[情感天地] 怎么委婉地告诉老婆「我老妈并不欠她」呢?

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[情感天地]怎么委婉地告诉老婆「我老妈并不欠她」呢?

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怎么委婉地告诉老婆「我老妈并不欠她」呢?
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怎么委婉地告诉老婆「我老妈并不欠她」呢?

你妈不欠她，趁早分两家
责任莫推诿，锅碗你得刷
村头有寡妇，上班又带娃
疑其夫何去，原来是你家

我一直觉得很好奇的一件事，这个结婚仪式是有什么玄学意义在里面吗？为什么一结婚，儿子突然就知道孝顺妈了？？？

所以你怎么不理解“你老婆也不欠你呢”？

你老婆也不欠你母亲的。你母亲帮你家做的所有事，都是帮你，不是帮你老婆，你搞清楚了。是你欠你母亲的，懂？

“宝贝，是我娶你当老婆，不是我妈娶你当媳妇，要钱找我、要人做家务找我、要人带娃也找我，别找婆婆，好吗？我才是你最亲密的爱人啊。“
补充：
我发现很多人误会我性别了……
我已婚中年大妈。
我这个回答，是以题主的角度，教题主怎么告诉他老婆，才让他老婆知道他妈不欠他老婆。
而不是，我是这样的好男人……
不要再夸我是什么好男人了。
我只是一个选择了这样的好男人当老公的中年大妈罢了。

真是不肖子，你老妈这辈子最大的愿望就是想请个保姆，你却娶个媳妇来糊弄她！

冤有头债有主
谁妈不易谁弥补
不行赶紧请保姆
别把遗憾带进土

很好，现在你能认识到老妈并不欠你老婆的。
那么你什么时候能认识到老妈也并不欠你的？
真就像网友说的，婚前沙驰捏睡躺沙发玩手机心安理得，婚后发现老婆有样学样就感觉老妈不容易是吧？

不用委婉，直接并且理直气壮的跟她说，「老妈并不欠你的。她做这些事情是因为我。不做也是正常的。你无权指责。她没有义务为你做任何事，包括照顾你坐月子。」
然后正儿八经告诉你妈，「我老婆不欠你的。她做这些事情是因为我。不做也是正常的。你无权指责。她没有义务为你做任何事，包括照顾你生病卧床以及养老。」
接下来，题主你包揽一切，家里气氛安宁祥和。
如果题主说，我只是想让老婆认清事实，并没有让她撇清关系不照顾我妈。
那样的话，这夫妻关系和婆媳关系就岌岌可危了。
想要尽孝，却又只会喊口号，不想付出，却想要有回报，娶了老婆，却不对人家好，这种情况，很难白头到老。
以上。

我老公也说过这句话，他父母辛苦一辈子，他们不欠我什么，让我自己生自己照顾孩子，我很赞同啊，我告诉他生孩子影响我事业，身体健康我不想生，如果要生肯定需要人帮忖，我父母很愿意带孩子，既然孩子是我生，我也养，我父母帮忙带出钱出力，以后孩子就归属我家，和我家姓，上我家户口，叫我爸妈爷奶，以后就是我家后代，我爸妈为了后代很愿意出钱出力的。毕竟传承他们血脉姓氏和基因。我老公破防了，不愿意，马上就说孩子是他父母的后代，他们给孩子出钱出力是应该的，他爸妈身体很好，就等着带孙子。你看，没点明的时候你把谁当傻子呢？

奇怪，你老婆也不欠你老妈啊
那为啥要孝顺她，为啥要给她养老送终

每次我老公说类似的这种话的时候，我都叫他停下来，让我打开录音让他再说一次。以后但凡他叫我做一点帮助他父母的事情我就循环播放。

学学我老公，我儿子六岁之前公婆没带过，我是出了月子就和老公搬走了。月子婆婆为了不照顾我说她病了去医院躺了大半个月，啥事没查出来。我们走了她就好了。但是我不觉得她欠了我
因为半夜起来给孩子把尿换纸尿裤他做了，洗衣做饭打扫卫生，辅导孩子作业，他都做了，结婚前他是小白，不会做家务什么也不会那种。
我对他妈没意见，因为老公顶事，该做的他都做了，懂了吗

