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发生在你身上最尴尬的一件事是什么？
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糗事儿
发生在你身上最尴尬的一件事是什么？

一次去吃麻辣烫，带的是现金
付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，
突然我看到地上有五十元钱。
我立马站起来一脚踩上去，
装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，
从容的站起来。
这时候吧台里面老板娘笑着说：
“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。”

前阵子去给媳妇儿的手表换电池，
师傅问：“你要原装的，还是要一般的？”
我：“当然要原装的啊！”
师傅一边取出原来的电池，一边说：
“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的……”
我盯着他眼睛，说：
“师傅，我上次也是在你这里换的原装！”
师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。

有一次去应聘，坐电梯，去四楼。
有点紧张。
然而，到了四楼，电梯门纹丝不动，只能听见橡胶摩擦开门的声音，连续两次都是这样。
我很纳闷，什么鬼？
然后我就跑返回一层，去走楼梯，发现楼梯二楼门锁着。
又去坐电梯，还是老样子。
我狂按开门键，气急败坏，嘴里还骂什么垃圾电梯……
妈的，我心态炸了，还好找到一个保洁大妈，我问她是不是四楼坏了。
她说没坏啊，早上很多人上去了，和我一样都是来面试的。
我又进入电梯，这次和一个漂亮小姐姐一起，我根本没心情看她。
我都估计当时我那个表情，好像中了五百万的彩票被人抢了一样难看。
这小姐姐好像和我一样去四楼，我当时都懒得提醒她说我之前的事情，心说看她到时候能怎么办？
也会急得跳脚吧？哈哈。
然而，到了四楼，
她，很潇洒地走向了另一边。
我一转头，
妈的，门在另一边……
那边全是面试的人，都在看我，一个个表情几乎都绷不住了的样子，这帮人已经笑了我四次了……

一次去面试，没找到路，
就给面试公司打电话。
公司人员说：
“您好，我们公司位于zi苑路，请问您现在在什么位置。”
我看了下路牌，说：“我在xin苑路。”
公司人员：“xin苑路？哪个xin”。
我回答：“一个木字加一个辛字。”
公司人员：“行了，您不用来面试了。”

媳妇看中了一件标价近两千的衣服。
陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。
我说那就买吧，节俭的媳妇嫌贵说不要。
我坚持说买，媳妇儿急了，
连声说：“不要，老公，不要！”
这时，有人咚咚敲门，
接着就听到导购小姐在喊：
“大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！”

有件事，尴尬到我现在都不愿意细细的回忆。
在我当年还是程序员的时候，那时候才25,6岁的样子。
有一阵子任务很紧，每天都加班，导致我的头发都掉了不少。
于是我跟领导抱怨：我最近头发都掉了很多了。
领导：没事，还会长回来的。
然后我抬头看了一眼领导的秃头。。。
后来我就什么都不记得了，只记得当时办公室很安静很安静，然后空气有点粘稠的感觉，让人浑身不自在。

工作原因要调动，最后一次去那个理发店。
去了好久，有些熟络，说明了来由。
大家聊聊家常，那一次也破天荒的没有向我推销办卡。
结完账，本来我脑海里想好的是
我：“走了啊”
他：“慢走”
结果是他抢我词
他：“走了啊”
我脑子一下宕机来了一句
“慢走啊”
说完我和他以及店里的顾客都愣住了
我扭头就走，幸好以后都不用去了....

刚毕业那会去招聘会，看到本地一个比较有名的企业在招聘，遂鼓起勇气去沟通...
招聘人事小姐姐（面露微笑）：你了解过我们公司吗？
我（自信）：听说过，彬彬（binbin）服饰...
招聘人事小姐姐（继续微笑）：杉杉（shanshan）服饰
我（大脑一片空白）
卒...

