[情感天地] 陌生人，可以给我讲讲你的遗憾吗?

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[情感天地]陌生人，可以给我讲讲你的遗憾吗?

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陌生人，可以给我讲讲你的遗憾吗?
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人生
遗憾
后悔
真实经历
现实情感
陌生人，可以给我讲讲你的遗憾吗?

遗憾太多了。
两岁时母亲去世，父亲一直未再续弦，亦无兄弟姐妹，苍天无眼，八岁时父亲因意外去世，依稀记得多年前的那个凌晨，大伯摇醒熟睡中的我，告诉我这个消息，那种天崩地裂的感觉，现在回想起来，脑袋还会一阵晕眩。
自此茫茫天地间，再无羁绊，一叶小舟，却也没有可以停靠的港湾，我如无根之草，不知为何而活。
父亲葬礼上，我只是在哭，父亲几兄弟商量着我的归属，个个表示无力多负担一个男孩的养育开支。还在交农业税的年代，谁家也不愿意多一个麻烦的半大小子。尚年幼的我，更无法决定自己的去向，最终我分别在大伯、二伯、四叔家里各住了几年，直到15岁我觉得能够打工养活自己的时候，毅然决然的辍学南下打工。
知乎有句话，生命的底色，早在一个人童年的时候被悄无声息的晕染了。我那时的底色，无疑是黑色的。
一家人吃饭，我总是夹点菜在碗里，然后蹲在外面的墙根吃，因为我一上桌，他们会从头到脚把我数落的无地自容，说我只盯着好吃的肉菜夹，说我吃饭的时候流鼻涕也不知道擤，种种毛病十几种，轻蔑和嘲讽是我的拌饭菜，进门先迈左脚或者右脚错的都是我，因为他们看到我就气不打一处来。
五年级一次重感冒，发烧到38.5，我头很痛，趴在课桌上不想动，老师过来摸了摸我额头让我赶紧回家，但是我一点也不想回，因为我不知道该找谁，最后硬被老师拉到校门外。我漫无目的的往回走，实在不舒服就爬在了路边草堆里，一位过路的好心大叔的问了我住址把我载了回去。我低着头吞吞吐吐的跟二孃说有点难受，不出意外的一个白眼，加一句“真是个冤爷”。我那时恨极了自己为什么要生病。
农闲时放了学要第一时间去放羊，路过看着小伙伴们在一起做游戏，心里一万个羡慕也只能紧紧攥着手里的羊橛子。农忙时也不敢不去地里帮忙，去了也要被骂丢种不够准，除草不够干净。可是我的堂兄妹们，他们甚至都分不清耙子和锄头呀。
类似种种，不胜枚举，我可以说三天三夜，少年的遗憾，我大概占尽了。就这么奇迹般，窝囊并且倔强的长到了15岁，自卑，木讷，内心敏感，不会表达，不懂拒绝，面对欺负和指责，涨红了脸也不会辩解，因为习惯了过错在我。
开始工作以后，我花了十多年时间，才逐渐把原生家庭带给我的懦弱的一面丢掉，但缺失的部分却是怎么也补不回来了，内心深入的戾气会在我稍微脆弱一点的时候立刻跳出来张牙舞爪，试图占据我的大脑。
我93年出生，三十而立，回想起这个过程实在是艰辛无比，直到我遇到我生命中的一束光，我的妻子，她给了我再去爱和付出的勇气。如今，我能像正常人一样去努力奋斗，去享受生活，对做出的每个抉择，都不会后悔，因为是我自己选的。
我说出这些，是想提醒自己，失去的已经不重要了，要把握好现在，冯唐易老，李广难封，朝着自己的目标前进吧，少年时有多狼狈，如今就有多轻松，抓紧时间做自己想做的事，但也不要被欲望支配，偶尔停下来欣赏风景，人的一生，譬如朝露，如昙花一现，如赤轮东升西落，要坦然，要洒脱，才不枉走这一遭。
更新于原文发出7日后
大家的每一条评论我都认真看了，你们的善意让我浑身暖烘烘的。感谢知乎，能让我将炙热的情感涂于纸上而不被讥笑，你们懂我，我也懂你们，大概是自己淋过雨，所以总想为别人撑把伞，有过相同经历的人，总是能心领神会。愿你们在今后悠然的岁月里，鲜衣怒马，肆意妄为。

2005 年，我刚来北京，住在安定门东大街一间租的职工宿舍里。过街往北，是和平里东街，有很多吃饭的地方。
10 月某天中午，大雨。我出门吃饭。街口拐角，有位乞丐，用大块塑料布伏地而跪。雨水大滴大滴打在他面前的饭盒上，铛铛作响。雨好大，他像一团泡沫，似要被冲走。
我在和平里东街，炒了两份回锅肉盖饭，回程时我把一份塞到了塑料布下，拍了拍他后背，他扭头看我，我说，一会再给你送把雨伞来。隔着厚厚的塑料布，我给他比了一个「1」字。
回到宿舍吃完盒饭，有点困，我就睡着了，醒来大概过了 2 小时，雨已停。我再去时，人已经不见了。
后来几年，我专程去过。市政文明治理卓有功效，那条街，再不见乞丐。

有一次，我在公交车上，我的旁边坐了一个女孩子，穿着校服、齐耳短发、长相普通，和她一起上来的还有两个女生。
我旁边的女生，一直低头再在看自己的手机，好像是公众号上的文章。大概做了3-4站，那个女生慢慢的摘下耳机，一圈一圈的绕好，然后放进书包旁边的小包里面，站起来对另外两个女生回了挥手就下车了。
我从窗户上看见她下车后，很细心的翻了翻自己的领子，整理一下头发，继续往前走。
那一瞬间，我觉得自己的青春很遗憾，因为从来没有哪一刻，是认认真真、踏踏实实在做自己的，总是患得患失，害怕这个不喜欢、害怕那个会嫌弃，从来没有安心的了解过自己·····
尽管我现在过的没有很幸福，但是并不怪自己不能赚钱，没有好好念书，或者其他什么，我最遗憾的就是没有早早的喜欢的自己，对自己好，没有大胆的、光明正大的做自己，在过去的日子里，总觉得自己配不上一切好的事物，在路边照镜子，都不敢大大方方地走过去看。
所以很遗憾，如果能重新来过，我谁的认可也不需要，就像自己一个人安静的长大，了解自己、欣赏自己。

昨日种种皆为遗憾，然日复一日不得停歇。

我去年手术后，体能一直没有恢复，初夏的时候就开始骑自行车上下班，希望能锻炼一下自己。
9月的一天，天已经快黑了，路过单位附近的路口的时候。有一位骑着自行车卖蒜辫（就是把蒜编成辫子卖）的大叔，自行车是一辆老式负重自行车。
但是有一位阿姨买，大叔说早上就骑车出来了，要骑3小时才能回家，希望阿姨多买点，阿姨说买了太多了，家里没地方放。
我听完这话已经骑出去一段路了。犹豫着要不要买的时候，依然向前骑。
然后我想到了我爸爸，作为一个农民，他曾经也是这样骑自行车带着农作物来城里卖。也是每次都希望卖完再回家，所以经常半夜到家。
我就想爸爸去世会不会就是因为年轻时候经常是这种高强度高频率的劳作。（爸爸手术、化疗后还是走了，我们一直没有找到病因）。
然后我就想到这位大叔会不会也有孩子，为了让孩子过的更好才这么努力。
然后我就很难过，我就掉头往回骑车，想买光大叔的蒜，让大叔回家。
等我骑回到那个地方的时候，只剩下路灯下空荡荡的路口。

