[情感天地] 为什么不愿意给彩礼的不去找不要彩礼的？

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[情感天地]为什么不愿意给彩礼的不去找不要彩礼的？

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要彩礼的为啥不去找愿意给彩礼的呢？

我现在发现一个现象：国内阶层分离不是太明显的地方有两个，一个是高校，另一个是互联网。
高校很好理解，因为国内较为廉价的基础教育和高等教育，以及针对经济不理想家庭的各类助学贷款政策，使得两个家境悬殊的年轻人可以在同一所大学课堂听同一位教授讲课，下课后还可以住在同一个宿舍。廉价的教育使得大量的原生家庭不理想的女性也获得了步入大学校园的机会，当两个完全不同阶层的人在校园里相遇，很容易在荷尔蒙的影响下擦出火花。等到谈婚论嫁时才发现，两个人根本不是同一个世界的人。你以为仅仅是彩礼这个问题？即便一方妥协支付了彩礼，未来的家庭生活依旧不得安宁。独生子女方认为三口之家不容外部亲戚插手干预，另一方则认为血脉亲情割不断，因为那毕竟是我亲弟弟。所以，现在一二线城市的趋势就是婆婆们直接拒绝县城乡镇出身的非独有弟女。
互联网的下沉则使得用户群体迅速增加，尤其是2015年以来启动的提速降费，使得用户门槛大大降低。你年入百万，拿着最新款的iPhone手机可以上网，可以在知乎发表观点，批判漂在大城市的王漫妮们。中西部原生家庭重男轻女有弟弟，父母关系不和，在富士康拧螺丝的厂妹、漂在大城市的王漫妮们拿着oppo和vivo手机也可以上网，在小红书发出自己美颜过后的照片，在豆瓣吐槽自己的原生家庭，在知乎宣扬恐婚言论。请问你和她们在中考/高考过后会有人生交集吗？当前这类群体主体基本来自于原生家庭不幸、重男轻女、家中有弟、长相一般、学历工作一般、求学和职业生涯屡受挫折的女性。而中高考以及之后一系列的考试招聘，将这类群体中的大部分人排除在外。
线下的现实社会，是真的通过阶层划分人群的。索要天价彩礼的女性、能够支付天价彩礼的男性、不要彩礼的女性、无法支付彩礼的男性，这四类群体，实际上根本就不是同一阶层的人。他们也只能在互联网上吵来吵去，在线下的现实生活中，其实交集很少。
让不要彩礼的城市独生女和无法支付彩礼的男性凑对结婚，可在现实生活中他们根本就不可能有过多的交集。另外，不要彩礼的城市独生女并不意味着对男性其他方面没有任何要求，她们只是不要彩礼而已。或许在其他方面有要求，比如要求男性有高学历、体制内工作、市中心核心地段的大平层、机关事业单位退休的父母等等。
实际上，无法支付天价彩礼的的男性和索要天价彩礼的女性，他们才属于同一类人。能够支付天价彩礼的高阶男性和不要彩礼的高阶女性，他们也属于同一类人。
因此，形成了以下悖论：
不要彩礼的高阶女性，大概率看不上无法支付天价彩礼的男性，因为这类男性学历、资产、工作、原生家庭等各方面都不达标。索取天价彩礼的女性，大概率也无法找到能够支付天价彩礼的高阶男性，因为男方家庭也看不上这类女性。能够支付天价彩礼的高阶男性并不代表他们愿意支付彩礼，如果对面的女性从学历到工作再到原生家庭一塌糊涂，他们根本不想接触。无法支付天价彩礼的男性也并不代表他们潜意识中能够尊重女性婚后的家庭地位。
所以，在婚恋市场形成的最终局面就是——不要彩礼的高阶女性和能够支付天价彩礼的高阶男性快乐地生活在一起，即便存在彩礼的形式，最终也用于小家庭的开支。而索取天价彩礼的低阶女性则与无法支付天价彩礼的低阶男性互相伤害，互相埋怨，在互联网上发泄戾气。
这个场面在175年前就被精准预言了：
现代的、资产阶级的家庭是建立在什么基础上的呢？是建立在资本上面，建立在私人发财上面的。
资产阶级的琴瑟和鸣，无产阶级的被迫独居和公开卖淫，构成了资本主义时代的爱情。
——马克思，恩格斯《共产党宣言》

以我身边接触到的人来说，这是两个阶层，互相之间有一定的壁垒。
首先来说不要彩礼的姑娘。她们一般有这类特质：自己家境优越，无论是学历、长相还是能力大致都没有拉分项。他们找结婚对象的要求大多是，门当户对，思想高度、道德标准及三观一致。至于结婚有没有彩礼、有没有房，还真就不是她们的关注点，因为大概率她们自己也有房，并且如果你达到以上标准，她们以及她们的家庭是挺乐意出钱出力促成婚姻的。
然后来说不愿意给彩礼的小伙。他们一般家里都挺穷，即便不穷也是只达到衣食无忧的程度，基本不会有小康或者中产不愿意出彩礼的。
这两波人所处的环境应该是截然不同的，而网络能让所有人无差别的聚集到一起，所以才造成了这个让不要彩礼的跟不给彩礼的人凑一对的想法。
而在现实中，这两波人大概率没有认识的机会。

唉，有些人怎么想不明白呢，我们不要钱的女的不是因为想男人想疯了，显然是因为我想要比钱更难得到的东西啊...

