[情感天地] 哪一刻你突然明白，你男朋友并不爱你？

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哪一刻你突然明白，你男朋友并不爱你？
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哪一刻你突然明白，你男朋友并不爱你？
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你好！恋习生｜毕业季

跟大家讲个大快人心的故事。
关于我用热暴力对冷暴力，爆锤打服渣男至全系闻名的故事。
我以前也有个不爱我的男朋友，冷暴力啥的全部都有，四年恋爱，人瘦了20多斤。
我为他哭了很多次，甚至抑郁。
但后来有一天某个瞬间我突然看到他的脸开始觉得很丑，其实他本人长的挺帅的，但从那一瞬间开始我就觉得他很丑很丑，说不上来，就是发自内心觉得他丑，然后他一讲话我就开始头嗡嗡的难受，就是觉得听到他声音我特别恶心。
可能他发现了我开始对他有不好的感觉了，然后又开始骂我作啊啥的。
结果有一天，他正对我发脾气，然后冷暴力，我突然就上头了，我也不知道为什么，然后就一凳子砸他头上去了，不过他闪开了，然后我开始疯狂的把东西往他身上丢，什么充电宝啊书啊看到啥都丢。
然后我们打起来了，说实话我打不过他，他估计也来气了，一脚踹的我飞出去了，但我当时就感觉自己和平时不一样，我平时挺怕疼的，但当时就立马爬起来继续打，拖把扫把啥都照他脑门砸，打的出血继续打，不要命的那种。
然后他估计第一次看到我这种眼神，因为我以前都是挺温柔的，只会自己哭和生闷气，他估计以为我是个一辈子不敢反抗的依赖性强的小女生吧。那一瞬间我感觉他好像怕了，因为我那时候就是不要命的状态，被打了就爬起来继续打，然后他就开始喊说别打了停手！
但我一直不停，我一边打一边骂，骂他你凭什么不理我，凭什么冷暴力我，凭什么对我这样，最后把他衣服全部扯烂了，然后我看到他哭了。
他就是哭了，一个180的老爷们不知道为啥哭了，可能是被我打的，也可能是被我吓的。然后他就哭着说你别打了，求你了。
但我已经听不进去了，我把他领子扯着到了窗边，然后就拖着他往窗户底下拽，我感觉他好像很害怕，但我已经上头了，什么也不管了，就说我看你是活够了，我今天让你死个痛快。
然后他就一直在那儿趴窗帘窗帘杆，还喊救命，我听着都笑了，然后一边笑一边哭一边骂，手上也不松。
最后我说你tm还敢不敢以后这样，错了没有！你听好了，你以后这样我死天涯海角也要把你拖下水，我会一直诅咒你，然后你永远不得好死。
然后他就一直说我错了我错了，一直给那儿哭。
在一起四年，他第一次给我认错，就是在这种情况下。
后来就是朋友们听到我们的动静赶过来把我们扯开了，他们都一脸震惊的看到那个哭的稀里哗啦的180大汉。
后来我们就分手了，不过我们是一个学校一个班的，他从那之后每回看到我就绕道，微信扣扣电话啥的全部拉黑了，连支付宝都拉黑了。
再后来渣男可能是跟别人讲了我的恶劣事迹吧，也有可能是因为后来我专心学习，反正后来我在原先那个学校没遇到啥追求者。以前我给人的印象总是乖乖女很好追到，总遇到一些烂桃花。
然后我又过上了平静的生活，过了不到半年，我的抑郁好了，体重也回来了，当年还考上了很好的研究生，去了北方。在那里朋友也多了。
奉劝在座各位渣男，不要小看任何一个女生，哪怕你觉得她好欺负柔弱不独立，但你真把她惹了，她可能会跟你拼命，即使打不过你，也要从你身上咬下一块肉。
然后就是告诉各位正在被渣男欺负的小仙女，其实他们的本质就是欺软怕硬，你们的善良不是被人伤害的源泉，你们要自己强大起来，该让滚的就滚，别留着过年。
要做一个既有魅力又有魄力的女孩子，我们的温柔留给那些真正好的人，对于那些一而再伤害我们的渣滓要重拳出击掉头就走！
真人真事，不扯谎！
有人问我为啥不早点分手，还谈了四年。原因是第一年觉得还好，从第二年开始觉得有问题，但因为年纪比较小，都是第一次谈恋爱，总以为是对方性格不成熟，再加上也都是一些鸡毛蒜皮的事情，没有上升到出轨赌博撩骚这种原则性问题上，总觉得只是两人观点不合。但越往后走，越来越觉得是这个人有大问题，那个时候开始就有想分手的想法，但每回提出分手，毅然决然的想走的时候，他就会忽然又变得稍微好一点，并且表明自己一定会改，行为上也会变化很多，然后就这样反复钓鱼，俄罗斯套娃。最后是彻底明白了这个人不是不成熟的单纯性格问题，而是人品道德层面的问题才清醒过来。
