[情感天地] 为什么年轻人越来越不愿意走亲戚？

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[情感天地]为什么年轻人越来越不愿意走亲戚？

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逢年过节，尤其春节，为什么现在有年轻人不愿意走亲戚了？

不只是不走亲戚这么简单。
春节这个所谓的传统，可能都不会再延续多少年。
因为目前这种越来越原子化的社会，它不是自发形成的。
就像春运也是世界奇葩一样。
当目前仅存的一部分宗族社会联系节点（老人）都凋亡后，大量的旁支亲戚直接就会完全的从你的关系图表中清空。
没有宗族、亲戚、传承、积累，只有原子化的家庭和个人。

不看春晚。
不放鞭炮。
不特意吃饺子。
三十不守夜，初一不早起睡到自然醒。
初一不吃四顿。
初一不烧香。
亲戚只串姥姥家，去的晚，吃完饭就走。
别的亲戚，看对我父母咋样，你好我就去，不好不去。
这种状况已经坚持了快十年。
我就看看有多少人像我这样的。
奉劝不要轻易尝试，会上瘾，会爽死
这样做最大的不便和缺点:不能找亲戚借钱，不能找亲戚帮忙。因为你们根本不亲。

等挨冷受冻过的老一辈凋零的差不多了，春节也就是普通的节假日了。

再过两代人，年轻人连亲戚都没有，还走啥走啊。
再过两代人，春节也没什么特殊意义了，春运压力都会小很多。
坐下来慢慢看吧，这些迟早的事。

要么你就是实权正处级领导以上，要么你就是资产大几千万上亿，能为亲朋好友提供相应的社会资源、赚钱机会、就业创业方面扶持的能力等等；或者你从小到大招人喜欢，为人处世非常好，对亲朋好友小恩小惠不断，和你在一起大家都感受到开心快乐。能做到这样别人才会想和你交往并保持下去。不然你既不能保障物质基础又不能提供情绪价值，别人和你保持往来目的何在？？现在的人大都很现实，尤其是年青一代。要他们付出你必须得让他们有获得感，不然这种血缘关系也没多大的维系力度。

1、
不是亲戚越来越不亲，而是小时候你不懂事。
就比如小时候家里来亲戚了，你不懂得察言观色，觉得一团和气，和乐融融，互相帮助。
长大后你会看出来，亲戚都是恨你有笑你无。
来你家里走亲齐乐融融，出了门就骂你没出息骂你穷骂你不懂得做人。
2、
当你落魄的时候，最先看不起你的就是你所谓的亲戚。
世人皆是笑贫不笑娼，看不得你好的人太多了。
尤其是在农村，我不是抹黑农村人，因为我自己本身就是农村走出来的穷二代。
出社会后每次回家，那些亲戚都会明里暗里套话，问你工资多少，一年能赚多少。如果你赚得不多，立刻高兴，那脸上的笑想藏都藏不住。
3、
有些亲戚比狗还现实，不要想着有人无缘无故带你发财，堂哥堂姐赚钱了，藏着掖着，管你是啥亲戚啊。
以前我很弱小的时候，觉得亲戚朋友会带一带嘛，都是有血缘关系的，现在才发现，自身有点钱了，也离势利亲戚远远的，我不想惹上麻烦事。
二舅的小孩读大学的了，借个五千块，三姨夫的老爸脑出血了，借个2万块。一年到头，东搞西搞，借了十几万块钱，一张借条没见过不说，还不落好。
4、
很多年前的古人就告诉你答案了：
贫居闹市无人问，富在深山有远亲。不信但看席上酒，杯杯先敬有钱人。
像苏炳添，成名之后连“苏东坡的29世孙”这种屁话都有一堆所谓的“同族人”给他安上，认亲现场气氛其乐融融，不知道的还以为相识了几十年。
全红婵获得了奥运金牌，啥亲戚都过来了，水泥地铺了，甚至爷爷医疗费也解决了，家里面的宗族都要她认祖归宗，烧香磕头了。
你问社会有多现实，还是郭德纲说的对：
穷人在十字街头耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉，富人在深山老林，抡木棒打不散无义的宾朋。