不用委婉啊，直接说“我妈不欠你的，你也不欠我妈的，所以我妈不会给你任何帮助，你也不用给我妈养老”，多简单啊。

是不欠，我婆婆五十几岁的时候跟你妈咪一样牛逼，现在她七十几了，前两月摔了一跤，他儿子跟我说，我就一句：疼就去看跟我说干嘛，我又不是医生能看病，意思就想我带他妈去看门都没有，关我什么事我也不欠他的

哈哈哈。这个我可以回答一波。
我结婚前夕发现怀孕，整个孕期在我娘家过的，快乐又美好，可以算是体验了整个完美的孕期。生孩子前一周搬到我们婚房，婆婆在我老公的不断催促下，终于在我生孩子前几天来我家照顾我。
我婆婆来之前我就跟我老公说过，我不可能在我妈家坐月子，也不可能让我妈伺候我月子。做这些的只能是他老妈。我老公也跟我说，婆婆没有照顾孙子的义务，孩子毕竟是我俩的孩子。当我听见这句话的时候，我认为我婆婆必然不会伺候好我的月子，所以果断订了月嫂。然后我跟我老公说，我认为他说的很对，孩子确实是我俩的，奶奶爷爷也没有一定要照顾孩子的义务。但是，基于现实生活，在孩子三岁上学之前，家里肯定得有一个大人来照顾的，那到底谁辞职来带孩子呢，我的工作是效益很好，很难进的国企，我当年也是通过考试过五关斩六将考进的，已经工作将近十年，我不可能辞职的，而且作为女人，我也不会做全职太太。我千辛万苦生了孩子我不希望你再让我退让。所以我希望你能辞职带娃到三岁。那样你爸妈的想法也保全了。我老公思考了几分钟，给我的答复是：我回去摆正一下我爸妈的想法。后来我婆婆来我家带孩子也不止一次的跟我说过，她没有义务给“我”带孩子。我一开始想着不能跟长辈正面起冲突，但是次数多了，我实在受不了。就在她又一次说这个事的时候，我回怼了：首先这个孩子不是我自己无性繁殖生的，他也是你儿子的孩子，第二，你不是给我看孩子，我在上班的情况下完成了一年半的哺乳（生过宝宝且哺乳的妈妈才会知道，上班坚持哺乳是有多艰难），而且每天下班、周末都是我在照顾孩子，我已经完成了我的那部分责任。相反你儿子常年工作在外，孩子家庭他基本上没有一点照顾，要想这个家庭稳定总得有人来替他承担他的责任，所以你只是替你儿子完成了他的那部分责任，所以你是给你儿子看的孩子呀。你要是不愿意看孩子也没关系的，之前我们已经达成共识了，我会让孩子爸爸辞职回来带孩子，他照顾白天，我照顾晚上，也是一样的。
在这次回怼之后（我这次才体会到真的生气不能憋着，得说呀、姐妹们！）孩子奶奶就没在说过替“我”看孩子的鬼话。可能是真的怕我让他儿子辞职在家带娃吧，毕竟农村老人的想法还是男主外女主内。就算是让我辞职在家带娃也不可能让他儿子辞职带娃的。
关于题主这个“老妈并不欠她”，你其实不用告诉你老婆的。现在被社会毒打过的儿媳妇基本上都会明白“婆婆不是妈”这个道理。相同的，“她也不欠你老妈”，希望等你老妈年事已高、行动不便，而你的老婆也并不想搭把手的时候，你不会觉得你老婆欠你老妈什么。
最后祝好～

婆婆本来就不欠我的啊，她都是在帮她儿子，关我什么事？

何必委婉的告诉，你直接行动就好了。
我结婚这几年，从来没觉得婆婆欠我什么。为什么呢？
老公的所有收入都给我，家务他全包，孩子下了班回来他接手，我负责休息。我生病他请假在家带娃，孩子生病他放下手头的事情回来跟我一起带。
而我呢，刚结婚的时候只需要做自己喜欢的事情，搞自己喜欢的事业。生完孩子以后只需要把孩子教育好，其他事情并不需要我操一点心。包括结婚这几年的人情往来，也全都是我老公出面，就这么说吧，我到现在他家亲戚都没认全。
你说，老公把事情全包了，我能怪我婆婆什么呢？