在这解释一下，分辨一个人究竟只是单纯的不成熟还是人品问题，可以看这个人有没有意识到自己的错误会伤人并且为之改变，如果你三次和他严肃的提出同样的问题，但他无所谓或者是干脆倒打一耙说是你的问题，那基本可以确认这个人共情能力缺乏。性格不成熟可以包容等待对方改变，但性格缺陷不可改变，牢记！再者，感情中要注重自己的感受，不要听太多旁人的意见，他们最多只能代表客观，都不能代表你，人和人的需求是不一样的，但你的对象是你最亲密的人，如果他都不尊重你的感受，那就直接分手。
最后是在纠结分不分手，不甘心和留恋这段感情的，可以翻看一下恋爱前后的照片还有平时可以记录一下自己的心情状态，如果明显的看到恋爱前后变得越来越差（精神和身体层面都是）那基本可以分手，恋爱不说让人越来越好，至少是不走下坡路的。然后就是给自己规定一个期限，不管是时间上也好，还是次数上，到了这个期限就走，头也不回，不用纠结他会不会变好和他以后会不会为了别人变好。
因为人的时间和精力是有限的，凡事讲究效率，你这么努力的去改变自己让一个男生喜欢你，不惜花费几年的光阴，你真的很强，有这么强的决心和毅力，你知道多少人都是三分钟热度吗。你只需要转变一下思路，把这些精力用在一个看得见回报的地方，比如学习工作甚至是健康上，你可能早就有回报了。你在最美好的年纪，才二三十岁，你有很多更值得的事情可以尝试。你看，考一个证才几个月，考研究生才一年，减肥半年就有所成效，这些事情都比你去做一件看不到尽头的事情要容易。你要知道，这个世界上，人心是最不可揣摩的，但生活却是不会辜负我们的。
不做恋爱脑，清醒你我他！
以下是我回忆中的我们之间事情，给大家复刻一个真实的渣男pua女孩子的样子：
我们在一起的第一年，一切都似乎很正常，他长的很好看，好看到什么程度呢，就是我们出去做个兼职都会有女孩子来加他微信的程度，是我们这里的班草。我来这个学校的时候，我们是一个班的，我第一次见到他的时候特别惊讶，因为他和我想象中喜欢的样子一模一样，就那种清秀瘦高，白净帅气，有些冷淡的距离感但又带着一些忧郁气质的男生（事后真是，哼，女孩子千万别三观跟着五官跑）然后我听说班上有几个女生追他，但他都不怎么搭理。以前也有一些男生追过我，但初恋嘛总是比起对自己好的总喜欢找符合自己审美好看的。所以当后来得知他来追我的时候我老高兴了，追了没超过两月我就答应了。而且一开始听到他说话，看到他的脸我都会脸红红，心噗通的跳。在一起的第一年还算好，给我的感觉他除了不善言辞有些内敛，没有之前追我的男生对我好，其他的我都还能接受，就算他很少来我宿舍等我，很少跟我打电话我也都觉得他只是比较的安静，我觉得他只是个慢热的人。
但好景不长，在我们谈恋爱的第二年开始，他就开始逐步展现出冷暴力自私的一面。
有几个印象深刻的事情：
1.有一次大学期末考试我偷偷抄桌子上面写的答案被老师捉了，老师扬言要我挂科，然后他和我是一个班一个考场的，明明看到了老师骂我但出了考场也不安慰我。然后我为了散心就喊他一起晚上看电影，我买的票，然后去了电影院以后才发现买错了时间，然后他当场就气的票揉成一团扔进了垃圾桶里面，一个人使劲往前走，我在后面追，追到了电梯里面，就跟他道歉说别生气啊我真不是故意的，然后他就冷着脸说电影票你都可以买错。然后我就说好吧，那我把你的钱还给你吧，毕竟是我的错，然后他就说有必要吗，你是听不懂我的话吗跟你讲话好累，出了电梯就一个人快步走了扬长而去，留下我一个人原地蒙蔽，回去以后打电话还发现被拉黑了。
2.第二年有一回快放暑假了，我提出和他一起去爬山旅游，然后他同意了。
他听我说我之前大一和朋友们去过一次，就很放心的把所有的事情交给我去办（包括订车票、订房间、旅游路线规划等一切）我跟他说了好久说我之前旅游是同学一手包办的，我也是第一次搞这么细致的旅游规划，让至少出发前一天他来学校找我一起核对一下，然后他一会儿说妈妈跟他做了虾子要吃虾，一会儿又说要看电视，一会儿又说累了不想动，最后来的时候已经是夜晚十点了，然后随便看了两眼就说好好好。