当你没钱的时候，最先看不起你的就是你所谓的亲戚，跟你从小玩到大的朋友，你的同班同学，你做生意的竞争对手也希望你早点熄火，不用急着反驳我，这是人性。
全红婵获得了奥运金牌，啥亲戚都过来了，水泥地铺了，甚至爷爷医疗费也解决了，家里面的宗族都要她认祖归宗，烧香磕头了。在闹市无人问，富在深山有远亲。你问我人性的秘密是什么，还是郭德纲说的对：穷人在十字街头耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉，富人在深山老林，抡木棒打不散无义的宾朋。
我们成年人清醒地认识到：随着年岁的增长，身上的枷锁日渐增重，变逆境为顺境越来越难，所以成年人的字典里，逐渐删除或省略过年一词，摒弃了少不更事时对过年的憧憬和希冀。
不抱幻想，不愿回顾，只想远离过年的喧嚣，偏于一隅，舔舐伤口，短暂喘息，寻求片刻安宁，以备来年新一轮的蹉跎现实。
这里说一下，我一个远亲表姐的想法，做为她的弟弟，很多时候她并不会把自己的心声跟我吐露！
之前疫情的时候，姐夫开着车从苏州回到武汉把我姐还有我小外甥送到了湖南的老家。
今年，我姐夫从苏州回我老家过年了。
大年三十的晚上，老姐直接跟老哥抱怨道：”你知道吗？其实我一直都不喜欢过春节，春节意味着有很多事情要做，做饭，做清洁，你知道吗？我也不喜欢走亲戚，受够了亲戚的冷嘲热讽！
是的，冷嘲热讽！
14年姐夫在昆山开厂，亏损了，自此经济元气大伤，至今依旧在还债。我姐也是因此才回到老家的。
穷在闹市无人问，富在深山远亲寻。
而我姐因为带孩子，也不得不暂居于父母家。
我老姐很漂亮，性格很坚韧，很正值，这种正值与内心的敏感是夹杂得很深刻的。
很多时候，我做为一个旁观者一个聆听者，听着她细诉她的世界，她的价值判断，我并愈发的觉得她的不易与她的坚韧。
她一个人带着孩子，默默的忍受着老家的蜚语和冷嘲热讽：
你看她多没良心，一年也没有给孩子换个新的衣服。
你看她多没良心，她的老公一年也没有回来几次！
这种语言多了，以至于她妈也不得嘴碎一下：“谁叫她找了一个穷老公！”
我姐夫是幸运的，他碰见了我老姐这样的女人！
按照现在的离婚率，我想大多数女人都会离婚，谁会背负这些债务呢？！谁会忍受着异地分居的痛苦？
而人情的冷暖让她选择了规避与那些亲戚的见面，让自己心里好过一点！
人生，谁又不是负重前行呢？
抱歉大家，春节给大家讲了如此沉重的话，也是今日有感。
祝我们，祝各位读者，都能好在新的一年，在新的一年和更好的自己碰面！
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我是 @江湖世事，社会底层，穷二代。见过社会百态，走过弯路，遇过良机，受过挫折，十年奋斗，小有成就，愿和大家一起交流
喜研究生活中的人情世故、送礼绝学和社会潜规则。累计为3000+人解答过人际、送礼、职场等难题。私人号：langshu317，添加即送《职场升迁秘籍?送礼绝学》、《绝密人性天书》
有的文章太露骨发布不了，有缘刷到就点个赞吧。悟透社会江湖潜规则，提前300年改变命运~

我有一辆车，当时17万左右落得地，没有大修过，可除了被人追尾两次换了两次后保险杠，补过几次漆外，就没修过。也一点小毛病也没有，嘎嘎好开。
加之这是我的第一辆车，还是有感情的，所以也就一直没考虑换。
有天晚上，在爸妈那里吃饭。
我爸问我啥时候换车？
（当时这辆车才开了第六年）
我挺纳闷的，以前从没问过我这个问题，就问他这车我开的好好的，也没坏，为什么要换？
我妈说今天你爸和XX（一个我就见过两次的亲戚）微信聊天的，说到自己家的孩子换了新车，问你爸你车开那么久了，啥时候换呀，然后你爸这不就问你了么。
当时的内心就是...........
我小的时候，还是挺喜欢走亲戚的，尤其是过年的时候，因为可以吃到很多好吃的，可以玩各家孩子的玩具，聚在一起热闹。
但长大后就不喜欢了，因为觉得很烦。
大学毕业第一年过年去亲戚家，凳子还没坐热，瓜子还没磕两把。
就有亲戚问：你现在在哪里上班啊，薪资待遇怎么样啊，有没有女朋友啊。
然后就回他：工作一般般，刚毕业工资也不高，刚够自己在外面房租吃喝的，没女朋友。
以为这样就结束了，没想到人来一句：XX家那个XX（这个XX还不是他家的孩子，是她男人家那边的某个亲戚）现在一个月能拿多少钱，去年带了一个怎么怎么样的女朋友回来了。
主打的就是一个秀。
看着就烦，本来是走亲戚联络下感情的，不是来看你秀的。
还有次我参加一个亲戚的婚礼，需要帮忙的。
帮忙把新娘接到男方家里后，把从女方家里带来的东西拎进新房后，我的忙也就帮完了，于是就找了凳子坐在了靠近厨房那里扣手机，新娘和新郎则在婚房里由几个阿姨和婶婶带着走一些习俗上的流程，其他闲的没事的人就在客厅嗑嗑瓜子，吹吹牛X。
然后就听见我某个亲戚（男）就在那里说：
我儿子过年带了女朋友回来的，那个女孩子出手大方哦，给我买了个七八千的苹果手机，我说不要不要，她非要给我，还买了XXXX，花了不老少钱。
主打的就是一个炫耀。
我当时内心就是：你要炫，你回你家炫啊，这人家家里结婚，你炫这个干嘛。
当时幸亏新郎父母都在房间里忙活，不然真的很怕他问新郎父母：你们家儿媳妇有没有送你们七八千的手机啊。
所以，遇到这种亲戚，谁还愿意走亲戚啊？
关键是谁家多少都会有几个上面这种亲戚。
最后，分享一些送礼链接吧。
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其实亲戚跟陌生人，是同一个逻辑。
你过得好，大家都笑脸相迎，过的不好，招呼都懒得打…
陌生人你还可以，不喜欢就不搭理，自由选择。
亲戚，有时候往往更有刺痛感，反而更加风霜加倍。

