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[情感天地]什么是通勤婚姻？你能接受这种模式的婚姻吗？会存在哪些问题？

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通勤婚姻（commuter marriage）是一种跨地婚姻关系，特指夫妻双方为了满足各自的职业需要而选择异地而居，在结束工作后再从工作地点返回家中的…

就是“异地分居”、“周末夫妻”。
我不能接受，因为我经历过。很痛苦、很孤独。没有彼此监督也非常容易犯错误。
刚结婚的时候，因为工作的原因，我们夫妻俩分居了接近两年时间。
异地分居的知友都能理解这种孤独。那个时候我工作顺利又靠近权力条口（工程工地、环保等综合管理，这个岗位懂行的都知道廉政风险有多大），最重要深受领导信任。
商人逐利且情商特高，围猎我谈不上，但是想通过我作为切入口，所以各种诱惑就来了。通过工作认识后，称兄道弟，然后老套路一切腐蚀都是从最简单吃请这一步开始。
所以抵御住第一步特别重要。
读过书明事理都知道，天下没有白吃的窝窝头。一场之后还有二场，一旦和他们粘上了就有说不清的事。
为了推脱，我想了很多办法，例如躲避酒场拿“备孕”做理由远离。
后来发现没必要，无欲则刚，跟他们留什么面子？直接拒绝就行了，八小时之外不与任何管理服务有交集。也有同事委婉说我不合群，铁石心肠，我怼曰：“公事无情就是有情”。
下班后一个人回到家，把门反锁，烧一壶热水，泡上柠檬水，走进卧室套间里的书房，然后再反锁，仿佛这个世界就我一个人了。
每天都和媳妇视频下，然后彼此手机定位长期开放，美其一方迷路了另一个可以第一时间找到，其实就是异地夫妻之间的默契，让彼此放心。
挂了视频之后，书本和孤独陪伴着我。
我喜欢远离喧嚣，愿意面对孤独，感谢有书籍陪着我，也缓解了我对妻孩的思念之情。
孤独时要“慎独”。
为了更好的“慎独”，结合读书我有一个方法：
我在成长的某个时期，需要某种状态，我会根据书籍把一个古代某位名人作为榜样，把他名字时刻放在脑海里，读他的传记，看他的事迹，吸取他的经验，避开他的教训，完成自己这个阶段性的任务。
对比榜样和假设敌人都是很好的战术。
那段时间我就学习汉末三国时期的名士管宁。
管宁“慎独”的故事我给大家讲下：
古人见客人时为了表示尊重，他们不会席地而坐也不会箕踞，而是屈膝跪坐，这是一种礼仪源于商朝祭祀，许多人古人延续了这种礼仪。
这种屈膝跪坐很难受，但是为了内心对于“礼”的尊重，宁愿受苦，尤其与客人相见更是如此。
管宁避于辽东，多年后归乡，带回了陪伴自己几十年的一个木榻，人们发现他的木榻上的被褥与膝盖接触的地方都磨穿了。这说明管宁这几十年来不管有客还是独自一人，他都没有席地而坐，而是依然不忘心中的“礼”任何时候都采用屈膝跪坐姿势。
后人读起这段历史，岂不让人动容？
那两年孤独中，每当我一个人时有偷懒、龌龊的想法时，我脑海中瞬间就会想到管宁的木榻上的痕迹，自己羞愧万千。
因为通勤婚姻而孤独的时候多读书，然后严格要求自己！
后来，几年后终于和家人团圆。我自己知道，两地分居独居的日子里我没有做过任何违背道德良心的事。
多年后，我回想那段日子，觉得我们俩都真不容易，我们也常常感激那时非常努力的自己。

通勤婚姻，我爸妈就属于通勤婚姻。
妈妈没有分到工作，依然在家务农。就在那个年代毕业即可分工。
爸爸在大型的待遇很好的单位上班，异地。
爸爸平常上班，过年过节才能回家。
好在那个年代，像我们家这种情况不少。
我们班从小玩到大的闺蜜，一起上学一起玩耍。
四个闺蜜就有三家是爸爸上班，妈妈务农的。
红的爸爸跟公安局局长开车，经常出差很少在家。
经常开个大吉普车回家，那就是当年局长的座驾；
华的爸爸是厂里供销科的，经常出差很少在家。
我的爸爸最远，在个旧。过年过节才能回家。
另外的闺蜜是爷爷和姑姑在昆明工作，爸爸妈妈务农。
她们家爷爷经常寄钱回家。
所以，四家的经济条件都还可以。
弟弟出生后，爸爸便办了病退回家照顾妈妈了。
直到弟弟上幼儿园，爸爸就在我们城市的单位上班。
那个年代的感情淳朴，女性本分勤劳。
没有那么多事发生。
爸爸回来的好处是：我们不用做家务。
爸爸回家就买菜做饭，打扫卫生。
家里收拾得井井有条。
妈妈就种烟叶种蒜苔，平常带我们加工纺织品，替服装厂加工婴儿服，免费为邻居、姐妹们缝制过年衣服。
爸妈的感情那么好，都属于经济独立。都把挣钱外的精力放在家庭、儿女身上。
我不同意异地恋、通勤婚姻。
我自己的挣钱能力不弱，生活能力很弱。
事业心强的人，不能很好的照顾家庭。
这是我的缺点。
原本在家的时间就有限，还是通勤婚姻的话。
我没有那么多的时间和精力维系通勤婚姻。
所以，我不会异地恋更不接受通勤婚姻。
每个人的情况不一样，选择也不同。
存在即合理。
我不反对通勤婚姻，也不会选择通勤婚姻。

