[情感天地] 男女交往最忌讳什么？

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[情感天地]男女交往最忌讳什么？

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例如:小气、欺骗、有超出界限的红颜/蓝颜/知己等，最好能举例说明自己的想法。镜像问题：男女交往最不忌讳什么？ - 生活 25岁同居过10个男友就该被…

男女交往忌讳一个字：
贪。
什么都想要，想要的东西还都恰恰相反。
-
姑娘们沐浴着爱情的幸福阳光，心中却长存淡淡的嫌弃。
嫌风趣幽默年轻俊美的小伙子周围姑娘太多，嫌老实忠厚没异性缘的太不解风情。
有钱的太老，年轻的太穷，找到一个年轻又有钱的二代小开，又嫌人家少爷脾气你伺候不来。
爱你的你觉得是缰绳是束缚，董小姐你向往草原。你爱的你又觉得是野驴是种马，你要宽厚的肩膀和无边无际的安全感。
-
而同样的问题也发生在男性身上。
控颜控腿又控胸。可真的遇上了童颜巨乳大长腿，最初的优越感消散后便开始抱怨：胸大无脑我们没有共同话题，我爱上的只是她的外壳不是她的大脑云云。
我倒很好奇转发段子吐槽女博士的是不是这同一群人。
艰苦朴素的你嫌带不出去，但华丽闪亮的带出去前得先画半小时妆，你又要催了：烦不烦啊你快点。
白玫瑰不够红，红玫瑰又太红了。又作又矫情，说好的为君洗手做汤羹呢？
精打细算的姑娘你觉得太现实，对着满脑幻想的姑娘你却想：这不整一脑残2X么为了下一代智商，我还是离她远点好。
月亮你要，六便士你还嫌少。
-
人总是如此可笑，在爱情里有人说自己屈尊，有人说自己妥协，有人说什么狗屁爱不爱，过了两年还不都一个样。
殊不知那是贪大于爱，没能仔仔细细想明白：心中向往的和手里拥有的，原本参商。
永远在追逐两件无法并存的事物，这实在太过悲壮。
而最后幸福的人，胃口通常都不大。

我几乎从头看到尾，他们提及的每一个错误我都犯过，我是那种永远在犯错的人，男人的错误照单全收，女人的错误也一并包圆了。我的爱情曾经轻易的被其中一个或者几个错误毁灭，也曾经任何一个错误都没犯却无疾而终。
如果你问我的体会，我会说：
每当我觉得我的爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。
所以，懂了吗？情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成理所当然的事。
这是我的体会。

不懂经营！
面对爱情，我们说的最多的是“遇”，遇见灵魂伴侣，遇见情投意合的人。
面对工作，我们说的最多的是“闯”，年轻人出去闯一闯总是好的。
这两个字其实暴露了应试教育下，人们内心深处的投机心理。因为遇到了对的人，闯到了好时代，于是王子和公主从此幸福的生活在一起……
这种投机心理让很多人忽略了生活的本质，那就是幸福的人生是需要经营的！
——————————————————经营是什么？———————————————————
很多人觉得经营就是坚持，坚持就是买彩票，只要每天坚持买，总有一天会中奖。
————————————————————哎~~—————————————————————
先问个问题，如果当年开发OICQ的是你，你觉得你能像马化腾一样把它发展成为今天的腾讯帝国吗？
爱情是需要经营的，再情投意合，心有灵犀的感情也需要经营才能开出鲜艳的花朵。事业，生活，家庭……人生所有的幸福和成绩都是经营出来的！生活不是单纯有一个idea，有一个创意就能出任CEO迎娶白富美走向人生巅峰的。凡事总想着遇，生活不如意就是自己时运不佳遇人不淑，别人生活富足就是祖上积德，赶上好时代……“呵呵”
对于没有经历过爱情的人，我的建议是，先去谈一场恋爱，只有自己做了，体会了，你才知道自己想要的爱情是什么样的。好比站在岸边是永远学不会游泳的，即使郭晶晶来教你。
对于经历过爱情的人，我的建议是，总结自己，总结自己的恋爱经历，想清楚自己想要什么。人无完人，哪些是你能接受的，哪些不能，求同存异，你才可能找到最适合自己相伴一生的人。另外很重要的一点，总结和自省可以帮组你学会怎样更好的与恋人相处，怎样良好的表达自己的情感，怎样的沟通才是有效的沟通，才能比较好的消除两个人相处过程中出现的各种矛盾和问题！而不是只会通过“作”的方式获取关注（无论男女）！这是经营爱情的一个很重要的方面。
爱，喜欢，高兴，愤怒，郁闷，伤心，求助，误会，交流，遇到问题的解决方式……所有生活相处中这些经常会遇到的问题和情感，都需要通过不断的学习和修炼才能收获一份让自己满意的成果！
没有不呛水就能学会游泳的，聪明的人能从呛水中找到技巧和方法，笨的人只会一直呛水，然后抱怨水太无情
最后，如果确定一个人值得爱，并且确实能够互相欣赏，那请用心经营它，这样它才能开花结果；如果一个人不是自己想要的，或者两个人生活观念南辕北辙，那就道不同不相为谋，把时间和精力腾出来去发掘更适合自己的人。
最最后，正三观恋人的性格互补好，还是相同好？

我觉得最不好的是缺乏沟通。
这个状况在女生身上较多，但男生也有。
遇到事情不沟通，要不独自憋着，要不就一顿吼，
总以为自己给了足够多的信息，对方应该明白自己的意思。
可不是每个人都是 Sherlock 啊。
没发觉你的意思，就生气：「你就是不懂我。」
所有的误会都是这样产生的。
对恋人都没办法坦诚相待，
那也太糟糕了。
补充：
很多男生深受其害，这不假，
但是也并非女生刻意要作。
通常来讲，女生更感性一些，
遇到问题或许会更情绪化一些。
如何引导对方进行平静的交谈，
也是男生该考虑的问题。