看到答案都在谴责你，我却与他们不同。
我相信，连你自己都佩服自己是个孝顺的仔，婚后的你破天荒开始懂得心疼你妈了。
那次你正沉迷着手机游戏，看到正做饭的老婆居然支使你妈看孩子，你心里突然是那么难受，你的孝心让你连游戏都玩不下去了，她简直是岂有此理，怎么能支使你妈干活呢，你妈又不欠她的，凭什么？
你认为老婆最近学坏了，居然敢支使你妈干活，你决定不惯着她，但直接明说“你妈并不欠她的”，显然不符合你的高雅风格；如何委婉让她明白，才更能证明你妈对你多年的培养有多成功。
今天你正好休假，于是决定要伺机教育这娘们。
你老婆今天被临时安排和两个女同事甲、乙出发，三人路上都想到家里还有泡好的衣服要洗，出发中午回不去再不洗就馊了，不识趣的甲电话安排老公洗衣服，不懂事的乙则安排给了婆婆。
唯独你老婆面露为难之色，犹豫着不知如何是好，很明显她还没被甲乙二人彻底带坏，算她还有点良心。
甲乙怂恿说工作回不了家，让老公和婆婆代劳一下，不是很正常吗？你老婆深吸了口气，显然是鼓足了勇气才给你拨通了电话。
你此时游戏升级正酣，她居然让你帮着洗衣服，你游戏的好兴致被破坏了，要是搁过去你早就发火了，幸好你今天要委婉告诉她你妈并不欠她的，算她今天好运。
你说好吧，那自己就少玩会游戏，受累把泡洗的衣服喷点清新剂，等她晚上回来再洗。
你想，这样做对她已经够仁至义尽了吧，应该算是委婉告诉她你妈并不欠她的，看她还好意思让你妈干活吗。
果然你老婆支吾着没说出话来，声音有些发抖。
你如此善解人意，立即感受到了她释放的信号。
你心想，这娘们肯定被你的辛苦付出感动坏了。
但你就是要不动声色看着她为你激动惊喜。
不出你所料，她憋不住了，给你说，她实在回不去，要不就给妈打个电话……
她话音未落，你就挂了电话。
你露出了惬意的微笑，你成功了，她还算有良心，虽然工作回不来，但知道给你妈打电话表示感谢了，可不嘛，你妈培养你是如此成功，她感谢你妈，一切都是理所应当的。
但你就是不给她说出来的机会，因为这样她就更不好意思让你妈干活了。
你对自己的英明佩服至极，继续兴致勃勃的玩着游戏，一直玩到下午，居然忘了给衣服放清新剂，你懒得去放了，其实你嘴上说说就好了，这足够给老婆面子了。
下午快放学了，你老婆因工作无法接孩子，不识趣的甲又安排给了老公，不懂事的乙又安排给了婆婆。
唯独还是你老婆又是局促不安，又是不知所措，很显然她被你上午感动坏了，更不好意思给你打电话求助了。
但怎奈甲乙俩坏人一直在怂恿她，她还是给你拨通了电话，在你看来就怕身边有坏人，以后得让你老婆远离甲乙才行。
电话里，她让你去接下孩子并做饭、并看着孩子做作业、检查作业，实在不行就让婆婆做。
此时你真的想发火，你的游戏马上要打败大BOSS而功亏一篑，更何况她居然又提到让你妈干活，她难道就不知道心疼一下你妈吗，可你为了委婉告诉她你妈并不欠她的，强忍住了怒火，并继续打算感化她，并承诺这些你会做好的，不必麻烦你妈。
挂了电话，你分明能感受到老婆有多感动，你可又为她的孩子做了件好事，她可不是得对你感恩戴德嘛？
更何况，你这次可是专门提到了不麻烦你妈，想必她应该明白你妈并不欠她的了吧。
你高兴之余，突然发现你孩子已上三年级了，但他的学校在哪里，在哪个班级，你都一无所知。
这可难不倒聪明的你，你让老婆把班主任的电话发来，你要给他打个电话，先让孩子跟着老师回家吃、做作业，等老婆回来再去接，你就是这么聪明，解决问题的能力就是这样棒。
深夜10点，老婆带着疲倦的孩子回来了，老婆一语不发到厨房给孩子忙吃的，忙活完了伺候孩子睡觉，又检查了孩子的作业。
这在你看来，这都是她一直在做的活，太自然不过了。
但你看她似乎并没有被你感动的觉悟，决定不再委婉，直接摊牌吧，对她说：以后不要让我妈干活了，我妈不欠你的。
你老婆哭着说了句：你妈是不欠我的，那究竟是谁欠我的？难道我小孩的爸爸死了吗？
说完她破天荒独自去了客房并上了锁。
你暗自忖度，今天你的行动还是很成功的，毕竟你老婆已承认你妈不欠她的。
但她怎么能睁着眼说瞎话呢，我不是好好活着嘛，她怎么会说我死了呢？
还有，究竟是哪个混蛋欠她的，把她都气哭了。
你带着疑惑睡着了，你在梦里还在思考：究竟是哪个混蛋欠她的，把她都气哭了。

