[情感天地] 年薪上百万的男人对妻子的要求有什么？

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[情感天地]年薪上百万的男人对妻子的要求有什么？

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脸蛋、身材、智商、性格、名校学历、工作类型、年薪、地域、年龄？知乎的男神们，请问你们对妻子有什么要求？聪明的男人对妻子的要求有什么？基于一部分善良知…

唯一的期望就是别和小红薯上硅谷娇妻似的，动不动就把我拿出来和其他硅谷娇妻的男朋友/老公pk级别包裹学历升职速度。
我可不想当宝可梦，有事没事就被扔出来对战。

之前工作原因认识了一个省厅的处长。
有一次私下一起吃饭时聊到了“朋友”这个话题。
他说他只有两个关系最好的朋友。
一个是大学时的室友，脾气相投，为人义气。
那室友走的是科研路线，在当地高校任教。
两个人的友情经历过各种风风雨雨，从没有过动摇。
即使双方现在还定期每周出来聚一下。
用我的话说，那就是除了老婆不能共享，其他都可以共享。
另一个密友是当初和他一起进单位的同事。
当时两个人能力都很强，互相也很看好彼此，算是惺惺相惜。
俩人经历了很多事以后，非但没有成为竞争对手，反而成了背靠背的战友。
现在他在省厅做处长，他那朋友放下去做了常务副县长。
但因为隔着同事这层关系，这俩人友谊的深度也止步于此。
牵扯到利益，关系肯定就达不到大学室友那个无话不谈的水平了。
他也说了，这辈子估计只有这两个人能处到这个关系了。
他也知道，当上领导以后再交的“朋友”，都是奔着他屁股下面那个位置来的。
找百万年薪的男人也一样。
你在他没有功成名就的时候和他交往，那就有可能收获最真挚的感情。
但当他年薪百万以后，除非你和他势均力敌让他欣赏，或者有很牛逼的特长。
否则无论哪个女人接近他，他第一反应都会认为你是奔着钱来的。
想当将军夫人，就得先嫁给中尉，跟他在边境上、森林里、沙漠上，过上20年。
同样，想获得年薪百万男人的心，你就得先陪他在一无所有的时候白手起家。
当然了，如果你不在乎他的心，只想当个金丝雀富太太。
那在智商、学历、原生家庭没有严重短板缺陷的前提下。
长相越漂亮越好，胸脯越高耸越好，岁数越年轻越好、性格越温顺越好。
如果能对他在外面胡搞睁一眼闭一眼，那就更完美了。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼

1. 大家首先需要有一个清楚的认识:
中国上市公司高管平均年龄48岁，平均薪酬45万，高管除了工资，一般还有奖金和期权，我们就都算100万.
上市公司高管图鉴:平均薪酬45万离职率创近十年新高?finance.sina.cn/2019-01-08/detail-ihqhqcis4092002.d.html?from=wap

而中国男性首次结婚年龄28岁.
2021年全省婚姻大数据出炉:初婚平均年龄27.29岁_中共江苏省委新闻网?www.zgjssw.gov.cn/yaowen/202202/t20220215_7420061.shtml
你们认为这些上市公司高管，会到48岁才找媳妇么？
2. 我自己27岁，博士没毕业的时候就结婚了... 12年之后，39岁的时候不算股票年薪150+万.
3. 24岁的时候，我媳妇跟我的时候:
前女友硕士毕业，跟了面试她的领导，我先被绿，后被分手.
硕博连读的自己因为给导师公司打工，三年没有一篇论文，开不了题，博士能不能毕业都不知道.
家庭条件，这么说吧，我2008年申请国家公派留学的时候，申请签证的5万块钱银行存款证明，家里拿不出来，借钱办的.
自己还有I型糖尿病.
4. 而我媳妇和我是本硕同学，北京211本硕，为了拿户口，毕业去了航天研究院，长相身材也很好. 学霸，保研面试时，她第一，我第二.. 追她的人也不少..
5. 当然，我媳妇也不是傻子...
我那时也是学霸，聪明讲义气，长的也不丑
我们在一起的时候也有点特殊. 和别的男生山盟海誓表白不同，那时考虑到我可能毕不了业，身体也不好，家里也穷，我问我媳妇:“你跟了我，不怕以后后悔么？”
我媳妇却说:“跟了你，可能以后后悔. 不跟你，我现在就后悔..” 这句话，我清清楚楚记得15年..
她不是为了抄底潜力股才跟我的. 她喜欢的是那个能自己挑项目又敢和导师顶嘴吵架，女生缘好又有原则，是学霸又有点贪玩的 20多岁楞头青..
6. 结婚前，我们一起住过30块钱一晚的东高地的航天招待所.. 西三旗15块钱一晚漏雨的小旅馆.. 在半地下室，两个人傻呵呵的用电磁炉煮泡面...
我们俩人一起攒钱买第一套北京的58.6平的老破小后，只剩下不到1万块钱装修，我们俩人从二手市场花500块钱买了个二手沙发，还讹了人家一个50块钱的茶几.. 沙发太脏，从三旗百汇买布做了一个沙发套，结果布的质量差，一洗就缩水了... 两个人用尽吃奶的劲儿才套到沙发上..
7. 自己现在也算是上市公司的中高层，在外面怼天怼地，但在家里的地位，媳妇才是老大. 你问我，现在对我媳妇的要求是什么?
别天天省钱了，该花花.. 我们不穷了... 再有就是，少数落我几句，别天天说我乱扔袜子什么的..
/////更新 /////
链接一个之前写的大学生活
有哪位大学专业是电气工程及其自动化的学长学姐讲述一下自己在大学的经历？157 赞同 · 34 评论回答

前几年还没有退出职场的时候，身边倒是真有几位年入百万的年轻男性。注意，我说的是年入百万，不是年薪百万，在俺们济南工资百万的工作不太多。
我琢磨了一下他们的妻子或女朋友，基本可以分为两类：
完全独立的人格，和完全不独立的人格。
第二种很好理解。就是那种性格温婉、说话轻柔，人美歌甜，体贴，做的一手好菜，不作不闹的女性。可能有工作也可能全职太太，但无一例外都以男性为生活的中心。
外貌上，几乎都是娴静，高挑，长发，长腿细腰，傲人胸围，脸庞饱满。
细细回想，几乎都是按照这个模子刻出来的，我也不知道为啥。
学历上，好像没有低于本科的。有一个是山大毕业，另一个是山师的研究生毕业。还有一个学历未知，但从言谈上看大概率没读过大学。这个低学历妹子相比其他贤惠型的阔太太，性格更加沉默，爱笑。她老公做土方、市政工程生意的，也是大老粗一个。
以上说的是「完全不独立的人格」，其实还蛮好理解，就是男性的附庸，为男性提供外貌价值、情绪价值和生育价值。专业技能是烹饪和解语。
你不要笑话她们档次不高。说实在的，从社会传统评价体系的任何一个指标维度来看，她们都是女性群体里前10%的优秀存在。
至于我提出的「人格」评价维度，除了你我这等读过几本书的酸人，现实中有人在意么？
至于另外一种「完全独立的人格」，并不太好解释。
因为很难对应到公众熟悉的评价指标上。
我认识的这几位完全独立的女性里事业有成的当然有。比如其中一个姐姐是一家知名高星级酒店的总监，我们刚认识的时候，她应该已经年届四十岁了，离异。她的情人职务是……还是保密吧，一方面是很容易被定位到，另一方面是这个职务明面上的收入肯定远远达不到年薪百万。
你懂得，咱们扯闲篇归扯闲篇，不能给人添麻烦。
事业无成的也有。
