[情感天地] 为什么大龄剩女的择偶标准越来越高？

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[情感天地]为什么大龄剩女的择偶标准越来越高？

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刚刚毕业的时候相亲，没房没车也有接受的，过了几年必须有车或者有房，后来变成有车有房。不到十年的时间变成：有车有房有存款，身高175或者180以上，父母…

我21岁那年，相了一个妹子，她当时23，是一家超市的收银员，而我在广州一家公司做苦逼的打杂，工资也不多，但她不在意，并认为只要两个人一起努力，是可以把日子过得越来越好的。
经过一段时间的聊天后，我感觉到她有些“急”，她很想快点结婚，生子，完成任务，然后去做自己想做的事。而我当时着实被吓到了，我也就才大学毕业，压根也没想过这么快就结婚吧，且也还没到法定年龄。
后来我们也就没有继续聊，一直到我24岁那年，媒人再一次把她介绍给我，而我们这次是面对面地坐着闲聊，说起过往，她说她从超市辞职后，去当过公司文员，也去当过业务员（电话销售），也在厂里打过工，此时的她在一个行政机构当合同工，工资很低，但双休，福利也还好。
这时的她倒是不急于结婚，觉得自己还可以玩，可以玩到30岁了再去相亲，结婚，生子。并且说出她的择偶条件：要有车有房，工作要体面，最好是体制内的，年收入不用很多，有10W就行，身高至少170cm，长相过得去就行了，至于彩礼按照老家当地，8888就行。
又过了3年，我再次和她相遇却是很偶然的碰面，此时的她已经纹了花臂，指甲涂黑，抹红嘴唇，吸着一根烟，坐在星巴克外面，看着很飒，若不是她喊我一声，我都没认出她来。
我们聊了一会，她说她想结婚了，这两年来相了很多男人，但没有一个钟意的，是没有她喜欢的人，也是不符合她的择偶要求的，此时她的要求是：全日制本科及以上学历，身高至少175+，体重不超过70kg，年收入至少20W，有车有房无贷款，家中没有老人，父母双全，父母要有退休金，要尊重她，维护她，要听她的话，而彩礼至少要15W，是给她父母的，不会要回来。
此时她在一家KTV里当经理了，见过形形色色的男人，又想到这几年来的全部经历，让她觉得很有必要找一个安全可靠的男人才能嫁。
但是老家这个小县城很难找到这样的人，所以她打算辞职到广州深圳去，又或者去香港当劳工碰碰运气，希望能在33岁前结婚。

虽然我不清楚她为什么择偶要求越来越和她自身的条件有点不相衬还能如此自信，但···我表示祝福，这几年来我也相亲了不少，见过一些28-32岁的妹子，她们都和她一样的想法和择偶要求，原因大抵相同：她们见识多广，社会阅历多了，且所剩的青春也不多了，所以很珍贵。
要说标准更高的，去年我遇过一个很特别的妹子，29岁。
在第二次见面后，她送了我一道菜，对，就真的一道菜，她自己做的。
双椒炒肉片。
但是没有肉片，而且双椒都是一个色的，但的确是双椒，一种不辣，另一种超级辣，油倒是放了很多，是猪油。
我问她这什么意思，她只说，意思都在这道菜里，如果我能懂，方有资格娶她，同时又补上一句，她已经给很多个男生做这道菜了，没有一个人能懂她。

我问了很多人，都不知道双椒炒肉片而没有肉片，双椒都是一个色的意思到底是什么意思。
我用考公的思路来看，突然想到，这该不会是一道类比推理题？对仗？这是上联？
于是，我给她也做了一道菜，炒三丝。
但只有两丝，黄肉土豆丝炒老姜丝，都是黄色的。
用的芝麻油。
黄色对青色，丝对片，清淡爽口对重油重盐，植物油对动物油。
这够对仗工整了吧？
我给她送去时，跟她说：我的答案就在这道菜中。
但是当晚她就回了我一句：你他妈有病！？
没容得我回复，她已经把我拉黑删了。

嗐！现在想起来，这到底是什么意思嘛！
有谁可以解惑？

正常人思路:我青春越来越少了，我的可择偶范围越来越小了!
大龄女思路:我的青春越来越少了，物以稀为贵，我得提更高要求!
尊重，祝福，远离

去年很多人说某东方大国已经进入通缩，官方辟谣说没有，通缩是不可能通缩的，通缩讲政治觉悟的。
那么，为什么不能通缩只能通胀呢？
货币的本质是国家发行的不记名债券，老百姓认为这玩意值一百它就值，老百姓认为它一分钱都不值它就是废纸。所以，你看，如何在超发货币的同时让老百姓安心的缴纳铸币税呢？通胀。
论如何用货币剪刀源源不断的在老百姓身上薅羊毛。
很多女性虽然未必学过货币或经济学，但不意味着她们不懂其中的道理。
有趣吧，很多女性的择偶标准都是“高一点”，当然，究竟是一点还是亿点就不好说了。
很多人应该知道不可能三角，货币自由流动、汇率稳定与货币政策独立性不可能同时得到。更广泛的领域里，既要…又要…还要…已经是个乐子了。
大龄剩女面临的问题是：爱情、不断降低的（市场定价的）自身公允价值和婚姻收益之间的不可能三角。
你可以看到很奇妙的吊诡现象：她们喊着爱情，吹嘘自身价值，但核心是为了婚姻收益。
人嘛，经济动物，正常。
你可以把剩女的择偶标准视为一种经济及货币大规模通胀的附加现象，而且尤其需要注意的是：大龄剩女的通胀本质上是恶性通胀。
但是，你可以发现一个很奇怪的地方：恶性通胀发生的基础条件之一是货币恶性超发，购买力崩溃，但某东方大国截至目前还没到这个地步。严谨的说女性婚恋价格的恶性通胀并没有货币政策及经济方面的基础。
所以，她们为什么是剩女甚至大龄剩女呢？
她们相信一个基本的逻辑：消费升级随着货币超发必然成为现实，所以她们希望自己提前升级。
结果，现在喊：某大国没有通缩！没有！
她们的尴尬就源于此：价格都涨到这个水平了，涨不上去也不想跌下来，怎么办？
你看最近问大龄剩女要不要凑合（降价）的问题多了还是少了？
除了收益（提前涨价）之外，不要忽略了她们高企的沉没成本。有句话虽然有些搞笑但很现实：一个男人不拥有她的青春、清纯等一系列东西不意味着这个男人不需要为他没有享受到但她曾经拥有的东西付费。
经济上解释的通她们价格为什么越来越高，也解释的通为什么他们努力不娶大龄剩女。
不要忽略市场的客观规律。