看了大家的回答，我觉得都有自己的道理。但我觉得不管在恋爱里，还是任何一段关系里，最忌讳的就是没有分寸。就是我们常说有意或者无意中 “越界了”"cross the line"。
事实上我总是积极想要周围人明白，“分寸感”或者是“有数”是人际关系中最重要的
但我这里说的分寸感，和斤斤计较根本没有关系。
我下面大概从理论和事实两方面来说我的想法，举例部分有奇葩，慎入。
首先我说理论，所谓恋爱关系是什么？我觉得实质上就是因为各种各样的原因，我们让渡出自己的私人资源（包括时间、金钱、精力、感情、经历等等），来完成一个二人关系的构建。这个过程中，要有共同的目标，但也要大概衡量一下，对方在他力所能及的范围内付出了多少，对你们这个共同的目标认同感有多少？
这个认同感会影响二人关系的，自己认为的付出与收获不对等经常会摧毁一段感情。别以为有爱就行了。
其实我最讨厌讲理论了，一家之言罢了。下面我讲点事儿来说明：
我先拿爱情来举例
1，语言的分寸感
我先翻上面的答案~上面有人说问题是“缺乏沟通”。什么叫做沟通？就是你发出去的感觉对方感觉到了，然后有给你反馈，这叫沟通。
有天我跟一对情侣吃饭，俩人一边吃饭一边情话绵绵，我差点把鸡翅膀骨头扔他们头上，后来男生去结账的时候，姑娘跟我说“他不懂我在说什么！我说十句他就能听进去一句！”
拜托明明你说的每句话人家都有回答啊！你俩都快要把我逼死了好吗！
所以不是“缺乏沟通”，是缺乏“有效沟通”。
如果男人不是身经百战红颜无数，女人富有深意意义深长的话他们只能明白到第一层。我觉得这没有什么不好，两个人之间什么都懂还是挺可怕的。所以你要训练他，也要训练自己的表达。这就是我说的“分寸感”。你说到什么程度他能明白，你一句话他能理解到什么程度。
也有男人跟我说“我的女朋友老是抓不住重点！”对不起我们女人有时候就是想知道你的感受，我们不大明白你们的重点到底是几点。你需要明白你女朋友喜欢什么样子的强调。下面是我给一些男生的建议：
“亲爱的我们去逛街吧，你记得我说的XXX吗？”
“亲爱的么么哒别忘了XXX”
诸如此类请自己摸索。
不要老怪男女朋友听不懂你说话。没人有义务明白你想说什么，哪怕你爸你妈也没有。
分寸感就是要明白，说到什么程度对方能懂，能接受，哪些不能接受，比如“翻旧账”对方无法接受，比如“提分手”对方不能接受等等。
比如说我其实就是个奇葩，我男朋友就不太介意我提分手，他也知道我是说说玩玩的，所以我经常就说“感情差不多到这里可以结束了已经不能一起玩耍了！”“感觉感情已经走到了尽头”“我们分手吧各自去续弦”“单词量不一样语法水平不一样的人不能在一起”，甚至还有“我觉得我们处事方式太不一样了”这种严肃认真的之类的……
2、进度的分寸感
你们差不多到哪个程度了，是还在互相试探互相考验？浅尝辄止？循序渐进？渐入佳境？还是快要曲终人散了？
自己心里要有数。
前两天有个姑娘来跟我哭诉“我男朋友跟我分手了我好伤心啊我们明明很相爱的，他为什么说他不爱我了！”
-他移情别恋了？-不知道啊嘤嘤嘤
-你俩吵架了？冷战来着？-不知道啊嘤嘤嘤
-你俩最近太平淡了？-还好吧我也不知道啊嘤嘤嘤
-他最近是不是太忙了？-好像是吧经常见不到嘤嘤嘤（哇终于还有不是“不知道”的回答了！）
-那他说他在忙啥啊？-不知道啊嘤嘤嘤
-分手之前没有任何预兆吗？-没有吧嘤嘤嘤
-你跟他说了不想分手，有问过他对你有什么不满意吗？-还没有啊嘤嘤嘤
妈蛋你除了哭还能干点别的吗！这说的是你家楼下看门的大爷，或者小区里遛狗的路人甲吧！
上面的答案我看也有提到相似的状态的，“把爱情当做理所当然的事情”。
我觉得这个还是靠分寸感。
有些人很懒，把爱情当做理所当然的事情他觉得很享受细水长流的状态，很稳定，不跳脱，不会随便换。这种人你就是要让他把爱情当做理所当然的事情，把照顾你关心你当做理所当然的事情。
但是有些人不行，没有惊喜没有波澜他就会觉得这不是爱情了！找不到爱情的感觉了！
我觉得这些都是爱情正常的状态，爱情没有固定的模式。所以重点是你想找个什么样子的？你的另一半是什么样子的？
最重要的问题：你想和另一半走到哪里？或者说，达到什么样的结果？
比如你俩想要结婚，但你俩还只有16岁，就算一到时间就去扯证，也得再有个六七年呢！上来半年就把能做的事情都做了剩下六七年请问除了吵架，和好，分手，和好，还能干点啥？！
我朋友里有一对奇葩，认识很久了之前各自有伴侣。后来大家都情伤，一次聚会里遇上，决定约炮。结果因为是熟人，而且其实挺乖的，总是不好意思直接去开房，就看看电影吃吃饭喝喝酒缓和气氛，一来二去成了情侣。。。这其实没有什么，现在男生觉得可以结婚了，姑娘非常介意他们当年事因为约炮成了情侣，整天都在闹腾。。。
三个句号都表达不了我的无语。
对进度的分寸感，可以让你掌控一段感情的进程。
或许有人会说，为什么要掌控感情！这个我后面会继续说。
3、对方个性的分寸感
这个就不举爱情的例子了，如果有什么问题是研究“你见过最奇葩的情侣”，我可能会继续讲。太多了都不知道该从哪年讲起。
这个问题说我妈。
我酷炫的妈妈是一个事逼的处女座。她有一个很酷炫的技能，就是做饭坚决不想加盐，她说“人不能太追求物质享受！”。从小到大我吃饭都很痛苦，导致我放养去了北京之后，成了一个吃货。
每年我都就“做饭请加点盐”这个问题跟我妈发生谈判，以往我一般会说1、做饭不加盐太难吃了！2、不吃盐对身体也不好！3、不加盐真的没人想让你做饭的。每年我妈都用——少吃盐对身体好这一个理由翻来覆去说让我自动认输。
这两年我开发了新的理由：妈妈，佛家说要渡一切苦厄，要为别人着想，妈妈你这样做饭我只要一出家门就想着吃吃吃吃吃，对身体更加不好，妈妈你能不能就加一勺盐。
我妈被这个理由动容了，基本上还是会加点盐。
我妈就是喜欢这种虚了吧唧高大上假大虚空的说法。。。
之前没有投其所好是我的错，是我咎由自取，愿吸取教训，日后不再负人。（哦对我最近有点喜欢黑文章~）
————————————又要开始比比比比的分割线——————————————
我非常推崇弗洛姆的一句话：我们渴望爱情，但爱情在我们看来如此稀缺，是因为我们把爱情当做了一个对象的问题，而不是能力的问题。——《爱的艺术》
分寸感是一种能力，是我们应该时时提醒自己保持的状态。能够懂得别人，是能够包容、体谅、爱别人的前提。
有了分寸感，你甚至不必来提问说：“情侣交往中最忌讳什么？”
每个人忌讳的不一样，我忌讳的不是他忌讳的，大家都忌讳的也许有人不忌讳。
这也许是感情专家们可以大行其道的原因之一。
至于为什么我们要学会掌控一段感情？
因为太多人不会掌控感情。
两个人从遇到，认识，了解，到相爱是很不容易，也很美好的过程。为什么那么多人会失恋？为什么那么多人失恋之后痛彻心扉？因为有些节点上，如果我们不像当时那样选择，也许我能和那个人走得更远。
我始终认为，美好的东西，如果你不知道它是怎么来的，如何去保持它的美好，那么你总有一天会失去它的。
祝大家幸福。
以及以上言论全属个人观点。