之前在援藏时经手的一个案子。
追偿权纠纷，夫妻贷款买车，卖车人提供担保向银行借款，事后未全部清偿，提供担保的卖车人代为还款，表面证据有购车合同、开户授权委托书、银行贷款协议，前期部分还款记录，看起来铁证如山。
申请法援时一审已经败诉，一审中提交的答辩意见承认了借款，只是对金额有争议，但又没办法举证，因此败诉。
初步判断是事实清晰、法律适用准确，没有上诉空间。
这个案子我本意是不愿意承接的，因为当地法律资源稀缺，一方有律师而另一方没有其实是不太公平的对抗，一些群众虽然本身的确是法援对象，但纠纷中未必占理，有时就会利用法援律师向对方施加专业压力，从而逃避本应承受的法律责任。
沟通过程中，来访夫妻自承车辆已经变卖，确认案件细节时一问三不知，卖车人、出借人等几个主体牛头不对马嘴，一审中对方提交的协议均以不识字为由否认，这些都给我一种非常糟糕的印象。
但是工作就是工作，而且来访者的确提供了贫困证明，于是我开始对一审原告（卖车人）进行基本的背调，这一调却又的确发现了不少疑点：
经过核实，发现卖车人本身在公开文书中就已经有数起类似纠纷，对象都为藏胞，内地法院开庭，因为语言隔阂和差旅不便，大多都以缺席审理或被告提供书面答辩败诉作结；按照卖车方企业公示的联系方式匿名打去公司前台，接听者自称公司主营车贷，没有汽车出售业务，这与一审认定事实以及包括银行在内三方签署的协议不一致，但反倒能解释来访夫妻描述卖车人、出借人牛头不对马嘴的情况；联系贷款银行，要求核实开户细节，银行方面一开始告知是本人现场开户，后来又改口称是委托开户但按照银保监会要求进行了视频验证；当要求调取视频时，又回复必须由银保监会或法院依法调取，除此外即使是本人到场也不能要求调取；联系来访夫妻描述的“实际卖车人”，公司财务表示确有卖车一事，能够提供车架号（一审文书中并没有提到该信息）和收款凭证，用司法局的名义去现场进行调查，公司还配合地出具了用印的情况说明，但公司记录的购车款和贷款金额并不一致，银行贷款比实际购车款要多四、五万。
这一连串的疑点，部分地反倒能与来访夫妻牛头不对马嘴的描述相吻合：
卖车人另有其人，车贷公司以卖车人及担保人名义与来访夫妇夫妻签订预先备好的贷款合同及授权委托书，事后交银行用印、开户，从而做高售价、赚取差价。
假设这个可能为真，同时还可以解释另一个问题——来访夫妻仅偿还了部分借款，偿还借款的金额和“实际卖车人”提供的车款金额是大致相当的。
这个案子因为涉及内地开庭，是少数几个援藏结束后我带回上海继续处理的案子。
但直到二审审结，我也没有最终确定“真相”。
缴纳上诉费时，这对夫妻在司法局，从早上犹豫到晚上，打了一整天的电话，借到两千多块钱，让我觉得他们确实非常困难。
但在申请法援后，他们接到内地电话误以为是法院，将电话转接给我，让我发现他们还在试图向内地的其他车贷公司继续贷款买车。
二审中，我提交了村出具的文盲证明、实际卖车公司的情况说明、所有情况核实的录音存证，并申请调查令希望能够向车管所核实实际的车辆买卖情况，但法院认为仅凭自称文盲就要否认如此之多已经签署的文件过于牵强，在协议有效的基础上，是否存在做高贷款应向银保监会投诉处理，对案件维持了原判。
这个案子对我，在各种意义上都非常遗憾：
1、本案二审的结果是维持，即我方主张全部没有采纳，这可能既有法院维持一审裁决的惯性、不愿过深介入银行信贷审核的考虑，也有我自己工作还有待改进的原因，这是一重遗憾；
2、在来访夫妻的角度，我并没有为他们争取到利益，一个失败的法援二审不仅没有起到丝毫帮助，还徒耗了上诉费，让他们本就困难的境遇雪上加霜，申请人出于信任咬着牙凑出了上诉费，我却没办法在结果上予以反馈，这是第二重遗憾；
3、在探寻事实的角度，直到二审审结，我都无法形成内心确信。我不确定来访者夫妻是否以车贷买车变卖来套现，不确定车贷公司是否以藏胞骗签文件做高贷款来收取差价，也不确定这是一场双方心知肚明的“双向奔赴”还是来访者夫妻纯粹被骗的有冤难伸，因此我也就更不清楚，我前面的两重遗憾是否是自以为是的自作多情，这是第三重的遗憾。
以上。

昨天值班，路过自动售票机时一个大叔叫住我，希望我帮他买一张车票。大叔好像是个民工，身边摆满了行李，整个人风尘仆仆的，似是要返乡过年。我边操作机器边和他聊天，得知他已经买好了中午的火车票，刚从工地打包完行李就直奔地铁站了，但在自助机前捣鼓了快二十分钟都不知道怎么购票，眼看时间上就快赶不及了。
我三下五除二地帮他选好北京南站的按钮，然后教他怎么插身份证，怎么付款取票。大叔千恩万谢，我说这还没完事呢，您按我说的，先插身份证吧。
大叔这才掏出身份证插到机器里，随后屏幕上弹出了扫码付款的提示。见我还没走，他又重复了一句谢谢，自己会弄了，意思是不需要我在侧了。但我还是想看他操作成功后才踏实，毕竟他这么大岁数，如果手机里没钱，还得领他去购票窗口；如果能够顺利支付，最后还要提醒他别忘了把身份证拔出来。
为了避免走到半路再被叫回来，我就站在原地没走。大叔见状明显有点儿局促，扭扭捏捏地掏出手机扫码。这时我才看到，他的手机屏幕好像被狠狠地摔过，中间裂了很多缝隙，被灯光一照十分显眼。因为碎片间反光不一致的缘故，扫码好几次都不成功。我也不知说什么好，就站在一旁望着他摆出各种姿势调整拍摄角度。
后来他终于摆弄好了，满头大汗地朝我讪笑。我提示他别忘了取身份证，他又是一阵道谢，还不忘解释说手机是最近刚刚摔坏的，还没来得及换新的，给我添麻烦了云云。
随后他就拖着行李匆匆走了。那一刻我突然有点儿后悔，大叔肯定是不想让我看到他窘迫的样子才在中途就谢绝了我的。也许他之前有过同样糟心的经历，被人嘲笑或者埋怨过，所以才对这个环节很敏感很在意。我却完全没有顾及他的感受，只想着怎样落实自己想法，怎样不留后患，执拗地目睹了接下来的一切。
令人心酸的是，哪怕自己的意愿被违背，大叔转过头还是很卑微地说着感谢和抱歉，好像自己才是那个不懂事的人。
可能年轻时我的是无法察觉到这种细节的，但现在我可以，因为我也发现随着年龄的增长，自尊就像是一个总想着冲破封印的魔法球，随着现实中的鸡毛蒜皮在身体里不争气地作乱。所以当我想起大叔红着脸解释完就匆匆离去的身影，心里还是隐隐地难受。

