[情感天地] 如何分辨一个人是情绪稳定还是情感冷漠？

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如何分辨一个人是情绪稳定还是情感冷漠？
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情绪
负面情绪
情绪智力
婚恋交友
·恋爱
如何分辨一个人是情绪稳定还是情感冷漠？

看他是不是会否认别人的情绪。
有的人的情绪稳定，是建立在忽略甚至否认别人情绪的基础至上，之前有个很火的吃面崩溃视频，就是典型的情况。
大概情况就是，一对夫妻去面馆吃面，妻子觉得等的太久而且面坨了所以想找老板投诉，但丈夫觉得妻子吃完十几块钱的面还投诉很丢人，于是转头就走。回到车上丈夫还在说妻子的不是，最后妻子崩溃哭泣，被丈夫录了视频发到网上。
这件事当时还上了知乎热榜，很多人觉得妻子是情绪不稳定的那个，丈夫则显得很绅士。但其实完整视频中，妻子表达并不是因为一碗面崩溃，而是丈夫说她丢人她很受不了。
在这个案例中，丈夫“情绪稳定”的前提是不允许妻子表达不满，甚至以抽身离开，在事后反复否认妻子的情绪。相信大家在生活中也遇到过类似的情况，你遇到了一些委屈，想要表达一下，但身边某个人突然来了句“这有啥，至于吗？”
类似这样的措辞直接否认了你的情绪，认为情绪的发生是不应该的，甚至是觉得你有志，不成熟。
真正情绪稳定的人，是允许情绪流动的，他们是能够理解别人的负面情绪，他们自己也会产生负面情绪，只是他们学会了控制表达，会整理好自己的思绪再表达情绪，而不是否认别人的真实感。

如果你平时情绪挺稳定的，对自我的接纳度相对高，大部分时间有喜悦感，不是张牙舞爪无理取闹的人，但是进入某个关系情绪就不稳定了，不要自我怀疑，不是你的问题。
你就是遇到了情感冷漠的人。
一个真·情绪稳定的人，如同温暖不炽热的光，会带动另一个人也情绪稳定。只有情感冷漠的人，才会不断激活你的创伤和应激反应。
情感冷漠的人，喜欢把“你矫情/敏感/没必要/至于吗”这种字眼挂在嘴里，否定和无视你的感受，然后再指责你情绪不稳定。
对方可能还喜欢说“我不喜欢吵架”，你的不稳定就是被激起来的，你被隐形攻击了。
比如被否认/被阴阳/被回避/被岔开了，然后对方还摆出一副“我就冷冷看着你”的姿态对你居高临下，自诩“理性”，又或者是持续性地冷淡疏远，这就是情感冷漠。
但是有时候人会对这种…自己的情绪波动成瘾。比如被激活了负面情绪，然后急于想摆脱，就希望对方来哄哄自己或者是有一些什么沟通交流。等对方心情好了，又过来哄哄你，弄点礼物什么的补偿你，你的痛苦得到了缓解，你以为对方爱你疼你呢，实则不是，请务必敏锐察觉这种状态。
极端的情绪拉扯是一种精神虐待，给一巴掌再给颗糖，让你为了得到“被哄”这种甜蜜的感觉而深陷其中。你以为你爱对方爱得无法自拔，实则是你投入了大量的情绪和精力成本。
真·情绪稳定的人，对各种情绪有足够高的接纳度，包容温柔平和，有共情能力，在事发第一时间就可以把情绪承接住，坦诚以待和你进行交流，跟你说ta理解你的难受。
情绪稳定是内心强大，自我接纳度足够高，没有太多恐惧和薄弱之处被戳到，所以稳定平和并有承载力；而情感冷漠要么是操控，要么是这人有“情感隔离”这样的防御机制，认为有负面情绪=坏事，看似稳定实则压抑麻木，内心匮乏低能量。
真·情绪稳定的人，你和ta接触交流的感受是放松，安全，你也逐渐情绪稳定；而情感冷漠的人，你和ta接触交流的感觉是交流阻断/焦虑/暴躁。
情绪是一种可以互相传染的东西，真·情绪稳定必定可以传染，因为那是能量在流动在疏通。情感冷漠，其实就是对方在拿你的能量，把ta的匮乏和自卑投射给你。
情感冷漠的人，是幼年时期遭遇过精神虐待被情感忽视的人，但，千万不要圣母心。人只能自渡，而不是用同样的方式去虐待他人，把他人也压到一个情绪不流动的状态。
真情绪稳定的人其实很稀有，是理性与感性结合，高能量高认知的外显状态。

