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[情感天地]为什么很多人“寄人篱下”明明是麻烦别人却还觉得自己很委屈?

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为什么很多人“寄人篱下”明明是麻烦别人却还觉得自己很委屈?
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人际交往
亲戚
为什么很多人“寄人篱下”明明是麻烦别人却还觉得自己很委屈?
上海人都知道,“知青子女回城”造成了多少人间悲剧。
十几岁的初中生、高中生,回到陌生的姨妈舅舅、叔叔姑姑家里。上海那种逼仄的居住环境,还要挤出一个地方给亲戚住。
听过一个“姑姑”,激动的指责自己侄女儿,“我给了她一个房间啊,我给了她一个房间啊!”更别提亭子间、三层阁里搭床的了。
人穷,家里买点好吃的,吃多吃少都不自由。
也听过邻居大婶控诉丈夫外甥,“一顿饭吃了三块大排骨哦,三块哦,一个人吃掉的!”
叔婶亲戚觉得自己很冤,尽力隔出宝贵的空间给你睡觉,自己舍不得吃的大鱼大肉给你吃,居然一句好话都没有。
孩子更觉得自己冤。孩子的父母也觉得冤,当年如果不是自己去“下乡”,那就是其他兄弟姐妹去了,不料如今却这般忘恩负义。
如此同住上几年,很多人反目成仇,提起对方都恨得咬牙切齿。能保持面子上的交情,逢年过节上个门,就算是非常好的结局了。
无解的悲剧。
我的一个妹妹,舅舅家的,从出生起,就一直寄人篱下。
是父母去世了,没人管吗?根本不是,父母双全,爷奶都在,姥姥姥爷也健康,有个姐姐更是小公主一样养着。
但就这个妹妹需要寄人篱下,而且从小就寄人篱下。
出生不到半年,就远离父母,被送到老远的乡下。一个六个月的婴儿,拉屎拉尿,啥也不懂。被一个没有血缘关系的人照顾,没有喜爱,没有责任,只是为了帮忙,结果可想而知。
在那一年里,我们是不知道她经历了什么,但是等我再见到她时,她又黑又瘦,全身上下脏兮兮。因为总是啃手指,指甲都被啃变形了,手指上旧的皮被啃掉,新的皮还没长出来,露着难看的伤口。
这次见面是因为之前照顾她的人家不愿意了,将妹妹送了回来。舅舅和舅妈非常的不高兴,只能给她找下一个寄宿的地方。
不久,她就被送到自己的姑姑家,听说还是姑姑主动愿意照顾的。姑姑家条件不错,开着商店,我们都觉着这次她应该能得到妥善的照顾,但是事情却远不是这样。
她到了姑姑家,起先姑姑对她还不错,可是过了不久,情况急转直下,姑姑开始体罚她,但凡妹妹有做的不对的地方,姑姑就各种掐他。除此之外,吃饭不让夹菜,吃水果没有她的份,和姑姑亲生女儿吵架,就会被打。
而且姑姑还吓唬妹妹,如果对外说姑姑一家对她不好,就将她赶出去,让她睡大街。
妹妹在姑姑家呆了7年多,从会干活起,就帮姑姑干各种家务,扫地、洗碗、洗衣服、做饭打下手,能做不能做的,都得做,后来妹妹养成了只要有活,马上就去做,都不用别人要求的习惯。
妹妹8岁多才被接回到舅舅家,那个时候,她的手还是不停的掉皮,别人都说她是营养缺失,而我却看到她在没人的时候,偷偷的啃手指。她不敢大声说话,呆得久了就会惴惴不安,总觉得马上就会被骂。
好多年过去了,即使她现在已经长大成人了,但是仍然没有安全感,一旦发生什么事,就觉得都是自己的错,精神和情绪都存在着各种问题。
最后,为什么妹妹会被送到一家又一家呢?因为舅舅和舅妈是二婚,舅妈是小三上位,舅舅原配有2个孩子,舅妈只能生1个孩子。
舅妈第一胎是个女孩,就想着二胎生个男孩,可能舅舅家有皇位继承吧,没想到还是个女孩。为了不被惩罚,就只能抹灭妹妹的存在。
于是妹妹被送到各种地方,为了能让别人安心帮忙养孩子,在送之前都承诺了巨大好处,什么每月给抚养费啊,孩子所有花销都不用你管啊,孩子还可以认你当干妈啊,以后可以给你养老啊。
等到送去了,这些承诺都不做数,舅舅家有点小势力,照顾妹妹的人家不敢得罪,最后就只能拿孩子出气,反正孩子是好是坏大人也不关心。
那么为啥寄人篱下是麻烦别人,自己却还委屈?麻烦别人的那不是父母吗,孩子他不想和父母在一起吗?
因为父母的各种原因将自己的责任推给别人,让孩子承受寄人篱下的后果,孩子能不委屈吗?
当然,想孩子不委屈也有办法,将自己应该做的工作做足,该给钱给钱,该给资源给资源,帮别人养孩子本质上也是价值交换,你把价值给足了,孩子底气就有了,也就不存在委屈不委屈了。
为什么大家总是想孩子去报恩寄居的家庭,难道不是自己父母去报恩嘛?自己的责任推给亲戚还让孩子有感恩的心!
你认为的寄人篱下:麻烦自家亲戚过着少爷生活或者最起码吃穿用有保障
我经历过的寄人篱下:我爸把给钱给我大姑了一个月1000,穿,我自己管自己,住我寄宿,偶尔回来的时候住没空调只有一个风扇的小阁楼,吃就是经常人家自己吃完了以后明显能看出来的剩菜,我在楼下等她们一家就借着做饭的借口挤在厨房先吃,你过去人家也有理由,我们在试菜
用,明明我爸给了钱,但她从来没作声,不管是买文具还是日常零花只要张嘴立刻查犯人一样
买什么?买笔?之前不是买过了吗?
买什么?买纸?之前不是买过了吗?
零花钱?你也不看看有没有这条件?
学习资料?叫你老师给我打电话!
有一次我爸妈回来看我,我妈去给我和她家小孩买吃的了,那个时候肯德基之类的还算是奢侈品,为了补偿我他们俩每次回来都会给我买,当然也不会对我姑家的孩子太差,全家桶都是买的三份,我唯一被优待是里面会多塞个汉堡。
我当时找我爸要钱,我爸直接给了我200块,我高兴死了去商店买了一周分量的糖和辣条还有咪咪脆之类的小零食剩180,回来以后她站在我面前手一张。
我还在迷惑,她居然张嘴叫我把我爸给的钱给她,我说为什么呀?这是我爸给我的!
她说出了一句令当时的我和现在的我都觉得这人是个傻逼的话,当然这成了我脱离这种生活的契机,因为她说这话的时候以为我爸走了,其实我爸是去商场给我买衣服去了,正巧被回来的我爸听到了。
她说:“你爸给你的就是你的了?你爸给你了你就心安理得占为己有了?”
回答一下评论区的疑问以及更新一下当时的后续
问:一周回来几次
答:两周回来一次,第二周的周六下午回来,周日1点以前走人,我一般都是9点就走了…学校10点供应午饭,味道还行主要是量大管饱_(:з」∠)_
问:是亲姑姑吗?
答:是亲姑姑,我家经济条件稍好一些流动资金多些(因为父母双职工+刚刚卖了房,对…买房人是这个姑姑,其实我有点不对题是真的,因为这个房子几个月前还是我家的房子(:3_ヽ)_
我当时初三还有半个学期毕业,我爸妈当时的工作已经转到了别的城市且他们考量过后觉得那个城市确实更好,他们当时卖房给我姑姑的价格是市面上同等面积的房子的90%且家电全送)
问:为什么住她家
答:其实住她家相当不方便…答主是个女生,姑姑家两个孩子都是男生,基本上每次回去就是待在那个阁楼写作业,电视都不好看,不好和人家抢,我父母当时的想法是和学校附近旅馆固定订每两周的第二周周日,然后姑姑很热情的让我爸妈把我放在她家,说要照顾我,我父母后面告诉我他们确实也有点携恩以报的想法(觉得房子一来一去大概给我姑姑便宜了五万多不含家电,孩子只在那待半年而且一个月只回来两次应该不会苛待我,而且每个月也给钱)
问:为什么不和父母讲
答:那个时候手机还不是很普及,还是大哥大对讲机诺基亚都没有落伍的时间,这也是为什么父母考虑过后让我住姑姑那的原因,不怕一万就怕万一,住旅馆万一出什么问题了我也不好联系父母,再来就是一个月才回来两次受点冷待也无所谓了,当时心里的想法是白住别人家怎么好意思抱怨……后面才知道的家里给钱了
问:有没有和姑姑沟通过
答:试着沟通过,姑姑的回答是没有这回事,几个孩子都是吃的一样的饭菜,不会厚此薄彼,可能有的时候买的肉量少罢了
问:后续怎么样了?
答:后续是我父亲让我上车,他和我妈直接上阁楼给我收拾衣服,新衣服和肯德基都在车里,现在想想我真的好能吃……我吃了一个全家桶+奥堡和一对翅,姑姑家的小孩在外面眼巴巴的看着,不得不说心理上除了有一点尴尬更多的是爽,真的好爽啊让你们背着我偷吃(真实想法)
我爸后面给我找了一家离学校比较近主要是可以充卡消费,含吃饭+住宿的酒店,充了三千,卡是我爸名字,在那个年代相当贵了…我记得费用是平时费用是188一晚,周日涨到228…好冤大头,虽然只有套餐而且套餐也很贵 最便宜的是72我记得但味道真的相当好
红烧肉+番茄炒蛋+任意时蔬+不限量米饭(默认给一个小锅,你慢慢吃,吃完可以再续
如果某个周六下午我没有拿这个卡去消费酒店就会打电话给我爸,当然,从来没有过…因为非常好吃所以从来没去外面打牙祭过(。
后面和姑姑家除了过年互相给压岁钱以外再无联系,近几年因为疫情联系基本上断了,其中可能也有姑姑朝我家借钱给孩子买房被我爸妈拒绝的情况在吧
我小时候,2-4岁我妈妈去进修2年,离家很远,爸爸一个人带不了我一个小娃娃,妈妈就把我寄养到姨妈家,姨妈有两个儿子,大哥哥比我大6岁,小哥哥比我大5岁,姨妈晚上都是抱着我睡,两个哥哥只能跟爷爷睡。
我记事很早,记得大概3、4岁的时候,因为那时候姨妈家条件一般不算富裕,我爸妈貌似也没给姨妈家拿钱,所以姨妈买好吃的一般都是买一份,然后我们3个孩子分,我仗着自己小,姨妈也疼我,总是多吃多占,有一次舅舅家杀了鸡,舅妈炒了鸡肉送过来一大碗,姨妈端来全家一起吃,我吃得慢生怕哥哥们跟我抢,嘴里塞满了,就往兜里装,一碗鸡肉被我嚯嚯一半,哥哥们当着姨妈面不敢揍我,气的一直瞪我。
平常和哥哥们玩,大哥哥会让着我,小哥哥才不惯着我,我耍赖就骂我,我打他一下就跑,他上来追我,我大喊着姨妈救我,躲到姨妈身后,小哥哥就被姨妈喝退了,有时候不服还会被姨妈揍一顿,姨妈有时候一边揍还会一边骂,你们爷三个没一个好东西,我小人得志的在一边跟着说,姨父气的皱眉不吭声(姨父一直不爱说话),哥哥气的吹胡子瞪眼他也不敢打我。
那时候每过一段时间,姨妈会带着我去赶集(哥哥们上学了,所以只带我),镇上里家里有点远,那时候公交车一天就一趟,而且发车特别早,根本赶不上,步行过去大概得一个小时,去的时候姨妈背我一会儿我自己走一会儿,因为是下坡,走着不累,我也高高兴兴的,回来的时候是上坡,姨妈也累了,就想哄着我多走一会儿,我不干,姨妈就假装先走了,以为我会自己跟上来,过一会儿姨妈回头一看,我这小犟驴子居然掉头走,越走越远了,姨妈又急又气,拿起我背着就回家了。现在回想起来,我是个啥玩意?
