[情感天地] 儿媳妇不愿意回婆家过年，是谁的错？

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[情感天地]儿媳妇不愿意回婆家过年，是谁的错？

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儿媳妇不愿意回婆家过年，是谁的错？
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儿媳妇不愿意回婆家过年，是谁的错？

我从四五岁记事开始，就特别讨厌过年。
因为快过年了，家里要干的事情太多了。一大堆衣服要洗，床上被褥要换要洗，要扫房子搞卫生，要跑来跑去准备年货，要蒸很多包子馒头，要包很多饺子，要炸油条炸糖糕炸丸子炸豆腐，每顿饭还要做一大桌子菜……
一大堆家务事儿，从一大早开始干，怎么干也干不完！
我妈身体不好，我四五岁的时候帮着我妈干。我十岁上开始，大多数家务活儿，实际上都是我一个人干的！
为了一家人过好年，我天天忙个不停，干活熬到半夜是常事儿。
结婚之前，每年过年那些天，我的两只手，甚至两只前臂，都是又红又肿。
那些年真的是恨死了过年！
是谁发明了过年！
是谁发明了过年要吃一大桌子菜！
累死我了！
从我学会干活开始，就害怕过年！
结婚后的第一年，我和先生回我婆婆家过年。
那年腊月二十七，我和先生进了家门，哈，家里头里里外外，每个房间每个角落都打扫的干干净净的！
我们的婚房里放了一个电暖气，整个房间里暖暖和和的。我们的婚床上，干干净净的，被褥铺的整整齐齐的。
我婆婆把年货早就备好了，鸡鸭鱼肉，蔬菜水果，瓜子核桃干果糖果，该买的都已经买齐了。
过年吃的包子馒头，我婆婆早早的蒸好了。过年吃的饺子，我婆婆也早早的就包好了。整整齐齐的冻在冰柜里。
我婆婆说，还准备的她都准备好了。我啥都不用做。
我婆婆说，我在外面上班忙了一整年了，过年就休息这几天。回家了好好歇歇，不用我干活儿。
我婆婆说，我在屋子里看看电视，玩玩手机，歇着就行。
哎呀，这可真是我的亲娘！
做她老人家的儿媳妇，实在是太幸福了吧！
过年回家那些天，每顿饭，我婆婆都是做一大桌子菜，全都是我爱吃的菜。
我婆婆做饭的手艺，那是好的很！
我特别喜欢吃红烧带鱼，回家过年每顿饭都有一盘红烧带鱼。
我先生偶尔夹一块儿尝尝，我婆婆看到了就吼他：一大桌子菜你吃点儿别的成不？带鱼是俺特意给媳妇儿做的……
我先生就笑：行吧行吧，你媳妇儿是你亲生的，我是你从外面捡回来的……
我结婚后的第一年，瞬间就爱上了过年的感觉。
我在婆婆家过年，每天就是吃吃睡睡，看看电视，走走亲戚，唠唠嗑，日子那是过的爽歪歪！
我从记事开始，从来没有这么幸福过！
如今，我已经结婚十多年了。
每年春节前，我爸我弟，都会很热情的打电话请我回娘家过年。
每次，我都会傲娇的说：我现在结婚了，我要回我婆婆家过年！
我是儿媳妇，我特别喜欢在婆婆家过年！
我有一个天底下最好的婆婆！
她也是我的妈妈，衷心祝愿她老人家健康长寿！

