[情感天地] 丈母娘去世，女婿可以不去吗?

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[情感天地]丈母娘去世，女婿可以不去吗?

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如题，女婿因为工作太忙，身体也有点不舒服，无法参加葬礼是否可以理解或者接受？

2017年6月，东部战区陆军政委廖可铎在讲话中专门强调：
以后部队除了战争和重大军事任务（例如抗洪、救灾）不要轻易召回休假的官兵，我们的媒体和宣传部门少写一点那些为了家国妻离子散，为了工作不顾妻子父母的“比惨”式报道。不提倡家里出了事不管不顾，反对还把这样的干部当做典型来宣传。
2022年2月，陆军司令员韩卫国写给所有官兵家属的一封信中有一段：
我们要求在父母生病临终时、在妻子生子临产时、在孩子升学临考时，只要没有打仗任务和确实离不开的特殊任务，都必须及时请假回家。对于父母生病不回家、妻子生产不照顾、家庭有难不帮助的个别官兵，不但不表扬、不宣扬，而且还要对他的真实品德进行考察。

我大舅在担任武警某部副总队长的时候，处理过一起基层排长殴打教导员的事件。
起因是某支队一名排长在总队机动支队下属的教导大队参加大比武集训期间收到了岳母病危的电报。排长拿着电报去找大队教导员请假，教导员以岳母不是自己妈，不属于直系亲属为由，横遮竖拦就是不给假，找出各种理由搪塞（实际上就是想吃拿卡要）。这位排长直接硬钢，当场给教导员来了一套组合拳，紧接着用茶杯给教导员脑袋开了瓢，然后拎着背包直接到机动支队政治处承认错误，支队政委在了解相关情况后，直接批准排长休假回家，等归队后再做处理。
教导员挨了打，自然要把事情上报，原本支队领导打算内部处理，大事化小小事化了，谁知道教导员觉得自己挨了打，不依不饶非要闹大，要给排长判刑。无奈之下只好由省总队介入调查，发现该教导员经常利用干部战士请休假、评优等机会吃拿卡要，最后总队党委班子集体做出决定，排长承担教导员的医疗费，毕竟排长打了人，教导员给予党内警告一次，并于当年年底转业回了老家，对排长殴打教导员的行为不予追责。
之所以做出这个决定，据我大舅说，在党委会上，总队政委咬着牙说了这样一句话：“这样的教导员，换成我也想揍他。”这也是与会的几位领导的共同感受。
几个月后，该排长代表该省总队参加全国武警大比武，一举拿下了手枪射击第二名，立了二等功，一年后出任某支队作训股股长。多年之后，又凭借自己出色的军事素质和勤奋努力走上了团级领导岗位。也就是说，这名排长的前程并未因此受到任何影响，究其根本就是所有人都觉得教导员该打。
回到问题上来，对比上面的哪位排长，你觉得作为女婿，不去参加丈母娘的葬礼合适吗？
不过我也有个疑惑，这样的男人为什么还会有女人愿意嫁给他。

除非这女婿是在轨的三名航天员之一。

看到这个问题，想到我丈母娘了。
老岳母退休后一直是个豫剧票友，经常跟着剧团到处跑，有时市内，有时乡下，到处演出。
当然舞台上她只是个配角，或是丫鬟，或是管家婆那种。
演出结束邀请方会付点小钱，有时还会发几包烟。
她知道我烟瘾大，每次收到烟就藏在自己卧室门后的布袋里，却不给他儿子（我大舅哥）。
那布袋装满了，就给我打电话，xx快来拿吧，我给你藏了烟，再不来就给你哥（我大舅哥）拿走了！
我们两家隔了300公里，一年里没事难得去一趟，其实我知道老太太是想她闺女了，想我只是顺带的。那些香烟，绝大部分是低价烟，何况我自己抽烟都只认一个牌子。
可也总是被老太太暖到，偶有个几天假期，就带媳妇过去看她。
住在老丈人家时，因为那边没什么朋友，多数时间闷在书房里看小说，老太太总会泡一杯绿茶，端了放在桌上，轻手轻脚的，似乎我是在做什么重大科研项目，不敢打扰了我。
现在想起来各种细节，都让我充分体会了姑爷这种生物身份的尊贵，可惜以后再也体会不到了。
老太太的病从查出来到彻底发作时间极快，统共几个月，期间我去过两次，媳妇请假基本全程照料。
我第二次去，老太太已经很虚弱了，只说已经躺了二三个月了，没出过门憋闷的慌。
我知道老太太是喜热闹的人，身体好时在家根本待不住。
当时心一热，跟老婆一起帮她穿衣穿鞋，背下了六楼。
楼下马路对面就是黄河公园，往常她都在这里锻炼身体，跟老姊妹们聊天逗趣。
那天天气极好，阳光也好，微风也好，草木都好，只有老太太不好，站也站不住了。
把老太太背上楼时，她颇有些不好意思，似乎觉得给我添了很大的麻烦。那时我们已经有小孩了，第二天我就先回了自己家。
三天后老婆给我电话，边哭边说：我妈没了！
丧礼时我在那边像个木偶，也不懂那边规矩，别人让做啥做啥，一直到在火葬场接过那个小黑布袋装着的骨灰，轻飘飘的还带着温度，双手捧着，突然嚎啕大哭。
事后媳妇说我哭得肝肠寸断，老丈人、大舅哥、媳妇N多人一起来劝都劝不住那种，死活不肯放到盒子里。
现在写这些文字，不觉又泪流满面，纪念我的丈母娘，愿在那边一切安好。

