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[情感天地]出轨的人到底图性还是刺激？

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出轨的人到底图性还是刺激？
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出轨的人到底图性还是刺激？

女人出轨为了这个

男人出轨为了这个

我来告诉你出轨的人都是怎么想的：
首先，出轨的人肯定会收获一种新鲜的感觉，甚至还可能感受到一种在伴侣那里很少得到的温暖和肯定，这使他们心花怒放、充满活力，找回了自信和快乐，觉得自己是受人喜欢、值得被好好对待的。
同时，由于侥幸心理在作祟，他们在这种“隐秘的行动”中获得了强烈的刺激感。虽然他们明知道自己这样做不对，却又着迷于违背伦常、冲破枷锁的快感。当这种“着迷”盖过自我道德约束，一些人便开始一而再再而三地尝试，甚至开始将自己的出轨行为“合理化”为一种“冒险精神的体现”，一种“获取温暖、弥补内心空虚的手段”。
如此发展下去，有些人便会被欲望所掌控，逐步陷入欲罢不能的境地——尤其是女人，很容易将性与爱混为一谈，莫名其妙地被出轨的对象所“打动”，开始意乱情迷，轻则纠结心烦，重则穷追猛打，甚至做出一些糟糕的极端行为，或是寻求更多的出轨对象，变得自甘堕落。
而“兴奋点”一旦过去，绝大多数出轨者都将陷入一系列负面情绪中：
·担心出轨的事实被伴侣发觉，害怕被对方厌弃；
·担心自己的行为被亲朋好友或单位同事知道，暴露后无法做人，对正常生活和工作造成负面影响；
·担心自己被染上疾病，或有人不慎怀孕；
·害怕被出轨对象纠缠，或遭到对方的威胁、报复，打破原本生活状态；
·觉得自己对不起伴侣，陷入深深的自责中，产生强烈的负罪感，甚至开始厌恶自己；
·想向对方坦白或做出弥补，却迷茫无助，不知道该怎么办……
总之，出轨者进入这一阶段后会心烦意乱，忐忑不安，心情愈发错综复杂，难以为负面情绪找到出口，难以使自己得到解脱。
可见，出轨者能能够获得的那种“快乐”十分单薄且短暂。
由于难以真正说服自己达到绝对的心安理得，那些“偷来的快乐”终将转化成一种有口难言的痛苦。而且，这颗“炸弹”随时可能爆炸，进而断送你和伴侣间的亲密关系，造成一种更为巨大的痛苦——综合而言，出轨后的感觉并不算好。
是的，任何“节外生枝”的事物都必将过去，他们终将回归自己原本的生活，终将面对对最真实的自己。如果迟迟不能洞悉出轨行为丑恶干瘪的实质，不愿客观地审视亲密关系和生活的现状，那不久之后还会面临同样的“陷阱”，难以从反复出轨的痛苦循环中跳脱出来，更难以找回完整的道德感和健康的人格。
如何打消出轨的念头？四个技巧帮你悬崖勒马第一个技巧
阅读并记住下面这个选自《安徒生童话》里的小故事，它会让你明白，出轨与否完全是你自己的选择，一旦你去做了，就要承担后果、付出代价。在关键时刻想起它，可以使你重获理智：
上帝派天使救济一对穷困潦倒的老夫妇，把他们接到一个温暖漂亮、有吃有喝的房子里，让他们安心住下去。天使临走时指着桌上一只扣着的碗，很认真地告诫他们无论如何都不要把碗翻过来，否则上帝就会把他们赶回去过苦日子。这对老夫妇起初很听话，只顾着享受美好的生活，根本没打那只碗的主意。可任何幸福都会逐渐趋于平淡，一段时间过后，他们已经熟悉了房子里的一切，唯独没有碰过那只碗。他们越来越好奇，特别想知道那只碗里究竟扣着什么。终于有一天，那个老头大吵大嚷，说再不把那只碗翻过来他就要憋疯了，他不相信上帝真的会因为他翻过那只碗而把他们赶走，于是冲过去把那只碗翻了过来……然而，那只碗并无特别，且没有扣着任何东西。结果，天使立马出现了，真的不讲情面地把他们赶回了又冷又破的茅屋，他们因此断送了衣食无忧的生活。
你要记住，出轨就是那只扣着的碗，千万碰不得，否则只会失望和后悔。
第二个技巧
问问自己：“我是谁？”并坚定地回答：“我是XXX（你伴侣的姓名）的恋人，是ta值得信赖的伴侣。”也可以再追加一些话：“我们在一起X年/X个月了，我确认我现在很爱ta，不想做出任何损害我们亲密关系的事，不想让ta伤心，更不想失去ta。我想跟ta好好走下去。”
这虽然只是一次简单的自问自答，却是一种有效的心理暗示，能够帮助你迅速确认自己的亲密关系中的角色和肩负的责任，唤醒你潜意识里沉睡着的爱意和道德感。
第三个技巧
将你“想出轨”的注意力转移到对你伴侣的关注上。比如，立马给对方打个电话，告诉ta：“突然好想你，爱你。”或是询问对方最近在相处中有没有什么需要你满足期待，请ta评价你近来的表现。这样问的时候，你们彼此都会认识到自己在亲密关系中的责任，并及时作出调整，防止背叛的可能。
如果对方不方便接电话，你可以翻阅一下手机里对方发给你的消息，回想那些属于两个人的甜蜜时刻，提醒自己：你们仍然是相爱的。