我4岁那年,跟着小哥哥和表姐(舅舅家的女儿)一起去山上放牛,别人家的羊也在山坡上吃草,有只羊可能刚生完羊羔,那个羊奶特别大,看着特别软,我和另一个孩子淘气,就过去趴到地上摸,羊被我们摸烦了,一个转身,把那个孩子甩到一边了,把我甩到山坡边直接滚下去了,我到现在都记得当时的感觉,一开始是躺着滚的,然后滚到山坡陡的地方开始翻着跟头往下滚,当时不知道是太小还是事发太突然,没觉得害怕,只记得滚了一会儿突然就停了,我看了看四周,原来是山坡快到崖底的地方突出来好大一块石头,不知道谁割的一捆草放石头上了,而我,好巧不巧掉这捆草上了,(现在想想真是命大,差点就交代了),我也不敢动,就这么躺着,然后听到哥哥表姐在山坡上拼命喊我,表姐当时也不过十三四岁,她看我掉石头上了,一个箭步冲下来,抱起我,又噔噔噔跑上去了,哥哥表姐见我也不哭也不说话,吓得牛也不放了,拉着我手就回家了,到家了给我姨妈一说,我姨妈也吓得不轻,说我可能是魂被吓丢了,赶紧烙了张大饼,给饼中间掏了个大洞,把饼挂我脖子上,让两个哥哥带着我去把我的魂叫回来,到了山坡上,哥哥们大声喊着我的名字,说XX回来,XX回来,喊了一会儿,问我,回来了吗,我点点头,说回来了,然后哥哥们就领我回家了。
后来长大了,我问过姨妈,小时候我那么调皮捣蛋不听话,总是和小哥哥打架(基本都是我打完他就跑),为什么姨妈总是向着我,疼我偏心我,让我多吃多占,由着我欺负小哥哥,姨妈说,我是她妹妹(堂妹)的女儿,而且她自己没有女儿,喜欢女孩,拿我当女儿,而且她常常想,孩子这么小,父母又不在身边,不能让孩子受委屈,受欺负,我不疼她谁疼她。我姨妈就是这么善良
再说说我姨父,他一直都是沉默寡言,问什么说什么,轻易不说话,但是他会给我们这几个孩子讲故事,那时候家里还没有电视,好像还没通电,我记得晚上用的是煤油灯,一到晚上姨父就会给我们讲故事,比如杨家将和潘仁美的前世,薛仁贵,岳飞,李世民等等好多民间传说,所以虽然姨父平常不怎么说话,我一点也不怕他,还很喜欢他。
姨夫是个木匠,什么木工活他都会,平常不忙了会给我们做一些木头做的刀、剑、红缨枪、关公用的那种大刀,都很精美。而且,姨夫会看风水,没有师承,突然就会了,当地很多人建房选坟这些都会请姨父去看,都喊姨父先生。姨夫家里也有很多周易,四柱,面相,手相这些书,有时候也会给我们讲他给人看风水时候遇到一些离奇的事,我最喜欢听这些,我想我从小对玄学感兴趣,除了自身命理外,应该跟姨父的耳濡目染也有关系,我小时候最崇拜的人不是我爸,是我姨父。
现在想来,姨父也很善良,试想一下,谁会喜欢一个老婆这边亲戚家的一个天天尿炕的小孩,整天住在自己家,跟自己儿子抢吃的,还整的自己儿子三天两头挨揍,还惹得自己经常挨骂,还一养就是两年,而且我小时候不咋好看(不丑,像个假小子,绝对不是漂亮的那种)也不咋可爱,所以姨父对我好,说明确实是个善良的好人。
感恩我姨妈,感恩我姨父养我一场,感谢我哥哥从小被我欺负依然待我情同手足。
我两个侄子在我家短住过一段时间,他们和我大儿子差不多大,都是八九岁的年龄,他们来了后玩具零食都是买三份,游乐园游泳馆也都是一起去,小孩子玩的东西都不便宜,假如本来我儿子一个人玩一次只要100,三个人就要300。另外饭菜也要多做一些,光我儿子的话我只需买半斤虾,他们来了我肯定最少要买一斤吧?别的菜也要多做一点,否则不够吃。另外你还要照顾他们吃喝拉撒,要加减衣服,生病了受伤了要去医院,小孩子情绪多变经常生气哭闹都要排解安慰,无论金钱还是精力都要多付出很多。
让我特别难过的是,他们经常站队排斥我大儿子。我家的玩具,他们想怎么玩就怎么玩,他们妈妈网购寄过来的玩具,我儿子碰一下他们就哇哇叫,不让我儿子玩,只是两兄弟自己玩。小孩子难免发生口角,他们两兄弟也是很团结的一致骂我儿子。让我感觉为他们的付出真是不值得。也许在他们的意识里,他们是寄人篱下,我儿子是仗势欺人。
站在我妹的角度,她只是把两个孩子放在我家而已,根本就没觉得麻烦我,也没有意识到她两个孩子要开销。我也不可能每次出去玩都跟她说,玩这个项目花了多少钱,玩那个项目花了多少钱。
别人的孩子是养不熟的,为什么要接受别人孩子住自己家呢?
委屈是敏感和自尊带来的副产品,委屈并不代表不感激,这是可以同时存在的
有次我和朋友去吃驴肉,上来驴肉汤的时候,他突然愣了一下,然后一副悲从中来的表情,我不解,朋友说,他想起一件事情。
我的朋友从小父母离异,他跟着父亲,父亲要出去打拼挣钱,带着他也很难,就给他送在寄宿学校,假期就放在自己姐姐,他的姑姑那,给生活费,把他寄养在姑姑家。因为从小就这样,所以他和姑姑一家相处亲如一家,他也没觉得有什么排外之类的。
我朋友属于心大的类型,父母在他小时候离异,母亲再婚没有带他走(但是一直寄钱寄物,后来他有了孩子,还来给他看养孩子)长期的住宿在学校,都没有给他什么太大的伤害和感受,即使是现在谈起他的父母,他也表示,他们离婚是对双方都好的。
事情发生在他高中的时候一个假期,他的姑父带回来一些驴肉,姑姑做成驴肉丸子汤晚上吃,驴肉那时候很贵,很难得一家能吃一些。他第一次吃驴肉丸子,觉得太好吃了,喝了一碗,他又去想盛第二碗,他的姑姑拿走了他的碗,说剩下的留着明早喝。
于是他回了屋里,过一会儿他出来,看见他的姐姐还在餐桌上坐着喝驴肉汤,他的姑姑还在一遍遍问够不够,要给姐姐盛,他才明白,原来姑姑是怕他喝的太多,自己的女儿不够喝。
第二天早上当然也没有驴肉汤了,因为姐姐喝光了。
一碗驴肉丸子汤,他记到了现在。即使是现在和他姑姑家相处的不错,他说他吃饭也不会吃多了,如今家庭条件都更好了,姑姑也不存在就一碗汤给他喝了,但是他去姑姑家,也保持只吃一碗的习惯。
我问他悲伤什么,他说他也不知道,可能是那天他才知道自己原来是个外人,也可能是他发现姑姑对他的爱只能到一碗驴肉汤。
他和我说:我爸是给我姑姑生活费的呀!我不是白吃饭的呀!
我说:可你可能没想,人家一家人,你是后加进来的……也许也给他们添一些麻烦。
朋友听完只说了句:我也不想住别人家啊,谁叫我妈不带我我爸也带不了我……我以为我们是一家人的,我从小就和他们在一起的……
我只记得我端起我的驴肉汤给他,和他说现在可以随便喝了,不够我再要,他笑了。
后来我们都成家了,偶尔谈起驴肉汤那件事,他说了一些,大致意思是,养了孩子才感觉其实姑姑也不容易,加一个他,哪是光添碗筷的事情,只是知道姑姑不容易,却还是忘不了他兴冲冲地站起来要盛第二碗,姑姑从他手里拿走碗的那个瞬间。
那碗驴肉汤让他第一次意识到,自己在这个家是个外人,他并不是他姑姑亲生的,他才意识到,自己的母亲再婚,父亲不在身边,真实的自己是没有家的,他那时才意识自己是寄人篱下。那种痛楚,才是他真正怨怼的。
其实,很多寄人篱下麻烦别人的人,是这个孩子的父母,而不是这个被迫寄养在人家的孩子的本意啊。
要求一个孩子不能抱怨环境,只能接受环境,到最后感恩环境,也太难了。
一个孩子,离开自己舒适安全的区域,被迫寄养到一个明摆着不是自己地方的区域,即使不用提醒,她/他也知道这不是她/他的家,那孩子该怎么办呢?只能努力做到融入,可是孩子是孩子,她/他不是大人,成年人的成熟和懂事有时是在社会摸爬滚打被迫学来的,孩子也是一样,她/他在一个寄养的环境,在不断适应和摩擦的过程中,如果寄养家庭对她/他产生一丁点排外的情绪和事件,那么对她/他今后印象最深的,都不会是感激感恩,而是在成长中刻在骨子里的那种不安全感。
这是人的本能,相比好的,我们更容易记住不好的,相比站在别人角度看待问题,我们更注重的是从自己角度看待问题。
所以才会产生那么多恩怨情仇。
这就是人性啊。
你以为的寄人篱下:啥都不用干,在床上等着开饭就行,吃完饭就是玩游戏喝冷饮,只占用资源不产出价值。
实际上的寄人篱下:你父母没了,被法律判给某个关系较近的亲戚,他们本来是不想养的,但为了不惹祸只能这样了。但他们非常懂得在最大限度内维护自己的利益,于是逼着你干家里的一切活,给你睡硬板床甚至地板。他们家里吃东西和你是分开的,就像主人和狗一样。同时你还要忍受精神上的侮辱,如果他家也有孩子这种侮辱会变本加厉。同时你的养父养母会把生活中的怨气发泄在你身上,打得你青一块紫一块的,并且威胁你敢说出去就弄死你。
在别人家干没有薪水的保姆活,甚至可以说牛马活,感到委屈不很正常吗?