别说丈母娘去世，你可以不去，就是亲妈去世你都可以想不去就不去！
咋了嘛，
只要你不想做人，谁管得了你？

工作太忙，身体有点不舒服就不去了？
我丈母娘是2020年正月初七晚上突然去世
2020年初，因为众所周知的事情，全封闭，过完年都没法走亲戚，很多路都挖断了，因此都在家闭着呢
当时我们在省城自己家，接到通知电话，我一考虑，不能带孩子了，没法照顾啊
于是抓紧收拾了孩子的物品一大箱子，开车带上媳妇、孩子先奔回我父母家，把孩子交给我妈照顾
因为跨市，谁知高速路口不让下（我因为身份证地址还显示老家地址，我可以下告诉，但媳妇身份证显示外地，不能下。这不扯呢吗，我不能撇下媳妇自己下啊）
给我妈打电话，让堂哥开车拉她去高速路口接孩子
还交涉了一通，但总算把孩子交接好了
孩子跟奶奶回了老家
我因为再往前就绕太多路了
于是高速路口那掉头和媳妇回了省城，从省城也没下高速，直奔丈母娘家
老婆一路哭哭啼啼，我一路安慰
到丈母娘家高速路口，我百般解释，我们来奔丧的，走了几百公里，没办法了，通融通融让我们下高速吧，我们保证直接到村，不到处乱窜，并且遵守村里的政策。
其实，我心里也做好准备了【如果真的高速路口不让下，我们没办法就只能给家里打个电话，调头再回省城了，但我也一定要开车去到丈母娘家的高速路口，不能在省城家里呆着不回去】
交警特别好，我外地车、外地人，老婆身份证本地人
让我们下高速了
我们到家的时候是凌晨三点
我和媳妇没去睡觉，在堂屋和两个大爷一块守到天明（大爷几次催促我让我去睡觉）
半夜，500多公里，我自己开车，6个小时，陪媳妇回到了丈母娘家
办完葬礼我们也没法回省城
在村里困了十五六天
后来政策松了可以出村了，才回来了
丈母娘去世，最难过的是媳妇还有啥能比这时候陪媳妇更重要呢？