很大的一个原因是：
她们以为提高了自己的消费总金额，就提升了自己的档次，
燃鹅并没有，

阅历、收入、眼界、包括经济基础都在增长，
兴趣爱好越来越广泛，烘焙、旅游、摄影、瑜伽……懂的越来越多。
甚至性经验都可以更加丰富，没结婚就有少妇的水平，你不怕？
占大便宜了你！！！
凭什么大龄女孩儿择偶标准要下降？？？

谢邀。
我感觉题主的圈子跟我的不太一样啊。
确实认识的许多大龄女性到了一定年龄择偶会发生改变。但那因为长大了懂事了发现长得帅不能当饭吃了，于是从情窦初开只想嫁给帅哥哥的心态变成想找我这种经济适用男结婚的心态。
你觉得这个择偶要求是提高了还是降低了？

你赌钱的时候，难道就算当下这一把？
不是把前面输的一起算账？

因为随着年龄的增长，她们发现，不管标准多高，总会有男人愿意买单。
虽然这群男人被女人剥削，被同性嘲笑，但他们依旧热衷于为女性的各种要求买单。
他们还会自我感动，为自己的行为冠上各种美誉，比如“爱老婆”、“爱孩子”之类的。

因为她们不肯面对自己是个竞争失败者这个客观事实。
同样是坐等别人主动拜倒在面前，别人成功了，她们没有。
同样是自以为下调了标准，找个男人凑合一下，别人成功了，她们还是没有。
怎么办？难道真的承认自己不如人？
于是她们选择逃避，逃避的方式很多。
有的变成了工作狂，天天加班卷自己，营造一副不是我找不到，实在是太忙了没时间的模样。
还有的就像她们这样，对男人的要求不降反升，营造一种不是我找不到，是我的要求太高，入我法眼的人太少而已的模样。
相比于【下调标准找个人凑合】的，我还是更支持她们这种。
俺们男人花钱娶媳妇，是想找个互为真爱的过一生，不是想找个自以为迫于年龄压力屈尊降就的，那是给自己的婚姻生活埋雷。
有【屈尊】心态的就应该和她们一样，躲起来自己玩去，千万别答应自己看不上的男人，别去霍霍人家的未来。

赌场内
一个人满头大汗的对着高利贷说：有赌未必输，不赌不知时运高，我已经输了几百万了，但我气运尚在，我下次一定能连本带利一起赢回来的，求求你再借我一笔钱吧

这就是所谓的“恶性循环”。
年龄大了，更成熟了，条件也好了，成本高了，于是期望值也更高，但资源越来越少了，这就造成了剩女的积压越来越多。
而剩女们有阶层，有了姐妹，理论上也武装起来，什么“宁缺勿滥”，大家比起耐心来，似乎现在妥协，离成功一步之遥，这辈子便搭上了。
因为路是自己走的，她们不会承认自己的选择，千方百计自圆其说，让后面的女生，步其后尘，前仆后继，有了产生剩女的士壤。其实这才是最可悲的。