去别的酒店开年会。酒店的洗手间没有写“男女”二字，只画了2个标志图。
我低头想事，也没太注意，就凭感觉：男左女右，去了右边的那一间。
等我上完厕所出来，看到有小便池，咦？？？？？？
然后，发现师兄迎面走进来。
我硬着头皮打招呼：师兄你也来上厕所啊
师兄估计也在想别的事，就答：嗯。
我就走开了。
只听身后师兄脚步一顿，迅速退出来…………然后，过很久，又进去…………（他可能在怀疑人生了）
我赶紧走！！！！！

我大四那年，在宿舍收拾东西。突然我手机响了。对面上来就一句，学弟你好。
嘶，我心说我在学校还能有人管我叫学弟的嘛……
然后我就说，您确定是找我嘛？
对面那个女的沉默了一下——然后她说，你好，我这里是研究生院……
哦，学姐你好……

就今天上午，我从市里劳动监察大队和某领导谈完事出来，发现副驾车门拉不开，敲车窗好久也无人回应。
我以为司机不小心锁了车在睡觉，正摸出手机要给他打电话。
此时车子后排的车窗降了下来，一个人头探出来，淡淡地问：“您好，有事吗？”
此人的声音并非我司机！我内心警铃大作，有一瞬想过是否仇家雇人找上门了？同时脑补了一出我司机替死的惨剧，但我脸上却仍维持着笑问：“您好，您哪位？”
结果对方比我更为冷静沉着地反问：“我哪位不重要，您哪位？”
我边说“我哪位也不重要”，边背起手准备用手机拨打110报警，又警告对方：“你现在马上下车离开，否则我这边报警处理了。”
对方“哈？”了一声。我正要回敬一声“哈？”……
我司机忽然从身后出现在我面前，一边把我捞走一边跟对方道歉：“不好意思不好意思，我家老板认错车了，打扰了哈！”
我被司机半拖着离开，风中凌乱了：“不是……那不是我们的车咩？？？长得一样啊！而且你明明就是停在那边啊！”
司机恨铁不成钢：“那是左边，我停在右边！人家那车跟咱同款不同牌！您路痴不分左右就算了，您是没戴眼镜吗……”
他看我一眼：“您还真没戴，唉……快上车吧！”
我被他半推上车，赶紧从文件袋里摸出之前不小心被擦花的眼镜，架在鼻梁上，飞快瞄了眼那辆车的车牌，操，还真不是我的车。
并且此时人家车上的两个人都下了车，正站在那儿朝着我们的方向指指点点。看起来现在是他们更想报警了。
我一把捂住脸，让司机把车上常备的软中华给我一包，然后准备重新下车。
司机也捂住脸，问我：“还下去干嘛？您还嫌不够丢人吗？”
我没理他。是这样，我这圈子并不大，既然人家也来这个政府部门处理事情，那就很有可能是同个圈的。万一日后利益相关凑到一块去，认出来就更尴尬了。指不定会想：啊那个就是某天用报警威胁我从自己车上下来的奇奇怪怪的人，这人脑回路有问题，不能与他合作，云云。
咳，其实我只是过往仇家太多，导致这些年出门在外防备重重，一般而言我对危险的直觉都非常准确，这还是直觉第一次翻车，而且还特么翻得如此离谱。
我下车朝那辆车走去，上前给俩陌生人递烟赔笑道歉，解释我高度近视没戴眼镜所以才认错了车。好在对方没有介意，只是开玩笑问我还要不要报警；我说不了不了，误会一场！
末了又顺口恭维了他们一句：“你们这车好！舒服！上档次！”
对方回：“那看来我们大家是品位一致了。你这是把自己也夸进去了啊！”
我他娘……唉，只能一阵尬笑，用几句抱歉收了场，确定人家不介意后才滚回自己车上。
我由衷地感慨，这真是我情商盆地的一天。
幸好没真的报警，否则就要丢脸丢到警局去了。

突然想到一件，也不是最尴尬吧，但挺搞笑的！
某年夏天，我在单位厕所蹲坑，完事后屁股一擦裤子一提就出去了，然后开始坐下来工作，怎么说，感觉裤裆里一直来来回回有东西穿梭，时不时在dd上经过，整个人酥麻酥麻的，但是因为工作比较特殊，当时情况下也不能起身查看，于是坚持了将近一小时，等手头工作结束后，赶紧跑去卫生间脱下裤子看，特么提裤子太猛，兜了一只苍蝇在裤裆里面了。
改了一下错别字。

