[情感天地] 为什么中国的离婚率这么高？

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[情感天地]为什么中国的离婚率这么高？

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为什么中国的离婚率这么高？有离过婚的么，

因为中国的结婚率高。
这不是开玩笑。其实很多人根本就不适合结婚，只是由于传统习惯或亲友压力才结婚。如果这些人不结婚，离婚率自然就会大幅下降。

作为离婚律师，我的看法可能和情感专家们有所区别。
其实真的因为家暴、重病、骗婚这些狗血理由或者遇见绝世人渣离婚的并不多，最多占到离婚总数的百分之十，这点概率还能覆盖因为买房、上学之类事情假离婚的。
剩下的百分之九十，原因基本都出在仨坑爹心态上：
百分之四十的人是因为结婚的时候稀里糊涂，俩人都是好人，问题出在打从根上属性就不匹配，硬捆在一起就像穿高跟鞋逛商场，面子上看着不错，脚底下全是血泡。
举个例子，从没谈过恋爱的小镇做题家相亲娶了父母喜欢的稳定工作乖乖女，谁也没问题，都是挺好的孩子，肯付出、肯吃苦、没有任何坏心思。但是俩人都对爱情有偶像剧幻想，一个想要动漫里那种软萌娇嗲懂男人的少女，一个期待温柔体贴懂女人的男神，都想着“我不说，爱我的话你该懂”，都死磕“要个态度”，这俩人凑一块谁也满足不了谁，成天干仗，再加上生个娃，琐事瞬间超级加倍还牵扯上了双方父母，只要忍耐力、平衡术、印钞机哪个稍微差一点儿立马翻车。
百分之三十的人是因为太贪心什么都想要，又想让人家出钱出力，还想要人家盘靓条顺，于是找个硬条件好但对自己没诚意的人，寄希望于结婚后对方会改变。
不是，人家条件比你好，换人成本比你低，凭什么时时刻刻哄着你啊？这种人心态不变，和谁结婚也不行，不分男女。
我之前干刑事案的时候办过杀猪盘，罪犯交代，他们就是假装自己盘靓条顺能赚钱，再专门寻找这种人，假装一见钟情、灵魂伴侣去骗。不贪心的人一看他们的人设就会觉得齐大非偶，根本骗不了。
剩下百分之二十是因为觉得自己很特别，我做婚姻案子之后听了一辈子最多的“我这个事你绝对没见过”，不好意思，太阳底下无新事，你觉得特别的事在我这真的很一般。
这种人往往觉得自己独一无二喜欢挑战与众不同，姐弟恋、异地恋、闪婚、奉子成婚、女强男弱、女独生男非独等等等等，好像别人走盘山公路你非得攀登绝壁，你肯定比别人辛苦得多，不是出这个毛病就是出那种问题，出事一点都不特别，没出事才特别。
碰见出轨的一般也是这种人，自己摸着良心想想，婚前这哥儿们是消停人吗？成天狐朋狗友一块下馆子泡吧的人八成爱出轨、喜欢没事满嘴跑火车逗姑娘的人八成爱出轨、和这个前女友那个红颜知己粘粘乎乎搞不清楚的人八成爱出轨，婚前就出轨的婚后肯定更靠不住，不让看手机说明里面肯定有你一看就炸的东西，这些明摆着的事你不知道？江山易改本性难移这八个字你从小到大一次都没听说过？是你当初觉得自己很特别，觉得自己能让浪子回头，所以才会人家随便骗骗你就信了，不然不能上这么大当。
有个别人天生或者经过后天刻苦学习，处理男女关系技能点满，感知力特别强，这种人很清楚自己要什么，也知道对方想要什么，始终保持清醒，这是人家的真本事，所以和谁结婚都会幸福。
也有一些人全程稀里糊涂，不仅搞不清楚对方怎么想，连自己究竟是谁、想要什么都一头雾水，这种人看命，命好凑巧遇见合适的人就会幸福，点儿背些人不合适就不行。但是阅历起来之后换个合适的人，也会幸福。
最难搞的是贪心的人，什么都不想付出，又什么都想要，而且还死不承认。这种人还往往在人际关系上不开窍，听不懂别人的委婉暗示，品不出别人的眉眼高低，就凭着自己的固有想法去硬闯，撞了南墙怨南墙为什么不让路，南墙都懵逼。抱着这种心态去结婚，和谁结婚都得离。
我还是希望大家下一点功夫去学习一下如何经营感情，如何应对婚姻，如若不然～～～见到区区不才的这张老脸，说句实话还挺贵的。

因为中国目前结婚的太多。如果今后中国同居不结婚的比例达到世界先进水平，离婚的自然就少了。

1.当初结婚时凑合率就很高。
2.当初诱惑或者压迫当事人勉强凑合的筹码，分量本身很不够，并且又非常容易失效和过期。
3.在物质消费可在性别之间实现均衡满足的社会，这是常态。

