[情感天地] 你认为「婚姻」是人生必选项吗？作为女性，能否分享你的「婚姻观」？

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[情感天地]你认为「婚姻」是人生必选项吗？作为女性，能否分享你的「婚姻观」？

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你认为「婚姻」是人生必选项吗？作为女性，能否分享你的「婚姻观」？
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你认为「婚姻」是人生必选项吗？作为女性，能否分享你的「婚姻观」？

｛为了结婚而成家｝，｛为了下半生不孤独终老而适应婚姻｝哪种模式最舒心？不管选了哪一种，都是悔恨终生。
现代人对于生育观，恋爱观，传宗接代意识好像有了更明显，更直观的判断。像一道高考选题，在｛A,B,C,D｝之间选答案。古人觉得婚姻的意义是繁衍后代，于是民国时期，清汉明年代，君王可以纳妃，诗人浪子婚内在外找刺激，如果女性多日不怀孕，男性便有了讨{二房}。
从｛萧红，苏青，张爱玲，鲁迅，徐志摩，林徽因。张恨水｝那时代文人才子对婚恋清醒意识，包办婚姻存在，婚姻确实算得上人生必选项目，因为1910-1930年，人们对婚姻萌芽岁月有一定渴望，仿佛女子不缠足，不嫁人就是罪孽。富裕人家的男子上完学堂。18.19岁的年龄，不婚配，邻里街坊嘲笑。
其实从那个阶段起，男女相处好像有了距离感，入洞房前很少见面。双方没有｛自由决定婚恋关系｝，糊涂生子，把婚姻当作｛救赎品｝。

原生态社会，婚姻的内核是｛配种｝
彼此没感情，产生不了情愫的俩人通过｛书信，邮件，搭线｝。当代男女更依赖于｛感觉，第六感，语言沟通｝
大多数姑娘和一个男孩子，从邂逅，相爱，订婚，办酒席，注重的是质量，三观。如果三观不合，家庭条件和想象之中有｛落差感｝，二话不说退婚。
因此，婚姻也能够不是人生必选项。在｛房贷，车贷，银行贷｝繁重负担下，｛嫁不嫁人，能不能拥有一个好伴侣｝至关重要、坦白地说，倘若在一段亲密关系中，男方不够温柔，两人感情升级，原生家庭糟糕，奇葩亲戚从中搅合，随时泡汤、
从婚姻历史长河延伸来看，当今青年少女被父母催婚，婚姻归宿迟迟不落实核心内容——｛生理需求大，二八原则出场已经和100年前的封建婚姻各有分叉，大部分人追逐的是向往和平，没有战争的小家}

可大多数生活在离异，重组，被暴力殴打长大的女性，更在意｛好感度，亲切感｝。男性在娶妻方面，关注的是女友家庭是否健全，岳丈岳母是否讲理，当地彩礼金额，TA不愿意委屈，假如不是真爱，或者和期盼中的婚姻不达标，屈辱忍受，和一位不相干，不知冷知热的人过一辈子自添｛忧愁｝
就此，婚姻不再是｛年轻一代｝必选项。
宁可年轻时，去一线，二线城市在热门行业奋斗余生，也不会去将就。人生是一场残忍的马拉松赛跑、

20世纪婚姻内核——｛同舟共济，患难与共｝
既然有了两口之家，日子过得不幸或幸福，全在于双方的包容性，工资卡的数目。柴米油盐，光让一个人付出，另一人心里必然种下阴影。
不相扶相持，三天两头因芝麻小事，生闷气，吵架，冷战，即使孩子来到世上，孩子的童年也是在爸妈斗嘴中度过，对于他/她的青春，幼年有抹不去的痕迹
婚姻要想长久，共同有责任感，而不是当甩手掌柜，有牵挂，干扰，羁绊才会形成重要的渠道。
身为一名不婚男性，我对婚姻的主观概念，遇不到那个不动心，心肠不好，交流不融洽的人，我不会仓促把自己送进婚姻这座坟墓。
现实压力，情感道德绑架，往往会让一个人伤的遍体鳞伤。
对{未来婚姻}，保持一份热枕，守护一份期待，就有永恒的等待。

【

我男的，但这个问题不分男女。
首先我不认为「婚姻」是人生必选项。
没有什么必须是人生的必选项，除了长大、衰老、死亡等自然规律，没有什么是人生必须得去做的。
我身边也有很多不婚男女，日子照常过。
时代发展到今天，女性从经济上、生活上、工作上，很多都可以不需要依赖男人。
过去我们总说，家里总要有一个男人，至少修个电器，通个厕所，贴个瓷砖，男人干这些粗活要更擅长。
但随着社会分工的细化，这些活，只要出得起钱，有的是人来干，不需要依赖家里有个男人。
赚钱这件事就更加不用说了，即便不用进入职场，很多女性也可以依靠社交媒体，互联网这种途径，赚到钱，甚至很多女生在这方面做起来比男生要强很多倍，还更自由。
赚女生的钱，永远都是女生更了解女生的心理，毋庸置疑的。
从经济上、生活上、工作上，真的，女性完成这一系列动作，无压力。
但我下面要讲的，是人类普遍共通的情感，不管男女都通用的。
就是你要不要踏入婚姻殿堂这件事，不要总是上网去问，也不要去听网上的人的观点，说真的，那些都是情绪，而且是人类最极端、最恶毒的情感宣泄。
在互联网上面撒狗粮没人会搭理的，但是引发男女情绪对立，婆媳矛盾，能迅速积聚成千上万人进入引战。
人们会把他们经历的最丑陋，最极端，最痛恨的事情讲出来，然后迅速收获一波共鸣。
甚至很多没有经历过的，也会加入。
人类有追求爱情的冲动，也有向往美好爱情的基因，这是人最基本的情感和生理本能。
但是因为互联网，你看到的，全都是婚姻最丑陋的一面，财产纠葛、婚内劈腿、婆媳矛盾、成为黄脸婆，全都是不好的一面。
而另一方面，为了迎合你的需要，各种自媒体也会千方百计地去渲染：单身女性活得非常精彩，独身女性过上自己理想中的生活。
那些饱受婚姻摧残的人，立刻就会在这些自媒体上找到共鸣，找到内心可以停靠的港湾。
但有没有可能，那些单身的人（不管男女），过得很苦的，他们根本没有发声的机会，甚至发声了也不会引来任何关注，更不会有人关心，媒体也不会推崇他们的发声，因为根本制造不了话题，也制造不了矛盾。
很多十几二十岁，大学没毕业，就坦言：我这辈子不打算结婚。
其实结不结婚都是你的自由，外人无从过问。
有没有可能，你压根也就没经历过，恋爱也没谈过，你只是听到，看到婚姻最丑陋的那一面，你因为一些非常极端的言论，让人生失去了非常多的可能性。
不要去看网上那些非常精致的视频作品，那都是精心设计出来的，很多她自己在那演，老公端着相机在那拍，因为有流量。
去观察你们身边那些到适婚年龄了，但没结婚的。
去看他们着不着急结婚，是着急结婚然后找不到的，还是压根就打算这辈子不想结婚的。
去聊聊，非常接地气。
他们是怎样的生活水准，他们又去哪寻找精神依托，又是怎么想以后后半辈子的人生的，去观察，去聊，去对照。
你甚至可以去找那些现在已经四十多，五十多岁的独身女性，不要去找那些精英，就从身边的人去找，看看她们的生活状态，是不是你想要的。
如果是，那就勇敢地去迈出那一步，不管周围的人怎么劝，都不要动摇；
如果不是，那证明你骨子里接受不了一辈子一个人，有可能你会碍于周围人的眼光，也有可能，是自己的情感需要，那就不要因为一些别人的极端言论，去毁掉你的终身幸福。