那一年的夏天，我在广州地铁里等一个人。
我已经不知道是第几次在等了，有时候我等待她的出现，会是几分钟，有时候会是几十分钟，而这一次，我等了半小时，她还是迟迟没有出现。
年轻的时候，我是一个性格极强的人。作为一个写作者，没有性格，也吃不了这碗饭。
我甚至跟我朋友说过：“今后我要找女友，让我等半个小时以上，我立马就分掉——我讨厌不守时的人，就好像别人的时间就不是时间一样。”
随着年纪的增大，我的性格也开始日趋平缓，我开始学会去容忍别人错误和任性。况且这天下午，我也没什么重要之事，只要能见到她，我都会很开心。所以我拿起手机开始看书，这一天，我很清楚地记得，我看的《沸腾15年》。
夏日的广州，地铁里异常潮湿，人们像鱼儿一样，在我身边游来游去。
人们都成群结队，而我，孤零零的一人，立在人群中显得很突兀。
地铁出口没有坐的地方，后来我实在站不住了，靠着栏杆，站了半个小时，腿累，我打电话问她：“你还有几时到？”
“我就来了，在路上。”
“如果你还有点时间才过来，我想找个地方坐一下，我站在G出口等你了，站在这儿很累。”
“我马上过来了。”
电话挂了。直到一个小时后，她出现在了我的面前，这个时候，我站在地铁里，已经有一个半小时了。上一次这样站着站这么久，是在我读小学的时候。那会儿我因为打架而罚站，我站在教室的最后面，看着夕阳缓缓落下。
她看到我，第一个就是道歉：”啊，不好意思，实在太忙。“
我也没过多地指责，只是说：“下次你如果要这么晚来，跟我说一下好了，我也好找个座位坐一下。“
”可是我也不知道我能多久到啊，我跟你说过，生意都很突然，我也不知道多久才能到的。“
”可是你总说‘马上’，你不能很精准，至少可以估算一下，比如你大概要1个小时到，你告诉我一声，太久了我就找个地方坐坐，我站那么久也很累，你迟到我并没怪你。”
“你知道吗?我以前跟别人约会的时候，哪怕是朋友，就算我到得再晚，别人也不会怪我的。“
“我不管你朋友对你怎么样，反正你就是迟到了，并且迟到一个半小时，对不对？“
“为什么别人能理解我？而你是我男朋友，连普通朋友都不如？”
像很多次那样，我又默默地把一口气咽了下去，当作什么都没发生过一样。
我知道，如果在这件事上，我要争下去，我们的一天就会毁了。
我在佛山，她在广州。每一次我为了见她，要搭上一个半小时的车程，去到另一个城市。远一点的地方，需要2个小时。在这样的情况下，她经常迟到。有时候因为生意，有时候又不是。之前我跟她说过很多次，有时候迟到几分钟，有时候几十分钟，这一次，最为严重。
我认为，无论谈不谈恋爱，作为一个人，一个成年人，一个在这个世间多多少少经历过世事沧桑的成年人，最重要的一件事就是认清楚：
不要把对方对你的好，当作是理所当然。
这个世界上对你理所当然好的，除开你爹妈，大概不会有第三个人。
或者我说得残酷一点，哪怕是爹妈，他养你，很多爹妈也是有所求的，所谓“养儿防老”，只是他们嘴上不说而已。
在这件事情上，她把她朋友原谅她当成理所当然，因此，她把我站着等她，也当成了理所当然。
她忽略了，一个人，即便是作为男友，他也只是一个普通人。他站在地铁站等你，干站着一个半小时，是何等的不易。
类似的事情还有很多。
比如我春节的时候，在微信群里送人红包，有的时候在群里，有人没抢到，就会很不开心的。
于是我会微信加他们，私下里发给他们红包。
我以为，作为一个陌生人，大家素未谋面，别人给你红包，身为一个成年人，都会说声”谢谢“。
毕竟一份红包，虽然钱不多，但我尽量会保证在1块钱以上，我不会让你感觉，我是抠出来几毛钱打发你走。
一个红包，代表的更是一个陌生人，对另一个陌生人的新年祝福。
那些不说”谢谢“的，我就不说了。
但偏生有些人，不仅不说“谢谢”，回头还问我：”怎么这么少？“
还有的，拿了我红包，跑到群里去晒：”万总，你怎么给4.19这么少啊，应该给419才对啊，心里不爽啊，没想到你这么抠。“（给的是微信群的”新年红包“，数字都是随机给的，1.11、6.66、0.99、4.19，摇出多少就是多少，没有什么特殊意义。）
别的不说，这下好了，那些给得比这个红包少的人，一下子我全得罪了，事实上，我只是随便摇到的一个数字而已，你摇到多少就多少——你摇到1块以下，我会重新摇。
我时常见到这样的人，动不动就你应该这样，不应该这样。比如“两个人出去，男人应该买单”、“女人不做家务要她干嘛”、“情人节不是都应该送花送巧克力的吗”……
男女交往中，没有什么应该不应该，很多的应该，都是”你认为的应该“或者”别人这样，所以你经过比较，你觉得他也应该“，但是，一旦放到单独的行为个体来看的话，没有什么应该不应该。
在我读小学的时候，情人节还没有被商家渲染得这么厉害，所以，在情人节不送礼物很稀松平常，我也没见哪位谈恋爱，因为情人节不送礼物而有所怨言。
直到后来，情人节由商家炒作变成一种风气以后，很多人就开始作为比较：你看，某某某她都收到了礼物，我却没有，我比她哪点不如了？我很寒心。
是的，很多时候，是虚荣、贪婪、嫉妒在作怪，你把这个因素单独拿出来，不跟任何人比较：情人节就应该送礼吗？
没有，你也知道，只要爱对了人，天天都过情人节。
他情人节送给你礼物，固然值得开心，他没送，也不要太失望，作为一个成年人，不要随随便便对这个世界说失望。他不送你礼物，你并没有损失什么。
我看过一对夫妻，老公经常被老婆骂成狗，哪怕在公众场合，下属都在，也毫不给面子。老公每次态度都很好，总是笑笑，哄着她：别生气别生气。老夫老妻几十年，每逢情人节买花，圣诞节吃晚餐，生日自是不必说。
所有的钱也全部放在老婆那儿，要钱用，就向老婆申请，每次都要汇报，花了多少钱，用在哪些地方。
看上去，男方很亏了，我仔细观察，其实不是这样。
家中里里外外，老婆都打点得很好，不仅仅是公司，还是家里，都由老婆来操心。大到公司走向，小到今晚吃什么，老公只用好好工作，下班拖地、洗衣就行了。
钱方面，老公也不用操心，都由老婆一手打点。
在我看来，这两个人都有太多不应该的地方，但偏生，两人就是相处得来——男女交往中，更多的是需要包容与体谅，而不是“应该”。
一个人来到社会里，必将跟在学校里所见到的不一样。
在社会里，一是一，二是二。你喝口水，2块钱，你要上厕所，请买纸巾，1块钱一包。你钱包丢了，在街上低头哈腰向过路的人讨一块钱搭车回家，别人斜眼望过来：骗子。你工作了十几年的老板，忽然有一天把你辞掉，因为你已经老了、干不动了。
一切都是清清楚楚，没有太多情面好讲。
人在这样残酷的社会环境下，容易变得贪婪、自私、虚荣，以获取他们所谓的”安全感“。越贪婪、越自私、越虚荣，则越容易对这个世界失望。越失望，则越需要安全感，那么胃口就变得越大，如此循环，最后堕入一个万劫不复的深渊。
其实你想想，我们年轻的时候，都是很快乐的，因为很知足。我记得我小的时候，有一天晚上，我哥从一个塑料罐子里，掏出17粒大白兔奶糖给我，临走前嘱咐：省着点吃，只有这么多了。
然后我就数着那些奶糖，边看着《新白娘子传奇》，边一颗颗地吃，如是这般，度过了一个愉快的晚上。
当我长大以后，我再也没有因为几颗糖而开心过。
我以前读过一个故事：A每次发了鸡蛋都给B吃。开始B很感谢，久而久之便习惯了。习惯了，便理所当然了。于是，直到有一天，A将鸡蛋给了C，B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。
人生就是这样，经常一个问题绕来绕去，就忘记了问题出发的地方。
一个人，一个成年人，一个经历过世事沧桑的成年人，最起码应该懂得一点：在这么现实这么残酷的社会里，如果不是心怀目的，别人对你每一次的好，都是来之不易。
别人给你让个座，务必说一句谢谢。
别人给你红包，务必真心说声祝福。
别人送给你礼物，哪怕是不喜欢，也应心怀敬意。
希望你的每一句感谢，每一次回馈，都是出自真心的。而不是像小时候，父母在一旁边拍着你的肩膀，边督促着你说“快点谢谢叔叔啊”，然后你极不情愿地，终于脱口而出一句“谢谢叔叔”。
对自己而言，是一种修养。
对他人而言，是一种安慰。
别人对你好，不要说你一定要有所回报，你至少要让别人感到，他的付出都是值得的、有意义的，如果每一次善行都能收到积极的回馈，那么这个世界将会有更多的人愿意付出、懂得付出。
最后再重复一遍：不要把对方对你的好，当作是理所当然，尤其在这个赤裸裸的现实的社会里。
就这样。
以上内容摘自本人的公众号“方独”（ID：wansfang）。

1。开始熟悉时，急于承诺，话说得太满，一心想着让感情脱缰却无法真正对自己的大脑负责
2。了解加深时，急于索求回报，贪、嗔、念欲增长
3。感情淡去时，把义气、恩情、情分也一同淡忘，急于逃脱
4。事过境迁后，在回忆中自我纠缠，惊扰了时光和那个人