以前离婚是双输，两边都要付出很大的代价，现在离婚是双赢，某一方赢两次，你问离婚率为什么这么高？
能赢两次我当然愿意离

归根结底，就是社会风气不好，贫富差距大。
我也离婚了，我一个体制内挣死工资的，家里虽然是一般家庭，可也是有车有房的人，会做饭，家里家务活基本上都是我，孩子也是我父母看大的，她父母从来不管。实话实说，除了老板和领导，单看周围同事们，我的经济条件也是中等偏上的，这两年疫情，一些自己做生意和在私企的朋友都挺羡慕我的。
这几年，她从抖音上学了一些女权浪漫之类的，开始挑三拣四，花钱大手大脚，我这不行那不行，总和那些身边有钱的相比，喜欢豪车，喜欢大房子，喜欢旅行，我就纳闷了，这些东西有人不喜欢吗？
挽回过，花两万买个项链能高兴一个星期，花八千买个苹果手机也能高兴一个星期。想明白了，我每月还房贷车贷，交物业取暖水电煤气费，我的工资还能剩下，她啥也不管，有事还跟我要钱。
离婚了，也轻松了，现在我每天照顾孩子挺好的，也轮不着她对我挑三拣四了，我可不想再婚了，这个时代对普通男人要求太高了，我一个出去吃板面都舍不得加肉的人，还是自己一个人过吧。
唯一后悔的是，刚工作的时候有两个老板的千金追我，我嫌人家丑（很丑的那种，要不然也不可能追我），结果找了这么个玩意，光顾着好看温柔了，有个P用，温柔了两年就啥都变了。
亲身经历，为后来者诫，不是土豪不要结婚，大概率不会幸福。

只有贫穷的国家才在乎离婚率。
越富有的国家才不在乎离婚率。
相信我、离婚率高对于男性不是坏事。

我二妗，那天家族聚餐说我，你都28了得赶紧找一个结婚了，别再挑了，人那谁谁谁相亲和人聊一个星期就好上了，这不才三个月就结婚了。当时我就寻思着不会是骗婚的吧？现在结个婚都这么草率了？
然后年底就离婚了，10万彩礼一分没退。

现在国内婚姻整体正处于一种青黄不接、四六不是的混沌状态。
离婚率是怎么计算的？
国内目前的离婚率统计口径是沿用——民政部关于印发《离婚率计算方法研讨结果的报告》的函（[1988]民综函第247号）
其中确定离婚率计算公式为：某年离婚率=（某年离婚次数/某年平均总人口数）×1000‰
其实就是单纯的看“离婚次数”，而没有把“结婚数量”引入做参考。
我提这个就是想告诉大家，离婚率高的前提，是当前或上一个周期内的结婚率高。
就目前的结婚率来看，这种状态并不一定能维持多久。
啥国家离婚率低？
1.女人是个物件，没有婚姻自由，比如某些宗教地区
2.大家压根就不结婚，以“同居”“躺平”代“结婚”，比如某些浪漫地区和食草地区
这是两种发展方向，国外都有，请自行找参考，当然你要找对统计口径哈。
国内目前就处于一个过渡期。
老一辈人羞于离婚凑合过日子的，现在开始想开了。
新一辈人又没完全躺平的，也会试着拧巴的结婚。
这两种一叠加，离婚率自然就冲上去了。
等思想守旧的老一辈人逐渐离去，而新锐躺平族的规模越来越大。
那到时候结婚率离婚率大概率会出现“双降”。
目前离婚率高，恰好证明，现在国内正处于一种“依然有很多人有结婚意愿，同时也能有自主选择婚姻的权利（即离婚自由）”的状态。
我觉得是个好事，至少对于个体来说是。
至于国内婚恋未来的走向，应该不会走向“女人是个物件”那个方向。
而是大步迈向日韩欧美，人家已经把路都趟出好几条了，抄作业就得了。
不过没关系，不管选哪条路，大家都会有光明的未来。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼

网上搜了一下，说是比利时的离婚率70%，美国的，53%，法国离婚率55%，中国的离婚率是40%左右，而且这些年来一直在上升。
。由此可以证明，中国正在向发达国家靠近。
狗头。

中国离婚率高的原因是结婚的太多了，其实这年头真正适合结婚的人只是一部分而已。
大家想想是不是啊，很多人其实根本不喜欢和另一个人一起过日子，喜欢一起过日子的不一定想要个孩子，想要个孩子也不一定想要结婚要孩子，能接受结婚的也不一定想完全受婚姻法约束，觉得连个讨价还价余地都没有。
但是实际情况是大家几乎都要结婚。
落后的制度强加在所有人身上时，大家要么妥协，要么爆炸。