别人家我不知道，反正我家是结婚十几年只新婚那年回婆婆家过了一次年就再没回去过。
不是我的错。
我要是说我过年回婆婆家被饿哭了估计没几个人会相信。但是我真的在大年初二那天跟我爸打电话，我爸问我在婆婆家呆的怎么样的时候没忍住哭了。我爸吓一跳问我发生了什么，我说：饿的……
然后我跟我爸细述了一下从我回到她家都吃了什么。大年三十下午到的。下午包饺子。我看着我婆婆从塑料油桶里把黄澄澄的生豆油倒进了肉馅里拌。新媳妇不太敢说什么，怯怯地问了句豆油是不是用点香料熬一下，熬成熟油更好吃一些。婆婆白眼一翻，我家一直都这么吃，好吃的很！得，我闭嘴。
然后，年夜饭没有炒菜，公公弄了一条鲶鱼说吃鱼火锅。一听感觉也挺好，热热乎乎吃火锅过年也不是不行。等端上锅我就傻眼了，就四盘涮菜：切成麻将快大小的白菜帮子；切成3厘米长的韭菜；豆腐丁；豆腐皮！我捅咕我老公问有没有肉啊。我婆婆说她们就不爱吃牛羊肉，过年涨价那么贵，吃那玩意干啥！唉，新媳妇依然不敢说什么，默默的琢磨这个“新家”的规矩。没办法，虽然锅里咕嘟咕嘟炖的鲶鱼白不呲咧的让人看着一点也没胃口，但是好歹是鱼肉，就吃鱼吧。然后……然后……我吃着吃着突然发现，肚子里有一坨一坨的东西！！感觉不对偷偷又看一眼鱼头。果然鱼鳃没有扣掉，这条鱼根本就没处理，腮没去，肠子没掏就这么囫囵个扔锅里白水煮了！！！我当时差点没吐了！！！
然后不是还有饺子呢么。我婆婆家的做法是水开了先把饺子搁锅里煮一滚儿，然后笊篱捞出来再放蒸锅里蒸熟。我的妈呀！！！端上来的饺子一半是破了皮的。饺子汤你以为能幸免么？不能够！！！上面飘着一层黄不拉几的生豆油，喝汤都能让人返两个恶心。
然后就是大年初一，我也记不太清楚了，应该是吃的剩饭还有一些简单的菜。反正就是一整个食不下咽。
我老公看不下去，初二就带我跑出去想吃点啥，结果在东北小县城，过年根本没有开门营业的地方。跑了两条街就一个小卖店开门，老公给我买了两包饼干吃，说媳妇你受罪了，回北京我都弥补你。后期他确实从来不强迫我回他家过年，基本连问我都不太问的。他自己都不愿意回去。
这个事我问过我老公，他说他家之前也不这么吃的。鱼还是会择干净的，除夕也是会炒好多菜的。我说那就是对我有什么不满意的了。我老公也很疑惑，觉得不太应该是这个原因。因为我们俩不是一个地方的，大学毕业后都在北京工作和生活，是那会儿也是刚结婚第一年，基本都没在一起相处太多。我也还年轻，还按小媳妇的标准要求自己夹着尾巴做人呢，没得罪他爸妈的地方啊。而且那两年我婆婆家出点事，没有什么积蓄，我很理解，跟我老公是裸婚，彩礼什么的一切没有要求。学历也比我老公高，我颜值那会儿是巅峰，配我老公富裕的不是一星半点。
后来想想，我觉得单纯就是我婆婆不太想接纳家里多了一个人。儿子没媳妇是有点忧愁，但是有了新媳妇，来到这个家影响了她唯一女主的戏份那就更难受了！我就是是介入她和她儿子之间的第三者。并且因为优秀，她居然挑不出什么错来从语言上给我找毛病立规矩，所以就从对待我的方式上让我自己感受去！
多年以后，我早就锻炼出来了。找了一个相对很融洽，她不好意思跟我翻脸的时机很悠悠的问了她，为什么我新婚第一年回去她家，过的是那样的一个年？她支支吾吾说：是因为那年她侄女，一个跟她也没生活在一起，本身年纪在五十多岁的人刚刚查出来了乳腺癌，她难过的没心思过年了……这理由，茶香四溢啊！

不是啊，我可愿意回婆家过年。
我爸妈，每年都邀请我回家过年，因我巨勤快，做事又好又快，出力就算了还出钱添这添那。
有一年大年三十，我带着老公孩子天没亮出发，中午十二点到家后，我爸立马对着电视葛优躺，并命令：**你跟你妈去煮肉做饭……
我们一路照顾两幼儿园孩子，跟老公轮着开车，中饭也没吃，下车水都没喝一口就得进厨房[飙泪笑]，这就是他们对女儿的态度。
关键他们没儿子。
预感他们晚年会很难。
没有尊重和情感回馈，
我不再伺候。
对比婆家，乡镇大别墅，干干净净，井井有条，
婆婆虽然做饭不咋地，却挺舍得下成本吃吃喝喝，还培养出一位以看吃播为休闲，以做饭为享受的儿子。
婆婆不爱搞卫生，公公却稍带洁癖。
这样子特点互补的家庭谁不爱！
当然啦，若婆婆事儿精发作，忍让也挺辛苦。
吃药也有副作用啦何况是人，忙活了一整年，我还是愿意好吃好喝再玩玩躺躺。

