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[情感天地]为什么老公不喜欢我哭诉远嫁的委屈? |
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我一说远嫁的不好与委屈,他就生气,他大概的意思是说这些没意义,只会让大家都伤心,要是这样想为什么当初还要找他谈恋爱。我不明白我并不需要他为我改变什么,… |
因为你实际上并不是远嫁啊,哪来的委屈? 远嫁指的是女方隻身嫁到男方老家,一个人人生地不熟的老公的家乡,去老公熟悉的地方与他一起生活,和他家人有比较深的往来,和自己家人距离较远难以获得及时的援助,这你没有意见吧? 我看你之前的回答,你说过自己的老公是潮汕人,而你近一年发文的来源地都在广西,表示你应该是婚后定居在广西 那么这种组合,明显就是你俩都离开老家在外地发展结婚并且安家,估计还是在广西读书或工作时认识的,最终因为工作和环境关系定居在广西,并不符合所谓的远嫁定义,因为广西恰好是你人脉以及近年居住活动和工作所熟悉的地方,这边才是你的家,你等于是在家结婚的 更何况你离家远,他也离家远啊,所以他不喜欢你哭诉远嫁是理所当然的,在他眼里,你就是假哭,目的则是在婚姻中索取你想要的回报(或pua) 所以问题来了,你究竟在委屈什么? |
相当于你跟他说你后悔嫁给他了。 你老公要是说后悔娶你了你不得上蹿下跳啊? |
11月19日是远嫁老公 11月21你的回答就变成男朋友了? 离婚这么快的吗? |
没有男人喜欢听这个,再爱你都不会喜欢听这个。 我老公客观来说,是非常爱我的,含在嘴里怕化了捧在手心里怕摔了那种。 就在这个前提下,有次我管不住自己的嘴,我告诉他因为远嫁我放弃了多少多少,牺牲了多少多少。 他听了之后叹了叹气不说话,保持沉默。这叫我感到生气,他无奈地问,你让我说什么呢?你想听到什么样的答案呢?我只能用行动证明,我会好好爱你的。 从此我也就不说了,我也不知道老公应该怎么回应我的抱怨,难道说:真是委屈你了?要不咱俩离婚,你去找个隔壁村的?还是说:嫁给我是你的福气,你就偷乐吧你。再者说:真是委屈你了,以后我给你当牛做马,割肉放血给你喝? 天天自我感动式牺牲,有什么意义呢?我老公并没有逼迫我嫁给他,这一切都是我们自己的选择。最多也就谈彩礼的时候,说一下,我这是远嫁,你得给我多拿点彩礼,算是我远嫁他乡的一点小补偿。 到现在,我已经不觉得远嫁有什么委屈了,男人是我自己选的,我也已经习惯了这里的生活,每天平静又美好,有什么可抱怨的呢。恰恰因为我很少抱怨老公了,老公对我是越来越好了,感情历久弥新。 就像你也不喜欢听你老公对你说:我因为娶你,受了多少委屈,错过了多少白富美。 我们也不喜欢听父母说:因为生了你,我错过了多少出任CEO的机会。 越说越反感,我选择闭嘴。 |
汉译汉: 女:都是你欠我的! 男:一没骗,二没瞒,三没对你不好,当初都是成年人自愿结婚,现在说远嫁欠你的,这就没意思了吧? 女:我还没说补偿条款呢,你就不能先承认你欠我的?我这就发出来让集美干死你,等死吧渣男! |
经典 有罪孽要卖赎罪卷 没有罪孽创造罪孽也要卖赎罪卷 |
他听到的是:这一切的苦难,在你眼里都是因他而起,你在怨恨他。 |
又到了我最喜欢的家访时间。 |
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我的天,你这不是跟知否电视剧一模一样吗? 林噙霜动不动跟红狼说,想当初我明明可以去给人做正头娘子,却给你做了妾。 红狼一开始听着是什么感觉? 当然是霜儿为了他受委屈了,他要更加加倍疼爱,所以什么都答应她。 但是后来听多了,感觉就不一样了—— 那你当初去给人做正头娘子去呗,你非跟我干啥?你既然非跟我了那你现在叽歪啥? 你老公现在想法就跟红狼一模一样。 做女人最失败的就是不思进取把自己窝进泥坑,再躺在泥坑里当祥林嫂不停抱怨。 你不如把烂泥抓起来丢在让你委屈的人脸上,你老公没准还能高看你一眼。 |