先说她男朋友，一位公子哥，父亲是某事业单位实权职。有多实权呢？一次因病住院，出院结算的时候退了十万块钱。
这些钱都是合作单位充值的，而且几乎全部不具名。就是提着果篮去探望一下，毕恭毕敬聊几分钟抓紧退出病房，然后去窗口充几万块钱。别问我怎么操作，我听说的时候也一脸懵逼。
没人担心充了钱不署名会做冤大头，能获准到病房见一面就已经喜笑颜开了。
就是这位实权大佬的公子，唯一给我们正式介绍过的女朋友，彼时的职业是在各大商超做礼仪小姐。就是冬天穿礼服裙子、外面套羽绒服赶场那种，一次活动赚三五百块。
两个人交往期间第一次剧烈冲突是因为公子阔气地跟她讲，不要做什么礼仪小姐了，又辛苦、赚钱又少，还丢人。需要钱的话，按月给她卡里打几万块，又不是什么大事。
按照剧本，这番话应该会带来一阵梨花带雨的感激，和疾风暴雨的温存。
谁知道换来的是一次正式的警告。女孩正告该公子，以后不得再对她的工作说三道四，觉得丢人可以分手。
男方此时还未见识过这种「完全独立的人格」，误以为是那种钱也要面子也要的拿腔拿调，就毫不在乎甚至略带轻蔑地，像霸气总裁那样，要带女孩去买包……
女孩在短暂的沉默以后，直接爆发。
这位公子给我们讲当时的场景的时候，语气里带着明显的余悸。
那女孩从交往之初就温柔地告诉说，不要给她买很贵的礼物，因为她无力负担回礼；
男方带她去经四路绿地顶楼吃人均一千块的餐厅时，女孩倒也不扭捏作态，也是见过世面的人；她也会做好攻略团好券，带男方去南部山区农家乐吃人均一百块的南山炒鸡，玩玩水滑滑雪。因为攻略做得好，两个人玩的很开心尽兴。
男方不觉得配不起他的层次，女方不因为消费低就觉得低人一等。
女孩租住单人公寓，公子小心翼翼地提议搬到他家在佛山雅苑一套闲置的房子里，也毫无疑问地遭到拒绝。
你要以为她在放长线钓大鱼，那可就猜错了。因为后来女孩攒够了钱出国读书了。分手也是她提出来的，因为她不接受异国和异地。公子崩溃大哭，要不顾一切跟她出国，也被温柔拒绝。
男方当然也知道不可能放弃父母和国内的一切资源出国。因为出国以后他啥都不是，到时候可能直接沦为女孩的附庸。
但是他的崩溃是真实的。很明显，从他上高中以来交往过的无数女朋友里，这是他最爱的一个。爱意里掺杂着敬意、心疼、钦佩，像沙子里掺了水泥以后凝固成的混凝土一样结实。
他们分手至今快十年了，这位公子感情倒是没空窗过，但是至今未婚。有点惨的说，从那以后他的精气神都变了，是受过创伤的那种中年男性的样子。我们开玩笑说，没想到他是言情小说里那种情种男主。
我提炼出「完全独立的人格」这个概念，就是受到这位女孩的启发。
这种女性无论贫富，从没有把改变命运寄托在男性身上，从来不把找个「好男人」和取悦男性当做工作来干；
她们谈恋爱可能真是因为喜欢。为什么用「可能」这个词汇？因为我从来没和这样的女性交往过，无从了解她们真实的想法。
更绝的是，她们似乎从未把男朋友纳入自己的人生规划里。至少上面提到的这位女性是这样。
这位公子哥经此一爱后，气质确实变了。以前的时候身上有那种济南本地年轻土著普遍有的悠闲洒脱，和一种因为富足而产生的俯视碌碌众生的、不太明显的优越感；分手以后，再面对我们这些寒门出身、自己打拼的朋友时，明显恭敬了很多，你能感觉出来那是一种发自内心的尊敬。
这种完全独立的女性，我在现实里见过的不太多，但无一不留下极深的印象。
她们的人格独立，不是那种我不生孩子、我不做家务的低级独立；
也不是那种我自己赚钱很多、我结婚不要彩礼的高级独立；
那是一种难以道明的气质，一种灵魂上高屋建瓴的姿态。
是我需要你，但也可以不需要你的洒脱；
是我需要你，但你也需要我的自信；
她们和男性的关系，是大树之于大树，而不是大树和藤蔓。
这种女性像一眼望不到底的湖泊，迷人又危险。普通男性在他们面前像没见过世面的池塘。
我在二十岁出头的时候见过一个，是我们公司的总经理，后来调到集团公司做副总裁。她老公也是集团一位高管，两个人常年异地，收入也都是百万级别。
我见到她的每一秒，她都在工作。她的独立是杀伐决断，是力挽狂澜，几乎靠一人之力撑着这家腐烂了一半的集团公司；
是力排众议启用高学历的新人，是慧眼识珠敢重用初中没毕业的保安。这位保安我好像写过他的故事，他是那种在高管会议上一开口，全场气氛为之一清的那种人。思路清晰、表达流畅、重点突出，谁敢跟他扯皮，一个回合必败下阵来。
那时候我的经验里这种女性的样本量还不够，我以为她们的牛逼之处就是在职场上力压男性一头。
直到见识过一些职场成就不高、甚至未来上升空间也不大、但是身上带有同样气质的样本以后，我才发现这是一种人格上的独立，无关经济成就，而是一种灵魂上的高度。
奇怪的是，这种独立甚至可能表现为对伴侣的依附，和对所谓「女性义务」的遵循。
我开中医馆时，在十八线县城县城认识了一位做中药材生意的人，他的妻子就是这样一种存在。她是丈夫生意上的合伙人，又是生活上的照料者，回到家庭还要照顾老人孩子。我亲耳听到她在药局柜台收钱的间隙里，温言细语地打电话给公婆说买了两套保暖内衣寄回去，让他们注意收货；
她根本无法离开丈夫的事业，但很明显她丈夫更不想离开她。
她严格遵循十八线县城对好女人的期望，但你能感受到在某一种层面上，她才是家庭里的导师和真正的灵魂人物。她的丈夫更像是被她推到台前的代言人。
她在某种层面上像《飘》里斯嘉丽的母亲，表面上看是男性社会阴影里一个温婉的贤妻良母，但其实是庄园真正的主人，是丈夫的主心骨，是员工的领袖，是儿女的庇护者。当她去世的时候，柱子就倒了，丈夫承受不住疯了，繁盛的塔拉庄园轰然崩塌。
直到女主斯嘉丽浴火重生，重新支撑起塔拉庄园，也撑起南北战争以后美国人的精神世界。
扯得有点远。
我想说的是，很遗憾这种女性很少嫁给咱们这些底层男性，她们眼光普遍都不会差，最后往往都会和高收入、高成就的男性结合，而且会互相欣赏、互相成就。
她们的牛逼之处也未必总和经济挂钩，有些并没有什么经济天分，但是会激发配偶的经济天分。和这样的女性结合，男性就像吃了红蓝buff和大小龙光环，攻速、移速、回血、回蓝、暴击率都瞬间暴增，一路开挂，势如破竹，气贯长虹，平步青云。
这样的女性真的很少见，我三十多年来遇到过的不足两手之数。在适婚年龄又未婚无对象的更是没有。
与之相比，那种「完全不独立」的黑长直就多了。
她们中的一些有时候会被同性带有恶意的称为「绿茶」。
也许女孩子想不明白这样的绿茶怎么普遍嫁的不错，是优质男性都瞎么？
不排除有的高富帅瞎，但更大的可能性是命中了优质男性的需求。算是各取所需吧。

要求你在他没有年薪百万的时候嫁给他

大老板，山东潍坊人，清华本硕，老婆同乡同校，据说是校园恋爱。清华的校友圈很厉害，大老板就是跟着校友一起搞金融、抢先机，赚了一桶桶的金币。现在年薪近千万个，去年开年会，亏了200多个，大老板没批评我们。
说件小事吧：
年会的时候，大老板正在讲话，突然手机响了，看了来电，笑了，然后对我们说：家里领导电话，我先接一下。接通之后，老板娘应该是叮嘱少喝酒之类的，大老板一直笑着附和，最后说：你要不要讲两句，跟大家问个好。然后就听见了老板娘的声音：“大家今晚别跟老吴省钱，辛苦一年了可劲儿造就行，怎么开心怎么来。玩超了就找老吴报销。”
呼市的负责人含了一嗓子：“老板不给报怎么办？！”
