[情感天地] 无性的婚姻要放弃婚姻吗?

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[情感天地]无性的婚姻要放弃婚姻吗?

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几个月都没有兴趣，也没什么话讲，这样的婚姻能维持多久

记得很多年前看让台湾知名女歌手蔡琴守活寡十年的电影导演杨德昌的经典电影《一一》
那时候很年轻，很多情节看的一知半解。
唯独对一幕细节印象深刻：全剧持续内敛又丧气的男主角偶遇初恋，两人一同在日本出差，干柴烈火之间，蒙太奇的甜蜜转场，差点以为他们要死灰复燃。
然而，下一幕画面一转，男主黯然回首，毅然决然的放弃初恋，回去过自己的那个有名无实的空壳婚姻。
回台湾后，他和太太说的原话依然是丧里丧气无奈又心平气和：“你不在的时候，我有个机会去过了，一段年轻时候的日子……。本来以为，我再活一次的话，也许会有什么不一样。结果……还是差不多，没什么不同。只是突然觉得，再活一次的话，好像……真的没那个必要，真的没那个必要。”
再活一次，是否那个必要？
再选一次，是否承受得起抉择的代价？
如果我的人生遇到和他同样的困境，我会怎么选？

平心而论：如果我能够忽略无性这个基本的情感交流形式之外，那么，我的婚姻在大多数人眼中，应该是很不错的。
我的另一半英俊挺拔，工作体面，身居要位，品行端正，没有外遇且顾家。外部可视部分的硬件条件几乎拉满。
用他的话来说，就是：你只要在我身边，这个城市不会有任何人来欺负你。你一直是被我保护的太好了，所以你不知道外部世界的险恶，才会一直想要离开我，实际上一旦离开，你将再也找不到如我这般条件的伴侣。而且，你已经习惯了衣食无忧的生活，等你重回原始丛林再开始重新为物质生活而打拼的时候，你一定会后悔自己任性和无知的选择。
而我的个人条件呢？我学历一般，颜值平凡，工作一般，家境不仅无法助力，还大大的拖后腿，可以说，当年真不知道他看上了我什么，可能是因为那时候刚出校园天真浪漫且青葱水嫩好控制？或许他觉得我会是一个很好的妻子和孩子的母亲人选？
不然复盘过往，除了对底线和疼痛的忍耐力比他略强一些之外，我真的想不出来当初对方为何在茫茫人海里选择了我？毕竟那时候他身体条件还是很好的。

因为长期的无性，我曾经陷入过很漫长的自我怀疑的深渊里无法自拔。
对方和托尔斯泰笔下的卡列宁一般，外表和善，内在冷峻，情感淡漠，控制欲强却又外刚内柔，从不会主动和我交流自身感受，也从不会主动示弱去和我讨论该如何解决这一困境。即便我一次次的渴求和哭诉，对方也置若罔闻的选择逃避和装睡，仿佛对问题熟视无睹，问题就会自动消失一般。
以至于我对一个问题常常不解：我们之所以努力想要赢得爱，意味着通过与他人的亲密接触来获得安全感；而追求权力、名誉和财富，则意味着通过减少与他人的接触、加强自己的地位来获得安全感。所以身居高位的人是否意味着其实对方已经不需要爱了？
我不知道是因为自己缺乏面对物质匮乏的勇气，被潜在的恐惧所挟持，所以不敢面对现实，而默契的选择维持表象的和平，(毕竟，离了他，我的收入水准不足以轻松自如的单独抚养孩子，更何况，我非常确定自己肯定要不到孩子的抚养权，和年幼的孩子被迫分离，这是我绝对无法接受的后果)。
还是因为自欺欺人的相信对方的心里对我深沉的爱恋，仅仅只是因为激素水平，所以和大多数老夫老妻一样不需要亲密接触。以至于贪恋这表象的完好（毕竟对方每天早晚都会和我说无数次我爱你，会在下雨的夜里打伞来车库接我回家，会在寒冷的冬天摸摸的我赤脚，然后默默递给我一双袜子，会在我偶尔中午临时回家却没有吃午饭的时候，开心的表示要去外面给我打饭回来），那些短暂的一抹似有若无的甜，让我心甘情愿留了下来。
总之，不知不觉之间，在无数个泪眼婆娑数星星数月亮熬夜至天明的岁月里，我逐渐坚定了一个信念：那就是，没关系，即便要打破眼下这个完美无缺的幻象去面对残破不堪的现实，我也要逃离这座围城，给自己人生一次重启的机会。
即便再来一次，可能也不会有什么不一样，无非是需要面临人生的另一种残破罢了。
再选一次，我可能会有另一种后悔。
毕竟人生不是童话，所有选择都有代价，无非是另一种取舍罢了。
可是啊，两个人彼此吸引，自然且随意的亲昵，肌肤相亲，坦诚相待，松弛自在随意闲聊的美好，始终是我内心深处最迫切的渴求。
从不需要为物质发愁的时光，我深深体验过了，发觉也不过如此。而独守空房的漫漫长夜，我暂时还不知道自己还能坚持多久。
没有了彼此交换感受的婚姻，我们一起共谋扮演着相敬如宾的假面夫妇，我们共同出席对外活动默契的秀恩爱，迎来小年轻羡慕声一片。在风和日丽的周末，陪伴孩子一起露营或是爬山，一家三口其乐融融宛若无数平常家庭。工作日的夜晚，他习惯性的做好晚餐，然后殷切的等我和孩子回家，在橘黄色的灯下有说有笑的共享美食。
可是呀，我们已经分房十多年了。所有的交流都是事务性的，因为中间永远隔阂着一层看不见摸不着却真实存在的冰山。我们彼此遥遥相望，却永远触不可及。
虽然他也会主动问我：老婆你明天出差去哪里呀？最近这么忙累不累呀？甚至会在我出差回来的半夜，跨越半个城市去接我回家。与此同时，也会在我偶尔心软主动问他：今晚你要不要回主卧来陪我睡呀的时候，换回一阵戛然而止的奇异沉默。
安娜脱离卡列宁以后，因为现实困境与理想生活之间的巨大落差，让她灰心绝望乃至自我毁灭了。
我不想当安娜，不想把自己的人生理想寄托在另一个异性身上，不希望自己是因为外部有了新的赏识我的人，才有勇气做出离开的选择。那样的抉择，未免有些悲哀。
如果我选择离开，一定是因为，唯有脚踏实地的真切踩在大地上，凭借自己的双手去创造自己想要的生活，即便满脸风霜双手双脚布满泥淤，由于依然保有有相信爱的信念，所以眼神清澈甚至略带天真。用往后无数个奇异的岁月，去为童年的梦想买单。
而我亲爱的孩子，妈妈在过去十年里，与你朝夕相处的温暖陪伴，一点一滴信念的浇灌，细密如针脚一般阅读习惯的培养，只是为了，当你小学毕业的时候，你的人格能够比其他小朋友更健全和强大一些，在你有能力凭借自身去应对半独立的校园生活的时候，请原谅我渐渐从你的生活里缓慢淡出的母职身影。
人生无法苛求完美，我们各自都有自身需要应对的困境。世界上单亲家庭的孩子那么多，你不是唯一的一个。
妈妈之所以选择这么做，只因为，我想知道一些答案：两性之间亲密无间的情爱，是否真的值得追求？比中彩票几率还低的多的真爱，自己是否真的有那个运气可以遇到？以及，善变又等闲的人心，是否真的如传说中所言，唯有真爱方可以抵御人世间大多数风霜雨雪的侵袭？
下一步，我想要去试试，生活如果重新再选一次，是否会有什么不一样？是否真的没有什么不一样？