很多人在走进婚姻之前，根本不明白，婚姻是什么，婚姻生活是怎样的？
只是听到周围人的催促和一个懵懂的不结婚人生就不完整的概念，一头扎进了一个陌生的领域。
一些没有好好选择婚姻，或者不懂如何经营婚姻的姐妹，最后发现婚姻不是避风港，相反，所有的风雨都是对方给的，于是接近半数的情侣没有走到最后。
现在的女性，婚姻到底是不是一个必选项？
我们先要弄清第一个问题：婚姻的本质是什么？
从婚姻的发展史来看，就是6个字——一切为了孩子。
原始社会的时候，所有男男女女混居在一起，每个女人和每个男人互相拥有，女人生的孩子不知道父亲是谁，没有固定的性伴侣，也没有辈分，人生就是一场露天大银趴，孩子越多族群越壮大。
后来人们渐渐发现，近亲生的孩子质量很差，影响族群发展，于是在平辈之间组成相对固定的性伴侣，成了婚姻的雏形。但此时的关系是松散的，没有仪式感，也没有任何约束。
再后来，进入男人统治的父系社会，随着生产技术的提高，人们的财富有了盈余，谁来继承自己的遗产成了问题。
于是人们为了确保自己的财富被自己的孩子继承，便出现了对于配偶的约束，男人可以三妻四妾，因为这些财富都是自己创造的，但女人不能乱搞，生了甲的孩子来继承乙的财产就不好了。
再后来随着西方的强大，古罗马时期奉行的一夫一妻制传遍世界，人们觉得这样分配最公平，毕竟姑娘比小伙少，一人一个大家都有份儿，姑娘也觉得这个提议好，免得自己还要“后宫争宠”，被人始乱终弃。
当然，这样对于孩子最好，有一个稳定的家庭可以健康的成长。
为了约束这个行为，世界各地出现了各种传说，习俗，仪式，法律，以及舆论环境，就是怕大家又回到原始社会的放飞自我，影响人类的命运。
所以，让你结婚归根到底是为了什么？是为了全人类，为了把父母的家业传下去，是为了孩子，而不全是为了你自己。
第二个问题，婚姻生活幸福吗？只能说幸福的家庭千篇一律，不幸福的家庭各有各的不幸。
家庭是社会的最小单位，你也可以把家庭理解成一个单位，你上班的时候能遇到的问题，在这个家里也能遇到。
有的女孩天真的认为，爱能战胜一切，但她不知道，最难做到的事情就是让一个人一直爱你，因为爱是有保质期的，荷尔蒙最多维持4年，之后如果还愿意在一起，会转化成另一种亲密关系，就像歌词里唱的那样：
什么都不懂的年纪，曾经最掏心，所以最开心，曾经，相爱没有那么容易，每个人有他的脾气，过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。
要想保持婚姻的长久，还要有一些羁绊来支撑，比如心理上的依赖，社会关系的交织，经济上的牵制等，让每一个出现矛盾想要分开的冲动瞬间被现实的压力打败，最后走过一个个坎儿，成为一种习惯。
如果彼此之间没有任何束缚，可能走着走着就散了，就像我的一个同事，跟老公两个一人一个房子，户口都没迁到一起，钱也是各花各的，结婚的时候，她带着行李搬到老公的房子，离婚的时候也很简单，她拎着行李回到自己的房子。她跟我说，很多人谈恋爱分手都没有她离婚利落。
我们看到一些地方的结婚仪式搞得十分复杂，花销也很大，高彩礼，房子加名字什么的，无形中都在增加婚姻的成本，让小夫妻将来闹矛盾的时候一想到结婚的不容易，能忍的就忍了。
了解了这么多，你觉得婚姻是人生的必选项吗？
我认为，与一个人从相爱，到不断磨合，再到互相扶持，建立长久的亲密关系，是一个奇妙的过程，也有利于一个人的心灵成长。
如果没有这样一个人，只要你拥有强大的内心，保持探索世界的勇气与好奇，不断的自我突破，做自己喜欢的事情，也是一个不错的选择。

如果你问封建时代的女性，生儿子是人生必要选项吗？
估计十个有十个会这样回答。
因为那时候的女性在妻为夫纲模式下，需要依附丈夫和儿子才能生存。
随着时代的发展，不仅生儿子不再是女性的必要选项，哪怕不生孩子也已经成为女性的自由选择。
和生育一样，“婚姻”也不一定是人生的必选项。
我本人是已婚人士，而且不自夸的说本人的婚姻可以说是令人羡慕的，没有婆媳矛盾，丁克获得双方家庭支持，更没有节假日去谁家而吵架的事发生，拥有最大程度的自由。
但即便这样，不是为了讨好谁，我本人也秉持未婚男女步入婚姻一定要慎重。
因为婚姻不仅仅是领一张证，而是两个人紧密的组成一个家庭。
这个家庭不仅是房子桌子椅子家电一日三餐构成，更是两个人的婚姻观构成。
比如要不要生小孩这个问题就需要双方深思熟虑来探讨，因为很多婚姻的鸡飞狗跳都是没有预测到生孩子后的难度，没有想好生孩子面临的一系列问题就贸然“车到山前必有路”的自然态度生个小生命，生完后才发现一系列的问题，小到母乳喂养，大到谁来带娃，都有一箩筐的事情。
比如双方家庭老人赡养照顾问题，根本就不是“谁的父母谁来养”的口号那么简单。在你们组成一个家庭的时候，双方家庭就已经“介入”了。比如一方父母生病了，刚好这个人要出差或者在外地，那么照顾父母就落在伴侣身上，这时候你难不成当甩手掌柜？别说亲自照顾了，就是雇护工你也得去亲自花费时间雇佣啊。所以在照顾赡养父母这一块俩人一定要达成共同认知，抛弃“谁的父母谁来养”的简单思维，而是遇事共同承担。
我觉得一般婚姻中养育子女和赡养父母是两件困难且重要的事情，所以说这两个问题一定要在婚前达成共识才决定要不要步入婚姻。
如果俩人有分歧，且一方带着妥协的思维，这样委屈的婚姻最好避免掉。
除此之外，最重要的是，爱是婚姻美满的基础。有爱就会有理解，有爱就会有扶持，有爱就会有体谅，所以你决定走进婚姻前一定要问自己爱不爱这个要和你一起步入婚姻的人。
如果答案是肯定的，那么祝你们幸福。
如果答案是否定的，那么还是建议等待爱的人出现再步入婚姻吧。