我可乐意回婆家过年了
不需要我进厨房
不需要我做家务
饭菜都是我爱吃的
我就跟我奶奶唠唠嗑
我自己实在不好意思了，我就给亲戚泡个茶，收拾一下杯子，再陪聊，陪打牌。
简直比在娘家更爽。

谁也没错。
成年人有充分的人身自由决定自己在哪里，也有不应该干涉别人行为自由的基本礼貌。

爱哪去哪去，不回婆家大家都轻松自在，天天讨论这种破事好像回个婆家公婆多荣耀一样一辈子不去才好谁也不求着她去。我弟媳妇都好几年没去我父母家过年了，现在过年都是我和我弟弟带着孩子和我父母一起过真的不要太舒服

人总会选择让自己舒服的地方
儿媳妇不愿意回婆婆家过年肯定是婆婆家待的不舒服呗
我老公也不愿意去他妈那边过年，总不能是我的错了吧-摊手

一方不愿意收敛，一方不愿意再受气了，你觉得是哪方的错呢？如果从一开始结婚就不愿意去婆家过年，那可能这个儿媳妇多少有些不懂礼数，如果是去过了几个年，然后才不愿意回去了，那肯定是在婆家有了不好的体验，伤了心，寒了心。

我也不愿意回婆家过年，而且这几年都没回去过年。
之前回去过年的待遇:
给我们准备的房间(当年我们结婚就在那间)里被褥是一股霉味，空气中都是尘土，不通风，开着门进去也会忍不住咳嗽。没有阳光，空调开半夜也暖和不过来。有时关了灯要睡着了，猛然听到头顶上有人说话，其实是隔着一堵墙。我们的床头挨着墙，墙外有人说话，恍在耳畔。
我们的房间是隔开的两小间加一个铁皮小屋，卧室、客厅和衣物间，都很小，都满满当当。
卧室床旁边堆着大姑姐的东西，有衣服有鞋还有她培训时的教材和本子。
衣物间里有不要的旧桌子以及桌上堆满的瓶瓶罐罐和桌子下塞满的杂物，衣橱里挂的叠的都是大姑姐的衣服，我的被挤到一边，用塑料袋装起来塞在最底层(不是我主动装的，最初我的衣服是挂着的，我回去就找不到了，从厨子角落里翻出来)。
客厅中沙发旁边是大姑姐曾经的缝纫机，对象不用了的电脑桌，还有家里的冰箱。
大清早我们还在睡觉的时候屋门会被打开，公公或婆婆来打开冰箱拿东西，我们的床就被个推拉门隔开。门口鞋架上是大姑姐的鞋子。
我们婚后在外面工作，一年回去几次，大姑姐离婚后在那住过大半年。住就住了，关键是再婚后她以前的东西都堆在我的房间里，好几年了，她也不要了，婆婆也不给扔掉，一点念想就不能换个地方。
我曾经提过几句，对象都是说:咱又不在这住，搁就搁了，又碍不着你啥事。
我有一张很满意的婚纱照放在小客厅里，某次回去发现被拿到了家里大客厅处，生着炉子，婚纱照上一层灰尘和油腻的东西。大姑姐的婚纱单人照摆在客厅的床里面，倒是没被炉子烟熏到。
结婚时只添了一个实木书架写字台，是我选的，本是放在衣物间衣橱旁边，书架上放我的书，书桌留着写字看书，下面的抽屉柜子放本子。某次隔了半年回去，发现书架写字台被搬到大客厅，书架上的书都被熏黑了，摸起来油腻腻的，架上摆着婆婆和她闺女及外孙的合照，倒是没有灰；书桌上放在杂物，抽屉柜子里的本子被老鼠啃烂了。
除夕不会一家子围着看春晚嗑瓜子，冷冷清清的，灯也昏暗，也就是到点了公公开始放鞭炮婆婆开始烧纸元宝，噼里啪啦的。想看看外面放的烟花，也会被院子附近的树枝子挡住。
初一大早上要早起，被喊着去给不认识的亲戚磕头。不愿意去就是让公公在全村抬不起头来(不知道我不回去后他是不是头就抬起来了)，感觉全村都靠我磕个头存活了。
过年几天没有专门的菜，第一天去会炖鸡炖大骨头炖炸的鸡胸肉，撕个烧鸡，切个猪头肉之类，炒个菜，还有一大盆腌的咸菜。初二有客去，一大桌子的菜，男人们吆喝着喝酒，孩子们咋咋呼呼抢菜，女人们聊着我插不上嘴的东家长李家短。也会跟着走亲戚，一箱奶或是一箱火腿肠，从这家拎到那家，不断循环，等到年后清点，不乏过期了的，大概是上一年送来送去没吃的，或是中秋节他们拎着走过一遍的。至于家中的菜，也就头天和有客时有新菜，之后就是一遍遍的热，每天吃剩菜。提一嘴过年天天吃剩菜，对象说，不吃倒了吗？浪费。
所以我不愿意回婆家过年。主要是有一种，不被当回事当家里人的感觉。
从疫情开始时起实现了不回去过年。
刚开始婆家有意见，大概觉得不去磕头丢他们人了。后来形势特殊，大概习惯了。毕竟我回去也那么懒，不干活。
于是过年时，我儿跟我在我自己家过，我对象回老家跟他爸妈过。
不过每次对象走完亲戚都急吼吼回来。
那个房间，被大姑姐的气息挤掉的，不光我的东西啊，还有对象的东西，不知他晚上在一圈他姐的气息中玩手机睡大觉，是不是很自在。