首先我不接受这种模式的婚姻。
在我看来婚姻最重要的就是陪伴和分享。最理想的婚姻当然是它给予的那种力量能够让我们跨越生活的磨难，它给予的浪漫又能填满我们劳累生活中被亏欠的那一部分。
翻译过来就是在给予我们生活力量的同时让我们获得精神价值。
所以我经常说，好些人把婚姻，恋爱，生育都活反了。
不是说我们结了婚一定会幸福，而是感到幸福才要去结婚。
不是说恋爱一定会开心，而是和那个人在一起会开心，才决定和她恋爱。
不是生了孩子就一定会逼自己拥有责任，而是准备好去承担才会生孩子。
所以通勤婚姻本质上丧失了一些幸福的因素，也失去了婚姻的部分意义。
它既不能陪伴，又不能分享，只用一根纽带将两个天南海北的人联系在一起。每个人为这个家庭付出，为了维持这段婚姻而付出精力，却享受不到婚姻带来的幸福。因此这本质上只是为了完成婚姻这件事，并没有完全想透婚姻的理由。
当然话又说回来，我们每个人对幸福的定义各不相同。
每个人又都对婚姻的理解有不同的感受。
每个人也不能拿着自己的标准去衡量别人。
所以，我支持任何人的选择，但同样给出建议:
想好了再结婚，准备好了再结婚。
有了真实的，幸福的感受再去结婚。
我身边也确实有“通勤婚姻”的朋友。人在北京，和济南的另一半天天通话，孩子已经4.5岁，不晓得他们是不是真正的幸福。但是我时常莫名的感受到，他们对某种东西的坚定，使得他们对外来一切事情都云淡风轻。
在别人看来这好像是:你站在我左侧，却像隔着银河。
在他们看来，好像另一个人总是在他们身边。
其实，出了两个精神领域高度碰撞的人之外，“通勤婚姻”也适合另一种人。
就是，我想和你建立某种现实关系，抵抗这一刻的身不由已。
哪怕我不爱你，你不爱我。
哪怕我们不搭伙过日子。
哪怕我们没有指望对方什么。
但是，我们都是最渺小的一粒沙，婚姻这种小事，又算什么呢。。。
我接受任何不同的三观，但坚持自我的追求。

邻居家的小叔，小婶为“通勤婚姻”做模范，开先例，区域模范代表。
他们俩天南海北，一个做物流运输，一个做海外贸易。有时一周见一面，一年见三面，有时过年串门才能说上几句话。
17年冬月，小叔家四岁的男宝宝跑到我家门口，和我六岁的小侄女玩耍，堆雪人，打雪仗，他穿着一双棉鞋，单薄袜子，小手冻得青一块紫一块，我家83岁的奶奶邀请小朋友到屋里烤火，他愉快地说：
太奶奶，我不冷，熬过这个月底，爸爸妈妈从上海，苏州回来给我买可口零食，棉衣
他喜欢喝奶奶做的粉浆面条，每次来做客，表现得很拘束，我热情好客地讲：
侄儿，以后把这当自己家，想吃啥，开口就成。要不然大冷天，你爷爷一个粗汉，能照顾好你的胃口，不让你感冒发烧烧高香。
小叔小婶出差那三个月，几乎是每隔一周，往家里打一通电话。乖巧的小侄从来不说身子冷，在校学习不专心上课走神，同学之间处不到朋友
小叔小婶那次回乡带了一大堆苏北年货，沪特产小侄子看到亲爸亲妈回家，高兴的求抱抱，求贴贴，这对年轻夫妻知道亏欠儿子，抚摸着孩子的额头：
“以后，我们不疏忽你，在你的教育和成长路上，不缺位。

当代道德理念社会，”通勤婚姻“的存在彰显了一部分年轻人工作需求，大时代环境下的产物，总不能否定，有时候为了金钱，为了家庭经济上的充足，总有特殊情况，无法做到双向兼容
至于通勤恋人拟定这类”婚姻模式“我认为核心还是穷，变着法消耗精神，钝化上进心，社会上不容避免的归宿，因为每个人的选择，择偶观不一样。
如果真的要走这条路，最起码要给双方一个商谈空间，从而更好地接受现状，不论糟糕，忙碌还是心烦意乱，至少保证双方劳累时提供放松空间
但是延伸到有孩子，考虑孩子能不能接受
当了父母，再去异地分居，孩子的教育问题会是大麻烦，像南方钱再多，孩子1-5岁需要父母，你为了家里的开销，到偏远地方打工，365天内和亲骨肉通话视频也只有晚上，不忙的时候。

那样而言，无弊无利，害处更多
孩子幼儿期，开家长会，父母不能第一时间到场，孩子自尊心强，可能找熟悉的人冒充”父母“
孩子散养管教下，心理上会出现问题，长期下去，一发不可收拾。
孩子适龄，读学前班期间，患上各式各样的心理疾病
看了身边的一些奇葩案例，孩子被养废的故事，我认可不了”通勤婚姻“，我比较长情，伴侣中有一方去远方打拼，我留在三线城市存钱，保持联系。我擅长磨下性子，和另一半磨合，她真要想为了家里的支出，高升。我不会阻挡。
总而言之，婚姻的核心是理解，婚姻的中心是互帮互助，”通勤婚姻“调整好心态更容易提炼良好关系，磨练差或者舍不得彼此，两人脾气都倔强，长此以往，必有祸患。

这不就是上一代人里面比较常见的婚姻模式吗？尤其是在理工科相关的国企的，或者军工相关的岗位，基本都是这样的配置：老公常年出差不着家，女方要么是当全职主妇，要么在本地有一个相对稳定的工作，大家各忙各的，孩子一般是跟着妈妈，要么是妈妈下班后管管，要么是爷爷奶奶姥姥姥爷得空带一下。
这种婚姻分居的方式要么是按“年”算，好点的也是按“月”算，分开几天或者几周根本都不算事儿。
即使在现在，也有很多人经历这种婚姻啊，而且这种男的甚至在一些人眼里，都是非常不错的配置呢：长年在外，工作忙碌，虽然辛苦可是相对的钱也比较多，能管好家里的吃住。钱要么都给老婆管着，要么老婆掌管大部分，虽然照顾孩子伺候公婆相对来说辛苦一些，可是有“自主权”，而且不用天天和老公吵架，日子没那么多的束缚。
也确实有很多女孩，就是想找这样的老公，最好天天在外面忙着，钱都自己管着，孩子生不生不着急，强势点不用和公婆同住，每天自己一个人在家里，想怎么折腾怎么折腾，拿着老公给的生活费美滋滋，工作完了躺平看剧或者和小姐妹出去玩。
当然了，也有一些人觉得这种婚姻很辛苦，毕竟出门在外老公帮不了什么忙，一切都得自己处理，也免不了有些人看到女方长期独居带着孩子心生歹意，这时候面临的风险就和独居女性差不多了。如果公公婆婆不是好相处的人，那日子更麻烦。
说到底还是得看人，老公是否给钱，公婆是否好相处不折腾，自己是不是不那么在乎感情，必要的时候抗得住事儿的人，老公不在的时候，是否自己可以在某些时刻把自己当男人用？各方面因素缺一不可。

