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[情感天地]你做过什么比一个人吃火锅更孤单的事？ |
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如题 |
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一个人在大学校园乱逛。 呵呵，我的18岁之前都是很开心的。 家里小康水平，生活和睦。 我在18岁192天查出我有尿毒症，在宿舍吐的不行坐大巴回家，父母带我去医院检查，下午去的，抽个血，肌酐3199，医生直接给我推到血透室，血透室主任说他20多年没见过肌酐2000以上还能走路来医院的。 可能是身体素质太好？导致没有什么生病的前兆？ 想想也是，能吃能睡，还打篮球，谁会想到自己有病？ 血透了半年换的肾，母亲的肾，不是等不到外肾源，是妈妈知晓了亲体肾排异小，执意要换给我，所有人包括我都在劝她，她说她看不得那么粗的针管每周三次扎在我身上。 手术了 先要把供体肾取出。我躺在手术室外的手术床上 看着我妈被医生推出来，昏迷着 我忍不住我的泪 我是8点多进的手术室，我进去之前只有我爸，其他亲戚都在来上海的路上 我进去之前我爸头发是黑的 我第二天我爸头发白了一半 他就这样坐在椅子上，一边躺着我妈，一边是我 我没见过我爸哭，那是第一次，我见到一个男人哭成那样 妈妈先出的院，回到家里爷爷奶奶照顾 我爸在上海租房子照顾我 三个月我出院了。10个月时候家里找关系给我转学籍回到家里上大学 我在学校里租房住，同学都问我为什么，我只能笑笑 我每天要吃6次药，来维持我的生命 重新回到校园，我说不出来的滋味， 在原来的大学，我是班长，是学生会骨干，是外向的 在这里，说实话，我自卑，我只能隔着铁丝网看着其他人打篮球 大一，因为没有任何课外活动，奖学金没有我 我今年大二了，今天我为什么想写这个，是因为我初级会计没过，我学的汽车专业，我自学的会计，没过 再过8天，我将第三次考英语六级 我接下来的6天还有5门考试 有时候我觉得我好累，我感恩我的父母，却感觉我自己报答不了他们 我从图书馆出来，已经一个多小时了，在学校里走着 大一有个女生接近我，听到我的情况马上路人了，事实就是这样，不能怪别人 我还要回到图书馆，我很孤单。 我还要为自己和父母奔未来去 |
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见过一个回答，该答主是一个社保局或民政、公安之类似部门的工作人员。记不大清内容，描述有差，多见谅，不是瞎编。 某日，一中年30多岁人来办理相关业务，注销户口类业务。该答主要求对方提供户口本、相关家属亲戚等联络方式， 工作人员:请填一下这份表格，这里是家属、亲戚联络方式。 男子:没有家属，福利院被领养的，养父母已经不在，生父母不知道。 工作人员:亲密朋友的也可以。 男子:无奈摇摇头。 工作人员:相关单位或者住区街道办也可以。 男子:一直没工作流浪为生，无固定居所。嗯，福利院也没了吧。 工作人员:那你为什么来注销户口。 男子:得了病了，医不好，医院?还是殡仪馆要求这个证明才能继续走程序。 不知男子办好流程没有，工作人员(该答主)回忆，这个男子应该是得了不可治的绝症也没成本去治，从医院的证明，到殡仪馆的要求，都要一个人去满办理。 给自己注销户口，开出医院证明，殡仪馆自己选位置。一路都是一个人。 生不知何来，去无人知晓。 留下一堆红章，身无他物.. 评论里很多人都说自己会遭遇到我描述的孤独，我真心希望每一个人都不会如此，不幸的终会过去的，积极点不要被一下打垮了。 ：） |