如果你看了很多答案，
那我给一个从心理学的家庭角度反推是否结婚的思路吧？一次给八条我认为最重要的：
1。一个好的家庭，不是不出问题，而是出了问题可以康复。所以完全取决于你找这个人是否和你一起成长。
2。有实验统计，本身自己单身过得就很幸福的，结婚后也会很幸福，自己就过得一团糟的人，结婚了也不容易幸福。所以找那种自己人格健康，单身就很幸福的人结婚吧。
3。有统计：我们嘴上说不在乎身高收入外貌。。。但是实际统计，人们就是最在乎这些。别骗自己，不丢人，承认自己的需求，走得更远。
4。有论文统计，到底俩人该互补还是类似？我们都是找和自己性格类似的人。当我们感叹对方性格很好的时候，注意要看看他和自己到底哪里更像。所谓互补一般是生存资源互补，比如一个擅长处理钱，能赚钱，另一个喜欢艺术。但底层是两个人都有艺术气质。
5。婚姻是两个人同时变成第三个人的过程。初见“wow 这个人和我好像”；相处1年“wow c！真瞎眼了这个人怎么和我这么不像”；再相处3年“真好，我们有的地方像有的地方不像”
6。婚姻里能每周俩人坐下来聊聊，无论聊什么，这个婚姻大概率就没问题，连孩子都没问题。找个能和你讨论问题的人吧。平等的讨论更好。
7。我和投资心理咨询领域的朋友得来的结论的：家庭咨询里有40%是孩子出了问题，还有20%左右是家里穷，尤其是老人孩子父母一起过一起穷。如果人格都比较健康那没问题，一旦出现一个人格有障碍，就会把全家拽进深渊。而且无解，因为这种家族间的人格障碍可能会遗传，甚至可能不健康的人格互相吸引。而且全家都没有钱，会导致外部关系受损，而且连花钱请咨询都很难。给我们的启发是：如果对方比较穷，要仔细看一下到底为什么。
8。一定要谨防“边缘型人格”。也就是我们俗称的“作zuo1”，俗称的好日子不好好过，这种人格的毁灭性是很强的。就连心理咨询师同一个时间段，都不敢接太多这种来访者。而且这种人格常常是家族遗传，要特别小心。作为最后一条，我把dsm5 里面的诊断标准贴过来。如果你没有被专业训练过，不能保证“使用稳定的关系来治愈ta”，我一般不建议朋友们触碰。
根据dsm5 精神卫生诊断手册，边缘型人格障碍的特征如下：
1 常以“全”或“无”的方式去评判自己与他人的关系
2 无法忍受任何真正的或想象出来的被遗弃场景
3 冲动的自我损伤行为。甚至做事的时候，会在事情顺利的时候直接自毁。
4 自我形象或自我感觉不稳定
5 时常感到空虚、寂寞。短暂的偏执。
6 人际关系很紧张。无端的攻击别人，控制别人。
7 常常在摇尾乞怜，和控制暴怒两种极端边缘之间快速切换。一边说着非常爱你，什么东西都给你买，另一边责备你不爱他，拼命控制你。尤其是出现情感问题的时候。
如果总结的话就是下面截图这本书里说的：

如果本身是个独立自主，内心富足的人，结不结婚都会快乐。甚至有可能，不结婚，一个人过会更快乐。因为，结婚给人带来的不确定因素更多些，一个人过的话，生活中遇到的那些困难基本可以预见到。
人这一辈子，能不能找到属于自己的爱情，能不能顺利走入婚姻这都需要运气，而且，婚姻不是人生必须品，不结婚不意味着人生的不圆满。
“遇到一个人，她笑起来很好看，她让你心动，看到她的时候你会不自觉的笑，这就是喜欢。”
“遇到这个人，你在她面前停下脚步，不再往前走，看到别人再美好你也不再去深究，你对别人不再有兴趣，这就是爱情。”
“遇到一个人，你决定和她共度余生，你明明知道这世界上有比她更美丽更善良更温柔更适合你的人，却愿意为她不再凝视任何人。这叫婚姻。”
所以喜欢，爱情，和婚姻完全是三码事。
所以我们把三者混淆到一起去思考这个问题，倒不如把三者分开，扔到一边，先搞清楚真正的爱是什么样子，先读懂真正的自己该活成什么样。
经济学家薛兆丰讲过一个绿豆理论，我印象蛮深刻的。
“把两颗红豆放进一大缸绿豆里面搅拌，这两颗红豆几乎永远不会相遇。”
我们都曾经以为爱情就是天生有那么一个和自己“绝配”的人，其实是我们之间的相处，把我们变成了彼此的唯一。
以下这组漫画，形象地描述了等待爱情，寻觅爱侣，携手生活，恢复单身，继续寻觅，找回真我的全过程，很有意思，发人深省。

你以为遇到的人是完美的，不一定。
你以为遇到的人是将就的，也不一定。
你们在磨合，时间在走，人在变。
不管你有没有遇到那个对的人，都请你做最好的自己。
祝大家早日成为最好的自己，这个问题将迎刃而解。

