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[情感天地]大家有没有发现其实父母并没有自己想象中那么爱自己？

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大家有没有发现其实父母并没有自己想象中那么爱自己？
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父母
亲子关系
与父母相处
大家有没有发现其实父母并没有自己想象中那么爱自己？

首先明白一个概念
父母也是人，只要是人就会存在私心杂念。

说说本人切实看到遇到的事情吧。
我有一个同学，女同学，和我关系不错，家里住在农村，难免有些重男轻女，毕竟普遍观念就是这样的。
性格不错，很乐观开朗的女生，但是没有选择接着读书，，因为成绩太差，在高三时候辍学了，其实我觉得没什么可惜的，至少站在我的角度观察，她没有把心思放在读书上。
从学校出来之后还是保持联系的，毕竟关系还是不错的，我个人朋友比较少，基本都能聊起来。
从学校出来之后肯定不能待在家里，就算家里不说，至少她本人也不愿意天天待在家里。
然后就开始出去找工作，这个年纪的女孩子又能做什么工作，无非就是那几种，服务员，销售，导购之类的事情。
而她性格稍微含蓄内敛，不适合干销售，于是就做了服务生。
父母生下你，本就带着投资的目的。

古人总结的很到位，养儿防老。目的很明确，最基础的作用就是养老，其次是传宗接代，再然后光荣耀祖。
在农村生养一个孩子成本很低，说句直白的话，就是家里多双筷子的事情，所谓的医疗教育之类的东西根本无从谈起。
在农村长大的孩子都知道，什么补习班之类的东西，根本无从谈起，没叫你去干活都是非常好的事情了。
这也和社会发展有关系，如果放在父母那个年代，哪一天不得下地干活，脏活累活都干过。相比之下我虽然小时候生活在农村，但是还是比较幸运的，没有像父辈那样干太多活。（一些小活还是要做的。）
现在经济发展，至少不需要像以前那样，全家老少齐上阵，吃饭全靠几亩地。
而孩子也成为一个家庭血脉延续的载体，大家都指望着下一代望子成龙，望女成凤，然后一人得道全家受益。
从本质来说这就属于投资了，只不过是夹杂着血缘亲情的人生投资。
当你无法体现对应价值时，你所受到的对待也会随之减少。

你能够带来多少受益，你就能获得多大特权，其实一个家庭的基础规则和公司是一样的，你能够给老板带来多少效益，你的地位和权力就会跟着扩大。
而在家庭里也是如此，最简单就是取决于你能在考试里考多少分，期末能拿什么奖状。
别人家的孩子为什么惹人喜欢，让你羡慕嫉妒恨，就是因为他在这个阶段自己力所能及的事情里做的足够好，至少比你做的好。
你可能觉得不舒服，会说“我没感觉到这些东西，父母对我该怎么样还是怎么样。”
但是
在一个正常家庭里，你考100分和你考60分的待遇绝对是有差别的。

言归正传，继续说我这个女同学的事情。
她是家里的长女，在农村，孩子只要到了能干活的年纪，基本就是家里的主要劳动力了。
她没有留在村子里，而是选择出去务工，这也算是家里的主要收入来源。
其实到这个地步已经可以说明这是一笔失败的投资，虽然能够回本，但是不足以创造更多收益。
因为是服务生，一个月工资肯定是没多少的，我这里属于三线城市，她母亲就要求她每个月发多少钱回家里，我不知道看到的各位什么想法，但是我觉得这个操作完全没法接受。
首先，她本身工资不高，其次就是她父母还在壮年，还是社会的劳动力，并不存在赡养问题，这个操作更谈不上补贴家用一说。
在我看来这行为就和理财产品一样，因为她已经很难有继续上升的空间，并且因为她去工作的原因，已经产生受益，所以这个时候，她的父母就开始获取现有的受益。
屏幕前的你觉得她的父母爱她吗？也许是存在爱，但是一如问题所述: 没有那么爱。
然后，最最最最让我觉得恼火和气愤的事情出现了。
一个人若真的足够爱你，就会希望你变得更好，而不是断绝你继续向上走的道路。