80.90后基本都是独生子女，这代人也30.40了，家里还剩几个亲戚？不是不想走，是没了。

你眼中的所谓亲戚，是你爸爸妈妈的亲兄弟姐妹，或者表兄弟姐妹以及堂兄弟姐妹。
换位思考一下，你过年跟你的亲兄弟姐妹或者小时候一起玩大的表兄弟姐妹、堂兄弟姐妹聚个餐聊聊天搓个麻将甚至去网吧开黑，这很过分吗？但是这在你儿子眼里就是“我爸为什么一定非要带我去走亲戚，过年躺被窝里玩手机不香吗？”

亲戚是你长辈的朋友
现在的人有自己的朋友
过年走亲戚聚餐打牌，其实就是和我们一起开黑差不多
我们现在应该担心的是，将来还有没有朋友能走

反向回答一波。
大年初五的时候，我老家的亲戚组团来给我爷爷奶奶拜年。我爷爷奶奶辈分目前是最高的年长者，家风以孝为根，以顺为本，亲戚每逢佳节必来走动。亲戚团以年轻人居多，他们特别愿意来我家。我不说原因，只客观描述我爷爷奶奶的行为。
我奶奶今年88岁了，她能准确的叫出每一个来拜访的年轻人的大名和小名，能提前准备好每个人爱吃的。我举个例子，初五来了好几个婴儿，我奶奶准备了4种不同的奶粉试用装，精准到什么地步呢？各个系列各个年龄段都有。有打广告嫌疑，故不上图了。
给每个人都准备了各自喜欢的零食，饮料。专门放在每个人座位面前。
每个人都有压岁钱，上了岁数的压岁钱是88，已婚未育大于18岁的是200，小于18岁的按照600给。女孩子比男孩子多100。家庭条件差点的多200。每个红包我奶奶都会工整的写：“祝XXX，新年大吉，万事如意。”
给我们家的压岁钱一律不要。
聊天三不问：工资、个人问题和个人成绩。
从拜年的人进家门起，我爷爷啥也不问，拿出几副扑克牌和大富翁问谁要玩。输了的往脸上粘日历纸，赢了的爷爷再给额外发个小红包。不想玩的去看电视唱歌或者去花园看看花，再无聊得就看客厅写的wifi密码，自己找个地方窝着刷视频打游戏都行。
把年轻人都给整不会了，更不用说上了岁数的亲戚。我爷爷满不在乎的说：“都是我的孩子，这是你们的家，回家了还板正跟开会似的吗？”
我爷爷奶奶不问，年轻人们反倒揪着我爷爷奶奶开始聊，有抱怨工作的，有说男女朋友的，老两口就笑眯眯听着，啥也不说。聊到最后就是摸摸他们的手，说的最多的就是：“XX受苦了，中午给你做好吃的。吃饱了咱们再继续。”
每到过节，我家人山人海。

过年就是过去的人、事、物，被集体围观，评论，维持表面的美好。
人在没有出路时，解决的是基本生活，永远要思考“如何生存下去”。
趁过年，看了王宝强《八角笼中》，影片中的孩子，只要能吃上饭，能睡上舒服的床，他们就会选择格斗，选择他们觉得可以逃出当下困境的机会。
争勇斗狠，肢体肉搏，一定不是一个孩子成长的最好的方式，所以“善良”的网民用他们的“良知”剥夺了他们唯一生存的机会。
但是这些孩子是什么样的一个人群，在没有了解这件事之前，只有向腾辉一个人在做事情尝试改变情况。
正如向腾辉在片中说：钱，钱没得。家，家没得。地，地没得。他们是除了我连骗都没人骗的人。
格斗不是向腾辉选择做的，而是他唯一可以做的。
孩子们遇到的是他，而不是别人，所以，只有一个选择——格斗。
最终指向残酷的现实：生活，并没有选择。
不仅这些山里的孩子，也指向社会中每一个由于客观条件所限，生活难以为继的人的绝境，底层人无从选择。
所以这个世界永远有底层的人，做事的人，围观的人，对应《八角笼中》里大山的孩子，向腾辉、 “善良“的网民。
底层人没有选择，要跳出绝境，就要成为做事的人，无论是什么事，没有高低贵贱之分，只有一个跳出原有圈层的目标。
做事的人从来是有钱把人做好，没钱把事儿做好。有目标就咬死，不犹豫不拖延，效果不好就直面自我，复复迭代，
围观的人永远是嗜血、道德绑架、言语攻击。
鲁迅写过：“他们一个个像没有灵魂的僵尸，只会围观别人的痛苦和不幸。”
永远不要做围观的人，不要作鲁迅笔下的看客。
真正的穷鬼永远是那部分围观的人，认知局限，精神贫瘠。
如果你想变穷并永远保持，凡事不假思索地否定，将时间投入到破坏，就是握紧了贫穷的密码。
普通人过春节，大部分是过去的事，周围的人拿出来说一遍，评价一遍，说落一遍，大部分人如前面讲到的“善良”的网民，围观的人。
眼里都是鸡毛蒜皮的小事，把时间和精力浪费在解释、辩论、争执甚至是攻击、谩骂上。
点此继续阅读剩余部分...