老板娘笑着问：“老吴，给不给报？”
大老板：“钱都你管着，你说报咱就报！”
老板娘提高了声调：“我做主了，报！”
然后大家一阵欢呼，集体举杯祝老板娘新年快乐。

“有时男人并不是要跟肌肉做爱，而是跟头脑做爱，你以后会懂。”—蔡澜散文《脑》

我认识我丈夫的时候，他年入500万左右，他是穷人家小孩，但很聪明，加上努力和机遇，30岁不到就做成了一番事业。但人生不会一帆风顺，因为一些决策失败，他几乎赔光了积蓄，然后我和他结婚，他用为数不多的积蓄付了房子的首付（130万，对于普通工薪家庭来说还是挺多的），剩余房贷由我承担（一线城市的房子）。现在他靠着10几万炒股赚些生活费，把大部分的精力花在他的科研追求上，没有收入，但心怀大志。我觉得有梦想的人是幸福的，所以支持他这样追求梦想，不论成功与否，都陪伴其左右。
我们的日子平淡如水，和他年入百万时相差不大，唯一一点区别大概就是以前背PRADA的包去菜场买菜，现在背淘宝的包去菜场买菜，但我不介意（不是无所谓穿戴，而是我觉得差不多好看 - -！价格降，不代表品位降，几十块钱的衣服也可以把自己打扮的又漂亮又有气质）。虽然收入不如以前，但日子也挺滋润，和大多数小夫妻一样吧，偶尔看看电影，下下馆子。（这大概就是传说中的。。原配的生活。。。）
好吧。题主，作为一个曾经的 “年薪百万的男人的妻子” ，我那时候的条件也没有很好，很普通吧：外貌中上，身材168,45kg也是中上吧，家庭中下，本地户口（他也是，我们都无所谓这个），二本院校，事业编制高中教师（结婚后才考上的），年收入9W-10W左右吧。
题主说自己想要“婚姻家庭的温暖” ，其实年入百万的男人之所以能够年入百万，多数是因为他们勤奋努力，聪明上进，他们为家庭提供了很好的经济保障。而“家庭的温暖”，我想，该由妻子们提供，他们应该是享受者，而不是提供者（男人都是小孩，再强大的男人都需要家庭的慰藉）
我猜题主大概是爱上了一个年入百万的男人，并想结婚了。不要觉得他年入百万有什么了不起的，更不要觉得自己好像配不上他，不卑不亢、不骄不躁的尊重他，并要求他同样的尊重你。
婚姻，只是一场陪伴。不离不弃最温暖。

你们难道真以为男人都那么肤浅，只喜欢年轻漂亮长发飘飘肤如凝脂的性感女人么？他们那都是玩玩的。说到底，不论起来多么无所不能的男人，内心也需要依靠。所以真正能留住他们的都是那些能理解、愿支持、懂辅佐、善倾听、会照顾他们的年轻漂亮长发飘飘肤如凝脂的性感女人。

看了回答区年薪300w那位兄弟的回答，很真实，有逻辑有性情。同已婚，同龄人（年龄比他小一两岁），税前年薪相当于他五六成。周围年龄35+的、年薪符合问题的兄弟有几个在相亲或找结婚对象，有时也听他们聊聊这话题，再回看自己人生婚恋，挺有意思，也聊聊一些感想，不具代表性。
几点切身感想：1.不要过份作闹，尽量情绪平和。靠自己打拼的年薪百万及以上职业经理人（不含各种二代和做生意创业的有钱人），其实压力都挺大，焦虑失眠出差是家常便饭，因此最希望的是后方稳定，希望老婆不要过份作闹。我们认识至今虽偶有意见不一致和小争吵，但从未大吵大闹，双方也从没说过离婚的言辞。爱情始于颜值，终于性情人品。2.不要催逼上进，尽量适度体慰。越来越内卷的当下，我们自己会努力拼搏上进，但如果是老婆强烈要求并催逼上进，那就不是压力大而是心累，长此以往则家庭婚姻毫无温馨。这点很感激老婆大人。3.不求共同进步，尽量明理不内耗。不给老婆有工作收入进步压力，在她能力范围内开心工作生活，但希望最好思想眼界内心世界逐渐有所提升丰富，在男人没有品行问题原则问题情况下不要在小家庭里面算计内耗，能做到年薪百万几百万的男人大多数不是傻子，只是主要心思精力向外拼搏发展不想家庭内耗。4.适度品质消费，但不要过于某红书化。大多数年薪百万及以上的行业及岗位不确定性较大，有相对较高收入而无厚实资产，经济下行过渡超前消费会消减家庭安全感。这点也很感激老婆大人，她贵点的衣服都是我给她买的，单件套几千居多但没有买过单件过万的衣服包包，她自己家境和我的收入都买得起但她不愿要。本想给她买个好点车但她只想买原预算一半的车型。
简单想到几点。以上。
~~~~~~~~~~~~~
看到评论区知友们一些回复和提问，简单梳理下年薪百万男士的家庭组合类型（既然题主是问年薪百万男人找妻子的要求，就且以收入为原则组合），目之所及三种情形：1.组合一，男女收入皆高。我身边有些好朋友夫妻二人都是年薪百万以上双方都很忙也确实主要精力在工作和孩子。2.组合二，收入男高女低但差距两三倍之间不算太大。一般来说，组合二中女方工作体制内相对稳定如公务员教师或效益薪酬较好的国企机构居多。3.组合三，收入男方远高于女方甚或十倍。粗略统计身边亲友，组合二比例最高，组合三次之，组合一较少。此外，在男方年薪百万以上的情况下女方收入显著高于男方的（姑且称作组合四），我周围暂时没有见到，应该说放大样本范围这类组合比例也很低。。
本人家庭属于组合三。在粗泛的组合三归类下，叠加其它因素，自评估本人小家庭氛围相对平和不内耗的结构化因素在于：一是双方有感情基础，这是最基础最重要的要素。相爱十年结婚六年已生孩，至今还会被不太熟的人以为我俩在谈恋爱状态。刚恋爱那会儿，老婆日常周末回家能想我到哭起来。二是本人对对象的颜值气质要求较高恰好老婆满足，我也满足老婆对老公会浪漫高学历精神世界丰厚自信会吹水的需求。老婆净身高176皮肤白衣服架子，我俩都认同我的审美力超过老婆，她的衣服鞋子甚至发夹等购买搭配基本都是我来挑选，也是我们保持浪漫的一种方式，恋爱海岛旅行时风吹发丝瞬间被美到立即当场给她写首诗，虽然很多人看来这个年代写诗作赋是多么的不合时宜。三是性格习性相和，我俩都是保守型价值观也都不喜欢运动健身玩乐，休息时她喜欢游戏综艺/我喜欢看行业资讯新闻电影以及和同行圈中好朋友打电话，家务分摊我做饭她洗碗保姆带孩子，外出喜欢吃的菜式都高度一致，生活习惯不会南辕北辙，有时觉得老婆的性格比她父母还保守。四是老婆家庭氛围及家教好，本人父母也柔和开明不喜算计。老婆家不是大富贵但从小衣食无忧，沿海二线土著独生女，父母有公司小股权，父母别墅，老婆婚前二线两套，家庭氛围开明，985本毕业后不强迫她考研出国考编，任随她工作选取不在意薪酬高低不想给她压力，这也是老婆没啥上进心的外在原因，也间接传导她不催逼我上进能体谅我的劳碌焦虑压力，自己已然活得太累，若再有老婆催逼，钢丝会崩断。奔四之人，对娶妻看丈母娘一说，深表认同！！！至于长远未来会怎样，不知道，巨变的时代，纷繁的人心，家庭婚姻爱情一如工作，既要靠自己经营，也要看天。。天高地迥，觉宇宙之无穷；兴尽悲来，识盈虚之有数。
一更以上。

说点大家都知道的，百亿以上男人身价对妻子的要求。
马云的妻子，张瑛和马云是同学。张瑛毕业后，与马云正式步入婚姻殿堂。
李彦宏的妻子，马东敏，和李彦宏是同学，李彦宏在美国留学（美国新泽西州大学生物系）时认识。
张一鸣的妻子，是在他的母校南开大学认识的学妹，也是同学。
扎克伯格妻子的陈慧娴也是他哈弗大学的同学，一起晚会相遇，在一起。
李振国的妻子李燕喜则是兰大1986级中文系同学，而李振国更是在分享论坛上回忆了他与妻子一见钟情的校园爱情故事。
