[情感天地] 既然一个人过这么爽，为什么爸妈总催促快点结婚？

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[情感天地]既然一个人过这么爽，为什么爸妈总催促快点结婚？

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纵使现在各种鸡汤都在强调要找相爱的人过一生，但是这种屁话…谁不知道要找自己喜欢的也喜欢自己的，问题是几乎找不到啊朋友们所以就不结婚了吗？也没问题，我…

老实说，我真的觉得这个时代结不结婚，有没有孩子真就一个B样，除非你腰缠万贯，但是你都腰缠万贯了，那你干啥不还是一个B样。
我的小叔叔，算是第一代独生子女，现在四十多了，有两个孩子，一男一女，他的爹妈，也就是我的四爷爷四奶奶（我爷爷家的第四个弟弟），也奔7了，算是第一代独生子女的父母。
首先要说，我小叔算是混的不错的了，二线城市，收入不低的还是编制人员，研究岗位，正科待遇，到哪人家也要叫声领导。叔母也有一份不错的体制内工作。应该美滋滋享受了吧，可是前一阵子偷偷跟我爸说俩孩子太吃力了钱不够花，正在想办法找兼职弄副业。谁能想到他都被俩孩子拖到不得不去找副业呢。
他家老大，当年要上个好小学，就要十个W，那还是2011年的时候。现在高中要花多少？
好，现在咱们说。
咱们说结婚，有孩子的目的是啥？
传统答案：
防老，老了彼此有个照应
励志，有孩子，父母有奔头有生活目标
热闹，家里有人气
收入，多子多福，孩子是劳动力
其实说白了也就这些。
但是这些东西，基本都是在多子，还靠土地吃饭的日子里好用的，现在还有啥用呢？就拿我真的看到的我四爷爷四奶奶来说。
防老？老两口快七十了，还是在这边过，我叔住在中国另一边，飞机都要俩小时，老两口去住过实在住不惯，现在也就过年回来一趟，平时打个电话，其余时间形同陌路。估计到了病危的时候才能再到一起去。难道养个孩子就为了病危那会有个人照应？还是俩五十岁照顾四个七十岁？最后不还是养老院的命么。就算是有三个孩子我姥姥最后也是几乎等于一个人在屋子里度过了七年，三个孩子轮流去看看，现在奶奶爷爷七十多也在独居，也不知道以后怎么办。我四爷爷四奶奶就一个孩子，不去养老院怎么办。
励志？要是没有我叔，当年我四爷爷就冲到大连或者广州去下海做买卖了，为了家庭，他只能在这边当一个他根本不愿意做的初中教师，勤勤恳恳干了一辈子，有家庭的时候他就失去了冲出去的勇气。这事他难受了半辈子了，去年过年时候还跟我念叨。
热闹？参考防老那条，现在老两口天天出门打扑克打麻将跳广场舞，要不就一天一天看电视或者拿着平板看电视剧。我和我父母去拜访，都抓着不让走，每次都要送出去很远，一天天就盼着家里来个人能说说话，虽然有儿子，却跟孤寡老人没啥区别。
收入？我叔收入是不低，可是老两口也没拿一分钱啊，四爷爷自己有退休金，都买了保险，老两口也有房子。可能有人说生了大病有我叔照看。问题是，第一点，养我叔的时候花了多少钱？放弃了多少理想，病危时候多个人陪着能弥补这个么？再说我叔还算有本事的，能自己勉强折腾俩孩子，要是碰见个没本事的儿子，可能老两口还要倒贴到五六十，开盲盒了啊，稳定么？
我看到这俩人，几乎就像看到了我爸妈未来的样子，也看到了我叔未来的样子。
说到底，现在的世界跟过去差太远了。
以前生个孩子，喂饱了就行了，生三四个，到十八岁走出去工作还能贴补家庭，几个孩子里有一个有本事刷出SSR来，父母就能颐养天年。
现在，一个，最多俩好吧，什么家庭三个对吧，我叔都扛不住俩了。
现在的孩子是吞金兽，吞时间兽，我自己就是一个我还不知道么。结个婚弄个孩子，你基本五十岁前别想去管老人了，没戏。
然后你自己25—50这段时间，除了连轴转工作啥都做不了，失去大部分可能性。
加上现在婚姻关系也远不如老一辈子稳定，就更坏了。
再眼瞅着35失业。要是你没有婚姻，首先你有更多的时间搞搞副业，就算是一天十二小时工作，你也有机会研究研究其他的行当么，还有得救。
家庭孩子一上来，非编制人员业余时间直接拉闸，必须把自己变成一颗好用的螺丝钉时刻维持收入，坐等35岁被拖出去放血。
我养孩子的钱，时间，我说的难听点，我分开他们，一半去研究研究微信公众号和流量变现给自己赚点外快买个大病保险，一半拿出来陪陪父母不香么（加上我父母本身也有退休金有保险，我也可以贴补）？
我干嘛要结个婚找一个未来二十年都要对着大眼瞪小眼的人同时再找俩老头老太太当爹妈养呢。更别提还要养一两个会被制造出来，要占据我绝大部分资源的个体呢，我是真的不太明白
很多答主说的什么老年晚景凄凉各种痛没药吃，中年抑郁没事情做回家喝面条。
这叫穷，我就实话说，这跟有没有孩子，结婚没结婚没有一毛钱关系。这就是穷，你要没孩子沦落到这份上，有孩子就去要饭了。
现在的社会，甭管老人有没有孩子，哪怕有，只要他的孩子又有了孩子，最后都是晚景凄凉，因为生活成本决定了没人管你啊。
要解决这个问题，只有俩办法，你自己有大钱，你孩子有大钱。
那与其去开盲盒，我干嘛不投资自己呢，我输了我还认了。
我爸的单位就有个姓崔的大哥，46了没结婚，但是人家是计算机主管，单位里一言九鼎，自己外面也有公司，一年赚个四五十万不成问题（三线城市，很不错了，别拿北上广比），家里两三套房子。白天工作，晚上要么学习新知识，要么研究摄像，假期没事开着越野车出去压沙，或者回去陪爹妈（这大哥就俩爱好，拍照和压沙，就是开着越野跑沙漠，还加入了一个俱乐部），人家变成很多人口中的白天外卖晚上抖音的邋遢大叔了么？
我有时候都想，要是我没出来，我老爹现在不也是潇洒得很啊，老崔没变成抖音大叔，我爸倒从年轻时候的摇滚青年变成抖音大叔了，再过几年有望冲击抖音大爷。
所以为什么不敢承认，你中年幸福不幸福，关键原因是你有没有钱，而不是有没有孩子和老婆。
那么多发达国家，更好的福利，更高的相对工资，这么多年都拉不起来生育率，你们指望靠一个传统中国文化解决这个问题？
想屁吃呢。
为什么父母催婚，因为当代适婚青年的父母基本都是60后70后，是最后那一批非独生子女了，他们还没有意识到时代不一样了。