你把你该承担的那份承担起来了，自然就没有你老妈的事儿了。遇事先别置身事外，想想自己是干啥的。

首先，别委婉地告诉老婆，直接大声地、公开地、反复地说：「我老妈并不欠你」
我老公就是这样告诉我的。
所以，一年365天，我从来不和老公回他老家；我婆婆病了，我老公回去照顾；我似乎忘记了自己还有个婆婆；
我的两个孩子也从来不回去见奶奶，也从来不打电话，孩子似乎已经忘记自己还有个奶奶，每逢过年，孩子们异口同声对我老公说，各回各家，各找各妈，你要陪你妈，我们要陪我们的妈。
我婆婆现在一个人在农村生活，采菊东篱下，悠然见南山的生活也是很美哉的。
所以，题主没错，题主老婆也没错，题主的妈妈也没错，谁都不欠谁的，大家不过是选择了最适合自己的生活方式而已。

他俩能站一起聊天不都是因为你吗？你欠她俩知道不？

作为已经成家的男人，尽到丈夫和父亲应尽的责任，压根就没有这个烦恼。
但凡在婆媳关系中，老婆觉得婆婆欠自己的，大部分都是男的肆无忌惮向妈妈索取，让妈妈承担了自己本该承担的责任。
比如自己没办法参与育儿，让妈妈来帮忙；
比如自己不会干家务，让妈妈来干家务。
看似你老婆享受了，但你妈妈所做的还是替你这个儿子包圆了你的责任。
如果你能做到，参与家务，参与育儿，离开你妈你一样能够承担家庭责任，你都不需要说，你老婆都不会觉得你老妈欠她的。
你老婆之所以觉得你妈欠她的，就是因为你打着亲儿子的名义对你妈肆无忌惮的压榨和索取。
让老婆觉得你妈欠她的，本身就是逆子行为，一点劲都不费却妄图用几句话充当孝子，本身思想上就是逆子行为。
让老婆和妈合家欢，务必拿出你作为儿子的责任作为丈夫的责任。
而不是靠一张嘴，上下嘴皮子一番就能创造良好的家庭氛围。

我就从来不觉得我婆婆欠我。
因为我老公把他能做的，该做的都做了。
钱他赚，家务他也干，娃他下班就带。
所以请问，我怎么能委婉的告诉你老婆「老公不合格是可以换的」。