情绪稳定的人，他们也并非生来就情绪稳定，人在社会中生存，多少都会遇到些挫折和不顺，从而产生负面情绪。
而一个人能达成情绪稳定，是经过长期解决问题，自我调整，才成就的状态。那么这样的人，能处理自己的情绪，也就可以理解别人的情绪，而且往往有能力处理和消化别人的情绪，因为他们都成功处理过自己的情绪，就是具有相应经验的。
而情绪冷漠的人，他们就不具有相应的经验，他们不认为有什么情绪需要处理，他们不是通过解决问题来自我调整的，而是可能有某种创伤导致他们关闭了情绪系统，导致他们习惯于麻木，也不理解别人的情绪。
但是站在第三者视角，往往也并不容易分辨。因为情绪稳定的人，也可能会选择性的对外关闭共情系统。比如你很伤心，但是他因为和你不熟，或者以他的经验认为你问题太大了自己实在爱莫能助，所以也表现出无动于衷或者日常拒人于千里之外，造成旁人看来两者之间没有什么区别。
但是在亲密关系里一定会有很明显的区别，情绪稳定的人他自己的能量覆盖的范围，往往关系是很和睦的，处在他社交圈里的人都是很愉快能被辐射到的。
而情绪冷漠的人，和他们在一起是很痛苦的，他们就不可能有好的人际关系和家庭关系。