再活久一点你就知道了，甭管结不结婚，怎么爽都只是一时的，琳琅满目的痛苦才会常伴一生。

其实我一直觉得，我们逃避婚姻，逃避生子，是因为我们做不好。
因为我们看过太多“失败者”。甚至我们的父母就是婚姻的失败者。
世俗定义的婚姻难度太高了，两个人幸福的生活一辈子。说的真轻巧。
从前大家一个村的，村里过的最好的一对就是卖豆腐的王西施和砍柴的小马。
现在李泽言叫你小笨蛋，神仙爱你三万年。
两人一生一世过一辈子反而成为最低配置。
但是其实呢，从前的束缚没有了，难度早就上调了。但是我们还是以为结婚很简单。
怎么可能简单，人生大事，没人教就算了，周围还一大群瞎指点的。
有时候我会躺在床上看着天花板想，我真的能和一个陌生人共度一生吗？我会全心全意的信任他吗？我会爱她吗？他会爱我吗？
这么一想，真他妈的难啊。

等等，谁说一个人单身也很爽的？
就我切身体验来说，单身明明——
一！点！都！不！爽！
比如下班后我习惯在办公室多坐会儿才回家，同事以为我是在努力加班，但真实原因是觉得回到家里也是一个人，没什么值得期待的，自然就不想着急回去；
前阵子深圳最冷的那几天，我下班后在冷风中哆嗦地等公交，而旁边一对情侣就站在那里相互抱着取暖；
在火车站的时候，一个人背着包、拖着行李箱，想上厕所，连找个帮忙看包拿东西的人都没有；
在周末晚上，原本打算做点好吃的，但想到自己就一个人，买菜做饭加洗碗太过麻烦，所以还是直接点了份外卖；
明！明！一！点！都！不！爽！
我不否认有的人即使一个人过也可以过得很充实，很爽，但这样的人必须自己足够有趣，同时也足够优秀，
单身只是他们权衡现状后的一种选择，但他们完全有资本在想脱单时马上脱单，这样才叫爽！
而现实中大部分人都不过是普通人罢了，会变老会生病会有需要他人照顾的时候，会在夜深人静的时候觉得寂寞孤单冷，会希望在自己开心时有人能陪着自己开心，在自己难过时有人能给自己拥抱。
所以，是梁静茹给你的勇气，让你觉得自己这辈子一个人可以永远过得爽？
反正我是俗人，也是普通人，且早已过了那种自认为“众人皆醉我独醒”的中二年纪，也过了那个即使孤独地要死还逞强装冷酷的年纪，
在此，我要对这个提问发出坚定的抗议——
找个对象，然后天天撒狗粮才是最爽的！

我爹现在离了我妈根本活不了，就是字面意思的活不了。
年轻的时候，我爹睡七个小时工地干活十二个钟头，贵州山路连续走五六个小时，念大专的时候，能踢满九十分钟
现在呢？大腿骨，脊椎，脖子经常一阵一阵的酸痛，必须得天天按摩，拉筋压腿，还要我妈给他煮药。我爹根本不会做饭扫地整理家务，没有任何生活能力，他只会在工地干活
我作为儿子能干什么呢？最多每周打电话问下，能帮上忙吗？什么忙也帮不上。有时候科研任务紧起来，两三个星期不打一个电话
他现在必须跟我妈在一起他才有安全感。
我爸公司有个阿姨也是快四十岁了，也是跟我爹一样脊椎有毛病，椎间盘突出，她一个人住的，这个病他不致命，但是难受，半夜的时候经常熬不住。痛起来真是痛不欲生，就是生理上的痛苦。她无人可以倾诉。
这种事情，她最后实在没法了跟我妈倾诉，我妈一个高中只读了半年的家庭妇女，也只能说把药方子给她，匀点中药给她……
有些东西还是别讲这个狠，该保守还是要保守，你绝对不像你想象的能承受那么大的后果
初中的时候，有同学打老师，打完以后说“老子不读书啦，读书有卵用”。
过年的时候我看他在麻村卖发糕，他没太好意思跟我搭话。他要是真不后悔的话，绝对不至于没底气跟我说话
千万别讲这些狠气，什么我不怕死，我不怕单身，我不后悔退学，大不了我以后不找男人，当王老五才有意思呢，你觉得很酷，人家拿你当傻子看
广东有个迷信的说法，就是有些事不能嘴硬，你大声说单身真爽，被小鬼听到了，他就真给你使坏，让你结不了婚啊

去年某日回老家，陪奶奶（去年90了）聊天。
说起婚事，她这样说，
“做什么事其实都得有个节奏，假如你不想结婚，也能坚持不结婚，那么不结婚也就不结婚了吧。
但是，就怕等你再过几年年纪大了想结婚了，到时候很多节奏就跟不上了。
比如父老儿幼（闽南话），是相当麻烦的一件事……”

因为生产力导致的生产关系发展的速度太快，意识形态没跟上的结果。
我们用简单的逻辑推导一下。
为什么他们催促我们快点结婚呢？
因为他们认为早结婚是好的，晚结婚是坏的。
这里的好坏也可以引申为价值观上的"幸福与否"。
而为什么我们觉得一个人爽呢？
因为我们觉得结婚不是一个可以催的事，遇不到合适的人就没必要结婚。
你看，这里有一个问题，就是为什么父母认为早结婚是好的，我们认为结不结婚无所谓呢？
那么就要看看，在父母那一辈，早结婚到底能有多少好处，晚结婚有多少坏处了。
在传统的小农经济中，法治社会约等于零，生产几乎全靠体力，没有任何“知识资本”作为技术当做外生变量对这个社会的生产力进行催化。
所以呢？全靠体力，那么人多力量大，那么人丁兴旺靠什么？
当然靠早生孩子，生孩子又得结婚，那么必然就要早结婚了。
另外呢，由于自给自足的经济关系全靠体力，而早早结成二人经济联盟也对节约生活资料有很大帮助。
当然还有最重要的一点，就是从人类本能来讲，性冲动的本能导致人类必须需要稳定的性生活，所以需要早结婚。
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而在我们这一代，体力带来的收入几乎0，一个人主要是靠知识资本进行资本再生产，体力在其中起的作用非常小，只能足够温饱，多生一个孩子要对他的教育、医疗、成长负责，而人力资本的形成正是靠父母对孩子的上述因素负责任才算合格，这个时候我们就倾向于不那么早生孩子，同时，现代婚姻所带来的一些摩擦很有可能导致两个人生活的成本比一个人生活的成本还要高，性的需求也可以通过其他方式来解决，所以综合来说婚姻关系对于我们来也就不是一个必选项。

