[情感天地] 为什么不能讨好他人？

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[情感天地]为什么不能讨好他人？

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为什么不能讨好他人？理由是什么？很困一

心向外逐，这是攀缘心。
攀缘心是一切的祸害，因为会失去真我。
所以说要回归自性，回归自性就是找到真正的我。
我才是一切的中心，我是一切法的源头。一切法就是你遇到的一切境界，你看到的，正在经历的都是你的心念所呈现出来的相。
所以说，吾心即宇宙，宇宙即吾心，这个心就是你的真心自性。
你的起心动念，就是你的意识分别心，你不认识真心，就是跟着你的念头跑，向外攀缘心，跟着你心中呈现的一个个念头跑，跟着外面的环境跑，你想从外面得到什么，其实那都是你自己真心的显化，是你自己的东西。
所以说心和相是一体的，心就是念头，相就是心。动一个念头马上就有一个相。你要生命里呈现什么？都是自己的念头也就是观念决定的。
所以看相知命就是这个原理，通过相看到你的心，因为相就是心，心产生相。
心就是每个人的观念，观念就是认知，认知决定你的境界，所以说命就是心，心变了相就变了，心就是认知，改变原来的认知就是改变原来的心相，心变了相就变，相就是生命的境界，经历的生活。
所以说心生万法。这个心就是你的性，就是真我。真我可以产生万法，万法就是一切意识心，宇宙一切都是心的投影，你看到的是你真心的影像，是虚幻的，所以每个人看到的世界不一样，因为产生的心不同。
不同的人看同样的境产生不同的心，这就是观念决定的。所以说境缘无好丑，好丑起于心。关键看你怎么妙用，妙用一切法，就是妙用一切心，妙用一切心就是转识成智，离相成fo。fo就是觉。觉就是知道一切身心如幻，所以说知幻就离，知离就觉。
改变命运就是改变心相，知道一切如梦如幻，都是意识心的造作，就可以自己输入各种念头，在因地上行十善法，起心动念利益一切众生，自然可以改变果地之报。所以说菩萨畏因，凡夫畏果。
菩萨在因地努力，凡夫只盯着结果。

