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你为什么离婚？
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离婚
婚姻
爱情
真实经历
现实情感
你为什么离婚？

结婚时太草率，妥协压倒了坚持，结果只证明了一句话“抱着不认真的态度生活，最终会被生活所惩罚。”

“我不想变成那种人，在52岁时离了婚，落着泪，承认从来就没有爱过自己的伴侣，感觉自己的生活好像完全被吸尘器吸走一样，一片空虚”

结婚一定要找一个志同道合，三观同正的人，不然真的累，观念不同，连沟通都会会变的困难，有句话，爱，不是相互凝视，而是能共同望着同一个方向

萧伯纳曾调侃过：“想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后你们都要后悔。”
王尔德更加精辟直接：“什么是离婚的主要原因？结婚。”
嗯，婚姻恐怕是世上最具讽刺意味的事情。从一开始就存在悖论——怀着天长地久的夙愿，引向怨憎相会的局面。
唠叨了这么多。无非是说：我离婚了。
有亲悯我，年过三十，离异带娃，不比二八少女可以任性。
有友劝我，男人都差不多，婚姻也差不多，你怎能保证下一个会更好？
也有同行者勉我，不就是婚姻吗？一地鸡毛不如离了，活着就要潇潇洒洒。
说的很对，但都没说到我心里。
我所认为的，婚姻的意义
我选择离婚，恰恰是因为对婚姻怀着极大敬意。
在我看来，婚姻不是游遍人间红尘看尽后的皈依，也不是物力维艰生存不易下的凑合，更不是爱情淡了亲情腻了别无选择的将就。
我始终认为，婚姻应该是两个情投意合的人，走志同道合的路，一粥一饭，一日一夜，一步一行，将对彼此最初的火花化为一生一世的珍惜。
如果中途心灵走失了，无论形式是否还在一起，都不能叫真正的婚姻，都应该反思是继续还是别离。
当身冷心疲无处投递，灵魂必要寻找自由
前段时间同事聚餐，聊起正处离婚旋涡中的宝强。大家对出轨方伤人伤己没有异议，却为衍生出的另一个话题争论不止：结婚后如果遇到真爱，是否应该离婚？
一派说：结了婚就要负责任，哪能见一个爱一个？再说你怎么知道新遇到的这个就是真爱？
另一派反驳：结婚不是捆绑买卖，亦无法保证一生只爱一人。即使没有新欢，哪怕灵魂厌倦，也有理由离婚。每个人在不同阶段的想法和需求都不同，婚姻双方极可能步伐不一，仅为责任二字就要禁锢一世？
我属于后者，笑称冒着被浸猪笼的风险，也要捍卫作为一个人的自由灵魂。
终极一生，每个人都是孤独的。无论伴侣、孩子、父母、亲友……都会离自己而去。唯独自己的灵魂，始终忠诚不减相伴如一。
如果日夜相对的两个人，既无身体交流的亲密，也无心灵抚慰的皈依，生活已然乏味到仅存吃喝拉撒的事务性话题，即使没有家暴出轨，又何谈生活的美满与活力？
如果为了父母的殷殷期望不离婚，身处不合脚婚姻中的你，怎么对得起伤痕累累的自己？
如果为了孩子的完整诉求不离婚，沉湎于寂寞折磨中的你，如何演技持久完美，确保给孩子幸福家庭的示范？
如果为了自己的懦弱恐惧不离婚，碌碌于貌合神离中叹息的你，真的能将就凑合到老后，不会后悔亏待了此生？
离婚，要离得有格有品
我遇过在恶劣婚姻中终日叹息不可自拔的友人，也见过潇洒离婚却掀起大战狗血淋漓的邻居。
我相信世界上没有完美的人和事。我只谈自己。
遇到婚姻危机，第一步做的，是反思。
如果继续，那就拿出初见时的诚意来，推心置腹，像最知心的朋友那样，将彼此的分歧和差异都分析彻底；再像最信任的爱人那样，为彼此的每一点摸索和改变送上理解与温存。这样才不负婚姻的神圣与美丽。
如果别离，那也拿出初见时的诚意来。设身处地，像落败的英雄那样，为相处岁月中的局限心怀歉意，再像退役的战友那样，将彼此日后生活妥帖安置后互道珍重。一别两宽，各自欢喜。这样才配得上为人的道义与豪情。
别笑我文艺青年不食人间烟火。相反，要做到这些，处处充满着烟火气。
越是琐碎，越是考验一个人对生活和自我的要求。你是善良的，就不会狠辣践踏；你是大气的，就不会锱铢必较；你是精致的，就不会懦弱将就；你是高尚的，就不会穷追猛打。
谢谢你，来过我生命
我想对跟我离婚的那个人说：谢谢你来过我的生命。从此以后，我们不再是唇齿相依的爱人，但还是舐犊情深、因孩儿血脉相缠的亲人，至少，是曾经付出过诚意与珍重，曾经抚慰过心灵与情感的朋友。
因此，我们必不会是仇人，也不会是路人。
也正因此，我们以善为先，以孩子的福祉为首位。
我们将一切细细安顿，让宝贝稳定过渡，然后互道珍重。即使不在一起生活，依然会共同努力扶助Ta的成长，呵护Ta的快乐。
相信以后重要的时刻，我们还会如老友般微笑重逢。
很好，很难得，很庆幸。
我离婚了。
祝福每一个离婚的人。

婚姻关系中绝对的平等是做不到的，总有一方比另一方付出更多。稳固的婚姻，往往把这种不平等关系动态化了，通俗地说，就是这段时间你很辛苦，那我多担待点；过一阵子我太忙了，你多支撑一下。失败的婚姻，无一例外的呈现出权利义务关系的分离和固化，所以，为了止损，我离了。

今天是我离婚的第一天，前夫大我七岁半，通过朋友介绍认识，我们处于一个很小的县城，他是一个乡镇老师，我做点小生意摆摊，俩人收入相差不大，我们是08年过年后正式恋爱到11年过年摆酒结婚，这三年很快乐，他细心，勤快，懂礼。变化出现在我女儿出生后，他每天早出晚归，没什么交流，不关心我开不开心，身体好不好，总说我父母给他压力太大，因为他家条件差，什么都不能帮扶我，房，车都是我父母出的大头，小孩也是我妈一直带，连我生产，坐月子他父母都没来，他每天回家基本就玩手机，女儿不带，家务不做，每顿吃饭舀起给他，因为喊他不动。他胃不好，溃疡，但还是喝酒，说不听，我担心无用，今天上午办了手续出来我蹲在马路上痛哭，下午有往桥下纵身一跳的想法，我爸爸因为很特殊的原因，今天没在县城家里，但打了八个电话给我，让我不要害怕，我快60多的爸爸给我说他能够养我，让我勇敢。那一瞬间，我放声大哭