假如你在某个时期频繁出现出轨的念头，就增加自己陪伴恋人的时间，并在相处中多制造一些亲昵的举动，以此强化亲密的感受，唤醒彼此对对方的感觉，稳固你们的爱。
第四个技巧
及时将自己“隔离”，不要让自己置身于可能发生出轨行为的“险境”。比如，不去夜店等带有暧昧色彩的社交场合，迅速从对自己“有意思”的人旁边抽身，不与“潜在出轨对象”独处，明确拒绝并不再回应任何别有用心的“挑逗”。
除此之外，你还可以将脑中闪过出轨念头的时间点视作审视、改善亲密关系的机会。仔细想想自己为何会有想出轨这样不正当的想法，和伴侣的相处是否出现了一些问题（有时可能是潜在性的问题，不易从表象中察觉，需要静下心来进行深度挖掘）。一旦确认了问题所在，你就要想办法将问题彻底解决掉。
举个例子：
比如，你发现自己想出轨的原因是伴侣一段时间以来对你的关注度不够，陪伴你的时间比以前少了很多，也缺少一些亲密的活动。你很想扮演一名懂事的恋人，所以并没有提出抗议，不断压抑自己的结果就是，想从别人那里寻求一些温暖。
你的心理或生理需求没有从对方那里得到满足，这是客观存在的事实，你发现并承认这个，没有什么好丢脸的，反而是改变糟糕现状的第一步。
改变现状的方法大体有两种：一种是纵容并支持自己“想出轨”的想法，从别人那里得到一种外在满足；一种是以适当的方式向伴侣提出渴望关注的请求，共同协商、采取一些针对性的措施，在亲密关系中实现内在满足。
对于这两种方法，你能做出客观冷静的评估：第一种方法固然能暂时缓解现状，但根本无法彻底解决问题，非但不够稳定，还可能对亲密关系造成不可挽回的损害；相对而言，第二种方法更为正当、稳妥，不仅能解决一时的问题，还能让对方看到自己想努力维护亲密关系的态度，加深彼此印象，今后多多注意，对亲密关系的健康持续发展大有裨益。
所以，聪明的你选择了第二种方法，找一个合适的机会，通过撒娇的方式向伴侣表达了自己的渴望，对方非但没有怪你不懂事，反而确认你真的很爱ta，为此感到很高兴。你们坐下来，根据你的请求一起重新约定见面的频率和相处的时的活动内容，彼此的作息时间都进行了一些调整。对方还明确地表示，就算自己再忙，以后也一定会考虑你的感受，给你足够的关怀。你为此也很开心。
瞧，你非但没有犯错，反而还为你们的感情做了一件正确的事。
嗯，这就好比，你想吃泡面，因为一时没吃到就去吃了面包。但即便你吃了再多的面包，你想吃的其实还是泡面。那你何必还要走弯路呢？不如直接想想如何才能吃到泡面，这样才能真正满足自己的胃口。已经出轨了，该怎么办？第一，我到底还想不想继续保持这段亲密关系？
如果不想继续，那就设法提出分手，恢复单身后做什么也比较心安理得；如果还想继续，那就使用前面的技巧，打消继续出轨的念头，该了断的坚决了断，不要一错再错。
第二，我为什么想出轨？亲密关系是否存在什么问题？又该如何解决？
除了那种“头脑一热式”的出轨，生活中的绝大多数出轨都事出有因：
·在亲密关系中感到单调乏味，想在外面找点新鲜感；
·长时间在伴侣面前维持某种形象，隐藏真实个性与想法，或在相处中受到压抑，想寻求释放压力的方式或“反叛一把”；
·感觉伴侣对自己的关注度不够，有需求却没有得到满足，亲密关系处于失衡状态，需要通过其他途径获得弥补或发泄；
·对亲密关系不抱正面的期望，内心不相信爱情，把感情当成游戏，想通过出轨征服更多人，以此证明自己的魅力……
哪怕出轨的念头只是在你脑中一闪而过，通常也有它产生的原因所在。只要你能对自己足够诚实，能重新为自己的头脑注入一些理智，你就可以找到它。要想办法从根源上杜绝再次出轨的可能。
但不管你打算出轨的理由有多么冠冕堂皇，你都要明白：出轨都只是一种治标不治本的“暂时缓解”，并不能彻底解决亲密关系中存在的问题，也不能纠正你对感情的不当态度。你终究无法通过出轨来使自己爱得更好，你的情感生活状态永远无法因此得到真正的改善。
此外，如果对方没有发现异常，你不要轻易坦白交代，最好把这事情烂在心里，永远都别让对方知道。我并非在鼓励你要对伴侣“有所欺瞒”，反而是为了维护你们的感情。毕竟这种事对亲密关系的损害极大，不是所有人都能承受得起这种伤害，愿意忍受这种背叛——尤其是男人，普遍会更为介意这种事。
总之，我们都是成年人了，做任何事情之前都要权衡利弊考虑清楚，面对精彩世界里的诱惑也要尽量保持清醒，学会用更为成熟的情感态度来维持亲密关系的平衡。
如果你真的看重一个人，看重当下的亲密关系，就不要冒着失去ta的风险去贪图一时之欢。
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第一章：楼道女尸 - 点击阅读?www.zhihu.com/market/paid_column/1490042305155756032/section/1490043926748356608

