞄了我一眼说，你过来，头仰起来。我虎躯一震，这是要做什么？说好的麻醉呢？不是打针吗？这两根白又硬的棉签要对我做什么？紫薇，等一下

紫薇双手挥舞棉签，对准我的鼻孔，同时用力向上一捅，棉签进去了三分之二。啊.......我的脑子。

大家做核酸检测应该都被捅过鼻子了，而我这个深度远远超过了核酸检测，感觉脑子里混进去了奇怪的东西，人的鼻子竟然有这么深，这是生物学的奇迹吗？什么？紫薇你说这个要捅10分钟？这踏马不是捅一下就出来吗？你竟然要捅进去放10分钟。

我痛苦的抱着头，在医院走廊的墙角找了个地方蹲下，像我这样的人这一排走廊还蹲了五六个。过了一会，鼻子里越来越没有知觉，突然有奇怪的湿湿的东西不受控制的流下来了。我擦嘞，鼻腔麻醉了眼泪和鼻涕怎么全部都往下流啊，根本控制不住啊。我的尊严碎了一地啊。

漫长的十分钟终于过去了，取下棉签的我，躺在手术台上。医生把一个带着微型摄像头和镊子的金属管子插进我的鼻子，试图定位那根鱼刺。为什么还是有一股忍不住恶心反胃的感觉，喉咙一直干呕啊，医生说这样没办法操作啊，麻醉还没到位，再麻醉一次。

尽情的来吧，随你们开心好了，来几次都无所谓好吗。
第二次躺在手术台上，管子进去我一点感觉都没有，终于夹出了那根鱼刺。我虚弱的翻身下台说，我这辈子再也不吃鱼了。护士立马嘲讽，每个人，从这个手术台下来，说的第一句话都是这一句，我还见过第二次来做手术的人。
紫薇，你走吧，我是不可能再让你见到我第二次了。

【图片】在找高考准考证…
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答案过千了也。看中一段话，很喜欢，贴上来谢大家厚爱。
别撕书，别撕卷子，别撕笔记，留好。二十年后，你会再次从箱子里无意中翻到这些东西，蒙尘已久。你一屁股坐在地板上，一边收拾一边翻看。笔迹略有褪色，曾经的厌恶褪得更干净，里面每一行字都能让你想起点什么。曾经的生活就这么被一点点拼回来，一个下午也许就这么荒废了，但你会很开心。

四月分手了。
他曾经很喜欢你，后来一样喜欢别人。

坐摩托车，师傅最前面，我中间，女朋友后面。
行驶过程中，女朋友的胸不停蹭我，不知不觉起了反应。
一会儿，师傅回过头，眼神复杂地看着我，幽幽开口:“哥们，几个意思啊”

18.4.1更新
有评论和私信说原答案图裂了，重新上传了一次，转载的话打个招呼注明出处就OK16.8.26更新
这个应该是13年冬天写的，关于评论里大家一直关心的为什么不是单身套餐里通话还用不完的问题，因为和对象是异地，电信号码加了亲情号可以无限打，80分钟市话几乎都用不完。
现在早分手了。
关于取向的问题，你们就别问了。
有空还会写点这种搞笑的东西，你们爱看就成。
转载的话给我打个招呼就成。
说完了。
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图片较大，请耐心等待，个人真实经历

尴尬等级 Lv.82

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加:2024-01-09 13:23:40 更:2024-01-09 14:23:20

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