哇，不做人啦！
媳妇心疼你不让你去，你还要挣扎着从病榻上起来个三回呢。

一兄弟家庭地位特高，惹我们羡慕。
高到什么程度呢，比如一回家，老婆会马上给他换鞋，除非他想做家务，否则她绝对不会让他做。
令人好奇的是，明明他老婆人靓工作好，曾经脾气刁蛮的很，工资是他的两倍，现在居然对他服服帖帖唯命是从，大家请酒问他驭妻之道。
饭毕，大家要么打车要么找代驾，唯独他老婆早已在酒店外待命，又惹得我们一阵嫉妒。
他临走讲了个故事。
三年前他岳父去世，他当时腿骨折下不床没法奔丧，但他只留下儿子照顾自己而让老婆去奔丧。
老婆虽然想让他陪着去，无奈医生不让下床，否则不利于骨折恢复。
老婆奔丧当晚，女亲戚们都问她老公咋没来，她如实相告。
谁知不一会就在亲戚中传出来：她和老公不和正闹离婚，要不他早来了。
这让本就丧亲之痛的她更加悲伤，却又无力辩驳，只感叹人言可畏而流泪。
交头接耳之际，兄弟在他爹和儿子架着来了，原来这小子憋着坏，故意给老婆一个感动，不过就可怜了他的破腿。
大家愕然，老婆哭着奔他而去，带着关心佯装生气骂道：你怎么来了？医生不是说不能下床嘛，伤加重了可咋办？
兄弟豪横大声道：受个伤咋了，就是这条腿没了我也得来，走的人可是最疼你的咱爸，我要不来还是人嘛。
老婆激动的泪流满面，女亲戚们被感动直擦泪。
谣言不攻自破，他老婆倍有面子。
他忍着剧痛不停安抚痛苦的老婆，给她擦眼泪，结果老婆心疼他伤痛的泪混着失去父亲之痛，都是痛却让她很温暖。
用他可怜的腿（丧事毕加重住院了），换来了老婆后半生对他的感激和疼爱。
题主，反观你，你说工作太忙、身体有点不舒服不想给岳母奔丧，与我兄弟比高下立判。
事情总得分个轻重缓急，说什么身体有点不舒服，有点不舒服能去工作就不能去给岳母奔丧？这个不奔丧的理由，滑稽至极。
什么工作太忙，工作没了可以再找，可人死了能复生吗？
说到底，这种女婿就是没把岳母当成自家人罢了，要是他自己的父母去世，老婆以他的理由不去参加丧礼，估计他会跳脚骂娘，可他为什么就不能推己及人？
你以为岳母死了，你只是陪老婆回去看一眼吗？根本就不是。
岳母死了，作为你老婆将面临人生的至暗时刻。她的精神是一生最崩塌最无助最需要陪伴安慰的时刻，她永远失去了至亲的母亲，陷入失去丧亲的痛苦悲哀之中，而她的这一切苦难，你作为最亲的人却未参与陪伴，只有她一个人和泪吞下硬撑。这就好比，你正在CPU动大手术，生死一线，而老婆却由于工作忙、身体有点不舒服未去医院守候，试问你是什么滋味。
老婆还将面临人情世故的为难。她母亲死了一个人回去，女婿去哪里了？这算是哪门子夫妻？她一个人将独自承受亲友的风言风语、冷嘲热讽，独自尝着人情世故之苦，免不了被亲友各种猜忌，面临着指指点点，甚至被戳脊梁骨，她的尊严和体面会被你的错误践踏的体无完肤。
难道她能告诉亲友，说“我老公工作太忙，身体有点不舒服，所以不能参加葬礼”，估计会被亲友笑掉大牙，你觉得你的理由合理，你咋不自己去给她的亲友解释呢？
我兄弟腿骨折下不了床尚且去陪老婆奔丧，而你只是工作忙有点不舒服而不去，你不觉得惭愧吗？
夫妻到底是什么，是两个没有血缘关系的人，因为缘分走到一起并成为最亲的人，然后两个人相濡以沫、相互扶持、共同担当过这一辈子。
老婆的父亲去世，你作为最亲的人却不参与，说得过去吗？夫妻在大生大死面前却没有了相互帮扶，这算什么？你根本就没有把老婆当成一家人，是你在她最需要你的时候，抛弃了她。
正是你凉薄没有老公的担当，对老婆心口捅刀子，你这手背刺将会让她余生都背着，会永远痛下去，甚至会不再爱你，甚至离婚。
这让我不由感慨，“至暗时刻你不陪，从此以后你是谁？”
夫妻之间不就是要以心换心吗？哪怕你俩做不到以心换心，总得做到将心比心吧。
而你倒好，直接给老婆玩起了同床异梦，甚至是背刺一刀。
怪不得现在的女孩越来越恐婚。
哎。
我是
@灯火
，希望以上能帮到你

请停止幻想你的丈人、丈母娘去世。
毕竟你连个女朋友都没有。

说个我自己的吧，是我老丈人过世，当时我和我老婆还在谈恋爱。
得到消息之后第一时间赶到殡仪馆，以女婿的身份在殡仪馆陪了五天，累了就在旁边椅子上睡一会儿，一直到送上山。
现在老婆娘家人对我都很好。