存在即是正常，社会背景条件下的趋势罢了！
较早的婚姻模式，无非就是女性作为家庭主妇，生儿育女，男性作为一家之主，在外挣钱，维持一个家庭的生计。
虽是相隔几个月，甚至是几年才能合家团圆一次，但毕竟和“通勤婚姻”定义上不同的是，毕竟那时候的女性大多数常年在家。
而现如今，一方面，男女平等的时代，越来越多的女性不甘只做人人口中的“家庭主妇”，而是开始追求属于自己的梦想、工作、生活，当然，并不排除那些结了婚就放弃追求的女性。
另一方面，随着社会经济发展，生活压力的增大，促使不少夫妻之间独立性增强，越来越多的夫妻在择业上，突破了以往的地域观念，在家和工作的抉择下，为了拥有更好条件的生活，被迫无奈下只能选择后者。
这两个方面，也是“通勤婚姻”产生的原因以及社会条件下形成的背景。
除此之外，这种婚姻模式，在未来只会增多，毕竟幸福的生活需要有一定的经济支撑来维持，经济来源于工作，大千世界，早已经是被工作支配的社会，这种婚姻模式也就成为了一种趋势！
能否接受，更多时候得从各方面去考虑，以及自身对婚姻生活的追求。
如今越来越多年轻人在谈婚论嫁时，也会考虑到双方的工作地点、性质等方面的“稳定性”，甚至是作为了一个择偶或是结婚的标准条件之一。
毕竟类似“通勤婚姻”的模式，大多时候也是一种无奈之举，所带来的影响也是一把双刃剑，利与弊各自的所占程度，以及能否接受，关键还得看个人追求！
比如，有人不能接受，觉得婚后的生活，应把家庭放第一，工作没了可以再找，但是一定要实现“名义上以及实质性”的婚姻生活，而非是如“通勤婚姻”一般的“名义上”的婚姻生活。
再比如，有人觉得结婚后，就不能单单地局限于情爱，而要共同努力，提升家庭经济条件，只要是有好的工作提升机会，就一定会把握住，至于婚后是否要“一屋两人三餐”这个问题也就不会计较太多了。
无奈之举形成的婚姻模式，弊端自然存在，举一个身边的小例子：
小叔和婶婶，一个银行上班，一个公务员，刚结婚时，两个人仅仅考虑到彼此的工作地点，就选择了定居的城市，结婚后的2到3年内，确实生活稳定幸福。
但是3年后彼此先后开始面临工作职位上的调动，以及工作上异地升职加薪的机会，这让他们束手无策，俗话说“鱼和熊掌不可兼得”，只能无奈之下，两个人分开工作。
两个人的感情方面一直都很好，即便是几个月，几周见一次，也没让婚姻发生变故，毕竟这是可控制因素，但排除遇人不淑的前提。
就比如，“通勤婚姻”模式下，夫妻之间应更加地注重相处模式，多沟通是基础，不能忽略各自的生活、工作状态感受，时刻互相安慰鼓励等等。
而小叔和婶婶遇到的问题大多是来自孩子，因为工作繁忙，再加上两个人各自在一个地方，孩子需要上学，考虑到转学等弊端，只能由爷爷奶奶带，时间久了，自然会缺乏父母陪伴，这也是他们目前最担心的问题。
除孩子问题以外，在各种压力条件下，通勤婚姻的影响，无非就是容易激化原有婚姻矛盾，对家庭关系也会造成深层次的影响，婚姻关系出现了问题，工作就会成为关系破裂导火索，一触即发。
也正因为如此，“通勤婚姻”模式的形成，让当代年轻人不得不警惕，择偶时谨慎不说，结婚时更是忧心忡忡。
不过，人生没有十全十美，顺心走就好了，“船到桥头自然直”，顺其自然，怎么幸福怎么来！

我有一个朋友是这样的婚姻模式，夫妻俩兢兢业业，如履薄冰的维持了五六年，最终也没能结束这样的模式。
房子买在女人工作的城市，女人带着两孩子工作和生活，而男人在工作地点的城市租了个小单间，星期一至星期四下班就蜗居在这个小单间里跟老婆孩子通过电子设备以及网络来打破空间的局限，通过网络来塑造一种共同存在的感觉。
女人很多时候都跟我诉苦，而诉苦得最多的莫过于这种婚姻模式，太煎熬，太累，太心酸，太无奈。
本来夫妻俩在房子所在城市工作和生活，一直也都是家庭和睦，幸福美满，大女儿一岁的时候，男人失了业，在这个二线城市很难再就业，于是把工作地点转到了相隔一百多公里的一线城市里。
也就是说，女儿一岁后的成长，他也只是在大小周的周末才有幸参与一下，显得仓促而又无奈。
女人又要工作，又要照顾女儿，早上把女儿送到附近的托管中心里就匆匆开展自己一天繁重的工作，晚上再拖着疲惫的身体把女儿从托管中心接回家，做饭，吃饭，洗澡…
这样的日子，女人好像连喘息的时间都没有。
在女儿三岁的时候，女人意外怀孕了，接着儿子出生了。
女儿，儿子，工作，家庭，全部压在了女人身上。女人被这些压崩情绪的时候，有试过发疯一样勒令男人马上辞掉异地的工作，回家，不然离婚。
可是那个中年男人再也不想尝试失业的滋味，好不容易在工作岗位上扎紧了根，他是宁愿离婚也不愿意失业。
上班通勤、工作业绩，回家带娃，养娃费妈，多重压力加上日常的鸡毛蒜皮，两人之间的矛盾越来越多，争吵也越来越多，感情越来越淡。
女人跟我诉苦的时候，她说当初不过是希望婚姻当带给自己一个家，有了家就有了避风港，然而事与愿违。这哪是避风港，生活的风雨全身它带来的，早知道这样，就不会选择结婚。