离婚本来就是一种止损，是对错误的婚姻的一种补救措施。离婚率高，说明有更多的人在面对错误的时候选择了勇于改正，而不是忍气吞声。大家都是普通人，都会犯错误，尤其在结婚这件事情上，哪怕再谨慎，也保不齐会出差错，况且人都是会变的，哪怕结婚的时候两个人是天作之合，也很难说几年后夫妻的相处不会出现问题。而离婚，就是允许你犯错误，并且给你改正错误的渠道，这是文明社会所必须具备的人文关怀，是一种进步的体现，不应该把离婚当做一件丢人的事，谈离婚色变。
世界上离婚率排名最高的国家，基本都是发达国家。而离婚率低的国家，不是喜欢往别人脸上泼硫酸，就是喜欢把人埋在地里露出一个头大家一起扔石头砸死，要么就是喜欢出门一身黑就露出两个眼睛。这种低离婚率，你羡慕了吗？

老婆已经开始抱怨身边人都是一个月挣一万两万，我不行，坐标晋中太原。

有些女人是靠诈骗和伪装才骗得了男人的喜欢，但是骗不了一辈子。

高赞回答说得很到位，因为逼婚率高。。。

过分提高了女性的生育价值，对男性付出认知明显不足。其实，日韩之前的女权运动就是答案。

说白了是传统婚姻关系已经不适合现代的生活。
传统婚姻关系的稳定是建立在男性赚钱能力的绝对优势上男性给女性提供经济来源一定程度的人身保护。女性是因为生活而需要一个稳固的婚姻关系。
现代生活女性依然劣势但是独立生活已经不成问题社会治安也比以前好得多一个需要靠婚姻关系维持基本生活的需求已经不存在了。
现代女性从婚姻关系需要获得的，是在自己的经济基础上的补充以及心理的需求甚至阶级的提升这就男性需要在恋爱时投入钱财精力感情讨好女性，让女性相信她在恋爱时获得的需求在婚后能够持续得到。
然而大部分男的在恋爱期间的投入其实是透支未来的不可持续结婚后女方在结婚后就会发现自己得到的越来越少并且婚姻中各种负担接踵而来婚姻关系自然难以维持。
而另一类能够轻松给女性提供经济心理需求的男性，很大概率也不会只在一个女性身上付出，他本身就没有维持婚姻关系的动力婚姻关系甚至成为了一种束缚。
所以说传统婚姻关系要在现代维系必须双方都有忠诚的品格以及其中一方或者双方有足够的经济实力，然而大部分婚姻都难以满足这两点条件。离婚率高就不奇怪了。

因为逼婚率高

我们说前几年离婚热。今年不清楚哈。
前几年离婚热是这样的。
离婚前，一套700万的房子，税和手续费什么的可能要50万左右，首付7成，490万，利息5.39
离婚后，同样的房子，税和手续费好像是有优惠的，姑且算没有，首付3成，210万，利息4.41
即，离个婚一进一出，就是毛300万现金和20%的利息。
给你，你离婚不？
不就是再去民政局，领一张证么……
结婚时你妈逼你的，离婚也是。
当然，今年这个洞被堵了-_-

我真的很好奇，今时今日一纸证书到底还有什么作用？
性伴侣？生孩子？有个伴？
在现代社会，这些东西不结婚也可以做到，而且基本不会被别人歧视了。
反而传统婚姻默认的最重要一条：夫妻双方不能出轨。
法律几乎是不保护的。
而且，随着道德水平的下降，道德和舆论也不再对出轨方有任何实质性的警示作用。
出轨，出门不会被大家指着鼻子骂。
出轨，工作不会被辞退。
出轨，再婚不会被歧视。
除了一些持续不了多久的闲言闲语，出轨是完全没有成本的。
当然，明星这个特殊群体不必讨论。
所以离婚率高，不是因为这届年轻人不行，而是因为现行婚姻法已经跟不上社会需求了。
要改变这种情况也很简单：婚内出轨入刑即可。
你要出轨，那就别结婚。
你结婚了，就老老实实过日子。
你非要婚内变心，那就先离婚。
别跟我说什么各种原因离不了，如果出现这种情况，那就完善离婚法，而不是任性出轨。