你的情况和我老婆差不多。 唯一的区别,她是天天喊疼,今天心疼,明天头疼,后天屁股疼,一周喊六天! 让她上医院,都不知道挂哪一科。 后来我改变思路,只要她一喊疼,我就将她拉到医院住院,能检查的全部检查一遍!折腾两三次,她再也不喊疼! 如果我是你老公,你一说远嫁,我就打发你回娘家,住上一段时间,你就会发现,娘家己不是你的家! 至少你想干嘛,其实你自己比你老公更清楚,无是想说自己跟着你老公,受了万般委屈,想让老公顺从你,跪舔你! |
其实你不过是想道德绑架他罢了。 但是人家也聪明着呢,不上你的套。 |
“嫌委屈就不要干!”我老婆刷几个碗,只要甩脸。我就跟她这么说。 我不止是嘴上回怼。态度就是这个态度。家里任何事,觉得不爽就不要干,不要觉得委屈,不要觉得付出了,回来又抱怨又甩脸,又索要表扬。 干你爱干的事去。没人逼你干任何事。 我宁愿一个啥也不干,情绪稳定的人。叽叽歪歪,哪凉快哪呆着去。没时间伺候。 |
题主想表达什么? A:我离家远,想回家了 B:我远嫁了,你得赔钱 |
那如果你老公说“早知道就不娶这么远的媳妇了,每天都得听她抱怨。” 你该怎的接? 大姐,婚姻是你自己选择的啊! 你这种抱怨毫无意义,什么都改变不了。 有事直接说事,你整天把远嫁挂嘴上,整天嘚吧嘚吧远嫁的委屈。 你哪委屈了啊? 别遇到点事就把责任推到远嫁上,婚姻里矛盾多了,不一定是远嫁引起的。 还有就是,有些话,你说的多了,会引起别人反感的。 比如,你爸妈经常说,要不是为了你,怎么怎么样! 熟悉不?听着反感不? 大家每天这么忙,工作这么累,真的没心情整天听你抱怨。 而且你抱怨的多了,也会给他带来负面情绪,只会让他越来越讨厌你,不是心疼你,理解你。 你既然已经嫁了,这是事实,改变不了。 还不如坦然接受,好好经营你们的婚姻就对了。 |
请看白展堂脸上的表情。 |
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因为只有渣男才能做到听你倾诉完了跟个傻b似的当啥也没发生过。 你们这些人是真的逗。 提供解决方案的你们不喜欢,光喜欢那些打嘴炮骗你们的。 |
所以远嫁是个性价比很低的操作,损了自己,却没有利对方,甚至还微损对方,单从利益角度考量是个双输的结局。 从女方的角度,离开了熟悉的环境和亲友,抛家舍业地投奔过来,在人生地不熟的异乡从头再来,当然各种心酸委屈,还夹杂着对亲人的思念与愧疚,尤其是有了孩子以后回家更不方便,这些复杂的情绪会大大加强。但理性地说,男方并未从女方的牺牲里获得实质上的好处,来投奔他的女生并没有带来什么钱财,反而因为重新找工作收入可能还下降了。也没带来什么人脉资源,反而可能需要男方动用人际关系帮忙找工作,最实际的,甚至有了孩子,女方父母都无法像本地岳父母一样能搭把手帮忙带娃,逢年过节还要花不少交通费去拜访岳父母。女方觉得牺牲巨大忍不住叨叨,男方却觉得我也没落啥好处啊听这些埋怨我亏不亏啊,双方都会不自觉地假设要是当初就近找一个,是不是还更实惠一些,那感情能不被消磨掉嘛? 所以要远嫁的女孩子,事先必须明白这些残酷的人性,先确定远离父母家乡后,自己无怨无悔。比如自己不只是去奔赴爱情,也是为了更好就业。比如跟家里亲情淡薄,不会有彻骨乡愁。再要能到异地顺利适应环境,获得工作,开启新征程。还要对男生的人品和家庭氛围有充分信心,确保他们不会看你孤身在外就顺势拿捏你。最后真正过起日子来,还要永远不说自己远嫁受委屈的话题。做到这些,才能有机会博一个圆满结局。而很显然,很多女生不具备这样的成熟心智,为了所谓爱情脑子一热千里奔赴,见识到生活的残酷后再抱怨后悔,当然会把日子过得一地鸡毛。 |