没有分寸。
即使是夫妻，相濡以沫多年，该有的分寸、尊重，一样都不能少。
之前看到，美国专栏作家Mark Manson在婚礼之前，请教很多已婚人士关于婚姻幸福的秘诀。
很快他收到了上千份回复。其中有新婚燕尔的夫妻，有离异又重新找到幸福的人，还有结婚二三十年依然恩爱的老夫老妻。
他发现一个有趣的现象：结婚几年的伴侣谈到维系感情时，提及最多的字眼，是“沟通”。
而结婚20年以上的人却一致认为，比起沟通，“尊重”才是维系婚姻幸福的关键。
不尊重你的伴侣，就是不尊重自己。因为另一半——本来也是你自己的选择。
这让我想起李安。之前他的一则采访刷屏，里面提到国际知名导演，在家庭中却仍然谦卑，表示自己最大的幸福是“太太对我笑一下”。
李安解释：我做了人家的先生、父亲，不代表就能很自然地赢得尊敬。我还是要不断地达到一个标准，来赚取他们的尊重。

这就是分寸感。
年轻的爱侣大约不会懂得，尊重不是天然就有的，需要两个人共同争取。爱一个人，不代表尊重对方。
相爱，依靠长久的陪伴和亲密，维持似乎不那么难。
而尊重，要求你无条件地信任对方，相信对方也和你一样，努力地经营这段关系。
分寸感的反面是什么？有几处雷区至少可以避开：
贬低对方。对方做错了一件事，你说：“你真蠢”，“你怎么这么笨”？为自己辩解，“要不是你起晚了，咱们也不至于吃不上午饭！”甩锅给对方，是损耗关系质量的元凶。嫌弃对方，“我都和你在一起了，你怎么还这么对我”。冷战。拒绝接受对方提出的协商条件，赌气不合作。然而一个人不爽，必然会影响两个人的关系质量。
当我们沉浸在爱的光芒里，往往忽略了一个事实：相守一生，意味着面临无数的巨大挑战。其中最难以接受的是，对方在接下来数十年中的变化。
不是换个发型那么简单，而是天翻地覆的变化。甚至会让你觉得，这个人不是你最初认识的他。
有时候，各退一步，维持人际关系最原始、基本的原则：尊重，真诚，比一直进击、升温，叫嚣着让对方更关注自己好得多。
爱得再深，也要注意吃相呀。
by 郑芝麻

贪、专、幻、善、硬，五个只要你不沾边，这段恋爱能谈到新闻联播大结局！
特别要好好看看地二、四、五条，可能你现在就正在踩雷，自己还不知道呢！
一、贪
小时候：上学想放假，放假想上学？
长大了：无聊想要刺激，刺激想要安稳。
老实说小孩子矫情，咱们长大了不也没强到哪里去？这一切都源于一个字“贪！”
说的不是你“拜金贪财”，而是你总在贪图“当下没有的”当你拥有了你又想要别的。
就像女生总说：想找个对自己好的暖男！可找到后又觉得对方太听话，太安稳，没有个姓。
后来和一个放荡不羁爱自由的渣男牵手，却又抱怨人家身边美女多，自己想要安稳的生活。
（我和警察用尽全身的力气才按住里暖男手里的斧头。。。）
有钱的嫌岁数太大，年轻轻轻的小鲜肉，又嫌人家“兜比脸干净”
遇到爱你的人，你说自己是【被关在爱情牢笼里的囚鸟】！想要“自由”和“天空”！
遇到随性的人，你又觉得自己是【没人疼爱随风飘摇的野草】！想要“依靠”和“拥抱”！
这不是造孽呢么。。。
不光女生有这种“jian皮子”，男生也是一样的。
总说喜欢【温柔贤惠的白开水】，可追到手了又说人家不够火辣不够欲。
还说喜欢【肤白貌美的大长腿】，在一起了又说姑娘：胸大无脑、脾气不好。
给你脸了熬！
这就是——贪！不知道“知足”！
人们对“自己得到了什么？”并不敏感，人们真正敏感的是“有什么是自己还没得到的？”
你可能从来没有认定某个人就是你的伴侣，而是在一直思考“自己想要什么标准的伴侣”。
然后为了满足自己对于爱情的渴望，不断的抬高对于另一半的要求，加大自己的“胃口”。
确实爱你的人愿意为你改变，但是不会有人愿意为你改变人格，累到拖垮自己。
归根究底一定不要忽视【自己拥有的】和【对方付出的】，记住当下人就是最佳人选！
最后能修成正果的两个人，“胃口”一定都不太大。
所以不能恃宠而骄，要学会知足，学会认同，才能长久。
相信看到这里，懂得认同的小伙伴都会动动手指，点一个赞，你一定能遇到甜甜的恋爱。
小声BB：我嘴开过光，很灵！
其实话说回来，有一样东西是男女都会贪恋的，那就是对方的颜值。这没什么好羞耻的，不过是一种生物本能，动物为了繁衍更优质的下一代，也会选择有“外观优势”的配偶，对颜值的选择是刻在DNA里的挑选机制，
二、专
我告诉你！感情要专一，此话纯放P，专一离失败只有一步距离！
大多数人都希望能找一个“满眼是自己的爱人”。
但如果真的有这样一个人出现，你们的结果100%是分手，然后你会去找一个渣男或绿茶。
原因有四个：
1、人的天xing——贱。
当你不在乎，若近若离，我每天都会担心你会离开，所以对你加倍真情，拿命去爱。
当你终于爱上了我，消息秒回，随叫随到，身边异性，全部删掉，我对你有恃无恐！
我不再担心你会离开，所以我也不用在像以前一样，对你视若珍宝了，反正好赖你都在。
2、物以稀为贵
潮玩【隐藏款】最香，球鞋【限量款】最贵，并不是因为它们值，而是因为他们少！
曾经对陌生的我们来说，你的“好”极其限量，一句“早安晚安”，我都欣喜若狂。
现在你对我衣来伸手，饭来张口，你的“好”比楼下的煎饼果子都容易得到，太不值钱了。
这时候别说你“说早安”，就是你给我准备一顿五星级早餐，我也觉得这些你本就该承担。
Skr~~~
3、反向需求。
有的人不是生来就“贪”，而是在你“专一”的引导变贪的。
我爱吃甜的，你就一直喂我甜的，用不了几天我就会想来几口臭豆腐刺激刺激。
你过度给予我一种满足，那么这种欲望我尝够了，自然就会产生下一种欲望。
而我每出现一个新的欲望，你就会满足我一个，那很快我就会产生更多的新欲望。
最后想要的越来越多，永远不知足。
所以当你过度的“好”，真会让对方觉得：你上辈子欠他的。
4、异xing价值降低
你专一了，身边可能就没有任何“能对他造成威胁的异性”了。
原本是：你为了他拒绝了所有优秀的人走进你的生活。
他却觉得：你没人要，你的魅力不如那些天天撒网的渣男绿tee表。
当然我也不是让大家不要专一，而是不要过度痴迷，在爱情中用力过猛。
最长久的恋爱，就是若近若离，时而紧紧相依，时而各忙各的，不要一味地给予。
如果你真的让对方觉得你的爱不值钱了，就是月老亲自来抢救，对象照样打车走。。。
三、幻
恋爱真的会让人产生很多幻想，比方说：
多年后我们白发苍苍，牵手到老。
或者一个悠闲的周末，你们带孩子去万达宝贝王玩耍，然后一起吃日料。
多美好？光是想想心里都暖和！
爱不光会让你幻想这些，还有其他新花样，比方说：
异地恋刚挂了电话的你：满脑子都是对方出门跟别的女人进了酒店的景象。
或者是他刚刚的睡意全无，扎进电脑游戏玩了一宿，挂电话不是困，只是懒得陪你。
然后你自己在床上辗转反侧，夜不能寐，第二天早上带着一肚子怨气跟他吵架，他一脸懵逼。
其实不光是异地恋，同居的情侣，当爱人不在身边的时候，也会幻想这些“付费内容”！
一国内心理学组织曾对1000人做过调查，结果有70%的人承认曾幻想过爱人出轨自己。
幻想过：另一半背着自己，在自己工作，上学，不在身边的时候，和他人云雨的样子。
这样的幻想就是因为怀疑，而这份怀疑不一定来自对方，而是自己的“太过在乎”。
因为你把对方看的太重，就会过度抬高对方的价值，贬低自己的价值。
你的潜意识里就会觉得：自己不值得被爱、自己驾驭不住对方，自己可能会被背叛！
但是对方又没有做什么，凭什么被你质疑呢？所以你只能口口声声说着相信。
可一旦对方不在身边，脑子里就开始放小电影，自己气自己，又觉得自己不讲理。。。
如果爱到这种地步，双方都会累到想吐，你不想让对方感觉“不信任他”，只能有苦不说。
对方能看出你有点不对劲，但是又不知道你的情绪来源于哪里，只能默默承受。
这样耗下去，比黄无疑！
想让自己减少幻想，稳定下来，最好的方法有三个：
1、让自己忙起来，行动会帮你过滤掉多余的思想。2、用心于自己的生活，你不能只有爱情，还要有亲情，友情，事业，圈子，爱好。3、变帅！变漂亮！变有钱！拥有一些会让你觉得自己挺牛逼的价值，告诉自己我值得被爱。
看懂的小伙伴点个赞，这样你就能又一次为你的爱情积累一份缘分哦~
四、善
这个“善”指的是“善意的谎言”，如果你的恋爱想要结果，就一定不能撒谎。
不然会降低你们亲密关系的根基——信任。
你可能觉得这不是P话么？谁不知道？
不！！！
我说的撒谎不是：
大半夜他给你打电话，你这边传来PAPAPA的声音，你却告诉他你：在穿着拖鞋跑步。
你可能觉得：只要不是这种恶劣的情况，不是为了掩盖背叛，就不算谎言了。
那只能说，你想的太简单了。。。很多善意的谎言一样致命。
比方说：他没钱了，你给他钱，他问你哪来的？你说家里给的。
但其实这钱你借的，这是善意的谎言，你不想让他担心，但是你就是骗他了。
或者：你给他定外卖，花了80块钱买了碗面条子！
让买家把价格签撕掉，自己P了一个10快钱的截图，你是怕他心疼，但是你还是骗了他。
这些谎言如果被对方你知道了，确实对方在主观意识上会理解你，知道你是为她好。
但是潜意识里他还是会觉得：
你骗了我很多次！
下一次你定的东西钱数会是真的么？
下一次你给我钱是不是还会骗我？
这种【潜意识习惯】一旦养成，就会产生【思维惯性】：
你跟他说什么，他都会怀疑这件事的真实性，结果就是越来越不相信你。
而没有了信任作为基础的感情吃枣要完。
所以请你以后有什么话就直说，别总想用谎言来为对方承担什么。
这份善心对方很快就会忘掉，但是你骗了他这件事，你会越记越多，越记越久。
你的谎言再善良，你也不过是一个骗子。
所以！我就不拐弯抹角地套路大家了！咳咳！我想要大家一个赞OvO
谢谢观众姥爷们了！！
五、硬
要适当地接受改变，有些东西真不是越硬越好！软趴趴的也可以很可爱。
没错！我说的就是“标椎”，不要给恋爱下“硬性标准”。
无论多般配的情侣，都会经历一个叫做“退潮期”的阶段。
你们不再像最初那样无话不谈，不再是每天腻乎在一起，一天聊25个小时。
而是无话可说，各忙各的，没有了最初的那些小惊喜，做什么都是随便。
很多人这时候就会觉得：对方变了，不爱自己了，说好的一切如初，现在看来就是P话。
其实并不是对方变的不爱你了，而是你们的爱情在成长，只是你没有意识到而已。
大多数人都觉得，爱情就该是最开始甜甜蜜蜜的模样，可真相是：
甜蜜过后，那些柴米油盐酱醋茶的坚守，才是爱情成长之后的样子。
这才是最舒服的状态。
就好比我和我先生，周末在床上一瘫，一整天一句话没有，这并不是我们生疏了。
而是我们很自由的表现，我刷抖音追综艺，他玩游戏打王者，
我们在最爱的人身边，做着喜欢做的事，不会因为没有理对方就担心对方不开心。
因为我们知道对方是爱自己的，这样在他身边无忧无虑，真的很幸福。
这不就爱情么，慢慢的我还会变成他的家人，更不会像最初那么腻乎了。
但我们的爱，已坚不可摧！
如果我们一直拿最初的标椎要求正在成长的爱情，就等于你拿小时候的规矩要求现在的你。
五点之前回家，不许夜不归许，不许抽烟喝酒，不许染头发，不许说脏话，不许玩手机。
你受得了么？
归根结底，如果不会接受爱情的阶段变化，你就会永远和不同的人在恋爱初期重蹈覆撤。
永远都不会有个结果。
所以别想太多，现在深呼吸，动动手指点个赞，小榴莲就为你佛祖许愿！
点赞的小伙伴，不光会收获爱情，还会全都发财！
就是这么直白！都！发！财！

