[情感天地] 多年未联系的亲戚一家要来我家玩十几天，该如何拒绝？

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[情感天地]多年未联系的亲戚一家要来我家玩十几天，该如何拒绝？

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多年未联系的亲戚一家要来我家玩十几天，该如何拒绝？
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亲戚
亲戚关系
我亲戚
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多年未联系的亲戚一家要来我家玩十几天，该如何拒绝？

谈到「如何拒绝」，咱就不提这事是否应该，只说怎么拒绝。
最好的回应是“全程不说一个‘不’字，但句句婉拒”。
咱们来简单演示一下：
亲戚：“侄儿呀，下周你婶子学校放暑假了，我寻思带你弟弟一起去北京看看你呀。到时候辛苦你接待下，好不好？”
你：“哎呦，六叔叔吧，这都多少年了，一直没联系，怎么想起来北京了找我？”
点明多年没联系，有事才求到头上，不像话。
顺便问他哪来的消息，是不是知道你们家在哪。
亲戚：“嗨，这不是闹了两年口罩么，你弟弟也小，之前不方便带他到处旅游，听说你在北京混的不错，也结婚买房了。听你爹说，房子还挺大？”
你：“是啊，贷款买的，欠了银行两百多万呢，每个月还款一万块。这两年是都不容易，我们原来的企业都不行了，我为了还贷三居室的房子租出去了，每月能有八千租金，要不贷款都还不上了。
“我俩那新房就住了几天，现在搬出来在同小区找了个一居室住。对了，您别和俺爹说啊，我怕他担心，都没告诉他老人家。”
点名自己的房子也不是白来的，别人住还给租金的，你想住自己掂量下。
另外推个干净，表明自己现在也没条件给他房子住。
另外根据他的信息解释你住外面家里人不知道，防止两边人说的信息不一样。
亲戚：“哦，租出去了啊，我还寻思你那要是方便，添张床，我们就凑活下呢。那我们到北京有啥朋友地方能落脚不？到时候去机场接下我们？”
你：“其实北京住宿不贵，您一家三口，找个靠谱得连锁酒店加张床每天就两三百的事情，干净又有人打扫，还能方便洗澡，需要的话等下我给您推荐几家。
“接您下也没问题，但现在我北京也没车啊，摇号都摇不上，咱得一起从机场打车走。其实建议您一家到了先打车去安顿，等周末侄子过去请您一家吃个饭，接风下。
“现在您也知道企业效益都不好，人人自危，我请假一天扣六百块钱都没事，关键是怕领导穿小鞋，借机下个月就给你侄子“优化”了。”
这就是话里暗点对方谁也不是闲人，能两三百块解决的问题，你非要我请事假过去接待，就是你不近人情在先了。我也有正经工作每天忙的要死，不可能天天陪着你们。
但是大老远来了，又是亲戚，给你们接风一下是应该得。周末过去大家一起吃个饭，要是关系近，对方识趣那就再打个车陪着逛逛王府井、前门，但也就这么个接风的意思了。
亲戚：“哎呦，见外了不是。几年不去你小子那边一回，怎么还在我面前摆上架子喽。小时候你叔叔还抱过你呢，这都到北京了，怎么也得去你家坐坐。”
你：“别，叔。实话和您说，我老婆那娘们脾气大。我在家也得让着她。到时候您来了她耍脸子都不好看。
“其实家里地方小，又有女眷，大夏天的出来进去也不方便。咱们就外面找个地，我到时候单独陪您喝点。”
他拿辈分压人，你就用伦理回敬。他含沙射影说你小辈不尊重他，你就说他一个长辈非往家里钻是不是想看我媳妇，反正看谁要脸。
让他在村里都不敢拿这个事搬弄是非，否则你就敢说他为老不尊非要住你们家里没安好心。
亲戚：“行吧，你小子我算看出来了，指望不上。小时候白疼你了，该干嘛干嘛去吧。”
你：“是，族叔教训的是，出了村子我才发现，我在外面啥也不是，窝囊着呢。还是小时候您几位宠着我。过了今年估计要回去发展，到时候还得麻烦您在县里给找个公务员的工作啊。”