这通勤婚姻不就是异地恋的升级版异地婚姻吗？
城市化进程让越来越多的人汇聚到城市，在这里工作，恋爱，成家立业。
因为交通便捷，网络无阻，爱情的距离从以前的本地圈子扩大到国内圈子，不再是单一的同城联姻，异地联姻甚至跨国婚姻都越来越习以为常。
随着社会节奏越来越快，通勤婚姻不可避免的存在。
我是有二十年两地分居体验的婚姻当事人，应该算是比较有发言权了。
当时他隐瞒了全国范围的工作性质，我也稀里糊涂，没仔细问过他工作细节，只是觉得人有上进心，脾气好，会做饭，再说被家人催婚很久，不堪其扰，就嫁了。
婚后，才知道他全国跑，我疆内跑，不夸张的说，我们两个真的是过着全靠一根电话线维系的生活，就这样不知不觉竟然过了二十年。
结婚二十周年，头天计划好，明天要吃顿饭庆祝一下，第二天装修师傅干到23点，过了零点的城市里，除了寒冷，只有苏氏牛肉面还开着，我们潦草的填饱了肚子，本来浪漫的计划硬生生被破坏了。
幸好，现在的我已经不那么在乎这些仪式感的东西了，都老夫老妻了，彼此知根知底，搁以前一定气的炸毛，现在，这么多年感情的沉淀，他爱不爱我，心里有数就行了。
这次，他居然提前买了一大束花回来，给了我一个意外惊喜，也算他勉强过关吧。
异地的感情也不是都不能维系，只是需要两个人付出更多罢了。
平时多打电话多沟通，我们虽然大半时间不在一起，但每天都会睡前聊一会儿，说的都是废话和情绪，但有了对方的安抚，也会觉得心里暖暖的。
当爱人不在身边的时候，难免情感上会感到空虚，这时候有异性追求，说不动心是假的，但需要站稳立场，不要轻易逾越犯规，再好的感情都需要边界感。
当自己生病时，除了硬扛，没办法让他立刻陪伴左右，在电话里哼哼唧唧撒个娇，听他哄一哄，内心又充满力量。
这种纯粹靠着思念和信念的感情，一旦经历了时间的考验，真的就坚固的多。
还有上面知友说到的照顾老人，孩子教育，等问题，一样都指望不上，就只能发发牢骚，电话里吐吐苦水，听对方画画大饼，期待对方回来再加倍弥补呗，只能这样。
通勤婚姻既无奈又充满变数，我身边也有好多分开的，内心不够强大的友友，不要轻易尝试这种婚姻，真的是会令人抓狂，失败几率很高。
如果真的足够爱，也内心强大，能耐得住空虚寂寞冷，感情也一样能逾越山海，愈久弥坚。
以上是我的回答。

通勤夫妻不就是过去所说的分隔两地的夫妻，这咋还创造一个新名词出来了？
所谓的通勤夫妻在咱们中华大地上自古以来就存在。
比如古代的书生在外地读书或者通过科举成功入仕，一般都和家里的妻子分隔两地。
比如明清晋商以及徽商，他们在外经商，妻子则在家里留守。
再比如建国初期，很多人响应建设祖国的需要，在边疆在大山里在油田上，不乏分隔两地的夫妻。
我亲眼见过的通勤夫妻是初中时搬到我家楼下的邻居，她老公是个海员，一出海则长年累月不回家。
据她说时间最长的一次见面时隔两年。
她一边工作一边带着两个孩子，还要照顾家里的老人，不可谓不辛苦。
我个人是不太能接受这种通勤婚姻模式的，我觉得两个人既然在一起了就要从空间到时间的在一起，而不是相隔两地，见一面还要跨越千山万水或者等待假期。
我认为婚姻是两个人的一粥一饭，一起在每一个平凡的日子里的相守，虽然也有相看两生厌的可能，但通勤婚姻连人都见不到面，又怎么一起去面对生活中的各方面，去倾听彼此的烦恼分享彼此的喜悦。
很多人说，可以打电话可以视频。
不是这样的，无论是烦恼还是喜悦，必须要有真切的参与感才能给对方一定的满足感。
比如你打电话时对方在忙，对方视频时你正没有时间，很多的分享欲望表达欲望过了那个村就没有那个店了，延时的分享哪怕是快乐也打了折扣。
时间长了，就再也没有分享没有交心的心思。
一旦没有了分享的心思，这段婚姻就和枯井没区别了。
更何况，很多通勤婚姻中牺牲的总是那个妻子。
她要一边上班，一边照顾孩子，还要照顾老人，在无尽的家庭琐事中消耗自己。
为了丈夫的工作，她又不可能不去管，精力被牵扯的厉害没有人在一旁分担，自然会带来怨气。
怨气积累的多，两个人就容易变成怨偶。
一方委屈为了赚钱不得不远赴他乡，一方委屈为了家庭付出太多。
这种失衡感哪怕在两个人长相守的日子里都会发生，更何况是相隔两地呢？
所以我觉得进入通勤婚姻要谨慎，要想清楚能否接受这种模式，能否接受长时间不见面的自我调节自我安慰自我消耗。
本来婚姻就不易，更何况一个无法天天见面的婚姻，经营起来实际的问题只会比想象的更多。
当然了，也不排除有情饮水饱，但婚姻不是儿戏，无论是通勤婚姻还是普通婚姻，想要进入都需要慎重思考。

