[情感天地] 为什么婚后很多女性要求丈夫上交工资卡？上交工资卡的丈夫们平时怎么应对个人花销？

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[情感天地]为什么婚后很多女性要求丈夫上交工资卡？上交工资卡的丈夫们平时怎么应对个人花销？

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好像婚后上交工资卡是不少家庭都有的事，表示对这方面没有判断力。丈夫们的工资卡上交后怎么应对个人花销？

我就说个真事，一个师兄，婚后全部工资上交，得了白血病，他老婆把钱转移到娘家，然后离婚了，导致没钱看病。不要去考验道德。知乎熟人太多，匿了匿了

之前我的一个师兄，一年大概20多w收入，钱都是女的保管，后面他爸生病，要钱的时候发现家里钱只有2w不到，结婚8年，没有房贷车贷，后面女的啥也不说，后面查流水发现他小舅子家的房贷全是用他的工作还，还有女的每年固定3w的美容院卡，还有不少酒店开房记录消费和给同一个人的转账记录。去年已经离婚了，后面还在和那个女的打官司。

·
就不应该上交工资卡。
有很多实际案例，不少女的所谓老公上交工资卡，她管钱，实际上就是她自己花钱不需要报备全家知道，直接一通瞎投资亏光，或者被人骗光。有更多的是无计划各种买奢侈品，花着花着就没了。都干嘛了不知道。出了大事发现根本没存钱。
男的里面就没乱花的？也有。比如借钱给朋友最后根本要不回来的。
所以核心是收入统一入库，全员审核，表决通过后才能支取。而不是上交给老婆。
现今社会，刚结婚就具有成熟保值投资能力的女的少得可怜。两人收入资金入库之后，应选择投资能力更强的那个人负责家庭资产增值任务，另一方监督。重大事项需双方表决通过。一方不同意另一方不能擅自动用金库资金。
别看过程好像很麻烦，能省多少事情，等你结婚20年你就知道了。
·

因为贪天之功为己所有。
可以这么说，现在的NdCHO所宣传的美神付出里，除了“生育”这一项还算是确定但还不一定执行外，剩下的几乎都和她们没多大关系。
这么说吧，老一辈的生活模式里，确实有不少让美神管工资卡的，但这个前提是啥呢？
是老一辈的美神真的管得住这个钱。
什么叫管得住这个钱？
就是工资到了，给战神留下一部分烟钱酒钱零用钱，然后剩下的作为家庭开销和储蓄。
但这个过程中必须明确的一点是什么呢？就是明确这个钱是战神挣来的，美神只是负责其分配。
但现在的情况是什么？
你把工资卡给了某些美神，她不觉得是你在养活这个家，而是她在养活这个家。她拿着这个钱，不是说把它当成家庭开销，而是她自己的可支配收入。
在这种情况下，你要还抱着上一辈老人“战神负责挣钱，美神负责分配”的生活模式去赌一个美神的操持能力，还不如自己拿着工资卡，如果对方确实有需要，再给对方转账就行——
最起码你得让某些人知道，这钱是哪儿来的。
往令慈之，吾郎椎也，胡不平兮？翻卵微遥——我是吕华阳，一个现在只想踩油门的现实主义者。

我婚前曾经也想过交工资卡，因为我不太看重钱，都是一家人，谁管钱都一样。但是恋爱中人是会伪装的，我媳妇儿就是这样，当初说是看中我这个人，后来临近结婚因为彩礼跟我闹红脸。后来，我不得不承认，想做善人不是一厢情愿的事情，况且从一些事上看出媳妇儿跟我不是真正的一家人。所以，她跟我要了很多次工资卡，我都没答应，理由我也跟她说了，我信不过她，她自己也知道曾经对我的态度，最后每次都不了了之了。
不要以为工资卡仅仅是经济独立权，其实更多是话语权，有的人不仅想掌握自己的命运，还想掌控别人的命运！对不起，我的命运只能掌握在自己手里，我不想用工资卡去考验人性，通过考验我也毫无成就感，舒爽程度还不如一个屁，没通过考验那自己将进退失和。
有人问，你这样防着你媳妇儿有意思吗？我只能说，我防备的不是我媳妇儿，而是贪婪。各位年轻朋友，请记住，以退让求团结则团结亡，以抗争求团结则团结存。
ps：工资卡我可以交，但我要用钱的时候必须无条件给，否则免谈！

有一集非诚勿扰，孟非说了一句话，大意是: 有些女生老是打着没安全感的旗号提出一些不合理的要求，好像一个人没有安全感就什么混账事都可以做一样。
我没安全感，所以你不能有个人空间，手机不能有隐私（初步恃宠而骄）
我没安全感，所以哪怕你上班在忙，哪怕和上级开会，只要我微信一找你你就必须立马回复我。（得寸进尺）
我没安全感，所以你不能有钱，所有的工资必须上交给我，而且因为我没有安全感每个节日你都必须给我小惊喜（把男人当成提款机）
我没有安全感，所以你在外面不能有任何女性朋友。但是我有男闺蜜是很正常的，如何你不信任我，就会激发我内心的不安全感。（基本可以判定，你获得了一顶帽子）
下一步估计就是杀人放火也是因为没有安全感了。
所以，出现这种情况就必须划清界线说清楚。如果谈不拢那就分手好了。
而且很希望拜托极个别女生，凡事换位思考。
你能做到所有隐私给男友看，你才能要求男友的手机都给你看。
你能做到天塌了，也第一时间回复微信。你才能要求对方这么做。
要真是公主也就算了，别没有公主的命却得了公主的病......

说说我自己吧，结婚八年，婚后第二年老婆要求上交工资卡，男人有钱就变坏，不交就是想打坏主意，这理由似乎很合符逻辑，当时月薪12k，自己老婆嘛，工资卡上交就上交，这几年薪水也是稳中有升，目前20k不加奖金。可上交工资卡后发现这愚蠢的行为简直是灾难，汽车加油500,电话费100,其余400,总计1000,这是她给我的一个月用度额，我还得省钱给车做保养和交偶尔的违章罚款。于是我在也不敢参加同事朋友的聚会，多次跟老婆交涉可她说狐朋狗友的瞎混不去才好，导致我的朋友圈迅速变窄。上班也得尽可能的少开车，美名其曰自行车环保还锻炼身体，可骑自行车到公司后一身臭汗，根本无法安心工作。靠以前的积蓄和奖金坚持到了今年。最可悲的是女儿要上幼儿园了，她打电话通知她没钱要我去女儿幼儿园交学费，我完全惊呆，家住108线小县城没车贷没房贷，怎么就沦落到几百的学费也得去借的地步？以前发现单反成了小舅子的，笔记本小舅子在玩游戏，平板给小姨子看韩剧，这些我都忍了，可从来没想过几百学费也无力支付的情况，逐果断去要回银行卡，她大吵大闹说我不信任她，并拿离婚威胁我。最后不得已我去补回银行卡，并迅速办理离婚证，女儿归我，因她无力负担。前两年小舅子在县城全款买160平的高层大房我都怀疑我占了多少份额，毕竟他的工资不到四千，岳父母无收入，县城房价4000左右。综上，男人们当另一半要你的工资卡时要想清楚了，自己的女人不能亏待，但也不要成为别人的提款机。当然，我的只是个案，不能代表普遍。