我姑姑去世的时候。他女婿参加职工比赛去了。莫名其妙结交人脉，葬礼结束后，我们再不和他联系了。包括姑姑的女儿表姐。我们也不联系了。

讲讲我爹的事吧，2009年我爷爷和外婆春节前几乎同时病危。我妈回的浙江，我爸回的青岛。
26爷爷走的，27外婆走的。我爷爷这边火花完，就准备去浙江，我妈打电话说路上不好走，不让我们过去。我爸头脑很清醒说的是老太太当年点头同意他们结婚，无论如何必须去。
28号我和我爹顶着雪开着车去浙江奔丧，当时为了等我们回来还把时间往后推了几个小时，晚上8点到了后就直接奔灵堂，第二天下葬是三个女婿和三个儿子抬棺的。上午办完事我们又从浙江去青岛。
白事除非你真走不动了，作为女婿是必须去的。而且也对后续生活也有好处，那以后我妈没和我爸红过脸，把旺盛精力放在絮叨他儿子找媳妇。

讲个自己的事。
我和我老婆还只是男女朋友关系阶段，双方父母没有见过面，也没有订婚啥的。
在谈恋爱第二个月吧，我老婆她姥爷脑出血，医院说没救了，就拉回去放命（放弃治疗，等咽气）。
老人是在农村老家年三十那天0点30左右咽气的，当时丈母娘和丈人都在老家。我老婆在城里，还在上班。当时接到她姥爷去世的消息后，我父母就让我去陪着奔丧了。
我爹是这么说的：无论你们以后是否能成。但是你们现在是男女朋友。她姥爷去世了，于情于理你都应该去奔丧。到了她姥爷家，就听他们家的安排，咱首先不能失礼，其次亲人去世，对你女友也是沉重的打击，照顾好小丫头。但是因为你们也没订婚啥的，所以我和你妈就不能去了，不然以后你俩如果没成，会对小丫头声誉有影响的。
我和我老婆当时连夜就开车去了老家。
丈母娘见到我后，啥都没说，直接让我披麻戴孝，当做孙子辈参与了守灵等等安排。
我一个处男女朋友阶段的人，在女友姥爷去世的时候都要去奔丧。你老婆的妈去世了都不去奔丧？
你丫是先你丈母娘一步，见上帝了吗？

跑个题，说下我外公。外婆不在十八年，外公才去世。享年九十二岁。我家人少，在家照顾还好说，就怕住院。后来岁数越来越大，照顾的人越来越少，有一次就剩下我和我老公倒班。我老公单位隔两天一个夜班。把我老公熬的，就盼着上夜班能去单位躺着睡个整觉。他夜班走了我不能36小时在医院吧？我公公上。没听错，实在没人替我。当时我还小产没十天，医院的水冰凉，硬上。白天我，晚上我老公，白天我，晚上我公公，白天我，晚上我老公……就这么咬牙坚持着。后来病慢慢好了。再住院，我公公去探望即可，最后逝世的时候，我公公给擦的身体，穿的衣服。扶的嘴（不让张太大）。
现在，我是他家有口皆碑的好儿媳。公公有病，买药是我，确定治疗方案是我。联系北京医院是我。老公外地上班，家里全靠我。还要上班，还有俩娃。家里亲戚夸我，我只有一句话：当年他们做在前面了，这是他应得的。
公公20年脑梗，恢复的不错，就是走路慢。21年再次脑梗查出肺癌，我拿着检查结果，查了医院排名，网上挂了号买车票就走。因为脑梗，别说手术，穿刺北京天津我们当地三甲都不给做，风险太大。盲吃靶向药医院也不给吃。因为不能确定哪一种肺癌。东肿和北肿看了片子都能一眼确定肺癌。就是没办法治，任何手术麻醉都要过脑梗关。何况他两年内梗了两次。我见人就问，谁有什么办法治肺癌。真是苍天不负有心人，一个西医主任给了个中药方，现在两年了，还不错。春天的时候肿瘤变小了。现在该复查了，我们这支原体医院爆满，我也没敢带他去复查。半年了心里好忐忑。亲戚聚会都说我家幸亏有我。可是，谁家公公能做到我孩子爷爷这样？

像我丈母娘这种自己阳了去儿子家打喷嚏吐唾沫擤鼻涕的害得亲孙子阳了后并发心肌炎没了，小舅子被迫离婚后净身出户。
她死不死我才不管呢。

我妈去世的时候，我老公远在千里之外，陪护他脑出血术后的爸爸。他连夜开车回来送我妈上山。
几个月之后，我公公也最终没有熬过去，还是要走，我坐高铁赶过去送他最后一程。
一家人的意义难道不是这样吗？
我通知我老公要回来的时候告诉他，我妈需要不需要你无所谓，但是你给我记住了，现在是我需要你！
但是改一下条件假设，如果我妈走的时候，我婆婆不能看护我公公，那么他不来我不会有任何埋怨，甚至会主动提出不用来。
这世间除了生死都是小事，别的都是借口。