因为，“讨好”思维，是自己破坏人际关系的根源。
尤其是讨好型人格，ta们把「别人的需求」放在了「自己的需求」之上，害怕不被认可，害怕被人讨厌。
而这种认知观念其实深刻地左右着人们的选择。
如果你选择“讨好他人”，其实还意味着，你丢弃了自己的价值感和存在感，转而希望他人给予你价值感和存在感。
这是恰恰映射了内心的「存在感缺失的孤独」。
的确，通过别人的认可，能够消除一些自卑感，给予内心价值感和存在感。
得到别人的认可的确很让人高兴，但是否真的需要被人认可，人才会有价值？
恐怕未必。
举个简单的例子，公司的垃圾桶满了你主动去倒掉，但是周围的人根本没人注意到这一点，或者即使注意到了，也没人说一句感谢或表扬的话。那么，你以后还会继续做吗？
很多人的回答是也许以后不会继续做了吧。对认可的欲求，其危险就在这里。
你究竟是为了追求认可而做，还是自己想做？
得不到认可就非常痛苦，得不到认可就没有自信，这样的人格称不上健全。
相反，对认可的“执念式”追求，反而扼杀了自由。
《被讨厌的勇气》这本书，有一个观念说得特别好——你只有捡起被他人讨厌的勇气，走出“被期待”的困境，你才能真正地拥抱自己。
换而言之，自由就是一种敢于被别人讨厌地勇气。
招人讨厌是件痛苦的事。如果可以的话，我们都想不讨人嫌。
但是，八面玲珑地讨好所有人是一种极其不自由的生活方式，也是一件不可能实现的事情。
想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
但是，请你不要忘记，只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。
一切烦恼皆源于人际关系
阿德勒曾说过：“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存。”但是那种事情根本就无法做到。
给老板做汇报，老板对你的工作不满意，走出会议室的时候你心情低落；
和客户开会，莫名其妙被臭骂了一顿，出门的心情很不爽；
女朋友想去逛街，你想看电影，大家都不想退让，女朋友生气，你也郁闷……
我们的绝大部分的苦恼正是源于要满足别人的期待，老板的、父母的、配偶的、同事的、老师的、朋友的……
我们并不是为了满足别人的期待而活着，我们也没有必要去满足别人的期待。
如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。
倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？
获得幸福的勇气，也包括“被讨厌的勇气”。
一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
遵循自己的意愿去生活
要按照自己的意愿去生活,要获得自由,你不得不付出这些代价:毫不在意别人的评价,不害怕被别人讨厌,不追求被他人认可。
有人可能会说,道理都懂,但我还是没有勇气。
有价值就有勇气。只要存在着就有价值。所以你生来就有这勇气。
实际上所谓的讨好,是通过贬低自己的价值,来抬高别人的价值。
我们要摒弃“牺牲自己，讨好他人”获得价值感的病态模式，从自身去发现属于自己的独特价值感。唯有在我们发现自己价值的时候，才具备了让自己真正自主和自由的勇气。
对别人寄予关心、建立横向平等关系、多鼓励别人，都能够带给我对别人有用的实际感受，继而增加勇气。
努力做真正的自己
做真正的自己，让自己过得更好，并不是让你任性自私，旁若无人地任意横行，而是要把自己和别人的“人生课题”分开来。
辨别究竟是谁的课题的方法很简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终由谁来承担？”
基本上，一切人际关系矛盾的产生都是因为对别人的课题妄加干涉。前面说“我们不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。
当别人的行为不符合自己的想法时也不可以发怒,这是理所当然的事情。而事实可能相反,很多人都会“双标”,所以各种问题和争吵就出现了。
关于自己的人生，你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。
另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
有句话说得好,“你对我的注解，并不能构成万分之一的我,却是一览无余的你。”
以上，祝好。
我是
@争渡心理咨询
的小渡老师，有任何心理、情感、个人成长等方面的困扰都可以咨询我，有问必答。
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自在独行，取悦自己
在这纷扰的尘世中，我们时常如同迷途的旅人，盲目地追寻着他人的足迹，以期获得一丝认同与赞许。然而，在这短暂的浮生里，我们为何不能抛开世俗的枷锁，尽情地取悦自己，让生命绽放出独有的光彩呢？
不讨好他人，应取悦自己，这并非是一种孤傲的自闭，而是一种内心的觉醒。它告诉我们，生命的意义不在于外界的评判，而在于内心的满足与欢愉。只有当我们摒弃了外界的纷扰，静下心来聆听内心的声音，才能真正地认识自己，理解自己，从而找到属于自己的那片天空。
当我们学会取悦自己时，生活的画卷便会在我们眼前徐徐展开。我们会发现，那些曾经被我们忽视的美好，原来就隐藏在生活的点点滴滴之中。无论是晨曦中的一缕阳光，还是傍晚时分的一抹晚霞，都能让我们感受到生命的无限魅力。我们会更加珍视每一个瞬间，用心去感受，用爱去体会，让生命在平凡中绽放出绚烂的光彩。
取悦自己，是一种对自我价值的肯定。在这个世界上，每个人都是独一无二的存在，每个人都有自己的价值和意义。只有当我们真正地认同自己，接纳自己，才能找到属于自己的位置，才能在人生的舞台上尽情地挥洒才华与热情。我们会明白，与其在他人的影子里迷失自我，不如在自己的世界里独舞翩跹。
不讨好他人，应取悦自己，更是一种对生活的热爱与追求。生活如同一幅画卷，只有用心去感受，才能领略到其中的韵味与意境。当我们真正地热爱生活时，我们会发现生活中的每一个细节都充满了诗意与美好。我们会更加珍惜现在所拥有的一切，感恩生活赐予我们的一切。我们会勇敢地追求自己的梦想和目标，让生命在奋斗中焕发出勃勃生机。
在这个纷繁复杂的世界里，让我们学会取悦自己吧！让我们在生活的舞台上尽情地挥洒才华与热情吧！让我们在人生的旅途中勇敢地追求自己的梦想和目标吧！只有这样，我们才能找到真正的自我，才能拥有属于自己的幸福与满足。
当我们真正地做到取悦自己时，我们会发现内心的世界变得更加宽广与深邃。我们会拥有更多的力量与勇气去面对生活中的挑战与困难。我们会明白生命的真谛在于内心的丰富与成长而非外在的虚荣与浮华。