当然,也有一部分寄养家庭是很有人性的。但不到万不得已,谁不想和自己的父母一起生活?精神上的委屈就不算委屈了?
因为怕别人觉得你是个麻烦,得处处小心看别人脸色最后却发现所有的讨好都没用,别人还是觉得你是个麻烦
突然就想到了三年前的那个暑假。
我有一个儿子,正准备上小学。我和婆婆老公儿子四个人住,因为儿子准备上小学,暑假就等着小学录取,各种流程的事情。准备上小学,年龄是6岁多点。我老公有哥哥,因为婆婆在这边帮忙带孩子,就没有帮他带他的女儿,她女儿当时10岁。
暑假前,婆婆就说,要暑假了,大哥的女儿没人带,需要过来住一个来月。我想到我小时候经常去姑姑家住个几天,本身是亲戚也都是正常,就满口答应了。我跟婆婆说,腾大房间出来给她和侄女住。婆婆说不用不用,侄女就跟着她睡就好了。
侄女来前,我满心欢迎,每天都满早餐,买各种小零食等等。感觉家里有个姐姐,带着弟弟玩一玩也蛮好的。我买了一些玩具,让两个小孩一起玩。做饭家务什么的本来也都有婆婆,不用我多做。我着实没觉得有什么不好。结果一个星期不到,矛盾就来了。
我下班以后,儿子跟我说姐姐打他。我起初没有在意,有问了婆婆,婆婆回答说是争抢玩具。那我就买双份的玩具。然后每天回家儿子都在说姐姐打他。婆婆也承认,婆婆说也批评了姐姐。来回几天以后,我心里就不满了。我跟婆婆说,这样下去不行,最起码的不能这样打。我自己知道,小孩子打架也许并不能说明我儿子有道理,可能他也无理,但是6岁和10岁的武力值差距太大,我明确很多次,不可以动手。接下来有好几天,一直都是这样的状态。我老公跟侄女谈过,我和她说过,当场,侄女都表现的还可以,答应我们不打架,如果是我儿子做错事情,她可以告诉我们,我们会处理,她不要动手就可以。但是第二天都是一样的,继续打。甚至有一天,我正回家,张罗桌子吃饭,我儿子聚精会神看动画片,侄女也啪的一掌拍他。我立马火了,我问为什么动手打她。女孩子只会哭,并不回答我问题,后面才知道大概是因为她想看另一个动画片。就是这么简单的原因。我情绪也到了极点,我跟婆婆说,再被我发现一次,请她回家。
大哥家,并不困难。只是暑假孩子没有地方去。他们来不来从来不是来问我们两口,而是与婆婆讲一声就算。仿佛,一个孩子送过来,跟着奶奶了,就天经地义了。
直到第三周,打架仍然继续,我忍无可忍,给她爸爸发信息,主要是说不可以动手,有问题可以提给家长,不要动手。这时,大嫂的电话追到婆婆那里,不断的问,我对她孩子怎么样,好像我虐待她女儿一样。尽管我婆婆不断的强调,我一直在给两个孩子买各种东西,电话那头的问题仍然是还有其他吗?还有别的吗?就只是打架吗?
只是打架。就只是打架。孩子打架,可能也是正常,可能是我没有容人之量,我爆发了。我跟婆婆说,再动手,我不可能允许她来。婆婆生气了,婆婆说:你这说的什么话,你不让她来,我就不在这里了。我立刻回:不要用这个威胁我 ,你的决定是你自己的,但是让一个10岁的孩子天天在家打我6岁的孩子,我如果同意,我不配给他当妈。婆婆看我坚决,也觉得侄女没理,送了回去。
这也是一种寄人篱下吧。但是谁不委屈呢?
侄女说,她在家也是想怎么样就怎么样的,她说她是独生女,就是这样的,不考虑别人。我知道我不能跟她计较这些,但是,你不是在你自己家。我没有让你干一点活,没有任何麻烦你的事情,这里不是你家。你爸妈觉得可以把你送来,当时是怎么想的,我们并不知道。也许他们单纯觉得是暑假了,孙女来找奶奶,这天经地义。但是这也不是你家。你在家里可以为所欲为的事情,在我家可能真的不行。我觉得我不苛刻。
所以,她委屈的,我知道。我婆婆可能也委屈吧,觉得自己没有带好孙女。大哥家甚至也会觉得委屈,你们这点容忍都没有吗?只是一个孩子。
可是现实就是,一个孩子,不是自己的孩子,没有办法长时间的住到别人家里。
我曾经想过,如果这是我自己的亲戚,会不会能忍。我想我可能可以多忍一个星期。仅此而已。
你以为“寄人篱下”是林黛玉进贾府,姥姥疼,哥哥爱,大把遗产身上带;
实际上“寄人篱下”是晴雯投奔多浑虫,爹不在娘不在,喝碗茶水没人睬。
住在我家的是我表妹,舅舅的女儿。
大约是在她四岁的时候,舅舅和舅妈离婚了。她最开始是被寄养在她妈妈那边的亲戚家里。
她是在小学一年级的第二个学期来到我家的,舅舅家当时在外地,但是户口还是在老家这边的,妹妹的户口自然也在老家这边。按照舅舅所在城市的规定,妹妹算是借读生,每学期要花额外的借读费。可能是为了省一些钱,也可能是我妈觉得小丫头没人照顾很可怜,总之她最后来了我家。
她来我家不久就发生过一件不算大也不算小的事。
家里吃饺子,每个人碗里都有酱油和醋之类的调料嘛。她吃饱了之后,碗底还剩了一些调料。她放下筷子,端起碗,犹豫了一下,把剩下的调料全喝光了。
全家震惊。
怎么喝下去的啊!!!
那里面是酱油和醋啊!!!
我还记得她放下碗之后,嘴巴上立刻起了一圈白色的皮。
我妈问她为什么要这样,她说她之前在上一个亲戚家里,那家的男性长辈就是这样要求她的,不然会挨骂。
我家里的大人都告诉她,以后不要喝了,剩了就剩了。
多年后我经常在想,寄住在那个亲戚家里的她当时被强迫喝下碗里剩的酱油的时候,她委屈吗?
我不知道,我没问过,但如果是我的话,我想我会很委屈。
18
因为确实很委屈。
是因为你的遭遇、经历根本无法诉诸于口……没有人在意你寄人篱下的经历,你的家人、亲戚甚至不知道这段经历对你有怎样的心理折磨。
对于“篱下”的一方来说,他们是施恩者。
不管你的父母、家人有没有给与对方一定的经济或者其他。你住在别人的屋檐下,睡着别人家的床位。麻烦到别人是事实。
他们是恩人,以恩人的身份自居。欠债还钱,天经地义。你没有欠他们的钱,但你欠了人家的,尽管那不是你自愿的。所以不敢、也不能有什么委屈。不然你就是不懂感恩,没良心,白眼狼。
你在生理上没有受过什么亏待,或者没有受过虐待,这就可以了。没人在乎你的内心经历过什么。
不小心干的一件糗事,是所有人的笑料和谈资。
你的缺点,总在闲话家常中,会被所有上门做客的人熟知。
他们在你隔壁的房间说话,声音不大不小,断断续续的,那孩子懒得很......馋......没眼色…
以至于后来敏感到,他们每次小声说话,都疑心是否又是再谈论自己。
做的家务,是理所应当。
不小心搞砸的家务,是笨手笨脚。
不动弹,是没眼色。
动弹做事,又是多手多脚。
和“篱下”的孩子有了矛盾,要忍着。
在想哭的时候,连发出声音的权利都没有。以至于发现以后的自己,难过的时候,失去了大声哭泣的能力。默默的无声的流泪,成了一种本能。
看到对方眼里的厌恶后,很多年习惯性的不敢直视人的眼睛。
……
那段日子,你发现自己——做什么都是错的。说话会被挑剔,发呆也招来嘲笑,吃饭时被嫌弃,多开一会灯学习也被指责。当下次做出相反的举动时,还是会被指责。
学习怎么不开灯呀,又不少那点电费,真是的!
那时候就在想是否有一个模板,它告诉自己:怎样说话做事,怎样才能不犯错,怎样才能不被指责。
总之:一言一行,时时刻刻都在被嫌弃,以至于你一直认定自己是一个有缺陷的怪物,自己天生是个不讨人喜欢的人。
有时候自己都不知道自己被剥夺了什么,可能是难过时哭的权利,表达自己喜恶的权利。很少有向别人开口帮忙,麻烦别人的时候。表达自己合理诉求的权利。
很多年之后你才知道,你跟许多孩子一样,有优点,也有缺点。唯一的错误在于──生活在不属于自己的地方。
对你的父母来说,他们没什么对不起你的地方。
他们有自己的难处:想要个男孩是他们的错吗,为了你的前途是他们的错吗,为了生计是他们的错吗.....你没有缺衣少食,没有受虐待,没有辍学。父母没有什么对不住你的,而照看你的大多是你父母的长辈。你甚至无法诉说,自己的委屈。
可能你开口了,你对父母说,那段时间你遭受了怎样的心理的压力,受过什么委屈,那段时光促成了你现在的性格。他们也会不以为然。大多数父母根本不会关注孩子的心理健康。他们会说:好多孩子跟你一样,他们怎么没事?是你自己不招人喜欢。我们都是为了你的学业、前途……呀!你的××长辈那么疼你,你居然这么想。他们也许会有些愧疚,只能低着头无奈的说我们也没法呀!