孩子终于寒假了，我非常热情的带着全家去我婆婆家小住。
婆婆连房间卫生都没搞，去了需要一切自己动手，我还是趋之若鹜。
咋说呢她家在滑雪场附近，我们全家都有季卡。如果不住她家，我们每天在雪场小镇的食宿费大约是近一千。
打算好好滑一个寒假的雪～

刚刚还在说我老公，我不想回去他们家应该自省，而不是拿仁义道德绑架我。他的父母应该他孝顺，而不是逼着我去孝顺
婆家太冷，买个电热毯，第二年回家，我铺床时找不到电热毯，我婆婆现从她床上撤下来还给我的，再过一年，发现衣柜里是个破破烂烂的电热毯
她和公公因为我一句他们不看孩子，除夕跳着脚骂我老公，实际上是在骂我，一个小时不停，要死要活的骂
说我带孩子跟她去她亲戚家是去跟别人要红包，连着两年这样说，她家所有的亲戚，我再不来往了。但是她需要她儿子也就是我老公拉她去亲戚家，我自己带俩孩子给公公和她外孙做饭
过年回去第一顿饭，桌上生气说你们回来了，想吃什么自己做，我就歇歇了，见我不答话，就喊我名字，我说我不做，一天三顿饭早做够了
每年都是我和我老公贴对联，我带着孩子准备年夜饭，流程繁琐又麻烦
无论任何情况下，老两口从来不领着孩子出门，嫌麻烦。怀老二时，她们都出去玩，我大着肚子蹲地上洗碗给老大做饭吃，因为他家的碗都是用的时候再洗的
奇葩事太多，这种去老家过年，是为了啥？

举个栗子
去年11月，我们这里几大病毒轮流爆发，小学生纷纷中招，我儿子也发烧了，他刚打过流感疫苗，到底没有查出支原体病毒，也没有阳，就是发烧咳嗽，医生开了吃的药和雾化的药，我给孩子请了假。这次病毒特别恐怖，持续了一个月，很多小朋友刚治好去上学马上感染了新的病毒，最终我儿子在家待了三周，完全好了我才让他去学校了。期间婆婆只在第一周打过来一次电话，说她去山里给她大孙子放生了一条鱼，孩子的病马上就好。我们住的不远，我频繁请假扣了很多工资，她是知道的，但是她宁愿坐车跑山里去放生一条鱼也不愿意带一天孙子。就向当初我休产假时她和她的香友踏遍半个中国，说是去烧香拜佛保佑全家，其实不就是去旅游嘛！
马上过年了，我和孩子健健康康的，也不想去不喜欢的人家里，看着心烦，我也准备找个有温泉的山里，带孩子滑滑雪泡泡温泉。我这人不玩虚的，去山里玩就是去山里玩，不找放生这种烂理由。

