[情感天地] 你经历过最尴尬最社死的事情是什么?

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[情感天地]你经历过最尴尬最社死的事情是什么?

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欢迎大家分享，吐槽一下也ok（毕竟本人也有尴尬到脚趾抠地的时候???）尴尬是真的尴尬，但现在想起来咋还好笑 emmmm…等待… [图片]

必须匿名，过年的时候刷知乎心血来潮买了一个知友推荐的羞羞小玩具，确保万无一失的隐私发货，满怀期待等着打开新世界的大门。初六开车和家人出去走亲戚的时候，收到一个天猫客服小哥哥的电话，“您好，是xxx女士吗？
是的。
您购买的xxx跳D黄色缺货了，您看要取消订单吗？”
给我一整个震惊住，小哥哥还特地说了，现在这款还有粉色的，要不给您换个粉色跳D可以吗？
我手机连着汽车蓝牙，直接外放，当时的我简直想一头撞树。
假装大家没听懂，我淡定回了，给我换粉色吧。
一路一车人安静如鸡。

家里老人给我们看孩子就住在一起
有一天孩子睡了，我妈我爸在外面看电视
我和老婆在里面屋子
突然兴起，想来一发
想着看个小电影助助兴
我打开IPad找到一个劲爆的
没有声音，我就在屏幕右侧使劲一滑！
突然我妈在外头喊"把你两音响拿进去！"

高中的时候住校，10人间，年轻人嘛火气旺经常会在宿舍泄火。
有一天晚上熄灯之后，准备手艺活，突然发现卫生纸用完了，啊这，箭在弦上不得不发，作为一个爱干净的人，我随手拿了一个吃完零食的塑料袋套在牛牛上。
大家一定听过往塑料袋里倒水的声音吧，从没想过声音会这么大，万籁俱寂的宿舍里回荡着“噗呲”“噗呲”声，我直接呆住了，继续社也不是，不设也不是。
这时宿舍里响起一阵辛苦的憋笑声，最后，一个老哥没忍住笑出了声。
在他笑完之后，我又是“噗呲”一声巨响，结束了战斗，也彻底社死了。
第二天早上起来，想把塑料袋丢掉，结果怎么也找不到了，后来发现掉到下铺床上了，下铺默默给我收拾了。

有一次下班，坐公交车回家，坐着坐着，突然感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，但过了一会，实在忍不住，就拿手机挡了一下，然后把手伸进去鼻孔里面。这时，坐我隔壁的一个小女孩突然喊了一句：呦，哥哥，扣个鼻屎还要自拍呢！
我....
过了一站，就下车

读高中的时候，迷上了不可描述，天天看，各种爽……
过年的有一天，几个亲戚来我家玩，我仗着父母和亲戚可能不懂，坐在一旁明目张胆拿手机看英文版的不可描述！
高潮就是，正当我yy在美文里面，看着极具刺激性的文字，正在疯狂分泌多巴胺。
突然，我小叔问我：“你在看啥呀！XX（我的名字），小说吗？竟然还是英文的！能看懂吗？”
我妈接过话：“她英文很好的，上学期期末考了140多呢！”
几个亲戚一下子沸腾了，纷纷凑过来，看我的手机屏幕。
我的脸好红，心里好紧张，有一种秘密被发现的羞耻感……
他们开始七嘴八舌，议论纷纷：
“哇，好厉害啊！我们都不懂洋文”
“你女儿以后一定有出息！”
“一代比一代强，我们这代是不行咯……”
“高考以后去读外国语大学啊，你女儿是个好苗子，千万不能埋没了！”
“你是不是随便看外国的电视剧，电影不要字幕啊？”
“你看的这是什么小说呀？念给我们听听呗！”
“诶~对呀！说了这么多，还没听你说过洋文呢！你看的什么，你就念一小段儿来，给你二姨，三姨，三姨夫，还有你的小叔听听来！”
我涨着通红的脸，心里想“天哪，这些东西是能念出来的嘛？？？！！！”
我弱弱地看向我妈妈
结果我妈也说：“既然你二姨他们想听，你就读一篇嘛！这么大姑娘了还害怕啊？”
于是，我疯狂给自己暗示，“没事没事，别怕别怕，放轻松，他们不懂，没事没事，不怕，深呼吸，呼~呼~呼~~~对！就这样……”
我涨着通红的脸，伴随着加速的心跳，读了一段我正在看的不可描述爽文……
读完后，一阵掌声雷动！！
接着就是一系列高帽子给我戴上，给我妈妈戴上！
“哎呀！乖乖好棒，好能干！”
“读的真好听，和外国人一样！”
“以后争取当个外交官啥的，挣大钱！”
“哎呀，好乖好能干！来，三姨给你个红包，继续好好读书哈听见没有？”
我红着脸，尴尬且小声地说“谢谢三姨”
我念完不可描述的美文之后，这阵尴尬都还没过去，还没缓解，小叔马上又给我灵魂深处来一个压顶雷击！！
小叔：“可是，你刚刚那一大段说些啥呀？就听你一个人在那叽里呱啦的，什么意思给你小叔解释一下呗！”
我心想：我的天哪！！！天哪！！他还问我啥意思，念完你们听听不就好了吗？这么较真干嘛？？啊啊啊啊！！啊啊啊啊啊！谁来救救我，怎么办？怎么办？怎么办啊！这些东西是能说出来的吗？？？
我的小脸刷的一下又红了！！！
咋办啊！天哪！他们这么较真！他们怎么好奇心这么重？听了读完还要知道什么意思，我天哪……不是我不想给你们翻译，是真的说不出口啊啊啊啊！不能说啊！！救命！
架不住他们七嘴八舌地轮番不停追问，我急中生智，背了一段语文课上学的现代散文。。。
这件事，才算告一段落……
每每想起这件事，都尴尬地抠脚……
至此之后，再也不敢在人多的面前看那些东西，但是，我还是敢在父母面前看，因为他们不会像那些亲戚一样，追问我看的啥，他们还以为我在学英语，哈哈哈哈……

高中时候有一次班里打扫卫生，我当时在讲台上擦黑板，擦完后一转身看到坐我后面的那个女生在弯腰扫地，当时是夏天，我的视线刚好正对着她的领口，一览无余。当时直接愣住了，那个女生本来就很漂亮，而且非常的白，直接给我看呆了。我看着她从教室中间扫到讲台，然后她抬头正好和我对视，还对我笑了笑，给我弄了个大红脸跑开了……嗯美好的高中回忆