前单位一个五十多退休返聘的阿姨，有个独生子，谈了个山东的女朋友，今年五一刚订婚。
准备订婚那段时间，阿姨特别焦虑，每天都在办公室念叨念叨，总觉得这里准备的不好，那里准备的不好，见亲家心里发慌，老大不小的儿子了，只要婚事还没定下来心里就没底，所以我听了超级多阿姨的叭叭。
阿姨的态度1：对方是个独生女，父母也都是疼女儿的人，彩礼随便给，反正最后都会回到小夫妻手上。所以彩礼给了35w（35w在我们襄阳算豪华版了），女方家没想到能收到这笔钱不知道咋处理，商量了一下，添了一百万在上海付了个首付，贷款小两口还。阿姨又焦虑了，然后把给儿子在武汉准备的新房卖了，卖了两百多万，都给了小两口。
阿姨态度2：订婚不能敷衍，听说山东重规矩，三书六礼一样不能少，千里迢迢飞去山东下聘，东西准备好了物流过去的，跟人一起下地，按那边的规矩办，各种仪式祭祖都看女方安排（是说因为这个女孩是主脉长子长孙，因为独一个女儿所以族谱上按长孙记的，所以结婚要开祠堂祭祖）。女方一看男方家来这么隆重，一家亲戚都出动了，轮流陪玩，局长姨父喊过来给亲家陪酒。
阿姨态度3：订婚是女方家办的，办的太好了，这结婚可怎么办啊，要是排场比订婚差老脸都没处搁。赶紧定酒店，十一的酒店巨难订，好多酒店都已经订到明年了。亲自跑了好多家酒店，订下酒店两层，准备包机票把女方的亲戚朋友都接过来。婚庆交给准儿媳妇的朋友们，花多少钱吱个声就行，准儿媳妇搞艺术的，就是专门设计各种艺术展览的。戒指是儿子亲自设计的。（当时阿姨说的时候眉飞色舞的，嘴上吐槽一块破石头那么小小一块就要十几万，但实际嘴都要笑歪了）
阿姨态度4：订完婚阿姨就在准儿媳妇面前以妈妈自居了，每天在办公室发语音：“妞啊，那个什么水别买啦，上次买的我跟你爸爸还没喝完呢。”“妞啊，你们自己吃就行啦，不用给我们寄，我跟你爸爸都吃不惯。”不过准儿媳妇还在喊阿姨，她也不生气，估计暗地里改口红包早就包的厚厚的了，就等那声妈妈了。
阿姨态度5：小两口在上海打拼，老家伙不要去给他们找麻烦，老两口就在老家养老挺好的，趁现在还干得动多干两年，干到干不动了再退休。然后准儿媳妇装修的时候问她，喜欢什么颜色的墙，留了个客卧，随时欢迎去玩。
阿姨态度5：以后小孩姓什么无所谓，尊重她们的传统，我们襄阳这边不重这些所以无所谓，主动提出孩子可以跟妈妈姓。女方家一听，说第二个孩子随男方姓，两个孩子都由他们负责带，阿姨说乐得轻松了，挺好的。
所以虽然阿姨很话唠，总是说个不停，车轱辘话翻来覆去的说我们也不嫌烦，这是大喜事，而且是没有一点糟心事的大喜事，谁不爱听？双向奔赴的两个爱人和两个家庭，真好。但凡其中一环某一方拖后腿，都不会有现在如此和谐的一幕。如果女方家收了彩礼没有回礼，那阿姨态度肯定也就没那么激动了，武汉的房也不会卖；如果订婚女方家招待不周，阿姨肯定也不会逢人就说亲家好；如果女方家订婚敷衍，阿姨肯定也不会这么大张旗鼓办婚礼，更不用提十几万买个小石头了。反之亦然，如果阿姨没有给35w彩礼，女方家也不会掏出一百万给买房，就算给也是单独给女儿的私房钱体己钱；如果阿姨没有摆出诚意满满的态度，女方也不会大费周章的招待；如果阿姨没有掏出二百多万给他们贴补房贷，估计女方也不会考虑让男方父母过来小住。如果阿姨不提孩子姓氏这事，女方那边也会找机会提，毕竟族谱这事好像还挺看重的，一旦谈不拢可能两个人就拜拜了。
一切都是双向奔赴的良性循环。
所以给不给彩礼，给多少彩礼，没有办法一刀切的去对待，就事论事，可以说这场婚事开始像良性发展的就是那35w的彩礼，像是打开了一道缝隙，让两个并不相熟的家庭逐渐融合。

你要知道，不要钱的往往是最贵的。
一旦不要彩礼了，就会要求你的长相，身材，学历，能力，工作和思想了，有一样不过关就会被直接pass掉。
有彩礼至少矮丑挫也能找到老婆。

我妈00年和我爸结婚，没有彩礼，我妈陪嫁了家电和一套红木家具，那时候就价值好几万，我爸盖了一栋二层楼，买了一个铂金戒指，其他什么也没有。
我爸是农村的，没有学历也没有家庭条件，人长得矮瘦，也不算帅。我妈是城里的独生女，学历比他高，家庭条件比他好，长得漂亮，很多人追，但是她还是嫁给了我爸。
结婚的时候，一众亲戚直摇头，问我外公外婆怎么同意的，找个农村的穷小子。
我外公外婆说，小伙子人好，我女儿喜欢，这就够了。
看到这里某些男的肯定觉得自己又行了。如果你觉得你也行，下面的好好看。
我爸，在30岁，已有孩子，工作繁忙的情况下，每天骑个小摩托车去外面上课，风雨无阻，大专文凭到手。（我爸是初中毕业，相当于自学高中大学课程，在那个时候大专算高学历）我妈也不差，我记得很清楚，当时她带着4岁的我去拍她的大学毕业照。她拿的是本科文凭。
接着家里拆迁了，我爸一夜变身包租公，家里条件好了不少。我记得我妈出去买衣服，问我爸哪件好看，我爸说都好看，都买。几千块钱，我爸眼睛都不眨。他说，老婆开心我就开心。
13年底我妈怀了我妹，我爸愣是把烟戒了。14年8月我妈产检状态不理想，第二天就要剖。我爸连夜从外地回来陪产。因为早产没有奶水，我爸半夜起来冲奶粉换尿不湿，让我妈安心休息。
再后来我爸考过了二建、一建，升职加薪。我妈有了更多的新衣服新首饰，期间因为买假货便宜货而被我爸责怪。我爸从不反对她花钱，而是反对她舍不得花钱。
现在我爸50岁的人了，居然还在自考本，可真是活到老学到老的典范。
我爸不抽烟不喝酒不赌博不夜不归宿，没有不良爱好，自己舍不得花钱对我们从来没抠过，向来把家庭放第一位，唯一的爱好是买电子产品。我妈喜欢追剧，他不声不响地把各大app的年费会员都买了一遍；我妈从来不担心家里的生活用品会用完，因为都是我爸在囤，从来不让她烦心；我妈只要一抱怨某样东西不好用，几天后便会收到一个更新更好的；我们家被限购了，买新房需要假离婚，为了让我妈放心，新房只写了我妈一个人的名字。
当然，我妈和我外公外婆对他也很好。我外公外婆几乎是把他当亲儿子对待，他的衣物都是我妈和我外婆买的，因为他自己不舍得。
综上所述，如果一个男人能做到以上这些，他给不给彩礼，真的完全不重要。