但是你欠她的，你妈妈帮你还了
最不孝顺的人反而最有理
真是离谱

我要怎么跟你说，你不是谈了对象以后才有妈的呢？

两个和尚抬水喝，
一个和尚不干活，0付出，
另一个，只能找厂家要求售后
别去找？要么饿着，要么替你承担
别去找？呵呵男人该做的做了，找婆婆也没话可以说呀

婆婆是不欠我的，可是我也不欠她的啊！为啥总要我包容她，没那个闲心啊

不用告诉，一般人都清楚的很。大部分应该是反过来男方不知道。

这个事情在我周围真实发生过。
我一个领导(用阮姐称呼吧)的女儿，生了二胎，一胎也是阮姐两夫妇带。二胎说好给爷爷奶奶带的，结果二胎生出来，爷爷奶奶三天两头不是肚子疼就是腰疼，反正哪里都不舒服。
阮姐一边带着一胎一边带着二胎，实在忙不过来了，让他们带个半天，很快他们就会以各种理由打电话让带走。一开始阮姐也没说什么，时间久了情况一直这样。问题是爷爷奶奶比阮姐还年轻，也没什么大病，甚至还经常去旅游。
后来阮姐提出来一家带半年，男方那边开始撒泼打滚不愿意，各种理由，还说自己儿子不孝顺。阮姐女婿就回来和阮姐女儿说，阮姐女儿也是各种劝，无果。
时间长了两家矛盾越来越多，但是女婿也不是个东西，不居中调解就算了，还说孩子也是他们外孙，他们带带怎么了，为什么一定要他们家带，他们家又不欠她的，别想当然让爷爷奶奶带。
阮姐一听，也不说什么，就从此以后好吃好喝对外孙女，什么好东西都紧着外孙女，女儿也不说让爷爷奶奶带了，但是他们带去改了姓。阮姐说，我就一个女儿，原来以为就外孙了，不行就当孙子了。后来的后来，他们一家跪求让改回去，是真的跪，因为阮姐家就在单位对面小区，当时半个单位的人都去看热闹了。
不明白，为什么社会上那么多的这种占了便宜还蹬鼻子上脸的人。这些人一但占不到便宜，马上就认怂了。

把她俩分开，谁也找不着谁的事

有些时候凭一个男孩自己的条件，不足以娶到一个老婆。肯定是要靠爹妈帮忙的呀。
我认识一个男孩，家里条件不错，躺在家里啃老。娶了媳妇儿之后情况是这样的，老公不干家务没关系婆婆干，老公不挣钱没关系公公贴补。儿媳妇看在公公婆婆的面子上才没有离婚。哦，对，儿媳妇上班，而且收入尚可，生了孙子，回家也做家务带孩子。就那位为人夫为人父的男孩，天天躺家里打游戏，家务都不带粘手的。
你倒试试看，这个男孩告诉他媳妇儿，我爹妈不欠你的，以后钱也没有了，家务活也不帮忙干了。对不起，估计媳妇儿也没了。
你妈确实不欠你媳妇儿的，那你倒看看，你欠不欠你妈的吧。

老婆也不欠你的
没吃你妈的大米
首先，必须分开住
其次，老人，可以尊重，但也要讲理，如果觉得毕竟是老人，那赶紧离婚，放过你老婆

你妈当然不欠她的，是你欠你妈的，懂了吗

你母亲帮你老婆做事，是为了你老婆吗？你老婆对于你母亲来说是外人，扪心自问，谁在乎别人家的孩子?你母亲帮你老婆做的一切本质上是为了帮你。
所以你有做点什么让你妈妈少操心了吗?

你妈需要照顾的时候，你记得你老婆也不欠你妈的。

人家说聪明的老公在老婆和老妈之间两头哄，都说对方的好，你是在找事呢。
能处理好婆媳关系的人，只有你。
不是老婆和妈妈。
老婆不满意妈妈时，列数妈妈的不容易，每天做家务，带娃，年纪一把不容易；
妈妈不满意儿媳妇时：
“妈，现在的年轻人都这样，工作压力大、竞争又激烈，挣钱还真不容易”。
“所以，下班和小姐妹逛逛街，买个衣服。就随她吧。”
老婆说婆婆天天买菜就那几样。
“老婆呀，妈妈那个年代都是过苦日子的人过来的，出门买菜总是算着整个月的花销。会想着便宜的买点”
“老婆，你想吃什么，我去买下午给你做。”
“要不，我现在给你点个外卖。”
老妈觉得现在的人就是懒，扫地用扫地机，洗碗用洗碗机，又不开餐厅，扫个地洗个碗有那么累吗？
“妈，现在上班压力大，买个扫地机、洗碗机回来，不用伤手又不用花力气，解放双手出来做更多的事。”
“您不是说了制物不穷，又没拿出去独自享受”。
老妈听着自己儿子护着儿媳妇，不再说话。
家里的东西，明明该扔了，老妈总是舍不得扔。
大扫除翻出来准备拿出去丢，妈妈又把它们拿回去收起来，用不到又占地方。
老婆总是埋怨。
“老婆，这些东西虽然用不上了，当年可是爸妈用得顺手的东西，不扔它们其实就是留个念想，是那一辈人的情怀。”
“咱们就当没看见，听说你想换包了，正好周末，咱们去逛逛，好长时间没买礼物给你了”。
媳妇和老妈之间，没有谁欠谁一说。
只有不会做人的儿子，才会有“我老妈不欠老婆”、“我老婆不欠老妈”这类说法。
祝你好运。