上交工资卡，老婆管钱，不是不行，但也要讲基本法。能做到以下几方面，上交也愿意。
1.权力越大，责任越大
在我看来，权力和义务是形影相随的：
管钱的那一方有义务记账，详细记录花钱的方向，控制家庭花费，如果有大的开支规划，比如买车买房装修，也需要管钱的一方，做调度安排。
所以每个月月底，不说弄一两张简单的PPT，也要分析这个月的主要花费，以及未来半年的计划开支，指导一下未来注意事项，是管钱一方的义务。
管钱，就要管得清清楚楚。
平时管钱，一到花大钱的时候就喊穷，对方一问就花光了，那就是耍流氓了
此外，管钱不等于花钱，如何让钱保值，也是管钱方的义务。
在我爸妈家里，我爸管我妈的钱，是因为我爸负责家里的投资工作：
国债、存款、基金
当然还有部分企图升值的，进了股市，然后就没有然后了。
我老婆不高兴做投资，也不爱算计。我当然也高不到哪里去，所以各管各钱就好，除了我负担的每月1万多的房贷外，剩下的还是比老婆多一些（10多年经验的优秀老师的薪水，相比我这样10多年的上班族还是有很大差距），所以家里装修、出门旅游这些大额支出，我会承担。
而小的费用，谁方便谁买单，不讲究。
把钱拿来又不做投资，也不记录，时不时自己买个包包犒劳一下自己，那不叫「管钱」，那叫「败家」。
男人也一样，如果男人管钱，或者男方收入占到家庭收入的70%以上，记账做财务规划也是必须的，别浑浑噩噩一个月下来钱没了花哪里还不知道。
现在记账的app很多，做个记录并不难。
2.要求对方提供安全感的人，往往很缺安全感
和老婆谈恋爱的时候，我就发现这姑娘不一般。
本来说好的轮流请客，我临时翻悔，抢在她之前付了钱，她还挺不高兴的，觉得我大男子主义。郑重告诉我，她从来不认为谈恋爱的时候，女人都应该花男人的钱。
我很同意这种说法，所以那段时间，她也没少花钱。
我心里想：「这个姑娘内心足够强大，足够自信。」——现在回想起来，大约是她觉得我颜值配不上她，所以不担心。
年轻时总想要别人多说几句「我爱你」，要求对方给太遥远的承诺或者要求掌控经济大权的童鞋，在我看来，缺乏安全感。
担心对方会走，担心对方会不够爱自己，担心对方有钱就变坏。
说到底，就是担心自己留不住对方。
实际上，会走的总会走，不够爱的强迫也没用，会变坏的没钱一样可以坏。
道理都懂，但架不住偷懒，相比用心经营感情，伸手要工资卡，显然容易得多。
当然，有时候也是家庭教育使然，有些父母自己的爱情观婚姻观不正，自己的婚姻一地鸡毛，还指望教出一个「驭夫/妇有术」的子女，也是蜜汁自信。
我见过好些缺乏安全感的姑娘，其实是非常出色非常优秀的姑娘，完全没必要把自己栓在男人的附属品。
我希望妹子们有一颗强大的内心，你的安全感不应该由男人提供，不需要工资卡来满足，你可以活得很精彩，活得很充实。
3.生活需要惊喜
有一年老婆生日，我送了个MIKIMOTO的珍珠项链，大概1万。
作为一个非常善于打退堂鼓的我，店里问了价格就准备撤了，没花过这么多钱买礼物……后来想了想，很少给老婆买好的礼物，花点钱就花吧。
我老婆很意外，也很开心，因为她知道我的价值观，我挺鄙视买这种没啥实用价值的礼物。
生活，总要调味品，总要有点惊喜的时刻，否则会很无趣。
而上缴工资，就扼杀了这种惊喜。
甚至可能把惊喜转变成惊吓：
你哪里来的钱，买这么贵的东西，你背着我藏了多少私房钱？
给你买礼物还买出罪了，这以后还有可能再买礼物吗？（当然，我老婆开心之余也不忘提醒我：「以后直接给钱就行了，别这么浪费。」）
不仅如此，爸爸和娃之间的感情呢？
我们家娃每次经过乐高店，蹭上来卖萌：
爸爸，能给我买一个小礼物吗？

造型这么萌，做爸爸的怎么拒绝？
但乐高需要花钱啊……

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如果说：「钱都在你妈呢，问妈妈要吗？」这样就疏远了父女的关系，给娃一种感觉，有事情找妈妈就对了，爸爸没用。
而手握现金的我，就可以借此机会和娃好好培养感情（掉她胃口）：
你最近不太听话，吃饭不乖，我不想给你买。你可以好好吃饭吗？
另外，有时候买乐高，说是给娃买的，其实是给自己买的，比如说哈利波特和刚刚699入手的老友记，我娃根本不知道什么是老友记……

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如果手里没钱，这种让孩子开心，全家开心的小瞬间，就可能再也找不到了。
4.你和谁是一家人？
我们8090后一代，与父母的感情很深，往往会把自家和老婆/老公一家分开：
你们家XXX，我们家XXX
这是存在于很多80后90后潜意识中的：
我们虽然结婚了，但我依然只认和我有血缘关系的家庭成员：爸爸、妈妈、兄弟姐妹。
老公/老婆，似乎只是男女朋友的延伸，抱可以抱，睡可以睡，但真和爸妈兄弟姐妹发生矛盾的时候，很多人会不管是非曲直，毫不犹豫的站在配偶的对面，站在血缘亲戚的一边。
很多人没意识到：领了结婚证，一切都变了。
屁股坐在自己的小家上，凡事需要从小家利益出发，试问几人能够做到？
很多家乡异地的夫妻，往往会因为过年去哪家争执不休。不是应该以新家的利益出发，首先是两个人在一起过年吗？
有些人把自家的钱拿去借给亲戚朋友，甚至把自家的房和车拿去抵押给亲戚借钱。不是应该以新家的利益出发，夫妻都同意的情况下，才借钱吗？
……
很多男人认为：爸妈养育我不容易，如果老婆和爸妈处不好，肯定是老婆的问题，离婚！很多女人认为：老公靠不住，还是家里人靠得住。
屁股没做对，就会同床异梦，就会因为钱起矛盾。我担心你拿家里钱养小三，你担心我拿家里钱养娘家……
如果有小家思维，管钱是为了更好的发挥钱的作用，投资在更合适的方向，顺利完成一个个大件的采购计划。所有的大笔开支，两人共同决定，老婆管钱没问题啊
如果管钱，是因为缺乏安全感，要防着丈夫，控制丈夫。
也挺天真的。
老公再蠢，也懂得什么是沉没成本，什么时候该止损。
真要离婚，自己卡上的钱，就不是夫妻共同财产了吗？不用拿出来分了吗？想啥呢？LV包都可以作为家庭共有财产分掉的，好不好？
5.目标管理，比管人更重要
在管理学上，我们常会提到「目标管理」。
管人太难了，你不是他肚子里的蛔虫，你不知道他要什么，甚至你知道他要什么，你也不愿意给他。
是的，掌控了工资卡，掌控了财政，似乎掌控了他，但是他和你想法不同，总有一天要谈崩的。
用目标管人，则不同。
我和你一家人，树立同一个理性而清晰的具体目标，一起向那个目标努力：
刚毕业的时候，一起努力存5万块，我们去马尔代夫旅游；结婚前，我们一起存首付，虽然还是要问爸妈拿大头，但或许婚礼钱可以自己存出来；要买车了，挑好车款，一年时间把车钱存出来；有了孩子，一起存养娃基金，每个月给孩子存2000，供他以后读书；……
定目标有几个原则：
1.清晰，有数字，比如买车存钱，就要确定车型，确定总成本；
2.理性，可实现，如果婚前定的目标是小两口自己负担首付甚至全款，妹子一看这得10年后，赶紧分吧
3,符合双方共同利益，旅游买车养娃都是两个人的事情，夫妻一起存钱给老婆的弟弟买房，这个就比较难，因为这不符合丈夫的利益；
4.合理拆分，比如去马代旅游大概是6万，老公挣得多那就老公存4万，老婆存2万，数字可以不用细究，但大方向上不能拆分得太扯淡。
我老婆虽然从来不管我的钱，但很善于管理我的目标，我们一起讨论，哪些钱可以不花，哪些钱一定要花，怎么存，谁负责大头。
计划订出来了，就是团队的目标，共同的目标共同去努力，不能丈夫戒烟戒游戏省钱，太太照样买包买奢侈品。
最后对领证的小伙伴们说几句贴心话：
结婚的人，要懂得「家庭责任」四个字。
你挣的钱不再是你一个人的(法律规定)；
你做的决定也需要对家庭负责，要和另一半商量着来；
你的身体和健康也不再只是自己的，想胡吃就海喝，想肆意就妄为，你病了一家人都不会好。
婚姻和家庭是我们自己选择的负担，之前让我们像个成年人一样成熟面对。
有小伙伴评论里吐槽我和老婆算得太清楚，让人寒心。首先这不是事实，我没这么写过，不知道怎么读出来的。其次，在我看来，从不记账，从不清楚钱怎么花出去，在遇到大额开支又去啃老才让人寒心。
既然讲到管理了，那就宣传一下公众号和知乎专栏吧：瞎说职场(HRInsight)。
夹带我写职场的千赞回答：
简历丨加薪丨跳槽丨面试丨性骚扰丨离职
职场女性 | 企业文化丨职业规划 | 职场潜规则