那时是九十年代初，父亲有一段时间被派到西安一家疗养院，照顾一位患有精神类疾病的工友。
当时正值暑假，我妈带着我去省城西安，看望正在疗养院的父亲。
第一次来省城西安，人生地不熟的，母亲最熟悉的解放饭店（当红小兵时，在解放饭店住过一个月），也变成我住不起的地方。
我们俩人下了火车，两眼一抹黑，找来找去也没找见父亲的影子。
那时候没有手机，BB机，公用电话也特别少，人与人之间的联系主要是写信与发电报。
当时父亲给我写信时，留了地址的，母亲回信说是我们今天到，也不知道那个环节出了问题，父亲没有出现在火车站。
我和母亲从天明等到天黑也没等到父亲。
站在一排排公交车面前，不知道坐哪一个。
天黑了，公交车一辆一辆地停了。
眼着着公交车越来越少，天越来越黑，我拉着母亲的手变得紧张起来，母亲拉着我，也不知道上了哪一路车，下车的时候，天已经完全黑透了。
孤零零地公交车站就只有我和母亲，周围漆黑一片，只有路灯下的一点光亮。当时的路灯是那种上面一个灯罩，底下一个灯泡，路灯杆也没现在这么高。
儿时记忆到现在越来越模糊了，只记周围的建筑物，树都变得黑漆漆的，就像一个个怪兽围在我们周围，这些黑漆漆的怪兽好像会随时扑过来把我吃了。
孤独的路灯下只有我和母亲的身影。
这时，有一位可能是下夜班的叔叔，骑着自行车经过我们身边。
我们以为他和其它人一样，过去了就过去了。
没想到，他又骑车回来了。
母亲看见他又回来，以为他是坏人，就把我档在后面，也不说话。
那个叔叔就停在我们旁边，问：”这是咋了，咋不回家去。“
见我不说话，又看了看我和母亲的样子，说：“得是迷路了，你给我说一下地址，我送你们过去。”
母亲当时警惕性比较高，不敢给那个叔叔说：“我们迷路了，也不说我要去哪儿。就说我们在等人，一会儿就有人来接我们了。”
那个叔叔一看没办法，估计也猜出我们的顾虑，也不计较，就把车停在旁边说：“那行，我陪着你们一块等，你有娃，我看着也安全。”
听他这么，母亲稍稍放松了警惕心，我也探出头看那位叔叔。
由于当时年龄小，记不住他长什么样子，只记得他戴眼镜，骑着是二八自行车、还给我掏了两块牛扎糖。那是我第一次吃带有花生仁的糖。
他陪着我和母亲等到天蒙蒙亮，街上的公交车渐渐多起来，路上上班的人也多起来。
母亲这才拿出信，给他说我们要去这个地方。
当时我都昏昏欲睡，屁股坐在自行车后座上，被母亲抱在怀里。
叔叔也没说什么，母亲扶着我坐在后座上，叔叔在前面慢慢地推着车子，把我们带到能去疗养院的公交站牌前，看着我们坐上公交车，他才骑着二八自行车走了。
到最后，也没跟他说一声，谢谢，他就匆匆地离去，像从来没有出现过一样。
现在，我已经在西安安家落户，每次走在人来人往的街头，都在想当时迷路的那个车站在哪儿，帮我的那个叔叔在哪儿，他是不是早已退休，安享着快乐的晚年生活。
一个平凡人，只是在那个被各种黑影包围的路灯下，他让我感到不那么害怕了，有了被保护的感觉。
每每想起这件事，想起他模糊的样子，心中都是暧暧的。
我们下公交车后，在路人的指点下，才走到疗养院。在疗养院的门口，看见了找了我们一夜，憔悴的父亲。
一家终于团圆了。
（原谅我只能称呼他为那个叔叔）

十年前的我，只有26岁，参加工作四年，却依然单纯幼稚。
十年前的我，还是个心智不成熟的小孩子，动不动的发脾气，喜怒都挂在脸上。
十年前的我，胆小自卑，开会永远坐在最边上，有什么事情都往后躲，对人唯唯诺诺，没有自我。
十年前的我，节俭到了极致，虽是小姑娘，却一点都没有想法去打扮自己。
十年前的我，不会爱自己，只知道有好的要留给妈妈，只知道要经常给妈妈买新衣服、新鞋。只知道有钱要攒着还欠款。原来从那时起，我不爱自己就形成了一种习惯。
十年前的我，对自己的人生没什么追求，只知道每天算计着工资怎么花，一天天地盼着发工资，似乎青春的时光全用来等待。
十年前的我，不舍得投资自己，不舍得花时间金钱让自己成长，蹉跎了岁月。
26岁这年我结了婚，在不情不愿的状态下，迈入了婚姻的门槛。明知是个火坑，也义无反顾地往里跳，原因就仅仅是不好意思拒绝。现在听起来可笑，可这就是当时的我最真实地感受和想法。
明明内心告诉自己不合适，不会幸福的，可是还是抱着侥幸的心理去试一试。万一试成了，不就不用折腾了吗？
那时的我，好害怕他人异样的目光，都告诉了亲戚朋友再悔婚这样的操作多么离经叛道。那时的我，宁肯拿自己的幸福去赌博，都不愿意直面内心的恐惧。
是的，每次面对内心的恐惧，我都是想逃，逃避这个现状，仿佛像鸵鸟一样把头埋起来，就会一切安好，就会风雨不再。
可惜，我错了。
欠的债总是要还的。那时因为未长大而欠的课程，现在都要加倍补上；那时看似躲过去的折腾，现在要更折腾才能迈过去。
人生总不能偷懒。
该面对的总要面对，只是时间早晚的问题。
和预料中的一样，我的婚姻生活很不幸福，压抑难受，孤独苦闷，我在这样的婚姻中煎熬却不自知。
十年过去了，我今年36了，终于好像才有点活明白了。
如果有时光机，我真的想冲回去对十年前的自己说：
你要勇敢，你要自信，你要好好地爱自己。
你要独立，你要自主，你要有自己的梦想。
你要每天都把自己打扮得美美的，因为你值得拥有一切美好的。
你要努力去追寻自己的幸福，因为你很珍贵，你值得拥有一个好的伴侣。
你要有底线，要有框架，要大大方方地拒绝自己不想要的。
你要为自己而活，你要为自己的梦想而努力奋斗。
你要坚守自己的热爱，并为之付出坚持不懈的努力。
你要相信自己，无论再渺小，你终究会成为浩瀚宇宙的一颗璀璨的星。
成功前的孤独，是你最好的同行者，它会鼓励你独自灿烂。
你可以想成功，但千万别着急。水滴石穿，十年磨一剑，只需要锁定目标，坚持下去自然而然就有结果。
如果十年前的你这样活，一定精彩非凡，可惜世间没有如果。
但还好，我们还有未来，还有下一个十年。
这是写给十年前的自己的话，也是写给现在的我的话。
十年前没明白的道理，现在虽然迟了点，好在这一天来了。对于以后的十年，这就是一笔无形的财富。
好想抱抱你，那个十年前的小女孩，未来的路，我陪你一起长大。