谁会喜欢祥林嫂? |
既要,又要的典型。 你没有意识到,选择其实是一种权力,是猛虎在宣布自己的领地,是帝国即将远征的号角。 你却把这种权力当成一种牺牲,当成一种向他人索取回报的牺牲,怎么能不让人讨厌? |
历史上没有新鲜事儿。 你可以去查三国时期的一个人,叫许攸。 他历史上最高光的一幕就是在官渡之战,从袁绍那边转投曹操,曹操光着脚跑出去迎接。后来,根据许攸的情报,曹操烧了袁绍乌巢的粮草,可以算是官渡之战曹操翻盘的决定性力量。 但是你知道他的结果是怎样的吗?这老哥见人就说,当年,要不是我,曹操就完蛋了。当着曹操也这么说。曹操头几次还很客气的跟他说,是呀是呀,多亏先生,不然我曹某人的命就没了。不过这种事情多了,没几年,曹操就逐渐麻了,最后把他宰了。 我觉得你的远嫁之恩肯定比不上许攸雪中送炭…… 你老公的度量,也未必比得过曹操…… |
谁让你远嫁的?他跪在地上求你了么?你自己成年人,选择了远嫁的时候,你想啥了? 你不开心就哭诉,你当别人是垃圾桶么? 一次两次还行,总是这样,你换位思考,是不是特别招人烦? 我想想都腻歪,膈应得慌 |
哭诉委屈之后的环节是不是要卖赎罪券,认为他就该“让”着你? |
姑娘,不是什么话题都能倾述,也不是什么话题都能在老公面前提。 首先,你跟老公是自由恋爱,最后要不要嫁是你自己决定的,你老公没有抢婚,也没有逼迫你。 也就是,这段婚姻是你自己选择的,你自己选择要不要结婚的时候,你就该考虑到远嫁的好与不好,自己是否能承受远嫁的不好,是你婚前应该考虑清楚的。 你确定嫁,就说明你已经做好了最坏的打算,愿意承受远嫁带来的所有好与不好。 婚是你自己愿意结的,远嫁也是自己决定的,过得好你就什么也不说,过得不满意就哭诉,自己一点风险不想承担,把该自己承担的责任推卸给他,对他进行道德绑架,换你能不生气? 其次,男人的思维模式跟你不一样,他没有那么多心思去理解你的弯弯绕,他听到的永远都只是你文字表达的意思。 你以为在倾述,字字句句都是远嫁的委屈,他听上去就是抱怨,就是向他传递你对远嫁的不满意,等于在否定他为你、为这段婚姻做出的努力,否定他对你的爱,等于在责备他娶了你,又给不了你幸福。 面对这样的指责,他不跳脚,应该是什么反应? 第三,他是打你了,还是骂你了,还是出轨了,染上不良嗜好了? 啥事没有,好顿顿的你哭啥? 别说男人,连我这个女人都没办法理解,这一把鼻涕一把泪的,是受了多大委屈?有话好好说,不行吗? 你如果觉得婚姻有你不满意的地方,心平气和提出来,跟老公一起讨论,一起协商,一起找到解决的办法,不就完了? 或者你就直接告诉他,你希望他怎么做,都好过这一把鼻涕一把泪的哭诉效果好。 既你然没有希望他改变,也没有什么不满意,那你哭什么? 还一把鼻涕一把泪,你这不是倾述,就是在抱怨,在抱怨他委屈了你,抱怨他让你远嫁却让你不幸福。 男人本来就见不得女人的眼泪,会让男人很抓狂,让他莫名暴躁,你还一边哭一边说,他不暴跳如雷还该如何? 第四,你如果只是想吐槽一下,那你该跟你闺蜜吐槽,甚至跟陌生人去吐槽,跑你老公面前,他只会认为你需要他做出回应,给出答案,并实施贯彻。 他自知很努力的为这个家,很尽心的在爱你,你还不满意,他自己就不委屈? 这种话题,如果你希望老公改善,你可以跟他好好讲,如果你没有要求他改善的地方,就别莫名其妙哭诉。 所以说,自己的选择自己承担后果,别有事没事就哭,过了恋爱甜蜜期以后的男人,没耐心去哄你。 |