结果第二天一出发就发现了好多问题。一是没想到山上会那么冷，我们带的衣服都不够，然后我路上穿的短裤，我说找个地方做一下加个长裤，然后他就一直说你怎么这么麻烦，你好烦，别人都不冷就你冷？二是到了以后发现我定的宾馆离景区特别远，然后他就开始不高兴了，后来我发现我突然来大姨妈了，我说要先找个厕所处理一下，然后他就炸了，说你一会儿加衣服一会儿来大姨妈，你怎么这么矫情。我？
然后没走多久，他就把大的行李箱甩给了我，说你也别闲着，我累了你拿着。我当时又冷又不舒服，我就说要不还是你拿吧，我现在真不方便，然后几经推脱，他最后还是自己拿了，但一路脸色都不好，一个人快走前面不带理我的。
到了宾馆，我实在是冷的不行了，就把被子盖上睡觉了，然后到了晚上感觉好像是发烧了，我就迷糊的跟他说帮我烧壶开水吧，我感觉我好像感冒了。然后他一直在旁边打游戏，说，忙，没时间。我推了他几次，最后他炸了就吼我说你烦不烦！你自己没手吗，你每天娇生惯养的，别把别人个个当你爹妈！
3.大学宿舍一般都是十一点关门，有一次我因为走得太急，十点四十几走到宿舍门口才发现钥匙没带，然后我火急火燎的跟他打电话，说让他帮忙去隔壁画室找我室友拿一下钥匙（他在我们画室，我室友就在隔壁）然后他往我宿舍走，我往他的方向走，在路上拿到就跑回宿舍，这样才能赶得上。然后他就很冷漠的说，我和XXX不熟，你自己去。然后我说，这样我可能会赶不上，你就帮忙一下吧。然后他说你自己想办法，我和她不熟。然后再怎么找他，他就不理了。后来还是我联系了我室友，室友本来是准备通宵忙着赶图第二天交图的，为此特地出来接了我一趟。最扎心的还是室友还问说我看到你男朋友在隔壁画室拿着电脑打游戏，他怎么不来给你送啊，然后我很尴尬的说啊啊他说他很内向，不好意思找你开口。
4.一次下暴雨，超大暴雨。我在宿舍跟他打电话，得知他在食堂，我就说那能不能帮我也带一份拿到我宿舍楼下啊（宿舍和食堂很近，也就100米不到）然后他说好，反正也要给室友带饭，然后就买了一份给我吃，吃完了以后跟他赚钱，聊天，突然发现他特别冷淡反常，就嗯、哦、好吧。然后根据我的经验，他估计又是生气了，我就一直问他我哪里做错了，他就说你没有做错，你都是对的，就一直说这种阴阳怪气的话。然后我就跟他道歉，但是仔细想了半天也云里雾里，到了第三天他态度还是这样，没有办法，我又买了他喜欢的东西去找他，直到最后他才说是因为那天跟我送饭，雨太大，来我宿舍不小心淌到水了，鞋子湿透了，很烦。要不是跟我带饭鞋子不会湿。
5.有一回我们家出了事，我哭的挺伤心的，来找他说，但他全程就很冷淡，说一点点小事你都哭，能不能成熟一点。
就是这样，这只是无数个小事中的几件，像这样的事大大小小可能有几百件几千件，我几乎每天都在这样的环境下，你永远也不知道他什么时候会生气，他就像一个定时炸弹一样，你哪里出错他就会炸，然后就冷暴力一条龙，拉黑删除关小黑屋，让你每天都活的手足无措，想东想四。
到了第三年，他的冷暴力开始变本加厉，并且长以这个来攻击我的缺点，逼迫我改成他想要的样子。
1.我有时候比较急躁，他就会上纲上线的指责我。在他的眼里我是个没素质脾气差娇生惯养的矫情城里巨婴。比如有一次我们一起滴滴打车，但那个司机一而再的迟到，然后我就很生气，就打电话和司机理论，然后他在旁边一副事不关己，高高挂起的样子，事后还指责我脾气差像个大小姐，他最讨厌脾气差性格暴躁的女生。我说我只是在讲道理，是那个司机不对。他说好女孩子是温柔的，不是像你这样泼妇样的，还跟别人吵架。
2.有一回淘宝找代购买东西（事后发现可能是产品批次问题）我以为我买到假货了，然后就和店家理论说要退货，他说不是假货，然后我说和实体店对比了的，他说不好意思特殊商品不退不换，我说我也没用啊，然后他就说要收代购费50元，我不同意我说给他包来回运费，然后就申请了店小二。然后店主就来了，疯狂骂我，那些话难听到令人发指。比如“你要是污蔑我卖假货你就全家死光光，一天死一个，你爸爸死，妈妈死，你爷爷奶奶都死，你不得好死”，还有“你就是个biao子，被人骑”然后我就很生气很委屈，就把截图发给了男朋友看，我以为他至少会安慰我的，因为任何一个男生看到有人这么辱骂女朋友都不会高兴的。但他只说，你有他是假货的证据吗，没有就是你的问题啊。我说但他骂我啊，他说骂你你又不会少块肉。这时候我才意识到，他从来不是站在我这一边的。