不用委婉的告诉，直接一点说就行了:“你和我妈没关系，如果不是因为我这个儿子你们都不会认识，我妈不是在帮你，是在帮我，我换个媳妇我妈也是要这样做，所以你不用有任何负担，做好自己就行了。”
相信你老婆会理解的

你爸呢？怎么你爸消失了，总感觉媳妇只有婆婆没有公公。
男人到底在干嘛？

你老妈不欠你老婆的，你老婆也不欠你老妈的。
这三个人的关系中只有你是亏欠你老妈的，所以你有义务赡养你的母亲，你也应该照顾她去还这份恩情。
但是如果你娶了老婆之后就要求老婆替你孝顺老妈，搞孝心外包，那你是欠了你老婆的。
如果你娶了老婆之后要求老妈无条件替你照顾老婆孩子，那就是你欠了你老妈的。
婆媳之间从来没有相互亏欠，如果有的话，中间一定夹了个不负责任的男人。

题主，你只需要考虑一个问题：为什么你老婆会觉得是你妈妈欠她的？
不是因为你，你老婆跟你妈妈这辈子都碰不到一起，怎么可能亏欠她？
可以肯定，你在婚姻中，随时都是缺的席，在她需要人帮的时候，你坐视不理；
当她面临困难的时候，你坐视不管；
当她生病了，或不舒服了，需要有人搭把手做个饭，洗个衣服的时候，你视而不见；
当她又要照顾孩子，又要处理家务，忙的喘口气的时间都没有的时候，对她的求助声，你充耳不闻。
而且，你妈妈还特别喜欢叨叨，而你在婆媳问题里，永远都是在中间和稀泥，不说话，不作为的那个，任由你妈妈跟你老婆吵到天翻地覆，你都一副事不关己的无所谓样。
时间久了，她会觉得是你妈妈在干涉你们的生活，是你妈妈在挑拨是否，是你妈妈在针对她。
她自然就会觉得是你妈妈亏欠她！
别急着反驳，就拿生孩子这事做个例子吧。
她生的是你们的孩子，照顾孩子是你们夫妻的事，在月子里，照顾老婆孩子是你的责任。
如果你脱不开身，没办法亲力亲为，那你请月嫂也好，请父母帮忙也好，你请来的人，是替你完成本该属于你的责任。
可往往你以为有人照顾，你就跟个没事人一样，下了班照样打游戏，忘记了照顾老婆孩子是你的责任。
而带孩子中的冲突或矛盾，就只能你老婆去面对。
如果是保姆照顾，产生冲突，你老婆会觉得是婆婆太狠心，不肯帮忙才让她心情不好，是婆婆欠她；
如果照顾她的是婆婆，那她直接就会认为是婆婆在指挥、掌控她，看不到她的辛苦，恨的还是婆婆。
明白了吗？
所以，你不用委婉，就直截了当告诉她：婚姻是你们两个人的，你娶了她却让她委屈了、难受了、辛苦了，那是你亏欠她，是你对不起她，是你没有好好善待她，是你在婚姻中的缺席，是你没有承担好老公的责任，才让她受尽了委屈，跟你妈妈没有关系。
以后的日子，参与到你自己的家庭里去，有事两口子相互商量，家务分担，各司其职，自己的老婆自己痛，自己爱，自己的孩子，自己教，自己陪。
你再看看她还会不会觉得是婆婆亏欠她？