讲个真事。
我小区有个女的是家庭主妇，带俩孩子，伺候老大上学，照顾小的生活，老公图在上海挣钱多，于是成了通勤婚姻，每个一个季度老公才回一次家，寒暑假女的也会带孩子去上海团圆。
一开始双方还觉得挺好，这种日子能有效减少夫妻摩擦，还能增加新鲜感。
可伴随着二宝的出生，一个女的带俩孩子就显得吃力。
有次夜里二宝高烧不退，女的急的直哭，无奈之下，她敲开了隔壁单身男的门求助。
男的全程陪护去了医院，又是帮忙抱孩子，又是帮着拿药打针，忙乎了一整夜。
连续三天，男的都主动帮女的带孩子看病拿药等。
周末，女的请男的在家吃饭以示感谢。
孩子睡着了，俩人推杯换盏，女的一会哭一会笑，感慨独自带娃的辛酸和不易。
最后俩人喝多了，男的趁着酒劲要了女的。
自此一发不可收拾，女的一开始只是感激男人的帮助，后来开始迷恋男人的身体，再后来居然爱上了男的。
她内心痛苦过，挣扎过，但最终还是欲望占了上风，彻底沦陷出轨。
越往后她越看老公不顺眼，老是借故吵架。
被莫名其妙骂的老公连夜摸回家，悄悄打开了卧室的门。
发现老婆在床上正搂着别的男人。
老公彻底崩溃，用头狠命撞墙，无法接受残忍的现实。
说实话，我不能接受这种婚姻模式。
因为婚姻不像恋爱会距离产生美，婚姻是细水长流的实在东西，距离拉开了往往美也没了。
大家都是活生生的人，都在日常琐碎中度过，情感需要慰藉，欲望需要排解，生活问题需要面对等，每一个环节都需要夫妻另一方的真实参与。
而通勤婚姻会出现一方缺位，而且有的更是长期缺位，那就很容易被别人趁虚而入。
别告诉我夫妻感情只要情比金坚，什么问题和困难都能克服。
其实，我们都是活生生的现实人，再好的情感也未必能抵挡住日常柴米油盐等琐碎的消磨，哭了想有人擦泪，孩子病了需要有人帮着照顾，欲望来了需要被满足，而且是现实中的满足，绝不是视频的那一句“我爱你，我想你”……
再说，通勤婚姻没有孩子还好，如果有了孩子，父或母一方教育的缺位，往往会造成孩子无法健康成长。
再比如双方老人病了需要照顾之类的，夫妻一方的缺位，势必加剧另一方的负担。
通勤婚姻下的情感，有时真的禁不住日久天长现实生活的消磨，甚至弱不禁风。
对了，我小区的那对夫妻最后离婚了，孩子一人一个，好好一个家就这么散了……
我是
@灯火
，以上希望能帮到你

通勤婚姻？
这个比较广义一些，我把它称之为周末夫妻。
接受不接受，我目前都在过着这种生活。
喜欢吗？不喜欢！
接受吗？接受。
不接受，又能奈何。
这种婚姻会存在哪些问题？
首先，是相互陪伴的减少。
夫妻，本意是上就是伴侣，伴就是陪伴，侣也是陪伴，一旦分居，这些就是成为空谈，夫妻关系也就成了一个名义，而失去了本来的意义。
夫妻分离的时间久了，彼此就会形成一种新的失侣模式，即分居模式。
有一位梅姐，她是我失能的时候帮工，跟我说过她的女儿还在肚子里的时候，他为了多挣钱，选择了出国打工，一走就是几年，回家的时候，女儿已经上幼儿园了。

再后来，回家呆了一年，感觉赚不到钱，又选择了出国。
在别人都买不到彩电，冰箱，洗衣机的时候，他们家都有了，还都是老公从国外带回来的，心里特美！
“只是，这种生活过久了，就不想让他回家了。”
“为什么？”
“他回家我还要做他的饭，洗他的衣服，方方面面都还要考虑到他，我嫌烦。他不回家，真好！”
他不回家，真好！这就是问题的所在。
夫妻都是盼着在一起，那有盼分开的道理。
它这就是因为异地分隔，导致了心理上的改变。
活生生地把最熟悉的人，过成了陌生人。
我与她相比，要好的多了。
我们属于周末相聚的夫妻，属于短途“通勤”夫妻。

我不喜欢这种生活方式。
我喜欢下班两个人一起买菜，回家两个人一起做饭，吃完晚饭，两个人一起散步，回家两个人一起看电视，然后一起休息，天天如此，周而复始，才是我理想的生活模式。
每次他离家归岗，我都要把他送到地铁站，只到他的身影离开我的视线。
如果孩子在家，我们就会一起送他到站里。
然而，由于事业的需要，我又不得不放他走。

那随之而来的问题，就是各种牵挂。
他挂念我，我也挂念他。
一旦有什么问题，就更会焦虑不已。
它给我们带来的唯一的好处就是，什么问题都不是问题，我们在生活中会彼此迁就，同心协力，排除所有困难，尽量过好自己的生活。
年年，月月，日日，周而复始。

实话说，我不能接受这样模式的婚姻，即便放在恋爱时期里头，异地恋也不太能接受。
所谓的通勤婚姻，放在恋爱时期就是异地恋。
我经历过异地恋，知道这种相思之苦，也在通勤婚姻中长大。
是的，我父母当年就是这样的，在我的童年记忆里，我爸很少在家里，只能在每个周末里才能看到他，甚至有时候长达数个月才能见到一次。
据我妈说，最长的时候有两年，那时我爸在外地进修，而我那时候还在襁褓中，对比并没有记忆。而在这两年里，我妈很辛苦，一边要喂养我，一边要工作（摆地摊），改嫁后的奶奶压根不理我们，外婆住得又远。那时舅舅和我们一起住，但是那时的舅舅还是个中二少年，不添乱就不错了。
后来我爸回来了，被安排在很远的地方工作，每周只能回来一次。在我有记忆开始，大约五岁左右，一直到我九岁，我对他的印象都比较模糊，哪怕现在想起来，那时他的模样也是如同打了马赛克似的。
而且在我上了小学后吧，学校里总有一些势利眼的老师，看到我和我妈两个人一起生活的，会故意整我，比如新发课本故意最后给，桌子，凳子都是用破烂的。也有一些同学会捉弄，会唱小歌谣嘲笑没爹的孩子之类的，有些邻居也会说闲话，整得我妈难受的。
这种事，我自己都经历过了，所以到现在，相亲也好，恋爱也罢，我是不想再经历一次这样的，一听是异地，心生抗拒，会想起小时候那种困难，不行。
同样地，我也不想让我将来的孩子和我有同样的经历，父母还是在一起生活的比较好，酸甜苦辣都一起尝，一起经历，哪怕过得不是很好。