因为我们会老，而整个社会福利体系还不完善。
而婚姻不同于爱情，说的通透点，它提供了一种人生合伙人的模式，让两个人成立家庭，进而形成家族，去共同承担那些波折和风险。
热血沸腾的少年，如花似玉的姑娘，都处在人生的红利期，恨不得红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华，自然不想把人生交付给拼搏房贷，相夫教子。
可是青春并不是永恒的馈赠，终有一天你的皮囊会发皱，腹肌会变成小肚腩，精致的妆容也无法掩盖眼角的鱼尾纹。更可怕的是你的身体开始迟缓，年轻时夜夜笙歌的身体变得熬夜一天要三天萎靡不振才能缓和。
你不但排斥父母早点结婚的过时观念，还会嘲弄中年油腻男人保温杯泡枸杞。那是因为你从来没有老去，也无法想象得到老去后会有怎样的焦虑，只是肆无忌惮在享受着青春的恩赐。
你说，莫欺少年穷，是因为你年轻的时候还可以有很多虚妄的幻想，以及去实现虚妄的机会；可是等到你四五十岁的时候，会发现整个社会都不会谅解你的穷；
你说，别催婚我有自己的人生，是因为年轻貌美的时候，勾勾手指，会有人提供慰藉，有人提供陪伴；可是等到青春的红利期过去，你才会意识到原来命运的馈赠早已暗地里标好了筹码。
我当然不会觉得结婚是人生的必选项，我只是觉得把“一个人现在过得这么爽”当作排斥婚姻的观念，是真的没想好。
人无百日好，花无百样红，即便不通过婚姻，也总要找到其他抵御风险的方法。
还在青春期躁动的小孩子，不要妄谈自己未来得及经历的人生。
以上

本来就晚婚的父母在父亲52母亲42岁选择丁克一生的决定后还是意外地造出了我，当我上高中时候父亲肺癌手术治疗掏光了家底和透支了亲情后也仅仅延续了两年质量不高的寿命就撒手人寰，我毕业半年后母亲肝硬化晚期住院治疗，刚工作半年的我向领导说明了家里情况后提交了辞呈，但公司老总并没有辞退我而是继续为我发放基本工资并亲自送来了两万块钱让我安心照顾母亲，但是这些温暖远远不够医院支撑漫长的治疗开销与熬人的护理。在转入省会医院入院不久母亲就开始神志不清无法自理。
久病床前无孝子！！！
那三个月医院走廊打地铺且每天只能碎片的睡不到五小时。
半个月后不再为母亲大口大口呕出鲜血而慌张。
一个月后我不再因为病房有其他男同志在场还得坚持每天为母亲擦拭身体防止痱子和褥疮而感到羞耻。
又过了一阵我对主治医生单每次独谈话中各种凶险的结果不再恐惧。
当银行卡里的余额逐渐归零，当每次护士催缴我变得更加烦躁。我开始憎恨这艹蛋的生活甚至憎恨父母为啥晚婚晚育，在我无力扛起这一切的年纪把一切都扔在我的肩上。当我选择委托同学出售家里唯一一套县城的房子的时候我甚至闪过钱花完了就用枕头闷死母亲然后自杀的念头。
而母亲最终没扛到山穷水尽的那个时候。
所以题主，
如果你父母的商业保险与储蓄能让他们在年老能够得到足够的医疗保障和体面的临终护理，并且你有信心独自面对种种痛苦抉择的话，我尊重你不婚的选择。
如果你有孤独痛苦的离开人世的准备也不需要一个直系亲人为你整理入殓，或有在这一切到来之前自行了断的觉悟，我也尊重你丁克的选择。

张学良说自己特别喜欢女人。
据说张学良的情人有十几个。
没人管吗？
父母不管。
张作霖说你可以玩女人，只是不要被女人玩了。
五母亲还在旁打趣地说：你儿子够坏了，你还教。
自己不管。
张学良觉得自己年轻，有权势。
他还特别说自己不拿权势压人，你要是没那意思，我也就不追了。
原配不管。
于凤至知道张学良的破事，还能和赵四小姐情同姐妹。
下属朋友不管。
下属不仅不管，有的还帮着拉皮条。
情妇的老公不管。
有的情人的老公都知道这事，可是也装傻。
有的是不想管，有的是管不了，那么为何没人不管？
难道真因为张学良一片真心？
张学良前三十六年的人生如题主所说，自己怎么爽怎么来。
吃喝嫖赌抽，样样我不落。
如题主所说，一个人真爽。
可是三十六岁时，突逢变故，被监禁了几十年。
被监禁中眼睛也慢慢不行了，有了眼疾，赵四小姐陪在身旁，当做他的眼。
见者都说赵四小姐就是张先生的眼。
张学良和赵一荻共度余生，这段佳话被许多人津津乐道。
许多人甚至借此说，谁说小三没有幸福？
可是赵一荻晚年却对张学良说：
要是没有西安事变，你和我估计也走不到现在。
说回题，为什么一个人过这么爽，父母却催促结婚？
因为你的父母估计比不上东北王张作霖。
自己也不如张学良有本事。
虽然张学良有权势，但是在他被监禁之后，仍然可以让赵一荻为了他贡献了一生，这种本事你有吗？
张学良说我的人生到三十六岁，之后就没有了。
可你的人生应该不止三十六岁啊。

试过半夜上急诊么？
试过半夜突发情况肚子痛到不行或者呕吐头痛欲裂急性炎症之类的去上急诊么？
当你通到不能忍的时候往往已经深夜了，你强忍着不适从床上爬起来，花费比平时多几倍的时间穿好衣服，走到路边。
要知道，这时候已经半夜了，但凡你住的远一点，这时候都是很难打车的。
一线城市或者好一点，偏远一点的你可能要等半个小时才能打到一辆出租车或者滴滴。
而这才是刚开始。
到了医院，首先要找到急诊挂号处，这里可没什么人会让着你，大家都是差不多的情况，有些是家长带着发烧的小孩，有些是酒吧喝酒打架受伤的流氓，还有执勤受伤的警察。
你要在这些人群后面慢慢排队挂号。
在挂号后，排队看诊，这个看诊过程基本需要半个小时以上。这半个小时你只能自己扶着墙蹲在路边希望快点好过去。
然后终于轮到你了。
你把病历本给医生，医生给你基本诊断一下，让你去验血或者拍个片。
然后你再拖着痛苦不堪的身体去化验科/超声科去检查一圈，又是半个小时过去了。你的疼痛丝毫未减，来来往往的人群没有一个人注意到你。
拿到了化验结果，医生给你开好各种药物后再给你开好止痛药。
你要先去缴费处交费再取药，如果运气不好再月底或者节假日过去是只能现金交费的。你还要找银行取现金。
交完费，去药房取药后，就开始点滴或者服用止痛药，只是小病痛的话就点滴完看效果，消退后就自己打车回家。
你看看医院门口那些被家人搀扶着的病人，看了下自己的病历本，低下了眼睛，转头去打车。
回到家，基本已经日出了。
从我读大学开始，每当我寒暑假打工不回家，或者出门旅游，我父母总会问我有没有舍友一起，有没有朋友同行，即便我工作后独自居住，他们也希望我找人合租，只是为了出了什么事时有个人能互相照看。
你父母想的，不是你爽的时候有没有人烦着你，而是你跌倒的时候有没有人扶着你。