我离婚是因为自己生病了，我怕拖累他，当然他也愿意因为他怕被拖累。生活不是童话故事，有的人可以同享福但是不能共患难。失去了也没什么可惜的，因为垃圾迟早是要扔的。
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2年后补充，2015年3月，年后我回归工作，我走路很慢，别的正常。生活缺少动力，因为失去过很多，让我没有信心。常常感到无聊，对事情的热情下降，无所谓的态度。我也常常想发展一个爱好，我精力投入进去，可是没有找到。
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马上就过年了，好开心，2016年了，曾经以为自己活不到今天，能活着真好！
生活仿佛失去了，又回来了，又没有完全回来，还有很多忌惮。带着这些担忧，继续知足地过好每一天。
有时好想有个家，和别人一样，但是怕连累了别人；有时好想有个孩子，教他慢慢长大，但又怕给不了他幸福。
不去想，做个没心没肺的人吧。
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2016年10月，我度过了挣扎的一个月，上月复查有点问题，但是不能确定，昨天又去检查，一切正常，心情好像高考查分。精神紧绷了1个月，晚上都会梦到。
我觉得人是很有两面性的，我可以在单位嘻嘻哈哈，也可以晚上默默悲伤。
祝福大家，珍惜眼前人。
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2017年12月底大概28.29/休假两个月了，对日期都没有概念了。
去年大概这个时候复查有点问题，经过一年的观察，问题变大了点。所以俩个月前做了手术，肺微创，之后又化疗了一次，身体差回家修养了。
人啊，真的矛盾啊，是继续治疗化疗呢，还是就这样放手随缘呢。其实差别并不大，我并不认为化疗能治愈我，因为我这已经是转移了。但是化疗确实能让我多活一阵子，我感觉。
这病，对于我，我应该愤恨中带点感激，它发展的慢，较与别人，我似乎生存期还可以。但我也能想到后期时对我会慢慢折磨，生不如死。
人其实不怕困难，只怕没有希望。
若老天告诉你，一年后会死，恐怕就没有努力的动力。
看的生病的人的故事多了，你会发现平凡是多么珍贵。
每每看到有人轻生，又想到我们这些挣扎活着的人，就觉得老天多么残忍啊！
如今若不考虑太多，我其实只想出去玩玩，中药调理着，接着上班，另外，准备好安乐死的途径，哪天不行之前，痛快结束自己。
愿看到这些的你，能珍惜已经拥有的，即便也许平凡清淡。
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20181106
年初重返工作，治疗在一次化疗后选择放弃，目前中药调理身体。
今年做了很多事情，写了一部小说，12万字，一个爱情故事，跟我的经历没有一点关系的小说。
今年网络上认识一个朋友，做了生平最冲动的奔现。
今年时常午夜梦回惊醒，怀疑自己选择放弃治疗是否正确。
常常想着要怎么结束自己，如果无路可走。
我啊，贪生怕死。
少想点，多做点，出去看看，挣点花点。
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20190325
一直在吃中药，正规医院的，中药很神奇，我记得自己初中的时候只有大拇指有月牙白，后来就没有了，吃了这一年多的中药，竟然又有了，虽然很小，也很开心，痛经也好了，就是长胖了很多。
中医我吃过两个医生的，两个人很不同，一个的用药很寻常，一个方子看着很特别。一个总跟我说看开点，一个让人觉得很舒适。
不知怎么说起中医，可能是刚喝了中药。
这小半年，过得很好。
不好的地方就是做了很多噩梦，潜意识里我还是害怕的，所以总在梦见重复生病的事，有一段时间，一周七天我五天噩梦，每次都是惊醒。
深知自己心理压力太大了，恰好，我的西医有空和我吃饭，聊了很多，可以说是敞开心扉。
之后噩梦好了很多，以前我一直觉得心理医生没有经历过这些怎么能理解我，后来我发现，找心理医生并不是让她理解你，而是把自己心里压抑的想法说出来，放下这些包袱。
上次奔现的网友依然保持联系，感情有所寄托，对于现实，我们心照不宣，在这段时间有人共享生活，夫欲何求。
4月，想去南方转转。
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20190530
我们分手了，开始的时候很开心，后来烦恼多于开心，然后分手两周了。
我想一个月后我会好起来的。
一个病友抑郁了，前些天来看我，然后说了说自己的痛苦。
我们相同的是：遇到不开心的事情时，不是因为这件事而失落，而是牵连过往所有的不开心，从生病开始，人生种种失意。
他的医生告诉他，人生都是不完美的。
如果这是人生，下辈子千万别让我当人了。
20210803
因为匿名了，我一度以为帖子被删除了。幸得有网友留言，才拾了回来。
一直断断续续在吃中药，为什么断断续续呢？因为疫情原因，有时候不能去外地问诊。这几年也没去复查，只有工作方面的体检。总体来说一切正常。
万幸！
上次不是说和一个网友分手了吗，谁知道又遇到更好的人啦，哈哈。
那个抑郁的病友也不再抑郁了…他一直忙着考证。
而我没太大长进，就是转了转别的城市。
有时候呆烦了，就特别想出去溜溜，想逃离这个烦人的地方，比如不想上班，讨厌个别的同事…
生活中烦恼还是挺多的，但不知道为什么我在更新帖子时还挺高兴的，可能是重新读了自己的文字，觉得现在一切健康真好。
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20220130
过了今天就年二十九了。
这段时间过得平平淡淡，眼看着因为疫情或是别的原因，全国经济都不太好。
前段时间假肢坏了，用了好多年了，这回才了解假肢到底怎么个情况。对于残疾人来说，买到个合适的假肢真的挺不容易。技术好，能做个让你穿着舒服的接受腔的师傅真不多，而且还挺贵的。这个行业真需要好好规范…
我想有一天劳动力实在不足了，可能社会就想起不怎么出门的残疾人了…
生病后被人用有色眼镜看是挺正常的事，可正常只能说明社会不够进步。发展中国家也不是说说而已，网上这种被带节奏盲目吹嘘世界第一的…看来教育还是需要提高。
扯远了。
前阵子实在无聊了，买了本专业书学，学了半个月，又放弃了。当初生病时特后悔之前光看书没好好玩，现在想想就放弃了。
话说回来，假肢的弯路太多，我一度都想来个视频，给不幸的人们讲解一下…
大多想法就是想想。
明年的期许，想去澳门转转，还有青岛…
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20230518
苟着苟着过，感觉心情没有以前阳光。别的都还好。疫情已经常态化，唯盼家人与我身体都健康。
经济形势下行，网络道德水平水涨船高。
过分曝光普通人，过分解读别人，真是没意思。
瞎过瞎混，得过且过。

个人观点是『婚姻是建立在基本物质基础之上，且双方都具有完整的独立人格，在双方相对平等的前提下，达成的两个人及其交际圈甚至两大家族乃至七姑八婆三千里表亲们的长期合作关系』。能决心离婚的，不管是基于什么原因，那都应该是这种长期合作关系破裂不能再维持了。

夫妻离婚除了小三插足、出轨、感情不和等因素之外，最本质的原因几乎都是：两个人成长的不同步。
说到这个问题，不妨先谈论一下离婚之前的“结婚”的问题。
“门当户对”这样的词语总给人一种封建礼教色彩。
然而这却是真理。但是需要稍加改良，那就是“匹配”原理。
用数学等式来注释就是：“丈夫”=“妻子”。
乌龟配王八。土豆配地瓜。
可以匹配“帅哥”的，是美女，或是配颜值稍逊但品性更好的女生，或更有物质的女生。
简言之，“帅哥”=优质女（美貌，品性，物质，性格气质等）。
同理，“美女”=优质男。
例如，男企业家就是典型的优质男。男企业家匹配的是大美女，或女强人，或特别贤惠和知书达理的贤内助。这些特质都可以匹配企业家的能力和成就。东哥与奶茶妹的例子就不多说了，活生生的范本。还有男导演也是优质男的代表，不好看的冯小刚娶了徐帆，陈凯歌娶了陈红。
所以啊，屌丝们别整天瞎逼逼说以后要娶个大美女，这是痴心幻想，要不您用实际行动来个华丽的逆袭，来获得迎娶美女的条件？
所以，优质男=高质量女性（美貌、能力、优秀品质等）。
值得指出的是，优质女在择偶上一般不会在选择“帅哥”“美男”这个参数，而是选择比自己更优质更有能力的男生，长相差点无妨。相反，优质男一般偏好美女。这是雄性动物和雌性动物的本质区别，由遗传本性和生物规律决定的。
英文里“匹配”的单词是“match”，这个词还有比赛、竞技的意思。
当夫妻两个人走到一起，步入婚姻殿堂，两个人会一同成长。然而，当两个人成长出现不同步，或者说比赛（竞技）的成绩出现了较大差异，超出了夫妻关系可以容忍的差距限度时，婚姻关系就会破裂。
此时，变成了：“丈夫”>“妻子”，或“丈夫”<“妻子”。等式两边出现不均衡。不均衡的因素可能是单一维度的，可能是多维度的。但综合指数就是出现了超出容忍度的不等，影响了双方关系的稳态。
你可能会问，结婚后不久因为性格不合或三观不符或生活习惯不一致而导致的离婚，也是因为二人成长的不同步，等式两边不相等吗？恕我直言，这样的夫妻关系从一开始就没有划上“等号”，三观、习惯和性格这种东西在婚前就应该弄得一清二楚的好吗？也就是说，在这种情况中，两人在缔结婚姻的时候，其实是这样的：“丈夫”≈“妻子”。这个约等式两边本身就不太稳定和脆弱。
两个人婚姻关系的建立除了一生的相伴，还有贯穿始终的共同成长和你追我逐。这是一种不断更迭的恒定状态。一般情况下，二人的成长差距是基本同步或者说差距是可以容忍的，婚姻关系得以继续维持。当然，两个人如果婚前就很匹配而且婚后两个人都共同拒绝再成长，那也符合此定律。比如两个安贫乐道的小青年，安心过着舒心小日子。但这种关系不常见，因为总有一方会随着环境的递进而出现增长态势，使双方的关系偏离稳态。这就需要两人同心协力，互相跟上步伐。
说到这个问题，很多人会提到婚前“试婚”，我个人是比较赞同的。闪婚的就另当别论了，脑子一热马上领证玩得就是风险和刺激。这是一种可取的实践态度，实践出真知，不好好处处，不好好练练，怎么才知道他是对的人？至于结婚后“丈夫”和“妻子”之间是“＞”还是“＜”，这个没办法预测和掌控，能掌控的就是在结婚的那一刻，确保它是“=”，而不是“≈”。