今天看到罗翔老师一段采访，感觉对回答男女交往这个问题也很到位。
无论是恋爱交往，还是结婚相守，要爱具体的人，不要总是想着爱抽象的人。一个越爱抽象人的人，往往越难对具体的人展现关爱。因为抽象的人是美好的，抽象的人存在于理念之中，但具体的人都是有缺陷的。所以这就是为什么，你越是感到抽象人的美好，你越会发现具体人，你身边的人可恶、可耻、可鄙。但是真正的爱，一定是对具体人的爱。所以这就是为什么在现代社会人会越来越孤独，因为你的朋友圈越来越多，你可以和隔着你3000公里的人聊天，但是却和你身边的人没有话廖。而真正的感情，一定是要投入时间的，真正的情感，一定是附着在一个具体人的对象。所以我们需要有抽象，我们更需要有具象。
当我们喜欢一个人时是自带完美滤镜的，TA的一个细节一个动作一句话都能让我们浮想联翩，我们总是凭借一些细节想象他们可能有这样那些美好的特质，于是心动得无法自拔。这就是爱上了抽象的人，爱上了幻想中的TA。然而，幻想是会害人的。当真正相处起来，滤镜被打破，我们往往开始失望，对对方缺点的容忍度越来越低，争吵就开始了。
当你缺乏情感经验时，对感情的理解只能来源于电视剧电影朋友圈和别人口中。而生活总是磕磕碰碰多，时不时还来点狗血剧，你听多了这些，感觉自己就此有了鉴别渣男的经验，于是继续在脑海中完美化你未来另一半的特质，TA不应该有XXXXX这些缺点，有了就是渣男。这就导致，你越是感到抽象人的美好，你越会发现具体人，你身边的人可恶、可耻、可鄙，于是哪怕你接触到了新的对象，只要发现对方的一点缺点，你就特别想放弃pass，不想浪费一点时间。
你感觉自己对于感情有了一套理论坚不可摧，认为自己一定要等到对的人。这个人迟迟不出现，你身心俱疲，感觉自己不会再爱，觉得自己是不是没有机会爱，于是伤心消沉。那是因为你不知道，真正的爱，一定是对具体人的爱，真正的感情，一定是要投入时间的，真正的情感，一定是附着在一个具体人的对象。
希望看到这个回答，你能拥有那个具体的爱人。

“缘分尽了，情还不忍断”

异地党千万不要作！！！
千万不要作！！！
不要作！！！
实在想作请憋到面对面时再作！！！
看的见摸的着的时候再作！！！
见不了面的时候作，出问题了可不是一个眼神一个拥抱一滚床单就可以解决的啊啊啊！！！
不作就不会死是通用公理啊！！！