你要10万彩礼，
我豁出命来一年多还可以搞到，
你要是不要彩礼，要求我本科学历，
那我10年都搞不到。

其实怎么回事大家都明白。
不要彩礼的人家，要的就更多了。学历，颜值，身材，身高，挣钱能力，人品，家庭。
正是因为某些人条件达不到，所以他们只能找那种只要给钱就嫁的买卖人口家庭交易。
卖女儿的家庭能有多少道德底线？肯定狮子大开口。
所以他们骂彩礼。
你如果不处在和他们一个圈子的，就没必要纠结彩礼和他们为啥不找不要彩礼的女人。
他们达不到正经人家的要求，不得不接受狮子大开口家庭的女儿，他们也很绝望。
生活都如此艰难了，你还不让人家说句MMP？

这是揣着明白装糊涂吗。
不愿意给彩礼的男人大概率看不上不要彩礼的女人。
不要彩礼的女人，大概率是学历高家庭好独生女这类配置。她们有些是按照男生标准养大的，她们和独生子没有区别。还有些就是小公主标准养大的，她们更金贵，优雅，充满罗曼蒂克思维。这些女人不利他。
那些吐槽彩礼的男性，他们要的是一锤子生意，要的是贤惠顾家替他照顾父母和谐兄弟妯娌关系，任劳任怨的旧时代女性。
她要有丁香一样的芬芳。她最好脸蛋漂亮，身材凹凸，她不问他要大牌化妆品，不用贵牌护肤品，卫生巾就用小护士，要有苏菲都不配用的认知。
有田螺姑娘一样的默默奉献。他出门工作，田螺姑娘在家拖地扫地打扫卫生，洗衣做饭，美化家居。每天回家，饭在锅里，菜在桌上，田螺姑娘跪着给他换鞋。
要孝顺，爹妈养他不容易，他的媳妇就是他回馈爹妈的后半生家政。要孝敬长辈，不然她就该挨打。要恭顺长辈，长辈说啥都不能反驳。
所以他只能和要彩礼的姑娘拉扯，因为他本质是想出钱做买卖。他想以最少的钱，买最好的姑娘，做他一辈子的老妈妈。
那些不要彩礼的姑娘，总跟他讲平等，讲家务平分，讲谁的父母谁照顾，讲工资上交，每月记账，讲生完孩子要他半夜喂奶，要他半夜哄睡。讲坐月子去月子中心，讲保姆月嫂双方老人要出钱。
他不想过婚后每天下班都要回家做饭，伺候媳妇的生活，也不想每次应酬十分钟接一个老婆电话，更不想晚上十点以后醉酒回家，老婆不伺候他睡觉，反而不让他进家门。
这要彩礼的和不要彩礼的，那种给他提供的服务更好呢。他觉得是要彩礼的。
不要彩礼的他把握不住，怕自己被掏空。要彩礼的温顺，他能揉捏的概率大。