因为当时她高三上学期辍学，然后参加工作，因为学校方面的原因，保存了她的学籍，所以她可以参加单招。
单招就是高中升专科的单独招生考试。
不少成绩劣势，高考也难以上本科的学生选择单招这条路。
很多人都对专科存在一定歧视，怎么说呢，道路没有好坏之分，只有平坦笔直还是陡峭弯曲的区别，能够分辨好坏的是走在路上的人。
这个东西不多提及，与问题无关。
而她也考上了一所位于首府的学校，虽然只是专科，但是多少也是个继续上升的渠道。
虽然不少人否认专科，但是你不得不承认，专科确实可以学到不少东西。
不往别的地位扯，如果按照她之前的轨迹，如果不接着读书，估计就是做服务员之类的一直到年纪，然后家里安排个过得去的对象，结婚生儿育女，过上正常人要去渡过的一生。
在十几岁，刚刚成年的年纪就看到了自己一生的轨迹和样子，这样的情况对于一个青少年来说太残酷了。
她的母亲，觉得没必要再接着读书了，因为在现在很多人看来专科上了等于没上，不可否认这些现象，但是抛开这些谈本质。
如果她不接着读，那么这辈子大概就那样了，做着微不足道的体力劳动，然后领着微薄的薪资，到年龄嫁人。
或许在她看来这样也不错，毕竟对于女性而言安稳非常重要。
但是今天我回答的却是关于她父母的问题。
她的母亲，亲口对她说不要接着读了，就是浪费钱。
她的母亲亲口这么说的，这背后的含义是什么？
仔细想想我觉得挺心寒的。
因为这话她父母完全是站在自己这个角色和立场上说的，丝毫没有考虑过她的感受和处境。
如果真的很爱她，又怎么会真的说出这种话。
至少应该希望她接着读，即便家里条件不行，也会一起想办法解决，让她好好提升自己。
说这些话真的很让人寒心，有一种工具人的感觉，上一秒需要你的时候可以哄哄你，让你好好完成自己的任务，不要添麻烦，下一秒觉得没有利用价值了，没有必要继续投资了，就可以放开了明目张胆理直气壮压榨。
虽然这么说很直白直接，但是这就是我当时和她聊天时的想法。
有的时候你真的不能把父母想的太高尚，因为他们不是圣人，即便对你而言都不是圣人。
看似很爱你的背后，其实更多是处于社会责任，而亲情血缘占据的比例也许真的没有你想的那么多。
真的爱大概是:我会在自己能够做到的范围内给你想要的。而不是我能够做到，但是我不想去做而拒绝你。
我有一百块钱，但是我给孩子一块钱，这谈不上爱，但是，我只有一块钱，却可以为了自己的子女全花掉。
或许这么说很极端，但是在我看来真的爱是纯粹的，而很多家长夹杂私欲的对孩子进行的感情游戏，根本没法谈不上爱这个词。
这世界上永远都没有无缘无故的关爱，你与长辈在利益方向达到一致的时候，你就是孝子贤孙，但是如果不是呢？
在你与他们利益关系紧张甚至相反的时候，毫无疑问，你就是一个忤逆不孝败家叛逆的野人。

只不过区别就在于不同的家长会采取不同的手段和态度去看待对待你的行为。
永远别把希望寄托在别人身上，即便是你的家长，因为你不能做到的事情，他们也未必做得到，即便做得到，也不一定会为了你去做。

其实父母真正爱的是你的成绩、事业、思想、观念等。一旦这些东西发生了改变，那么你就失去了他们爱的理由。
至于你本身？你本身是他们的财产。

我985本硕博，但是在父母眼里，我几乎等同于无能和没用。因为在家里人的认知里，读了那么久的书，却没有升官发财，就是失败的。
小时候，我成绩好，每次考试都是班上一、二名之间，父母去开家长会是最有面子的。但即便这样，父母很少当我面夸奖我，而总是说供我读书家里太难太难了。或者骂我某科不如谁考得高，真没用！
本科毕业后我就没再花家里的钱。后来读硕读博都是自己想办法挣钱去读。而从小对我学习要求严格的父母，却对我读硕尤其是读博不屑一顾。因为觉得我这个年纪应该和同龄人比挣钱和结婚了，居然还在读书，真没用！
我后来的工作是大学老师，当我评上副教授，父母几乎没流露出为我高兴的意思。有时他们会不经意地说，我哪个侄儿一年能挣好多，人家可没上985，也没读硕。村里谁的儿子在大城市卖保健品发了，好几个城市都买了房子。而谁家的孩子和我一样还没结婚，不中用。

我爸生日的时候，我带了一瓶一千多的酒，两盒5百的茶叶转了好几趟长途车回家，回到家这个礼他看也不看，末了还说：光带一瓶酒够谁喝？我才知道他当天请了20多个亲戚朋友来吃饭，而且还明示要我买单。我很尴尬解释说，路远，我一个1.5米的女孩子自己提行李和这么多礼盒太重了，多了都拿不动。他不以为然，说，拿不动可以邮寄啊。哎，我心里拔凉拔凉的。
那天他因为嫌我只出酒席钱，不额外给红包，全天黑脸，不跟我讲话，最后没办法我只能叫我老公发一千红包给他，笑容才重新回到脸上。
晚上和我妈睡觉，她就提起两年前的一桩旧事，说我忘记还钱给她了，一千块，我真的挺气，马上转帐给她。第二天就坐车离开了。那时候我是失业状态，他们就好像失忆一样，从来一句也没问过我生活过得好不好。
每次回家我都有一种恐怖的感觉，我妈、我爸、我弟，三个人总是明示暗示我手头紧，东西贵让我买，以爱之名让我给红包，给少了就絮絮叨叨说我抠门。我弟要是开车送我去一趟市里，我爸就会喊看你弟多疼你专门送你去，还不快报销车费和打赏！每次我回家几天，就给我买好吃的，但是菜钱一分不落地报给我，我每次都多给，不知不觉我两天的伙食费能到一千。除此之外，每次我回家都要在我们县城最高端的酒家宴请宾客并且催我买单，一般是两三千。现在我让爸妈买点本地鸡寄给我吃，三百块钱他们也会找我要，所有东西都给我标了价码。
越来越排斥回娘家，恨不得只吃一顿饭就走，每次回去之前惴惴不安，到了如坐针毡，一不小心就掉进挖好了的坑让我摔得灰头土脸，内心恐惧，这个充满算计的家我只想离得越远越好。