3.有一回跟他买饭买错了，他生气的当着我的面把饭倒进了垃圾桶。然后指责我说粗心大意，然后翻起旧帐说我以前电影票也买错巴拉巴拉。
4.但凡我和他说话有些许的语气不好或者是表现的脾气不好，哪怕是说话声音大了一点，他就会冷冷的纠正我说你是个女孩子，你必须是温柔的。我就说女孩子难道就没有脾气好欺负吗？然后他就说只有温柔善良柔柔弱弱的女生才配男生喜欢，像你这样的只会让人觉得相处起来很累，因为你的态度很强势，男生不喜欢强势的女生。
5.他特别会拿捏我的把柄，每次我和他冷战，他从不低头，无论多少天，最短的三天，最长的时候我们冷战过两个月，一句话没说。因为他知道我肯定会来找他道歉，或者他根本就无所谓。
6.他会要求我每次和他见面要穿的好看，还说自己是颜控，追我就是觉得我好看是长在他审美点上了。有一次我出门没打扮就穿的高中校服，然后他那个嫌弃的表情我真是记忆犹新。就嫌弃到我和他出门他都快假装不认识我了。
7.他要求我必须是好看（每天穿裙子化妆打扮），温柔（至少说话柔声细语易推倒），体贴（每次我们有什么矛盾我必须先向他低头），懂事（不能打扰他玩游戏，每周只愿意抽两个晚上陪我吃饭），独立（我一个人可以解决自己的所有问题，大事小事最好是除了吃饭其他时候都不要找他说话）
到了第四年，我们基本冷战的时间已经长于正常说话的时间了。而且这个时候我开始反省我们的关系，逐渐越来越清醒，然后发现了很多他冷暴力以外的可怕的地方。
1.特别冷血。是对所有冷血，包括他的亲人。
我的好朋友是我们系花，但之前大一和他一个舍友谈过，谈了三个月，后来系花说那个男生是渣男。有一天，他突然拉着我说跟你说个事，然后他详细描述了他室友口中的我的朋友，在他舍友口中我朋友是在外面卖的，和各种人滥交，水性杨花，内容不堪入耳，然后我特别特别生气，我就说他放屁，我说你是他室友你不知道他是个渣男吗，然后他说他一开始大一就知道。我更生气了，我说你知道你还跟我说这些，你不觉得这很不合适吗，还有你既然知道为什么不提醒我好朋友，让她吃亏，她不是你同班同学吗。然后他就说跟我有什么关系，我为什么要因为一个同学得罪我要生活几年的室友？
然后就是他有个亲姐姐，还没结婚他就想让他姐姐搬出他爸妈跟他付首付买的房，并且还盘算着他爸妈的每一分钱都不能让他姐姐拿到。他对他爸妈也一般，从来不会在家里做家务，也不会想着自己是个男生要承担什么。
他对路人更冷漠，有一次我们一起出去，夜晚水果摊大妈收摊，橘子落了一地，我去帮忙收拾，他还拦住我，说怕别人碰瓷。每次跟他讲什么社会不公正的事情的时候，他从来不会站在受害方，他只会像键盘侠一样说，那是他们贪小便宜/这个女生不检点不该穿短裙/哦跳楼死了和我有什么关系等
2.极度的计较，超出常人理解的范围。
他上大学有几个朋友（他自己说的），看我看来朋友之间偶尔亏亏欠欠没什么，但他就很离谱。一回，他朋友让他帮忙从画室去打印店打印东西（不过200米路程），然后他很不情愿的去了，回来还在微信上和我抱怨了好久为什么他不自己去，他凭什么使唤我巴拉巴拉。
每一次他都会计算他等我和我等他的次数，再不就是他来我宿舍找我多还是我来他宿舍找他多这些很奇怪的琐事，一旦发现自己吃亏了，就回明确和我提出，比如最近我来找你次数太多，下个星期你要在我宿舍底下等我。
3.特别特别脆弱
和我在一起的时候就说过他之前被一个女孩子伤过，所以一开始我很同情他，总觉得要对一个受过伤的男生温柔一点包容一点。但时间长了才知道他所谓的被女孩子伤透了心不过是他喜欢那个女生一个多星期（心动的那种），然后跟别人表白，别人说抱歉呀她有个谈了几年的高中同学男朋友。我还看过他和那个女生的截图，我觉得那个女生无论是说话还是态度都是很好的，并没有很伤人，而且人家说的是事实。然后我就很迷惑，因为他表述中他的心死了痛不欲生还差点想自杀（对不起，写到这里我笑了哈哈哈）我还以为是他至少是被别人骗钱骗炮或者是头顶绿了要不就是恋爱多年结婚未遂。
我们在一起后他也是这样，我稍微不顺着他，他就会说我伤害了他。
4.没有责任心，想法天马行空不切实际还想道德绑架别人为他买单