通勤婚姻。
是指有被法律认可的名义上婚姻形式。
但没有，每日烟火气的日常夫妻生活。
也就是双方，是为了职业发展的需要。
或者为了维持家庭开支，不得已而分居两地。
每逢节假日时，或者春节过年时，才能团聚。
我肯定是能接受这种模式的婚姻的。
因为我自己也处于这种生活当中的。
且我身边的极大一部份人。
都是过着这种牛郎织女的日子。
存在的问题有如下几种：
1.夫妻聚少离多，难免某一方会红杏出墙，或者被其TA人盯上，而图谋不轨。
2.因双方工作无交集，且无共同的职场话题，在事业上对伴侣，无任何帮助。
3.因双方距离较远，平常某一方有三病两痛时，另一方也无法就近悉心照顾。
...
夫妻双方，若是因为这种模式的婚姻，而出现问题。
我觉得是TA们的婚姻，本身就或多或少，有一些问题的吧。
有一句话叫“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。”
古代的夫妻，因为战争，可能几年都不能见一次面。
现代的军嫂，也经常许久，才能与丈夫，见上一面。
那这些人，靠什么来维持自己的精神生活与物质生活呢。
都是靠强大的自控力、坚韧的意志力、顽强的生命力。
你看得见职场上叱咤风云的TA们，看不见TA们深夜思念成疾、黯然神伤的时候。
你看得见公众面前光鲜亮丽的TA们，看不见TA们刻苦努力学习、尽力拼搏奋斗的时候。
…
通勤婚姻，是否存在问题。
在于个人是否愿意，坚守自己的品德标准。

通勤婚姻，我还是头一次听说这个词。
但要看描述的话，这其实就是很多人的婚姻现状。因为通勤距离太远，所以没办法天天回，无奈之下，选择隔几天回，或者周末回。
以前我父母那一辈，过完年外出务工，到五月份开始忙着种花生和玉米再回家，忙完再出去，收麦子了再回。如此循环往复，为生计奔波。一年到头回家几次都有数。
至于说能不能接受，要看夫妻两个人的目标是否一致。这样的婚姻状况能不能长久，则要看感情够不够深厚，彼此之间有没有足够的信任。
一般来说，跨越城市两头，或者在隔壁城市上班，可能通勤时间在两小时之内，每天回家的话也确实疲惫，基本隔两三天回家一趟。这种方式对于感情反倒有促进作用。
有矛盾也不会积攒太多，想说的话想要倾诉的问题不至于积压太久不懂如何开口。
家里有需要另一方的地方，也能及时解决。
而且，小别胜新婚，距离产生美，新鲜劲还没过，又要分别，来不及吵架，有助于感情升温。
周末夫妻跟这个有相似之处，而且，周末可以到另一半工作的地方转转，当做短途旅行，也能增加新鲜感。
这种婚姻模式，有时候是为了工作，为了多赚钱，有时候是为了孩子有更好的学校。总得来说，是两个人为了共同的目标，都愿意努力克服这个困难，一起往前走。
分居几个月或者半年的，其实不能算通勤了，应该归类到异地范畴。
异地婚姻，确实存在诸多不便，长时间见不到，也有很多不稳定因素。
现在大家对待感情，越来越理性。对于婚姻中将要面对的问题，也有更客观的分析。
但有一点，选择踏入婚姻时，最好不要盲目乐观。婚前没有能力或者没办法妥善解决的问题，婚后也不一定就能悄无声息的化解。
做选择之前，先想想自己能不能接受这样的结果；面对这个棘手的问题，自己最大容忍限度是什么。
以上。

我同事有个姐姐是这种通勤婚姻，老公是军官，自己是体制内干部，两地生活20年，女儿上大学了，老公退役回家，俩人终于可以天长地久了，结果不到半年就离婚了。
姐姐告诉我，住在同一屋檐下，才发现，爱情和婚姻是两回事。
以前聚少离多，分工明确，老公赚钱养家，老婆养育子女，两个人见个面不容易，有什么矛盾都能忍忍，时间宝贵，舍不得吵架，心中的对方总是美好的形象。
后来朝夕相处，孩子也不在家，性格和生活习惯的差异慢慢暴露出来，缺点毛病又被逐渐放大，终于闹得一地鸡毛，成了彼此最讨厌的人。
所以，像这个姐姐这样的情况，就属于距离产生美，宜选不宜近的。
还有一种是距离有了，美没了。比如我的两个同学，大学的时候如胶似漆，爱的死去活来，毕业后去了两地工作，只能年节相聚，平时只能靠网上联系。
结果问题来了。因为两个人互相实在太熟悉了，对方的一个细微的举动都在对方心里代表某种意义。
身在他乡，分开久了，难免互相都有变化，于是猜疑就产生了，矛盾开始出现。
与此同时，双方心里也都担心，如果以后不能把工作调在同一个城市，这么过一辈子实在太不方便，日子过得不像日子，于是都动了别的心思，想在自己身边发展个新人选，以防这场恋爱没谈成，自己没有后路可退。
身边人毕竟近水楼台，很多需要有人陪伴的时候，都觉得还是身边这个好用。
于是在爱情这座黑暗森林里，各自为战，互相欺骗的情况就变得司空见惯。直到有一天东窗事发，有人愤然离场，旧的平衡被打破，新的秩序开始建立，这就是一些先紧后松的爱情的宿命。
所以，通勤爱情在不同的关系里会发生怎样的化学变化，主要还是看两个人的本性和环境催化。
对于我来说，是不能接受通勤爱情的。因为我是个长情的人，两个人的关系要想长久，要满足两个条件：
一是多见面，因为网恋啥也不是，网上说再多都只是纸上谈兵，与人类的真实情感并不相通，人类的感情还是要有密切的肌肤之亲才能产生化学反应。
二是要充分磨合，吵架要吵透，话都说开了，对方的各种不堪的样子都见过了，接受了对方的全部可能，才能达到真正的信任。
对于异地恋来说，就像我的同事姐姐那样，虽然结婚二十年，每年见面的日子屈指可数，所有时间累积在一起不到一年。
而且，每次见面时间又都很短又能让两个人藏住缺点，只把最好的一面呈现，以至于后来一起生活时，如此出乎意料，措手不及，无法适应，甚至关系破裂。
其实很多人在一起难舍难分，主要是由于一种习惯和对离别的排斥，并没有我们想的那样痛不欲生。
如果真的由于一些变故分开了，要么想开点算了，在身边可能找到更投缘的，要么为爱牺牲，克服困难，奔赴对方的城市，免得将来后悔。所谓做戏要做全，又爱又嫌麻烦说到底就是不爱。
况且，爱情对于一些人就是附属品而已，所以来一段异地恋对于他们来说就是一种人生体验，即使失败了也不会伤筋动骨。
只是既然如此，不必要时，还是放过彼此吧，以免因爱生恨，快乐不多，后患无穷。
总之，异地恋是爱情中的地狱级体验，智者不入异地恋，除非这段爱情能让你失去理性，那也可以当作一次奇幻的历险，毕竟，人各有志，人们的生活总会以各种不同的姿态呈现。