顺便一提，我老板的妻子认识也是来自于他读大学的时候，那个时候它们也是同学，现在年薪早就超过百万。
它们对妻子的要求都是同学。

多一些零花钱……

匿名啦，我老公税前，税前，接近百万，其实交的税很多，实际到手缩水很多，好在他理财能力很强，弥补了那部分差距，勉强回答一下这个问题。
我老公确实满脑子都是事业，工作，投资，占据了他很多时间，他也操心家里的大事，例如买房，孩子上学，装修，孩子培训技能等。
我们恋爱时，不住在一起，白天几乎一句话不聊，有的时候，我上午发的信息，他晚上下班后给我回复，喜欢秒回的女生可能要劝退了，真的没有太多的热情。
节日，我们固定过我们的生日，自己的生日礼物自己选，让对方买。喜欢浪漫的女生劝退了。
我工作相对轻松，年收入25税前，目前准备做一些有挑战的工作，收入有可能会翻倍。我老公对我要求就是要有工作，要有自己的喜好，积极向上一点的，喜欢看到我的进步。他可以请保姆，或者让丈母娘或者让婆婆来带孩子都行，不允许我辞职在家。期望做家庭主妇的女生要劝退了，他特别看不上得过且过，没有理想的女人。
他小时候算是一路学霸，不过父母都很谦虚，很少赞美他一句，哪怕他靠自己落户上海，买房。我性格活泼，喜欢夸人。他每天下班回家，我都是跑到他面前，给他一个熊抱，然后热烈亲吻他，这个习惯保持了好多年，后来又改成了让挂到他身上，让他带我做蹲起。
他做的事情不如我意，我也很少讲，我只会下次把要求讲的细一点，让他知道我的具体要求。
我说的夸奖他的话，我自己都觉得过分，他就特别喜欢，有一次他在看视频，我盯着看他，脱口一句：”每天都可以跟又帅又有魅力的男人睡觉，好开心啊。“然后羞涩地钻到他怀里。
吵架，我们也吵架很多次，我会整理好自己的情绪，会跟他主动说话，我清楚我的目的是要我们的解决矛盾，不能单纯发泄情绪。我会说：“老公，我都生气半个小时了，你怎么还不来安慰我。”再迟钝的男生都知道我再给他台阶下。六成几率是他先主动沟通的。面子大于感情，不太会沟通的女生就要劝退了。
我不喜欢奢侈品，我老公一样不喜欢，所以，尽管我们的存款还算可观，我没有买过一个奢侈品包包或者衣服，最贵的包包是1500元，最贵的衣服是优衣库长款羽绒服1300元。老公最贵得衣服是600多羽绒服，最贵得包是我送他的钱包，最贵的鞋是我送他的700左右的鞋，我们消费观很接近，从来没有因为钱吵过。
我最贵的消费应该是医美，主要做抗衰老和肤质管理的项目，我老公特别支持，我老公是颜狗，我也是外协，哈哈哈，护肤品是大众品牌，做基础护肤，主要还是防晒和补水。我老公对皮肤护理也很在乎，认识他的时候，发现他的护肤品比我都都贵，他每天坚持涂防晒。不注意呵护自己皮肤的女生要劝退了，他可能比你像个女人。
对了，我们家，他管钱。我的薪资都会交给他，我没什么可担心的，最大的资产是固定资产，有我们两个人的名字。没有安全感的女生要劝退了，别想管他的钱，除非你能力比他牛。
我每天乐呵呵的样子，好像一点烦心事都没有，他说看到我，他就觉得很放松很开心。我工作和生活分的很开。从来不拿他跟别的男人比，并且还会夸他，是我遇到的最优秀的男人（肯定不是最优秀的哈，但是一句话就能让他开心很久，就动动嘴皮子得事情，为什么不做呢）。如果你很负能量要劝退了。
就在今天，我起来上班，他还在床上学嘤嘤怪，我穿好衣服，又扑上上去猛亲了几口，边亲边说：“快，帅哥，让我亲两口，吸两口男人味，我上班去了。”
评论区关键词：卑微、娇妻文学、情绪价值
我只是说我怎么对我老公的，没有写我老公对我的付出，可能会造成大家有这样的感觉。不过我也不想多做解释。
1、我之所以不在乎他白天不回复消息，是因为我也是这样的人。因为我知道晚上回去会开视频聊。
2、节日礼物，我觉得他给我买，我也要给他买，女生的礼物多好买啊，男生的太难买了，尤其我老公这种没有消费欲望的，买啥都是多余。再者他买的礼物我还不喜欢，还不如我自己挑，让他去买。他轻松我也开心。
3、我老公对我有要求。面对配偶对自己有要求这个事情，我觉得要客观一点。哪有无缘无故的爱，是我的独立，我的认知清醒，我对自己外貌的呵护，我的性格乐观，谈吐有内容，才吸引到他的。这些是我具备的能力，我为什么要逃避这个事实。
有一些女生认为：“男人对女生有要求，就是不爱。如果爱，是不该有要求的。”我都要吐血了，我有厌蠢症，我真的受不了这样的思想。
同理，他的情绪稳定，他的自律，他的思想，他的真诚，他的可爱，他的谈吐，他的学历，他的家庭（婆婆性格好），他的外貌，他的皮肤，他的眼睛，他的运动能力，也是吸引我的亮点。如果在一起后，他的亮点都消失不见了，你觉得，我还会跟他在一起嘛。
4、我老公管钱，我的收入也交给他管。这个我要好好说一下。家庭资产，难道不是谁会理财，谁去管理嘛。你们都不会理财那就选择那个会存钱的。在理财和存钱这两方面，我老公是超越我的。通过他的指导理财，让我的5万，在不到三个月的时间变成了9万。那种理财的快乐，你们体会过嘛。这方面我的老公是有天赋的，我该有多傻，因为不自信，没有安全感，遏制他的天赋，阻挡我们小家庭的资产积累。（我写过一篇老公薪资是否上交的回答，也是匿名，如果有人看到过，文笔相似，别怀疑，那就是我写的）
哦，很多人认为我老公会出轨，我会净身出户，下场凄惨。钱在哪里爱就哪里。会转移，会给小三花，赶紧把房子过户给孩子名下……我想说各位，你们但凡多读一些婚姻的法律书籍，都不必吃相这么难看。把手段放在明处，时刻提示枕边人，你在防备，在找退路。换位思考一下，换做是你，在已知对方防备你的时候，你会把一些事情都交给对方嘛。
5、关于娇妻文学的讨论也很多。给我老公提供情绪价值，或者在吵架后的行为，撒娇，放低姿态等这些行为，估计都会被认为娇妻文学。
对不起，我们思维确实不一致。老公是我自己选的，我需要对人家负责。我可以控制我情绪，用好的情绪去引导对方来跟我沟通，达到解决矛盾的目的。我从来不觉得夫妻之间因为要面子而不去解决问题是聪明人的做法。重点：我老公主动道歉比较多，而且是越来越多，因为他知道，只要他道歉，我就会跟他好好聊天的。
6、关于出轨离婚。我想说，我对婚姻很负责，我对伴侣也很负责。如果事情真的不会一直顺利下去，我也不会怀疑自己，否定自己。有些人注定缘分就十几年，缘分尽了就离开。痛苦的时候我会好好哭一场。快乐的时候，我的笑声很大，是真心地愉悦。离婚只是改变了我的人生路线，但不会改变我的方向。
再给大家讲个故事。
有个女人，很命苦，连续嫁了三个男人，都被家暴，被打的很惨，大家都很可怜她。后来经人介绍，嫁给了一个公认的老好人，男人脾气很好，性格温和，很少生气。女人也相中了，嫁给了这个男人。大家都以为这次女人准会过好日子了。
没过半年，她又被家暴了。这时大家都开始怀疑了，到底是她命苦还是有其他原因。
后来经过了解，才知道，女人脾气很大，喜欢唠叨，男人解释，在她眼里是顶撞，嘴里常说的一句话就是：“你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是个男人！”

我老公19年的年收入120万，20年85万（这一年因为疫情的缘故封城了)，21年150万。
这是前两天他给我看的收入统计。我之前都不知道我们家到底年收入多少，只知道大概可能百万左右，因为我从来不管钱，他怕我乱用。