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一个人吃火锅算什么孤单？这只是城里人一种小布尔乔亚式的自我感动而已。 2017年3月，我刚刚办了离婚手续，房子跟车子都给了前妻。前妻在拉萨，房子在四川，我回去办理手续。前妻决定把这个房子租出去，她回不去，要我搬家的时候顺便收拾一下。我像个弃船之前的船长一样，一寸一寸的检查这个存在了快10年的家里每一个地方，从最里面的卧室一步步的后退，直到走出门，关门，上锁。 锁舌咔哒一声锁上的时候，我一屁股坐在精心收拾的花园里，泪水夺眶而出。 这个家没有了。 你以为这就是孤独吗？不是的。 我扭头坐上飞机就回了西藏，到拉萨拎起包就去了邛多江。邛多江这个地方非常的美妙，到了乡政府沿着326乡道继续往前走，会到一个叫吉木错的高原湖泊，绕过吉木错，继续往山里走，还有个叫做错瑞的小湖。 |
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你在湖边乱石滩里面能够找到很多很多有趣的东西，有水晶，有贝母。这地方知道的人非常少，冬季的时候牧民也不会到这里放牧，你在里面呆上半个月都可能见不到一个人，非常适合当时我的状态。 我把车停在能够开得最远的地方，在车旁边扎营。第二天一大早就拎着一把工兵锹跑去挖贝母找水晶。 说来也怪，那天不知道怎么那么好的运气。邛多江这个地方，白水晶多得是，紫水晶很少很少见到，那天居然捡到好几个紫水晶。不知不觉天就黑了下来，西藏这个地方天黑得非常快，因为空气稀薄的缘故，大气折射反射都要少得多，太阳一落山，转眼之间天就黑了。仗着自己常年在西藏混，我没把这个当一回事，即使在这个海拔4500米的地方，我也能保证一小时走5公里。天黑的时候离营地也就区区4公里的样子，不大可能把自己交待在外面。 事实上我托大了。 天黑以后路非常非常难走。太阳落山以后，整个草原立马沉入了伸手不见五指的漆黑，黑暗像从地上冒出来的墨汁一样，迅速吞没了我、湖泊和整个草原。我手里没有一个能发光的东西，手机因为这里没信号，扔在了车上。根据远处的雪山和稀稀拉拉的星星勉强能够辨别基本的方向，脚下到底踩到的是什么东西就纯粹靠人品了，我只能这样深一脚浅一脚时不时一个马趴的往营地那个方向蹭，别说一小时5公里，一小时走一公里路都不错了。 就这么蹭到星星全部出来，那天没有月亮，整个银河挂在天上，好歹勉强能够看到地面了。三月的高原，按理说春天已经来了，却依旧春寒料峭，寒冷从小腿开始往上爬，一直爬到背心，手脚都开始发麻。空气闻起来有一股生铁的味道，寒气冻得你头皮疼，眼睛都睁不开。 就在这时我看到右前方有两个绿油油的光点，那是一匹狼。 这是一匹失去了狼群的孤狼，它既没有嚎叫召唤同伴，也没有扭头跑开。绿油油的光是它眼睛虹膜反射的星光，老天还是照顾我的，我提前发现了它，让它绕到我背后就完蛋了。 一种来自于基因深处的恐惧抓住了我，这是我第一次在夜里遇到野狼。春天是野狼和野狗都最为疯狂的时候，各种食物都十分稀缺，我估计这头没有狼群的孤狼并不介意攻击一个同样孤独的人。它在黑暗里蠕动，两只绿油油的眼睛紧紧的盯着我。饥饿让它不顾一切，它准备选择一个漂亮的角度，正面独自攻击一只比它体型更大的动物。 好在我对付恐惧有我自己的一套办法，我把工兵锹横在胸前，微微下蹲，一步一步小心翼翼的往开阔地方蹭，目不转睛的盯着孤狼。我不敢转头跑，我肯定没有它跑得快，我也不敢主动进攻，说不定就会摔一个马趴把脖子暴露给它。 一人一狼，两匹失去家的动物，就这么对峙着。 那是我这辈子觉得最孤单的时候。 如果被它得手，我的父母，亲人，儿子，朋友，都不会知道我去了哪儿，直到好几个月后我被它吃得残缺不全的尸体被牧民发现。有的人就会说，这个人离了婚跑去草原上发疯，被野狼吃了，真是个傻逼，一个脆弱、敏感、幼稚、冲动的傻逼，纯傻逼，活该。我爸妈会认为我是个废物点心儿子，我儿子会认为我是个废物点心爸爸，死得毫无价值，孤独而且可笑。 不能被它吃。 我抡起工兵锹用力往石头上面砸，巨大的声音和四处乱溅的火星让它吃了一惊，它意识到我是个持有武器的人。我能感觉到它在犹豫，在一顿美餐与两败俱伤中间纠结，我不停的敲打石头，它终于开始退缩，绿油油的眼睛盯着我开始后退，缩进一个冲沟里不见了。 我脱下外套缠在脖子上打了一个死结，一步三回头的往营地走，那里有发电机，有电灯，有火，有厚实的车。 我一头钻进睡袋里，连脚趾头都没有动一下的睡到了天亮。 |