因为有的人找不到。
【已补充一些特殊情况，请看完我的补充内容再喷我，ok？】
那些喊着不愿意给彩礼，自己却找不到不要彩礼的姑娘且【以各种理由骂要彩礼的女人】的男人，和必须要高额彩礼、要不到就骂男人鸡贼的女人，简称为A类人，他们往往是同一个阶级。
他们的特点一般是：
1.家庭条件普遍不太好（父母收入不高+无退休金，养老压力大）。个人条件也一般（工作收入普通，没能使自己超越原生家庭所在阶级）。
2.该地区或所在家庭有重男轻女的风气，该地区也有高彩礼给女方娘家的风俗。
3.男女结婚，是标准的男娶女嫁，即女方脱离原生家庭，进入男方家庭。女方与原生家庭的关系迅速减弱，基本得不到原生家庭物质上的支持，也很少承担父母的养老（养老归娘家兄弟负责）。
4.在2的基础上，还是多子女家庭（彩礼给大小舅子娶媳妇用）。
5.女方嫁过去之后，必须给夫家生男丁，而且孩子必须随父姓，男女都认为很正常。
6.女方基本没什么嫁妆，或者嫁妆数目远低于彩礼。
7.男方家物质方面，光买婚房+凑彩礼，就已经掏光了家底甚至背了一屁股债。
8.男女普遍学历不高（中专大专为主，本科的比例较小）
9.他们的本质，是男方用彩礼“买”来妻子和未来的孩子。
而不要彩礼（或者彩礼也最多象征性走个过场、或者彩礼全部用于小家庭）的姑娘，简称她们为B类女。她们一般是另一种阶级。
她们的特点一般是：
1.家庭条件普遍不差（父母至少一方有退休金，大部分是双方都有，养老方面没什么物质压力），个人条件一般也不差（最低大专，本科不算啥，硕博也很正常。有相对固定/稳定的工作，收入肯定能养活自己/甚至在父母提供首付的情况下自己再还房贷）。
2.该地区及所处家庭没有重男轻女的风气，即使有彩礼风俗，也是很低的数额（比如一万零一、三万一千八），女方家不会扣下彩礼，一般是回礼给男方一笔钱或很快将彩礼用于小家庭的花销。
3.即使男女结婚，面上说嫁人娶妻，但女方与原生家庭仍然有一定联系，能到的父母经济上的支持，同样也要负责父母的养老。
4.在2的基础上，以独生女为主。
5.男女结婚后，生男生女无所谓，甚至有可能要至少一个孩子随母姓。（参照江浙沪的两头婚）
6.在2的基础上，女方嫁妆不少。比如女方家出半套房子的钱给小两口买婚房，或者女方自带房车。
7.与她们门当户对的男方家庭，在准备好房车所需资金后，不会掏不起2中提到的本地区彩礼。
8.男女普遍学历不低（最低大专起步，本硕博为主。女方学历越高家庭条件越好，不要或者说看不上彩礼的越多。）
9.她们要的，是平等、尊重。
再者，要考虑到社会现状：女方要负责生育，大众普遍觉得妻子要负担更多的家务+丈夫要收入比妻子高，所以在相亲市场上，往往是女性上迁婚，而男方往往是下迁婚。
通俗的说：男方家境学历收入等各项条件中，总得有比女方高的。
所以，除非是恋爱中不考虑物质（当然，很多情侣在结婚前就因为物质分手了）。否则，在相亲市场上，这两种人，往往不会被凑成对。因为在介绍人眼里，不般配。
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第一次编辑答案的时候考虑不周，现补充两种相对更特殊的【愿意给彩礼的男人*】和【不愿意给彩礼的男人*】。
【愿意给彩礼的男人*】往往在上文A类人中不愿给彩礼的男人的基础上，再多一条特点：
从小受到的教育和他们自身的条件，以及自己进入社会后经历的事情让他们明白，自己如果不肯掏高额彩礼，是很难娶到媳妇生孩子的。
或者说，是认清现实的A类男。不吵不闹，安安静静的遵守着婚姻市场的交易原则。
而【不愿意给彩礼的男人*】，我更愿意称之为“薛定谔的给彩礼”。
在与A类女恋爱后，谈到婚嫁彩礼等，他们是不愿意按照A类女的要求付出高额彩礼的，但和B类女相亲/恋爱走向结婚，谈及物质方面，他们并不介意给B类女一点彩礼（因为B类女相关习俗中彩礼很低，而且B类女嫁妆不低而且会把彩礼拿回小家庭使用）。
物质上，他们是与上文中不要彩礼的B类女门当户对的男人，属于B类男，和B类女的特点几乎一致。
他们往往会因彩礼问题与A类女分手，但相亲中可以匹配一个B类女。
虽然他们不愿给彩礼/批判彩礼以及挂钩的封建遗毒，但他们真的可以立刻和一个门当户对的不要彩礼的姑娘在一起，所以不至于无能狂怒骂骂咧咧。
感觉网上因为彩礼吵的最凶的是A男A女（因为涉及利益了？）。【愿意给彩礼的男人*】往往不吱声，因为已经遵守交易原则了。事不关己高高挂起的往往是B男B女，因为别人吵得再凶也不影响他们的利益。
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在评论区看到了又一个我忽略了的状况。
再补充一下某些极端情况：男方给高额彩礼，女方有高额嫁妆。
啊这…我第一反应是我曾经听人说过的本地某老板家娶儿媳妇的事情，男方家彩礼有房子门店以及现金666w（还是888w来着），女方家和男方家门当户对，陪嫁商铺珠宝不动产若干。
还有以前网传的的某些豪门彩礼（比如之前某女海王项某某的富二代未婚夫家准备的彩礼据说有1kw？），什么煤老板嫁女儿的巨额陪嫁……
如果说B类男女的意思意思的彩礼，往往是象征性的遵守一下习俗，并和女方嫁妆一起成为两个原生家庭对小家庭的支持。那么这种极端情况的彩礼嫁妆，除了遵守习俗与支持小家庭，往往还代表着利益互换、显摆财力。
咱们普通人就不要讨论土豪的事情了可以吗？

我跟你说个故事。
我大学室友，安徽大别山人，家里特别穷，去他家要走好远的山路。
他长得帅，毕业在南京，有个本地女孩看中了他，俩人谈了三年多恋爱，筹备结婚。
我室友想着要结婚，自己没多少钱，家里也拿不出彩礼，而且南京这边没有彩礼的说法，就和女孩商量不要彩礼。
女孩家里条件不错，都是体制内的，于是要求我室友入赘，我室友虽然不愿意，但也同意了。
临近结婚了，女孩家里突然说，要室友准备改口费，八万八。
人家说得倒是很公道，两边父母都给孩子，但是女孩说家里她管钱，这个钱必须由她保管。
我室友也工作几年了，存了些家底，所以不太情愿地同意了，拿出了八万八给了父母。
临近结婚了，说女方的妈妈家里亲戚要来，按照女方妈妈家的习俗要买什么衣服鞋子之类，反正动不动好几千，室友也都给了
离结婚两周，女方家里突然要室友买一辆车，说南京这边都是一方买房另一方买车的。
室友钱不够，跟我借钱。
我听了就说不对了，既然是入赘，怎么能让你花钱呢？你这个改口费，和彩礼有什么区别？
我室友就说谈了这么久，感情也好，觉得女方条件也不错，对他也是真心真意，让步一点无所谓。
到这里，你应该就明白，不愿意给彩礼，不愿意入赘的人，为什么又入赘又给彩礼了吧？
退让，妥协，软弱啊。
我告诉他，让步可以，但要有底线。
我把钱转给他了，但是要他买车之前，把事情谈清楚，入赘是入赘，结婚是结婚，娶妻是娶妻。
他去谈了，谈崩了，而且谈到他彻底死心了，决定分手。
后来还搞出一个大乌龙，因为女方家里是本地的，请柬都发出去了，室友坚决分手，闹得女方特别尴尬。
女孩还过来道歉，说是她考虑不周，不用买车了，改口费也各拿各的。
为什么要彩礼又要入赘还要车的女孩，突然改变心意了呢？
因为她年纪也不小了，觉得我室友是良配，所以也在妥协。