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评论区对我指指点点说我懒说我娇生惯养的男人们，请注意，在同样只放一天的情况下，我好歹还做个午饭晚饭，他是从早到晚躺沙发上打游戏追剧的。
怎么你们默认家务只能女方做了？他就沙发上一瘫发号施令指点江山他就热爱生活了？
真是搞笑。
今年28岁，普通985本科，top3研究生，税后年入40w+
他29岁，top3本科，top2研究生，税后年入70w+
结婚一年没孩子，我准备30岁辞职备孕考公务员。
都是计算机相关专业，都在互联网大厂工作，不是一个厂，相亲认识的。
我们都是独生子女，就觉得条件合适，双方人品都不错，父母也没意见就结婚了。
结婚买房我家出了八十万，他家出了一百万，我家陪嫁了一辆三十多万的奔驰。
本来没想要彩礼的，但是他父母觉得车是我们出的，就给了188888彩礼。
房贷现在一个月两万上下。
买的精装房，家电双方父母出的。
公司食堂很好，加上双方都要加班，很偶尔放个周末，我非常累，完全不想打扫，只想躺床上休息，都是请的钟点工，二百到四百元一次。
不放假两个人都吃食堂，放假做饭是我做，厨艺很好，洗碗放洗碗机或者钟点工阿姨洗。
但是吵架理由非常简单，他觉得我躺床上不打扫没有生活情趣不热爱生活，让以后我放假自己打扫，然后买点花装扮一下家里，种点绿植。
我说你要有生活情趣你自己打扫自己养花。
他说他赚钱养家太累了。
心里一凉，于是准备离婚，说实话我父母都觉得我疯了，我父母一直很疼爱我，完全不理解我为什么要离婚。
但我从来都不是害怕沉没成本的人，尤其是现在还没孩子。
我想的是，我现在好歹还在大厂打拼，我辞职后呢？我考公成功后呢？
我害怕的是生完孩子后，公务员收入也就二十万左右吧，那他不就更以为我轻松无所事事养家都是他来了？
然后我提出离婚，他的态度是你至于吗，大不了以后请个保姆。
这样的“小事”其实经常发生，他也就是大男子主义了一点，人品好脾气好，但是我是个很“矫情”的人。
他会嫌弃我看动漫追番幼稚，他会觉得我看言情耽美小说不务正业，他会觉得我追国产泡沫剧没有审美无聊无趣，他会觉得我听歌品味不好。
因为他只听纯钢琴曲，只看美剧。他让我向他学习审美，我以前只是忽略，但是很多时候最后一根稻草真的很轻飘飘。
说实话我也挺累的，我日常工作够累了，我只想不动脑子的休闲，我体谅他工作不容易，但他却觉得我工作很轻松。
诚然我是安全他是开发，但是不代表我工作轻松吧，一两周只放一天假，又不是不做饭，确实很委屈。
不过我们这种情况离婚不易，不知道怎么办。
把一些评论区的话搬过来。
说实话，我对结婚生孩子的欲望都不是很高，只是到时候了，爸妈也希望自己结婚生子。
我是个不想让我亲人失望的女生，所以我就顺其自然相亲结婚了。
我以为日子可以像我婚前一样平平淡淡继续过下去的。
结婚后，我尽全力对他好，他打游戏我不过问，他和朋友出去吃饭之类的我也不会打电话问他去向，有空时候我也会烤点甜品小蛋糕，放假时候变着法子做菜，他有时候工作不顺利心情不好对我说话声音大或者不耐烦我也不会吵架，还会安慰他，而我只是觉得既然结婚了，我就应该对他好，和我对我父母一样。
但也不要误会，我爸妈有退休工资，这么多年是我愧对父母，现在他们一分钱都不要我的，确实是他们把我抚养长大一路买车买房，彩礼钱也全部给了我。
我老公却觉得我这个人性格懦弱，逆来顺受，这是我真正意义上的第一次崩溃，那一刻开始我的心里就是我的枕边人完全不了解我，其实是对亲人对爱人收起了所有的锋芒，我想他们都能好好的。
评论区很多人说他是个好丈夫，某种意义上是的吧。
谁说我没有沟通过只是内心脑补自己暗自生气？他说我看柯南幼稚的时候我和他说过了，我生气了，不要随意评判我的爱好。
他说我懦弱的时候我和他吵架了，沟通无果他依旧我行我素，我喜欢听古风歌他依旧会说我幼稚无聊。
我确实觉得过不下去了，仅此而已。
谢谢大家关心。