丈母娘去世，女婿有下列情形之一可以不去:
一、女婿远在国外根本赶不过来。
二、女婿因参加国家重大工作的需要不能准假。
三、女婿因患重大疾病躺在ICU。
四、女婿此时也正在处理父母的后事。
五、女婿已经过世。
六、女婿失踪失联。
除此之外无其他任何特殊情况的，在接到丈母娘去世的消息后，女婿都必须第一时间及时赶回去，不知道提问者属于那种情形？

我写个我刚刚发生在我身上的事。
11月10中午两点左右，丈母娘让俗称老头乐的四轮电动车碰了，啥手续没有，保险也没有。驾驶员66岁一个老头。小舅子给我打电话说丈母娘被撞了，我就收拾东西，带了一身衣服就去县医院了。5点多我到了县医院，各种检查报告也出来。县医院不收。两侧肋骨2-8断了。股骨颈粉碎性骨折，股骨头脱臼。骨盆骨折。没办法我只能带着丈母娘去市中心医院（三甲医院）。（为啥是我带丈母娘，儿子呢，我小舅子得在家伺候老丈人。老丈人瘫在床上5 6年了，伺候老丈人都是丈母娘在做）到了市中心医院急诊会诊，骨科大夫说骨盆手术做不了，让往上级医院，推荐西安红会医院。11日凌晨2点左右到了红会医院，红会医院的大夫倒是利索，留下检查，约时间做手术。11号我媳妇从北京就到了红会医院。24号小舅子早上打电话说昨天老丈人不在了。媳妇和我一商量，媳妇一个人回老家办老丈人的后事了，我在西安陪护丈母娘。也没有告诉丈母娘在事。老丈人后事我没有出席。这算是个树洞，说出来好多了。

我朋友前几天接了个警，丈母娘跟老丈人要50万彩礼，一通闹腾后，姑娘跑了，跟小伙子私下领证了。过了差不多一年，丈母娘老丈人找到这一家了，要彩礼不成，打电话报警说小伙子拐带，肚子里6个月的孩子也得打掉。
警察去的时候，丈母娘正揪着姑娘的头发往外拖呢。姑娘抱着婆婆不撒手。
老公跟老丈人在地上滚，老公干挨打没还手。
要是这种关系的翁婿关系，别说不参加葬礼，拉鞭放炮吃饺子请舞龙舞狮都能理解。
新更：本来打算留点脸，怕被吞，不敢说的太直白，但是评论里很多人误会了小伙子，所以在这里解释一下。
小伙子及其父母对姑娘很好，尤其是婆婆，心疼姑娘摊上这样的爹妈，姑娘原话有了婆婆才知道人家都是怎么心疼女儿的，所以她被亲妈拖走的时候，抱着婆婆不撒手。
岳父母不上班，平时以打麻将为生，让姑娘堕胎6个月的孩子不是心疼姑娘被人骗，是为了让她去卖更方便，据姑娘原话说是：怀个野种有什么了不得的，留它干嘛，你就是当小姐卖去也得拿出50万来。（此处隐去所有脏话，有的脏话，我朋友都跟我学不来，脏的张不开嘴）
公婆对于我们本地来说，是外地人，做点小生意，但是也不算少赚，人均超过本地平均工资，老家有房子，在这边做生意是住的门面二楼。穷的只能骗个媳妇回家的可能性不大，都知道做小生意的最不愿意惹上滚刀肉。

有正当理由，大家能理解，礼钱到位不去也行。
我爸2017年初中风到2018年去世，我姐夫从来没上过门看过，仅仅我爸火化那天露了下脸。不过人家确实很忙，沉醉在合肥首善之区法院当陪审员，2017年裁判文书网公开的参与案件数量就有441件。
我爸2019年入葬也没去，一年后墓碑断裂和有明显脚印，我直接认为是我姐夫干的，换新墓碑没写他名字。从2019年开始，我和我姐夫和他妈打了5年房产官司，15位法官中有8位直接对我说，他人品和家风太差。