回答里的人给我的感觉就是，只要你们一低头。就马上会有男女朋友。
醒醒。真的那么容易找吗。根本原因真的不是现在男女的要求都非常高，非常难以匹配吗！
不要本末倒置了。是因为难找，我们才安慰自己，一个人过得很好。而不是我们不愿意找。
真的是太难了。(当然你乎友也许不难。)

都看过武侠小说吧，听过评书吧，
最郑重的一个誓，我告诉大家，既不是天打五雷轰，也不是死无葬身之地，不是生孩子没屁眼，
而是"有违此言，教我临危不得善终。"
一句话就够了，但凡肯讲这句话的，我没发现对方有不信的时候。
大侠爽不爽，爽啊，独来独往，云里雾里，万花楼的花魁，怡红院的头牌，南宫世家的小姐，东方世家的寡妇，随便撩随便折腾，太特么爽了！
爽完了大侠也怕，怕老了一个人拿不动刀了，怕仇家上门找茬，怕喝多了直接冻硬了，怕自己在家歇菜了，屋里只有一条老狗陪着，也不会拨999。
什么叫爽，是皮囊新，责任轻，身体好，网速快。等皮囊旧了，责任重了，身体蒌了，网速再快也没啥用了。
青春无非是一碗干饭，有人兑上水馇粥喝，几十年过个细水长流。有人三口两口扒拉干净了，余下的日子就只剩残酒。
古龙爽不爽，喝死了谁送呢？
各位少侠怕是还没爽够，一碗青春饭还没见底吧。

就是刚才的事，年初一请外地来的老丈人丈母娘出去吃，刚点完菜，老婆大姨的女儿打来电话，说大姨夫刚才脑出血，送到医院后医生说无法抢救了，大概几个小时后生命就完了。
电话里慌乱的一塌糊涂，这个表妹今年40岁，单身，银行职员，生活完全都是爸妈伺候，自己什么事都没有独立做过。她妈去年开始有点老年痴呆前兆，今天她爸爸又这样了，慌乱的不行了。
他爸爸家的亲戚一个靠谱的都没有，就打给我老丈人，要他赶紧回家帮忙。我在吃饭的时候帮他们买好了明天的机票，又问了要不要我去帮忙。
丈母娘说大姨的女儿要是结婚了就好了。
所以单身没什么问题，问题是如果选择单身就要做好准备，提高能力，做好一切应急预案，这样才是正确的单身生活。
补充：刚才确认，大姨夫已于下午5点30去世

我26岁结婚28岁离婚，也算不缺乏追求者，到现在31岁刚遇到那个可以结束单身的人，以前我也是因为之前失败的婚姻导致的坚持不婚主义，赚钱移民哪个国家养老都计划好了，整天给我妈反洗脑，现在遇到对的人了，也开始渴望婚姻了，甚至想生个孩子了，归根结底结不结婚是取决于你有没有遇到那个渴望和他过一生的人，一个人有一个人的好，两个人也有两个人的快乐，而且知乎可能普遍年龄偏小，都还没遇到自己的缘分吧，结论下的也不能太早，等那个人出现了，不用任何人催，自己就着急了

如果你的父母是不那么高层次阶级，就是无产阶级的人，那么在身边接触到的老姑娘老光棍几乎不会有幸福的。。就是有很多可怜的孤寡老人。
知乎的局限性就是，都是一二线城市年轻人，单身的小年轻当然很爽，想干嘛干嘛，父母身体还算健康，收入自足，一人吃饱全家不愁，饿了吃外卖，想要去约炮，想旅游了拎包就走，身体健康，不用储蓄，快活似神仙。
随着年龄增长，很多问题就会接踵而来，比如题主说的约炮，三十岁保养好想要约炮，一群一群的小伙子想尝尝御姐的芳香，三十岁的身材好大叔也能勾引几个不谙世事的小姑娘，四十岁啦，男人女人再想约就会难一点吧，45岁。。
大部分年轻时候在一二线赚的比较多，但也仅仅是比在家乡多，租房子生活娱乐还有剩，买房子就有很难了，买不起房子年纪大了，除了少数晋升高管，剩下的还要和新进的小年轻们拼奋斗，怎么办。父母身体开始有各种各样的毛病了，需要人照顾，你不想回家乡，因为没有合适工作。
你爽并不是因为你单身，而是因为年轻，又没有经济压力。年轻时候成双成对的人一样很爽。随着年龄增长，父母失去劳动能力和收入保障，他们就不是你的避风港，而会成为你的拖累。事业也不是每个人都会一直向上，大部分都是到三十岁基本止步不前，而各种经济压力，身体压力越来越大，传说中的中年危机在你每天约约约，996，爽爽爽的时候就会悄然到来。
当然，这些问题都不是一个结婚就能解决的，如果向上阶级兼容（通常是女孩），经济问题能缓解不少。如果向下（大部分男的）问题只会更严重。但是搭伙过日子最起码可以共同抵御部分风险，比如搭伙吃饭居住可以省钱，多个人手可以照顾生病老人，有后代可以抵御养老风险等等。
当然，如果你挣到了知乎年均年薪，或者到了比较上面的阶级，这些问题都不存在，可以潇洒的过完一生，把遗产捐给国家（笑）。
还有，知乎的政治正确就是，我生孩子简直是痛苦极了，女孩生养孩子的辛苦就是可以抵消几十上百万房子首付的。男孩子半夜喂奶是比加班996还要痛苦的。
然后又觉得父母生养你就是为了开心快乐，为了控制你得到快感，过程一点痛苦也没有，一点关心你的意思也没有，就是为了不在朋友圈丢人才逼你结婚的。

因为他们生过病，
一个人的时候排队不敢上厕所，
两个人的时候有人搭把手，高烧40吃不下饭时有人送一碗粥。
因为他们经历过人生低谷，
一个人的时候关在屋里哭，
两个人的时候有人拍下你的肩膀说加油。
因为他们知道人无百日好，花无百样红。
今天爽，没法爽到老死。
快点结婚，是让你赶早集。
因为慢了就没好菜了。
=====
服了评论里的一个二个。
如果结婚不幸，
这是婚姻的问题还是结婚的人有问题？
如果是婚姻让你不舒服，当然选择不婚；
如果是人不对，难道不该选择正确的人么。
人生这么重要的事情，
连问题的关键点都找不到。
还什么“一个人挺好”，
得了吧，
你们就是缺乏识人的能力，
缺乏相处的能力，
缺乏解决生活问题的能力。
这是无能好么！
说得你们好像有选择余地似的。