我和丈夫相爱八年，女儿乖巧可爱，家庭幸福。
前阵子丈夫出差三个月，我恋恋不舍送他离开。
没两天，女儿缠着我教她唱歌，说是幼儿园里的老师请假回家三个月。
嗯？又是三个月？
我以为只是我多心，买了个微信小号偷偷调查，没想到真相比我想象中更残酷……
01.
老公宋元岑去上海总公司进修三月。
临走前拿着我给他收拾的行李箱，穿着我给他选择的衣服，在玄关处与我交换了一个吻。
女儿清清缠着他说「爸爸我也要」，他就把女儿抱起来笑着亲了她的脸颊。
「那我走了。」
我说：「到机场给我拍张照片。」
谁也不知道未来事情崩坏的最开始只是一张照片。
六个小时后他给我发了张图片。
偌大的机场里人来人往，图片正中间单单一个行李箱。
附字：「到上海了。」
我回一句：「好。」
顺手把图片保存，欣赏我提前半月特意从网上订的高档行李箱。
黑色皮制行李箱颇为潇洒，把手处两个银纽扣闪闪发亮，反射出两道人影。
两道人影。
我把银扣放大仔仔细细地观察。
确定就是两道人影。
一个人影身形高大，左手拍照右手插兜，依稀能辨认出来宋元岑的影子。
而他右手旁那人身姿苗条，亭亭玉立，亲昵地挽着男人的胳膊，很明显是个女人。
我放下手机，靠在沙发上放空了头脑，这才给宋元岑打电话。
前两个都提示「您拨打的号码暂时无人接听，请稍后再拨」。
我毫不犹豫地拨打了第三次，才被接通。
「怎么了？」宋元岑的语气平静而淡定。
「老公啊，我忘了跟你说了，你到那边要记得把你的内衣都先洗一遍哦。」
「……你是不是又想我给你带点什么啊？」
我笑了。
「被你发现啦？给我带个 YSL 的新礼盒吧，咱们这边的专柜暂时不供应的。」
他好似松了一口气，说道：「知道了，还有什么吗？」
「没了。刚才怎么不接我电话？」
「在飞机上有点累，刚在出租车上睡着了，没接上。」
「怎么在出租车上啊？」我诧异惊道，「怎么了，总公司那边不是派人接你了吗？怎么没有接到吗？」
「今天是工作日他们也很忙的，我就给拒绝了。」
那边传来阵阵喧哗声，宋元岑语速加快，「我先挂了啊，太累了我歇一会儿。」
于是我顺坡下驴：「好，你去吧。」
挂了电话，我点开跟宋元岑的下属小赵的聊天界面。
最新一条是几天前我嘱咐小赵让宋元岑吃午饭的消息。
我打字：「小赵，问一下你，总公司那边安排人去接他了吗？」
对面秒回：「安排了啊，嫂子你不是知道的嘛。」
「不过宋总自己说这样太麻烦总公司了，就给拒绝了。」
「安排的男的女的？」
「肯定男的啊！有妇之夫怎么敢安排个女人。」
他开的玩笑并没有让我有笑意，「他去机场是你送的吗？」
「是啊。」
「你看着他上飞机的？」
这一次过了几分钟对方才发来消息：「不是，我送到机场就走了。」
「怎么了？嫂子。」
我闭上眼想了个理由。
「他这个人自理能力为零，又好几年没自己一个人出门了，我怕他有什么问题。」
对面回：「哦哦哦，原来如此，嫂子对宋总真好。」
02.
小赵一年前刚刚毕业进入职场，心思还比较单纯，应该不会在这方面骗我。
我道了谢，顺手给他发了红包。
推辞三轮后对方诚惶诚恐地收下了，像是下决心一般打字：「嫂子，是宋总说不想我太劳累，就让我先走了。」
我很淡定，继续看对方发来的消息。
「但我没走那么快，我想……摸鱼来着，就坐在机场外面休息。」
「然后看到了一个女人跟宋总一块儿进了机场。」
「很亲密的样子。」
我回「谢谢」，然后发了个更大金额的红包，对方很干脆地收下了。
其实从心底来说我不愿思及「出轨」这样的话题。
我洁身自好，情感淡然，认定一个人后便不会再考虑其他。
我与宋元岑恋爱三年，结婚五年，夫妻感情自认没有什么问题。
许是他跟这个女人有什么事要谈呢？
他不愿让我多想所以隐瞒了呢？
这时女儿跑过来爬上沙发，窝在我怀里，「妈妈，明天幼儿园老师说要上台表演节目呢，让我们自己准备歌曲。」
小孩子都是这样，但凡大事总要拖到最后一刻才说。
我直起身替她搜儿童歌曲，一边随口问道：「幼儿园里不是有个姓苏的老师专门教你们唱歌吗？最近学了什么呀？」
女儿回答：「苏老师最近没有来教我们，听张老师说她请假啦，好几天都没有见她了。」
我应了，随手给她搜了个《种太阳》放着让她学，心里却还在想宋元岑的事。
宋元岑到底为什么骗我？
那个女人到底是谁？
他进修是真，可除了进修，还有其它的事吗？
03.
我虽然只是个家庭主妇，但副业是兼职写手，思维比较活跃。
这就意味着简单一个细节我都能想到无数个可能性，分析它们的合理性和可能性最大的结局。
并且我是一个隐性悲观主义者，任何事我都未雨绸缪，以保证自己不会走到绝路。
宋元岑的事亦然，我要做最坏的打算。
他在上海留宿的酒店是我订的，用的我的手机号。
目前还没有提示说退房，所以我直接飞过去看看，但我不确定他是否另订了酒店。
就在这时突然跳出来一条酒店入住之后的扣费信息，让我不由得松了一口气。
进修三月，宋元岑一定会住在这里。
那我也不用担心他会跑，我的时间还算充裕。
我闭着眼想了想接下来的对策。
更重要的是，思考我和他这八年感情到底要走到什么地步。
我性格比较淡然，但在大事上一向很干脆，说做就做，绝不拖延。
我眼里也容不下沙子，宋元岑这件事我一定要好好解决。
如果他真的有什么问题，我要让他后悔活在这个世上。
04.
虽然有了些蛛丝马迹，但我并没有轻举妄动。
接下来半个月里，我每日在微信上嘘寒问暖。
每晚都要跟宋元岑视频，给他讲女儿在幼儿园里的见闻。
而他亦会微笑着与我聊天，或是跟女儿亲密地说悄悄话。
一切都好像从前一样。
而发现端倪只是一个意外。
女儿最近特别喜欢唱歌，我又想起幼儿园的苏老师已经请假了，随口问道：「元岑，要不要给清清找一个唱歌老师啊？」
「嗯？」宋元岑愣了一下，「为什么？」
「幼儿园里的那个苏老师不是请假了吗？好几周没来上课了，我都没问是不是辞职了。」
我说道，没放过他任何一个反应。
「你有一次去接清清的时候不是刚好赶上他们上音乐课吗？不是见过那个女老师的嘛。」
他的脸上闪过一瞬间的不自然。
「哦……对，叫『苏亦菡』的那个吧。」
「见过，不太熟。」
「你想找那就找吧，我都支持的。」
我笑了。
「不太熟连人家名字都记得了，以前怎么没见过你记忆这么好。」
「……因为她的名字跟你挺像的。」
宋元岑越说越理直气壮。
「我就记住了。」
我叫「韩昙」，跟「苏亦菡」这个名字好像是有那么一点相似。
但又没有什么特别的相似之处。
我们又聊了几句，宋元岑便匆匆挂了视频聊天。
我靠在沙发上思索了一会儿，忍不住想把「宋元岑」和「苏亦菡」的名字串联在一起。
作为全职妈妈，接送孩子向来是我一手操办。
宋元岑偶尔看我辛劳会替我接送几次。
半年前我在超市挑选周末野餐的食材，便托他去接女儿，我翻出日历仔细看看了。
果不其然，那一天是星期四，最后一节课正是苏亦菡的音乐课。
他们可能是在半年前认识的。
女人的第六感很不讲道理。
但是证据需要真实。
我不能因为第六感就将这两人绑在一起。
我给幼儿园园长发了个消息。
「园长好，请问苏老师什么时候会回来呢？」
「清清很喜欢她的音乐课。」
隔了几分钟园长回复我。
「谢谢清清妈妈的信任，苏老师已经请假好几周了。」
「我之前跟她联系过，她说可能还要请假三个月，等会来就办理辞职。」
熟悉的「三个月」刺痛了我的眼睛。
05.
「那你可以给我一下她的微信号吗？」我打字，「我想请她做清清的唱歌老师。」
对方爽快地给我推了苏亦菡的名片。
我顿了一下，先用大号加了她。
苏亦菡很久都没有通过我的好友申请。
我先带着女儿洗漱，回来后发现她才姗姗来迟，附带一句：「清清妈妈好，我刚才有事，没有及时通过，真是抱歉。」
我的心中竟然久违地涌起了难耐的嫉妒和恶毒。
她跟谁待在一起？
又是因为什么而「有事」？
「没有关系，是我大晚上的还叨扰你，我才不好意思。」我回复，「请问老师什么时候回来教课呢？」
对面回复很慢，让我等了至少十分钟。
「可能好几个月都不会回来了呢。」
我指尖顿住，尚不知道怎么回复时，下一条消息又跳了出来。
「我最近在老家处理家里的事情，所以可能会比较忙，短时间内不会回来了。」
处理老家的事情啊……
「原来如此，是我唐突了。」
「其实我是想邀请苏老师当清清的歌唱老师的。」
「如果你不方便的话，那就再说吧。」
不知怎的，我竟真的透过屏幕感受到了对方的松懈。
如果宋元岑现在就坐在苏亦菡身边的话，想必两个人都会松一口气的吧？
「嗯嗯，好的，谢谢清清妈妈的认可。」
附带一个「微笑」的表情包。
聊天就此结束。
但我的调查还没有停息。
我又翻开了她的朋友圈，发现竟然是对我开放的。
里面大多是自己的日常自拍配上煽情文案，或者是美食美景，以及自己或是某某人的生日祝福。
朋友圈时间跨度约三年。
我看不见点赞，却能看见她的回复，大概是有很多人互动的。
我着重看了半年内的朋友圈。
对比她之前发的朋友圈，我发现这半年内我能看到的朋友圈数目急剧减少，至少少了一半。
我推测可能是屏蔽了我，那就说明这里面肯定有我不能看的东西。
这一切搞得我头痛欲裂。
我其实很不想管这么些烂事。
我也不愿以「出轨」的可能来推测我的丈夫。
但这一切貌似都指向了一个最坏的结果。
06.
大二时我跟宋元岑在大学相识，篮球场的回眸一瞥便是心动。
他追的我，但我也从未因此而高高在上，在一起后每个节日我们都一起过。
我们会互送礼物，卡着点给对方说「新年快乐」或是「生日快乐」。