我与大家看法不太一样。
我不认为以后就会和现在有很大的不同，会有点不一样，但是不会像大家说的彻底消亡。
一个家族的亲戚开始散落，是从这个家族的最老一辈逝去开始的，分级的。
我奶奶在世时和我父亲三兄弟住一起，每年正月里，由我父亲三兄弟组织，邀请4个姐妹回来看望老母，这是从小到大最热闹的一天，因为亲戚太多了……
但从我奶奶过世到现在已经7年了，我父亲他们7个兄弟姐妹再没有同时在一起聚过，因为我奶奶在世时，他们7个人尽管也已经是爷爷奶奶外公外婆但更重要的是他们还是同一个人的儿女，他们必须去给老母亲集体拜年。而当我奶奶过世后，他们7个人每个人就只有爷爷奶奶外公外婆这个身份最重要了。
开始轮到他们的儿女孙辈给他们拜年了，就比如我每年和我的姐姐们回去给父母拜年一样。
而如果哪天我父母不在了，我可能就不会每年回去见我姐姐了，因为我也有孩子，我就成了爷爷奶奶外公外婆这个级别了。
大家之所以有这种消亡的看法，因为8090后庞大的独生子女群体，使得整个传承链条出现了点问题，但是我觉得这种传统文化还是会持续下去。

因为平日里面无往来。
过年走亲戚的时候，有一个很普遍但又很奇怪的行为，认亲戚。
这是你谁谁谁，那是你谁谁谁，你小的时候，她/他经常来咱家，你那个时候很喜欢跟她/他一起玩。
快叫人啊，怎么越大越不会说话了呢？
每当父母说这些话的时候，你都会怀疑自己的记忆？自己真的跟眼前的这个陌生人有过如此密切的关系吗？真的有过吗？
一般这个时候，客人会说上些，他那个时候小，大家好久没见过了。
你只能在旁边尴尬的笑笑，然后叫人。
这是许多人不愿意走亲戚的一大原因，大家很不熟，呆在一起很尴尬。
但是，对于老一辈来说，不是这样的，大家真的很熟。
在他们那个时候，不管是出外打工也好，还是在家创业也罢，通常都是一个乡，一个家族共同行动的，你拉我，我拉你，经常一个村，几家亲戚，从事同一行业。
他们的交流是很密切的。
父母说的，这位客人在你小的时候，经常逗你玩，抱你，这些都是事实。他们那个时候，就是这样的，大家在同一个地方共同工作，共同生活，共同娱乐。
但对你而言，不是这样的。
哪些记忆太过遥远，在你记忆开始清楚的时候，随着工作机会越来越多，老一辈们已经不再像以前那样需要抱团了。大家开始在不同的城市，从事不同的职业。
在你记忆里面，这位客人很可能一年就顶多见过一次，两次。
他家中的人，对你而言，更是完全陌生的存在。
去他家走亲戚，简直就是一种折磨、
这种情况下，当然不愿意去走亲戚了。

父母在的时候，我们过年会去拜访舅舅，姑姑，姨妈，和表兄妹有些联系。
父母不在了，我们大概率就和表兄妹失联了，只和亲生兄弟姐妹联系了。
再过20年，到2044年，7080后成为老头老太太了，即便他们想联系亲生兄弟姐妹，但是行动不便了。他们的子女90后00后都是独生子女，不会主动联络表兄弟姐妹，基本就没有走亲戚这种事情了。
到时候，春节的走亲戚习俗可能就慢慢淡忘了，只剩下一家人吃团圆饭了。同时，大规模的迁移也不会有了。
于是，像现在这种门店全部关门过年的情况也不会发生了，绝大部分店面都还是营业。这样，春节就变成了和中秋，清明，国庆差不多的节日了。
8090后想象一下，到了2044年的春节，走在大街上，完全没有记忆中过年的那种味道，所有门店都继续开着，跟普通的周末一样。偶尔能看到一家门店贴了个春联，觉得熟悉又陌生。没有人吐槽回家堵车劳累，也没人吐槽走亲戚心累。甚至都没有人去酒店定年夜饭了，春晚就更不用说了，早多少年就停办了。
然后找个角落坐下来，回想起90年代过年那种热闹，会不会觉得心中升起一股悲凉？