以前我都给。还不要零花钱，用钱求老婆。后来只要五百元，因为我开始对求人要钱厌倦了。后来我把卡转到自己微信里再转回部分上交，因为我意识到老婆从来不把财务情况告诉我。再后来，我把工资卡要回去了，老婆威胁要离婚，我说随便。现在她花钱向我要，我一般都会满足。
另外，没听说过什么富豪把自己工资交给老婆管理的，事实是我上交工资卡以后对钱基本就是失去了概念，升职加薪涨工资了对我而言也没有什么改变。老婆也觉得我只会挣死工资没什么本事。
过节什么的她还酸溜溜的暗示我送礼物。一次我送她个三百块钱的口红，她奇怪的说钱哪里来的，我说攒了三个月，她放心的收了。但是我不能问他家里有多少钱，一问就发火说不信任她。后来吵开了，离婚！她就说都花了。这就是单方面信任的结果。
越来越感悟到“升米恩斗米仇”的道理。固定收入上缴之后，你就成了一个赚钱机器。她的一切付出则变成了施舍，最后对你笑一下都难。你每年给她十万收入，她依然恨你赚的少要的多，天天臭着脸激励你。别人给她个两千块钱礼物她就欣喜若狂，送个两万块钱说不定就以身相许了，然后还会算计如何保住这十万收入，想办法让你净身出户…………有些傻子，不揍一顿是没有救的。

上交这个动作，包括这个词本身就不对。
一方掌管财权，时间长了就会当做理所当然。
你懂资本家居高临下的心态吗，自己的卡里每个月收益+10000+10000+10000……
好像是一种亘古不变的法则，是另一方的义务，剥削起来贼爽。
自己可以琢磨着拼个定期，搞个理财，过年要买什么东西，人情往来送多少……
然后钱就感觉不够了，啧啧，怎么就不能再多一点呢？看看隔壁谁谁谁，每个月给老婆多少多少，买车买首饰……
别说是哪天钱少了，就是涨得慢也要被喷。
自家的狗不努力！回家打游戏，堕落！不能多赚钱，不上进！
时代不一样了，不是以前眼界狭小在我们厂我们生产队的时候。
现在，网络发达了，什么鸟人都能在网上开公众号传播观点。
什么胡歌男神，陈小春宠妻，谁谁谁又跟前妻复合了，又相信爱情了，谁谁谁出轨，又不相信爱情了。
还有什么绿宝强绿霆锋，人家算是成功人士了吧，照样能组一支环保战队。
各种观念理念太多太杂，说不定那条就贴合你老婆你女友的心态，一发入坑，GG。
所以，为了防止自家伴侣被侵蚀，最好的办法就是不给她被侵蚀的机会。
开一个公共账户，两人共同打理家庭财务，从大型支出，投资理财，到生活琐事都应该一起参与。
时时沟通，日常调整两人想法。
生活妻管严没问题，那是生活情趣也是婚姻承诺。
财权妻管严，恕我直言，一段时间后，你会迎来家庭地位下降→家庭事务插不上话→家庭矛盾增加→脑袋开始环保，这样一个顺畅的过程。
多少情感大V跟你说过，情侣夫妻需要势均力敌，你特么自己拱手把地位送出去了？
你不绿谁绿。
根据评论的提醒，加几点。
以上对男性有效，对女性也有效，对，你们别笑。
碰到撒手掌柜一定要拖过来参与，大大小小各种事情都不要省。
千万别有“对方是个青铜，他参与进来，我王者反而变铂金了。”这种心态。
你们特么是过日子，不是追求效率。
两人一起做，时间长了就好了。
夫妻是爱人，是情人，是亲人，也是战友！
生活没那么美，那特么是枪林弹雨，炮火洗地。
蹲在一个战壕的那位，最初的时候，肯定是愿意跟你撑到最后的。
但别指望对方是兰博，心脏奇大。
一个人对着炮火，被狂轰滥炸，说不定就伤了，怕了，怂了，投敌了。
另一个缩在壕沟里，毫无感觉，还指责对方不讲义气？不厚道？
所以，一定要多沟通，多商量，责任与风险共同承担，轮流承担，以此培养感情。
这样，你们一起冲也好，一起苟也好，这辈子也就过去了。
顺便一提，我指的是普通人！普通人！
年薪百万以上这种开高达飞来飞去的，不在讨论范围内。
还有马云这种歼星舰，请不要拉出来。
一炮百亿，生活这片战场就平了╮（╯＿╰）╭

内部论坛里的故事:
一同事妻管严，把工资卡上交了。交完发现管的更严了，苦逼的老哥就想了一个办法:新开了一张银行卡交给单位替换了工资卡，然后每个月自己先收到工资扣留一部分，剩下用网银向老卡转过去，并且注明工资。老婆发现工资变少了来问，他就说是绩效扣了，因此一两年也没发现，相安无事。
有一次，老哥去外地出差，鬼使神差地把这事情给忘了。结果老婆跟单位人熟，就直接一个电话问领导那里了。事情暴露，闹了一次不小的风波。
网银、快捷支付、挂失、自动转账、身份证挂失等等越来越方便的8012年，想要靠拿住工资卡来卡对方财务的想法是落后时代的。银行业务一个基本原则就是保护个人金融隐私，无论银行卡在谁手里，最高财务权限依旧在本人手上。
单位财务能卡住老板的开支吗？显然不能，但可以监督。前提是信任关系已经建立起来了，不然直接就炒了你。
婚后，丈夫交工资卡表面上是妻子财务大权在握了，但实际上是:
我信任你，也接受你的监督，希望你在其他方面信任我，否则我可以随时收回。
而对于妻子，表面上是拿着工资卡你的行为就被我掌控，但实际上是:
我信任你授予财务权的行为，也会履行监督职能，并且默认你在其他方面的诚信度。
这就像戴上婚戒一样，不仅仅是两人感情的象征，还意味着在其他场合标识已婚的身份，在公共监督下可以信任对方的忠诚。但谁也都明白戒指可以随时摘下来，而且没有强制力，说白了还是相互信任问题。
工资卡上交这个事，对于夫妻关系好的是锦上添花，对于本来就有信任危机的家庭无非是多了一个导火索罢了。

做小孩的时候，支撑我长大的最大动力就是：长大了我可以赚钱，可以掌握自己的财政大权，可以控制自己的人生。
如果有人告诉我，长大以后也还是一样，你的另一半会拿走你所有的钱，以此掐住你的命门，合理开销也要想理由说服对方，奖金还可能像压岁钱一样被以「替你保管」的名义没收……
我可能会不想长大……小时候还至少有个盼头对吧？
普通人的真实中年生活是：父母在变老，孩子在碎钞，甲方在乱搞，老板在发飙。压力越来越大，话越来越少。身边每个人都在向你索取，业绩，贿赂，礼物，陪伴，关心……你仿佛不是一个人，而是一个会喘气儿的资源补给站。
一想到另一半这样生活着，我就不想用任何名义控制他，只希望他心情愉快地生活着，健康快乐的陪我走完一生。我希望，家是对方一想到就很放松和温暖的地方，而不是回来以后还要角力较量的地方。
而拿走对方的钱，甚至拿走别人的尊严，这样的高压之下哪还有信任和爱生长的土壤，只会诞生一个又一个要圆的谎言。
夫妻之间还是齐心协力，建立良好的家庭秩序，储蓄方式和沟通渠道，俩人一起想办法在社会上捞钱吧，成天盯着对方的那点钱算什么事儿啊……
如果有的管账美滋滋老公身上万年没钱的女同学看到这里觉得很不爽，说男人有钱就变坏（得了吧，真的坏逼你拿得走他的钱吗，不倒贴就不错了）……我想说句，你看看你的儿子，看看他天真无邪的小脸，然后你再脑补一下，未来有一天，他不再被他人疼惜，再没人关注他疼不疼累不累，只关心他能给什么，你的儿子像老公一样，一天天变成一个沉默寡言的压力爆棚的苦逼中年男人，你心疼吗？还对老公下得去手吗？啊？给他点零花钱吧，就现在！