我们谈恋爱两年后就见了双方父母，毕业后直接结婚。
婚礼是我们一起布置的，我记得他认真而坚定的眼神。
记得他轻声说「我会给你幸福」。
记得我怀孕时他兴奋得恨不得告知全世界。
记得他摸着我的头说「以后再也不生了，女儿就很好。」
我不明白为什么会走到这一步。
我毕业没有找工作，只是寻了个写小说的兼职，心甘情愿地当他的贤内助，生下女儿后又做全职妈妈，连我最爱的文学都快放弃了。
扪心自问担得起「贤妻良母」四个字，宋元岑他凭什么这么对我？
就因为他是个男人，所以他理所应当、理直气壮可以犯「男人都会犯的错」？
07.
我一直觉得我人很幸运。
具体体现在，很多事都不是我主动追逐的，反而是它们自己撞上来的。
就比如现在加我好友的这个人，比如她直接发过来的照片。
我觉得奇怪：「你是谁？」
照片是一张床照，姑且可以这样说吧，一张宾馆床上坐着两个人，一男一女。
那男人赫然是宋元岑。
他举着手机，居然还笑着拍下贤者时光的场景，而女人背对着他，只露出被棕发遮掩的半个侧脸，看不清到底是谁。
不过跟苏亦菡好像并不相似。
加我的这个微信号是一个明显的小号。
朋友圈里什么也没有，头像是初始默认头像，微信号也是系统随机的，毫无破绽。
我继续打字：「发我这个，什么意思？」
对面回复：「这是你老公吗？」
怎么会不是呢？
这个与我相处八年的人，化成灰我也能认出来。
我突然理解了这人的来意，回复：「是。」
「你又是谁？照片里的人是你吗？」
「你猜猜看？」
说猜就是真的了。
我哭笑不得，平复了一下心情，才回：「好，姑且算是你。」
「你加上我，那你知道我是他的妻子。你跟他在一起之前，你知道我的存在吗？」
不等对方回复，我又是一连串问题发过去。
「你现在找我，是想做什么？要钱？要爱情？要我离开他？还是单纯过来提醒我，揭露他，而你自己打算抽身而退？」
这次对方很爽快，两个字：「要钱！」
「可以。」
「如果单纯要钱，我可以给你。」我放松下来，梳理了一下思绪，「先回答我的问题。」
我缓缓打字：「……苏？」
对面回复：「不是，我姓陆。」
看到消息的那一刻，说不震惊那绝对是假的。
再怎么做心理建设，也不能阻止眼泪汹涌而出。
08.
光看宋元岑的所作所为，或许他真的可以被夸赞一声「好丈夫」、「好父亲」。
他辛勤工作，我与他每月的工资都会分出一半打到同一张卡上作为家庭存款。
而他也会额外再分出一半工资交给我让我照顾家庭。
每个节日不用我提醒他都会记得。
每当我的生日、结婚纪念日、女儿的生日还有各种乱七八糟的节日，我们都会外出游玩庆祝。
他不抽烟、不酗酒、不打人，遵纪守法，勤勤恳恳。
与我三观相同，我很爱他。
至少在知道他出轨这件事之前，我真的很爱他。
我还记得宋元岑曾义愤填膺地喊：「怎么会有人出轨呢？出轨会给多少人带来伤害啊？」
他还记得自己曾说过这句话吗？
我给这位陆小姐发了句「抱歉，请稍等一会」后便冲进了卫生间，痛痛快快地哭了一场才终于平复了心情。
所幸女儿已经睡去，不然我也无法全身心投入到这件事当中。
「让你久等了。」我打字，「再说你跟他的事之前，你有什么要问我的吗？」
「你想怎么解决这件事？」
「离婚。还有吗？」
「嗯……我能拿多少钱？」
我微微一笑，这倒是个性情中人。
「看你能做什么。」
我确实只是个家庭主妇，但我的父母却是经商的。
「好！」陆小姐回复很快，「你想问我什么？」
「把你跟他认识的经过以及怎么在一起、怎么发现我的事，全部说一遍。」
有了金钱的驱使，陆小姐全盘托出。
出乎我的意料，她是个刚毕业的大学生，拿了上海公司的 offer 正在实习。
跟我和宋元岑同一所大学的，可以说是我们的学妹。
年轻漂亮是她的资本，也是宋元岑看上她的理由。
陆小姐在大学是朵交际花。
她沉迷于各种社团活动中，哪怕到了大三也没有辞去话剧社的副社长的职位。
大三时话剧社要举办一个义演。
但从学校申请的经费太少了根本就无法支撑，社团的人找了指导老师，辗转拿到了宋元岑的联系方式。
宋元岑是公司高管，工资不菲，这个我知道。
想来那位老师也希望社团能从他这个学长那里看能不能支援一点吧。
陆小姐自告奋勇揽下了这个任务，找到了宋元岑提出了请求。
宋元岑很是爽快地答应了，直接支付了义演的全部支出。
陆小姐后来猜测，可能是他看到了她朋友圈里的自拍吧？
他那个时候就已经想到了后续的事了。
后来宋元岑多次前往母校，以义演的名义与陆小姐接触，最后发展成了情侣关系。
陆小姐向我解释：「其实指导老师跟我说过他有老婆啦！我也问过他，但是宋元岑说，他已经跟你离婚了，还给我看了离婚证的照片。」
什么离婚？梦里离的吧！
我冷冷地想着，心里却是一片酸涩。
宋元岑出手很大方，陆小姐这个女大学生很快就沦陷了，没过多久就情到深处、一夜快乐，之后更是多次往来。
那张照片就是宋元岑拿她的手机拍的。
而知道真相其实很简单。
某一次陆小姐起夜，回来时突然想看宋元岑的手机，就拿他的指纹解了手机，点开微信，置顶赫然是被备注为「老婆」的我。
说到这里陆小姐很不好意思地发信息：「偷看人手机是不对的，我以后不会这样做了。」
我回她：「还是挺对的，你不看，你和我都只是被他玩得团团转的傻子。」
「我知道后很快就跟他分手了。」陆小姐说，「可是事后我觉得我也太亏了吧！我白白被他超市了好多遍啊！」
「我气不过，我就找到了你。我之前记了你的微信号。」
陆小姐又给我发了一个录屏，记录了她跟宋元岑的聊天记录。
我默默地看完，评价：「你们玩好大。」
「呃……这个不是重点。」
对面沉默了很久：「……你打算怎么做？」
我要怎么做？
我漫不经心地想：我要让他身败名裂。
09.
从我知道他真的出轨了的那一刻起，这个男人对我而言就只是一个敌人了。
是需要对抗的敌人。
而陆小姐是可怜的被骗女子，敌人的敌人就是我的朋友。
至于苏亦菡，这个知三当三的无耻女人，只能做我报复宋元岑的陪衬。
「你现在在上海？」
陆小姐回：「是啊。」
「太巧了。」我打字，「宋元岑现在就在上海，跟另一个女人一起。」
对面一口气发过来十几个问号，「另一个女人？？苏？？」
「脚踏好多条船？？他怎么敢的啊？？」
他又有什么不敢的呢？
出轨只有零次和无数次。
他欺骗陆小姐的行为太过熟练，想必也不是第一次了吧。
我望向天花板整理思路。
确定这个微信号绑了她的卡后，先给她转了两万块。
「这个，是你告诉我事实的报酬。」
接着我又转了两万块过去，「这个，作为我接下来雇佣你的工资。」
陆小姐：「谢谢老板！老板大气！老板想让我做什么？」
「从现在起，我们就是盟友了。」我缓缓打字，「我要你，帮我毁了他。」
10.
在家待不下去了，我现在就要飞到上海。
我在宋元岑所居住的酒店附近又订了一间。
再给女儿请了假，说她生病了，然后转身将她送回了我妈家。
晚上临睡前我忧心忡忡地给宋元岑打视频。
「老公，清清生病了，有点严重的样子，要住院，我最近几周就不跟你联系了。」
他愣了好一会儿才说：「是吗？具体几周啊？」
「不知道，可能好几周吧，一个月也说不定。」
我勉强回答他，五指握拳指甲深深地陷进去。
他第一反应竟然不是问我女儿生病到底有多严重。
反而关心我到底多久不会联系他？
我如坠冰窖，草草聊了几句便挂了电话，起身收拾衣物。
第二天一大早就飞到了上海入住酒店。
手机一震，是陆小姐发来的消息：「老板早上好。老板你到上海了吗？」
我微微一笑，这个女孩着实是有意思。
「到了。我们不用见面，你直接按我说的做就好了。」
来之前我找小赵要过总公司的培训时间。
上午十点到十二点，下午三点到六点。
现在是上午十一点左右。
我换了一身平平无奇的 T 恤衫牛仔裤，戴了鸭舌帽，整装待发。
在酒店附近的咖啡馆等待宋元岑回来。
窗边的位置正正好能看见酒店门口。
陆小姐：「老板我到酒店门口了。现在就等渣男了！」
「好，你别太紧张。」
我发了几条消息安抚她，接下来的重头戏可还要陆小姐作女主角。
时光飞速流转，钟表上的指针指到「1」的位置。
快一点了宋元岑和一个女人才优哉游哉地下了出租车，在酒店门口站定。
而挽着宋元岑手的女人，正是苏亦菡。
我抑制住面上的愤怒，举起相机拍下他们的照片。
只见两人亲密无间，真是一对令人艳羡的璧人。
却不知看到这一幕的我内心深处是如何的冷静。
手机弹出来陆小姐发来的通话邀请，我轻触蓝牙以接听，顺便开启通话录音。
一个清脆悦耳的女声响起：「老板我去了！旗开得胜！」
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背景：无孩，双方职业和收入都还不错，无经济压力，无婆媳问题，无外遇；
冷漠，不交流，争吵，三者交替出现，兴趣爱好三观越来越有相互背离的趋势，…
当发觉两个人的相处模式已经出现了不少问题的时候，
我问了自己两个问题：
1. 你是否能再次喜欢上曾经喜欢过但现在已不再喜欢的人（感情是维系婚姻的基础）
2. 如果两个人之间的成见已经形成，那么是消除这种成见建立良好的沟通模式容易些，还是重新开始一段新的感情从头建立关系容易些（在感情平淡后，良性的相处模式是保障婚姻能给予双方更多滋养，而非折麽的关键）
答案1: 否
答案2: 消除已形成的成见更难
想通了这两点我就很果断迅速的离婚了
这个问题下的某个回答里蛮有共鸣的一句话：只因看到了我们在婚姻中活的越来越倔强、自私、冷漠又不肯妥协的样子