学生时代，暗恋的男神课间坐我对面跟我聊天，我有意用着一些绿茶套路想套路他，然而，在我捂嘴轻笑，以为自己完美展现了什么叫巧笑倩兮时，鼻子不知道怎么会那么不受控制，发出了一声猪叫，同时还从鼻子和手的缝隙中挤出了一个鼻涕泡。真是好大一个鼻涕泡！
呵呵，世界毁灭吧！

在一次去外地考试，中午在当地吃了特色小吃当午饭，又吃了一些零食，其中有兰花豆、蒜香青豆。因为考试嘛是很担心途中来大号，所以在午饭后上厕所强行拉干净，以防万一。
在下午考试时，我坐在门口前排第一的座位，旁边又是窗户。
我记得那天天气晴朗，阳光明媚，风儿有些喧嚣，摇曳着门外树木的枝叶，我坐在教室里，仿佛回到了学生时代。
可我在考试，不得不回过神来继续做题。
突然！我感觉到肚子里一阵叽里咕噜，心想该不是屁股想吐吧？中午也没吃什么不干净的东西啊，何况已经拉过了，不可能吧。
又过了一会，我明显感知肚里腾升一股妖气，在大肠里蹿动，最终来到了菊花处正要出来，但我担心要是响屁又臭，那可多尴尬，所以我当即板直腰，提肛把它给憋回去了。可没多久又有一阵妖气生出，并快速来到菊花处，我依然是努力憋着。
可能憋得让脸色有点不好，监考老师看到后过来小声问我怎么了，不舒服吗？
我也只好轻声说，我想放屁，是否可以到教室门口放。
老师笑笑，说，屁而已，节省时间原地放了就行。
她看看教室后面坐着的监考老师，便走出了教室。
座椅是这样的：

我把屁股挪到靠背中间的空隙，释放这股蓄势已久的妖气。
然而我还是很担心发出巨响，所以我小心翼翼控制着释放一点点，发现没有声音，我就放心了，直接全部释放，只听见一声沉闷的“咻”，我肚中的妖气没了，身心感到非常舒服！
但只过了2秒不到，后座的考生发出一声“唔~”，然后听见扇动试卷的声音，不一会儿，我闻到了一股煎炸蒜香味....啊，原来是中午吃的豆子！
由于后座的扇动，这股妖气很快在周边扩散，同时也有几个考生发出“唔~~”也同时扇着试卷，屁来得快，去得也快，很快就彻底消散了，空气中彷佛也残留着淡淡的蒜味。
我本以为就这么结束了，万万没想到，我肚子此刻仿佛是个妖都，源源不断地产生妖气，我也不憋了，憋着会影响我做题的思路。
我上身奋笔疾书，下身无穷妖气，周围一片唔~唔~~
后面的监考老师发现不对，说了一句“不要扇试卷，很热吗”，然后走上前来，也发出一声“唔”，接着说“开窗！那边的考生开一下窗户！”
这时我脸发烫，低着头做题。
可即便开了窗，外边的风也不吹进来，这股妖气在教室中弥漫，而我坐在门口靠窗位置，还可以把头伸到窗前吸一口清新的空气，而中间的考生就没这么好运了。
我很想终止这无尽的妖气，可我肚子实在太争气了，竟一直在生产，无穷的妖气让我觉得，要是这椅子地下有轮子，我怕不是可以上高速了！

终于这个监考老师也受不了，他开了风扇后也走出教室猛吸清新空气。
我听见第一个走出去的女监考老师笑着说“有没有这么臭啊？”
第二个监考老师让她进来闻闻，她没进。
开了风扇也只是让空气流动快，把这臭屁扩散得更均匀，毕竟万恶之源在我身，我不终止便是人间炼狱，没办法，我很抱歉。
外面传来另一个声音“你们两个怎么出来了，快回去。”
女监考老师说：“里面有个考生在放屁，被熏出来了哈哈”
那人不信，说“屁能有多臭？”于是他走了过来，只是在门口探个头，吸了一口气，“唔！！这哪个家伙吃了什么东西，屁这么臭！到外地考试就不要乱吃东西嘛！”
我头更低了，把试卷答题卡赶紧做完，打算等到可以提前交卷时就立马走。
在这等待期间，我每放一个屁就在草稿纸上画一笔，五笔成正，直到交卷时，我数了一下有8个正字。
当监考老师收走我试卷那一刻，我立马冲出教室，拿起背包就跑了，生怕后面的考生追上逮住我暴打。
而和我一起来考试的朋友见我居然破天荒提前交卷，表示很惊奇，然而他不知道的是我经历了什么。
所幸的是，这门科最后过了。
不幸的是，第二年我又来这所学校考试，听见有考生说“去年遇到一个奇葩考试放屁，熏得监考老师都跑出去了..”

大学时，有一天几个同学晚上在另一个同学出租屋做饭吃通宵看剧，男女同学都有。半夜一个女同学小便失禁，直接尿在床上。当时挺尴尬，一起手忙脚乱帮她擦。当时她不清醒，怕她尴尬我们都没跟她提起。她一直不知道，一直开开心心上学到毕业。
人生难免有尴尬的事情，多包容一点，也许拯救的就是别人的一生。
其实，除了生死，都是小事。如果发生在自己身，豁达一点。
如果你有任何问题困扰，欢迎
@梵心
，梵心倾听您的心声，温暖您的心房。
@梵心
阅尽千帆，知你冷暖

梵心
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大学时候，一天拎着水壶包子进寝室，一脚踹开门，发现我的一个室友伏在另外一个室友胯下，正在吞吞吐吐。
随后我就在外面租了个房子。