首先需要明白的是，工资卡之于夫妻意味着什么，只是钱的关系吗，还是隐藏这个行为背后的权力？
我们曾收到一条粉丝留言：“不知道为什么我总是想压伴侣一头，从恋爱起就一直试图在形式上获得对伴侣的胜利……甚至一路延伸到婚姻。我搞不懂自己为什么就是想赢过伴侣，不然会不舒服。”有些妻子要求丈夫上交工资卡，也是出于类似于“压过对方”的想法，我们就来谈谈伴侣间的权力斗争。
哪些情况说明伴侣在进行权力斗争？
当你发现在和伴侣相处的过程中，你们深陷以下描述的情形，那就说明你与伴侣正在进行权力斗争：
需求不一致时，希望对方能够做出妥协。如果让你妥协，你的内心总是无法释怀。你会想要在以后“赢”回来，或试图用不满足对方需求的方式去惩罚Ta。你总是试图证明自己比对方更优秀、动机更正确。努力让自己成为“爱得更少的那一位”，避免让自己的爱成为伴侣威胁你的把柄。很难对伴侣道歉，怕步步退让，最后招来对方的羞辱。
权力斗争，是围绕权力的争夺，希望自己在一段关系中能更多地影响、掌控他人，或是更少地被他人控制。简单地说，谁更输得起，谁的权力就更高。一方越是依赖伴侣供给的资源，Ta的权力位置就更低。这里的“资源”不单单是金钱收入，也包括爱、照顾、社会地位等等。
在亲密关系中，权力的不平衡是普遍存在的。但在一段健康的关系里，权力不平衡可能会流动，A和B轮流在不同的方面有更大的权力，比如A在理财决策方面有更大的权力，而B在生活方式上有更大的话语权等等；或者，即使有不平衡，但双方都觉得：总体上来说，他们的不平衡是适当的、可以被接受的。
为什么有些伴侣会陷入权力斗争？
1.恐惧推着我们争取权力
对权力的渴望，可能源于内心深处的恐惧。比如，有些人和伴侣争夺权力是为了消除“自己不够好”的恐惧，通过胜过伴侣来证明自己的价值。他们无法为自己塑造积极的自我评价，而只能将评价建立在外界。而且，他们会将对自己的不满投射到伴侣身上，认为伴侣一定和自己一样认为他们不够好，所以他们要通过战胜伴侣来扭转伴侣对自己的负面评价，即使伴侣其实并没有那样想。
也有些人要取得权力，是为了摆脱“受他人控制”的恐惧。他们感到一旦自己权力低于伴侣，就会失去自己的“自主性”，没办法随心所欲地做自己想做的事。此外，有些人之前就习惯压他人一头，他们之所以很怕受制于人，因为他们很清楚被控制的人会被如何使用，他们很怕和对方陷入同样的境地，同时，他们也很想保有掌控权力时的快乐。
最后，赢得权力斗争，是为了消除对“失去伴侣”的恐惧。他们认为只要让伴侣多依赖自己，控制住伴侣的行动，伴侣就无法离开他们。但他们没有意识到，这种斗争式的“挽留”反而把对方推远。
2.对其他领域无力感的补偿
有些人之所以热衷于和伴侣权力斗争，是因为他们在其他领域没有权力。他们希望通过在亲密关系中获得权力，能消除其他领域带来的失控感，比如有些人在工作场合有个强势的领导，等回到家中，他们就想迫使伴侣听自己的。有些女性要求丈夫上交工资卡，可能是觉得丈夫在家庭对外的事务上占有更多主动权，自己就从管理家庭的存款来获得补偿。
3.对外展示自己的力量
人们会在外人面前让伴侣听自己的话，来获得他人对自己权力的认可；而责备伴侣在他人面前“不给自己面子”，就是在责备伴侣没有配合自己，让自己获得“有权力”的社会认可。但这种获得他人的认同，是以贬损自己的伴侣作为代价的。
如何停止权力斗争？
如果你发现自己正处于和伴侣的斗争中，要如何停下斗争呢？伴侣咨询师Rimland介绍了停止斗争的五个步骤：
第一步：放慢节奏。如果你们正吵得如火如荼，不妨冷静下来。你可以观察一下当前你们的状态：是谁开始的斗争、为什么斗争？观察自己的情绪状态，例如觉察是什么引起了你当下的好胜心。
第二步：以身作则。也许在斗争中，你们双方都争抢不停，但至少你可以控制住自己，先放弃斗争。如果一方不参与，另一方也只能先罢手。
第三步：谈谈斗争。和伴侣描述当下正发生的斗争，聊聊该怎么办。但不要用指责性的语句或者态度（“都是你的错，让我们吵起来”）。
第四步：挑战自己。暴露自己的真实想法和情绪或许是很难的，但你可以试着和伴侣聊聊在斗争底下的真实想法（“我不同意你去新公司是因为怕我们相处时间更少”）。
第五步：保持耐心。权力斗争不会立刻消失，重新建立联结需要时间，对你和伴侣都保持耐心、多多尝试。
另外，你也需要重新评估自己的生活。可以问问自己对自己满意吗？这段关系让你幸福吗？如果你发现你在通过斗争来满足自己的需求，可以试着在其他领域满足这些需求。
如果和伴侣目前并没有被权力斗争的问题所困扰，依旧有些小建议可供参考，以避免斗争的爆发，比如试着把注意力从关系内的斗争转向外界的问题。研究发现，关注外界的问题能降低内部争斗。处于斗争中的伴侣可以想想哪些是你们共同的“敌人”，把对控制欲和获胜欲的追求从伴侣转移到外界。
同时，可以试着用“双赢”的视角看待关系中的妥协。过度的权力斗争带来的后果是“双输”，即使你表面上一直处于赢的位置，但对方内心持续增长的不满，最终会影响你们关系的质量，或导致关系破裂。相反，在不违背你原则的前提下，你的付出让伴侣高兴的同时，反过来伴侣的好心情也能给你带来快乐，或者伴侣也会做出互惠性的回报。
或许伴侣之间的不平等是必然存在的，但长久的亲密关系却能很好地调节这种不平等。当彼此权力达到动态平衡时，工资卡的所属就不那么重要啦~
以上。
想好好恋爱，收获平等且长久的关系，请戳私家课：
https://www.zhihu.com/remix/albums/1010247731499106304
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当一对情侣无话可说的时候，该怎么做？
为什么部分人友善且独来独往？
低自尊的人应当怎样自我治疗或调整？

结婚了，说明：
1.你老二还能用。
2.有人可以忍受你这个混蛋。
3.看起来比较靠谱。
4.家里还算有点钱。
5.你不是GAY。
至少目前不是。
哥哥给嫂子庆祝生日，摸遍身上一个子都没有，趴在玻璃上那眼神迷离的，我只好借他几百块把蛋糕了了。
我当时特么是个学生。。。
后来嫂子还为此特别骄傲。
你知道，我都忘了我当时怎么会去参加他们的生日。
女方要求权利，当然没问题。
我把钱给你，那也理所应当，需要来换取我自己的利益，家你来安排，也要涵盖我的业余爱好。
比如男生喜欢数码，比如喜欢买点装备。
但问题是，你可不能只许州官放火不许百姓点灯吧。
吃饭喝汤，还顺便把碗筷也给收了。
有些女孩子，结婚后操持这个家，买个包包叫犒劳自己，可老公也不是成天吃素游手好闲，充个点卡就叫不务正业吧。
你可以去买衣服，闺蜜逛街，吃饭看电影。
我们就必须加班狗，平时被拿来批斗，成闺蜜间吐槽的谈资，闲下来买个东西要申请走流程最后还得被指指点点。
恕我直言，这实在不能叫爱情。
爱情担当不起！
专业叫法是：资本家欺压工人，榨取剩余价值。
百年前流过血的玩意，我不希望再用到你们爱人身上。
同共苦，也能同享乐，有多大口吃多大碗，爱情有时也是义气。
我想明白了，竟然活着就是这么累，那也懒得去委屈自己了。
对眼，有意结婚，行。财产使用交代清楚，平等。
不行，那拜拜，我就是你口中的直男癌，您爱上哪上哪。

介绍下我们小家庭的财务管理体系：
采用“两级财政体制”。
开立一个“中央财政”账户，挂在我名下，但所有收支流水都在腾讯文档里记录，双方共同监管。
老公上解净收入的60%，我上解净收入的50%。按月上解，年终决算差额一次性补足。
“中央财政”对应的“事权”：育儿支出，房车等大宗支出，商业保险支出，重大风险的应急周转，同时安排家庭理财。“中央财政”的支出，由双方共同决策。
上解后各自剩下的收入，包括公积金等，为各自的“地方财政”，覆盖各自日常消费用度。自由支配，互不干涉。
婚前所购住房的按揭暂由各自“地方财政”列支，尚未并表统筹。
这套制度目前运行得还不错。控制了矛盾，同时也形成了水密舱。