生完孩子后，3年不超过5次，我曾经多次半夜起来发现他在观看一些片子，然后也曾经发现他用微信跟别人聊天，婚后从不知道他的手机密码，他的手机里没有我和孩子的一张照片，有一次，我实在忍不住了，严肃的问他为什么不跟我有夫妻生活，他说因为他根本就不爱我，当时就是一种五雷轰顶的感觉，然后果然放弃这段婚姻，如今离开他已快4年了，庆幸自己当时的果断和父母的支持。

那要看是什么情况下的无性，我是男性视角，默认是女方无性婚姻。
第一种，无爱无性
所谓无爱无性，就是对方已经把你当做室友合作伙伴，有你无你都是那样。只不过因为在经济、房产有剪不断理不乱的利益关系，难以割舍。
只有经济利益绑定太深，一般即便没感情也不会轻易离婚，这种情况占大多数。至于因为考虑孩子不离婚，我觉得那是没到那一步，实际上还是经济决定一切。
如果经济绑定不深（不会造成巨大损失）直接离没什么好考虑的
第二种，性冷淡
这种我没遇到过，我也只是结过一次婚，谈过两次恋爱而已。
肯定有，但是概率应该不大，如果女方说自己性冷淡如果不是生理性，那肯定还是返回第一个问题，不爱你了。
正常男女，正常情爱，正常年龄不可能性冷淡，如果冷淡了只能是女方心理有别人了，大概率瞧不上自己老公，用了冷淡借口而已。
这种直接离婚没有什么需要多考虑的。
第三种，骗婚为了父母亲朋好友世俗观念被迫结婚。
这种我印象中看过很多女方视角写的，男的好像比较多，只是为了完成任务，生了孩子然后就不管了，这还算好的，有很多是结婚仪式办完了就是守活寡。
感觉知音上有很多类似的文章。
知乎也不少
无性婚姻对男女双方都是一次极大的伤害。
我本人就经历了7年无性，那种痛苦的滋味，这辈子都不想在体验了。

其实，性生活的问题，从本质上，是身心两个层面的问题。
首先，我们先说“身”这个层面：
性就像是分级“火箭”一样，在最开始的蜜月期“性燃料”是荷尔蒙。但是荷尔蒙的分泌，最多不会超过2年。
过了大概两年的时间，光靠身体，已经无法吸引到对方了。
从你们结婚的时间来看，你老公对你没有“兴趣”的时间点，也大体符合这个说法。
其次，我们说“心”的部分。
我们发生关系，一定是需要有一个动机的。
动机，决定了行为。
比如男人和女人发生关系，第一动机是“挑战欲”。
一个很有吸引力的女人从陌生人，到愿意为我“宽衣解带”，这个过程，说明我在雄性层面的胜利，我有男人的魅力。
女人和男人发生关系，第一动机是“安全感”。
一个优秀的男人，那么渴望和我发生最亲密的关系，这让我感觉到人生有了依靠，有了保护。
我们说“第一动机”主要是从社会本能的角度来讲。
但是结婚对男人如果意味着我已经得到你，那么挑战欲没了，性动力也就日益消失。
而当男人的性的动力变弱，女人的“不安全感”就会日益增多。
此时性的本质已经不是愉悦，而是寻求“安全感”的保证。
女人想和男人发生关系，目的不是性的满足，而是确保男人还爱自己，自己在男人心中还有魅力。
一旦性失去了第一动机，不再愉悦，而充满了焦虑和嫌弃，那么这段关系就开始进入恶性循环了。
很多女人，在男人失去性动力的时候，就会被自己的“安全感”恐惧抓住，而没有恢复自己的“女性身份”，这就让她在关系中日益从“女神”走向“弃妇”。
回到你们的关系，你该怎么做呢？
找回婚前的你的状态，那时候，你对他最有吸引力。
第一，你有属于自己的世界。
你有了自己的世界，他就想要进入你的世界，这时候，你对他就重新恢复了吸引力。
男人一生都需要追逐女人的，如果你反过来追逐他，他一定会讨厌你。
在婚后，你也要制造距离感，让他有一个“冲刺”的距离。
第二，你要有属于自己的法则。
他说了这么难听的话，你需要给他一个回应：
我知道你这么说有些气急败坏，但是你用这么难听的话说自己老婆，我是无法接受的。
如果你有什么问题，咱们可以谈，但如果你坚持用这种冷暴力对我，那我就只有和你离婚。
让男人明白，他不能无视你，而一旦他做错了事儿，就必须要承担后果，付出代价。
如果男人说，那好我们马上离婚，那么他外面一定有第三者。
一般情况下，男人大概率会很震惊，他没想到你会这么坚定。
而这种坚定不是“作”，而是告诉他，你不接受的不是他的行为，而是他这种对问题不解决的态度。
从此你们的关系必须要有一个认真负责的态度，这是你要树的家规，你们已经有3年的婚姻，是时候要建立你们的法律了。
第三，你还要反思一下，你是不是在关系中太没自我了。
或者半年前，你们之间发生了什么事儿，让你们关系开始出问题，这些都是需要你反思的地方。
总之，千万不要追逐男人，千万不要失去女人的身份，女人最可怕的误区就是一结婚就变成妈或者孩子，而失去了自我！
我是
@婚恋专家赵悦辰
从业16年，中科院心理研究所心理学硕士、国家认证心理咨询师、婚恋关系咨询专家、心之助心理情感平台联合创始人、央视电台北京电台特邀心理专家。
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhu005）

无性婚姻我觉得是没有必要维持的，最起码从当前这种年轻人的态度上来说，没有性生活的婚姻基本上没有办法维持的下去。
但所有的事情都不能说的那么绝对，如果两个人在年龄已经达到了一个阶段时，无性婚姻是可以维持的，毕竟家里面很多事情都已经成熟了，包括家里的孩子可能也都成年了，所以如果是在这样的情况之下，这样的无性婚姻是有必要维持的。