不是必选项。
梳理一下中国传统的嫁娶模式，你就能发现，人们默认一个女性婚后会失去很多权利。
所以，越来越多的人晚婚、不婚。因为她们意识到，结婚这件事，对女性来说没有什么好处。
当然，我并不是让大家不要结婚，而是希望女性认清婚姻是怎么回事，看清婚姻的风险。
下面我们就来聊聊为什么女人越来越不愿意走进婚姻，什么是中国传统嫁娶模式，以及社会需要做出怎样的调整，或者说男性需要怎样平衡让利，才能吸引更多的女性走进家庭。
人类有趋利避害的本能，当一件事对自己有害时，会本能地避开。
那些想结婚的人，也是本能告诉他婚姻对他有利。
一些男性在网上骂彩礼，骂女人物质主义，对选择不结婚的大龄女青年各种嘲讽，其实，他们完全可以选择不结婚，不结婚的话，不会有一分钱损失。
事实上，他们并不是不想结婚，只是想降低结婚的成本，结婚对男性来说，是有巨大的性别红利的。
首先，我们来梳理一下中国传统的嫁娶模式，如此你就能明白男性的性别红利在哪里，理解为什么越是基层的男性越渴望结婚。
在中上层婚姻市场，男女双方从大家庭中独立出来，组成小家庭，很少有结婚后还跟父母住在一起的。
夫妻新生活的起点一致，双方进入婚姻后，生活状态和心理状态的调整、适应都是同步的。
但是在传统嫁娶模式中，通常是女方住到男方家里，大多数还要跟男方的父母住在一起。
融入、适应一个新环境，对任何一个成年人来说，都是有心理劣势的。
男方在熟悉的环境里，在自己的父母身边，不需要做任何调整，所有的适应、调整、融入都是女方的事。
女方从嫁进门的那一刻开始，就处于弱势状态，需要面临复杂的婆媳关系，精神上的压力和困扰，这些都是女性在传统嫁娶模式的婚姻中支付的成本。
很多基层男性吃了千百年的性别红利，根本意识不到女性上门是女方为婚姻支付的成本和牺牲，但如果让他们去女方家，他们又不愿意。
我在短视频平台上看到，在所有关于结婚后男方当上门女婿的视频下面，都有其他男性回复的诸如「吃软饭」「终身不娶都不会上门」「男人上门受欺负」的留言。
一个体力占优的男性都怕被欺负，那作为没有体力优势的女性岂不是更应该怕、更不应该上门吗？
其次，女方作为一个成熟的劳动力，前期男方家庭没有投入一丝一毫，她离开父母来到男方家，参与男方家的家庭建设，要么工作赚钱，要么负担大部分家庭劳动。
只要女方洗衣做饭、打扫卫生，那么她的工作就是有价值的。
假如你的妻子去别人家里洗衣做饭，至少会获得一小时 50 元的报酬，在你的家里却是免费和义务。
这也是为什么越穷、越一无所有的男性越渴望婚姻，因为婚姻是拥有一个免费成年劳动力来提高自己生活质量的成本最低的方式。
最后，在婚姻中，女人是需要承担生育责任的，这是男女在婚姻中最根本的不同，生育对女性来说是巨大的牺牲。
避免生育成为一种牺牲和负担，只有一个先决条件，就是按照自己的意愿为自己生孩子，完全遵循个人自由意志。
在当下的社会环境中，除了极少数经济、人格独立的女性能把生育权掌握在自己手中，绝大部分女性的生活中根本没有不生育的选项。
尤其是在中国传统嫁娶模式下的婚姻里，没有生育价值的女性通常逃不过被抛弃的命运。
很多男性结婚，就是为了利用女人的生育价值，传宗接代。
如果一个女人没有生育选择权，就表示只要她走进婚姻，无论愿不愿意，都要生孩子。
观察一下我们的周围，有多少一边带孩子一边上班的女性，又有多少独自抚养孩子的单亲母亲。
生育给女性的人生带来的不确定性和风险是巨大的，越是底层弱势女性，风险就越大。
有了孩子后，人生重启的可能性也很低。
很多女人的人生悲剧、生活失控，就是从生孩子开始的。
所以，女性要慎重地对待生育，要在确定伴侣能提供实打实的、可持续性的保障，并且有信心在毫无外界支持的情况下，自己也能从容地养育一个孩子的时候，再决定是否生育。
否则，只要有生活的意外、婚姻的变动，你和孩子就会跌入生活的泥潭。
千百年流传下来的彩礼本身就是为了平衡男女婚嫁当中的利益不对等。
男性在婚姻内支付的车子、房子、彩礼等成本是保值的，而女性在婚姻内付出的隐形成本则是消耗品，无法复原。
很多男性根本不认可这些成本，更谈不上尊重。
有选择、有能力的女性早就看清了婚姻对自己的不利影响，如果无法遇到相爱的、能和自己共同成长的人，根本不愿将就，不会结婚。
我并不是让大家不要结婚，而是希望女性认清婚姻是怎么回事，看清婚姻的风险。
爱情可以虚无缥缈，但婚姻是无比现实的，你要知道自己会面对什么、牺牲什么，把这些牺牲给那些值得的人，选择真正理解你、尊重你，能共同成长的人组建家庭。
两个人在哪里生活更有利于感情发展、婚姻稳定，能更好地养育下一代，就去哪里生活，而不是一刀切，一定要女方上门。
女方上男方家，男方上女方家，都应该是开放选项，社会应该平等包容地看待。
如果对方上你家，你要知道对方为你牺牲了什么，抱着感恩的心态，用爱来回报对方的隐形成本，承担起家庭的责任。
以妈妈、奶奶等没有选择的老一辈女性来要求现代女性单方面牺牲，是自私且不合理的。
夫妻双方只有在婚姻里都得到自己想要的东西，合作共赢、互惠互利，夫妻关系才能长久。
优秀的男性已经开始觉悟，把千百年来男人与女人之间的统治关系转成合作关系，具有强烈的家庭责任感，积极参与家务和育儿，尊重女性在婚姻内付出的隐形成本。
每个年轻人，尤其是女孩子，一定要认认真真地为自己的人生打地基，努力奋斗，放弃通过婚姻来改善或者逃离无望生活的想法，要去开拓人生疆土，提高对抗生活风险的能力。
前期花时间建设想要的生活，后期才不会花大量时间去应付不想要的，否则的话，每一天都是煎熬。
在人的一生当中，最重要的任务就是爱自己，把自己变成值得爱的人。
遇到真爱并走进婚姻，是人生的奖赏，没遇到，也拥有自己这个爱人。
婚姻从来都不是人生目标，爱和被爱才是。
太多人把婚姻当做了女性的退路，但请你不要指望婚姻，你只有一条路，那就是精神脱贫。
我想梳理一下摆在你们面前的出路，帮你们清醒地认识到一些问题，然后尽量做出对人生有利的选择。
首先，只要你跟我的出身差不多，来自农村，没受过什么教育，父母是农民，尤其是家里有哥哥弟弟，你就要明白，你的人生从一出生就开启了艰难模式，基层女性的生存环境比基层男性要艰难得多。
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婚姻不是人生必选项，幸福才是人生必选项。
在这个越来越多年轻人决定不婚不育的时代，95后的我依旧选择结婚，是因为我确信和我组成家庭的这个人，值得携手一生。我确信选择和这个人结婚，要比我不婚不育过一生更幸福。
结婚应该是让人生更值得更快乐的手段，而不是生而为人的目的，更不是人生必选项。
不要为了结婚而结婚，而是你想结婚才结婚。
很多人可能会觉得，现在谈确信太早了吧？
的确尚早，未来充满不确定性，人也是会变的。
但无论选择哪条路都充满未知和变数，所以选了哪条路就尽力走好哪条路，如果将来过得不好，不要自己给自己洗脑：自己选的路跪着也要走下去。那时那地，你有重新选择的权利。也不必美化未选择的那条路。人不活假设，人活事实。
如果选择了进入婚姻，那么人生就多了一道课题。
这不是一道你自己努力就可以做好拿高分的题目。能不能做好这道题，和你有关，和对方也有关。
所以婚姻需要两个人共同经营，只有一个人努力的婚姻，可能连及格线都够不到，是对这个人的隐性剥削。时间久了，这段关系，终会破裂。
幸福的婚姻，是两个没有血缘关系的人，从最初的陌生人到成为彼此可托付的人的过程。
经营一段高质量的婚姻关系，少不了要有换位思考的共情，彼此理解的包容，互帮互助、背靠背奋斗的信任……
好的婚姻，可以让你成为一个更好的人。不好的婚姻，会将你拉入无边地狱。
不要轻易选择进入婚姻，请谨慎做出这个重大决定。

婚姻原本就是时代的产物。
所以是否需要婚姻作为人生的必选项，要看时代特征（以及个人规划和需要）。
比如旧时候，男尊女卑，一夫多妻，婚姻象征着【女性穿衣吃饭得通过嫁汉】，【男性三妻四妾是一种财富身份象征】。
因此新中国的成立，新的婚姻制度明确的一夫一妻，其实是种人权的自由和解放。
然而……
口罩后包括过去一年我国经济的现状，加上职场上35岁现象，让不少人开始放眼隔壁小日本过去几十年的发展史，因为似乎或多或少，我们从中能得到一些参照，【婚姻观】也一样。
总结起来，日本的女性主义也经历了三个泾渭分明的时代。
首先，是上个世纪70年代之前，日本女性位置比较卑微，父权当道。
从那一时期的很有代表性的动漫，1969年开始发行的《哆啦A梦》就可以看出——

大雄妈妈作为家庭主妇（绝望且坚强），丈夫总被裁员，儿子成绩不行，家里又没钱。
我小时候看就觉得，要是嫁人就要这样，我还是好好学习吧，至少静香就是一个可以模仿的对象啊。

长得好看，成绩好，性格好，爱洗澡……
哈哈，其实静香一代和其父母一代就明显表现出日本女性婚姻地位的不同啦。
静香被男孩子追捧，自己对自己要求又高，独立女性的形象初出庐，同时身上也有上个时代女性的记号——遇事慌乱时，会哭会想依靠男性。但有了小叮当道具后，又愿意尝试……
很多人会说我们国内很多女性双标，打着独立旗号，做伪独立的事。
但从这个角度看静香，是不是多少也有点这么个意思？
第二，紧接着繁荣的日本经济，也开启了更多女性职场人通过自力更生获取财富之路。
所以女性主义，比如女权形象开始出现。还从经典动漫来看——

毛利兰出场的BGM总是那么带感。以至于有次我四岁儿子看到小兰空手道时，惊呆了，说了一句——好厉害。

但你又会发现，小兰也可以是这样的。
咱们看这部至今都让人追番的动漫，创作信息是这样介绍的。

作者在1994年开始创作，但其实此刻的日本经济已经下行。
而往往一部好的作品，让人充满情怀感，大抵就是对于逝去美好时光的追念。
比如，日本经济美好的黄金时代的女性，可盐可甜，上得了职场又被打着传统的贤妻良母的标签，不少日本少女偶像，精致又讨喜，让自己看起来更像是价高者得的高价精美商品，此阶段也确实引导男性愿意为女性进行投资。