结婚这个事儿，不是每一个人都适合的。
一个最简单的例子，你是为谁活着？
其实很多人，至少有80%的人觉得，应该是为自己活着。
只有20%的人，会选择为家活着。
80%为自己而活的人，看不起20%为家活着的人。因为他们认知中的家，不值得。
20%为家活着的人，不会跟80%为自己而活的人解释为家而活的行为。
因为人类的悲喜，从来都不相通。
女人之所以剩下来，是因为“求满”。在求满的这一条路上，付出的太多，以至于走到一定程度的时候，会怀疑自己当初的选择。
我听到无数的女孩跟我说，姐，我努力，是为了证明我自己。你觉得，我错了吗？我拼命读书，我努力找月薪过万的工作，我努力往上爬，内卷，我好不容易奋斗上了车子，房子，我错哪儿了？我好不容易自己奋斗出来了，现在想结婚了，回过头，让我陪一个没车没房没存款的男人从头开始，我真的接受不了，我不想重来一次，我错了吗？
这应该是大多数剩女的心声，证明自己有什么错？拼命读书有什么错？奋斗房子车子有什么错？不想陪一个人从头开始有什么错？
是啊，有什么错？
还不是被“重男轻女”害了吗？总想着证明自己跟男人一样，不比男人差什么。
真的，我觉得女性用男人的标准来要求自己，真的很“自虐”，从未做到“爱自己”。
我说，重男轻女对你的影响，这么大吗？你为什么要用男人的标准，要求自己？
她们也不知道为什么。从小到大，父母都是要求她们“上进”，“争气”，“努力”，其实她们就算已经非常努力了，发现其实就那样。
其实，女人爱自己的方式，并不是去证明自己值得。
而是，认可自己是女人这个身份，给自己足够多的亲人，让更多人在乎，你活着比什么都重要。
我们活在这个世界上，其实死亡，是自己承受的。
但生和活，这个过程，是自己去体会的。
有些人，总是把靠近自己的人，往外推，害怕自己受到伤害。
有些人，会真心实意的对身边的人好，因为她们不害怕“受到伤害”。
小时候在道观里面听老道士讲故事，有一次有一个和尚来找老道士喝茶，正好我们一群小孩在院子里吵闹，他微微蹙眉对老道士说，你这儿怎么这么多孩子？也不嫌吵？
老道士说，多好啊，一群小孩在祖师爷面前热闹，祖师爷都没说什么，我有啥好说的？
然后和尚摸了摸头悟了一句话，明白了，人来到这世界上，不是结缘的，而是了缘的。
我当时8岁，我就问和尚，什么是结缘，什么是了缘啊？
和尚说，结缘，就是你去认识别人，了缘，就是你遇见的人。
我当时不是特别理解这句话是什么意思，就问老道士，希望他能给我解释清楚。
老道士坐在石头凳子上，拿了一个树枝，在土地上画了一个三角形。
老道士说，你看，这是什么形状？
我说，三角形啊。
老道士说，你觉得三角形知不知道自己是三角形？
我说，如果它始终跑不动，怎么变，都是一个样，那不就知道了吗？
老道士说，哦，这样啊，它怎么才能跑动起来不一样呢？
我在三角形外面画了一个圈，用一个圆形包裹住三角形，这就可以跑得快，还能不一样。
老道士说，三角形想要找一个圆形当搭档，这就叫“结缘”。
我问，那什么是了缘？
老道士说，就是遇见三角形的时候，成为三角形，遇到方形的时候，成为方形，不论跟谁，都能完美适配。
我笑了，为什么那么麻烦呢？既然能变化，那不就是个圆形吗？
老道士看着我在笑着，我一脸懵逼。
直到我跟初恋分手，我过了三个月清心寡欲吃斋看经的日子，恍然大悟。
人对自己的认知是不完全的，人不可能完全找到适配的人，但是真正懂得了缘的人，懂得怎么对别人好，善待别人。如果对方不珍惜，那就说明这一世偿还了上辈子对他的亏欠，缘分一了，分开就是必然的。这样一来，我就算失恋了，也不是我不好，而是他跟我缘分尽了。我只管往前走即可。
如果一个人用真诚回馈我，用善良回馈我，珍惜我，疼惜我，爱我，愿意为我付出一切，他也是来了缘的，是上一辈子的遗憾太多，才会让我们在此生相遇。我只需好好爱他，疼惜他，跟他平平安安，过完这一辈子，也许今生的缘分尽了，就没有来生了。
如果我遇上一个看得到我价值的人，但是他对我始终有保留，我们俩吵吵闹闹一辈子，该生气生气，该吵架吵架，欢喜冤家，同时又在意对方的生死，是为了这一辈子留下点遗憾，这样才能下辈子早点遇见。
我突然觉得，三生三世不香了，还是和尚那句，人是来了缘的，更加浪漫。
剩女的择偶标准，说实在的，都是“结缘”。
路错了，什么都是错的。
只有明白“了缘”的意义，才能真正的爱自己，珍惜每一个与自己生命相遇的人。
错也好，过也好，都是曾经，未来还有很长时间
婚姻不是唯一的选择，让遇见有意义，何处都是幸福。