他说想要买架子鼓，然后就买了，也不管这个东西占不占位置，会不会吵到邻居。
然后还说想把家里房子卖了去内蒙古用全玻璃盖一座房子，然后养十几条狗（神TM的玻璃房子）
然后就是兴趣爱好各种变，每天想做的事都不一样，想到了就去买，买了又不喜欢了，一会儿说要买无人机，又说改行要学计算机，书买了一面都没翻，一直幻想自己老牛逼了可以月入几万。
5.最后也是最可怕的一点，情商很低，毫无共情能力。
小到来大姨妈他会觉得女孩子请假是矫情做作，大到有一次和他谈起女性生孩子很疼甚至会得产后抑郁，他说农村女人都生孩子，生了还干农活屁事没有，就城里女人矫情，个个没有经历苦难，就是温室花朵，娇生惯养。并且还认真的觉得女生就应该承担家里活，这是应该的。
他对我说过的最多的话不是什么晚安，宝贝，想你了之类的。而是你怎么这么作，你怎么这么矫情，哦，好吧，嗯。
他甚至有个句式。每当我又干了什么他不爽的事情的时候，就会先提出论点：你不觉得你矫情/自私/做作/无理取闹吗？你是大小姐/巨婴/自私娇生惯养吗？然后上纲上线再扯出一堆陈年旧事作为论证给你说个一二三来证明他指责的是对的。最后再来个综上所述，你就是全天下最差的女生！独一无二！
?让他放下游戏陪我说话，作！
?让他给我带饭，无理取闹！
?生病了给我买点药，矫情！
?向他哭诉求安慰，脆弱的大小姐！
?迷路了跟他打电话，不独立巨婴！
而且我觉得他这个人极度的双标（事后证明但凡是有严重双标倾向的人都是极致利己主义）他可以因为我一句话一个眼神的不对而把我诋毁的不成样子，而当我和他讲道理辩论的时候，他从来都是直接拉黑冷暴力，从没有一次他觉得自己是错的（因为他对女朋友的高标准严要求全部都是对的）甚至有的时候我感觉他可能意识到自己做错了，但他不会认错，更不会向我低头，因为他觉得他要找的是体贴懂事的，这样的女生会自己贴上门道歉给男生台阶下，当我提出你必须道歉或者是和我讲道理能辩论过我才行的时候，他就又会说你看吧你多么的强势，我之前就说你很强势，你看应验了吧。
我认为他从头到尾都是个诡辩术，因为如果真的要谈道理的话，双方应该是站在公平公正的角度来谈判。而从一开始我作为一个女朋友所要担当的形象（温良恭俭让）和他作为一个男朋友所有担当的（不用承担任何事）这就是严重不对等的，所以任何情况下我们发生的矛盾最后都毫无意外的变成了我的错误检讨会。即使你真的辩论过了他，他也会使出他的杀手锏武器冷暴力，就像古代屈打成招一样，把你关小黑屋个几个月，看你还不反省自己。反省完了以后你要痛哭流涕的痛改前非，还要跪舔他，他才能勉为其难的原谅你。
没错，他口中的我是个懒惰自私娇生惯养城市妈宝，而我的那么多优点在他的口中一钱不值。我会做饭会烘焙，学习能力强成绩好，热爱生活等等通通都抵不上偶尔的脾气急躁，刚离家没什么一个人生活经验的不独立，以及第一次恋爱女孩子偶尔的小作。我不明白为什么在别的眼里的我是个活泼可爱的小甜妹（身高158）为什么在他看来却是这个样子。我不知道他为什么会狠狠地揪住我的缺点，无限放大，直到最后强迫我一一改掉，变成他眼里温良淑贤不会生气很乖逆来顺受的样子。
我之前看到有人说好的感情就是当你看你的女朋友时候，是疵不掩瑜的，她的缺点像满天的星星，而她的优点像月亮，月亮出来星星就不见了。
我感觉他把我的优点当星星，把我的缺点当黑洞，可以吞噬万物。
但因为这是我第一次恋爱，我真的很认真，而且我一直觉得没有触犯原则事情，其他都是小事，需要两个人相互妥协让步，因为人的性格都是不一样的，我刚开始只是以为他也是初恋，不太懂。所以我一而再再而三的容忍他，尽可能的改掉我身上他觉得不好的地方，以至于后来我陷入了严重的怀疑和自我否定中，我室友都说你怎么变得越来越消瘦而且陈默寡言了，连走路都低头。再到后就吃药了，暴瘦，甚至一度觉得自己不配活在这个世界上，想过自杀。有一回跟我妈打电话，说着说着突然就毫无预兆的哭了说自己真的好差，我好累，我是不是真的太差了（我妈吓坏了，连忙来找我，我妈妈对我真的很好，我从小生活在很有爱的环境）
对，直到第四年某一天我才意识到那个口口声声指责我喝水都是错的人，其实自己才是那个自私自利娇生惯养懒惰的巨婴，当我意识到这一点的时候，我就开始厌恶他厌恶他的一切，他的脸，他的声音，他的人品。这样的人即使不赌博不出轨不涉黄，他也是个人渣。