看这本传说中令所有情感导师自愧不如的撩汉密集，也算是一部分希望吃上“男性投资自己但自己资质一般”的女性可以吸引男人投资的经典了。
但同时，大女主精神也产生于这个时期，比如日本先于我国经历了生育率下降，女性对婚姻态度不再趋之若鹜，甚至海后横生。
“媚男”“驭男”vs.“不婚不育”是同时期，不同价值取向和不同财富值女性上午不同选择。
第三，也就是现在啦，日本经济泡沫破碎后，女性的滤镜也因此在不少宅男眼中破碎掉，于是日本男性更多还是表现了宅、玩游戏，宠物单身经济，喜欢日本文艺动作片以及【厌女情节】开始滋生。
再看上面这本书，诞生于2009年。原因也可以从社会心理学角度来分析，经历过十余年经济下行后，特别高净值的男性发现投入婚姻是不划算的买卖，所以只恋爱不结婚，反而很多高价值的女性希望结婚，共同抵御未知的风险，因此此书的诞生也算是应运而生，被市场需求选择的结果吧。
说了这么多，我只是想表达，今天这个时代，由于每个人生来的贫富感知不同，受到的影响不同，婚姻对每个人在认知上的重要程度也因人而异。
咱就是说倘若你能穿越，你穿越到了不同的时代之下，作为一名女性，根据大环境是不是你的婚姻观也会受到其影响。
就说我本人，我二十多岁时是上一个十年，我那时候希冀的是一家三四口，安稳度日，工作平顺。
但如今见到了十年中我国经济的快速发展和思潮的日新月异，我越来越觉得，婚姻于我，好的伴侣、能说得上话的爱人，是我的人生伙伴，你说我真指望婚姻给我啥？我已经买好了各种保险储备，就算明知未来有风险，我也更加倾向于对方不拖后腿，支持我而不用如何费劲地帮助我。
但婚姻于我，还是有意义的。比如我更喜欢周末了，我喜欢忙碌一周后，一家人在一起放松、游乐，坐定了交换一周的信息和想法，像是换换脑子，为新一周储备能量，然后继续每个人都做好自己。
以上。

不请自来。
我想作为男性，也说说我的意见。
很多人都不清楚「婚姻」在人生中的定位，因为大家没有结婚的经验，对吗？
那我们不如用「知己」来想想吧。
你认为「知己」是人生必选项吗？
我认为「知己」是好东西。
但没有「知己」，我们的人生也可以过的挺好的。
这不代表由于没有「知己」，我们的人生也可以过的挺好，所以我们要拒绝拥有知己。
我们应有一种态度：
没有知己，我的生活过的很开心，但拥有知己，我的生活会过的更开心。
所以，如果大家有一种没有知己我活不了的想法，那你不是应该寻找知己，而是应该寻找心理咨询师。
你有病啊。
「知己」是好东西。
但如果你认为我们不应有「没有知己便活不了」的心态，所以对于寻找知己毫不用心，只盼望每天两点一线，一个完美的知己，便会从天而降，你可能看电影看太多了。
我们是要花点心思去寻找，但又知道可能寻找不到的。
很多人过不了这一关。
有些人（尤其是过了某年龄的女生）会采取一种「来者不拒，但不会主动寻找」的态度追求爱情。
我觉得成功机会，其实跟拒绝爱情分别不大。
假如你想找一个有文学修养的知己，那你试试参加读书会碰碰运气吧。
假如你想找一个喜欢运动的知己，那你试试参加什么运动学会碰碰运气吧。
所有人都会对你提出这个建议，而这建议是对的。
但如果你问：我参加某读书会，是否「一定」能找到有文学修养的知己？
天晓得！
找到「知己」后，我们也要知道怎样跟知己好好相处，怎样维系一段关系？
如果我想找一个事事以我为主，不需理会对方感受的知己，我可能找一辈子也找不到，甚至找到后，人家受不了我，离我而去。
拥有「知己」是开心事，但找知己要用心，维系关系也要用心，这是一种权利与义务。
婚姻，是人际关系的一种，所以寻找理想的婚姻，其实是人际关系的一个考试。

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我不太喜欢带节奏。
什么「不婚主义」会有多坦然，00后开始活的透彻，或者反过来说什么不结婚会后悔，没有孩子会老无所依。这些煽动情绪的极端言论我都不喜欢。
所以面对这个题，以前的我会说「年轻时别害怕，年老时别后悔。」
但现在我想说，没有几个人会不后悔的。
「婚姻」是人生必选项吗？严格来说还真不是，那要看和什么比。
你可以不结婚，你可以不生孩子，但你不能不吃饭，不睡觉。
以活着的角度来看，他真不是什么必选项。
但是，如今婚姻变得越来越困难，人们越来越不愿意结婚，是因为它在活着以上，那就是「生活」。
一个人只有活着，才能有生活，活着已经变得很累了，生活的门槛那么高，所以很多人都不想让自己太难受。
生活之上还有人生，人生就是在你生活井然有序的状态下产生的一种情调。
艺术和哲学，都是一个心态极为平和的人才会去研究的。
婚姻作为生活的一种，它的门槛说不上高，也谈不上低，主要它还真的是有的选。
既然是选择，就要看它带来的是不是大于失去的，而且这种对比一定要结合未来长远看待。
最为一个男性，一个未婚的大龄青年，我认为婚姻还是非常有必要的。
我曾经无数次说过，我是一个普通人，我需要分享，需要陪伴，需要分担，需要一个人同舟共济。
我更需要沟通，需要慢慢老去以后，有个人在旁边说说话。
我没有那种舍弃生活的魄力，也没有追逐人生的条件。
所以，我只有用力经营好自己的生活。
用价值论的说法就是，我没有办法培养广泛的兴趣爱好，达到一定的思想境界，用探讨人生的种种意义来替代婚姻带来的价值，填补没有婚姻带来的缺憾。
所以，我认为对普通人来说还是必要的。
但是这种选择自然可以视为短择，因为在漫长的时光中，阅历会教会你一个可以长期坚持的选择。
那是经过无数次挫折和收获，得到无数次勋章和谩骂得来的。
所以不管怎么选，都是对的。

要去爱，尽可能让自己拥有一份不错的感情，但是，婚姻却并不是人生的必选项。
不是说只恋爱不结婚，而是说，如果有遇见一个自己觉得很靠谱，相处起来很舒服，自己真心想要在一起，共同组建一个家庭，一起走以后的路的人，那么，当然要义无反顾去结婚。
从一个人变成两个人，以后一起努力，共同好好去经营这一段关系，让彼此都可以过得还算幸福。
好的婚姻，那还是挺棒的，会减少很多的人间疾苦，让人如虎添翼。
而如果说，自己也用心去找了，认真去爱了，但是却只是伤痕累累，并没有觉得谁比较合适，那么这时候，比起为了结婚为结婚，随便找个人结婚，明知道一个人不适合也还是硬着头皮去结婚，只是为了完成结婚这件事，让自己变成已婚，那么这就没有必要了。
这样的婚姻，可以成为大众眼中的同类，但是，却很难过得有多好。结婚以后，日子大概只会很难过，完全比不上一个人的时候，还经常都会觉得很无望，早早地就对当下和未来丧失了热情，仿佛人生都被毁掉了。
不好的婚姻，真的就还不如不要结婚，自己对自己负责。
我的婚姻观，要相信爱，敢于去爱，但是也要擦亮双眼，好好筛选和判断。
值得，那就结，没有值得的人，就不要结，再等一等，先把自己的日子过好。
什么时候遇见了，再去结，要是一直都遇不到，不结婚也不算什么事。
人生是一场体验，结婚只是其中的一个选项，可以选，也可以不选，不存在说不结婚就会不圆满，关键在于自己怎么想，怎么过。
自己无所谓，精神物质都很独立，一个人也可以过得很好，那么不婚也是可以的。