因为中国的观念和政策都有很多不自洽，所以导致很多人没有想清楚就结婚，然后又离婚。
比如中国传统思维讲究人一定要结婚，结婚了才有一个家。老人快死了，要是自己的孩子还没结婚，就会觉得自己都“闭不上眼睛”。我有个老领导，今年八十多了。他的长子今年五十多了，一直没结婚。老领导提起来就哭，说：“我要是死了，怎么到地下见你妈妈。”我这个老领导可是军级干部啊。
在目前中国社会里，对于一直没结婚的人包容性很差。在很多人眼中，一个人到了一定年纪一直没结婚，就会觉得他一定有什么问题。甚至很多人力资源在招聘的时候，如果这个人一直没有结婚，都会认为他一定性格有问题。
所以在这种普遍风气和舆论下，很多人没有想清楚，就被裹挟着结婚了。结婚了发现不合适，又离婚。
然后我们社会的另一方面又在倡导自我意识。我们国家传统中对两性教育就比较缺乏。上学时候谈恋爱叫早恋。到了二十多突然就让结婚。可是很多人都不知道如何好好和伴侣相处。本来不算太有问题的婚姻，没有被好好经营，又一波离婚的。
接下来是政策问题。比如一个单身的人想要个孩子，那就要结婚。虽然现在政策有些许放宽，单总的说来单身想要个孩子还是很难。舆论的压力比政策更难面对。你看连张柏芝生第三个孩子由于没有一个光明正大的父亲都要被diss。比如落户口，拆迁等等都跟婚姻有关。
政策的另一面，一系列限购限贷政策，还催生了一波假离婚。我去办房产证的时候，看见有很多拿着离婚证去的。其中一个正好我老公认识，我们都不知道他离婚了。一聊天才发现是为了贷款，办假离婚。前一阵我们惊讶发现我老公哥哥居然也离婚了，也是假离婚。

以前离婚，男的付出物质成本，女的付出精神成本，离婚的成本很高，那大家都不愿意离。
现在女方不需要付出精神成本了，对离婚的权衡从“离婚亏还是赚”变成了“离婚是小赚还是大赚”，离婚率不高才怪呢。

有个词叫德不配位，指的是一个人的德行和他的位置不匹配。
而中国，有两样东西并不匹配。一个是婚姻观，另一个是婚姻需求。
我经常看见的，是小情侣认识一两个月，火急火燎就去登记结婚了，他们觉得，结婚，是恋爱的升级版，有法律保障的升级版。
我也经常看见，有些人在父母和家人的压力下，被迫和自己才认识不久的另一半，急匆匆走进婚姻殿堂。
婚姻是什么，他们并没有认真思考。只是主动或被动地觉得，这是人生的下一个阶段，就像读完小学读中学，读完中学考大学一样。
昨天熬夜刷完了日剧《最完美的离婚》，虽然看的很压抑，但是是因为真正触及到了我思考的盲区。婚姻，意味着忍让、妥协和共同进步。
为什么现在离婚率那么高？就是因为我们想要的太多。恋爱阶段，我们还未能对对方有所察觉的缺点、问题。在长期的婚姻相处过程中，会一一暴露出来，甚至加重。有些东西，即使我们在恋爱阶段发现了，也会以为婚姻是解决问题的办法，然而它并不是。有时候我们会以为生孩子是解决夫妻关系中出现的问题的方法，然而并不是，反而是形成新的问题的引子。最后，大家变成了“带着面具的假夫妻”。
所以，离婚率变高了。简单地说，原因就是结婚太草率了，而每个人想要的，又太多。

因为大多数80后90后70后是3500块钱到6000块钱一个月，而很多人要过月消费 2万元，5万那种高品质支出的生活，当自己的收入支撑不了这种高品质生活的时候，那就只能吵架，整天为了生活，为了柴米油盐，为了小孩教育，为了家庭关系闹，最后离婚，这个年代是没有人跟你同甘共苦的，夫妻也是如此。

我一直觉得我们该学习西方先进的经验，改善自己头脑里的不足。
比如说美国法国只同居，不结婚，哪怕生小孩，法国男人也不会结婚，更加没有什么所谓的事实婚姻。
某些人说婚姻是对女性都压迫，我认为这是对的，我们什么时候学习西方的先进经验呢？
还有彩礼，法国男人是不会给彩礼的，韩国男人现在谈恋爱只问一遍“你喜不喜欢我，你愿不愿意和我在一起”如果女方不愿意，韩国男人会马上离开。
他们的经验确实很棒，很先进。
我要从我做起，现在学习，努力改善自己的问题，变得更好，愿各位一同努力