他不是又拿辈分压人，用亲情说事么？
骂你的，笑着借了给他抬轿子。你说对我如何好，那回头给我县里安排个工作。
潜台词就是，老子如今在外面的出息是自己打拼的，没让你帮过什么忙，凭什么给你面子。
话到这里，基本也没的聊了。
挂了电话，先给你爸妈打一个，告状说这老东西想占便宜，非要住到家里。不看看自己那个年纪，和侄媳妇住一个屋檐下合适么。提醒让你爸妈回头村里注意点这号人。
这里演示的不仅话术，而是如何控制谈判对象的预期——
这套对话逻辑在到如亲戚、领导这类身份上无法强硬拒绝的人，提出不合理要求时候，很有用。
可以分为这么五步：
1.了解对方的信息来源，和他对你的期望是什么。（为什么来北京找我？）
2.控制对方预期，提出自己的难处（我的房也不大，也没有车）
3.不单纯否定，而是给出新的折中建议（推荐旅馆，租车）
4.必要时，表明能接受的底线（周末请一顿饭，视情况陪同玩一天）
5.安抚对方情绪，提出换位思考（我也窝囊，求你办事你能办么？）
在这个逻辑下，你可以见招拆招，不管亲戚怎么说，都能回应。
甚至应用在职场里、朋友关系下，只要对方提出不合理要求，都可以如此回应。
我们用职场举个例子：
1.为什么需要我加班，其他同事呢？
2.周六我母亲来看我，我要去接她。
3.要不然您问问其他同事？
4.实在没人了我可以周日过来加班
5.但是周一要让我倒休，陪老母亲。
经过这样压低预期再有条件妥协，比简单的说“不行”要给人的感觉柔和很多。
了解事情、说明难处的基础上，又有条件的给出你的善意，让他判断是否还要麻烦你。
这套话术的原则就是：
先问清事实便于判断，然后说明自己难处压低对方预期，最后有条件的给出你的善意。
既然不是陌生人那么冷漠完全回绝，又不是无条件的答应。而是让对方知道，麻烦你也不是没有代价的，你提供的是“帮助”，而不是“奉献”。
在遇到对方身份是老板、老友、亲戚这种自己难以直接拒绝，又踢出了不合理要求的人，这种办法往往能让自己更有余地。
毕竟我们不可能和爽文小说主角一样冷酷到底，人际关系有时候就是差这么一点，稍微柔和一点，给人的感觉就不太一样。
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借钱
“艾玛你们要来啊，来得太合适了，正好家里XXX（随便搞点事）急等着用钱，你们来了正好，赶快借我点钱，江湖救急，永感大德，你们全家来玩保证给你安排明明白白”
不能婉拒，不要东拉西扯，你一开始婉拒就相当于开始和对方比拼脸皮厚度和太极功夫，人好意思提这种过分要求肯定深谙此道，你个小白兔没那金刚钻，就别揽瓷器活。
所以面对这种不好直接骂娘但又不能同意的离谱要求，一律借钱。
对方的要求正常花钱得多少才能办到，你就借两倍。
包治包好。

小呀么小花狸
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清明节我回村给爷爷奶奶上坟，却在村子里听到各种我的坏话。
“XX家的女儿，养得可真够行的，六亲不认。”
“她小时候，若不是被我救了，人贩子把她卖哪里也不一定。”
......
这哪儿跟哪儿啊，直到我打听出来，散播这些难听话的人，原来是去省城看病被我拒绝住在家里的一位亲戚。
我呵呵笑了。
八竿子都打不着的亲戚，有必要在乎吗？
我爸妈的嘴巴一向比较严谨。
我毕业后留在省城工作以后，他们为了减少我的麻烦，对亲戚“关心”我的去向一概表现出不理视。
尤其是我妈，太清楚我爸家里的那一拨亲戚了。
在她跟我爸随军之前，在村子里住过那么一段时间。
我妈的娘家条件好，她是绝不肯住在这样的环境中的。但是耐不住我外公外婆的劝说，结了婚的姑娘哪里能常年住在娘家呢，会被认为看不起婆家的。
所以，我妈就别别扭扭地住过去了。
邻里之间今天不是为了谁去谁家鸡窝拿几个鸡蛋，便是谁地里长出来的春韭一夜间被人悉数割了去，第二天村子里飘着韭菜炒鸡蛋的香气......