婚姻不是一个必选项，而是其中一个选项。
作为一个70后偏婚姻情感类的咨询师，结合上万案例，总结了以下几个“婚姻观”：
一：进入婚姻前，管理好你的期待。
我们选择跟一个人进入婚姻，内心是会抱有期待的，也就是我们赋予这个婚姻的“ 预期 ”，这个“ 预期 ”是跟随着对方一起进入关系的。
这个预期是：希望这个婚姻能够带给自己一生的幸福美满。
有这个“ 预期 ”本是人性的常态，只是一生 “ 幸福美满 ” 却不是一个人生的常态，甚至可以说是一个稀有的“ 奢侈品 ” 。
并且这个奢侈品还不是通过自己的努力就一定可以获得的，因为婚姻需要另外一个人的协同合作。
这就等同于我们把这个“预期”压在了对方身上，同样，对方把ta的预期也压在了自己身上。
双方下意识都对对方抱着生命中的这个“ 最高期待 ”。
两个成长背景、经历、性格、甚至地域各不相同的异性，要一起度过那么漫长琐碎的岁月，这关乎两个人的心理、人格的成熟度，爱的能力，磨合、沟通的能力，经营的能力，个人成长能力……太多太多的因素。
而我们选择进入婚姻的主要条件因素是生理年龄、外在条件以及我们称之为的爱情。
这些其实在很大程度上无法支撑起这么一种深度链接的关系，尤其在现今这个经济、物质超速发展，更加崇尚个性、自由的年代。
我们的 “期待” 几乎无可避免会过渡到失望，并且期待越高，失望也就越大。
就好像一张桌子，本身只能承受一百公斤的重量，而我们却要放三百公斤的重物，压垮是迟早的事情。
有期待本是人性使然，只是在进入婚姻以后，怎么继续管理好自己的这个期待，这是个很重要的课题。
二：进入婚姻之后，学会接纳对方。
当我们选择跟一个人走进婚姻，很大概率是因为对方很合乎自己的心意，因为对方的“好”。
但真的要跟那个人生活在一起，身处那些柴米油盐、家长里短，你其实不是跟他的“好”相处，而是跟对方那些最幽深的记忆，最脆弱的内在和最坚硬的防御相处。
同样对方也是在跟你的这些部分相处。
一段亲密关系，只有在双方真正丢盔弃甲之后，呈现给对方那个最幽暗最真实的自我，彼此依然愿意勇敢地抱住对方，真正的亲密才会产生。
而大部分的婚姻，当两个人表层的外壳被朝夕相处的岁月逐渐褪去，彼此看到对方真实的样子，就已经双双崩溃了。
所以两个人是否能够做到接纳真正的彼此，非常重要。
三：婚姻需要不断经营
不是进入婚姻就一劳永逸了，还需要不断成长，不断磨合经营，只要是关系，就有它必然的局限性和脆弱性。
婚姻主要还是以价值来维系的，一段婚姻的质量和稳固度是由双方价值和需求互换的平衡度决定的。
想拥有一段高质量、长久的婚姻，还是要在婚姻中不断提升自我价值，而不是老是抱着托付心理和 “唯爱论” 。
好的婚姻也会有出轨背叛的发生，只不过好的婚姻出现这类情况时，双方都会理性客观的看待，会及时修正，双方都具备把危机变成契机的能力，从而形成更好更深的关系链接。
没有完美的婚姻，只有不断修正不断磨合的婚姻。
四：婚姻其实更多的是自己一个人的事
如果我们自己一个人的时候，幸福愉悦度只有50分，希望进入婚姻增加到100分，基本是无法实现的。
婚姻也只是所有关系中的一种，只不过，相比其他关系，婚姻关系的链接更加深层，并且这种关系兼具社会功能，具合法合理性。
但，它始终也只是所有关系的其中一种。
婚姻的好坏其实跟自己的关系更大。
一个人如果处理不好跟自己的关系，也就处理不好跟他人的关系。
如果一个人本身内核独立、丰盈自在，跟谁过大概率都不会很差，反之，跟谁过大概率都不会太好。
最后：
对于女性来说，多一些男性思维。进入婚姻之后，不要把人生所有能量都放在婚姻和男人身上，要有自己的精神内核，分出一部分去发展自我。
对于男性来说，多一些女性思维。在关系的处理上，尽量多一些感性。学会适当表达爱意和柔情，这并不丢份。人生不是只有事业和成功，实际上，良好的亲密关系才是衡量一个人幸福与否的重要标准，到最后，我们会发现它的重要性远远大于事业工作前途等等其他。
希望大家都能收获幸福的婚姻！

现代的婚姻已经不是必选项，而是可选项。
这个时代只要有稍微那么新奇，那么出格的事情，就能传遍全网，对于这个时代的年轻人来说，婚姻已经不再是新鲜事，而是吃喝拉撒那样普遍的日常。
他们比谁都清楚，要经营一段健康持久的婚姻，光是靠爱是远远不够的，还需要负责任的合作精神。
而这个时代的年轻人，有的人偏偏不喜欢合作，比起画地为牢的婚姻，他们更向往五彩缤纷的自由世界。
有太多的年轻人被心灵鸡汤洗脑，立志要做一个独立的个体，只谈恋爱不结婚。
可是遇到了那个对的人，头也不回的撞了南墙，之前的话都不作数了。
我现在的婚姻观也是，不结婚也挺好，以后的事情以后再说。
不结婚抵抗意外的风险会比较大，老无所依，还容易感到孤独凄凉。
可是结了婚就一定不会这样吗，谁也说不准，这种事情从来都没有标准答案，不是吗。
决定了的事情，就坚定的走下去，至少还能占一个好处。
否则决定了不结婚，又在结婚和不结婚这两个选项里摇摆不定，也就只能看到结婚和不结婚的坏处了，连自我欺骗都挺难的。
反正现在的我觉得单身挺好，至于后续如果有所改变，那也不是我该考虑的事情，其他的就交给天意吧。
我始终相信活在当下比什么都重要，不管我们现在是单身，还是已经步入婚姻，都是如此。

婚姻的本质是什么？
有人这样回答：
男人接近女人的目的，不过是图两样东西:要么图你年轻漂亮，要么图你的身子。如果你-样都不占，人家也不缺个累赘；
女人接近男人，也不过就图两样东西:一是精神支柱，二是金钱补助。如果你一样都给不了，那么，她也不缺个祖宗。
《这咬人的爱》有一句话，“哪有一见钟情，明明是见色起意。日久生情，不过是权衡利弊。连白头到老，都只是习惯使然。”
所以，谈什么情，说什么爱，放眼望去，全都是合作愉快！
对于婚姻，千百年来，无数男男女女上演了一出出“男大当婚，女大当嫁”的戏剧，但多数人没搞懂它的本质是什么。
如果你是一颗自由的灵魂，我希望你看清婚姻制度的真相再进入婚姻。因为，只有经过思考的渡河，才不会半路翻船。
最后，希望你有选择婚姻的智慧，也愿你有不选择婚姻的勇气。