下面这10条人性真相，都是无数人吃亏后，总结出来的教训，也许其中的某一条经验，就在你身边发生过，所以建议你好好看看，才能不吃亏，建议你一定要看完：

人性真相一：人际关系的本质就是价值与利益，当你对别人有价值或能给人带来利益时，你会发现你的人缘会很好，反之可能只有你爹妈对你好，你换位想想，是不是也是这回事？正所谓人之本性，非善非恶，趋利避害、自私逐利，天性使然。
人性真相二：为人处事说话办事，顺天道、通人性者往往面面玲珑，事事如意。凡想得必先舍，凡想取必先予，大予大取，不舍不得，比如你经常给小区保安递支烟，时间久了保安都会自动给你找停车位，这就是通人性。
人性真相三：在这个社会上，人际交往就是大家同台唱戏，你演你的，我演我的，你配合我演，我配合你演，真假对错都不重要，重要的是你头脑清醒，演技得当。

人性真相四：很多贪腐的人，曾经都是痛恨贪腐的人。很多违反规则的人，都曾经是遵守规则的人。满口的规则和原则、道理和道德，在利益面前都得让道，甚至一文不值，因为人性是自私的，自私是贪婪的，贪婪是无穷的。
人性真相五：在这个社会上，人际交往最舒服的关系，就是遵循刺猬定律，来往有度关系才能维持融洽，接触频繁感情必会疏远，这适用于亲戚、朋友，甚至陌生人。
人性真相六：交往要有七分边界感，做人要留三分神秘感，关系再好的人，也都不能做到毫无保留，因为看不起你的人、怕你过得好的人、背后捅你刀子的人、关键时刻坏你事的人都是熟人，陌生人谁理你？
人性真相七：凡是在你最困难的时候丢下你的人，不管是亲人和朋友，还是另外一半，你都没有必要和他们再交往，因为他们明明知道，你这个时候是最困难的、是最煎熬的，他们还作壁上观，甚至落井下石。

人性真相八：人际交往的本质就是价值交换，就是和你玩也得换来玩的乐趣。所以没有价值就意味着人生没有希望，好好经营自己，让自己变得强大、有价值，甚至是无可替代，这样，你换回来的东西才会更有价值。
人性真相九：人际交往讲究平等、尊重，谁也不欠谁，谁也不靠谁，所以没有必要谁讨好谁、谁迁就谁、谁跪舔谁，真要是为了利益和价值一味地忍让、没有底线地接受，你换回的注定是憋屈和绝望。
人性真相十：在这个社会上，不要高估你与任何人的关系，也不要把希望寄托在任何人身上，有时候伤害你的人，从来都不是对方的绝情，而是你错误的认知。
总之在社会中、职场中闯荡，必须要懂人性的，否则真的很容易吃亏，人际关系也处理不好好，领导也不会提拔你、重视你，很多人非常有能力，就是因为不懂得人性，结果就是得不到提拔，导致在职场中要少走很多弯路。

在这里，我推荐大家看看金锋写的《职场避坑指南》（淘宝、京东有售），这本书能解决职场中的很多问题，内容有大谋略，也有小技巧，教你在轻松解决同事推卸工作、同事甩锅、同事打小报告、同事邀功等等棘手问题，让你在职场中会说话、会办事、会做人，用最小的付出换取最大的回报，你一定要看看。

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谈一些付出型人格与讨好行为的本质。
九型人格的基础是容易通过书籍找到的，推荐大家做这部分的学习。
初学、刚进入到九型人格的课堂的时候，这是非常普遍的现象：
人们觉得自己抱有好意、对他人常常显示出善意，这是他们自己的努力、自己的利益。
这样，他们觉得自己付出了、自己努力了，所以这种努力有价值、应当被他人认可，
所以初学的人多认为自己是二号付出型、助人型，以此标榜自己。
这种价值实在是不成熟的，它基本只存在于没有好好观察自己的内在，没有花时间独处、自处、不做掩饰地审视自己的贪与嗔、缺失与不满意。
这被解脱者称为为人之道的第二个陷阱。
第一个陷阱是我能够、我可以。它见于刚开始发展自己、发现自己的身心能够做一些什么而开始恣意妄为的孩童阶段；
助人、做一些努力来获得如同猪油漂浮在汤水表面的小功夫，这样让自己的自我感好一些，这是助人者的陷阱，它是人生中的第二个陷阱。
讨好有这样的实质：
它出于内心的不安、离开自己的念住、不住于自己的事务应当专注的东西。
不安即缺乏定力或缺乏定觉支，他的心飘荡、动摇、没有静下来修禅或修习念住的能力。
当他不愿意致力于自我努力，或者找不到自我努力的道路时，他攀附、在虚妄的地方寻找合理。
讨好之下还有付出型、助人型的陷阱，
当人们内心的罪恶感、没有好好正视的贪与嗔积累时，他们不透过平静地观察、忍耐地承受和焕发精进地在善法增长、恶法去除上做努力时，
他们就会通过一些折腾来补偿这种有追悔感的心。
适当的方法是：
停止挣扎的状态，正视造恶的根源，在作为圣道的正精进上做努力。
什么是正精进呢？诸比库，在此，比库为了未生之恶、不善法的不生起，生起意欲、努力、激发精进、策励心、精勤；为了已生之恶、不善法的捨断，生起意欲、努力、激发精进、策励心、精勤；为了未生之善法的生起，生起意欲、努力、激发精进、策励心、精勤；为了已生之善法的住立、不忘、增长、广大、修习、圆满，生起意欲、努力、激发精进、策励心、精勤。诸比库，这称为正精进。
这样，做了焕发活力、具备信心的努力之后，
实践了这通向心解脱的道路，
他就会远离那迷茫、挣扎、做没有利益的努力的苦道，走向不再助人、不再不安稳地生活的圣境。