我歪个楼。
大学的时候，有一对认识的情侣在楼下吵架，就是为了经济大权的事儿。女生想要拿男生的银行卡，她说男生花钱太没数了，要替他管。男生死活不愿意，两人就吵。
那个时候银行卡里除了家里打的生活费，其实还有一些自己接私活儿啊兼职啊赚的钱。
我和我闺蜜吃瓜吃得挺开心的。
于是我问她，你会要求你男朋友上交工资卡吗？闺蜜那时有个挺好的男朋友。
她说，不会啊。因为这完全是吃力不讨好的行为。
钱都上交了，他要买什么就直接跟我说，这样日子还有什么意思。可能我在这边已经在精打细算了，但是他没有钱流出的感觉，就不会肉痛啊，还会觉得为什么总是没有钱花…
再说了，人都是希望自己能够主动去做什么，没有人喜欢被逼迫的感觉，就像你妈让你洗碗你就觉得在完成任务，你自己去洗碗就感觉自己老孝顺了。
还有一点，金钱的流动，其实也有很多小秘密的。如果两人的钱全放在一起了，万一他查账，我有些东西不想让他知道。比如，结婚以后给我爸妈买东西啊给钱啊，借钱给朋友啊，送礼给上级啊，万一上级还是个男的呢，等等等等，可以少很多矛盾。
女人不仅要学会自己会赚钱，还要学会让男人主动给她花钱。这个学会主动的意思，不是说要女生绞尽脑汁去骗男生的钱，而是让他知道，主动去做对两个人感情有利的事情。当然女生也要看准时机去给男生花钱，还要无意间给出信息——我不但花了钱，我还花了心思。
谈恋爱的话，要适当根据你们感情深度和时间长度，要点小礼物，不要以那种老娘都是你女朋友了，你买给我会死啊的态度。而是，潜移默化透露你很喜欢这个东西，用撒娇的方式。如果你不给我买，那我就自己买了，要营造，我让你给我买东西，是给你一个让我们关系更加好的机会的感觉。进可攻，退可守。
相信我，男人自己给女人刷卡，和手机信息里跳出信用卡消费多少，是完全不一样的心理体验。
女生的好胜心不要在这里去体现，吃相要好看。
我这个闺蜜啊，每一任男朋友都对她特别好。
有人看见了，会抱怨说，看看别人家的男朋友。
但是她们没有看到很多细节。
我俩去吃饭，回来路上，她给她男朋友打电话，问他吃饭了没有。答，还没，而且和一个好哥们在一起玩。
闺蜜就打包了两份外卖回去给他们，放在宿舍楼下，我们就走了。我问她，为什么不等他下来拿，你们还可以说会儿话呢。
她说，他既然和哥们在一起，那就要给足时间，他拿了外卖就可以直接上去了，还能炫耀，都是我女朋友买的。但是如果我还在楼下等他，就不可能直接上去，还要说话，可能还腻歪一下，虽然满足了我的需求，但是他那边就很纠结了。他见了我直接拿外卖走人，会觉得不好，会怕我感觉被冷落，他留下来陪我，那要陪多久呢？陪十分钟？很鸡肋吧。而且他上面还有个哥们等着吃饭呢。
不要把这样为难的事情交给对方。
非常多的细节，才是决定感情深厚长久的因素。
即使到最后两人没有在一起，也要他深夜梦回，回想起自己的时候，是善良可人的样子，而不是张牙舞爪吃相难看招人厌恶的模样。
只可惜，很多女孩子仅仅学到了很直白很浅层的，去要东西，要安全感，控制什么，要男朋友当一个二十四孝男友。却忘记了，再好的感情，再美丽的样貌，都会被这些东西消磨得干干净净。
想让一个人愿意一直爱你，那必须经营，就像游戏里如何让玩家留下来一样。一上来就是大boss，谁也不想要。偶尔这个游戏还要带点情怀，历史，音乐，剧情，可爱的小周边。
不过我想了想，其实，要工资卡的女生，真的很傻白甜呢。
毕竟人心很难管住，很多女生以为管住男人的钱就可以让他乖乖的，不一定的。可能没有钱去嫖娼，没有钱去给小三花，但是情感擦边球呢？
内心有鬼，条条大路能出轨。
如果这个人真的变了，不爱你了，他会想无数的方式去设计你。这个时候，守着工资卡也没什么意思。
保证家庭运作又保证私人空间的最好办法，就是共同账户，双方以收入多少，合理放钱进去。做好记账，房贷车贷，日常生活用品从这个账户出，其余的各种花。包括给各自父母的钱，自己娱乐的钱。如果女方生育或者男方失业等特殊情况，就是另一码事了。
什么叫夫妻，夫妻就是一个战壕里的战友，既相互依偎，相互信任，相互监督，也相互帮助。日子是过下去的，人生的意外难以预料，哪有一成不变的道理。
希望这一个回答可以解决评论区的一些问题。
你有哪些给女孩子在谈恋爱中的忠告？2.2 万赞同 · 761 评论回答

还有，评论区里说有钱的男人会去按摩爽一炮的，我想听听你的故事，然后我不介意告诉你，这是犯法的。说破了天，嫖娼在中国也是犯法的。
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哈哈哈哈哈哈突然看到很好玩的评论。
女生说，男生不把工资卡交给她就是不信任她，感情连信任都没有还谈什么。
奇了怪了，男生还没说，你让我上交工资卡就是不信任我了呢。
这世道。

忍不住想答一下
为什么要给？表示忠诚？还是她理财专家？
我是学财务的，我应该不会给，要是觉得我行为很瞎那就不要在一起。
有过一任女友，两个人都是刚工作，一开始开销蛮大的，新添衣服鞋子生活用品之类的，她工资比我还高一点，可是只要我跟她出门我几乎不会让她花一分钱，她要的化妆品还是包包，我力所能及我都会给她。可是她不够，她透支信用卡，其实我挺看不惯这一点的，但是两个人在一起了，我觉得我需要为她分摊一些，我甚至帮她还账单，当然，我一直跟她说节制消费的事，可是无果。
导致到最后在一起第二年，我几乎没有添置几件衣服，因为我总在精打细算，房租和她的账单，存一些下来，以防万一，总不能身无分文。
结果呢，她跟我说，你看吧，你衣服什么的，你每次逛街都说不买，钱抓在手上干嘛？就是要用来花啊，然后就想把我工资卡拿过去。我当然拒绝了。
结局，很明显，我很平静的说了分手。她爱我吗，我觉得她是爱的，除了花钱这一点以外，她真的很好，可是钱这件事，真的太敏感了，她的消费观念和理财观念，跟我截然不同。
我现任，工资跟我差不多，因为我专业的关系，她有提出要不要由我管理经济，我拒绝了，我说经济应该独立，她就没再提过这件事。
我还是跟以前一样，我的钱需要我自己管理，可是我愿意为对方花钱，出了什么大事，我也愿意先拿出钱来解决，可是那张卡我要拿在手里。
一来我怕遇到我前任那样的，那根本就过不了日子。二来我想要平等，这不是一直都有在倡导的吗？
我最烦的就是，有的人一边倡导尊重女性，回头就说，你这么点钱养得起我吗？我为什么要养你？你又为什么要物化你自己呢？婚姻漫长，我希望我的生活是平等自由的，很荣幸，我遇到了我的现任。
当然，要是你不介意女友问你要工资卡，那就当我说的都是废话。