我们家就是可以不要彩礼的。
父母离异，但是只有我一个孩子，从小灌输的就是爸爸妈妈的以后都是你的。
我爸存了一百万，我妈妈给我存了五十万。双方给我留了一套月租1w左右的房。
但是我不会找不愿意给彩礼的，我可以不要，但是你不能不给。
现在这个社会，如果你连几万块钱彩礼都拿不出来，要么你原生家庭极差，要么你本人能力不行，要么你家有这个能力，但是尖酸刻薄舍不得出这个钱。不管是三种情况的哪一种，都不在我考虑范围。
我和我老公是异地恋，要结婚的时候，公公婆婆说他们这里没有彩礼这个规矩，但是应该要按照女方的规矩来，问我有什么要求。我就按照我父母的提议，给个吉利数字就行，8.8这种。我父母说结婚还是不要给对方太大压力，就说嫁妆给五十万，陪嫁十二万的金。我公公婆婆商量了很久，然后拉着我说，最近经济有点紧张，能动用的现金不是太多，委屈我一下，60万彩礼五金另算行不行。婆婆还和我妈妈商议需不需要在婚房上加名，我妈说不要。我们家谈结婚进程很快，大家都没有在钱上做纠结。
我公公婆婆都是很讲道理的人，他们这么好的人才能培养出我老公这么有趣的小孩。我觉得结婚本来就是双向奔赴，双方都可以稍作退让，但不是一开始就打好主意占便宜，不然还是别结的好。

有一类优秀的姑娘，她不要你的房，不要你的车，不要你的钱。
也不要你。

为啥你们要彩礼的不去找愿意给彩礼的有钱人呀。
你开始谈恋爱不会直接说：我们家要30万彩礼么？
难道不同人不同价？个性化首页？
所以不方便说么？

那些要高价彩礼的，都刻意瞒着你直到快结婚的时候
刚谈恋爱的时候都说:我们这彩礼不高，没事
快结婚了:我家那边就这样，我也没有办法

这就是幸存者效应了
你能知道的都是不愿意给彩礼的找了要彩礼的
然后起矛盾闹冲突
愿意给彩礼的配上愿意要彩礼的
不愿意给彩礼的配上不愿意要彩礼的
这两种人结婚都结的顺顺利利，你就不知道了
把自己看到的东西当做社会常态，这是非常典型的逻辑错误
建议题主重新去学习一下逻辑学

看不上彩礼那点钱的家庭，又怎么会把女儿下嫁给对彩礼都要讨价还价的的人呢…

大家刚见面相处的时候，女方身上也没有贴价牌呀

因为不要彩礼的，往往要的是拿钱也买不到的东西，这些东西可比区区几万几十万的彩礼贵重多了。
连有价的几万几十万彩礼都不愿意出的，你以为拿的出来比钱还值钱的东西吗？
人家不要彩礼的，连钱都不在乎。人家能看上连钱都不愿意出的？