去年买了一套期房，近300万。
我们两口子积蓄100万左右，公婆毫不犹豫的拿出来所有积蓄，最终首付还差30万。然后厚着脸皮跟老公表姐借了20万，但实在是凑不出最后的10万了。这时突然想起过年时，父母说过可以给10万资助我们买房。所以就打电话给他们说明了情况，没想到两人开始哭穷，一气之下就挂了电话。过了几天还是没凑到钱，就又硬着头皮低三下四找他们借钱，结果依然一毛不给。
前不久放下心结去看望他们，看到屋子里闲置的膝盖理疗仪两万，电视购物降压药大几千…只感觉心寒甚至心碎…
后来想想，自从结婚，他们在老家买房一开口就要钱15万，一生病就要住院钱（说是手头没钱）…
而我，每年元旦、春节、父亲节&母亲节、中秋节都会主动给他们红包。
更往前回忆，7年前我怀孕，明明清楚的知道我的预产期在过年期间，但他俩没一个人提前过来，直到孩子出生10多天才象征性来了一趟。
婚前一直深信父母对自己的爱，这些年才知道原来都是一厢情愿。

世界上最大的谎言，就是期待无条件的爱。
我们习惯用爱来包裹人与人之间真正的关系，开启一个爱的滤镜，以避而不谈真实的人间。
父母并没有想象中那么爱自己？
自己有没有想象中那么爱父母？
父母对子女的爱，取决于他们作为子女时，从自己父母那里获得了多少爱，取决于他们自己可以有多自爱。当父母也处在很匮乏状态的时候，必然无法真正的去爱小孩。这个匮乏的感觉，就会传递到孩子的身上，继而感觉到，并不被爱。
这里就有一个悖论，既然父母要自爱，才可以爱人。那当父母的需求和孩子的需求有冲突，如何平衡呢？
就取决于孩子的年龄状态，越小，越需要父母主动地选择去牺牲自己的欲望，来支撑起孩子成长的空间。随着孩子年龄增大，父母的角色渐渐变化，变为和孩子一起去支撑孩子成长的空间，直到某一天，孩子足够自己支撑时，自己慢慢退场。
但这种支持性的爱很是难得。

很多父母都是活在自己的世界里。他们做一些自以为“为你好”的事情，实质上你可能丝毫没有感觉到，或者你根本不觉得那是为你好。他们就是自己给自己感动了，然后也没有顾及这些是不是你要的。还会指责你白眼狼，不懂他们的苦心吧啦吧啦。。。
我的父母对我从小就是批判型教育，几乎没有表扬过我。做得好就是你应该的，做得不好就责骂数落嘲讽。。。导致我以前一直挺自卑。每次有个什么想法，马上我脑子里就有另一个声音说，算了吧，你确定你行吗？这种自我怀疑一直伴随着我成长。
当我跟他们提出这个问题的时候，他们第一反应是，你在责怪我们？你有什么资格责怪我们？我们都是为你好。。。请问，这种教育为我好什么了？让我不骄傲？我都没有可以骄傲的资本，因为自卑感和自我怀疑，所以做什么都不自信，害怕失败，因为他们只会在我失败的时候数落，并不会鼓励我不要放弃。。。
所以父母对我们的爱，是真的我们需要的爱吗？明显不是。是他们自己感动自己的爱。还责怪孩子怎么感受不到。。。

感受到了，也可以理解。
只是，为什么从小要故意表现出很爱的样子？
这个落差蛮难接受的，直接三观崩坏，无所适
从。

爱是一种学问，靠体验与经历的更新才会恰如其分！
爱是一种心理体验，表达的给予体和感受的接受体并不是对等的。

我一个中年人
上有父母，下有孩子。
我如何感受父母对我的爱，以及如何表达我对孩子的爱，让他感受到我对他的爱？？
一时之间，还真有点不知所措。
要问父母爱不爱我，那肯定是爱。再问父母有多爱我，似乎也没有他们想象中那么爱我。
在生完孩子之后有一段时间，因为婆媳矛盾和工作压力我非常崩溃，需要倾诉来排解内心的抑郁。
很多的时候，我只能打电话给我的妈妈，我声泪俱下的控诉我压抑的状态和生孩子之后种种的不适应。以及和婆婆磨合上的困难还有婆婆对我的不满
但是我的妈妈可以说get不到我情绪的点，而总是说一些我不愿意听到的话，比如忍让一下，孩子大点就好了………等等
每当这个时候我总是觉得他其实没有那么爱我。而没有表现出我想要的行为，比如坚定的说出你回娘家吧，等等为我撑腰的话。
现在孩子已经五岁啦。我也走过了那个相对艰难的时候
现在相对于那个时候来说，可以说柳暗花明。
抑郁消散。已经适应了有孩子，要上班，和公婆相处，这种多线端的生活。
回过头来看看妈妈当时说的话，那个立场就是妈妈的立场，站在妈妈的立场就是希望。事情不能无法收拾，就是希望大事化小，小事化了。
就是不能在孩子的情绪上火上浇油。
而可能妈妈的爱一如既往。
这些体验是我在当妈妈的过程中逐渐感受到的。因为有一天我也会成为我妈妈一样的角色。
我的孩子也会面临不同的问题。
他三岁五岁的时候，需要的妈妈的爱是一句鼓励的话，认可的话。是妈妈温暖的怀抱。
给予之后他就得到了百分百的心理满足。和他认为的百分百的爱。
但是他不会永远三岁，五岁。他会17，27。而那时候他需要的妈妈的爱不再是曾经他所需要的爱
而那个时候他可能也不在用那么明了的话表达出来。
而这个时候妈妈的给予也就和他心里所想要的出现了偏差。
妈妈给予的不一定是她他想要的。而他想要的妈妈也不一定能够给予。
所以他可能会觉得妈妈不像原来那么爱我了。
而事实上，妈妈的爱从来没有改变。
改变了的是孩子的需求。
我认为这个世界上所有的爱都是有边界的，有规矩的，而不能随心所欲。尤其对于为人父母，对孩子的爱更不能独断专行。
孩子的世界是日新月异的。而父母是守在家里的岁月，有时候没能跟上你的步伐。有时候没能理解你的失落。
有时候没有用你喜欢方式来爱你但是爱你的事实，永不改变！孩子们~不要怀疑，你不是一个人，不是没人爱，你背后有父母的目光和一盏永远为你点亮的灯。以及等你回家的期盼！