至少别人只会说她要求太高，而不会说人不行。

不是大龄剩女的择偶标准越来越高，而是那些高要求的女生老了而已，而她们嫁不出去的原因就是不愿妥协，不愿降低标准。
咱们抛开那些离谱的普信和底幻，就正常女性而言，有些不愿降低标准也很正常。你要知道婚姻也是一次豪赌。赌赢了最好，大家皆大欢喜；赌输了，你下半辈子可能也搭进去了。
所以有些人觉得结婚生子是人生的必需过程，有些人觉得灵魂伴侣、精神契合加物质匹配更为重要，不能将就。
这些东西都是个人选择，人各有志而已。没有必要非要站在传统观念的制高点去指责人家….你都这么大年龄了，要求还这么离谱，这还嫁得出去吗？女人结婚生孩子比啥都重要！
但是人有可能打心里就没觉得结婚是人生的必须过程，老了就老了呗，一个人老了也比两个人过得不得劲强！
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相亲和追求不同，追求是已有诚意，通过表现来显示出诚意，相亲的诚意则是见面后生成的。
相亲本就是陌生人赴约，此时没有诚意一说，接触后了解了各项软硬条件，才会生成多想跟你在一起的意愿。
说白了，相亲场上，条件不错，人能来，后续交流不把聊天聊死，就是相亲这种择偶形式的诚意。
大龄女生脱单不顺利，要不要降低择偶标准？
择偶标准不是不可以降低，但要用在“脱单困难的问题真正出在择偶标准太高”这种情况，而不是因为降低择偶标准容易脱单，于是降低择偶标准。
就好比工作的时候，和同事对接业务出问题了，你留下来加班重做，应该是在“确实是你的问题，工作疏忽了”这种情况采取的做法，而不是因为你加班重做能解决这件事，所以你这么做。如果不是你的问题，就应该弄清楚问题出在哪里。
关于大龄单身女生，首先说一点，如果你目前已经算大龄女生了，并且想近几年走进婚姻，那么不要再去惦记有几千万男人找不到老婆这回事，不要想，也不要提。
之前有一个统计，相信大家应该都看过，说是全国有三千万还是四千万男人娶不到老婆，具体多少我记不太清楚了，总之就是这些男人会一辈子打光棍。
我说不要想也不要提，是因为提这个反而是在贬低你自己。
为什么这么说？
因为这些男人中，除去一些不婚主义，以及有些方面夸张得不似常人的男人之外，剩下都是活生生打光棍。
就择偶而言，想要找个另一半，要是只考虑成功的话，只需要向下找个差点的就可以了，而活生生打光棍的意思是已经无法往下找了。要到这个程度，是真正的社会最底层。
平时大家说的穷苦，无非是五六线小地方，没房没车，一个月小几千的收入，但这还远远没到真正的最底层。
真正的最底层，是出现在慈善机构的名单中的，不靠救济可能都活不下去的地方。
到了这个维度，所谓的择偶就很粗暴了，其它什么性格、长相、人品之类的都别提了，只有一点：生娃。
在这个最底层的世界中，择偶方面男人没价值，女人仅仅有生育价值，就这么简单。
所以，最底层的女人，尚且可以凭着唯一的生育价值，有可能找到倒数第二底层的男人，导致最底层的男人中，一部分只能活生生打光棍。
这就是一路降维到最底层后，会有这些无论如何都找不到老婆的男人。
我说不要想，是因为这些大家根本接触不到，想这回事来宽慰自己没有意义，反而会影响你择偶的主观能动性；说不要提，是因为你还远没到只剩生育价值的地步，不要贬低自己。
继续说大龄的问题。
女生择偶的时候，如果在大方向上认识不到位，之后就会浪费很多时间，把自己耗成大龄。有一个大方向上很容易走进的误区，总结起来就是：
全方位好一点 + 草率的一票否决
很多女生都说要找个比自己好一点的男生，这个可以理解，但是你要区分“好一点”，和“全方位好一点”。
比如说收入，你自己月收入一万，想找个月收入一万五的。到这里其实没问题，但是接下来在其他方面，也是同样的。
性格要好一点、人要情商高一点、家境要好一点、居家能力要好一点……
这样一圈下来，你的想法是自己也不好高骛远，只是比自己好一点就行，但是全方位的好一点，其实已经好一个档次了。
找比自己好一个档次的本来就不容易，更多的情况是，有些方面比自己好，有些方面要欠缺一些的男人。
这时候如果你只因为男人的某一方面欠缺，就直接刷掉，这就是草率的一票否定，会让择偶变得更艰难。
择偶中的一票否决是很慎重的，不能以“不满意”为标准，而是以“无法相处”为标准。比如男人的人品、三观、责任感、不良嗜好这些。
其它一些条件，都可以综合考虑，所以你可以在认真确定好一票否决的标准之后，设两层线：
第一层线：满意比不满意的地方多，就可以继续接触。
第二层线：接触后，满意比不满意多出来的部分，超过你的期望，就可以考虑谈婚论嫁。
接下来，我要说一个大龄剩女择偶时最重要的一点。
既然是大龄，毫无疑问最宝贵的是时间，所以这个阶段效率很关键。提升效率不是让你走马观花式的接触男人，而是要避免不咸不淡的感情。
也就是你和男生接触了一段时间，有了点感情，最后发现双方的核心利益无法调和，于是分开。
这种不咸不淡的感情，二十出头的时候倒没什么，但是对于大龄姑娘来说很奢侈，毕竟时间不等人，再这么来几次转眼就35了，那就更严峻了。
走进婚姻的时候，两个基本要素：感情，条件。
年轻的时候，你可以在感情相处不错的男生中，对比条件好的。而大龄的时候，要在核心利益能共存的男生中，找一个感情相处好的。
核心利益的调和，不同的年龄段情况是不一样的。
20岁的时候，很大一部分的优势是希望。五年或者十年变成什么样都不一定，核心利益的调和不会那么赤裸裸。
到了30岁，就要拼现有了。这个年龄段的优势，不能说定型了，但起码没时间让和你接触的人再多等几年，让你又发展出什么优势。
那么，现有优势的调和，最重要的一点是：你和男生，对于优势的估值标准要基本一致。
写到这里，为了方便大家看得更明白，梳理一下逻辑：
时间宝贵 → 效率很重要 → 避免不咸不淡的感情 → 优先让核心利益共存 → 这个年龄段拼现有优势 → 对优势的估值标准要基本一致
接着说优势估值标准。
关于优势，你要先确定自己的核心优势，能上升到核心利益的优势，基本上一个人也就两三个了，比如收入、能力、长相、家境等等。至于什么说话好听，手好看这种就别算进去了。
确定好之后，择偶范围就要放在，对你这几个优势的估值标准，和你自己想的差不多的男生。当然了，如果男生对此的估值比你还多，那更好了，男生觉得自己捡到宝了。
如果对优势的估值标准相差很多，就会让你的优势错位。情况变成你觉得“很好的优势”，男生觉得“无关紧要”。
比如说，你的核心优势是能力强，那择偶范围首先是认可女性发挥自我能力的男生，如果男生是那种就想娶个乖乖听话的，多干家务多照顾家里的老婆，他就会觉得你这个优势无关紧要。
其实谁都没错，只是对优势的估值标准有很大的差异而已。
还有一点就是，择偶的时候，对于男生诚意的标准严格，门槛放在接触后了解了对方，什么样的再不联系，什么样的可以往恋爱方面发展就行了，而不用放在开启了解这一步。
很多各方面条件没问题但脱单不顺的女生就吃亏在这，防备心摆在了脸上，甚至只是说几句话都在审视男生是不是认真来的，并且还让男生感受到了这种审视。
毕竟大部分男生也不是随便玩玩的，这样做堵死了很多可以接触试试的男生，
就好比，你是一个不愿意借钱的人，那当朋友问你借的时候，不借就好了。并不需要在交朋友的时候，对每个刚认识的人都直接来一句“你会问我借钱吗？我不交要借钱的朋友的”。这样一来，大部分没有要借钱的人也会避开。
对待感情慎重，这很好，但没必要传递出，这个女生聊不动的。
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姐妹们随着时间觉醒了啊