以下是14.07.15原答案：
虽然已经有很多答案了，但是也不知道自己为什么就想也写一条。算是对自己刚刚走过的经历的纪念吧。以及，我是女生，所以可能都是写给姑娘看的。
1、对生活中的一切都保持感恩。
这条说起来简单，其实呢，我知道现在才能慢慢理解这句话的含义。可能我很多时候有很多“宿命论”的想法吧。我们现在所得到的一切，都不是生活本来就应该给我们。老天完全可以给我们一个悲惨很多的人生，而我们现在拥有着这些，至少我们在讨论着情侣相处的问题，很多人终其一生可能也遇不到生命中重要的人，这已经是生活对我们最大的恩惠了。常有玻璃心，觉得蓝盆友对自己怎么怎么不好的姑娘，其实换位思考一下，他也是跟我们一样，可能也是独生子，从小也是被爸爸妈妈呵护着长大，想要什么父母都会尽力去满足他。他从小与我们成长的环境没有太大的不同，我们不可能时时刻刻想着别人、呵护着别人，那非要要求男朋友这样对自己其实有一点点小过分吧。两个人其实都将心比心，不比对对方要求太高，这个年龄的姑娘和男生，其实都在成长，都在摸索着学习怎样与人相处、与亲爱的人相处，毕竟他也完全没有义务一定要为自己做什么，在9块钱领到红本本之前，我们之间其实什么实质性的契约都没有，男生都是因为自己心里的羁绊在为姑娘付出着。所以给他犯错误的机会，爱并感激他为你所做的一切。他会因为你的爱和感激而更加渴望珍惜你。
我以前曾经有过很奇怪的想法，觉得我在感激着你，那你也理当对我更好些。这种想法就类似于，“我对你好你凭什么这么对我”，或者“我为你付出了多少你知道吗”。道德上的绑架其实最可怕。真正的爱，区别于喜欢，和激情，是真正的付出，渴望着付出，渴望着自己能变成更好的人，渴望着对方能因为自己的存在而更加快乐。喜欢，在我理解大概还停留在“你对我好，所以我很喜欢你”。所以姑娘们别用道德去绑架你们的男朋友，你为他付出着，他会感觉到，会珍惜你的，别用自己的付出来标榜自己。
2、给彼此足够的成长空间。
很多姑娘，包括我以前，也是极度地渴望着无时无刻不与心爱的人共度，凡是有你之处必定温暖如春。哦不不，这个年龄的年轻人们其实最重要的真的不是谈恋爱，大概我只是指的从情窦初开的十几二十岁到工作稳定生活稳定准备领证过日子的这么十来年吧。不不，恋爱自始至终都不是人生中最最重要的事情。人，终其为人，最最重要的，在我看来，是完善自己，形成自己健全的心智和独立的人格。人这一辈子，都不可能依赖一个或者几个人而活着，不可能一辈子依赖父母，或者爱人，或者什么人，人这一辈子都是在为自己活着。所以在姑娘们为了爱情寻死觅活之前，先做一个最好的自己吧。关于健全的心智和独立的人格，我觉得我不知道该怎样来描述，感觉这也不是几个词几个句子就能描述的东西，也可能是我的年龄和阅历也不能支持我把这十个字读透彻吧。我现在为止能感受到的几个方面，对于一个姑娘来说，要能自己处理自己遇到的各个方面的问题，能打理好自己的工作生活人际关系，能够照顾好自己的情绪，该笑的时候不能哭，有自己人生的奋斗目标和动力，知道自己面对的困难和挑战还能坚持不放弃。其实内心的坚定与强大是很重要的，这不是仅限于男生应该具备的品质。有人说，女生嘛，何必那么辛苦自己，本来也就应该柔弱一些，然后找一个能挣钱能一直疼着自己的人就好了。哦不不不，依附着别人的生活是永远都不会稳定的，一旦失去了依附的人，那自己的生活也将瞬间倾覆。保持内心的独立是很重要的，可能更长久的来说，男人对自己最重要的不是宠爱，而是尊重。所以，任何时候，在要求别人之前，都请先想一想，怎样才能做更好的自己。说到独立这个话题，其实是为了说，在准备步入婚姻之前的这十来年，其实是人这一辈子里成长最重要的阶段。所以给自己，也给对方足够的时间和空间，去成长，去完善自己，这比天天都腻在一起做任何事情都有意义的多，不要太舍本逐末了。只要自己能意识到，我还有更重要的事情要去做，那也自然就不会总抱怨男朋友总不陪自己了。
我前一阵子看了一本书，所以才在这方面思考了很多，才直接导致了我不再像以前那么黏着男朋友了。书名叫《少有人走的路——心智成熟历程》，这是真人真事，我才不要打广告。
3、不要苛求对方为自己改变什么。
亲测这是最难做到的一条。恋爱前，或者刚恋爱的时候，就想着，哎呦对方哪里哪里自己还不满意啊，或者只是跟自己不一致啊，就眼里容不得一点沙子的非要对方去改。艾玛这是作死啊你造不造。同第一条，每个人的性格都是生下来到遇到你之前的十几年的时间造就的，艾玛你不造江山易改本性难移的啊，你非要因为着一点小事情就逼着人家去改十几年形成的东西，你又不是人家什么什么，凭什么就非要逼着人家改啊。刚恋爱的姑娘，就像伟大的毛主席觉得人定胜天一样，充满了主观能动性，后来我们不是也知道了科学发展观。所以姑娘们别急慌慌的去给男孩子那么多硬指标，什么事情都是要一步一步来的，不可能急于求成的。记得以前看过一句话，大意是说，两个人可能因为99%的相似然后就成为情侣，但是心里特别希望消灭那最后的1%。当时我也正处在一个急迫的想消灭最后1%的阶段中，看到这句话的时候真的感受到了深切的讽刺。然后就想，世上哪有那么多能够完全契合的人啊，为了消灭那1%而坚持要他去改变，真的是舍本逐末。接受他本来的样子，学会去悦纳别人的优点与缺点，这是非常重要的。但是比如说，我真的是发现男朋友有什么地方觉得做的特别不好特别希望他能做出改变呢，首先你们在是朋友的基础上才是情侣，那朋友该怎么提出类似这样的建议就不用我细说了吧。你可以提出自己的想法，说出自己的感受，告诉他自己认为合理的做法，剩下的就都在他自己了啊，不要逼他啊，他想不想改都是他自己的事情跟你其实一点关系都没有好嘛。然后，对于大部分只是与自己不一致的地方，就学会求同存异吧。
4、知道男女的思维有别。
噢这一点要怎么说呢。其实，有一本书，虽然名字听起来可能有点俗，但是里面的道理绝对是绝对的真理，值得每一个恋爱中的姑娘小伙子们好好学习和体会，这本书叫《男人来自火星，女人来自金星》，我真不是打广告。简单来说，女生的思维偏向于注重人的感受，男生的思维偏向于注重事实和事理。对于男生来说，与女生相处，需要男生设身处地的去体会姑娘的情绪和感受，体会姑娘可能比较纤细敏感的心思，并且尽量去照顾姑娘们的情绪，这一点是与男生的思维截然不同的地方。对于姑娘们，可能需要的是，遇到问题了需要站出来看一看，事实上究竟是谁对谁错，错了就认错不要作，觉得拉不下面子就撒个娇卖个萌什么的都可以，或者当时闹一闹事后一定要跟男生道歉，男生从来都是这事过去就过去了，就姑娘自己还斤斤计较的记着多早之前的一点小得小失。为这种男女生思维上的差异而吵架其实挺不值得的。知道这个差异的存在，每次在遇到这样的问题的时候，告诉对方自己是怎么想的，自己需要对方做什么，多沟通和交流，两个人就能多理解对方一些，就能最大程度上减少因为这个而吵架。（自己爆料，我原来看过这本书，然后买了送给男朋友，当时他看到的时候真的一副嗤之以鼻的样子，觉得艾玛这书还真是。。。后来有一次我不小心闯进他宿舍了，真的真的是不小心，然后看到他桌子上正在读的是这本书，当时感动的想死的心都有了嘤嘤嘤）
5、做一个能给对方带去正能量的人。
我本来看到的原话是，“选择一个可以给自己带来正能量的人在一起”，但是我觉得改正这样更妥一点。艾玛人生已经足够悲苦了，如果还有一个天天都是愁眉苦脸的女朋友，天天不是抱怨这就是埋怨那的，这事放谁身上你看谁能受得了。两个人在一起，可能三观不一定完完全全一致，处事风格不一定一致，性格不一定一致，经历的生活和面对的问题不一定一致，在面对问题的时候，对方并不一定能帮得到你，都是自己处理自己的问题，那你说两个人在一起图个什么啊，还不就是能有个人能让我心里一直舒坦着，能有个人不管是不是赞成我的所有做法，也能无条件的接受我这个人。说起来，这不也就是父母对我们能做的事情么，可能我们并不是最好的人，可能也会做错事，但是他们就是会一心想着怎样让我们活得更好，能开心起来。其实就是这样啊，两个人在一起之后，自己的私底下，就变成了两个人的私底下。自己在生活中，在处事上可能雷厉风行能够果敢决断，但是私底下可能其实有无数的委屈或者压力，这个时候伴侣的作用就是能够无条件的包容你、爱护你，希望你能够发泄掉所有的负能量，每天都活得开开心心的。所以成为一个能给别人带去正能量的人，别人也会感激你对他的包容和理解，会更加珍惜和你在一起的时光。
6、不知道该写什么了，谈谈什么是爱吧
心理学上爱包括，亲密、激情、承诺。亲密，愿意将自己的所有一切包括隐私都与对方共享；激情，不需要解释了，跟他在一起的时候会有正能量；承诺，虽然口说无凭，但是也愿意承担对这个选择的所有责任。其实我总在想，最最重要的事情是，自己要先成长起来，自己有健全的心智和独立的人格，后面的事情都是自然而然就能懂得的。爱需要去付出，并且不能以付出作为标榜自己或者要求别人付出的条件。爱是希望自己成为更好的人。爱是希望别人能因为自己活得更好。懂得了这些，思想上端正了，剩下的就都是技术上的问题了。
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14.11.21更新
看到自己的答案被喜欢的文人赞了，真是有着说不出的鸡冻。觉得自己以前的文风其实挺逗逼的，一直想重新写这个答案却总是有心无力。
另，已分手，爱过，不约。
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14.12.29更新
看到赞数越发多了，私心里很感谢大家。我本人并不是个专做感情领域问答的人，我是个普通的不能再普通的学生，学校也远比不上大家喜闻乐见的top2，学医，但是可能准备要转行去做更加喜欢的事情了，已分手。真的很感谢很感谢大家对我的赞同和肯定。
最近看到自己喜欢的文人赞了自己的答案，看到了很多对各种各样的情侣的生活状态，关于这些问题又思考了很多，对自己也反思了很多，且拿出来以飨读者。
恋爱是个探索自己的过程。在一个人的时候，你会习惯了某一种为人处事的方式，如何去待人接物。而在亲密关系中，这种方式是否也能适用呢。恋人之间，通常并不是自己与其他人之间的关系，除了亲密之外，更有很多是“盔甲”和“软肋”的地方，我们可能首先需要去明白，自己是怎样的人，自己很多事情为什么会这样做。探索自己，发现自己身上很多在以前的人与人的关系中未曾暴露出来的问题，明白自己是怎样的人，应当做怎样的事情，应当怎样去接受别人的爱，同时怎样去爱一个人。尤其是“应当怎样接受爱”与“应当怎样去爱一个人”，这是最重要的两个问题，知道应当付出而不只是索取的姑娘们，通常会去思考要怎样去爱一个人，但是如何接受爱其实是一件同等重要的事情。
恋爱中的人呐，要聪明一点，要以对方喜欢的形式喜欢对方。两个人在一起久了，会更加了解彼此，了解对方的喜好，追求。在恋爱里，最省力的做法莫过于给他他喜欢的东西，用他喜欢的方式来喜欢他。道理大家都听过，我只喜欢苹果他却给了我一车香蕉，就是这样的。什么，你说你不知道他喜欢什么，鼻子下面不是长着一张嘴嘛，为什么不去问呢。什么，你说问了就没有惊喜感了，那姑娘你也还真是，不自己主动去了解，又指望人家能够直接告诉你，哪有这样便宜的事情。即使两个人再觉得彼此的喜好很相像，也不要把自己的喜好加在对方的头上，终有彼此间不同的地方，不要主观臆断我喜欢你就一定要，或者一定会喜欢。很多东西对自己可能意义很大，但对于对方也许并不是，他就不会比自己更珍惜这个东西。
不要去奢求，也不要用“不去奢求”先感动了自己。这不只是恋爱的双方之间，与任何人之间无外乎都应是这样的处事方式。别人帮你做什么，是情分，不是本分，不要把自己想象的对别人太重要了。但是，“不去奢求”也不应成为“我都这样对你了你怎么就不能这样对我”的理由，这就变成了变相的“奢求”。爱之于人，应是自发的，主动的，自愿的，不求回报的，凡觉辛苦，皆是强求。不要拿自己的付出先感动了自己，永远不要把自己臆想成生活悲情剧中的女主角。
最后，姑娘们，很多事情都太过于实践才能得真知，你们在这个问题下面赞同的回答，通常都是你们能够理解的，或者自己也认为应当去做的，而很多觉得说的有道理但又说不出道理在哪的，或者不是特别懂但是觉得她说的应该对的，就是你需要思考需要去做的东西了。而恋爱，或者爱情这种事情，没有经历过，便永远不能理解这些现下不懂的东西，所以，与其看这个答案下面的所有回答，希望能够让自己变得更好，反倒不如过好自己的生活，专注于当下，专注于你自己的生活，用心去体会和感悟，探索自己，探索生活，探索你们之间的关系，不断犯错误，不断思考，不断交流，到了那个时候，你自然会什么都懂了的。