尤其是当你是个女孩，还美其名曰给你生个小弟弟陪你。

一直到大学我都觉得父母非常爱我，和父母相处一直很友好。工作后谈了第一段恋爱，前男友当时评价我说我发展成这样的性格，我父母一定对我不是很好。老实说，身边第一次有人对我说父母不爱子女，很是错愕，心想怎么可能？
但是，正式工作走上社会以来，我越来越发现，父母远远没有我想象的那么爱我，子女爱父母远远超过了父母爱子女。
有三件小事让我难以忘怀。
第一件：从小到大每一次我和我妈讲我在学校里、在工作中碰到的问题，她都一副我早就知道了，高高在上的表情，从来不主动帮我分析，只是敷衍我说好好学习就行了、工作中勤快一点、嘴甜一点就行了、远离那个人就好了。我一直不明白为什么，为什么很浅显的道理就是不愿意告诉我，让我自己想破脑袋。我猜想是一方面是因为真的不太在意我，所以无法共情吧。那一方面也有可能是为了愚弄我、从而更好的掌控我，在我面前获得更大的优越感，让我更加离不开她吧。
第二件：从小到大，父母一直不怎么关注我的情绪感动。小的时候经常会因为一些小的事情被一顿暴揍，即使我认为我小时候并不是很调皮捣蛋的小孩子。一直以来，在相处时，我都处在较低的位置，要服从命令、要提供情绪价值（装作可爱的样子哄爸爸开心），承担父母从工作生活中带回来的负面情绪（做出色的垃圾桶）。从小我就很清楚的意识到，爸爸妈妈有时候分明在拿我撒气。
第三件：一直以来，一直忽视我的自尊心，。例如，明明我什么才艺都没有学过，偏要让我在饭桌上表演才艺。明明认为我一无是处，偏让我总结自己的十大优点，让我张贴在家里显眼处，逢人就cue我介绍自己的十大优点。总是在和亲戚相处的过程中提到我的背后和他们说的悄悄话、提及我的隐私秘密。翻我的日记这些都算小事。重点是他们做完了伤害我的事以后，喜欢拿出来反复说，反复鞭尸。即使我流露出痛苦的表情，甚至有轻微自残倾向，也无济于事。作为小孩子的我太无力了，根本不可能反抗。
但这都是去长大以后的我才发现的，小时候我根本就没有意识到。我以为这就是有爱的家庭，我以为我是爸爸妈妈最爱的人。
长大后我的父母仍然不停的伤害我，甚至对我动手。我开始逐渐反抗，敢于和他们对呛、敢于在他们拍桌子暴怒时和他们对拍桌子（鬼知道我内心有有多怂）。好像一切都在往好的方向发展是吗？但是，很多时候我还是下意识的害怕和人起冲突、害怕别人的过分关心、害怕提出自己不同的意见。可能潜意识里觉得那都是无用功吧，都是不可能改变的。我的自我太弱小了，渴望被爱，即使是妄想。