如果媳妇不愿意回家过年肯定是婆家没有招待好人家，让人家来了亚历山大。
在婆家被当小孩宠，睡到自然醒，给发红包，给买漂亮烟花，不受委屈，不做家务，甚至小孩也跟着宠，你看她愿不愿意去享福。

去婆婆家：每天7点不到起来，手拎n件东西步行去n家不熟悉的亲戚家拜年+假笑客套一整天，晚上回来继续假笑迎接来拜年的人到凌晨，天天占据微信运动第一名，白天长征路晚上熬鹰不睡觉，一整个大崩溃。
回我家过年：从第一天瘫到最后一天，8点睡11点起，饭端到房间。
我发疯了去婆婆家，去了一年再也不去了，谁去谁傻逼。

要求儿媳妇回家过婆年本身就是错的。
谁没有父母？为什么不能各自和亲父母在一起过年？你家是像贾家买袭人一样买断仆人了吗？

不让我出钱，不让我干活，谁请我过年我都去，不用请，我哭着喊着也要去！

儿媳妇的错。因为她脑子不清楚，才会嫁给一个回家过年都不自由的家庭，肠子估计都悔青了吧。。。

为啥非要会婆家过年。

谁都没有错
各回各家就好了
她也不是你的女儿
多了她，少了她，你也不会太在意
只不过家里少了一个可以干活的人

这事情好像没有什么真正的是非对错。
如果感情好的话，两个人一定会商量好，过年去谁家，怎么过。亦或者如何分配，各回各家还是一起回这边，然后回那边。
无论怎样的安排，两个人都不会生气。
有时候，儿媳妇不愿意回去，也得分析一下，具体什么原因。是回去不自在，和公婆不熟悉？还是压根觉得条件苦，不适应？还是之前回去过，因为一些委屈或者不适应，而后来不想再回去。
话再往回说。
有时候，回去不回去，两个人或许没有什么意见，哪怕心里有那么一点点的不舒服。但是为了自己家长的颜面，或者怕街坊邻居说闲话，所以，才会矛盾升级。
毕竟，人生在世，一半活给自己看，一半活给别人看。
人言可畏啊，害死了多少人。

她是刚来就不愿意在这里过年，还是几年后越来越不愿意在这里过年了？
所以，到底为啥还用问吗？

其实，儿媳妇不愿意回婆家过年，婆家会觉得没面子，过年儿媳妇都不回来，很多人嘴碎，就是喜欢说这样的闲话。
只要两个年轻人过得好，在哪里过年都一样的，何必把别人的闲话听进心里去呢。
儿子儿媳妇回来，你得伺候他们一日三餐，还得让他们满意。
打个比方，老人觉少，早上就起得早，但是年轻人觉多，就会起得晚。
老人先起来，等年轻人起床要很久时间，他们就会做自己吃的早餐，然后等儿子儿媳起床了，又再做一次，光早餐得做两回。
他们回家过年，你得忙活好饭好菜的伺候着，要是没做好，还落不得好，天天忙得要死，绞尽脑汁的去整活。
要是年轻人不回来，两个老人，随便应付一下，然后就可以去玩自己的，打牌也好，其他也好，也不用整天帮他们看娃，有自己的娱乐时间。
所以，不必在意他们回不回，回来只给自己添活。

婆婆希望儿媳妇回家过年，阖家欢乐，然儿媳妇感受不到家庭的欢乐自然不回，人家只是不屈就自己何错之有！凡事都讲求个你情我愿，谁规定的儿媳妇一定要回家过年？那还不是人家愿不愿意的事，所以没有谁对谁错，也不要举个道德大棒就开始逼迫别人。也不是说婆婆要如何讨好儿媳，但凡能做到把她当个客人对待，热情尊重，一般懂事的就算再不喜婆家也不会抹了长辈的面，但你若是个端长辈身份居高临下不尊重儿媳的婆婆，人家又为何要在乎你的需求和感受！凡事都是相互的，要想别人在乎自己，自己先要在乎别人！我支持儿媳妇按照自己喜好做事。