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我有个朋友,娶的媳妇外省的,三个孩子后媳妇被丈母娘忽悠的离婚回老家了。。。 其实那哥们挺老实肯干的,可惜了。 |
奇怪的是你。 你如果要收买人心,应该知道以男人的自恋程度,应该表现出(对选择他)“九死其犹未悔”的态度。 你如果怨气很大,就应该一次性干他到底、叫他知道你的厉害和手段。 你如果对婚姻完全不满,就应该找下家。 你的目标和行为完全背离,属于认知失调。 |
因为委屈的是你啊,又不是他。 当然,说不定他也委屈,因为他娶了远嫁的女人,失去了很多本地女方能带来的资源。 你不嫁他,他可以选择一个本地的。 所以,你委屈啥。 |
如果你是被拐来的话,我帮你骂你老公,然后报警 |
难道你的意思是他把你给绑架到这个地方,强迫你结婚的? 这是非常严重的刑事指控啊,是个人都不会高兴吧? |
我最烦说什么远嫁委屈了,远嫁特殊嘛,中国这么多人背井离乡打工赚钱的少吗?年年春运人山人海的看不到吗?再远也是自己选的,有啥好委屈的? |
别说是远嫁,就算他家是社会最底层,而你是千金大小姐,他也不一定觉得你委屈了,因为你愿意啊,要不你怎么不找别人,专门找他啊? 所以女孩儿们,一定要理智、清醒,选择了就不后悔,怕后悔就别选择。就像那句经典的话语:自己选择的路,跪着也要走完。 在生活中,我们永远憧憬美好的未来,所以彼此之间一定要互相打气互相鼓励互相理解互相体谅,正能量永远振奋人心。 而一些负能量的东西,始终不是社会的主流不是吗?你抱怨发牢骚生气委屈,一般人都不会待见,因为这些能量会传递,这些情绪会传染。天天听祥林嫂唠唠叨叨,任是谁看见了,也都烦了厌了,别谈什么同情了。 话说一个小视频分析《甄嬛传》为什么收视率这么高,社会反响这么强烈,而《如懿传》却不行呢?那是因为甄嬛传是一部女性往上走的案例,而如懿传处处透漏着憋屈。 你说你更喜欢哪一种?反正我也是喜欢第一种。 题主你应该改变你的这种习惯,变委屈为力量,投入到事业中去。“无事生非”,闲了就会胡思乱想,忙起来还有个屁的多愁善感? 嫁也嫁了,无非就是远了,又不是你老公家暴赌博无恶不作,还能因为远嫁就离婚怎么滴? 既然不能,那就别想太多了。这人都有这样的毛病,你偶尔哭诉一回,别人还心疼你。哭的多了,别人只以为你矫情。 所以,抓紧时间改掉这个习惯…… |
如果当初他知道以后你会经常用远嫁拿捏他,说不定就悬崖勒马了 |
主要是因为谁都不喜欢有欠着别人的感觉。 情感问题中我非常不喜欢回答这种,因为原因就很冷血。 两个点: 一:远嫁是你自己选的。你是为了他远嫁,可是你也得到了跟他结婚的结果,没人逼你,自愿的事其实不要扯上牺牲。 感情里最怕的就是这种我为你牺牲了什么的心情。因为这隐含着一个重大的条件:你做出牺牲的动机是希望换来他对你加倍的好。我相信你老公肯定是对你不够好,至少没有达到你想要的好,所以你才经常倾诉这种委屈。 你的倾诉本质上首先就是一种控诉和指责:你在控诉他对你不够好,你对当前的生活不满意,并且你认为责任在他。 二,你确实是为了他做出了牺牲远嫁了,你丈夫也知道你为了她远嫁了,他心里清楚他欠了你的。这是一种道德责任,坦白讲没人喜背负道德责任,明明是你情我愿的事情到你嘴里成了他欠了你的,你还要反复提醒他,谁会开心呢? 所以我其实很反对性格不独立的姑娘远嫁。 姑娘,老公是你自己选的,生活不如意,就努力把生活变得如意,而不要把一切问题归咎于你远嫁了。 |
人不能当一辈子垃圾桶 你说这些就相当于你说你后悔嫁给他 |
记住,没有人喜欢怨妇。无论是男人还是女人。想要人喜欢,要做那道光。 |
你孩子要是天天和你哭诉生在穷人家的委屈,你是打算安慰安慰他吗? |
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