因为人难的不是做出选择，而是承受选择所带来的可能。
他们只是用自己的经验告诉你，两个人生活，也许更轻松。
也许还不错。
也许，没你想象的那么糟。
同时，他们会希望你能找到一个珍惜自己的人。
希望下班回来，你可以吃上热腾腾的饭菜。
希望下着雨的天，忘记带伞，不用等雨停。
希望夜半清醒，不会四顾茫然。
也希望在你感到疲惫时，有想起便能继续坚持的理由。
当然，我不觉得人生只有一种选择。
因此我不认同多数回答中，一个人就一定晚年凄惨的观点。
因为无论一人，或两人生活。
都有很多未知。
但多数人走的那条路。
是即使两个人散场，也无非恢复一个人生活的状态。
而你选择的，是拒绝另一种可能的生活。
独自面对余下的岁月。
所以，你真想清楚了可能会遇到的最糟糕的情况。
并对此义无反顾？
如果的确如此，那请坚定信念去做。
毕竟人生苦短。
何妨一试？

我妈是大夫，原话：
你知道一个人大龄独居很危险吧？

我是个护士我就说我们科室里的，老五保户你们知道是什么吗？独身一人，无儿无女，也没有老伴。
等到病了，你可能会有足够的钱来治病，可是你没有办法保证你昏迷的时候有人来照顾你，给你擦屎擦尿，每隔两个个小时认真给你翻身拍背，擦洗身子，种种种种。
而题主你知道我看过我以上所说能够认认真真向我们请教，一丝不苟的按我们说的，天天各种担心营养不够啊，擦身要注意不能感冒啊等等都是年过半百头发花白的老伴，(并不是说子女不孝，只是大多数的)
有好几个我真说要不是他老伴，那个病号早就死了，一年前就死了，病危下了好几次，好几次说情况不太好，要不拉回家吧，她死活不斗，在医院挨了一年，老两口今年过年之前走回家了(你们不知道情况所以你们无法明白一个那么重的人，最后能够自主走回去的场景)我今年22，12月的年龄不大，以前标准不婚，或者丁克，但是当我真真切切的看完了一场场闹剧，我觉得还是多一个人好。
年轻转瞬即逝，难熬的是中年以及暮年，我不愿意我骄傲了一辈子，老了命运却如此这般。
当然，也有很多反面的，老伴放弃可是儿女支持，也有直接全部放弃治疗的。但是这其中的几率看客们可以自己想想，并不是主张为了以后必须结婚。
爱情是很美好的，能去让人牵挂和去牵挂别人也是一种奢望。相濡以沫，相伴到老是要经过时间的打磨才能体会其中的滋味，不要为了赌气或者其他原因而错失体会这种感觉
可能我表达的有点粗糙，我并不是去催促或者歌颂婚姻是如何如何的美好，那是建立在一段优质感情的基础上，不是快餐式的婚姻，我这么说只是不希望他们失去感受爱情的机会，爱情真的真的是一个很美好的东西，按照潘老师的说法就是，每一段感情都应该在爱情中诞生
的。
只不过我暂时还没有这个运气碰到，但是我做好了迎接它的准备，我有满腔的爱意去向他倾诉，我柔情似水，娇纵如猫，我想让他知道我是爱他的，并且也希望他能回馈我的感情，我对于爱情是一种只要你没女朋友，我喜欢你我就会去追你，希望大家对待感情能够直率一些，喜欢就去追求，也希望大家都能有情人终成眷属
对于那些感谢我的答案的人我很高兴能够帮到你们，或者能让你们觉得略微满意，但是。。。但是。。。能不能给我个赞

你可以多给你爸妈看看某一类的新闻：
我家小区，就昨天。
两夫妻吵架，女的横起来操起刀子狂砍男的十几刀。
然后男的将死未死之际，这女的带着惊恐和愧疚，并木有报警或教救护车，而是自己跳楼了，麻痹～！--这一系列过程，10岁滴女儿在一边目睹鸟全部。
我26岁-34岁之间就隔三岔五的给我爸妈看这种新闻，嗯嗯。关键是，这类新闻并不少哦。
看多了爸妈就会觉得，还是单身好了，一来不会砸到人也不会砸到花花草草，二来也不会造孽为难房东或者吓到小朋友。简直是行善积德的典型啊～！

因为爸妈知道，我们只是年轻时候爽，
并没有强大到以后可以独自面对父母衰老、死亡、疾病、等各种困难的。

谢邀
（文中所有的案例只是就事说事，没有代表性，我只是现实的搬运工。没有攻击任何人的意图，不喜勿喷。）
以下是原文:
因为他们怕你老了没人照顾。
去年年底工作压力太大，健身过度，肌肉劳损。我元旦高烧39度，在医院跨年。不到一个月又高烧40度。在医院里，你可以想象出有时候一个人的确挺凄凉的。
一手拿着吊瓶，一手拿着杯子，你想加点水都做不到。水都喝不上~
这就是现实。
而且家庭的温暖是物质给不了的。到了某个年龄阶段，不再求什么大富大贵，不再求滔天情爱，只求能够有个伴。平常唠唠嗑~
就这么简单
当然，这个伴必须是你的如意郎君，不可强求。
2.16更
住在同一个地方，两个街坊。两个都瘫痪在床。
一个90多岁，每天干干净净的，女儿推着轮椅出来晒晒太阳~说说话，侃侃大山
一个60多岁，无儿无女，一个晚辈偶尔来看看。天天活在屎尿中。不到五年，殁了~
人生有时候感觉挺简单的。无法独活。我也希望人工智能能够越来越好，这确实是一件功德无量的事情~
（1）看到有同学说到护工的问题。
当你把照顾当成是一种工作的时候，主顾之间最难解决的就是信任问题。人与人之间的相处是很微妙的。
60多岁的老头不是没钱请护工，他一个月退休金都三四千。还有补贴。
（2）有的同学说不结婚，有男女朋友就好。
我说件有趣的事，就事说事，没有代表性，不喜勿喷。真实事件。
上次发烧在医院吊针，那时候已经是晚上一点多。有位老人被急救车推了进来，跟进来的还有两个女人。年纪大的是老人的女朋友，简单来说就是一个搭伙过日子的人。没结婚。
年纪小的是老人的女儿。
老人已经昏迷了。因为我刚好坐在急诊室门外吊针。听到医生说老人必须马上手术，需要预交费用。而且老人病的很严重，医生问他们如果出现情况还需不需要急救？
女朋友马上问老人病情的深重，然后转身让老人女儿打电话借钱。因为事出突然，老人女儿身上只有一千。写了费用晚交的保证书和一些签字。老人就接受急救了。
我吊针了很久，这不细说，一直到第二天下午三点多才离开医院。听说女朋友第二天早上回去收拾包袱走了。她跟老人一起生活了十几年。
（3）有些朋友提到为什么不找朋友帮忙的问题。
如果我们都是十几岁，这没问题。
如果我们二十几岁，三十几岁，甚至年纪大了。身边的朋友基本都已经结婚生子（结婚生子还是属于大主流），有家室。你真的好意思经常麻烦他？大晚上生病的时候叫他来照顾你？人家老公怎么想？人家老婆怎么想？
这是非常不切实际的事情吖。
（4）