我父亲死我没有送葬。因对越反击自卫战，部队实行一级战备。这是我此生最大的遗憾。

和阿珍确定恋人关系的当晚，她带着我去了墓地。
我略带胆怯的问，“大晚上来这里，你不害怕吗？”
她笑着回答，“因为是去看爸爸妈妈，所以大晚上也不害怕。每当我有很难过或者很开心的事情都会来这里。”
原来，我们害怕的鬼，却是阿珍想见而见不着的亲人。
01
这时，我才知道，她是一个孤儿。
五岁的时候，她的父母就在一次车祸中双双去世。
她的奶奶、伯伯和舅舅骗走了她的赔偿款，然后便不再管她，任由她自生自灭。
她靠着政府的补助和低保生活；长大后，就靠着政府的补助和自己兼职。
短短的十几年里，她经历了别人几十年都不曾经历的事情。
我很难想象，在她年幼的时候，在她正需要爸爸妈妈的时候，在她最无助的时候，她的亲人却一个一个的离开了。
我也很难想象，在看到别的孩子都在享受爸爸妈妈、爷爷奶奶关爱的时候，她弱小的身体和孤独的灵魂是如何度过这漫长的十几年？
如果灵魂可以流泪，那她的心灵深处肯定有一片孤独的汪洋。
我抱紧了她，想给她更多的安全感。
希望可以穷尽我的一生，治愈她不幸的童年。
一周后，阿珍上了本地头条。
确切的说，是她被网暴了。
我十分担心阿珍的状况，但她却默默消失了。
任何地方都找不到，包括那片墓地……
02
跟阿珍的第一次见面，是2015年秋天的公交站。
那时候，我刚出游戏厅，无聊的等着公交车。
有一个女孩子在我身边徘徊很久。
我之所以这么确定她是在我身边徘徊，是因为她长得太好看了，有着长长的头发，又大又圆的眼睛，秀气的鼻子，可爱的红唇，牛奶般的肌肤。
我的眼睛时不时的盯向她。
也由于这个原因，我错过了好几趟2路车。
就在我决定必须坐上下一辆2路车的时候，她突然跟我说话了。
“同学好，您能借给我一块钱吗？”
她看向我的眼神有些慌乱，但却坚定，一只手将头发顺到耳后，另一只手则紧紧的捏住衣角，暴露了她内心的不安。
为了让我相信，她又着急的补充道，“我不是骗子，是X城市学院的学生。我的手机和钱包都被偷走了，我家距离这里又有点远，所以想接您一块钱坐车回去。
我一定会还你钱的。”
美女开口，而且仅仅只借一块钱，我怎么舍得拒绝。
我向她回了个微笑，让她安心，也不必太着急和尴尬。
拿出钱包，看着里面花花绿绿的钞票，想了片刻，拿出一张十元纸币，递了过去。
美女连连摆手拒绝，“我只要一块就够了。”
看着她认真的样子，我只好将十元放入钱包，拿出一元纸币。
她双手接过，然后又郑重的跟我说，“我叫安珍，您方便给我下您的名字和手机号吗？我一周左右还给您。”
一块钱还需要等一周才能还？
我的心里觉得有些意思，但是能跟美女有了交集，我求之不得，急忙报出名字和手机号。
安珍听完后，又向我重复了一遍。
我确定无误后，她又向我鞠了一躬，“高强同学，您的手机号我记在心里了，一周后，我一定还您。再次谢谢您，同学！”
“我很期待跟你再次见面。”一激动，我一不小心说出了心里话。
她的脸一下子变红了。
这个时候，2路汽车又到站了，安珍向我摆摆手，上了车。
我跟在她后面，也上了车。
走到她面前，我向她摆了摆手。
看到是我后，她脸先是一红，向我点了点头，接着眼神中突然带着惊恐……
我正纳闷，短短几秒钟，她怎么对我的态度变化的这么大。
这时，身后传来一个无比兴奋的声音。
“哟，安珍，我终于找到你了。”
PS：尝试写点不一样的文，希望宝子们喜欢。

借此来发泄一下吧！
我先天不孕患者，我老公和婆家所有人都不嫌弃，且对我非常非常好，对于这件事我内心一直很愧疚，婚后我一直在努力备孕，结果一次又一次的失望绝望，医院跑了一次又一次，每次医生都劝我“想开一点，你还年轻慢慢来。”家人也劝我“不着急，只要你们小两口平安健康比什么都重要。”
他们越这么说我越自责，于是我跟老公商量去做试管试试，我老公和家人同意了，在2021年10月份我踏上了试管之路，一切都非常顺利！很幸运的我在11月份成功怀孕，还是双胎宝宝，一家人都很开心，我比他们还要开心兴奋，一直以为怀上了就没事了，静等俩宝宝出生。
然而我不知道厄运正在悄然而至。怀孕一个多月我开始孕吐，身体也在此刻出现了异常，肝肾异常，贫血，酸中毒等等，医生建议我住院，我治疗了一星期，一部分归于正常。后来12周时候我回家建了档案，医生看了我的既往病史，眉头紧皱说“你这不行，怎么能移植两个呢？！身体条件不适合怀俩，简直胡闹，风险太大了！”
可执着的我并不在意医生的话，接下来我的身体状况越来越差，但是宝宝一直很健康。我想无所谓，只要宝宝健康我怎么样都可以，平时多注意就行，可惜，在我20周产检时发现宫内口已经开了，宫颈管也只剩下一点点，可我一点感觉的没有，别人宫缩都会疼，因为我宫颈机能不全的原因，我只感觉肚子硬了点。医生马上安排我住院做紧急环扎，医生说我不到生不能下床，大小便都要在床上解决。
就这样我3.22入院保胎，从那天开始我再也没有下过床，医生给我输了抑制宫缩的药，3.23我宫缩频繁且有很强烈的大便感，医生赶紧跑来检查，发现宫颈剩下不到1厘米，宫口随时要开，可能保不住了，我听见这个消息后整个人都不好了，我老公看见我痛苦的样子哭了好久，我们一直问医生有没有更好的办法，我们试管宝宝来之不易，能不能再试着保一保。
医生最后让我们用24小时一万多的药，抑制宫缩，可能我的宫缩太过于频繁规律，医生直接给我上了最大剂量，很幸运，宫缩马上消失了，顺利通过危险段。
3.24我完全平稳后做了环扎术，环扎后因为受了刺激，我又开始频繁宫缩，于是又给我上了一万多的药，最大剂量滴，本来24小时的药我十小时不到用完了，医生说不能这么持续下去，要我俩小时内没有宫缩就降剂量然后慢慢换便宜的药，很不错，一切那么顺利，没有再发现宫缩。3.28拔了针停了液体改为口服，看似一切那么顺利。
但是谁也没有想到，仅仅一个月时间，4.12我又开始了宫缩频繁且伴有疼痛，而那一个月我没有下过一次床，吃饭大小便全部在床上躺着解决。怎么会突然间宫缩呢？医生也觉得奇怪，赶紧给我检查并且重新扎上了液体，其实当时我们想用一万多的药，医生劝我先试试普通的药物，如果不管用再换，结果并不如意，我宫缩越来越厉害，医生又加了药量，维持到4.13晚上22点多，我宫缩更加厉害，大便感十分强烈，而且小便频繁且解不出来，感觉膀胱疼痛，医生赶紧跑过来再次检查，说我膀胱里面有好多尿液，而且宫口开两指了，必须要拆掉环扎线，孩子都保不住了，马上要去产房生下来！
保不住了，生下来！我听见这句话时候，真的内心无法用语言来形容，到了产房，接生医生说我膀胱尿液太多了让我排一下，我说我排不出来，膀胱很疼，于是给我导尿管导出来了一大盆，接下来就是拆环扎线，两分钟不到拆完了，医生说等吧，等宫口开到七八指就用力，于是医生就去准备接生工具，很不幸，她们还没有准备好，我就不行了，宫口不到十分全开了，医生说看见孩子头了，直接用力吧！我内心十分拒绝，不愿意用力不想生，我不想失去这两个孩子，她们才23周多一点，生下来就意味着我永远失去了她们！
我一直在哭，不愿意配合，旁边两个医生一直在安慰我，让想开一点，骗我说不生下来孩子会缺氧窒息到时候连抢救时间都没有了。我突然间用力，只用了两次力，老大就出生了，我听见老大猫一般的哭声，医生说孩子居然哭了，赶快送去抢救，我内心瞬间有了希望！紧接着我开始生第二个，也是很快老二就出生了，但是结果不好，老二出生时偏小很多，直接窒息夭折。医生一直安慰说没关系，还有老大可以抢救试试。
我把所有希望都寄托在了老大身上，希望她能坚强坚强再坚强一点，希望有奇迹发生！可惜天不尽人意，由于月份太小，老大抢救失败，我不得不放弃。家人在我们签了字，到我按手印时候看见了两个宝宝的小脚印，仅有我大拇指那么小，医生说她们一个600多克，一个500多克，也就是说她们都已经长到了一斤多，一斤多啊！她们很努力的在生长，唯独我的身体不争气，没有给她们营造一个好的环境给她们继续生长的机会，我好后悔很痛恨自己为什么有这样的体质！
我老公和婆婆一直在旁边安慰我，那天凌晨我从产房出来一天一夜我都没有睡觉，我一会儿发呆一会儿痛哭，我想不明白为什么会变成这样，都快坚持一个月了，怎么突然间这样了呢！我真的想不明白……
今天是我空月子第四天，还是无法接受这个事实，所有人都说以后还可以再要再生，让我想开一点。但是对于我一个先天不孕的人来说，再生一个有多难，我不知道我还要等多少年才能等到宝宝，而且下一次怀孕我还是会早产，我的身体条件比谁都清楚，本身不孕又宫颈机能不全，还身材矮小，我学医的，我也懂我的情况。
这几天我脑子里一直萦绕着宝宝在肚子里动的样子，我在产房的情形和宝宝出生时猫一般的哭声……
我很抱歉没有给宝宝提供一个良好的生长环境，让她们陪着我受了那么多的罪，刚出生就归于尘土……
妈妈说我爸爸当时听见这个消息哭了好久，远在他方的爸爸吵吵着要回家照顾我，如果没疫情，爸爸可能现在就在陪我。