村子不大，大家几乎都是一个姓氏，多少都带着一些血缘关系。
叫骂的，不堪入耳。做贼心血的人，却充耳不闻，我行我素。
反正骂的都是一家人的祖先。
其实，这些都是次要的，小打小闹，伤不了筋动不了骨。
还有很多龌龊事，让人难以启齿，比如大伯哥和弟媳妇不清不楚的。
所以，我妈在发现肚子里有我之后，说什么也不肯住下去了，担心环境太坏了，就搬回县里的娘家，接着很快就随军了。
我从小在军营里长大，所以对村里基本上不了解。
后来我爸转业，工作在市里，一家人也只有在过年过节时会回去住上几天。见过了太多的伯伯叔叔姑姑还有堂兄堂姐表兄弟表姐妹......可是谁又能记得住那么多人？
再说，大家平时基本上不联系。我爷爷奶奶住村子里，平时家里有事我爸不能回去，请那些亲戚上门看一下时，不是说没空就是借口不在家。
亏得我爸每次回老家时，大包小包地，生怕漏下哪一家的人情没有做到，还会在村子里摆上几桌，把村里人都请到家里来。
可惜，他的好心，终究是白付了。
所以，他已经不再指望我和那些亲戚有什么关联了，反正大家也没什么感情。
一天接到一个陌生的电话。
对方一开口就喊我的小名，见我没反应，便说他是我叔叔。
我爸兄弟两个，他是小的，因此我只有大伯。
对方便又说是本家的，一个村子里的。
不知道他从哪里弄来我的电话，或许是有一次不小心透露给村里的一位堂兄了？
他说他媳妇患了癌症，想到省城医院去治疗。
我说“好啊”。
接着他说“到时候可能要麻烦你了”。
我也只是当客气话，没放在心上。然而没想到的是，有一天他真的又打电话给我了，说在车站，让我去接他。
我正在上班，不方便请假，再说他要去的那家医院，离他所在的地方比较近。我去接他，等于绕了半个城再往相反的方向。
所以我说我去接他，还不如他搭乘地铁或者公交去，要么打车也就二三十块钱，要是等我恐怕要等上一两个小时了。
然而他接下来的话更让我诧异了。他说他们没有关系，反正都是要住我家的，在我家安顿好再去医院。
我从来没有答应过他和他媳妇让住在家里，毕竟我一个女孩子的，大家关系也不熟，这样住着很不方便。并且他媳妇是生病了，据说还是晚期，不是三两天就能解决的事情。
因此，我就说我家里不方便住的，离医院也较远，让他最好在医院附近找个性价比高一些的宾馆。
他好像没有听懂我的话一样，自顾自地说“没事啊，反正你有车每天可以送我”......
我真的无语了。
我有房有车，就该给他提供住宿，提供接送吗？他是谁？
我没有再和他啰嗦，直接拒绝了他说不方便。
按说话到这里，听到的人就该知难而退了。
可是他却甩了一堆难听话过来，说什么没有情意，没什么样的父母养出什么样的孩子，没家教没有宗族观念......
我直接挂断了电话。
前些年我爷爷奶奶相继离世，那些帮忙的人一手接着我爸递过去的厚厚一沓子钱，一边背后里说着我家的各种不是，他们那时讲情意吗？
我大伯和我爸常年不在家，爷爷奶奶又不肯离开故土到城市里去住，他们兄弟俩便想请村子里的人帮忙照顾爷爷奶奶。
然而付给了他们钱，他们却不干什么好事。
买给爷爷奶奶的保健品被他们提到了自己家里，冰箱里的肉消耗得很快，爷爷奶奶总说自己没怎么吃过，遇到头疼脑热看一次病，感觉比在城里住个院都贵......