刚工作不久时，新来的领导要给我介绍他的侄女。和领导约好回老家吃饭见面。我为了耍帅就没戴眼镜赴宴。
但是不是相亲吗，这一大桌子领导和女生家属什么意思……年饭顺便相我吗？导致本来就看人模糊的我对女生更没什么特别印象了。
之后和领导侄女qq互动还不错，约了年后广州一起玩。
那天约了宜家见面，我提早过去。这次特地戴了眼镜。到了差不多时间，我看到有个相似发型的女生过来了，还和我招手了。我赶紧回应跑过去。
今天戴了眼镜仔细看，侄女还挺漂亮嘛，不过身高比那天高了一个头，都有一米七了，应该是穿了内增高吧。不过，她怎么看着我楞了一会。哦，大概是因为我戴眼镜区别有点大，一时间认不出来。
我赶紧解释了情况。女孩听了恍然大悟，说我也一下没认出来。
这时，我身后跑过来一个女孩。哟，还约了闺蜜呀，qq上咋没说呢。估计是家人看过认为可以了，现在让闺蜜也瞅瞅。卧槽，有戏。
她闺蜜见到我也楞了下，好在她赶紧解释了我是她相亲对象。然后我们愉快地玩了一晚。有几次气氛到位悄悄勾了勾她的手，没拒绝。进展可以，要脱单了，还得是我。
期间手机qq来了好几条消息，但我为了给约会留下好印象，不能老看手机，没去管。
临别时，女孩说加我另一个q号和手机号吧。
拿出手机加号码时，发现消息里有个“临时被抓加班，今晚来不了，实在不好意思，合掌合掌合掌”
我把手机递给她看。“啊，你不是……”
场面十分尴尬。
“你才发现啊。”她一旁的闺蜜笑疯了。
然后认错的女孩就成了我女朋友。只是从此不许我不戴眼镜出门。

我读大学的时候，谈了男朋友。放暑假的时候，我去大连找我老爸，正好赶上七夕，他也坐车去了大连。
我找了个借口开溜，陪他在外面玩了一天，到了晚上我才依依不舍的跟他道别回家。
后来到家了，他跟我说他就近找了个洗浴，在休息大厅呆着，（学生没那么多钱开酒店）跟我说里面又闷又热。我觉得很心疼，就喊他过来，想着反正屋子大，我给我爸支出去，让他溜进来去楼上睡。
后来他跟我说快到了，我就跟我爸说我特别热，让我爸下去给我买冰淇淋。我爸不疑有他，屁颠屁颠的就下去给我买去了，我赶紧喊他上来。让他去二楼藏好。
后来我爸进屋了，等了一会，我觉得我爸睡了，安全了，就把他喊下来聊天。他刚进来，没有五分钟，我爸居然跑过来敲门。我只能慌里慌张的让他藏在窗帘后面。
我爸：“刚才你说热，爸给你买了西瓜，镇在冰箱里，忘拿给你了。吃点降降温好睡觉。”
我：“谢谢老爸。”我接过西瓜，放在床头柜上，心里面都要吓死了。就盼着他赶紧走。
结果可能是太紧张脸红的有点离谱
我爸：”琦琦你脸怎么这么红，是不是太热了？爸给你把窗户打开。“说着他就往窗边走。我还没来得及喊一句，我爸唰的把窗帘拉开了，然后和我男朋友四目相对。空气死一般的寂静.....
：”你谁？“我爸问他却回头看着我。
：“爸这是我男朋友”我又对着男朋友说：“这是我爸爸，打个招呼吧”
他可能太紧张了憋了半天憋了一句：”你好，爸，我.....我是琦琦男朋友。“
：”谁是你爸？“我爸好像有点怒了。没好气的回了他一句。
:“对不起，对不起叔叔，我紧张喊错了。”我看他脸红的能滴出血，恨不得脑袋扎进地板里。
：”他什么时候来的？“
：”就.....就你给我买冰淇淋那会.....“
：”你可真行，真行啊你。“
：”外面太热了，我想着让他上楼上睡，我就跟他聊会天，爸，你赶紧回去睡觉吧。一会我就让他上去。“我只能厚着脸皮解围。
谁知道我爸说：”楼上太热了，你！跟我去我那屋，我俩一起睡。“
：”不用了叔叔，我就来看看她，我现在就回宾馆了，不在家里睡了。“
：”不行，你过来，跟我一起睡。“
然后.....他就跟着我爸出去了......
现在男朋友成了我老公，到今天他说起那天还是胆战心惊的。他说跟着我爸进屋以后，俩人一句话没说，一人坐床的一边，俩人对着坐了几个小时.....也没睡觉，我爸就那么一直瞪着他......哈哈哈哈哈......
其实我也吓得睡不着，到早上五六点我就去敲门了，然后他就赶紧找了个借口开溜。我爸虽然没骂我，但是找了我表哥给我科普生理知识.....告诉我女孩子一定要自尊自爱，谈恋爱必须做好防护工作.....不能傻傻的让人骗.....