那年读大二，喜欢熟女御姐...
和前女友交往一个月，不敢告诉家人
一天她在朋友圈发了一张我俩泡温泉的亲密照，我在下面评论“宝贝好诱人今晚想亲亲 ”
五分钟后，我爸评论了个“[撇嘴] ”的表情，我很惊讶，好奇他们怎么认识，一直不敢问
后来我才知道，她是我爸的初恋...
———————————————
4.16 补充回应一下
我爸跟她在一起时，我爸17，她15，同读一个初中，不同年级；同一个县的人。（ps：我爸就谈过两个，一个是她，一个是我妈，他是一个很负责任很顾家很正经的一个人）
他们有联系，很正常；微信在广东流行开也不过13年前后的事，但加个微信很正常，毕竟同一所学校，同一个县区的人社交圈重合度很高
至于，说我跟我爸同一个口味的，麻烦稍微想想，我爸喜欢她时，才15、17岁，青春年华；我喜欢她时，我19，她38...
还有，我匿名了，大家调侃开刷我无所谓，但不要语言攻击我爸！！！
我很爱我老爸！！！
————————————
70年代的人，21岁结婚生子很奇怪么？？？
我现在有初中毕业的同学19、20结婚生子的都有好吧
后续嘛，我爸只是怪我怎么找年级大那么多的做对象。，我这爱好被老爸发现了也挺尴尬的，过了3个月左右就分了。分了差不多半年，我爸才告诉我那是他初恋
—————————————
4.17更
这件尴尬至极的事，除了她是我爸的初恋，其他的一切跟我爸一点关系都没有，请不要污蔑我老爸！从另外一个角度来讲，发生这件事，他的心情是五味杂陈的，也是很痛苦的...
以下我也回应几点：
1.我妈不知道这件事，家里人只有我爸知道
2.和她的合照，看不清我的脸，但通过体型发型，家里人可以认出我来
3.我和她认识，是通过同乡会的途径认识的。她在我大学附近开了家饭店，我和同乡的朋友去过几次，觉得是老乡，感觉很亲切，而且她保养的好，我自己那时又喜欢这种熟女，她也看上了我（也可能我像她初恋...尴尬），就在一起了
4.和她在一起时，她单身。她曾有过一段短暂的婚姻，那时离异11年左右吧
5.在她之前、及之后，我找的女朋友都是同龄人
看评论区，大家都脑补了很多哈，挺有趣的，但不要污蔑我老爸！这个尴尬至极的经历，都因为我，要调侃就调侃我吧...
除左同我老豆有滴尴尬，我冇觉得我做错滴咩！个阵时，我就系钟意佢，就系钟意有女人味既索女。我一直唔后悔同佢系一齐，个段时光，我地都好开心(?▽?)
————————
尼地班友仔都几掂喔！
咩叫同道中人？
咩叫上阵父子兵？
咩叫贤者之爱？
唔该尼班友仔又咸湿又出奇嘅谂法就冇讲出黎啦，失礼死人咩！我不过系中意嗰个年纪比我大佐滴嘅女仔，而啱啱好过个女仔系我老豆嘅初恋，我有咩错先？！
我老豆同嗰个女仔有无发生啲咩，我唔知；就算有，又点啫？！轮到你哋喺呢度啊吱啊咗咩。
一个二个咁错荡，闻西啦，俾只牛欢喜尼叹啊！！！
本来呢，我都唔想x人嘅，但系你哋一个二个咁污辱我老豆，我真系忍唔住！
————————————
5.5更
分手原因其实很简单，被老爸发现我喜欢熟女后（当时不知道是他初恋），我心情挺复杂的，既尴尬又惭愧，感觉像做错事...尤其是老爸他不骂不谈，给我的感觉就是“朕知道了，你看着办！”
在那种压力下，被老爸发现后三个月多，就分了。和平分手。
——————————————
6.26
话时话，其实依家嘢零岁嘅女仔未必有三四十岁嘅女仔靓，人地保养得咁好，成熟，识氹人，发起豪黎边个顶得住（唔系贬低），呢啲女仔就系嘢零岁嘅女仔比唔上嘅，尼滴女仔先至系有女人味...
如果唔系俾我老豆知道咗，我同佢仲会系埋一齐，就系中意咁嘅女仔。点啫？！

十年前坐动车去厕所，便秘，拉的很粗，吊在空中，夹不断，蹲便。厕所是电动感应推拉门，忘记反锁，门不知道怎么的就开了，就那么一直开着，过道内人来人往，下面场景尽收路人眼底，我蹲在那里，憋的通红，最后一狠心，用手把屎折断了。洗洗手，一股恶臭，从厕所出来和车厢人眼神相对的那一刻，从他们脸上看着憋笑的表情，我无地自容。从那以后，我再也没有坐过厕所带有推拉门的火车。

单位组织旅游，在回来的大巴上，大家七嘴八舌的讨论一路的感受。
一个南方的妹子，嗓门很大，说话没有后鼻音。
“刚才你们发懒不愿动，就我和魏主任上床（船），那么大床（船）上就我们俩，太爽了！”
整个大巴瞬间安静。那个已经秃顶的魏主任脸都绿了！
……………………………………………………………………………………………………………………………………………
再续一件刚刚遇到的事情：
单位里新来了一个财务总监，四十出头，集团派下来的。说是“总监”其实并没有实际的职务，只是集团为了有效监管而派下来一个财务联络人。但毕竟是代表集团下来的，子公司对他们都会比较客气。而他们通常也会尽量在集团和子公司之间表现一种客观中立的姿态，这样关系就比较容易相处。
这位总监是集团刚刚招聘过来的，之前在一家颇有名气的会计师事务所工作，一直是基层人员，突然被冠以“总监”的头衔，感觉有点虚不受补。
给他的工位在财务室的大开间里，但他从来没有去坐过，配置了一台台式电脑，也从来不去动。因为集团就在楼上，而他在集团是有工位的，所以大家也没有在意他的举动。
就这么默默抗议了一多月，他终于忍不住了，提出因工作需要要配置一台笔记本电脑，并同时提供了电脑的品牌配置——是一台一万多元的顶配电脑。
行政小姑娘请示了领导后便替他走了采购流程。
这件事让总监平添了某种信心，几天之后便又提出想要一间独立的办公室。行政小姑娘又请示了领导，大概得到的回复是没有多余的房间，而且之前的财务总监都是坐在大开间的，没有必要破了规矩。这件事情便不了了之。
哪知总监大人并未死心。
几天后的一次工作例会，除了董事长，中层以上的管理人员都在。他在说完自己的工作之后，突然话锋一转，提出了自己独立办公室的事情。并说明自己的意向房间——董事长办公室旁边有个小房间。
行政负责人反应很快，立刻应答：董事长的客人很多，那间房间是作为他的会客室用的。
财务总监立刻反驳：我观察了半个月，从来都没用过。
行政负责人很无奈笑笑：董事长还有两个月就调到集团去了，这期间把他的会客室占掉了感觉会不太好，可以等到他上去了再作安排。
财务总监闻听此言，却领会错了，两眼放光，神情有些忸怩地指了指董事长的房间方向，语气中带着惊讶和兴奋地说道：那一间……是不是太……大了点？
全场瞬间安静。
（注：董事长同时担任集团副总，所以办公室面积、规格都很高）