啥也没有的女人，离婚0成本，收益很大。
比毒贩利润还大。

高什么原因不知道？
可以划走了。
记录一下
以前相亲遇到二婚男，见了四面，才告诉我离婚的事情。而且刚离不久
总体感觉，直男，爹味儿重，歧视女性，共情能力为0。
他表示不理解女生用说家务累，他也拖地带孩子，没多累。
我：家务女生觉得累，就是底线太高，比如如果对干净的标准是一样的，就没什么矛盾，也不会很累。女生标准比男生低，更快乐。如果女生标准比男生高，那就累死了。女生只要把容忍度提高，标准降一降，就好了。说不定男生忍不下去就打扫了呢
他：（没直接表达不行，还举了个例子）他拖地就拖地，我前妻拖地要把椅子什么的都移开拖。
我：那你前妻为什么不和你一样拖地？
他：她非要那样。
我：和你一样拖，不就没有矛盾了。如果是我，把标准降低到和男生一样，皆大欢喜。
他：那不行，我喜欢干净，移开拖挺好的。
唉，总结下，就是：他不想自己用干净的拖法，但还想要干净，必须是比他标准高的干净。
欧，我们还讨论到，关于30+的男生，为什么宁愿下班在公司加班也不愿回家？有些就在自己工位上打打游戏、扣扣手机。（我之前工位旁边两个男生就是）
他：女的做饭，男的也不知道怎么帮，甚至帮倒忙。
我：帮忙的事情，多帮才知道怎么下手嘛
他：你这么想，很多女的不这么想。不想让男生帮忙，觉得碍事儿。其实晚回家1-2小时，都是为了家庭和睦，你想呀，女的做饭，男的帮不了忙，在客厅坐着看手机？不如在公司，女的眼不见心不烦。减少家庭矛盾不是嘛
我：女生做饭，帮不上忙，可以去拖地，去洗衣服，辅导作业呀。好多事情呀。
他：我拖的地，又不干净。（然后换了个话题）
唉，女生们，看看，总结下，就是：男人知道自己闲着不合适，女生会不开心，所以在办公室闲着。
想想女生有时候好可怜，一下班火急火燎接孩子--做饭--打扫卫生。
以后的我，努力做到，容忍度高一些，底线低一些。有时候当个甩手掌柜。少一手包办。偶尔也让另一半火急火燎接接孩子做做饭。
哦，对了关于离婚理由，他说：前妻出轨。且出轨的是女方自己的的一个堂亲哥哥。
他是怎么发现的呢？他说：微信发现的，被发现后，前妻改用书信沟通。
很狗血。

续:今天又冷战一天，断断续续吵了两次，到下午大家都平静一点了，可能这次就这么暂停了，但是即使表面和好了，这笔账也是在我们心里都记下了，下次有事可能又会成为翻旧账的来源。
在此我奉劝有些朋友，男女都适用，家庭不是你一个人的，在能力范围内个人喜好的消费不是不可以的，但是一定要和对方商量。
如果只是图自己高兴，像我媳妇原话说的“我自己挣的钱为什么不能用？” 那只能劝你干脆不要结婚，其实自己一个人过挺好的，但也别嫌弃自己寂寞的时候。
话说回来，其实很多男性独立生活可以过得很好的，真的。婚姻中的女性对于男性的个人生活品质而言在大多数情况下并没有显著的提高，反而是一种下降，大家且行且珍惜。
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昨天晚上我发现家里新到了一双阿迪达斯椰子，因为我媳妇之前买了两双，我就说了她不要买太贵的鞋子，没什么意思。
于是我打算打开她的淘宝看看最近又在败什么，结果看到了上面两个，其中一个刚送到还没去取件。
家里有不下3万的露营装备了，好家伙这下突然就买了两万五。
之前就给她说过，现在两个孩子开销大，你喜欢的东西不是不能买，缓一下吧。但是我万万没想到…然后有了图三的对话。
结局:
1.她说新买的鞋子是给我买的，我说退了，我不配穿1900一双的鞋子。
2.18168的帐篷退了，但是6000多那个是海淘的，退不了
3.昨晚大吵了一架，我目前身心俱疲，对整个家庭和婚姻无比失望，现在唯一能阻止我离婚的，就是两个孩子，特别是大女儿在我们争吵时哭着说我答应过她永远不会和妈妈离婚（我真是日了狗了为什么当初要答应这种事）
4.吵过以后进入了新冷战，很多事又搁置了，得过且过吧
我家条件一般，我和她分别月收入2万左右，共四万左右，家里买的东西不少了，生活品质在我们这四线城市不算低，我觉得她买有些东西是作，她却说我不考虑她的感受。那我要怎么考虑她的感受？她考虑过我么？
我现在真的觉得男性很多都是可悲的，在婚姻里就是个工具人的角色，大家都要求你这样那样，而你还得照顾别人的感受，但是谁来考虑你的感受呢？
如果以后我离婚了，我再也不会和任何人结婚，一个人挺好的，大不了晚年的时候孤独一点，实在熬不住了自己了断，体面。

我认识的一个做贴牌加工出口工厂的老板跟我讲过一件事。
90年，贴牌加工赚的是美元，工厂效益特别好，那个时候他手底下的操作女工一天工作10小时以上，每个月工资1700到2000。这笔收入在90年是非常高的，我没记错的话90年代个税起征点是800块。
那时候女工们的工作积极性特别高，没人提要八小时工作制，也没人提要休假，因为没人舍得离开这份收入的工作。
甚至产线上屡屡发生组长殴打工人催赶进度的事，女工们也是哭着继续干，绝口不提要离职的话。
很简单，女工要离职工厂马上批，外面想进的都在排队。
没错，这家伙开的就是血汗工厂，只是咱们这边不讨论他违法的问题，单讨论为什么那时候的女工被欺负成这样还不走的问题。
现在肯定不会有这个问题啦，现在年轻人不惯着违法老板臭德行，不爽就走。
因为过去选择太少而现在选择和后路更多而已。
婚姻也是一样，现在还有女人离婚无家可归的新闻吗？