帮二年级的老师看班。
自我介绍后，一个小女孩拿着一瓶水过来给我。
我忙道谢。
小女孩说：“你帮我拧开。”

谢邀
以前在全日制大专出名过。
往事不堪回首。
算了，反正也没人认识我，给你们说说吧。
元旦节学校组织晚会，所有系的班级都会参加，之后会比出一二三，有奖金。
按照惯例，无论好坏每个班都必须要出一个节目。
班主任等了又等也没见有人主动举手，又看到我坐在最后一排笑得最欢，于是牺牲品诞生了。
我被下了组织节目的死命令。
“要是找不到人，我课学分就别想要了！”
我顿时愁眉苦脸。
只好找上三个舍友，在付出了一些代价的情况下总算是把人找齐了。
接下来就是节目了。
问题来了。
我们几个臭屌丝哪来什么才艺，总不能上台拿酒瓶子炫吧？
挑来挑去的最后选定了小品。
问题又来了。
有个角色是女性，可是我们又没有女组员，于是我跑去找班主任求救。
办公室里，班主任翘着二郎腿，磕着瓜子，头也没抬的来了句：“女装不就行了？”
OK。
接下来由谁扮呢？
嗯，三个损友挺讲义气的。
一听这茬纷纷叫嚣着不干了。
没办法，只能自己咬牙硬着头皮上了。
衣服，带安全裤的裙子，黑丝，假发全都自己买，我看着某宝上花出去的小两百心痛的眼皮子直打颤。
我提前去找班里同学录了音，想着上台意思意思就得了。
我长出一口气，心里想着总算准备就绪了，就等后天元旦了。
因为裙子假发什么的我没穿过，所以前一晚我就拿出来试了一下。
我1米73左右，体重49KG。
好嘛，这三个牲口又来了兴致。
非要摸我大腿，没办法，有求于人只能红着脸给那三个牲口摸。
但是，我低估了他们三个为人的底线。
因为平时我没少拿他们开涮，因此他们决定一起报复我。
让我坐在学校的花坛那里等人搭讪，而他们三个躲在远处观望，而且我不能拒绝对方。
（你们说，这是人能干出来的事情吗？）
没办法，迫于淫威，我只能低头。
一个小时内，有两位学长，一位学弟向我要VX。
期间我怕被当变态一直没有开口说话，后面实在忍受不了他们的“热情”，我开口了。
我没想到的是现代人的接受能力也是非同凡响。
竟然会有人知男而上。
____________________________
很快，时间来到了元旦当天。
清晰地记得，那天下雨，
下午出宿舍的时候我就直接穿上了晚会需要的“装备”，只不过在外面套上了冬季校服，顺带把帽子戴上，以防有人认出我来。
时间来到晚上，我们在后台等着，在后台工作的一位学妹主动过来跟我搭话。
（校服颜色可以区别年级）
“学姐，下一场是轮到你们吗？”
我愣了愣，不好意思道：“学妹，我是男的，下一场就轮到我们了。”
学妹愣住了，随即恢复后笑盈盈的把我拉到一旁坐下：“学长，不要浪费那么好的形象，来来来，我帮你加个分，迷死台下那帮臭男人。”
我不明所以，也嫌麻烦，所以想也没想拒绝道：“不用了，就这样行了…”
最后还是拗不过她，只能任她摆布。
我能感觉到，她给我化了妆，擦了口红。
“学长，看看，怎么样！”
学妹兴奋的把镜子递给我。
我看了下镜子里的那个人，愣住了，这是我吗？
毫无疑问，镜子里的那个人肯定是我喜欢的类型。
我脸色微红，对她小声的说了句谢谢，就逃似得离开了。
我回到等待区，三个牲口全都直愣愣的看着我，然后都不由得脸红了起来。
我双手环胸，气笑道：“你们脸红个屁啊！”
元旦晚会圆满闭幕。
我拖着疲惫的身子回到宿舍，躺到床上后不知不觉就睡着了。
__________________________
“喂，XXX，昨晚贴吧里好多人都在问计算机系演小品的那个女生是谁，你火了！有人把你的QQ爆贴吧里了！”
我拿他手机一看，映入眼前的是这样一条帖子。
“想不想知道计算机系系花的真实身份？”
“爸爸！”
下面很多人都十分懂事的跟帖。
“这是系花的QQ号，叫我活雷锋！”
我看着发帖人用的头像，总感觉好像在哪里见过。
猛然回忆起，这踏马不是隔壁13届班的班主任吗？！
我拿出手机立马给他打电话。
“老马，你个B养的！我帮你下毛片你就这样报答我？删掉！赶紧把帖子删了！”
我看到帖子下面的一百多条回复不经有些头疼。
硬着头皮打开QQ一看，八十多个人加我……
完
后续就不说了，难受。
__________________________（分割线）
2023.8.13
其实还有两次这种经历，不过其中一次的女装经历于我而言不太美好，我真是吐了。
嗯…要是人多的话我就再分享一波。