自从老公出轨过已经4.5年没有过夫妻生活了，也从来没出去约过，时间久了，自然而然就不需要了

如果婚姻中没有了性，那么夫妻还是早点离婚吧！因为没有性的夫妻，之间也是没有爱的，性和爱之间，永远都是相互的。

一段婚姻走向毁灭，往往会经历三个阶段。
第一个阶段是无性婚姻，我们先在身体上疏远，第二个阶段是无爱婚姻，然后我们在心灵上疏远。第三个阶段是不幸婚姻，最后我们会在行为上疏远，比如出轨，比如离婚。
在无性婚姻的阶段，我们往往还保持某种“假性亲密关系”，很多妻子会说，除了我们无性以外，我老公对我其他方面都很好。
但是这时候你就像是在一苹果上发现了一个烂疮，如果不及时清除，它就会像癌细胞一样不断蔓延，直到毁灭了一切。
但是面对这种“床变冷”的状态，我们往往都会有很强的无力感。
因为这件事很难以启齿。
而且当我们试图解决的时候，往往会引发更大的问题。
比如如果你幽怨地跟对方说：我们已经很久都没有那个了。
对方就会感觉到好像你在谴责他。
就算是做了，也是不情不愿，勉勉强强，你也觉得非常不痛快，好像自己是上赶子，赶鸭子上架。
而如果你想要假装无视，就要跟自己说下面这些话：
“是因为我老了，黄脸婆了他腻了”
“是我工作太忙忽视家里，忽视了他”
“他拿钱回来就好”
“我们是老夫老妻了”
“孩子还小，大了再说”
当你说服了自己以后，你们的感情就开始出问题了，因为这就意味着你接受了“性爱分离”的关系。
这样就意味着你们的婚姻就像是一颗蛋，蛋上有了缝，就给苍蝇机会了，给未来伴侣的出轨留了可怕的空间。
那么我们该怎么办呢？
强行提高夫妻生活的频率？
心理学认为，性生活的本质不是行为而是心理。
恋爱中的欲望是靠荷尔蒙。
而婚姻中的欲望，靠的是亲密感。
所谓亲密感就是我有心事可以向你倾诉，有一种完全放松的安全感。
这恰恰是长期关系中，我们最难以营造的。
有一对夫妻，就是他们过得的就是典型的“无性婚姻”，丈夫总是喊累，妻子总是太困，吵架以后没心情，心情好的时候，时间总是错过。
后来，我给他们一个任务。
让他们每周花5个小时，就能改变他们的婚姻生活。
道别。早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事。2分钟*5天=10分钟重聚。每天下班和配偶进行20分钟减压谈话。20分钟*5天=1小时40分钟赞美与欣赏。每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟喜爱。在一起的时候表示亲热，亲吻、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟每周约会。2小时/周
总计：5小时。
他们尝试的第一周觉得挺怪的，但是第二周的时候，他们来做咨询的时候，是手拉着手的，到了第五周的时候，他们有了半年来第一次夫妻生活。
我问他们是怎么做到的，他们说就是因为这5个小时，我们真正做到了高质量相处，原来整个周末我们都在一起，但其实都没有真正的陪伴。
后来他们感觉到好像当年谈恋爱的激情又回来了。
其实爱情就是这样，哪有什么长相厮守，我们人生的绝大多数时间都是和自己在一起的，就算是坐在一起，我们有多少时间是真正和对方发生交集呢？
与其三心二意地陪伴，不如用好每周的5个小时，有了这5个小时的前戏，你们的夫妻生活，自然就不在话下。
我是
@卢悦
从业17年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhuxinli）

卢悦
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情感、人际交往优秀回答者
心理盐究员
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关于无性婚姻，我有亲身经历。如果一方不想要，另外一方也没有强烈需求和不适，婚姻是可以继续的。如果其中一个感觉很痛苦，很煎熬，是可以放弃这段关系的。婚姻关系中，爱，性，钱是三个要素。就是经济价值，性价值和情绪价值。三个都有是最好的，只有两个或者一个也可以，三个都没有就没办法继续了。
我生完孩子后基本就是无性婚姻了。开始的时候我在哺乳期，也忙于照顾孩子，自己是没有需求的，所以没觉得有啥问题。当时我们就分房睡了。我带孩子睡，前夫自己睡。后来孩子大了，孩子自己一个房间睡了，我才后知后觉的发现问题。偶尔我会主动找他，但是一年下来估计都是个位数。这样的无性状态几乎持续了十六年，我也没觉得很痛苦难熬。在第十七年，他出轨了，一年多之后我才发现。然后看到了他们的开房记录，也是一两个月才一次，一年多都没突破双位数。所以我觉得可能是他不行，即使在偷情的刺激下依然不行。
前夫的出轨给了我离开无性婚姻的借口和理由。之前我没觉得无性很难熬，那是因为我从来没体验过快乐，以前没谈过恋爱，没有经验，初恋就结婚了，我压根不知道别人是咋样的。据说有三分之一的女性是终生没体验过性高潮的。就是你没体验过，你压根不知道，所以你不会痛苦。如果体验过，但是后来没有了，我估计是很难熬的。
离婚后我交往了一个男朋友，比我大一岁，他也是离异的，我们在生理和精神层面都比较契合，他见到我的那一刻，眼睛会发亮，会很开心的过来抱一抱我，我才觉得，一个女性被需要，被爱，是很重要的。无性婚姻让你觉得自己是不被需要的，自己是个没有吸引力的女性，那个感觉真的很糟糕。
我47岁才离婚，婚姻持续19年，无性18年，我最美好的青春年华居然是这样子的，呵呵。我真的对不起我自己。往事不可追，活在当下，现在的每一天都要遵循快乐原则，开心就好。

我的很多闺蜜们都是在生了娃之后性冷淡的，一个不体贴的老公，足够让她们伤心了。与男人的没有爱可以性相比，女人还是比较感性一点，大部分的女人是心情不好，绝对不让你碰。育儿矛盾，婆媳矛盾，基本上生娃的五年内是出轨离婚高发期
俩夫妻有矛盾就好好说，不要性惩罚。不要分居，更不要分床，连分被窝都不要

肯定要放弃啊。夫妻生活难道不是夫妻义务吗？对方最基本的义务都做不到谈什么夫妻关系呢？我是无法想象无性婚姻啊，两三天没有都受不了，更别说无性少性了，还好我老公一直能保持每天一次。