我开始慢慢不会因为他的话而伤心的整夜难眠，冷暴力的时候我不会坐立难安的相反我觉得好清静跟朋友出去玩面不改色，该学习学习，我变得越来越不需要看这个人的脸色，甚至是在我心底已经把这个人判了死刑。我和他只是差了一个说分手罢了，但我并没有提出，因为当一个人放弃另外一个人的最高程度不是提分手，而是心死毫无波动。
当他说我作，说我不好的时候，指责我不是他想象中的那样的女生的时候，我都很冷静，就只说嗯，对啊，好吧，或者直接发一个表情。我没有想和他辩解或者吵架，我感觉我好像站在了一个第三方的角度，就像我们看电视剧是个观众一样，我看到他的那样的嘴脸，我突然在想我怎么会以前觉得这样的一个人好看。
当我不再因为他的任何举动而内耗的时候，他似乎也拿我没办法。我以前急切的想辩解，想争出个谁对谁错其实根本没有意义，因为你根本叫不醒一个装睡的人，相反这样剧烈的情绪波动只会表现的自己内心非常需要得到他的认可。我感觉他一切用来攻击的武器似乎都失效了，其实说来说去也就三个（颠倒黑白，诡辩术和冷暴力），在这三个都不起作用的情况下，相反他好像成了那个着急的一方。以前几个月都可以冷暴力不理我还自信满满，但后来熬不住一周就故意找话题来问我知道错了吗，然后发现了我的不在意就更加恼火，甚至还对着我吼说你到底还想不想谈了。我说都行，然后他就气的又是一顿拉黑冷暴力操作，周而复始，面对的始终是我无喜无悲的脸（从这里就能看出来面对冷暴力，下下策就是理论，因为冷暴力的人是不会讲道理的，上上策是打心底的不在意，这种不在意是真正发自内心而不是故意假装自己不在意想让对方先缴械投降，然后在家坐立难安）
我突然想起他追我的那时候跟我表白的时候是怎么说的来着，哦，我喜欢你，因为你很温柔善良，是个好女孩。也就是说他一开始并不了解我，他只是看到了我的外表觉得很符合他心里那个温柔贤惠善良懂事的仙女形象，所以每当我不符合的时候，他就会想纠错。
他不爱我，他也不爱任何人，包括他爸妈，他只爱他自己，甚至我觉得他是个冷血的人，我甚至怀疑他是反社会人格（但感觉反社会人格都很聪明，又不像）只是按照传统社会的观念结婚生子而已，女朋友老婆只是一个工具，他只是想让自己看起来和正常人无异。
很遗憾，我看到了他的本来面目，所以我意识到原来世界上就有这样的人，他们即使披着好看的皮囊，也掩盖不了内心是感受不到爱空虚冰冷的。我觉得他很可怜。
我恨他说喜欢我，耽误了我这么久，我恨他每回我哭着说你不喜欢我分手吧，他又挽留我，我恨他连虚情假意都不做，用最廉价的谎言像骗一个女孩子真诚的想和他度过余生，然后被他pua到尘埃里，奉献出自己的一切，然后被他说这都是你应该的。
当我的恨积攒到一定程度的时候，就有了开头的那一幕。
我不喜欢一句话，就是你要感谢那些伤害你的人，因为有了他们你才能变得强大。我变得强大不是那些伤害我的人给我带来的，而是我自己本来就强大，我有着强大的内心，我被别人伤害了，我摔倒了，可我凭借我自己的能力站起来了。
而那些伤害过的人，不好意思，我并不是那么善良慈悲的人可以轻易原谅，我爱憎分明，你既然对我不仁，我也会对你不义。你冷暴力对我，我热暴力回去，很公平是不是。如果你以后还敢惹我，我也并不介意让全世界知道你到底是一个什么样的人（笑）
我翻了一下其他回答的各位小姐姐，有的我看的真的是脑仁疼，可能我带入了以前那个被渣男pua的我吧，我恨不得上去一拳锤一个渣男。然后看到很多都最后选择了原谅或者是就放过了渣男重新开始新的生活。我想说，正是因为那些渣男觉得你们好欺负没原则自我认可度低啊，你想想如果这个世界上所有的坏人做了错事都得不到任何惩罚，那胡作非为的人岂不是更多，因为不用为自己的行为负责啊！连法律都讲究犯了错要坐牢，但他们犯的是感情债道德债就不用受到惩罚吗？正是他们从来没有被人真正的惩罚过，所以一次又一次去伤害别人，自私自利到极致！
我不接受这样的结果，我觉得以暴制暴是惩罚人渣最好的办法，种恶因得恶果，你不仁我不义，出该出的气揍该揍的人。甚至对于一些小姐姐的遭遇比如被骗炮被骗婚，我觉得得搜集证据告上法庭，我并不觉得我偏激，人的善恶都有两面性。