票数最高的答案，我真的不敢苟同。
生养一个孩子真的非常非常不简单，非常非常难。
从怀孕头三个月孕吐，有的人是整个孕期都孕吐。后三个月肚子太大，行动不方便，妈妈的脊椎压迫，睡觉都睡不好。
孩子出生后，每两个小时喂奶一次。
宝宝饿了哭，冷了哭，拉尿哭，拉屎哭，热了哭，不舒服哭……他还说不出话来，只能用哭来表达。你也不明就理，只能猜，一样一样排查。
基本小孩出生半年的父母都是睡眠不足。生活费用还要飙升~一边工作一边照顾小孩，是很痛苦。
小孩大了，开销大了，不但要拼命赚钱，还要供书教学。如果在一线城市，心里想着要给孩子一个好的学习环境，还要找关系，进好的学校。
从怀孕到他毕业，到他结婚生子，还要帮忙照顾小孩。
这是倾尽了毕生的心血和爱。
这世上唯父母的爱是最伟大的。
我们可以选择不婚，这只是一种生活状态。但是绝对不能怀疑父母对我们的爱。
（5）
有些朋友说父母生养孩子是为了养儿防老。
还真有很多父母不是这种想法，他们反而害怕自己年老了会给子女添麻烦，自动自发帮助照顾孙子，他们觉得这是自己的使命。年老了，自己去养老院。
就像我妈经常跟我说，你在外面不要太拼，妈妈有养老保险，还有房子，不用担心我。我能照顾好自己，你活得开心就好。
年纪越大，对于感情的诉求就越大。
5.31
评论里很多朋友说起丁克，或者实在不想结婚，这也是可以理解的，毕竟缘分这回事很难懂。
但是年纪大了，还是要有个儿女在的，哪怕他不照顾你，起码保姆也不至于欺负你。
现在我们一个人的时候，还不会感觉特别寂寞，看看书，跟朋友出去聚会，聊聊天，出去玩一下。
但是人年纪越大，欲望就会越小。到最后你对任何事都提不起兴趣。
可能很多人很难理解。
有没有试过一个人的时候，做饭都懒得做，懒得出去玩，懒得玩游戏，有时候甚至懒得吃饭。但是心里却感觉到寂寞空虚。
1.17

所有人都不是应该对你好的，这不是天经地义的事情。
比如，我们交了学费去读书，老师就有义务把我们教成清华学子吗？
这不是天经地义的事情，学习是你的事，成龙成凤也是你的事。
父母给了我们生的机会，我们相当于欠了他们一条命。至于我们的人生如何过，是我们的事情。有的人会把一副好牌打得烂到底，也有很多人通过自己的努力突破阶层，活得更好。
而我们九年义务教育，乃至中华上下五千年都说到一个“孝”字。
百善以孝为先。
如果一个人不孝顺父母，心里觉得父母对他好是天经地义的事情，连生他养他的父母都不尊重。你怎么指望他会尊重其他人？
如果父母的生养之恩都不懂得感恩，别人也不会对你好的。
因为你不会感念别人的好。
回应此题，我们要不要结婚，要不要生孩子，不过是一种生活方式而已，没有对错。自己过得舒服，不要打扰别人就行。
但是父母之恩，不能忘。要时时刻刻默念在心。
最后感谢你的回复。

那是因为我们老了不是马上死掉，而是老几十年，身体一点点的垮掉，却不敢也不想去死。
其实根本用不着到老，45岁就行，身体开始浪不动了，父母年龄真的到了需要人照顾的时候了，兄弟姐妹多半还在为孩子上学结婚操劳。没时间也没精力管你。工作开始被边缘化，很多企业都会选择逼老员工辞职来空岗位。不信看看身边的四五十岁的长辈，就算是公司里的重要岗位行业里不可替代的大佬，是不是也开始寻找接班人了。
中国的政策从来就不支持不婚不育者养老。满大街的标题都是“养儿防老”所谓的养老保险医疗保险也不过是每个月给点钱，前提是能动的了去联系去花
养老院医院护工保姆护士？虐待老人的新闻还少吗，都是月经贴。尤其是杭州保姆案跟下毒案，震惊全国。所谓的保姆在监控录像下面、老人儿女都在的情况下都敢下毒手，假如没儿女情况会怎样？

广州无人认领尸体网，这些尸体要在火葬场的冰箱里存档三个月等认领，无人认领再火化，然后再存放一年等认领，无人认领最后集中处理

因为他们担心万一我哪天就领个男朋友回家了吧……

想送给某些高票答案一百个呵呵
怎么能凭一张人造的证件
就理所当然地对他人抱有这样自私的期许呢
为什么不先带大家设想一下：
结了婚，对方难免生病卧床需要你伺候起居，对方可能落魄失败让你蒙受损失，对方也许一蹶不振，那你不仅要心平静气，继续爱他、养他，还要温柔地安慰他鼓励他……
你做得到吗：）
我自己
今年三十
本来可能和题主差不多苦恼吧
不过那是三年之前了
现在
我爸妈不再催我结婚，
包括也不再以过来人的身份强行指点我的生活和工作，而是很尊重平和地和我探讨问题了
这个变化是从我每年给他们打钱开始的
^_^
只要你有能力过得更好
你的观念就得到尊重
你就有更多选择的自由
生活就是这么简单粗暴明确
不要去相信那些拿着种种人生疾苦，病时无人照顾、老时无人依赖等等教育（恐吓）年轻人的傻叉们
他们口中这些“结婚的好处”
根本就不来自结婚
没有人会因为你们是法定意义上的夫妻
就无条件照顾你包容你为你付出的
换句话说
怀抱着给自己上保险的心态
去结婚生孩子
这种靠关系背后的伦常
就变相将对方视为备用奴隶
用于承担自己人生的低谷和衰退
这想法即便不说无耻
至少也是天真得可笑
人和人之间的情感
家庭的温暖
还有彼此帮扶的照顾
都需要来自你对亲密关系的良好经营
你能给别人带来更幸福生活
才是一切的前提
和是否结婚是否领证是否存在某种血缘
毫无关系
久病床前无孝子是什么意思
就是说任何一个人
如果不具备持续经营亲密关系的能力
不能让关系中的彼此都舒服
那么哪怕是最天经地义的血脉相连的亲子关系也照样不能给你想要的保险服务
归根结底
人要以真心待真心地好好过
在你想要去爱一个人的时候好好珍惜
至于这个关系是恋人情人还是夫妻
顺其自然才是真实的
结婚的确就不是必须的
不结婚和恐惧催婚也同样没必要