已完结，硬核刑侦悬疑小说，破案细节非常专业。
双男主，娃娃脸×肌肉男刑警，一文一武完美互补。
连环凶杀，神秘凶手在下一盘大棋，精彩高智商犯罪！
难得好文！质感跟别的盐选故事完全不一样！

女性出轨是追求（或者缺少）情感和新鲜刺激。
男性出轨是为了享受性和拥有情人的优越感。

事实上，性就是刺激的一种，刺激也包含着对性的幻想，人性就是都想要的。
最重要的不是要什么的表象，而是为了满足怎样的空缺。
很多时候，出轨者的动机，其实是为了看见自己，看见自己在某种形象中的另一种可能性。
而性、情绪、刺激这些一系列的情感波动，只是自己用于看见自己的方式和途径。
人从出生开始，对自己的认知便无法做到完全客观，从婴儿时期便留下了母亲的影响，紧接着是原生家庭，父母间的相处方式，朋友间的交往模式……
我们，通过自己的爸妈，从小到大接触的人群，每一个朋友，每一任恋人，老师、领导、陌生人，直到自己的爱人和子女，都在别人的言语或行为中窥探自己。
如同一面镜子，对方的反应、他人的评价，让我们自己贴上了层层标签。
甚至怎样是一个好人，如何是一个坏人，何为渣男渣女，何为贤妻贵夫。
好儿子好女儿、好妻子好丈夫、好兄弟好姐妹，我们在与每个人相处的时候得到对自己的判断，于是我们开始认为自己，拥有怎样的性格，拥有怎样的品质。
或是温柔大方、调皮可爱，或是洒脱霸气、杀伐决断。
为什么那么多的出轨者倾向于找与自己伴侣特质差异明显的人，实际上也是再找自己的另一面，或者说是在其他的人身上投射出来的另一面。
还有很多人对待出轨的态度就是仅此一生，想做什么就去做，人们会评价这种人没有责任感责任心，但对于其本人来说，是在寻找一个洒脱逍遥的自己。
只是越来越多地人将自己，放进了一个染缸里，越是渴求怎样的颜色，越被其他色彩污染得不忍直视，在越来越多的关系中晕头转向。
什么是对，什么是错？
早已经在这个彼此之间相互投射、相互评价的染缸之中化为了斗争、指责、批判。
我们刨析着人性，抽丝剥茧地分析讨论婚姻爱情，试图为出轨者找到一个最符合的动机出来，但却忘记了，通过自己的需求永远只能窥探到他人行为原因的一角。
也曾思考过一个问题，如果真的能够满足出轨者渴望的确切需求，那出轨行为还会发生吗？
答案却是：
真的不一定。
因为我们将视角放在环境和过去的人性成因上，却忘记了出轨行为中的期待是未来式。
这也就是说，就算是现在的需求完全得到了满足，也会因为太过满足而觉得缺了什么，缺的就是一个尚未实现的虚构自我。
1、出轨者的心理形象源自于虚构自我
因为出轨行为最初的起因，是对一个虚构自我的投射。
一种通过自证而产生的满足感，来自于上文中提到的，对自己的投射性认知。
证明自己还被更多人爱着，因为潜意识中认为没有追求者的人是不受欢迎的，在别人的爱里去建立自己的价值感。
证明自己是大众情人，因为潜意识中认为吸引更多异性是自己魅力的彰显，在别人的崇拜里去虚构自己的个性。
证明自己拥有更多选择的权利，因为潜意识中认为不留退路的专一，极其容易一无所有，在别人的坚定中填补自己的不安。
并随着时间的推移，一如从小到大对自己的评价那样，将这些感受和投射出的结果统统归为自己的品质。
能够通过自己的某些行为，让别人不断追随，哪怕自己拥有家庭孩子，也义无反顾，是因为自己的价值、个性、和在投射中日益扩大的强大，并在这个虚假的成就感中无法自拔。
实际上，并没有什么是真正真实的，正如从小到大所有人给出的对你的评价，所有人的喜爱与厌恶。
这个时候，建立的一切关系，接受爱与被爱，都不见得能够证明什么，这种疯狂外求的状态如同一个迷宫似的死胡同，不断循环。
在A身上看到弱小，便投射出保护欲，实际上满足自己对勇敢的期待。
在B身上看到高傲，便投射出征服欲，事实上满足自己对强者的渴望。
去挑战边界感来获取自信，占有温柔之人，驯服桀骜之人，在此过程之中乐此不疲。
事实就是，这是过程中所呈现的海市蜃楼，像一个个美丽的泡沫，可以随时洒脱、自信、霸气、温柔、知性，却如空中楼阁一般，脱离了这个特定对象便荡然无存。
因为看到其他人的不同面向，自己便会同时转换成对这个面向的兴趣，以此让自己的存在更加多面，性格更加多样。
也就是满足自己对自己某种所不具备的性格的期待，因为在一生之中，所有人只能看得到自己身边之人，却很难认识自己。
这也是所谓新鲜感和刺激由来的原因，所以很多时候出轨者的行为和性格都表现得异常割裂。
明明向来传统保守的人突然对另一个人甜言蜜语，明明温柔内敛的人瞬间因为小事暴戾霸道。
我们在感受着身边熟悉之人地突然变化，其实当事人也在受这份改变的影响而变化着曾经的性格。
因为自己从小到大对待他人的方式，回馈给自己一个如何的评价，当自己拥有了可以改变的资本，便会试图穿越自己，去寻找另一个身份。
有太多的人哭诉着，为什么人永远都不懂得满足，不知道珍惜。
对于这类出轨者来说，从小到大，都在满足自己的人设中生活着，也许从原生家庭开始，自己无意识地扮演着不同角色长大。
面具太多了，便找不回自己曾经最想要的东西了，这个时候不是不去珍惜，而是敌不过自己对另一种角色的渴求。
人有七情六欲，只是其实每种感情、每份悸动和爱，都是从自己的心中出现的。
而出轨者的习惯性认知决定了，他们的情感是从外界刺激反射回内心的，习惯了镜子中毫无瑕疵的自己，自然的向外抓取。
这也是成长过程对于成熟心智的考验与磨砺，一个更加理智且智慧的人，是能够透过看到的人群分清真实的自己的，会有意识的控制自己不深陷其中。
2、性和刺激是一种满足自我投射的途径
当然，性和刺激都是在补充自己内心虚构自我形象的一环。
性，是外界竞争，满足自己征服欲；
刺激，是内在心理，补充自己好奇心。
我们看到一个人在亲密关系中的问题，实际上往往是他处理某种需求的解决方案。