只能说明，年轻人的思维已经完全适应现代商业社会和价值衡量方法了。春运抢票堵高速付出的成本被放大，团聚年夜饭亲情交流等收益缩小，这是一笔不对等的交易！维持交易成立的仅仅是传统习俗这一慢慢被淡化的观念。

我过年回家呆了几天。其实跟父母还有弟弟在一起还好，他们不会来打探我的隐私，反而对我去年离婚这件事主动屏蔽。
然后我亲戚就不一样了，人家要打破砂锅问到底，为啥离婚呀？有什么矛盾不能解决？……
年初三一大早就看见我爸去超市买水果坚果蔬菜，我问他谁要来？姑妈一家…..
我不喜欢姑妈不是因为姑妈不好，是她没有边界感，什么隐私问什么，其实也没有什么不能说的，但是我想说才会说，我不愿意说就一定不会说。
当我把我的烦恼告诉我弟后，他说不想在家待就出去玩吧，在外面吃想吃什么吃什么他请客。我觉得有点不太好吧？
我弟那态度就是见不见谁都自己的自由。
然后我们八点半吃了热干面就溜了，上午逛东湖中午在商场吃小吃，下午逛宜家。六点多才回去，姑妈一家已经回去了！我爸妈坐在沙发上看电视。
那一瞬间我悟了……女的就应该多像男的学习学习，比如我弟，首先考虑自己的感受，不想见的亲戚直接溜了，没有必要逼自己去忍受，为了讨好谁。
于是初四我妈叫我去大姨家玩说大姨想我了，我直接拒绝了。太爽了！
我以后一定要把“先考虑自己的感受”这一原则落实到底。

人家强，看了不舒服，人家穷，怕借钱，还是算球吧。
血缘这事，唯一连着的就是祖产，老人遗产，能不审慎处理？

亲情的淡化。
不得不说，现在的亲戚，已经没了亲戚的样子。
没事的时候可以一年互不打扰。孩生娘满月，店开张，娃当兵，考上大学。都会广发贴，八竿子刚够着，有点事也通知。
这不是亲戚，是讨债的。都说因病返贫，还有因随礼借钱的也有。
亲戚间的礼尚往来，却被高价随礼，弄得走了形。
可是，谁要是遇到困难，和亲戚借钱，还真不如找朋友，或者是借贷方便，不用还人情，年轻人落得心安。
走亲戚，虽然是民俗，却被世俗沾染了灰尘，没有了互相帮衬，谁还愿意做这些无用的社交。
2、因为攀比，走亲戚成为名利竞技场。
以前走亲戚，骑辆自行车，开着电动车也没人说什么，坐在一起聊聊天喝杯茶。亲情也就拉近了。
现在走亲戚，坐骑很重要，穿着也很重要。
赶上七大姑八大姨碎嘴子，就会特别关心年轻人的经济能力，要不然就是被问婚事？那是年轻人的隐私，自家孩子都管不明白，还去操心别人家的孩子，这是很多长辈存在的问题。
要是你有点本事，有点权利，会遭遇长辈们过分的款待，当然忘不了，去让你提携一下她们的子女。
走亲戚也就变了味，无形中成为了名利竞技场，无形中给年轻人造成心理负担，还有什么意义呢。

我家没钱混的不好，没给爹妈“光宗耀祖”，不敢走亲戚。
想起电视剧《人世间》里老周头过年带着省长女婿周秉义，大学教授女儿周蓉大年三十走亲戚，没出息的小儿子周秉昆感觉受了刺激，很多年来和父亲一直关系紧张一直是个心结一样，多少年都打不开。
现实当中，我们都是傻儿子周秉昆才对，省长女婿周秉义大学教授周蓉，那都是别人家孩子和我们一点关系都没有。

今年很和谐，不像往年一样早晚有一天要吵架。
但是今年如此和谐我也觉得身心疲惫，为什么呢？我终于懂了，喜欢说教、讲道理的人太多了。因为中国人很讲究仪式感，形式感。酒过三巡，年长一辈的人就喜欢开始说大道理了，表达自己对年轻一辈的不满。
例如：现在年轻人也不懂和长辈聊天了，来了就是坐在旁边玩手机。
现在年轻人也不搞对象，对自己的人生大事结婚生子一点都不用心。
现在的年轻人一点都吃不了苦，生活这么安顺有吃有喝的，比我们那个年代过的太好了。
等等.........
说实话我作为一个年轻人我表达一下我的个人看法，看看能不能和各位共鸣：
1.感情，不管父辈之间有多么深的感情，隔了一代就是隔了一代，没一起的经历，就是没一起的经历，你怎么形容当初多么好都没用。除了至亲，说实话其他的亲戚真不太想走，又不是我本人的亲戚。
2.利益，你们大人不是很喜欢谈利益吗？那我们年轻人陪你谈，你能帮到我啥？我是说真真正正的帮到我需要的。
3.话题，这就不用说了吧？
所以你让我们联系啥？