我们家的习俗是结婚了之后就不能在娘家过年的。
依着传统，结婚之后的两个年都是在婆家过的。
因为远嫁，过年的习俗和我家也完全不一样，公婆做的饭菜我老公很喜欢吃，但我跟泵吃不惯。
我从小就特别讨厌喝粥，但公婆家一天三顿都是喝粥的。
坚持了几天就给我干崩溃了，哭着跟我老公说我快喝粥喝死了。
我老公还有一个妹妹，他们一家三口交流说方言，说村里人发展的近况，很多人我都不认识，有些话我还听不懂，自然会觉得自己跟她们格格不入，融不进去，像个外人。
年轻人没有一个不喜欢睡懒觉的，但我老公他们每次都会准时起来吃早饭，没办法，我也只能跟着早起。
但我一点都不想早起，不想吃早饭。
每次起来之后，睡意都被消磨得没有了，一整天得心情都不佳。

这并不是婆婆的错，过年就应该在自己家过，但作为娘家我爸妈不收我了，我跟老公的小家又实在太人丁稀少，一点点过年的氛围都培养不起来。
应该没有多少媳妇会特别喜欢在婆婆家过年吧？这件事儿真的没有谁对谁错，你也可以选择回自己的娘家过，在自己的小家过，再不济出去旅游也行。
就一个春节而已，并不是非得跟自己不喜欢的人一起过。
但如果还是得跟公婆过，就应该学着让自己在公婆家里舒服一点。
像在自己家一样不想洗碗，不想做家务就不做，想睡懒觉就睡懒觉，自己怎么舒服怎么来。
把不满意留给婆婆苦恼，把矛盾都扔给老公解决。
自己舒舒服服地过年就好了，搞不好还能收到一笔压岁钱，何乐而不为呢！

不愿意去婆家是正常的吧，这不是很容易理解的事儿吗？离开我生活了二十多年的家，去婆家过年，生活习惯也不一样，过年风俗也不一样。过年应该是开心快乐的日子吧，我啥都不习惯、不了解，怎么开心的起来？快乐是你们的，我啥都没有呗

为什么非要论个谁对谁错呢？把对错论清楚了就能解决儿媳妇要不要回婆家过年的问题了吗？
过年每年就那么一次，儿媳妇不回婆家过年未必就是谁好谁坏、谁对谁错的事情。
即使是婆媳关系和睦的，一年到头过个年，谁不想回自己家过年呢？即使是结婚了，也想要回自己家陪自己的父母过年，这也是人之常情。
每到过年的时候，大部分的儿媳都会纠结究竟是回婆家过年还是回娘家过年，即使是婆家和娘家都在同一个城市的，两家的父母都很希望儿女大年三十在自己家过年。可是，对于自己来讲，婆家、娘家只能去一个地方，去了婆家，娘家的人失望，去了娘家，婆家的人又不高兴。
每到过年的时候同事们也都会讨论这个问题，总回婆家过年吧，婆家人未必那么待见你，关键是娘家人虽然嘴上不说什么，心里也会不开心。毕竟婆家、娘家，手心手背都是肉。
所以，这种事情只能是夫妻俩都能商量着来，达成共识，离得远的话，今年去你家，明年去我家；如果离得近的话，都要大年三十去，那就白天去娘家，晚上去婆家。
还有另外一种情况，婆媳关系本来就不亲近，可能还有点隔阂，大过年的，谁愿意主动去找不自在呢？更何况，过年的时候婆家的亲戚也多，如果婆家的亲戚不好相处，那儿媳在婆家过年就更不自在了。人多嘴杂，一个不留意还容易闹矛盾，大过年的，这又是何必呢？