问：想跟你聊聊隐私话题。我年龄也不大，29岁，老公是初恋修成的正果，17岁高中时偷吃禁果，那时候就是想吃，好奇吧。吃了之后，又觉得不怎么好吃，就又把心收回来了好好学习。大学异地四年，我们战胜了距离，依然爱得热乎劲不减，有时候想想我们能最终走到一起其实很难得的。除了感情基础牢固，还有性吧，他基本每周都会来看我。他卖力打工挣钱，很大一部分目的就是为了筹措恋爱经费。那时候每周五晚上去火车站接他，就是我最幸福的事。如果周末没别的重要事儿，就整天腻在宾馆里，昏天黑地做恋人们爱做的事。
大学一毕业就结婚了，尽管那时候还是异地。生娃后结束分居，为了一家人团圆，他把工作调到和我一个城市。眼下是我们婚姻的第七个年头。七年之痒是轻松走过了，但我感觉我们的婚姻正陷进一个很致命的瓶颈里，可以睡一起，但真做不下去了。生完孩子，我努力保养，身材保持得不错，大家都说我不像是生过孩子的女人。我老公那身材就只能用惨不忍睹来形容了，以前一百零几斤，现在一百五，啤酒肚难看死了。早在一年多前吧，我就告诉他说我真的不想和他做了，肚子像怀孕七八个月的孕妇，你想象一下你自己在我怀孕七八个月的时候还有兴趣跟我做吗。
他只比我大一岁，因为喝酒、抽烟、熬夜这三大杀手，就成这样了。他其它方面都好，对我好，对孩子好，对我爸妈好，在单位同事里评价也不错，为什么会对自己的身体就没毅力管理呢？关键是他发福后性方面的能力也明显下降，我不想，他也不想做，这样比较的话倒是符合你说的“匹配”，反正大家都不想嘛。但问题是我们才三十来岁，日子还长着呢，就这么早早地开始熬吗？
答：所以经常说男人嫌弃老婆生完孩子后不修边幅身材发福黄脸婆没性欲，其实女人也一样嫌弃男人啤酒肚臃肿的身材。毕竟爱美之心，人皆有之。要改变这一点，也很简单，自律，坚持。然而，很多看起来简单的事，实际做起来，你会发现如蜀道难一样，难于上青天。要恢复身材，无非是节食+运动。然而，为什么很多减肥人士，减之前，做计划，做表格，什么能吃，什么不能，每天运动多久，最后纷纷败下阵来，无他，坚持不了。荒废之后，哪里还有减肥，只有吃饱才有力气减肥。
等下次心血来潮的时候，在做表格，做计划，重复之前的失败。我向来不喜鸡汤，但必须承认的是，坚持，真的是世上最难的事，成功的路上并不拥挤，因为很多人走到了半路就放弃。我一直很佩服那些每天坚持做一件事，并且坚持了数十年的人。哪怕是，每天早起喝一杯温开水，久而久之，身体和皮肤状态也会越来越好。当然，这位朋友，你生完孩子，努力保养，身材保持得不错，同样值得佩服。
说实话我看好你们，你们的感情牢靠到不要不要的。人们说高三是分手季，你们坚持下来了；大家都说异地恋难熬，你们也坚持下来了；还有人说，大学不分手不毕业，你们也熬过来了，最终结婚生子。现在你们再来挑战一次过早发福的身材，刚巴dei最后，这事说起来容易，做起来可能会很难，尤其是要一直坚持下去。但一定要相信一点：难倒单身汉的事，难不倒真心相爱的两个人。
最后的最后，任何事脱离了实际谈问题都是耍流氓，至少得看他有没有时间，有没有精力去完成这项挑战，假设工作已经忙如狗了，在仅有的空余时间，还得坚持锻炼，想想都不人道。。。。

无性婚姻不代表拜把子吧？
不是还可以亲亲抱抱吗

2012恋爱，2015结婚，婚前婚后，是真真的，真真的，一次都没有那种，很多人难以置信，因为心软念旧，也因为家里至今一直有比较沉重，棘手和高难度的事情需要去承担，所以硬生生熬到现在。她冷淡原因也不再赘述了，天生的，也去医院查过
去年开始越来越难受，我指的是生理欲望的觉醒次数越来越多，对我造成的影响越来越频繁，抑郁症就是其中之一。我很难如过去几年那样，完全靠健身和兴趣就可以轻易转移注意力，呵呵，越老越矫情了。虽然照样每天要像个机器人一样运转，但始终憋得很难受。就是从开始，时不时会做春梦，且越来越频繁。醒来后无限失落，加倍难受
几年前我是真的觉得没有就没有，生活还有很多其他事情，但现在，恐怕有点难熬下去。离婚的事，我有在考虑，开放式婚姻，我们也探讨过，作为生活上的伙伴，她还是比较称职的，除了那方面至今0次，除了最近越来越爱挑小事情来引起口舌之争甚至小吵大吵
我家里情况比较特殊且沉重和棘手，所以哪怕离婚了，我绝大概率也不会再婚，或者哪天我实在顶不住了（其实现在已经每天撑得很辛苦了），会选择找一个稳定的性伴侣，大概率最终会做出自己早年鄙视的人，但如郭老师所说：“未经他人苦，莫…”，现在想来，只要合适的方式，合适的人，能彼此慰藉，何尝不是个好办法呢，但这个“合适的人”当然不是说找就能很快找到，这，又是一个漫长的过程了
所以，放弃或继续，或去找一个稳定的性伴侣，都不是一个二元对立问题，没有哪个对，哪个错，哪个应该，哪个不应该，更没有适用于所有无性婚姻困局者的标准方案或万全之策，都得根据自己和自己家里的实际情况，结合你找的那个“伴侣”的实际情况，去做选择。没法依靠单一因素来做判断和依据的。
无性11年，恍惚间，无数片段闪现，年复一年，哪怕最后还是迈出那一步，也希望内心是平静和无愧的

已放弃，目前已离婚1年多。
记不清有多少个夜晚，躺在床上，看着窗外，欲哭无泪，心想，
这辈子我就撂这儿了？
一辈子还很长啊！
难道说，如果我想体验到做女人的快乐，只能CG？
可是凭什么？！
我一个守身如玉的大姑娘，
好容易结婚了，马上要开启X生活了，
结果遭遇了无性……
我们就来这世上走一遭，
谁也不知道明天和意外哪个先来，
何必苦熬这幽幽深夜呢？
一辈子很短，我不想忍，
一辈子很长，我忍不了。
原来，世界可以那么美妙～
原来，我荒废了那么多年～

无性的婚姻，只是躯壳。不要也罢。

无三不成几。如果没有特殊情况，1个月以上无性，我觉得可以离婚了，何况你都三个月以上了。除非你们俩都是性冷淡。但是你如果性冷淡，不需要，那你也不会问出这种问题了。

秃顶的头，180斤，三个游泳圈，甚至圈到了脖子上（想象一下那个米其林轮胎的形象），（这里把胸已经省略了，不歧视，大小是自由），三围里最大的是腰，仿佛床上躺着人生最难跨过的大山，散发着“味道”的内裤，脚上扎我腿的老茧，他（她）的某音里是“秀才”或者“一笑倾城”……
谁要，免费送上门