现在的你长大了,那些经历对你现在或有利,或有弊。多数是弊大于利,可能敏感自卑,可能回避人格,可能完美主义,可能内向寡言,可能社交障碍,可能抑郁压抑。
而然,没人在乎你过去经历过什么,没人在乎过去的经历对你现在造成怎样的影响。可以说,无论过去的你经历过什么,承担着都是现在的你,是你自己。你需要对现在的你负责,你可能需要一生去战胜它,或者避开它。
寄人篱下的委屈在于,我确实受到了伤害,但找不到施加伤害的人,也不敢以受害人自居,连说出受伤的资格都没有,只能在无人处默默地舔抵自己的伤口。
此外,做人还应当知恩图报。这是天经地义的,如果自己是受益者的话。但真正的受益者可能只是孩子的父母。他们将自己幼小的、没有独立能力的孩子寄养到别人家里。将本来属于自己的责任推脱给别人,给别人带来麻烦。(很多父母因超生,把孩子寄养到他人家)
大家理所应当的觉得寄居人应该感恩,包括寄居人自己也这样觉得。但是总觉得哪里不对,因为寄居人可能并没有从中受益,反而一身“伤痕”。
他们相比其他人(没有过寄人篱下经历的孩子),除了要感谢父母的生养之恩外,还欠了一份人情债,还有得到可能跟随他们一生的童年阴影。
人们受伤后,理应去讨厌,去恨那那些伤害自己的人,尽管人们不一定实际付出行动。他们可以痛痛快快去恨,他们也有资格去恨。
在我难受的时候,我也想去恨,但环顾四周,找不到去恨的人,也没有资格。
在周围是有一圈人,只是他们都是自己应该报答的人。他们目光里,嘴里,时不时提及你寄居的时光,那些话都等着你报恩,提醒你应该心存感激。也许他们并不需要物质上得到什么回报。只需你在人家面前矮上三分即可,时不时回去看看,说几名感恩的话即可。
而我却只想用物质上回报,哪怕超出了自己的经济水平。可以省吃俭用,可以买好多贵重的礼物。
但我说却不出感恩的话,心里也没有那种油然而生的孺慕感激。只想离那个地方越远越好。
就这样好多年,也不知道自己该恨谁,也没委屈的资格,也没办法向周围的人倾诉,同样也释怀不了。心里拧拧巴巴,总是打着结。
甚至想干脆承认自己是白眼狼。毕竟,道德感的人不会有良心上的自我谴责。
19.10
距离那段日子近20年的今天,一大群亲戚到我家里,大家约定一起出去玩。因为找不到临时带的东西,然后被她们从头发丝到脚数落了一遍,之前陈芝麻烂谷子的事也重新提及。然后很多人先出门了,剩下几个人还在挑剔我。然后我忍不住怼回去,我说你们就没有缺点吗,你们是十全十美吗,你孩子很优秀吗,考上的什么学校,考多少分……管好自己吧,在这里挑剔我。然后对方说她孩子上的学很好,比我之前强很多。我低着头又羞耻,又自卑,还有痛恨自己的无能。后来她们先离开了,我妈妈也稍后过来数落我,跟亲戚不礼貌之类的。(以前有过好多次,比如亲戚对我有什么不满,并不当面讲,在我什么事情都不知道的时候跑去告状,在我妈面前数落我,说我的缺点。然后我妈再跑过来告诉我,我这里做的不对,那里做不好。比如说告诉我妈妈说我不礼貌,说我放学在校门口看到他们,不打招呼。呵呵神知道我曾经有见过他们,类似这样这样的小事总时不时发生。童年的人生中总是在这样循环中度过。亲戚们跟妈妈告状——我又跟我妈妈解释。次数多了我长大的过程中时常怀疑自己在不知道的时候又犯了什么错,总是“疑神疑鬼”。奇怪的是亲戚们为什么很多事不当面告诉我,事后总是通过自己的妈妈才知道我犯的“错误”。我连当面解释对峙的机会都没有。)
然后我忍不住跟妈妈吵起来,她们凭什么挑剔我,指责我,从长大到现在时时刻刻又被一大群人指责,第每次特别,特别的难受。我终于说出来积压在心里的事。边说边委屈的哭起来,像小孩子一样哭的上气不接下气。
然后我醒了,四周黑漆漆的,和亲戚们一起出去玩的事原来是个梦。在梦里他们也嫌弃和评论自己。身体还不由自主的抽噎着,眼泪不停往下掉,原来那种被嫌弃、指责包围的恐惧已经刻在了心里身体里。
2020.5
半夜,又一次哭着醒了。
有时候时常怀疑是因为童年哭比较少的原因 (每次难过的时候是没有哭的权利的,只能咬着自己的手背,压抑的无声掉泪),所以现在弥补回来吗(自嘲JPG)
2020.6
我决定了,跟自己和解。
也决定承认自己是个白眼狼,都来谴责我吧,骂我吧。我是个白眼狼,心里不知道感恩,还心怀怨念。我就是个道德低下的人。所以这样我是不是就有资格恨了。
我想说我一点也不想感激他们,我也一点也不想回到那个地方,现在想离他们远远。我想大声说,你以为那时候我愿意住在你家吗。为什么当时不拒绝,明明心里讨厌我讨厌的要死,为什么不早把我赶走。我一点也不想感激你们,在无数次拿厌恶的眼神看我的时候,在拿我的一举一动取笑时,在告诉身边所有的人我的缺点时,在利用自己大人优势用语言打击我,指责我时,在我整个童年都以为自己是个怪物时。我恨你们,恨你们虚伪的嘴脸,拿几个人穿过的旧衣服给我时还提醒我以后要记得。我也恨自己,为什么那么天真,为什么把别人的家当作自己的家,为什么不知道收敛,不知道懂事一点。为什么认为自己跟身边的人是特别的,为什么相信亲情无价。我的父母,从小让我东躲西藏,把我送到别人家。为什么让我在那附近上学,为什么从不关心我在学校的生活。为什么让我整个童年都活被人排斥的中。恨你们不知道,你们看不起的现在的我,曾经因为寄人篱下留下了什么阴影。恨一无所知的你们,安排相亲,为我以后打算的样子,根本不知道我排斥一切亲密关系的存在。我恨自己天真,恨自己的无能,恨自己为什么养成逃避的人格,恨自己活在自己的世界不出来。
好了,恨完了心里畅快好多。
以后不让要心里再拧巴了,也不要再耿耿于怀了,不要纠结父母知道了你受过委屈吗,知道后也是徒增伤感。
努力赚钱,钱才是王道。
偶然看到霍金斯能量表,先不说它的权威性。看到这个我才知道原来童年时一直处于20-30之间,现在处于100的状态,逃避性人格。目标状态是125,毕竟有欲望才有动力。为自己立了个小目标,正在行动,希望能实现。






22-6
今天眼睛被我哭肿了,其实已经很长时间没有想起以前的事了,一直放在心底不去碰触那段回忆,不去关心那家人的生活状态,找借口避开去拜访的机会。总之不想接触跟那家人一点点相关的事,相关的人。也一直是这么做的,但是心底还是对那家人有亏欠感。一直压在心里,有个声音好像在说,你欠人家的,你欠人家的。
但最近找到了一个让自己理直气壮的理由,让自己没有亏欠感的理由。之前离开那家的时候,我一直在反思自己,为什么这么傻,为什么把人家的家当做自己的家,我是什么绝世傻子怎么会这么蠢,我要是在勤快点就不会被讨厌了,我要是不馋嘴就好了,我要是有自知之明再乖巧一点就好了。后来心态转变成了,那里并不是你的家,所以无论自己怎么做都一样的。于是开始纠结,为什么自己要在别人家里。父母不得已把我放在别人家,为啥那家亲戚不拒绝(这么说其实有点不识好歹)但是最后背着认清债的变成了我。最近想到一个细节跟家里确认了一下,十几年前欠我妈妈的钱,借住那家的亲戚当做不知道。我妈妈也当做不知道,不能因为钱戳破后反而影响办法做亲戚了。并确定是发生在我借住前还是借住后,财产不多但当成借助费或者租金绰绰有余了。
中国亲戚或者人情是一个很奇怪的东西,帮助者和被帮助者好像都羞于提钱,借住这件事,明明用租金就能解决,按照当地的物价和租金水平计算就好,当成房东和租客。虽然有可能房东本来没想出租房子,但不影响自身的前提下也算帮了亲戚的忙。实在没钱打个欠条也行,欠多少还多少。现实是如果谁提钱这个字,好像是在侮辱亲戚关系一样。实际上呢,他们的关系并没有到了可以“托孤”的地步,或者“寄人”的地步。明明很不乐意,很讨厌但是因为亲戚关系拒绝不了。于是恶意加诸在寄的孩子身上。不是错觉,真的能感觉到对方真的很讨厌你。当时的你一遍遍反思自己是天生的怪物的时候,其实是利用大人的优势和经验对小孩进行精神虐待,可能这么说有点夸张。也可能心大的孩子没有什么影响。
举个例子,有一次我因为情急之下口误换成现在就是嘴瓢了,听完之后他们就笑了,我当时也不好意思的笑了笑我以为过去了。但是没有,我的“噩梦”开始了,我变成了一个愣子或者叫缺心眼(不知道其他地方用土话怎么说,比傻子的程度轻,一个很有点蠢反正跟正常人不一样那种人)。每次有人上门时,对方就开始绘声绘色的描叙当时的场景什么时间,对方在做什么开始讲述我是如何闹笑话的。大家听完哈哈哈的大笑,我则坐在旁边的小板凳上觉得有点脸红,有点丢脸,蜷缩成一团不敢看其他人的眼光。没有结束这个场景每当串亲戚时,一大群人时有很多大人也有很多同龄人时,就开始讲那天的事。我低着头在旁边心里像是被凌迟一样,从心里默默祈祷不要再讲了,不要再讲了,赶快结束吧赶快结束吧。终于那波更大的笑声结束后,我的凌迟结束了。(现在回想起来真的不知道有啥好笑的,需要一遍一遍的重复,笑得那么大声好像是在讲世界第一的笑话一样)又比如说夏天在室外脚脖子不小心被蚊子咬了,对方会跟别人说我爱抠脚丫子。
我超级害怕每个聚会,害怕对方会吐槽我的各种事,害怕自己又做错什么,或者说错什么变成笑柄。反正寄主那段时间加上一些其他做过马大哈的事,我完全坐实了“愣子”的名头。大人的笑话可能因为他们是大人,大人有资格笑话或者批评孩子。但是同龄的孩子也有资格笑话我,仿佛天生高我一等一样。我当时无法反驳,因为好像其他孩子没有过“蠢事”闹过笑话,可能我却是跟别人不一样我是怪物。后来才知道,没有不会犯错的小孩或者大人。只不过他们的父母不会拿到大庭广众下事无巨细翻来覆去的讨论。后来我不寄主了,对方孩子出生长大,像当时我那么大时,他从来不会提自家孩子不好的事。关于那小孩小毛病小错误,是听那小孩主动跟另一个亲戚提及才知道。还有很多,比如让我跑腿买东西,我说没去过某某地。对方会像看傻子一样说,你在这住了这么久连某某都不知道?当时的自己不会反驳,还会自责。还有对方时不时说我智商有问题,但下棋时很少能赢我。再后来的后来我考上了大学当时亲戚里面唯一一个。对方又diss我是全靠死记硬背来的。因为不爱说话,又说学历没有用,高分低能之类的,有清华北大的都找不到工作。而他家孩子很少靠及格。
可惜当时自己并不伶牙俐齿,不然当时一定怼回去。还说我不结婚,关你什么事。总比你结婚又离婚强。最后我想说,我没住你家,我住的是我妈妈家,长辈还在还轮不到你做主,我想住就住想干嘛干嘛,还有贪我妈的东西连提都不提,欺负我的时候挺能耐。反正当时我未成年,我把丢在那的你找谁去。我欠长辈的,但不欠你的,我还对你感恩配吗。终于,终于轻松了