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万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。 --------------------可以许愿的分界线---------------- 洗澡的时候摸到身上长了个肿块，一个人请假去医院挂号，做B超，医生说:"是个肿瘤，你自己来得?" 我点点头，问:"良性还是恶性的" 医生说:"不好说，得做手术摘了再做病理" 我:"现在没时间做手术，快考试了" 那给你开点药吧，尽快手术吧。 出门，取药，等公交，一路上都很懵。 坐到公车上，眼泪就止不住的流，不管他人侧目，不管别人异样眼光，就是一直哭 我，19岁，大二，我还有很多想做却没做的事，对这个世界充满了好奇，还有很多没来得及吃的美食，没来得及看的风景，还没遇到我的灵魂伴侣，，，，， 下车了，擦擦眼泪 回到宿舍，室友依旧刷剧，玩游戏，我默默打开电脑，百度xxx，度娘说:此病无解 躺在床上，想了很多事情，小时候的玩伴、爸爸高大的身影;小学，初中，高中，眼泪又默默的跑出来，不知道该怎么面对这一切，我想啊，是不是该和这个世界说再见了，可我还不曾认识这个世界呢。 几天后，调整好心态，接受一切结果，打电话给家里，得知妈妈手骨折了，爸爸要上班，弟弟要上学，我现在说这个事好像不太好，只好安慰妈妈考完试就回家照顾她，好好养伤。 暑假，我买了很多颜料和画笔，一部分是因为我想把我觉得美好的东西画下来，一部分因为画画的时候，可以什么都不想，专心画好纸上的人。 不记得写了多少日记，不记得湿了多少枕头。 时间很快，一个月过去了，快开学了，只好把b超结果给家人看了，还故作轻松的说;"不会有事的。"我妈立马泣不成声，说不清是愧疚还是什么，把我抱在怀里一直哭，这次我倒是很争气的没有哭呢，没事的，会好起来的。 第二天，去县医院，找了熟人，动了手术。 第一次在手术台上看手术灯，这种感觉很奇怪，好像电视剧里女主角一样，是个孤独的主角。局部麻醉，麻药打得不够，我说再加点麻药吧，医生说，忍忍就过去了，快好了。好残忍，抓床单的经典镜头，又出现了呢，我可能真的是女主。 从手术室出来的时候，看到爸爸满是红血丝的眼睛，昨晚一定没睡好吧，他只是走过来和我说，出来了就好，没事了 麻药褪去，那种由内而外的疼不可名状，一晚无眠 一个星期后，病理结果出来了，良性。 说不出是什么感觉，世界还是想认识我的吧，感恩。 伤口恢复的差不多的时候，要去上专升本的辅导班了，第二年春天，考上了。 第四年，就是现在，考上了研究生，一切都不可思议，现在写下这些文字，还是止不住流泪，要感谢这段经历，让我更热爱生活，更开朗友善，更积极阳光，更珍惜生命。 可能生活里，总会这样那样的小涟漪，让你我更好的生活，更真实的活着。 谢谢大家的祝福，愿你们喜乐一生。 >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 以上为原答案，感谢大家的祝福，很感动我们素未谋面却温柔以待，收到过最多的祝福和最多的鼓励都在这里啦。 愿你们有人共粥，有人分愁。 每个人都有不足为外人道的经历，谢谢你们愿意在评论区分享。每一条评论都有看，有时候来不及回复，看到有小伙伴说 身上有肿块，怎么办？ 去医院，不要百度，不要学我。 保持好心情 看到评论区有些小伙伴结果是恶性，心里真的很难过，作为幸运的那个真的不知道怎么安慰你们，真的真的希望你们能早点好起来，这世界上还有更多的地方等你去解锁，只有你可以。 