满足别人，活在别人的眼里。而且每个人的标准，要求，规则都不同，你满足不了。会活的很累。

巧言令色，鲜矣仁。

讨好只会更加让人得寸进尺。

从心理学的角度来看，讨好他人其实是一种心理防御机制，它可能源于个体的不安全感、低自尊，或者是对他人的过度依赖。
首先，长期讨好他人可能会导致自我价值的忽视。总是试图满足别人的期望和需求，可能会让人逐渐忘记自己真正的需求和愿望。这种情况下，个人的自我认同和自我价值感可能会受到损害。
其次，过度的讨好行为可能会破坏人际关系的平衡。在健康的人际关系中，双方的需求和感受都应该得到尊重和满足。如果一方一味地讨好另一方，可能会导致关系的不平等，甚至引发对方的操纵行为。

再者，从社会和文化的角度来看，讨好他人可能是一种对权威的过度服从，或者是文化规范的内化。在某些文化或社会环境中，个体可能会被教育要顺从、要满足他人的期望，而不是追求自己的幸福和满足。

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最后，从现实的角度来看，讨好他人可能并不能带来预期的回报。人们可能并不欣赏或者重视那些他们认为过于顺从和讨好的人。
所以，虽然在一定程度上，讨好他人可能带来短期的社交利益，但从长远来看，它可能会损害个体的心理健康，破坏人际关系，并阻碍个人的成长和发展。因此，学习如何健康地表达自己的需求和界限，如何在关系中保持自我，是非常重要的。

没有谁非要对你好，这就是人性的残酷，别再等、靠、要，做自己，什么样子就什么样子，当你不在乎别人怎么看你时，才是开始。

也不是不能，而是要看人，而且要适当。
因为有一部分人，不值得讨好。
你的讨好，会让他觉得你的姿态更低，他容易看轻你。
就算花钱讨好了，也容易打水漂，你反而还一头雾水，他可能还嫌你做的不够好。
爱占便宜且贪心，不干实事又不靠谱的人，不值得讨好。
还有一部分人，明白你讨好的用意。
他知道你有事相求，他懂，也理解。你的讨好能够得到回报。
但是也要适可而止，重心还是放在增强自己的实力上。
一切讨好都是为了让自己更好，好的差不多了，也就不用再卑躬屈膝。
综上，讨与不讨，在自己。好与不好，在他人。
不是不能讨好他人，全在与自己是否愿意。
项羽不愿过江是英雄，韩信愿意钻胯也是英雄。
希望我们都问心无愧。cheers～

做过舔狗的人都知道有多心累了。
打过工上过班的人就知道讨好别人，不就是为了搞钱，看在钱的面子上忍气吞声而已。

用我现在的经历告诉你，别人会因为你的讨好而觉得你好拿捏，不把你放在心上。人都是欺软怕硬的。一旦你有什么地方比别人强的，别人可能就会想方设法挤兑你，因为你好欺负，好拿捏。如果是一个性格强硬一些的，有自己主见的，别人就算再嫉妒也不敢对他怎么样。
如果你拒绝对方的一些请求，别人可能还是会挤兑你，甚至想方设法的整你，因为他们看透你了，已经摸清你是个什么样的人了。所以，必要因为一时的好而不断的讨好对方，最终造成的就是最后对方对你的不断利用，嫌弃。
不要展现出自己的弱点，不管对方是什么样的人，你的亲密朋友还是谁。我就是处了三年的室友，因为一次拒绝，导致对方不断的整我。所以不管怎么样，自己为重，首先想到自己。爱自己别人才会尊重你。自私一点儿没什么坏处