其实谁都没有错！
我是远嫁的人，每年都被要求要会婆家过年，可是对我而言，婆婆公公就是丈夫的爸妈，一年相处也就过年的时间，所以我不愿意会婆家过年，难道有错吗？没有错。但公公婆婆从另外的角度来说，想念自己的孙子孙女，要求儿子一家回去过年，也无可厚非，无对错之分。
随着网络发达，也越来越多的人理解儿媳不适应婆家生活习惯与天气，如果不愿意回来，那就算了，不回来，儿媳没有错，公公婆婆也没有错。不可避免的，很多人还是碍于面子或者传统，一定要自己的儿媳回来过年，搞得儿子儿媳吵架，影响他们之间的感情，个人认为这是有错的。
不知道大家有没有观察过这些现象，那些强制要求儿媳回来过年的公公婆婆，他们的认知比较浅，同时是控制欲强势的人，儿媳回来，不把儿媳当客人，更不理解儿媳，把儿媳当成佣人看待，这些其实还要求儿媳回来，那就是公公婆婆的错，也是做老公的错。
回去不回去，儿子儿媳沟通商量好，公婆不要参与进来，如果儿媳是不同个地方的人，要尊重儿媳的意愿，那些打着过年就是要团圆的公婆，为什么就不能到儿子家一起过年呢？为什么一定要儿媳儿子回去呢？山不过来，我就过去。当然，如果你已经去过了，儿媳一直没有回婆家过个年，这就另做她说了！
如果你作为儿媳妇，不想回去过年，好好与公婆沟通，与自己老公沟通，不要引起其他不必要的事情，这没有什么对错之分。说清楚就好了

愿意在哪就在哪，过年一定要开心。

很正常啊，为什么儿媳妇一定要回婆家过年呢，过年了谁都想和自己父母在一起，平时也忙于工作，作为女儿一年到头也不一定能陪父母几次，难得过年有空，可以理解，至于老公可以和媳妇协调好，比如哪天回娘家哪天回婆家，如果比较近的话，可以在一起过年，热闹一下更好！

儿媳妇不回婆家过年：
从社会层面来看，这个现象很正常。从部分80后开始，因为是独生子女，所以家庭、家族概念比较弱，他们更看重自己的生活，按照自己的方法来过节，仪式感是要和自己有莫大的关系。
从个人情感方面来说：这个就需要进一步了解情况，可能是婆媳关系问题，也可能是夫妻关系问题。
但无论是哪一种，建议不要去强求，时代不同，每个人都有自己的生活方式和圈子。虽然春节是我们的传统节日，走亲访友是拉近人与人关系的一种方式，但它不一定适合每个人。也许你们之间本就有些待发的矛盾，如果因为这么一件事激化了，得不偿失。

是婆家的错，证明婆家没有吸引儿媳妇回家的动力，所以婆家先去反思下

儿媳妇不愿意回婆家过年，并不能简单地归咎于某一个人的错，这涉及到家庭关系、文化习俗和个人选择等多方面的因素。
首先，我们需要认识到家庭关系的复杂性。在中国的传统中，春节是一个阖家团圆的日子，通常是在公婆家度过。然而，现代社会中，人们的观念和行为方式已经发生了很大的变化。许多年轻人更加注重个人自由和独立，可能不愿意按照传统的方式过年。同时，如果婆媳关系不够融洽，儿媳妇可能会觉得回婆家过年是一种负担。
在这种情况下，如果儿媳妇不愿意回婆家过年，首先应该与丈夫进行沟通，共同探讨解决方案。丈夫应该站在中立的立场上，理解妻子的想法和担忧，同时也尽量满足父母的期待。他们可以商量出一些妥协方案，比如在除夕夜回到公婆家团聚，而在其他时间留在自己的家中。或者，他们可以考虑邀请公婆到他们自己的家中过年，这样既可以满足传统的团聚需求，又可以让儿媳妇感到更加自在和舒适。
其次，我们需要认识到文化习俗的差异和个人选择的重要性。不同地区、不同家庭可能有不同的春节习俗，有些习俗可能对于某些人来说不太适应。此外，每个人都有自己的生活方式和价值观，对于春节的看法也不同。如果儿媳妇觉得回婆家过年不符合自己的文化习俗或生活方式，她有权利选择自己的方式过年。
在这种情况下，公婆应该尊重儿媳妇的选择。如果他们理解并接受儿媳妇的决定，就可以避免许多不必要的矛盾和冲突。同时，如果儿媳妇能够主动与公婆沟通，解释自己的想法和理由，也有助于增进彼此的理解和信任。
最后，我们需要认识到社会变迁和家庭结构的变化对春节习俗的影响。随着社会的发展和家庭结构的变化，许多传统的春节习俗已经逐渐淡化或改变。现代的年轻人更加注重个人自由和独立，许多人在春节期间选择旅游、聚会或者其他方式庆祝新年。
综上所述，儿媳妇不愿意回婆家过年并不是某一个人的错，而是涉及到家庭关系、文化习俗和个人选择等多方面的因素。为了维护家庭的和谐和幸福，每个人都应该尊重彼此的选择和决定，并寻找合适的解决方案。