我妈被继母陷害坐了牢，我上幼儿园的亲妹妹被继母使唤、虐待，身上青一块紫一块。
我打上门去，我爸竟然扇我巴掌！
我对他实在是寒了心……
但没关系，亲爹靠不住，我自己想办法救我妹妹！
——
我正在阶梯教室的公共课上昏昏欲睡，压在课本下面的手机接连震动起来。
我瞄了一眼台上的老师，支起一只胳膊作掩护，将手机挪腾到课桌底下，悄悄查看。
消息是秦晓发过来的，她说怀疑安安遭遇了家暴。
「今天安安在幼儿园尿湿了裤子，我帮着换，发现她大腿内侧有几处瘀青，像是被用手掐出来的。」
她说完又给我发了几张照片，安安瘦瘦细细的大腿上，果然淤青明显。
我有些不敢相信，可照片上那些瘀痕又是实实在在存在的，让我不得不以最坏的心思揣度起那两个人。
侯丽胆子这么大了？敢在我家里欺负安安？季冬升是眼瞎了还是心盲了这都不管？
一个个问号在我脑子盘旋，搅得我心神难宁，我决定回去看一看，安安没事最好，有事绝饶不了他们两个。
我给老大发了条微信，让她帮我向辅导员请几天假，然后利索地收拾好书包，趁老师低头看课件的功夫，猫着腰窜出了教室。
从学校到家三个小时的车程，我紧赶慢赶在天黑前到了家。
稀薄的灯光从三楼的窗户上透出，楼道里充斥着不知道谁家跑出来的饭菜香。
这样熟悉的场景让我眼窝一热，不由得想起了我妈没出事前的那些时光。
那确实算不得什么好时光，长年累月的谩骂与争吵让她和季冬升早就对彼此失去了耐心，大打出手更是家常便饭。
可即便闹成这样，我妈仍固执地不肯离婚，不肯，不是不舍，而是不甘。
不甘自己亲手调教了这么多年的男人拱手让人，不甘她陪他打下的繁花硕果就这样轻而易举地让别人采撷了去。
所以宁肯鱼死网破，也绝不妥协。
然而在那一场属于他们三个人的对峙里，我妈输得很惨。
那是个暑假，那时候安安才两岁半，我妈本来在厨房蒸鸡蛋羹，中途接了一个电话后脸色大变，交代我看好妹妹后连衣服都没换就径直跑出门去。
我从她急匆匆的背影里觉出了事态的严重，将安安托付给邻居照看，拔腿去追。
我气喘吁吁地望着她的背影一路追赶，看着她的步伐越来越快，看着她疾步冲向人群，看着她伸出手，准确无误地从人头攒动里一把薅住了侯丽的头发，大力后扯。
侯丽尖叫着倒地，众人四散时，露出了季冬升凶狠的一张脸。
我奋力地扒拉着冲出人群，在季冬升挽着袖子快要靠近我妈的时候，用头将他顶出老远。
他愠怒又暴躁：
「你给我起开！别忘了我是你爸！」
我叉着腰一动不动：
「我只认我妈！」
我爸气急，狠狠将我扒拉在一边，想要继续去打我妈，我从地上爬起，手脚并用地箍住了他的一条腿。
他动弹不得，又不敢在众目睽睽之下对着我下死手，只得向围观的人群求助：
「大家伙行行好，快把她们拉开，她还怀着孩子，会出人命的！」
这话一出，我和我妈皆是一惊。
我妈这时候才大约是真的发疯了，她绝望地发出一声嚎叫，随即松开了紧紧攥着侯丽的头发。
她反身走到侯丽跟前，抬起脚，带着极大的仇恨，照着地上侯丽的肚子一下一下踢下去，每踢一下都伴随着侯丽尖利的惨叫。
侯丽挣扎着弓着身子试图躲避我妈的攻击，可是并没有用，疼痛让她无暇挣扎，她不得不抱着肚子呼天抢地的嚎叫。
季冬升几乎要叫哑了嗓子，围观的人群才终于不再冷漠，有人上前拉开了盛怒的我妈，有人帮着拨打了 120。
我手上的劲也跟着一松，季东升趁机一脚将我踢倒在地，拔腿疯一样的冲过去，抱着疼得满地打滚的侯丽心疼地安抚。
「这个狠心肠的女人，我们不能放过她，告她！让她吃牢饭！」
侯丽疼得额头上大汗直冒，听了季冬升的话，突然眼里一亮。
她借着季冬升的力道稍微正了正身子，对着我妈说：「你听见了吗，你男人要让你坐牢，我肚子里的孩子保不住，你等着坐牢吧。」
她艰难地说完，双手按着腹部，眉头紧锁，似乎是在等一阵疼痛过去，好一会才又开口：「可是你要是同意和他离婚，我就和你私了，不告你，咱们一笔勾销，你可以继续回家照顾你那个拼了老命生下来的老二。」
我妈发出一声轻哼，怒目斜视：「想离婚？那你让他净身出户啊！做不到？那就耗着！我就是坐牢，也绝不会便宜你们！」
就这样，我妈以故意伤害罪被判了一年。
在我妈被带走的第七天，季冬升向法院申请了离婚诉讼。
第十五天，从医院痊愈的侯丽堂而皇之地住进了我家，任凭我怎么闹，怎么骂，她都不屑一顾。
「你妈不是宁肯吃牢饭都不离婚吗？她不是够硬气吗？那行！我就让她看看，我是怎么住她房子、睡她男人、使唤她孩子的！」
「你敢使唤我试试？」我气急，朝着她嘶吼，目眦欲裂。
她却得逞般一笑：「我不使唤你，你在家也待不几天，我使唤你妹妹。」
「你敢！」
「我敢不敢就要看你了，你要是再学你妈那样和我闹，你信不信等你回去上学我就把在你们娘俩身上受的气，全撒在你妹妹身上，不信你就试试！」
她的话震慑了我，我的气焰在那一刻被生生掐灭，我看着这个只比我大了十岁的女人，第一次心里有了忌惮。
02
我家住在三楼，我掏出钥匙开门时，隐约听到门内有争吵声。
门完全打开，隔着一道玄关我看不清屋内的情形，然而侯丽的责骂声却一字不落地传到我耳朵里。
「又尿裤子，又摔碗，你天生就是个小畜生，和你那个姐姐一模一样，都是有娘生没娘养的货！去门口站着去，不站够一个小时不许进来！」
话音未落，安安小小的身影被推搡着出现在了玄关处，她背对着我，一边低声啜泣一边伸着手抵挡着侯丽的推搡。
她被推得东倒西歪，后脑碰到玄关处的棱角，疼痛让她本能的发出了声音，又立马咽了回去。
小小的倔强的身影，无助地承受着这个世界大大的恶意，像一只待宰的羔羊。