反PUA从我做起，拒绝恶人当道。不管是渣男还是渣导师还是别的，一定要维护自己的利益，保护好自己，该亮剑的亮剑，实在是斗不过也要迂回战术，绝不轻易放过他们。不要有（我不想惹事，如果我忍不了我会吃亏，事情都过去了就算了）这些想法，因为渺小的我们虽然改变不了这么多不公正的事情，但如果我们都没有敢奋起的勇气，那内卷只会越来越严重，这是多么的可悲。
后来在我去北方以前，我和他碰过两次面，说起来还有些好笑。
第一次是在图书馆，那个时候考研抢座，我们图书馆只有一楼有空位置，然后我六点钟抢的座位，他是别人帮忙抢的，来了以后发现就坐我斜对面，然后他立马就收拾东西离开了，离开的时候还经过我身边，我还“嗤”的笑出声来。我旁边的妹子还问我怎么回事，我说怂呗，我并不介意被他听到。
第二次是拿到了录取通知书，回在学校走的路上无意间遇到了他，当时道路很窄，他看了我一眼，然后低下头快步走。我突然想到当时很早之前我跟他提起我想考研这件事，他说的原话是你不可能考上的。
你看，我发现了你的真面目，在你声张虚事的外表之下，不过是一颗懦弱自卑的心。你之所以打压我，是因为你害怕我比你强，你之所以想让我改变，不过是因为那些你所谓的缺点是你害怕我日后会变得不受控制的毛刺，你所想象的美好的女孩子的形象，只是你觉得那样的女生最好欺负最逆来顺受罢了。你所有的pua不过是欺软怕硬而已，当站在你面前的是一个有原则内心独立的女生的时候，你根本就不敢惹。
你也不过如此。

跟年轻人说说哈，要检验一个人、无论男女（包括自己）很简单的，不要总是谈些花前月下的浪漫恋爱。
你只需：
生几场大病（不会死的那种）
一起出去旅游，长途跋涉
身体原因暂时（比较长的时间）不能过性生活
生个娃
没钱
没能力挣到钱（各种因素造成）
长得不好看了
原生家庭不好
…………
以上种种其中一个，都能够从对方的表现里，看出你的男女朋友或者夫妻，爱不爱你。
爱，这个东西，其实真的是有条件在里面的。只是说要看每个人所执着的条件是些什么而已。
比如我们很赞叹，崇敬的周总理伉俪，他们的爱的条件就是有着共同的崇高理想，奋斗目标，人生观完全一致。
而我们大多数的人，是没有那么高的精神层次的，我们就是很粗大的那种食色性也的东西，而这个东西，一遇到外境的冲击，说崩就崩。
所以你们还想天长地久，那怎么可能不艰难呢！

以前总想不明白，为什么他会对我乱发脾气，为什么他总是胡乱聊骚，为什么对我喝五吆六，为什么可以主动提出接送女同学女同事，送我回家却要斤斤计较，为什么看到漂亮女生他就会贬低我，玩笑似的人身攻击。我就想啊，大家都是奔着结婚去的，应该不会不爱我啊……
然后无数次的原谅，最终还是在胡乱撩拨上翻了车，我曾设想过中年危机，思想开小差。可情况是明明清楚知道对方满脑子的蠢蠢欲动，却还要迈入婚姻，真的做不到。我痛恨赌博，何况赌的还是下半辈子。
突然理解了朱茵说的那句“承认自己不被爱这件事真的很难”。哪怕无数个不爱你的瞬间，你也要自欺欺人去寻找点点滴滴貌似爱你的举动来说服自己。但这一次，就到这吧。

谢谢大家关心舅舅
舅舅做手术成功啦，但是其实今年又摔伤了，又做了一次手术，因为他很要强，每天坚持自己锻炼路滑摔倒了
不过所幸没出大问题

最近舅舅老跟我唠嗑，他不喜欢我表妹的男朋友，我也有两边劝啦
舅舅寄过来的耙耙柑超级好吃
我舅舅超好！是世界上最好的舅舅！
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已经是前任了。
去年成都爆发疫情的时候，我舅舅坐轮椅洗澡不慎滑倒，他本来就半身不遂，这么多年没有拖累亲人，靠自己在成都买房买车。养家糊口自力更生，把女儿培养成大学生。
我妈妈打电话给我的时候哭的失语了，这是她唯一的弟弟，因为我舅舅常年坐轮椅，双腿萎缩得很厉害，摔成了粉碎性骨折，医生说因为供血不足，做手术可能会挺不过去，但是又必须要做手术。
我妈妈是远嫁，二十岁从四川嫁来湖北，生我的时候将将二十一二岁，除了我阿公阿婆，只有我舅舅跑来看过她。十九岁的大小子，连电话都稀少的时候，几乎是一路问过来的，就为了看一眼我妈妈过的好不好。
就是这样深厚的感情。
我小时候在四川养过几年，那个时候我舅舅就已经卧瘫在床，为了谋生开了一个小小的奶店，卖各个牌子的牛奶，我每次去看舅舅，他都要给我塞最贵的牛奶。他每次跟别人介绍我，从我六岁到现在都是，我五姐的娃，看看像不像我五姐，多乖，可聪明了。