“婚姻”是人生的必选项吗？“生育”是人生的必选项吗？
调研的一个调查显示，不婚族在85前、85后和95后受访者的占比逐渐增加，从不足到10%，到13%、18%，95后不婚女性更是占到22.5%。
和那些情场失意的前辈们不一样，我把95后不婚族叫做“20岁不婚主义者”，专指20来岁的单身青年，恋爱经验为0或没经历什么感情挫伤，却已看透婚姻真相，下定决心此生不婚。

一、
当你大学毕业之后，周围的人就会开始问一个同样的问题：你打算什么时候结婚？因为对于他们而言，结婚是人生的必选项，和吃饭一样。
催的人很焦虑，被催的人也很迷茫：我为什么一定要结婚?
结婚就一定是最优解吗？单身就一定不好吗？我不结婚就不配上桌吃饭了吗？
这么想的人，显然还不止一个。
而我们也可以发现一个很有趣的事情：
你去随便问一个男人，你为什么不想结婚，不想谈恋爱时？他们总会会说女人怎么怎么样？
是你们女人太作了，太挑剔了，甚至还给你讲一个渣男骗老实人的故事。
他们渴望结婚，但是没有能结婚的对象。
而你去问一个女人为什么不愿意结婚时，她们一般都会说自身原因，少有人会说男人是渣男而不想结婚的。一个人也过得挺好的，一个人更快乐，不想有个男人来打扰她现在平静的生活。
她们不渴望婚姻，除非遇上了一个非常想嫁的人。
去年在新疆旅游的时候，司机是一个五十多岁的姐姐，她和我们分享她目前的生活快乐事情，得知她从未结婚生育过，目前是一个人生活。
我问她：姐姐，你有想过结婚吗？
她说：想过，怎么可能没有想过？特别是我三十左右的时候，我非常想要结婚，和当时的男朋友认识就为了结婚，就好像必须要完成一些仪式感。
我问：那为什么没有结婚呢？
她说：临结婚前，她都准备和对方去领证的时候，她忽然发现自已没有那么开心，也没有那么兴奋，她问自已“你真的做好了结婚的准备了吗？你真的打算好和对方相伴一生了吗”，我得到的答案是否定的，所以我选择了结束，和对方说不领证了。
我问：那你会后悔自已这辈子没有结婚和生子吗？
她笑着说：这是我自已的选择，我不劝任何人一定要结婚或者是一定不要结婚，因为这都是承担代价的。我承担了这背后的代价，所以我可以很坦然的接受目前发生的一切。至于后悔，我觉得我更后悔我没有让自已开心。
我问：那你现在是有男朋友的状态吗？
她说：有啊，不结婚不代表我不需要亲密关系，但是，他对我来说，如果不能给我带来开心，我就会选择分开。你可以说我很自私，但是我确实是这么想的。
我说：没有觉得你很自私，你做了一个对你来说很正确的决定。
她说：我知道现在很多人都说不结婚，但是我觉得她们根本没有想清楚这背后要承担什么，就相当于很多人结婚的时候也没有想清楚自已要承担什么。这个可能才是最重要的。而且“不婚”真的不代表“独身”。
是啊，自已不想结婚≠不要亲密关系。
二、
婚姻关系和亲密关系是不同的两个概念。
1、不想结婚，但是渴望亲密关系
有可能我并不想要组建家庭，并不希望承担婚姻中的法律承诺与捆绑。那么当然可以选择只是进入亲密关系，而不进入婚姻关系。亲密关系中不是没有承诺，而是这样的承诺纯粹基于自律，不受法律的约束。
已经有很多年轻人不再选择进入婚姻关系，在我们倡导多元生活的未来，婚姻不再是一个必然的选择。
当然，肯定很多人会说，不以结婚为目的的恋爱不是耍流氓吗？但对于现在的年轻人当中，寻找同样不以结婚为目的的恋爱，并非不可能。
但是，不想结婚，不代表自已不渴望进入亲密关系，获得爱。
我们都是普通人，亲密关系和普通的朋友关系，在互相了解程度、关心程度、互相依赖程度、信任度等方面是不同的。我们在亲密关系中，会对对方在这几个方面有更多的期待，我们也会愿意给出更多。
我们常常会感到，我们在普通朋友同事面前，可以很克制地伪装，可以扮演一个更加温和的角色。但是在伴侣面前，可能我们完全是另一幅嘴脸。不修边幅，有啥说啥，拌嘴吵架也没怕的。因为在亲密关系中的我们，是更加放松的。我们可以呈现一个更加真实的存在。
2、不想结婚，想进入亲密关系，但害怕
我们需要亲密关系，但是很害怕，所以，我们对于亲密关系是一个又需要又害怕。
如果我不想要橱窗里的蛋糕，我对这个蛋糕没有兴趣，我很有可能会冷漠的从橱窗前走过，内心波澜不惊。但恐惧是一种情感浓度很高的情绪体验。恐惧意味着我们面临了某种危险的情境，既想要摆脱，又无能为力时的一种强烈情绪。
亲密关系中的我们，就仿佛褪去螺壳的寄居蟹，更为脆弱敏感。这种脆弱的状态，会让一部分人感到恐惧。
我们很难相信伴侣会以一种可靠的、可依赖的、可预测的方式来对待我们。我们会在亲密关系中变得很警觉，需要时刻提防潜在的被抛弃，被背叛，被伤害的威胁。我们习得的应对普通人际关系的技巧，有可能在这种恐惧与警觉中被扭曲。我们感到无法应对，感到痛苦窒息。我们恐惧得想逃离。
3、单纯对于亲密关系没有渴求和需求
现在对于生活压力那么大的年轻人来说，能够把自已的生活照顾的好都已经是一个很不错的事情了。我们对于亲密关系的需求就完全是被搁置的状态，已经习惯性一个人的生活。
他们貌似孤单一人，但是他们的内心并不会感到强烈的痛苦，这样的独处甚至会给他们一种充盈感。这就是拥有独处的能力。独处的能力，要求我们早年有过一种母亲在场的同时，婴幼儿的我们能够独处的体验。母亲的这种在场，既不是侵入性的，也不是忽视性的。那么婴儿就能够在这种独处的时刻，内心中体验到一种被陪伴的感受。我们可以在物理层面上是一个单独的个体，但我们可以在内心保留被陪伴的体验，并且这种体验在未来很长时间里面依然能够抚慰我们。
我们可以通过寻找更多的友谊，通过朋友的陪伴和支持来帮助我们抵御孤独。也有人选择把所有的情感和精力都投注到自己热爱的事情上面。把事业或者兴趣爱好作为一个亲密“伴侣”性质的存在。
三、
曾经有个女孩问了我一个问题：“拉拉，你说为什么人都要结婚呢？”
我当时想了想就说：“可能是因为我们都怕寂寞，怕孤独吧。”
很多人结婚是为了用结婚去掩饰自己的人生是失败的，好像自己结婚了以后，就是一个成熟的人一样，好像结婚了以后，自己就可以说“平平淡淡才是真”。
其实啊，不是爱自己的伴侣，很多人甚至连喜欢都谈不上，看着对方这么傻X就觉得来气，“我要不是急着结婚，打死也不会和你在一起”，没有爱，情甚至都没有，晚上做爱的时候，都不想多亲亲对方，性生活自然也就不和谐了。
然后，出轨啊，嫖娼啊，找小狼狗啊......正常啊，甚至还有很多人因为长时间的性生活不和谐，压抑出特殊的嗜好，于是变得异常变态，谁知道呢？
还有的人结婚是因为爸妈需要他们结婚，这更不可理喻了，自己的人生，自己的生活，自己的婚姻，自己的爱情，自己......就是自己，为什么爸妈要怎么样就怎么样呢？
自己掌控不了自己的生活，活在父母的阴影下，为了完成爸妈的愿望选择了结婚，什么人品啊、三观啊，好像都不重要，只要能结婚就是极好，好像完成爸妈的的愿望就是极好，孝顺就是天下最伟大的事情。