学生时期最要好的几个女朋友，四个都离婚了。要是观察我身边的话，离婚率高得吓人。
这四个家伙的共同点：
①独生女
②经济能力不比男性差，有两个可以用高收入来形容
③长得不错
④本地土著，均工作生活在本地
独生子女我行我素，意识独立，自信惯了，无论自己还是娘家都有底气。
没得吃时，掉地上的包子捡起来吹一吹继续吃；有得吃时，掉地上的包子丢垃圾桶，重新点一碗小馄饨配油条，反正也喜欢吃的。
输得起，所以敢输，舍得输。不愿为了沉没成本，一而再再而三地继续追加投入。
离了婚，房子嘛本来就是各有各的，抢不起来（江苏南通市区，最早的计划生育先进城市，独生子女之间流行多年的两头婚）
孩子有外公外婆帮着接送
女方继续心无旁贷地搞事业赚钞票。有时间的时候，约好姐妹们聚聚。
我都快怀疑她们是借精生子，留子去父了……
这不仅是女方，她们四个的前夫也都是独生子，想法是相近的。因为爱，所以结婚。因为xx，所以离婚。谁也不愿自己独自将就妥协退让。
看着她们自由自在，有时也羡慕啊：老子好好一个特立独行的文艺青年，咋就成了家庭饲养员呢。
为了照顾家庭，好多需要出差的工作不能接，但自己又是那种特别享受在工作事业上大杀四方快感的人。如果我也留在本地工作生活，大概率不会这么轻易地被小家庭绑着。知道我妈他们肯定会在我出差的日子负责照顾小孩吃喝上学，那我可能就会肆无忌惮地想飞多远就飞多远。
婚姻，至少在我这批独生子女里，已不再是“必须缝缝补补又三年”的存在。不合就分，随缘随性。

我28岁结婚，47岁离婚，婚姻关系存续19年。我和前夫是研究生同学，彼此初恋结婚的。我们同岁，你能相信我们25岁才第一次谈恋爱吗？不仅仅是对婚姻关系的认知不足，连对异性和恋爱的认识都是不够的。我们是70后，当时的生活状态是非常封闭的，没有互联网，没有手机，我们的活动半径是用自己的双腿去丈量世界，以家和学校为原点，你的腿能走到的地方就是你的世界。对婚姻的认识就是父母和亲戚家的长辈的婚姻模式。我们普通家庭的小孩，除了考大学几乎没有更光明灿烂的出路可以选择。几乎耗尽洪荒之力参加改变命运的高考，千军万马挤过独木桥，成为90年代初的大学本科生，97年我又考取了硕士研究生。我几乎没有思考过，婚姻是什么，我是否需要婚姻，我是否适合结婚，我准备好了进入婚姻关系吗？这些都没有想过，仅仅是因为年龄到了，我应该谈恋爱了，我应该结婚了。这个应该是哪里来的呢？是周围的环境，家庭的影响，基因传递的驱动，不知不觉刻在我的脑子里面的。
当时我没有察觉到，不知不觉就觉得我得谈恋爱了，我得结婚了。甚至都没有去访问过已经结婚的长辈亲朋，他们觉得婚姻关系的难点在哪里？他们是否觉得婚姻生活符合期待？是否后悔结婚？就是毫无恋爱经验，也丝毫没有对婚姻和婚后生活的认知，就稀里糊涂的结婚了。其实当时已经看过钱钟书先生的《围城》，但是仅仅是看了一个故事，一个小说，完全没觉得跟我有啥关系。没有思考，没有开智，如懵懂顽童。我现在回想，就是内在的小孩根本没有长大，根本没有能力承担婚姻的责任，也没有能力去建设一个家庭。
婚后生活平淡乏味，日复一日。生娃养娃，工作赚钱，买房供房，男人女人都是工具人，赚钱的工具，做家务的工具，养孩子的工具。我也觉得琐碎厌烦，不知道原因，还以为是工作压力大，养孩子教育孩子压力大，我前夫估计也很烦，他不想这样一成不变的生活，他的突破口就是婚内出轨，去寻找刺激和改变。我觉得我因为是母亲的缘故，更多的精力和忍耐是给了孩子，所以我比前夫能坚持，坚持守住底线和承担责任。前夫出轨给了我和他一个借口，我们19年的婚姻关系宣告结束。离婚只是因为我们厌烦了原来的生活，以为我们乏味的生活是婚姻关系导致的，原来生活中的不如意，在婚姻模式里，我们可以明正言顺的甩锅给对方，我们对生活的厌烦和憎恶转嫁给配偶，我们以为我们厌烦的是伴侣，其实是厌烦那个不甘平庸又无力改变的自己，只是我们当时不知道而已。
我们结婚是为了幸福，离婚也是为了幸福，我们以为通过结婚和离婚我们可以改变，可以打破不断循环的那个圆环，进入下一个层级的新的圆环，进入新的循环。