大概率结不了婚了,宁愿孤独终老也不想寄人篱下了。还有就就回避加讨好型,讨好不严重,但回避特别严重。事业和感情双重回避,想象不到跟另一个人住同屋檐的样子。自己活成了他们口中的怪人无所谓了。这样的经历没有跟任何人讲过,因为无法感同身受,也不会去到父母那里寻求安慰和认同,因为属于奢望。攒钱买个小房子,争取健健康康活到60岁,现在目标是活到65岁,老了如果有关系近的就让人家帮一把。没有自生自灭没有大不了的希望自己无病无痛是在睡梦中离开的。
简单看了伙伴评论内容,真的想说除了失孤的孩子,真的不要住别人家,能外面租房租房,寄主能给房租就给房租,有些家庭毕业了连住家里都要掏伙食费,更何况是亲戚家。有的亲戚不是不好,但不是自己家不然精神折磨真的太难受,多吸了口氧气都是错的。特别影响人以后状态,我之前工作的一家公司有操作和办公室,分在同一个宿舍,有个不到十八岁的女孩,她年龄比我小很多,生活生活经历或者见识比我少,初中毕业高中好像没读完。但她身上的感觉很自在,感觉不到拧巴,肯定是没经历过创伤的孩子,她性格工作也并不多优秀,就很普通,普通很坦然自在,特别羡慕她,一个健康的人格真的很重要很重要。不止一个朋友或者同事提醒过我,我跟人说话都是低声下气的,不管是同龄人同级别的,关键是我自己没有意识。精神上折磨真的很恐怖,在寄居之前我想一只无忧无虑的小鸟,小时候哪怕很穷很穷,穷的去捡别人丢掉的苹果核吃,被人家知道了被笑话也是笑话一次,长大后回想起来吐槽一下自己也并不觉得羞耻,一笑置之。但寄居完全不一样,那种把你的自尊和羞耻心,放在众人的视线下,长期的,反复的,嘲笑折磨。日复一日。一切的一切快乐轻松从寄居结束了,从寄居开始身上心底好像坠着一块石头一样,超级怕做错事,说错话。可怕的是“错和对”没有标准,那时候还傻傻反思自己,最后想大概自己是个怪物吧,然后心底怀着一个我是怪物的秘密小心翼翼的活着。后来离开了那个环境以为自己可以正常的了,但那种怕仿佛刻在骨子里。
还有如果对面不是父母双亡的孤儿请一定一定学会拒绝,那不是你们的责任,不管是勉为其难,还是掏心掏肺,有的不会感谢的。只想还完债离得远远,再也不想想起那段日子。如果拒绝不了,就把对方当成租客,家里能接受一个外人已经是帮助了不然他自己住也不好找,不安全。该收租金收租金,水电费也算上。一间房算一份钱,租房作息和卫生讲清楚。也不用当儿子女儿肩负起有时候不落好,也不用指指点点的,就客客套套的,以后对方工作了该还钱还钱。该还人情还人情。简简单单都省事。还有的本身就是父母辈欠的人情,然后不好拒绝装模作样的很热情的让人家小孩子住过去,但其实心底对人家充满恶意,然后精神折磨,真是虚伪又恶心。
22-7
每个人的回答都带有自身经历的痕迹,有相似也有不同,有的主人家很好,有的受帮助的孩子也很好,但并不是所有的“寄居者”“主人家”都是一个样子的,有些人看到了只言片语就开始臆想,因为主人家没有关爱而委屈???简直了,可能只有经历过的人才知道真正的点是什么吧。
一些所谓的“主人”现身说法,语气特别愤愤觉得“寄人篱下”的人不配委屈,我想说有些人你也不配。你是房子的主人吗比如某些现身说法的舅妈们,对方住的是你们的房产吗,长辈还没死房产还没到你老公继承的时候呢,你有话语权和发言权决定对方的去留吗,是你做出帮助别人的决定的吗,好像都不是。你只是家庭成员的一份子,甚至你本身是另一种意义的寄人篱下,你甚至明面的不满都不敢表现出来。因为“寄居者”的存在可能你的利益收到的侵犯
但跟“寄人篱下”小孩无法左右自己的去留一样,答应留宿的是有话语权的长辈或者父母。是还人情也好,还是有什么纠葛也好,或者因为被寄居者的善意,他们选择接受“寄居者”的时候没有考虑你们的意见,甚至牺牲了你们的利益。真正做出决定的双方人在问题后隐身了。你是“受害人”,对方同样也是,委屈不一定是要讨伐谁,委屈是一种情绪,一种不被理解感,一个正常人都会碰到产生的情绪,继“寄居者”没有资格哭,没有资格表达难过后,连属于正常人的五感都不配拥有了。
之前描述里提到过恨字,感觉很多人高高在上跳出来。在那段话之前第一个恨的人是自己,恨了很多年,甚至自我攻击把自己当成怪物恨了很多年,恨自己没有再懂事一点,恨自己为啥不懂拒绝。但一直走不出来。直到回忆起过往很多细节,才察觉出对方那时候对自己的恶意有多深。为了让自己摆脱负担和束缚,才用了这样程度深的词。但实际并没有成功。直到前段时间知道原来对方欠父母人情,才彻底放下长久以来的心理负担,无债一身轻。至于自己的某些心理问题只能慢慢消化了。
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今天看了一个很有力量的视频,里面说不回头看是天底下第二快乐的人,以前确实不怎么快乐,尤其是在低落的时候,或者不经意间碰触到这段记忆的时候,不由自主的回头看过去。但以后希望自己做个快乐的人。希望所有寄人篱下的人们能早点摆脱困境,早点拥有自己的小窝,可以随意的难过的时候大哭,开心的时候大笑,不高兴时甚至把脸拉成驴脸谁也管不着。也希望被被寄人篱下的人们也能摆脱被打扰的状态,努力争取自己的权益,不再做大人人情或者善事下的牺牲品,也早点有自己的小窝。
以前不快乐已经过去,那么以后大家一起做一个快乐的人。
23-1
已经很久没过来了谢谢评论区友友的鼓励。今年过年刚回家,风水轮流转,曾经我寄住的那家亲戚的孩子带着孩子寄住在我家。果然他们永远时亲戚,还是会相互帮忙,我一个人受伤的世界达成了。
外婆的孙子当时一直看不惯我一直欺负我的人,来送鱼。我开的门,说了句客气话你们吃就好。然后那个j人,说话劲劲的,我都送来了还说我吃吧。
说话真tmdj,他人挺圆滑的,就是故意噎人的。死去的记忆开始攻击我瞬间泪崩,以前小时候仗着他是大人就一直欺负我语言霸凌,考上学就说我是智商不行全靠死读书,毕业后说大学生没用,之前还把未婚说事,结果我已经快奔三了,又感觉回到小时候等他走后越想越气,真该当时怼回去。你tmd初中没毕业,孩子整天考试不及格,结婚又离婚有什么资格说我。
(补充一下背景当时是住在外婆家,那时候不知道反抗,挺小的我天真的以为外婆家不就是我妈妈家吗,然后我住在我妈妈家没感觉有什么,当时外婆的住房是独立的有自己的收入。我父母有往这边搬粮食,不晓得有没有给生活费。不过中国国情默认女性不占有资产的,不管是我外婆还是我妈,住的都是别人的房子,舅舅一家看我不顺眼,后来他们儿子结婚,后面的生活简直水深火热。真是处处被讨厌被嫌弃,然后意识到之后赶紧离开了,但是经历好像烙印一样每次想起都会特别难受)
23-2
又一次半夜哭着醒来
梦到姐姐说妈妈因为什么事哭了,大概是让我别惹他们伤心的意思。然后梦里的我想到小时候每次挨骂的时候哭了,那时候大人会说,别人怎么你了你怎么有脸哭,越哭被训的越凶。后来小时候自己想哭时每次就使劲憋着忍着。梦里的我回忆起过去,凭什么不让我哭,我是个人我连哭的资格都没有,然后越想越委屈,就抽噎起来,身体还在抽噎,结果发现一片漆黑。原来是个梦。
多有意思,就跟这里的问题一样,人家说寄人篱下的人有什么资格委屈。
想到有个类似的回答说寄人篱下是无形的监狱,形容的很贴切,可是监狱是可以哭的吧……
是啊,一个寄人篱下的孩子,尽管受着歧视和辱骂,可他就是吃喝住在一个没有抚养义务的人的家里,哪怕他也受到了伤害,这种痛苦和憋屈也无法诉说。
永远都会有一批人说,“啊?那人家不是也给你吃喝住了?人家没有这个义务但是这么做了。怎么,你个白眼狼还不知足?”
或许是这样。
可是那个孩子也不是天然就该成为别人的笑料/出气筒的。他受到的伤害也是实打实存在的。
这种东西理不清了。
如果一个孩子被亲戚单纯地打骂虐待,反而可以理直气壮地恨,可以作为一个无辜受害者,站在道德高地上获得所有人的声援。
但寄人篱下的孩子们不是。
不被理解,无法诉说,甚至被驳回的憋屈,才是最憋屈的。
说说我自己吧。
我爸爸穷,我妈身体不好而且从小被我姥姥姥爷惯坏了 不赚钱不干活 天天骂人撒泼。一个穷,一个泼皮无赖,两个找不着对象的人就这么凑活到一块了。
我姥姥觉得我爸爸这里实在太穷了,我妈也嫌弃这儿,于是这俩人结婚没几天就去我姥姥家住了(我姥姥在镇上有两套房子)
我出生以后,一直到初二,一直在姥姥家住。(我姥姥只有三个女儿,我大姨二姨都结婚走了,但是会在国庆五一和暑假的时候带着孩子回娘家带两天)
我姥姥很疼我。
但是也经常骂我,骂我爸爸。
我从小经常听到她说让我们滚出去。听她骂我爸爸骂得很难听。
我妈出去骂街了 或者和谁打架了,天黑了也不回来。我姥姥就会让我和我爸爸拿着手电筒四处找,找不回来不许吃饭。
我姥姥也会骂我,经常骂,而且骂得真的很难听很难听很难听。
但是没办法,吃人嘴短拿人手软,我只能默默听着。
房间里的东西都不是我的,我没有资格处置。想看电视、想吃零食也要去向我姥姥请示。
我两个姨都过得很好,姨夫都在城里,体制内公务员。每年十一、五一、暑假,两个姨会带着表姐表哥来姥姥家,或者姥姥带着我和表哥表姐去某个姨家。
(这里说下背景,我姥姥和我两个姨她们来往一直特别亲密,比普通人和姨家的接触还要密切很多,表哥表姐也经常一起玩。)
我姥姥对两个姨夫、表哥表姐都很温和,但是对我和我爸爸却经常骂很难听很难听的话。
但有些时候也不完全是因为寄人篱下吧……
有时候,同样都是去某个亲戚家,(比如我和我表哥都不是我大姨亲生的,我和我表姐都不是我二姨亲生的。甚至去别人家做客,我们只是去走亲戚,吃顿饭做一做,孩子受到的待遇也是分三六九等)但是我们几个孩子受到的待遇也不一样。
小时候表哥表姐玩玩具弄得一地狼藉,我得去给他们收拾。他们可以睡懒觉,我不行,我得起个大早帮着做家务。
表姐放假来姥姥家玩,也经常冲着我喊“滚出去这不是你家”
有时候我姨她们开玩笑,我表姐也经常说我,“你看你在姥姥家,你这就叫‘白吃’(白痴)”
所以我经常觉得委屈,我的父母无法保护我,我从小就看别人脸色,小心翼翼地讨生活
我经常哭,但是被我姥姥我姨她们发现以后,她们会凶我,瞪着眼睛吼我“别哭了!多不吉利!”