老奶奶说不要彩礼，就想嫁他，跟他睡觉，就喜欢他的人，老奶奶没钱，也不美，身体不好，皱纹多，闻起来古怪，半个身子入土，但老奶奶说不要彩礼，
但他也不要老奶奶。。
看吧，他也是挑的，他是想找不要彩礼的女人，但至少希望这个人能像你那样，不那么老，不那么丑，还能生育，就是如果能便宜些，就更好了。。
只有谈到钱的时候，才觉得钱是一个问题。
一个男的，相亲一个女的：觉得她还可以，各方面虽然不是十分满意，但用来做老婆给我生孩子还是接受得了，就这样结婚吧
然后女的考虑了一下他：还行吧，做我老公也不是不行，还得给他生孩子，一辈子的事呢，我觉得他能在原有的基础上，出x钱彩礼，我就答应吧
男的一听，大惊：我都不嫌弃你了，你就知足吧，还坐地起价，真当自己仙女吗？你要钱就找愿意给你钱的啊，我不想给，如果你能接受我不给咱们还能继续，如果一定要给，我还得想想，想想怎么杀价
想了半天，开口：你是卖的吗？物化女性，跟菜市场的菜有什么区别？怎么不去做又鸟？你是处吗？你以为自己很值钱吗？你要钱去找富人啊，是因为找不到吗？
（明明这个彩礼是针对跟他个人结婚而设的，但他巧妙的把富人的假设拉了过来，代替本来彩礼的对象——他本人，成功偷梁换柱）
女的：那你不想给就去找不用你给的呗，是因为找不到吗？（女的只能跟着他的思路走，建议他找不要彩礼的，而为什么他没有直接找不要彩礼的，因为没男人能公开提出自己绝对不会给彩礼，然后看有没有女人主动过来，万一连一个都没有太打脸了吧，就算有，也不能闭眼娶啊）
男的让女的要彩礼就去找愿意给的，说得好像女的就冲着彩礼去的，借此说法转移了作为男人不出彩礼就拿不下某个女人的自卑。
假如听说同性间有男人不出彩礼就轻松抱得媳妇归，又一致羡慕嫉妒夸赞此男有本事。
什么千里送，赶着上，白倒贴，等等的形容词，女方以为是真爱无价自我感动，殊不知在男方和外人眼中是不是等于廉价和自贱。
所以哪怕有爱，也需要一些仪式和表示，彩礼跟三金，婚礼之类一样，都是一场表达。
难道有爱就一定是排斥谈钱的吗？就不能反过来，有爱才更应该更舍得更不怕用钱来体现？
女的从不会说：我要x万彩礼，谁给我就嫁。（除非她真的只要钱，别的什么都不看，那这个数字可能也挺高的，且容易有诈）
所以那种“你要彩礼就去找愿意给的男人”的说法并不成立，并非她就是为了钱的，但正常情况显然不是这样，而是女人要跟某个人结婚才需要某个金额的彩礼，
女人要彩礼也是跟特定的人要，要彩礼是基于想结婚的前提，
她不会去跟一个自己完全不能接受的男人要，除非是为了吓跑他故意为之。
比如面对a男，在了解和权衡两者的条件之后，她提出5万彩礼，
面对b男，在了解和权衡两者都有条件之后，她提出10万彩礼，
面对c男，提出20万，
面对d男，100万，
面对e男，免
假如以a男的条件，认为5万都是多的，且在他眼中，此女子不值得让他拿出5万，那么在扯皮的过程中，他就会说“ 你卖的吗，你要5万就去找富二代啊，是富二代不要你吗？”
a男成功把自己拿不出5万的尴尬掩饰了，也回避了在他心里认为此女子不值5万的问题，而把矛盾转移到“如果你要钱，就去找有钱人”，即可指责女方拜金，又能逃避自己的尴尬。
更有甚者，提倡女性明码标价，仿佛这样他就可以直接挑选在自己能力范围里性价比最高的女性，
他可能觉得自己就算不想出5万，但如果能明码标价的话，就会存在一些低于5万，但更优秀的女性流向他。
换成100万也是这样，他可能觉得自己就算不想出100万，但如果能明码标价的话，就会存在一些低于100万，但更优秀的女性流向他。
可不可能？
其实是可能的，如果每个女性有且只有一个价格，每人只能出一个价格，那么所有的男性就可以看价挑人，选出性价比最高的女性，
但这时候将会出现另一个问题，你觉得她性价比最高，就你一个人能发现吗？其他男人都没你精明看得出来，所以这个女人就只能跟你结婚吗？
显然不现实，男人希望选到的“性价比”最高的女人，很可能面临最多的男性竞争者。。
进入竞价环节。。
就算明码标价，女性也有权去挑选你，
你选人家，人家选你
女性不会给自己设置一个固定的彩礼，然后说：谁给我这个彩礼，我就嫁给谁
那如果这个彩礼设置的很漂亮，吸引来了三百个男人，那这三百人是不是又得开始新一轮竞价，最后的彩礼可能攀升得远离了本来的价格，那真的还有人觉得值吗？或者谁也不想往上加价，根本没法确定花落谁家。。
或者当女性看向这三百个竞争者，哪个都不能接受，
明码标价其实可能是更有利于女性的，她在提出一个自己能接受的价格后，因此聚集过来的竞争者中，她就能挑出一个自己可以接受的人，
妥妥是利好女性的，
但如果女性设置的彩礼价格是天价的，是不是自然就没人理她，然后她降价，就可以让男性竞争者聚集过来，从中挑选出一个自己满意的，没有满意的就一直降，从天价降到地价，只要有如意郎君，其实也值了，
因为我相信绝大多数女性结婚不是为了赚钱，而是为了挑选如意郎君，
一个男性提倡的明码标价模式，其实是利好女性的，因为男性始终要跟其他男性竞争，左右都逃脱不了。
这种模式本质是把男人从高到低排名，透明竞争，筛除的仍然是垫底的没人看得上的男人。
而不是男人幻想的，市场价公开透明，天价彩礼就会降低，她就能成为我的人，
现实是，天价彩礼有可能被某个男人接受，也有可能她自己降低，然后出现多个竞争者，
男的挑价格的时候，女的也在挑男人，
这一点没理由埋怨，因为女人看男人也是各有偏好，自然是面对不同的男人就有不同的要求，面对某些男人，就是不计较啊，
大S再婚，直接隔空就领证了，什么彩礼，没听说过，
“你要彩礼为什么不去找愿意给你彩礼的男人”，这个问题是不成立的，
当只能一对一相亲的时候，“当我面对的是你，我只能接受x彩礼才能跟你结婚”
不要说“你要彩礼就去找富二代”，而是女人也希望有一种大范围方便筛选对象的模式，直接找到能接受彩礼的，不介意降彩礼，只要找到合适的人选，
女人的目的并非要彩礼，是希望找到匹配的，不要扯皮的人，无论是谁先筛选谁，都没有区别，
彩礼只是一种筛选的手段，并非目的。
某女要x彩礼，他嫌贵不给，但天仙向他要x万彩礼他乐意给，说不定加价还能接受呢，
但是天仙说加价也不行，我不要他。。

你觉得公司歧视你，为什么不去不歧视你的公司？
你觉得领导凝视你，为什么不找不凝视你的领导？
你觉得职场压榨你，为什么不进不压榨你的职场？
你觉得环境压迫你，为什么不换不压迫你的环境？
你觉得同学欺负你，为什么不交不欺负你的同学？
你觉得老师针对你，为什么不选不针对你的老师？
你看，这么一比对，瞬间就明朗了。
当某些人指责你为什么要声讨那些对你不利的选择，却不回避选择本身时，唯一的理由就是她们不需要做这样的选择或者这个选项对他们有利但他们不方便明着回护。
仅此而已。
不要辨经，不要证明，直接用同样的问题反问就行。
你要觉得你说得对，那么你以后不论是遇到任何问题都不应该寻求他人帮助，因为你觉得自己做出的不利选择应该由自己负责；你要是觉得这句话不对，那就应该承认他人有权声讨甚至消灭那些不利选择的权利。
回旋镖打人确实很疼，但接不住打你一样疼。

为什么不愿意给彩礼的不去找不要彩礼的？
如果一个女生敢在和一个男人谈恋爱初期刚接触的阶段，就说，我家里要15/20/30万的彩礼。
你猜有多少男人会笑眯眯的直接拜拜？
那么灵魂拷问的问题来了！
敢问，有几个女人，敢在和对象认识之初，就告诉对方：和我结婚要20万彩礼？
敢么？
·
大多数为彩礼闹翻的，都是在恋爱成熟之后，谈婚论嫁了，甩出来条件：我这边要15/20/30万。
什么情况呢？
这种时候，几年恋爱下来了，该投入的感情投入了，该投入的生活投入了。
这个时候，就有了被威胁的可能：你拒绝给这笔钱，你就可能失去你前几年对这段感情的所有经济投入。
你只有乖乖就范，才能保住你付出的成本不会清零。
这叫什么？
这叫绑架。
·