那时候，他们大概是也没有想过，我爷爷奶奶与他们也是有着血缘关系的。
并且，他们不少人，小的时候也没少受到我爷爷奶奶的关照。毕竟他们的两个儿子都还算出息，走出了乡村在城市里有了自己的立足之地，日子过得也还说得过去。
每次大伯和我爸拿回去的营养品，都被爷爷奶奶分给了他们的那些亲人、晚辈们。
可是，他们却只想着从他们那里索取，从没有想过要回报。
拒绝了亲戚之后，给我爸打电话说了这件事。
他就说了句别想那么多。
没想到清明去上坟时，听到了亲戚在村子里到处散播我的坏话，说我种种不是，好像没有让他住在我家里天天接送他去医院，是天大的罪过一样。
可是他凭什么呢。
说句难听的话，我真的连他的面都没有见过。
如果不是他打电话给我，他这么一个亲戚的存在，我可能都不清楚。
他媳妇去住院，我一个单身女孩子和他共处同一个屋檐下吗？
反正我是做不到的。
不过，就算什么事都没有，我答应他住在家里，每天殷勤地照顾他，也未必就能落他一个好。
我爷爷我奶奶，我大伯我爸，这么多年来对待他们那些亲戚不好吗？
可是谁回报过他们啊。
别说多年未联系的亲戚要来家里住了，就算是偶有联系的亲戚，关系不是好到一定程度，也不可能同意住在家里的，能给订个酒店已经是最大的让步了。

“我家除了自己的爸爸妈妈和婆婆，从来不让别人来住的～！” （公公已经过世）尽量用夸张的，诧异的语气说，强烈表达 “你们怎么会有要住我家这种奇怪的想法？”
有的话，说得越简单，越直接，效果越好，后患越少。

上个月7号的晚上10点多，我们一家三口关了灯正准备睡觉时，老公的电话铃声忽然响起，他闭着眼睛接通电话，随后从床上惊坐起来:“来我家？”
老公当时一头雾水，甚至以为对方打错了，可对方却准确地叫出了他的名字。
问了好久才反应过来，这个人就是他的亲大伯，已经十多年没联系过了。
我老公当时很意外，有些尴尬地问:“大伯，好久不见，您打电话有事吗？”
他大伯却丝毫不尴尬地说:“我小儿子报了广州的大学，听说你在那边工作，8月份我们一家人打算送他去学校，顺便来你家玩一段时间。”
那话说得理所当然，仿佛和我老公很亲近的样子。
我老公礼貌地说:“恭喜恭喜，您送弟弟过来吗？”
大伯接下来的话，把老公吓了一跳。
大伯笑着说:“我们一家七个人都来，顺便来旅游，这么多年没见了，大伯也想来你家玩，听说你们在那边买房了。”
老公当场愣在了原地，不知道该如何回复。
不知道他们从哪里要到的老公的电话，还知道我们买房的事。
我们确实是在广州的偏远地方买了套小房子，其实也是为了孩子上学，简直压力山大。
大伯应该就是知道买房这事，才会想起来联系我们。
毕竟是亲大伯，老公也不好一口拒绝，就扯开了话题，问了问堂弟填志愿的事情，然后挂断了电话。
说起他家这个大伯，我是一点印象都没有，因为我根本没见过。
这个大伯是老公的亲大伯，也就是我家公唯一的兄弟。从血缘上来说，他算是我们家的至亲。但从亲情上来看，却完全像是陌生人一样。
大伯二十出头就去福建打工了，自从出去打工后他就很少回家，也很少跟家里人联系了。
后来，大伯在打工的地方认识了一个福建当地的姑娘，他就留在那里结婚安家了。
自从他结婚后，几年都不会回来一次，老公的爷爷奶奶生病也没回来过，家里的任何事情几乎都没管过。
就连老公的爷爷去世的时候，他都以生病为由，没有回来。老人的葬礼是我公公婆婆一手操办的。
十几年前，奶奶去世前，一直念叨着想见她的大儿子。
但家里人多次联系，大伯都说工作太忙，回不来。
那时候还没有视频，奶奶直到去世都没能见上大伯一面。
奶奶去世后，大伯在家公的强制要求下，勉强回来帮着办了葬礼。
可葬礼一结束，大伯就提出要分地，分房子。
婆家大概有七八亩地，还有一栋两层楼的自建房子，房子是公婆拆除老房子后一家人挣钱建的，其实和爷爷奶奶没太大关系。
只不过，这房子的地基是两间老房子的地基，而这两间老房子，是爷爷奶奶年轻的时候建的，本来是打算分给家公和大伯两个儿子一人间的。
后来大伯在外地安家后，也没再提过还要这房子。
更重要的是，奶奶去世前专门找村长做了见证，还留了字据，表示家里的田地和房屋都留给我家。
因为爷爷奶奶一直都是我公婆在照顾，奶奶去世前在医院看了很久，为了给奶奶治病，公婆花光了积蓄，还欠了不少钱。
大伯家既没有照顾，也没有出一分钱，所以奶奶才会把田地都给我们家。
可大伯并不认可这样的结局，还说我公婆占了他的财产，必须要还给他。
他还从亲戚口中打听到了，我们家建那房子的时候，属于危房改建，得了一万多的补贴。