上高中的时候去一个理发店剃头。
店主是个很漂亮、丰满的小姐姐，看样子也就比我大个几岁。
洗头的时候很温柔，
要知道，8岁以后，就再没有人我洗过头了，更何况是个漂亮的小姐姐。
所以对于青春期的我来说，是一种从未感受过的体验。
而且，小姐姐给我剃头的时候，还会跟我聊上几句。
我会很局促地回答，全程都有一种莫名其妙的紧张。
却又很希望这种对话能一直进行下去。
不过屋里却有个不知谁家的熊孩子，一直在旁边乱跑乱跳，大喊大叫。
这让只想跟小姐姐聊天的我，有些烦躁。
眼看着就要结束了，我心里略微有些失落。
这时候小姐姐说：“叫什么？”
我突然紧张起来：这是在问我的名字吗？小姐姐果然也是想要记住我的。。。。。
小姐姐又说：“叫什么？”
我鼓起勇气，小声地说：我叫王XX。
也许是声音太小了，或者是那个熊孩子太吵了，反正小姐姐没听到。
我刚要再说一遍，就听小姐姐生气地对那个熊孩子喊道：“我说你呢，你叫什么叫！别叫了！”
就很尴尬。

一个人出差在酒店，早上线上参加公司会议，发完言突然肚子不舒服，就拿着手机去厕所了。
一阵翻江倒海，领导说什么全然没听见，但微微能听到笑声，我还以为领导又发表什么高论了。
正琢磨着呢，手机“叮咚”一声来了条微信。一条消息赫然出现在屏幕上方，惊得我是又羞又恼：
“快把话筒关了，声音太大，都知道你在干嘛了！”