这张图是我住院前画的，这是我想象中的全家福，只可惜，再也成真不了了……

父母辛苦了一辈子，走得又太早，来不及尽孝让他们享享福。

有一年在日记本里写下:要做一个清澈明朗的人。
很多年后翻到这本日记，突然想起了一句话:和世界交手的这许多年，你是否光彩依旧，兴致盎然。
沉默应该就是最好的回答了吧

如果题主你坐在我面前，我应该可以给你讲讲一些我认为决定了我人生几个重要转折的遗憾，但是现在你显然没有坐在我的面前，此刻我写下的所有文字，理论上所有人都能看到，因此那些只能在午夜如月光般寂静袒露而不能当街暴晒的遗憾，就只能是如史铁生所言：我什么也没忘，但有些事只能收藏。
不过，有些细小的遗憾是可以说的，比如养过的宠物因为我的疏忽死掉了，比如因为懈怠没能做成自己想做成的事，比如因为贪婪和傲慢做出过令自己长久悔恨的决定……这些遗憾没有任何特殊之处，就是每个人都会有的疼痛历史，它们通常有关于伤害、无奈、失败，而人在后来把它们说出来，也往往是企图以此来获得谅解、解脱、教训。事实上，讲述遗憾，有时是人唯一能修正遗憾对自身影响的方式。
我其实想通过这个问题聊聊遗憾本身。对我而言，死去的宠物、个人事业的失败、亲情友情或者爱情中的错误，这些遗憾更像是某一段岁月和某一段生活的最终结局。我遗憾的不仅仅是我那可怜的宠物，还有我因为种种变故而身不由己的童年，我遗憾的也不仅仅是个人事业的失败，而是愤恨于成年以后的生活为何会变得像西西弗斯手里的那块石头，至于人间更普遍的遗憾：对父母的愧疚，对朋友的抱歉，对所爱之人的感怀，则也不过是人在漫长的生活里必然会经历的几次恍然大悟。
所以遗憾在我眼里其实是凸透镜所形成的那个焦点，它的背后通常藏着一整个炎热的夏天，而尽管人们的遗憾总有对象，但实际上我们知道，无论一个人回首往事时多么虔诚，也永远不会有时光之中的人走过来原谅他，告诉他一切都过去了没有关系，自始至终，他都不过是孤独地朝向自己。
谢谢。

窦文涛：“我有一个梦想。我希望有一天，我们当中每个人，决定爱不爱，婚不婚的时候，仅仅是因为个人的原因，而不是其它任何原因”。
其实，长大的意义就在于，你会越来越频繁地意识到“我的选择其实非常有限”，但也越来越清醒地知道“我永远都能选择” 。——《每天演好一个情绪稳定的成年人》 ? ???

我看到这个题目，我竟然有点茫然。可能也许人生有太多遗憾，以至于不知从何说起。
也可能，我太过于善忘，所有的遗憾都消失在昨天。
也可能，我活得过于冷漠，任何事情在我的内心都被漠视解构——没有什么值得遗憾。
也可能，我没有好好热爱自己，没有好好觉擦自己的内心还有这个宇宙。

我不知道自己会遗憾，我不知道有遗憾发生过……
也许，这大概就是我的遗憾吧。遗憾没有好好的遵从自己的内心，勇敢的活，努力的活。
也许，以后不会，但还是想跟过去那个年少的自己说：都过去了。抱一抱那时候的自己，告诉自己，你很好，你值得很好很努力的活。
即使不被父母肯定，也不需要自我惩罚似的，未被自己的本性，去做一些所谓父母喜欢的事，去讨好父母，祈求被肯定。
真的，没必要。只是，小时候的自己不会懂……