我嫁给他的时候，他年收入12万，我4万，婚后第三年，他15万，我15万，婚后第五年他25万，我12万，婚后第六年他35万，我5万，婚后第七年他40万，我经营不善0收入了。我就开始给他打工。
我儿子读的是贵族幼儿园，在我儿子中班之前，我老公没有给过我一分钱，因为我的收入养的起我和孩子，所以我跟孩子的吃穿住行的费用都是我出的。为这事也吵过，我觉得男人应该为家庭付出，但是无果，那要么离婚，要么好好过，我选择了后者。
他所有的应酬，所有的变数都会问我的看法，参考我的意见和建议。而且他很容易急躁，动不动就会说一些很幼稚恐吓人的话，我经常跟他讲，没有意义的话，谈判的时候少说，但是，他永远高高在上，颐指气使，无论是刚结婚的时候，还是后来我们经济收入平起平坐的时候，还是他提供金钱给我们的如今，只要他想管的事，就一直都是他说了算，是必须。我也已经习惯了他的张牙舞爪，不是为了钱屈服，而是夫妻久了就包容了。
他没有明说过要一个什么样的老婆，但是我知道他要一个上得了厅堂下得了厨房的老婆，工作上能帮他出谋划策，生活上能让他温饱无忧。
我早上六点半起床开始准备早餐，给我儿子准备早餐，叫他起床。7.50送孩子上学，回来开始买菜，8.30叫我老公起床，给他做早饭，再顺带做中饭和晚饭，打包到公司，因为他不喜欢吃外卖，我从什么都不会的厨房小白，一点点学，在他反复嫌弃下，一点点精进厨艺，到如今，他偶尔会夸今天的菜好吃。10.00上班，公司里很多琐碎的，员工见不到的活我得干，员工维护不到的与厂家的沟通得我去沟通，偶尔还谈客户。5.00下班接孩子放学，开始辅导孩子，照顾孩子。
你说他对我有什么要求，其实就是与他同步水平，他成长，你不能止步，或者说，你可能应该在某些方面比他更强大，让他对你有依赖，有安全感。我在家陪我儿子吃晚饭的功夫，基本上会有1-3个电话，都是他打的，大事小事都要问我一下。有时候真的很烦。按我儿子的话讲，爸爸没断奶。我老公一遇到人情世故方面的问题，他一定要我陪在他身边，不然他就心烦，他说，我在旁边，就觉得很多事情都不可怕。
他喜欢买房，但是他从来都不看房，因为都是我在看。我们有几套全款的房子，从选地段，选小区，选楼层，摇号，签合同，他都没有参与过。毫不夸张地说，我老公除了我家目前住的那套房子，其他房子，估计连小区名字都说不出来，也不知道到底在哪个地方。
熟悉我们的朋友常常夸我，说我是他的孙悟空，总能在紧要关头给他解决一切困难。替他安抚员工，替他迎合领导.......
他基本上不管孩子，所有的大事小事都不管，所以我很管孩子，孩子很依赖我。我儿子起床时，我老公还在睡觉，我儿子睡觉时，我老公一般才刚刚回家，他们两个的沟通甚少，但是我常常对我儿子说，我们家，爸爸是老大，没有爸爸，就没有我们的吃穿用度，我们所有得到的都是爸爸辛苦努力来的。所以我儿子对他爸很尊重，很怕他爸。我也常常跟我儿子说，爸爸非常爱妈妈，妈妈也一样。我买给我儿子的东西，都会要求他留一点给爸爸享用。
我觉得，夫妻是一体的，是相互组成的100分，女人是来帮助男人成为更好的头，因为是相互成就。
我们两个都没有想过要如何如何出人头地，只是觉得平平凡凡一家人在一起就好。
昨天随手一答，今天回家一看，吓了一跳，居然这么多人评论。
1.有人对我老公的行业好奇，他做电子的，再具体就不说了。
2.他事事依赖我，是怎么做到年收入过百万的？有一个答友真的全部说对了，行业有关系，运气也有关系，努力也有关系。
他基本上全年无休，每天工作12个小时左右，是个十足的工作狂。
有一个答友的回复真的把我看哭了，在等红灯的时候看了一下，他说他除了会赚钱其他什么都不会，可是老婆不理解，所以离婚了。当时我车里放了一首《三生石下》，伴着音乐，我心疼得不得了，眼泪哗哗的流。但愿他可以遇到好的女人伴他余生。
我有时候也会跟我妈抱怨的一句话是，他除了会赚钱，真的什么都不会。说个笑话，我儿子早上7.30问我，高领毛衣怎么区分前后，9.00钟，我老公也拿了一件高领羊绒衫很纳闷地问我，这个前后怎么分？
3.好多人说我很好，换个老公可以嫁更好，这个老公不值，怂恿我离婚。
谢谢夸奖，但是我觉得自己普普通通，很多事情是我分内之事，我老公很辛苦，我能做的就是尽量不让他有太多牵绊和顾虑。
你要问我累不累？有时候也觉得累的，尤其是刚刚开始的时候，凭什么我做？凭什么他不管孩子？各种凭什么。而事实上，负面的想法为难的是自己。如果你谦卑，忍耐，就会发现其实他也很辛苦，如果我们互换位置，我不一定做的比他好。
生活本来就是酸甜苦辣的。如果觉得自己就该享福的话，那要是我老公也只想享福怎么办？日子还过不过了？他不能那么自私自利，我也一样的。己所不欲，勿施于人。
4.我老公不给钱，我咋能一手操办买房？
我老公以前真的不给钱，后来我一起打理公司了，会涉及采购及日常开支等等，所以我卡里基本上保持1-5万的钱。
买房确实是我一个人买的。比如前年还是大前年的周五晚上10.00，我逛淘宝拍卖，看到一套法拍房，我随口说了句，这个房子还可以。我老公说，你觉得好？那你去买好了呀。周一，我就买下来了。102万。卡给我，密码是我在用的密码，（他把他各样的密码都改成了跟我一样的密码，)卡平时他保管的。看房，打听周边配套，走各种流程，都是我一个人。我老公只在过户的时候，签了个字，而且是我先取号，排队，看时间差不多了，才打电话给我老公，叫他过来的。他到的时候已经轮到我了，工作人员还等了我一会。我老公一到就签字，签完就走。一个劲问我能不能你一个人签，写你一个人名下就行。
有一次我问他，写我一个人的话就归我个人财产了呢，万一离婚怎么办？他说要是离婚了，孩子跟你都不在了，我还要那房子干什么。（我们这必须写双方名字了，但是他不知道的，前两年确实可以写一个人名字，就归谁。）
我们现在住的是我妈赠予我的房子，我一套，我姐一套。我公婆有一套别墅，农村也有一套房子。我们现在名下其他的房子都是我老公婚后赚钱买的。他同意公证为我个人财产，但是我妈不答应，说，这夫妻不能把财产分那么清楚。
还有一个答友说，一个幸福的家庭，其实背后的女人付出了很多的。这句话我很认同，但是其实男人也付出了很多。

作为一个年薪快200万的40岁女人，对在家里追逐梦想已经2年没有收入的老公，根本无法要求他像家庭主妇的十分之一一样稍微照顾一下家里。家里的大事小事还都是我在操持，从水电费到厨房卫生间补给。偶尔抱怨家里他也不随手收拾收拾，他就说他忙。是啊！忙着自己的项目，就是不赚钱，我还要给他拿钱倒贴，家里父母还要我帮他瞒着。自打疫情之后，这就是我们生活的现状。我的时间都给了工作，压力大的要命，也没有人分担。未来往上再走一句，真的很累。可是不继续爬又指望谁呢？
看到这个问题挺讽刺的，如果我是个男的，凭借目前的收入情况，可以理直气壮的对老婆提各种出的厨房，入的厅堂的要求。而反过来，就是对外养家的是我，对内操持的还是我，这就是社会对男女要求最大的不公。
说到离婚，不是没想过，但是人生走到现在，除非是无法容忍的原则性问题，我是懒得离婚的。是的，麻烦，怕折腾。养着他一辈子也是养得起的，就是时不时的会觉得很辛苦，对自己和自己的父母很不公平。