反正，我这里没有货
我只是替我的客户反应一下问题
谁懂啊，兄弟们，真的下不去口呢

婚姻是个壳，说它多好呢不见得，说它多差呢也不见得。
其实很多无性婚姻里，婚内伴侣作为一个合作伙伴，实际上是能起到相应作用的，是有那么一点习惯和依赖作用的。你说这种婚姻已经彻底没有了爱，我看不见得，很多人之所以还在一起不是因为别的，就是因为还存在那么一点合作精神。婚姻的本质是合作，这是一个不辩自明的真理。
这就像很多女人在婚姻中的怨念，男人，要身体没身体，一年半载都没有一次性生活，要经济没经济，全年都提供不了多少物质价值，要情绪抚慰也没有，遇到问题只会大呼小叫推诿扯皮，暴躁发泄成了婚姻里的日常。
这个时候我们再谈彼此相爱已经没有必要了，更多的是要发现还有没有存在的合理性，比如是不是能合作？是不是能改进？这都可以去试试。
男人嘛，是很好哄的，同样的道理，女人也是好哄的，如果轻易就把婚姻这个锅砸烂了，那么孩子怎么办呢？都要吃饭，都要睡觉，锅留着不比轻易砸烂好吗？孩子总要吃饭睡觉的。
这就回到了题目的本意，无性婚姻到底接下来怎么办，这才是问题想要问的，我作为一个受害方，以后的日子该怎么办，大多数人都在问题里回答，怎么形成的，怎么造成的，这玩意谁想听？如果你还在处于无性婚姻里，反正我的观点就很简单，你是一个人，你是人，活生生的人，你首先把自己照顾好了，这种照顾是对自己身体的照顾，当然性的满足是很重要的部分，只有你照顾好了自己，你才能考虑剩下的部分。
所以无性婚姻，向外寻求是很正常的事情，人是活的，总不能因为这个被活活憋死，渴死对吧？
当然，性成立的三大要件是安全、舒服、私密，如果你能保证对方是安全，你也能感受到现在的场所的是私密的，你选择照顾好自己的感受，那当然没什么问题。可能你的性在满足之后会大大缓解很多，至少你不会有那么多的怨恨，但是你的婚内彻底没有，又要不断地折磨彼此，其实很可能造成的结果就是使得你们彼此的关系剑拔弩张、火药味十足，还不如退而求其次，性这个东西，只要你满足了，找到那个合适的人，可能就不会那么难受了。
但是，我只是说合适的人，很多时候不是说随便一个人就合适了，尤其是现在杀猪盘盛行的情况下，别动不动就傻乎乎的。
性就是性，它会影响我们的生活，但是不至于让我们失去生活，想通了这个问题，可能很多无性婚姻是能坚持下去的，当然，即便真的找到合适的那个人，如果仅仅依靠性，是很难维持下去的，因为男女之间想要长久，是在性之外的。
但是这又是另一个话题了。

不要再坚持了，离婚吧。首先表明态度，无性婚姻是不健康的，长期无性生活对身体和心理都是很严重的伤害，加速衰老，脾气暴躁，而且家庭矛盾会无限扩大，夫妻感情危机四伏，很难维持。或许也会因为道德绑架了人性对于美好生活的追求。对于一个正常人来说想维持住无性婚姻，除非到了更年期以后。婚姻的本质就是亲密，依恋，社会，繁衍，性。其中性是最重要的，在心理咨询里，婚姻出问题的时候，第一个会问的就是那方面生活是否和谐。男女本来就是思维方式、生理结构都不相同的两种生物，如果婚姻没有那方面做为润滑剂，不能够体会彼此融为一体的感觉，没法阴阳调性。放弃这段婚姻吧，重新找到适合自己的另一半，因为婚姻关系，也是性关系，如果抛开性，婚姻就缺少了它本身存在的意义。我们人类对于性额追求本身就是一种天性，非要压抑自己的天性，很多时候就是违反伦理的。但是这种追求性的生活，一定不能在婚姻的存续期间，婚内出轨，无论男女都应该受到谴责，最好的方式就是结束这段让你痛苦的婚姻，找到合适自己的人。当然，主要是看双方到底是一个怎样的态度，比如你们互相嫌弃对方，用看不惯对方生活中的所做所为，这就可能影响夫妻之间的性生活，当然了这也存在可能现在的夫妻关系就形同虚设，对方互不关心，对于没有爱的生活，自然也就不可能有性行为了。我认为性行为都是建立在有爱的基础上的。还有一种是习惯，很多夫妻有了孩子就分床睡，一人一个房间，有了想法可能不能马上行动，等可以行动了又没了想法，所以我建议新婚夫妇能不分床就不分，对以后生活有影响，分床睡也使夫妻间产生距离，影响夫妻感情。无性婚姻要不要坚持下去2 无性的婚姻不应该坚持。无论男人还是女人，身体的排斥一方面就已经反映了心理的排斥，从最开始的`相互吸引，如胶似漆，到慢慢的勉强交作业，再到完全的拒绝，是一个长期过程，不是一朝一夕形成的。没有爱的沟通，再默契的性生活也会乏味，没有性生活的婚姻，遏制了彼此的生理需求，早晚会出问题。同患难的人不一定能共享乐，在夫妻之间、在很多人都出现过这样的矛盾。两个人在逆境时，会站在一条统一战线上，为脱离困境这个唯一的目标共同努力，日子好过了，当彼此再也不用为温饱思虑时，开始有精神追求，思考自己想要怎样的未来，追求什么样的生活。