这个问题挺费脑筋的，“不能讨好”说明如果“讨好”的话，就会对自己造成影响有坏处，或者说是讨好别人对自己没啥好处。
对自己有影响有坏处，就是不能讨好别人的原因，简单分析如下：
一、讨好别人，抬高别人，贬低了自己，长此以往，就丢失了自我
讨好别人，势必视别人比自己要有能力，有颜值，有势力，有钱财，有身高等等，不一而足。
你在讨好之初以及过程中，就把自己放在了一个比别人低三分的位置，别人高大了，自己变得渺小了。
人为贬低自己，长此以往，只能是丢失了自我，找不到自己存在的意义，变得敏感脆弱无能力。
是一个没有主见的讨好者。

二、讨好别人，说明你毫无边界感，好坏不清，香臭不分
你去讨好别人，没有一点儿边界感，好人也讨好坏人也去讨好，逮住谁讨好谁，丧失了自己为人处世的原则。
后果显而易见，在别人眼里，你是个“拎不清”的人，谁也不得罪，谁都挺好，最终把自己形象搞砸了。
你的思维混沌不分，对好坏是模糊的，甚至“嗅觉”失灵导致出现香臭不分。
单位里，有用就找你，用过就不理你；社会上，是谁都可以踢两脚的皮球；家庭中，舅舅不亲姥姥不爱。
讨好成了讨不好。

三、讨好别人，不敢与他人正面冲突，暴露出你很软弱
面对不一样的立场和意见，或者面对不讲理的人，不敢去争取，不敢去拍桌子，只会随和附和，甘愿当别人的“附庸”。
你的男儿本色消失得无影无踪，雄性荷尔蒙软弱涣散，只剩下讨好之本事。
你的颜面扫地，像被抽了气儿的轮胎，打断腿的黄狗。
四、用身体讨好别人，得不偿失
这点对于女人来说，尤为重要。
你用自己的身体讨好别人，痛快了别人，伤害了自己，你的自尊也丢失殆尽。
如若成了小三，感情和身体都受伤；假设碰上病毒携带者，命毁人亡。
如果是用身体讨好老公，也得不到他的尊重。
反过来，上述内容也适用于男人。

以上四点，是个人认为不能讨好别人的原因，不知道对题主有无用处，有用则藏之细品，若无用则撇开不看即可。
我们不讨好别人，只做好自己，带点儿刺的人生更精彩！
我是
@凡人小事
希望能够以微薄之力帮助到你！