孤独。
大多数时候可能并不可怕，但它属于暴击武器，程度无上限，几率随年龄几何放大，而且专挑你最弱的时候，比如生病时，深夜梦醒时。

你觉得一个人生活爽，是因为你还年轻。
再过几年，你就会发现自己的生活开始发生微妙却深刻的变化：
1、健康
年龄大了之后，最直接的感受就是体力不济，很容易产生疲惫感，平时忙碌过分透支体力，回到家一个人更容易抑郁，莫名的难过。
吃东西不再喜欢油腻重口，发现自己注意力很难集中，开始多喝热水，更加注重生活品质和居住环境——不是你越过越矫情，而是身体的耐受力在逐渐降低。
生病次数越来越多，一个人生病特别麻烦，如果是严重的病情，没人照顾很不方便。
年轻时一般都是小病，自己挺挺就过去了，年纪大了病情严重些，生活不便自理，人会特别脆弱。
说句难听的，独居生活，要是生病晕过去，也许就这么凉了，等别人发现估计都是好久之后的事情。
2、社交
周围的人都到了结婚生子的阶段，以前玩的特别好的朋友出来碰面的机会变少，大家都开始为自己的家庭奋斗，那种一个电话大半夜几个好兄弟出来撸串喝酒的情况基本消失。
认识新朋友变得很难，能交心的更少，开始步入中年，谁家里都一堆事，就算关系好也不可能天天陪着你玩。
同龄人联系的少了，比你年轻的也玩不到一起去，没个伴连听你说话的人都没有，很凄凉。
3、生活失去目标
年轻时，白天上班、晚上睡觉，没事了就打游戏、买东西，饿了就点外卖。只要吃好睡好玩的高兴，就可以开开心心无忧无虑。
岁数变大后，你会开始觉得这样的生活特别没意思，上班不再想着改变世界；晚上睡眠质量也慢慢变差；每年新出的游戏越来越精致可玩一会就没兴致了，再也找不到当年废寝忘食的感觉；消费开始麻木，非必需品买不买好像也就那么回事；再贵的外卖似乎也比不过自己煮的面条。
没有家庭，生活很容易就失去目标感。
人就是这么奇怪，两个人生活做饭八个菜不嫌多，一个人煮个方便面都没有动力。
当你周围的亲朋好友都在忙活自己小日子时，你自己生活的意义在哪里？
学习、健身、工作、赚钱，最终不都是为了更好的生活吗？
可没有家庭，孑然一身的自己活着又是为了什么呢？
到了那个岁数，不再追求新鲜刺激，生活就图个省心安逸，心里有个奔头。
不然人很容易变得空虚，丧失生活的动力。
4、情感
感情上有个寄托，这事真的太重要了。
人没有个归宿，心里就没有着落，走到哪都感觉自己是在流浪，到处漂泊却无处为家。活的越久越成熟、坚强，可这感情上却越来越脆弱。
中年人“妻离子散”，短短四字，你能感受到那份凄凉，对于年轻人来说，不就是分个手多大事，旧的不去新的还不来。
不同的年龄段，面对类似的事情，区别还是很大的。
年纪越大越难找到合适的伴侣，实在是个老大难问题。
一个人生活很快乐，可等你步入中年，发现后悔了怎么办？那时候再想结婚，遇到合适得更难，岁数大了，想吃后悔药可来不及。
没有哪个年轻人天天想着结婚的，玩还没玩够呢，可你选择独自生活，享受了它的好处，也必然要付出相应的代价。
这很像是个抢椅子的游戏，大家围着椅子转圈唱歌时，没人想早早的坐下，可音乐一旦停止，大家却都不希望自己成为最后站着的那个人。
人生中最重要的是什么，多年前我认为是财富和事业。
但现在，我的答案是家庭。
对于我们这些渺小的凡人来说，这辈子最重要最幸福的，就是有个美满的家庭，与相爱的人结婚，生几个可爱的宝宝。
再苦再累，打开家门的那刻，都会觉得这一切是值得的。
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因为等你不爽的时候，就来不及了。
问题在于，为什么在：
你将来会不会不爽的问题上出现了分歧。

16年底的时候，我去参加马拉松。
我有充分的理由相信自己行：当时我跟着私教健身一年多了，无氧做到抬不起手之后，还能在湖边身残志坚地跑个5km回家。我想，既然我力竭了还能跑5km，那状态好的时候跑个马不会有问题吧？更何况我还谨慎地目标定得很低，不求跑快，只要中途没走路就算完成。
结果我还是高估了自己。只坚持了2/3。最后那段距离无比煎熬：喘气像狗，小腿发虚，腿抬不起，只能靠惯性带着走。合脚的鞋子依然把后跟磨破了，跟着心跳一波一波的疼。我最后一大截几乎都是走着过去的，看着周围的人一茬又一茬地从我身边慢慢跑过。
如果我报名的时候有人说我做不到，我一定会在内心嗤之以鼻。我傲慢地觉得，我过往的体验足以让我精准地预计还未发生的事实。
我过往的二十多年，让我完全相信我是一个朋友很多不会孤单，也是一个可以一个人忍受长久孤独，不需要陪伴的人。
但我毕竟没真正经历过。我也不知道什么时候我会不会就在哪个独自醒来的夜里被突如其来的孤独击溃。我也不知道什么时候会不会因为到身体的衰老而变得软弱。我也不知道自己会不会因为朋友的幸福生活而无比渴望一段亲密的感情。
我的父母劝我早找妹子早结婚，一直都是在对我说少年夫妻老来伴，一直都是在对我说扶持，依靠。他们说，“我不想你到我们这个年龄的时候，身边连个说话的伴都没有”。
我能感受到他们的焦虑和不安。他们努力地向我描述一个人生活的孤独和无助，就像小时候逼我读书学习一样，催促我赶快找妹子赶快结婚，不要走上一条孤独的道路。但这些感受在我亲身经历体会之前总归无法感同身受。也许他们不了解这个时代和这个时代下的我，定错了基调。但我同样也不知道十年，二十年之后的我又会经历什么，感受什么。我们都是靠过往的人生经验，揣测出一个并不准确的未来。
今天是2018年2月16日，大年初一，我一大早就收到了很多很多的拜年祝福。他们祝我身体健康，祝我事业有成，祝我日进斗金。但只有我的父母，会拉着我的手坐下聊天，仅仅是希望我一生平安喜乐，希望我终此一生得人陪伴，免于承受孤独的痛苦。
一家人，什么不能好好说。