农业社会大家族形态解体，亲戚组团已经没有好处只有坏处，因此也没走动必要了。一切走动的基础要么走心，要么走利。

因为年轻人没经历过生活的苦啊。
生活水平高了，社会保障好了，不那么需要亲戚之间互相帮衬了，走亲戚带来的利益在年轻人眼里抵不上带来的麻烦。

你爱干活吗？
你爱打麻将吗？
你爱唠嗑吗？
你爱催婚吗？
你啥都不爱，领点礼物去坐着，等着吃饭收红包发红包，吃完饭人家开始打麻将了，你又没话聊，坐一会就该走了。
过年走亲戚就剩下吃顿饭是正事了，其他的，干活要吵架，收发红包要吵架，唠嗑催婚要吵架，打麻将输钱赢钱也会吵架。
亲戚越多，跟谁亲近了，跟谁疏远了，走谁家，不走谁家了，红包大小了，各自心里都有小九九。
这种事情多了，谁还爱走亲戚呀？

说实在的，我还挺喜欢走亲戚的。
过年，我去了二舅家，大舅家，二姑家，大姨家。
除却大舅身体实在不好，呆十分钟就走。
去其他家可太爽了。
首先，有好东西吃。
哈哈哈各种吃席，总之吧，吃的爽。
哦，还有饮料，箱子里想喝啥自己拿。
其次，不用带孩子玩。
亲戚家有小孩，他们自己就出去玩了。
然后，愿意干啥干啥。
愿意喝酒吹牛，就喝酒吹牛。
愿意打麻将，就打麻将。
愿意睡觉，就睡觉。
专门有个热炕给你睡觉。
愿意打游戏，就打游戏。
最后，唠嗑，互相揭老底。
日常是这样的。
二姐说：“大姐家孩子现在可叛逆了。”
我说：“你好意思说人家，你当年不叛逆，我看人家孩子比你强多了。”
二姐：“要点脸，你都快离家出走了。”
我说：“大姐，看到了吧，我们这叫叛逆，你闺女那叫长大了，有自己的想法。”
我大姐看我俩一眼：“谁能跟你俩比。”
大家聊天，你赚的多，就问你赚多少。
你学习好，就问你成绩咋样。
你学习不好，就问你是不是长高了？孩子比以前懂事了。
你赚的少，年轻人那就是没事未来机会多的事，老年人那就是还干啥啊差不多得了，这么大岁数注意身体。
然后大家嘿嘿嘿一乐。
谁家缺心眼大过年给别人找不痛快。
我今天去我大姨家，基本上就是到了孩子一扔，我先找瓶可乐喝，然后坐那玩游戏，过一会吃饭，吃饱喝足找个热炕头一睡，睡醒了躺着玩手机，玩一会看看孩子在干啥，跟孩子出去溜达溜达，吃晚饭，吃完回家。
为啥不愿意走亲戚？多爽啊。
孩子吃饭都不用我喂，我大姨看不上我喂，她上手喂孩子。
我就负责，吃，喝，玩，睡。
为啥不愿意走亲戚？多爽啊。
这才叫放假。
当然，我家做东的时候就不怎么样了……因为我要负责做饭刷碗呜呜呜呜……

那要看是什么亲戚。
那种嘴欠，好为人师，或者酒鬼烟鬼一样的亲戚，我是见一面也嫌脏的。

和我国逐渐城镇化有很大关系
年轻人的社交圈都不是普遍意义的亲戚了

不只年轻人不走了，父母辈的好像意愿也不大。
记得小时候过年，从年初二开始几乎天天走在走亲戚。不过从两三年前开始，大家都是说好一个日子，一起在饭店吃一顿就好了，也不用一家家串门了。