新年群发祝福，不小心建了个群

我刷抖音学着上面的套路套路我老婆，让她穿女仆装给我嘴对嘴喂茶。我小姨子今年高三走读，我家离她学校很近，丈母娘就说让她这几个月晚上来我家住，当我小姨子开门的一瞬间，就看到老婆穿着女仆装趴在我身上，然后我们仨互相对视，当时真的巨尴尬

和相亲对象一起去高档餐厅吃饭。为了表现自己很优雅，在想叫服务员点菜的时候，对服务员一招手大声说了句“taxi”。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊，救命～我是谁我在哪？那一刻我真想来个taxi带走我，让我远离这个尴尬现场。

就挺社死的

大学夜晚的操场，有很多情侣在那躺着，我放的孔明灯起飞后却慢慢落在了正中央，我不得不顺着去捡，那一路看到了好多不安分的手，和月白的肉。
终于到了我的孔明灯那，我发现它正落在一对呈十字交叉的情侣旁边，我就顺着光亮去捡，结果侧身看到不该看的画面，一走神拿在孔明灯上半部分也引着了，我一抖部分火花落在了那女的身上，我想帮她弄灭，她啊啊啊了几声，男的让我赶紧走。
我实在不好意思就这样走，毕竟挺对不住那位姑娘的，她原本就不多的衣服至少多了几个洞。

基本上把这个问题下的所有答案都看了
我可以很负责任的说
你们这些都算什么啊！！！！
跟我办的事儿（作的死）比起来
你们这些简直就是幼儿园，我的那是博士后啊！！！
废话不说了
来，大家一起来再扣个贵阳的花果园吧。
去年虽然疫情，但是单位的效益还不错
老板高兴
团建的时候去了个人少山青又水秀的地方
单位二三十个人一个不少，全去了
半下午到的，放下东西就先去爬了个山
晚上回到宾馆又海吃了一顿
本来就打算直接休息
不过
老板开会的瘾又上头
喊我们一大帮人去他房间聊天
宾馆房间的布局大概就下图这样
不同的是卫生间的玻璃有个类似百叶窗的窗帘，竖着的那种

网上找的图片，它这个也有窗帘，好像也是电动的
屋里乌乌泱泱挤了了一大堆人
老板靠在里面的床上，剩下的人有的坐着有的站着，我就斜躺在靠近卫生间的这个床上，床的另一边坐了一排人，把我挡的严严实实
其实老板也没什么重要的事儿，就是觉得时间还早，想找人聊天
好吧，
晚上吃饭的时候我喝了点儿酒，躺在床上，无聊，听着他们聊天，就一栽歪一栽歪的打瞌睡。
聊了一会儿
老板娘上卫生间，老板还在慷慨激昂的指点江山
我实在无聊的狠了
手在床边上胡乱摸着，咦？床边上有个小按钮
手欠，下意识的就按了一下
我勒个去
百叶窗竟然缓缓的动了........
慢慢的朝着两边合了起来
我靠啊
上帝耶稣玛丽亚，孟子孔子观世音啊
老子真的不是故意的啊
这特麽是那个设计鬼才设计出来的啊
赶快继续按按按钮想把它停住或者关掉，
可是特麽不管用啊
百叶窗必须两边都要到头了才能重新关啊
这该死的百叶窗还是上下固定静音滑动的啊
就跟舞台大幕左右拉开一样一样的啊
老板娘手里拿着个卫生巾正坐在马桶上
疑惑的抬着头
好像在纳闷房顶上主灯灭了旁边一圈儿小射灯还有地上的一圈儿小射灯怎么没人动就自己亮了呢
估摸着感觉坐个马桶跟神仙下凡似的
自带光效的那种
老板床边那边的人都看傻了啊
老板脸都绿了啊
赶快从床上蹦起来，拿着被子蹦过来就捂玻璃上了啊
好不容易该死的百叶窗到头了，赶快又把它关上
我这心跳的哎，跟打鼓一样
头都不敢抬
老板也没劲儿聊天了
一群人都各回各屋
老板娘从卫生间出来的时候还说
咋不聊了，还早，多玩儿会呗
我一边往外溜一边还纳闷
要说老板娘这也真够大气的
说被人看了个通透那肯定没有
但上个厕所被十几号人围观还能表现得这么得体那就很是难得
路过卫生间得时候偷摸扭头看了一眼
我靠
合辙是个双面镜
外面看着是透明玻璃，卫生间里面是一整面的镜子
真特么服了
设计这个宾馆的设计师不是有大病就是真大仙
这鬼主意都能想的出来
回到屋子里
同屋子的伙计说个二天爷也不让我睡靠卫生间那边的床
说怕他上厕所的时候我偷窥他
我勒个大槽
玩儿？
还玩儿个P
第二天早上五点多我就麻溜的开车滚回公司
我爱工作
工作爱我