曾经承办的某个离婚案件：
男方月入35000，海龟硕士，从事金融行业。女方是他高中同学2本建桥学院，公司职员，月入3500不到。
女方要求男方每月工资上交由她理财，两人刚结婚时感情基础不错，男的也照做，每月就领1800低保……（公司包三餐，婚房男方婚前财产）女方管的很严，每一笔钱都要有明细，否则就是不为家庭考虑，是乱用钱，一笔不清楚下个月低保就扣300。男方后来感觉不对，女的什么都不懂，不知道理的哪门子财就算了，动不动不给钱相威胁，1000出头点低保要得像乞丐一样……遂发生争吵，然后矛盾升级……最后离婚。
离婚时候……发现女的也确实是XJB理财法，自己买买买买一堆，炒股的全部亏完，听所谓的小姐妹去炒期货被骗完，好像 P2P还炸雷了 ……
2018.09.20 一次补充
1、质疑男女双方层次差太多怎么可能在一起的。两人都是上海某郊区的，该区就一所市重点高中，两人同班同学+分科的同桌，高中时候就比较亲近，毕业后联系虽然不密切但也没有间断。男方硕士毕业回国在同学聚会和女方重逢，热恋、结婚。
2、男女方实际上都是不错的人，男方是因为热恋期的滤镜太重加上高中的美好回忆让他没有及时发现问题，最终拖到无法挽回，绝对不是舔狗。女方从小娇宠惯了，但不是尖酸刻薄唯利是图的女人。交流过程中，感觉两人的感情基础还是有的，但终究是不合适了。
3、确实存在拿家里钱补贴女方亲属的情况。女方表哥买了辆20+W的车，裸车价部分应该都是女方出的钱，在离婚协议的调解过程中追回了18W；女方拿去给父母的开销，男方表示作为女婿孝顺长辈，可以认可；还有一些给其他亲属的，男方表示不想再扯皮了就不再计较。
吐槽！！！你给亲兄弟就算了，给表哥什么鬼啊！！！！
4、男方因为工作原因短期内不准备要小孩，真的给自己省了很多事。
5、有人说我是抄的前面高票答案。离婚案件理由千奇百怪，说到底无外乎就是钱和感情的问题。限定了上交工资卡+离婚两个条件，案情归纳下来莫说相似，就是雷同我觉得也是可能的。如果硬要说我抄袭，就当是吧，我接受批评，谢谢。
6、离婚案件涉及隐私，如果各位讨论区的疑问不涉及隐私部分，我会继续回复或者在这里更新。另外！！建桥不是Cambridge，大家也不要争是上海的民办几校，是2本还是3本了...这不是重点呀>3<
二次补充：
7、男女方家里条件都不差，虽然是上海的郊区，男方家里乡下祖屋一套，郊区城区3套；女方有自留地，有自建房还有10套拆迁房（不确定是不是都是）。虽然产权人都是两人的父母，租金现在都是父母存着，让他们自己挣钱，但也绝不会真出现财务问题，眼睁睁看着他们无动于衷...
就是因为两人实际上都不是为生计发愁的人，所以因为钱的问题分手，或者说我觉得就是因为钱的问题赌一口气，最后闹到无法挽回才让我印象深刻。
只能感叹女方被娇宠坏了，而且她的的眼界和格局真的...真的是太小了。
8、说编故事，男的金融的，对资金一定非常敏感的。男方的理解就是家庭支出你来，女的理解就是你给我了就是我的。敏感是在自己的工作上，不是在自家人的互相算计上，更不用说热恋中的男女都是无脑和盲目的...
说做理财金融方面就一定敏感，我妈是四大合伙人，要说够对资金够敏感了吧，还不是自己卡里钱进进出出哪去了都弄不清楚。我也有CPA，CFA二级，自己花钱也是从来不关注余额多少，钱哪儿去了...说白了都是看人。

男性的工资卡是一定不能交的，必须工资卡放在手，要花什么钱让她找你要。
这样，她才会认识到是你在辛辛苦苦养这个家，没有你就不行，你才是给钱的主。
如果工资卡交到她手里，她就会觉得是她在辛辛苦苦养这个家，虽然她用的是你的钱
而且，男性总要有些合理消费吧，但等你去找她要钱的时候，她会用话术要求你感谢她，你花自己的钱居然变成了一种她对你的“恩赐”。
长此以往，两个人之间的话语权就会出现结构性的失衡，工资卡上交强行拔高了女性的家庭成分。
甚至，她还会觉得没有你该多好，没有你，所有钱就都是她的了。
于是，她就会想办法骗你的钱，比如想和你签财产约定书，签了以后离婚的财产分配就不是五五开，而是按财产约定书来了。
甚至她还会想办法让你写“经协商，男方所有婚前财产已自愿成为夫妻共同财产”，这样就合法骗到了你的财产，这种财产约定书就是一种奴隶宣言。
请面对这种王八快乐书的男性想一想，婚前财产是你的吗，不要拿自己父母的辛苦所得来做慷慨，多想想礼义廉耻这四个字。
请男性醒一醒，现在版本不一样了，不再是男主外女主内的版本了，至少要把钱拿在自己手里，这样最起码枕边人的背刺只会伤你的心，不会伤你的财。
你的观点一定比她们嘴里的“工资上交”正确，千万别被她们洗脑了。