严格来说，通勤婚姻不是一种选择，而是一种妥协。
我见过太多类似的案例，长期异地背后往往是带着一些隐患。
案例一是北京和安徽安庆的异地婚姻，丈夫在大厂做程序员，妻子在安庆老金工作，夫妻双方大概1-2月团聚一次。
异地婚姻的核心原因是丈夫的专业在老家无法找到合适的工作，在北京夫妻双方的收入又不足以购置一套像样的房子，眼瞅着年龄越来越大，于是退而求其次选择了妻子回家丈夫在外打拼。
最后二人离婚告终，原因是丈夫在北京出轨了一个下属。
案例二是杭州和东阳的异地婚姻，丈夫在杭州跟朋友合伙开公司，妻子在家全职照顾孩子，夫妻双方大概半个月团聚一次。
异地婚姻的核心原因是夫妻二人学历不高，在老家发展受限，也尝试开夫妻店做生意失败。为了多赚点钱给孩子好的生活，丈夫选择外出打拼，赶上了自媒体发展的时代，靠着一手精妙剪辑也获得了一些收入，妻子则选择在家负责孩子教育。
最后二人离婚告终，原因是严重的婆媳矛盾。婆媳对孩子的教育观不同，在家里三天一小吵五天一大吵，丈夫则以忙事业为由当甩手掌柜不想牵扯进两个女人的纷争，最后闹得不可开交。
案例三是天津和重庆的异地婚姻，丈夫在重庆某国企工作，妻子在天津某国企工作，夫妻双方大概1-2月团聚一次。
异地婚姻的核心原因是互相喜欢分不开，但又不舍得离开各自的土壤及父母搭建的关系网。他们在校园恋爱的时候甜甜蜜蜜，毕业后却发现不异地的代价是一个人做出牺牲，离开自己熟悉的城市，家人，资源，去另一个陌生的城市发展。两个人都没有足够决然的信心，却又不舍得离开彼此，于是选择了异地婚姻妥协。
截至目前双方尚未离婚但依然矛盾重重，多次咨询后暂时缓和了彼此的情绪，但最终还是男方决定去天津发展试试。矛盾来自于异地时女方需求感较强有时候需要丈夫的陪伴而丈夫不在，丈夫有一些控制欲总是不希望妻子跟朋友或堂姐聚会，一来二去发生了很多争执。
相信在我接触不到的地方，肯定有很多成功的通勤婚姻案例，大家彼此独立相安无事，但是这种婚姻能坚持下去，有太多的前提。
需要双方都有较低的性需求，或者较强的自制力；
需要双方工作足够饱和充实，以免出现需求感不一致，一方需要向外寻求慰藉；
需要双方都重视婚姻的社会性需求，相对忽视情感需求，抱着做一对优秀的婚姻合伙人的心态维系婚姻；
需要双方有较强的沟通能力，能远距离无法面对面沟通的时候处理好矛盾和各自情绪。
以上这些并非不可能，但也难度较高，所以还是尽量争取在同一城市生活。
以上
我是 @宏桑，一个心理咨询师，
咨询问题可加v：hongsangemo

古人云圣人处无为之事，行不言之教，换成现代人的话说，那就是：代码能跑就别去动它！
如果俩人一直异地，关系好好的，那么在没有大变动的情况下，不要研究别人异地好不好，异地会不会有问题那也管不了那么多，管好自己，尽量维持现状。
道理很简单：
打工的时候大家都知道，领导身边的秘书、司机之类岗位能得到很多额外的机会，是一条妥妥的康庄大道进身之阶。
你要是知情识趣、工作能力强，那当然应该想方设法调动到类似岗位上去发光发热，让领导知道你的存在，和领导打好关系，以便提拔。
但你要是水平就那回事，或者像网上的段子一样是领导夹菜你转桌、领导敬酒你不喝的二货，你还应该想办法去当秘书吗？
当然不！
与其去当显眼包，不如老老实实低调做人。
觉得婚姻不是打工？
好哒，那你自己寻思寻思，孩子心甘情愿留在父母身边的家庭，除了孩子自己太废物的，多半是不是父母对孩子都比较宠爱，亲子关系好，大部分时间相处愉快？那种一意孤行冥顽不灵的难相处父母，孩子一般只要有点办法都会想方设法远走高飞。
道理都一样。
婚姻也是，谁都知道夫妻守在一起比较好，问题是既然能够出现长期异地的现状，必然至少有一方不好相处。（请注意长期这两个字，是指三年五载，不是临时出差）
难相处的解决方案无非就是远离，明知道难相处还非得长时间相处，肯定容易直接崩溃啊！
再想深一步，身边那些千伶百俐、知情识趣的人，是不是随着工作时间的推移慢慢向上聚集在了领导、大客户群体身边？
同一个道理，大家都喜欢和好相处的人相处。
综上，虽然看起来夫妻异地是因为各种客观原因，但是实际上只要能提供的价值大于处理现实问题的麻烦，客观原因基本都能通过主观努力解决。
网上有一段很火的漂亮话：
所爱隔山海，山海不可平。海有舟能渡，山有路可行。山海皆可平，难平是人心。
其实就是我上边说的意思，只不过我是掰开揉碎了讲的大实话，仅此而已。