和朋友聊天的时候，对方用“伤痛文学女主”形容了我过往的十年。
脑袋一片空白，但没过几秒，我便懂了她的意思。
好多年前，我和学霸在一起，被很多人当成笑料在谈。
那时候，知道的人都在唱衰，学霸的好友们多次旁敲侧击，说我和他高度不同，不会有未来。
我忐忑不安地将外人的评价告诉学霸时，学霸正在北航读着大一，有注定美好的前程。
他在电话里玩笑地跟我说：
什么高度不同，我以后给你买高跟鞋就好了。
我们低调地展开一段恋爱，尽管自卑又怯惧，担心对方会去往我完全抵达不了的地方，但这份感情，的的确确让我感到过最真诚的爱。
不被众人看好的我，被学霸放在心上好几年，以至于陆陆续续有人听说了之后，都以一种不可思议的目光看向我。
他们就差把疑问说出来：你哪里值得这样一个出色的人喜欢？
说实话，我也一直都在思考这个问题，并且为此苦恼至今。
那时候我没有优点，家境清贫，成绩一般，还是个假小子，长相粗俗，我百思不得其解，为什么对方独独对我加以青眼。
和学霸分分合合那些年，我其实好多次我想要开口问他，问他到底喜欢我什么，我到底有什么值得被爱的特质。
不管怎样，我都想把这份值得被爱的特质保持下去。
遗憾的是，我不知道应该怎么问他，是问过去的他，还是现在的他，是开玩笑地问还是一本正经地问。
我还担心，这种问询是叨扰，在他眼里是一种变相的纠缠。
我更担心，对方说这种特质早就不复存在，犹如重击让我一秒坠入谷底。
和学霸分开后的第一年，是我情绪病加重的一年，如同置身孤绝的山崖，一不小心失足，就粉身碎骨。
原生家庭的糟糕、恋情的波折，都给予我最痛的试炼。
我开始写文，在文字里呈现我真实的、不为外人道的内核。
时间说长不长，说久不久，7年，我把这个人对我的肯定当作行走的勇气，用文字在一条回忆的江河中苦苦打捞，将点点滴滴都变成了战利品。
我写友情、写原生家庭、写留守儿童、写书，时间没有辜负我，我被更更多人看到，收获了名与利。
有意思的是，过去风光的学霸，如今成为一名歼击机飞行员，他的意气、锋芒，因为职业属性渐渐收敛，在无人知晓的地方做着伟大的工作。
唯一不变的是，我曾经的同学们，提起他名字时，有一种无上的荣光和骄傲。
他们用几年前我就看过的嘴脸再一次跟我说：你看，他是天子骄子，你对他来说真的不算适配。
我笑了笑，不置可否。
说实话，我也曾经嘲笑自己的工作，没有他来的伟大和深沉，我在很多年后更加觉得，他身边应该站着一个足以和他相配的人，精神上、物质上都是。
但今天，我花了时间提笔，所有预留的伏线不再有，我发现一切的思绪都是徒劳。
汹涌人海里，本就很难捕捉到一双手，一直牵到老，我对此并无不切实际的祈祷，我已经学会接受爱的逝去。
我只是发觉，我感情的某一部分似在冬眠，在被那个人强烈喜欢过之后，我形成的精神和意识，不知不觉里超越了对爱情本身的追索。
至于当初的那份天真无畏，那份坚定笃信，早在那男孩放手之时就已经死掉。
我好像真的拿了青春伤痛文学女主的剧本，本该苍白的、不被注视的青春，因为一个男孩的注目，变得极具故事性。
被小城里近乎传奇的男孩子喜欢过，似乎应该感恩戴德。
当然，我也不避讳对他的感激，无论这份喜欢逝去多久，都不会影响它曾经无与伦比的绚烂。
只是现如今，我快要三十岁，追溯一段以往的校园感情，似乎不太大人。
以我现下的心态再去回首，这样的男孩出现在生命中，更多的大概是命运给予我的沉默的警示。
命运想告诉我，在我毫无准备的时候，一无所有的时候，所有的幸运都未必能够稳稳接住。
人确实应该在尽早的时间认清自我的局限，而那男孩的到来，正是给了我这样的机会，接受这温柔敲打。
我早就已经放下青春伤痛文学的剧本了，少女年纪一晃而过，岁月赋予我新的礼物，教我成熟且独立，我已经不做梦，苦求一个永远爱我的男人为我兜底。
我现在换了个本子，名叫大女主，不屑于因为一个男人的注视而备受瞩目。
那个妄自菲薄的女孩，现在找到了自我，也拥有了自由之意志。

95年
2021.11.8号身体大出血意外发现肿瘤
肾上腺肿瘤百分之九十是良性，医生让我不要担心
2022.1.20号在上海手术取出
2022.2.8号确认我中奖了，恶性
百万分之一的概率
我还没有结婚，没有孩子
我的父母只有我一个孩子
爸爸妈妈凌晨两点在家说要准备好身后用品
如果我没有了，他们就不活了
人生有什么遗憾呢
好像太多了
2023年6月16日凌晨三点多
我又想到那个小妹妹了，一个网上无意间认识的病友，明明比我小那么多，却永远在安抚我曾经焦躁的情绪的妹妹！只是她的人生永远停留在了19岁、在人生最美好的时光，在2022年农历年底。我最遗憾的是那天她找我聊天，说的最后一句话是：姐姐，你一定要好好的，你一定会好好的。而我没有却暂停了回复，再回首，已是天人相隔。得知她离开，我哭了好久好久，那其实是我情绪倾诉最多的人，我再也没有了！善良可爱如她，在另外的世界一定会很幸福的对不对……

七分钟。
监考期末考试的时候，遇到一个女生，她迟到了22分钟，规定是超过15分钟不能参加考试。
她得知不能考试后打着电话离开，没多久又着急地返回来，哀求着向老师解释说，自己记错时间了，把十点记成了十点半，几分钟前还在认真进行最后一次复习，信心满满地来考试。她表情里带着绝望和希望的杂糅，请求老师让她进去考试，先把卷子做了，哪怕最后被取消成绩。
我站在旁边，漠然地共情了这个女孩的绝望和哀求，我期盼她还有一次机会，但是没有，只有她得知结果依旧不愿离去的身影。
这个女孩成绩非常top，也很聪明努力，今年大三，马上就要保研了，以她的绩点，保到心仪的项目可以说是板上钉钉。但是这次迟到，会导致她期末成绩直接为0分，无法缓考，要么就挂科了，要么只能靠着平时成绩获得微弱的分数。她的绩点会大幅下降，不再具有竞争力。我不知道等待她的会是什么。
从前我和她有过极为短暂的接触，她是个自信又努力的女孩，身上有一股精气神。
只是现在，在这短短的七分钟内，她的人生也许发生了翻天覆地的变化。她努力学习才来到这所学校，从入学就不懈怠，认真准备每一门功课考试和作业，于是终于到了她保研前的最后一场考试，她信心满满走向考场，却得知她没有考试资格。再早七分钟，她就能继续成绩优异，顺利保研，享受努力和付出带来的丰硕回报，享受她的人生。但是现在，她努力发现因为这微小又巨大的失误，等待她的只有站在门口的无助和注定到来的挂科。
怎么会这样呢？
我见到她就像看到我自己，哪里是那个等待我的七分钟，或是五分钟，又或是已经发送了。就这样突然的、不经意的、无意识的、没有预告的，人生就走向了另一条道路。
我难以理解，无法忘怀，不能接受。
我想起木心的一篇课文，他写到，他喜欢的小碗突然飞掉入水中，再也不见了，他的童年随之而去。
这个在七分钟前充满希望的女孩呢，我的青春好像随之而去了。