(但是我表姐生气了就直接吼她们,包括我姥姥也不敢多说话。我表哥表姐要是哭了那就全家一起哄,我姥姥还老逼我讲笑话表演节目哄他们。
有一次我表哥不高兴,我姥姥让我表演节目哄他开心,我不愿意,她就直接狠狠骂我……)
所以我有记忆起没多久,就会偷偷躲起来哭了,或者暂时压下自己的情绪。
我从小就很害怕谁来我姥姥家,经常躲起来。但也正因如此,我表姐和我姨会大声说我“xx就知道藏在屋里,整天弄什么东西”。 或者我表姐一把推开门大声喊“xx你弄什么呢,我们来了你也不出来是吧?”
我姥姥告诉我家里穷 不可以要东西。有时候出去玩,她让我想吃什么自己拿。
我说我没有想要的,她就开始着急生气催着我快去。可是我拿了什么,她又皱起眉头骂我说,吃这种东西早晚吃死。
于是我每次都拿她爱吃的,只拿一点点。看着她脸色稍微好看一点,才放下心来。
所以时间久了我真的不知道应该要什么。每次去超市对我来说都是一种痛苦煎熬。
我姨有时候带我们几个孩子一块去超市,让我们想吃什么拿什么,但是我一直不知道该拿什么。然后我姨和我姥姥就会生气,戳着我的脑袋骂我是不是傻子。我表哥表姐也会笑话我说,你真是白痴啊哈哈哈哈。
我就跟着他们一起笑,好像真的发生了什么让人开心的事情。
前面说过,我姥姥家的水果零食我不能随便拿着吃。我姨家桌子上有很多水果零食,我隐约记得以前我姨给我一个橘子吃,剥的时候我表姐正好从房间出来,她很不高兴地说“哎哟,你可真自觉”
所以她们家的吃食,我也不敢碰。甚至有时候递给我吃的我也不敢直接接下来,生怕我表姐说我馋。
有一天晚上睡不着,渴得难受。但是不敢去桌子上倒水喝,就跑去卫生间,用手捧着自来水喝。
她们还是经常骂我傻子,连喝水吃东西都不知道。
我表姐不开心了,我们就都得轻手轻脚不能吵到她。我但凡开门关门声音稍微大一丝丝,我姥姥都会一把拽住我,去外面数落我一顿。
但是对我就不一样了,我睡觉、写作业,她们照样大声地聊天说笑看电视。
(后来这也导致我对谁都是带着点牺牲和讨好,直到大学里被一个自私的室友教做人)
这种事例真的太多太多。
反正我从小就是在这种环境下长大的。极其缺乏安全感。极其压抑。一点小小的风吹草动我都能惊吓半天。
长大以后,我姨、我姥姥、我表姐都温和了很多 。甚至她们不记得,或者说不知道从前给我留下过什么阴影。
我今年二十一岁了,但是一想到她们,第一感觉还是害怕,憋屈,开始不由自主地紧张。
她们眼里一次次的温馨家庭聚会,对我来说真的是折磨。她们欢声笑语其乐融融,但是,怎么说呢,热闹是她们的,我什么都没有。我只能远远看着。
她们只是很纳闷,为什么我很少高兴,为什么我不像其他孩子一样见到姥姥那么亲近那么快乐,为什么我不愿意聚在一起玩。
但说实话,他们对我也不错了。起码会给我买点吃的啥的。
但是这种“好”里面总是夹杂着一些歧视,一些发泄和辱骂。
我也知道,我所有委屈的根源都在于我父母没有能力照顾我保护我。他们混得不好 比我姨夫我姨矮一截儿,所以我天然也比表哥表姐矮一截。
但你无法否认,他们给我带来了很多心理阴影,很多伤害和痛苦的回忆 。
更痛苦的地方在于,他们不是虐待我,我心里的压抑说不出来。
如果是虐待我的话我还能理直气壮地记恨。可他们也确实给我提供吃喝住的地方了,真的没有肆意打骂虐待我。
我也想把那些夹杂在“好”里的歧视辱骂拿出来诉说。
可是永远都会有一批人说,“啊?那人家不是也给你吃喝住了?人家没有这个义务但是这么做了。怎么,你个白眼狼还不知足?”
不被理解,甚至被驳回的憋屈,才是最憋屈的。
我是上了大学以后才知道,原来热了就可以开空调,渴了可以直接拿零食饮料吃,原来不需要什么事都牺牲自己成全别人,原来我其中一个姨也可以很温柔地给我做好吃的饭菜,原来有人照顾是这种感觉, 等等等等。
小时候知道自己苦,但长大以后接触了更多的人,知道了更多人快快乐乐的童年故事,才知道原来小时候自己这么委屈这么苦。
这就是寄人篱下的感受。
寄人篱下 就是看着那个人的脸色像锅底那么黑, 你还得强颜欢笑
看了很多答主的回答。
有没有一种可能,你们的委屈实际上只是你自己委屈跟人家寄养你的家庭无关?
来说下我小姑子。
我老公工作在外地。
她在我这,想着的就是相互温暖,相互帮助。她帮我分担,我帮她解决衣食住行。(这里补充下,并不是我们需要帮忙,所以单纯给她喊过来接送孩子的。她实习了,护理专业。实习期没有钱,而且实习期特别漫长,还得给医院钱,算下来整个实习期九个月左右光吃住费用两万起步吧。如果不节省可能更多。然后我们就商量着说既然她不想去外地实习,那本市也有他们的实习单位,那就回来实习,住在我这里这个费用就省了,她也能帮我忙,当时说的就很明白了。其实想一想哪里是省了,本质上就是我们承担了而已。至于她的生活费婆婆说是给她了一些的,至于多少我就不知道了,反正是没给我。底下就姐妹说她帮忙了需要照顾她情绪,可是我不仅帮她忙承担了费用,还给她做吃做喝,给她收拾房间,还额外送她礼物,最后大宝还是请人接送的,我的情绪怎么办呢…)
所以她的手机,衣服,甚至每月的姨妈巾都是我买的。
一天三顿饭也都是我自己做。
她要干的是。每天早上上班的时候给我家老大送到学校,她要是轮班,下班早就去接,下班不早就我接。
吃完饭刷碗。
三五天的去超市采购,我们一起去,帮忙提东西。
三件事。
这期间,她考证是我给的钱,她要工作实习是我请的人,我家两个卫生间,她主用的客卫都是我收拾的,包括化妆台和马桶都是我洗刷。不然洗手台一层灰,马桶黄了,她都不去搞。
公婆一分钱没给。
下班之后就是躺床上玩手机。
但是分裂的是,我确实能看到她在家里过得小心翼翼,生怕我生气。
所以,我在看到她有段时间早上送孩子表露出不情愿的表情时,我就开始送了,让她安心上班。
但是,后来有一次,因为买菜的事,我俩吵了一架。她休息,我就说不行你去买下菜吧,钱在酒柜。趁着家里有人搭把手,我把家里收拾下,她就去了。
我说买个青萝卜,她买了白萝卜。
然后我就多嘴说,怎么买的是白萝卜呀,这怎么吃,又不炖汤。
然后她就爆发了,说她在我家像个保姆。
然后我也炸了,问她谁家保姆躺床上,一天三顿饭等着主人做好了吃?