不愿意给彩礼的是因为没钱所以给不起彩礼，而不是因为他有很多其他优点所以不用给彩礼。
不要彩礼的是因为有钱，或者有对自己以后能挣钱的预期，所以不要彩礼，但是对其他方面有很高的要求。比如男方的身高，长相，学历，情商啥的。
然后，供需要求不一致。

应该换个说法：为什么只有中国要给彩礼？不要陷入别人的话语权中

我就是那个不要彩礼的。
婚前我婆婆让我回家问下父母对于彩礼的要求。
我擅作主张的回答，不兴这个。
没过多久公婆给我们转账50万做婚房首付款，签合同当天我老公执意要在房产证上只写我一个人名字，我说这是你爸妈省吃俭用的积蓄，这样不好吧。
他说你放心，这也是我爸妈的意思。
婚礼办得非常简单，就在他老家镇上的酒楼宴请了亲戚邻居，几千块钱请的当地婚庆策划。没有婚车、没有三金，简单得甚至有点寒酸。
我没有任何怨言，也没有对他父母提任何要求。
因为安全感是在平时相处中就已经建立了的，无需在婚礼这件事上用形式证明。
我知道他舍得给我买几千一套的护肤品，几万一个的黄金手镯，愿意带我去任何我想去的地方。不管他有钱与否，只要我想要。
他的心意我已经知晓，作为决定跟他过日子的人，我肯定不愿意让他破费，他愿意为我一掷千金是他的心意，我愿意理解他和他的父母，为他节约克己也是我的心意。
恋爱五年，他为我付出；结婚三年，我们共同为小家付出。
婚后他有一些改变，比如变懒，变得不修边幅，变得不再那么殷勤。但是在金钱上，他依然从来宁愿苛待自己也没苛待过我。
不是我不要彩礼，而是他值得。

因为不要彩礼的，会要求其他更多的东西。彩礼都给不起，别的就更给不起了。

其实吧，不愿意给彩礼的男的，和盯着彩礼要的女的，是一个阶层的人。条件好的谁还在乎这三瓜俩枣的

因为他们瞧不上不要彩礼的。
我并没有阴阳怪气，他们是真的瞧不上。“王菲在我们村没人要”这句话我想大家都听过，还有最近冰冰的那些事情。
彩礼是父权制度的标志之一，而男人其实最讨厌的不是要彩礼的，而是不要彩礼的女权。女权需要的理解和尊重他们完全不懂，共情一直都是稀有属性，但彩礼他们可以挣。甚至是越受父权摧残的男性反而越讨厌女权，这就像越是工贼越讨厌反抗的人。
在传统父权洗脑下的男性，对女性的评判标准就是，年轻，漂亮，“一手货”，能生儿子，听话，能干，孝顺，能成为他们家的一份崭新的好家具，一份自己努力获取的资源和奖励。至于女性个人的尊严、理想、追求，那根本是从来没有在意过的事情，他们不会觉得自己是坏人或者三观落后，这对他们来说只是已经耳濡目染，深入骨髓的一种观念。他们从不会把女性当作完全平等的人，队友，伙伴去对待。
划重点：不要彩礼的女性，在他们的评判标准里往往并不能打过要彩礼的传统女性。
因为在父权男眼里，女性的学历、思想、内在都是毫无用处的。说个夸张的，哪怕你成为了航天员，他们关心的还是儿女情长那点事，哪怕你成为了世界冠军，他们关心的也是你什么时候做“女孩子”，你努力做题，努力往上爬，他们只关心你的子宫还有多少年就不能用了。如果你不是在他们的评判标准里的“成功”，那你就是让他们瞧不上的劣质女，不要彩礼他们也不喜欢。
所以还有一种现象，有些完全有能力找“不要彩礼的女性”的成功男士，仍然会选择一些要彩礼、要照顾、要他们养、比他们弱的女性，国内一个高薪男程序员的优选一定是朝九晚五顾家孝顺漂亮的处女，而不是女同事，根据朋友补充：有的男程序员说去湾区怕找不到对象。自己品。如果国内自强的女生太多，找不到，就在越南等国家女性进行降维打击。因为他们就是有这样的需求，人家需要的就是听话的客体，喜欢养弱弱的，可爱的小宠物，而不是同甘共苦的战友，或者因为工作太忙确实需要一个弱一点，心思在家里的异性，所以愿意花钱、花彩礼去供养，这是完全可以理解的，没人觉得刘强东必须配董明珠，各取所需即可。
但是一些没有这个能力的男性，仍然以此为目标，必须要传统女，处情上门媳妇生育工具人免费保姆一个不少，要求锅里有饭床上有人。而传统女就是必须要走传统那一套父权男子供养系统，价格请参考生育成本和当地保姆月薪。所以他们必须要掏钱，然后呢又掏不起，就开始喊那些满足他们标准的女性要价太高了，再一起骂女权那边，你们人太多了，宠物变少了。而不去思考现在赚钱为什么那么难，为什么传统模式走不下去了。
声明：我作为一个穷人，我对收入低人士并没有恶意，但是收入低却还想着必须奴役别人，就说不过去了，说句难听的：又怂又虚荣。
而且最最令人破防的是，在父权男眼中，不会认为不要彩礼的女人是爱他们、欣赏他们，而是“你看我多有本事，白嫖一个媳妇”，在他们眼里，要彩礼的是收费卖，不要的是免费卖，某些不法行业则是租赁，本质上都没什么区别，不要彩礼他们会觉得“你肯定有问题才折价了，不能要你，贵的才是好的”，他们所处的思想还处于上一个时代，跟他们说自由恋爱显得过于前卫了。他们从来都没有瞧得起过女人，无论是收费的还是免费的。
我本人就不要彩礼，愿一起买房，甚至是在18岁上知乎以前听都没听过彩礼这个词，也没听过房子男方买这一说。我不是处，我认为女男都该享有x自由和匹配尝试，我自幼发自内心地认同女男平等。而现实中，女性有认同我的看法的，男性却往往没有愿意放下特权的。所以也没好哥哥喜欢我啊，他们觉得我没有女子气概，不能给他们“男人的尊严”，觉得我像兄弟，因为实在太平等了。那又能怎么样呢，不过以后我相信随着发展，我这样的女性会越来越多。宠物是会越来越少的，人是越来越多的，建议发展AR和VR，让一些奴隶主永远在梦中不要醒来吧。