那年初二，大课间下楼做操特别挤，就感觉后面总有人挤我我也很烦就用手肘故意往后怼，结果怼了几下感觉很软，回头一看是个女同学。。。

记得前几年在工厂上班，夏天，跟一个女同事在车间处理业务，她站在我身后，我在前面。我在掏手机准备联系人处理业务的时候，由于幅度过大，不小心撞到了她。
我回头发现她捂着左边胸部，啊了一声。我赶紧道歉，然后也不知道咋滴，竟然鬼事神差的伸出右手去帮她揉，她盯着我看，空气瞬间凝固了。

那时候老看见小孩子年轻人喜欢去肯德基吃那些好吃的
我就也吃肯德基的外卖
不过都是我家的孩子们买回来给我吃的
有一次我去镇上办事
回来的时候从肯德基门口路过
我就好奇也进去看看有多少好吃的东西
我没想到平时孩子们买回去的东西都这么贵
我咬牙买了一份炸中翅和一份热奶
当时是大冷天的，就点了一份热奶
当时没来这里吃过，也不知道热奶这么烫
我不知道是要把盖子打开来慢慢喝的
我还去前台那里拿了吸管来吸
谁知道我一吸把我给烫得哦……
要吐又不敢，想吞进肚子里更不敢
我怕吞进肚子把里面的内脏给烫坏了，
当时那个模样真的让我尴尬死了……
最后，旁边一个小妹妺说
阿姨，你不能用吸管吸
把盖子打开来凉了端着喝
我的天哪灬这尴尬
真的让我记一辈子了！
我真是一个乡巴佬一样
可能好多人都在替我又好笑又好心疼我的吧！！！

那个时候我还是个萝莉！有次有个亲戚结婚，都坐下了，我爸爸发现他手机掉车里了，喊我帮他拿一下！我到了车面前才发现，我没拿车钥匙，就转头回去拿！电梯一开，一个和我爸爸穿得一模一样且有几分相似的人就站在里面，我以为他发现我没拿钥匙给我送钥匙呢，一哈就把别个抱到起装Nia：粑粑！（还是那种装嫩的萝莉音）！那个人清了哈嗓子，我觉得没对耶，抬头一看！
后来我一直解释解释，那个人还微笑着说：你爸爸品味不错哦！
我内心：杀人判几年？杀人判几年？

那件事之后我这辈子都不想滑冰了。有人说滑冰有飞一样的感觉，可拉倒吧。不能掌控的滋味不好受。大二平安夜我们寝室八个和尚和联谊寝室的女生们一起去教堂玩，之后觉得回学校太早了又去了旱冰场。基本上会滑的都会去带一个女生。我比较菜，穿上滑冰鞋之后差点站不起来，打小平衡性就比较弱。后来抱着换鞋凳子旁边的杆儿像死狗一样一点一点站起来的（可以想象一下狗子爬杆内画面）
然后，进了大冰场也是不敢往中心地段去，只能抱着场子边上的栏杆一寸一寸挪。这都不算最尴尬的。后来有个当时比较有好感的女生让我大着胆子，后脚蹬开慢慢往前滑，我也就鬼迷心窍放飞了一下，然后，溜冰鞋带我劈叉了……
这也不是最尴尬的。
最尴尬的是，我摔了后住院一周，因为不方便如厕（是真疼！！那种疼不是菊花撕裂的肉疼，感觉像尾椎被锯掉了一小截）我们宿舍跟我最要好的哥们儿来医院照顾我，为了不那么麻烦给我穿了纸尿裤。就……换的时候他“撕拉”一声撕开纸尿裤的时候，我不由自主就说：“我想找我妈……”
大眼儿瞪小眼儿。哥们可能也感觉到一丝尴尬，说：“要是从腿上褪下来会蹭着腿吧？撕开方便点……”
我：“我想找我妈……”内心：你丫可千万别在心里跟我比大小……
受朋友所托给大家推荐看一篇文章，逆袭打脸，励志复仇
强大组合学神学渣联名法则-知乎结局全文后续?www.zhihu.com/market/paid_column/1638186406705827840/section/1650211917720129536?is_share_data=true&vp_share_title=1