很尴尬很社死，还很蠢
大四的时候，班上很多同学都在外面租房子住，我大学时认的一个妹妹，和她闺蜜一起也在校外不远的地方租了套房子。
有一天，我妹来找我，说她感觉被人跟踪了，还有人故意在她们租房的门口丢垃圾丢烟头。
于是当天晚上，我，还有她男朋友，还有她闺蜜的男朋友，三个人一起早早的躲在出租房里，然后让她们俩慢慢走回来，我们则在窗口观察附近。
后来果然发现有三个形迹可疑的男人在附近晃悠，我们赶紧打电话让她俩上楼来，结果她俩上来不到五分钟，那三个男人也跟到了附近，并且躲在正对窗口的小巷子里，一直偷偷看这边。
正在我们犹豫对方是不是就是目标的时候，对面居然开始用小石子儿丢这边的窗户。
没跑了，就是这仨孙子！
干丫的！
我们三个男生打开门猛冲下楼，估计是动静太大了，等我们冲到小巷口的时候，人已经跑了。
“跑不远的！追！”我妹的男朋友已经上头了，直接冲进小巷子里。
没办法，我们也只好跟着追上去。
周围黑漆漆的，超过两米就几乎看不见什么东西了，跑了几十米，突然前面人影一闪。
“他妈的，给老子站住！”我妹的男朋友一声怪叫就扑了上去。
对面也是直接扭头就跑，一点不带含糊的。
有一说一，这孙子跑得是真的快。
我眼看追不上，就从居民楼旁边绕过去，打算堵他，还顺便在楼下捡了根大木棍。
这小子果然在另外一头被我堵住了，这货一看我们的两个人在背后跟着，我这边拿根胳膊粗的棍子往地上一杵，直接就愣在原地不敢动了。
我吼了一声：“跪下！”这货居然真的就跪下了，我妹的男朋友扑上来就是一脚给踹翻在地上，那俩就开始拳打脚踢的。
我拦了一把：“先别打了，先问话。”
我又上去踹了丫一脚：“和你一起的另外两个呢？”
这货倒是干脆：“就在前边，被警察堵了。”
警……察……？
我当时觉得有哪里不对劲，但是又说不出哪里不对。
我妹的男朋友绝对是个山炮，想都没想，直接上去拎起来：“带我们过去。”
这货就一瘸一拐的带着我们往坡上走去，走到一半的时候，上面冲下来一个中年人，看到我们仨押着人往上走，明显愣了一下，问我们：“什么情况？”
我马上接话：“小偷！”
我发誓，我纯属胡说八道，我想着人也打了，总要找个合理的理由吧，总不能说这货用小石子儿砸我们窗户吧？
中年人又愣了一下，就跟着我们一直往前走。
走到坡顶，果然有三个警察站在那儿，旁边还有两个人蹲在地上。
我隐隐约约觉得接下来会是一个大型社死现场。
被我们抓住的那人指了指蹲在地上的两人：“我就是和他们一起的。”
我朝他屁股上补了一脚：“滚过去蹲着。”
那货乖乖的过去蹲下。
跟在我们后面的中年人也赶了上来，照着那人就是一个大逼斗：“让你给老子偷电缆！”
偷！电！缆！
我尼玛！
果然，警察身边的地上，还有一大捆电缆，还有些工具什么的。
我差不多猜到剧情了，但是和我一起来的两个货是真的彻底懵逼了。
这时候那个中年人走过来，拍拍我肩膀：“小兄弟，你们是住这附近的吗？”
我汗都下来了：“我们是XX大学的学生，住在这附近。”
那中年人一脸的欣赏：“你们是那个专业的，叫什么名字啊？”
“小事，小事而已，都是我们应该的。”我赶紧扯了扯那两个货，这俩也回过神来了，赶紧跟着我落荒而逃，完全不管警察在后面喊。
太特么的丢人了。
嗯，还有后续，三天后，派出所的表扬信寄到学院来了，说是警方布控抓捕偷割电缆的盗窃团伙，其中一人逃出警方包围，但被我校学生见义勇为抓获。
并且见义勇为的三个学生坚持不肯透露姓名，希望学校给予表扬云云。
肯定必须不能透露姓名啊，太特么的社死了啊！
—————————
评论区好像有人没看懂这个故事，我解释一下，我们抓错人了
是的，抓错人了，丢石头和跟踪那几个小子在我们下楼的时候就跑了，我们在楼下乱窜，正好遇到做贼心虚的小偷

吹鸡毛！
小学三年级，上课中，窗外飘来了一根柔软的鸡毛。我对着它吹！它就飘……我陷入了吹鸡毛的快乐！
跟随鸡毛的轨迹……一直吹，就是不能让它落地！我和鸡毛如同恋人一样的拉扯，它走哪里我吹到哪里……
然后，我感到世界无比美妙和安静！
安静！我突然停止了吹鸡毛，鸡毛轻轻落地，我在讲台上……
老师，同学都看着我……惊讶！好笑！震惊！

假期去旅游，去欢乐谷游乐园玩海盗船，当时那个海盗船给我晃恶心了，我就强忍着，本来都快好了，但是等海盗船停下来的时候那股恶心劲儿突然又上来了，我一个没忍住当场就呕吐了，最要命的是旁边人不少，而且我吐的时候还带着口罩……
自那以后我发誓我这辈子再也不做海盗船了……

一次去打羽毛球，到更衣室换衣服。推门进去，一眼看到有人正在脱衣服，长发飘飘、身材纤细、面容精致。我心中一跳，下意识的说了声对不起，赶快退了出去。心里暗骂自己眼瞎，竟然能走到女更衣室去，幸好人家还没脱光光。站到屋外细看之下，没错呀，是男更衣室。这下尴尬了，都不好意思再进去和人打招呼作解释了。

大学一个女生吧，聚餐时候喝多了，当街脱裤子尿尿，几个女同学拉都拉不住，只好围成一圈给她挡着，我们几个小男生都吓傻了，路人们也惊呆了。
后来我再也没见过这个女生，听说是回去复读了。