生存太底线，情感太奢侈。我们还没有进化出一种社会形态能规避强者通吃和二八定律。
讨好的话，
谋利可以，谋生不行。
讨利益可以，讨情感不行。
先说生存，生存是很残酷的竞争，是生物本能，是手牌资源的最后防线，是没有退路二话和余地的斗兽场。
首先主体你，你是你生存的最终负责人，你不能把这个权力给别人，因为给了你就死。
其次主体他人，他人不但不可能让你偷牌，还会想方设法偷你的牌。
资本家和强权就想出了很多既不让你死又不让你轻易发现，以保证你持续供电和长韭菜的办法，大体上来说，一个用股票一个占有生产资料，包圆了。
那么，我们以前提：你投胎和大多数的平常人一样普通，去输入“讨好”这个概念手段，看看你可以由这种手段得到什么。
先看看你的牌，
1.性资源上。普通的你，讨好美帅高白，你会得到一句臭屌丝。你问他A是接受你，B是拒绝你，他说他选C，所以你得到了一个C选项。
2.智识上。普通的你，讨好聪明的同学得看运气，讨好老师得看他心情。运气好你会得到不耐烦，运气不好你会得到霸凌和排挤；心情好你会得到家长探望和“特别关照”，心情不好你会得到一个最靠近垃圾桶的教室位置。
3.力量上。普通的你，讨好帮派头子，讨好失败的情况下，轻则得到他小弟的辱骂和恐吓，重则得到啤酒瓶子砸的脑袋包或一串烟头纹身。讨好成功的情况下，轻则得到一些“梅毒朋友”的管辖权，重则得到注射毒品的艾滋针头和多年犬斗留下的刀疤。
4.健康上。普通的你，生小病讨好不了医生，挂号开药发烧鬼哭狼嚎就行；生大病更讨好不了医生，那是命。另外，普通的你没有讨好营养师【抗氧化炎化糖化】统称为老化的渠道，在你毫无意识的岁月里，时间风化了你，最后你的DNA大量错误复制，免疫系统对癌细胞螳臂当车，你得到了或区域或转移、或早期或晚期的恶性肿瘤。
5.机体上。讨好食物睡眠水分空气和阳光，没有作用，以目前的科技水平，它们还暂时没法因为讨好而生效，跳过。
6.安全上。基本上个体就是对大环境听之任之，取决于你出生的落地点和时代，时间上你出生在1940年你没法讨好二战，出生在2020年没法讨好新冠；空间上出生在印度有种姓你没法讨好婆罗门，出生在美国搞把枪，中国搞根棒球棒也是合法的，理论上，普通的你，很难通过讨好随机降生的反社会人格和超雄染色体人士达到保护自身安全的目的。
对于生存来说，不掉下牌桌都很困难，讨好这个手段似乎过于渺小了。
再说情感，情感存在于人和人之间，是不同关系的连接程度，情感是相当高级的需求。
情感仿佛更微妙和唯心主义，那就列举一些情况讨论，以得到情感为目的，输入“讨好”这个手段，看看可以得到什么。
1.普通的你，下雨摔了一跤讨好路人，你得到了奚落和嗤笑声。
2. 普通的你，实验室提交了准备几个月的二手论文，低眉顺眼卑躬屈膝讨好导师，也叫老板，依然被骂得狗血淋头，你得到了躺在0.9米卧铺上失眠又秃头的夜晚。
3. 普通的你，看到别人玩萝卜刀，回家讨好你妈，你妈从她嫁给你爸数到你大姑再数到你的出生，两小时后得出了所有人都是混账的结论，你回到房间，没有声响地锁上了门或衣柜，你得到了一个从此哑巴但懂事的你。
4. 普通的你，兼职麦当劳，客人点了雪菜鸡肉粥，你在后厨找不到盖子，你讨好裹鸡翅的大妈，她说：稀饭你都不会打？你得到了13元/工时的工资，以及满腹委屈。
5.普通的你，朋友手破个口你去贴创可贴，朋友肚子饿你就安排吃饭，朋友一个电话换班你随叫随到，不敢说不，顺从得尾巴都快摇断了，终于得到了打不还手骂不还口的你，好欺负的你，刀俎我为鱼肉的你。
6.普通的你，相当无害，在童年被忽略，在青春期被背叛，在中年被出卖，在老年被遗忘，你的讨好并不会令别人踹你时更轻一点，可是会令落井下石更重一点。
在情感上，你认为你一讨成巧，他人一讨便好，你的讨好，仿佛又显得那么自大。
讨好他人，对生存层面太渺小，对情感层面又太自大。
讨利益倒是可以，前提是，你真的分清了你的姿态确实只是在讨利益喔。反正尊严也不值几个钱，如果讨得来别人的牙祭和带你玩的机会的话，讨一讨也无妨，至少你真的讨来了什么。
但是如果是有关生存和情感的话，最好还是别讨了，因为会变得可悲。

三点解析，直击本质：
第一、每个人的人生主要靠自己努力，提升自己的生存能力和生命认知，才能不断成长进步，直至达成人生圆满。所有外在的人和事都是辅助的、次要的。

第二、通过讨好他人虽然得到眼前的小利益，但不可能得到对人生进步有真正价值的东西，同时还会赔掉自己的尊严和良知，肯定得不偿失。被讨好的人其实也看的清楚，你的讨好就是为了眼前的利益，口头说的再好，内心里也不会认可你，甚至还会看低你。

第三、愿意讨好他人获得眼前利益的想法是错误的，内在认知存在明显偏差，把眼前利益得失看的太重，不惜以自己的人格尊严甚至欺骗去换取，这样的做事观念不改变，必将把自己的人生引入歧途，最后摔的很惨。

讨好他人其实是在“攻击”他人，是对他人有太多的敌意，然后把敌意投射出去就变成了他人对我有敌意，为了避免受到对方的威胁，才会通过讨好他人来保全自己。同时，这也是一种自恋，认为自己太过“强大”，可以伤害到别人，从而遭到报复。但其实，这只是我们的自恋幻想。