最近想来个毕业义工旅行，小伙伴们有没有靠谱的民宿或是青旅推荐呢？欢迎留言 2018.6.22 一次霍金出席记者会，有人问霍金，人世间最让你感动的是什么？霍金想了想说：是遥远的相似性。可能在某个地方的你，听着我喜欢的歌，看着我喜欢的电影，看着我喜欢的书，或许我们不认识，但这遥远的相似性确是存在，确实发生，这是让人感动的。 分享你喜欢的歌、电影和书吧 6.25 高考成绩出来了，这两天问我关于专升本的问题的童鞋挺多的，就不一一回复了。 1. 专升本考研的学生是不是受歧视？ 每个教授看重的点不一样，有人歧视，有人欢喜。 2.今年高考失败了，想通过专升本途径考研可行吗？ 可行，但专升本的学校和专业有限，好的学校和热门的专业是不需要专升本的学生作为生源的。专科三年生活，不一定后来的你，还愿意走专升本这条路。 三思而行。 我弟今年也高考，成绩不理想过二本线10分，我的建议是复读。 高考的分数高，真的可以决定你比别人更有选择权，各个方面。 3.高考之后的你们，也到了成年的年纪，需要为自己选择和想过的生活负责了。 8.31 人生只有一次。 9.8 万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。 |
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八九年前的事了。 大二，学校组织自愿献血，因为之前献过一次，所以当时没多想，也就去了。 三天以后，还在上课，突然收到血液中心的短信，大概内容就是血液有问题，丙肝病毒感染，不能使用。脑袋瞬间就“轰”的一下。 下课以后回了宿舍，开始上网查丙肝感染途径。因为前一年献过一次血，一切正常，这一年里也没有动过手术输过血，甚至打针都没有过，也没有男朋友。反正一切可能感染途径都没有。就是想不通，为什么会有这种情况。 想起家里有认识的老医生朋友，很平静的，或者有点强装冷静的，和我妈发了信息，希望她帮我问问医生，信息一出去，我妈电话马上就打来了。大致内容就是让我回家检查，真有问题就在家里治，不要害怕。我说我就在学校这医院复查下吧，有问题再请假回家，家里同意。 两天后的早上上完课，去了医院，麻木的找医生开单子，医生问了情况，我就说了下，到这一切都还挺好的。突然边上一个叔叔用方言和医生说了句“小姑娘这么大的事，父母都不在身边，挺可怜的，怎么办啊”。可能以为我外地的听不懂吧，可偏偏就听懂了，眼睛一秒红了，还是强忍。 然后交了钱，拿着单子去窗口扎针抽血，可能看我眼睛红，边上一个刚也抽了血的小朋友走来我身边，对我说“姐姐，一点都不痛的呀，这个糖给你”。瞬间眼泪就停不住的掉，现在想来这依然是我遇见过的最温暖的小孩啊。 后来检查结果出来，一切正常，血液中心算误查了吧。 所以比起一个人吃火锅，真的孤单是一个人去医院面对未知的，恐惧的结果吧。 还好结果是好的。 好像真的是一个人很多事可以强忍，身边人，甚至陌生人一句关心，就再也忍不住。 割……割……割……割……割……割…… 更一个。 几天时间赞居然破千了，每天看着数字加起来，还是很开心的。 评论里看到好多小伙伴献血之后也经历了“丙肝”或者其他疾病的误查，原来以为自己只是极个别案例，没想到有这么多人也碰上了。 我是愿意去相信导致这些误差的原因是试剂灵敏度和自身免疫各种问题导致的“假阳性”反应。可是既然知道原本的检验试剂或者方法是有缺陷的，可不可以想办法更正呢？血液资源本就宝贵，原本就因为各种原因导致了许多人对无偿献血有总总顾虑，这些“误查”更是导致原本的热血一个个变凉。 最后，评论里遇到了好多可爱善良的人，大家或多或少都经历过一个人孤单的时候。不好的事情总会过去的，希望大家身体都要好好的，一个人也要照顾好自己。 愿善良的人们都被这个世界温柔以待。 来，这个糖给你～ |
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