比如说，我们认为在亲密关系中的出轨行为是问题，实际上出轨行为是出轨者通过外来能量补偿自己需求的解决方案。
亲密关系是一个恢复自身能量的温床，也就是褪下社交面具之后承载真实和感受的地方。
人是情感动物，新鲜感只会随着新鲜的事物不断消逝而去。
在这种情况下，与其说是图刺激感，不如说是寻找一种新的存在感，是那个在出轨者头脑中想象出的完美形象，承载着情绪、情感、心理上的转移。
人是无法脱离自己的社会身份的。
所以有一种可能，在刺激感的背后，在出轨者触碰禁区的最初时，想要的或许根本不是一个新的伴侣、新的情人。
出轨者从一直以来固定的模式中，将注意力转移出来，寻找一个新的角色，新的朋友、新的倾听者、新的倾诉方向，向外探寻一个出路。
因为新鲜感和刺激的根本原因是陌生，这其实也能窥探到一些出轨者的刺激心理，因为陌生，所以没有心理包袱和心理负担。
陌生就决定了一切有关于自我的虚构人设，都是崭新的，其实这个时候，就连出轨者自己对自己的判断都会在这个相处过程中产生梦幻的误差。
在心理上，这是一种自恋心理和逃避心理相互交织，通过崭新的人设身份，试探自己在社会环境中的魅力或获取自己的满足感。
人在极端压抑的情况下，会通过“自恋”的方式来应对孤独。无论是显性自恋，主动性的去招蜂引蝶，还是隐性自恋，被动性的不拒绝不负责，都是对自己孤独的敏感反馈。
追求激情、新鲜感的执念，恰恰是我们的心理保护措施，因为无法通过真正平静的生活产生对自己的客观认知，只能在变动新鲜的关系中塑造虚假的自我。
形象点说，出轨者对于自己的判断，其实不是那个真实生活在婚姻关系中，无聊乏味单调的自己，而是那个自己创造的崭新人设。
为什么一旦第三者开始想要稳定关系，出轨者就会瞬间清醒过来开始抽离了，就是因为本质上，自己就是出于逃避心理而从外界寻找的自我满足。
一旦打破了自己真正的婚姻关系，这个假面也就不复存在了，随着时间的变化，这个新鲜感的刺激也就结束了。
事实上，出轨者出轨动机的心理归因，既出于性又出于刺激，因为出轨行为最本质上，是头脑和本能的权衡，是自恋和逃避心理的外显。
动物本能之所以被称之为是本能，就是因为大部分人都无法靠自我意识到，所以根本上也无法做到识别与自我干预。
因为人的更高意识在控制着这个行为，人的思想认知具有更高决定权。
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陈曼
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3、重新认识自己，回归自己
有人说，忠诚专一是高尚的道德品质，但道德感薄弱的人是会更加习惯性地去遵从于自己的本能需求的，此时的道德批判毫无攻击力。
从精神层面上的谴责，其实是无法真正阻止出轨行为的。
人性潜意识中的权衡利弊会自动筛选最为利己的选择，这个行为实际上，是脱离任何既定规则存在的。
其实相比较于性这类原始欲望，情绪、心理、精神层面的感情变化，才是真正威胁亲密关系存续的重要因素。有关于刺激性的情绪波动和变化，是完全无法固定下来的。
而让我们追根溯源，重新回到心理学上会发现，刺激、新鲜感这些带有冒险性的情绪体验，其实都来源于自己的幻想。
所追求的并非是互诉衷肠的情缘，而是被动的接受着身边来来往往出现的人，被动的产生联系扰乱心神。
其实内心一直存在着一个自己都不清楚的空白，出现一类人，就染成一种颜色，然后本能地向其靠近，紧接着将斑驳的色彩当成了自己的内心。
然后逐渐地期待着下一笔的走向，想象着这幅画面的模样，一举一动都牵动了自己的心绪，久而久之，内心的这片空白便完全归属了这份色彩。
可是，从始至终，都在被动的接收着每一笔涂鸦，要向重新找到自己，必须要先明白自己心上的那份空白到底是什么。
人的一生都是在自己内心的底色上作画的，只是很多人将画笔交给了别人，家人、朋友、伴侣、儿女，东一笔西一画，在时间的掩盖下，就连自己都看不到自己内心的样子。
只是爱本无常，爱之深恨之切，画笔很多时候也会变成尖刀，将内心感情的操纵权给了其他人，自己的心便要承受着突如其来的伤害。
无论是出轨者还是受害者，都没有将画笔拿在自己手中。
出轨者任由各种人涂涂画画，却忘记了五彩斑斓的另一面是混乱不堪，是自我情感的反噬。
受害者无法割舍过去未完成的画作，任由他人作画，却没有一笔是自己所真正欣赏的。
没有自我的时候，他人就是自我。
我爱什么便认为什么就是我，别人画出来什么，那我自己就是什么。
被挑衅时便是愤怒，被冷淡时便是寂寞，被爱时便灿烂，被恨时便失落。
拥有自我了以后，他人只是镜子。
为了能够让我们更好的，从各个角度来欣赏自己心上的画作，借此改变每一笔的痕迹，反思自己，共振出自己的道。
这个时候，被挑衅时只是镜子上的脏点，被冷淡时是镜子上的寒雾，被爱时是镜中反射的阳光，被恨时是镜子的破裂。
镜子的脏净与否，他人的好坏与否，早已于自己的心无关了，身在情中却不动情，拥有一切却再不乱心。
其实呢，不管是感情还是生活，万物，不为我所有，却皆为我所用。
不是通过别人的评价和言论来确认自己是如何的人，而是把任何人看作一面照见自己的镜子，自己看到自己。
你会听一面镜子给出的评价吗？
会因为一面镜子的言语，便失落失望改变自己吗？
会因为一面镜子碎了或丢失了便惴惴不安吗？
就用这个心态，去面对伴侣，去面对他人，去处理那些让人心碎、让人痛苦的任何问题，不在任何人的眼中修自己，用自己的心去拿回属于自己人生的画笔。
终有一天，你会恍然清醒，原来自己心中的画，并非依靠哪个人、哪段关系。
自己一直寻找的，一直不是什么样的颜料和色彩，不是来作画的什么人，而是一直藏在内心背后看着一切的发生的那个自己。
我是 @陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相！