一个事业单位的哥们结婚，举行婚礼的地点是一个温泉度假村，那个温泉在当地很有名，所以婚礼的前一天就去了很多人，晚上就把度假村的酒店给挤爆了。
为了解决这个问题，哥们想了很多办法，比如男男住在一起，女女住在一起，可还是住不下，最后也不知道谁给出了个损招，让晚上没地方住的人，去泡温泉，另外在餐厅开了自助餐，随便吃喝，这个消息一出来，酒店立刻空了，全都跑去泡温泉了。
前半夜大家看节目，泡温泉，玩的不亦乐乎，十二点以后，很多中老年人，就开始陆陆续续的回了酒店，剩下的年轻男女加在一起估计还能有六、七、十人，一边喝酒一边上台唱歌，我和新郎还有他的两个同学，一直在打麻将。
凌晨两点多，大厅里忽然传出尖叫声，我回头一看，发现一个女人把上衣给脱了，光着上身在人群中来回走，估计是喝大了，舞台上放着很嗨的音乐，女人走了一圈之后，泳裤也没有了。
她的行为传染了很多人，纷纷脱掉泳衣，在大厅里狂喊乱叫的，有抱在一起喝酒的，有跳舞的，还有其他的，但是做那事的没有，因为大厅的灯光非常亮，我们几个都特么看傻眼了。
又过了一会，大厅里的人纷纷跑向了温泉区，那里有很多假山、石洞、还有火炕，新郎站起来，急速的往外走，我以为他要去阻止那些人，谁知道他是去堵门口了。
他说这场面已经齁不住了，所以不能让人进出了，我们几个就给傻子一样，站在门口看着那群疯狂的人，不一会他的两个同学就偷偷的跑了。
我俩像傻子一样，又在门口待了半个小时，新郎说：哥们估计这点不会有人来了，要不咱两回去睡觉吧，我点了点头表示同意，之后我俩也进了温泉区。
那天一直疯到早上四点多，然后男女自动分开，趁黑裹着浴巾回到了更衣室。
第二天吃饭的时候，我能认出好几个，昨天晚上在一起疯的女人，她们就像没事人一样，该干什干什么吗。
典礼的时候，新郎状态很不好，睡眼朦胧，精神一直无法集中，而切眼神总是躲躲闪闪的。
婚礼结束以后，新郎说那天晚上人，大部分是他的同学和同事，本来关系就混乱，在加上酒精的刺激，所以才会发生那样的事情。
过了大约一年，又一哥们结婚，定地还是那家温泉，我们早早就过去了。晚上也在温泉区玩，然后去吃消夜，一切场景都和那次很像，后半夜两点多，只剩下有二十多男男女女在餐厅吃饭。
我们就等着奇迹的发生，一个多小时过去了，啥事也没有，一个哥们着急了，上台豪了几嗓子，然后开始裸奔，本想带动下气氛，结果有人报警了。后来才知道那二十多人，是一个剧组的，等着凌晨4点去温暖里取景。
我们只能跟对方不停的道歉，说哥们喝多了，对方最后谅解了。可是警察还是把我们几个，带到派出所关了一夜，第二天晚上才给放出来，期间那哥们一直再装醉，晚上冻得浑身直抖，也敢睁眼睛，因为外面有警察盯着。
这事成了一个段子，每次吃饭的时候，都会被提起来。
还有一次是和领导陪外地客人吃饭，那几天我痔疮犯了，本不想去的，可是领导非得让我陪，说那几个人我比较熟悉，没办法只好过去了。
痔疮犯了绝对不能喝酒，因为越喝酒越严重，出门之前老婆叮嘱了好几遍，我到了饭店以后赶紧安排菜品，我知道那几个人都是南方的，口味比较清淡，所以特意叮嘱厨师，做菜的时候少放盐。
领导喜欢吃的菜，我告诉厨师正常做就好，安排完菜品，又去买了几瓶红酒，因为对方又两位女是，她们是不和白酒的。
刚刚准备完，领导带着客人就到了，我和对方打完招呼，安排完座位以后，我立刻跑到厨房去催菜，还特意叮嘱服务员，菜品如何摆放。
然后回到包房开始倒酒，每次陪客人吃饭都是这样，所以我非常讨厌这份不是工作的工作，吃不好也喝不好，而且还要记住对方在酒桌上，说了什么重要的话，回去整理成笔记，已被不时之需，因为我的领导经常会问起，那天吃饭，谁谁当时怎么说的。有时候想不起来，就去查找笔记。
酒倒完了，菜也上齐了，然后领导提起杯，讲了几句面上的话，然后就是大家干杯。
对方的一个人看到我的杯子是饮料，立刻不干了，指着我说：你小子跟我耍滑是吧，每次你陪哥可没这样做过啊，你拿饮料糊弄我？虽然是带着笑说的，可我能感觉出来，他有点生气了。
我刚要说话，对方的一个女人就在方哥的耳边嘀咕了几句，说完后女人就笑了，方哥愣了一会看着我说：你转过去.让哥看看你裤子。
方哥：我裤子怎么了？
转过去，领导不知道什么情况，也跟着说：让你转你转呗。
无奈只好站起来背对着他们。
刚转过去，包房里就充满了笑声。
我裤裆开了，不对啊，没有感觉道凉啊？我狐疑的回头一看，我擦，原来是见红了。
裤子和凳子上都是血，那天实在是太尴尬了，有个地缝我估计会立马钻进去。
我红着脸站在那里走也不是，不走也不是。
领导笑着说：你早跟我说，我就不然你过来了。
方哥大笑着对蔓姐说：又卫生巾吗，给兄弟来一片，都见红了，咋回家啊。
估计蔓姐没有反应过来，立刻说有然后真的去包里拿。
这群人又是一顿大笑。
我就在他们的嘲笑声中，离开了包房，到下面拿了一块桌布裹在身上回了家。

奉命接8岁的小侄放学，作为姑姑的我，年轻漂亮再加满腹诗书，在他心中是神一般的存在。
8岁的小侄在公交车上，缠着我问这问那。我看着手机，有一搭没一搭的应和着这些幼稚的问题。
“姑姑，姑姑，我那天看电视，有句话不明白，什么叫再恶毒的僵尸，也比不上人性的自私…”小侄大声的对我喊。
我把目光从手机上抽离，在小侄脸上停留了十几秒钟，然后环视了一下车厢，全车厢的人们都把目光集中在了我身上。
还有一位老大爷颤巍巍的拄着拐棍来到了我身边，笑眯眯的看着我，显然他对这问题也很感兴趣。
到我表现自己满腹才华的时候了，我清了清嗓子：
“孩子，你记住，这个世界上有两样东西是无法直视的，一种是太阳，一种就是人心。比如姑姑我，爬过无数的山，见过无数朵云，趟过无数的河，最后才发现只有人这种生物，是没办法用真心对待的，懂了吗？”
我摸着小侄那颗卤蛋般的小光头，期待着他对我的回答报以雷鸣般的掌声。
可是…
“听不懂，姑姑，你讲的啥？”小侄再次大声的向我喊到。
就在我苦思冥想怎么能用简短直白的言语跟小侄解释清楚，旁边一直站着的老大爷说话了。
“闺女啊，这事很简单啊，干嘛那么费脑筋啊！像我快80岁的老人了，颤巍巍的站在你面前有10几分钟了，都没见你给我让个座，这还不足以解释人性的自私吗？”
大爷说完，咳嗽了两声，颤巍巍的下车了…
而小侄则拍着手大声对我喊：姑姑，姑姑，那老爷爷说的，我听明白了…