先交代背景。也是大龄男女干材烈火，认识没几个月就结婚了。结婚五年离婚，是我提出来的。主要原因是我觉得自己在婚姻里不快乐，异常孤独，永远悬着一颗心，没有两个人互相扶持共同进步，未来更美好的可能性。具体如下:
1，对家庭生活的期待不同。他的业务爱好就两件，游戏和麻将。我经常说他是在沙发上挺尸，可以手游一个晚上不带歇息的。而我希望的是，两个人可以一起下厨，一起去找新开的餐馆，一起爬山，一起旅游，一起打球。并不是说所有业余时间都必须在一起，但是至少要有双方参与的部分。我们最大的共同娱乐可能就是一起看电影了，但是结婚第五年因为他的工作日益忙碌也几乎没有一起去了。所以基本上我们就是各玩各的。他每周2到3次麻将雷打不动，基本上都是晚上12点之后回家。有一段时间经常两三点才回。为这个吵了无数次。我的要求是你可以麻将我也不能剥夺你的爱好，但是第一你手机要保持畅通，我不一定查岗但是我保留查岗的权利。第二尽量12点之前回家。熬夜对身体不好，第二天都是要上班的，而且他在外我也不能安睡。吵了几年后来我也就放弃了爱咋咋的，也睡得香了，估计也就是死心了。
2，一直要不上孩子。五年里，两次宫外孕，三次试管失败。感情不够稳定，心智不够成熟，孩子是不会来到你身边的。而且我潜意识也害怕一旦怀孕生了孩子，这位爹并不能帮我共同承担养育之苦，那我真的没有出头之日了。所以我提出离婚，一方面我自己并不渴望跟他有孩子，另一方面考虑到一直待我不薄的公婆，我也不想耽误他的传宗接代。
3，财务问题。我认为自己倒贴，付出过多。他认为婚姻存续期间他也支出不少。具体如下:
认识他的时候我正置换房子，一套三房卖掉换两套90方。因为我没有公积金，第二套按揭的时候会提高利率，他主动提出可以用他的公积金，之后做公证他放弃房子产权即可。当时已见过父母论及婚嫁，所以我也觉得可行。于是我出首付近60万，双方名义买下。当然并没有去公证。按揭则是到离婚一直由他在还。我负责供另一套我独立产权的房子。补充一句，他自己没买房。
结婚前他就问我借钱，说打新股。加上婚后的，总计借给他二十万。结婚时他父母家人给我十二万，婚后他给过我四五万。
婚后我出钱买车，写的我名字，一直他开并负责相关事宜。
蜜月旅行包括购物花了快五万。他出的。
家庭基本开销如水电煤宽带他负责，吃饭基本他买单。生活用品基本由我淘宝购买。衣服我都自己买，也会给他添置。
4，性生活不和谐。感情变味了这方面也就急转直下。我的观念是就算一周一次的例行公事，那也是夫妻交流感情的方式。他则是基本不主动了，我主动提议了他说过半小时等游戏任务做完。前戏不够还嫌我不够湿润。每次一定要为他blowjob，但是他很少愿意同样帮我，理由是男女构造不同女的容易藏污纳垢。
其他诸如他不洗脚就上床，秋冬洗澡全部要催，几乎不干家务这些也就不提了。
其实以上长篇大论都是废话，概括起来就一个字:他不爱你。看清这点事情就好办了。
现在离婚协议已签，只等民政局之旅了。房子给他，他给我五十万。按照婚姻期间所有开销AA来算的。
以上。