再次补充回答:请不要再说家政的问题了！家里有做饭和打扫卫生的小时工，但很多问题根本不是家政可以解决的。所谓主内，就是要思考管理和规划家庭事务的。有些事可以自己动手做，有些事可以交给别人做，但得有人去想，去规划！另外，10个保姆也解决不了一个没有收入整天在家的老公带来的低气压和焦虑。而且当家政把所有事情都干完了，你看着他双手一摊不会更气吗？
补充回答: 看到这个问题时，正好自己当下生活面临镜像的困局和压力。既不是想在网上寻求解决方案，也不是特意要抱怨老公，而是自己现在里外都操心，坚持的很辛苦。看到这个问题，忍不住说了两句。另外也是觉得随着时代的发展，是不是男女也能接受女主外，男主内的社会角色分工，也想看看大家对这种情况都是什么样的看法。欢迎大家讨论，不回复重复问题，质疑真实性，请关闭帖子离开，我真没有那么闲。

“优质男”也想要能“成就他”的伴侣啊。
他年薪百万，就想要能帮他身价千万的女人；
他身价几千万，就想找个能帮他变成“身家几亿”的人。
很多小姑娘很直接就问我：
老师，其实我就是想找个有资本的男朋友，可身边这些男生，怎么都那么穷呢？还说什么一起奋斗，我要是自己有本事成功，那还要男人做什么啊。
我一听这小姑娘很坦率的啊，想要什么就直接说，不遮不掩，反而让人讨厌不起来。
我就告诉她：不再指望着通过一段感情就能全方位地提升自己的财力、事业和社会地位。
因为你得有换位思考的基本概念：
如果一个男人已经成功，拥有足够高的生活品质，家务请得起保姆，约会/约炮对象唾手可得，那他又何必跟一个各方面实力相差甚远、而且不能为自己增值的女人，来建立长期的亲密关系？
太阳底下没有新鲜事，在亲密关系里，哪里会有便宜可占呢？
说实话，这本质上就是一种合作，两个人各自带着资源来，然后一起摊开看看，彼此都觉得可以，才能继续下去。
你得先有相应的资本，然后找到可以平等合作的他。
所以，那些耀眼夺目的成功男人，都是被怎样的女人拿下的？
初阶成功男：弥补缺憾型
亲眼见识过一个凤凰男从一无所有到风光无限的历程。
没有背景，没有资本，就算在那个很贫苦的小村落里，他家的条件也是倒数前三以内。不过，他从小就是“别人家的孩子”，一路成绩拔尖，不仅成为全村第一个大学生，考上的还是国内顶尖的院校。
在大学里，他认识了现在的妻子。
那时，她是学校里的女神，艺术团的风云人物，颜值和成绩一样傲人。在食堂吃顿饭，都能遇见好几拨搭讪的。
她身上那份自信和闪耀，正是他极度渴望的。
不过，真正下定了决心去追她，其实是在无意中听到同学谈论她家的背景之后。
整个大学期间，他基本上只做了两件事：拼命学习赚奖学金，毫无底线地苦苦追她。
大雪天跑到几十公里以外的地方给她买夜宵，一大早在宿舍楼下等着“护送”她去上课，这类事情他不知做过多少次。
功夫不负有心人，毕业前夕，他终于从一众追求者中胜出。
之后，顺理成章地留在了那个一线城市，去了她家的家族企业，而且一进去就是主管级别。车子，房子，户口，更是不费吹灰之力就到了手。
女方父母起初当然是不满意的，但一来拗不过女儿，二来又觉得这年轻人聪明上进，也就不再反对。
同班同学还在职场里摸爬滚打的时候，他已经做到了公司的副总，手里握着实权，事业风生水起。周末发的朋友圈不是和某总、某董一起打高尔夫，就是去深造EMBA课程。
他丰富的闲暇生活中，唯独不见他妻子的身影。

最初阶的成功男人，需要补偿性的亲密关系。一个女人能否给他带来所需的资源，是他考虑的重中之重。
如果以马斯洛需求层次理论来看，这类男人处于追求安全感、归属感的阶段，急于依靠亲密关系来填补自身的缺失。
凤凰男拥有才华和能力，但缺乏资本、机遇和人脉，而他妻子的家族背景，恰好可以提供一个优质的平台，降低他的生存焦虑，让他得以被上层阶级所接纳。而且，娶了如此优秀的女人，本身也给他赚足了面子。
在这样的亲密关系中，情感本身反而没有那么重要。
所以，等他功成名就，得到了梦寐以求的金钱和地位，当初那点情感联结，很可能早就淡到无迹可寻了。
匮乏感是个无底洞，他必须用更多的东西去填补，包括更多的情感关系。
就像《人民的名义》里的祁同伟和梁璐，缺乏真正的感情基础，却被利益和不甘紧紧地拴在一起。
他们的关系可以维持很多年，但缺乏质量。
还有一种初阶的成功男人，喜欢在美女丛中流连。
这同样是出于补偿性的心态——
以前我落魄，没有女人肯理睬，现在发达了，想要多少女人就有多少女人。
许多身边永远离不开美女的暴发户，就抱着这样的心态。
如果一个男人把丰胸肥臀视为选择伴侣的首要或唯一准则，说明他的心理发育仍然停留在荷尔蒙支配的青春期水平，心智不成熟，动物性过强，格局、眼界极为有限，在现今社会，很难有更大的发展。
中阶成功男：资源双赢型
低阶的成功男人，希望女人为他补偿缺失，而层次更高一些的成功男人，则更愿意建立一种平等的、双赢的亲密关系。
比如，身处八卦中心的刘强东和章泽天，其实也属于资源双赢型的组合。
所以当年苏宁挑衅京东的时候，在宣传海报中这样写道：
老板若是真的强，头条何须老板娘。
章泽天啊，大美女，学霸，年轻，有流量，这件事才能成。
许多人把他们的婚姻视为纯粹的利益交换，对于年少成名的奶茶妹妹，更是毫不留情地泼着脏水，骂她是心机女。
而事实却是，章泽天不仅投资眼光极佳，在2017年胡润最新出炉的500强富豪榜里与刘强东一起位列29名，成为榜中最年轻的富豪，还利用自己的前网红身份，给京东打各种软广，并且成功改造了刘强东的土气人设。
中阶的成功男人，自身往往已有相对雄厚的实力，但仍有亟待提升之处。比如出身欠佳，品位略土，视野不够宽广等，这些劣势，迟早会成为他们未来发展的瓶颈。
此时，如果出现了一位同样颇有才干，而且可以达成互补的女性，彼此又能有一定的吸引力，那当然正中下怀。
刘强东那句“我跟她在一起，不是因为她漂亮”被众多人调侃演绎，但其实那是一句大实话。在他择偶时，美貌当然不是首要的价值标尺，心智、视野、品位才是。
“田螺姑娘”是从古到今所有直男的理想伴侣，成功男人也不例外。只是，他们并不仅仅想要一个帮忙做做饭、收拾收拾房子的生活保姆，更希望她可以成为自己最忠实的军师和智囊，能商讨谋略，能并肩作战。
同时，他们也希望通过与强者结盟的方式，来提升自尊水平，满足自恋需求。迎娶高学历、高素质的女人，可以说是最好的途径之一。
据《泰晤士报》的调查，越是经济上成功的男士，比起“奖杯老婆（就好像成功的附加奖项，得了一个年轻漂亮的全职家庭主妇）”更偏向于和地位高的女人结婚。
处于这个阶段的成功男人，他们的自我价值感仍然需要向外索求。社会的认可，他人的艳羡、主流价值观的首肯，全都不可或缺。
所以，他们最渴望以雄厚的财力，蒸蒸日上的事业、高端圆满的联姻，以及不断提升的层次和品位，来确证自己的存在意义。
高阶成功男：共同整合型
最高境界的成功，并不完全呈现在肉眼可见的地方，比如事业，比如金钱，比如地位。
它更存在于内在世界的笃定和完整。
高阶的成功男人，往往可以经由亲密关系，走向心理层面的整合。

李安的太太林惠嘉，被认为是最具眼光的女人之一。李安在异国落魄N年，她不仅能淡定地做到举案齐眉，还孜孜不倦地鼓励他追求梦想。
对于那时的李安来说，一边是遥不可及的电影之梦，一边是近在眼前的生存压力。但是，林惠嘉有能力给他一个安全的庇护所，完全接纳他的“无用”。