出轨至少涉及到三个人的情感紧张、人际冲突或隐秘的性行为。
当伴侣做出伤害自己的事情时，我们会感到痛彻心扉。
我们总是在心理上默认为对方一定不会伤害自己，所以当人们经历被背叛时，常见的反应有愤怒地抨击对方、冷处理、反思是不是自己哪里不好、对亲密关系失去信心等等。
从进化论的角度来看，出轨是人性。
在公元前8000年，古人类仍处在生存资源紧张的时代，为了保证族群的延续，他们必须共享一切：食物、孩子、伴侣。
人类学家海伦·费舍尔认为，“通奸”存在进化学意义，它能够让男性得以传播自己的基因，让女性得以获得更丰富基因选择范围。
因此，出轨可以理解。但没必要。
因为我们早已进入文明社会，在社会道德和法律的双重限制下，作为文明人的标志就是能够克己复礼，学会用理性的力量战胜自己的原始欲望。
从心理学的角度来看出轨，
出轨可以是很多种需求混合在一起的结果也可以是单一的需求未被满足。比如：
1. 好奇心理
有的夫妻生活平平常常，觉得平淡无味，而影视男女主人公却与情人爱意缠绵，浪花迭起，过得有滋有味，潇洒自在，自己也想体验一下这种生活，于是，在这种好奇心里的驱动下，产生婚外恋。
2. 享乐心理
有的人因为受资产阶级性解放思想的影响，或者受淫秽影视书刊的影响，认为人生在世，吃喝玩乐，趁着年轻，及时行乐，因而滥交异性，从而产生婚外恋。
3. 补偿心理
有的人因为夫妻分居，寂寞难耐，或者因为夫妻一方有生理缺陷，生理上得不到满足，或者夫妻关系不和，因而主动寻找第三者或乐意接受第三者予以补偿，从而形成婚外恋。
4. 贪图外貌心理
有人因为贪图女方的美貌，或是男方健美的身躯，主动示爱，从而产生婚外恋。
经历了出轨我们应该结束关系吗
先看一下参考数据，中国人民大学的潘绥铭教授从2000年开始每5年一次进行的全国范围随机抽样调查，一共调查了3567名年龄在18-49岁的人。
在2000年，男性出轨率是11.8%，到了2015年变成了34.8%；而女出轨率性在2015年，也快到达15%了。