不要相信在野党，上台之后都一样。
人在面对伴侣、亲人、朋友、同事、陌生人时的表现级别是不同的。
即使是普通人，在面对自己亲爹时，和面对自己领导时的表现肯定也是不一样的。
而人际交往技术越高的往往越会演，那么不同人设的差异就越大。
所以，当一个异性对你持有喜欢你/有好感/普通朋友/陌生人等不同想法时，会表现出不同姿态。
你觉得你对象哪哪都不好，然后觉得别人或者别人的对象哪哪都好。
那是因为，那个人不是你的伴侣。
再好看的帅哥美女，也要拉屎放屁。
老规矩，我有一个朋友。
他从上大学开始，浪荡江湖多年，谈过些许女友。
诸多女友们都会出现一个让他很头疼的问题。
就是“黏人”。
总是特别热衷于电话/微信/见面。
而那几年他正是放荡不羁爱自由的年纪。
对于游戏和运动有着狂热的冲动。
所以他和历任女友们经常会产生了激烈的冲突。
于是，他痛定思痛，转变思路，修订目标，立志要找一个“识大体，不黏人”的妹子。
但是屡屡失败，甚至于那些看上去特别高冷的姑娘，在被他泡到手之后，立马态度180度大回转，黏的比历任都凶。
但是呢，她在面对其他普通人时，又会恢复御姐姿态。
让他头痛不已。
后来一个机缘，他认识了一个分寸感特别好的姑娘。
想联系就联系，想约会就约会，绝对不会拖泥带水。
充分的给他自由，打游戏打篮球时从没受过打扰。
然后他就跟我吹嘘自己慧眼如炬。
但是，过了一段时间就发现不对劲。
这姑娘除了约会时找他，其它就从来没联系过他。
有时候约会甚至俩人连饭都不吃，直奔宾馆。
一下给我整乐了，这踏马不就是炮友么？
这个妹子如果面对的是她真心喜欢的人，估计也会开始无法控制的“黏人”。
当然了，即使这样，我那朋友还是和这个姑娘继续做了半年多的“情侣”。
这就延伸出了另一个话题，知乎也讨论的很火热。
“遇到一个更好的人，应不应该分手。”
你觉得另一个人好，
是因为你没有深入了解，还对其神秘感抱有幻想，
也可能是那个人一直在伪装自己的人设，让你觉得美好。
你如果真的和对方在一起了，大概率就会发现，其实也没有之前想象的那么好。
所以，
女人呢，不要天天拿闺蜜姐妹的老公进行对比。
家丑不可外扬，她们漏出来的肯定是长处。
你拿她们老公长处，比自己老公的短处。
那你老公的长处，和什么比啊？
男人呢，也不要天天觉得对方多黏人。
只要她能分清主次，没有过分的控制欲，那就坦然接受吧。
如果想要自由的话，你可以找一个不爱你的人。
当然，也包括帽子颜色的支配自由。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼

谢谢邀请。
排名第一的
@欲三更
的答案非常棒：
每当我觉得我的爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。
所以，懂了吗？情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成理所当然的事。
我答这题，是想给他的答案做一个有趣的补充。
大约是三年前，北邮的一个学生会干部邀请我去北邮演讲，后来因为种种情况没能成行。不过我和这位计算机专业的学生干部私聊了很长时间的两性关系。他总是喜欢用数学思维和纯逻辑分析去看待感情问题，这导致他完全不懂得两性关系的本质和海底针一般的女人心。那天的长聊，我帮他解决了很多感情上的困惑。
最后，他感激涕零的向我表达了和欲三更的答案完全一样的意思。
但他是这么说的：
狗哥，我终于懂得了，在两性关系中，我们永远找不到某个一劳永逸的解析解。我们只能不断努力的经营感情，在每一刻都寻找到那个最逼近的数值解。你说对不对？
我含泪点了点头。
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我的公众号：刘念Lewis。
正在连载《亲密关系与爱情》，《吸引和追求的艺术》。
敬请关注。

最忌讳在不那么了解的情况下，勾勒出对方在自己脑子中完美的形象，拿这个意淫去要求别人，然后一旦发现与预期不符合就各种失望，甚至觉得自己根本就爱错了人。
这比劈腿还可怕。
====这么快就过10啦！大家稍安勿躁，我来码字哈===

我觉得最糟糕的情况是，仍然爱但缺失了信任，在没有可靠信息的前提下，把对方往恶意里揣测。
打个比方，深夜你敲醒我的门，说被警察追捕，我愿意冒着风险窝藏你，却不敢笃定地讲，你是无辜的。
我想可能这也是白瑞德离开郝思嘉的原因，他仍然爱她稀里糊涂的残忍，坦荡强悍的天真，虚情假意的剖白，富丽堂皇的坏品位。可是就像他在监狱里激动地盼到她，她却只是想借钱一样，他知道她不会来搭救他，他只能自救，懒于再呼救。
你要是落魄了失意了我都愿意借你肩膀的，可是我一旦身陷困境，我的呼救信号，不会只发射给你一个人。

一个快奔三剩女的肺腑之言——我觉得最大的忌讳应该就是一开始就想找到一个对你百分之百投入，各方面都跟你百分之百契合的那个人。
当你抱着自己所谓的择偶标准，给未来那个他/她设置各种条条框框的时候，你会发现你基本遇不到那样一个标准化的对象，所有你接触的异性都有或多或少让你不满意或者失望的地方，你会发现你真的很难很难再爱上任何人，即使遇到了条件还不错的异性，你可能也会因为他们的一句话甚至一个眼神就把他们从你的心里拉入黑名单。
两个人能相遇已经是莫大的缘分，相互之间产生情愫更是难得。真正牢不可破的感情都是在你们深入接触也就是成为情侣关系以后才培养起来的，如果刚开始就期望对方已经是一个为你量身打造好的人，那就是异想天开。女娲造人都没这么精准。
所以，现在的我更相信感情需要培养，有时候只要给彼此一个机会，爱情就会在两个人彼此的磨合与陪伴之中擦出火花，而不是在你们初见的那一刻。

蕊不止Rayna
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扫了一眼，回答都太弟弟了，感觉在搞小胖友社交礼仪。但凡有点好家教的，长辈特意培养过社交能力的人，基本这些不用做工就都能做到，而且好的教养是在骨子里的，是流露，绝对不是人为约束的，这些刻意维系的行为习惯啥都代表不了，我说一个潜层概念。
“威胁”
说白了，那些热暴力冷暴力，也都是威胁。我们设定男女交往为互有好感的异性，也就是包含爱慕或欣赏之情的互为性取向的情感及行为交流，概念定死，不包含其他。
我每次看知乎推我这样的问题，我小小的脑袋都有一个大大的疑问，都在说些啥东西。冷暴力，热暴力，炫耀施压，隐形施压，双方父母施压，经济能力施压，服务性人格和回避型人格等一些列人格的付出索取不对等，还有最近很热的pua，这些不都是威胁吗？感情这么柔软的东西，能经得起这些暴力性威胁吗？你对路人都文质彬彬，对同事嘘寒问暖，等到了有好感的异性这里，连这些最基本的真诚都做不到，你跟逼迫对方有区别吗，逼迫的程度大小不同而已。小到故意使些小伎俩让对方难受，中到冷暴力热暴力直接施压，大到以感情破裂和出轨威胁。这些都是显而易见的威胁，是肆意伤害。怎么看都是在狙人，不是在正常交往，给我的爱人以痛击？
男女生交往，最忌讳的就是威胁，爱他就顺其自然，都是成年人，每个人有自己的想法，尊重，要互相帮助，和平，友爱。要时刻注意到自己不经意的威胁行为，比如对比，举例，炫耀前任的好，如果涉及前任综述，有一说一，实事求是即可；比如造势，想在某些方面刻意碾压，让对方产生不如自己的想法，每个人本来能力就有高低，就实事求是啊，但是你不能用这个来威胁对方；再比如小心思，故意不回短信，你有事就忙你的，谁还没个忙的时候，就有事说事，没事休息，开心了玩，不开心了沟通就行。类似于欲擒故纵的想法，都很低俗，没啥好说的，稍微有点眼界的根本就不吃你这套，也就骗一骗未经世事的小姑娘，和初出茅庐的小伙子，说真的，我觉得小姑娘小伙子也骗不了，你觉得有效果，可能只是恰好利用了对方的真心，人家心甘情愿的对你好而已，这个世界谁都不傻。
威胁，属于灵魂捆绑，我们的灵魂追求的是自由，爱情的目的，某种程度上也是为了双向情感需求自由。灵魂受拘，受狙，受拒，都不会自由，要避免伤害，减少痛苦。威胁，坚决不可取。
如果做不到，就别触碰感情，给点空间让自己成长吧，别威胁别人，我每次看现充世界的一些言论，就想回到二次元，二次元哪有那么多事，都是真情实意的，打扰了。

说几个我父母对我进行婚前教育时说过的吧，应该是经过了时间考验的：
1）两人相处，不怕有所分歧和不同，但忌讳缺乏尊重。没有了尊重，再小的分歧都可以吹毛求疵；
2）一辈子朝夕相处，最终决定生活质量的，不光在于甜蜜的时候有多甜蜜，更在于状态不好的时候能否坚守底线，不去做某些严重伤害对方的事情。这些底线包括：不动手打人，吵架不砸东西，吵完了不能摔门就走不告知行踪。
3）重大事情坦诚商量，共同决定。在外惹祸了也要回来交待，共同解决问题，不能欺骗、隐瞒。
4）最后，夫妻同心，不等于没有自我。任何时候都要在精神和人格上做一个独立的人。

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加:2024-01-20 22:39:29 更:2024-01-20 22:44:10

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