如果大龄剩女能工作赚钱养活自己，并且放低对感情、婚姻的期待，那其实也一点都不惨，她们才是真正的新时代独立女性……
惨的是哪些人？是那种明明自己条件一般还整天颐指气使挑剔相亲对象，幻想有阿拉伯王子开着直升机来迎娶自己的大龄剩女……
这种幻想和现实间的巨大差距，只能让她们一次次期望落空，在巨大的失望中蹉跎了自己的适婚年龄。
当她们挑三拣四把自己熬成了老姑娘，面对更难嫁人的现实，心中充满后悔，又不甘随便找个人草草嫁了……
这种拧巴的心态才最折磨人！
很多大龄剩女之所以一直被剩下，其实是因为她们自己的“赌徒心理”——
既然已经熬成大龄剩女了，那如果不选个足够优秀的男士，岂不这么多年白熬了？
而在找对象这件事上，男生和女生的方向其实是相反的——
男生普遍是往下找（找条件不如自己的，能崇拜自己的）；
而女生普遍是往上找（找条件比自己好的，能让自己崇拜的）。
在条件相等的情况下，男生愿意接受跟自己同条件的女生，但女生未必愿意接受跟自己同条件的男生。
因此导致：女性越成熟，越自我提升，条件约好，她们的择偶标准就会越高，过滤掉的男性（条件相等和条件不如自己的）就越多，剩下的目标男性（符合高标准的）就越少……
于是导致她们更难追。
——这也正是女博士、女强人们往往成为剩女的主要原因。
而绝大多数男人的择偶标准，都是希望女方尽量年轻。
甚至有时候，年轻>漂亮。
年轻是女性在婚恋市场上最大的优势。
而大龄产妇，生育风险也更高。
要是结婚前就说好不要孩子，那还好。
但如果还想生孩子，那无论是对产妇还是对孩子而言，都不好。
我查了一下大龄产妇生孩子的危害：
大龄产妇生孩子可能会出现妊娠期高血压、胎儿畸形、胎儿早产等危害。
1.妊娠期高血压：大龄产妇的内分泌功能与生殖系统功能可能会降低，在进行生产时，子宫肌层动脉血管可能会出现硬化现象，且大龄产妇的血管弹性会降低，可能会导致产妇出现妊娠期高血压的现象。
2.胎儿畸形：大龄产妇的卵巢功能可能会减弱，可能会出现卵子质量低下的状况，在受精卵进行分裂时可能会出现染色体异常的状况，进而可能会导致胎儿畸形。
3.胎儿早产：大龄产妇的卵巢功能可能会降低，因而可能会导致产妇的生育能力降低，因而容易出现胎儿早产的状况。
所以，大多数想要孩子的男性，希望女方年轻，便于生育更加健康的宝宝。
产妇也可以免于更多生育风险。
而不想要孩子的男性，之所以也更倾向于年轻女生，大概是因为受“男强女弱”“男大女小”等传统婚恋习惯的影响。
也可能觉得，找个年轻的妻子，带出去“更有面子”。
比如，为什么绝大多数有钱的大叔，都只找年轻漂亮的女生……
而恰恰一大堆年轻女性，也很愿意找年纪比自己大很多的大叔……
我闺蜜，今年二十二岁，就是个彻头彻尾的大叔控。
她最近又处了一个四十多岁的男友，在农村都能当她爹了！
我曾问过她喜欢大叔的原因，她回答得一板一眼：
“四十多岁是男人最好的年纪吧，既不会像十几二十几岁那样幼稚，也不会像糟老头那么刁钻油滑。”
言外之意是，她以前交往过的两个同龄人在她看来都太幼稚了，所以才改变了线路。
可这条路也不是那么好走的啊。
她最近交往过的那个大叔，工作还算体面，属于爱干净、有品位的那种。
独居，离过婚，有一个在老家寄宿制学校读书的十五岁的儿子……
她曾一脸炫耀地主动给我看过手机里他的照片，
该怎么说呢，就是一个剪着利落短发、一脸平和的中年男子，
看不出情绪，也看不出什么稀奇之处，整个人都洋溢着一股子从容感——也可能是疲惫感。
可就是这样一个面无表情的中年人，被我眼前这个活泼烂漫的小女生不知收敛地爱上了。
即便她才比对方的儿子大七岁。
而被爱的一方，在遭到告白时似乎一点儿都没惊讶，态度平静地点头接受了。
就像在接收一份快递。
她一见到我就跟我讲她在大叔身边的事，我也确实有兴趣听，想看看小小的她是如何应付一个大男人的。
他工作忙，她每周只能去他家里一次，平时都发短信，因为他忙起来时不太方便接她的电话。
可他又很少回她的短信，即便回也都回得很迟很简短。
虽然还没到那年纪，可我似乎也能隐隐体会到，当他看到那些源源不断涌进手机的各种搭讪问候、关心提醒和难以理解的笑话时，会是一种怎样的心情……
不回或回得少也算情有可原。
大叔每周只休星期日，有时白天还安排了别的事情要出门，下午三四点钟回家都算早的了。
而到家之后的时间归他的小朋友所有。
他带她出去吃饭，吃了两次之后收到了她的提议：她更希望两个人自己做饭吃。
他依旧平静地点头，然后默默把一筷头菜塞进嘴里，慢慢咀嚼。
他也的确按照她的意思在家做起了饭，只是省去了两人一起去菜市场买菜的环节，她每次赶到他家时，他已经去超市把食材选购好了。
她笨手笨脚，似乎帮不上什么忙，就被要求坐在沙发上看电视，或者帮他清理手机里功能重叠的应用。
她说她听到他在厨房开水龙头、切东西、炒菜的声音时，心里感到特别美好，似乎一下子领悟到了什么才是真实的生活。
他无论做什么菜她都赞不绝口，甚至要以吃一大碗饭的形式来表达感激。
饭后他不让她动手收拾碗筷，依旧让她在客厅里待着，自己又跑到厨房里一顿洗涮。
然后她摸着吃得很饱的肚子，又在心里觉得特别美好。
“这不就是我理想中的那种小日子嘛。”
他们一起窝在沙发里看电视剧，吃水果，她会趁他不注意时亲他一口，他也会拿勺子挖一口西瓜喂她吃。
她还发现他竟然不会用淘宝，就颇有耐心地一步步教他，帮他挑选好看的内裤，然后在旺旺上跟卖家计较邮费……
当然，他也会在洗完澡后温柔地将她抱上床，像老虎逮住小兔子一样压住她，再铺天盖地般吻下去。
那一刻她觉得时间凝固，整个世界的喧嚣戛然而止，就好像他在不紧不慢地把那份平静灌输进她的身体，让她也体会到了岁月的安稳。