他觉得这些都应该分给他，房子和土地他可以不要，但要折成钱补给他。
因为这事，两兄弟闹得不可开交。
家公板着脸质问大伯:“你好意思争吗？刚成人就出去了，父母老的时候你尽到义务了吗？”
大伯自知理亏，低着头不说话，但也不愿意让步。
后来，家公找出了爷爷奶奶这些年看病的账本和发票。
家公说，要分家产也可以，先把老人这些年的费用分一分，先是分医疗费，然后再分一分照顾老人的人工费。
大伯看到眼前一大堆的账单后，瞬间变了脸色，也不提分地的事了。当天饭都没吃，他就开着车灰溜溜地走了。
也是从那时候起，他就断了和我们家的联系。
老公说，他就是在那一年见过大伯一次，大伯的家人他们都从未见过，对他而言，大伯一家和陌生人没有区别。
本以为，我们家和大伯家永远都不会有交集了。可却没想到，都十几年没联系了，他会突然打电话给我们，说要来我家玩。
挂了电话之后，老公问我的意见，我想都没想，一口否决了。
首先，我们家一室一厅的小房子，一家三口住都觉得挤，怎么能招待一家子七个人。
其次，这大伯我都没见过，这么多年没联系了，跟陌生人没有区别，我觉得没有必要耗费精力去招待。
老公也想要拒绝，但他觉得虽然这么多年没联系，但毕竟是他亲大伯，有血缘关系在。
即便是以前有不愉快，但如果能冰释前嫌，重新走动起来，也是件好事。
如果直接开口就拒绝的话，他感觉说不出口。
为了这件事情，那一个晚上，我们俩都在商量该怎么样委婉地拒绝，可想了一晚上也没想出万全之策。
没想到第二天一大早，大伯加了我们的微信，还专门拉了个群。
群名称叫:相亲相爱一家人。突然多了这么一家人，我一时都没适应过来。
接下来，大伯一家人就在群里畅谈他们的广州旅行计划。
我是越看越上火，那一家人是十几天都打算住在我家，而且还让我们带他们去看景点。
我实在忍不住了，直接在群里说:大伯我家太小了，住不下，三个人都很挤。
“啊！你们怎么买这么小的房子。”
“这么小怎么住。”
那一家人在群里七嘴八舌，我直接就想退群，可想了想还是顾及老公的感受，不想撕破脸。
可大伯接下来的话，实在是把我雷到了。
“那我们就不来住了，但有个忙你们得帮大伯。”
“你堂哥也在广州打工，他儿子要上小学了。你们看能不能把孩子转到你们名下，让他上学，以后孩子长大了也可以孝顺你们。”
我真的是没想到，这世界上还有这么厚脸皮的人，也太会打算盘了。
我老公是独生子，而我家是女儿，大伯一家可能是觉得我家后继无人，所以才这么“热心”。
我什么都没说，直接退了群。
之后，老公也退了群，还把和大伯的联系方式也拉黑了。
我真是很庆幸，还好我家小招待不了，否则可能到时候请神容易送神难。
我和题主遇到的就是一样的问题，我觉得，遇到这种情况的时候，一定要坚定地拒绝，理由如下:
一、既然多年都没有联系，说明是很远的亲戚，或者说亲戚关系并不亲近。
人的精力都是有限的，我们的精力应该用来维护那些值得付出的关系，亲戚关系也是如此。
几年都不联系的亲戚，在需要用到你的时候才想起来，这样的关系，确实没必要浪费精力。
二、几年没联系了还想带7个人来你家住十几天的亲戚。不是缺心眼，就是自私自利。
这样的人，丝毫不会考虑别人的感受，还是离远点比较好。
三、招待一两天还好，要招待这么多人，还这么多天的吃喝拉撒，绝对不是一件容易的事情。
招待得好不一定会感谢你，但招待得不好，你反而成了坏人，还不如一开始就拒绝。
说完了拒绝的理由，再来说说怎么拒绝:
其实不必纠结，在我看来，直接开口拒绝最好，太过委婉反而适得其反，对方可能会误解了你的话。
直接拒绝，或许要比虚伪的借口和承诺更靠谱，认清自我的处境，坦然拒绝，既是对他人的尊重也是给予自己体面。
拒绝虽然显得有些难为情，但该拒绝的时候，还是得拒绝。
拒绝了可能还是亲戚，只是不联系而已。但如果不拒绝，可能最后连亲戚都没法做了。
毕淑敏曾经说过：
“拒绝就是一种权利，你那么好说话，又有谁能体谅你？
生活本就不容易，很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人们压榨，于他们而言，你所做的事都不值一提。”
我认为，最正确的生活方式：懂得拒绝，适度自私。

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加:2024-03-09 11:11:40 更:2024-03-09 11:12:36

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