讨好他人往往源于内心的不安全感和对自我价值的质疑。然而，这种做法并不可取，因为它忽视了个人独特性和自我成长的重要性。
首先，讨好他人可能导致我们失去自我，陷入一种迎合他人的生活方式。这不仅限制了我们的个人发展，还可能让我们在人际关系中失去真实的自我。
其次，讨好他人往往难以获得真正的尊重和认可。因为真正的尊重来自于我们对自己和他人的真实态度和行为，而不是刻意去讨好别人。
因此，我们应该学会尊重自己的独特性，关注自我成长，而不是过分讨好他人。
这样，我们才能在人际关系中找到真正的自我，获得他人的尊重和认可。

讨好并不是处理人际关系的优解
有一种人格，在现实生活中比较常见，即讨好型人格。该类人格在处理问题的过程中，倾向于损害个人利益来满足他人需求，以换取他人的好感、感谢或者信任。这类人格的处事逻辑是:只要降低姿态，认真听话，他人至少就不会伤害我。而同时，从讨好的举动中，也能让别人看到我的价值，从而更加欣赏我、珍惜我。简言之，讨好别人的目的，是为了凸显自身价值和自我保护。但这种方式真的能够起到相应的效果吗？可能这个问题的答案还需要慎重斟酌。
讨好他人意味着放低姿态，对他人唯命是从。通过满足他人的掌控欲来避免他人的恶意针对。这种情形可见于初中生中的拉帮结派行为，有些孩子为了避免被欺负，往往以听从别人的安排（哪怕是一些不好的事）来换取进入圈子的机会。这种方式，只能在较短时间内避免麻烦，却会留下更大的隐患。因为讨好的低姿态，更容易让人觉得好欺负，所谓的一时放过，只不过是未来提出更多苛责要求的条件罢了。这将会造成一种越来越严重的趋势，因为要求条件越发严苛，导致内心冲突不断加重，要么彻底麻木，导致精神状态出现问题；要么选择反抗，重新回到被针对的行列，但会因为之前的妥协行为激起他人更强烈地针对性，以试图再次实现掌控。由此可见，讨好他人的结果，要么失去自我，陷入痛苦的泥沼；要么最终仍会被针对，“回旋镖打到自己”，甚至会被欺压得更加严重。也即讨好他人来进行自保，可能不仅不会起到效果，而且会产生反向不良影响。
讨好他人也意味着，通过讨好的行为举止，来凸显自身的价值，以此换取他人的关注和赞赏。但是，不可否认的是，讨好他人时自身姿态是处于低位的。在低位时彰显价值，是否真的能被他人看到，可能是一个值得思虑的问题。是真的被人重视，亦或是自己的自作多情，真假难辨。记得看过一部电视剧，其中有一部分剧情非常有趣:一个孩子，身份低微，被作为书童在某权贵家中寄养，因其有一定的技艺水准，而被当家的所夸奖。这孩子以为自己的行为举止获得了他人的喜欢，得到了他人的认可，他人看到了自己的价值。因此想要拜当家的为干爹，以表孝敬之意，结果却被其嘲笑和侮辱。因为对方根本看不上他，其所认为的价值呈现，只是自我脑补的理想状态罢了。因此，讨好别人，在价值呈现这一块，其具体效果似乎也有待进一步考量。
综上而言，讨好他人并不能有效地凸显价值，也不能起到良好的自保效果。因此，或许以一种新的视角来看待人际关系，保持分寸地展现能力，真诚地提供帮助，依照自己的原则做出选择，更有利于自我保护、凸显自身价值。

我想从自己和他人的两个角度谈一下这个问题。但本质都是一样的，无论物质丰厚与否、无论性别岗位，人与人之间的关系本质上是建立在平等的基础上，人际交往的基础原则是相互尊重。一、从人际交往的角度来看
《人间失格》里写道：“无论对谁太过热情，都增加了不被珍惜的概率。”
人类还是蛮有意思，人际交往之间像是击剑比赛一样。
你扎我一下，我扎你一下的相互试探，试探对方的底线，试探对方的原则。
而讨好型人格，在击剑比赛中就处于一点一点退让的状态。
对手适应了你的退让，手里的那把剑挥向你，就只是什么时候的问题了。
心理学家胡慎之说过：“讨好型人格的人无法从内心深处认可自己，害怕不被接纳和认可，便通过讨好来发展自己和他人的关系。”
二、从生命的意义角度来看
董宇辉曾说：“人这一生最重要的使命就是让自己幸福。”
我们的磁场效应很有趣，当你在道德和法律所设定的范围内
已悦己为生活首要目的的时候，你的周边一切也都是积极阳光的。
当你卑躬屈膝生活的时候，心境就给自己设定成弱者，
那你的周边一切都是对你带有阶级差距和敌意的。
讨好别人，不如讨好自己；取悦他人，不如取悦自己。
在这个世界上，无论我们优秀与否，都是独一无二的自己。我们无可复制，即使再普通，再平凡，也是任何人都替代不了的。