元宵节那天下班，美美的看着手机小说，跟着一个男孩进了电梯。
到租房门口，本能的掏出锁匙开门，扭了好几下都没打不开，从门缝里看到有灯光，我就拍着门喊:"老公，开门，快点开门，累死了"。
过了一会，一个穿着大红裤衩光着上身的中年男人把门打开了，相同的房间格局，但有好多纸巾团扔地上，床上还有个女人盖着被子盯着我，我和他们四眼相对，我抬头一看门牌号，终于意识到大事不妙了。
赶紧道歉，以最快的速度跑回电梯，真怕他追来打我，耳边传来那男人骂骂咧咧以及关门的声音。
回到自己的房间，久久不能平静，太尴尬了，真想扇自己两巴掌，跟着别人出电梯就算了，B512还能看成了B712房。
唯一值的庆幸是我一直都带着口罩，还差一点点才能把脸丢光。

前两天生意挺好的卖了好几千
但是一直没去补货
大早上去情趣店补货
结果遇到了一个“大爷”
我正在补货呢他就走进来了
那个社死瞬间，还好我反应够快说：
大爷，这个现在我在补货，你晚点再来吧，也就十几分钟。
最后从监控看到我补完货后半个多小时大爷又来了
花了450买了个延时喷剂
翻了一下之前的监控
这大爷今年来了好几次了
果然你大爷还是你大爷呀

进女厕所，还面不改色上完厕所，还被人发现了。
高二时一天中午想拉屎，但是高二这边坑位被占完了，就去高三那边找了个厕所。由于平时去得少，走错楼层进了女厕所，蹲着拉屎的我还纳闷今天厕所怎么这么干净。
结果拉完屎起身，听到背后有动静，回头一看，发现旁边坑位站着个女生，一脸震惊的盯着我，顿时吓得魂飞魄散冲出厕所，刚出门又冲回来踩冲水器。那天中午我躲在教学楼最高层不敢回教室，后怕，还好那时候是午休，只被那一个女生发现了，否则就彻底社死了。
那之后没过两天，高三教学楼的厕所都安装了荧光标牌，看来是被反映上去了，嗯。。。这么想想我还是对学校有贡献的。

淦。。。。。。。。。。。
去游泳，带好了泳帽，带好了泳镜，唯独忘记穿泳裤。
从更衣室慢悠悠走到泳池边，淡定的做了几个拉伸，在一帮老娘们的惊呼声中，我才惊觉，慌不择路的跑走了，甚至忘了捂脸。。。。。

谈恋爱的时候约了女友出去玩，碰头的时候想给她一个惊喜，从后面抱住她，但是她回头的时候发现是别人。
关键这位女生在被我抱住的时候也以为是自己男友，还发出撒娇的声音，哈哈！！
关键的关键是我女友在不远处看到了这一幕。。。。。
关注我。一个爱看书，热衷探讨情感话题的中年小男生。

不是我，是我老公。
单位聚餐，因为同事领导和我老公也很熟，所以他们让我把我老公也叫上。嚯，好家伙，这一叫不要紧，我老公就喝醉了。
按照往常的情况，他喝多了，我就先给他挤个牙膏洗洗刷刷身上打点泡沫，随便涮两下扔到床上，他就乖乖睡了。然而昨晚睡了大概2小时，他突然爬起来冲了出去！
我心想，他应该是想吐，于是没有管他。毕竟我也是困到不行了。但却没有听到呕吐的声音。
大概过了2分钟吧，具体多久我也不知道。出于作为他媳妇的责任感，我决定去厕所看看，结果，厕所灯亮着，但没人？
我继续往外走，发现大门打开着，门外电梯口过道的感应灯亮着，外面窸窸窣窣的，我终于看见了我的老公，他蹲在步行的楼梯上，可能是有点不舒服，一直在吐口水。
我问他，宝你干嘛呢。他迷迷糊糊的，不晓得在说啥。
这时候！突然，我发现他拉粑粑了！是的！一个奔三的宝，光着大屁股出了大门，并且在楼梯上拉粑粑了！还是在别人家门口的旁边！
我特么的呀！我说，快起来！我们赶紧回去！
这个狗男人说，我们不是在家吗，你为什么非得拉我起来呢？我不起！
我：快起来！
他：不起！你是不是看我不顺眼，是不是我又做了啥让你不高兴的？
我内心：你要是再不起来，等会就不是我一个人不高兴了。
我耐着性子：宝贝，你现在是在外面，并且在人家门口拉了粑粑。
他：唉。
我内心：你有啥脸叹气！
磨蹭了许久，我真是害怕又觉得刺激，超级担心突然来了人，或者吵醒了邻居跑出来围观。甚至想到要是别人看到了监控，我们整个家都会陷入社死的情况。我已经预想到了邻居们对我们两口子指指点点的情况了。
我终于把他拉进了屋。结果！他又想拿他的脏屁股去蹭墙！
我说，你知道你在外面干什么了吗，他迷迷糊糊说啊那怎么办，我说当然是去打扫啊。他说好的，于是拿着垃圾桶，在茶几上扯了几张抽纸，妄想用手把粑粑抓起来！
绝绝子！你以为是羊屎疙瘩那种的干粑粑吗！
他非得要出去自己清理，我说我去。他说老婆我错了老婆我错了，我自己清理。
我特么真的受不了了，我说，你现在啥也没穿，别出去了，我求你了好吗？
他：老婆我真的错了。但仍在往外冲。
我简直要哭了，带着哭腔说，我求求你了，别出去好吗，出去至少穿个衣服，外面都是监控啊！
他说好我穿衣服。结果！他冲进卧室，拿了一条我的内裤套上！
他：好勒啊，太勒了。我能不穿吗？
我：你穿的是我的！赶紧脱了先去把屁股擦了。
他终于进了厕所，自己扯了点纸擦屁股，不晓得擦干净没有，心碎的我已经不在意这个事情了，给他找了条他的内裤，让他穿上了。
我说，你乖乖在家，我去给你铲屎。
还好楼梯没有灯，是黑的，加上我又是近视，很幸运的就看不清这块粑粑具体的样子。就拿着扫帚和铲子，忍着恶心，好害怕突然有人出现，问我铲屎干嘛，我一下把粑粑扫进铲子，然后飞快冲进屋里，准备倒进厕所冲走！
结果！他在大门口堵着，他问，老婆你是不是对我不高兴？
我：快让开啊！让开！
他：为什么要让开，你今天为什么发那么大的脾气，我有什么做得不对的吗？
我：别说话，快让开，我端着你的屎的！
终于他让开了，顺滑的粑粑被我倒进了厕所，我不停地干呕，拿着淋浴头头使劲冲铲子和扫帚。
仿佛呕完了一生的浑浊。
我以为，我这一生，只会给我未来的娃铲屎，没想到，我亲爱的老公，十分光荣且幸运地拥有了我的初铲。让我们祝贺他！
而这个悲壮的故事，是必将载入家庭史册的故事，这个故事表达的，既有他的悲壮，也有我的悲壮。