谁的错？老公永远觉得是我的错。昨天晚上又因为我拒绝回婆婆家拜年要陪自己爸妈，我老公对我爱塔不理。介于没有本质矛盾，还是希望小家和睦，我一早又表明我的态度和原因。结果又差点吵起来。具体看聊天记录吧。一开始我有点啰嗦因为我在诉苦希望得到老公的理解，当然他更希望我去理解他，最后他还是不理我了因为我戳他肺管了。

这里补充一下去年过年情况：前几年都配合去婆婆家过年了虽然局促难熬我也坚持了，但去年除夕当天我婆婆因为我老公的玩笑话骂骂咧咧一下午（老公一边打扫卫生一边调侃他家脏乱差大过年都没人打扫，婆婆感觉被冒犯了，反问为什么我可以不干活）后来年夜饭是小叔子准备的一家六七口人一个年夜饭分了三波吃

没有谁错，这年代想在哪过年就在哪，自己愿意，自己开心就好，都不犯法。

「儿媳妇不回婆家过年 VS 女婿不回丈母娘家过年」
儿媳回婆家过年是本分，不回婆家过年就是罪过，总被人戳脊梁骨。
女婿回丈母娘家过年是情分，不回丈母娘家过年是本分，无人责难。
过去，儿媳妇是嫁到婆家，与婆家人一起住或者住在附近，逢年过节自然在婆家过。
大家约定俗成，嫁出去的女儿泼出去的水，「嫁」就是离开娘家，进入婆家。
现在，社会生活模式的大改变，大部分年轻人不与父母一起住，甚至不在一个城市。自家儿子都不在家住，儿媳自然也不住在婆家。「嫁」的含义已经不那么重了。
再者，现在大部分人都是独生子女。
不像过去，女儿女婿不回丈母娘家，也有自家儿子和儿媳一起过。
但现在女儿女婿不回家过年，只剩两个老人了。
同样是父母辛辛苦苦养大的孩子，为什么一到节日就要回婆家，让婆家人欢天喜地，让自个儿的父母孤苦伶仃？
很多女性意识到这点，开始主张关注自己的父母。要么各回各家，要么轮着回。
遇到通情达理的老公和婆家人，这样的主张一点都不为过，高高兴兴的支持儿媳妇。
但，仍有一些人持固有观念，总觉得自个儿吃亏了。
在他们的观念里，儿媳妇不拥有独立的人格，嫁进来的同时成为了男人的自我的延伸，要求嫁鸡随鸡。
这种自欺欺人的观念，将简单的问题复杂化了。
女性的自我意识提升，已不是一纸婚书就可以捆绑女人一生的时代了。逼急了要么给你脸色看，要么干脆离婚，才不会哭哭啼啼的委屈自己。
婆家也没有那么大的底气要求儿媳妇了，但儿媳妇不愿意回家过年这事，就像是喉咙里卡的刺，咽也咽不下去，吐也吐不出来。
只能寻找更多的同盟来支持自己，想着间接给儿媳们施加压力。真是多此一举。
儿媳妇不愿意回婆家过年，谁也没错。
转变一下观念「儿媳回婆家过年是情分，不回婆家过年是本分」，那么就不纠结了。
我结婚将近二十年，回婆家过年次数有限，婆家人从来都没说过半句不好。
珍惜在一起过的时光，不在一起过年祝福对方就好。
我的两个儿子，未来我更不会要求他们一定回来过年，我自己规划好自己的老年生活。
他们回来我高兴，不回来也有开心的事情。
不在这种没营养的事情上耗费精力。

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