在这个过程中，两个人都在各自成长，要是方向不一致，到岔路口就只能分道扬镳。这时候谈不上谁对不起谁，谁更珍惜谁，在一起的坚持更多是因为责任，因为过去那些日子里保有的温情和回忆。哪怕没有第三者的出现，也会有其他事情影响关系，致使感情破裂。女人在无性的婚姻久了，其实情绪上会有很大的压力。无性婚姻，从某种方面来说，往往反应是夫妻感情与沟通不顺畅。对于女人来说，如果一旦久了，自我精神压力会很大，不由自主就会造成女人情绪的失控。女人是需要倾诉的，女人可以通过倾诉减缓情绪上的压力，而且倾诉本身就可以帮助女性治疗。当女人把自己的情绪倾倒而空的时候，往往内心就会变得很平和。但是一旦缺乏这个过程，情绪的压力就会让女性变得性格急躁。很多无性的婚姻，表面上看是缺少夫妻生活，其实本质上是夫妻之间缺少爱的滋润与爱的互动。如果在婚姻中，女人的情绪没有得到有效舒缓，很容易就会因为一些小事暴跳如雷，而这样的婚姻生活又怎么能和谐呢？无性婚姻要不要坚持下去3 据调查，中国夫妻中，每四对就有一对面临无性婚姻。有人说，如果夫妻生活和谐，那么性只占到你们生活的10%；如果夫妻生活不和谐，那么性可能要占到你们生活的60%。无性的婚姻确实会给夫妻双方带来种种困恼，尤其是女性很多时候只能自己默默忍受。那么到底要不要坚持，很多女性朋友都很难抉择，不让听听这三位女性的故事，或许对你有所启发。 “决定你幸福不幸福的不一定是性，而是你们你们相爱的心有多坚定，你们就有多幸福。” 网友小美说：我和老公从相识到结婚共有7年我们刚认识的时候，一天晚上两三次，时间不长不短刚刚好。一次工作他感觉下体突然很疼，去医院做了检查，发现睾丸已经纤维化，意味着以后想要小孩儿的话只能通过买精了。当时我觉得没有孩子也没什么，毕竟现在很多老人即使有孩子还照样没人照顾。。后来他姐姐知道了这件事，和我单独谈话，说我如果现在想和他弟弟分手，她不会阻拦；如果我和他弟弟结婚，他们家即使砸锅卖铁也要满足我当妈妈的愿望。我回去想了好几天，觉得他对我很好，和他在一起很有安全感，虽然有一些缺点，但不能掩盖他对我的好。最后我决定和他结婚。三四年后他因为这个病越来越不行，做一次就几十秒，甚至不到一分钟，然后好几月也不行。刚开始我也不理解，很难受，发过脾气。可是我很爱他，他同样很爱我，尽最大可能满足我的需求，除了不能给我优质的夫妻生活。每顿饭都会问我想吃什么，他变着花样满足我的胃口；刚结婚的那些年，家里不是很宽裕，但是每次逛街看到想买的东西，他宁愿苦自己也要帮我买回来。走路时总是牵着我的手，我说抱抱的时候会抱抱我，我说亲亲的时候他会趁没人注意偷偷亲我。每次我骂他的时候，他选择沉默，从不还嘴，等我平静下来然后安慰我。现在我甚至庆幸没有孩子打扰我们的二人世界。最重要的是我超级有安全感，因为不用担心他出轨啊。如果二人成了生命中彼此，性还真不一定能决定我们关系是亲近还是疏远。 “我们的婚姻已经名存实亡，分居已经一年了。” 网友小语说：我和他结婚5年，没有夫妻生活四年半，走到今天槽糕的境地，刚开始我以为是因为缺性，后来才发现更缺乏爱，他根本体会不到我内心的痛苦，更不可能关心我。我们曾经当着父母的面谈过我们的情况，他竟然说我们没有爱情了，只有亲情。我听到他亲口说不爱我时，当时的心情没法形容，差一点走到离婚的地步，只因为孩子太小，加上父母认为离婚后我的生活会很惨，不同意我离婚。我现在已经对美好婚姻生活不抱有任何希望，只希望自己能够自立，平平淡淡地生活就好。 “无性的问题真不大，可以从感情上多多交流啊，这个搞好了，性还不简单。” 网友小丽说：我今年35岁，先生42岁，我们有两个可爱的宝宝。从恋爱到婚后有两个宝宝性生活隔天就有一次，很规律体验也很棒。前几年先生得了一场大病，可能因为长期服用药物的关系，导致他那方面不行了，开始了无性生活。刚开始因为担心他的身体，没有怎么在意，后来就渐渐习惯了。所以两人的相处模式也改变了，以前夫妻生活耗时一个多小时，现在改为夜聊。早上亲亲抱抱起床，帮忙照顾下小朋友，然后两人吃完饭一起去上班。晚上回来给孩子洗澡陪孩子玩。9点左右就上床了，两人一起玩手机，边玩边聊。他每次出差都会给我买名牌包包化妆品，我说过喜欢吃什么东西，不出一个星期都会给我买回来。我们无性已经三年多了（两个月一次，质量一般），他一直对我很有愧疚，但是我们两个都笑得很灿烂，孩子也很开心。两人谈话的方式也变了，从以前的经常吵架变成现在互相吹捧，我夸他帅气体贴，孩子的超爸，他夸我温柔贤惠。我很喜欢我们的相处方式，他对我像女儿一样宠，我对他像儿子一样照顾。女人在婚姻生活中需要的是信任，情感和生理上的安全感，当另一半愿意与她做情感上的协调，她就会感到被疼爱的满足感。虽然无性的婚姻存在不少缺憾，但是女人能获得爱的感觉，自然不会在这方面计较什么，婚姻自然能维持。