看看苏轼他爹苏洵写的名篇《六国论》，不讨好他人和不讨好他国是一个道理。
今日割五城，明日割十城，然后得一夕安寝。起视四境，而秦兵又至矣。然则诸侯之地有限，暴秦之欲无厌，奉之弥繁，侵之愈急。故不战而强弱胜负已判矣。至于颠覆，理固宜然。古人云：“以地事秦，犹抱薪救火，薪不尽火不灭。”此言得之。
夫六国与秦皆诸侯，其势弱于秦，而犹有可以不赂而胜之之势；苟以天下之大，而从六国破亡之故事，是又在六国下矣。

不用那么复杂。
你讨好他人的目的是他人回馈于你。
而对他人来说，你的讨好是硬送上来的东西，他根本没有选择权，那他凭什么要被你牵着鼻子走？
所以你的讨好，他愿意接的笑纳，不愿接的无视，但共同点在于，他根本没有回馈你的心理负担，无非就是身边有多余的时候给你一点施舍。
而更糟的是，他看穿了你的意图，所以也许会尽量离你更远一点，或者别有用心地利用你。

吾妻之美我者，私我也；
妾之美我者，畏我也；
客之美我者，欲有求于我也。
所以你想要成为“妻”/“妾”/“客”吗？
你要想别人“私”/“畏”/“有求于”你吗？
一旦你想要别人“私”/“畏”/“有求于”你，你所听到的，都不是真实的
一旦你想“私”/“畏”/“有求于”别人，你所说的，也都不是真实的，都或多或少有些违心。

《事在人为》
讨好他人，为难自己
工作中难免会有这样的行为，为了工作，为了生活，为了家庭责任，放低身段只为了有那么一个生存空间，不得不违心的给他人陪着笑脸。
生活中为难自己，讨好对方
家庭生活中，两个人的能力有悬殊，家庭地位也就不对等了。能力强，收入高的一个人在家里那就是权威性的存在，不允许另一半质疑或要求。
结婚十几年，我对现在的婚姻有一些解读，只是个人生活感受。
婚姻开始时都是奔着白头到老的激情走到一起，只要感情好什么都不重要，这是我当初的执念。
现实却狠狠的打脸，工作能力，收入多少，都是衡量家庭地位的天平。为了家庭孩子放弃稳定工作的，到后来都被生活磨去了“菱角”，错过了工作的黄金时间，再返职场时都是工作选择你了。
生活的身心疲惫并没有得到对方的理解和包容，反而多了一下卑微和讨好，只为家庭和睦相处。这种不对等的天平一旦倾斜后，双方在家庭的责任和付出上也就失衡了。照顾家庭孩子的除了默默付出青春，精力，时间，心血，还有身体内心的煎熬，这是一种超负荷载重的经营，女人的世界。
看似在家轻松搞定孩子，家务，一日三餐，看不到的时候是穿梭在房间的奔波，生活的意义在窗明几净背后的付出。
各位姐妹们，在家庭生活中，不要放弃工作的机会，不要做讨好对方的那个人。

得寸进尺是人性，这是我讨好型人格十多年的经验
讨好他人，不会得到相应的回馈，还会对讨好者提出更过分的要求，
当有一天不满足一项要求就会觉得你欠他的。
面对喜欢的人，也要有界限，一不小心所有的付出就会付诸东流
就拿我之前一直借钱给一个人，借到最后，对方连个铺垫都没有
会直接给我发「我现在需要多少钱，转给我」
因为中间我有一次需要钱的时候她没有借给我，我就看清了就不借了
之后让我体会了借钱还能借出仇来的经验
后来复盘之后，我才感悟到，最大问题在我，是我惯的
最终虽然之前所有的付出全泡汤了，也算及时止损，并且也知道
过分讨好他人的结果
就彻底戒掉了讨好型人格。

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加:2024-03-11 22:44:15 更:2024-03-11 22:47:44

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