小时候读书读到一句话：男人征服世界，女人征服男人。
当时觉得这句话既搞笑又扯淡：男人都征服世界了怎么还会被女人征服。
随着长大，上班，结婚，生子。人到中年的我再读这句话，终于有了不一样的体会。
所谓男人征服世界，是指男人若想谋求物质利益，舆论对男人的引导方向都是从外界掠夺。男人如果指望着爹妈输血，被称为“啃老”，男人如果指望伴侣多赚钱养家，被称为“吃软饭”。
所谓女人征服男人，是指女人若想谋求物质利益，舆论对女人的引导方向都是想办法从男人手里要，女人如果自己肩负起赚钱养家的担子，“女强人”“男人婆”这些不好听的形容词就会进入耳朵。很多女人自己也认为指望不上老公是一种耻辱。
两性的择偶观之所以截然相反，男人可以向下兼容，而女人非要谋求上嫁。原因就在这里：两性对物质利益索取的思路差异太大。
男人工资交给女人保管的逻辑就是从这种舆论引导中延伸出来的，这个逻辑的底色是基于传统意义上的男女社会大分工确有不同，是有一定的合理性的。至于相关的细节技术，比如交多少，男人的日常开销怎么保障，女人是否比男人更懂理财，管理资金的一方怎么向另一方及时报账等等，都是考验具体的夫妻二人的经营婚姻的水平和考验人性的范畴，是操作层面的事。
现在这些事情，包括其他与婚恋有关的事情之所以越来越受到关注，甚至形成一定程度的男女对立。根本原因就是现今社会的深刻变化：资本营造的物质需求花样繁多层层加码，贫富差距令人和人之间的攀比越来越残酷，而男人赚钱却越来越难。
同时，女人的工作岗位增多，收入增加，女人对男人的物质要求也水涨船高，因为“向男人要”已经被营造成女性的专属既得利益，谁也不会轻易放弃既得利益。男人如果赚的不能比女人明显多一截，女人就没法实现要钱的目的，反倒可能被迫补贴男人的物质花费。
这无关性别，这是人性逐利的必然性。谁也不会轻易放弃对自己有利的东西。
近年来，随着经济形势的日趋下行，广大男性开始逐渐质疑这类貌似让自己更有地位实则承担了更多责任和无端遭受老婆白眼的习俗：开始问为什么、凭什么。
潜台词就是：老子已不堪重负，快玩不起了。
一向被“担当”“责任”架在空中的中国男性居然不想玩了，居然也拿起算盘了，广大中国女性自然是最不愿看到的。
她们会摆事实讲道理，会说自己付出了多少多少，足以抵消男人的物质付出。当然这种付出一定是她们紧紧抓住估值权而不允许男人来估值。
实在不行，她们会摆出终极道理：男人无法怀孕生子，这个事要完成必须靠女人配合，但是生育对女性风险高伤害大，生后的哺育令女人极为疲惫，所以男人必须付出足够的代价来平衡女性的付出。
总之，在这些女性努力营造的逻辑里，男人为家庭的付出都是理所应当的，而且永远都不可能做的很好，处处都是问题，“亏欠”着她们；女人为家庭的付出都是可歌可泣的，而且永远都做的非常好，是男人必须“补偿”的。
一切都是为了做高自己的估值，做低男人的估值，以迫使男人为了匹配“高估值”不断加码。
与之配套的，是女人比男人要更加积极的争夺家里各种事务的定义权，什么事做的好，什么事做的不好，一定要她来做判定，来当家里的“领导”。根本原因就是要营造一种居高临下的氛围，不让男人掌握家中话语权，其目的就是为了“向男人要”的时候理直气壮，不用反向补偿男人，或者补偿的程度和方式必须由她们自己定义。
随便举两个例子：
1-如果男人做错一件事，女人会和闺蜜讲，会和爹妈讲，这几天讲，明年还会讲，以后还会讲。男人还不能急，急了就是没气概心眼小开不起玩笑；如果女人做错一件事，男人只能提一遍两遍，再多说，女人就会恼羞成怒，“一个老爷们怎么这么心眼小”“怎么这么絮叨叨”这类的攻击言词会立马喷出。
2-有些女人会和男人强调你无论娶谁做老婆都得买房子，所以别说为了我买房子。但是男人如果反过来对她说：你无论和谁结婚都会生孩子，所以别说是为了我生孩子。女人必然恼怒。
表面上看，这只不过是女人“长舌妇”“敏感心”特性罢了，实质上这是女人日常否定男人确保家庭内优势地位的基本操作，因此，女人在各种伺机否定男人的同时非常警惕男人否定她，哪怕真的做错了也不许男人提，稍有迹象便不惜翻脸。
这些用各种性格差异、性别差异等等理由包装起来的家庭琐事，你如果扒开那层皮往里面看，其实全都是利益的争夺。
你若是戳穿她的把戏，她便满脸委屈，一定扣上你一个心胸狭窄冤枉好人的大帽子。
大家都是成年人了，糊弄鬼呢？这噼啪响的算盘声真当我们听不见？
呵呵
长此以往，只要能在男人脑子里刻上“雷霆雨露，俱是天恩”的思想钢印，女人就能使自己立于不败之地。
比如还是说这个交工资的事，表面上是为了整合资源，劲往一处使，实际上女人还有个隐藏算盘是：如果成功实现让男人为了讨一点零花钱都要低声下气，其他事情他就更是不敢造次。这样非常有利于女人的利益最大化。这种行为本身也能钳制住男人，大幅增加男人的沉没成本。
你小子敢和我离婚？房子写的我名字，钱都存在我这里，你可要掂量好了！
否则，女人就觉得自己吃亏了。所谓吃亏就是自己没有立于不败之地，没有所谓“安全感”。
至于男人会不会因此导致安全感缺失，会不会心态失衡，只要男人不撕破脸，女人是会假装看不见的。
是啊，要是看见了以后还怎么“要”呢。
所以，女人会筛掉“玩不起”的男人，待价而沽，等“玩得起”的男人来追。
女人眼里的完美男人是在外面“强”（能赚足够多的钱回来，能摆平事情），在家里“弱”（老老实实把钱给她，任由她指挥），要比她有本事（否则就得女方补贴男方），但是要听她的话（确保有本事的男人不会想管控她）。
虽然怎么看都是自相矛盾，但是女人乐此不疲的逼迫男人往这些方向前进。
既用又防，既依靠又打压，同时严防男人对她施以同样的手段，这被女人津津乐道为巧妙的驭夫之术。
这，难道就是所谓夫妻之间的恩爱感情?
呵呵
于是就形成了现在的局面：不少女人，但凡男人需要她为男人做点什么，她都要跟男人算一算账。反之她需要男人为她做些什么，就要强调男人的“责任感”“到底爱不爱我”。
原因无他，就是穷尽手段使自己利益最大化，就算有时候显得不要脸，很多女人也认了。
再说一次，这无关性别，这是人性使然，只不过是碰巧是女人享有这种舆论给她们制造的机会。
这个过程女人得端着，不能怂，怂了就无法要价。
于是就有了这个神贴：一个男人拿宪法当依据说明自己结婚绝不出彩礼会引来十几万条评论，他让很多女人破防，让很多男人找到了宣泄情绪的出口。
一方恼怒你居然敢不玩了？另一方怒喊我就是不玩了！
高端男和高端女，条件好，彼此“吃亏”吃的起，反倒没有这么多是非。越是最广大的中底层男女，越是在纠结这些利益分割的事。
女人永远在营造自己吃亏的样子，现在男人也终于开始觉得自己亏，婚育率直线下降成了必然。
我想我废话这么多应该回答了你的第一个问题，关于第二个问题，我建议你按照这个思路去理顺：
1.人都是趋利避害的
2.因为前面说明了男女攫取物质利益的思路不同，所以男人的趋利避害体现在不违法乱纪不把自己搞进监狱的前提下多赚钱；而女人则是不把男人压榨到翻脸的前提下尽量运用男人的“工具”属性给自己谋利益。
无论男女，大家都是人，是人就懂得一顿饱和顿顿饱的区别。
所以，我建议和你老婆规定一个你能接受的定额，这个额度不能太低，而且是必须保障的。你老婆有义务在除了日常花销以外的大额花销上征得你同意，每季度对你报一次财务管理情况。这些她必须答应，否则你以后不交工资给她。
丑话说在前面，明确你的底线，不要抹不开面子。只要她不想和你“玩脱”，就一定会明理。
总之，你让她知道对于过分的压榨你是敢掀桌子的，事情就都可以谈。

我是不清楚，什么样的傻逼男性才会将自己辛辛苦苦获得的血汗钱无条件的交由另一个人保管。
莫说是其他人，就是爹妈也不会全部上交。有些中国男人的奴性真是深入骨髓，无可救药！

首先要问为什么，其次再看是不是！
为什么？
1:别的女人都那么做啊，自己也要掌握经济大权，女人们的“共识”，管住钱袋子，就不怕男人出去乱搞。
2:部分媒体的渲染、诱导。
有很多自媒体都在鼓吹一定要把男人的钱管紧，不给他们可乘之机。
3:婚姻关系中的不平等
婚姻关系中的经济来往大致分为：
a：男的给女的钱
b：男女基本上持平，共同营造，男的稍微多拿一些出来
c：女的多拿一些钱出来，男的占劣势地位
求婚，一般是男的向女的求婚，很少有女的向男的求婚。
谁是诉求方，谁就是给予方。
举个例子，
男的去找小姐，男的要付钱；
女的去男模场，女的要给钱。
现代社会的婚姻，男的是诉求方居多，你们看提亲是男的求女的多还是女的求男的多嘛。（的确有部分男性被抢着要，但只是极少部分）
还有一句老话在蔓延：
嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
不过这个现象正在慢慢改观，越来越多的女性开始经济独立了，不再依靠男性了。
OK，言归正传。
我知道的现实生活中的夫妻模式也跟上面分析的大致情况吻合，家庭开支中的情景来讲的话，a大于b，b大于c。
有女的愿意多给钱给自己老公的，
也有老公愿意无条件养老婆的，
更有双方严格按照AA制生活的。
人太多了，婚姻也多，没有标准统一的答案，只有你愿不愿意接受这种“制度”。
某些婚姻的方方面面有点像签合同，在这个明码实价的年代，有姑娘和她家人喊价100万彩礼，也有先生能够接受的。
有姑娘喊价5万彩礼，却被果断分手的。
“你TM镶钻石了吗？”
你要多少钱无所谓，关键是看有没有人愿意出这个价，有没有人真的那么喜欢你。
讲重点：
每个人都有自己在别人心目中的身价，
有的人值一块钱，
有的人值一千元，
有的人值一万块，
有的人值一千万甚至更多。
在我心中，我老婆是无价之宝，我现在赚的钱基本都给了她，给自己留了一些零花钱，因为在我最苦难的时候，是她一直把我从泥潭中拉了出来。
不同的爱情，不同的相处模式，不同的经济状况，就看你是否能掌控了。
我见过那种从来不给自己老婆花一分钱，自己要外面吃喝玩乐，老婆还死心塌地跟着他的；
我也见过那种每个月把钱都如数上交，自己辛辛苦苦节约，老婆却跟其他人乱搞的。
男人啊，娶老婆的眼光和运气大概率决定了你下半辈子的幸福程度。
当然，不给老婆钱，不代表婚姻一定不幸福；
给老婆工资卡，也不代表婚姻就能幸福哦。
这事儿嘛，因人而异。
这是我一个朋友的吐槽：