是的，跟大叔在一起的时候她全身心都愉悦。
但一段时间过后她并不满足于此，她总觉得这种关系缺少了太多应有的元素，比如听对方说一句“我爱你”，一件突如其来的小礼物，一次惊喜的特别安排……
总之就是那些能被定义为“浪漫”的种种。
大叔依旧很忙，依旧不回她的短信。
他们依旧每周只见一次面，他依旧陪她一起看电视剧、吃水果，却不再给她做饭了，而是像一开始一样带她出去吃——
他给出的理由那么实在、直接、不容反驳：
“要买菜、洗菜、做菜，还要收拾，太麻烦了，也太浪费时间了。”
她却在心里把这事儿无限放大了，甚至脑洞大开揣测出了N种可怕的可能，但其实都指向一个结论——
他不爱她了。
于是，从前那个温顺安分的小白兔不见了，她不再给大叔发短信，而是一遍遍打电话，对方就一遍遍按掉不接。
几次过后对方终于接了，语气有些怨怼地问她到底有什么要紧的事儿，她也没好气地说：
“难道没事儿就不能给你打电话吗？”然后先挂了。
星期日见面时她突然对大叔说：“你好像从来都没说过你爱我”。
大叔正在看报纸，只从嗓子眼儿里发出一声低沉的“嗯”，像是在回应，又好像不是。
她突然来了情绪，好像非得为自己据理力争些什么才肯消停，拿开报纸看着大叔的眼睛让他说一句“我爱你”。
大叔没说什么，反而被她一脸的严峻样儿逗乐了。
她态度坚决，又急又气，都快哭了，好不容易才从他嘴里撬出一句听上去干瘪生涩的“爱你”。
隔周过后她买了生鸡翅中和冷冻薯条要为他下厨，他说太麻烦了，不如还是出去吃吧。
她执意不肯，已经把鸡翅放到盆里开始洗了。
他难以阻止，只好挽起袖子准备帮忙，却被要求在沙发上坐着。
他有点儿无奈，也有些担心，动不动就晃到厨房门口瞧瞧，一遍遍嘱咐她别烫到手。
可乐鸡翅
和炸薯条上桌了，她兴高采烈地夹给他，一脸成就感，就等着他的夸奖。
他吃了一口可乐鸡翅，样子有点儿犹豫，然后说：
“我平时都不吃鸡翅，给鸡打针都往翅膀上打——炸薯条也对身体不好。”
她的笑脸一下子塌了，在他平静认真的语气里感到了某种绝望。
大叔总能指出她一些不好的生活习惯，还动不动就讲一些枯燥的人生道理，
语重心长得像个父亲，怎么看都不像个恋人，这让她十分苦恼。
终有一天她耐不住性子了，在大叔给她讲如何跟同事相处时突然淡淡地说了一句“我们分手吧”，还装得很不经意。
她以为大叔这下子肯定会慌，会一脸急切地使劲挽留她，可事与愿违，大叔只沉默了一会儿，然后依旧很平静地说了声“哦”。
她是哭着从大叔家里跑出去的，他一点儿都没拦她，却在她摔门走掉前说了句“到家给我来个短信”。
她哭得更欢了，也顾不得路人的眼光，抹着眼泪一路小跑，好在她家离着不远。
她到家后也没给他发短信。
临睡前大叔打来了电话，她接起来却不说话，只听见一个平静的声音像在自言自语：
“哦，接电话了，看来没事儿，我得早点儿睡。”
然后大叔就把电话挂了。
她原本好不容易才平静下来，却怎么也想不到对方竟然就这样把电话挂掉了，汹涌的悲伤喷薄而出。
然后就没有然后了。
这事儿着实伤她不轻，我能从她的眼神和语气里捕捉到茂盛的哀怨和残存的爱意。
我劝她可以借由此事的结果把“择偶”的年龄标准修订一下，她却撅着嘴一声不吭。
经过一番犹豫，她终于厚着脸皮问我这个旁观者，大叔到底爱不爱她。
为了助她赶紧死心，我脱口而出：“应该不爱吧。”然后叹了口气。
其实，那个大叔也未必不爱她，只是不同性别、不同年龄、不同心态的人表达爱的方式大不一样。
他眼里的爱可能就是那种不刻意说出“我爱你”，不用费尽心思玩浪漫的安静陪伴。
只是这点她还不懂，他也不好意思说出来让她懂——
他知道那样太难为她了，终究不是二十出头的人该去理解的事儿啊。
而且，这个大叔连儿子都有了，早就过了跟小姑娘谈情说爱的年纪，用心去经营一段鲜活的感情对他来讲未免太棘手、太奢侈也太有风险。
本就都是平凡的人，人生到了那样的阶段，该有的差不多都有了，不想再拥有太多，更不愿意再失去什么，本本分分地固守现状是他们眼中最要紧的事，再经不起什么变数了。
所以可以动动下半身，但绝对不敢动心。
即便心有了要动的迹象，也不会承认并说出来。
有时，不是越成熟就越难爱上别人，而是经历的越多就越难分辨摆在眼前的到底是不是爱。
二十几岁的你，可以放心把自己的爱交给一个成熟稳定的男人，却有没有想过：
一个三四十岁的男人，有那么容易就能下决心把自己的感情托付给尚很年轻的你吗？
一旦学会了换位思考，很多之前不理解的事情便都清明了不少。
所以，希望大叔控的你能明白，喜欢大叔并不代表你真的适合跟大叔在一起。
至少在奔向大叔之前，你要冷静地想清楚：
你拿什么弥补自己阅历的不足，让他心甘情愿地被你折服？
你能否习惯大叔的生活方式和脾气？
你们的心理和生理需求是否处于同一频率？
哪些东西他能给，够不够用来满足你对这段感情的期许？
哪些东西他可能给不了，你要不要放低或舍弃一些期待？
你能否接受并长期“忍受”这种缺乏激情的恋爱？
你有没有头脑跟大叔斗志斗勇，从他那里获取足够的关注和浪漫？
你的少女心能否驾驭得了一个大叔？
你有没有可能在这段感情里得不偿失？
……
嗯，仔细掂量掂量自己，看看你的内心够不够坚韧，想想一旦进入了那样的感情，你到底会不会比现在更开心。
尽量客观，使劲理性，想清楚了再做决定——
到时候可别又哭又闹啊。
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所以剩下了，压根就不要去关注这些大龄剩女，如果你能达到大龄剩女的条件，你就一定能找到，比她们小好多的年轻妹子，每一年有那么多年轻的妹子进入市场，要把眼光放在这上面，这才是值得关注的，大龄剩女的择偶标准越来越高，你就由她高，我自把眼光盯着那些年轻的妹子。