根据研究数据显示，我国的出轨率确实不算低，但是潘教授的另一个研究数据显示，在婚外情被戳破以后，31%的婚姻持续了下来。
可见还是有不少人选择原谅对方并继续生活在一起。
选择原谅还是愤然结束一段关系是需要综合考虑到很多因素的事情。
婚姻关系：
如果是一段相对平等的关系，依照自己意愿地做出了决定，那么不管是哪一种选择都是相对来说对自己是友好的。
如果是一段不对等的关系，自己是处于经济弱势的那方，对于对方的出轨便不仅是伤害感情那么简单，更需要考虑到：
选择离婚后自己能否养活自己；
能不能争取到孩子的抚养权；
能否抵抗得住社会对于离异人士（甚至关键词还包括大龄、女性、无业等等）的歧视问题；
家人是否能够理解自己的离婚选择等。
这其中除了经济成本外，更是包含了太多隐性的情绪成本和解释成本。
话说回来，不管是选择“原谅”还是离开，被出轨的人在心理上受到的伤害并不会减少半分，无论哪一种选择都只是在遍体鳞伤的情况下的无奈之选。
如果你此刻正在万分纠结中，可以向我们寻求帮助，咨询师将会帮助你一起探索婚姻家庭问题的解决之道。
以上，
我是
@心理咨询师恽梅
，有任何恋爱情感、婚姻家庭等方面的情感困扰，不妨试试通过心理咨询改善。
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婚外情人的见面往往以性行为为主要内容，这是因为他们在寻求一种新鲜感和刺激感。这种行为往往是由于他们对日常生活的厌倦和对新鲜感的需求所驱动的。
?对于那些在婚姻中缺乏性兴趣的人，一旦出轨，他们可能会经历一段疯狂迷恋情人的时期。这是因为他们在婚外情中找到了新的刺激和满足感，这种体验让他们感到焕然一新。
?婚外情书籍中解释说，婚姻给人们的生活增添了很多东西，但也带走了一些东西。快乐、安全、欲望和稳定之间存在矛盾，人们追求稳定和安全感的同时，也希望得到性爱的活力。通奸者渴望摆脱日常惯例的束缚，表现出各种反抗的行为，而与法定以外配偶的人发生关系则是反抗的极度表现。
?因此，婚外情中的两个人只要一有机会就不停地发生关系，因为他们在这个过程中体验到了自由、新鲜感和刺激感。然而，这种行为往往会对婚姻关系造成破坏，因此需要谨慎处理。

这个没有固定的答案
一千个人有一千种客观理由
有的人就是喜欢占有别人的东西
就是喜欢跟别人的老婆老公发生关系
没有任何理由就是想这么做
有的人呢是因为慕强
看到强者裤裆就松了
还有的人是为了逃避本来就失败的人生
还有的人是为了资源置换
性是一切精神类疾病的根源
也是促进人类进步的阶梯
但是如果不能够在合理的范围内行驶自己性欲
那么对自己来说是一场灾难
因为人的欲望是阈值永远都在增加
跟吸毒一样
戒不掉也满足不了
只有用不同的种类和更变态的玩法来麻痹自己
直到肉体的消耗殆尽。
性是一种诅咒
而出轨是欲望没有控制的必然产物。
是属于迷路的人生。
无关于自己的配偶
也不存在所谓的背叛
出轨的意思就是没有在正确的轨道上做事。