我妈妈上个月17号晚上车祸去世，我弟弟妹妹还小都在读书，我怀孕五个月又因为母亲突然去世痛不欲生根本不能撑起家，爸爸50多岁农村庄稼汉啥也不懂。我老公请了两个星期年假，一个星期调休总共20多天处理我妈妈身后事。
我妈因为是意外去世的，所以涉及责任认定，和肇事者沟通，要经常开车跑交警大队，去谈赔偿，赔偿金下来我和我老公表明一分钱不要，和爸爸商量过后，百分之八十留给弟弟（因为没有妈妈了，弟弟还小，以后结婚买房需要很多钱，没有妈妈给她操心了，这笔钱留给他），百分之二十留给妹妹当做嫁妆。爸爸表示他也不要一分钱，因为他还能挣钱养活自己，我老公也说我们有稳定的工作也能撑过来
我老公七岁亲妈去世，从小跟爷爷奶奶长大，他爸爸娶了老婆生了儿子从来不管他，他相当于百家饭长大，读书学费还是贷款的，我们两个完全靠自己在苏州买了房子买了车（至始至终他父亲从来没露面），我爸妈在我老家出钱出力给我订了婚，办了婚礼。怀孕后我哭着和我妈打电话说妈妈我没有婆婆好可怜，怀孕婆家人一个电话也没有，我知道怀孕后给他爸打电话，他爸拒接，说跟他没关系。我妈安慰我说，她会照顾我，会帮我带孩子，告诉我老公不需要担心，你以后有妈了。
我妈妈车祸走了以后，我老公也特别伤心，天天红着眼眶，又要抚慰我的情绪，又要处理我妈妈身后事，开车买菜办丧事，妈妈走的急存折的密码不知道，也是他跑前跑后去公证把钱取出来给爸爸，妈妈在冰棺里13天，我老公和我爸爸弟弟三个人轮流守夜。他经常一个人在我妈妈身边掉眼泪，问我是不是他克母，所以把妈妈克死。我们两个都是可怜人，我和他说我跟你一样没有妈妈了，我们要坚强。
说了这么多，我就是想说女婿半个儿子，为什么会有人提出这种问题

2015年1月，我岳父急性心梗打120去医院，岳母给我老婆打电话，我两都在外地工作，她在山东我在北京，当天俺两都请假往回赶，晚上我和大舅哥在医院陪护一夜，次日早晨老婆来替我，我回家睡觉不到两个小时老婆就打电话说人不行了，我立即又赶到医院，帮忙安排后事。两个晚上守灵我主动一个人，让他们都去睡觉。也就是说第一天晚上陪护加两晚上守灵，三天几乎没怎么睡觉，白天该女婿做的事儿都得做，出去买东西花钱也没找柜上报销，出殡完当天请所有帮忙的吃饭也是我结的账也没找大舅哥报销。老婆单位派了一辆车和司机全程陪同帮忙，她们回单位的路上司机给我老婆说“姐，姐夫又出力又花钱，好多该大哥花的钱姐夫也抢着付了。”看，你尽不尽孝道，不但举头三尺有神明，群众的眼睛也是雪亮的。

点进来之前我还以为丈母娘去世，要女婿陪葬。

嗯，当年，我媳妇奶奶去世，在北方传统农村，我媳妇是长孙女，马上生孩子去不了。我替她去的，我在城市长大，长这么大第一次磕头。
虽然不习惯，也得面子上过得去。

哎，这事，我算是亲历者吧
我爱人的姥爷，疫情前去世了，老爷子一辈子上过战场，打过美国人，到老了一个人悠悠哉哉的，虽然老伴走的早，但也算是心情舒畅，只是到最后腿脚不太好。老爷子是在睡觉的时候，在子女的陪伴下，安静的咽下了最后一口气，我岳母照顾的很贴心，干干净净的，不受罪。
得到消息后，我和爱人从北京开车回去奔丧，一路上爱人很难受，我受她的影响，心情也很沉重。之前回老家去看望老人家，老人家还算喜欢我，总是拉着我要我陪他坐一会，抽颗烟。
回到家后，听从长辈的安排，穿孝衣，磕头，烧纸，叠纸钱。但总觉得少点啥，原来我岳父不在！当时没多想，可过了许久也不见岳父人影。
没来！
都说一个女婿半个儿，我这外孙女婿都回来了，他守在身边居然不在，得知原因是我岳父的父母说人家有儿子，你在哪算是个啥？我岳父居然也听了？！看岳母脸上不好看，毕竟这时候发生这事，那在自己哥哥弟弟面前，挺没脸的，我只能给我岳母往回争面子了。
因为要停灵三天，到第三天早上出殡，第二天早上我岳父终于出现了，待了没有5分钟，就说拉肚子要回家，我岳母不想多生事，就让他回去了，回去后岳父还给岳母打了个电话，当时我心里就一个想法，真是我他妈我了！
第三天早上出殡的时候，人家还是来了，但我们都穿着孝衣，就他一身便装，别提有多尴尬了。
后来我岳母问我说将来岳父家有这事，她也这样做，我有没有意见。
我说：妈，人在做，天在看，您不用多想！
我妈听说以后，在我家破口大骂，这什么玩意，以后不要让他来我家，傻X！