有粉丝问，如果她处于无性婚姻当中，应该离婚吗？
首先如果是无性婚姻啊，如何来界定，一个月都不发生一次身体链接的，那肯定首先会定位无性婚姻，但是我们要知道说无性婚姻的本质是什么，不能够那么极端的说啊，我无性婚姻我就可能会放弃，对吧？
一段婚姻她一定会遇到很多的问题，那这个问题的核心点是什么原因呢？
是曾经可能受到过伤害了，或者说老公犯了什么错误了，你不能接受了，还是说你的身体有什么样的问题了，还是说老公就不愿意跟你在一起，就是我们得知道什么样的核心问题，呃，我们要用积极的方式去应对，大家知道婚姻是真的不容易的，你想象啊，两个人是没有血缘关系的人，但是要相守一生，彼此依靠，把对方当成最亲的那个人是不容易的，是要靠经营的，我们不能说因为一点点的问题，然后呢，就想的是啊，我就放弃，我重新来过，这个其实观念是不对的啊，要知道如何来去化解这个问题？
第二个呢，就是很多五性的婚姻，说实话有70%是和女性的身体有问题，女性身体没有感受过好的感觉，她就很抗拒这件事情，可能被多次打击过的老公，男性就觉得说啊，这件事情挺没意思的，天天的好像舔狗一样的去去巴结对方，还得不到个好脸色。
所以在这个过程当中，有很多男性就会放弃主动，男性一直不主动，女性就一直处于被动状态，就不互动了，不交流了，然后两个人一沟通就吵架。所以我觉得对于女性来讲，我们首先得知道什么样的原因，如果是自己的问题，先不要去思考，说到底离还是不离，先把自己的问题解决掉，因为当你把自己的身体问题解决掉的时候，其实离与不离只是你的一个念头，当你解决好的时候，你会发现跟老公在一块儿也蛮好的，是不是？
因为其实换个人也不不见得好到哪里去，对吧？但如果说当你真的练好了，你就觉得说啊，我要重新来一段我自己更精彩的生活，那也是你的选择，关键你有什么有资本了呀，
我之前有一个温州的一个学员，就是她来找我学习的时候，她就是抱着说我就是要跟我老公离婚了，我们现在就是已经大家就是在谈分家产分财产的问题，但是我跟你讲，就是她走进我的课程三个月的时间，整个的观念改变了，整个对老公的态度也改变了，你会看他以前哇，
第一次走进我课堂的时候，满脸都是沉云，怀疑人，我记得他第一次走进我课堂的时候，问了三个问题，Tyler老师多长时间有结果，
第二多长时间能Xx，
第三多长时间能练成像你这样的样子，这是我第一个遇到这么尖锐的这个学员啊，就他很急，知道吗？
很燥，我只是跟他笑笑哈，我说既来之则安之，则乐之，对吧？
我说无论时间的长短，关键是你内心对这个东西的期望值去到哪里，所以当他跟我的学习走了三个月之后，她那天给我打电话，他说新闻老师，我给你说个好消息，他说我不打算跟我老公离了，他说这三个月的课程带给了他很多的思考，就会觉。想想，其实在婚姻之中，她有很多事做得不够好，
第二，原来有很多的问题是自己的问题，
第三，这么大年龄了，她老公也没有差到那种不可理喻的那个地步，跟谁过都差不多是吧？余生把自己的身体搞搞好，把自己的状态搞搞好，有时间有有精力去环游世界，是不是去度度蜜月，去享受一下人生，不是挺好的事情吗？
我说妈呀，高境界你就是你会发现女性当你的身体改变了，思维一下子就改变了。
所以有些时候并不是一个道理能说通你的是你真正开始觉得你的身体有感觉了，你的身体美好了，你就会觉得说好像生活当中的那种鸡毛蒜皮鸡飞狗跳的事情就少了很多。
所以你看一个女性，当你开始走牛角尖的时候，或者说你就感受到说，哎呀我们就是因为无性婚姻，导致我们俩就不愿意在一起的时候，先冷静的不要着急，先重新学习一下，学习一下如何经营好关系，学习一下如何提升自己的个人能力和个人魅力。
如果真的走到那一步，你也是潇洒的转身，你也会觉得无惧无畏，哪怕迎接下一段风景的时候，你是那种很自信很阳光的状态，所以为什么说女性一定是要学习提升成长嘛，就这个点位啊，这个我觉得不需要做太多的讨论，就每一个女性如果在婚姻当中遇到一些障碍性的问题，大家真的不用担心，有方法的一定有解决的方法。
我是
@Tyler
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什么是没有夫妻生活的婚姻？
有关于研究社会学的学者认为，夫妻生活没有因为生理疾病或者其他意外，在正常的婚姻生活中有超过一个月的没有默契的夫妻生活就是“无性婚姻”。
为什么会出现没有夫妻生活的婚姻？
1.压力
家庭的生活质量在不断地提高的同时社会心理压力不断地增大，越来越忙于工作赚钱养家的夫妻自然是无法继续在婚姻中保持高质量的夫妻生活；
2.注意力
网络世界越来越精彩，很多夫妻沉迷在网络里追逐需求而没有把太多的精力投放在维系夫妻的感情生活中，从虚拟的世界抽离出来注意力都放在孩子和老人身上；
3.独立
夫妻双方在生理和心里上都保持独立，只是借助婚姻的形式来抵御社会的压力，对方可能只是想要在婚姻的保护下享受不被社会外界干扰的自由。
没有夫妻生活的婚姻还能继续吗？
有的夫妻认为都结婚了哪有那么多的激情可言，平平淡淡的日子才能走得长久；也有的夫妻认为夫妻生活是婚姻幸福的基础，如果没有宁愿离婚也不想维持一纸之婚的关系。
从三个指标可以判断这段婚姻没有夫妻生活还能否继续下去：
1.夫妻双方的意愿
如果婚姻中夫妻双方还存在爱的，证明双方还有继续婚姻的意愿。
可以通过平常生活中的小细节看对方是否主动替你承担或者照顾，在突发危机的时候第一时间本能地保护你，这些都是在生活中无法隐藏的爱。
2.离婚的成本高低
当夫妻生活久了，不仅使家庭的关系错综复杂，在经济上也会难以割裂。
如果因为没有夫妻生活而选择放弃婚姻关系，代表着要放弃亲密的家庭关系，经济上的相互依赖还有婚姻中夫妻的共同好友圈生活。
当双方沟通后发现离婚的成本比维持现状的成本还要高的时候，为什么不选择双发再努力一下尝试挽救婚姻呢？
3.需求交换
当婚姻因为没有夫妻生活而产生矛盾必然是因为其中一方有一定的生理需求，可另一方却没有。
但是如果双方能够通过有效沟通，好好表达出自己的真实需求，能达成需求交换的前提下，还是能挽救这段婚姻的。
例如，妻子可以用其他的方式与丈夫探究出合适彼此的夫妻生活模式，满足丈夫的生理需求，相对地丈夫对妻子加倍地关怀，满足妻子的心里需求。
怎么挽救无性的婚姻？
同床共枕
如果要挽救没有夫妻生活的婚姻，就更加不能抱着“既然没有夫妻生活，那一人睡一个被窝有什么不一样”的想法。
想要夫妻婚姻继续下去，没有夫妻生活意愿的一方必然要作出一定的让步，要包容彼此。
如果没有办法同床共枕，没有了睡觉前在耳边呢喃细语，就没办法增进夫妻的感情，使你们的关系越来越疏远，更别说要挽救婚姻了。
拉进身体的距离
日常多一些亲昵的动作，即使是在没有夫妻生活的情况下夫妻的感情还是会越来越深厚，尤其是在年龄越大的夫妻中越有效果。
例如约定平常睡觉前抱着聊聊天，然后再分开各自睡既保证了睡眠质量又维持夫妻感情的亲密程度。
还有饭后一起散步，要彼此手牵着手或者挽着胳膊，相比起来各走各路的夫妻幸福感会更强。
培养共同的兴趣爱好
要挽救没有夫妻生活的婚姻除了从身体上要产生联系以外，在精神上的交流也要加强才能保持夫妻的步伐一致。
当你们培养共同的兴趣爱好的时候，彼此之间的共同话题就会变多，也不会产生越来越大的差距。
既然在生理需求上没办法做到满分，就要在精神需求上更加用心才能弥补短板。
老夫老妻也要秀恩爱
要挽救婚姻和好如初就要用行动告诉对方我眼里只有你，即使是老夫老妻也要在现实生活中或者网络上多秀秀恩爱。
例如在节日里互相送礼物发个朋友圈，或者在有人的情况下不忌讳拥抱和牵手。用行动告诉对方我只在乎你的感受，我并不在意别人的眼光和看法。
夫妻生活在调节夫妻关系中确实起很重要的作用，但不是中国式婚姻的全部，婚姻有很多的因素组成的，不应该让夫妻生活是否和谐作为婚姻是否幸福的唯一因素。
我是高哥
一位有温度的两性咨询师
更多深入交流请关注且私信我