谢邀。
22-25岁这个阶段，也烦家人催我快点结婚，像被踩了尾巴，一碰就炸，非常敏感。
我也问过老母亲，我一个人过的好好的，干嘛非要催我快结婚？我妈答得实在：“我只有你一个儿子，我不催你我催谁，当妈的就要催的，这是责任。”
大部分人，都是要结婚生子度过一生的。几乎是越早结婚越顺利，父母趁着身体年轻，能帮忙带带孩子。在大部分中国家庭，都是父母有责任要帮忙带小孩的。这份辛苦逃不掉，趁着身体还硬朗好帮忙带孙子，再老几年，吃这份苦更辛苦了。催孩子早点结婚生子，自己好早点完成任务，平凡的父母的也有难处。
陌生人跟我们的关系：
1、爱我们；
2、喜欢我们；
3、讨厌我们；
4、恨我们；
5、诅咒我们。
大致上是这样一个情况，如果完全没态度的路人甲，也就不存在关系，存在关系大致就在以上五种状态之间游离。
在中国单身过自己的一生，是容易被诅咒的。反正我们老家，“孤老”这个词蛮伤人的。人际关系复杂的地方在于对方的感受不可控，对方的感受影响我们的感受。最爱我们的人，最怕我们被人诅咒。单身，会有天然的短板被人乱评价，他人的嘴，拦不住；自己的耳朵跟情绪，一样拦不住，父母懂这一点，都希望能阻止这一点。
真正要不结婚过一生的人，要面对他人的诅咒。大部分人的环境，都摆脱不掉的，只有习惯，习惯了就不影响自己，不习惯迟早被气死。来自父母的催促，是最轻微的添堵，算缓冲测试吧，连父母的不理解都不能理解的话，早点歇菜吧。
“一个人过这么爽”，这是享受“少年时”而已。年纪稍微大一些，父母一旦病痛，就最希望有一个伴侣在身边搭把手；日常生活有突发状况，就最希望有一个让自己感到安全的人在身边陪伴。朋友是不能指望的，把朋友当“伴侣”去期待的话，最终会没朋友的。
父母总是催促自己快点结婚，招自己烦，关键还是自己心里的真实想法跟自己“自以为是的想法”冲突。自己看见身边的人慢慢成家生子，有点着急，又不愿意承认，骗自己“其实自己一点也不想结婚”。骗骗自己还行，当面对父母的催促，潜意识暴露真实想法，心里知道父母对，可又无法说服自己、说服父母，就特别着急，心烦意乱，不开心。
等真正明白自己的真实想法，会理解父母为什么总是催婚的。
对于稍微聪明一点儿的年轻人来说，有心智跟情商，稍微用一点小技巧，就能把父母对付的笑嘻嘻的，哪里有心思去多管你。但这种状态，又大概是要难受几年被催婚之后才能慢慢习得。

前几年春节总因为催婚这个问题，跟家人闹不愉快；
现在慢慢懂事了，把家人照顾好了，他们就真的不催了，相信我能自己处理好，跟家人一起也愉快，不妨碍对方各自的幸福。
人的态度都是基于自己的认知跟生活经验，父母因为婚姻才有我们，基于他们的认知跟生活经验，他们认为我们结婚越早越好，是不难理解的。你不理解他们，他们也不会理解你；你先理解他们，或许他们能慢慢理解你。

因为你长大了不可爱了不萌了，你爸妈想要新的小萌萌。
————————————
很多人只是从“替孩子着想”“将来生活有伴”之类的角度考虑的。
但是换个角度想，如果你坦白你是同性恋，或者找了个没有生育能力的伴侣，你们是绝世的真爱，但你父母会支持吗？莫说催婚，怕是要急着棒打鸳鸯了。
很多时候，催婚的实际目的是催生子。
父母想要孙子，而不是真的在意你一个人爽还是两个人爽。
我在隔壁我们为什么要生孩子？这个问题里看到过一个很赞的回答。
生小孩，很多的理由只是因为生活太过平淡，需要新的仪式感。
而现在，对你的父母来说，你已经长大了，离家了。
而他们，比他们在20岁的时候更无聊了。
有些甚至已经步入退休了。
甚至他们的朋友们都有了小萌萌，而他们没有。
他们需要一个新的小萌萌拿来宠爱疼爱，拿来消耗自己多余的热情。
他们希望在小萌萌身上弥补养上一个孩子时候的遗憾，了己心愿。
仅此而已。

父母总是说
“我们只能陪你半生，只有你老婆才能陪你一生啊。”
我们都是最普通的人，不太可能真正意义上的大富大贵，更不可能完全地随心所欲。
人的身体不可能永远都是二十多岁那样朝气蓬勃，精力旺盛，健健康康的。
要知道，身体会衰老的会生病的，随之而来的麻烦并不能你自己可以妥善解决。
结婚的意义并不仅仅是传宗接代，更重要的是人需要家庭的存在来获取亲情的温暖和亲人的照顾才能更好地走完这一生。

看了高票的答案，发现我们结婚其实只是想要有一个免费保姆在身边，难怪这么多的家庭悲剧。
匿了。

我妈说的最多的是：“我还不是为你好啊！工作工作，就知道工作，就你那点工资能干嘛，你看比你小的都有二胎了，你连个对象也没有···”
之前有个东北大妈催生的视频超火，这个心理跟催婚是一样一样的。
最狠的那句“再不生就绝经了”
我想说的是
走着瞧吧，再等几年吧，他们熬不住的都开始离婚了。。。

因为你爸爸妈妈知道你仅仅是一个普通人
你可以靠自己赚到过亿，
你可以年纪大了请的起高端保姆+医生
自然不会管你
可你就是普通人，
你自己其实扛不住别人异样的眼光
也扛不住别人的说服
等他们老了，你朋友都结婚了
你发现即使你30岁还年轻，
有一天，你感冒到40度，去医院打针，没人照顾你，没人陪着你的滋味了
更何况老了，一个人孤苦伶仃，
自己没办法照顾自己
对于90%的人，30岁以后只不过是白活岁月而已
人的价值在市场上是真的贬值的

一个人过，确实各种爽。
但是，我想告诉你的是：
对于很多人而言，成年之后，甚至是上初中之后，就会觉得一个人才是最爽的。但是，慢慢的，随着年龄越来越大，那种莫名的孤独感也会越来越强烈。等到六十多岁，七八十岁的时候，有时候，孤独感可以杀掉一个人。

这是除夕夜里家族群里的抢到的一个红包。发红包的是我大哥，他是一个警察，不知道这是他第几次在除夕值班了。
重点，红包的题目。
妹妹们，赶紧找个妹夫啊！
作为他的妹妹，我感觉到的是浓浓的关爱。为什么呢，因为他是一个结婚多年有子，又深深沉浸在婚姻幸福中的人，他希望他的妹妹们也能得到像他那么幸福的体验吧。

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加:2024-01-11 14:00:01 更:2024-01-11 14:47:58

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