1.男人出轨因素有四个

2.从人性角度，男人出轨原因如下

3.女人出轨原因

倘若探讨出轨的话题，只是仅仅限于X，还是为了刺激，未免把出轨看得过于轻浮，过于简单了。
只是为了生理需求而出轨，或者是为了寻求刺激而出轨，那都是浅层次的。那样的出轨，充其量也只是身体的出轨，一时大意，或一着不慎，或偶尔为之，这样的人，追求的是低级趣味，说的坦白一点，与动物差不多。
真正能配的上“”出轨“”二字的，是灵魂出窍，鬼迷心窍，心灵的出轨，那才是心灵之约，万头牛也拉不回。
所以，全面看待出轨，高层次的是情感的需求，正是因为自己婚后，心灵的荒芜，情感的折磨，自己重新找到了心灵的慰藉和温馨的港湾，或者是旧情复燃，这一类的出轨。
至于讨论出轨是为了X，还是为了刺激。那不是真正的出轨。
情感的需求是第一，其他的还是要客观地依次排在后面,,,,,

男人为什么出轨小三？答案很多妻子意想不到，仅仅为了一种感觉！
爱情本无错，只是我们爱错了。

之前苏悦接触过一个出轨男人，他出轨不到半年，被发现之后就后悔了。
这个出轨男人和妻子算是青梅竹马，两家的父母是同事，
两个人当初住在同一个家属楼里面，从小就一起玩到大，
大学的时候就开始恋爱，毕业了就结婚，结婚第七年这个男人出轨了。
小三是出轨男人打游戏认识的一个女孩，出轨男人说他开始很喜欢小三。
因为小三和妻子是完全不一样的女人，妻子属于温柔娴静的类型，
两个人认识三十年，妻子发脾气的次数寥寥可数，
不管是遇到什么事情，都是很温柔的安抚他，帮他处理问题。
两个人的婚姻是没有任何矛盾的，毕竟妻子那么温柔，也吵不起来。
他之前也觉得自己的婚姻很幸福，一直到遇到这个小三。
小三是知三做三，就是知道这个出轨男人有老婆和孩子。
出轨男人一开始把小三当妹妹，当一起玩游戏的玩伴。
后面熟悉了孩子后，也会一起聊天，小三当时也有男朋友。
小三会吐槽自己男友不解风情，说两个人总是吵架。
人就是这样，你听了别人的吐槽，难免也要自己吐槽两句附和着。
这个出轨男人也是吐槽了妻子，说妻子一直情绪稳定，就像不爱他一样。
他说他只是吐槽，附和小三，结果小三抓住了这一点。
给出轨男人分析，说他妻子就是不爱他，对他仅仅是亲情而已。
两个人结婚只是认识多年，相处习惯了，没有爱情。
然后问出轨男人，没有爱情的婚姻，真的幸福吗？
这个出轨男人说，他第一次怀疑自己和妻子的感情。
后面和小三聊的多了，小三一次又一次的告诉他，妻子不爱他。
从女人的角度帮出轨男人分析，妻子多么敷衍他，
出轨男人越来越相信，但是这个时候，他只是怀疑自己的感情，没有想离婚。
一直到小三分手了，小三说心情不好，要去找出轨男人玩散心。
出轨男人接待了小三，第一次见面，还只是白天配小三玩，晚上回家。
结果小三回去之后，就开始和出轨男人聊暧昧，出轨男人没有拒绝。
他说当时觉得妻子不爱他，他就想要找一个人爱他，
小三说的那么懂爱，他也想要体验一下小三说的爱情。
两个人慢慢的就发展出了婚外情，并且再一次见面的时候，就实际出轨了。

这个出轨男人说没想到，他第一次出轨就被发现了，
原配直接告诉出轨男人，说两个人从小就在一起，她太了解他了。
出轨男人天天拿着手机聊天，从一开始就是无所谓的样子，到后面表现得很紧张。
从一开始没有什么喜怒哀乐，到后面情绪被手机里面的人牵绊住了。
从一开始的对妻子没什么变化，到后面开始明显对妻子挑三拣四。
这个原配说，她知道出轨男人可能是外面有人了。
但是她抱有侥幸心理，觉得万一是自己想错了呢，万一出轨男人没有呢？
两个人相爱了这么多年，她应该有这个自信，出轨男人不会背叛她。
结果出轨男人背叛她了，把她之前的坚信，她的爱情彻底的击碎。
所以她要和出轨男人离婚，要离开出轨男人，还说这是对出轨男人最好的惩罚。
出轨男人其实当时就后悔了，不想和妻子离婚。
但是又因为小三说的，妻子这么坚决离婚，肯定就是不爱他，没准是借题发挥，早就想要离婚了。
出轨男人再次被小三引导的，觉得妻子不爱，所以同意，选择了离婚。
离婚之后和小三开始异地恋，刚开始还好，两个人甜甜蜜蜜。
但是过了一个月左右，小三开始总是找各种原因吵架。
比如出轨男人工作忙没时间陪她打游戏，比如出轨男人总是不去看小三。
再比如出轨男人给小三买的礼物太便宜了，小三觉得出轨男人对她不真心等等。
这些都是之前出轨男人从来没有经历过的，因为前妻都是理解他包容他。
他工作忙，妻子不仅不会闹着让他陪，还会在他加班的时候去公司送饭。
买的礼物哪怕是大学时期，旅游的时候买的钥匙扣，妻子都能够留到两个人结婚之后。
出轨男人想到了这些，突然后悔了，他说他好像错了。
妻子不是不爱他，不爱他的好像是小三。
其实这个出轨男人一点也不值得原谅，因为错的不仅仅是小三。
他可能会说，妻子不爱他是小三说的，怂恿他离婚也是小三做的。
但是他真的很无辜吗？他要是没有这种想法，真的坚定对妻子的感情。
他就不会和小三吐槽，更不会在小三指责妻子的时候，选择相信小三，
出轨男人只是不知足而已，毕竟爱情有很多样子，妻子可能只占了其中一样。
他得到了，就觉得好像也就那么回事，开始向往更多不一样的。
结果最后发现，别人的爱情，好像还不如妻子给他的，所以才会后悔。
但是后悔有什么用的，苏悦相信这个妻子，不是一下就不爱这个男人了。
她给这个男人很多次机会，婚外情刚发现的时候，出轨男人和小三断干净，回头求原谅，妻子大概率会原谅。
或者离婚的时候，出轨男人和小三分手，不可能离婚，妻子不会坚持要走。
所以不是妻子狠心，是出轨男人从来没有过挽留，他选择了小三而已。