这么说，我同事她姐姐和姐夫今年闹离婚，两个人闹的很僵，但到底没离成，一是因为有两个孩子，另一个原因，去年她奶奶去世的时候，她们家人口多，事多，她姐夫忙前忙后张罗的不少事，所以她父母念在这事上，不同意直接离婚。

你老婆能理解并接受就行，
毕竟你也有父母，只要你能接爱当父母走了的时候，
你老婆可以因为工作忙，身体有点不舒服而不去就行。

不双标。
在另一个婆婆去世没有去参加葬礼老公要离婚的话题下（在婆婆是正常婆婆情况下），我是支持应该去参加婆婆葬礼的。
同样的，丈母娘去世，女婿只是有点不舒服就不去参加葬礼，我同样认为不妥。
我觉得夫妻双方参加对方父母的葬礼，看似是为了对方的父母，其实还是为了对方。
因为父母去世，是大部分人在这个世界上最艰难的时刻，你作为TA最亲的人不在TA最艰难的时刻陪伴TA，这事总说不过去。
所以那种梗着脖子说“他妈死了我和有啥关系”“她爸走了是她的事”，我觉得都搞错了定位，在这种事情中重点不是“他妈”也不是“她爸”，而是对方在对方的爸妈远去时的无助悲伤，那份无助悲伤需要你作为最亲的人陪伴。
像我，我和我对象结婚那么多年，我没有他家亲戚的微信电话，他也没有我家亲戚的微信电话，过年过节各回各家要么旅游。
俩人对对方的原生家庭保持一定的距离。
但是在我外公去世的时候，他一样陪着我去。
在我妈受伤的时候，他一样陪我一起赶回家。
在他爸到了某一岁数过他们老家传统风俗大寿的时候，我一样陪着他回家。
......
没别的，因为在我的认知里，这种场合，你陪伴的是对方。
如果没有血海深仇的矛盾，没有对儿媳妇所谓的月子仇，没有对女婿制造欺负少年穷......这种让人一提及就咬牙切齿的矛盾和羞辱，在对方长辈过世时，那都要去的。
很多人，平时吧，和原生家庭纠缠个不清，一会这捅个矛盾，一会那捅个争执，然后又不能妥善处理。
就憋着气，等着对方老的那一天告别的那一天，梗着脖子来复仇。
何必呢。
所以就此话题，丈母娘去世，女婿可以不去；同样的，婆婆公公去世，儿媳妇也可以不去。
在法律上没有任何问题。
但生活除了法律还有道义。
还是那句话，你去不是为了丈母娘，而是为了遭遇人生最悲痛时刻的另一半，你去最大的意义不是哭灵，而是去抚慰那个相伴你一生的人。

只说一个我身边的例子您对比一下就好。我亲大姨，二十年前因为和妯娌吵架，对方假装喝农药（其实是自来水），而我大姨生性老实，觉得自己应该一命抵一命，就喝了真农药，没有抢救回来！后来我姨夫也另找了一个。可是一直到现在，逢年过节我姨夫还是会来看我姥姥姥爷，送东西给钱，我姥姥现在九十多了，我姨夫也七十多了，也是一身的毛病，前年我姥爷去世的时候，我姨夫不仅参加了葬礼，该花钱的地方都是按最高规格来的，我们老家农村讲究多，你说我姨夫多有钱吧也不是，都是靠出苦力挣钱的，而且他还有后来老婆那边的老人孩子要管。
反正，说这么多，我觉得人活在世上都得讲靠良心吧。。。。。

我有次在火车上碰到一个大哥，二十岁从我们老家入赘到外地，现在四十多，口音都变了。大哥的老婆是家里大姐，下面有四个弟弟妹妹，大哥刚入赘过去第二年，老丈人去世了，第三年丈母娘去世了，大哥和大嫂两个人拉扯自己的孩子加上四个弟弟妹妹，十年没买过一件新衣裳，最后终于熬出了头，把六个孩子全部养大成人。四个弟弟妹妹拿大哥差不多当亲爹对待。
换成答主估计老丈人死的时候就已经跑路了吧？