因为角色变了，时代变了~
我们经常在感叹，过年的年味儿淡了，没有小时候有意思了
所以越来越多的年轻人不想回去过年了，
首当其冲的是角色已经变动了
孩童时期的过年是多么的快乐，回去叫两声长辈就有红包拿，
衣服能穿新衣服穿，吃上平时吃不到的好吃的好喝的，就算犯错了，长辈也能格外包容
这样的过年谁能不爱呢？满满都是对过年的憧憬和希冀
但是孩子总有长大的一天，现在的八零后九零后啊，回去面对的是何种场景呢？
是日益增加的压力，发现除了年龄的徒增没有其他的东西能在一年一年的循环中给到我们
过年啊，其实就是一个放大镜~
有所谓混的好的，春风得意，高头大马，衣锦还乡，这不天天都堪比过年甚至比过年还要好嘛？脸上抑制不住的喜悦，满面春风啊~
何止自己村子，十里八乡都传开了，某某村的某某某，当时穿开裆裤流鼻涕的那个崽子，我还抱过他呢！现在这小子混出点东西来了，过年去送送礼走动走动看看咯
也有穷困潦倒的啊，只盼着能把今天撑过去，因为不乏自己或加人重疾缠身者，身心俱疲，苦苦支撑，这样的环境下，能看到的只有掩饰不住的颓废，往日神采奕奕的身影早已不知去处，眼神的光也不知道何时暗淡下来了，这样如何愿意和他人沟通，以至于只能沉默寡言，这也是为啥有说年关难过的说法
这样过的是同一个年嘛？这样的对比真的令人感慨，聚光灯下是光芒万丈，前途无限，而在无人注视的角落，哭泣着有几何？又有谁与之聊以慰藉
因为已经是成年人了，身上的责任啊枷锁啊，日渐沉重，而大部分人也慢慢认识到了平凡的一生，认清自己和当下，对未来的幻想自然也就越来越少，已经过去的也只想让其过去，
在过年的这几天，大部分人其实只想趁着不多的间隙，喘息几天，寻求片刻的安宁，所谓之：
偷得浮生半日闲
而现在面对的是什么呢？
现在是要承担起组织者的责任了，亲戚朋友来了要忙里忙外跑腿了，小盆友来了，从收红包的变成发红包的了，
还要被家里亲戚朋友轮番轰炸，今年又赚了多少钱啊？有没有谈对象啊？准备什么时候要孩子啊？诸如此类的话题，让人本就心力交瘁的内心更加疲惫，
在外面本来就是被各种摧残，回来之后又被各种亲戚的“标准”给绑架，品头点足的，即使自己不在意，自己的父母也是十分在意自己在亲戚口中的“口碑”的，因为我们是社会群居动物，我们永远都是活在他人的评价中，
真的，在这个社会中，平凡是原罪，只有优秀，成龙成凤，飞黄腾达才是“正确答案”
而且在相互的比较中，看到混的风生水起的亲戚，自己却是平平无奇，内心的挫败和失落油然而生
有的人甚至开始自责起来，内耗起来，对不起家庭，对不起父母，明明已经很努力了，为什么自己还是这样，生活已经很苦了，为什么没有人在乎自己累不累，反而满嘴都是钱钱钱，这样的评价体系下，大部分人是不安的、是很受伤的
这种情况下，想回家过年的心情又有多少？还要受到各种束缚，明明围了一大圈子人，却一两个想说话的都没有，见上几个根本叫不上名字的亲戚，八百年都不打一个招呼，然后呢？还要满脸高兴的被迫营业，去把亲戚陪好，又给自己帮不上忙，
这比上班还坐牢啊，上班好歹还发钱呢，这还贴钱呢，赔了夫人又折兵诶~
所谓的血缘关系带来的收益大部分情况下是负的，而且还负的离谱，由此的成本，经济上、时间上、还有情绪上，吃力不讨好啊~
而且，这样的假期还是七拼八凑的出来的，调休，还要抢票，路上不知道耽误多少天，回来之后又是如此场景，我只能说绝了啊绝了
对于这样的过年，又有几个年轻人想参与呢？
我不否认有想回家其乐融融的，和亲戚都聊得来的过年，但是那种过年又有多少呢？
一方面呢，也是我们所处的家庭环境结构发生了改变
对于当代八零后特别是九零后来说，其实会非常纳闷，家里的长辈怎么每年都有说不完的话，扯不完的家长里短，这是真的十分无趣啊，有什么意义有什么含义呢？
是因为所处的视角不同，上一代的兄弟姐妹多，八零后九零后自己家里父辈，谁家兄弟姐妹不是起步四五个，四五个都是少的，多的七八上十个也很正常
但是我们不一样啊，我们赶上了计划生育，一般都是独生子，多的话有两个都不得了了
如果把你带入父母的视角，感受会完全不一样~
忙了一年了，到了年底了，可算能看到自己的兄弟姐妹了，倍感亲切啊~
大家平时都好忙，各自忙各自的事情，没有什么时间走动，现在闲下来了可算要好好聚一聚了，一醉方休~
大姐家听说都当奶奶了，哈哈哈，这谁想得到，她家孩子我还没见过呢，要去瞅瞅
老三的孩子一眨眼都上大学了，这小子有出息啊~从小调皮捣蛋的，没想到读书还挺不错的，脑袋灵光啊~
老五听说今年刚谈了一个对象，十一要订婚了，这小子，也到成家立业的时候了，哈哈哈
。。。。。。
看见没有，因为我们和上一代人的环境不一样，我们没有所谓的兄弟姐妹，没有那种感受，没有那种感触，想见面的也不是我们，所以自然就提不起兴趣
要是过年能碰到的都是你想见的朋友，你喜欢的人，过年你会不想过嘛？
是吧，道理其实很简单，因为过年的安排对你我来说都算是“被迫”的，去见不是很想见/无感的人，自然不想去说话，那谁提的起来兴趣，要是过年把你感兴趣的朋友叫着，你看家里长辈感兴趣不，哈哈哈
所以无非是过年这项活动谁发起的，谁有参与感，谁想参加，这么一思考，其实一目了然了
核心是，我们这一代追求的生活方式和上一代已经完全不同了，本身平时就是会有矛盾的，但是不见面，不常在一起，眼不见心不烦，各过各的日自己，在有限的沟通中是可以忍让的，是可控的，过年的时间跨度比较长，
过年作为放大镜，时间延长了，该暴露的问题总归是会暴露出来的
但是对于目前的年轻人来说，过年不一定要回家，可以选择别的方式
换言之，就是组织自己的过年活动，主动过年总好过被动过年，又可以去自己喜欢的地方
这也是很多人过年不回家，而选择出去玩，
我身边很多朋友都是如此，去川藏旅游的，去云南感受哈尼族的民族风情，去雪山看看从未有过的崇山峻岭，连绵不绝的银装素裹~
也不乏出国的，美国，澳大利亚，近一点的日本，泰国，新加坡之类的，感受异域风情
但是这需要有一定的物质基础，这个就得靠各位本事了，哈哈哈
所以说到底，过年这件事情，在乎于所处的人的环境，过得好，天天都可以是过年甚至比过年还好，过的不好，天天挺难熬的
形式可以多种多样，对于我们来说，是希望劳累了一年之后，能够得到放松，休息
休息，总归是为了积蓄能量更好的出发，不是么？
PS.看到知乎的好答案，顺手点个赞，不用担心找不到了，以后也能经常收到类似好回答。我是東瓜
个人随笔，喜欢研究生活中的人际交往、人情世故，分享一些自己的知识与见解，欢迎志同道合者一起分享交流。如果你觉得我的文字对你有帮助，只因我也因为同样的事情困顿过、观察过、思考过、成长过。