我的泪水哗一下涌上来，这些日子积压在心头的愤懑喷薄而出。
「你这个混蛋！」我咬牙切齿地骂了一声，抬手将钥匙准确无误地砸向候丽的脑门。
她吃痛后退，看清是我后眼里闪过一瞬间的慌乱。
安安终于敢哭出了声，她一口一个姐姐哭着扑倒我怀里，将我紧紧抱住。
我搂着安安，眼里喷火：「这就是你的承诺？我这些日子没为难你吧，你为什么这样对安安？」
侯丽鼻子发出一声冷哼，慢条斯理地说道：「我只是在教育她而已，省得到学校净给老师添麻烦。这你也要管？」
「教育她？你算是哪根葱，轮得上你教育她？你充其量不过是个保姆，怎么的，陪季冬青睡了几次就真把自己当主人了？」
我手一指卫生间的方向：「去撒泡尿好好照照，就你这样的也配？」
「你！这么歹毒的嘴！我非给你撕烂了不可！」
侯丽被我骂得急了眼，怒气冲冲地就要向我扑过来。
我心里一声冷哼，将安安往墙边推了推，在侯丽将要扑过来的那一刻，抓肘擒肩侧身，一气呵成，给她来了一个漂亮的过肩摔。
自上次她拿安安威胁我后，我回到学校第一件事，就是在学校门口的跆拳道馆报了名，白天黑夜地练，只要不是专业课，我都泡在道馆里，专学最快最有效的那几招。
我可以忍受她威胁我一次，但绝对不会再有第二次。
侯丽被我重重地砸在地上，她发出了一声沉闷的呻吟，双手按在腰处痛苦地叫唤起来。
我居高临下地看着她：「知道我厉害了？今天就是给你点颜色瞧瞧，你最好记住了，我不像我妈拿你没办法，你要是再敢惹我和安安，以后的每天你都是这待遇！不对，你最好快点滚，滚得远远的！」
我话音未落，门口传来按键的声音，随即吧嗒一声门被打开，季冬升拎着一只公文包人模狗样进来。
他看到我脸上一惊，再看到躺在地上痛哭哀号的侯丽，一下子傻了眼。
他几乎都顾不得将公文包放好，就冲着侯丽跑去，将她从地上搀扶起，慢慢地挪腾到沙发上。
那小心翼翼呵护备至的样子，看得我心里直犯恶心。
装什么装，我就不信这种出背信弃义抛弃妻女的渣男，换个对象就会洗心革面变成好男人！
季东升安顿好侯丽，甚至还给她倒了一杯水，然后转过身来开始跟我算账：「小樱，你不要太过分，这个家里还有我呢，我还没死，轮不到你处理家事！」
我厌恶地从鼻腔里发出一声嗤笑，看都不看他：「我倒是希望你死了，你死了我们家就不会有这么乌烟瘴气的破烂事，安安也不会这个臭女人欺负！」
话音未落，我的脸上挨了季冬升狠狠的一巴掌，这一巴掌他定是用了十足的力道，我疼的眼冒金星，脸颊处顷刻间就肿胀得难受。
我冷着笑，拿眼剜他：「行！这一巴掌我受了，谁叫你当年造了我。但是这一巴掌后，我和你再无瓜葛，你若再敢以父亲的身份教训我，我可不依，因为你根本就不配！」
我说完回身抱起安安，对着躺在沙发上看热闹的侯丽说：「别以为你做的那些事没人知道，如果安安身上再有一处淤青，你小心你的狗命。」
我抱着安安回到卧室，门重重关上的瞬间，我神使鬼差的，又悄悄转动了下把手，将门拉开了一道缝。
我听到侯丽和季冬升在客厅里压抑的争吵：
「我不管，明天我就搬出去，我们这样算什么，搬起石头砸自己脚吗？我受了那么大罪，婚没离成，还要伺候小的，还要被大的欺负，凭什么啊！」
「咱们当时不都说好了，两手打算，离婚最好，不离婚就让她坐牢，她进去了就没法调查我了，好歹解决了一个麻烦不是？」
「不过你再忍忍，这次绝对能离，关系我都打点好了，而且我保证，她一分钱也不会多拿。」
「真的？」
「真的。」
「那行，再信你一次。哎呀我的腰，你快送我去医院，上次伤了就没好全，这又让那丫头给摔了，这娘俩一样的心狠手辣。」
门外响起了拖沓声，嬉笑声，开门声，最后，归于沉寂。
我抱着安安，在黑暗里发出一声冷笑。
手机叮咚一声响起，我瞥了一眼，是周子扬：
「小樱，你回来了是吗？明天见个面吧？」
我原本满脑门的怒气顿时间烟消云散，嘴角不自主地上扬，我拿起手机，刚想回复他明天来接我，突然脑子一抽筋，又想起那天在他实验室门口一个女生端着冰淇淋踱步等他的场景。
醋意来势汹汹，我心一横，摁灭了手机，埋到了枕头底下。
不管了，明天再说。
03
第二天一早，我将安安托付给秦晓，然后打车去探视我妈。
我妈穿着一身囚服，剪得短短的头发长长了好多，气色比我上次来看望她的时候也好了不少。
虽然来之前我涂了厚厚的一层遮瑕粉，我妈还是第一时间就发现了我脸上的手印：「他又打你了？」
隔着玻璃，我妈眼里透露着疼惜。
我故作轻松的一笑：「这算什么，以前又不是没这样打过，没事，以后就不惯着他了，他再打我我就还手。」
「小樱，是妈思虑不周，把这些破事都让你一个人扛了。」我妈一边说一边抹泪。
我嗓子发紧但依然硬撑着装作满不在乎的样子：「你还不是想为我和妹妹多争取些，为了这，宁愿让自己吃牢饭，那我受这点委屈算什么。要说真委屈，还是安安委屈，妈，我们都忽略了安安。」
我说完鼻子一酸，对面我妈的泪就像线珠子一样往下掉：「那也是没有办法，季东升这混蛋太狡猾了。小樱，趁着他现在心思都在打离婚官司上，你和子扬一定要抓住机会，也不枉妈进来受这一遭。」
「我知道了，妈，你放心，我已经和周子扬约好了，这次来探望你，还是他开车送我来的，他就在门口。」
我妈脸上露出了惊喜的笑：「是吗，那妈就放心了，有子扬管着你，你不至于太冲动，妈就怕你管不住脾气惹事。」
我僵硬地一笑，看看探视时间差不多到了，叮嘱了我妈注意身体，便挂掉了电话。
走出大门，站在路边正准备打开手机叫出租车，一辆迈巴赫在我身边停下，车窗下摇，周子扬俊俏的笑脸探出来：「小樱，上车。」
很是自来熟的样子。
我撇过脸不理他，继续在手机上敲敲打打，余光却控制不住地往他的方向撇。