其实你说的这种无性，倒不一定是身体上的问题，很大程度上是心理上的问题。
这些男人真的不喜欢碰女人吗？
不一定，他可能只是对你比较反感，他并不一定会反感所有女人。
所以你们婚姻的初期，可能也有杏生活，但是随着时间的推移，丈夫对妻子可能越来越反感，这方面的兴趣可能就越来越少，甚至干脆就不想碰妻子。
丈夫对妻子的这种感觉，就像女人看待一个秃顶并且很邋遢的猥琐男，女人会想和他发生关系吗？肯定是不想的，不是女人生理上有问题，但是面对这样的男人，她没兴趣。
有时候这方面的兴趣，不是身体有毛病，而是因为反感对方。
至于为什么你们会达到今天这个地步？
我不了解你的生活，我也不知道怎么评价。
但是我个人认为，你们现在最该做的，不是杏生活，而是修复两个人的感情，平时多聊一聊，不要总是火气十足，他喜欢玩游戏，你就让他玩一玩，没什么大不了的，给男人一点空间和自由。

有人调查过，在不幸福的婚姻中，有85%的不满意来自于性。
这说明，性生活，是婚姻基建，性生活只有更好，没有最好。
基建不牢固，婚姻那就是雾里看花，空中楼台。
2001年，浓眉大眼的北京晨报就有报道，性生活不和谐已经成为了城市人离婚的主要理由之一。
哪怕是不离婚，很多时候婚内出轨和婚姻矛盾，也经常因为晚上的事情而激化。
按照互联网上的老话就是：爱是爱出来的，也是做出来的。
汤唯和梁朝伟，已经不厌其烦的通过色戒在试图告诫我们了。
一段美好的婚姻，爱和性，相辅相成，缺一不可。
杏生活在婚姻中占据的角色，但是绝大部分人的表现没自己想象的那么好。
这里还有个心理学问题，2002年诺贝尔经济学奖得主丹尼尔·卡尼曼就说过，90%的司机都相信自己的车技要高于平均水平，这就是过度自信效应。
司机的车技，和老司机的「车技」，都是一样的。
自信是好事情，但是过度自信就是脱离现实的自大了。
好在，大部分女性都是包容的，不论是假高潮还是根本不知道高潮是什么体验，面子基本都是给足了。
但是怕的，就是有一天累了，不想继续善意的白色谎言了。
所以别看很多男生聚在一起都会忍不住装作不经意的吹嘘自己坚挺持久尺寸惊人，天雷地火的动辄几个小时，180都变成最低要求，比知乎常见的「年薪百万刚下飞机」还要凡尔赛。
凡尔赛骗的了别人，骗不了枕边人。
咱们用数据说话，美国宾夕法尼亚州比兰德学院的研究，哪怕大众认知里面号称人间种马的欧洲人，平均时长也就是7分钟到13分钟。
而咱们国家对于这方面的学术研究比较少，网上可以搜到很多奇怪的数据，基本是3到10分钟。
既然是鼓掌，那必然是双方参与，那女性觉得多长时间比较合适呢？
还是美国宾夕法尼亚州比兰德学院，又来研究了，得出的结论是实质性爱，也就是接触开始，最合适的时间是13分钟。
英国人也来凑热闹搞研究，得出的结论是超过50%的女性需要至少10分钟的实质性爱才能达到高潮，如果男性能坚持到15分钟，这个比例会上升到67%。
咱们假设全球同此凉热，一个直白的事实就放在大家面前了，男性的平均时长和女性的平均要求出现了偏差。
解决男性硬实力和女性刚需之间的落差，就能带来更多的激情燃烧的岁月。
自古以来，大家就是各种想办法。
有的人是练内功，传统路径有拿各种神奇的东西拿去泡酒，以形补形，或者每天韭菜鸡蛋的吃到吐。
这套略带玄学理论的方法，很早就被医学界破除了，毕竟人类消化系统的强悍，胃酸的加持，什么样神奇的物体吞下去，就只会变成能被人体吸收的老实本分的内容。
而现代医学是不破不立，提出了另外的解决路径，比如大名鼎鼎的PC肌练习。
PC肌最直白的作用就是让勃起的时候抬得更高，而且让丁丁可以充分的勃起，提肛一时爽，一直提肛是一直爽。
而从心理学层面，还有各种妙招，比如国产凌凌漆里面的注意力转移大法，那都是有科学依据的，不过一边为爱鼓掌一边背诵99乘法表，有点出戏。
这些都是提升自我实力的方式，但是玩游戏的都知道，技能属性点的再满，也需要装备来搭配。
在装备层面，国内存在一个神奇的误区，咱们去国内的超市看，会发现都是在追求超薄体验。
这本质上是一种自私，追求自己爽，不考虑对方的感受。
脑洞往大了想，超薄概念是从日本兴起的，这是不是和江湖上的秋裤是为了让我们钳制我们在北方地区战斗力由苏联进行的战略输出一样，是试图对我们国家社会稳定造成系统性打击。
阴谋论放一边，对超薄追求的社会风潮，不利于解决男女性生活质量。
如果大家去欧美旅游过就知道，欧美是反着来的，追求在不影响体验的情况下，越厚越好的。
大家都觉得欧美动作爱情片，来的要比日韩国产的猛，这里面离不开装备的加持啊。
现在国内也有开始做加厚的避孕套了。
厚的套可以有效的通过物理手段来调节背神经感知到的刺激，不需要做诡异莆田医院手术，就能提高战斗的持久力。
可能有人会觉得，那厚的会不会影响体验呢？
这问题算是直指人心，毕竟避孕套虽然使用者是一方，但是受益者是两方，站在男性角度和女性角度都考虑好了才能做好。
超鸟超厚避孕套采用的是马来西亚的A+级乳胶作为原料，这是全球最好的天然乳胶产区之一了，然后在工艺上创新性的采用了匀柔化合工艺和低温慢干保柔。
代工采用的是康乐，这家企业豪横到全球每5只避孕套就有一只是他家做出来的，上百家国际大品牌的御用工厂。
原料好、工艺精、代工硬，最后才能做出来柔软度非常好的产品，避免了很多采用固化乳胶加工而成的超薄产品摆脱不掉的塑料感。
当你第一次用的时候，你就会惊奇地发现，原来这也能做到婴儿般地触感。
原料，采用的就是很多大牌奶嘴采用的A+级乳胶，产品结构上有专门的增柔层，确保，带上以后，毫无隔阂，肤感满分。
这样，女性才会拥有更好的体验，而男性也不会因为厚而失去「接触感」。
最后的效果，咱们还是看数据：
实测之下，63%的用户时长比原来延长20%—40%，19.3%的用户时长比原来延长50%。
果然是，物理加厚，法力无边。
婚姻的基础是爱情，爱情的基础是激情，激情就要讲究两性相悦。
超鸟在品牌塑造和产品打磨上，都牢牢的围绕两性相悦的概念来进行，选择超鸟，就是取悦自己的同时也取悦对方。
家里那个私藏的小抽屉里，除了有情趣用品和性感内衣，还需要有一盒超鸟。
守护的不光是鸟，更是你们的爱情。

几个月都没有兴趣？
那得去查查看呀，我记得超过6个月没有这方面冲动就算xy低下了，是一种心理问题。
对于你说的这种情况，第一步是要先冷静下来，虽然有点困难，相信你是有自己的办法可以冷静的。接下来就是综合分析你们的状态，包括但不限于婚姻继续会得到什么，会失去什么，以后会不会后悔等，以及自己以后的生活样子，彼此家庭的影响，孩子（如有），经济等等。
总之，性不是婚姻中的唯一，还有陪伴，价值，成长，物质，情绪等等的，综合分析吧

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加:2024-01-22 11:47:36 更:2024-01-22 12:03:07

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