感谢可以离婚！痛斥离婚冷静期. 谁离婚的时候不是再三斟酌，再三考虑
离婚了，我挣得钱终于就是我的了，我终于攒下来钱啦，买房子再没有扯后腿的了。01年毕业，03年身边同事就有开始买房的，看着我眼馋，但是他04年考上了全职MBA，我辛苦一个人工作供他学费，吃穿，两年毕业后他找到工作后，第一个月工资给我了，第二个月就把工资卡要过去了说：这么多年，你看我们都没攒下钱，这说明你理财能力不行。结果他工资卡要过去了两个人的吃穿、生活费、水费电费房租费还是我一个人出，还是我养着他，他的工资自己保存着，就这样还出轨了呢。出轨也就算了，回来还家暴我，家暴而且还不做任何家务。
我一度考虑难道就和这种男人一辈子吗？我不应该这么苦的，我自己也是大学毕业，自己有工作，不应该这么苦的。我说要不我们离婚吧，他死活不离。是啊，有这么个供吃供穿还不用做任何家务的家庭我也不离啊。我说我打算移民啊，你看你英语不好，对我是拖累，我们先离婚，我先过去，等我移过去再回来接你…总算骗着他去我的户口所在地把婚离了。拿到离婚证的当天，我就把他所有的个人物品扔出门外，房子是我找的，房租是我付的，家是我一个人般的，合同是我签的，一个和我什么关系都没有的人凭什么住在我的房子里
离婚之后，人生开挂，精力主要用来工作，在新政出来之前在上海给自己买了一套100多平小房子，总算结束了到处搬家的日子。还完贷款后，挣得钱就进行各种投资，吃喝玩乐还是很无聊的，挣钱才能让我快乐
婚姻是什么，是累赘，是拖后腿

因为离婚了也能过得很好，甚至比结婚时还好。
如果今天离婚有罪，前脚办完离婚，直接送监狱坐20年牢，你试试离婚率会不会高？
你说都不结婚了，那就再规定，30岁不结婚，强制抽签婚配，两次不成功，一样送监狱20年。
自然，我这都说夸张了，坐牢只是举个不利因素的例子。
婚姻不是目的，过上幸福生活才是目的。
当婚姻不能比单身过得好时，自然结婚困难，离婚容易，反之亦然。
80年代初，我父母结婚了，他们那个年代，离婚率很低。
那时候，没有商品房，就是等单位分房子，每个月才交十几块钱房租，相当于白住。
但是，分房子有前提，你要结婚，不结婚，那就住职工宿舍，租金更便宜，类似大学的寝室。
用我爸的话说，晚上冷得撒泡尿都要想想值不值得，你一出去，回来被窝就凉了，同寝室的人还会抱怨你把房间弄冷了。
各项福利很多也都和你无缘，逢年过节，单位一般会分些福利，你没结婚，给得就少。
那时候，还是计划经济，工作都是国家分配的，你没有换工作的可能，必须服从单位安排。
你没结婚，那太好了，没牵挂，出差、值夜班，都是你的，美其名曰，给年轻人一个机会。
等到了升职加薪的时候，你没结婚，就还算年轻同志，老同志比你更需要这个机会，先让老同志吧。
因为大多数人都会结婚，慢慢的，能和你一起出来玩儿的朋友越来越少，也没什么娱乐，就是打打牌，喝喝酒，自己怎么玩儿？
你一个人，收入肯定比不上两个人加一起，人家分了房子，买了电视，其乐融融，你有啥？
你分不到房子，就只能是集体户口，集体户口也要有户主，慢慢就剩你一个老住户了，你就成了集体户主。
我爸单位就有个集体户主，一辈子没结婚，一步错，步步错，什么都没轮上他。
最后孑然一身，没什么钱，又爱喝酒，只能喝些劣质酒，60多岁，喝大了，人没了。
他死后，集体宿舍终于成为历史了，那栋楼空了，就被拆了，改建了办公室。
所有人，都在等他死，都能从他的死中得到好处，他死了，就有更好的办公室了。
今天嘛，还有什么福利是结婚才能有的？还有什么惩罚是不结婚造成的？
婚姻能带来的提升有限，风险却一堆，谁都不傻啊。
婚姻问题，没有对错，没必要制造男女对立，就算不对立，社会发展也会自然造成这个结果的。