所以，他不仅有足够的时间和支持来打磨作品，更在太太的示范下，学会了如何接纳“不成功”“不完美”的自己，最终拥有了难得的笃定和柔和，经得磨砺，温润如玉。
可以在外面领受万千膜拜，也可以回家放松地做个小孩。
可以在台上熠熠生辉，也可以从容地退场。
强与弱，进退自如。
自我价值感深植内心，他再也不需要对外死命证明自己了。

接受采访时，李安笑言：“我是个怕老婆的男人，没有我‘强悍’的老婆就没有我的今天。”
的确，林惠嘉是个强大的女人，有见识，有个性，有能力，有独力支撑起一个家的底气。
在李安成功之后，她的底气半分不减：“李安还不是导演的时候，我就是我；李安当导演以后，我还是林惠嘉。”
反而是李安，又是高调示爱，又是当众牵手，尽显依恋和默契。
女人要有让男人钦佩的品质，亲密关系方能长久稳定。
在人际关系中，男人最在意“上下”，期待一直处于主导地位，由此获得价值感。女人最在意“远近”，期待关系永远亲密无间，从而获取安全感。
宠爱女人，似乎已经成了好男人的标准之一。这看起来是件两全其美的事情，男人把女人当小孩子宠，觉得自己强而有力；女人享受着宠爱，仿佛回到了温暖安稳的母婴关系中。
因此，有许多女人进入关系后，会很快在男人的“诱导”下渐渐“退化”成婴儿。
矛盾的是，当女人以婴儿的姿态来对待关系，一心扑在感情婚姻上，又失去了原本让男人尊重的地方，动摇了关系的根基。
为男人和家庭付出一切的苦情女人，其实算不上什么“贤妻良母”。
因为真要做到“贤”和“良”，还得具备宽广的见识和完整的人格。
最优质的亲密关系，是携手合作，共同成长，历练到可以坦然面对内在的阴影。
没有一成不变的“角色预设”，而是如同一副太极图，灵活流转。
当你成为一个有底气、有阅历、人格完整、优雅淡定的女人，自然会有成功的男人心甘情愿地站在你身旁，白首不离。
我是
@卢悦
一名从业16年的心理情感咨询师，有情感问题问我，有问必答。

卢悦
925 次咨询
4.8
人际交往、情感优秀回答者
心理盐究员
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这么巧！真的认识几个年薪百万人民币的男性，以下这三个都是海归男。
第一位：男的35岁左右，年薪大概70-80万。
太太的条件是：太太的年薪80-90万(对你没看错！太太比她老公工资高！)，北美博士毕业，某500强该行业top1公司工作，然后跟着老公海归。
太太比她老公大概年轻5岁吧。
第二位：男的40左右，年薪100万人民币。
太太的条件是：北美名校硕士毕业，码工，年薪不清楚，但是10万美元应该有的。太太非常漂亮，比老公小5岁以上吧，看着很年轻。
第三位：男的40-45之间，年薪超过100万。
太太的条件是：太太年纪相当，北美医学院毕业，MD，牙医。
我们开玩笑说老公的工资大概就比老婆每年的税钱多一点。
以上每对结婚的时候，男的都是穷小子，没房子没车或者只有二手车。现在每家都有房有车。
想了想再补充一句，每家都是两个孩子。有的两个儿子(我们都好同情她)，有的一儿一女，有的两个女儿(大家超级羡慕的对象！)
补充一下，国内的朋友同学中年薪过完百万的知道两个，都是金融圈的。
一个太太是男生读清北金融专业时候的同学，年薪也过百万。
一个太太是男生读五道口金融学院研究生时候的师妹，收入不清楚，应该也不错。
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看到这么多回复吓一跳。集中回答几个问题吧：
1. 我的朋友圈里没有二代，以上举的例子全部是普通人家，普通背景。从小成绩好，一步一步进985，清北之类的名校，拿到全额奖学金来美国读PHD，然后去500强公司工作，升到一定职位之后海归。
老婆的人生轨迹也差不多，都是美国毕业的PHD/MASTER。
看到回复里和其他答主提到的，年纪轻轻就百万千万，不得不佩服。我只是想说，对于没有任何背景的普通人来说，一步一步好好做，年薪百万也不是遥不可及。
2. 老婆“年轻漂亮”是相对我们朋友圈里说的，当然没法和国内真正年轻漂亮20出头的小姑娘比。
3. 有没有男的发达了然后找肤白貌美长腿大胸小三甩掉原配的呢？很少但确实有！负能量就不宣传了...
4. 以上说的都是“打工”一族。
也有创业自己开公司的朋友，收入当然比打工的高，老婆也是学历和能力相当。有的人和老婆是完全相同的专业，公司是和老婆一起开的，也是和老婆一起管理。
另外这些创业的朋友也全部是白手起家，没有二代。
另外想和题主说一声，嫁给年薪百万的男人，如果这个男人在国内，真的很累。他很可能忙的一个月没几天能回家吃晚饭，孩子根本见不到爸爸。
一个朋友海归以后，每次看她的照片，永远只有她和孩子们。问爸爸呢，回答永远是，爸爸在加班，爸爸在出差，爸爸在开会。
你确定想要这样的生活？
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女版问题在这里：
年薪百万的漂亮女士对自己的丈夫有什么要求？

年薪百万对异性的要求，大体上就是智商和性格。
性感的大脑和有趣的灵魂，这两个谁先谁后不好说，但前二是肯定的。
而脸蛋、身材这玩意根本排不上。
你还别不信，知道为啥王允不把貂蝉占为己有，而是送出去玩连环计吗？
如果实在理解不了，我建议你去KTV，有公关可以点的那种，用不了几次，你估计也能做到王允的境界。
貂蝉就是那个年代的私家女公关，还没有人身自由，地位未必比现在的女公关高。
别理解错了，我说的是合法女公关，唱歌跳舞喝酒玩游戏那种，违法活动可不要参与。
当然，如果你还未成年（从问题看有很大可能）不违法的最好也不要参与，去多了你就再也找不到“心跳”的感觉了。
所谓“美”只不过是人的情欲作祟，之所以演化出来这种冲动是为了让你广泛传播基因，所以这玩意并不稀罕。
相比于情欲而言，性欲对于传播基因恐怕还更直接一点，这也就是为什么“活好”比“脸好”更能长期吸引人的原因。
不过不管是脸还是活儿，一发之后马上就厌烦了，这叫柯立芝效应。
就算貂蝉再美，让你一天三次，不用多，一个月就变成“交公粮”，你肯定也想吐，到时候随便换张脸你可能都觉得比她更有吸引力。
不光是人，很多雄性哺乳动物都“喜新厌旧”，因为基因的目的是让你“广泛”传播，而不想让你重复消耗能量去跟一个人传播。
这种事已婚男人应该都清楚吧，王允能不清楚？
董卓、吕布能不清楚？
所以所谓“连环计”这玩意就只能是小说家之言，而且这位小说家在男女方面可能还没有经常去KTV的你见识广博，所以编出这种桥段，基本也就糊弄糊弄涉世未深的小朋友。
别说貂蝉这种女公关级别的美女用不出连环计，就是杨玉环这样的艺术家最后的结局如何？
李隆基跟她在追求美的方面是有共鸣的，不得不说他们之间可能真的存在抛开情欲、性欲之外的纯粹感情，但最后不还是一样赐死马嵬坡？
毕竟与生存比起来，追求美很多时候就要排在后面了，人类始终试图通过追求美来超越生存、繁殖这些原始欲望，但这很难。
对于某一个人而言还存在可能，但是对于一个群体而言难度就太大了，到了李隆基这个级别，很多时候他自己说了也不算。
他想追求什么并不重要，他要代表的是一个庞大的利益集团，集团的利益才是最高优先级。
同样的，吴王夫差因西施而亡国也是扯淡，“女色”这个词基本就是古代泼脏水的代名词。