随着社会的发展和女性地位的提升，大龄剩女数量的增加成为了一个备受争议的话题。为什么现在越来越多的女性选择单身，而不愿意妥协与适龄男性结婚？有知情人士爆料称，一个重要原因是她们的择偶要求过高，对伴侣的物质条件要求苛刻到了令人匪夷所思的地步。

大龄剩女们对男方的要求不再局限于相貌和性格，而是更加注重物质条件。她们期望男方有房有车有存款，甚至还要求高价彩礼，要求男方的车子不能低于20万，工资不能低于3万。这些苛刻的要求使得她们的择偶范围大幅缩小，自然而然地导致了剩女数量的增加。
这样的要求让很多男性望而却步。相对于女性，男性在经济上的压力更大，尤其是在房价飞涨的大城市中，拥有一套属于自己的房子已经成为了不少男性的奢望。而要求男方不仅要有房，还要有车和存款，无疑给了他们极大的压力。在这个现实面前，许多男性被迫放弃追求剩女的机会，选择了寻找条件更为宽松的婚姻对象。
虽然每个人都有选择伴侣的权利，但是这种看似理智的择偶要求也引发了社会上的关注和争议。一些人认为，大龄剩女们眼高于顶，过于功利，只看重物质条件而忽略了感情和内涵，这样的婚姻很难幸福长久。而一些女性则表示，她们只是希望找到一个有经济基础的伴侣，以保证未来的生活质量和稳定。
这个问题不仅仅是大龄剩女们面临的困境，也涉及到社会对婚姻观念的反思。如今，随着社会的进步和女性地位的提升，女性有了更多的选择权，不再被动接受婚姻安排。她们开始注重自己的事业和成就，希望能够自己创造美好的未来。然而，这也带来了一种社会现象，即越来越多的女性选择单身，择偶要求越来越苛刻。
在这个问题上，我们不应该简单地谴责大龄剩女们的择偶标准，而应该从更深层次地思考。毕竟，每个人都有追求幸福的权利，只是方式和标准不同而已。同时，也需要教育和引导女性们，告诉她们婚姻不仅仅是物质条件的堆砌，更重要的是相互理解和支持，共同创造幸福的家庭。
在这个多元化的社会中，我们需要尊重每个人的选择，包括大龄剩女们对于婚姻的要求。同时，也需要从社会角度出发，通过改革和政策支持，提高男性的经济状况，减轻他们在择偶过程中的压力，为大龄剩女们创造更多的机会与可能。
总之，大龄剩女现象引起了社会的广泛关注和争议。她们的择偶标准被认为过高，不仅要求男方有房有车有存款，甚至还要高价彩礼，车子不能低于20万，男方工资不能低于3万。这样的要求使得她们的择偶范围大幅缩小，导致剩女数量的增加。这个问题需要我们从多个角度来思考，并寻找解决的办法，为每个人的幸福创造更多可能。

最新统计数据显示我国适婚单身男女达2亿之多，而大城市女性的择偶标准居然是1.6万月收入？我不禁感到诧异，真搞不懂这数据是哪家机构统计出来的，有木有参考价值？但它揭示了一个问题：剩女根本不急，她们要求依然很高。虽然大城市的收入普遍偏高，但一万多的月收入已经不是小数目，可以参考当地公务员工资标准，再者，即便统计小城市也依然会有同样的结果。
中国有句老话：物以稀为贵。人也一样，谁叫现在男女性别失衡严重呢？这也是剩女们坐地起价的难得机会。能够提出这些高标准的女性其实自己也是有能力有本领的，这种女性普遍受教育程度高，进而要求苛刻也不为过。她们忙着自己的事业，没有闲暇功夫谈情说爱，自然而然被剩了下来。
这种女性高傲的姿态横流的当今社会背景之下，无疑给男性朋友一记耳光：你有什么资格去追女生，就那么点工资。这也是目前的一个现状，很多男性不愿意死缠难打地去追，去跪舔。他们感受到的是无情残酷的现实与女性的高要求相呼应。自卑心理滋生，厌恶情绪蔓延，最后被剩了下来。