结婚六周年，我从国外飞回来，准备给老公一个惊喜。
到楼下时，却看到一个年轻少女跟他紧紧拥在一起。
我僵在原地，看他们热烈地拥吻。
抬眼时，老公发现了我，他将女孩护在身后，两人十指相扣。
他说：「就是你看到的那样。」
1
天才画家顾淮南携新作「缪斯」归来，多年后重回巅峰。
画展上，他所有作品均高价出售，除了最引人注目的「缪斯」。
那是一幅惟妙惟肖的油画。溶溶月色下，湖面铺着碎光，头戴鲜花的少女坐在小船上，美得像落入凡尘的仙子。
他说：「这是非卖品，千金不换。」
记者问他：「画中的女孩是谁？」
他笑得很温柔：「她是我此生挚爱。」
那天，我收到了顾淮南寄给我的离婚协议书，钱和房子都归我，他净身出户。
我看到网上的视频直播，拨了电话过去：「恭喜啊，画展很成功。」
他语气淡漠：「与你无关。」
「怎么无关？」我拔高声调，质疑道，「画展赚大钱了吧？离婚协议里没算这部分财产。」
对面冷哼一声：「孟姚，你眼里就只有钱。」
我哂笑道：「钱比人可靠。」
他沉默半晌：「明天让律师给你寄新的协议。」
我爽快答应：「好，从此恩断义绝。」
「两不相……」
他话还未说完，我就挂断了电话，仿佛多听一秒都是浪费。
很难想象，四个月前的今天，我还在祈愿，与他一生一世一双人。
2
那天是我们结婚六周年纪念日，情人节。
我悄悄从法国飞回来，想给顾淮南一个惊喜。到公寓楼下时，看见一个年轻少女提着行李，独自站在雪里。
她脸颊冻得通红，讲电话的声音却十分雀跃：
「猜猜我在哪儿？」
对面不知说了什么，女孩的眉眼舒展开，娇声说道：「我想你，就来见你了。」
我回想起大学时期，和顾淮南异地恋。相思难抵时，我们也会这般，买张票义无反顾奔向对方。
被这一幕触动，我掏出手机想给顾淮南拨个电话。下一瞬，却看见他从楼道里出来。
少女径直跑向他，用力扑进他怀里。他将她紧紧搂住，像接住了稀世珍宝。
他们在寂静的雪夜，热烈地、长久地拥吻。
我僵在原地，看他们汹涌的爱意。
顾淮南抬眼时，终于发现不远处呆立的我。
我拖着行李艰难向前，几步之遥，像隔了千山万水。
他第一反应是将怀里的女孩护到身后。
女孩有些慌张，扯住顾淮南的衣袖，小声问：「她是谁呀？」
我一时间不知道要做出何种表情，在他们面前站定，淡淡道：「我是他的妻子。」
女孩闻言，一下蹿到顾淮南身前，做出保护的姿态。
「都是我的错，求你别怪他。」她说话的声音细细软软，梨花带雨，我见犹怜。
我哑然失笑，望向后方面色纠结的男人：「不说点什么吗？」
顾淮南抿了抿唇，目光沉下来，像是做好了某种决定。
他走上前与女孩并肩，牵起她的手，十指紧扣，对我说：「就是你看到的这样。」
大约是风雪太大，我被冻得思想都麻木了。没有哭闹，没有咒骂，我只是安静地转身回了家。
顾淮南没有追上来。
3
家里阳台的窗户大开着，冷风呼呼往里窜。
我甚至能想象到顾淮南接到电话，打开窗，看到少女亭亭立于楼下时，又惊又喜的样子。
旁边支着的画架还来不及收拾，画纸上未完成的作品跃入眼帘，主人公俨然是方才的少女。
她手捧玫瑰，长发随风而舞，脸上带着见到恋人时的娇羞。
曾经，顾淮南也这样用心地画过我。
我和他十六岁相识在高中校园。
那时他很出名，富家少爷，学霸校草，各种光环集于一身。
我是农村出来的，云泥之别，本不会有交集，却偏偏和他成了同桌。
我英语学得不好，普通话也带着点乡音，经常被同学笑话。
他维护我，也很耐心教我。
少年说话总是带笑，微微展颜，便灿若千树花开。
我暗恋了他三载春夏，从不敢肖想，他也喜欢我。
高考结束，他没有像大家预想中那样填报清北，反倒选了美院。
他说画画是他毕生梦想，家人也很支持。
他有资本有任性，可我没有。
以我当时的成绩，最好的选择是去南方的一所学校，与他相隔千里。
那年暑假，他来我家的小山村采风，请我做向导。
我们一起看山坡的花，林间的鸟，天上的云……
最后一天，我妈拿出自家酿的梅子酒招待他。他酒量真差，一杯就倒。
梦里说了醉话，他说：「孟姚，我喜欢你。」
我帮他收拾东西，发现，他的画里全都是我。
离开时，我送他去车站，一路走得很慢，很想问他：「昨晚的话作不作数？」
没想到，最终是他先开了口。
他说：「孟姚，如果我现在表白，会不会太晚？」
不晚，只要是他，任何时候都不会晚。
我们在一起了。
大学四年异地恋，他给足了我爱和安全感，让我清清楚楚知道，自己是被偏爱的那一个。
我常肆无忌惮笑他：「顾淮南，你好爱我呀。」
他会轻轻勾起唇角，然后低头吻我，每个表情都宣告着认真。
从十八岁到二十八岁，我们相爱十年。
无数个昨日在脑中呼啸而过。
压抑的情绪终于爆发，我崩溃地将画撕得粉碎。
4
我一个人在沙发上独坐到天明。
顾淮南回来的时候，身上带着不属于他的香气。
他见到我，眼中有几分愧疚：
「对不起。」
我双目赤红，一开口声音也是哑的：「什么时候开始的？」
他很坦率说了他们的过往。
那个女孩叫苏缈缈，是美院的大四学生，也是学画画的。
去年他回母校参加校庆认识的。
她欣赏顾淮南的才华，是他忠实且炙热的仰慕者。
他们灵魂契合，经常在星空下一起缅怀梵高，在湖畔边畅聊莫奈的睡莲。
他视她为自己的缪斯，难得的知己。
我们相爱十年，抵不过他们相识十个月。
顾淮南说起女孩的时候，目光缱绻，神情温柔。
他强调了许多遍：「我是真的爱她。」
我嫉妒得发疯，忍不住说了恶毒的话：「她一个大学生，愿意给人当小三，不就是图钱吗？」
顾淮南看着我，眼神一点点冷下来：「孟姚，她不像你，眼里只有钱。」
他的话深深刺痛了我。
顾淮南是个天生的浪漫主义者，向来视金钱为粪土。
他大学时，已经是小有名气的画家。曾有不少人花重金买他的画，他都拒绝了。
他的画，向来只赠有缘人。
可天有不测风云，他毕业那年，家里破产了，父母被人追债，出车祸双双身亡。
他最落魄的时候，我偷了户口本去见他，说：「顾淮南，我们结婚吧。」
我从来不怕吃苦。
我们的出租屋漏风又漏雨，台风天家里变成小池塘。冬天大风穿堂过，冻得人睡不着。
我们紧紧抱在一起，说一宿的话。
顾淮南尝试去找曾经想买他画的人，却只得到一顿顿羞辱。
从前太清高，得罪了人。他很长一段时间，怀才不遇。
他开始上街头卖画，赚一百块，会给我花九十九块。
有一次我贫血短暂性失明了几分钟，他手忙脚乱照顾我，连喊我名字的声音都是抖的。
他第一次在我面前哭，说：「不娶你会后悔终生，但娶了你却给不了你幸福，更让我感到绝望。」
我骂他：「傻瓜。」
那时候，我很幸福。
5
「我们离婚吧。」
顾淮南一句话将我拉回现实，他态度很坚决，说：「你要什么我都可以答应。」
我的心揪成一团，垂下眼眸：「我要什么你还不清楚吗？」
他没有听懂，只说：「条件你定。」
我笑出泪来：「当真为了她可以放弃一切啊。」
顾淮南抿了抿唇，抛下一记炸弹：「孟姚，她怀孕了。」
我的心碎成一片一片。
我想起，我们也曾有过一个孩子。
结婚第二年，我意外怀孕，我们当时的经济条件养不起小孩。
可顾淮南高兴坏了，他收起自己最宝贝的画具，说，要出去找一份稳定能赚钱的工作。
但现实是，他屡屡碰壁。
他不是个长袖善舞的人，去公司上班，与领导关系处得并不融洽。
有一次出了大纰漏，被甩了黑锅，无奈离开。
后来做了一段时间销售，烟酒不沾，又不会应酬，所以业绩并不好。
曾经不染岁月纤尘的俊朗少年，眼里的光正被生活一点点湮灭。
怀孕六个月的时候，我做了这辈子最艰难的决定。
我说：「顾淮南，我们以后再要孩子吧。」
打胎那天，他抱着我哭，说：「孟姚，你应该嫁一个更好的男人。」
他说了许多许多遍「对不起」。
我努力扯出笑容安慰他：「比起这个，我更想听另外三个字。」
他将我搂得很紧，在我耳边不停重复着：「我爱你。」
这句话像一道咒语，在一无所有的日子里，将我们的心紧紧连在一起。
从那以后，我工作更加拼命了。
我很懂察言观色，逐渐在职场混得风生水起。老板是做进出口贸易的，经常需要应酬客户。我酒量很不错，他喜欢带上我，还会额外给我发奖金。
我每天回到家都吐得天昏地暗，顾淮南会整晚陪在我身边，细心照料。
他总说：「别为了点小钱，喝坏了身体。」
我不以为意：「目光要放长远。」
时间久了，我积累了不少人脉，后来自己开始做红酒生意。我每天出差、应酬，忙得焦头烂额。
顾淮南又说：「钱够用就好，不要这么拼命。」
可我啊，有两个非实现不可的愿望。
我一直相信着顾淮南的未来会有星辰大海，我希望他能专心画画，不要因为生活琐事放弃热爱终生的事业。
我还希望，那个被放弃的孩子，能够快一点再回到我身边。
皇天不负苦心人，我们的生活真的在一点点变好。
结婚第五年，我们有了房子和存款。
我终于鼓起勇气：「顾淮南，我们要个孩子吧。」
没想到，他的兴致并不高，只说：「孟姚，现在不是时候。」
他告诉我，他的事业进入了瓶颈期，已经很久没有画出让自己满意的作品了。
我试图安慰他：「你的画很棒，我的朋友都很喜欢，张老板下个月乔迁新居还说要买你的画做装饰呢。」
顾淮南嗤之以鼻：「他们哪懂艺术？」
我愣住了。
自觉失言，他立刻道了歉，并解释说，自己并不是看不起商人，只是希望得到更专业人士的认可。
他将头深埋在我的肩颈，低声道：「我只是越来越没有信心了。」　
或许这个时候，我们的感情已然出现裂痕。可我太忙了，并没有太过在意他的变化。
不久后，顾淮南的状态渐渐开始变好，脸上时常带笑。
我以为，他是突破了瓶颈，没想到，是灵魂找到了新的归宿。
他爱的女孩翩然若仙，不染岁月纤尘。
她会评价他的画像春天的花，夏季的雨，秋日的风，冬季的雪，是世间最美好的存在。
而我商人重利，满身铜臭，无法与他产生共鸣。
「孟姚，是我对不起你。」顾淮南的声音在耳边回荡。
我沉默了许久，像我们共同度过的时光那么长。
最后还是心有不甘，变得歇斯底里：「顾淮南，你休想跟我离婚！」
我细数这些年对他的付出，控诉和他一起吃过的苦。
恶毒的话无意识从嘴里蹦出，像把刀子，刺伤他，也将我自己凌迟得体无完肤。
他没有辩驳，最后只说：「我们当初就不该结婚。」
那一刻，我仿佛听见了爱情死亡的声音。
6
在我和顾淮南闹得最僵的时候，我妈生病住院了。
医生说，癌症晚期。
我爸死得早，我妈吃了一辈子苦。
我结婚的时候，自顾不暇，她执意一个人住在乡下，不给我们添麻烦。
后来经济条件稍有好转，又没有时间陪伴左右。
我很自责，这辈子从没让她享过一天福。
她躺在病床上，形如枯槁，问我：「淮南呢？」
我强迫自己挂上笑容，高高兴兴回答：「他最近很忙，要开画展。」
我告诉我妈，顾淮南得到了画坛泰斗周遗老先生的赏识，马上就要声名鹊起了。
她笑得很欣慰：「那姚姚终于能过上好日子了，妈放心了。」
我胡乱寻了个理由跑出病房，眼泪决堤而出。
上天的确很喜欢跟我开玩笑。
在我们吵完架不久，顾淮南得到法国那边的消息，隐居已久的周老先生突然表示对他的画很感兴趣，要见他一面。
千里马终遇伯乐，两人相谈甚欢，相见恨晚。