男人嘛，现实起来还是要比女性更冷血，更理智，更残酷，更无情。
———————————————————
社会上的有些婚姻是这种模式：（不是基于爱情）

我们通俗点说，在一部分男人心里，他是怎么想的：
你明明是一辆夏利，却要烧法拉利的油，要做法拉利的保养，凭什么？
你们别笑，瞧不上自己老婆的人，太多了。
但是他暂时又没有资本换。
怎么办？
当然，瞧不上自己老公而蠢蠢欲动的女人也不少。
现代婚姻，忠诚的人有，不忠诚的人也有，这个东西不好说，未来的事儿谁都说不准。
我觉得这个问题应该这么考虑：
人生苦短，及时行乐。
一辈子很短暂，如果你不想上交工资卡，我觉得完全可以找那种独立的女人，找那种不需要让你交工资卡的女人。
（我老婆的确没有让我交过一分钱，但我是出月自愿，我知道没有她曾经的帮助，就没有我的今天。）
很多婚姻会涉及到利益，我觉得大家先谈好：
“我，张发财，结婚后给你王美丽每个月五千块钱作为生活开支，我要留一些钱炒股，跟兄弟伙们喝酒，还要看林俊杰的演唱会撒，多的我没得哟。”
“要得嘛。”
但是婚姻的谈判是很暧昧的，我们中国人羞于赤裸裸地表达这些事情，所以会在婚后发生很多矛盾。
我始终认为吃人嘴软，拿人手短，拿了钱的人，就应该做好分内之事儿。
我有个姐妹儿，她老公每个月给她十万，你们以为这个钱很好拿吗？
她老公吃喝嫖赌她完全不敢干涉？
要干涉？
噢，那就没有零花钱了。
———————————————————
我老婆没读过什么书，但是她曾经对我说过一段话是这样子的，当时是我表达感激他为我花钱解决困难，我很羞愧：
“现在我有钱些，我们没必要分得那么清楚，我们是一家人了，我的钱就是你的钱，你现在遇到困难了，我应该帮你。以后你发财了，我要是没有能力赚钱了，我相信你会用同样的方式对我。”
我一直很幸运有这个不算计且一直默默支持我的女人。
所以我还是那个观点，这事儿没有对错，只有你们俩愿不愿意。
男的给的觉得太多了，
女的觉得男的给的太少了，
这样的感情，迟早会崩塌的吧。
当然，爱情、亲情这东西是很多婚姻没有的，情感密度越是淡泊的婚姻，越容易在经济问题上发生纠纷。
有很多女人问过我男人不给她花钱是不是不爱她，我说：
“有钱却不给你用，和那种真的爱你，但是暂时没钱给你用是两码事儿。”
免费的东西，有的人感恩戴德；
免费的东西，有的人丝毫不珍惜。
爱情、婚姻的标准答案少，
就看你能不能遇到那个对的人吧。
好生珍惜，一路走来真不容易。
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（这个答案可能一些人不爱看，可能会说我物化了爱情和婚姻，不好意思，我讲的是一部分婚姻的残酷现状，有的女人之所以拿不到家里的经济主动权，有时候真的是因为自己本身是比亚迪，却把自己当作了阿斯顿马丁）
认清自己在他人心中的地位很难，但是也很重要啊。
当然，我相信，在这个算计的年代，还是有那么一些真挚、彼此交融、互相真诚相待的婚姻和爱情的。
祝各位好运！
不管你老公（老婆）给你多少钱，最终，人还是主要靠自己，给自己留点后路噢。
理想的爱情是搀扶着走一辈子，但是明天的事儿，真的能够准确把握吗？
我看未必。
大家还是多多努力赚钱、存钱吧，人可以骗你，钱不会骗你的。
加油。

我和老婆作为工薪阶层，我们做法很简单：开一个共同户口，双方的收入都放到里面去，两人各一张卡，各种琐碎消费什么买饭吃出行加油啥的随便花，要用大一点的钱跟对方说一声，小钱和必须的支出不计较不必讨论，大钱商议后达成共识再花。当然，如果做生意搞投资啥的要多几个户口那你们自己看着办，反正都应该要有一个共同户口大家共同储蓄共同支出就是了。同时我们俩都能随时查账，随时还信用卡的钱。
工资卡上交吗？交了，我们俩都交了；做丈夫的我怎么应对个人花销？直接花就是了。要买车买房修理这个那个或者购买大家电之类的就商量着来就是了。由于我们俩共同储蓄，钱涨的更快，我们各自的底气都更足更自信；由于互相监督，一年下来其实也减少了很多不必要的消费尤其是冲动消费（比如我就压制住她买很多衣服，好几次她看中好些衣服，我压制住她让她冷静几天再看，几天后她就发现其实只是一时冲动），不断磨合博弈下来，我们俩都适应了对方的监督力度也各自调整自己对对方的监督力度，现在我们消费的时候都得心应手，我买点什么玩具或者她买什么衣服护肤品我们都只是哦知道了就完了。就是负面的来看，这个户口也算是我们俩利益捆绑的直接体现之一。
我很惊奇为什么有的男人会认为把钱全给自己老婆，这种“上交工资卡”的行为是可以接受的，然后居然那么多女人认为婚后把自己老公的收入全拿过来捏手里是天经地义的，这种做法不仅坑男人其实也坑女人。
在现在这个年代，男主外女主内已经彻底不存在了，取而代之的应该是平分或者按照比例合理分配分工，不仅是家务分工、孩子教育、工作收入上是如此，家庭的财政管理上亦然。政治上都知道三权分立，开个公司都知道会计和出纳是两个人，怎么来到自己的小家就能完全一个人大权独揽？一个人权势滔天权利不受制约必生腐败，放在一个小家里亦然，如果老公只负责赚钱，没有过问审计财政状况、花钱、管理的权力，同时妻子没有足够的能力处理管理一切财政问题甚至挥霍无度的话，那就是赤裸裸的妻子对丈夫的剥削，尤其是连零花钱都没多少的情况下；如果做妻子的还是那些娇生惯养没有经历过社会毒打不知道钱难赚屎难吃的话，那取之尽锱铢用之如流沙就是大概率的了。
为什么说上交工资卡也是坑女人，因为权力往往伴随着义务，既然财政大权你全包了，那好，所有关乎财政的问题你都应该负责解决，理论上男人是可以做撒手掌柜啥也不管的。所以各种单据乃止交罚单之类的也应该妻子去做，投资理财也应该妻子负责，双方父母医疗和孩子教育各种支出妻子也要负责打点，同时由于男人不过问缺少了一方监督，乱花钱投资错误等等的概率必然增大，而且锅都是妻子背，钱花多了骂你败家娘们钱花少了才会得到认同结果就是变得越来越抠抠索索，所以你看到很多管钱的上一代中老年妇女明明手里捏着很多钱但都非常扣，活的没有生活质量。管钱不只是理财能力的问题（这本身也要求有点专业素养），各种琐事带来的精神压力也是很大的，尤其是如果妻子也有工作的话。所以你看很多老一辈真的彻底男主外女主内的，往往都是男的一脸佛系悠然自得而女的很是神经紧张脑袋一刻不能停。
当然了，最坑女人的点还在于上交工资卡是逼反男人催生婚外情的最佳也是最常见的原因。男人也是人，对正常消费是有要求的，假如你一下子把他所有钱都捏在手里或者只是非常苛刻地只给他留一丁点零花，你猜他的正常应对是接着全额上缴抑或给自己留私房钱？而且他的收入还会大概率增加的，存下的私房钱会越来越多，身藏利器杀心自起，尤其是当见到妻子掌控一切自己毫无自由的时候。这种情况下，越是男人能力强，赚钱多还有点野心，越是拥有符合你们女人期待的那些男性魅力的男人，在外面胡混乃至出轨的几率就越大。
最后，婚姻制度在国家和政府的眼里和爱情无关，而是和经济有关，在工资卡这个问题上一个人大权独揽而不是按照婚姻的本义两个人分权分责，都是违反自然规律，经济规律和人心所向的。

感觉很多女生没有明白一个事情，丈夫把工资卡交给你是让你管理一家的生活起居消费，不是让你肆无忌惮的出去刷包包买化妆品的。。。

相比几个高赞的答主，可能我运气好，遇到了一个不错的老婆。
工资卡一直在老婆手里，不过，不是她让我上交的，而是我主动上交的。
要还房贷，要搞保险，要存定期，要买基金，看到这些就头大。所以，索性就交给她去处理了。
她不乱花钱，小钱花的少，大钱商量着花，算是比较会持家的人了。
如果不是她让她管钱，按照我花钱的路子，可能很难在几年前买下这套学区房。
交不交工资卡，不重要。
重要的是，你遇到的是什么样的一个老婆。

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加:2024-03-04 13:25:55 更:2024-03-04 13:49:28

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