反正吵的挺厉害,她说她要去同学那住。我说好。
她收拾收拾走了。
结果不到三天,给她哥发微信说要回来,又怕我不同意。她哥给我打电话,发微信劝我。
进了门哭着跟我道歉。
虽然这事就过了,但是却像刺一样扎在我心里,通过这场架我明白之前觉得分裂的原因。
因为她一边觉得跟她哥哥是一家人,心安理得享受家里免费的资源。但是又觉得跟我是亲戚,我要像亲戚一样跟她客气,不让她干活才行。
这也是当初她说要去同学那,我跟她哥说顶多一星期她就得回来的原因。因为生活!是需要成本的!没有任何人可以不付出成本就心安理得享受一切。
想通了她“分裂”的原因之后,我跟她聊过,她说她觉得一家人干点活都是应该的。但是她一方面不知道干啥,一方面又觉得自己像个外人。然后我突然就明白了,她为啥不整理客卫了,因为她觉得这是我家的东西,不是她的,她不用搞。
那一瞬我就想明白了很多。
之后我就再也没有给她买过东西,去超市采购的时候,再也没有邀请她一起,也就顺带着她自己私用的小东西我也就再也没有买过。我自己买化妆品的时候,再也没有觉得很好用,给她带一份。
家里的活彻底一点也不让她干了,孩子我接,碗我刷(大宝后来是请人接送了)。
就这样又过了一段时间,她说实习结束她想回老家考单位,我想也没想就说好。之前都是劝她在我这边考单位,住在我这,也能节省些钱。我甚至给她想好了以后在这边生活,出嫁的事,我需要给她准备哪些东西。
她听我说好,明显错愕了一阵,我也假装没看到。
现在她已经回到公婆那边了,我每个月的电费,水费,生活成本也降低了一半。
我也不用再小心翼翼的担心自己会不会说错话,做错事伤害到别人脆弱的心脏。
当然她肯定也觉得自己寄人篱下很难过,不然不会把送孩子,刷碗,采购这种家人应该干的事当成保姆行为。
现在这样都挺好。
………………
回来补充解释下,起初让她来这里住是因为婆婆身体不好,老公升职空降到外地去了。本来想拒绝这次升职的,但是连升两级过去做负责人,不去的话实在是可惜。正好想着小姑子跟我关系还可以,她也不想到外地去实习。能过来的话,既能解决她实习期间的吃住问题,也能给我接送孩子帮帮忙。我家老大十岁了能自理,这样哺乳期我就只需要带二宝就可以了。
并且一开始来的时候还是很和谐的,作为她帮我接送孩子的报答,我给她买了很多东西(这个时候我还一直觉得我负责她的衣食住行就是一家人应该的,她给我接送孩子我得额外给她买东西,手机不好用换手机,换季了买衣服,本命年买本命属相转运金珠等等)。
她不太想送大宝时候我觉得她可能工作时间太紧迫,她又不好意思跟我说,我就主动跟她说,孩子我来送吧。你天天上班也挺辛苦的。但是因为二宝确实还小,我只能抱着接送,接送了段时间实在是吃力,就请人接送大宝也没有麻烦她。这里其实并没有产生矛盾,至少在我这里还并没有责怪她什么,反而让我觉得她确实在之前给我解决了大麻烦。
后来再发展就是刷碗的时候不太开心,不开心到吃完饭坐在那不动,等我站起来刷碗她才拿手机走开,或者结连不回来吃饭。我煮饭的时候躺床上玩手机,吃饭的时候喊好几声那种。
也是吵过架我才想明白,她是觉得,她不来我也得接送孩子,也得煮饭刷碗,也得收拾家务。她是在帮我,她干了我该干的事情。
帮我一时可以,但帮久了她不平衡。
然后我才炸的。
如果你不平衡,那我又是给你买东西,又是负担衣食住行,做好饭了喊好多遍才吃,连客卫你自己用的马桶都得我给你刷,不要你一分钱,又是凭什么呢?你是我救命恩人还是咋的?我又凭什么你啥也不干我就得伺候你?我是你嫂子又不是你妈。
我们从租房子开始到大宝四五岁了才挣钱买到房子,住的可不是爹妈买的房子,纯纯就是我们自己的家。
我曾经暗示过她,一个人出去租房生活得不少钱吧?她说,嗯,确实。还是住在家里省。我就在想,你确实省,你一毛都没花好吗?你话费都是绑的你哥亲情卡。你哥交的话费。
现在她回公婆那里以后,我就拜托我妈跟婆婆两个人换着过来帮我带孩子。
有时候婆婆回去了想孩子跟孩子视频,能看到小姑子也是在厨房刷碗啥的,我就在想可能确实其中也有我的错,我自己的个性也有问题。并不是因为她个人的问题。不然为什么同样的事,她在我这干就有怨言,但是在婆婆家干就没有。
最后,现在我们关系恢复到来之前的样子吧,她工作上有什么事还是会问我,我也还是会给她解答甚至让她发给我,我来给她搞好。
但是确实没有给她准备嫁妆的心情了。
有没有可能,麻烦别人的确麻烦别人,寄人篱下也的确委屈?
一件事,不同的位置,不同的感受,本来就是人之常情。
尤其是生活在一个屋檐下的人。
就算是相爱的夫妻,管家务的那个人,操心一家子吃穿用,叫另一个做点儿家务,还要被嫌弃;不管家务的那一个,觉得终于回家了,也不能得片刻安生,要被人呼来喝去。
帮忙带孩子的老人就是辛苦的,还得被小辈指手画脚的委屈;而请老人带孩子的父母,也的确看不惯老人做事,已经忍耐忍耐再忍耐了。
做父母的辅导孩子作业殚心竭虑,做孩子的学习很辛苦,父母不体谅……
工作也如此。干活的觉得辛辛苦苦加班加点没有功劳也有苦劳,管事的觉得别人半天的活你做了一天结果还是一塌糊涂还好意思要功劳?
任何两个人沟通,都有可能说话的人觉得对方听不懂,听讲的人觉得对方说不清楚。
所谓共情,就是鼓励站在对方的角度,体谅对方的感受。
可惜共情被用烂了,站在对方角度体谅对方感受就等于忽略自己的感受,让自己委委屈屈,岂不是被道德绑架?
好的共情呢,是理解并接纳自己的感受,也理解并接纳对方的感受。
两者感受都尊重,并不需要分出对错高低来。
准确的说麻烦别人的是孩子的父母,但是实实在在受委屈的是孩子
方便父母收,代价孩子受,
看不清这利害关系,就是被麻烦的亲戚和受委屈的孩子两个受害者互掐,真正福利全收的祸害父母大摇大摆逍遥的笑着~
而且好多不责怪自己父母,责怪寄养的人家。
因为很多时候不是当事人自愿的,而是没得选。
甚至很多时候,并不能称作是寄人篱下,但是敏感的人会有寄人篱下的感觉。
还有,有没有寄人篱下的感觉,和对别人家是否感激是两回事。
不请自来。
这种故事看过太多了。
总结一下:
(1)不要替别人家养孩子,费心费力费钱不落好。
(2)不要去别人家住宿,给别人添麻烦自己也不自在。
(3)不要把孩子送到别人家寄居,无论你是否给别人钱。
哈利波特是被邓布利多威胁塞给姨妈一家的
而在他父母死之前,他的爸爸几乎是侮辱过他姨夫
他妈妈和姨妈关系不好
姨妈和他是有血缘的,但姨妈家经济来源只有姨夫
姨妈还有个襁褓中的孩子
但不妨碍我们觉得哈利过的苦,虽然长大后我认为魔法部比姨妈一家应该对哈利的童年付更大责任
但是不妨碍我觉得哈利苦
因为这些所有人里,只有哈利是未成年
因为麻烦别人的跟觉得委屈的往往不是同一个人。
一个人假设他是C,C寄人篱下的场景是A造成的,C觉得A委屈了自己,C很委屈。但C寄人篱下客观上麻烦了B,所以B也觉得麻烦跟委屈。
所以B(房主)跟C(寄宿者)都很委屈。唯独A(麻烦别人的那位,也是本应自己照顾C的那位)不委屈。
明明该恨的是父母吧,看回答都在怪亲戚。 可能他们得确做的不好,但他们没的义务对你好。现实就是这么不公平,对于小孩子来说,委委屈屈,没得存在感。谁让你自己倒霉遇到了这种没能力的父母呢,最后却把这些怨气给了好心收留你的亲戚。
现实生活就是这么残忍,父母双方都不管的孩子还天真的想得到外人的公平,真是可笑可怜。
上天就是这么不公平,有的人天生掌上明珠,有的人平白无故就是要受这么多委屈。谁让当父母不用考试呢?各种不负责的都可以,能去怨谁?
高中前我能理解你还是个孩子,只能住在别人家。高中以后包括毕业了出来工作,我就不理解,明明有自己住宿舍/出去住的机会,有了自理能力甚至还有工资的情况下,为什么非得让自己委屈在别人家
我是既要被寄住人也是寄住人,我哥大我六七岁,他本来在乡里的初中住读,却逃课跑来我家,奶奶和稀泥把他学籍转到了城里,让哥哥住我家。我父母都在外地,平时爷爷奶奶住一边,我住一边,现在他来了我得和奶奶住一间。
本着都是一家人的原则我哥和我待遇一样我有啥他有啥,我没有的他还是有,因为我妈给我买了。本着来即是客的原则,我拖地洗锅奶奶年纪大了帮她分担力所能及的家务是应该的,我哥躺床上啥都不干,拖地时挪开床头柜下全是他偷偷抽烟藏的烟头。我那会儿才三年级,洗了半个月锅,我哥p都不干,我奶也乐得有人干活也不管是谁干。我洗锅是因为我爸说你要帮奶奶做点你能做的,拖地纯粹是我看不下去地上脏,我哥不知道从哪里搞的刀子机油,他睡的那边永远是最脏的
我俩闹矛盾了,我哥也不会让着我,我奶说不下我哥就把矛头转向我。我成绩比我哥好,又不惹事,还做一点家务,凭什么就说我。我跟我哥经常不对付,只有打架奶奶会拉架
我妈在外奔波偶尔回来听我说一肚子委屈,加上她本来就讨厌我奶(月子仇)和我哥(两个脏兮兮的小孩天天来她家偷她东西吃,给我买的我没却没吃着),更加不喜欢我哥。但她也没说什么,只是带着我就去了姨妈家。姨妈家表哥也大我六岁,我来了他就有买更多零食出去玩不报备的特权,问起来就是给妹妹零食了,带妹妹出去玩了,我哥耶确实对我好。姨夫外出务工,姨妈开店全年无休,我妈来了帮忙,她才能多休息些。(姨妈没有婆家,所以表哥是姨妈托我妈帮忙带大的)
大伯家外婆家都是务农的,但我家的农产品都是外婆送的,我也没拿过大伯压岁钱。我爸一直都有给子侄外甥压岁钱,结婚后我妈也大方愿意给小辈发钱,直到我出生大伯姑姑没人给我,我妈生气就再也没给过。
我是独生女,后来慢慢不愿意我哥来我家,我奶就骂我光杆司令,除了我家,伯伯姑姑家都是两个。慢慢大一点后,我就开始骂回去,开始还在意奶奶是老人不能惹她生气。但委屈别扭涌上心头就怎么恶毒怎么来,我妈说我骂人直戳人心窝子。说我哥的话更没有一句好听的,就这都把我哥赶不走,还有他那时不时来的爹妈,我都恶言相向
我委屈明明我年纪小,为什么吵架还要让着大的,为什么我家要分给别人住,为什么妈妈每次回家都不开心要去姨妈家。晚上父母以为我睡着了因为这些事吵架我其实都听在耳朵里,奶奶和稀泥,我爸心大,只有我妈真的在意我,见不得我受委屈。他俩那几年都快吵到离婚了,我更对伯伯一家人恨到没边,当年像看牲口一样看他们
我妈看我哥:把家里整的脏兮兮见人都不叫一声没礼貌的娃,成绩差,还整天不学好,自己孩子的脏话坏毛病都是跟他学的,在我家还欺负我家娃的
我哥看我妈:看不起他家农村人,过年压岁钱都不给,看他时冷着一张脸的婶婶,管着曾经对他好的叔叔
我哥感受:寄人篱下,敏感脆弱,恶毒的妹妹和冷漠的婶婶,看不起他家,骂人很难听,真不应该来,甚至想过自我了结
十岁的我:怕父母离婚,在自己家被欺负,奶奶向着哥哥,没有自己的空间,零用钱要分半,有些东西因为要买两份所以没有了,自家又受气又委屈,离家出走算了
黑化后的我:这TM是我家,我的房间,你TM给我滚回老家,在学校不好好待着来城里干啥,一家人都赖在这,凭啥我爸妈回家睡沙发,下次再来锁给你换了
都说寄住的有心理创伤,但谁tm在意过我的心里创伤?至今看到赖在别人家的人都不顺眼
所以上面回答的应该结合被寄住人视角来看来比较客观
其实我妹也来我家,我从来不讨厌她,我们只差两个月,她聪明有眼色,人也乖。舅舅有什么都让她带给我一份,所以我家买东西都是两份,我们年纪不差多少,但从来不让我妹付账。我姐大我三岁,我俩一直都AA,高中时候我比较傻,我姐让我给她买包就买包,回家我妈问我我还说是自己花了,好在现在我姐人还行
说我好也罢,说我坏也罢。你的创伤是一辈子,我的创伤也是一辈子,再碰到这样的我还骂,不光骂你癞皮狗还骂你全家,爸妈没种
我小学三年级,我奶奶为了不被县城的三儿子三儿媳埋怨不帮带孩子,同时又为了不让我爷爷不满她去帮三儿子媳妇带孩子不管他饮食起居,她把我弄去我三叔家当保姆一个月,带一个幼儿园孩子和做家务,还要被三婶挑剔家务做的不好,是免费的保姆。
初一暑假时,我父母又把我弄去伺候怀孕的第二个舅妈一个月,给她洗衣做饭洗碗打扫卫生,她也是挑剔我做不好,也是免费的保姆。
他妈的,小时候尽给人当丫环使唤了。
那些大人都他妈的不是什么东西。
别说寄人篱下了,其实去朋友家做客过夜都很累好吗?