不是我的，是一个网友的，看到之后真的感觉喘不过气来

大概八九岁时候吧，跟小伙伴们玩“秘境探险”。
其实就是在村子周边探寻各种偏僻的地方，或废弃的房屋，或罕有人迹的树林，在我们的想象里，那里藏着不为人知的宝藏。
会为发现一个破旧的煤油灯、一块带着花纹的石头，而兴奋不已。
后来居然被我们找到一个破破烂烂的泥瓦房。那时，村里大多数人家已经住上了砖房，那座泥瓦房位于一座砖房后面，看上去似乎多年无人问津，门口荒草丛生。
我始终记着，我打头阵，推开那扇破烂的木门准备往里进时，正对上里面一双浑浊的眼睛，头发花白杂乱，掩了半张脸，剩下的半张脸，沟壑纵横。
我吓得“啊”一声大叫，落荒而逃。
以为撞到了老妖婆，逃得慢了就要被她吃掉。
小伙伴们莫名其妙跟着我跑出去老远。
跑不动时才停下。奇怪的是没有见老妖婆追上来。
忍不住好奇心。几天后，我又去了那个地方。爬到那个房子旁边的一棵树上，悄悄往院里观察。
终于被我看清楚了。那不是什么老妖婆，就是一个老太婆。
老态龙钟的，得拄着拐杖才能颤颤巍巍地走路。
这下不怕了。我甚至摸出一颗石子扔她身上。她抬头看向我的方向，没发现什么。又低头顾她自己的事。
我又扔了颗石子，还挑衅地对她喊了一声，以提醒她我是故意的。
我发誓当时绝对没有恶意。因为先前被她吓过一次，心里那股不服输的劲儿，想扳回点面子。
她终于意识到是有人刻意为之。对着我的方向骂起来。
那双浑浊的眼睛还深深印在我记忆里，让我怀疑她到底能不能看得见我。
但是我的宣战显然对她构成了威胁，我对这个结果很满意。
那天以后，我好久没再去过那里。
好像过了半年多。偶然听村里人闲话，说某某两口子不孝，把老娘丢到没人住的老房子里不管不问。
可怜老人七八十岁，腿脚不利索，眼睛半瞎，一个人孤苦伶仃。不到一年，饿死在老房子里。死了好多天才被人发现。
我心里一咯噔，他们说的那两口子，我知道，是我一个小学同学的爸妈。那个泥瓦房前面的砖房，正是他家。
这笔心债，我背了30多年。
那双浑浊的眼睛时常在一些安静的夜里突然闯进我的回忆。
可惜我再没有机会去向这双眼睛的主人说句对不起。

说出来，你会帮我弥补吗？
1，当年妈妈不让我读高中，逼着我读个师范大专，这是我最大的遗憾。
2,选择离开初恋。如果当年有现在的心境，绝对不离开他，既然他父母不同意，那就不结婚，一直恋爱，多好。
3，早早生了娃，错失了很多青春时光。