顾淮南将那个女孩视作幸运星。他说，是她帮他找回了画画的初心，才能有此机遇。
他不会知道，那是我费尽心思，帮他争取来的机会。
而如今，不过是替他人做嫁衣罢了。
我洗了把脸又回病房，我妈突然说想见一见顾淮南。
我没办法拒绝，终于还是主动联系了他。
大概是自尊作祟吧，我不想在他面前示弱，一开口就是谈判的口气：「顾淮南，我们做个交易吧。我同意离婚，你陪我演一场戏。」
「好。」
他答应得干脆利落。
明明是自己想要的答案，我的心又开始扭曲。
失望、愤怒、悲伤，负面情绪像千万只毒虫，一口口将我吞噬。
我想我大概是要疯了。
7
顾淮南按时来了。
半个月不见，他愈发丰神俊朗，意气风发，想必过得不错。
我们各自收敛表情，装作亲密的样子，推门进入病房。
我妈气若游丝地躺在病床上，见到我们，浑浊的双眼一瞬亮了，硬撑着坐起来同我们讲话。
她嘱咐顾淮南，要爱我疼我，不能对不起我。
其实，他们从前的关系并不算好。
我妈不赞成我嫁给顾淮南，心疼我跟着他吃苦，不爱跟他讲话。
可这次见了面，她似乎有说不完的话要交代。我知道，她就是放心不下我。
顾淮南对她的嘱咐一一回答：「好。」
最后，我妈将我们的手交叠在一起，交代：「这辈子要好好的。」
我没忍住哭出了声。
其实我很想扑进妈妈怀里，告诉她：「我过得不幸福，你能不能不要丢下我一个人……」
可现在，话堵在喉咙口，什么都说不出来。
顾淮南很自然地替我拭去泪水，温柔的眉眼像极了当年那个十八岁的少年。
我有些许恍惚，出了病房，我们的手仍然牵在一起。
我很没出息地发现，自己还是贪恋手掌间的这一点点温度。
「顾淮南，我们不要离婚好不好？」荒唐的想法在我脑中盘旋。
手机铃声乍然响起，顾淮南松开我的手。
我迷茫地抬眼看他，少年的影子一晃已消失不见。
他走到一旁接电话，零星的谈话飘进我的耳朵，都是些很日常的对话。
顾淮南跟苏缈缈汇报今天的行程，关心她的身体情况。
对面不知道说了什么，他宠溺地骂一句：「小馋猫。」
然后说：「等会回家给你带。」
我看着这个男人，突然觉得分外陌生。
他打完电话，见我失魂落魄的样子，皱着眉问：「你的脸色很差，是不是病了？」
说着，手伸过来想要触碰我的额头，我条件反射般躲开了。
两人均是一愣。
他的手停在半空，有些尴尬道：「离婚的事，可以等你妈身体好些再办。」
我沉沦的意识终于清醒过来，点头说好。
8
我妈的病情并没有好转，她的记忆也出现问题。
每隔一段时间，就说要见一见顾淮南。
他与我逢场作戏了三个月，陪我听那些重复了许多遍的嘱咐。
每次顾淮南来医院，苏缈缈都会频繁打电话，后来，索性自己跟着一起过来。
他们手牵手出现那天，我发了很大脾气，拦在他们面前：「让她滚远一点。」
顾淮南跟我解释，说她会去旁边等，不会让我妈看见。
我不肯妥协，嘲讽道：「少秀一会儿恩爱不会死。」
一直埋着头不说话的女孩突然站出来，怒视着我：「你是不是太过分了？都要离婚了，还这样折腾人。」
她越说越激动，眼中隐隐有了水汽：「他最近筹备画展忙得连饭都吃不上，我不放心才跟来的。」
顾淮南拥她入怀，轻声哄道：「别动气，小心孩子。」
女孩撅起嘴，一脸委屈：「可我心疼你。」
他们恩爱有加的模样让我胃里一阵翻腾。
我嗤笑一声：「我和他还没离婚，你们在一起算偷情知道吗？要不算你租的，付费使用？」
顾淮南怒视着我：「孟姚，你是不是疯了？」
苏缈缈挺直腰杆与我对峙：「尖酸刻薄，难怪顾淮南不喜欢你。我不想忍了，今天和我离开还是陪你留下，他只能选一个。」
随后，她扭头看向顾淮南，一双美目哀哀戚戚。
没什么悬念。
顾淮南牵着他的爱人一起离开了。
那天，我妈的状态其实不错，我撒谎说，顾淮南临时出差了，她也没有深究。
可到了傍晚，她却突然昏迷，医生直接下了病危通知书。
清醒过来时，她又说要见顾淮南。
我慌慌张张打电话过去，他正在哄苏缈缈睡觉。
我抖得话也说不利索：「你……能来一趟吗？」
他直接答：「太晚了。」
我急哭了：「我妈快不行了。」
他语气不耐：「你又耍什么花招？」
我又惊又怒：「你觉得我会拿我妈的命开玩笑？」
他沉默一阵，说：「今晚打雷，缈缈一个人睡觉会害怕。」
我顾不得颜面，几近哀求道：「顾淮南，我们十年感情，求你帮我最后一次。」
他叹口气：「我和她商量看看。」
我像抓住了一丝希望，语无伦次道：「今天算我错了行吗？只要今晚你过来，你们要什么我都答应，好不好？」
天空电闪雷鸣，将我自尊心碎裂的声音掩埋在黑夜里。
电话那头传来低低的哭泣声。
顾淮南轻声哄着：「不怕，我在。」
随后电话挂断了，我再拨过去，无人接听。
那天，一直到深夜，他都没有出现。
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突然想写一写，于是就写了。
思绪不连贯，想起什么写什么，有概括的，有细节的：
1.婚前婚后完全两样，包括他妈（媲美川剧“变脸”）。
2.成年巨婴，穷摳少爷，对我的要求是100%完美高级保姆，最好是另外一个无私奉献的妈。
3.我的人生逻辑是：通过自己的努力达成目标，有贵人相助是感谢，没人帮我也正常；他的是：我比较穷我比较差所以别人都要理所当然地对我付出。
4.对家庭关系如何建构、家庭成员如何和谐共处，除了雪上加霜、火上加油什么都不会。
5.工作中老把小人当知心人，我都看出来不对，委婉提醒却被吼，被算计了又回来怪我事先没提醒他。
6.对女性非常不尊重，包括他妈，但是一有事立马跑回他父母家。
7.“喜怒哀乐”这4种基础情绪，他只接受“喜”的我。我不是机器人，做不到。
8.他对孩子的想法：原始人一样能生孩子，所以你没必要坐月子；民工一样能养孩子，所以你没必要为吃什么婴儿奶粉而大惊小怪。而且这个想法改变不了，我一直不敢考虑怀孕，怕对孩子不负责任。
9.婚前我是处女，无同居经验，婚后发现他是包皮，他骗我说正常；我疼，他却说“你忍忍不就完了！”。
10.离婚前他最后一次跑回他妈那里去（因为吵架），我一人在家，老天有眼，有一天翻出了他隐藏弱精症的检查报告。（其实他要是坦白告诉我，我是会陪他一起治疗的）
11.遇事无担当，一有事就落跑。一般是跑到他父母那里。
一些苦涩的细节
1.我辛苦的考试过关很高兴，与他分享却得到冷冷的“哼，这算什么呢？”
2.我最艰难的时候，却只会落井下石地逼我。
3.吃方面：削苹果给他吃，他拿在手里先审视一遍，怪我有两处没削干净，说我不讲卫生，有农药blabala。想要当一名好老婆，我每天坚持买菜、换着花样做晚饭、中午给他带便当，他不耐烦，觉得我故意的，剥夺了他吃快餐食品的乐趣。我喜欢做饭，而且味道不错，他从未真心夸过我，我笑着问他“好吃吗？”他会说“你自己不知道吃一口看看啊？”或者“不就是一顿饭吗？你搞那么花样干什么？！熟了就行了！我又没对你提要求！”
4.我学历比他高，工作比他好，他不高兴。就给他父母造谣说我在家如何强势，以求心理平衡。
5.我家经济条件比他家强，他父母一心惦记我父母的财产，曾问过我妈妈：“将来你们走了，房子给姑娘多好啊。”
6.他父母意外获得遗产一笔，几十万（不知具体数目），立马觉得自己已经进入上流社会，觉得这个钱以后要给儿子，那儿媳肯定也要得一份，这样儿子不划算，然后被害妄想般地认为我在算计这笔钱。这个荒唐逻辑我只能无语。
7.无论我对他父母多好，对他多好，都不能让他在吵架的时候退一步，一定要吵赢；如果我让一步，他不会感谢我此时的让步，只会觉得自己更加有理，我更加有错，会更加步步紧逼着我吵。我很累。
8.我惊觉我从以前知书达理温和有礼，越来越向一个市井泼妇（吵架时）转变，而且内心充满了负能量。我非常不喜欢这样的我。
9.婚后，他渐渐不做家务，理由是“不喜欢，且不想虚伪地装着喜欢”。
……等等等等
我受高等教育，但思想传统。虽然谨慎，但婚前还是被他们家的良好表现给骗了，本想着结婚就从一而终，结婚一年多来，我想了很多办法，希望改善婚姻关系，但是我最后真的黔驴技穷了。也许是我太笨了吧，我被否定够了，眼泪也流的差不多了。我想多活几年。坚决离婚了。
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我收到了一位知友问我问题的私信，因为我的回复字数有点多，所以干脆放在我的这个回答里好了。
你好，知乎上给我私信的这位朋友。
前段时间忙，我一直没有上知乎，今天才看见你的私信。
我才智愚钝，仅从你短短的一段描述来看，我得到的结论有：
1. 你的丈夫脾气暴躁，你在他那里动辄得咎，你跟他过日子如履薄冰。
2. 你的丈夫通过把你“赶回娘家”对你惩罚，让我有回到男权大过天的封建时代的错觉。
3. 你是在他“现在说受够了”才考虑要不要离婚的，因此，你在这段婚姻中没有主动权，完全处于弱势。所以，恕我直言，离婚与否，恐怕也不是你说了算的。
4. 你目前害怕离婚。
若有错请自动忽略。
下面的话是我一些粗浅的建议，供你参考。
1. 先保护好自己，包括人身安全和财产安全。
2. 看看书籍、网络，问问信任的长辈、朋友和同事等，去了解正常健康的夫妻关系是怎样的一种互动状态。
3. 找一个专门的时间，静下心来叩问自己内心：（1）你在这段婚姻中，你的情绪如何？简单地说就是：你快乐吗？你积极吗？（2）他爱你吗？在乎你的感受吗？他希望你快乐积极并为之而努力吗？（3）你要的婚姻是怎样的？你对婚姻的底线是神马？（4）假设还在一起，你的未来会怎样？假设分开，你的未来又会怎样？
4. 生活不会一帆风顺，发生改变的时候你会有恐慌。但是改变不一定是坏事，说不定是预示着否极泰来。
5. 你是现代女性，要努力工作，你的经济独立甚至强大对你只有好处。
6.你现在还没孩子。不要妄想用生孩子来挽救婚姻，糟糕的婚姻关系之下出生的孩子，不过是被制造的另一个牺牲品。
7.不管发生怎样的改变，都不要伤害你自己。
回到你问我的问题：“我不知道要离婚么”，很遗憾，我无法给你答案，这个人生的重大抉择只能你自己来决定，无人可以越俎代庖。
以上，哪怕能帮你一二，我也会欣慰的。
愿你一切安好。
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一个不懂医术的人，若对生病的人贸然施救，虽然是出于好心与怜悯，但很可能会延误病情，反而害死了病人。
我做不了婚姻、情感咨询，生活如浩瀚大海，我也只不过是个自我疗愈的初学者。
我有自知之明，深知能力有限，不想“好心办坏事”，所以关于婚姻问题请不要私信我了，我解决不了您的困惑。可请教知乎上真正的专家。
私信已关闭。

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加:2024-01-26 20:58:25 更:2024-01-26 21:03:11

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