老公两兄弟，婆婆平时一直都在各种补贴大伯哥一家。
侄子所有的学费，头昏身热都是婆婆包办，包括全家人瞒着我在城里某园买了一套房给大伯哥一家住。在我老公那里拿了15万。（是拿，不是借，瞒着我。）
后来婆婆说漏嘴，我才知道他们给大伯哥在城里买了一套88万的房，首付30万，装修20万。买了一个车库12万。（我后来才知道的）
我很生气，我气的不是他们全家凑钱买房（这房子的主人房是给了侄子住，侄子上年已经出来实习了。）我气是他们全家瞒着我。我由始都是一个外人。
当我知道这件事后，我老公知道我生气，也怕我去婆婆那边闹，他和我说了一句话：“这些钱，是两个老人家的，他们爱给谁就给谁，你不用想着。”
他的话没毛病，所以，我没去闹，只是生了几天闷气。
我大女儿出生，是我妈带大的，6个月就带回娘家，我妈带大。
我二女儿出生，婆婆提出让我带大女儿回去让她带，我抱小女儿回我妈家带，我出去工作。
因为这件事，我妈生了我婆婆气。我妈这边放话，带大不带小。我婆婆说公公老了，她无法带。
那时，我老公又出来说：“我妈并不欠我们的，我们的女儿我们自己带。我下班也会帮着带。”
所以，我做了全职宝妈，照顾两个女儿。
但有一点我明确地说，男人的嘴，骗人的鬼。这么多年了，两个娃都上小学了，我老公都没有帮忙带过。
那怕是小鸡肺炎发高烧不退，我母女三人双双住院了，婆婆也不会来帮忙带下，我老公只是下班的时候，带饭过来给我们吃而已。
饭还是叫我妈过去做的。
虽然事情过去十多年，但我还是记得清清楚楚，第一次当妈妈的，我从医院回家第二天，我婆婆不来了。那时是冬天，天气特冷。
老公上班，早上8点上到晚上10.30才回来。
我一个新手妈妈，在家里照顾女儿。自己做吃的，自己洗衣服，所有的活都是自己干了，我爸妈不能过来帮我，那个月我爷爷去世了，他们不能来我家帮我，我也不能带娃回娘家。我只能自己扛了过来。
所以说，真的不要指望婆婆帮你什么，因为她真的不欠你什么！她的钱，她的时间，她的体力与你无关，她的一切事情与你无关。
所以，我和老公说了：”你妈老了后，不能自理的时间，大嫂要是不愿意照顾她，那你也不要指望我去照顾她，我也不是她女儿，我也不欠她什么。要照顾你就自己去照顾。“
我打开天窗说亮话。

对，又不是和她结婚的是你妈，是你，你老婆真的是，有什么冲着你来就好，你跟她说，有什么事，你应该找我，不应该找我妈，就像以后我妈有什么也是找我，而不应该找你是一样的道理
那么不懂事的老婆，哈哈

你都把事情做好了她还找婆婆干嘛。
还是很多事情没做到让她觉得有人搭把手她才能轻松点。

结婚十几年的过来人路过看到，顺嘴说一句:只有老公当的特别不称职时候，媳妇才会把错归到公公婆婆身上，毕竟男人是自己选的，不是所有人都愿意承认自己眼瞎。
她会觉得你爸妈没把你教好，导致她接手了一个烂摊子，不光是你妈，你们全家都欠她的。
当老公特别称职的时候，媳妇会特别孝顺贤惠，明面上不说，心里也会感谢你父母把你教育的这么好，她摊上了一个好男人，好人家，感受到被爱才会自发的去爱人。
我身边认识的已婚女性几乎都是这种状态，所以你想让你老婆怎么对待你父母，取决于你怎么对待你老婆。
一个家庭里女主人的心情就是会影响全家的，她开心，会把所有人都哄开心了。她不开心的话，老人孩子谁都别想好过。

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加:2024-01-09 13:23:40 更:2024-01-09 15:00:33

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