哈哈哈哈哈。这个问题还要加个变量：你是他的谁。
贴一下这篇吧：
他在精神虐待我！不，他只是不愿意满足你的情绪价值需求。
我接过的咨询里，受伤很重的人，大多都是精神需求比较高的人。不分男女。
他们的故事可以概括为：
我有一个需求，我不说，我让对方猜。
对方猜不中，我觉得自己没有被爱。
超挫败的。
Or:
我希望他可以接纳包容我的情绪自由，接纳我的缺点。
虽然他没那么大的情绪需求找我。但是他不肯随着我蹦跶，我就觉得这人很冷漠，不爱我。
她们经常会因为对方不能接受她们的情绪自由而感到挫败和痛苦，所以提出这样的问题：
我想知道他是情绪稳定还是情感冷漠。
然后我这边能帮他们的就是把诉求表达出来。优化了表达。
但是我没本事隔空发功把他们的另一半变成愿意投入更多的人。
我这边更重灾区的是女的，所以这篇视角偏女性。
她们就算找我咨询，也就有两个结果：
1，对方觉得要求不过分，只是没get到，讲明白了，或者表述方式可以接受，就给。这属于比较圆满的结果。
2，对方觉得要求过分，直白拒绝。
这一篇我划定一个范围哈：
有一类人，没有那么激烈的情感需求，社恐，且不太愿意哄人。所以他们中一部分条件不错的，会向下兼容一个不作不找事的女的。条件不太好的，可能也会舔，但是舔的过程非常痛苦，且这个事不稳定。这个事会用在达到目的的事情上。
我们又要老生常谈那个案例了：
一个女的自己碎了手机，明明想让对方买新的，却磨磨唧唧只求安慰，最后得到了半天的安慰没得到钱，口不择言说你还不如给我钱。
男的十分愤怒，说你要是想要钱，你就得来跟我撒娇求我。
又想要钱又要我哄，你以为你是谁？你手机又不是我弄坏的，我给钱帮你摆平已经是飞来横祸了，你还要我舔着你给？
你配吗？
那个男主就是这种人。
对方脑回路：可以买，但是你得求我。你得给我情绪价值。
对方不接受：我又给你情绪价值又给你买。
所以对这种男的，如果我能get他们的思路，教教撒娇，剖析这人的真实需求后，我的来访也愿意用这招得到钱就完事，皆大欢喜。
但是还有一种男的，他就是抠，就是不可能掏这个钱，在他心里，你不配。
那你求我也没用啊，我教了，但是对方油盐不进，我能咋。
所以如果一个人的需求是：我就想让我对象又舔我又给我钱。
那么如果她对象本来找她就是清清楚楚明明白白自己是在向下兼容，图的是她懂事不作知进退，她就算学了撒娇也没用。
因为矛盾的本质在于对方觉得【你不配我又舔你又给你钱】。
对方很清晰地知道自己择偶范围里的上限是啥样的。也非常清楚地知道我找了个不那么好看事业也比我差的女的，我是图个清净图她懂事。
让我精神物质双重舔也行，我怎么着也得舔个对我释放了点好感的顺眼女同事吧。起码我俩收入一样，娶了她我家庭资产翻倍妥妥的。那才是女神。
所以，【她不配】才是这件事的核心。
如果想继续这段感情，要么就自己读书挣钱变漂亮，跻身对方的女神行列，让对方觉得值，要么就认命自己的核心竞争力就是有话直说好解读不作人。
很扎心，但是很多人确实高估了自己有趣灵魂的价值。
实际在她们看得上的对方眼里，很可能：
这女的读书坐不住，
工作没啥本事，拖延症倒是病入膏肓，
得过且过好逸恶劳，
挣一个花两个可不敢让她管钱，
屁大点事就情绪崩溃做事抓不住重点……
所以这些高估自己情绪价值的人，发现自己在感情里话语权不咋样的时候，会很愤怒很挫败。
尤其是已经在物质上高攀的女同胞，重灾区。
如果喝了平娶平嫁甚至下嫁却打肿脸充胖子的幸福鸡汤，就觉得人家有的我也得有。
但是大部分男的，只要不是确实没见过世面，总要衡量一下这女的条件在我可选范围里，属于哪个档，离开这女的我能找到更好的不。
他们确实是看人下菜的。
甚至有的男的很直白在咨询时和我说：条件这么普通还这么作，横竖都是舔，我为什么不舔个条件好的？我舔她，我图啥。
而那些很舔的男的，说起来也心里门儿清：她条件没比我好到哪去但是她分分钟能找个比我条件好的男的。而我找个更好的，更难了，得更舔。
这人我要不舔就拿不下，算了，作是好事，别人都受不了她，我就稳了。
同样的这种人，如果再给他个比他条件差他觉得分了不心疼的女的，他也会不耐烦的。
我一直在努力打醒恋爱脑。
希望大家不要想当然。
这个世界上当然是有恋爱脑男人的，他就喜欢受虐，就觉得把女的哄高兴了他有成就感。
但是你只看表现，几乎无法识别。
因为我说的这种男的，如果装，可能也能装得天衣无缝。
但是他累。
他也只会对自己觉得划得来的女的装。
所以，不管是恋爱脑不爱你，还是省事社恐男觉得不值，在对方没有主动挑事惹你不高兴，在对方没有主动挑事惹你不高兴，在对方没有主动挑事惹你不高兴的时候，而是女的自己有情绪有需求，那禁不住你作，舔度不够，说白了就是装糊涂，希望体面点告诉你别找事了我不怕你走。不管他比你条件好还是比你条件差。