于是，选择了一个爸妈喜欢的对象，开始了自己残破的人生，如果运气好，日子还过得不错；如果运气不好，那人生就惨了，爸妈一直愧疚说“当初就不该着急叫你结婚，结果现在成了这样”，而他自己也会不停地推卸责任“当初是你们说结婚，结婚就结婚，现在日子不好过，你们又装可怜，你们到底要怎么样？”
不过这都是好的，还能发脾气，我可是见过很多那种连脾气都不敢发的人，自己被父母要求和一个不喜欢的人结婚了，然后过得不好以后，父母还骂他自己不争气，不会过日子，然后我说：“你怎么不骂你爸妈几句啊，叫他们滚蛋啊？”
对方说：“那样多不孝顺啊。”
对对对，你孝顺，你天下第一孝顺，行了吧？无言以对，自生自灭吧。
看看，这样的人，多么难受，要是问问他爸妈为什么要那么着急叫他结婚？原因啊，简单，就是觉得自己家里的孩子年纪到了，没有结婚，很丢人，很没有面子，走出去抬不起头，而且为了面子，很多爸妈还不准孩子离婚......
多么相亲相爱的一家人，想想就是羡慕......
突然觉得因为害怕寂寞、孤独而结婚，这种肤浅的理由，也挺好，至少是我自己的选择；突然觉得为了用结婚掩饰自己的失败也挺好......很无奈啊，根深蒂固的思维，太难以更改了。
可是，害怕孤单寂寞，或者是害怕失败......这些东西，就真的一定是我们结婚的理由吗？好像我思考了很久，也跳不出去，怎么办呢？
想来想去，我突然觉得，即使这样也没有什么不好，因为我知道爱才是结婚当中最好的东西，那么和一个害怕孤单寂寞和失败，但是内心有爱的人结婚也不错，如果遇不到，不结婚也可以.....但是我是一个内心有爱的人，我知道我一定会遇到，那么你呢？
内心有爱吗？相信自己会遇到吗？

四、
婚姻不是每天的玫瑰花和浪漫，婚姻也不是人生的必选项，当你要建立一段婚姻关系的时候，必须要打破一些虚假的幻想。
对婚姻没有想清楚，就先别急着结婚，不要被其他人的婚姻带跑了节奏，理想婚姻不是个模板，而是动态和持续发展的，没有横向对比，也别找什么参考答案。
所以，婚姻不应该是人生的必选项，更不是每天的玫瑰和惊喜。
如果你还没有想好自己究竟需要怎样的婚姻，就先别急着步入婚姻。
美籍华人陈愉在《30岁前别结婚》中写道：“按照别人的期望去过自己的生活实在是一种专制。”
不管是结婚也好，还是不结婚也罢，最重要的便是遵从自己的内心。人生真的不该只有这一种活法。
毕竟，每个人都只有这一生可以过活，做自己才是最重要的，你说对吗？愿你的每天，都在过着自己想要的生活。

现代工业化社会时间还太短
还没有经历足够的时间来实验一下结婚率出生率暴跌后的人类社会的模样

从小被各种耳濡目染，感觉结婚像人要吃饭一样必须，
尤其对女孩子来说，披上婚纱，走进殿堂，是特别神圣、幸福的事，
执子之手，有个依靠，是个特别必要的事。
好像没有婚姻、没有家庭，女性就不完整。
长大了才发现，这都是洗脑骗局，洗脑之深，令人发指。
人类的历史有多长？婚姻的历史才多短？
婚姻根本不是必需品，而是随着社会发展，人们为了更好地生活，发展出这种形式的利益共同体。在契约下，牺牲一部分自由，换取一些共同利益。
跟你合伙创业似的，你想合伙就合伙，不想，也无可厚非，
人们创业找合伙人都那么谨慎，怎么找婚姻合伙人都这么盲目？
尤其社会给女孩的压力比较大，“再不嫁出去，就成黄脸婆了”“男人多大都喜欢18岁的”……
父母亲戚总会催婚，甚至都不看好对方的条件就介绍相亲，但是俗语又有言“女怕嫁错郎”，
其实男女都一样，找一个糟糕的合伙人，绝对是创业路上的灾难。
我作为女性，我现在的婚姻观就是：婚姻不是爱情的结果，只是利益共同体，能有挺好，没有也无妨。要成立1+1＞2的利益共同体，一定要选对人，那就不能太急太盲目。另外，虽然婚姻不是必需品，但是好的关系其实是很重要、甚至必需的，和恋人、朋友、家人的深度关系都可以。
女孩子与其被洗脑地幻想，心爱的人为你披上婚纱，牵着你走入殿堂，有人依靠一辈子，做被宠爱的小公举……不如给自己戴上王冠，自己成为自己的女王。
成熟的爱当然是很美好的事，而它的前提也是彼此独立。而爱也不是女性唯一值得追求的东西，甚至赚钱、买包包、买房也不是。为中华崛起而读书，为人民服务，为解放人类而斗争……不夸张。世界上还有这么多贫穷、苦难、不公、虚假，这都可以是我们的目标。心里要有整个世界，不要囿于厨房与爱。
新时代的女性，该独立自强了，为这个世界创造我们能创造的价值。

人生必选项只有吃喝拉撒，其他任何事情不做都能活下去，差别的不同仅限于你在人类社会中的地位差距
城市化的社会里生活离不开钱，想要钱就必须工作，自己不能工作的时候，需要有人承担起工作挣钱
你小时候是父母，中年是伴侣，老了是孩子，这就是普通人的生活。
只要你足够有钱你就可以不结婚不生娃
我知道我只是一个普通人，虽然我靠自己买了房车，在同龄人里混的不错，但是我明确感受到了自己的上限，挣钱能力的上限，我知道我跑不赢通货膨胀，现在拥有的一切未来也会贬值
所以我理所当然的选择了结婚生子，我对婚姻的想法很简单
齐心协力过好自己的小日子，不要幻想什么精致的小资生活，为人踏实本分。
我也快30了，我意识到很多人的痛苦真就是自寻烦恼，太爱和别人攀比所以总是患得患失，生闷气、钻牛角尖出不来，根本没意识到自己真正想要什么，其实很多争吵根本没必要的

先找个喜欢的异性，两情相悦，谈恋爱。
在谈恋爱之间，彼此磨合，走入婚姻。
在婚姻结构上，建立家庭，抚养一个预定继承人，看是否靠谱；再抚养一个备选项，扩展家庭人口与家族支脉。如果两个孩子都是普通人，没有到靠谱继承人的程度，也就是不会用父母辈资源再往上一层，没有太多的野心或上进心，那就安安分分过好小日子。
这里面可是有太多变数了。
不喜欢异性，喜欢同性——扑街找到喜欢的异性，非两情相悦——扑街两情相悦并谈恋爱，劈腿——扑街谈恋爱却三观不合——扑街谈恋爱却发展路径不同——扑街谈恋爱，父母不同意——扑街谈恋爱并结婚，对方出轨——扑街结婚并要小孩，意外流产——扑街要小孩后，出现隐疾——扑街婚后，合伙人不靠谱导致破产——扑街要小孩后，小孩叛逆、不上进——扑街
………
即便是预计必选项，也未必可以做到完美。
只能先按流程，走一步算一步了。
婚姻观可以在进入关系前预先设立，也可以在进入关系后，慢慢摸索到完善，其实慢慢摸索出来的经验才能发挥实质的作用。

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