坐标东北农村
我姥爷去世前半个月，我爷我奶不说一天去一次，也基本两天去一次；我姥爷去世前一周，我爷我奶几乎天天去；我姥爷去世是接近零点，那会我爷我奶都在。
等我姥爷出殡当天，我爷的舅舅来了，我爷的弟弟的亲家也来了，我一个太爷两个太奶的大爷二大爷也都来了，我爷的妹妹的女儿也来了。
更何况我爸了。
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爷爷的舅舅昨天过生日，奶奶他们去贺寿了。以下糊图来自我奶奶在家族群发的：

上个月前妻的的姑姑去世，正赶上两个小家伙周末去她那儿玩。急急忙忙地给我打电话要把孩子们送回来，我一问，才知道。
这个姑姑是我俩当年的介绍人，一位可敬的老者，也是我们俩离婚时，唯一一个不懈地想要给我们调解的人，而不像其他的亲属吃瓜、看热闹。
那几天我正在拉肚子，已经到了连水都不敢多喝的程度，家里老娘二阳刚阴处于修养阶段，但即便如此，我还是给我妈打了电话。
孩子们和我妈几乎是一起到家，交代了一下，我和前妻俩人就赶紧往她姑姑家赶。
到了地方发现灵堂还没搭起来，姑姑家两个表哥，大哥家在外地正在往回赶，二哥…一言难尽，已然瘫在家中只知道哭了。
因为我还算热心，周围亲戚朋友婚丧嫁娶基本都上前帮忙，所以这个流程还是懂一些的。张罗着摆灵堂，联系丧事一条龙，安排采买，加上押着二表哥给亲朋好友报丧，都忙得差不多，等大表哥到家接手所有事务，天都快黑了。因为大半天水米未进（不敢吃喝，怕蹲在厕所出不来了），等回到家都快直不起腰了。
出殡那天我发烧三十九度，姑姑生前单位领导来慰问的时候还以为我是姑姑的小儿子呢，因为属我抖得最厉害，面容也最憔悴。
抛开个人感情不论，前妻的姑姑和丈母娘，哪个更近谁都明白。
百姓家庭，所谓的大事，不外乎婚丧嫁娶，生子考学，那些所谓的死后风光大葬不如生前好好孝顺是说儿子女儿的，女婿不在此列。再说，也不用你风光大葬，你出席一下，总可以吧。
再说那句俗话咋说的，给死人烧纸是给活人看的。你就算对丈母娘有看法，恨不得她死，但是就算冲着媳妇儿也得去啊，可能你只是没了一个讨厌的丈母娘，她可是没妈了…退一万步说，媳妇儿和她妈关系也不好，你知道这种时候你不出现，笑话的可不是你，笑话的是你媳妇——妈死了老公连出现都不出现，这女的啥也不是。
或者…在你眼里媳妇就是伺候你吃穿，晚上陪你睡觉，给你生娃带孩子的老妈子……那你可以不去。

我就有一点不是很明白:知乎为什么会有这种问题?
一种文化，一种这个蓝星上最持久的文化，最根本的是什么?难道不是婚丧嫁娶四个字???
如果不懂这几个字，买本书独一读吧。玩什么知乎!

我老公爷爷去世，我婆婆就没去，同一个市，坐公交也只有几站路，她一面也没露过。婆婆是中山陵退休的事业编制，工作是爷爷帮她落实的，所以没有什么特别大的矛盾。老人家去世的时候我们刚结婚没多久，半夜里堂弟开车来接公公，也不让堂弟给我们打电话，我们到了早上九点多才知道，我老公气的要死。但还是不停的为他妈找借口，说她身体不好，不能激动伤心。过了两年有一次去上坟（婆婆也从来没有去上过坟），二婶婶和我老公唠嗑，张嘴就问我老公，你妈身体最近还好吧，还能自理吗？亲戚都以为我婆婆瘫在床上动不了了才不能去自己公公的葬礼，所以你觉得有点不舒服要不要去岳家的葬礼呢？

我前妻姥爷过世我都全程参与葬礼，我父亲也过来守灵了
这是应尽的孝道和礼数。

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加:2024-03-05 13:43:00 更:2024-03-05 13:46:16

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