宝贝们，我在讲恋爱高位低位的问题。
谁低位都不舒服。愿不愿意承受低位，要看代价和收益能不能对等。
有些男的愿意当低位，不是因为他喜欢，而是因为他要交换点别的，他承担不起女友跑路的代价。
比如前两天闺蜜发我一小红书，说俩人去饭店，没订上位，女的很不爽，把男的刚买的包剪了，男的怂得和孙子一样哄了半天然后吃完饭又给买了一个。
嗯，女的想嘚瑟自己受宠，可以随便发脾气。有钱的男友无条件服从忍耐甘之如饴。
果然一群女的很是高潮。
然后我和我闺蜜的第一反应：大概率这女的选择权比这男的大。
如果不是这男的恋爱脑受虐狂，谁真的喜欢干这事啊。飞来横祸啊有没有。
所以幺蛾子内部的逻辑，她没写。
大众喜欢把这些利益互换和权利让渡美化成爱情。
但是，所有的低位，不爽的低位，忍耐起来都有因果。
我今儿把这残酷的问题讲出来。
部分男舔狗，其实不是讨好型人格。
他们在舔女友时和被女友的情绪自由迁怒时，心是非常累的。
尤其是自身情绪稳定很理智的人，看那些情绪不稳随时爆发的人，就和看没进化好的猴子一样。
但是迫于压力，不得不忍受当街拉屎一样的情绪自由，恶心程度不亚于史航事件里的这些被骚扰的女孩——我只是不得不忍受，实际我快吐了。
他们其实是希望站着把恋爱谈了的。
但是条件不允许。
而这些女的其实并不知道舔狗男友是为了什么在忍耐。
她们美滋滋地沉浸在啊我话语权好高的迷幻梦境里。
甚至引来了一群信徒：好甜好甜！我也想要！
然后翻车时三观再重新被拼起来。
情绪价值是最廉价也最好装的东西。
翻脸起来也是最没成本的。
所以没我选择权大的舔狗阶段性使用这个，我反而会心生警惕。
可是很多人馋这个，还不愿意找选择权小所以不得不愿意提供这个的男的。
非要把不肯提供这个的选择权更大的男的掰成这样。
我只能说这个想法很危险。
可惜很多人不愿意理解这个事，甚至会迁怒我这个说了真相的人。
然后对一个已经算清楚账也不怕她们离开的人提出【我要求你把我当女神舔】【你要支持我情绪自由】的要求。
在对方直白表示【别作了，我不会惯着你】的时候，她们进一步情绪崩溃说对方在精神虐待她们，甚至学了俩破词就乱用，说对方是煤油灯在吹狗哨，是冷暴力是空心人是渣男是回避依恋。
我知道恋爱的高位，大家都想要，也理解大家都希望被偏爱。
但是男的也一样。他们也是人，家境不差的独生子也是吃着草莓尖尖长大的。很多男的向下兼容损失大笔家庭财政收入，就是为了精神上放松不用跪着谈恋爱。起码自己掏钱时是对方在付出情绪价值。他们希望的合作模式是女的不烦人，女的是情绪价值提供方时自己才掏钱。
所以我一直说如果你对象选择权大于你，且付出意愿付出能力在线，那合作模式应该是互惠互利而不是单方面索取。
甚至他们不算难哄，不踩对方雷区不招人烦已经算是提供情绪价值了。全靠同行衬托。
这种合作模式会稳固很多。
毕竟对方不是霸总圣母也不想当你爹，没有掌控救赎养成的癖好和快感。
互惠互利先不提，别给他添堵，起码对方不太会有一种我为什么在对一个条件不如我好的女的当舔狗的痛苦。
我同样也希望大家搞清楚自己要什么，如果发现这人虽然条件不错，花钱也爽快，但是不肯舔，不符合我情绪要求的时候，都有翻脸走人的勇气。
而不是哭哭啼啼找我支招：我怎样才能在不减肥不把自己收拾好看点不刷学历不好好搞事业的情况下，在一段男高女低的恋爱里稳站高位。
对了，我还要情绪自由，他要宠我哄我溺爱我，把我捧在手心里当小公举，你一定要帮我吃定他。
这个问题找玄学大佬比找我好使，真的。
起码玄学大佬比我温柔。

热烈欢迎钻牛角尖时找我聊聊。有些事儿，也许旁观者清。换个视角，可能是不一样的感悟。

杜嘟嘟
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感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞280万?，收藏80万?。
我希望在恋爱婚姻家庭上，能够保护好善良的你，比心！

金标准：和他相处你会不会容易感到受伤。
这两类人虽然都不容易被你伤害。但情绪稳定的人不会伤害你，情感冷漠的人会伤害你。
情绪稳定的人能量高，不仅自身框架稳，还能对自己的行为情绪有完整的陈述和交待，避免身边的人因未知而不安。
情感冷漠的人能量低，对他人情绪缺少察觉和适当的卷入，不会有妥帖的交待。

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加:2024-01-20 22:39:29 更:2024-01-20 22:40:04

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