另一位是我的妹夫，新婚燕尔回门，是要吃回门酒的，我这妹夫是个老实孩子，虽然酒量不佳，但也来着不拒。
乡下水酒，入喉清甜，但后劲十足。
妹夫初见老婆娘家亲戚，本是十分拘谨的，但是酒的后劲一上来，场面就控制不住了。
只见妹夫起初两眼泛红，沉默不语，一直看着陪三大姑八大姨闲聊的媳妇儿痴痴的笑，大伙儿以为新人郎情妾意，正是如漆似胶的时候，没在意。
没想到这是妹夫失控的开始。
妹夫晃悠悠的站起身来，直奔自己媳妇，弯下腰去，突然拦腰抱住了她，嘴里不知道叨叨咕咕的说些什么。
周围的亲戚朋友都哄堂大笑，小朋友们都在脸上比划羞羞脸。
妹妹以为老公这是要当众秀恩爱，脸也涨的通红，一时结结巴巴不知道开口说什么了。
可妹夫突然嗨哟一声，抱起妹妹一个后仰，哐当一声，两个人都摔到了地上。
还好岳父眼疾手快，就站在他们身后，一把捞住，才没让老妹头着地，不然受伤了就麻烦了。
妹夫不管不顾的从地上爬起来，嘴里咕噜噜吐字不清，但我们也听明白了:
“看我神力无敌！”
看过很多动画片的我瞬间明白了，他这是喝多了，以为自己是正义战士呢！
岳父赶紧让几个表弟把妹夫弄到一边去解酒。
可这时候的妹夫仿佛真的是神力无敌了，那力气大得不得了，几个人都抬不走他。
他挣来了几个老弟的束缚，直奔岳父而去，迎面一把抱住:
爸爸，我亲爱的爸爸，看我力大无穷，抱你起来。
好家伙，人都还分得清啊，到底真醉假醉！
岳父一副怜爱呢眼神，手刚摸上女婿的头，又是哐当一声，妹夫出手了，把自己和岳父一起摔到了地上。
岳父顿时脑瓜子嗡嗡的。
七荤八素的妹妹刚爬起来，还没完全回过神呢，被这场面吓得一激灵，哇的就大哭起来。
我赶紧指挥几个表弟强行把妹夫拉到客房里，死死呢摁住，让人赶紧煮醒酒汤。
折腾了好几个小时，吐得一地狼藉，总算是昏睡过去了。
睡了一天一夜，妹夫起床看到大家看他怪怪的眼神，总觉得哪里不对，赶紧问自己媳妇。
好家伙，还断片了！
听完自己回门宴上自己的英雄壮举，妹夫尴尬得门都不敢出了，说自己头疼，第二天的饭，都是妹妹单独给他夹了菜，躲房间里吃的。
后来小半年才敢再次回来探亲，以为过了这么长时间，该是能忘记这装社死现场的糗事了。
大人们都自觉的闭口不言，给留些面子，奈何当时太多孩子在场，看过这滑稽一幕，童言无忌，时不时的拿这事来哄妹夫的封口红包。
看来妹夫想在孩子们面前建立起一个大人的形象，路长且阻呀！

不知道有没有姐妹穿过这种裙子
就是没有吊带，类似抹胸裙，就一条裙子用皮筋勒住胸，类似于裤子裤头那样子，只不过不是到腰是到胸。
我那天穿这种裙子，还没穿内衣内裤，好样的，我朋友当时玩手机走的慢，跟在我后面，一个不小心绊了一跤，手忙脚乱的她伸手往前拽，好巧不巧拽到了我的裙子
我的裙子直溜溜的整个被拽了下来掉在我鞋子旁，啥都没有的站在那里不知所措，是走在大街上啊，还是有点多人的啊！
就这么光着不知所措了几秒，才赶紧把裙子提上穿好，拉着朋友跑了
人傻了两个人都傻了

不知道算不算，就有点尴尬吧，今年大二，男，睡宿舍上铺，有一天下午2点，就我跟另外一个室友在宿舍，然后我在床上躺着刷视频，正好刷到一个美女，然后背景音乐是“做我女朋友”，然后就多看了几遍，就睡着了，然后醒了的时候才发现手机没关，就赶紧关了，然后看到室友给我发了微信，说他也喜欢我好久了。。。。说他答应做我女朋友了。
那个大家好，没想到那么多人关注这件事，室友不是开玩笑的，一开始就有点害怕，后面就太香了，当男人这么多年，第一次被男人照顾那么好，本来还想当1的，毕竟哥们182.4，但是他太猛了，还比我高，整的我跟小娇妻一样。

上大学时，一次午休。
睡梦中突然感觉左小腿一阵疼痛。
下意识双手抱住小腿，一顿猛揉。
小腿拔凉拔凉的，看来是被子没盖严实，着凉了。
此时，我依然仰躺着，闭着眼睛，左小腿呈弯曲状，双手有频率的揉搓着，嘴里不断发出“嗯哼~”的痛吟声。
腿抽过筋的一定深知当时那个感觉，真的痛不欲生。
揉搓了大概3分钟，疼痛稍减，终于长舒了一口气~
正准备继续入睡，隐约听到有人憋笑，紧接着就”噗呲“笑出来了。
然后轻声调侃到：“大中午的x哥好精力啊~”。
接着其他几个孙子也哈哈大笑起来，都附和着说：”x哥好精力，好精力啊“。
我坐起来，疑惑道：你们不睡觉干屁吃呢！
下铺那孙子说：“x哥你都把我摇醒了，动作有点大，要注意身体啊”。
我猛的反应过来：“我tm腿抽筋了！一个个想啥呢~”
顶头那孙子说：“x哥，我早就听到你”爽“的声音了，愣是一动不敢动，就怕惊着你~
其它几个孙子也说早醒了，怕惊着我，静静听我”享受“呢~
害~这几个孙子真是龌龊不堪啊~
看来以后要好好管教管教了。

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加:2024-03-04 13:25:55 更:2024-03-04 13:32:29

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