又一个新词，看样子其实是“异地婚姻”。
“异地婚姻”其实挺常见的，但通常不会有好结果。
因为异地婚说明你们的感情隔离——
1、异地婚最可怕的是身体的疏远。
心理学认为，婚姻从本质上就是一种身心关系。
身体的接触有两种，
一种是夫妻生活，它所带来的快感荷尔蒙，会让你有高峰体验，让你觉得非常开心。
一种是拥抱，它会带来“催产素”，这种激素，就会让你觉得非常放松。
没有开心，没有放松，婚姻就是一个空壳。
2、异地婚第二可怕的是生活疏远。
夫妻俩哪怕就是一起在厨房做个饭，一起坐在沙发上看个电视，都是一种陪伴，生活没交集，我有个头疼脑热，都要自己管自己，那你说，要这婚姻有什么用？
3、然后是心理疏远。
和孩子闹矛盾了，有老公在旁边劝；
工作遇麻烦了，有老婆帮你解心宽。
有多少闹心事儿，和老婆孩子一见，都忘在九霄云外。
身体上的需要，生活上的需要，心理上的需要都没有，那感情就是坐吃山空。
而你们都能接受这种长期分离，那就说明你们彼此已经不再依赖彼此。
婚姻中最可怕的，不是吵架，不是仇恨，而是无所求。
很多女人都跟我说，异地婚时间久了，他回家我都觉得不习惯了，这种不习惯就说明你们的婚姻早就名存实亡了。
异地婚说明你婚姻地位低——
很多女人会纠正我：
卢老师，我不是无所求，而是求而不得啊。
我说过不接受这种长期守活寡的状态，他总是不搭理我，他说他没法放弃事业，要么我忍，要么就离婚……
他这么不配合，我们这个问题就长期搁置。
我说，问题的症结就是你在婚姻里没地位。
为什么没地位？
第一，女人被男人吃定了。
是因为你真的觉得男人根本不需要你吗？如果男人一点儿都不需要你，他早就一脚把你踹了。
为什么法院起诉，有70%都是女方提出来的？
因为女人看不到男人对婚姻的“隐形需要”。
女人对婚姻的需要是摆在明面上的，男人对婚姻的需要连他自己都未必知道。
80%动不动就拿离婚要挟老婆的男人，其实比女人还依赖这个婚姻。
第二，女人没方法。
我有一个客户，她老公非常要面子，在家族里，非常需要好人设，她作为老婆和家里人上上下下关系处理得非常好。
她一直都不知道男人软肋在哪里。我说你老公为什么那么愿意给兄弟姐妹买房买车，不就是为了这个面吗？
如果你离婚了，你觉得他的好男人的人设还能有吗？
抓住了男人的痛点，他才有可能真正改变。
异地婚姻要想维持需要双方有规划，不然就很容易成为出轨的温床。
为什么一定要异地？
能不能不异地？
异地了多久见面？
怎样维持感情？
你都想清楚了吗？
我是
@卢悦
从业17年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhuxinli）

说实话，异地是导致很多情侣和夫妻感情发生背叛的一个重要因素。
因为我发现在交通如此发达的现代，依然有越来越多的女人来找我咨询，
说发现自己的异地老公在外面有女人了，她和老公的关系一直都很好，但是不知道为什么老公会突然找了婚外女人。
原因就3点：
第一：无法建立有效的关系制度
国有国法家有家规，关系有关系的制度。
关系制度的核心包括三方面，激情、亲密和合作。
激情就是两个人对彼此有身体上的吸引和冲动。
亲密就是两个人愿意和对方分享自己的大事小情。
合作就是两个人愿意一起承担婚姻中的责任，你累的时候我多承担些，我累的时候，你多承担些。
这就像3根柱子一样，支撑着婚姻，维系着稳定。
而异地婚，不仅缺少激情这根柱子，亲密和合作也很有限，所以就很容易让男人去外面寻找这些缺失。
第二：容易造成情感隔阂
异地婚有一个无法跨越的障碍，那就是距离。
距离不光光淡化了两个人的亲密，而且还放大的争吵和问题。
只要一方把电话挂了，那另一方就没有任何的办法。
一旦隔夜，问题就会发酵的更严重，时间长了，隔阂就会越来越大。
两个人之间的交互通道就会堵塞的越来越严重。
如果这个通道一直都处于这种状态，他就会把找可以和他相互的女人。
第三：容易长出背叛的杂草
杂草最容易在什么地方生长？
无人、且没有天敌环境下。
背叛同样如此，异地婚给了背叛培养了合适的温床。
妻子不在身边，没人管，随心所欲。
男人很容易受到诱惑，这时往往就会因为一时寂寞或者冲动而找了婚外女人。
所以我一直主张，感情能不异地就不异地，婚姻更是如此。
我是
@婚恋专家赵悦辰
从业16年，中科院心理研究所心理学硕士、国家认证心理咨询师、婚恋关系咨询专家、心之助心理情感平台联合创始人、央视电台北京电台特邀心理专家。
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhu005）

讲真，如果是异地恋，我接受。
但是通勤婚姻，真的太超前了。
我希望大家能够明白，恋爱跟婚姻，本质上是两个事情。
恋爱只是你跟某个人在一起很开心，但你们本质上还是两个人。
你们在一起做的事情可以是吃喝玩乐、可以是聊人生聊哲学聊星星月亮聊诗词歌赋、但你们依然是界限分明的两个人。
你们的利益并不连接，也不共同承担责任，一方欠了债，追债的也不会找他的男/女朋友，但夫妻完全不同。
结婚后财产共享，利益共同、风险共担，你的配偶不仅仅是你爱的人，也是你生活中不可或缺的另一半，是你最亲密的战友与搭档。就像福尔摩斯和华生、蝙蝠侠与罗宾，你无法想象缺了其中的一个，会上演什么样的荒唐剧本。
不谈异地会出轨乱搞等问题，就是生活琐事都够喝一壶了。
当一方突发疾病时，另一方是靠电话打120还是视频急救？
当家里老人小孩出了急事，是叫人赶快通勤回来，还是让另一方独自抗？
一次两次也许可以，时间久了，谁也受不了这种虽然结婚却形同守寡的日子。
夫妻的感情不再纯粹由喜欢来驱动，它混合了血缘、利益、信任、以及共同面对风雨时不离不弃，一点点相互帮扶出来的感情，从而真正的骨血交融，夫妇一体。
缺少了这种日日夜夜的琐碎、见面、互帮互助、亲密关系就会悄然破碎。
毕竟没听过谁的脚丫子在非洲，手却在北美，还能“浑然一体”的。

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