春节这种仪式感格外浓烈的节日是需要社会背景烘托的，
别说走亲戚，以后的年轻人指不定把春节过成什么样子。
生活清闲无忧无虑的时候，仪式感是锦上添花，
就现在这个样子？那都是负担！

任何人的关系，本质都是利益。自己亲生父母、亲的的兄弟姐妹，很多都因为利益或者不同城市、距离远或者三观不合而矛盾多、少来往或者不联系状态。更何况是那些父母的兄弟姐妹和别人等这些亲戚了！

社会的高速发展，让我们生活在一个隔代断层的时代，导致两代人的思想差距如同深渊鸿沟。这就产生了一个非常尴尬但是矛盾的问题：“上一代人总想用自己老一辈的价值观来教育并引导下一代人，可是下一代人的逆反以及新潮思想特别强，所以很难撼动。
矛盾一：上一代前辈们（父母乃至爷爷奶奶辈），他们信奉的是大家庭、亲情至上、面子礼节等“形式主义”。因为他们很多人一辈子可能受制于父母和社会的思想所影响，一生就为这些东西而活着。而下一代年轻人，他们从一出生就浸泡在互联网的高速文明中，他们信奉的是“自由、个性、游戏规则，以及利益主义”。而将老一辈所信奉的“绝对忠诚、绝对孝顺、亲情主义”。
矛盾二：上一辈认为找工作要找国企，考公务员，所以他们教育子女要这样做。对待婚姻，可以先结婚后培养感情等等固化传统思想。但是年轻人并这么认为，他们只要觉得自己开心，并能挣到钱就好。所以就导致双方之间根本无法沟通，坐在一起的每一秒都是折磨和煎熬。
矛盾三：上一辈的人是穷怕了，他们太缺乏安全感，尤其害怕吃了上顿没有下顿心理。所以，他们的需求更多集中在求温饱和生存上，根本不太注重在自我精神享受上。所以，他们更加关心你每个月能挣多少钱，什么时候结婚生子，但是，这些正是年轻人讨厌的。
上一辈人是活在大家眼里的，所以格外注重自己的形象和名声，而下一代人更多的活在自己的世界里，他们不太会顾及别人或者大家眼中的自己。

因为我们正在从农耕社会走向城市社会，从熟人社会走向陌生人社会
一个人的能力是有限的，如果你是一个水电工，家里家具磕了碰了，你就没辙，正好你亲戚有个做木工的，平时关系好，叫他来帮个忙，举手之劳
下次你那个亲戚家里下水管堵了，你也去他那里举手之劳一下
但是凭什么他帮你修了家具，他能保证多年以后叫你修下水管的时候你能随叫随到呢？这就要靠你们之间的人情关系，一份花费极高成本维护的人际关系，是不会因为一次偷懒而放弃的
城市社会就不一样了，很多事情，花钱解决的综合成本更低，只要你按时交物业费，物业里就有专职的水电工，稍微付一点成本费用就能帮你搞定绝大多数问题
能这么方便的解决问题，当然就不需要求亲戚了
从而，为了维护人际关系而花费高额成本也变成了越来越没有意义的事情
中国的城市化进程，是1990年开始的
老一代人，生活方式还有巨大的惯性，所以，即使他们生活在城市，也不会主动改变这样的路径依赖
城市中长大的年轻人就不一样了，他们越来越把走亲戚视为负担
老人活着的时候，还要给个面子
老人一走，独生子女一代，谁还会去看八竿子打不着的三代旁系外血亲？

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加:2024-02-20 14:20:09 更:2024-02-20 14:30:08

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