他到底沉不住气，看我生气，立马解了安全带从车里跳下来：「大小姐，我都跟你道歉两个月了，你准备什么时候原谅我？」
我不说话。
他盯着我看了一会，后退两步，离我远了些，双手交叉在胸前，表情戏谑：「我说大小姐，这两个月在我实验室门口上蹿下跳，跟风盯梢的，你调查出什么来了？我是不是心里只有你一个？你是不是冤枉我了？」
我依然不说话，努力憋着笑。
最后没憋住，一巴掌拍在他脑瓜上：
「姐告诉你，姐眼里容不得沙子，你最好把你那些师妹学妹都处理干净，暗恋的暧昧的统统都不行，喝奶茶舔冰淇淋更不行！明白？」
「明白明白。以后谁的奶茶我也不喝，谁的冰淇淋我也不吃，我就吃你的，行了吧？」
他一边说这一边张开双臂将我搂在怀里，我故作矜持地往外推了他几下，他突然声音一软，下巴落在我的肩上，喃喃道：「别动，让我抱抱。两个月不理我，你不知道我心里多没底，就怕你这个倔脾气。」
我眼底一热，差点掉泪，心知对他确实苛刻了，将旁人的暗恋都当成罪强按在他头上。
可是侯丽对季冬升最开始不也是从暗恋开始的？那时候她只是季冬升公司的一个前台，那时候我妈还做着行政主管，侯丽就是我妈招进去的。
我妈曾在一次晚饭后对季冬升说，前台那个女孩看你的眼神都带着崇拜。
那时候的季冬升，意气风发得不得了，呛我妈道，怎么滴，被人崇拜也是一种错？
可是事实证明，对某些没有原则的人来说，那确实也算得上是一种错。
变故发生在我高二的那一年。
那一年，我妈为了陪读，从季冬升的公司出来，在我学校附近租了一个简单的二室一厅，每日三餐的尽心照顾我，全然忽略了其他。
后来我考上了大学，同年我妈怀上了安安，总共五年的时间。
五年的时间里，侯丽的暗恋在我妈看不见的地方肆意生长，并很快抽出了藤蔓，长长的藤蔓像蛇，撩拨着季冬升的黑夜和白天。
等我妈再反应过来的时候，为时已晚。
无休止的争吵就是从这时候开始的，我也终于见识到了一个变了心的男人原来是这样的可怕。
可怕到他可以昧着良心否定掉你的一切，掘地三尺也要找寻你的错处。
他难道和我妈没有真心相爱过吗？并不是的，我幼时也见证过过他们琴瑟和鸣的温馨时刻，我妈关节痛得要命的时候，他也痛哭流涕，抱着我妈说，以前跟着他受苦了，他会一辈子补偿她。
可这种誓言在他遇见更年轻貌美的女人之后，转眼成了屁话。
这个嘴里说着屁话的男人，为了讨新欢一笑，抛下良知，和我妈奋力地抢夺家产。
我始终记得他对我妈说的那句话。
他说：「你生了两个女儿，要这么多家产没用，最后全是便宜了别人？不如留给我未来的儿子，权当你为我们季家行行好。当然我也不会亏待你，我每月多给你打些抚养费。」
所以，渣成这样的男人，我和我妈为什么要放过他？
04
周子扬带我去了金茂商城的地下茶餐厅，他说那里有人等我。
我的手被周子扬攥着，手掌间传来的温度让我觉得特别踏实。
行至餐厅二楼的拐角处，一个戴着鸭舌帽的男人站起身，对着周子扬打招呼。
简短地介绍寒暄后，双方落座，带着鸭舌帽叫作安奎。他将一叠厚厚的打印材料递给周子扬:「这是我们调查的季冬升的信息，他现在有两个公司，最早的商贸公司目前来看正常，另一个是个小建筑公司，名字在他侄子名下，他是实际控股人，业务范围在下面的乡镇。」
我有些诧异，恐怕连我妈都不知道季冬升还偷偷注册了一个建筑公司。
「那个商贸公司，是我妈从二十岁开始，通过摆摊一步一个脚印才发展成现在这个规模的，那是她的心血，我妈就是想要把它争取过来，才一直拖着不离婚。」
我将目光转向安奎：「我们的目的就是想要拿住季冬升的把柄，逼他放弃财产，净身出户，你觉得从哪里下手比较好？」
安奎低头快速地翻了翻那一沓资料：「之前听周先生讲起过，你妈妈在坐牢之前找人调查过商贸公司，想必是引起了对方的警觉，再从这里下手就有些难了，就算有些纰漏，对方也早就处理干净了，所以我建议还是从建筑公司下手。」
周子扬对我点了点头，收起桌上的那一沓资料，起身准备告别。
突然对面的安奎手机铃声大作，他接起来「喂」了一声，脸色一变，目光复杂地从我和周子扬的面上扫过。
怎么了？是事情有变故了？
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绝大多数父母还是比较爱自己的吧。我接受，也承认。
小的时候我理解不了，为什么电影电视剧里总竭力塑造单亲妈妈“为了孩子，一直不婚”的坚强形象，而我妈却一而再再而三地去结第N次婚？
即便当时我的哭闹抗议也只变成一种无用的情绪发泄，
即便她完全有能力养大我，而我也长大，不再因为没人带而常常跟她去单位加班，
即便当时姨夫劝我，“应该让你妈妈追求幸福……”，却完全不去考虑为什么年仅12的我要阻止这一切？在上一段她的婚姻里，我遭受了什么？
虽然结果是好的。但在我心目中，从我12岁那年开始，她高大，坚韧，独立的母亲形象，变了。
人总习惯站在自我的角度看问题，所以我把这种差别简单粗暴直接定义成了“不爱”。
年龄越大，越被磨平棱角的我，慢慢学会接受了她。我开始明白，面对我的抗议时，她哭着对我说“我不可能一个人把你养大……”，并非经济条件的所指。
还有姨夫说的“只有你她还不够幸福。”，话中始终不会摆上台面的某些、我当时并不能真正理解的含义……
母亲，不是我的私有。
孩子对父母的爱向来纯粹而全神，但终有一天会分开。只是我母亲比其他人更早了一点。
理解她后，我把全身心对她的爱，也分给了自己和另外一个人。
从此我便开始了新的生活，新的家庭。有了孩子，也成了父母。