4，

闺蜜说我就是招渣的体质，仔细想想她这话没有错。
我27岁的时候有了第一个男朋友，是在校的大学生，比我小五岁，我相识于一场聚会。
他长得很帅，像明星的那种帅，妥妥的就是韩剧里的小奶狗，嫩得能掐出水来，嘴很甜，也很粘人。
但是后来我终于理解了“小奶狗”的含义，“奶”是真奶，“狗”也是真狗。
1
他很爱生气，回信息晚了生气、没陪他过圣诞夜也生气，生气后他就不理人了，还要我去哄。
反正他的喜怒哀乐都写在脸上，幼稚，占有欲还强，隔三差五的找醋吃，我跟男同事打电话的时间长了一点，他都觉得我俩有事。
按理说都是成年人了，安安稳稳地谈个恋爱不好吗？
他不，每天都搞韩剧的那一套。
最重要的是他好像把我们两个人的性别弄反了，他完全是那种哀哀戚戚的小女生，我得去安抚他。
闺蜜劝我分手，说跟这样的男人过日子太累。
我舍不得，因为他真是帅啊！
我觉得我那个时候肯定是脑袋被驴踢了，被折磨得不要不要的，但是同是也被他迷得不要不要的。
就在这样的苦甜参半中，我竟然还想跟他做长久夫妻。
后来我怀孕了，他的。
那时他已经大学毕业，我想结婚，他说他还要考研究生，考完之后就结婚。
可是他考完了，也考上了，还没有结婚的想法，他说这个时候结婚会让人笑话的。
他一再推脱，我就明白了原因，他根本就不想对我负责任。
我这一直处于高热的脑袋终于被他冰冷的态度降温了，彻底清醒了，于是我二话不说就跟他分手了。
那时我想把孩子拿掉，但是孩子已经5个月了，我能听见她的心跳，感觉到胎动了，最后我还是没舍得，决定留下。
因为这事我妈打了我两个耳光，她骂我不争气、不要脸。我没哭没闹，我妈骂得对，但是无论怎样我都想把孩子生下来。
世界上有那么多的单亲妈妈，哪个都没被唾沫淹死，我觉得我也能好好地生活。
我住院生产的时候，我妈来了，一边骂我一边前前后后地帮我跑手续。
生完孩子后我觉得遭这个罪也值了，因为我闺女长得真漂亮，妥妥的小美女，这个还得要感谢一下那只小奶狗。
就这样，我在30岁的时候当上了单亲妈妈。
其实我没觉得单亲妈妈有多丢人，除了没老公，别的和其余的妈妈是一样的。
我那时辞去了工作，自己开了一个化妆品店，就是为了一边带孩子一边工作。
可是我妈不干啊，她觉我的人生不能就这样过了，得找个男人。
我妈和我爸天天在我耳根旁叨咕这点事，我听着都烦了，他们还让我闺蜜劝我。
我闺蜜倒是听我爸妈的，很快就开始给我物色人选了，隔三差五就给我发照片，都是一些二婚的，我这条件再找头婚的有点太难了。
其实，那时的我已经没有了对谈恋爱的憧憬和幻想，就想着找个能安安稳稳过日子的就行。
我在心里已经有了相亲的标准，第一，不要比我小的，我可不想再跟弟弟谈恋爱了，累。第二，不想找帅的了，姐的本事有限，享受不了美色，唐僧肉真不是那么好吃的。
2
王磊（化名）的出现倒是让我眼前一亮。
他是我闺蜜给我介绍的，做餐饮的，饭店门面不大，但是生意还是可以的。
说起来也凑巧，他的饭店离我的化妆品店不远，就隔了一条街。
这个人长得不帅，甚至有点丑，跟上次的小奶狗比真是一个天上一个地上，但是我瞅着就有踏实的感觉。
他比我大一岁，丧偶无孩。听说他妻子得的是绝症，花了不少钱但是也没把人救回来。
为了给他媳妇治病，他花光了所有的积蓄，甚至把饭店给兑出去了。
现在的饭店是他在媳妇去世后开的，第一个比这个门面要大的很多。
闺蜜说了他的经历后，我就动了心。
这真是一个好男人，我想他能对她前妻这么好，对我也不能差了，于是我就同意相看了。
我们见面是在他的饭店，早晨九点钟的时候，饭店没客人，只有几个服务员和他。他给我做了店里的招牌菜。
大家都不是年轻的小姑娘、小伙子了，见了面也没什么拘谨的，开门见山，把话敞开了说。
我说了我的情况，问他能不能接受我带孩子，他点头。
他问我能不能接受他有负债。我说能。我觉得他是为了给他前妻治病负的债，我贪图他的为人善良，就得接受他的负债。
就这样我们第一次见面很愉快，双方决定交往一段时间。
第二天中午他去我的店里，带了两个菜，还特意说这个菜是专门给我炒的，油好盐少，让我放心吃。
我冲他一笑，心里很感激，也觉得这个男人很细心。
相处了两个月，王磊每天都给我送菜，而且对我闺女也非常好，带我闺女去游乐场玩，给她买公主裙。
我那刚满一周岁的闺女一个劲地说：这个叔…好。（她刚会说话，句子还说不完整）
其实这个男人嘴不太甜，但是行为却很体贴，我很满意，于是在我们相处100天的时候，我们确定了恋爱关系。
也就在那天他就搬到我那儿住了。
说实在的，这个男人的床上功夫很好，他很了解女人的需求，这一点我也是非常的满意。
我们住在一起后，他包揽了每天的三餐，果真是厨子出身，即使简简单单的菜也能做得色香味俱全，让我和我闺女忍不住多吃上几口。
半年下来，我和闺女的身材就圆润了很多。
除了做饭王磊还收拾家务，还会在我生理期的时候给我煲汤。
我每天都生活在幸福当中，我觉得这个男人就是我想要找的下半生的依靠。
3
半年后我们决定结婚，双方家长见了面，彼此都感觉很满意，那场面是相当的温馨和谐。
就这样我们一拍即合，马上筹备婚礼。
王磊提出婚礼一定要办得好一点，因为我毕竟是第一次嫁人，他想要给我一个完美的婚礼。
可是当预算了费用后，他犯了难，钱不够。我也没多加思索，想着就要结婚了，马上是一家人了，他的钱不够，那就我来凑。
就这样，婚礼的钱我们各出了一半。
婚礼解决了，婚戒又有没钱了，我又自己买了婚戒和手镯。
再后来，我又自己买了床单、被罩等布置新房的东西。
对于婚后住在哪儿，王磊一个劲地劝说我还是住在我这边，他说他的房子太小，住着不舒服。
其实我也不想住他的房子，因为那里有他前妻的影子。
现在想来如果真是住到他的房子里了，也许就能早些知道他的为人了，毕竟他的邻居还是有些了解他的。
他一个劲儿地主张住我这，也是为了阻止我知道他以前的一些事。
我们的婚礼办得很圆满，我感觉很满意，至于是谁花的钱我也没太在乎，虽然实际上相当于我自己娶了自己。
我们婚后的日子过得也非常幸福。
半年后我怀孕了，他高兴地手舞足蹈，每天把我像皇太后一样供着，想吃啥就给做啥，什么家务活都不让我干，就让我一心养胎。
十个月后，我生了一个男儿，他抱着儿子的时候高兴地哭了，他说他儿女双全了，此生没有什么遗憾了。
他这句话特别让我感动，因为他认可了我的闺女。
于是我就暗下决心一定好好跟这个男人过日子。
儿子满月后，他提出想扩大饭店规模的想法，想把隔壁店给盘下来，然后两个店打通，做一个大一点的门面。
我同意了。他说他没钱，我说我有，于是我就拿出了10万元。
这些年我自己做生意，钱还是有些的。
他晚上抱着我说：媳妇，将来饭店赚钱了，一定把这个钱翻倍给你，你就给咱们闺女留着，给她做嫁妆。
我听后又是一阵感动，他如此地想着我的闺女，在我心里他对我闺女好比对我好还重要。
没想到的是饭店的门面大了，但是来吃饭的客人没有见多。
饭店的费用多了，效益却减少了，几个月下来饭店是赔钱的状态，我又投了10万元，保证饭店的正常运营。
为此他愁眉苦脸，说对不起我。我说没事，你好好干，总会好的。
4
半年后饭店真是越来越好，也开始盈利，我们都很高兴。
他说他想把债务先还上，然后我们再充盈自己的小金库。
我觉得他是对的，就同意了。
当还完了30万的债务，我终于感觉轻松了（结婚前他告诉我他只欠30万）。
没想到他后来说实际上欠的是100万。
100万？我傻眼了，怎么会这么多？
而且他为什么对我撒谎？
这是我们结婚后第一次我对他产生了怀疑。
王磊向我解释说，当年他前妻治病了花了70万，然后在她死之前，她想看看这个世界，于是他就带着她去旅游，他们去了韩国、日本，又去了欧洲的几个国家，一共花了30万，当时他实在跟亲戚朋友借不来钱了，就去借了30万的高利贷。
天啊，100万，还有高利贷，我简直都快疯了。
我问他为什么婚前不跟我说实话？
他说他不敢说，他看我第一眼就喜欢上了，就想跟我结婚，怕说了这么多的债务，我就不跟他好了。
我又问他就不怕我知道真相后离婚吗？
他说他相信我不会离婚，我们现在儿女双全的，离婚了对孩子也不好。
他又向我发誓，一定会好好赚钱，一定会对我好，一定会对我闺女好。
我那天想哭却欲哭无泪，我觉得我掉进了一个深坑里。
我回娘家哭诉，我爸妈也吃了一惊，但是他们说既然婚结了，孩子都生了，只能忍了。
如果钱还完后他好好日子也行，毕竟这钱他不是赌博了，也不是泡妞了，是给她前妻治病了，也算是有情有义的人。
我听了也默认了我爸妈的想法，他们怕我上火，也怕我这钱还的时间太长，就干脆给了我20万，说先把30万的高利贷给还上。
王磊因为我父母出了20万，他还专门去了我们家给我爸妈磕了两个响头，我妈爸觉得这个女婿行，知道感恩！
我把我所有的积蓄都帮他还了钱。
又过了3年，100万的债务终于还清了。
我们都长出了一口气，又狠狠地庆祝了一下。
毕竟这五年，我省吃俭用，自己店里的好的化妆品我都舍不得用，只用一些便宜的。
我以为从此我的日子会苦尽甘来，没想到我掉入的坑越来越深。
5
我的闺女七岁了，该上小学了，因为前几年为了还债，没有给孩子买学区房，以至于孩子不能上重点小学，我又不甘心让我闺女上普通小学，所以就决定让她上私立学校。
私立学校一年5万的学费，再加上杂七杂八的费用，一年得10万元的费用。
按理说这个钱我们还是可以付得起的。没想到王磊却横加阻拦，他说小学没有必要上这么贵的学校。
我说再苦也不能苦了孩子的教育。
他说女孩子考个普通的大学就可以了，念那么多的书也没用。
我们结婚后第一次有了分歧，也第一次感觉他对我闺女的爱没有那么多，继父就是继父，他没有把我的闺女当亲生的看待。
我对这个男人有了怨气。
我死活都想让我闺女去念私立，就偷着给她报了名交了钱。
我觉得先斩后奏，待生米煮成熟饭后，他就不会干预这事了。
没想到我还是低估他了。
我闺女都开学一个月了，他竟然背着我给她办了退学手续，理由是这所学校管理太严，学习任务太重，影响孩子的身心健康。
而且他还说这是我闺女愿意的。我问我闺女是不是这样，她说是。
我闺女刚从幼儿园的轻松过渡到小学快节奏的生活，确实有点不适应，她经常喊累。
王磊就借助了我闺女不适应的情绪，硬是跟孩子说普通学校要轻松很多。
于是孩子跟他站在一个战线上，坚决要退学。
但是我觉得这就是时间的问题，我闺女早晚会适应私立学校生活的。
我执意要把她再送回去，可是我闺女死活不肯。
王磊就批评我只要孩子的成绩，不顾孩子的死活。
我闺女有了王磊给撑腰，变得更加有恃无恐了，就跟我对着干，哭着闹着就要转到普通小学，我后来一看没有办法了，只好把她调到家附近的普通小学了。
王磊还大放厥词说他这是爱孩子的表现。
我闺女不明所以，但是我这个当妈的还是对王磊有了不一样的感觉，对他产生了戒备之心。
6
过年的时候，我爸妈让我带孩子回娘家热闹几天，王磊称饭店忙，只在那吃了一顿饭就回来了。
第二天晚，我自己回家来给孩子取衣服的时候发现了他不堪的一面。
我回到家听到有女人的动静，打开门一看他竟然在裸聊！
电脑荧幕上一个光着身子的女人摆手弄姿，而他满嘴说着污秽的话，一边说手中还动作着。
我简直不敢相信我看到的这一幕。
虽然经过我闺女上学的事，我已经意识到他根本不是老实木讷的人，但是我也没想到他会如此的不堪。
我突然明白，他床上功夫了得原来是来源于实践中的总结。
我们之间的一场大战就此拉开了序幕。

或许这就是，你是用本能去喜欢一个人，还是用你的感情去喜欢一个人呢？

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