以前有段时间我特别热衷于邀请我的朋友来家里玩,住过夜那种。但是我发现我邀请别人的时候,她们都挺为难的。我们的关系绝对是很好的,也不存在什么素质啊性格啊不自知的问题。后来我想明白了,把自己代入被邀请的人的位置,其实我也不太愿意去别人家过夜住。
首先你去别人家住,要收拾行李吧,要准备礼物吧,不能空手上门啊。你去了人家家里,人家的爸妈也在,甚至爷爷奶奶,你要把礼数做到,不能松懈。在人家家里,你要时时刻刻注意哪些物品你不能使用不能碰,哪些是你能用的,不小心走错房间了怎么办,不小心遇到朋友家家庭成员闹矛盾或者商量隐私了怎么办?吃饭的时候也不能像在家一样,朋友家里做的饭不和你口味,为了礼貌你也得开心地吃完。朋友临时出门,你在家和ta的家人独处的时候怎么处理尴尬?
所以后来我就不邀请朋友来家里过夜了。想和朋友一起玩,就约着去旅游。
再说到寄人篱下,寄人篱下更难熬。寄人篱下的人知道自己在麻烦别人,所以要处处谨慎,生怕给人添麻烦,生怕打扰主人家的生活,生怕自己吃的多了,用的多了,占了别人便宜。每天都得紧绷着神经,都得小心翼翼,时间长了能舒服吗?
之前在知乎看过一些小时候寄人篱下的帖子。有一个就是答主爸妈在外地工作,把答主寄养在姨妈家里还是姑妈家里,其实答主的爸妈给这个亲戚付了高额的生活费,但是没跟答主说。那位亲戚居然也就装作答主是免费住她家的,答主吃喝都要看她脸色,经常被这位亲戚嫌弃,甚至出门玩,吃个雪糕,都要被念叨好久。答主一直很委屈,但是觉得自己寄人篱下本来就是给人家添麻烦,就一直隐忍懦弱。直到很久以后,答主才和爸妈提起在亲戚家寄住的种种委屈,答主的爸妈沉默了许久,说他们一直有给这个亲戚付答主的生活费,甚至这生活费比这个亲戚自己工资都高。结果亲戚拿了钱还欺负答主。
而且很多寄人篱下都是被迫的,自己无从选择的,比如那些父母去外地打工的孩子们,他们被父母安排去亲戚家寄养,他们自己也没得选啊。他们也不想去小心翼翼的生活,想在自己家自由自在的生活,可是父母要出去挣钱,父母这么安排了,小孩子能左右吗?
我觉得题主这个问题的重点是在于,有的人明明占了便宜,麻烦了别人,可没有知足感恩反而生出欲求不满的心,还觉得自己委屈,是一种什么心理?
而下面的回答重点却歪成了,寄养的亲戚虽然养了我,但是没有关爱我,我有委屈的自由。
回答我理解到题主问题,因为有些人就是“白眼狼”就是自私就是欲壑难填,所有问题只考虑自己得到了多少,不管别人付出了多少,这种人唯一的解决办法,不是改变他的思想,而是尽量不接触!现实经典案例,现实经常有这种情况,家里有多余的房子,出租出去了能产生不错的经济收益,却因为亲戚关系碍于面子,以免费或及其低廉几乎“白给”的价格,让亲戚白住。这种情况按正常人的脑回路,都是应该对房东亲戚,发自内心的感谢,这可是实打实的让利,就算亲戚墨迹几句要保养好房屋,这都算是不足为道的小事,改变不了巨大让利的事实。但是现实生活中就是有很多奇葩,比如白住了房子,甚至连物业费都不愿意缴纳,物业天天催到房东那里,房东左右为难的提醒一下,有些脑干缺失的人,甚至会觉得,你房子就算我不住,你也要交物业费,凭什么要我承担。觉得“不公平”,听听多么“自恰”的逻辑?但是仔细一想,这心得自私坏到什么程度,才能产生这样的脑回路。现实有无数的例子可以证明,有些人所谓“公平”只是基于自己怎么占更多便宜的公平,他们根本不会追求真正的公平,这种人不用理解,一辈子远离就好。
…………………………………………………………
还有评论都在恨寄养亲戚的,求求了,先把自己父母“捶死”再去高道德绑架亲戚吧,首先我是同情被迫寄人篱下没有受到家庭关爱的小朋友,但是请记住,养育你,关爱你的第一义务人是你的父母,你要恨先去恨你的父母!再恨养了你却没关爱你的亲戚!
自己父母都没做到的事,不要强求亲戚没有做到。整个评论区都在如何抱怨亲戚,抱怨委屈,抱怨自己小没有能力改变。请记住罪魁祸首是你的父母,而不是你的亲戚!
都是人性必然,互相怨也是必然,只有站在对方立场才知道怨不了。
有些评论骂寄养家庭是小市民嘴脸。
什么小市民嘴脸?
他自己就是小市民就别骂别人小市民了。
就是普通人根本就没有足够的内存去包容别个的过失,而这个过失是以当事人的立场来的,带着局限性。
举例,甲觉得浪费可耻,乙觉得不浪费显不出他的“贵族”豪气。
甲看到乙浪费,觉得乙没有教养或者不知好歹,乙则觉得甲扣扣搜搜。
彼此都看对方不顺眼,都想纠正对方的错误思想。
不纠正行不行?
大家不是利益共同体就可以不纠正,浪费的觉得自己浪费得起,不浪费的觉得心里踏实。
可如果是利益共同体,必然会互相争斗,不争就会担心自己利益受损。
人间因此而苦。
寄人篱下,就是将自己跟别人家捆绑在一起,利益共同体,还是弱势一方。
注定就是委屈的那个,不管寄养家庭对他怎么好,他都会觉得委屈的,因为不是他真正的家。
寄人篱下的孩子内心又脆弱,不懂事的更糟糕,自己爸妈那里都还没得到无条件之爱,向寄养家庭要?
至于恶毒的虐待孩子的寄养家庭肯定也有,但不是家家都那样。
过去的年代,资源匮乏,挤出空间挤出口粮就很不容易了,那些付出的也不是圣人,自然心里是有不满的。善多的包容多,理解多,不乱怪人,自然矛盾少。但这种人不多,更多的就是普通人,谁给他带来麻烦他讨厌谁。
现在么,谁家也不缺吃少穿,如果又不缺住,那发生矛盾,如果不是主家人格有问题,多半是觉得孩子不懂事,心里不喜欢,管教得严,至于管教得合理不合理,就看管教人了。因为人的自我视角,看啥都以自己的主观视角为主。
孩子同样,他也是以他的主观视角为主的。
不说别人,就说我自己,我外甥十几岁时住我们家吃我们家我还要管他学习,看他把家里毛病带过来,穿着脏鞋子把脚翘在沙发上玩游戏,一副来享福的样子,我都气得不打一处来,一脚把他的脚踹下去(只是踹他的鞋子),他还敢冲我发火,一副太子爷的模样。姐可不想惯他这种毛病,当即给他吼回去。
对他轻言细语没用,以前就试过,有的时候只能粗暴对待,对方才能听得进去。
他在亲戚家都敢放肆,更别说自己家了。
要不做个知书达理的,知恩图报的,要不就离姐远点。他家里已经把他惯得离大谱了,还想在我家延续少爷毛病吗?
说起这个就头疼,吃个菜用筷子左翻右翻掏底翻,就为了捡自己爱吃的吃不管别人吃不吃——这是家教问题。
给他买雪糕买饮料买烤串,吃一半扔一半,吃东西非得剩下,不剩下显不出他“尊贵”——这倒不是家教导致,是跟着周围的小伙伴学的,这些小孩钱没有就知道攀富跟谁学的?社会风气。
还有更离大谱的,一起玩的小孩,不过十几岁,身板都没长齐,有一个就会用打量女人的眼光来看同学的姑姑了。幸亏我外甥还没开窍,不然真不知道咋办。
真是怕他学坏,但也知道鞭长莫及。
懂事的孩子知道我是在管教他,为他好,不懂事的,管吃管喝管学习也讨不到他一声好。
我就吼过这孩子这一次,可帮助过他无数次,他又知恩吗?
有一次我第二天生日,他妈突然说他(那个时候他已经成人了)要来给我过生日,我当时听了可高兴,觉得这孩子懂事了,没白疼他,心血没白付。
结果,我兴高采烈等着,想着带他们外面吃饭,第二天却下了毛毛细雨,他家到我家打车不到十块钱的距离,他妈就电话我:他说下雨了不来了。
顿时心寒。
从小对他百般照顾,结果一点麻烦他都吃不住,说白了,在他心里,亲戚对他的照顾是理所应当的,对他再好都抵不过一场细雨。
话说施恩不求报,也没有想他怎么报答,但也不希望看到做的是负功啊。
对他好,好处不沾一点,气受一堆,他如果还委屈,觉得自己这太子爷没被捧着,呵呵哒,那这种小孩注定废了。
离远点省心。
管教孩子太不容易了,言传身教很重要,以前绝大多数管生不管养,管养不管教,管教自己的教养也很差……
生孩子完成繁殖任务,养大让其完成繁殖任务,他老有所依,自己也老有所依了,完事儿。
就这么纯粹,纯粹得让你无话可说。
看得多了,你觉得怪谁?怪谁都不好使,怪谁也没用。可是你就是会在这没用中受到伤害,还是因为有期待。
对别人没期待是最好的,兵来将挡,水来土掩。看他懂事多照顾些,不懂事少照顾些,不报任何期待,大概才能不受气。
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加:2024-01-18 22:41:59  更:2024-01-18 22:59:09 
 
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