那是一定的。
肯定和想象不会一致的。
人类的想象力没有到和现实能够严丝合缝的地步。

不患寡而患不均。
从小生活在一定要生儿子的家庭。
爸妈为了生儿子，从小把我和妹妹扔给并不善良的奶奶。
我奶奶是小脚的女人，说不爱我们吧，又不是那么回事。
但是跟着她真受罪。
从小就得会干活，瘦小的身体还不如竹扫帚的大，两个小孩抱着。
对杂草过敏，但是还是得睡在草窝里。
后来弟弟来了，吃的穿的，永远朝向弟弟。
说他小。
一包泡面，他吃面我们喝汤。
从小我就得学做饭洗衣服。
我得到父母的关爱是在初中，月考，考了第5名，我爸爸代表优秀家长发言，特别有面子。
这时候，我爸爸发现依靠我的成绩，能让他找回一个男人的脸面。
从此，限制我的玩乐，逼我学习，看着我学习。
我的朋友来找我玩，被他赶走。
我同时也感激他，毕竟在他这样的鸡娃下，我成了我们那群小伙伴中第一个本科生。
后来，我结婚，对象他们并不满意，或者说不能给他们长面子，同时我的对象也不是什么好人。
离婚后，我带着孩子一个人过，我弟弟骂我的女儿是野孩子，我和他吵架了，或者说打架了。
其实我很疼弟弟，奖学金都是给他买衣服，而且都是牌子的，自己都不舍得花钱，都省给他。
可是到头来，是这样的结局。
我爸爸见我打他儿子，闪我一个耳光。
我收拾行李箱，抱着孩子回自己买的一个老破小。
我妈妈打电话哭得不行。
可是有什么用呢？
和她们儿子相比，我什么都不是。
我还有一个妹妹，她得了抑郁症，天天哭，天天不想活，我爸妈害怕，带着她看病，天天挂念她，同时我妹妹赚得所有钱也给了他们。
我弟弟毕业三四年了，还在家里，考公考研的，什么也没有考到。
我的父母很可怜，造成这些悲哀的根源在哪里，很多很多。
而我的悲剧却很简单。
我抱怨他们，但同时他们生病有事，还是我在管。
我并不打算再婚了，我的孩子，只有一个孩子，把所有的爱都给她，所有的钱也都给她。
只要不过我的日子就行。

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加:2024-01-11 14:00:01 更:2024-01-11 14:37:09

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