我打算从一个很少有人提及，但是十分重要的角度切入：婚恋当中的“供养模式”。
没错，很多人的婚姻不幸，以及最后婚姻的崩溃，很大程度上都是受到了传统文化当中婚姻的“供养模式”下的一些错误的观念和心态的影响。
说句实在话：现在的婚姻，摆脱传统“供养模式”的婚姻真的没有几年——大部分的父母在结婚的时候，仍旧是处在“嫁汉加汉，穿衣吃饭”的阶段。
在相当长的时间之内，婚姻的意义，说白了压根没有那么美好：女方出让生育价值，男方出让经济价值，两个人进行相互绑定。在婚姻当中，男方负责赚钱养家，女方负责为男方传宗接代。
这样的模式其实一直持续到最近一二十年，才出现了松动和瓦解：因为经济的进步，女性收入的提升，以及社会分工的变化，传统的婚姻模式已经走不下去了。
首先，“供养模式”的婚姻，让现在年轻人感受最强烈，也是最厌恶的一点就是：催婚。
很多女生都不能理解为什么自己大学一毕业就要被家里催着相亲，恋爱没有多久就要被催着结婚，还要天天被念叨“年龄大了就没人要了”——其实放在传统的“供养模式”下的婚姻来看，就找到了解释：
在传统“供养模式”下的婚姻，女方最重要的价值就是提供自己的生育价值。而我们不得不承认的是：女方的生育价值，是会随着年龄的增长而衰退的。
很多老一辈的家长受到了这种观念的影响，一旦女儿到了适婚年龄，那种焦虑感就会随之而来：担心自己的女儿错过了最好的年龄，担心自己的女儿因为生育价值的下降导致不能在婚恋市场上置换到合适的经济价值...所以，家长就会处在一种极为焦虑，开始催婚的状态当中。
而在这样的情况下，就必然导致很多人在结婚的时候都不清楚对方是什么样子，都不清楚对方是否和自己合得来，这段婚姻从一开始就埋了雷。
两个人在自己十分年轻，思想观念都不成熟的时候，因为赶时间，赶进度，仓促进入到了一段婚姻当中，这必然会在将来出现诸多的问题——某种程度上甚至可以说，我们的离婚率高，都要怪很多人盲目的在推动“结婚率”。
其次，“供养模式”的婚姻，造成了很多人结婚的依据和维系婚姻的纽带其实特别薄弱。
很多人都在说婚姻不需要感情，婚姻很现实，但是容我问一句：在没有感情加持的情况下，两个人就靠着简单的利益关系进行绑定，难道不是更容易破裂么？
现在的这一代人，其实正好处在一个十分尴尬的点上：他们既没有完全接受传统的“供养模式”的婚姻，他们渴望浪漫和理想化的爱情，但是在建立婚姻的时候，又多多少少会受到“供养模式”婚姻的影响。
我接触过很多离婚案例，这种情况我见过太多了：妻子不仅希望丈夫能够赚钱，而且能够对自己做到体贴入微，能够充分满足自己的情绪价值，能够对自己温言软语；
丈夫不仅希望妻子能为自己生儿育女，还期待妻子能够对自己言听计从，还要求妻子就算结婚好多年也依旧要上得厅堂下得厨房，还要维持身材，不断提升自己的颜值....
他们当初仓促结婚，然后还不满意现在的结果，还强烈的希望在“供养模式”的婚姻下找到的另一半，能够满足自己对于浪漫和理想化爱情的全部幻想——这样一来，矛盾和冲突就会随之而生。
最重要的是，“供养模式”的婚姻，本身就是畸形的婚姻。
“供养模式”的婚姻简单粗暴：男人只负责出钱，女人负责生育和维持后方的运转——这不管是对男性还是对女性而言，其实都不合理。
在这样的婚姻模式当中，男方“丧偶式育儿”会变得十分常见：因为很多人会觉得这场婚姻当中自己出了钱，其他的事情自己完全都可以不用过问。
这种模式或许之前在女性经济实力不强的情况下勉强行得通，但是当女性经济地位上来之后，想要让男性承担更多的家庭责任的时候，两者就会爆发激烈的矛盾——
男方会觉得自己出了钱自己就是老大，什么事情都是自己说了算；而女方会觉得男方是糟糕的丈夫，不称职的家长。
所以，看起来婚姻问题纷繁复杂，但实际上很多问题的根源都在于“供养模式”的婚姻：
很多人在传统的思维模式下着急结婚，着急（或者被迫着急）给自己找到“供养者”，导致这段婚姻从一开始就充满漏洞和冲突；
而很多人虽然接受了“供养模式”的婚姻，但是又指望这样的婚姻能满足自己关于爱情的理想追求，理想和现实的进一步冲突计划了双方的矛盾；
而这种婚姻形式本身就是畸形的婚姻，违背了婚姻当中夫妻互相扶持的原则，导致两个人对于彼此的不满都在急剧上升。
以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者 @国士九颜，专精于亲密关系（恋情、婚姻问题）的维系、修复等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。

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加:2024-02-20 14:20:09 更:2024-02-20 14:25:33

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