夏桀的妺嬉、商纣的妲己、周幽王的褒姒，但凡“昏庸”都得给人家安上个“好女色”的罪名，既然一个地位低下的女子都能让他亡国，当臣子的是不是还不如人家一个女子？
就算他昏庸，就算臣子无能，能让他亡国的男人都干嘛去了？哪轮得到一个女子背锅？
现代人在KTV里混几个月都能对美女坐怀不乱，古代帝王缺美女吗？
还能因为一个美女把国家和小命都搭上？
你敢信？
顺便说一句，妺嬉是“有施氏”，跟西施同氏，你说是巧合还是编故事编重了呢？
反正收藏你也不看，点个赞意思下得了……

我老公，年薪几百万，对我没什么要求，家务阿姨干，连出差行李他都自己打包。但是，我是在他月薪一万多的时候跟着他的。婚礼都是自己俩花钱办的。算是一点没靠父母吧。结婚3年买房，四年买车。房是好房，车算好车，都主动写我名（虽然婚后写谁在法律上都一样，但在情感上不一样）。我有时候会调侃他对我这么好是不是感谢我的知遇之恩，他说：那是，千里马常有，伯乐不常有。笑死。
PS：不是鼓吹小姐妹们找“潜力股”，我结婚的时候是真喜欢这个人，是跟着这个人租一辈子房也乐意的，没有预料到现在这么富足的生活（捂脸）。
平时不爱晒幸福，怕被认出来，匿了。

没想到能有这么多评论，很意外...感觉答的有点文不对题，写下来完全就是晚上等老公回来等的心情不太好发泄一下情绪。看完评论区又有点表达欲望，再写写吧。
文不对题的原因是我们婚姻里面出于对“年薪上百万”这个因素的考虑不大，本来恋爱结婚是顺其自然的。而且他确实没让我感到有什么特别的要求，之前投资失误亏了几万块钱，他也没怪我，只安慰我说我赚钱就是给你花的。两边父母目前年纪都不大爸爸还没到退休年龄，家境相仿，我家略好一点，都属于城市中产阶级。学校给安排了人才住房，又全款买了套期房(安家费+家里赞助了一部分)，因为疫情延期交房了。孩子还揣着没生下来，所以生活压力接近0，主要还是工作上的。确实他是有更进一步的想法才卷生卷死的，但是最近有点觉得没意思，经常说感觉自己一日不如一日，不像读博那个时候思维那么敏锐了，对科研热情有点消磨，因为专业平台等等原因自我评估最后上院士不太可能，撑死二级教授退休吧。之所以看重横向是有想法以后自己出来做企业。身边师兄有成功的例子，从高校出来搞科技公司，年入过亿，所以觉得是另一条路。
说说我自己的情况。原回答说了，我也有博士学位，虽然是个混子，但是毕业了。什么职业暂时不说了，怕遇到熟人，辨识度有点高，怪尴尬的。年薪大概50w是老公的一半不到，工作强度大概966吧，平常晚上尽量不加班，但是周末老公固定要上班，自己在家也没啥事，也会主动加一天。考虑不是北上广深，所以收入自己花也还是挺舒服的。事业没啥大的进取心，有机会还是会争取一下，但我性格就是比较佛，能混到这样我已经很满足了。经济目前是相对独立的，也没记过帐，自己刷自己卡，因为没贷款也没找老公要过钱。车一人一辆，是自己买的自己的，就是习惯性而已。生活上，在他这个状态下肯定是我做的比较多，但也就是日常做饭，不想做就出去吃或者外卖解决。清洁啥的都是找家政，只是我负责去联系家政罢了。大概一周会休息半天到一天，在家看个电影或者出去逛逛街啥的，就是很普通的生活。虽然有时候会觉得辛苦难受(主要是看着老公很辛苦)，但是其实身边也有很多同样工作强度的人赚的还不如我们多，所以如果不是陷入emo的话，也没啥特别可抱怨的。
另外关于评论区有问海优的事，海优现在名单已经不公示了。能上海优确实是大老板帮忙，带着出去走了几趟。如果有计划要评海优的确实要好好选一下大老板。组里除了他之前还有几个千人/海优(不给具体数了，要不还是太明显)，回国前也多次交流过，觉得靠谱。另外海优的材料要好好打磨，他申请的同年还有一个比他条件好一些的人依托同一个组在申。他是直接飞回国，住在学校外面的宾馆认认真真写了三周，中间按大老板和前辈的意见改了很多回，也按大老板的建议拜访了学校一些领导。另外那个人条件真的非常好，但是写材料的时候说那边工作没结束没有回来，最后悲剧了。不过人家留在国外应该也过得很好。不一定是非要走海优的路子回国，但是决定了就一定要认真对待，祝每个嗑盐人得偿所愿。
讨论收入的统一回复一下，津贴+工资大概是75，其他的是给企业当专家+各种项目绩效，横向纵向都有。组里的资源确实算是比较好的。赶场的时候不多，但是总体来说应酬不少。也可能跟我老公个人形象不错有关，大老板喜欢带他或者安排他去应酬。对应酬这个事我整体是中立态度，任何做技术的人都知道，光喝酒吹牛没水平的肯定走不长远，光做事没一点套路的肯定是事倍功半。就是在欧洲也有另一套networking的需求，只能说好一点的就是不至于逼你喝酒罢了。
-原回答-
老公青椒，有个海优帽子。上个月算了下去年收入，工资+津贴+科研奖励+项目绩效+专家的总收入是130w，勉强算百万年薪。今晚赶了两个场子，先是某大佬过来开会，给大佬接机然后跟大佬吃了个饭，被迫推了横向甲方的饭局，吃完又赶去甲方那里赔罪，估计是一去就被罚酒了，发信息给我要我先睡的时候已经打不利索字了。但是这个时候我也不太可能安心睡的着，只能靠着床刷手机等他回来，担心又心疼，于是索性来答一下吧。
我确实是在他还没有年薪百万的时候就跟他结婚了，那时候我们都在欧洲读书，他博士，我硕士过去交换，他是我的校友+老乡，当地华人圈也不大，所以就很自然地认识了。当时还是我比较主动一点，因为他的长相是我特别喜欢的类型，所以开始接触完全不是图他聪明能干，就是图他长得帅气。他博二的时候我硕士毕业了，导师留我读博我拒绝了，直接申请了他们学校的博，拿到offer之后的暑假我们就去把证领了，然后我们在欧洲一起度过了很愉快了三年。当然，我是玩的很愉快，他可能是另一种愉快，毕竟我就发了三篇论文达到了毕业条件，但是他博士+为了等我毕业又做了一阵子博后发了十几篇顶刊外加拿到了顶会的best paper...
说回问题，我的体验就是，他已经几乎忙到没时间给我提要求了。我能做的就是自己做自己的工作，然后尽可能把家里的事多处理一些。有的时候他会很崩溃拉着我说，老婆我们出国吧，我想回欧洲。这个时候一直说好，并且给自己和他准备好英文简历，但是扪心自问我不是太想再出国了，因为我们都是独生子女，父母实在是个大问题。对他来说其实也是一样的想法，只是在他撑不住的时候，他做什么决定我都一定会支持。
过年的时候他说手指痛，我看了下怀疑是痛风，然后拉他去验肝肾功能，果然尿酸500+，另外高血脂。之前的腹肌变成了一个肚腩，我最喜欢的大帅哥也开始长白头发了。我有时候拉着他说老公你别忙了，事情是做不完的，横向可以不做，项目少要点，论文少发点，就教教书学校也不会把你开了。他每次表示赞同，然后第二天大老板打电话还是一个鲤鱼打挺冲上前去。其实我也分不清是为了他的学术理想还是为了生活。
扯远了。
总之，我年薪百万的老公让我觉得，年薪百万的男人主要是要求自己，而不是要求妻子。

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加:2024-02-17 22:01:41 更:2024-02-17 22:31:46

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