我们好像发现这是一个恶性循环，的确在某些阶段或一瞬间会感觉当今中国女性的地位甚嚣尘上，超过男性。是时代宠坏了她们，那还得靠时间去打破这种循环。

说个我身边的例子吧。
我高中时有一对，两个人高中时就在一起了，后来大学两个人异地三年（女的大专），当时觉得两人感情是真好，结果大学毕业一年就分了。
男的和我关系很好，每次我回广州都要一起吃个饭，据他说是因为女的觉得男的不上进，天天下班不是喝酒就是玩游戏，觉得没前途，然后就分了。
然后，十多年过去了，我们都三十多了，两个人分分合合好几次。女的择偶标准也是一再提高，其实主要是不能比我这同学，她的这前男友差。
但是男的十多年来虽然还是天天下班不是玩游戏就是找朋友喝酒，但也算创业了，做清关报关的，自己也顺便炒炒潮牌，炒手表什么的，收入是一直在提高，反正现在一个月应该小几万没问题。
再加上家里有给准备婚房，虽然是个老破小。但广州房价不低，而且那个房地段很好，还不是高层。
你看，她要是找个不如这个初恋男友的，她那几次分手又都是那个理由，男的不上进，是不是有点打脸？
当年你觉得他不上进，结果现在找了个更不行的。光是想一想都觉得脸特别疼。
男的前年也结婚了，而且应该是要请我满月酒了。女的至今未婚，反正据说要求就是比男的如今条件好一点。

分情况：
情况1：感觉应该是随着年龄的增长，试错成本会逐年增加，于是将本应自己承担的一部分试错成本转嫁给男方，如此一来，就算真的错了，也有男方提供的经济价值去弥补自己的机会成本，从而使得自己的亏损最小化。另外，在获得对方经济价值的同时还可对其进行名为“态度”等的相关服从性测试，她自己赢两次，可谓是“双赢”。
情况2：自己压根没有结婚打算，离谱的择偶标准也算是变相的拒绝吧，不然沸羊羊一个劲地舔，怕是有可能会给人家的生活造成些许困扰。

不是大龄剩女的择偶标准越来越高，而是人随着岁月的成长早已经变了模样，小孩子一颗棒棒糖就满足了，而且能为之高兴一整天。中学时期一次考试满分就让你满足了，也能为之高兴好几天！然而随着岁月的成长，世界上的一般事物就再也不能在你心中激起波澜了。这样看起来仿佛是你的要求提高了，也确实是你的要求提高了，因为你再也难以满足了！再也有很难得一见的笑容了！
女人也是一样！当女人随着年龄的成长，对什么经历过的事情就再也提不起兴趣了，我们可以叫她能量消耗殆尽了。大龄剩女往往代表着社会阅历丰富！如果你告诉我说大龄剩女还是处女的话，她一定不会要求高的，为什么呢？因为这跟年龄大不大没关系，只跟你的阅历有关！当一个大龄剩女什么都体验过了，什么姿势都解锁过了的，然而你还想跟她来场轰轰烈烈的爱情，那简直是天荒夜谭！因为她在感情和性方面早已经能量消耗殆尽了，对这方面再也激不起任何兴趣了，如果还能想跟你在一起也就只能从她还没有得到和满足过的东西入手了，人都到了这个阶段没有满足和得到的东西一般男人估计也是满足不了的了，无非就是现实的物质金钱和社会地位罢了，而关系情感，爱，和性爱，早就过了那个时期，一般女在大学时期就满足了这些，而在满足这些的时候也就满足了结婚的条件，如果还没结婚，后面就难以结婚了，因为再结婚就需要满足后面一般男人提供的条件了，所以女人过了这个时期就剩下来了，而剩下来就很难宰嫁了。这就是为什么大龄剩女往往都感觉要求很高了。处女的大龄剩女一直没有突破性爱情感等满足，一般是不高的。所以结婚要趁早，在懵懂无知的时候就要结婚，这是真的！

这事就像你买股票被套牢了一样，大多数人都是不舍得低价割肉的。

最近二十年国内经济发展的比较快，大学生越来越多，互联网的发展，城市化进程越来越快，以及拆迁户的暴富等一系列原因，导致物欲横流，大家的攀比心理严重，约定俗成，结婚费用越来越高。
比如你结婚城里有房子，那么我学历比你高，我比你长的漂亮，我感觉我不比你差，我要不要？这就严重的攀比心理。
没有房子，以后孩子怎么上学？这就是透支未来不确定的预期。事实上生活我们更应该考虑的是当下。
现在那么多拆迁户暴发户，别人嫁到城里找到富二代，我找个也不难吧！互联网的发展以至于信息越来越透发达，并且不断夸大。
富二代和我睡过，富二代在追我，我感觉富二代对我有意思，我前男友家拆迁了变成了富二代，我曾经和疑似富二代（骗子）交往过。
江西要100万彩礼，我河北要不要100万彩礼？浙江要2套房，我河北要不要也要两套房？
其实我小时候，彩礼也是在攀比当中不断加码的，不过不会加的这么猛。可能今年6600,过三五年8800
很多人，认不清自己的情况，也不了解社会，眼光狭隘。这就是三观有问题。

若是不比所有前任强，那我不是白等了？

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加:2024-01-22 23:46:01 更:2024-01-22 23:53:05

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