处理婚外情的时候，原配需要明白一个道理，
你永远叫不醒一个装睡的人，但是你能够让他痛醒！
越是锥心刺骨的痛，越是能够让沉迷于婚外情的男人清醒过来。
如果你也遭遇了婚外情不知道该怎么办，可以聊聊你的情况。
我是苏悦，一个真正能帮你解决婚姻难题的情感导师。

出轨的人到底图性还是刺激？
关于出轨，男女所图各不相同
男人多是图性，当出轨是娱乐。玩
而女人出轨有图性，娱乐和玩。但更重要的是上位，换老公。

性，永远不是婚外情中的主要吸引，很多人觉得婚外情的主要原因是因性而生的激情，实际上性从来不是婚外情中的主要吸引，而是让出轨男女感觉到那种新鲜，刺激。
两个人变得越来越默契，可他们都心知肚明这种关系不会是世俗的男女关系。大致每一个发生婚外情的人都会把自己的关系想象得足够特别，来证明白己不属于道德审判的范畴。
当婚外情变得不可控，大多是触发了很多人婚姻中未满足的潜在需求。这种需求中表现最多的是，我需要一段感情或一个人，来带给我一种确认：“我是很好的。因为这种稳固的支持，我感觉更有力量面对未来。”
当位高权重好的男人遇到积极上进的小姑娘，小姑娘的需求激发了男人更高水平的自恋，男人的帮忙激发了小姑娘的高自尊。在这样互为拯救的角色中，婚外情是一场非常完美的游戏，彼此都可以从中获得满足。
当曾经一份爱让彼此满足，但看到令自己魂牵梦绕的人，陷入世俗的困境，那一刻内心的嫌弃就已经开始。这场拯救与被拯救的游戏，最终只剩靠过往的回忆来度日。
当关系走到一定程度，离开与在一起其实已经变得不重要，重要的是内心如何获得真正的安宁。
在婚外情这场“交易”的梦境里，往往带给人足够美好的幻想，恍惚间觉得一辈子都这么过是多么幸福。
可当爱开始陷入选择，你就会觉得，这段最完美高尚的情感，其实并没有什么不同，你需要足够的勇气去接纳这一切带给你内心的失落，才能重建内心的平衡，相爱容易，但让关系持续滋养彼此却很难。

外面吃饭就是比家里吃饭刺激。这两个是同一个概念啊。

人性是复杂的，不能简单的归纳为图刺激或为了性。非要简单的说，只能说做出出轨选择时，一定是有个东西在那个当下的价值要高于坚守婚恋中忠贞原则的价值。
我说个真实发生在我身边的事，我认识的一个女同事，她发现老公出轨，为了报复当晚就在酒吧里找了个一夜情。你说她是为了性？不是。你说她是为了刺激？更谈不上。纯粹就是为了报复，发泄心中的愤怒，用了一种极不理智的方法出轨。因为在她愤怒之下，她就觉得报复的价值高于忠贞。
再有，一些仗着自己“男色/女色”为了自己的利益，虽然已婚也愿意去勾搭其他人。在我生活的单位大院里，就发生过人妻为了自己能换个好位置，主动勾搭有调职权限的领导。最后事情败露，两个人家庭散了，工作也丢了。但是那个人妻出轨，可不是为了性，也不是为了刺激，而是纯纯的利益。

出轨的人，到底是图性，还是寻求刺激，这不好界定。
但是有一点是肯定，那肯定是为了寻找新鲜感。
男人不出轨，那是没有碰到机会。
女人不出轨，那是没有遇到心动的对象。
男人出轨，无非是图一时的新鲜感，满足一下自己的征服欲。
女人出轨，那绝对是碰到了心动的对象，填补了家庭的情感缺失，为无法发泄内心深处的情绪，找到一个宣泄口。
都说男人出轨是一时的，女人出轨是致命的！

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