早上我送儿子上学，迎面一个男人一直盯着我看
本人犟性上来了，我想你看我干什么，我还看你呢
所以我就昂首挺胸往前走，他看我，我看他
有什么脑子和眼睛是分家的，那时候我想的都是他看我干什么，从来没有过过脑子这人是谁
直到他喊我，脑子回笼，是我和老公的媒人！
剪秋，本宫的头好痛！

这段时间roop不是很火嘛
好奇
下了个
还别说
真的很好用

roop换脸前和换脸后的对比
一颦一笑，脸部和嘴吧的动作都非常自然
完全没有原来的那种撕裂生硬的感觉
其实到这里的时候
我还能算的上一个对AI有强烈好奇心和尝试欲的普通正常人类
不过
总所周知
某些东西是刻在人的基因里的

心中的小念头蠢蠢欲动
于是
我就用了一张媳妇闺蜜的照片和一段网上下载的可以描述的视频

巧的是
合成好了，正在欣赏的时候
被逛街回来的媳妇看见了........
更巧的是
跟媳妇一起去逛街的
正是她的闺蜜........
现在晚上六点十分
呃
出门出的有点儿急
手机钱包都没带
我在考虑
晚上去什么地方吃饭
甚至，
晚上去什么地方睡觉
.........
话说，这么热的天
有过来的兄弟能不能跟我说一声
桥洞里的蚊子多么？

我的身上新纹了一个蝴蝶
和朋友的女朋友一起吃饭时
发现她胸前也纹了一个一模一样的蝴蝶
为了避免尴尬，我把自己的蝴蝶赶紧捂住了
结果被朋友看到了

有次走进办公室，发现两个人鬼鬼祟祟的在翻东西。
当时已经下班，同事们都走完了，我之所以还在，是因为忘了拿钥匙，回来取。
而那两个人看不清正面，昏暗的环境里只看到他们好似来偷东西的。
第一反应就是报警，赶紧下到一楼去叫保安。
我跟着两个保安来到办公室，那两个人还在到处翻。
「就是那两个，你们赶紧把他们抓住。」我悄声的跟两个保安说。
拿着棍子的保安赶紧过去把门堵上，防止贼人逃跑。
「哪里来的贼人，赶紧住手，我们已经报警了。」
我站在保安后面朝那两个人大声喊，同时按了灯光开关键。
还没等我反应过来，前面的两个保安赶紧的恭敬起来。
「王总……是您啊，我们还以为进了……小偷。不好意思，打扰了！」
说完那两个保安赶紧溜了，只剩下傻呆呆的我站在那里，是走也不是，不走也不是。
从那以后我看到王总都绕道走……

有一天逛夜市，看见一个卖饰品的摊，还挺好看，就准备入手两三个，然后就开始讲价模式
我说：“老板，老板便宜点，三件30块嘛（原价50），我之前都是在这里买你的东西，老顾客了！”
老板说：“额。。。我今天在这里第一天摆摊！！”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，妈的，失误了！

今天早晨lz去肯德基吃早餐，要穿过一片自行车停放的地方，为了节省时间决定从车个车的缝隙里钻过去，缝很宽，lz也不特胖，于是乎，穿之，然后，然后，我的pp华丽丽的蹭了其中一辆，然后，全广场的自行车，哗啦啦，全倒了，早餐没吃成，我扶了一早晨自行车。。。

有一次。我妈告诉我今天有个媒婆要来我家，要给我介绍一个好看的对象，于是我特意提前请假下班，一进在家里大门，发现女孩一个人坐着独自玩手机，我赶紧使尽浑身解数，花言巧语百般讨好，她也对我说出实情坦诚相待，从她口中，我得知她的老公对她并不好，并表示明天就马上和她那个老公离婚，来跟我结婚，我开心不已。就在这时，我妈从家里出来了，我小声对我妈说：“很快就拿下了，明天我们就要去领证！”我妈气得不行，啪啪给我两巴掌：“你拿下个屁，她是给你说对象的媒婆！”

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加:2024-01-26 11:42:57 更:2024-01-26 11:48:13

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