我这么乐观，这么慷慨，这么爱家人的舅舅，医生说他可能挺不过去。我当即开始查机票想请假去看舅舅，但是因为疫情原因，医院管控得很严，去了回来要隔离，医院只能一个人陪同，我的表妹都不能去。
从出事到要手术大概有五天的时间，我不知道我那几天怎么熬过来的，我不敢让同事看见我哭，就偷偷去厕所痛哭。我跟当时的男朋友说这件事情的时候。他的反应真的让我全身发冷。
他说你跟我说有什么用，跟我说能帮你舅舅吗？
他说我无法理解你怎么会对你舅舅有这么深的感情，我跟亲戚没什么感情我无法理解，也不能感同身受。
他说，你别跟我哭，你该干嘛干嘛，买机票去照顾你舅舅，哭这么假惺惺干嘛。

翻到了去年跟舅舅的聊天记录。到舅舅进手术室之前还在关心我妈妈。
我前男友做了很多很多让我失望伤心寒心的事情，但是我一直觉得他是爱我的，我可以接受他好高骛远不工作，靠我养了半年。
我可以接受他自卑又敏感，不愿意跟我朋友亲戚有接触。
我可以接受他从小被宠大的，不管什么事情要赌气赌赢，哪怕是我无心做错了事情他一定要双倍还回来。
我可以接受他偶尔思想出轨，被我抓过几次玩探探跟妹子聊骚调情。
或者说，因为相处时间太长了，我自己给自己洗脑了，他曾经切切实实对我好过。我们异地恋的时候，他工资3500一个月，每个月给我打1500，剩下的钱会用来做每个月来看我的开销，他牢记我的喜好，对我的了解比我妈还清楚，不管什么事情他都会陪我一起。他说过的两句话我记得非常清楚，他说，我要只有一块钱了也得花你身上。他说他喜欢我喜欢到如果我瘫痪了，他可以照顾我一辈子。
我不知道你们可不可以理解这种感觉，我始终觉得我心里有一团火，我爱一个人的时候，这团火经常很旺，熊熊燃烧，让我变得很包容很宽容，让我心甘情愿甘之如饴。然后突然有一天，我意识到，他不爱我，如果他爱我，他真的爱我，他不会这样对我。
那团火就跟蜡烛一样，轻飘飘灭了。
到现在我才能站出来反思，很多事情其实早有眉目，是我一直自欺欺人。
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现在偶尔会想起以前的事（不由自主不受控制那种），想起来都要生气。真的是下头男。
姐妹们千万不要当圣母，一旦有气窝在心里，在感情里面的爱恨其实都很容易忘记，但是只有委屈，唯有委屈，还有委屈衍生出来的难堪尴尬真的是不管过了多久想起来还要昏头。
不要受委屈！
不要受委屈！
不要受委屈！
不管男女，另一半让你觉得委屈就让他滚蛋。
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看了很多人的评论很有共鸣，有些时候很多事情会一直一直在脑海里浮现，人都是复杂多面性的，我这位前任你说不好嘛？他不能说完完全全是一个坏人，也不能笼统的称为渣男，甚至可能站在他的立场，他还觉得自己很委屈。
但是于我而言，当我有了新的男朋友，当我被人尊重被人体贴被人理解的爱着，我才开始明白，前任这个人到底有多龌龊。
前期跟我说，会陪我去我家省会发展，为了我怎样都行，最后两个人感情破碎的时候他跟我说，以为我家可以给他安排工作才这么说的，后来发现我父母没有这么大的能量，就心安理得食言。
主动跟我说，给我家的彩礼会拿来给我买一辆车，后来在不肯见我父母的情况下三番四次问我，我家可以给他掏多少钱首付。
异地恋的时候，我说我来月经了，他立刻说，那我就不去看你了。
分手之后挽回我一直跟我说有多爱我多么不能失去我，然后知道我有新的男朋友之后不到一个月官宣新女友。
两个人沟通出现问题从来都是敷衍哄我，哄不好就说我脾气大，譬如他做了一件让我觉得很生气的事情，他只会口头说，我错了，我错了，我错了还不行吗？我其实很想跟他说，我为什么会生气，可不可以将心比心换一下思维立场。他就会暴怒，说你有完没完。

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加:2024-01-20 22:39:29 更:2024-01-20 22:48:33

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