有的女孩，我们暂且称为a类女生。
她们长相普通，工作一般，可能有点胖或者有点黑，反正就是那种放在哪里都不起眼的女孩，她们多半不要彩礼或者只要一两万。
有的女孩，我们称为b类女生。
她们长相出众，吃穿用至少有一样很不错，她们愿意花钱投资自己，或者买衣服包包，或者用昂贵的化妆品，她们每个月或许攒不下钱，她们如果结婚，或许会要十多万的彩礼。
还有的女孩，我们称为c类女生。
她们家境很出众，从小被父母精致的抚养长大，家里从来不差钱，吃穿用度都是很好的。她们会要彩礼，但更大的可能性是，她们还会回赠更多的嫁妆。
现在咱们性别反转一下，把ABC类女生反转为ABC类男生，思考思考，提出女生为什么会要彩礼的这种问题的男的是哪一类？
c类男，他们多半不会在意彩礼问题，家里不差钱，出点钱娶媳妇对他们来说就像皮毛一样，他们在谈恋爱的时候更看重女孩的长相年龄，他们是可以说出永远有18岁女孩可以找的那批人。同样，这种男的结婚也会找门当户对的，俗一点说就是所谓的商业联姻。
b类男，他们长相优越，如果性格阳光，三观没有大问题，他们应该是从小到大都很受女生欢迎的那一批人，对于这批人，他们在长大后基本上也不用太考虑彩礼问题，因为会有长相一般但家境不错的女生主动过来，甚至去倒贴嫁妆。这类男的就算去找b类女，也多半不用怎么出彩礼，因为现在这个社会，一个货真价实的帅哥远比一个货真价实的美女要稀有。
好了，重头戏来了，a类男。
a类男如果去找b类女，那毫无疑问，必然是要付彩礼的，除非你身上有什么特别吸引人的点，吸引人家小美女对你死心塌地，不然人家b类女完全可以找b类男，甚至可以在年轻的时候去找c类男谈恋爱，她们没有必要把时间浪费在a类男身上。
a类男多半是找不到c类女的，人家的社交圈子你接触不到，就别做什么梦了，想当凤凰男还得从村里考出来呢，a类男不具备这个实力。
话又说回来了，a类男为什么不找a类女呢？
他们眼里怎么会有a类女啊，a类女在他们眼里就是那个人，喂，那女的。他们的选择中就没有a类女，刨去了不需要给彩礼的那批人，开始发问，为什么现在女人都需要给彩礼了呢？要点脸吧

的确。
不要彩礼，或者说不怎么在乎彩礼的女孩子不仅有，还很多。———这些人有一些统一特征。
1.独生女。
2.父母宠爱。没有弟弟也不重男轻女，父母也不差钱，唯一的女儿会继承绝大多数家产。
3.所在地区相对发达。彩礼数目普遍低。比如一万，三万。
4.女方家和男方家都不是很在乎这两三万的彩礼，也深深信任对方肯定也不在乎。因为都知道这笔钱很快会被用于家庭生活。女方甚至会带车带房带嫁妆。会远超这点彩礼的价值。最少最少的，也是彩礼原样送还。一分不贪。我们这至少得贴上一倍金额送还。举个例子：我知道有的娘家不说其他，就光是陪送的德国进口的锅碗瓢盆，可能价值就远远大于彩礼。这三万彩礼，就和娘家陪送的一床被子差不多，双方根本都不在乎。
这样的家庭，执行彩礼的唯一理由，其实只是“习俗”。就好像很多地方结婚女方家一定要买个红色的盆一样。但都深知，双方都不在乎这个盆。不在乎，也就给了。
在双方家庭更大的经济条件下，相比而言，这个“盆”根本并不值钱，就是个彩头。自然也没有为此争执或者撒谎的理由。（有的网友说，“女方说给过彩礼了不就得了?”————但对这样的家庭而言，为这仨瓜俩枣的两三万块钱对外撒谎，在亲家那里说出这种话，根本就是十分丢脸而且莫名其妙的事。）
5.夫妻双方的家庭基本都是接近中产，或者中产以上。门当户对
6.夫妻双方学历都相对较高。本硕以上。同时，男女双方的工作也特别好。女方也不会做家庭主妇。女方话语权相对较高，夫妻地位接近平等。
7.女方虽然结婚出门，但就是个形式，并没有和原生家庭脱离关系。女方依然负责丈母娘和老丈人的养老事宜。事实上和儿子没有区别。当然，家产也是她的。
8.不但不计较彩礼，其实也不太计较房车，商量也很好商量。比如房子双方家庭合买，写两个人名字。车也合买。甚至有的独女，会自带房。
这种情境下，彩礼自然是没人要求。因为对这样的家庭而言，是真心认为女儿的幸福高于一切，彩礼就是走个流程，给外人看看而已。别说从女儿身上赚钱，女婿真心优秀，贴钱给你，也是可以的。
可是，这样的家庭，女方对于男方本身的优秀程度，以及男方家庭的优秀程度，要求也会特别的高。
就比如，男方必须体制或者国企稳定工作，学历硕士以上或者重本，必须三观正，必须性格好，情绪必须稳定温柔，对方家庭必须无负担且是真的通情达理，没有婆婆管媳妇的封建传统观念，无重男轻女，同样无兄弟姐妹，父母稳定工作有退休。。。。。
也就是说，并不是你是个开饭店的暴发户，你就一定能娶到这样的女孩的。光有钱不行，还得有面子有前途有素质有未来，因为人家对男人本身要求非常高。
但其实很多男方本身达不到这个要求。

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加:2024-03-22 12:18:01 更:2024-03-22 12:22:16

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